Как жить в одиночестве после смерти мужа: Сил жить после смерти мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

  • Home
  • Разное
  • Как жить в одиночестве после смерти мужа: Сил жить после смерти мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

Рубрики

Как жить в одиночестве после смерти мужа: Сил жить после смерти мужа. Нет мотивации жить после смерти мужа

Содержание

Как жить после потери мужа. Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

Содержание

  1. Как жить после потери мужа. Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери
  2. Как пережить смерть мужа советы психолога. Чего нельзя делать после смерти мужа — советы психолога
  3. Как жить вдове после смерти мужа. Советы для окружающих
    • Следите за реакцией
    • Будьте рядом
    • Как помочь подруге пережить смерть мужа
    • Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь
  4. Как начать жить после смерти мужа форум. Советы священников
  5. Как найти смысл жизни после смерти мужа. 7 советов, которые помогут пережить утрату
  6. Одиночество после смерти мужа форум. Получено 4 совета от психологов
  7. Как вы живете после смерти мужа. Психические проявления горя

Как жить после потери мужа. Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

Как пережить смерть мужа советы психолога. Чего нельзя делать после смерти мужа — советы психолога

В первые месяцы после смерти супруга многие женщины даже не понимают, как пережить это горе — настолько оно кажется всепоглощающим. Оно словно закрывает собой солнце, мешает сделать вдох полной грудью. И чаще всего организм сам подсказывает, как восстановиться после смерти мужа с минимальными потерями для психического здоровья. Важно прислушиваться к себе и не допускать распространенных ошибок.

Часто женщины отталкивают от себя окружение, перестают общаться и полностью погружаются в личную трагедию. Но отворачиваться от людей категорически нельзя. Необходимо продолжать хотя бы редкое общение, преодолевая желание оставаться в одиночестве и еще больше тосковать по умершему мужу.

Также нельзя допускать и другой крайности — становиться обузой для своих детей, у которых уже сложились семейные отношения. Вдовы старшего возраста нередко подсознательно выступают причиной конфликтов между своими сыновьями, дочерьми и их спутниками жизни. Таким женщина кажется, что дети не имеют право быть счастливыми и жизнерадостными, если отца больше нет на свете.

Не стоит поддаваться соблазну себя жалеть и принимать жалость от других людей. Необходимо взять себя в руки, вернуться к основным профессиональным, бытовым обязанностям, обязательно заняться делом, которое будет увлекать и наполнять творческой энергией.

Распространенной ошибкой является размещение фотографии покойного супруга в доме. Такие снимки несут в себе некротическую или мертвую энергию. Она снижает комфорт нахождения в помещении, затягивает человека в долгий период горевания, который является противоестественным для человеческой природы.

По этой же причине не рекомендуется часто посещать кладбище, особенно людям со слабым энергетическим полем. Длительное нахождение у могилы покойного само по себе не принесет пользы его душе. На кладбище захоронено большое количество людей с разными судьбами. Так или иначе это создает определенное энергетическое поле, которое может негативно отразиться на состоянии ослабленных людей, особенно детей. Поэтому не рекомендуется посещать могилы умерших вместе с ребенком, особенно если он слишком впечатлительный.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-perezhit-smert-muzha-sovety-psihologa-kak-perenesti-bol-utraty

Как жить вдове после смерти мужа. Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу « как жить после смерти любимого мужа, помогите », нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

  • подавая стакан с успокоительным;
  • обнимая;
  • принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
  • помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

  • постоянно напоминать о произошедшем;
  • предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
  • подменять скорбь напускным весельем;
  • рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

  • проявить интерес к любым ее начинаниям;
  • не оставлять надолго в одиночестве;
  • показать ее необходимость для всех членов семьи;
  • почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
  • познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Как начать жить после смерти мужа форум. Советы священников

Церковь относится к смерти как к неизбежной части жизни каждого человека — завершающей части. Священники уверены, что именно поведение, отношение и настроение вдовы влияет на состояние умершего мужчины в загробном мире.

Внимание! Чем сильнее и дольше вдова скорбит, тем дольше душа будет маяться между двумя мирами.

Слезы, глубокое отчаянье и нежелание смириться и принять свою участь — признак того, что вдова не готова отпустить супруга в лучший из миров, из-за чего он и не уходит на небеса.

Что советуют священники?

