Как пережить разрыв с любимым человеком

          Каждый человек хочет любить и быть любимым, стремится создать счастливую и крепкую семью, жить в достатке. Но прежде чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

         Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и находимся в подавленном эмоциональном состоянии.

       В этом состоянии не понимаешь, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения.

Жизнь не закончилась, впереди ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

      Многих интересует сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? 

Каждый человек индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания таких факторов, как тип нервной системы, обстоятельств, сопутствующих расставанию, желание и усилия, которые человек прилагает к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

     Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

     Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

     Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.

1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
2. Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.

 

Рекомендации психолога: как пережить расставание с любимым человеком?

       Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.

1. Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
2. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
3. Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
4. Удалите все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
5. Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
6. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
7. Смените имидж. Поэкспериментируйте с прической, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
8. Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
9. Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
10. Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога
11. С согласия партнёра вы можете обратиться за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
12. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
13. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

       Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. 

      Специалисты отдела психологического сопровождения и профориентационной работы ПГУ им. Т. Г. Шевченко рады прийти на помощь и сделают все возможное для того, чтобы вернуть вам душевное спокойствие и равновесие.

       Отдел психологического сопровождения

и профориентационной работы 

ПГУ им. Т. Г. Шевченко (Общ.7, каб.77,81, тел.79567).

 

 

{galery}2021/11/2/1{/gallery} 

как пережить расставание с любимым человеком

Неважно, сколько длились отношения — расставание всегда приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече. После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Мы поговорили с людьми, которые пережили разрыв, и вместе с психологом выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.

Проблемы в отношениях помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я не думала, что буду так переживать из-за расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.

Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно. 

Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.

Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен. 

Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».

Найдите ресурсы, которые помогут пережить разрыв 

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно». Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны ресурсы. 

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет? Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт, который вы осознали и законно присвоили себе. Такой опыт — хорошая опора, чтобы справиться с эмоциями после разрыва. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить расставание.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше. 

Как принять ситуацию: 

1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось». 
2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично. 

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен. 

Найдите того, кто вас выслушает и поддержит

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я сразу позвонила сестре, когда мне стало плохо. Я знала, что она не будет меня жалеть или ругать моего бывшего. Мне не нужны были советы и слова „Ещё не поздно всё вернуть“. Я не хотела ничего возвращать. Я хотела, чтобы меня просто выслушали».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я не хотел ни с кем разговаривать. Когда слышишь от родных „Наконец-то ты расстался с этой“, страшно что-то рассказывать. 

Друзья спрашивали, что со мной, пытались вытащить из депрессии, но я отказывался от их помощи. Сейчас понимаю, что зря так делал. Поддержка была очень нужна. Думаю, что быстрее бы справился с эмоциями, если бы доверился друзьям».

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя. 

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?» Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

Почему важно выговориться? Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…».  Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться. 

А теперь допустим, что вы рассказываете об этом близкому: «Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить. Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом. Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны.  

Почему ещё важна поддержка. Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

1. Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Представьте, что вы стоите в туннеле. Прошлые отношения и причина, по которой вы расстались — это свет в конце. Кроме него ничего другого не видно: ни стены, ни свод, ни рельсы под ногами. Семья, работа, мечты погружены в темноту. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» 
2. Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Когда человек живёт в таком состоянии, осознать самому это сложно. Поэтому важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью: «Когда ты вошла в кафе, я сразу увидела, что ты недосыпаешь. Видно, что у тебя бессонница, это очень плохо. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Самой большой проблемой для меня были наши постоянные встречи. Мы работали с Серёжей в одном ресторане: я на кухне, он официантом в зале. Общались сухо, только по делу. Но каждый раз, когда я его видела, хотелось подойти к нему и прижаться. Сделать я это не могла — мешала гордость. Оставалось забиться под стол и рыдать. Чтобы меньше видеться, я перевелась в другой ресторан. Пришлось привыкать к новому коллективу, я такое не люблю. Но решение оказалось правильным: я стала меньше переживать и реветь».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«У нас есть общий ребёнок, поэтому встреч было не избежать. Каждый раз эти встречи заканчивались тем, что мы выясняли отношения: кричали и обвиняли друг друга. Это выматывало и кроме боли ничего не приносило. Поэтому забирать и отдавать ребёнка стала моя мама. Я не мог эмоционально выдерживать наши встречи».

Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.

Почему важны границы. Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Что это значит? Встречи с человеком, которого вы раньше любили, больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.

На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.   

Как выстроить границы? Зависит от ситуации. Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают по-разному. Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая когда-то была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.  

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет по-настоящему хорошо».

У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.

Если вы тяжело переживаете разрыв или хотите проработать переживания, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

4 совета о том, как жить счастливо без парня или девушки может предпринять шаги, чтобы извлечь максимальную пользу из сложной ситуации.

Независимо от того, прожили вы вместе 5 месяцев или 5 лет, расставание — не всегда легкая задача. Возможно, у вас сложились дружеские отношения, вы стали жить вместе или делили финансы. Это даже не говоря об эмоциональных последствиях, которые может оказать на вас расставание.

Но это еще не все плохие новости. Одиночество позволяет вам снова узнать себя, попробовать что-то новое и, возможно, встретить новых друзей.

Тем не менее, если вам трудно пережить расставание, вам может понадобиться дополнительная помощь или руководство, чтобы пройти через это.

Если вы недавно оказались одинокими из-за расставания, возможно, вы не знаете, что делать с собой. Этот раздел может помочь вам определить некоторые действия, которые могут вам помочь:

• воссоединиться с тем, кто вы есть
• пережить расставание
• заметить улучшение вашего эмоционального, психического и общего состояния здоровья

Вставать и быть активным

Один из наиболее распространенных советов — вставать и больше двигаться, обычно в виде упражнений . Физические упражнения полезны для здоровья, в том числе:

• улучшение психического здоровья
• помощь в контроле веса
• снижение риска заболеваний
• увеличение силы костей и мышц

Когда дело доходит до расставания, физические упражнения могут снизить уровень стресса и доставить вам удовольствие.

Вам также не нужно проводить часы в спортзале. Вы можете обнаружить, что просто прогулки, бег, занятия спортом или другие виды деятельности могут помочь вам чувствовать себя лучше и в то же время выполнять некоторые упражнения.

Подумайте о том, чтобы проявить творческий подход

Искусство может стать прекрасной возможностью для выражения вашего творчества и помочь вам направить свою эмоциональную энергию. Вы можете попробовать различные виды деятельности, в том числе:

• рисование
• обучение игре на музыкальном инструменте
• общественные театральные программы
• занятия в местном колледже или художественном центре

вы можете увидеть, если они хотят присоединиться к вам.

Окружите себя друзьями

Ваша сеть друзей может оказать вам дополнительную поддержку после расставания. Они замечательные люди, с которыми можно пойти и заняться чем-то (например, уроком рисования) или пообщаться.

Если после разрыва отношений у вас не так много друзей, вы можете обнаружить, что новые занятия могут помочь вам завести новых.

Обновите свое жилье

Если вы жили со своим бывшим, а он съехал, возможно, вы обнаружите, что изменение внешнего вида квартиры помогает вам справиться с ситуацией и двигаться дальше.

Вам не нужно делать капитальный ремонт, но изменение цвета краски, добавление чего-то, что вы всегда хотели, но чего не сделал ваш бывший, или другие простые изменения могут помочь вам снова почувствовать себя новым.

Смена места жительства может помочь отделить вас от чувств вашего бывшего.

Когда вы вступаете в отношения, вы — косвенно или прямо — вносите изменения, чтобы приспособиться к тому, что в вашей жизни появился другой человек. Жертвы и компромиссы — типичная часть отношений.

Но независимо от того, насколько сильно ваша жизнь переплетается с жизнью другого человека, важно сохранять определенный уровень независимости.

Личная независимость не означает, что вы не привязаны к своему парню или девушке. Наоборот, это означает, что вы сохраняете себя тем, кем были, когда впервые встретились. Когда вы сохраняете свою независимость, это может принести пользу вашим отношениям, потому что вы можете обнаружить, что вы:

• менее оборонительный
• более честный
• более гибкий
• способный легче открываться и смотреть на вещи в перспективе

Это, как правило, верно для всех, кто находится в отношениях, будь то свидания, первая любовь или женитьба.

Если вы обнаружите, что «не можете жить без» кого-то, например вашего бывшего, вам может быть полезно восстановить связь с тем, кем вы были до того, как начали отношения. Это может включать в себя начало занятий или увлечений, от которых вы отказались, пробовать что-то новое или проводить больше времени с друзьями или семьей.

