Как полюбить человека и стоит ли это делать?

Постоянный партнер вдруг стал, как чужой, а чувства к нему постепенно, но уверенно утихают? Или, возможно, на горизонте появился хороший человек, который влюбился, но к нему нет никаких серьезных чувств? Однако при этом хочется, чтобы любовь была взаимной, ведь достойный кандидат для любовных переживаний уже есть. Только вот внутри ничего «не ёкает». Как полюбить кого-то? Можно ли вообще повлиять на свои чувства? И главное — а действительно ли нужно это делать?

1. Трезво посмотреть на личность.

Обычно объектом желания полюбить становится человек, который кажется едва ли не идеальным или выражает настоящую любовь, заботу, поддержку. Его минусы либо остаются незамеченными, либо упорно игнорируются, приуменьшаются. Однако это иллюзорный взгляд. Если посмотреть на такую личность объективно, то окажется, что многие факторы упускались из виду. Придет также понимание, что этот человек — незнакомец.

Чтобы проверить эту теорию, можно провести небольшой эксперимент. Для этого понадобится:

• взять ручку и чистый лист, расчертить его пополам;
• в левую колонку выписать плюсы парня/девушки, в правую — минусы;
• напротив каждого качества написать как минимум два примера из реальной жизни, когда эти черты действительно подтверждались.

Можно с удивлением отметить, что не для всех свойств получается подобрать ситуации. Это значит, что человека наделили придуманными качествами и он не соответствует созданному образу. Лучше сначала постараться узнать его. Понимание его «приземленности» будет способствовать сближению.

Пройти тест на совместимость

2. Закрепить положительные ассоциации.

Часть гормонов, которые вырабатываются в организме при радости, удовлетворении, ощущении счастья, эйфории, появляются также во время влюбленности. При этом мозг не распознает полностью причину их выброса. Если в присутствии неразделенно влюбленного человека постоянно испытывать положительные эмоции, вскоре они начнут ассоциироваться именно с ним. Запустится обратный процесс — гормоны станут выделяться, как только эта личность окажется рядом.

Поэтому задача того, кто старается выработать в себе любовь, — развлекаться вместе. Походы в кино, парки аттракционов, музеи, прочие интересные места вскоре обернутся влюбленностью.

3. Найти что-то общее.

Чтобы пара могла в принципе без проблем общаться, желательно отыскать то, что серьезно сблизит партнеров. Увлеченность каким-то общим занятием перерастет в увлеченность друг другом.

Важно убедиться в том, что интерес действительно обоюдный, захватывающий в одинаковой для обоих знакомых мере. Если один будет заниматься чем-то, только чтобы угодить второму, положительного сдвига не будет. То же самое, если дело нравится обоим, но один видит в нем едва ли не страсть всей жизни, а второй — лишь очередной способ скоротать время.

4. Вести доверительные разговоры.

Коммуникативный компонент очень часто недооценивают. Напрасно, ведь именно он отлично сближает даже противоположных по характеру или интересам людей. Больше всего в этом направлении помогают беседы о личном, интимном. Это разговоры о:

• страхах, переживаниях, фобиях;
• стыде, смущении, нелепых случаях из прошлого;
• болезненном опыте, психологических травмах, неудачах;
• детских воспоминаниях, семье в целом;
• сокровенных желаниях, мечтах.

Это не значит, что общаться придется только на такие темы, но то, что их нельзя избегать, — факт.

5. Сблизиться по максимуму.

Имеется в виду не секс, а тактильный контакт, частые встречи, а по возможности — совместное проживание. Когда один человек становится частью ежедневных ритуалов второго, между людьми возникает привязанность. И если после такого сближения кто-то из этих двоих отлучается, прерывает цепочку, другой начинает испытывать его нехватку. Хотя до этого могло быть только раздражение.

Насильно и резко вливаться в ежедневный график друг друга все же нежелательно. А вот плавное постепенное сближение пойдет на пользу.

Пройти тест на тип личности

6.

