Как забыть любимого человека после расставания: Как пережить расставание? Способы забыть любимого человека после долгих отношений

Содержание

навсегда побороть привязанность и перестать думать, быстрее отпустить и понизить его значимость?

Часто происходит так, что два человека попросту не могут сосуществовать друг с другом. Осознание этого факта может прийти не сразу. Возможно, для того, чтобы забыть, потребуется месяц, а, может быть, и даже не один год.

Разрыв с любимым человеком способен заставить переживать практически любого. Вопрос в том, как сделать это правильно – с минимальными потерями для себя.

Содержание

Возможно ли быстро побороть привязанность, если вы расстались?
Как навсегда отпустить после разрыва: психологические советы
Как быстрее отвлечься и перестать думать о бывшей второй половине?
Как понизить значимость?
Общие психологические советы
- Для мужчин
- Для женщин
Ошибки, которые не стоит допускать
Видео по теме
Заключение

Возможно ли быстро побороть привязанность, если вы расстались?

Всегда сложно вычеркнуть из жизни того, кто стал полноценной ее частью. Особенно тяжело даётся расставание после долгих лет совместного проживания, когда люди прикипают друг другу и фактически становятся одним целым. Удар может быть настолько сильным, что отпечаток останется на всю жизнь.

Если вы хотите отпустить любовь, главная трудность будет заключаться в осознании того, что теперь отношения больше не являются источником счастья, беззаботности и радости. Это акт зрелости и реалистичный подход к ситуации.

Нередко можно увидеть отношения друзей, родителей или знакомых, при которых хочется задаться вопросом: как это возможно, что они все еще вместе? Ответ прост: в большинстве случаев отношения удерживает и скрепляет не любовь, а привычка и страх перемен. Вот почему так сложно побороть привязанность после окончания отношений.

Разрыв с любимым человеком переживать всегда тяжело еще и по материальным причинам, например, если мужчина и женщина находились в официальном браке. Исключительно со временем придёт осознание того, что ситуация вовсе не критическая. Зацикливание на расставании приводит к глубокой саморефлексии.

В попытках понять, что не так, человек может окончательно уйти в себя. В таком случае может понадобиться помощь квалифицированного специалиста. Главное, что следует сделать – это принять тот факт, что жизнь быстротечное, постоянно меняющееся явление. И, чтобы находиться в тонусе, нужно двигаться вместе с ней.

Как навсегда отпустить после разрыва: психологические советы

Прежде чем понять, как разлюбить и отпустить несостоявшуюся вторую половину, желательно конкретно выделить причины, по которым было принято категоричное решение.

Когда человек желает прекратить отношения, он всегда сталкивается с довольно распространенной проблемой – страданиями.

Чтобы свести их к минимуму:

Остановитесь на мгновение и подумайте. Если бы вы были действительно счастливы со своим партнером, если бы ваши отношения были здоровыми и удовлетворительными, и если бы вы планировали провести остаток своей жизни этим человеком, разве вы бы искали в сети полезные советы? Соответственно, прямо сейчас вы несчастны. Это означает, что вы осознали, что с отношениями что-то не так, но в то же время не знаете, как их отпустить.
Важно понимать, что не существует единого рецепта «целебного эликсира от разлуки», который поможет всем. Но если очень трудное и болезненное решение принято – значит, первый шаг уже сделан. Вы отпустили.
Смотрите правде в глаза. Снимите «розовые очки» и оцените бывшего партнера со стороны, а не с точки зрения слепой влюбленности. Отпустить того, кого любишь, никогда не бывает легко. Зато человека неидеального, несовершенного, с кучей недостатков, которых намного больше, чем достоинств, намного легче «не любить», не так ли? И неважно, это ваш партнер, ваш бывший супруг, любовник или кто-то, с кем вы провели много времени.
Дайте высокую оценку своему времени. Вспомните, что жизнь дается всего лишь раз – и она очень быстротечна. Оставаться в одних и тех же, а, тем более, не приносящих радости отношениях всю жизнь – очень неразумно. Опасаясь больших страданий, люди не находят достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь, начать заново и вернуть утраченное счастье. Докажите, что вы сильнее, а ваша жизнь – дороже.
Расставьте приоритеты и смыслы. В чем главное преимущество тандема мужчины и женщины? В том, что он приносит радость и основывается на ценностях и чувствах. Если ваши отношения не такие, зачем их продолжать?

