Как жить умер муж: Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Как жить умер муж: Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Содержание

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье.

Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей

.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Как пережить смерть близких — Российская газета

Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»

Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…

Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»

Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.

Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

Последняя точка многое говорит о человеке

Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?

Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…

Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…

Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно…

Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

Но вот больной человек дома… Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы… И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….

Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье

Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый… Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.

В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!

Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»

Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…

Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…

Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

Этот феномен изучен?

Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…

Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

Справка «РГ»

Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Ключевой вопрос

Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

Уход близких может перевоспитать?

Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

 

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

 

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

 

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

  1. отрицание;
  2. гнев;
  3. непринятие;
  4. депрессия;
  5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

Как вернуться к жизни после смерти

  • Кейт Эшфорд
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда?

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не спешите принимать важные решения и не обращайте внимания на глупые советы родственников и друзей

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

Человек умер. Как жить дальше? Как пережить утрату?

Фредерика де Грааф

Часто люди считают, что тело — это просто оболочка. Это не только оболочка. Тело — это помощник, который дает нам возможность жить друг для друга и для Бога. Через тело мы принимаем тело и кровь Христову, через тело мы выражаем свою любовь, не только физическим образом, но через выражение глаз, через наши жесты, через голос, через прикосновения. Тело — оно наравне с душой. Когда человек умер, надо с очень большим уважением относиться к его телу. К сожалению, здесь, в России, в морге с телами обращаются не очень почтительно! Часто люди начинают из суеверия бояться своих близких, как только они умерли.

Но тело умершего — это не какой-то другой человек, это же и есть наша Аня, наша Ирина, наш Володя, который только что умер. И нужно очень бережно относиться к нему, — это не труп, это тело нашего любимого человека, которого мы знали и уважали всю жизнь.

Я думаю, важно не подавлять боль разлуки, не избегать ее. Часто тем, кто переживает горе смерти и потери близкого, дают сразу же успокоительные капли. Но это первый момент, когда он очень остро и глубоко может принять и пережить боль, и это ему необходимо. Наоборот, если подавить, притупить эту первичную боль, тогда потом уже не будет такого глубокого переживания. После этого начинаются хлопоты, связанные с похоронами и поминками. Поэтому так важно не лишить родственников этой остроты горя сразу же после смерти близкого, когда можно переживать эту боль особенно сильно. Нужно дать выход эмоциям, возможность поплакать и даже покричать, и предоставить им выбор посидеть как можно дольше с тем человеком, который только что умер. Ведь это единственный момент, когда еще есть время быть рядом с ним и начать процесс переживания горя.

Только в том случае, если есть историческая патология, как, например, сердечная или психическая неустойчивость, тогда имеет смысл принять успокаивающее. Но в принципе я за то, чтобы как можно острее пережить боль, потому что это тоже часть жизни. Только то, что пережито, можно потом сбросить. Только пережив все горе, можно выйти из него. Наоборот, если все переживания подавлены, то горе скорее всего найдет себе выход в теле, то есть человек потом будет болеть (психосоматика).

Переживание горя — это часть жизни, и мы ответственны за то, как мы относимся к горю. Опять таки, мы можем стать «жертвой судьбы» или выбрать путь свободы и расти, пережив горе, выйти из него личностью, обогащенной этим опытом.

Осмысление страдания, осмысление смерти очень важны. Если нет осмысления, если нет смысла в страдании, тогда трудно будет миновать депрессию у пациента, родственников, близких. Можно говорить о том, что есть определенная задача, когда человек лишается близкого. Владыка Антоний Сурожский советует всматриваться в жизнь человека, который умер, и изучать, что в его жизни было достойно, светло, велико, увидеть величие человека, и чтобы мир не оскудел после его смерти, воплотить именно эти качества в своей собственной жизни. Цель в том, чтобы мир не стал более бедным от того, что человек умер. Задача тех, кто потерял близкого человека и кажется, что самый смысл жизни, может заключаться в том, чтобы продолжать в этом же русле. Кроме того, это имеет очень хороший «побочный эффект», потому что если мы будем жить тем светлым, как этот человек жил, мы будем едины с ним или с ней. И так реально продолжается наша связь с ушедшим.

И другая задача может состоять в молитве. По словам Владыки Антония Сурожского, молитва — это единственный путь к соединению с усопшим, ведь усопший живет сейчас в Боге, и чем глубже мы будем жить молитвой и общением с Богом, тем глубже мы будем с человеком, который умер, т.е. перешел в Вечность. Но только молитвы недостаточно. Еще один способ (задача), чтобы быть единым со своим близким умершим, может состоять в том, что молитва должна воплотиться в самую жизнь. А именно: надо поступать таким же образом, как поступил бы ушедший в самых светлых проявлениях его жизни. И таким образом умножается любовь и свет в мире, что она глубже может соединять нас с ним во Христе. Если мы так будем приносить плоды во имя ушедшего, тогда можно сказать Христу — «Не приписывай это мне, эти плоды принадлежат усопшему».

Именно об этих задачах можно говорить с родственниками или близкими, которые горюют, чтобы они не безутешно замыкались на своем горе, на своих эмоциях и на своей разлуке. Конечно, горевать надо, конечно, плакать надо, но задача — не отчаиваться окончательно. А сделать все, чтобы связь с усопшим углублялась.

И еще: если умерший и его родственники неверующие, тогда, может быть, стоит говорить с его родственниками о том, что всякая любовь — от Бога. Потому что Бог— есть Любовь. И можно говорить о том, что да, он умер, он уснул, но ваша любовь такая крепкая, такая глубокая, что она не может умереть. Любовь ваша вечна, и вы будете снова встречаться. Даже если вам сейчас это непонятно, и вы этому не верите. Возможно, поделиться своим собственным опытом в том, что касается жизни близких людей, уже ушедших в Вечную жизнь.

И Владыка Антоний Сурожский говорит: «Не смей говорить, что мы ЛЮБИЛИ друг друга. Мы ЛЮБИМ друг друга. Потому что у Бога все живы. Господь — это не Бог умерших, а Бог живых.». И так можно обращаться к ушедшим, так же как мы обращаемся к святым, и просто говорить с ними — ведь они живы, они все слышат и все видят.

Но часто, из-за того, что мы замыкаемся на своем горе, или на своей жизни, мы становимся плотяными, а пустая плоть, как известно, не пропускает свет, и мы не ощущаем их близость. А, может быть, нам не полезно это ощущать, потому что Господь ожидает от нас подвига, чтобы углубляться в молитвы. Именно в молитве встречаться, внутри сердца, души, а не ждать чудес вне нас. Я думаю, что наша задача заключается в стремлении к тому, чтобы встреча с человеком, который уже ушел к Богу, состоялась в глубине нашей души.

Недавно, дня два тому назад, у нас в хосписе умирала одна бабушка. Я ее не знала, но увидела, что она умирает. Я с ней посидела немного, и потом мы позвонили ее дочке, чтобы она приехала, для того чтобы быть рядом с ней (умереть же одному страшно!). За это время приехал ее внук, подросток лет восемнадцати, и видно, что ему очень неловко, ему страшно было. Мы с ним говорили о том, что он может сейчас дать бабушке самое ценное, — то есть держать ее за руку, и просто побыть рядом, поговорить с ней, ведь она была еще в сознании. А он не смог это сделать. Я говорила: «Ну, если вы сейчас этого не будете делать, тогда всю жизнь вы будете бояться смерти. Утешьте ее, побудьте с ней, и я буду рядом с вами, только не уходите». Он не смог. И его мама тоже не смогла. Медсестры мне говорили, что они оба сидели далеко, у поста дежурной, когда бабушка умирала, оставаясь одна, без своих родных. Они суетливо заботились о бумажках, которые надо было выписать. Это редкий случай, когда человек так боится, что из-за страха ничего не может дать своему близкому, даже когда тот стоит перед одинокой смертью.

