Как жить если муж изменяет: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха
Муж изменяет мне. У меня трое детей. Мне очень плохо
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мне 34. Муж изменяет мне.Я не могу жить. Господи прости меня.Я знаю что это грех но не могу.
У меня трое детей .Как они переживают мои смерти.
Мне очень плохо.
Саша , возраст: 34 / 25.12.2016
Отклики:
Здравствуйте. Саша, у вас дети, и их воспитание на ваших плечах, ведь вы родили их не для того, чтоб бросить. У мужа так называемый кризис среднего возраста, это пройдёт. Я вам советую заниматься собой и детьми, не думайте о плохом.
Ирина , возраст: 29 / 25.12.2016
В этой ситуации всего два варианта или смириться или уйти от мужа и не мучить себя.
А муж, если он предатель, то нужен ли такой человек рядом? Подай на алименты и избавься от этой грязи, если эта ситуация выпила из тебя все соки, то видимо лучше уйти раз смириться не можешь.
Живи для себя и своих деток .
Марина , возраст: 26 / 25.12.2016
Пожалуйста не отчаивайтесь . Надо посмотреть , что вы не так сделали посмотреть на отношения со стороны . Вам очень помогут две-три книги послушайте их .Аудиокниги. Вы увидите свои ошибки, поработаете над собой Вы увидите все наладится Это книга
1) Женщины с Венеры, мужчины с Марса
2) Пять языков любви
Вы увидите, что есть выход. Вы попробуйте ,обязательно поможет
эльза , возраст: 60 / 25.12.2016
Сашенька, хорошая моя! Как бы ни было плохо, горько и больно, но, поверьте, муж-изменщик не стоит Вашей смерти.
Наталья , возраст: 50 / 25.12.2016
Сашенька, держитесь! Все могут ошибаться.
.. Мой совет — пойдите в храм, поговорите со священником, помолитесь, поплачьте. Господь всё устроит и поможет! Во всякой семье бывают кризисы… Обнимаю вас, держитесь!
ксю , возраст: 20 / 25.12.2016
Милая Сашуля, я знаю как тебе тяжело — сама прошла через такое же. И не один раз. Сейчас так же мучается моя подруга. Это очень больно, ты права.
Но знаешь, я прошла через это и выжила, хоть было ужасно больно.
Я не смогла сохранить брак. Не хватило терпения. Думаю, если бы уже тогда ходила в церковь, то сохранила бы. Потому что без Бога в такой ситуации можно просто сойти с ума.Чем я и занималась))
Сейчас я уже семь лет в церкви. И мне намного легче переносить все удары судьбы. Бог всегда нас слышит. Если не с первого раза, то по неотступности.
А вот желания наши сбываются не все, а только те, которые полезны для нашей души.
Знаешь, жуткую боль я пережила, не мне тебе объяснять, но, когда я подумала через несколько лет о том, какой я была ДО этого случая и какой стала после, то сделала вывод, что не хотела бы быть прежней.
Сашенька, Бог ограняет нашу душу, как алмаз. Алмазу тоже, наверное, больно. Но он становится красивее. Так и наша душа. Не могу сказать, что я стала праведницей, но точно могу сказать, что поняла свои ошибки, свой эгоизм, свою жестокость.
Солнышко, если я это пережила, и не раз, то ты тоже сможешь. Потерпи.
Иногда мы сами не понимаем, ЧТО нам полезнее.
Сейчас у меня тяжело болеет дочь. Милая Сашенька, я готова вообще расстаться с мужем, если б это помогло ей выздороветь, понимаешь? У тебя трое деток, они без тебя никак. Мужчину можно найти другого — дети это наше сердце, без него никак.
Держись ради них.