Выискать ревность.

Если предыдущий пункт удастся выполнить, можно переходить к этому. Вовсе не обязательно любить человека, чтобы его при этом ревновать. Однако сама ревность почему-то у многих ассоциируется именно с серьезными переживаниями. На самом деле она основана на чувстве собственности, на страхе потерять что-то привычное. А это перемены, которые тяжело принимать. Чтобы вызвать эту эмоцию, достаточно использовать несколько из следующих способов:

• представить человека в обнимку или целующимся с кем-то другим;
• вообразить, как он отказывается провести время вместе, потому что идет на встречу с кем-то другим;
• пофантазировать, что он влюбится в кого-то другого, исчезнет из жизни того, кого любит сейчас;
• обдумать возможность его измены или хотя бы флирта с кем-то на стороне.

Если с воображением все хорошо, ощутимого эффекта можно добиться уже через несколько минут практики.

7. Избавиться от старых привязанностей.

Порой причиной отсутствия влюбленности к новому человеку оказывается любовь к кому-то из прошлого.

Действительно, вряд ли получится выработать в себе серьезные переживания заново, если со старыми еще не все покончено. Очевидно, для этого понадобится время, но, чтобы ускорить процесс, достаточно:

• заполнить свободное время общением, хобби, постоянными источниками радости;
• написать письмо бывшему партнеру о своих чувствах, а затем сжечь его;
• избавиться от всех вещей, которые напоминают предыдущий роман;
• найти плюсы в том, что с человеком из прошлого ничего не срослось;
• мысленно поблагодарить за опыт, уверив в себя, что появилась готовность к новым урокам жизни.

В идеале сходить к психологу. Такой шаг сделает прощание с прошлым более эффективным, быстрым, менее травматическим.

8. Не воспринимать все как долг.

• «Я хочу полюбить его, потому что он этого заслуживает, ведь хорошо ко мне относится».
• «Я должен ответить ей взаимностью, так как она меня любит, мучается из-за этого».
• «Он(а) столько делает для семьи.
  Я обязан(а) вернуть ему/ей всё любовью».

Пытаться влюбиться в другого человека лучше только из понимания, что он подходит по взглядам, интересам, характеру. Если же такая попытка продиктована чувством вины, ощущением обязанности, от такого отношения желательно избавиться.

Чем сильнее себя заставлять что-либо делать, тем меньше желания и интереса эта задача будет вызывать. Попытки наступить на горло собственным желаниям не закончатся хорошо. Если воспринимать любовь как обязанность, она навсегда ею и останется, не перерастая в душевное состояние, близость, счастье.

Пройти тест на темперамент

9. Набраться терпения.

Взращивание любви «в лабораторных условиях», а не естественным путем — долгое занятие, которое редко обходится без срывов. Если есть четкое желание довести все до конца, придется усвоить две вещи:

• быстрого результата не будет. Если что-то возникнет за пару недель, оно будет слабым или недолговечным. Бросать попытки на этом этапе = аннулировать прогресс;
• ошибки, срывы — это нормально. Важно уметь продолжать действия после них, исправлять свои промахи, а не прерывать все из-за одной-двух оплошностей.

В противном случае усилия, время будут потрачены впустую без пользы для кого-либо из партнеров.

10. Стоит ли пытаться полюбить…

…нового человека?

Для начала придется понять, почему так отчаянно хочется полюбить конкретного человека. Есть психологическая теория о том, что люди влюбляются в тех, кого они, по своему мнению, заслуживают. Вывод: плохая самооценка заставляет занижать планку отбора при поисках спутника жизни. Если поработать над ней, возможно, всё быстро встанет на свои места, а человек, в которого столько времени хотелось влюбиться, наконец, покажется привлекательным, по-настоящему интересным, влекущим к себе.

Конечно, такая ситуация требует психотерапевтической консультации. При этом нет смысла заставлять себя любить кого-либо, так как это желание продиктовано комплексами. Почему еще люди отчаянно пытаются проникнуться чувствами к тем, кому они небезразличны?

