Как забыть и отпустить любимого человека: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Как забыть и отпустить любимого человека: 17 советов психолога о том, как забыть любимого человека, которого любишь, а он тебя нет

Содержание

Как отпустить любимого — Отношения — tsn.ua

Как справиться с испепеляющей болью, когда ваш любимый предпочел свободу и бесцеремонно разрушил то, что вы считали главным атрибутом счастливой жизни и несли перед собой как знамя, как признак своей женской состоятельности, — ваше семейное гнездышко? По словам семейного психолога Екатерины Истоминой (www.psyhelp.in) , все, что вы переживаете – нормальные этапы постепенного расставания с человеком, с которым вы ранее были единым целым.  

Восемь шагов от смерти

У вас был не просто роман, а серьезные и длительные отношения, с признаниями в любви и общими планами. Пусть временами отношения были сложными, с ссорами и драмами, но вы любили этого человека и хотели именно с ним встретить старость. И вдруг – как извержение вулкана, как цунами, — ваш избранник просится на свободу. Неважно, к другой женщине или просто устал. И вот вы одна в пустом доме, в пустом мире. Без всякой веры в светлое будущее, внутри черной бездны.

Считается, что развод или разлука с человеком, с которым были длительные отношения, сродни потери (смерти) человека по силе стресса. Потому что за долгое время, проведенное вместе, двое становятся как бы одним целым, мужчина становится частью ее жизни, а значит, и ее самой, он знает ее и про нее больше, чем кто-то другой. Очень тяжело расстаться с частью себя в другом человеке. Поэтому так же, как и при утрате, человек переживает этапы расставания.

Выделяют несколько стадий переживания при расставании:

1.Непринятие факта случившегося. Женщина не верит, не понимает, как это могло произойти с ней, не принимает свершившийся факт, старается решить конфликт. Это чаще всего происходит с человеком, для которого факт ухода или расставания стал неожиданностью.
2. Отчаяние. Острое переживание безысходности, мысли о невозможности существования без этого человека.

3. Гнев. «Как он мог меня оставить?» Женщина чувствует злость, желание отомстить и т.п.

4. На этом этапе женщина двигается от депрессивных переживаний и тоски к поиску нового смысла жизни и смирению.
5. Поиск новых значимых отношений. Женщину посещают мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни, она начинаете обращать внимание на других мужчин.
6. Сожаление. Женщина сравнивает с прежним партнером всех претендентов на руку и сердце и думает о том, что прежний человек был лучше.

7. Создание новых связей, отношений.

8. Поиск нового места в своей жизни для бывшего партнера.

Здесь приведен полный цикл. Некоторые стадии могут быть очень кратковременны, почти незаметны, а некоторые очень выраженные и продолжительные. Иногда человек застревает на какой-то стадии, например, на стадии гнева, когда злость и желание мстить слишком долго занимают мысли страдающей женщины, мешая двигаться дальше.

Среди психологов бытует мнение, что на переживания, связанные с расставанием, уходит примерно половина времени, прожитого вместе. Например, если ваши отношения длились 5 лет, то забывать свою вторую половину вы будете 2,5 года. Безусловно, это не одинаковые по интенсивности переживания, и в каждом конкретном случае переживания индивидуальны.

Но всегда стоит помнить о том, что вы проходите естественный процесс постепенного «отлепления» от человека.

Также читайте

«Не отрекаются, любя…»

В поисках утешения вы жалуетесь подругам. И вы находите утешение в их обещаниях, что он к вам еще вернется, когда нагуляется. Редко какая женщина из тех, от кого ушел любимый, удержится от соблазна пойти к гадалке. И у них находится утешение: «Это судьба твоя. Жди, он к тебе вернется». Интернет-форумы пестрят советами: «Если любишь, то нужно надеяться. Я вот ждала, и он вернулся», «Если любишь, надо бороться за свою любовь, надо его вернуть». О том, что отношения закончились, надо пережить и, махнув на него рукой, строить свое счастье самостоятельно, слышать не хочется. Потому что легче жить иллюзиями и надеждой. Тогда начинается слежка в социальных сетях, звонки по телефону через «подставных» лиц, сплетни, «случайные» встречи, интриги.

Многие думают, что женщины, спокойно отпускающие мужчин и не борющиеся за то, чтобы их вернуть, и не любили их совсем. Так ли это на самом деле? Если отношения в конфликте, но оба ценят друг друга и хотят быть вместе, то за такие отношения стоит бороться. Но доказывать человеку, который отказался от отношений, что вы стоите его внимания, вы ему нужны или он без вас жить не может, означает недооценивать себя, быть согласной на заранее ущербные и однобокие отношения. Такие отношения всегда будут под угрозой разрыва из-за того, что один человек в паре имеет большую власть, чем другой, и всегда может воспользоваться ею против другого. За что или за кого бороться? За того, кто не любит и не ценит вас? Нельзя сказать, что это называется любовью. Какая-то жертвенная и однобокая получается любовь.

Также читайте

Когда почва плодородная, она дает урожай, если в нее бросаешь семя. Но если почва высохшая, зачем мочить ее слезами? Она все равно ничего не родит. Слово «бороться» подразумевает, что у вас кто-то что-то отнимает. Но любовь нельзя дать или отнять, к ней тянутся сами.

Фото: Getty Images/Fotobank

«Все проходит.