В заключении я хочу сказать, я считаю, что мы должны взять на себя ответственность за наше отношение к жизни, к болезни и к смерти. Если мы не выработали собственное отношение к смерти, мы из-за страхов никогда не будем в состоянии жить всей глубиной жизни и никогда не сможем помогать другим.

Необходимо осмыслить факт того, что жизнь и смерть — одно целое. И когда найден их смысл, тогда можно мужественно смотреть в лицо всякому страданию, связанному с умиранием.

Но у человека есть свободный выбор: он может идти по пути жертвы, то есть пассивности и ропота, и тем самым он попадет в экзистенциальный вакуум, либо выбрать путь личного роста, где он берет на себя ответственность за свое отношение к жизни и к смерти, и внутренне свободно подходит к своей кончине.

Фредерика де Грааф

Источник: Фонд помощи хосписам «Вера»

Может, станет легче – Огонек № 45 (5455) от 14.11.2016

Как пережить горе

Наталья Радулова

«Хоть бы мне после этого наркоза вообще не проснуться»,— она отвернулась к стене. До этого я выспрашивала у соседок по палате про общий наркоз: «Лежишь ты, значит, на операционном столе, дрожишь, ждешь, когда тебе вставят катетер в вену, а потом — опа! — и все исчезает? Ты как бы перестаешь существовать, да? Это не сон, не забытье, а ничто, пустота?» И вот гражданка, которой сегодня тоже предстоит операция, заявляет, что хочет оказаться в этой пустоте навечно. Вот блин! И так страшно, а тут еще эта психическая. Ну и ходила бы со своей кривой челюстью дальше. Зачем заниматься прикусом, если хочешь выброситься в окошко?

Потом, когда мы обе приходили в себя, получали свои капельницы с антибиотиками и обезболивающими, эта женщина призналась, что неделю назад умер ее муж. На операцию она пришла просто так — а вдруг действительно не проснется. А проснется — значит будет жить, будет выравнивать свои зубы дальше, сгонять отек с лица, носить какие-то там скобы, радоваться вдруг появившемуся подбородку и исчезнувшей «индюшиной шее»: «Муж так хотел, чтобы я, наконец, сделала эту операцию, у меня же почти разрушился сустав из-за неправильного прикуса, такие щелчки были, когда рот открывала, головные боли постоянные, жевала на одну сторону, как старушка, не говоря уже про эстетику лица… Он убедил меня записаться к доктору, собрать документы, чтобы попасть сюда по квоте. Он так меня поддерживал. А когда у него случился инсульт на работе, меня даже не было рядом…»

Дежурная медсестра погладила ее по руке: «Дела, заботы отвлекают, конечно, милая. Но горе все равно надо пережить. Когда мой разбился в аварии, я тоже жить не хотела — мы ведь уже и ресторан для свадьбы заказали. И я тогда, помню, начала вести дневник — просто писала ему каждый день о своих чувствах, вспоминала каждую мелочь, каждый его поступок, каждое его слово. Вся тетрадка мокрая была от моих слез! Но прошло время, и я писала все реже, да и больше о том, как живу, чем занимаюсь. Попробуй, сделай так, может, станет легче».

Ночью она молилась, я слышала. Невнятно, смешно и трогательно — после операции, с болтиками на нижней челюсти, она даже не все звуки еще выговаривала. Но 22-й псалом я тоже знаю наизусть с детства: «Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной…»

Тяжело идти долиной смертной тени. Мучиться от бессонницы и одиночества. Вздрагивать от неосторожной мысли: «Вот Сережка посмеется, когда узнает, что…» — Сережки ведь нет. Тяжело удалить из телефонной книжки номер, который больше не наберешь. Вспоминать последний разговор, когда он искал в прихожей перчатки, спешил… «А я ему так и не помогла,— призналась она утром.— Я жарила котлеты, у меня там все горело на сковородке, а тут он со своими перчатками! Я крикнула: «Сам ищи!» Зло так крикнула, с раздражением. Сволочь! Какая же я сволочь!.. Он ушел, хлопнул дверью. Перчатки я потом на полочке нашла, еще подумала: слепой крот, вот же прямо перед носом они у него были! Но он ушел, Наташа, он уже ушел раздраженный… Как мне жить теперь с этим? Как мне жить?»

Откуда я знаю? Кто вообще это знает — как жить? Мы все тут первый и последний раз. «Соблюдай предписания врача,— сказала я ей на прощание.— Первое время орехи не грызи». Она даже не улыбнулась, кивнула, глядя сквозь меня. Может, думала: если бы анестезиолог ошибся, сейчас не было бы этой боли. А может, размышляла: выдержит ли месяц на протертой пище? «Я пойду»,— сказала.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

Как остаться одному после многих лет брака

Вы никогда не найдете быстрых или простых советов, как побыть одному после многих лет совместной жизни, но здесь вы найдете утешение и исцеление. Эти идеи о том, как выжить в одиночестве после смерти вашего супруга, вдохновлены прекрасными комментариями вдовы по имени Кен:

«Моя жена умерла недавно, мы были женаты 37 лет», — говорит Кен о жизни в одиночестве после смерти супруга. «Она умерла дома от рака, я обнимал ее. Она боролась с этим в течение семи лет, но последние шесть месяцев были душераздирающими — видеть, как она истощается.Она была моим самым верным другом и моей настоящей любовью. ПУСТОТА — это то, как я себя чувствую, и одиноко. Каждый день — это битва. Я просыпаюсь, целую ее фотографию и спрашиваю, как мне научиться быть одному после многих лет брака без нее. Я чту ее память, делая все так, как она. Держите дом в чистоте и порядке. Еженедельно меняйте постельное белье. Готовьте так, как она меня учила. Я помню, что она сделала для меня в нашей совместной жизни. Я продолжаю быть тем мужчиной, которым она меня сделала, и хочу, чтобы я продолжал им быть. У нас никогда не было детей вместе.Но мы все делали вместе, как одно целое. Мне очень трудно жить одной без нее. Я спрашиваю себя: «Для кого я делаю вещи, когда жизнь без нее кажется такой бессмысленной и пустой?»

Если бы этот человек был в группе поддержки скорби, я бы присутствовал на каждом собрании! Какая милая душа, такая добрая и чуткая. Его сердце нежно, его печаль так трогательна, а его дух ищет любви, утешения и мира. Он был бы настолько ценен, если бы общался с другими вдовами в группе поддержки.И он может найти полезные советы о том, как остаться одному после многих лет брака для собственного комфорта и исцеления.

Группы поддержки скорби могут быть полезны вдовам и вдовцам, но я также слышал, как некоторые люди говорят, что они слишком грустны и подавляют. Когда вы горюете и ищете способы жить в одиночестве после многих лет брака с кем-то, кого вы очень любили, вам нужно найти то, что работает для вас.