• Обязанность (см. п. «Не воспринимать все как долг»).
• Страх одиночества («Вдруг другого шанса не будет»).
• Неуверенность («На меня больше никто не посмотрит»).
• Чувство вины («Кем я буду, если своим отказом сделаю несчастным такого хорошего человека?»).
• Излишняя зависимость от других людей («Зачем еще жить, как не ради любви?», отрицание важности других сфер).
• Попытка забыть, вычеркнуть предыдущий опыт (см. п. «Избавиться от старых привязанностей»).

Если хотя бы одна из перечисленных причин подходит, пора записаться к психологу. Другой человек, как бы сильно он не любил, все равно не сможет заполнить пустоту внутри. При таких условиях взрастить в себе что-то серьезное, глубокое точно не получится. Кроме того, состояние ухудшится, так как нелюбимый человек начнет сильно беспричинно раздражать. Срывов с постоянным сожалением о них избежать будет почти невозможно.

…прежнего партнера?

Если вдруг чувства утихли к мужу, жене или постоянному партнеру, рассматривать ситуацию придется иначе. Отвыкание, отдаление на уровне интересов и количества уделяемого семье времени — обычные результаты рутины, гнетущего быта.

Похожее происходит, когда дети в семье вырастают, уезжают строить свои жизни. А родители впервые за многие годы смотрят друг на друга не как на «маму» и «папу» без имен, а как на личностей. Проблема в том, что эти личности, оказывается, уже не имеют ничего общего. Все, что их раньше сближало, было связано с детьми, а теперь это звено пропало. Что уж говорить о парах, в которых чувства остыли из-за серьезных обид?

Но что же тогда делать? Стоит ли пытаться возрождать прошлые переживания? Ответ зависит от готовности самой пары снова проходить через трудности ради общего счастья. Если человек кажется настолько чужим, далеким, неподходящим, что с ним не хочется даже общаться, лучше отпустить друг друга. Потому что попытки остаться вместе требуют многих усилий. Вот лишь несколько этапов, через которые придется пройти паре:

• знакомство заново — попытки изучить партнера, увидеть перемены в нем;
• объективное высказывание обид, претензий, переживаний, боли;
• принятие новых версий себя без обвинений, ожидания перемен;
• выражение благодарности в искренней форме;
• воссоздание конфетно-букетного периода или медового месяца;
• развитие доверия, искренности, уважения к партнеру;
• дарение заботы, нежности без ожидания того же взамен.

Не исключено, что ради стойкого прогресса придется обратиться за профессиональной помощью.

Основной вопрос заключается вовсе не в том, как полюбить другого человека. Главная проблема — стоит ли вообще заставлять себя это делать. Проникнуться к кому-то глубокими чувствами непросто. К тому же, даже при упорной целенаправленности успех не гарантирован. Такой путь требует серьезного морального, душевного, временного, энергетического вклада. Именно поэтому для начала важно разобраться в причинах своего желания. Только если они веские, у личности появится шанс на хорошую развязку.

Пройти тест Фрейда

Как заставить себя влюбиться. Почему мы любим [Природа и химия романтической любви]

Как заставить себя влюбиться

Что бы случилось, если бы шекспировский Оберон брызнул соком «молочно-белого западного цветка» в свои собственные глаза? Большинству из нас доводилось встретить человека, который нас восхищал, в обществе которого мы с радостью проводили время.

Этот человек был добр, щедр, честен, доволен жизнью, амбициозен, успешен, привлекателен, интересен, он обладал чувством юмора и был влюблен в нас — словом, все было именно так, как нам хотелось бы. И все-таки мы не могли заставить себя полюбить. Так можно ли намеренно вызвать в себе романтическую страсть?