Понимаю, люблю, поддерживаю. Помоги тебе Бог
фотиния , возраст: 43 / 26.12.2016
Александра подумайте о детях ,если муж тебе изменяет то твои дети ему не нужны.Как они без мамы? никто тебя не заменит.Может конечно тяжело, когда дети, выделить деньги и время на себя.Станьте лучше даже не для него — для себя.Измените образ жизни -займитесь фигурой ,можно с детьми упражнения делать,или танцевать, они это любят.Может прическа,макияж.Займите свое свободное время любым увлечением.Потом реши, что тебе хочется: вернуть мужа и простить измену не напоминая ему об этом никогда-не упрекать его -сможешь? Сможешь, значит, поговори с ним, узнай, насколько семья важна для него(может он запутался,ошибся).Если не сможешь, расходись, начинай новую жизнь с детьми.К сожаленью, очень часто мы, создавая семью, не получаем поддержки со стороны второй половины.И вместо помощи, понимания получаем предательство.
Фотинья , возраст: 33 / 26.12.2016
Доброе утро,Сашенька! Никаких самоубийств и никаких разводов, потому что:1) а с чего это Вы решили соперницам-любовицам жизнь облегчить и собственными руками своего мужа отдать? Они все спят и видят, чтобы он стал от семьи свободен, не надо им помогать !!! 2) про детей подумайте- они знать не знают про измены. Их мир прост-у них должны быть папа с мамой и всё. Не разрушайте их веру в родителей.
3) и самое главное не давайте своей обиде и разочарованию разрушить всё что Вы создавали. Если Вы сейчас поддадитесь слабости- останетесь одна с тремя детьми и без мужа. Не упрекайте мужа, не плачьте. Соберитесь-это бой за счастливую семью. Время пройдет, детки разлетятся, а Вам жить с мужем до конца.
Галина , возраст: 43 / 26.12.2016
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Муж изменяет,уйти от него некуда,у нас дети,мама болеет. хочу уйти навсегда
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Год начался для меня кошмарно. Ведь именно 1 января я случайно узнала, что муж мне изменяет. Не знаю, как теперь жить дальше. Очень больно от этого предательства, жить не хочется. Уже были мысли о том, что бы попытаться покончить с собой и уснуть на всегда… Уйти мне от него некуда, у нас дети, мама у меня болеет, и шумные дети только еще больше подорвут ее здоровье.
Саша , возраст: 26 / 04.01.2014
Отклики:
Поищи в интернете,мне как-то попадались результаты анонимного опроса,где мужчин и женщин спрашивали,изменяли ли они супругу. Я не помню точно цифры,но кажется,что половина мужчин сознались в том,что изменяли жене. Представляешь,у половины твоих знакомых мужья изменяли,но они ведь живут ради детей,ради себя,родителей,ради мечты.
Соня , возраст: 33 / 04.01.2014
Сашенька, куда же вы собрались уходить!Вы подумали о маме и о детях?Наоборот, направьте силы на них. Вам нужно немного встряхнуть свою жизнь: обновите гардероб, сделайте новую прическу, запишитесь на фитнес, что угодно.
Динара , возраст: 25 / 04.01.2014
Сашенька, милая! Вы только не думайте, что вы одна попали в такую ситуацию! Мне 26, как и вам, и я 30 декабря тоже узнала, что мне не просто изменяют, а просто использовали 4 года. Вы подумайте о детках, о маме! Она болеет, не дай Бог ее не станет, когда вы что-то сделаете с собой, с кем останутся ваши детки? Кому они нужны кроме вас? И кто им даст столько тепла и любви, сколько дает родная мама? У меня нет деток, я одна. Очень больно и горько от измены и предательства любимого. Но вы поймите, жизнь не закончилась, вы нужны своим родным и близким. Сейчас все кажется бессмысленным, но вы, пожалуйста, не горячитесь.
Ирина , возраст: 26 / 04.01.2014
Александра! Все, кто прочел ваше сообщение, вам очень сочувствуют и я в том числе. Новость, конечно, тяжелая и достаточно неприятная, но поверьте, прошу, что со временем эта боль уменьшится. Немного успокоится, отойдет на второй план, а потом вы и вообще начнете учиться жить с ней и как бы и не замечать. Пусть пройдет немного времени, а пока что не делайте ничего. Вы же не обязаны именно сегодня или завтра предпринимать что-либо? Иногда «взять паузу, перерыв» — это очень хорошее решение, а дальше будет видно. Если есть такая возможность, выйдите на прогулку, почитайте любимую книжку или просто полистайте журнал, посмотрите в конце концов телевизор.