Как остаться одному после многих лет брака

«Вы будете горевать о своей потере до конца своей жизни, но исцеление — это нечто другое», — пишет Тереза ​​Капуто в книге « Доброе горе: исцели свою душу, почитай своих близких и научись снова жить» .«Вы должны найти способы, чтобы ваше горе и исцеление сосуществовали … горе особенно тяжело, потому что не каждый день ситуация требует, чтобы вы проходили границу между ощущением ваших самых тяжелых чувств, чтобы вы могли исцелиться, и попытками защитить себя от застревания в негативе. место.»

Эти идеи о том, как выжить в одиночестве после смерти супруга, носят и практический, и эмоциональный характер. Я приветствую ваши мысли в разделе комментариев ниже — я не могу дать совет, но письмо может помочь вам исцелиться.

Почитай память супруга особым образом

Мне нравится, что Кен чтит память своей жены, заботясь об их доме так, как ей хочется.Он убирает, застилает постель, готовит себе еду так, как она его учила … горько-сладко остаться одному после многих лет брака, не так ли? Эти ежедневные дела и дела держат ее близко к его сердцу и памяти. Они поддерживают ее дух и душу.

Что вы можете сделать, чтобы почтить память своего любимого партнера? Вам не нужно сосредотачиваться на домашних делах; вы можете попробовать живопись или гончарные изделия, если ваш муж был художником, или даже заняться парусным спортом или каякингом, если ваша жена любила океан! Уважение памяти супруга может принести вам мир, утешение и даже немного радости.

Один из самых важных способов исцелить боль после потери любимого человека — это уделить время тому, чтобы осмыслить свою потерю. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно. Ваша душа исцелится, и вы научитесь оставаться в одиночестве после долгих лет брака, даже если горе никогда не покинет ваше сердце навсегда.

Позвольте себе скорбеть от души

«Душевная скорбь означает уважение к собственному уникальному графику исцеления», — пишет Капуто в своей книге «Доброе горе». «Это не план Бога для вас, чтобы вы застряли в своем горе на неопределенное время, но также нет типичной реакции на потерю.Горе — это процесс. Быстрое исцеление не означает лучшее исцеление ».

Знаете что? Ничего страшного, если ты никогда не научишься оставаться одному после многих лет совместной жизни. Ты никогда не будешь прежним. Вы потеряли огромную часть своей жизни, и все по-другому. Это странное место. все другое, но одно и то же, оба сразу.

Печаль, которую вы чувствуете, уникальна для вас, но она одинакова и для всех нас. После многих лет брака оставаться одному — это тяжело и болезненно, и нет волшебного решения, которое могло бы облегчить или улучшить жизнь.Единственный выход — пережить горе, написав о своих чувствах и пообщавшись с другими вдовами и вдовцами, которые также учатся оставаться в одиночестве после многих лет брака.

Найдите новый смысл и цель в своей жизни

Ваша жизнь — и горе, которое вы испытываете из-за потери — не случайны или бессмысленны. Пустота, которую вы чувствуете, существовала до смерти вашего супруга, но вас отвлекала совместная жизнь.

Когда Кен сказал: «Для кого я делаю что-то, когда жизнь без жены кажется такой бессмысленной и пустой?» Я поняла, что он говорит за всех нас, даже если мы не ищем советов, как остаться одному после многих лет брака.

Почему мы здесь? Что мы были созданы, чтобы делать, видеть, испытывать, быть? Жизнь — это не только любовь, брак, семья или даже значимые способы изменить наш большой и маленький миры, в которых мы живем. Бог создал нас для определенной цели. Любовь к супругу и семье — часть этой цели, но не все.

Что вы чувствуете, прочитав эти идеи о том, как остаться одному после многих лет совместной жизни? Поделитесь своими мыслями ниже. Расскажи мне историю своего брака и того, как ты учишься быть одиноким.Не стесняйтесь писать обо всем, что у вас на уме, потому что выбросить это из своего сердца и разума может помочь вам исцелиться.

Если вы хотите еще одну статью из серии «Цветение» с идеями о том, как побыть одному, прочтите «Утешение и надежда после неожиданной смерти вашего мужа».

Учусь снова жить одному

«Горе — это не болезнь, подобная простуде, от которой мы можем ожидать выздоровления и быть как новенькие через несколько дней», — пишет Гэри Роу, автор книги « Убитое горем: исцеление от потери супруга» .«Горе больше похоже на длительную битву или требовательный марафон. Мы должны научиться управлять собой и понимать, что вся наша система находится под принуждением. Выдержать этот физически сложный шторм — долгое приключение. Серьезное отношение к себе и своему телу — ключ к исцелению и здоровью от горя ».

Гэри — автор бестселлеров, капеллан хосписа и специалист по горе, который прошел с сотнями супругов через эту болезненную долину. Из их рассказов он составил невероятно практичную книгу, которая затронет ваше сердце и утешит вашу душу, когда вы научитесь оставаться в одиночестве после многих лет брака.

Пусть вы обретете надежду и исцеление, веру и утешение в это время скорби. Пусть вы отпустите боль и примете любовь, мир и надежду Бога на ваше будущее.

С состраданием и любовью,

Лори

xo

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события могут быть такими болезненными, как смерть вашего мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как вы переживете эту сокрушительную утрату.Вы даже можете спросить, есть ли у вас энергия или желание попробовать. Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

  1. Позвольте себе горевать — Ваш партнер умер. Если вы запутались, ничего страшного; вы потеряли часть себя. Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью оплакивать. Траур — это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это важная часть исцеления.
  2. Скорбите по-своему — На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение.Не сравнивайте свой опыт с опытом других. Используйте ежедневный подход, который позволяет вам горевать в удобном для вас темпе.
  3. Выскажите свои мысли и чувства — Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, своих чувствах потери и одиночества, а также о том, что вам не хватает в своем партнере.
  4. Почувствуйте смесь эмоций — Любая смерть влияет на вашу голову, сердце и дух.Замешательство, дезориентация, страх, вина, облегчение и гнев — это лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытаете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда. Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы сможете исцелиться.
  5. Найдите систему поддержки — Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе. Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте критических, осуждающих людей или людей, которые хотят дать совет.У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться.
  6. Горе — это тяжелый труд — Горе эмоциональное и физическое. Вы чувствуете и живете своим эмоциональным, физическим и духовным существом. Уважайте то, что вам говорит ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
  7. Делайте что-то в нужное время — Есть вещи, которые вы должны делать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя ничего делать, пока не будете готовы.Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
  8. Отпразднуйте свои воспоминания — Больше всего вы будете скучать по партнеру по особым дням, которые вы разделили. Поскольку в это время боль и потеря могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то другим. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте чтить жизнь, которую вы и ваш супруг разделяете, сохраняя особое место в своем сердце, чтобы отмечать и лелеять воспоминания о единении.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.

5 трудных уроков, которые я усвоила о жизни после смерти моего мужа по адресу: 35


Кристины Расмуссен, автора книги «Куда вы пошли?»

«Смерть заканчивает жизнь, а не отношения».
— Вторник с Морри

В дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью моего 35-летнего мужа, я колебалась между ошеломляющим горем и ненасытным поиском его, его сущности.В один момент мне было очень грустно, в следующий момент я охотился за его призраком, духовным телом, душой — всем, что было им.