Отпустить отношения непросто, но вы не можете позволить страху овладеть вами и помешать избавиться от страданий. Прекращение отношений болезненно, но это лучше, чем перспектива провести всю жизнь с человеком, который делает вас несчастным – поймите это раз и навсегда.

Как быстрее отвлечься и перестать думать о бывшей второй половине?

Как пережить сложившуюся ситуацию с минимальным ущербом для себя и других?

С точки зрения психологии существует несколько способов. Все они применяются на основании эмоциональной стойкости человека, привязанности к своему партнеру, а также продолжительности самих отношений.

Интеллектуальные и мозговые нагрузки. Отвлечься от утраты можно посредством вовлечения в работу или учёбу. Наверняка есть множество дел, которые ждали своего часа, пока вы были заняты любовью.
Когда еще, как не в этот самый момент можно совместить приятное с полезным.
Вполне вероятно, что рабочая атмосфера поможет отбросить мрачные мысли и вернуть все на свои места.
Физическая активность и акцент на здоровье. Занятия спортом также могут стать одним из способов решения проблемы расставания. В такие минуты стоит уделить особое внимание своей физической форме. Некоторые предпочитают «решать» проблему с помощью еды, алкоголя или сигарет. Однако это только усугубляет и без того тяжёлое состояние.
На фоне стресса есть риск испортить свое здоровье. Куда лучше и приятнее позволить своему организму справляться с негативными факторами самостоятельно – без крайностей и вредных привычек.
Смена обстановки. Если вы давно не были в отпуске, не путешествовали и не отдыхали, сделать это – отличное решение проблемы. На фоне незнакомых мест, в кругу чужих людей мозгу намного проще абстрагироваться и забыть о дорогом человеке.

Как понизить значимость?

Попробуйте следующие советы:

Учитесь жить без бывшего партнера. Представьте, что он уехал далеко: в другой город, страну, континент. Его нет, он просто исчез. Народная мудрость гласит, что незаменимых людей не бывает. Попробовав обходиться без комфортных инструментов жизнедеятельности, организм подстраивается под обстоятельства. Выйдите из зоны комфорта, которая была создана второй половиной – это сложно только поначалу.
Не зацикливайтесь на позитивных качествах человека, которого любите. Как можно чаще напоминайте себе о неприятных сторонах его характера, вредных привычках или взглядах, которые диаметрально расходятся с вашими собственными.

Постарайтесь изменить свою жизнь настолько сильно, насколько это возможно, чтобы ничего не напоминало о бывшем спутнике. Пусть это будут маленькие шаги, например, ремонт в комнате с любимыми обоями второй половинки. Подобные подходы медленно, но уверенно уменьшают значимость объекта страсти.
Оцените преимущества холостяцкой жизни. Это же так замечательно быть одному, когда никто не мешает и ни под кого не нужно подстраиваться. Можно делать все, что заблагорассудится и не отчитываться за свои поступки и действия.

Общие психологические советы

Советы психологов просты:

Будьте честны с собой. Первый шаг к отпусканию — это посмотреть на реальность такой, какая она есть. Перестаньте себя обманывать и говорить себе, что все в порядке.

Ведь если вы читаете эти строки, значит, вы поняли, что несчастливы. Прежде всего, вы должны полностью осознавать, как ваши отношения влияют на вас, вашу жизнь, благополучие и счастье.
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы:
- Мои отношения принесли мне счастье?
- Как часто мы ссорились?
- Мы хорошо общались и понимали друг друга?
- Как мы проводили время вместе, всегда ли ценили минуты совместного досуга?
- Каковы были наши общие цели и были ли они вообще?
- Действительно ли была любовь и так ли невозможна жизнь без нее?
Это нелегко – быть честным с самим собой, особенно когда дело касается чувств. Однако надо попробовать. Не обманывайте себя и смотрите на свои отношения с большой дистанции.
Прервите контакт полностью. Второй шаг, который вам нужно сделать, — это разорвать с объектом страсти всякую коммуникацию. Если вы хотите двигаться вперед, начать новую главу в своей жизни и просто стать счастливее – вы должны оборвать все нити (жизненные обстоятельства), которые объединяли вас в единое целое.
Поддерживая связь с партнером, вам будет сложнее забыть о нем. Конечно, ностальгия и грусть проявятся не раз, а воспоминания оживут, стоить натолкнуться на ассоциацию. Но со временем эти моменты обязательно станут менее яркими и редкими, а затем померкнут совсем. И именно с высоты прожитого опыта вы сможете убедиться в правильности принятого решения.
Примите свою боль. Это болезненное и трудное решение, которое будет дорого стоить эмоционально. Однако вы должны принять свершившийся факт осознанно. Например, сказать себе: «Да, все произошло так, как должно было быть.
Ничего изменить уже нельзя».
Любую боль можно преодолеть, если есть внутренний стержень и маломальские надежды на настоящее счастье в долгосрочной перспективе. Не нужно притворяться «крутым» и делать вид, что все в порядке. Главное, дайте себе и своим чувствам немного времени и подумайте о том, как сделать так, чтобы ваша жизнь стала счастливой в дальнейшем.