Что ж, вы, разумеется, можете попытаться. Подумайте, чем вам особенно приятно было бы заняться в обществе вашего воздыхателя? Пусть эти увлечения будут новыми и захватывающе интересными. Избавьтесь от отвлекающих факторов, особенно от других возлюбленных. Кроме того, вы можете стимулировать работу мозга таким образом, чтобы она способствовала возникновению любви. Именно это и проделал психолог Роберт Эпштейн. Главный редактор журнала Psychology Today

, автор 11 книг и десятков научных статей, Эпштейн не так давно разместил в своем журнале объявление, приглашая женщин, которые согласятся встречаться с ним с конкретной целью — влюбиться без памяти. По его мнению, процесс должен был занять от полугода до года и закончиться свадьбой. (67) Эпштейн сформулировал несколько дополнительных условий. Так, они с потенциальной партнершей должны были регулярно ходить на психологические консультации, читать все, что смогут найти о любви как в художественных, так и в научно-популярных книгах, ежедневно вести дневник, проделывать некоторые специфические физические упражнения (к примеру, синхронное дыхание) и искренне стараться получше узнать друг друга.

Эпштейн убежден, что влюбленности можно научиться. Многие из тех, кто заключил брак по выбору родителей или пользовался услугами свах, предоставляющих невест по переписке, скорее всего, согласятся с ним. Я тоже с этим согласна. Если вы встретите человека, готового к любви, соответствующего требованиям вашей «любовной карты», если вы откроете друг другу сердца и будете вместе заниматься увлекательными вещами, вы вполне способны активировать нейронные сети, отвечающие за рождение любви.

Сок «западного цветка», выращенного Купидоном, — это воображение и решительность.

Почему страсть угасает со временем?

Таится в самом пламени любви

Как бы нагар, которым он глушится[73].

Так писал Шекспир. И правда, романтическая страсть со временем ослабевает.

Сначала, в течение недель или месяцев, во время ухаживания вы пишете длинные письма, ведете долгие беседы, ходите в рестораны, на концерты, вечеринки и спортивные мероприятия, радостно проводите время в постели. Вы делаете все, чтобы очаровать и увлечь любимого (или любимую). Временами от всепоглощающего восторга вы не можете заснуть. Затем месяцы сливаются в годы, ваша любовь зреет и в итоге превращается в более глубокое чувство единения и привязанности. Правда, некоторые пары сохраняют романтический пыл и в долгосрочных отношениях. (68) Да и у остальных чувство может вспыхнуть вновь — к примеру, во время отпуска или в других ситуациях, когда вас ждет что-то новое и увлекательное. Тем не менее необузданный восторг, безграничная энергия и навязчивые мысли со временем уступают место ощущению безопасности и комфорта.

Как именно мозг успокаивает бурю страстей, доподлинно неизвестно. Возможно, здесь действует один из трех механизмов. Первый вариант — зоны мозга, задействованные в производстве и транспортировке дофамина (и, возможно, норадреналина), постепенно уменьшают производство стимулятора. Вероятно также, что постепенно снижается чувствительность рецепторов, на которые воздействуют эти нейромедиаторы. (69) И третья версия — другие вещества, вырабатываемые мозгом, маскируют действие «коктейля страсти» или снижают его эффективность. Что ж, какими бы ни были биологические причины, ясно одно — постепенно организм успокаивается.

Понижение со временем градуса романтических чувств — несомненно, заслуга эволюции. Накал страстей требует огромных энергетических затрат. Если бы мы годами не могли думать ни о чем, кроме нашего возлюбленного, это разрушительно сказывалось бы на нашем душевном спокойствии и повседневных обязанностях, включая воспитание детей. Любовная химия мозга развивалась с единственной целью — побудить наших далеких предков найти «особенного» партнера, вступить с ним в сексуальные отношения и продолжать их до тех пор, пока не удастся зачать ребенка. После этого следовало перестать концентрироваться друг на друге и начать вместе растить свое драгоценное дитя. Природа дарит нам страсть, а затем возвращает душе мир — до тех пор, пока мы не влюбимся снова.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Глава 2 Вырасти себя сам