  • После смерти перестает существовать только физическое тело, душа же обладает бессмертием. Чтобы она обрела спокойствие, ей очень нужна поддержка и забота близких людей, поэтому близкие должны заботиться о своей душе. Если женщина впадает в глубокую скорбь, она совершает один из 8 смертных грехов — уныние.
  • Весь свой энергетический потенциал, любовь и силу нужно направить на молитвы. За спокойствие души погибшего нужно молиться до 40-го дня.
  • После смерти души близких людей соединяются на небесах, при условии, если обе души попадают в рай. Чрезмерные причитания над покойным, горе несовместимы с христианской религией, поэтому женщина обрекает себя на беспокойную жизнь после смерти.
  • Нужно понимать, что хоть физически мужа нет, он не находится рядом, сейчас он рядом с богом.
  • Можно написать записку, в которой женщина признается в своей любви, говорит о нежности и благодарности, говорит все то, что, как ей кажется, не успела сказать, отнести на могилу, а после этого внести пожертвование в храм за упокой супруга. О помощи пережить горе нужно просить бога, и тогда он непременно поможет.
  • Впадая в глубокую печаль, считая, что жизнь закончилась и больше никогда не будет испытано счастье, женщина приносит беспокойство покойному супругу. Он наблюдает за возлюбленной с небес, и, видя, как она без конца плачет и скорбит, сам не сможет найти покой.

Как найти смысл жизни после смерти мужа. 7 советов, которые помогут пережить утрату


    Не бойтесь своих эмоций, дайте им выход. Плачьте, кричите, злитесь, разговаривайте с умершим (в первые дни после смерти это своеобразный аутотренинг), можете написать ему письмо, если терзает чувство вины, осталась недосказанность или боль просто невыносима.

    Говорите о своих чувствах, эмоциях с другими, не замыкайтесь в себе. Повторяйте одно и то же, если хочется. Первое время вам нужно, чтобы вас выслушали, поняли и крепко обняли близкие люди. Даже молчаливое сочувствие помогает.

    Обращайтесь за помощью вовремя. Чувствуете, что депрессия затягивается и вы не видите просвета, задаетесь вопросом — а будет ли, вообще, нормальная жизнь после смерти мужа, тогда обязательно идите к психологу. Также просите любой помощи у родных. Не нужно стесняться.

    Не оставайтесь в одиночестве надолго. Выходите гулять с друзьями, запишитесь на фитнес или танцы, отвлекайтесь.

    Это может показаться странным, но новое увлечение — это символ новой жизни. Небольшие изменения в привычном течении траурных будней помогают жить дальше, не терять связь с реальностью. Зайдите в раздел «Женское предназначение»‎ , почитайте статьи о призвании и миссии женщин, найдите себя в чем-то новом, обратите внимание на свои чувства и желания.

    Забудьте на время о других мужчинах. Не стоит искать отца детям в срочном порядке, если вы не оправились от горя. Некоторые женщины совсем не выносят, даже боятся одиночества , и подсознательно ищут замену умершему мужу, новую опору себе. Постарайтесь так не делать пока не смиритесь с потерей. Только не ставьте крест на своей личной жизни после смерти мужа. На стадии принятия, когда вы поймете, что ничего изменить уже нельзя, муж ушел навсегда, а жизнь продолжается, вы сможете думать о других мужчинах. Постепенно вы найдете в себе силы ходить на свидания и получать удовольствие от общения с противоположным полом.

    Не вините себя. Жизнь преподносит нам сюрпризы. Придется принять то, что случилось. У каждого свои испытания. Человек смертен и никто не знает, когда его призовут небеса.

    Составляйте план рутинных дел, ставьте себе новые задачи через «не могу»‎. Планы помогут занять мысли, отвлечься.

Одиночество после смерти мужа форум. Получено 4 совета от психологов

Вы не в силах решать вопрос жизни и, это не ваша вина и не ваша прерогатива. Вы его беречь и ограждать от смерти не могли и полномочия вам вселенная не дала. Кому жить, кому умирать, решает сила-сильнее, чем человек.Он умер и пока вы помните-он есть в вашей памяти. Но вы живы. Значит ваша жизнь продолжается высшими силами. Отпустите мёртвых и дайте жить живым. Таков удел людей.

1Хороший ответ3

Здравствуйте, Галина! Сочувствую Вашему горю. Душа Вашего мужа сама выбрала свой путь , и у нее все произошло в свое время. Вам остается только принять это. Винить себя за еготоже не следует, поскольку не Вы управляете этими тонкими процессами. Говоря философским языком есть некое предопределение, и мы лишь несемся в этом ПОТОКЕ. Отпустите его душу, ей тоже сложно и нелегко от того, что Вы слишком привязаны. Живым надо жить.