Для мужчин

Для сильного пола подойдут такие действия:

Простите себя и свою партнершу за все плохое и поблагодарите за все хорошее.
Окунитесь в работу или любую другую деятельность (только без фанатизма!). Отправляйтесь в командировку, на курсы повышения квалификации.
Займитесь своим досугом: распланируйте уик-энды, пешие прогулки или занятия спортом.
Практикуйте общение с другими девушками: получите удовольствие от свободы.

Больше советов для мужчин здесь.

Для женщин

Женщинам следует попробовать некоторые варианты:

Верните свой энергетический потенциал, заполните время до краев.
Живите настоящим, не думая о прошлом и будущем.
Заводите новые знакомства, чтобы выйти из зависимости.
Найдите интересную работу и/или хобби.
Расставьте в жизни новые приоритеты.

Более подробно советы для женщин описаны в этой статье.

Ошибки, которые не стоит допускать

Попытки вернуть бывшего партнера. В подавляющем большинстве случаев это не приводит ни к чему хорошему. Более того, с высокой долей вероятности ситуация только обострится – и выйти из неё будет еще сложнее. Поэтому наиболее верное решение – окончательный разрыв без шансов на восстановление.
Так психологически будет легче забыть некогда любимого человека и в дальнейшем относиться к расставанию не более чем к определённому жизненному этапу, накоплению жизненного опыта. Главное – не замыкаться в себе и постоянно занимать себя различной активностью. Близкие люди также смогут оказать некоторую поддержку – только научитесь просить.

Разговоры по душам помогут выплеснуть весь негатив и проанализировать ситуацию, чтобы в дальнейшем не совершать подобных ошибок, которые имеют место в любых отношениях.
Самобичевание. Даже если в том, что произошло, есть ваша вина, ничего уже нельзя вернуть назад. Единственное, что можно сделать для успокоения совести – это попросить прощения за неправильное поведение. Все, далее вы имеете полное право переворачивать страницу.
Отслеживание личной жизни. Это в корне неправильный подход, который не позволит убрать зацикленность на несостоявшейся второй половинке.
Организация случайных встреч
. Здесь все работает по аналогии с предыдущей ситуацией. Не нужно жить напрасными иллюзиями.
Сравнивание себя с новой второй половиной бывшего партнера. Это самое плохое, что только можно сделать после расставания. Все люди разные: нельзя сказать, что один хуже другого.

Видео по теме

О том, как забыть человека после расставания, рассказано в видео:

Заключение

Подводя итоги, следует отметить, что одно дело — перестать быть вместе, а другое — навсегда забыть и по-настоящему начать новую главу в своей жизни. На самом деле, основная суть успеха кроется не только в решении отпустить бывшего, но и в понимании того, как начать жить без него и перестать страдать от его ухода.

«Как навсегда забыть любимого человека после расставания?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

Как забыть кого-то (и сколько времени это на самом деле занимает!)

Неважно, оправляетесь ли вы после окончания бурных отношений на расстоянии, пытаетесь ли вы забыть того, кто вам изменил, или просто пытаетесь пережить безответную Crush, мы здесь, чтобы подтвердить ваши чувства: забыть кого-то, кого вы любите, нелегко. Если бы это было так, не существовало бы миллионов песен, книг по саморазвитию, картин и стихов.

Хотя боль расставания универсальна, к счастью, вы не будете грустить вечно. Но ровно сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?