Пройдет и это»

В женских журналах дается много советов о том, как пережить разрыв с любимым. Например: «Уйди с головой в работу», «Займись собственной реализацией». Встречаются и радикальные: «Переспи с десятью мужчинами — как рукой снимет». Некоторые советы помогают, некоторые угнетают еще больше. У каждого человека свой путь. Но нужно время – перестрадать, переболеть, выреветь всю свою боль. Что бы вы ни делали после разрыва, стадии, о которых говорилось выше, никуда не денутся. Это и есть то время, которое нужно для того, чтобы перестрадать.

Желательно, чтобы в это время с вами рядом был человек, который мог бы поддержать вас, вспомнить хорошее, позлиться на плохое, без советов и без осуждения. Если у вас нет такого человека, не бойтесь обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту. 
Если не удается унять страдания, подумайте, насколько вы в его власти, когда вы так зависимы от него. Неужели вы, сильная и красивая женщина, не можете отпустить отношения, в которых кто-то имеет столько власти, и это кто-то – не вы? Человек, который видит в вас только Золушку, не достоин принцессы, которая может прятаться в лохмотьях, и конец этой сказки будет иной.

Если вы позволите кому-то увидеть в вас принцессу, то ваша жизнь действительно будет похожа на сказку.

Всякое время в жизни, всякий опыт неповторим, и этим он ценен. Если это что-то плохое, то оно уже позади. Если что-то хорошее, то это те приятные моменты и воспоминания, которые и делают нашу жизнь полной.

Татьяна Корякина

Также читайте

 

Как отпустить человека, которого любишь, и убрать его из мыслей

15 126

Мужчина и женщинаПрактики how toПознать себя

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Мужчина, с которым вы вместе уже год, вдруг сообщил, что уходит, потому что так и не смог полюбить вас. Девушка, с которой, как вам казалось, вы во всем совпадаете, с которой вы мечтали построить семью, призналась, что выходит замуж за другого. Чувство отвергнутости, боль от разрыва связи… Чем значимее были отношения, тем тяжелее дается их окончание. Как отпустить любимого человека? Эта задача кажется немыслимой.

Когда сердце наполнено любовью, мы доверчивы и открыты. Нам нравится быть рядом, вкладываться в отношения и делать что-то вместе. Нам интересно, чем любимый человек занимается, нам хочется его удивлять и радовать. Мы всегда готовы оказать поддержку, согреть, накормить и защитить. А теперь оказывается, что наше участие не требуется. Наши подарки и наше присутствие не радуют. 

Понимание, что мы больше не нужны любимому человеку, может оказаться настолько невыносимым, что психика начнет защищаться

Психология горя выражает себя, как известно, в нескольких стадиях: шок и отрицание, вина, гнев, торг, депрессия… Так, кто-то живет ожиданиями, что бывший партнер одумается и вернется. Ищет поводы для встреч и звонков, цепляется за каждое сообщение, придавая особый смысл сказанному: «Он попрощался со мной так тепло, это неслучайно!» 

Другой выходит на тропу войны: разжигает конфликт в соцсетях, бесконечно судится по поводу выплаты алиментов или раздела детей или имущества. Это тоже иногда попытка удержать человека, хотя и довольно своеобразная. Третий ищет забвения в допингах разного рода: от шопинга и запойной работы до психоактивных веществ. 

Так как отпустить мужа, если он разлюбил? Этот процесс скорее всего будет нелегким, ведь речь идет, по сути, о переживании утраты. Мы не просто расстаемся с конкретным человеком. С уходом партнера у нас рушится картина себя (в которой мы любимы и важны для другого), картина мира (мы вместе, одно целое, и нам хорошо), схлопывается горизонт будущего (у нас будет дом, семья, внуки…). 

Более того, теряя отношения, мы утрачиваем и свое прошлое, в котором были и счастье первых свиданий, и признания, и фотографии. Да что там — целая жизнь, которая теперь подвергается сомнению, так как кажется ненастоящей.

Как отпустить человека, которого любишь, после расставания? 

1. Дайте бывшему партнеру право выбора

«Как отпустить девушку, которую любишь?» Сделать это гораздо проще, если задуматься о том, что отношения без обоюдной любви построены на лжи. В них и речи нет о доверии, честности, близости. Любимый человек — это не вещь, которую можно насильно удерживать в пространстве своей жизни. Вам точно нужны такие отношения, в которых нет жизни, нет будущего?

Ваш партнер — это не вы, он другой. Быть может, приняв такое решение, он допускает ошибку и позже пожалеет о случившемся. Но это его выбор, и стоит отнестись к нему с уважением. Не соглашаться отпустить парня или девушку, которую любишь, — значит отказывать другому человеку в его праве на автономию, в праве быть отдельной личностью.

2. Перестаньте защищаться

Многим хочется избежать слез и переживаний, потому что это тяжело, больно. Кажется, что будет легче, если горе «задвинуть» в дальний ящик и заняться делами. Но так мы только «консервируем» свои чувства, не позволяем им «течь» и сменяться другими. 

Важно выразить свое горе, обиду, гнев. Печалясь, мы переживаем утрату того ценного, хорошего, что было в нашей жизни. Дайте себе сочувствие и утешение подобно тому, что хорошая мать дает своему ребенку. Почувствуйте: вы не одиноки, потому что по крайней мере один человек всегда есть рядом с вами — это вы сами. И вы можете о себе позаботиться.

3. Сотворите память

Полюбив своего партнера, вы, очевидно, увидели в нем что-то привлекательное, ценное, достойное восхищения. Что именно? Напишите о том, что вас притянуло, что хорошего и правильного было в ваших отношениях. Пусть это будет дневник воспоминаний или несколько писем «в стол». 