Надо оплакать , как положено, и отпустить. Пройдите все стадии горевания. Работа со специалистом поможет ускорить этот процесс.

В одно прекрасное утро Вы проснетесь и начнете дышать, созерцать и жить. Пусть Ваша жизнь наполнится новыми событиями, друзьями и красками. Возможно, Вы еще сможете кого-то сделать счастливее, впереди у Вас еще много хороших дней.

Я желаю Вам быть радостнее, живее и лучше! И верю, что у Вас получится все преодолеть. С уважением Наталья.

Дян Наталья , Алматы

2Хороший ответ1

Здравствуйте, Галина.близкого человека — это серьезное испытание. И нет другого варианта, как пройти через горе, дать себе возможность горевать.

Позволяйте себе говорить об ушедшем близком человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. Это способствует проживанию утраты. Общая продолжительность этапов переживания горя в среднем может длиться год. Но судя по вашему письму, вы не вышли из острой фазы горевания, и нуждаетесь в помощи. Важно договориться с виной, чтобы не нести эту тяжесть в себе. Если вы понимаете, что сами не справляетесь, обратитесь кза консультацией.

Алаторцева Наталья Александровнагород НижневартовскSkype Viber

0Хороший ответ1

Добрый день Галина!Зачастую утрата партнёра в этом возрасте бывает связана с большим количеством эмоциональных переживаний, в том числе и в связи с «несостоявшимися и нереализованными жизненными планами которые вы (возможно вместе) строили».

И пожалуй единственный «работающий» способ — проговаривать ваши переживания, «вытаскивать их из себя». И делать это нужно в кабинете профессионального психолога, котрый поможет вам всё разложить по полочкам и «отпустить», «отгоревать» вашу утрату, и обрести новый путь в вашей жизни.

К счастью вы указали что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев,-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как вы живете после смерти мужа. Психические проявления горя

Психолог, исследователь Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания острого кризиса: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

В первые дни (и даже недели!) после смерти супруга женщина испытывает шок и не может поверить, что мужа уже нет. Ей может казаться, что он ходит рядом, она будет видеть его во сне и подсознательно надеяться, что это ошибка, сейчас откроется дверь, и любимый вернётся. Женщина может быть поглощена верой, что ещё не поздно всё исправить и изменить. Острое отрицание реальности может даже пугать окружающих: бывает, что вдова разговаривает с покойным мужем, упоминает о нём как о живом человеке, отказывается принять факт его смерти. Но это состояние нормальное. При естественном ходе событий и поддержке женщина выйдет из этой стадии. Отрицание как психологический механизм позволяет пережить самую острую стадию, когда совершенно не понятно, как ей жить дальше одной после смерти мужа.

Затем в душе вдовы поднимается гнев на то, что смерть унесла любимого. Она начинает испытывать агрессию против несправедливости мира, обстоятельств, приведших к трагедии. Это может выражаться криком, импульсивными вспышками ярости (битьё посуды, обвинения окружающих, разрушение вещей).

Женщина может испытывать острое чувство вины, если считает, что была в чём-то неправа или недостаточно заботилась о муже. В этом случае может развиться аутоагрессия (гнев на себя). Она опасна тем, что провоцирует самоповреждения вплоть до суицида. Вдова часто не осознаёт этого, но «почему-то» начинает поскальзываться на улице, резать пальцы во время готовки, обжигаться.

На этапе «торгов» женщина может обращаться к Богу, другим высшим силам, в которые верит, пытаться существенно изменить своё поведение, жизнь. Образ мужа идеализируется, «обеляется». Подсознательно вдова испытывает детскую надежду, что «если будет вести себя хорошо», то супруг вернётся. Так же может выражаться страх потерять ещё кого-нибудь из близких, она пытается как бы «вымолить» защиту от трагедий в будущем. Для этой стадии характерны бесконечные (иногда каждодневные!) походы на кладбище и/или в церковь, тяга к самонаказанию и самоограничениям.

Накал переживаний, нагрузка на нервную систему на следующем этапе приводят к депрессии, апатии, потере смыслов.

И лишь пройдя все стадии горя, женщина примиряется с действительностью и начинает уже рационально размышлять, как ей жить после смерти любимого мужа, как строить свой индивидуальный путь без него.