Внимание, спойлер: время не установлено. «Правило 21 дня» — теория, согласно которой вы обычно начинаете чувствовать себя лучше примерно через три недели — не работает для всех, говорит Мария Салливан, вице-президент и эксперт по знакомствам на Dating.com.

Мы знаем, мы знаем — это не очень удовлетворительный ответ, когда вы скорбите об уходе кого-то, кого вы действительно обожали. Поэтому мы попросили Салливана и некоторых других экспертов по отношениям копнуть немного глубже, чтобы помочь вам найти путь к свету в конце туннеля… и нет, мы не говорим о свете в двери вашего холодильника.

Вот их советы экспертов, которые помогут вам забыть кого-то навсегда:

1. Откажитесь от временной шкалы расставания.

Вы говорите себе, что вам нужно обновить свой профиль знакомств на следующей неделе, или попробовать встретиться с новым партнером в реальной жизни? Вы злитесь на то, что даже спустя месяц вас все еще тошнит каждый раз, когда вы проходите мимо своего (бывшего) любимого места для свиданий? Полегче с собой. «К сожалению, нет математического уравнения, позволяющего рассчитать конечные сроки восстановления после разбитого сердца», — говорит Амиира Руотола, соавтор книги «9».0005 Это называется расставанием, потому что оно сломано .

2. Не будьте так строги к себе

Кори Диксон-Файл, основатель и психотерапевт Thriving Path, согласна с тем, что вы не должны заставлять себя «чувствовать себя лучше» по отношению к кому-то к определенному времени. «Это может вызвать стыд», — говорит она. «Чтобы двигаться вперед, вы должны позволить себе горевать». Вместо этого она поощряет своих пациентов чувствовать себя сильнее, предоставляя себе пространство и уязвимость, чтобы чувствовать свои чувства.

3. Помните: нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать.

Если вы застряли на ком-то, кто вам изменил, или вы злитесь из-за того, что кто-то, с кем вы, э-э, технически никогда не встречались, не отвечает вам взаимностью, вы можете задаться вопросом, почему вы так расстроены. Точно так же, как нет установленных сроков для скорби о конце отношений, нет и правил о том, что вы должны и не должны чувствовать.

«Найдите время, чтобы принять свои чувства», — говорит Салливан. «Это нормально быть грустным, злым, разочарованным или даже тосковать по человеку. Позвольте себе почувствовать свои эмоции. Если вы это сделаете, вам будет легче двигаться дальше и исцеляться».

4. Найдите время, чтобы оплакать потерю.

Планировали ли вы совместное будущее? Вы расстались после измены или потому, что слишком поздно узнали, что ваши отношения были односторонними? «Время, необходимое для того, чтобы забыть кого-то, зависит от того, насколько ваш партнер был интегрирован в вашу жизнь и что вызвало трения», — говорит Диксон-Файл. «В зависимости от глубины ваших отношений может показаться, что вы теряете не только своего бывшего, но и часть своей личности».

5. Не ждите улучшения в одночасье.

Если вы все еще ищете что-то более осязаемое, попробуйте следующее: «Если вы были вместе хотя бы один год, дайте ему хотя бы один год», — говорит Диксон-Файл. Она говорит, что большинству людей нужно пройти через все триггерные события, которые могут произойти в первый год после расставания — от дней рождения, юбилеев и праздников. «Позвольте себе оплакивать», — говорит она. К счастью, есть способы облегчить боль и ускорить процесс.

6. Постарайтесь перестать романтизировать отношения.

«Самое сложное в преодолении отношений — часто не потеря настоящего человека, а потеря фантазии о том, что вы думали может произойти », — говорит доктор Джулиана Моррис, терапевт по вопросам брака и отношений. Хотя после разрыва вполне естественно погрузиться в мечты, Руотола предупреждает: «Не зацикливайтесь на навязчивой петле , почему, и , что, если». На самом деле, первое, что она говорит всем, кто нуждается в помощи, чтобы забыть бывшего, это избегать побуждения переписать вашу совместную историю: «Если бы вы были так хороши вместе, вы, вероятно, до сих пор были бы вместе!» — возражает она.

7. Несмотря на боль, уважай то, что у тебя было.