Иногда вы можете обнаружить, что перешли черту в созависимых отношениях со своим бывшим. Созависимые отношения возникают, когда один из вас чувствует необходимость планировать всю свою жизнь вокруг другого, а другому нужно чувствовать себя нужным.

Если вы столкнулись с более чем обычными эмоциями после расставания, вам может быть полезно обратиться за консультацией, чтобы помочь вам определить и преодолеть созависимые отношения.

Преимущества профессиональной поддержки при созависимости

Если вам нужна помощь, рассмотрите возможность посещения ресурса Psych Central How to Find Mental Health Support. Специалист в области психического здоровья может предложить поддержку в следующих областях:

• распознавание основных признаков созависимости
• преодоление тенденции угождать людям
• устранение сопутствующих симптомов психического здоровья, включая чувство вины, тревоги или депрессии
• восстановление связи с вашим самоощущением
• установка здоровых границ

Было ли это полезно?

Поиск признания после расставания может занять некоторое время. Скорее всего, вы будете иметь дело со многими эмоциями, начиная от грусти и одиночества и заканчивая гневом и замешательством.

Если вам трудно принять расставание, вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

• Обратитесь за консультацией : Никогда не стыдно обратиться за профессиональной помощью, чтобы проанализировать свои эмоции. Терапевт может помочь вам разобраться в своих чувствах, освоить новые навыки преодоления трудностей или предложить дополнительные занятия, которые могут помочь вам почувствовать себя лучше.
• Установите твердые границы со своим бывшим : Видеть своего бывшего может быть трудно. Хотя полный разрыв — разорвать все связи и никогда их больше не увидеть — может быть идеальным, реальность такова, что вы не сможете этого добиться. Скорее всего, у вас есть общие друзья или вы можете встречаться в одних и тех же местах. Вы можете обнаружить, что установление границ может помочь. Это может включать в себя избегание совместного пребывания наедине, разделение финансов, отказ от объятий, совместную постель или любые другие действия, которые вы не стали бы делать с другом.
• Используйте социальные сети с осторожностью : Может возникнуть соблазн немедленно написать о расставании или изменить статус отношений, но вы можете воздержаться от этого. Вместо этого вы можете отписаться от своего бывшего и постараться не заходить в социальные сети некоторое время после расставания, пока не будете к этому готовы.

После расставания вам может быть трудно жить без девушки или парня. Хотя это может быть сложно, вы можете предпринять шаги, которые помогут вам двигаться дальше, в том числе:

• искать новые занятия для себя или с друзьями
• избегать социальных сетей
• больше заниматься спортом
• направлять свою энергию на искусство
• обращаться за консультацией, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в обработке ваших эмоций 13 стадий разрыва, а также как пережить горе и двигаться дальше

  Нельзя отрицать, что расставание — отстой. Мол, действительно отстой . В конце концов, окончание отношений, платонических или романтических, — это тип горя, а горе никогда не бывает легко преодолеть.

  «Расставания в целом сложны, потому что это изменение, переход и потеря чего-то, что когда-то было, во многих случаях, стабильным и постоянным», — говорит Брук Шварц, LCSW, лицензированный психотерапевт и клинический социальный работник из Лос-Анджелеса. Анджелес.

  Не говоря уже о том, что, будучи людьми, относящимися к отношениям, мы естественным образом жаждем и формируем привязанности, поэтому отпустить привязанность, которую мы развили, может быть очень сложно, объясняет Кейтлин Кантор, LCSW, индивидуальный сексопатолог, пары и сертифицированный AASECT сексопатолог. с практиками в Филадельфии и Нью-Джерси. В результате расставание может вызвать много стыда, вины и страха по поводу того, что ждет в будущем результаты отношений, добавляет она.

  Даже если разрыв был взаимным и дружеским, он все равно может спровоцировать старые раны привязанности, убеждения о себе и воспоминания о прошлых отношениях или прошлом опыте с фигурами привязанности, говорит Шварц.

  TL;DR: расставание — самое ужасное . Но, к счастью, стадии расставания довольно предсказуемы, и одобренные экспертами стратегии могут помочь вам справиться с каждой стадией.

