Как запретить себе думать о человеке: Как перестать думать о человеке — Отношения — samara-history.ru

Как запретить себе думать о человеке: Как перестать думать о человеке — Отношения

Содержание

Как перестать думать о человеке — Отношения

Иногда увлечение кем-то переходит в наваждение, мысли о нем не покидают ни на минуту, даже если отношения закончились безвозвратно. Эксперты посоветовали, как перестать думать о том, кому ты больше не нужен.

Почему преследуют мысли о человеке

Если после расставания человек не выходит из головы, постоянно хочется ему звонить, тянет следить в соцсетях, пересматривать фотографии, то в первую очередь надо понять причины такого навязчивого состояния.

Любая эмоция — это жизненная энергия для человека. А в отношениях и в периоды расставания эмоции зашкаливают — злость, агрессия, боль, любовь, страдание.

«Человек живет за счет этой энергии. Например, злится и думает об этом человеке и из этого процесса насыщается энергией», — говорит психолог Марианна Садовникова.

Но эмоции возникают не сами по себе, а вследствие привязанности к человеку. Поэтому «разбираться» нужно не с злостью или болью, а с привязанностью — сначала осознать, чтобы далее от нее избавиться.

Привязанность возникает из-за повторения ярких и важных переживаний —позитивных и негативных или их смене. В отношениях с «качелями» больше переживаний, поэтому связь становится крепче, вырабатывается определенная зависимость.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕЭксперт объяснил болезни любовниц

Зависимость от человека может расти постепенно, а может произойти и «с первого взгляда».

Но к такой резкой привязанности склонны люди, изначально нацелены на любовную зависимость и настроены встретить единственного.

Как перестать думать о человеке

Разобраться с причинами зависимости важно, но если на этом мысли о бывшем(ей) не ослабевают, то специалисты рекомендуют проделать несколько упражнений.

Проанализировать все

При расставании часто возникает обида или чувство вины, которые не позволяют сознанию отпустить ситуацию. Психолог Марианна Максимова предлагает сначала проанализировать событие, которое вызвало эти чувства.

Для этого можно расчертить лист на четыре части и заполнить их:

В верхней левой части написать — что случилось, когда это событие произошло.
В верхней правой — что бы было, если бы события не было.
В нижней левой четверти — чего не случится из-за того, что произошло это событие.
В нижней правой части — чего бы никогда не случилось, не произойди это событие.

По утверждению психолога, после анализа ситуации приходит стадия принятия, которую можно охарактеризовать девизом «Все, что ни делается — к лучшему».

Принять ситуацию

Сначала необходимо принять отказ партнера, перестав надеяться на продолжение, иначе решить ситуацию не получиться.

Способы могут быть у каждого свои. По словам психолога, можно плакать и горевать столько, сколько надо, поскольку «невыплаканное» горе блокирует возможность испытывать новые эмоции, в том числе радость, счастье и вдохновение.

Контакты с бывшим(ей) лучше ограничить, не встречаться и не смотреть соцсети, иначе можно окончательно застрять и зациклиться.

Завершить действие

Ситуацию необходимо завершить. Но для этого необязательно видеться со второй стороной. Можно сделать это мысленно.

Психолог сети клиник интегративной медицины Дмитрия Раевского Елена Богатова предлагает такой метод:

Закрыть глаза и представить перед собой человека, который не выходит из головы. «Позвольте телу совершить все, что оно хочет, дайте ему возможность прожить это так, как ему необходимо. Когда почувствуете расслабление и отсутствие сжатия и зажимов, переходите к психике. Скажите все, что хотели сказать, но не смогли ранее. Можете высказать обиды, благодарить, прощаться», — описывает упражнение Богатова.

Главное — почувствовать завершение. В конце нужно мысленно поблагодарить человека и себя за бесценно приобретенный опыт общения.

В тяжелых случаях, когда мысли о человеке стали наносить физический урон (началась резкая потеря веса, бессонница, пропал аппетит), необходимо обратиться за помощью к психотерапевту.

Пойти дальше

После этого эксперты советуют спросить себя: «Что я могу сделать сейчас, что начать двигаться вперед?». Можно выбрать для себя сразу несколько вариантов или один из них.

Максимова советует начать новое действие (хобби, кружок, сообщество), изменить себя внешне (цвет волос, прическа, стиль в одежде) или обновить окружение (снять другую квартиру, перекрасить стены в спальне или просто сменить покрывало на диване). Могут быть и другие варианты, главное, чтобы перемены символизировали новую точку отсчета.

