Как заставить себя влюбиться в мужчину: Как заставить себя влюбиться? — 16 ответов на форуме Woman.ru — samara-history.ru

Как заставить себя влюбиться в мужчину: Как заставить себя влюбиться? — 16 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

«Как полюбить взаимно парня?» — Яндекс Кью

Как влюбиться в мужчину. Как влюбиться без памяти. Женский сайт www.InMoment.ru

Даже если вы считаете, что любовь приходит, когда захочет и невозможно её поторопить, почему бы не рискнуть и не попробовать влюбиться самой. Тем более, что нет ничего невозможного, если сильно захотеть. Чувствуете, что надоело быть одной и хочется наконец-то ощутить себя любимой и любить самой, значит пришло время изменить жизнь и начать необходимо с себя. Только в ваших силах растопить панцирь, сковавший ваше сердечко.

Фото: как влюбиться в мужчину

Почему не получается влюбиться

Сегодня нередко можно прочитать, как многие девушки уверены в том, что не смогут полюбить.

Им кажется, что эта сторона жизни для них закрыта навсегда. Трудно сказать, что является причиной подобных мыслей, но чаще всего неудачная личная жизнь и попытки построить отношения с теми, кто им нравился, не увенчавшиеся успехом.

Обида и разочарование приводят к тому, что человеческая психика пытается защитить себя от подобных переживаний раз и навсегда. Чем человек сильнее реагирует на неудачи в любви, чем болезненнее переживает разрыв или выбор партнера, который разочаровал, тем вероятнее всего он сам подсознательно сделает всё, чтобы перестать рассматривать представителей окружающего пола в качестве потенциальных партнеров.

Усугубляется подобная ситуация ещё и тем, что женщины редко меняет уже такой привычный распорядок дня «дом-работа-дом». В их окружении редко появляется кто-то новый и тем более одинокий, а по сторонам они уже давно перестали смотреть. И все эти факторы заставляют поверить в то, что им в любви не повезет никогда. А со временем угасают и эмоции, заставляющие вглядываться в окружающих мужчин, надеясь, встретить того, от кого закружиться голова.

И всё реже хочется куда-то ходить, если главной целью является не отдых, а поиск мужчины.

Чтобы избавиться от подобных оков, необходимо, в первую очередь, разобраться в себе, своих внутренних страхах и причинах, почему именно сейчас хочется влюбиться, а сделать это не получается. Дело в том, что психологи предупреждают, человек способен заставить себя испытывать самые разные чувства, находя множество подтверждений тому, что он прав. Если он хочет ненавидеть, ему не составит труда видеть исключительно негатив, исходящий от другого человека. Гораздо тяжелее влюбиться или простить, здесь необходима кропотливая работа с душой, терпение, сила воли и желание видеть в людях только хорошее.

Правда будут долгосрочными и принесут пользу, а не разрушат жизнь, только чувства, которые действительно необходимы и важны. Ведь зависть, страх, ненависть, обида очень легко возникают, но избавиться от них совсем непросто, тем более, когда с ними не борются, а наоборот, пытаться их культивировать.

Только негативные эмоции не принесут никогда ничего хорошего. Они являются плохим советчиком и лишают всех шансов прожить полноценную, а главное, счастливую жизнь.

Поэтому так важно не бросаться в омут с головой, заставляя себя испытывать определенные чувства, или развивая их, как только они заявили о себе. Сначала лучше всего точно определить, нужны ли они вам и готовы ли вы к ним. Иногда и влюбленность приносит разочарования, особенно когда сделан неправильный выбор. Ведь многие проблемы в личной жизни связаны именно с неумением её выстроить, взятием на себя ненужных обязательств и с неправильной оценкой того, кто нужен и кто достоин вашей любви. Спешка в любви не менее опасна, чем низкая самооценка.

Прежде чем открыть сердце, проанализируйте все проблемы, которые, как вы считаете, стали причиной разочарования в прошлом и разрушили отношения. Неважно было ли у вас много мужчин или всего лишь один, и уже долгое время вы одиноки, укажите всё, что по вашему мнению мешает вам встретить достойного представителя сильного пола.

Список недостатков и проблем позволит по-другому взглянуть на себя и на то, что вы хотите на самом деле. По прошествии времени, когда страсти угасли, людям гораздо проще объективно оценить произошедшее. Только не занимайтесь самокритикой. Нормальным является результат, когда список причин, не позволивших иметь личные отношения, на треть состоит из внешних обстоятельств, ваших промахов и недостатков мужчины, к которому испытывали чувства.