У такого упражнения есть два бонуса. Во-первых, так вы трансформируете нарывающее настоящее в историю, в прошлый опыт, который постепенно будет восприниматься все менее болезненно и в конце концов останется в памяти как что-то светлое. И это, наверное, самый здравый способ убрать навязчивые воспоминания из мыслей. Во-вторых, эти письма расскажут вам… о вас самих. О том, что вам важно и дорого. И это то, что утратить нельзя, что навсегда останется с вами.

4. Перенаправьте любовь 

Как отпустить человека, которого любишь? Возможно, попытаться его заменить? В действительности это невозможно, но важно другое: сама любовь, по словам апостола Павла, «никогда не перестает». Ее всегда можно направить на того или то, что ждет и нуждается в вас — друзья, родители, дети, новый партнер или вы сами. Начните строить свою сегодняшнюю жизнь и планы на будущее — не вопреки, а благодаря этому опыту. 

Со временем к вам может прийти чувство легкости и свободы. Потому что у вас есть ваша жизнь и есть прошлое, которое никто не отнимет. И тогда, случайно узнав однажды, что ваш бывший партнер счастлив в других отношениях, вы вдруг ощутите: я рад(а), что у него все хорошо.

Три книги по теме:
  1. Сьюзен Эллиотт «Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь»

  2. Psychologies «Я думаю о нем»: как пережить разрыв и полюбить другого»

  3. Стивен Гросс «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен»

Текст:Мария Федотова

Новое на сайте

«Молодой человек боится, что я найду кого-то получше и оставлю его»

«Дети выросли, муж стал равнодушным ко мне»

У каких родителей дети страдают избыточным весом чаще всего: результаты нового исследования

В чем смысл жизни: почему люди веками ищут ответ на этот вопрос и можно ли его найти

Ни в горе, ни в радости: 5 признаков, что семья на грани развода

Объятия с незнакомцами, фейс-секс и будуарный шик на гвоздях: репортаж из «Поцелуйного бара»

«Боюсь, что моего мужчину мобилизуют, а я об этом не узнаю»

«Я всю жизнь достигала всех поставленных целей, но сейчас чувствую себя такой никчемной, что не хочется жить»

Как забыть любимого человека: способы по советам психолога

Сколько существуют отношения между людьми, столько же случаются и расставания, сопровождающиеся переживаниями, болью, отчаянием. Все хотят получить универсальный рецепт , как забыть любимого и продолжить жить без тяжелых воспоминаний о прошлом.

При этом каждый испытывает разные по степени тяжести эмоции, по-своему пытается выбраться из круга обид и страданий. Реакция на разрыв отношений отличается, в зависимости от того, как происходит расставание.

Некоторые пары расходятся мирно, по взаимному согласию. Партнеры понимают, что перестали испытывать друг к другу прежние чувства, а соглашаться на унылое «соседство» не готовы. Другие, наоборот, выливают друг на друга километры негатива и взаимных претензий.

В зависимости от причины разрыва отношений, проявление эмоций может быть диаметрально противоположным. Тот, кого бросил любимый, испытывает отрицание, гнев, боль.

Он не может простить и забыть предавшего его партнера, перестать думать о нем, потому что все его планы на будущее были связаны с любимым человеком, и как жить без него, на первых порах непонятно.

Когда отношения завершаются по обоюдному согласию, накал страстей менее высокий.

Конечно, отвыкнуть от человека, в любом случае, непросто. Но принятие проходит более спокойно и безболезненно.

Есть ли разница в том, как переживают расставания мужчины и женщины?

Как правило, реакция на потерю любимого человека отличается. Сильная половина человечества не склонна к открытым эмоциональным проявлениям. Мужчины не любят показывать на людях свои переживания, они загоняют их внутрь и страдают наедине с собой, но бывают исключения.

Кто-то заливает горечь расставания алкоголем, а кто-то, наоборот, начинает активничать: записывается в спортзал, меняет работу, отправляется в путешествие. Чтобы забыть любимого человека, который сделал больно, мужчина начинает чаще встречаться с друзьями, проводить много времени в шумных компаниях.

Женщина после расставания часто бывает подавлена настолько, что не может сосредоточиться ни на чем, кроме своих переживаний. Она мучается, рыдает, испытывает самые тяжелые чувства в попытках забыть бывшего возлюбленного.

Однако и у женщин реакция не всегда одинакова. Одну расставание стимулирует на то, чтобы поменять образ, заняться шопингом или пройти обучающие курсы.

Другая в попытках забыть любимого мужчину, выкинет все его подарки и сожжет совместные фото, поменяет работу и перестанет видеться с общими знакомыми.

Содержание

  • 1 1. Как забыть любимого человека как можно быстрее?
  • 2 Советы психолога: как за 3 простых шага забыть человека и не думать о нем
    • 2.1 ШАГ 1. Посмотреть шире на ситуацию. Проанализировать ее. Оценить качество ваших отношений с бывшим, каких мужчин выбираете.
    • 2.2 ШАГ 2. Дистанцирование с мужчиной.
    • 2.3 ШАГ 3. Раскрыть в себе Альфа-женщину.

Не важно, что стало причиной расставания, забыть любимого и успокоиться женщине всегда хочется, по возможности, быстро. Длительные страдания и постоянный стресс со временем угнетают все больше и могут в конечном итоге привести к депрессии. А это уже требует профильной терапии.

Чем сильнее существовала эмоциональная привязанность, тем дольше держится эмоциональная память, и тем лучше нужно прорабатывать ситуацию, чтобы выйти из тяжелого состояния и не нести бывшего партнёра в новые отношения, несмотря на то, что все еще его безумно любишь.