Несмотря на то, что я был воспитан в греческой православной церкви, мое религиозное происхождение мне не помогло. Фактически, немедленная попытка применить мою веру к моим ужасным обстоятельствам на самом деле углубила мои сомнения в том, что на самом деле значила вера для меня, двух моих маленьких дочерей и жизни в целом, что тот, кого мы очень любили, теперь находится в месте, называемом раем, или загробная жизнь.

Путешествие, начавшееся в день смерти моего мужа, было самым важным путешествием в моей жизни.Я провел первые несколько лет после его смерти, едва выживая. Жить изо дня в день в рутине, которая лишила меня страсти к жизни. Рутина, основанная на страхе перед будущим и продиктованная потребностью моего эго «защитить» себя, удерживая себя на одном месте.

Я ненавидел свою жизнь, свое будущее и каждое мгновение каждого дня. Я завидовал женщинам, чьи мужья были еще живы, завидовал родителям, которые в воскресенье утром выводили своих детей на блины и жили своей идеальной жизнью.Я была озлобленной молодой вдовой. Мрачные мысли заполнили мою голову — уродливое рычание чудовища. Не очень красивая картинка, и я не горжусь ею. Но это правда. Шли годы. Поиски и механическое выживание продолжались.

Я окунулся в мир науки о мозге и обнаружил, что мозг любит зацикливать горе и никогда не отпускать его. Я обнаружил, что для меня изучение мозга было единственным способом избавиться от боли, в которой я застрял. Я мог что-то делать с тем, что я узнал, вместо того, чтобы просто пребывать в нескончаемом состоянии горя, «ожидания», как советуют многие книги о горе, «чтобы время исцелило меня», в то же время говоря мне, что «горе должно длиться вечно.«Эти две концепции привели меня в ярость, потому что ждать, пока пройдет драгоценное время, я не хотел проводить свою жизнь. Но именно этот совет — ужасных советов, которые мне дали — подпитывал мою миссию по оказанию воздействия на мир горя с помощью процесса, ориентированного на действия.

В течение следующих нескольких лет я не просто вернул себе жизнь, я помог тысячам других сделать то же самое. И все же всегда не хватало одной части. Я работал со многими людьми, которые продолжали искать своих потерянных возлюбленных — даже после того, как они вернули себе жизнь — даже когда они снова вернулись к процветанию.Я тоже продолжил поиски.

В каком-то смысле этого было недостаточно, чтобы вернуться к хорошей жизни. Поскольку после того, как снова вошли в нашу жизнь и могли столкнуться с такими вопросами, как «Как я могу двигаться дальше?», Мы жаждали найти ответы на еще более важные вопросы. И один из самых больших вопросов, который продолжал звучать в моей голове, был: «Куда вы пошли?

Чем глубже я углублялся в науку и теории, тем больше я осознавал, как много наши ученые уже знают о Вселенной и о том, как на самом деле работают жизнь и смерть и наше восприятие всего этого.Но многие из этих открытий не попали в массы. Например, есть существенные свидетельства — от личных свидетельств до теорий квантовой физики и открытий, признанных в научном сообществе фактами, — что жизнь, как мы ее воспринимаем, является лишь одним из многих измерений, существующих вокруг нас в любой данный момент. И эти различные измерения содержат гораздо больше, чем то, что можно увидеть человеческим глазом.

Теперь я понимаю, что мы далеко продвинулись в наших открытиях, но не так далеко в нашем опыте и, конечно, недалеко от того, чтобы делиться этими открытиями.Таким образом, вот пять тяжелых, но важных уроков, которые я извлек за последнее десятилетие изучения науки о жизни после потери, — это лишь небольшая часть того, что я углубляюсь в свою новую книгу Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы найти тех, кого мы потеряли:

1. Вы созданы, чтобы пережить самые тяжелые дни своей жизни

Вы рождены со способностью изменять свою жизнь независимо от того, сколько потерь, печали и трудностей вы испытываете. Вы родились готовыми, даже если не чувствуете себя готовыми.Вы буквально запрограммированы на то, чтобы изобретать себя заново и преодолевать. Вам даже не нужно учиться этому, вы уже знаете, как это сделать. Вам просто нужно постепенно и соответственно сосредотачивать свою энергию. Скорбите с каждым маленьким шагом вперед, по одному, день за днем.

Это ваше путешествие, и вы можете написать карту того места, куда вы собираетесь. Не позволяйте никому говорить вам, что вы не можете, что вы должны просто сидеть и «ждать» дольше… что сейчас нет выхода. Есть выход! И вы стоите прямо перед ним.

Ваша жизнь — ваше творение. Когда вы начнете знать это — поистине это знаете, — тогда вы сможете лучше контролировать свою жизнь и то, что происходит в ней от момента к моменту.

2. Вы — главный творец своего жизненного опыта

В самом реальном смысле, ваша жизнь создается день за днем ​​вами и людьми, которых вы выбираете вокруг себя. Это очень важно знать. Вы творец себя и своей судьбы в каждый момент. В самом прямом смысле, то, что вы решите испытать, и с кем вы решите поделиться каждым опытом, влияет на ваше окончательное творение.

Другими словами, вы создаете свою жизнь, выбирая историю, которую хотите рассказывать каждый день. Вы создаете это тем, как реагируете на сложные и болезненные обстоятельства. Кстати, вы видите мир и людьми, которых хотите оставить в своей жизни. Или, как прекрасно заявили Марк и Энджел в своем недавнем бестселлере NY Times : «Вы не несете ответственности за все, что с вами произошло, но вы должны нести ответственность за то, чтобы разрушить модели мышления, созданные этими результатами.То, на чем вы сосредоточены, становится сильнее в вашей жизни. Пришло время изменить свою реакцию на то, что вы помните, и снова шагнуть вперед с изяществом ».

3. Смерть — это не конец

Смерть — это не смерть. Когда умирает кто-то, кого вы любите, это просто означает, что он существует по-другому — в другом измерении, которое не является локальным, негеографическим, нефизическим. У вас есть доступ к этому измерению. Каждый день. Каждое мгновение. Вам не нужно ждать, пока они свяжутся с вами. Вы можете быть тем, кто соединяется с ними.И они тоже хотят общаться с вами.

Это было одно из самых больших открытий, сделанных мной при написании моей новой книги « Куда ты пошел?» Те, кого вы потеряли, хотят, чтобы вы поздоровались, они хотят, чтобы вы с ними поговорили. Я знаю, что это может показаться странным; Я полностью это осознаю. Но благодаря своим исследованиям и практике я узнал, что смерть — это просто слово, которое мы используем для описания конца чьей-то физической жизни. Не их абсолютный конец.

4. Пустое пространство так же полно и реально, как и вы.

Когда вы изучаете квантовую физику достаточно долго, вы понимаете, что ваше тело, стол перед вами, компьютер, телефон, деревья, солидные предметы в вашей жизни не совсем прочны.Они просто кажутся прочными и твердыми. Дело в том, что пространство между вашим столом и стульями ничем не отличается от стола и стульев. Ничего и не ничто не одно и то же. Пустое место рядом с вами сделано так, как вы устроены.