Часто так бывает, что время и сам ход событий подсказывают верное решение, а в порыве эмоций трудно придумать какой-то сильный ход, ведь так? Держитесь, с наилучшими пожеланиями и верой в то, что все обязательно наладится! Помоги вам Бог!
Владимир , возраст: 28 / 04.01.2014
От меня ровно 1 января 2010 года ушел муж оставив меня одну с 3 летним ребенком. Я справилась, взяла квартиру в ипотеку , работаю как лошадь и воспитываю сына. Может тут и нечем хвалиться, женского счастья нет, но я горжусь, что не пропала без него, а встала на ноги и достаточно уверенно. Сейчас я не советую Вам принимать решения на эмоциях. Займитесь пока собой. Мы полтора года жили как соседи, я уже все решила для себя. Решила, что из квартиры уйдет он. И 1 января он ушел. И слава богу.
катя , возраст: 26 / 05.01.2014
Сашенька, надо немного успокоится. Тем более у вас детки.
Приводите себя в порядок, успокойтесь. Предатель то он, зачем вам себя убивать. А детки как? Что вы милая! Понятно, что мама болеет, но куда внуков денешь, приходится иногда мирится с их энергией. 🙂 А вам Сашенька, хочу посоветовать не делать резких движений, а подумать и поговорить с мужем. Только потом делать выбор. Выбор на вашей стороне. Потому , что блуд — это повод для развода. Подумайте еще вот над чем: если вы не сможете простить, то ваша жизнь может превратится в кошмар не только для вас, но и ваших детей. Сашенька, вы станьте мудрой женщиной! Храни вас Бог.
Олег , возраст: 51 / 05.01.2014
А мама что думает? Если уж думаете уйти, то лучше к маме. Внуки не подорвут ее здоровье больше, чем Ваша смерть. А вот в остальном. Да, это больно, почва из под ног уходит. Но как это ни печально, для мужчин измена часто меньше значит, чем для женщин. У него, возможно, даже не были затронуты те чувства, что бушуют в Вас.
Измену можно проститть, если он Вас действительно любит. Нельзя исправить только смерть
зоя , возраст: 42 / 06.01.2014
Сашенька, очень сочувствую Вам.
Это невыносимо и очень больно. Но почитайте сайт пережить ру. Там каждый день люди оставляют свои просьбы о помощи — пишут про предательство, про то, как их унизили, бросили, наплевали на их чувства. Выливают свою боль и поддерживают друг друга. Почитайте чужие истории. Сотни женщин, девушек это пережили, смогли справиться с этой болью — сможете и Вы. Более того, многие пишут, что переживание такой колоссальной боли привело их к новой жизни, о какой всегда мечтали, к новому осознанию своей уникальности, красоты, исключительности и гармонии. Почитайте эти истории, уверена, это Вам очень поможет. Те советы, которые дают там люди, они зачастую очень мудрые, нужные, хоть и простые. Владимир верно написал, возьмите паузу, Вас прямо сейчас никто не просит решать.
Разберитесь с собой. Если есть возможность хотя бы на пару дней оставить детей с кем-то и пожить одной (или пожить с детьми отдельной), короче, не с мужем и подумать обо всем, попробуйте так сделать. Может, он так сильно раскаивается, что места себе не находит, и вы дальше сможете все преодолеть, если захотите продолжать. А, возможно, все совсем иначе, тогда Вам нужно двигаться дальше. Но ни в коем случае даже не думайте про самоубийство — Вы так нужны своим близким, без Вас они не справятся. Им никто не заменит Вас. Уверена, Вы прекрасная, красивая, обворожительная женщина, которая обязательно будет счастливой.
Держитесь, мы с Вами. Желаю, чтобы скорее стало полегче.