Как скоро получится разлюбить человека, зависит от того, насколько крепкой была любовь разума, души и тела. Если вы пытаетесь забыть любимого партнера, которого долгое время уважали, были с ним очень близки, и у вас все совпадало в интимной жизни, забыть бывшего легко не получится.

Само по себе время не лечит. Для того, чтобы избавиться от переживаний и отпустить любимого навсегда, требуются действия, работа над собой, трансформация из обычной женщины в Альфа-женщину.

Если вы действительно хотите забыть травмирующие отношения, я расскажу, как это сделать за 3 простых шага, которые в силах сделать каждая женщина.


  • ЗАМУЖ ПОСЛЕ 30 ЛЕТ: КАКОВЫ ШАНСЫ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ И ВЫЙТИ ЗАМУЖ?

Мысль о том, что можно забыть мужчину, с которым провела какую-то часть жизни, абсурдна сама по себе. Невозможно забыть свое прошлое, если ты нормальный, здоровый человек. Мы помним события, которые происходили с нами в раннем детстве, что уж говорить о взрослом сознательном возрасте.

Но мы в силах поменять отношение к прошлому, научить себя испытывать к нему более комфортные и положительные эмоции. Зачастую любимый человек, который, как вам кажется, предал вас, кажется единственным, кого только можно любить. На самом деле, достаточно оставить боль, обиду и злость, чтобы увидеть вокруг достойных претендентов на ваше сердце.

Выполняя последовательно 3 следующих этапа, вы заметите, как от ваших бывших отношений останутся только спокойные воспоминания. Этот опыт и приобретенные знания станут отличным фундаментом для создания дальнейшей счастливой жизни.

Очень важно все шаги проходить в определенном порядке: от первого к последнему. Каждый этап, при осознанном подходе, подготовит вас к следующему.

Ко мне часто обращаются женщины, которые не могут забыть человека, с которым когда-то расстались, на протяжение долгих месяцев, а то и лет. Советы забыть бывшего супруга, выкинуть его из головы, переключиться на работу, детей или хобби им не помогали.

Например, у одной из участниц моих обучающих программ затяжная стрессовая ситуация сохранялась из-за того, что она не могла не только забыть бывшего мужа, но и понять, что произошло и почему он ушел из семьи?

По ее мнению, все было хорошо: в семье не было ссор и шумного выяснений отношений. Просто в один момент любимый супруг собрал вещи и объявил, что уходит к другой женщине.

Когда я начал выяснять подробности семейной жизни этой пары, выяснилось, что женщина выбрала мелкомасштабного мужчину, слабого для нее, и с самого начала заняла позицию «я и без тебя справлюсь». Она взяла на себя все домашние обязанности, старалась окружить любимого мужа заботой и любовью.

При этом она еще работала, чтобы обеспечить семью, а также занималась детьми. Кроме своей женской роли на внутреннем контуре семьи, все контролировала и выполняла роль мужчины.

Естественно, на себя и свои желания ни сил, ни времени не хватало. Мужа устраивало такое положение дел. Ему было комфортно, он с удовольствием принимал эти условия игры.

Но постепенно она теряла уважение к нему, а он — к ней. Скучал рядом с женой, не знал, к чему применить себя в семье. В итоге обратил внимание на интересную сотрудницу на своей работе и решил попытать счастья с ней.

В процессе разбора этой ситуации, мы пришли к тому, что несмотря на видимое благополучие, обоим супругам было некомфортно в браке: женщина загнала себя в тупик сценарием «я все сама» и излишним контролем над всем, а мужчина чувствовал себя лишним.

Так вот первый шаг заключается в том, чтобы увидеть картину семейной жизни без прикрас и иллюзий. Понять, кому было хорошо в отношениях, а кому — нет. Разобраться в причинах возникших проблем.

Чтобы забыть ненужное прошлое, мысленно вернитесь к тому времени, когда начался разлад и выясните, почему так случилось? Задайте себе вопрос: «Что заставляет меня тосковать по человеку, которому я не нужна?» Каких моментов, связанных с любимым мужчиной вам не хватает?

Важно принять реальность такой, какая она есть, без идеализации, и взять ответственность за свою жизнь на себя. Беспристрастно анализируя себя и другого человека, вы, возможно, поймете, что изначально остановились не на том мужчине.

Если вы выбрали не Альфа-мужчину, а человека, с которым построить счастливые отношения априори не получилось бы, то это повод порадоваться, что вы стали свободной, и у вас появилась возможность искать мужчину, который вам подходит.

В этом случае вам нужно научиться разбираться в мужчинах, «читать» их, чтобы знакомиться только с достойными и надежными.

Бывает, что в программу приходят женщины, находящиеся в глубокой депрессии. У них никак не получается забыть мужчину навсегда. Когда мы начинаем детально рассматривать несостоявшегося партнера, оказывается, что он совсем не подходит для создания семьи и надежной связи.

Страдалица избавляется от нездоровой привязанности, потому что начинает постепенно трансформироваться в Альфа-женщину и обращать внимание только на достойных мужчин.


  • ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Если вы осознали, что счастливой совместной жизни с партнером не получится, не нужно искать повод для встреч с ним. Наоборот, постарайтесь максимально избегать контактов, не заходите на его странички в соцсетях, не интересуйтесь о его жизни у знакомых.

Одна из участниц моей программы долго не могла забыть женатого мужчину. Их связывал затяжной служебный роман, но со временем наступил момент завершения отношений.

Ситуация осложнялась тем, что девушка со своим несвободным возлюбленным работала в одной организации. Естественно у нее не получалось о нем перестать думать, потому что им приходилось видеться каждый день.