Как бы вам ни хотелось очернить своего бывшего, это не поможет вам забыть его. Это не значит, что вы должны притворяться, что это все радуги и единороги, но, по словам Морриса, когда вы освобождаетесь от боли и обиды, вы можете сами двигаться к счастью. Она предпочитает рассматривать разрыв как «законченные» отношения, а не как «неудавшиеся». «Если вы были достаточно уязвимы, чтобы чувствовать любовь и дарить любовь, то это не был провал», — говорит она. «Отношения служили вам столько, сколько вы в этом нуждались, и теперь пришло время двигаться дальше».

8. Признайте, что жизнь может быть даже лучше, чем раньше.

Теперь, когда вы свободны от отношений и человека, найдите время, чтобы пересмотреть свою жизнь. «Расставание — это невероятная возможность для нового изобретения», — говорит Руотоло, который предлагает «сосредоточиться на том, чтобы изменить свою жизнь, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть».

9. Не переходите к другим отношениям слишком быстро.

Запишитесь на курсы или проведите время с друзьями, изучая преимущества одиночества. Моррис соглашается: как только вы признаетесь себе, что некоторые аспекты отношений вам не подходят, это поможет вам двигаться дальше, говорит она. Чтобы сохранить позитивный настрой, Моррис предлагает составить список вещей из вашего совместного прошлого, от которых вам будет приятно избавиться.

10. По возможности держитесь подальше. Виртуально и в реальной жизни…

«Самое простое, но самое сложное правило — как можно меньше контактировать со своим бывшим», — говорит эксперт по отношениям Келли Миллер, LCSW, MSW. Конечно, это не всегда осуществимо, если ваши группы друзей переплетены или если вы воспитываете детей вместе. В этом случае игнорируйте эту часть. Если есть возможность дистанцироваться, она рекомендует заблокировать их во всех формах социальных сетей и сказать своим друзьям, чтобы они не передавали какую-либо информацию. «Не следите за социальными сетями», — добавляет Моррис, — это включает в себя отписку от любых друзей, которые могут быть связаны с вашим бывшим. Фактически, она предлагает вообще отказаться от социальных сетей.0003

11. Но не прячься.

Вы можете чувствовать себя одиноким без своего бывшего лучшего друга рядом с вами, но это еще одна причина не быть одному. «Окружите себя людьми, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно и напоминают вам о том, насколько вы прекрасны», — говорит Моррис. Даже если вам не хочется выходить на улицу, позовите своих друзей, которые заставят вас улыбнуться. «Просто слушая, как другие люди рассказывают о своем дне, вы действительно можете отвлечься», — говорит она.

И, да.

Вы преодолеете их в конце концов…

Твоя мама все еще говорит о своем бойфренде из колледжа? Вероятно. Она все еще любит его? Скорее всего, не. Правда в том, что каждые близкие отношения оказывают влияние на нашу жизнь. «Наши отношения помогают нам развиваться и взрослеть», — говорит Сюзанн Пиледжи Павелски, соавтор книги « Счастливы вместе », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павелски, доктором философии. «В каком-то смысле наши бывшие партнеры всегда являются частью нас». Пиледжи Павелски объясняет, что мы учимся на каждых отношениях и можем брать с собой положительные моменты, которые помогают нам расти как людям. Поэтому, хотя в настоящем вы можете чувствовать разбитое сердце, помните, что когда вы будете готовы, вы выйдете из этого разрыва еще сильнее, лучше и счастливее.

Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Сара Стиллман Бергер

Сара — писатель-фрилансер из Нью-Йорка, где она прячет свои любимые конфеты от мужа, двоих детей и даже своего золотистого ретривера. Золотая рыбка никогда ничего не просит. Работы Сары публиковались в The Washington Post, Women’s Health Magazine, Eating Well, shape.com, Scary Mommy, Runner’s World, Prevention, Seventeen, Martha Stewart Weddings, Brides Magazine и других изданиях.

7 вещей, которые я сделала, чтобы пережить тяжелый разрыв, и почему, согласно исследованиям, они работают

Примечание редактора, 6 октября 2022 г.: пережить расставание, прочитайте последнюю историю от Even Better .

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой квартире с одной спальней. Несколько месяцев спустя мы планировали свадьбу, обдумывали, какие сувениры выбрать для гостей (рассматривались террариумы, сделанные своими руками), и заходили к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, я был уверен, что он «тот самый».

И вдруг мы оказались на мели. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки выходного дня заканчивались слезами и криками.

Однажды днем, в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и в момент паники и замешательства набираю его номер. «Я не получаю того, что мне нужно», — сказал я ему.