  Познакомьтесь с экспертами:
  Брук Шварц , LCSW, лицензированный психотерапевт и клинический социальный работник из Лос-Анджелеса, Калифорния.

  Кейтлин Кантор , LCSW, секс-терапевт, работающий индивидуально, с парами и сертифицированный AASECT, с практикой в ​​Филадельфии, Пенсильвании и Нью-Джерси.

  Нед ​​Пресналл , LCSW, терапевт и клинический директор службы Plan Your Recovery в Сент-Луисе, штат Миссури.

  Николь Арцт , LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель Soul of Therapy.

  Беверли Андре , LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и основатель BeHeart Counseling Services.

  Меган Харрисон , LMFT, сексопатолог и основательница Couples Candy. Карла Мэнли , доктор философии, клинический психолог и автор книги Радость от страха: создайте жизнь своей мечты, сделав страх своим другом .

  Стоит отметить: этапы расставания нелинейны и могут выглядеть по-разному для каждого. Вы можете прыгать между этапами, оставаться на одном особенно долго, а на других — меньше или проходить их в совершенно другом порядке, чем показано ниже. «Временами вы можете даже обнаружить, что вновь посещаете этап, который, как вы думали, вы наверняка уже прошли, когда вы меньше всего этого ожидаете», — говорит Кантор.

  TBH, не существует правильного способа справиться с расставанием, но, надеюсь, понимание этих стандартных этапов поможет вам морально подготовиться и навсегда забыть своего бывшего.

  1. Амбивалентность

  Стоит ли расставаться? Стоит ли вам оставаться вместе? Можешь ли ты по-настоящему любить того, кто сделал X? Но как насчет их искупительного качества Y?

  История по теме

  • ​20 способов навсегда пережить разрыв — говорит Нед Пресналл, LCSW, клинический директор службы Plan Your Recovery в Сент-Луисе, штат Миссури. Преснолл объясняет, что эта стадия американских горок отмечена как хорошими днями (например, после парной терапии или примирительного секса), так и плохими днями (например, во время ссоры). «Часто их партнер не осознает их амбивалентность, что может сделать этот этап еще более болезненным», — говорит Преснол.

    Преснолл предлагает поговорить с друзьями и семьей, чтобы выяснить все за и против ваших отношений. Также может быть полезно проанализировать закономерности в этих и предыдущих отношениях, чтобы увидеть, проявляли ли вы признаки амбивалентности в других романтических отношениях. Поскольку некоторые люди по своей природе более амбивалентны, чем другие, просмотр любых тенденций в вашей истории свиданий может помочь вам понять, что это не относится к вашему нынешнему С.О. В этом случае «вам, возможно, придется поработать над решением этой проблемы, чтобы иметь успешные и долгосрочные отношения», — говорит Преснол.

    2. Эйфорическое воспоминание

    Итак, вы расстались. Добро пожаловать в то время, когда все в вашем бывшем — это солнце и ромашки. Вздох, разве они не были идеальными? Здесь, сосредоточившись на хороших аспектах ваших прежних отношений, вы можете затушевать проблемы, которые привели к их распаду, — говорит Николь Арцт, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и основательница Soul of Therapy. Иногда на этом этапе может даже возникнуть чувство вины или сожаления.

    Связанная история

    • Хотите заняться сексом с бывшим? Прочтите это в первую очередь.

    Вот тут-то и приходит на помощь проверка реальности. «Размышлять о положительных элементах отношений — это нормально, так как это может помочь справиться с чувством гнева или горечи, — говорит Арцт. — Но запишите отрицательные стороны ваших отношений как хорошо.» Типа, «Вы чувствовали неуважение? Ваш партнер ставил других людей выше вас? Вы постоянно ссорились? Полезно вспомнить, почему вы расстались».

    3. Разбираемся во всем

    Это когда вы чувствуете, что клетки вашего мозга работают со скоростью миллион миль в час, когда вы пытаетесь смириться с распадом ваших отношений. «Люди склонны анализировать объяснение того, почему отношения были прекращены, и зацикливаются на мелких деталях», — говорит Беверли Андре, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и основатель BeHeart Counseling Services. — проанализируйте каждый аспект себя, бывшего партнера и отношений, чтобы понять, почему происходит расставание».