Психологи уверены, что общение с любящими и поддерживающими людьми, а также создание собственного мира, в котором будет много счастливых моментов без бывшего, помогут изменить вектор мыслей.

«Можно ли как-то запретить себе думать о чем-то?» — Яндекс Кью

Как перестать думать о ком-то и что это значит, если вы не можете

Вы можете перестать думать о ком-то, переориентировавшись на себя, сохраняя дистанцию и выясняя, почему вы не можете выкинуть их из головы.

Поделиться на Pinterest Неспособность перестать думать о ком-то может сигнализировать о том, что ваше эмоциональное здоровье требует внимания. (Мария Манко/Stocksy United)

Если вы только что разорвали отношения или испытываете безответную любовь, научиться перестать думать о ком-то может показаться невозможным, но это не так.

Думать о ком-то, к кому у вас есть чувства, особенно о ком-то, с кем у вас были отношения, — это естественно, — объясняет Анжела Ситка, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Розы, Калифорния.

Однако, если эти мысли контролируют вашу повседневную жизнь и влияют на ваше поведение, вы можете намеренно выбросить этого человека из головы.

«Некоторыми сигналами, говорящими о том, что вам может понадобиться дополнительная поддержка [забыть кого-то], являются (нежелательные) попытки аутрич-работы, постоянный поиск способов затронуть их в несвязанных разговорах или чрезмерное просмотр [их] старых фотографий и социальных сетей».

Если это ваш случай, вы можете перестать думать об этом человеке, если:

потратите время на уход за собой
сосредоточитесь на учебе или карьере
посвятите свое время любимому делу
практикуя техники релаксации
инвестирование в другие отношения

В дополнение к вышеизложенному, эти советы также могут вам помочь:

Естественно думать о ком-то, кого вы любите, или о бывшем партнере, особенно если у вас были недавние отношения. Однако время обычно снижает частоту этих мыслей и эмоций.

Но если вы чувствуете, что пытались остановиться и не можете, возможно, вы имеете дело с навязчивыми мыслями. Это нежелательные и неприятные образы и мысли, которые постоянно возникают в вашей голове и которые вам может быть трудно контролировать.

Часто мысли об одном и том же снова и снова могут быть связаны со стрессом. Однако иногда это может быть клиническим симптомом проблемы психического здоровья.

Повторяющиеся мысли о ком-то и неспособность остановиться по своему желанию не означают, что у вас психическое расстройство. Тем не менее, вы можете обсудить эту возможную причину со специалистом в области психического здоровья, если вы чувствуете, что эти мысли вызывают стресс.

Некоторые возможные психические состояния, связанные с неконтролируемыми мыслями или размышлениями, включают:

депрессию
тревожные расстройства
обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и снова, и чувствуя себя «застрявшим» в мыслительной петле. Это может быть естественной реакцией на стресс или решение проблем.
Навязчивые идеи, с другой стороны, являются формальными симптомами ОКР. Как правило, они возникают без каких-либо стимулов и представляют собой нежелательные, неконтролируемые или навязчивые мысли и побуждения, которые могут вызвать значительный дистресс.
Ваш стиль привязанности также может сыграть свою роль, если вы не можете перестать думать о ком-то, особенно если это происходит не в первый раз.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что размышления в интимных отношениях чаще встречаются у людей с тревожным стилем привязанности, чем у людей с надежной привязанностью.
Что такое стиль прикрепления?
Согласно теории привязанности, ваш стиль жизни напрямую связан с вашей связью с вашими основными опекунами. То, как вы относитесь к людям во взрослой жизни, зависит от характеристик ваших первых отношений.
Надежные стили привязанности обычно связаны с удовлетворением ваших эмоциональных и физических потребностей в детстве. Считается, что тревожный и избегающий стили привязанности являются результатом непоследовательных, оскорбительных или отсутствующих опекунов.
В некоторых случаях прошлые травмы могут также повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы испытываете любовь. Возможным признаком этого может быть привязанность к кому-то, с кем вы не можете иметь отношения, или к бывшему партнеру, который вас больше не любит.
«Возможно, вы боретесь с проблемами доверия после того, как вам изменили или цепляетесь за прошлые травмы, которые мешают вам установить настоящую связь с доступным романтическим партнером», — говорит Ситка.
Как соблюдать эмоциональную и психологическую дистанцию
«Исследуйте свою любовь к этому человеку с помощью терапии», — предлагает Лекси Джундеф-Брейдбарт, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка.
Джундеф-Брейдбарт указывает, что терапевт поможет вам определить модели безответной любви, чтобы помочь вам остановить цикл, обратившись к глубинным проблемам. «Терапия также может помочь вам понять, почему это продолжается или почему это происходит сейчас, и побудить вас обработать эмоции, которые приходят с безответной любовью».
Научиться перестать думать о ком-то может быть непросто, если вам постоянно о нем напоминают.
Как удалить напоминания
«В настоящее время социальные сети являются большим триггером для людей», — предупреждает Джундеф-Брейбарт. «Отключите звук или заблокируйте этого человека, скройте или удалите историю чата и поместите вещи, которые напоминают вам о нем, в ящик».
Если вы делите пространство с этим человеком, например, в рабочей среде, корректировка расписания, переезд офиса или смена отдела могут показаться радикальными, но могут быть необходимы, если вы хотите выбросить их из головы.
Ситка говорит, что безответная любовь нередко связана с подробными фантазиями о незаинтересованной стороне.
Возможно, вы представляли свою свадьбу с этим человеком, например, или планировали, где вы будете жить, сколько у вас будет детей и как вы могли бы назвать этих детей.
Вы также можете фантазировать об их отношениях с вами или о сценариях, в которых вы можете столкнуться друг с другом.
Эти фантазии могут мешать вам перестать думать о них.
Как прервать свои фантазии реальностью
«Важно помнить, что, хотя наше воображение могло создать идеализированный образ этого человека как нашего идеального партнера, это не реальность», — объясняет Ситка.
Она рекомендует решить один вопрос, чтобы помочь себе выйти из циклов фантазий:
«Как они могут быть вашими идеальными партнерами, когда одним из самых важных качеств вашего идеального партнера должно быть то, что они доступны и заинтересованы в том, чтобы быть партнером?» тебе?»
Запишите этот вопрос в дневник или сделайте визуальное напоминание в заметке, чтобы вспомнить его, когда вы не можете перестать думать о ком-то.
Вполне естественно, когда кто-то проявляет к вам интерес, чувствует влечение к вещам, которыми он увлечен, может быть, даже чувствует, что вы также увлечены этими вещами.
«Внезапно вы слушаете их любимые группы, носите футболки их любимых спортивных команд и публикуете в социальных сетях все, что, по вашему мнению, может их заинтересовать», — говорит Ситка.
Но сосредоточение внимания на том, что им может понравиться, может помешать вам заниматься любимым делом.
Как переориентировать
«Будь то возвращение к прежнему хобби или выбор нового, демонстрация того, что помимо этого человека есть другие вещи, которые приносят счастье, помогут вам чувствовать себя менее зависимым от них», — говорит Джундеф- Брейдбарт.
Если вы не знаете, с чего начать, вы можете начать с перечисления ваших увлечений и увлечений до того, как вы заинтересовались этим человеком.
Ежедневно или еженедельно выделяя время для изучения этого списка, вы сможете снова познакомиться с хобби, интересами и событиями, которые важны для вас.
«Иногда чувства к человеку настолько сильны, что нам нужен выход, чтобы высвободить эти чувства из нашего тела и разума, чтобы по-настоящему двигаться дальше», — указывает Ситка.
Как оплакать фантазию и двигаться дальше
Ситка говорит, что для многих людей это эмоциональное освобождение является формой скорби и реакцией на отвержение. Это процесс, который может быть разным для всех.