Неправильно, когда указаны исключительно недостатки партнера или ваши. Если список ими изобилует, желательно поработать над собственной самооценкой. Когда вы во всём вините партнера, либо у вас она излишне завышена и стоит немного её подкорректировать, либо задуматься, почему же вы тогда выбрали того, кто изначально настолько не подходил. А если обвиняете во всем себя, значит, самооценка слишком занижена. Что в корне неправильно, ну не можете вы при всем желании отвечать за финансовые кризисы, его плохое настроение, когда он вернулся с работы, или отсутствие у него хорошего образования, воспитания, мозгов и денег.

Соответственно вы просто встретили не того человека, который нужен.

Поэтому, прежде чем влюбиться, опишите, кого хотите полюбить, какими качествами он должен обладать, с какими негативными чертами характера вы не намерены мириться ни при каких условиях и только тогда начинайте смотреть по сторонам. Не разменивайтесь на первых встречных. Желание как можно быстрее избавиться от одиночества, — плохой советчик в делах сердечных. Вам нужно влюбиться в достойного мужчину, который ответит взаимностью, а не разобьет сердце вновь.

Фото: как влюбиться в мужчину

Как влюбиться без памяти

Надоело быть одной, тяжело и грустно, хочется ощутить рядом надежное плечо сильного и заботливого мужчины, значит, ищите его среди тех, кто находится рядом или встречается на пути. Не торопитесь влюбляться, сначала убедитесь, что этот парень тот, кто вам нужен. Сверьтесь со своим списком. Не обязательно, чтобы он полностью ему соответствовал. Идеал встретить очень сложно. Главное, чтобы он был свободен, отвечал нескольким наиболее принципиальным требованиям и не имел недостатков, которые неприемлемы лично для вас.

Когда поймете, что нашли его, дело останется за малым. Убедившись в своем выборе, вы уже начнете в него влюбляться, особенно если он сам обратит на вас внимание. Долгий взгляд того, кто вызывает интерес, способен заставить почувствовать притяжение, а от него уже рукой подать до влюбленности.

Найдите возможность проводить с ним, как можно больше времени. Чем чаще вы будете с ним встречаться, тем быстрее почувствуете друг к другу симпатию. Только не нужно излишне окружать его вниманием. Будьте рядом, постарайтесь найти способ чем-то заняться вместе, чтобы поближе узнать друг друга. Совместная деятельность и общение, как ничто другое сближает людей.
Ищите и замечайте в нем хорошее. Обращайте внимание, как он ведет себя с другими женщинами. Чем больше вы найдете подтверждений тому, что он вам подходит, тем быстрее почувствуете, как сердце начинает оттаивать.
Только не бросайтесь в омут с головой, прислушивайтесь к внутренним ощущениям. Ваша душа должна принять его. Если внутри при взгляде на него возникают двоякие чувства, не стоит их игнорировать. Люди умеет прекрасно скрывать свои недостатки. И оценивайте его не с позиции, какой он хороший, обеспеченный и красивый, а то, насколько он приветлив и внимателен к вам. Его разговоры должны вызывать у вас интерес, а забота пробуждать чувство благодарности.

Убедиться, что этот человек вам подходит, можно в сложной ситуации, когда зашкаливает адреналин. В тот момент, когда мы выходим из своей зоны комфорта, мы становимся уязвимы и одновременно открыты для других людей. Сломали каблук или приходиться сидеть за сложным отчетом, а на помощь приходит Он, и вы уже смотрите на него другими глазами. Да и в трудных ситуациях люди открываются совершенно с другой стороны. А это лишний раз поможет убедиться, тот ли он, кто вам нужен.
А как только вы поймете, что именно этот мужчина способен защитить вас от всех невзгод и спасти от одиночества, вы и сами не заметите, как влюбитесь в него.

Фото: как влюбиться в мужчину

И, конечно же, вы должны быть готовы к любви морально. Нередко после неудачных попыток наладить личную жизнь, по самым разным причинам, девушки перестают верить в любовь и закрывают свое сердце настоящим панцирем, который очень сложно пробить. Но, если не хотите лишить себя шанса встретить самого прекрасного мужчину на земле, займитесь лучше не возведением барьеров, а учитесь анализировать встречающихся представителей сильного пола. И тогда вы сможете понять, как защитить себя и влюбиться в достойного мужчину, который сумеет сделать вас счастливой.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как влюбиться в мужчину, как влюбиться без памяти

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Позвольте себе влюбиться

Вы неоднократно отталкивали отношения? Участвуете ли вы в схеме случайных свиданий, которые длятся очень долго или заходят так далеко в эмоциональном плане? Идея обязательств закрывает вас?

Или вы впадаете в другую крайность, когда сразу же влюбляетесь в кого-то и прыгаете, чтобы взять на себя обязательства и спланировать свою жизнь с кем-то?

Сначала вам нужно определить, где вы застряли в процессе влюбленности. Отношения начинаются с влечения. Влечение может быть физическим, умственным, эмоциональным или сексуальным с самого начала и, если вам повезет, охватывать все уровни. После первоначального влечения друг к другу вступление в отношения требует риска.