Все проходят через эти стадии горевания, но у разных людей варьируется их продолжительность.

Важно для самой вдовы и её близких:

  • понимать характер каждого этапа, его роль;
  • не пытаться ускорить прохождение этих стадий;
  • не обвинять в неадекватном, реактивном поведении.

Если искусственно подавить импульсы каждого этапа, то можно надолго (а иногда и навсегда!) застрять на каком-либо из них и так и не добраться до принятия и вхождения в новую жизнь. Даже вспышки агрессии периода гнева должны быть полностью прожиты, выплеснуты, реализованы. Лучше перебить всю посуду и прокричаться, чем, оставив эмоции в глубине души, так и не преодолеть острый период горя.

как в нем разобраться? — Про Паллиатив

Содержание

Как и почему возникает чувство вины

Как восстановиться после смерти ближнего

Переживайте горе

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины: кажется, что ты виноват за свою усталость от трудного ухода, за то, что недодал чего-то, за то, что остался жить, когда он умер. Насколько нормальны эти чувства, почему возникают, и как с ними справиться? Публикуем статью портала Милосердие.ру, в которой на эту непростую тему рассуждает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Научиться горевать и жить со смертьюКатерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего — почему ты меня оставил?! — или на Бога (судьбу) — почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет, к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях — случаях оправданной вины — поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть — это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Photo: Aron Visuals / Unsplash

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так — меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае — компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины — это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это — ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего («Как он мог меня бросить!?»), гнев на Бога («Как Он мог его забрать!?»), гнев на врачей («Почему не спасли?!»). Но в конечном счете, все это — лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть — это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых. ..

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым — ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого — это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать

Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста — психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя — единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

  • Мои чувства нормальны.
  • Мне станет лучше.
  • Я справлюсь, как справились до меня другие.

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят — это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких — это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней — все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова — и нам становится легче.

Поминки — это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».

На самом деле, слезы — это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет — это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать — тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе — процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать — лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова — о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы — пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Вам может быть интересно:

Запомнить короткую встречуКак устроены и для чего нужны фотосессии при перинатальных потерях День памяти: не праздник, не поминки — что это такое и для чего нужно?Как и зачем организуются ежегодные встречи для тех, кто потерял близких, и что еще можно сделать для них. Своим опытом делятся психологи Зоя Ускова и Динара Гильфантинова УтратаОнкопсихолог — о личном опыте утраты, чувстве вины и теплых воспоминаниях, освещающих тьму Мужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делать

Подготовила Дарья Сивашенкова

Источник: Милосердие.ру

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Как справиться с одиночеством, если умер муж: 12 советов

Одиночество существенно влияет на тех, кто пережил смерть мужа. Определенное клеймо одиночества у овдовевших супругов может привести к тому, что люди отвернутся от них, как если бы вдовство было заразно. Эти несправедливые предубеждения против овдовевших помогают усугубить их чувство одиночества.

Перейти к этим разделам:
  • Почему вам так одиноко после смерти мужа?
  • 12 советов по борьбе с одиночеством после смерти мужа

Одиночество после смерти частично связано с тем, что людям неудобно говорить о смерти.

Многие люди не знают, что сказать, поэтому вместо этого они держатся подальше в надежде, что вы скоро справитесь со своей потерей. Они дают вам ваше пространство до тех пор, пока вы снова не вернетесь к своему прежнему «я», пережидая свое горе на расстоянии.

Почему ты чувствуешь себя такой одинокой после смерти мужа?

Несколько факторов способствуют вашему одиночеству после смерти мужа. Вы можете ожидать, что потеряете ключевых друзей по прошествии недель и месяцев, особенно если эти друзья являются частью пары.

Последствием смерти вашего мужа является не только потеря их товарищеских отношений, но и последующие вторичные потери. После того, как традиционный период скорби закончится, вы можете ожидать, что социальные приглашения иссякнут, телефонные звонки будут просачиваться вниз, а личные визиты отойдут на второй план.

Вот несколько способов уберечь себя от еще большего отчаяния одиночества:

» ЕЩЕ: Соберите воспоминания и пожертвования в одном месте. Создайте бесплатный онлайн-мемориал.   

12 советов, как справиться с одиночеством после смерти мужа

Если вы проактивно переживаете потерю, это поможет вам справиться с болью потери мужа. Сначала вы будете выполнять движения в основном на автопилоте, пока дни не станут неделями, а недели — месяцами.