«Возможно, вам придется позволить себе немного поплакать, наорать в подушку или написать длинное письмо своему возлюбленному, говоря все то, что вы никогда не сказали бы ему в лицо, а затем уничтожить письмо», — говорит Ситка.
Выражение своих эмоций в безопасном месте поможет вам обрести душевный покой и облегчение.
Можно ли разлюбить кого-то?
Да, ты можешь разлюбить кого-то. Любовь нужно подпитывать и подпитывать, чтобы выжить.
Когда вы перестанете узнавать о другом человеке, прекратите контакт, направите свою энергию в другое место и задумаетесь о причинах, по которым вы не можете быть вместе, любовь может начать угасать.
Если вы испытываете чувства к кому-то, кто недоступен, удерживание их может продолжать причинять вам эмоциональную боль и может повредить любым другим отношениям, которые у вас есть с этим человеком или его партнером.
Во многих случаях, объясняет Ситка, «любовь» — это не то, что вы испытываете, когда не можете перестать думать о ком-то, особенно если вы едва его знаете.
«Чувства, которые мы можем развить из-за безответной любви, могут быть довольно сильными, но они отличаются от настоящей любви», — говорит она. «Одностороннее увлечение никогда не может перерасти в любовь, потому что настоящая любовь требует связи с реальным человеком».
Это не значит, что односторонняя любовь невозможна.
Вы можете глубоко любить кого-то, кого хорошо знаете, даже если он не испытывает к вам того же. Если ваша любовь основана на реальности другого человека, а не на идеальном образе, который вы построили в своей голове, возможно, это настоящая любовь.
Но если эта настоящая любовь безответна, вы можете навредить себе, постоянно думая о них. Возможно, важно найти способ перестать сосредотачивать свое сердце и разум на этом человеке и открыться для возможности найти кого-то, кто чувствует то же самое к вам.
Научиться перестать думать о ком-то непросто. Это часто требует процессов самоанализа, преднамеренного дистанцирования и эмоционального освобождения.
Хотя постоянно думать о ком-то может быть естественным, особенно после отношений, если ваши мысли неприятны или мешают вашей повседневной жизни, вам может быть полезно поговорить со специалистом в области психического здоровья.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ О ЧЕМ-ТО ДУМАТЬ
6-минутное чтение
Хотите послушать подкаст? Кликните сюда!
Не можете перестать зацикливаться на своем бывшем или беспокоиться о своих счетах? Или, может быть, вы не можете перестать корить себя за ту «глупую» вещь, которую вы сказали на работе на днях? Ты не один! Многие из нас просто не могут остановить эти негативные мысли! К счастью, есть подтвержденный исследованиями способ перестать размышлять, который называется «самодистанцирование». Сегодня я расскажу вам о самодистанцировании и о четырех основных способах его применения на практике.
Хорошо, мы все были там: корили себя за то, что сказали или сделали; зацикленность на принятом решении и беспокойство о том, что оно было неверным; ваши родители ссорятся, и вы беспокоитесь о том, что происходит.
Хорошая новость заключается в том, что это распространенная проблема, поэтому исследователи давно занимаются этим вопросом! И они определили технику под названием «самодистанцирование», которая доказала свою эффективность в прекращении всех размышлений и негативного мышления!
Из исследований мы знаем, что игнорирование сложных чувств или просто запихивание их под ковер не работают. Однако просто думать о негативном событии снова и снова не получится. Когда вы делаете это, вы погружаетесь в то, что произошло, и вам становится плохо. Возможно, вы поссорились со своим партнером. Вы помните, что они сказали, что вы сказали, как они отреагировали, и, когда вы проигрываете это снова и снова в своем уме, возникают все те же самые чувства, и вы становитесь все злее и злее (или все грустнее и грустнее — вставьте гадкое чувство здесь) .
Нужно уметь думать о вещах и решать их, не зацикливаясь на негативных эмоциях, и ответом на это является то, что называется самодистанцирование . По сути, самодистанцирование — это возможность сделать шаг назад и взглянуть на себя и ситуацию более объективно. Вы словно муха на стене, наблюдающая за происходящим, а не активный участник. Исследования показывают, что когда вы говорите о чем-то сложном и используете дистанцированную точку зрения, вы можете лучше понять свои реакции и то, что произошло, у вас больше эмоциональной регуляции и меньше боли, и это уменьшает продолжительность негативных эмоций.
Это же исследование также показывает, что даже если вы вспоминаете о событии намного позже, у вас меньше шансов иметь о нем негативные мысли!
Когда вы практикуете самодистанцирование, вы можете думать о чем-то неприятном, что произошло таким образом, что на самом деле предлагает вам понимание и некоторое чувство завершения. Если этого недостаточно, чтобы привлечь вас к самодистанцированию, есть еще больше исследований, показывающих, как это помогает вам справляться с конфликтами в ваших отношениях, уменьшать гнев и агрессивные мысли и поведение, а также помогает вам лучше решать проблемы!
Итак, как это выглядит?
Давайте воплотим это в жизнь на примере работы, которую я сделала с двумя сестрами. Ради анонимности назовем их Элизабет и Натали. Они пришли со старой обидой, которая была у них в течение многих лет, что привело к классическому спору «она сказала/она сказала».