Взрослые часто очень боятся пораниться, поэтому они замуровывают себя, полностью оберегая себя от чьего-либо воздействия. Люди часто только подтверждают боль в финале или то, чего вы боитесь (вставьте: разбитое сердце, одиночество, зависимость и т. д.), идеализируя влюблённую часть. Признайте, что процесс падения также болезненный.

Вся независимость и формирование толстой кожи помогли вам найти выход из неудобных этапов развития средней школы, старшей школы и/или колледжа. Вам нужно было научиться быть независимым, управлять своими негативными эмоциями и принимать решения на будущее. Почему вы хотите отказаться от навыков, которые так хорошо служили вам, и рискнуть потерять эту независимость?

Чтобы влюбиться в другого человека, нужно позволить кому-то еще влиять на ваши эмоции. Вы можете начать чувствовать себя настолько эмоционально неустойчивым, что вам покажется, что вы сходите с ума, и чтобы не столкнуться таким образом с человеком, в которого вы влюбляетесь, вы должны признать, что у него есть способность влиять, что увеличивает вашу уязвимость .

Здесь застревают люди, предпочитающие случайные отношения, в которых они максимизируют выгоду и снижают риск. Это стереотип о том, что молодых людей называют эмоционально недоступными или боящимися близости.

Как только вы позволите себе стать уязвимым из-за эмоционального риска, вы откроете себя для взаимного влияния друг на друга. Пары, которые сливаются вместе, как если бы они были одним целым, имеют очень расплывчатые границы, где один человек может принимать большинство решений или влиять на другого человека в большей степени, чем наоборот.

На этом этапе вам обоим важно разобраться в своих ожиданиях и границах для желаемого типа отношений, чтобы вы могли научить их тому, как вы хотите, чтобы к вам относились. Без этого важного шага вы можете оказаться на другой стороне крайности — слишком рано нырнуть в воду и немедленно получить травму. Типичным примером этого является женщина, которая настаивает на приверженности или уровне уязвимости, когда их парень все еще застрял на шаге уязвимости.

Прояснение отношений

Является ли ваша тревога нормальной, захватывающей частью процесса или ваша тревога подводит вас к чему-то неправильному в отношении другого человека или состояния ваших отношений?

Беспокойство — важная функция человека. Это позволяет людям защитить себя от травм. Некоторые люди, которые испытали сильную боль в отношениях или травму, могут стать сверхбдительными, интенсивно осознавать потенциальную опасность, чтобы избежать повторения подобных травм. Иногда это очень полезно для людей, и их интуиция верна. Однако сверхбдительность может настолько быстро закрыть вашу уязвимость, что вы закроете потенциальные отношения. Вам нужно разобраться, что значат для вас ваши реакции на новые отношения или ситуации. Если вы обычно испытываете тревогу в ответ на перемены и знаете, как справиться с тем, что со временем она утихает, выполните следующие шаги. Если вы заметили большую борьбу со стрессом, чем окружающие, ваша проблема может быть чем-то более значительным, чем динамика отношений, в которых вы участвуете, и, возможно, вы боретесь с психическим заболеванием и вам нужна дополнительная помощь, чтобы разобраться с проблемой.

Что вы хотите от отношений? Это то же самое, что и цели другого человека?

Ответы на эти вопросы помогут вам определить, насколько реально ваше беспокойство. Если вам кажется, что у вас одинаковые цели и понимание того, что такое отношения, возможно, вам стоит преодолеть дискомфорт и позволить себе быть уязвимым. Если ваши ответы отличаются, сейчас самое подходящее время, чтобы использовать рациональную часть вашего мозга, чтобы решить, хотите ли вы продолжать эти отношения и позволить себе влюбиться в них.

Проводите время с подростками

Обратите внимание на то, как они выбирают свое поведение и выражают себя. Спросите кого-нибудь, что они думают о любви и влюбленности. Подростки обладают невероятной способностью жить настоящим моментом и следовать своим чувствам, когда они быстро меняются. В то время как взрослые часто колеблются между беспокойством о том, как их нынешние отношения будут развиваться в будущем, или перефразированием старых отношений и прошлых ошибок, удерживающих их в статус-кво. Многие подростки способны обращать внимание только на влечение к интересующему их человеку и на то, как этот человек заставляет их чувствовать себя вместе.