Глава 2 Вырасти себя сам Самка бабочки откладывает яйцо. У разных видов форма яиц разная: они могут походить на крохотные жемчужины, или на сплюснутые мячи для гольфа, или на бочонки. У некоторых бабочек самка откладывает яйца по одному, у других — по нескольку, большими

Желание оставить после себя память

Желание оставить после себя память Желание чувствовать, что ты не напрасно прожил свою жизнь, очень важно для подавляющего большинства мужчин. Желание самореализации входит в пятерку лидеров после чувства голода и желания секса.Дети – это тоже самореализация. Все

Глава XXIII ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ

Глава XXIII ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ В предыдущей главе я заметил, что в описании человеческой предыстории перехожу на язык, которого обычно стараюсь избегать. Это язык генерализации, искажающий смысл благодаря намеренно допускаемым неясностям и неточностям в даже таких невинно

Глава 8. Как запрограммировать себя?

Глава 8. Как запрограммировать себя? Почему мы несчастны, не любимы или же не можем достичь успеха? Почему кто-то с легкостью идет по жизни, а другие на каждом шагу спотыкаются о неприятности? Кто решает, будет человек счастливым или же станет магнитом для несчастий?Эти

Почему собаки не узнают себя в зеркале?

Почему собаки не узнают себя в зеркале? Если человек получает основную (около 90 процентов) часть сведений об окружающем его мире благодаря зрению, то для собаки главным источником информации являются слух и обоняние, а зрение уходит на второй или третий план. Поэтому

Как заставить наш мозг нас обманывать

Как заставить наш мозг нас обманывать Нельзя засовывать электроды в мозг человека без крайней необходимости. Однако во все времена и во всех культурах многие люди чувствовали потребность стимулировать свой мозг различными веществами. Во время подобных стимуляций наш

Заблуждение No9. Я качаюсь для себя, зачем мне участвовать в соревнованиях?!…

Заблуждение No9. Я качаюсь для себя, зачем мне участвовать в соревнованиях?!… Это типичное заблуждение начинающих атлетов.Между тем, соревнования — это единственный способ извлечь максимум пользы из занятий бодибилдингом, да и вообще любым силовым спортом. Дело в том, что у

Добываем ископаемые — видим самих себя

Добываем ископаемые — видим самих себя Впервые я увидел одну из тех рыб, что сохранились внутри нас, снежным июльским днем, исследуя породы возрастом 375 миллионов лет на острове Элсмир, около 80° северной широты. Вместе с коллегами я добрался до этого далекого безлюдного

Как заставить себя влюбиться или разлюбить

Источник Питер Дазели/Гетти

Почему вас это должно волновать

Потому что любовь побеждает все, но человек может победить любовь в ответ. Возьми это, ты маленький придурок.

Джеймс Уоткинс

Ежедневная доза 26 сентября 2016 г.

Бейонсе была в нем сумасшедшей; Def Leppard обвинил его в укусах и кровотечении; Иностранец просто хотел знать, что это за чертовщина. Любовь непостоянный правитель нашей жизни, она сводит нас с ума, когда мы в ней, и еще больше сводит нас с ума, когда мы не в ней. Это делает нас больными, опьяняет, слепит.

Оказывается, мы веками были лохами. Возможно, во всяком случае.

Возможно, можно включить любовь вверх или вниз, как циферблат.

Действительно, психологи предполагают, что мы можем использовать поведенческие и когнитивные стратегии, чтобы управлять своими чувствами. Авторы нового исследования предлагают доказательства «регуляции любви» — разветвления которой заманчивы, хотя и немного жутки. Техники регулирования любви могут помочь нам усилить страсть, если чувство любви снижается, скажем, в длительных отношениях или после разбитого сердца, чтобы погасить наши чувства и открыть новые романтические перспективы.