    Пока вы не почувствуете, что у вас есть четкое представление о том, почему все закончилось, вы будете в ловушке этого свободного пространства. Вот почему так важно получить какое-то закрытие, когда прощаешься со своей (бывшей) девушкой.

    Если вы боретесь с этой фазой расставания, Андре советует поговорить с вашим бывшим о любых нерешенных вопросах. «Действуйте с осознанием того, что они могут быть не в состоянии сформулировать свои ответы так, чтобы это вас удовлетворило», — говорит Андре, но это, по крайней мере, поможет вам выразить себя.

    Если вы не чувствуете себя комфортно (или небезопасно) при разговоре со своим бывшим, вы можете подумать о том, чтобы написать письмо, содержащее вышеизложенное, а не отправлять его. Иногда акт письма может быть полезен в процессе продвижения, даже если вы не делитесь своими словами с предполагаемым получателем.

    4. Онемение

    «Не все переживают эту фазу, но симптомы включают в себя оторванность от реальности и чувство отрицания вашей нынешней реальности, — говорит Арц. — Онемение может длиться от нескольких часов после расставания. до нескольких недель»

    История по теме

    • Нет, вам не следует снова встречаться со своим бывшим

    Чтобы выйти из этого не очень веселого состояния, позвольте себе почувствовать свои эмоции, а не блокировать их. «Крик. Журнал. Плакать. Поговорите с любимым человеком. Выпустите эти чувства наружу, даже если они вас пугают. Чем больше вы будете чтить их, тем больше шансов, что вы исцелитесь и вырастете благодаря этому опыту», — продолжает она. Удар кулаком по подушке тоже творит чудеса (IYKYK).

    5 . Отрицание

    Стадия отрицания — это когда вам трудно признать, что ваши отношения закончились. «Это обычный защитный механизм, который помогает притупить напряженность ситуации», — говорит Меган Харрисон, LMFT, сексопатолог и основатель Couples Candy. «Человек в отрицании живет с ложной надеждой, что все вернется на круги своя, и в конечном итоге этот человек не желает двигаться дальше».

    Отрицание может проявляться, когда вы обращаетесь к своему бывшему партнеру, не уважаете его границы и продолжаете выполнять планы, которые были у вас, когда вы еще были вместе, в попытке восстановить отношения, добавляет Шварц.

    «Многие люди впадают в отрицание, когда чувствуют потерю идентичности без своей второй половинки», — говорит Харрисон. «Помни, что ты сам по себе, и все твое будущее впереди. Воодушевляйтесь тем фактом, что новые жизненные амбиции, цели и мечты придут на смену вашим старым».

    Харрисон рекомендует уделять первоочередное внимание уходу за собой на этом этапе. Переключите свое внимание на полезные занятия по уходу за собой, такие как зарядка, чтение новой книги или баловство домашними спа-процедурами.

    40+ одобренных лабораторией решений для создания идеальной рутины ухода за собой

    6. Гнев

    «На стадии гнева люди больше не отрицают того, что произошло, поэтому они оглядываются назад и чувствуют гнев», говорит Кантор.

    На этом этапе вы можете испытывать обиду на своего бывшего, разочарование из-за самого расставания или даже гнев на себя по разным причинам. Вы можете быть разочарованы тем, что ведете себя определенным образом, делаете определенные вещи или инициируете расставание, даже если это было правильным поступком, говорит Шварц.

    Если ваш бывший ушел, вы можете злиться на него за то, что он нашел кого-то так быстро, говорит Кантор. Вы даже можете вернуться к более ранним моментам в отношениях и обнаружить, что злитесь не из-за разрыва, а из-за того, что произошло шесть лет назад, — говорит Шварц. Например: «Зачем они это сделали? Или почему они так сказали?

    Хотя гнев — не очень приятная эмоция, злиться полезно, и этот гнев может служить полезным напоминанием о том, почему отношения в конечном итоге должны были закончиться. Тем не менее, убедитесь, что этот гнев не поглотит вас; вместо этого постарайтесь направить эту энергию на деятельность по уходу за собой. «Вы можете принять горячую ванну, понюхать свечу или послушать успокаивающую музыку», — предлагает Шварц.