Все очень импульсивно для подростков. Гормональные изменения полового созревания очень похожи на любовь взрослых. Есть приливы дофамина, которые приводят к быстрым изменениям в эмоциях, увеличению мотивации и возбуждения от встречи с этим человеком, восторгу, когда он положительно вознаграждает внимание и привязанность этого человека и т. д. Затем, когда позитив не стимулирует вас, вы падаете. Этот сбой опускает вас ниже исходного уровня, и вы чувствуете себя намного более тревожным и подавленным, чем обычно. Вы поглощены поиском способов вернуть себя в счастливое место. Тем не менее, преодоление приливов и отливов важно для разработки стратегии устойчивости и разрешения конфликтов, что необходимо для здоровых отношений.

Отделите себя от историй о расставании

Почти каждый день появляются новости о звездной паре, решившей развестись, с очень ограниченным рассказом о счастливой паре. Бывают исключения, связанные со свадебной историей или волнениями по поводу беременности, но чаще всего через несколько лет мы слышим об их разрыве. То есть: Бен Аффлек и Дженнифер Гарднер.

Люди — существа, связанные с отношениями, и мы часто обсуждаем отношения. Мы также ищем связи с другими. Мы ищем и сопереживаем опыту других людей. Это может быть прекрасно и интимно для дружеских отношений*. Тем не менее, для людей также естественно брать опыт других людей в отношениях, а затем применять их к своему собственному для переоценки. Это очень скользкий путь. Вам нужно закрыть это, или это затуманит ваш реальный опыт в ваших уникальных отношениях с вашим партнером. Найдите способ сосредоточиться на своих чувствах, чтобы вы могли отделить себя от чужого опыта, который они могут спроецировать на вас, пытаясь быть полезным.

Поговорите о страхе влюбиться в них

Люди часто обращаются ко всем остальным (родителям, братьям и сестрам, друзьям, терапевту, духовному лидеру) за советом по поводу их значимых отношений. Многие из этих людей делают акцент на раскрытии фразы «Я люблю тебя». Кто сказал это первым? При каких обстоятельствах? Как долго вы встречаетесь? Как давно вы знаете? Откуда ты знаешь? Когда ты действительно узнал? Что вам в них нравится? Вы любите их или вы влюблены в них?

Почему бы не начать этот разговор раньше и не привлечь интересующего человека! Если ваш партнер тоже взрослый, он, вероятно, испытывает или уже имел те же страхи, что и вы. Когда вы ищете подтверждение, единственный человек, который может по-настоящему заверить вас в своих чувствах или статусе ваших отношений, — это человек, с которым вы состоите в отношениях. Кроме того, если вы преодолеете тревогу и позволите себе влюбиться, это тот человек, с которым вы захотите разрешить будущий конфликт открытым и честным общением.

#NotYourPastRelationship

Взрослые имеют преимущества и недостатки годами различных типов отношений на протяжении всей своей жизни. Вы формируете свои ожидания относительно отношений, начиная с отношений, которые у вас есть с каждым из ваших родителей, а также наблюдая за отношениями между ними.

По мере того, как вы формируете новые значимые отношения, вас могут спровоцировать эмоциональные реакции, которые напоминают вам о детстве или предыдущих неудачных отношениях. Важно обозначить эти чувства как старые и понять, что их вызывает в настоящий момент. Этот человек перед вами новый и другой, несмотря на любые сходства, которые у него могут быть с другими людьми, которые важны или были важны в вашей жизни. Если вы попадаете в привычку относиться к ним как к человеку, которого они вам напоминают, вы лишаете возможности расти как личность и как пара. Примите чувство, которое вы идентифицировали, и обсудите поведение вашего партнера, которое создает в вас неуверенность. Это еще один шанс позволить себе быть уязвимым, а вашему партнеру относиться к вам, создавая новый опыт, которым вы можете управлять.

Некоторые люди изо всех сил стараются позволить счастью и другим позитивным чувствам быть такими, какие они есть, тогда как другие чувства по поводу их чувств (мета-эмоции) могут помешать вам влюбиться. Если вы ищете удовлетворительные отношения или хотите работать над собой, чтобы стать человеком, который привлечет желаемого партнера, терапевты Центра роста могут вам помочь! Позвоните по номеру 215 922 5683 x 100 и поговорите с ближайшим ко мне психотерапевтом сегодня.

Как влюбиться, не потеряв себя | Хейли Маги, тренер по восстановлению от созависимости

Проверенные способы оставаться здоровыми в новых отношениях, даже если в прошлом у вас были склонности к созависимости.

Кредит: Тоа Хефтиба. это мужественный поступок. И если вы склонны к созависимости, вы должны быть бдительными, чтобы защитить себя и сохранить свою энергию в новых отношениях.

Прежде чем осознать, что я сам склонен к созависимому поведению, я потерял чувство идентичности во всех своих романтических отношениях. Для меня новая любовь была равносильна переполненному графику, отстранению от друзей и снижению интереса к моим увлечениям. Больше любви означает меньше я.