Пока они описывали ситуацию, каждая из них была полностью сосредоточена на собственных обидах и правоте. Каждая из них была сосредоточена на своих фактах и всех подробностях (она пришла в это время, потом сказала х, потом сделала у). Конечно, у каждого из них были разные версии того, что именно произошло, со своей точки зрения.
Как вы понимаете, этот повтор ни к чему нас не привел. Итак, я попросил их обоих сделать глубокий вдох. Я попросил их обоих уделить минутку и подумать, почему они здесь. Я напомнил им, что они любят друг друга и ищут способ почувствовать себя лучше и разрешить то, что произошло. Это само по себе является техникой дистанцирования — я выводил их из «внутренних» глубоких переживаний ситуации и заставлял их немного дистанцироваться и вспоминать более широкую картину.
Затем я задал каждому из них несколько вопросов на дистанции:
- «Элизабет, как вы думаете, почему вас так задело то, что произошло?»
- «Натали, как вы думаете, как эти двое дошли до этого момента?»
- «Элизабет, как твой гнев повлиял на Натали?»
- «Натали, как на нее повлиял ваш отказ поговорить с Элизабет?»
Это может показаться простым, но такое изменение точки зрения очень мощно.
Вот четыре отличных инструмента для практики самодистанцирования
1. Что подумает кто-то другой?
Представьте себе любящего друга, который наблюдает за этим взаимодействием или слушает ваши мысли. что бы они сказали или подумали?
Вы также можете попытаться визуализировать точку зрения человека, которым вы восхищаетесь (в психологических терминах мы называем это экземпляром ), а затем спросить себя, что бы он сделал в этой ситуации. Это работает и с маленькими детьми. В другом исследовании маленьких детей, которые представляли себе Бэтмена посреди расстраивающей ситуации и спрашивали себя: «Что бы сделал Бэтмен?» смогли более эффективно дистанцироваться!
2. Сделайте перерыв
Отличная стратегия — сделать перерыв и буквально, физически или мысленно дистанцироваться от того, что вас беспокоит, или от реального конфликта. Если у вас какой-то эмоциональный спор с отцом или вы заметили, что у вас почти приступ паники, когда вы беспокоитесь об оплате счетов, сделайте десяти-пятнадцатиминутный перерыв. Умойтесь, прогуляйтесь, физически покиньте свое место или посмотрите забавное видео на YouTube, но создайте некоторую «дистанцию» и немного отдохните от того, что вас беспокоит.
Выходя физически или мысленно из тревожной ситуации, вы нарушаете этот негативный импульс. Оттуда вы можете перевести дух и получить некоторую перспективу.
3. Используйте «Он/Она/Они» вместо «Я»
Убедитесь, что в вашем внутреннем диалоге не используется слово «Я». В исследованиях, когда люди говорили «Она думает или Эбби говорит» вместо «Я думаю или я говорю», они по-прежнему видели проблемы, но вместо того, чтобы чувствовать угрозу и вызывать беспокойство, они рассматривались как разрешимые и победимые.
Итак, вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему я беспокоюсь об этом?» спросите себя: «Почему вы беспокоитесь об этом?»
4. Что бы сказал я из будущего?
Еще один эффективный инструмент — сосредоточиться на себе в будущем или на том, что исследователи называют временным дистанцированием . Вы можете спросить себя: «Как бы я отнесся к этому через неделю или месяц?» Представьте себя через десять лет и спросите его или ее: «Что вы думаете об этой ситуации?»
В конце концов, самодистанцирование — это увеличение психологической дистанции от вашей собственной эгоцентричной точки зрения, когда вы что-то оцениваете. Это позволяет отстраниться от эмоциональных ситуаций и помогает принимать более рациональные и эффективные решения.
Ресурсы
Настоящая причина, почему у вас возникают негативные мысли (и 2 вещи, которые вы можете с этим сделать)
Наконец-то перестаньте иметь негативные мысли
Секрет позитивного мышления во всех отношениях
Простой способ избавиться от негативных мыслей на весь день
Что такое тревога на самом деле и как с ней справиться (Статья в прессе).
Verduyn et al., «Взаимосвязь между самодистанцированием и продолжительностью негативных и позитивных эмоциональных переживаний в повседневной жизни», Emotion 12, no.