Исследователи, Сандра Лангеслаг из Университета Миссури-Ст. По словам Лангеслага, Луи и Ян ван Стриен из Университета Эразма в Роттердаме обследовали 40 участников в ходе «самого первого исследования» такого рода. Каждый участник пришел с 30 фотографиями своего нынешнего или бывшего партнера — половина участников были в отношениях, а половина недавно пережила расставание — и им было предложено попытаться регулировать свои любовные чувства, используя технику « переоценка» — просмотр слайд-шоу изображений и каждый раз фокусирование на положительном аспекте своего любимого для «повышающей регуляции» или отрицательном аспекте для «понижающей регуляции».

 

Результаты? Что ж, участники действительно чувствовали больше любви после повышающей регуляции и меньше любви после понижающей регуляции. Более того, измерения мозговых волн показали, что это не просто иллюзия: мозговая волна позднего положительного потенциала, которая «показывает, насколько эмоционально значимым для вас является стимул», уменьшалась после подавления и несколько усиливалась после повышения, говорит Лангеслаг.

«Идея о том, что мы можем регулировать любовь, имеет большой смысл, потому что мы можем регулировать любую другую эмоцию», — говорит доктор Холли Паркер, преподаватель психологии в Гарвардском университете, где она читает курс психологии близких отношений. . По ее словам, существует множество доказательств того, что «мы можем резко изменить то, как мы видим что-то, как мы видим кого-то, основываясь на том, как мы формируем нашу точку зрения». Действительно, Джеймс Гросс, профессор Стэнфордского университета, является одним из пионеров в области регуляции эмоций, который показал, что, несмотря на чувство, что эмоции «возникают непрошено и с ними трудно что-то сделать», люди на самом деле могут изменять свои собственные. эмоции, когда они считают нужным.

Это не новая концепция — психологи, начиная со времен Фрейда, считали, что наш разум может контролировать определенные эмоции. Поэтому немного удивительно, что подобных исследований еще не проводилось. По словам Гросса, область исследований регулирования эмоций, как правило, концентрируется на стратегиях регулирования негативных эмоций, таких как гнев и тревога, без особых предварительных исследований того, как регулировать положительные эмоции, такие как любовь. Кроме того, участники Foreigner не единственные, кто не знает, что такое любовь. Многие психологи называют любовь не столько эмоцией само по себе , но вместо мотивационное состояние к различным эмоциям, таким как счастье или, возможно, ревность. Любовь, очевидно, не является «чистой» или «базовой» эмоцией, говорит Гросс. «Я думаю, мы можем быть вполне уверены, что вокруг что-то движется, — говорит он, — но мы еще не можем быть уверены, что это действительно любовь».

При размере выборки всего 40 человек явно необходимы дополнительные исследования. По словам Гросса, будущие исследования могут использовать дополнительные объективные меры, такие как распознавание выражения лица, для подтверждения измерений мозговых волн. Так что, во что бы то ни стало, проведите выходные, пытаясь разлюбить своего бывшего с помощью презентации в PowerPoint, но без обещаний.

Можете ли вы действительно заставить себя влюбиться в кого-то?

Можно ли намеренно вызвать любовь в романтических отношениях? А что значит сознательно любить кого-то?

Эти вопросы были подняты недавним вирусным твитом, в котором женщина, рассказывая о своих отношениях, сказала, что ее парень принял сознательное решение любить ее на их первом свидании, прежде чем у него возникли глубокие чувства.

«Он не ждал чувств. Он просто встретил меня и подумал, что я отличный человек, которого он просто полюбит, и я определенно благодарна за возможность испытать такую ​​любовь», — сказала женщина. в продолжение оригинального твита, который на момент написания получил более 80 000 лайков и был ретвитнут более 7 000 раз.

Мой парень всегда говорит мне, что он принял решение на нашем первом свидании, что он будет любить меня и быть со мной, прежде чем испытывать ко мне такие глубокие чувства, потому что он хотел любить, а я никогда не использовала понимание, пока не узнала о сознательной намеренной любви .

— 🌸Blossom🌸 (@lekwetse_lulu) 7 июня 2022 г.