Через некоторое время мозговой туман, который приходит с вдовством, может постепенно начать рассеиваться, и вы начнете мыслить немного яснее. Приведенные ниже советы помогут вам начать формулировать план действий и предпринимать измеримые шаги для борьбы с одиночеством.

1. Скажите кому-нибудь, что вы одиноки

Одной из самых сложных вещей для недавно овдовевшей супруги является признание своих слабостей и уязвимостей. Вдовы и вдовцы всех возрастов — от молодых вдов/вдовцов с детьми до тех, кто в преклонном возрасте — опасаются стигмы, связанной с вдовством. Они изо всех сил стараются скрыть то, что происходит внутри, чтобы казаться сильными и способными перед своими детьми и семьями.

Преодоление одиночества — одна из самых сложных частей вдовства. Знайте, что вы не должны страдать в одиночку. Расскажите своей семье, друзьям и группе поддержки, через что вы проходите. Большинство людей не знают, как тяжело потерять мужа, пока это не случится с ними. Объясните, что вы чувствуете себя одиноко, и спросите, не хочет ли он пойти выпить чашечку кофе или поужинать и поговорить.

2. Распространите информацию

Вдовство не заразно. Пусть ваши друзья и семья знают, что потеря вашего мужа — это не то, что они могут поймать, и это не произойдет с ними, просто находясь рядом с вами.

Молодые овдовевшие супруги, потерявшие своих мужей, которые в остальном казались сильными и здоровыми, наводят страх на окружающих, которые вдруг понимают, что это может случиться и с их мужьями. Вместо того, чтобы столкнуться со своими страхами, они, как правило, вообще избегают их и держатся в стороне. Открыто рассказывая о своей утрате, вы сможете спасти несколько ключевых отношений.

3. Оставайтесь позитивными

Развитие позитивного ментального отношения к любви, утрате и жизни может помочь вам бороться с чувством одиночества, которое следует за смертью вашего мужа. Найти позитив или пресловутую серебряную подкладку в дождевом облаке будет нелегко. В большинстве дней вам даже не захочется вставать с постели, не говоря уже о том, чтобы столкнуться с жизнью лицом к лицу.

Принимайте каждый день таким, какой он есть. Некоторые дни, несомненно, будут тяжелее других, а другие могут принести вам неожиданные радости. Это нормально — позволить себе снова жить и чувствовать радость и счастье. Со временем вы сможете найти баланс между своим горем и одиночеством и научиться жить заново.

4. Волонтер

Одним из первых шагов в борьбе с одиночеством является общение с теми, кто разделяет с вами некоторые интересы. Старайтесь изо всех сил вытащить себя из своего горя настолько, чтобы добровольно проводить выходные или два каждый месяц в местной благотворительной организации или продовольственном банке, чтобы помочь нуждающимся.

Вы можете сделать свою жизнь более осмысленной, работая волонтером во многих местах, в том числе в следующих:

  • Музеи
  • Школы
  • Больницы
  • Хоспис
  • Еда на колесах
  • Красный Крест
  • Горячая линия помощи в случае горя
  • Телефон доверия для самоубийц

» БОЛЬШЕ: Нужно собрать деньги на похороны или другие непредвиденные расходы после смерти?

Создайте бесплатный онлайн-мемориал.   

5. Пройти курс

Одиночество — это сложное чувство, от которого нужно избавиться, когда ты дома один и не с кем поговорить. Вы можете справляться со своим чувством одиночества в течение первых нескольких недель или месяцев, но после этого оно начинает сказываться на вашем психологическом благополучии, особенно если ваши прошлые дружеские отношения сошли на нет.

Ищите возможности личного или виртуального обучения, когда вы будете в присутствии других в живом классе или в группе.

6. Вступить в группу

Существует множество групп поддержки для выживших супругов, которые можно найти в Интернете. Найдите тот, который вам удобен и отвечает вашим потребностям. Подумайте о том, чтобы попробовать разные группы, пока не найдете ту, которая кажется вам идеально подходящей. Нет ничего плохого в том, чтобы присоединиться к группе, а затем покинуть ее, если она вам не подходит.

На что обратить внимание при присоединении к онлайн-группе или другой группе поддержки:

  • Подходит ли он вам? Подумайте о возрастном диапазоне группы и типах обсуждаемых потерь
  • Структурированы и отслеживаются ли групповые обсуждения?
  • Существует ли кодекс поведения?