Хоть кому больно видеть человека, который тебя не любит. В этом случае забывание бывшего происходит тяжелее и медленнее. Иногда начинаешь идеализировать партнера, с которым никогда не сможешь быть вместе.

Меняя свое мышление, она стала больше заниматься любимым делом, которое стало приносить ей хороший доход, поэтому она приняла решение уволиться с работы. Это дополнительно помогало ей быстрее забыть бывшего любимого.

Она полностью вычеркнула из жизни близкого когда-то человека и получила возможность открыть себя для новой любви.

Как отвыкнуть от человека, если это бывший муж, которого любишь всем сердцем, и у вас с ним общие дети? В этом случае совсем прекратить общение сразу, наверное, не получится, но сократить его до минимума придется обязательно, если хотите достичь успеха в личной жизни.

Нужен строгий самоконтроль: не напоминать о себе и даже о детях без крайней необходимости, не поддерживать общение «просто так», позволить ему жить своей жизнью.

Со временем произойдет отвыкание, и при грамотном подходе, работе над собой эта страница вашей жизни навсегда останется в прошлом.


  • РОЛЬ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

У одной из участниц моей программы «Альфа-женщина» за плечами было два неудачных брака. Она уже смирилась, что семейная жизнь не для нее, решила, что заведет вторую кошку и будет ждать внуков.

Еще раз «наступать на грабли» с мужчинами не хотелось. После программы у женщины все круто изменилось. Она научилась с первых фраз или смс-сообщений понимать, нужен ей такой партнер, или ей с ним не по пути. Это один из важнейших навыков, необходимых для создания крепких отношений.

Она перестала идти на компромисс с собой и соглашаться на абы какого мужчину. Если что-то в человеке не совпадало с ее представлениями о подходящем партнере, она смело шагала мимо, потому что была уверена, что выберет достойного кандидата.

Когда долго любишь безответно партнера, можно потерять веру в себя. Чтобы не заниматься самобичеванием и самоуничижением, важно поднять свою самооценку и понять, что вам нужна трансформация и развитие.

Даже если женщина давно не начинала новых отношений, самое время заняться собой и стать хозяйкой своей жизни. Становясь Альфа-женщиной, вы откроете в себе новый потенциал, научитесь выбирать того партнера, который подходит именно вам, сможете встретить настоящего мужчину, рядом с которым будете счастливы.

Если вам нужны перемены и больше нет смысла ждать какого-то чуда, приходите на бесплатный 5-дневный онлайн-курс «Притяжение достойных мужчин». Для этого регистрируйтесь в список участниц курса. Уже с первого эфира вы поймете, насколько важно в теме отношений знать то, на что раньше не обращали внимания, и поэтому допускали ошибки.

Просмотров 835

поделитесь в соц сетях

5 нежных способов перестать горевать и начать отпускать

Вы всегда будете помнить своего любимого человека, ваши воспоминания утешат вас, и вы даже снова почувствуете радость! Пришло время научиться перестать горевать и начать отпускать любимого человека. Здесь вы узнаете разницу между оплакиванием потери и отпусканием того, кого вы любите.

«Спасибо за эти идеи о том, как пережить процесс скорби», — говорит Марси о том, как пережить процесс скорби после неожиданной потери. «Ровно год назад я потеряла своего бойфренда, которому 8 лет, и до сих пор не могу отпустить. Я действительно чувствую себя лучше и прошел через цикл горя, но мне все еще трудно расстаться с его вещами. Я знаю, что могу это сделать, и я хочу двигаться вперед, но я думаю, что было бы полезно узнать, что значит отпустить. Я не хочу его забывать, но я хочу жить снова. Мне всего 32 года, и я чувствую, что мне осталось жить еще долго».

Правда в том, что вы не можете на самом деле узнать, «как перестать горевать», но вы можете узнать, что значит отпустить любимого человека. Вы не потеряете свои воспоминания или человека, которого любили и потеряли, но научитесь жить легче и свободнее.

Вы можете отпустить — и я думаю, что вы готовы перестать горевать, потому что вы здесь! Вы можете узнать, как преодолеть тяжелый груз горя и перейти к более легкой свободе отпустить и вступить в новый период своей жизни.

Как перестать оплакивать потерю и начать отпускать

Я пишу книгу под названием Как отпустить того, кого любишь , и исследую разницу между горем и отпусканием. Между этими двумя видами горя есть важное различие.

Если вы сможете перейти от скорби к отпусканию, вы обретете покой, принятие и даже радость в своей жизни. Вы не обязательно перестанете горевать, но горе и боль не будут тяготить вас.

1. Практикуйте искусство «да будет так»

Вы знаете, как после молитвы говорят «Аминь»? Слово «аминь» означает «да будет так».

Как перестать оплакивать потерю и начать отпускать

Научиться тому, как перестать скорбеть и начать отпускать, означает принять то, что Бог допустил в вашей жизни, с сердечным и истинным «аминь»! Слова «да будет так» означают, что вы принимаете то, что бросила вам жизнь, и в глубине своего сердца вы знаете, что Он действительно все содействует вам во благо (Римлянам 8:28 для христиан в толпе).

Когда вы отпускаете и сосредотачиваетесь на принятии, вы перестаете жить прошлым. Вы не беспокоитесь и не жалуетесь на то, в каком направлении движется ваша жизнь. Вы перестаете тосковать, зацикливаться, желать того, что было. Когда вы узнаете, как перестать горевать и начать восстанавливаться после потери, вы обнаружите, что активно работаете со всем, что Бог или жизнь допустили в вашу жизнь.