Одна из причин, по которой это важно понимать, заключается просто в том, что пустое пространство, которое вы воспринимаете вокруг себя, на самом деле вовсе не пусто — оно содержит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, включая тех, кого вы потеряли.Они все еще здесь, но вы не можете увидеть их физическим зрением. Ваши глаза не могут видеть весь свет, существующий в другом измерении. Ваши уши тоже не слышат всех звуков, которые там существуют. Люди, которых мы думаем, что мы потеряли, находятся прямо здесь, во всем пространстве вокруг нас. Мы действительно не одиноки, когда одни.

5. Нет ничего невозможного

Действительно существует более глубокая реальность, более глубокий уровень жизни, который мы не можем видеть отсюда, и именно отсюда происходят чудеса.Где происходит исцеление. Где все создается в пространстве вокруг нас. И эта более глубокая, более скрытая реальность во многих отношениях более реальна, чем та, которую мы воспринимаем нашими (ущербными) физическими чувствами. И вы можете принести оттуда все, что захотите. Только сейчас это кажется вам невозможным. Но это не так. Нет ничего невозможного!

Не верить в это — не знать этого — все равно что пытаться вести машину ночью без включенного света. Перед нами и вокруг нас всегда есть невозможные препятствия и объекты, которые мы не можем сразу увидеть, но это не значит, что их нет или что они не могут повлиять на нас.Пожалуйста, не забывай это. Вы являетесь движущей силой того опыта, который вы называете жизнью, и теперь вы знаете, над чем вам нужно работать, чтобы снова включить свет.

Ты

Невозможно Выжил немыслимое

В конце концов, одно я знаю наверняка: жизнь после потери может стать самой необычной главой в вашей жизни.

Потому что те из нас, кто потерял кого-то, кого мы любим, теперь хотят получить ответы на более важные вопросы, которые мы даже не думали задавать до потери. Рутина повседневной жизни не та, и этого явно недостаточно.Основные ответы на вопрос о том, что такое жизнь, больше не подходят. Мы хотим большего, мы лидеры, искатели и творцы невозможного будущего. Из-за нашего глубокого горя, нашего вынужденного доступа к более высоким уровням упорства и, прежде всего, нашей непосредственной близости к смерти из-за потери наших близких, у нас есть эволюционное преимущество. Знаю это. Позвольте этому погрузиться. Ничто не остается прежним после таких трагедий. Пришло время прожить свою жизнь так, как вы даже не мечтали! Мир ждет, что такие люди, как вы, укажут им дорогу.

В конце концов, вы зашли так далеко, и это, мой друг, было нелегко. Вы прошли через немыслимое и сделали это, и поэтому я верю, что вы можете сделать невозможное. Что касается меня, то в день смерти моего молодого мужа я пообещала ему, что проживу свою жизнь так, как будто в ней есть две жизни. Один для меня и один для него. Полный чудес, любви, приключений и, прежде всего, край… край моей зоны комфорта! Ежедневно приближайтесь к новым горизонтам.

Заключительное слово Ангела

В своей первой книге, Second Firsts, наша хорошая подруга и воспитательница горя, Кристина Расмуссен, помогла бесчисленному количеству читателей (включая Марка и меня) справиться с утратой и восстановить свою жизнь после нее.Она объединила свой профессиональный опыт педагога и свой личный опыт овдовевания в возрасте 35 лет, чтобы самоотверженно помогать другим вернуться в свою жизнь после потери. Однако, хотя Кристина заново открыла для себя радость в своей жизни после потери и теперь помогает другим делать то же самое, она боролась с одним постоянным вопросом, когда она думала о своем покойном муже: «Куда ты ушла?»

Как и многие из нас, кто потерял близких, она продолжала задаваться вопросом, что случилось с ее мужем — и есть ли какая-нибудь надежда на связь с нашими близкими после их смерти.Теперь в ее второй книге Where Did You Go? Изменяющее жизнь путешествие, чтобы соединиться с теми, кого мы потеряли, Кристина показывает не только то, что ответ — «да», но и то, что у всех нас есть способность воссоединиться с нашими потерянными близкими, одновременно получая доступ к вневременному сознанию, которое может глубоко изменить нашу жизнь здесь и сейчас.

Книги о загробной жизни обычно делятся на две категории: духовные или научные. Кристина, которая выросла в небольшом греческом городке, где религия пронизывала повседневную жизнь, но влюбилась в нейробиологию и психологию во время обучения как в Европе, так и в Соединенных Штатах, — объединяет метафизическое с научным в Where Did You Go ?, углубляясь в квантовую физику и науку о мозге, чтобы сделать невидимое видимым и пролить свет на некоторые из наших самых насущных духовных вопросов.

Если вы потеряли кого-то, кого любите, эту книгу обязательно прочтите в 2019 году! И да, как и Кристина, упомянутая выше, я знаю, что идея воссоединения с покойным любимым человеком кажется невозможной, но я прошу вас открыть свой разум и поверить в то, что смерть — это только ворота на более высокий уровень сознания — будьте готовы бросить вызов своему перспектива. Вы будете поражены тем, что обнаружите, так или иначе.

С Рождеством и праздником! 🙂

Теперь ваша очередь…

Если вы готовы к этому, я хотел бы получить известие от ВАС в разделе комментариев.

Чему вы научились и как выросли, потеряв любимого человека?

Есть чем поделиться?

Пожалуйста, оставьте мне комментарий ниже.


Автор Биография: Кристина Расмуссен — известная учительница горя, автор книг «Второе начало» и «Куда вы пошли?». Она также является основательницей Института Возрождения Жизни и помогла бесчисленному количеству людей вырваться из того, что она придумала «зал ожидания» горя, чтобы восстановить свою жизнь с помощью своей Модели Возобновления Жизни.Этим она представляет новую модель горя, основанную на науке о нейропластичности. Она описывает горе как катализатор переопределения идентичности и описывает процесс «возвращения», или возвращения к жизни. Ее миссия — изменить то, как мы скорбим, как живем и как мы определяем свой потенциал в этой жизни и в будущей жизни.

Как найти цель после смерти супруга: 12 советов

Поиск цели после смерти супруга может показаться целой жизнью, особенно если потеря была внезапной.Возможно, вы все еще переживаете горе и исцеляетесь от этой огромной утраты и пытаетесь понять, куда идти дальше. Не редкость нуждаться в помощи и указании, что делать дальше в поисках смысла.

Потеря супруга может показаться, что вы живете в альтернативной вселенной после того, как пережили первоначальный шок потери. Это нормально — беспокоиться и паниковать по поводу того, что будет дальше. Также нет ничего необычного в том, чтобы страдать от бессонницы, беспокоясь о том, что нас ждет в будущем.Эти чувства ожидаются после смерти вашего супруга, особенно если он умер внезапной и неожиданной смертью или умер в очень молодом возрасте.

1. Определите, что для вас важно

Поиск цели и смысла жизни после смерти супруга начинается с определения того, что для вас важно. Прежде чем вы сможете придать смысл жизни вашего супруга после его смерти, вам нужно сначала найти смысл в своей собственной жизни.

После смерти супруга у вас могло возникнуть чувство, будто вы потеряли смысл жизни.Большинство овдовевших супругов время от времени чувствуют это, борясь со своим горем и утратой. Поймите, что ваш (а) супруг (а) даже после смерти может быть вашей причиной, по которой вы решите жить полноценной и полноценной жизнью.