7. Отправьтесь в путешествие

Приключения и исследования, связанные с путешествием в одиночку, заставят вас покинуть зону комфорта и сосредоточиться на новых впечатлениях. Запишитесь на групповой тур, предназначенный для скорбящего путешественника.

Другие предложения по путешествиям могут включать:

  • Йога-ритрит
  • Медитационный лагерь
  • Одиночный круиз
  • Местная разведка
  • Поездки за границу

8. Посетите

Ничто в правилах вдовства и скорбящих не говорит о том, что вы должны оставаться дома в ожидании телефонного звонка. Выйди и будь своим собственным защитником от одиночества. Заправляйте свой автомобиль и отправляйтесь в путь.

Отправляйтесь в гости к друзьям и родственникам, а если их нет дома или они не доступны, отправляйтесь в свой город. Познакомьтесь со старыми знакомыми местами, съездите на кладбище или исследуйте районы, которые вы откладывали на потом.

Совет : Если вы пожилой человек, прочитайте наше руководство о том, как бороться с одиночеством для пожилых людей.

9. Пригласить друга на обед

Очень может быть, что ваши друзья ждут, когда вы выйдете из траура. Многие люди не знают правил этикета, связанных со смертью супруга.

Следите за своими друзьями, когда вам становится лучше. Сообщите им, через что вы прошли, и пригласите их на обед, чтобы вы могли наверстать упущенное, как в старые добрые времена.

» БОЛЬШЕ: Нужна помощь в планировании похорон? Собирайте пожертвования, воспоминания и обновляйте информацию о событиях в одном месте. Создайте бесплатный онлайн-мемориал.  

10. Читать книги о вдовстве

Чтение и обучение — два отличных способа выяснить, чего ожидать, когда вы потеряли мужа. Конечно, теперь вы знаете, каково это, но теперь вы можете знать, что делать дальше.

Есть одни из лучших книг о скорби по вдовам, которые можно найти в Интернете в формате для скачивания, чтобы вы могли читать прямо с телефона, планшета или устройства для чтения электронных книг. Если вы уже чувствуете себя перегруженным информацией, поищите книги, которые дают другой взгляд на вдовство.

Исследуйте темы, которые могут быть не только о процессе скорби. Подумайте о книгах о том, как продвигаться вперед по жизни, восстанавливать свою личность и учиться снова находить любовь.

11. Обратитесь за консультацией

Рассмотрите онлайн-терапию или консультацию по поводу горя, чтобы поговорить о своем горе с квалифицированным специалистом, который может провести вас через этапы горя. Они могут рассказать вам о том, что ожидается на каждом этапе, и как вы можете лучше всего пройти через них.

Различные виды горя по-разному влияют на людей. Когда вы узнаете о том, через что вы проходите, вам будет легче предвидеть, что будет дальше и как лучше всего справляться с такими ситуациями по мере их возникновения.

12. Научитесь жить заново 

Стать вдовой/вдовцом в любом возрасте сложно. Боль и горе от потери мужа останутся на всю оставшуюся жизнь. Горе — это не то, что преодолевает , а то, что проходит через . Время уменьшит чувство подавляющей потери и печали.

В конце концов, вы почувствуете, что готовы выйти в мир в новой роли овдовевшей супруги. Но этот ярлык не должен определять, кто вы есть во всех аспектах вашей жизни.

Придет время, когда вы снимете этот ярлык и поместите его в свою маленькую коробочку воспоминаний. Да, вы теперь супруга, потерявшая мужа. Вы больше не являетесь частью той супружеской пары, которая когда-то была. Вы пережили одно из самых сложных испытаний в жизни и выжили.

Вознаградите себя, научившись заново жить так, чтобы чтить память о том, кем вы когда-то были и кем вы стали сейчас.

Одиночество после смерти мужа

Быть одному и быть одиноким — две большие разницы. Боль, которая приходит от переживания одиночества после смерти мужа, со временем смягчится. Освободите место в своей жизни для нового опыта, новых идей, новых творений и новых отношений, чтобы заполнить пустоту, оставшуюся после смерти вашего мужа.

Если вам нужны дополнительные ресурсы о том, как справиться со смертью супруга, прочтите наши руководства о том, как действовать после потери супруга и как обращаться к умершему супругу.

Одинокая жизнь после смерти супруга

Одна жизнь после смерти супруга | Заметки по уходу перейти к содержанию

Бесплатная доставка при заказе на сумму от 70 долларов!