Потеря чувства собственного достоинства в отношениях вызывает особую боль. Медленно, коварно ваш круг общения сужается, время, проведенное вами в одиночестве, сходит на нет, и вы пренебрегаете страстями и увлечениями, которые когда-то были так важны для вас. Эти незаметные повреждения вашего сокровенного «я» со временем проходят, часто незамеченные. Вы становитесь чужим даже для себя.

Когда ваши отношения заканчиваются и вы возвращаетесь к себе — возможно, после месяцев, лет или десятилетий утраты — вы чувствуете боль и смещение пустой идентичности и удивляетесь, как вы сюда попали.

Возможность любви, которая вызывает у большинства людей радость и волнение, может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Вы можете задаться вопросом, Как мне избежать шаблонов моего прошлого? Как влюбиться, не потеряв себя?

Когда я в достаточной степени оправился от разбитого сердца, мое сердце открылось для романтической близости. Однако вместо волнения эта мысль наполнила меня страхом. Я никогда не был влюбленным, не потеряв себя раньше. Как я мог гарантировать, что на этот раз все будет по-другому?

К счастью, я потратил годы на изучение этого вопроса. Я провел сотни клиентов через процесс самоутверждения и провел их через радости и страхи новой любви. Используя специальные практики осознанности, упражнения на визуализацию и коучинговые инструменты, мы можем укрепить чувство собственного достоинства и оставаться на ногах перед лицом новой любви.

Ученые задокументировали химические и физиологические эффекты раннего романа до бесконечности. Влюбленность наполняет нашу систему дофамином, нейротрансмиттером, ответственным за центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, а также гормоном окситоцином, который вызывает ощущение «удовлетворенности, спокойствия и безопасности». На ранних стадиях отношений наша телесная химия практически обязывает заботиться о наших партнерах.

В здоровых отношениях партнеры со временем приходят к удобному балансу близости и разлуки. Но иногда озабоченность нашим партнером становится определяющей характеристикой наших отношений. Это можно объяснить рядом факторов:

Созависимость. Созависимость определяется как нездоровая или чрезмерно эмоциональная зависимость или психологическая зависимость от наших партнеров. Созависимые люди, характеризующиеся дисфункциональными отношениями с собой, чрезмерно сосредотачиваются на потребностях других и недостаточно сосредотачиваются на своих собственных. У них проблемы с самоутверждением, трудности с установлением границ, и они играют роль «мучеников» или «спасителей» в своих отношениях. В основе созависимого поведения лежит подсознательная вера в то, что мы должны манипулировать или контролировать других, чтобы удовлетворять свои потребности.
Тревожная привязанность . Наши стили привязанности определяются в раннем возрасте стабильностью наших отношений с нашими основными опекунами. У тревожно привязанных людей, как правило, в детстве были опекуны, непоследовательные в удовлетворении их потребностей. В результате те, кто испытывает тревожную привязанность, ищут постоянной защиты от своих партнеров и постоянно чувствуют, что не получают достаточно близости. Подпитываемые неуверенностью и негативной самооценкой, они постоянно ждут отказа.
Высокочувствительные люди (СЧЛ). Для некоторых заблудиться в чужих эмоциональных мирах — обычное явление как в романтических отношениях, так и вне их. Мозг СЧЛ демонстрирует более сильную, чем обычно, активацию «областей, участвующих в осознании, эмпатии и обработке себя и других», что приводит к большей чувствительности и реакции на окружающую среду и социальные стимулы.
Лимеренция. Лимеренция — это «непроизвольное межличностное состояние, которое включает острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Навязчивое состояние, порожденное биохимическими процессами в мозгу, известность обычно исчезает через 6–24 месяца после начала отношений.

Ни один из этих факторов — созависимость, тревожная привязанность, известность или статус СЧЛ — не являются приговором на всю жизнь к утраченному «я». На нас могут влиять всех этих черт, и мы продолжаем находить сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения, которые позволяют нашему внутреннему «я» процветать.

Осознание того, что мы склонны терять себя в отношениях, дает возможность бороться с нездоровыми привычками и наслаждаться новым образом жизни. Наша задача состоит в том, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, принимая радость влюбленности. Возводить подвижные, здоровые границы, не позволяя страху превратить их в стены. Осознавать старые паттерны, не становясь чрезмерно бдительными и не позволяя страху омрачать наше путешествие. Оставаться открытым для близости, не становясь при этом аморфным.

Кредит: Хейли Маги

Есть практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить твердое чувство собственного достоинства и оставаться заземленным на ранних стадиях любовных отношений. Сочетая соматический и психологический подходы, эти тактики укрепляют ваше чувство идентичности, удерживая вас в настоящем моменте. В основе этих практик лежит предположение, что инвестиции в сильное и индивидуальное чувство собственного «я» в конечном счете являются инвестициями в здоровье ваших романтических отношений. Одного без другого не бывает.