    7. Торг

    После стадии гнева наступает торг. На этом этапе люди склонны представлять себе, как они могли бы справиться с ситуацией по-другому, чтобы, возможно, получить лучший результат. «Часто бывает много «а что, если», «я должен был» и «я мог бы», — говорит Кантор.

    «В некотором смысле это попытка отменить то, что уже было сделано», — добавляет Шварц. Для кого-то это внутренний расчет того, что можно было бы сделать по-другому, а для кого-то внешний. По ее словам, они могут напрямую попросить своего бывшего внести изменения или сами предложить внести изменения, чтобы спасти отношения.

    «Помните, что вы сами по себе, и все ваше будущее впереди».

    Если вы торгуетесь, напоминайте себе о фактах, предлагает Шварц. Торг может выглядеть как компромисс по ранее установленным не подлежащим обсуждению пунктам с целью сохранения отношений. Например, вы думаете: «Ну, может быть, я могла бы пойти на компромисс и завести детей, если он действительно этого хочет». Но если отцовство не является для вас целью, то констатация этого факта предполагает честность с самим собой в отношении ваших желаний и потребностей. Помните: в настоящем партнерстве вам не нужно идти на компромисс в отношении ваших основных целей и ценностей.

    8. Печаль

    Не стоит недооценивать свою боль. «Конец отношений может напоминать потерю любимого человека, — говорит Харрисон. — Расставание чрезвычайно болезненно и может сильно разрушить все аспекты вашей жизни». Помните: конец партнерства означает не только потерю человека, но также и ваши будущие надежды и мечты с этим человеком

    Подобно симптомам депрессии, на этом этапе вы можете обнаружить, что отстраняетесь от общества, чувствуете некоторые изменения в своем аппетите или режиме сна и даже становитесь более раздражительным чем обычно, — говорит Шварц, — И хотя такие симптомы, как самоизоляция, могут быть нормальными (и даже исцеляющими для некоторых) в течение короткого периода времени, если они начинают мешать вам делать то, что вы в противном случае хотели бы делать, это может быть знак, чтобы рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью, добавляет она. 0003

    Истории по теме

    • 102 Грустные песни на все случаи жизни
    • Выплакаться вместе с 40 самыми грустными фильмами

    на этом этапе может произойти большой рост и обработка. Позвольте себе плакать, кричать и проводить весь день в своей спальне, наслаждаясь любимым шоу, пока не почувствуете себя лучше ( «Секс в большом городе» лечит все, просто говорю).

    К вашему сведению, вам также не нужно «идти туда» в одиночку. Если можете, опирайтесь на свою сеть поддержки — в одиночку справиться с грустью сложнее. Поговорите с близкими о том, через что вы проходите, или запишитесь на консультацию к лицензированному терапевту или психологу. «Проведение времени с людьми, которые поддерживают вас и заботятся о вас, напомнит вам, что вас ценят», — говорит Харрисон.

    В конце концов, вместо того, чтобы беспокоиться о прошлом и предсказывать худшее на будущее— Что, если я никогда не встречу кого-то? Что, если бы мы не вступили в тот бой? 901:50 — не забудьте заземлиться в настоящем, призывает Харрисон. «Осознанность может помочь вам отступить от этих мыслей и позволить вам принять течение жизни по мере ее развития, не воспринимая негативные мысли слишком серьезно», — говорит она.

    9. Социальные сети ~Изменения~

    Давайте будем честными, социальные сети затрудняют ощущение того, что вы полностью продвинулись вперед. Во-первых, знайте, что после первоначального расставания может пройти некоторое время, прежде чем вы приступите к процессу удаления фотографий из социальных сетей, обновлению вашего статуса отношений в Facebook и тому подобному. «Отправляйтесь в творческий отпуск в социальных сетях, пока эмоционально не будете готовы внести изменения в свои аккаунты», — говорит Андре. «Нет необходимости торопиться со своими эмоциями».

    Помимо обновления цифровых сетей, пришло время также расстаться с физическими остатками, такими как любая одежда, подарки или другие предметы, которые напоминают вам о вашем бывшем партнере.

    Прежде всего, помните, что вы никому не должны объяснений в вашей социальной сети. «Создавайте и применяйте личные границы, чтобы защитить свое здоровье», — говорит Андре. Мари Кондо, играющая с призраком ваших прошлых отношений, может даже придать вам сил и вдохновить начать все заново.