2. Вставай и одевайся

Будьте осторожны, чтобы не попасться в ловушку выяснения того, как долго длится горе и правильно ли вы горюете. Возьмите за правило каждый день вставать, одеваться и выходить из дома. Попробуйте превратить эту маленькую цель в личную ежедневную мантру, которая поможет вам достичь ее, даже если вам придется вытащить себя из постели и выйти за дверь.

Когда вы решаете, чем вы занимаетесь каждый день, ищите интересные и увлекательные занятия, которые включают беседу или взаимодействие с другими людьми. Воспользуйтесь этими возможностями быть в компании других людей, по крайней мере, еженедельно или ежемесячно. Никто не должен знать, что вы переживаете, если вы еще не готовы поделиться этой сокровенной частью себя.

3. Путешествие на автомобиле

В поисках смысла и новых поисках жизни может казаться, будто вы находитесь в океане, когда вы оплакиваете потерю своего супруга.Стадии горя для выжившего супруга могут длиться от шести до двенадцати месяцев, а иногда и дольше.

Каждый скорбит по-своему и в свое время. Ваше горе может быть недолгим или длиться годами после смерти вашего супруга. Ни то, ни другое не является неправильным способом горевать. Когда вы справляетесь с горем и тяжелой утратой, нет правильного или неправильного пути.

Планирование и поездка в поездку могут изменить жизнь после того, как вы столкнетесь с такой значительной потерей.Время вдали от повседневной жизни может помочь облегчить боль вашего отчаяния, позволив вам увидеть и испытать вещи за пределами вашего обычного окружения.

4. Физические упражнения каждый день

Горе приносит с собой ужасную физическую и умственную усталость, из-за которой вы теряете энергию и пребываете в постоянном мысленном тумане. Вы можете начать чувствовать, что ваш мозг превратился в кашу, потому что вы забываете вещи с утра до ночи. Вы можете не вспомнить, что вы делали в тот день и что вам ели.

Ежедневные упражнения — это больше, чем просто физическая нагрузка. Это также задействует ваш разум и заставляет действовать в соответствии с тем, что вы можете контролировать. Одно только время не исцелит вас от горя. Вы должны предпринять необходимые шаги, чтобы улучшить свое самочувствие, чтобы справиться со своим горем и тревогой. Короткая ежедневная прогулка помогает очистить разум и вырабатывать в мозгу больше веществ, поднимающих настроение.

5. Практикуйте духовное самообновление

Иногда, когда вы находитесь в агонии глубокого отчаяния, у вас может возникнуть ощущение, что вы попали в ловушку своего горя.Вы можете просыпаться каждый день в панике и бояться предстоящего дня. Многие овдовевшие супруги думают о глубине своей потери как о грузе, который никогда не поднимается в течение недель и месяцев после смерти супруга.

Связь со своими духовными или религиозными убеждениями или воссоединение с ними может помочь вам преодолеть горе, чем больше вы будете практиковать постоянное самообновление. Не бойтесь полагаться на свою веру, чтобы пройти через самые трудные дни вашего скорбного пути.

6. Размышляйте о своей смертности

Медитация — это практика тренировки осознанности, внимания и сострадания. В этом смысле это помогает вам справиться со смертью вашего супруга и последовавшим за этим горем. Когда вы думаете, что готовы приступить к исцелению от горя, именно здесь начинается тяжелая работа.

Размышление о своей старой жизни, когда был жив супруг (а), о текущей жизни и своей смертности, со временем поможет взглянуть на вещи с другой точки зрения.Вы можете найти книги для выживших супругов, которые помогут вам освоить навыки медитации для тех, кто скорбит.

7. Подтверждайте даже самые маленькие достижения

Ощущение удовлетворения и счастья даже при малейшем движении вперед вознаградит вас способами, которые помогут вам оставаться на пути к исцелению. Будут дни, когда все, чего вы сможете добиться, — это вставать с постели достаточно долго, чтобы сходить в туалет. А бывают дни, когда кажется, что ты даже не можешь собраться с силами даже для этого.

Чтобы помочь вам пережить каждый день, составьте список утверждений о том, чего вы достигли накануне, и целей, которые вы поставили перед собой на этот конкретный день. Спросите себя: «Что заставит меня сегодня встать с постели?» Тогда с нетерпением жду этого, что бы это ни было.

8. Делайте то, на что у вас никогда не было времени до

Ничто не может облегчить боль потери компаньона, вторую половинку и лучшего друга. Сожаление о том, что вы должны были сделать, но откладывать его ради других вещей, которые имели приоритет, может усугубить вашу боль и страдания.

По мере того, как вы преодолеете болезненно уязвимые первые стадии горя, начните включать в себя мелочи, которые вы всегда хотели сделать, но не делали. Делайте вещи простыми и в разумных дозах, чтобы дать вам что-то с нетерпением ждать каждый день и неделю.

9. Откройте для себя снова свое призвание

Возвращение к жизни не должно полностью выводить вас из зоны комфорта, поскольку вы учитесь справляться со своим горем. Это может быть так же просто, как решить, что с этого момента вы станете более сострадательными к себе в поисках смысла.

Из-за своей потери вы получили возможность заново изобрести себя и изменить свою жизнь во что-то другое. Воспользуйтесь возможностью делать то, что приносит вам истинное счастье и радость. Наблюдайте, как ваши усилия положительно влияют на вашу жизнь и жизнь других людей.

10. Откройте для себя заново

Двигаясь вперед, может показаться, что вы предаете своего супруга, бросаете его или как-то бесчестите его память. Хотя это может показаться нелояльным, это способ отдохнуть от горя, чтобы провести небольшой самоанализ.Когда вы решите, что готовы к новой цели, смотрите вперед, чтобы жить на ваших условиях и заново открыть для себя свое истинное «я». Это может быть одна из самых сложных и волнующих вещей, которые вы когда-либо можете сделать для себя.

Изучение своего истинного «я» может показаться начальным с нуля. Вам нужно знать, как действовать и быть кем-то, кто сейчас без супруга, партнера и компаньона. Способы, с помощью которых вы можете отправиться в путешествие по самопознанию, — это научиться жить в каждом моменте, выяснять свои желания и потребности и изучать группы поддержки для людей, потерявших супруга.Подумайте о том, чтобы расширить свои дружеские отношения за пределы группы поддержки, чтобы ежемесячно встречаться за обедом, ужином или напитками.

11. Краткое изложение личной миссии

Формулирование личной миссии по мере того, как вы учитесь жить на своих собственных условиях и таким образом, чтобы приносить вам личное удовлетворение, поможет вам найти новую цель по мере развития вашей жизни и интересов.

Ваша миссия может включать в себя ваши ценности и то, что вы отстаиваете сейчас, после того как смерть супруга изменила вашу жизнь.Это отличное время, чтобы обратиться за консультацией или терапией в связи с горем, чтобы расширить свои мысли и идеи для своей новой жизни.

12. Отдаться самому себе

Когда вы отдаете себя помощи другим людям, которые могут находиться в таком же положении или которым могут помочь ваши знания или опыт, вы открываете дверь к поиску более глубокого смысла жизни. Источниками смысла могут быть работа, любовь и смелость перед лицом невзгод.