Для меня потеряться в ком-то другом — это физический и психологический опыт. Я сравниваю это с сидением в темном кинотеатре, восхищенным просмотром фильма. Играет музыка, рвутся бомбы, и фильм подходит к своему драматическому завершению. Внезапно экран темнеет и загорается свет. Впервые за много часов я вспоминаю, что я не фильм; Я смотрел фильм. Я аудитория.

Это именно то, что я чувствую, возвращаясь к себе после длительного периода времени, потерянного в мыслях о ком-то другом. В переносном и буквальном смысле я был зрителем их «фильма»: их мира, их истории, их чувств. Когда я возвращаюсь к себе, я понимаю, что потерял связь со своим телом, мыслями и желаниями.

Мы теряемся в отношениях, когда эти моменты возвращения домой становятся все реже и реже. Первые шаги в разрушении этой деструктивной схемы состоят в том, чтобы: 1. развить язык для описания этого чувства и 2. выработать привычку называть его, когда оно возникает.

Когда наш разум начинает играть в бегущий поезд, самым эффективным и целесообразным способом вернуться к себе является физическое упражнение на заземление. Настройка на наши тела перецентрирует нас как центр нашего собственного опыта.

Вы можете провести упражнение по заземлению в любое время и в любом месте. Вы можете сделать это, сидя напротив своего партнера за ужином, пока вы вместе едете в машине или занимаетесь сексом. Они короткие, простые и незаметные.

Для начала сделайте полный глубокий вдох и обратите внимание, как воздух входит и выходит из легких. Почувствуйте давление ваших ног на землю и вашего тела на стул или кровать. Распространите свое осознание на самые дальние участки тела: пальцы ног, кончики пальцев, кожу головы. Мне нравится иметь мысленную мантру, сопровождающую сканирование тела. Я говорю себе, «Я здесь».

В то время как мы, возможно, были заняты своим партнером раньше, упражнения на заземление являются физическим напоминанием о том, чтобы переориентировать наши собственные чувства. Они приносят столько же пользы символически, сколько и физически: конкретное возвращение к себе.

В муках ранней любви вы можете чувствовать себя обязанным отдать предпочтение своему цветущему роману над другими вашими увлечениями или отношениями. Сначала ваш интерес к этой незнакомой и захватывающей связи может преобладать над вашим интересом к задачам повседневной жизни. Однако, если вы склонны терять себя в отношениях, очень важно поддерживать здоровый баланс между вашими многочисленными приоритетами.

Авторы и права: Пол Дж. Мейер

Мне нравится использовать упражнение Пола Дж. Мейера «Колесо жизненного баланса», чтобы сохранять приоритеты в перспективе. Я создаю колесо, чтобы представить различные «срезы» своей жизни, и оцениваю свою текущую степень удовлетворенности каждым срезом по шкале от 1 до 10, где 10 означает «наиболее удовлетворен». В прошлых отношениях мой сегмент «Знакомые другие/Романтика» часто был на уровне 9 или 10, но других сегментов — а именно, «Карьера», «Здоровье и фитнес» и «Друзья/Сообщество» — не было.

Регулярно выполняйте упражнение «Колесо жизненного баланса», чтобы убедиться, что вы питаете все аспекты своей жизни, а не только романтические отношения. Повышая нашу удовлетворенность другими сферами нашей жизни, мы можем привнести в наши отношения более счастливую, более приземленную версию себя, в результате эффективно повышая удовлетворенность этими отношениями. Наши приоритеты гармоничны, а не конкурируют.

Идеализация — это «психологический или психический процесс приписывания чрезмерно положительных качеств другому человеку или предмету». В «фазе медового месяца» новых отношений нередко идеализируют наших новых партнеров. На этом этапе мы можем быть «склонны игнорировать тревожные флажки», «увеличивать наши сходства» и «минимизировать различия». Другими словами, мы реже обращаем внимание на недостатки нашего партнера.

Положительное отношение к нашим партнерам — это неплохо. Лицензированный брачный и семейный терапевт Элизабет Эрншоу отмечает, что «хорошие воспоминания в начале [отношений] создают основу для преодоления трудностей, которые жизнь бросает нам в будущем». Однако долгосрочное цепляние за идеализированный образ — несмотря на явные недостатки нашего партнера — увеличивает вероятность того, что мы потеряем себя в наших отношениях. Ведь гораздо проще потерять себя в «идеальном человеке», чем в «несовершенном».

Если мы верим, что наш партнер почти идеален, мы с меньшей вероятностью будем соответствовать ему. Особенно у созависимых или тревожно привязанных людей возрастающая степень привязанности часто соответствует снижению самооценки. К сожалению, такое отношение часто становится самоисполняющимся пророчеством. Исследования показали, что «люди, которые чувствуют себя чрезмерно идеализированными, могут чувствовать, что у них больше власти в отношениях, поэтому они могут быть менее склонны ставить своего партнера на первое место».