2. Узнайте разницу между горем и отпусканием

Горе — это эмоциональная боль и страдание, которые вы испытываете, когда теряете любимого человека. Горе — это естественная, здоровая реакция на любые потери в вашей жизни. Эмоции, сопровождающие горе, часто бывают неожиданными, сбивающими с толку и подавляющими; они могут даже подорвать ваше физическое и духовное здоровье. Нет правильных или неправильных способов горевать, но есть здоровые способы справиться с болью и отпустить прошлое.

Один из самых здоровых способов пережить процесс скорби — узнать, что значит отпустить любимого человека. В отличие от горя, отпустить — значит принять потерю, подчиниться воле Бога и перейти в новый период своей жизни. Отпустить — значит ослабить внутреннюю привязанность к кому-то или чему-то в прошлом, ослабить хватку на чем-то или ком-то, кого у вас больше нет.

3. Начните процесс отпускания

Отпускание не означает, что вы забываете прошлое или подавляете воспоминания о любимом человеке. Скорее, отпустить означает сдаться своей жизни такой, какая она есть сейчас. Вы держитесь за свою веру и покоитесь в воле Божьей. Вы знаете, что Он любит вас, и вы верите, что все, что Он допускает в вашу жизнь, имеет причину и цель. Когда вы отпускаете прошлое, вы активно и смиренно подчиняетесь власти Бога в своей жизни. Вам будет немного легче перестать оплакивать свою утрату, если вы действительно поверите, что вы — ребенок, а Он — ваш Отец.

Важно научиться перестать оплакивать потерю, потому что цепляние за прошлое занимает ваше сердце, разум и душу. И если вы держитесь за любимого человека или что-то в своем прошлом, это блокирует ваши отношения с другими людьми. Захват прошлого затуманивает ваше зрение и влияет на все остальные отношения в вашей жизни. Когда вы искренне верите, что Бог все содействует вам во благо, тогда вы не только принимаете потери в своей жизни, но и принимаете их.

Если вам трудно начать отпускать, прочитайте «Как пережить процесс скорби после неожиданной потери».

4. Узнайте, почему так трудно отпустить свое горе

Мы не любим перемен. Даже позитивные, здоровые изменения трудно принять! Мы хотим, чтобы люди и места были такими, какими они были, потому что мы знали, чего ожидать, как действовать, куда идти. Жизнь была легкой и предсказуемой. Мы чувствовали себя в безопасности и комфортно… даже если мы не всегда были счастливы. Мы сопротивляемся тому, что знаем, потому что мы существа привычки; мы созданы для порядка, структуры и рутины.

Мы также цепляемся за прошлое из-за страха перед неизвестным. До утраты мы знали, как устроены наши отношения, как наши близкие отреагируют на то или иное, какая у них любимая еда, когда предвосхитить надоедливую привычку. Мы знали, чего ожидать в наших отношениях, мы знали, как действовать, что говорить, что делать. И они знали нас. Они любили нас, принимали нас и делились с нами нашей историей. Мы делились воспоминаниями и впечатлениями, едой и отдыхом. У нас были общие домашние животные, дети, дома, проблемы, праздники. Теперь их нет, дом другой… и отпускать прошлое страшно. Что нас ждет в будущем? Как мы столкнемся с этим в одиночку?

Вот почему легко написать сообщение в блоге или даже книгу о том, «как перестать оплакивать потерю и начать отпускать»… но реальный процесс намного сложнее.

5. Отпусти, но не забудь

Если ты знаешь, что должен научиться перестать горевать и начать отпускать, ты нормальный. Вы не хотите терять связь с прошлым, и вы хотите, чтобы любимый человек был рядом. Ты скучаешь по нему. Вы хотите их его. А отпускание кажется опасным, потому что отвязывает вас от того, что вы знали, от вашего прошлого. Будущее может быть связано с неудачей, отказом, предательством, одиночеством, разочарованием… и это страшно.

Отпустить не значит забыть прошлое. Отпустить не значит стереть свою историю или подавить воспоминания. Вы всегда будете помнить и чувствовать себя рядом с любимым человеком, даже когда отпускаете. Разница в том, что вы перестанете оплакивать свою потерю. Вы не будете жить в боли, тоске по прошлому или чувствовать себя застрявшим в своем горе. Ваши воспоминания будут положительными и здоровыми, а не грустными и болезненными. Вы сохраните любимого человека живым в своем сердце и в мире, ведя его вперед в этот новый сезон своей жизни.

Помощь в процессе скорби

В Прогресс через горе: Упражнения с инструкциями для понимания своих эмоций и восстановления после потери терапевт Стефани Хосе описывает, как она хорошо познакомилась с горем, когда внезапно потеряла своего лучшего друга. Она понимает и испытала на собственном опыте процесс скорби, а также многие из тех же чувств, что и ее пациенты.

Эта книга разделена на три раздела, каждый из которых посвящен ключевым факторам, помогающим исцелиться от горя:

  • Понимание того, почему горевать важно и как горе влияет на ваше тело.
  • Выявление сложных чувств и обучение навыкам преодоления их.
  • Ведение дневника, чтобы справиться с непреодолимыми чувствами, и практика ухода за собой с помощью техник релаксации, советов по питанию и медитативных практик для того, чтобы справиться с немедленным чувством потери, а также с трудными эмоциями, которые могут сохраняться — и даже становиться более болезненными — с течением времени.