Анна , возраст: 25 / 06.01.2014
Ситуация неприятная,конечно,но это несмертельно,поверьте мне!!Добрая половина женщин прошла через это.Не узнай вы об измене мужа первого числа-узнали бы сейчас,например.Или через месяц-полтора,допустим.Вот Катя,например,одна из откликнувших,тоже через это прошла.
Правильно сказали вам люди:не делайте резких движений и не принимайте опрометчивых решений.Всё наладится,вот увидите!только надо взять себя в руки и попытаться простить своего мужа.Совсем необязательно жить с ним дальше под одной крышей.Можно просто остаться хорошими друзьями.Сейчас,конечно,рано об этом говорить,но со временем вы обязательно наладите между собой взаимоотношения.
Алиса , возраст: 39 / 06.01.2014
Ваш супруг изменил. Но, слава Богу жив и здоров. А измена-это его поступок и ему нести за это ответственность.
Мой любимый душевно болен. Все произошло за две недели до НГ и до сих пор он пребывает в таком состочнии. Но я не отчаиваюсь. Борюсь за его душевное состояние. Помогаю. Молюсь за душу и прошу для него вразумления у Всевышнего. Благодарю за то , что жив и цел.
А Вы радуйтесь тому, что имеете: маму, деток, плохо-бедно, но кров тоже имеете. И думайте о том, что многие не знают, чем накормить ребеночка, где придется ночевать сегодня.
Цените то, что имеете. Не ропщите. Возьмите себя в руки. Подумайте о людях, которые потеряли близких во взрывах в Волгограде.
Евгения , возраст: 29 / 06.01.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Теперь, когда вы знаете, что ваш супруг изменил
Если вы недавно обнаружили, что ваш супруг изменил, и вы все еще испытываете шок, вы можете испытывать отчаяние по поводу того, возможно ли пережить измену.
Каким бы разрушительным это ни было, отсюда вы должны выяснить, как продолжить свою жизнь и принять вызов выживания из-за неверности.
Теперь, когда вы знаете правду, вы можете начать переживать измену. Если вы сделаете эти 10 вещей сразу же после того, как поймали своего супруга на измене, это поможет вам пережить измену.
1. Не стоит недооценивать испытанный шок.
Есть огромная разница между подозрением и знанием. Вера в то, что измена случается только с другими людьми, а не с таким любящим партнером, как вы, может надолго удерживать вас внутри пузыря отрицания.
Шок от обнаружения романа — это большое дело. Ваш мир переворачивается с ног на голову; вы чувствуете, что потрясены до глубины души и переполнены непреодолимыми эмоциями, которые, как вы боитесь , могут сокрушить вас. Вы задаетесь вопросом, почувствуете ли вы когда-нибудь себя снова. Будьте уверены, что вы это сделаете, но вам потребуется время, сеть поддержки и большие дозы заботы о себе, чтобы вы прошли. Пережить измену не для неженок.
Было бы нормально испытывать панику, ярость и растерянность. Вам может быть трудно есть или спать. В такие стрессовые времена, как это, гормоны адреналин и кортизол мчатся по вашему телу, мешая сосредоточиться или функционировать. К счастью, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы начать чувствовать себя немного лучше.
Нет, правда. Сделайте глубокий вдох, а затем еще и еще. Ваше дыхание будет вашим союзником и никогда не покинет вас. Медленное глубокое дыхание снимает стресс и тревогу, успокаивая их физиологическое воздействие на нервную систему. Медленное и осознанное дыхание активирует гипоталамус, связанный с гипофизом в головном мозге, который посылает нейрогормоны, подавляющие гормоны, вызывающие стресс, и запускающие реакцию расслабления в организме.
Вдох каждый раз, когда шок повторяется. Это поможет успокоить вашу нервную систему.
3. Ожидайте цунами сильных эмоций. Вы испытаете целую гамму чувств, некоторые из них противоречивы, а некоторые все сразу. Это может дезориентировать и сбивать с толку. Гнев, предательство, ярость, замешательство, печаль, неуверенность, месть, страх, чувство покинутости и горе пронесутся через вас, как лесной пожар. Позвольте себе испытать эти чувства; нет смысла их избегать.