Последующими ночами у меня был драматический опыт «тяни-толкай», который каждый испытывает сразу после расставания: на вершине мира и триумф в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший приползет обратно, уверенный, что я сделал правильный выбор, а потом вдруг с разбитым сердцем, испугался и совсем оцепенел, как-то все одновременно. Я плакала в его голосовую почту. Я сидел у окна и слушал на повторе «A Case of You». Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутвеллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о научном обосновании моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания, — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это исправление в виде того, чтобы быть рядом с человеком, который вам небезразличен».

Значит, мое расставание было следствием кокаиновой ломки? Бутвелл говорит, что да.

«У нас есть распространенная идея, что «о, это просто расставание, это не так уж важно», — сказал он. «Принимая во внимание, что эмоционально это может иметь большое значение, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, которое нельзя воспринимать легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитата, разбитое сердце. За этим мышлением скрываются некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье».

Это описание мне кажется верным: после расставания я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным. В один из таких особенно неприятных моментов я напугал себя до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту дурацкую ситуацию. Как он смеет не бороться сильнее за эти отношения? Как смеет заканчиваться то, что было таким многообещающим и красивым? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за такой мелочи, как расставание? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я отправился на поиски себя, чтобы превратить это расставание в возможность для обновления и самопознания, а не повод, чтобы жалеть себя. Я пробовал все, от воссоединения со старыми друзьями до блокировки моего бывшего во всех мыслимых каналах социальных сетей.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждый из них работал на меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом в отношении того, что помогает людям пережить расставание, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я говорил «да» каждому социальному приглашению

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать каждое социальное приглашение, которое попадется мне на пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Я купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнце. Я ходил на актерские вечеринки и кувыркался на сырой лужайке с другими подвыпившими ребятами из театра. Я поцеловал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейлес и играл Never Have I Ever у костра. Я впервые пошла в клуб с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я нашел свою свободу.

Посещение клубов было особенно раскрепощающим. После разрыва я упивался и бунтовал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцировался от своих предыдущих отношений и подтверждал свою квир-идентичность. Я танцевал на крышах баров и на клубных сценах. Я носила свои самые короткие юбки, самые высокие каблуки и самую красную помаду. Я погрузился в свою историю Snapchat с удовольствием. Я получал номер за номером, улыбался так широко, как только мог, и уходил из клубов измученным, больным, довольным и одиноким. Я спал на своей кровати с морскими звездами и разрешил себе заняться все пробел.