Ваше призвание может проявиться через некоторое время, но со временем вы обнаружите, что приносит вам радость и удовлетворение.Вот несколько способов, которыми вы можете помочь другим:

  • Пожертвовать свое время на поддержку других скорбящих супругов
  • Обмен опытом через сеть и соединения
  • Обращение к тем, кто может быть изолирован в своем горе

Целенаправленная жизнь после смерти супруга

Когда вы готовы двигаться вперед по жизни, ваше исцеление продолжается по мере того, как вы получаете новый опыт и обретаете новую цель. В конце концов, вы перейдете к новому нормальному состоянию.Вы не перестанете скучать по супругу, но, помогая другим, вы помогаете себе исцелиться.

Каждому нужно кого-то любить, чем заниматься и чего ждать, когда он найдет свою цель. Ваше исцеление придет, когда вы обращаетесь вовне и помогаете другим, вместо того, чтобы всегда смотреть внутрь себя на свою боль и страдания.

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека — Ричард Балло

Пережив смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни.Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас. В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое. Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга.Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%). Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга.Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собраться, чтобы утром встать с постели. Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака цель жизни Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде. Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе со своими сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы.Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько сильным, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни.Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства. Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой — Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие вдовствующего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни — смерть любимого человека.”

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Постепенно его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, как для него, так и для его мальчиков.В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расшатанное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

  1. Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе выразить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
  2. Заручитесь поддержкой и помощью в местном хосписе или группе помощи скорбящим.
  3. Разрешите себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
  4. Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
  5. Позаботьтесь о себе, делая то, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, поздно ложитесь спать.
  6. Сделайте что-нибудь другое в праздничное время; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
  7. Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем. Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Его мальчики уже не маленькие, они выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. И снова жизнь Рича полна, значима и счастлива.Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

8 шагов к дальнейшему развитию после смерти супруга

Говорят, смерть играет естественную роль в жизненном цикле, но, как скажет вам любой, кто пережил потерю любимого человека, в этом нет ничего «естественного».

Исследования показывают, что одна треть людей почувствует воздействие как на свое психическое, так и на физическое здоровье в первый год после потери любимого человека.

Далее в журнале говорится, что из 71 опрошенного пациента психиатрического отделения 31% поступили в больницу в связи с тяжелой утратой после потери мужа или жены.

По крайней мере, это исследование показывает, что никто не готов потерять того, кого любит. Двигаться дальше после смерти супруга кажется невыполнимой задачей.

Когда все, что вы хотите делать, это валяться, как вы можете думать о том, чтобы жить дальше? Продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше после смерти супруга.

Как смерть влияет на отношения?

Когда вы горюете, вы не являетесь собой. Это влияет на то, как смерть влияет на отношения с друзьями и семьей.

Продолжение жизни после смерти супруга будет казаться каким-то неизвестным далеким будущим. Отношения могут ухудшиться или укрепиться после потери мужа или жены.

Вы также можете заметить:

  • Вы постоянно одиноки и нуждаетесь в людях вокруг / желаете большего внимания со стороны близких
  • Вам трудно смеяться или получать удовольствие от того, чем вы привыкли заниматься
  • Вы злобно относитесь к счастливым парам
  • Семья становится тихой или неловкой, когда вам около
  • Вы чувствуете, что не можете общаться с бывшими друзьями
  • У вас появилось беспокойство после смерти любимого человека
  • Вы чувствуете остракизм со стороны семьи покойного супруга / чувствуете себя исключенным из семейных событий

Также могут быть друзья и семья из лучших побуждений, которые хотят, чтобы вы «вернулись к нормальному состоянию» и снова начали вести себя как вы.Это особенно актуально, если вы много лет оплакивали.

Но разве можно пережить смерть любимого человека? Ответ сложен, поскольку нет руководства, как оплакивать смерть супруга.

Скорбь о потере супруга меняет вас, и, возможно, есть место в вашем сердце, которое всегда будет разбито. Изменились ваши эмоциональные потребности и взгляды на жизнь.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как восстановить свою жизнь после потери всего.

   Ссылки по теме:    Преодоление душевной агонии после смерти супруга  

8 шагов, чтобы двигаться дальше после смерти супруга

Поиск цели после смерти супруга может показаться невыполнимой задачей, но смерть брака не означает вечную смерть вашего счастья.

Вы хотите научиться принимать смерть?

Снова найти радость в своем хобби?

Дата после смерти супруга?

Продолжайте читать, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы справиться с потерей мужа или жены.И помните, что двигаться дальше после смерти супруга можно.

1. Позвольте себе оплакивать смерть супруга

Без сомнения, ваши друзья хотят видеть вас снова счастливыми, но этого нельзя ожидать в одночасье.

Чтобы излечиться от потери мужа или жены, потребуется время. Вам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства и позволить себе столько времени, сколько потребуется.

Горе не линейно. Это приходит и уходит. Иногда вы можете снова почувствовать себя самим собой, но только для того, чтобы вас спровоцировало что-то простое, например, песня или воспоминание.

Не торопитесь с горем. Позвольте себе почувствовать свои эмоции и естественным образом проработать их, чтобы двигаться дальше после смерти супруга.

2. Окружите себя близкими
  • Мой муж скончался; что мне делать?
  • Моя жена ушла, и я чувствую себя таким опустошенным.

Если у вас когда-либо возникали эти мысли, вы не одиноки. Движение после смерти супруга возможно!

Те, кто скорбят, часто чувствуют себя потерянными, думая о том, чтобы двигаться дальше после смерти своего супруга.Лучшее, что вы можете сделать, — это окружить себя системой поддержки.

Исследования показывают, что у тех, кто пережил травму, психологический стресс снижается при эмоциональной поддержке друзей и семьи.

Чтобы научиться принимать смерть супруга, нужно время. Сделайте это проще, окружив себя близкими, которым вы доверяете.

3. Избегайте принятия важных решений

Потеря мужа или жены может ухудшить ваши навыки принятия решений.Избегайте каких-либо серьезных изменений в своей жизни, таких как смена работы, религии, прекращение дружбы, слишком ранние свидания или переезд.

4. Обратитесь за консультацией

Потеря мужа или жены может быть тяжелой для вас, особенно если вы переживаете свое горе в одиночестве.

Консультант по горю может помочь вам разработать механизмы выживания, определить стратегии, которые помогут вам вести повседневную жизнь, научиться справляться с потерей и принять смерть, а также найти утешение в положительных воспоминаниях.

5. Береги себя

Могут потребоваться годы, чтобы смириться со смертью супруга, но это не значит, что вы должны игнорировать свои личные потребности.

Когда вы горюете, депрессия может заставить вас отодвинуть свои потребности на второй план, но вы должны продолжать:

  • Достаточно еды и воды
  • Упражнение
  • Сон
  • Поддерживать общественную жизнь
  • Обратитесь к врачу и обсудите любые проблемы, с которыми вы имеете дело.

Все эти вещи одинаково важны для продолжения жизни после смерти супруга.

6. Найдите группу поддержки

Поиск группы поддержки онлайн или лично может быть невероятно полезным для тех, кто переживает потерю мужа или жены.

Не только другие люди смогут относиться к вам так, как ваши друзья и семья не могут, но это поможет вам почувствовать себя хорошо, помогая тому, кто скорбит о потере супруга.