Обратите внимание, когда вы ставите своего партнера на пьедестал. Следите за распространенными идеализациями, такими как:

«Стейси безупречна. Я не могу представить себе более совершенного партнера».
«Я просто не понимаю, что мог увидеть во мне такой удивительный человек, как Джон».

Если вы склонны к идеализации, ведите мысленный список недостатков вашего партнера — не для того, чтобы вызывать враждебность или разжигать споры, а чтобы напомнить себе , что они тоже несовершенны и несовершенны. Точно так же составьте мысленный список своих собственных положительных качеств, о которых вы можете подумать, когда ваша самооценка почувствует угрозу.

Помните: вы и ваш партнер вместе исследуете эту новую территорию. Вы находитесь в равных условиях.

Когда я нахожусь на ранней стадии любви, я иногда ловлю себя на быстрой перемотке вперед: мысленные фильмы, в которых я представляю свои отношения через годы в будущем. В прошлом я ловила себя на том, что задаюсь вопросом, каким отцом будет мой партнер, задаюсь вопросом, как совпадут наши карьеры и т. д. — и все это в первые несколько недель совершенно новых отношений.

Перемотка вперед совершенно естественна, поскольку между двумя людьми возникает близость. В конце концов, многие из нас ищут партнерства с людьми, с которыми мы можем в конечном итоге построить жизнь. Однако преждевременная перемотка вперед может быть предупреждающим признаком того, что вы проецируете нереалистичные ожидания на ваши отношения.

Если ваши отношения только начались, у вас, вероятно, нет всей необходимой информации о вашем партнере, чтобы принять взвешенное решение о своем будущем. Цепляться за ускоренную перемотку вперед может означать, что вы игнорируете информацию, ставящую под сомнение это прогнозируемое будущее; например, вы можете не сразу признать качества, которые обычно заставляют вас скептически относиться к родительским способностям вашего партнера.

Созависимые или тревожно привязанные люди обычно спешат на ранних стадиях отношений, стремясь к чувству безопасности, которое исходит от преданного партнерства. Однако преждевременная перемотка вперед мешает вам ощутить медленное расцветание растущей близости. На этом этапе сбора информации вы должны сохранять открытый и непредвзятый ум.

Если вы поймаете себя на преждевременной перемотке вперед, держите себя в руках, превратив эту перемотку в прямо сейчас . Перенаправьте свои мечты о свадьбе с партнером на мысли о вечеринке, которую вы вместе посетите в эти выходные. Вместо того, чтобы думать о том, как вы назовете своих детей или в какой город переедете, вспомните какую-нибудь горячую близость, которой вы недавно делились, или проведите мозговой штурм, где бы вы хотели пойти поужинать на этой неделе.

Я нашел кнопку «Стоп!» техника, помогающая перефокусировать мое внимание. Простая тактика, распространенная в когнитивно-поведенческой терапии, техника остановки побуждает вас сказать «СТОП!» когда ловишь себя на навязчивых размышлениях. Мне нравится представлять красный знак остановки, который блокирует мой путь к мыслям о будущем. Затем я перенаправляю свое ментальное внимание в другое место.

Лучший совет часто оказывается самым простым, и в этом случае правило остается верным. Лучший способ не потерять себя в отношениях — строить отношения медленно — медленнее, чем вы привыкли.

Если у вас есть история созависимости или тревожной привязанности, вполне вероятно, что ваши отношения сформировались быстрее, чем у других. Возможно, вы начали ассоциировать интенсивность с близостью .

Если это так, ваши ожидания в отношении цветущих отношений могут отличаться от ожиданий вашего партнера. Через несколько недель вы можете рассчитывать на то, что будете проводить каждые выходные со своим партнером, проводить вместе праздники или встречаться с его/ее родителями. Я рекомендую сопротивляться импульсу спешить, потому что:

Медленно продвигаясь вперед, вы можете развить неуклонно возрастающую степень близости, которая будет комфортной для обеих сторон. Как я уже говорил выше, у каждого человека свое представление о том, сколько времени «должно» длиться построение отношений. Медленное построение позволяет обоим партнерам привыкнуть к увеличению близости с течением времени.

Если вы поторопитесь, вы можете пропустить важные несовместимости между вами и вашим партнером. Тревожные сигналы, Несовершенства и разногласия обнаруживают себя со временем . Медленное движение помогает вам усваивать новую информацию и реагировать соответствующим образом.