Кэти Боген
Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть одинокой, не будучи «одной». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить их рядом, и при этом я пренебрегаю своей собственной дружбой и отношениями. Я забываю, как эффективно ухаживать за собой. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.
После моего расставания я прощупывал дружбу во всех направлениях. Я позволяю себе увлечься ночными караоке и уютными тавернами, играми в поло и длительными прогулками по Ньюпорту. Я наслаждался общением с новыми людьми и чувствовал себя все более и более как дома в собственной шкуре.
Недостатки: В начале расставания принятие этих приглашений, вероятно, не покажется искренним. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выходить только для того, чтобы одержимо проверять свой телефон на ночь, будучи убежденными, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы весело проводите время, в то время как грустные части вас пытаются затянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказа пиццы. Хоть выходи. Эта старая поговорка — притворяйся, пока не сделаешь — звучит правдоподобно.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва. Поход на танцы был восстановлением моей независимости.
По словам Ларсона, «Одна из вещей, которую мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что когда люди действительно соглашались с утверждениями вроде «Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером»… это предсказывало люди менее подавлены. Это предсказывает, что люди будут менее одиноки. Это предсказывает, что люди больше не будут размышлять о разрыве».
2) Я накормил тело здоровой пищей и физическими упражнениями
Эффективность: 7/10
Фермерский рынок стал основным продуктом на выходных. Я пошла по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные кабачки, спелые садовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что оно хотело. Я запланировала рецепты. Я сделал кружку за кружкой зеленого чая и кофе из френч-пресса. Я совсем испортил себя. Если бы я увидел плитку шоколада, которую хотел, в продуктовом магазине? Это было мое. Эти веганские зефирки? Почему нет? Мир был моей устрицей.
Пойти на фермерский рынок и создать менталитет еды для себя было восхитительно. Вернуться домой и понять, что мне придется есть эти щедроты в одиночку? Не так много.
К счастью, мои попытки позаботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил абонемент на йогу для начинающих в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно дышал, потягивался, встряхивался и повторял мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом заземлить себя в собственном теле и в своем присутствии. Речь шла о том, чтобы позаботиться о себе и исцелиться после эмоциональной травмы. Это позволило мне осознать, как мне больно, не потворствуя этому. Это было великолепно. Я вышел из студии, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если это чувство длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.
Кэти Боген
В дополнение к занятиям йогой я записался в тренажерный зал рядом с домом и начал посещать групповые тренировки. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в себе в присутствии других спортсменов. Я был кривым, нескоординированным фанатом спортзала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении своей гостиной. Я отказывалась от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.
Теперь я ходил на занятия по велоспорту, занятия станком и в тренажерный зал. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии для шоу. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься спортом, я прощала себя. Расставания отстой. Иногда они требуют ленивых ночей перед Netflix и заказа китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ ло мейн, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале узнают меня, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.
Минусы: Если вы решите использовать еду как средство пережить расставание, сделайте это вместе с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливым — это просто облом. Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и всякой всячины, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вас будет тошнить и судороги, и вы не хотите усложнять жизнь своему телу, когда оно уже справляется с мощным эмоциональным ударом.
Что касается тренировки, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале и просто не можете. В такие дни вы можете чувствовать себя бесполезным или ленивым, или что никто никогда больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и займитесь своим телом другими способами. Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр, в комплекте со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и попрактикуйтесь в осознанном дыхании. Вам не придется потеть каждый день. Нужно только быть добрым к себе.
Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что после расставания важно создать здоровые физические ритмы. По ее словам, расставания вносят беспорядок в нашу повседневную рутину: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще важнее регулярно питаться. Важнее убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, стабильный график, когда вы собираетесь тренироваться».
3) Я воссоединился со старыми друзьями
Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)
Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Мои любимые дамы отошли на второй план, пока я купался в блаженстве романтики.
После разрыва я смог восстановить связь. Я проводила выходные за выходными, совершая долгие поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, поплакать и вслух пережить свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в своей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, связываясь с людьми, с которыми потерял связь. Ничто так не чувствует себя как дома, как лежание босиком на диване вашего лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.
Эти женщины напомнили мне, что некоторые части моего прошлого не обременены или, возможно, даже укреплены разрывом. Мари водила меня на длительные прогулки со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за поздним завтраком. Она привязала меня к моему самому любящему я. Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) привлекательным. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и Уолденскому пруду. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить фундамент моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего «я». Они напомнили мне, что не все потеряно.
Недостатки: Если вы переживаете расставание и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих визитов в качестве механизма преодоления может быть более сложным. Если это произойдет: СКАЙП! Фейстайм. Планируйте телефонные звонки. Убедитесь, что слышите их голоса.
Кроме того, когда вы находитесь в месте, где разбито сердце, может быть сложно помнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — к которым они также должны стремиться. Когда они недоступны, напомните себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше. Из пустого стакана налить невозможно. Вашим самым большим сторонникам все еще нужно перезаряжаться между сеансами объятий. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят максимально эффективно заботиться о вас и о себе.
Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставание разрушает то, что психологи называют нашей «системой привязанности».
«Точно так же, как младенец зависит от своей матери или своего основного опекуна, чтобы успокоить его… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в глубокой связи с другим человеком», — сказал Ларсон.