7.Обучайте других тому, как помочь вам

Справиться со смертью супруга легче, когда есть люди, с которыми можно поговорить, но друзья и семья не всегда знают, что сказать.

Объясните близким, как помочь человеку, скорбящему о потере супруга.

  • Не рассказывайте человеку, скорбящему о смерти любовника, о своих чувствах
  • Подтвердите свои эмоции
  • Предлагайте полезные развлечения
  • Быть доступным
  • Проявите терпение

8.Не бойся будущего

Трудно проглотить потерю мужа или жены. Принять смерть супруга означает признать, что ваша жизнь пойдет по другому пути, чем вы ожидали.

После того, как вы дадите себе время на исцеление, начните смотреть в будущее.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей боли, переключите свое внимание на то, чего вы можете с нетерпением ждать, например на путешествия, большие планы с друзьями и свидания,

Потеря мужа или жены не означает, что вам запрещено продолжать свою личную жизнь.

Ваш покойный супруг хотел бы, чтобы вы пошли дальше и снова испытали любовь и счастье.

Заключение

Горе после смерти супруга — это совершенно нормально. Как долго вы скорбите о потере мужа или жены, зависит от вас.

Если вы поймете, что повторяете: «Мой муж умер, а мне так одиноко», не бойтесь обращаться за поддержкой к близким.

  • Ведите дневник своих ощущений. Это здоровая отдушина, когда не хочется разговаривать с другими.
  • Найдите группу поддержки или консультанта. Консультант может помочь вам узнать, как принять смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, а также подскажет, как пережить потерю супруга.
  • Говорите. Если вы чувствуете: «Я скучаю по умершему мужу», не бойтесь рассказать об этом своей системе поддержки или записать, что вы чувствуете.
  • Если вы хотите помочь кому-то, кто скорбит о потере супруга, помните о чувствах друга. Держитесь подальше от тем, которые расстраивают вашего друга.Может быть, трудно увидеть, как ваш друг страдает, но ваша бесконечная поддержка будет значить для него весь мир.

Продолжение жизни после смерти вашего супруга может показаться каким-то неизвестным, далеким будущим, но вы можете его достичь, если выполните следующие действия, чтобы справиться со смертью любимого человека.

Не заставляйте себя переживать смерть любимого человека. Исцеление требует времени.

Также смотрите:

Мой муж был моим лучшим другом — теперь я не знаю, как жить без него

После смерти мужа я думала, что умру от одиночества.Было так тяжело потерять его из-за рака, смотреть, как он распадается, когда я ничего не мог с этим поделать.

Но еще хуже было остаться одному после того, как он умер.

Мы не говорим об одиночестве как о болезни. Но мне он кажется одним. Большой зонтик болезни с множеством разных причин и ужасных симптомов. После смерти мужа у меня начались приступы паники по ночам. У меня начиналась гипервентиляция, потому что я чувствовал себя невыносимо одиноким в собственном доме.

Я слишком много выпил, чтобы заглушить свои чувства.Я был зол, потому что чувствовал себя отрезанным от людей. Я был страшным водителем. Иногда я был саморазрушительным. Я не был уверен, что хочу продолжать жить. Я видела своего мужа, пережившего рак, но кому было до меня дело? Когда пришел мужчина, который сказал мне, что я красива и что он любит меня, я позволила ему практически переехать ко мне, хотя он мне и не подходил по многим причинам.

Предоставлено Дебби Вайс

Хотелось бы, чтобы у нас были местные центры доверия, где люди, подавленные одиночеством, могли разговаривать друг с другом и вместе смотреть смешные фильмы.Может быть, за молочными коктейлями. Отчасти я почувствовал себя лучше, узнав, что другие люди чувствуют то же самое, что и я, хотя причина была в другом. Помогло услышать от других, что они тоже не знают, как жить без своих партнеров.

Я думаю, у нас должны быть диалоги о том, как помочь невыносимо одиноким. Не только я потерял многолетнюю супругу и чувствую себя отчужденным. Или думал, что выхожу из головы в одиночестве. Или делать то, что я бы не сделал, если бы не так отчаянно нуждался в человеческом контакте.

Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался завести дружбу на протяжении многих лет. Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мы с мужем были лучшими друзьями друг для друга; нам действительно не нужно было общаться. Он был инженером, счастливым быть со мной и его компьютером, и я был счастлив быть с ним. Мое самое большое сожаление заключается в том, что я не пытался заводить и развивать дружеские отношения на протяжении многих лет. Тогда, возможно, у меня была бы сеть поддержки.Я не мог ожидать, что люди, которых я видел случайно, вовлекут меня в свою жизнь, когда они мне понадобятся.

Мой лучший совет счастливым партнерам — вкладывать деньги в дружбу. Когда-нибудь они вам действительно могут понадобиться. У меня было несколько случайных друзей, которых я собрал за эти годы, но когда мне нужно было, чтобы кто-то крепко держался, когда я протянул руку, я вернулся ни с чем. Позже я узнал, что некоторые друзья не связались со мной, потому что им было неудобно говорить о смерти. Не зная, что сказать, они остались в стороне.

Может быть, диалог об одиночестве может быть частью того, как помочь кому-то, кто потерпел поражение, поговорив с ним. Все, что вам нужно сказать, это: «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?» Но люди, кажется, этого не знают.

Все, что вам нужно сказать, это «Мне очень жаль. Не хотите ли выпить кофе и поговорить?

Впервые за много лет мне, , понадобился , чтобы почувствовать связь, но я не знал, как это сделать. Спустя несколько месяцев после смерти мужа, иногда единственным ежедневным контактом с людьми было приветствие на прогулке или в спортзале.Я мог бы целыми днями не разговаривать с другим человеком, если бы не попытался что-то запланировать.

Постепенно я научился работать со своим одиночеством. Мне помогли. Мой консультант по горю посоветовал мне больше общаться, быть готовым быть уязвимым и рассказывать людям, что я вдова, пытающаяся найти друзей. Мой раввин — я пошел в синагогу, чтобы встречаться с людьми — сказал мне, что мне нужно научиться быть одному, чтобы получать удовольствие от собственной компании; тогда я мог бы встретить кого-то, кого смогу полюбить для себя, а не в качестве противоядия от одиночества.

Я присоединился к нескольким группам и ходил на занятия. Я обзавелся друзьями. Я научился первым обращаться к вам. Подработала в розничной торговле. Я пробовала онлайн-знакомства, но на какое-то время пристрастилась к ним.

Чтобы избавиться от одиночества, нужна настоящая связь, ощущение того, что тебя понимают. Но это может быть так неуловимо и субъективно. Несмотря на то, что я много занимался общественной деятельностью, иногда я все еще чувствовал себя невыносимо одиноким. Социальные взаимодействия в группе часто кажутся поверхностными и поверхностными.Проведение светской беседы может оказаться трудоемким. Или идти к вещам и ни к кому не относиться.

Я не могу избавиться от одиночества. Мы с мужем были так связаны, и я всегда буду скучать по нему. Мне потребовалось почти три года, чтобы научиться справляться с одиночеством, протянуть руку и перестать пытаться утопить себя в выпивке или свиданиях. Хотеть жить.

Мое самое большое желание — просто поговорить об этом.

Дебби Вайс Я пишу мемуары и анти-советы по вдовству.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.