Вам не нужно торопить процесс переживания измены.
4.
Заручитесь поддержкой двух доверенных лиц.Обратитесь за поддержкой к близкому другу, служителю, советнику или учителю. Будьте избирательны и выберите того, кто будет защищать вашу конфиденциальность, слушать и иметь здравый смысл. Говорить с кем-то о том, что произошло, — это большой шаг в процессе исцеления от неверности.
5. В аду
нет ярости, подобной презираемой женщине (или мужчине).Гнев, уязвленная гордость, ярость и другие сильные эмоции побуждают людей действовать так, о чем они впоследствии могут сожалеть. Ваш импульс причинить боль партнеру и отомстить является инстинктивным. Возможно, вы захотите позвонить их начальнику, родителям, лучшему другу, коллегам и рассказать им, какие они на самом деле придурки. Вы захотите преследовать, троллить и отрывать лицо от человека, с которым они были.
Хотя эти действия могут принести немедленное удовлетворение (а месть может быть сладкой), они могут нанести побочный ущерб и усугубить проблему, особенно если вы решите остаться со своим супругом.
Напоминайте себе снова и снова, что измена между вами и никем другим.
6. Подумай
хорошенько, прежде чем привлекать свою семью.Помните, что кровь гуще воды. Ваша семья будет верна вам и рассержена на вашего супруга. Они встанут на вашу сторону и обвинят супруга в измене. И хотя вы, вероятно, не можете понять это сейчас, если вы решите остаться в браке, ваша семья может быть не в состоянии простить их, не говоря уже о том, чтобы забыть. В долгосрочной перспективе вовлечение семьи может сделать переживание измены еще более трудным.
7. Не позволяйте
принимать важные решения.Прежде чем принимать важные решения, вам нужно привести себя в порядок. Сильные эмоции затуманивают рациональное мышление. Сведите изменения в своей жизни к минимуму. Оставайтесь твердо укоренившимися в своем доме, не подавайте на развод или опеку над детьми и не увольняйтесь с работы. Не принимайте важных решений, финансовых или иных.
8.
Держите детей подальше. Ситуация между вами и вашим супругом. Не поддавайтесь своему инстинкту показать детям, какие грубияны их родители. Помните, что они есть и всегда будут родителями ваших детей. Исследования в области хорошего воспитания рекомендуют ограждать детей от взрослых вопросов, к которым они не готовы в своем развитии.
9
. единственный способ оплакивать это.Ваши отношения утратили свою невинность, поскольку вы, вероятно, считали, что ваш партнер был единственным человеком, на которого вы могли положиться в этом мире, несмотря ни на что. Их действия разрушили это убеждение, и вы чувствуете себя преданным. Некоторые считают преодоление этого предательства самой сложной частью выживания и преодоления неверности.
Вы пройдете то, что Элизабет Кюблер Росс назвала пятью стадиями горя. Эти стадии включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Росс определил пять стадий как модель приспособления, которую испытывают люди, когда им грозит неминуемая смерть.
Последующие исследования показали, что люди, потерявшие близких в результате смерти, развода или болезни, также проходят пять стадий процесса исцеления.
Процесс горя нелинейный, и все люди переживают его одинаково. Вы можете пропустить этап или вернуться к этапу, который, по вашему мнению, вы успешно прошли. Например, не удивляйтесь, если гнев, который, как вы чувствовали, вы преодолели, вернется с удвоенной силой на семейной свадьбе или в ту ночь, когда вам станет ясно, что в день вашего 40-летия ваш муж на самом деле не был в деле. поездки, но в гостинице в соседнем городе.
Когда у вас случается рецидив, вы можете скептически относиться к возможности пережить измену. Если ваши эмоции переполняют вас или вы погружаетесь в глубокую депрессию, из-за которой вы не можете нормально функционировать в повседневной жизни, вам следует обратиться за профессиональной помощью. Консультирование, лекарства или их комбинация могут быть полезными.