«И обычно происходит этот процесс, когда вы выходите из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в подростковый возраст, эти узы привязанности становятся вашими самыми близкими друзьями. А затем, когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру».
Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на главную привязанность?
«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью. Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или к бывшему любовнику».
4) Я отрезал себе все волосы
Эффективность: 6/10
Я прошел через панику должен все изменить импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматическую стрижку и отрезал около 10 дюймов. Новый образ повысил мою уверенность и вернул мне часть моей дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы. Отрезать его было все равно, что вернуть свое тело как свое, утвердить свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же гламурной, как Рэйчел Грин.
Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.
Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и восстановления личности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно холост. Вы попытаетесь быть привлекательной — в этом есть смысл. В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную личность».
5) Я заблокировал своего бывшего во всех социальных сетях, которые только мог придумать
Эффективность: 7/10
Я сталкер Facebook. Я бешеный подписчик Instagram, проверяющий Snapchat и вообще зависимый от социальных сетей. Сразу после разрыва это качество было ядом. Я был в восторге от того, что смог показать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило бы меня опустошенной, сбитой с толку и пропустившей все о нем.
В тот день, когда он начал публиковать свои фотографии с другими женщинами, я провела весь день, чувствуя себя больной, злой и преданной. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировала его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из адресной книги. Я удалил его номер из сохраненных «избранных».
Блокирование было очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть какие-либо потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволяло мне публиковать ненужную чепуху, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на тот случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили. Моя жизнь — это захватывающая и полезная, и отсутствие необходимости доказывать это помогло мне действительно участвовать в ней и наслаждаться ею.
Недостатки: Невозможность видеть, что задумал твой бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьего-то дня каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.
Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе. Вы не можете зацикливаться на том, встречаются ли они с другими людьми. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль от незнания причиняет гораздо меньше боли, чем от постоянной одержимости — поверьте мне.
Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказал мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии в качестве свидетельства вашей захватывающей новой жизни, ЛеФевр и ее коллеги назвали бы это «управлением впечатлением».
По словам Ларсона, «эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса диктовки сюжетной линии раскола («Я тот, кто побеждает в этом разрыве!»). … Эта тактика служит для того, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто смотрит, — что вы самостоятельны и процветаете после разрыва».
6) Я скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно
Результативность: 4/10
Это была самая страшная часть моей революции после разрыва. Я поклялась не иметь серьезного партнера по крайней мере в течение года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делил постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думала о близости и флирте, я сразу же думала о нем. Это превратило концепцию свиданий в сущий кошмар, именно поэтому я (повторно) скачал Tinder и начал общаться с новыми людьми.
Поначалу я чувствовал себя жалким и виноватым, как будто я предал свою бывшую или дал ложные обещания этим новым партнерам. Но через несколько недель я познакомился с замечательными людьми. Я ходил пить кофе и обедать, знакомился с блестящими мужчинами и женщинами, образованными, честолюбивыми, нежными, теплыми, чье общество напоминало мне, что я сам умный, очаровательный и желанный. Эти люди относились ко мне так, как будто я был захватывающим, и поэтому я чувствовал себя захватывающим.
Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете чувствовать себя сбитым с толку. Вы будете чувствовать себя неуверенно. Вы можете чувствовать себя грязным, или пристыженным, или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей. Вы можете чувствовать себя нечестным. Повторное свидание после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Заниматься сексом с кем-то новым после расставания, особенно вскоре после расставания, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или некомфортно во время свидания, можно прервать свидание, пойти домой, принять ванну и слушать Джоша Гробана, пока вы снова не почувствуете себя комфортно.
Экспертное мнение: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва отношений — хорошая идея, потому что оно почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: помочь вам забыть своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны ваших старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова быть вместе.
«Существует потенциал для эволюционного выигрыша в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть свою старую пару, либо двигаться дальше, приобретая новую, может быть, более многообещающую пару».
7) Я полностью погрузился в работу и карьеру
Эффективность: 10/10
Расставание, возможно, ранило мое сердце, но оно помогло укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После распада мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний. Я был мотивирован для подготовки к выпускным экзаменам и вступительным экзаменам в юридическую школу. Я смог полностью посвятить себя работе, ни на что не отвлекаясь.
Свобода от необходимости учитывать стремления другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я устроилась на новую работу с лучшей должностью и вернулась к сфере деятельности, которой я увлечена, — предотвращению гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушениях прав человека.
Кэти Боген
Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности в политической журналистике. Короче говоря, я добился своего, несмотря на горе и благодаря ему. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.
Недостатки: Здесь нет минусов!
Мнение эксперта: «Расставания заставляют вас чувствовать себя неуправляемыми», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».
В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если вы действительно надерете задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете осуществлять полный контроль».
Это были шаги, которые я выбрал, чтобы чувствовать себя наиболее уверенным и успокоенным во время моего горя. Это не значит, что я полностью покончил с собой. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть «над этим». Но я уверен и счастлив. Моя жизнь чудесно похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.
Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.
От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе. У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по телефону [email protected] .
Помогите нам отпраздновать девять лет Vox
С момента запуска Vox в 2014 году наша аудитория поддержала нашу миссию многими значимыми способами.