    Как вы относитесь к идее научиться перестать оплакивать потерю и начать отпускать? Не стесняйтесь делиться своими мыслями и воспоминаниями ниже — я приветствую все комментарии, большие и маленькие!

    xo

    Поделиться этой статьей

    Учимся справляться с потерями

    Недавно мы с женой проходили мимо места одного из наших первых свиданий. Следующие несколько минут мы улыбались, вспоминали и перефразировали маленький счастливый кусочек нашей общей истории. Это свидание было совершенно волшебным. Одна из тех ночей, о которой вы мечтаете, когда вы неуклюжий подросток, но будучи одиноким молодым человеком, вы начинаете верить, что это может никогда не случиться.

    И тогда это так. Ночь, которую вы можете испытать всего пару раз в жизни, если вам повезет.

    И с этим осознанием, к моему удивлению, я начал испытывать легкую грусть. Я оплакивал крошечную потерю самого себя — этого дерзкого, самоуверенного 27-летнего парня, который вошел в тот ресторан, понятия не имея, что его ждет впереди. Бесконечный потенциал, лежащий перед нами. Накал эмоций, с которыми я не знала, что делать.

    Два человека, которыми мы были той ночью, теперь ушли. И они никогда не вернутся.

    Я больше никогда не увижу свою жену в первый раз.

    Я бы никогда не влюбился так безумно, чтобы это одновременно возбуждало и пугало меня. 1

    Было милое, дерзкое невежество в моем молодом я, которое было безвозвратно утрачено. И несмотря на то, что я был потерян по лучшим причинам, мне все равно было грустно. Несколько мгновений я молча оплакивал свое прошлое, как оплакивают смерть дальнего родственника.

    А потом я пошел дальше.

    Мне не привыкать к потерям. Я не думаю, что кто-то из нас. Я видел, как умирают члены семьи и друзья. У меня были романтические отношения, которые заканчивались эффектным взрывом, а у меня они заканчивались долгим, затянувшимся молчанием. Я потерял друзей, работу, города и сообщества. Я потерял веру — и в себя, и в других.

    Каждая потеря — это форма смерти. В любом случае когда-то существовал опыт — вещь, идея, человек, — который придавал вашей жизни смысл. Теперь его больше нет.

    Преодоление потери всегда требует одной и той же динамики. В каждом случае — будь то потеря дружбы, карьеры, конечности, чего угодно — мы вынуждены считаться с тем, что никогда больше не испытаем что-то или кого-то. Мы вынуждены чувствовать внутреннюю пустоту и принимать нашу боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному, ужасному слову: «Никогда».

    «Никогда» обидно, потому что «никогда» означает, что это нельзя изменить. И нам всегда нравится думать, что что-то можно изменить. Эта возможность заставляет нас чувствовать себя лучше.

    «Просто поработай немного усерднее!»
    «Надо просто захотеть!»

    Эти фразы дают нам пинок под зад. Говорят, если не нравится, иди и меняй.

    Но «никогда»? Никогда не означает, что все кончено. Никогда не означает, что его больше нет. Никогда не значит навсегда. И это действительно тяжело пережить.

    Вы никогда не сможете вернуть мертвого к жизни. Вы никогда не сможете «перезагрузить» разорванные отношения. Вы никогда не сможете исправить потраченную впустую юность, исправить прошлую ошибку или не произнести слова, которые разрушили дружбу.

    Когда он ушел, он ушел. И никогда не будет прежним, что бы вы ни делали. И это, в прямом психологическом смысле, уничтожает маленькую частичку тебя. Часть, которая в конечном итоге должна быть восстановлена.

    Содержание

    • Потеря того, кто ты есть
    • Токсичные и здоровые отношения
    • Отказ от токсичных отношений
    • Как лучше справляться с потерями
    • Все потеряно

    Одно из самых частых писем, которые я получаю от читателей, это письма от людей, которые хотят вернуть свою бывшую. Некоторые из них выражают это более красиво — они говорят, что хотят «помириться» или «починить вещи», но на самом деле все сводится к следующему: «Он/она бросил мою задницу, и это больно. Что мне сказать или сделать, чтобы вернуть их?»

    Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. Во-первых, если бы существовал проверенный способ вернуть бывшего, мы бы: а) уже давно придумали его и б) расставания или развода не было бы. Мир был бы наводнен счастливо женатыми парами. И я, наверное, остался бы без работы.

    Но, что более важно, попытка «вернуть» бывшего невозможна, потому что, даже если «это сработает», реформированные отношения никогда не будут полностью напоминать отношения прошлого: это будет хрупкий, надуманный роман, состоящий из двух полностью разные и скептически настроенные люди, снова и снова проигрывающие одни и те же проблемы и драмы, при этом постоянно напоминая о том, почему что-то пошло не так.

    Когда я думаю обо всех счастливых парах, которых я знаю, вы знаете, как многие из них говорят: «О, он был полным куском дерьма, но потом он извинился и купил мне торт и цветы, и теперь мы счастливы в браке». ”?

    Ни один из них. 2

    Чего не понимают эти отправители электронной почты, так это того, что отношения не заканчиваются из-за того, что два человека сделали что-то плохое по отношению друг к другу. Отношения заканчиваются, потому что два человека что-то не так друг для друга.

    Мы все уже переживали расставания. И мы все в минуты слабости тосковали по своим бывшим, писали смущающие электронные письма/текстовые сообщения, выпивали слишком много водки во вторник вечером и тихо плакали под ту песню 80-х, которая напоминает нам о них.

    Но почему так больно расставаться? И почему мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными после них? В этой статье будет рассказано о том, как справиться с всеми потерями , но поскольку потеря интимных отношений (партнеров и членов семьи) — безусловно, самая болезненная форма потери, мы в первую очередь будем использовать их в качестве примеров.