10. Чтобы пережить измену, нужно время.
Верь, что тебе станет лучше. Вы поймете, что выздоравливаете, когда у вас будет один хороший день, а потом хороших дней станет больше, чем плохих. И вот однажды, когда вы меньше всего этого ожидаете, туман рассеивается, и вы снова чувствуете себя самим собой. Вы можете даже похлопать себя по спине за то, что пережили неверность, и мельком увидеть время в ближайшем будущем, когда вы снова начнете процветать.
В конце этого болезненного процесса взлетов и падений вы можете гордиться тем, что вели себя с достоинством и хорошо о себе заботились. Вы обнаружите более глубокий уровень уверенности в себе. И это немаловажно.
Если вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в поддержке, обратитесь к нам. Программа Free & Connected помогла многим парам пережить измену, и мы можем помочь вам пройти через это. Ваш первый звонок бесплатный без каких-либо условий.
Сможет ли он изменить и все еще любить меня? — Baltimore Counseling & Therapy
Если вы узнали, что у вашего партнера роман на стороне, вы можете почувствовать, что весь ваш мир потрясен; ваши иллюзии развеялись; ваша эмоциональная жизнь опустошена.
Это тяжелый удар, и для многих людей это означает конец отношений или брака.
(Я хочу на мгновение перейти к концу и просто заверить вас, что не имеет , чтобы означать конец отношений. Восстановление возможно. Вы можете не видеть путь к этому прямо сейчас, но это ладно. Вам не обязательно. Я просто хотел сказать, что есть еще варианты.)
Один из самых сложных вопросов, который человек задает себе, когда узнает об измене своего партнера, это «может ли он обманывать и все еще любить меня?»
Естественно предполагать и чувствовать, что ваш партнер не должен любить вас, если он мог сделать это с вами. И все же реальный ответ на этот важный вопрос таков:
Вполне возможно, что ваш партнер любит вас, любил раньше и будет любить в будущем. Неверность не означает, что любовь ушла или никогда не существовала. Реальность такова, что вы можете любить кого-то и при этом изменять ему.
На самом деле, много романов происходит в отношениях, которые в остальном очень счастливы.
Чтобы обманывать своего партнера, не обязательно должен быть какой-то эмоциональный недостаток или сексуальная дисфункция (хотя, конечно, эти факторы иногда могут привести к интрижкам). Я работал со многими парами, где один из партнеров изменял, и все же было ясно, что, помимо сильного раскаяния, они все еще чувствовали большую любовь и заботу о своем супруге.
Как можно изменять, если ты любишь своего партнера?
Во-первых, давайте поймем, что человеческий разум мастерски рационализирует все что угодно. ( В книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей » Дейл Карнеги цитирует мафиози Аль Капоне: «Я провел лучшие годы своей жизни, даря людям более легкие удовольствия, помогая им хорошо проводить время, и все, что я получаю, — это оскорбления». , существование человека, за которым охотятся».0003
Возможно, мы с вами никогда не были частью мафии. Но, конечно же, мы делали вещи, которые, как мы знаем, были неправильными, и рационализировали их по ходу дела.
(«Эта царапина, наверное, уже была на той машине. Я едва задел ее дверью…») Это естественная часть человеческого опыта. И когда мотиватором являются сильные чувства, такие как любовь или вожделение, нетрудно представить, что кто-то может рационализировать боль, которую он может в то же время причинять кому-то еще. (Я ни в коем случае не оправдываю такое поведение; я просто указываю, что, поскольку это то, что делают многие нормальные люди, то и заблудшие партнеры могут поступать так же.)
Давайте также признаем, что искушение сильно. Даже если ваши отношения счастливы, никто не застрахован от этого. Это нормальное человеческое функционирование — испытывать влечение к другим людям, хотеть установить с ними эмоциональную и сексуальную связь. Брак не означает, что вы внезапно перестанете испытывать эти чувства на всю оставшуюся жизнь; это просто означает, что вы берете на себя обязательство не преследовать их до конца своей жизни. Люди, состоящие в преданных отношениях, не находят вдруг всех остальных непривлекательными. Требуется работа и дисциплина, чтобы постоянно переориентировать себя на своего партнера.