Но что говорят эксперты о том, можем ли мы сознательно заставить себя любить кого-то?

«Возможно сознательно и преднамеренно любить кого-то или решить любить кого-то — однако важно различать, принуждаете ли вы себя к романтическому партнерству с кем-то, потому что вы думаете, что должны, или намеренно выбираете любить кого-то потому что вы знаете, что это в ваших лучших возможностях», — сказала 9 Диана Эскандер, эксперт по любви и спикер TEDx. 0037 Ньюсуик .

«Во многих отношениях любовь — это сознательный выбор», — сказала она. «Например, выбирая смотреть на кого-то через призму любви, сосредотачиваясь на положительном, на всем хорошем в нем — в отличие от того, что делает большинство из нас, [то есть] сосредотачиваясь на том, чего не хватает, — и выбирая любящие слова и действия».

По словам Эскандера, любовь — это ежедневный выбор, особенно для людей, состоящих в длительных отношениях. «Поэтому во многих отношениях ответ на вопрос, можете ли вы «заставить» себя полюбить кого-то, — это и да, и нет», — сказала она.

«Нет, вы не можете заставить себя чувствовать то, чего нет, и да, вы можете любить кого-то, выбрав чувство любви к нему, которое со временем будет расти, если вы продолжаете вести с этим чувством.»

Стоковое изображение: Пара держит руки. Что значит сознательно любить кого-то? iStock

Является ли сознательная или преднамеренная любовь к кому-то хорошей основой для отношений? По словам Эскандера, это зависит от ситуации.

«Если вам приходится заставлять себя любить кого-то, потому что вы думаете, что должны это делать, то нет, это нездоровая основа, потому что она неустойчива», — сказала она. «Хотя любовь требует внимания и намерения, она также должна быть сбалансирована с определенным уровнем легкого потока».

С другой стороны, «сознательное намерение видеть в ком-то лучшее и направлять к нему любящие чувства — прекрасная основа для любых отношений».

Для Эскандера сознательно любить означает быть преднамеренным в отношении того, в каких отношениях вы хотите быть, а также быть глубоко приверженным развитию. Ценить себя и своего партнера может помочь вам установить более тесную связь.

«Осознанная любовь со временем становится сильнее, чем то, что известно большинству из нас — мимолетный опыт медового месяца», — сказал Эскандер.

Ронджонетт О’Бэннон, администратор социальной работы и психотерапевт, специализирующийся на проблемах отношений, рассказала Newsweek , что многие люди не тратят достаточно времени на изучение внутреннего опыта, который формирует их потребности в интимных отношениях.

«Преднамеренность в любых отношениях имеет много долгосрочных преимуществ и может обеспечить прочную основу для романтических отношений», — сказала она. «Но это особенно верно для совершенных отношений между взрослыми. Словарь определяет интенциональность как целенаправленную, преднамеренную и с сознательным усилием»9.0007 Фото пожилой пары. По словам экспертов Newsweek, намеренное решение любить кого-то может помочь процветанию отношений. Гетти Изображений

«В отношениях со взрослыми намеренная любовь может выглядеть как активная роль в создании отношений, которых вы желаете, размышляя о своем прошлом опыте и текущих потребностях в отношениях. Если вы не знаете своих потребностей в отношениях или как их сформулировать, как вы можете выбрать партнера, способного их удовлетворить?»

По словам О’Бэннона, вот несколько вопросов, которые вы можете использовать для самоанализа и оценки своих потребностей в отношениях:

• Что заставляет меня чувствовать связь с людьми?
• Каковы мои потребности в интимной близости?
• Что мне нравится в сексе?
• Как моя травма повлияла на меня?
• Как я научился обращаться/излечиваться от травматического опыта? Каковы мои триггеры?
• Как определить духовность?
• Какой у меня язык любви?

«Преднамеренная любовь может быть как хорошей, так и сложной в романтических отношениях», — сказал О’Бэннон.