    10. Срыв

    Разбитое сердце может снова свести вас вместе, а в некоторых случаях помочь преодолеть проблемы, которые раньше вас удерживали. «Иногда это может привести к более стабильным долгосрочным отношениям — горе может послужить тревожным звонком и мотивировать пару сосредоточиться на положительных моментах», — говорит Пресналл. «Но иногда рецидив — это просто рецидив. Может быть момент облегчения, но затем негативная динамика отношений становится более заметной, и вы снова расстаетесь». (Снова и снова и снова, даже.)

    История по теме

    • Вот сколько времени на самом деле нужно, чтобы забыть бывшего во-первых. .. или ты вернешься на стадию разрыва еще до того, как узнаешь об этом.
      11. Принятие

      После того, как вы разозлились, поторговались и прочувствовали свои чувства (и, да, снова отступили), принятие — это то место, где вы приземляетесь, когда больше не сопротивляетесь разрыву, — говорит Кантор. Другими словами, вы перешли на другую сторону.

      На этом этапе вы снова начинаете строить свою жизнь после того, как отношения официально закончились. И хотя у вас все еще могут быть свои моменты, вы смотрите вперед, в свое светлое будущее. «Я слышал, что это чувство называют внутренним миром», — говорит Шварц. «Наконец-то вы смирились с реальностью того, что отношения закончились, даже если вы не в порядке или недовольны конечным результатом». (BRB, только что вступивший в мою злодейскую эру, то есть устанавливающий границы и живущий для меня.)

      12. Этап знакомства

      Эта часть путешествия после расставания показывает, что вы добились достаточного прогресса, чтобы снова начать поиски любви — поздравляю! бывшее пламя. Эй, это процесс!

      «На этом этапе вы можете встречаться с людьми, но сравниваете их со своими бывшими, — говорит Арцт. — В результате вы продолжаете чувствовать разочарование или разочарование. Даже если вам нравится другой человек, вы все равно чувствуете зацикленность на своем бывшем». Эта фаза может длиться несколько месяцев, лет, а для тех, кто состоит в очень долгих, серьезных отношениях, даже десятилетий. Да, извините.0003

      Похожие истории

      • 20 лучших приложений для знакомств для одиноких в 2023 году
      • 193 Вопросы, которые следует задать на первом свидании
      • 70 Нескучные идеи для первого свидания

      Чтобы вырваться на свободу, признайте, что такое поведение совершенно нормально . Затем попытайтесь отследить, когда и в каких ситуациях вы сравниваете новый любовный интерес с вашим бывшим, чтобы понять, почему вы это делаете. (Это потому, что вы любите эту характеристику в партнере? Ненавидите? Это потому, что вы скучаете по группе друзей вашего бывшего? Это потому, что они слишком похожи на вашего бывшего?) 9. 0003

      «Ваш бывший был неотъемлемой частью вашей жизни — имеет смысл использовать его в качестве барометра для ваших следующих отношений», — говорит Арцт. Но подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, если это мешает вашей следующей ~ любви. ~ «Полезно поговорить об этих чувствах в безопасном месте, где вы можете обсудить свои страхи или проблемы».

      13. Движение вперед

      Аллилуйя. Ты сделал это. Вы появились и всем сердцем готовы продолжать свою жизнь. Конечно, это не означает, что впереди не будет трудных моментов, дней или недель, пока вы приспосабливаетесь к жизни после разрыва. «Беспорядочные эмоции и воспоминания все еще могут просочиться наружу», — говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, автор книги «9».0149 Радость от страха: создайте жизнь своей мечты, сделав страх своим другом

      . Совершенно нормально хотеть снова встречаться, даже если это сопровождается некоторыми смешанными эмоциями.

      Продолжение работы с предыдущих этапов сослужит вам хорошую службу. «Ведя дневник, занимаясь заботой о себе и продолжая повышать самосознание, болезненная энергия расставания медленно, но верно растворяется», — говорит Мэнли. Фу, это облегчение.

      А теперь уходи, тигр. Ты получил это!

      Перри О. Блумберг

      Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри. Узнайте больше на VeganWhenSober.com.

      Naydeline Mejia

      Помощник редактора

      Naydeline Mejia является помощником редактора в Women’s Health , где она освещает секс, отношения и образ жизни для WomensHealthMag.