Когда приходит искушение, естественной реакцией будет ощутить притяжение. Это сознательное действие, которое заставляет нас отказаться от обязательств перед нашим партнером. Тот, кто этого не делает, возможно, нарушил границы отношений, но это не означает, что отношения не были реальными с самого начала. Любви недостаточно, чтобы остановить естественную тягу к кому-то другому — для этого нужны предусмотрительность, настойчивость, приверженность, интеллектуальная честность — все виды качеств, которые могут потерпеть неудачу, ничего не говоря о любви, которую человек испытывает к вы .
И так же, как можно испытывать сексуальное влечение к более чем одному человеку, можно испытывать любовные чувства к более чем одному человеку. Это могут подтвердить все, у кого больше одного ребенка! Вы не перестаете любить своего первенца, когда появляется номер 2; вы просто добавляете к любви, которую вы чувствуете. То же самое, когда другой человек взрослый — вы не обязательно перестаете любить одного взрослого только потому, что появился другой. В человеческом опыте есть место для добавления любви, не уменьшая того, что уже было.
Проблемы в отношениях иногда приводят к неверности.
Все это в отношениях без серьезных проблем! Каждые отношения сталкиваются с ухабами на дороге. Не бывает отношений, в которых партнеры никогда не расходятся во мнениях, никогда не ссорятся, никогда не ошибаются и не говорят не то. Даже у людей в хороших, любящих браках могут быть большие ссоры и низкие периоды. Подобные нарушения отношений могут открыть пространство для третьего лица, которое может втиснуться между любимыми партнерами.
И, конечно же, с годами (или десятилетиями) легко разойтись, что приводит к ощущению эмоциональной дистанции, что не является синонимом «разлюбить». Это чувство дистанции порождает уязвимость перед чужим вниманием и связью с кем-то другим. Мы можем быть очень влюблены, но если вы заняты своими проектами, а я занят своими, и я не получаю от вас особого внимания, то успехи кого-то на работе могут быть намного более привлекательными.
Тогда возникает очевидный вопрос о сексуальных проблемах в отношениях. Я хочу еще раз подчеркнуть, что не каждый человек, который занимается внебрачным сексом, сексуально неудовлетворен в своем браке! Люди могут быть очень довольны своей сексуальной жизнью и при этом решить изменить своему партнеру.
Это может произойти по разным причинам. Возможно, роман был в первую очередь эмоциональным и просто перерос в физические отношения без реального намерения («одно привело к другому»). Возможно, заблудшего партнера увлекло волнение чего-то нового. (Эстер Перель и другие подробно писали о том, как сложно сохранить новизну в долгосрочных отношениях; любовная связь дает чувства и переживания, которые трудно, если вообще возможно, воссоздать в безопасных и стабильных долгосрочных отношениях. ) может быть, они просто чувствовали влечение и к своему супругу, и к партнеру по делу одновременно. Возможно, у человека есть сексуальная зависимость, и он не может быть удовлетворен любое количество секса! Опять же, есть множество объяснений, не связанных с отсутствием или исчезновением любви к своему партнеру. (И опять же, ничто из этого не оправдывает выбор, который человек делает, чтобы нарушить обязательство моногамии по отношению к своему партнеру.)
Все это говорит о том, что да, кто-то может искать в другом месте, когда ему не хватает секса или он не удовлетворяет его. отношение. Но это тоже отличается от утверждения, что они не могут любить своего партнера. Два человека могут быть очень влюблены, но не быть на одной волне в сексуальном плане и не знать, как с этим справиться. (Консультирование пар — отличный способ получить инструменты для решения такого рода проблем; половые различия не обязательно означают, что два человека несовместимы.) И сексуально неудовлетворенный партнер, который ежедневно общается с привлекательной и заинтересованной коллегой, подвергается большому риску.