Если вы будете торопиться, ваши отношения могут оказаться неустойчивыми. Если вы вытесняете свои хобби и интересы слишком большим количеством времени с партнером, вы можете быстро почувствовать себя неуравновешенным или потерянным. Медленное движение поможет вам постепенно интегрировать вашего партнера в ваш образ жизни вместо того, чтобы заменить вашего партнера чем-то другим.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что произносите подобные фразы на ранних стадиях отношений?

«Не обращайте внимания на стирку; Я сделаю это завтра».
«Давайте закажем еду на вынос; Я могу пойти в магазин на следующих выходных».
«Мне нужно поспать 8 часов, но спать с тобой слишком весело!»
«Я не могу позволить себе эту поездку, но я слишком взволнован!»

Знакомо? Вот в чем дело: если мы жертвуем своими потребностями в начале отношений, это может быстро стать правилом, а не исключением. Как и все привычки, от этой может быть трудно избавиться.

Как описывает Иерархия потребностей Маслоу, мы не можем достичь самоактуализации, пока не займемся своими основными потребностями: пищей, кровом, сном и т. д. В этом отношении базовая забота о себе является необходимой предпосылкой для сильного чувства удовлетворения. себя.

Чтобы считать себя ответственным за удовлетворение своих основных потребностей, составьте список того, что не подлежит обсуждению: действия, которые вы должны делать, чтобы чувствовать себя здоровым и стабильным. Мои:

Восемь часов сна каждую ночь
Ежедневный душ и гигиена
Полезные обеды
Уборка квартиры перед отъездом на день
Еженедельные походы в продуктовый магазин
Встречи из 12 шагов

Инвестируя в собственное здоровье, мы инвестируем в здоровье наших отношений . Партнеры, которые лучше всего подходят для нас, захотят, чтобы мы позаботились о себе. На самом деле, самые здоровые партнеры находят заботу о себе привлекательной!

Звонить с работы, чтобы отвезти вашего партнера в отделение неотложной помощи — это одно; Другое дело — отказаться от вечеринки в кино с подругами, чтобы пойти поесть мороженого со своим парнем. Когда наши любовные отношения захватывающие и новые, у нас может возникнуть соблазн поставить их выше всего остального. Не.

Каждый раз, когда мы нарушаем или переносим планы, чтобы приспособиться к графику нашего партнера, мы подразумеваем: «Время, проведенное с моим партнером, важнее всего остального, включая мои собственные потребности».

Помните: сосредоточение энергии на себе не повредит вашим отношениям. На самом деле, это пойдет на пользу вашим отношениям, позволяя вам выглядеть здоровыми, счастливыми и сильными.

Делиться с партнером своим стремлением поддерживать сильное чувство собственного достоинства — это не признание неудачи — это заявление об уязвимости и силе. Хотя в конечном итоге вы несете ответственность за сохранение своей индивидуальности в отношениях, ваш партнер может быть ценным союзником на вашем пути.

Установление границ с партнером — это один из способов начать диалог и сообщить о своих потребностях в пространстве, времени и поддержке. Вы можете объяснить, что хотели бы не торопиться. Вы можете установить границы относительно того, как часто вы видите друг друга, или сообщить о темпе, в котором вы хотели бы иметь свои сексуальные отношения.

Возможно, вы просите своего партнера проявлять больший интерес к вашим увлечениям или предлагаете вам и вашему партнеру проводить больше времени с друзьями или участвовать в ваших увлечениях.

Если в ваших отношениях вы привыкли действовать «навылет» и позволять своему партнеру руководить шоу, поначалу это может показаться неловким. Продолжайте в любом случае. Это бесценный шаг к индивидуализации и балансу. Помните: вы ваш партнер в команде. По мере того, как вы строите свои отношения вместе, вы обязаны напрямую сообщать о своих потребностях.

Как я писал в книге «Когда исцеление становится перфекционизмом»,

Заключительным этапом моего пути [излечения от созависимости] была уверенность в том, что многочасовое лечение принесло свои плоды. Я мысленно вернулся к сотням шагов, которые я предпринял — к установленным мною границам, проявленной любви к себе, к построенным мною здоровым отношениям, к полученным откровениям — и к последующим результатам. Я видел. Каждое напоминание о моем прогрессе вызывало волну облегчения. Каждое напоминание было вкусом свободы из моей клетки сломленности. Я заново открывал для себя любовь к себе через доверие к себе.

С помощью намерения и действия люди могут создавать невероятные изменения. Даже наши самые глубоко укоренившиеся привычки изменчивы. Мы можем избавиться от созависимости. Мы можем изменить наш стиль привязанности с тревожного на безопасный. Мы способны формировать здоровые, сбалансированные отношения, которые прославляют, а не хоронят наше подлинное «я». Развитие и поддержание сильного чувства собственного достоинства похоже на работу мышц. Чем больше вы практикуетесь, тем легче становится.

Самое смешное, что ты можешь съесть свой торт и съесть его.