    Но сначала нам нужно понять, почему потери так неприятны. Итак, я собираюсь составить эпический список пунктов, чтобы расставить все по местам:

    • Чтобы быть здоровыми, функционирующими людьми, мы должны чувствовать себя хорошо. Чтобы чувствовать себя хорошо, нам нужно чувствовать, что наше время и энергия потрачены осмысленно. Смысл — это топливо для нашего разума. 3 Когда он заканчивается, все остальное перестает работать.
    • Основной способ, которым мы создаем смысл, — это отношения. 4 Обратите внимание, что в этой статье я буду использовать термин «отношения» вольно. У нас есть отношения не только с другими людьми (хотя эти отношения, как правило, имеют для нас наибольшее значение), у нас также есть отношения с нашей карьерой, с нашим сообществом, с группами и идеями, которые мы отождествляем с 5 , деятельностью, которую мы заниматься и тд. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, заставить нас чувствовать себя хорошо.
    • Наши отношения не только придают смысл нашей жизни, но и определяют наше понимание самих себя. Я являюсь писателем из-за моих отношений с писательством . Я я сын из-за моих отношений с родителями . Я я американец из-за моих отношений с моей страной . 6 Если что-то из этого у меня отнимут — например, скажем, меня случайно переправят в Северную Корею (упс) и я больше не смогу писать — это вызовет у меня мини-кризис идентичности, потому что деятельность, которая дала моя жизнь так много значит, что прошлое десятилетие больше не будет доступно мне (это и, вы знаете, застревание в Северной Корее).
    • Когда одно из этих отношений разрушается, эта часть нашей личности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше значения отношения добавили в мою жизнь, чем более значимой была их роль в моей личности, тем более разрушительной будет потеря, если/когда я их потеряю. Поскольку личные отношения, как правило, придают нам наибольшее значение (и, следовательно, счастье), именно такие отношения причиняют больше всего боли, когда они теряются.
    • Когда мы теряем отношения, этот смысл лишается нас. Внезапно этой вещи, создавшей столько смысла в нашей жизни, больше не существует. В результате мы почувствуем пустоту там, где раньше был этот смысл. Мы начнем задавать себе вопросы, спрашивать себя, действительно ли мы знаем себя, правильно ли мы приняли решение. В экстремальных обстоятельствах этот вопрос станет экзистенциальным. Мы спросим, ​​действительно ли наша жизнь имеет смысл в 9 лет.0013 все . Или если мы просто тратим всем кислород. 7
    • Это чувство пустоты — или, точнее, отсутствие смысла — более известно как депрессия. Большинство людей считают, что депрессия — это глубокая печаль. Это ошибочно. Хотя депрессия и грусть часто возникают вместе, это не одно и то же. Печаль возникает, когда что-то плохо. Депрессия возникает, когда что-то кажется бессмысленным. 8 Когда что-то плохо, по крайней мере, это имеет смысл. В депрессии все становится большой пустой пустотой. И чем глубже депрессия, тем глубже отсутствие смысла, тем глубже бессмысленность любых действий, вплоть до того, что человек будет с трудом вставать по утрам, принимать душ, разговаривать с другими людьми, принимать пищу и т. д.
    • Здоровая реакция на потерю — медленно, но верно строить новые отношения и привносить в свою жизнь новый смысл. Мы часто называем эти периоды после потери «новым стартом» или «новым я», и это в буквальном смысле верно. Вы строите «нового себя», заменяя старые отношения новыми. 9
    • Нездоровая реакция на потерю — отказ признать, что часть вас мертва и ушла. Это значит цепляться за прошлое и отчаянно пытаться восстановить его или пережить каким-то образом. Люди делают это, потому что вся их идентичность и самоуважение заключались в этих недостающих отношениях. Они чувствуют, что неспособны или недостойны любящих и значимых отношений с кем-то или чем-то еще в будущем.
    • По иронии судьбы тот факт, что многие люди не способны любить или уважать себя, почти всегда является причиной того, что их отношения потерпели неудачу.

    Чтобы понять, почему некоторым людям так трудно отпустить ситуацию, нам нужно понять простую дихотомию:

    1. Токсичные отношения — это когда два человека эмоционально зависят друг от друга , то есть они используют друг друга для одобрение и уважение, которые они не в состоянии дать сами себе.
    2. Здоровые отношения — это когда два человека эмоционально взаимозависимы друг с другом , то есть они одобряют и уважают друг друга, потому что они одобряют и уважают себя.

    Токсичным отношениям нужна драма, чтобы выжить. Токсичные люди из-за того, что они не любят и не уважают себя, никогда не могут полностью принять мысль о том, что кто-то другой тоже может любить и уважать их. И если кто-то приходит к ним с любовью и уважением, они не доверяют этому или не примут его. Это похоже на старый клише Граучо Маркса: «Я бы никогда не вступил в клуб, в котором я был бы членом».

    Следовательно, токсичные люди способны принимать привязанность только от тех, кто их не любит и не уважает. 10

    Теперь, когда у вас такая эмоциональная херня — два человека, которые не любят и не уважают себя ИЛИ друг друга — тогда, очевидно, они начинают чувствовать себя действительно неуверенно друг с другом. Что, если она оставит меня? Что, если она поймет, что я неудачник? Что, если она не одобрит начинку для пиццы, которую я заказал?

    Таким образом, этим людям нужен способ постоянно проверять, действительно ли другой человек хочет быть с ними. Эти испытания выполняются путем создания драмы.

    Драма — это когда кто-то создает ненужный конфликт, который на короткое время порождает ложное ощущение смысла. Когда токсичный человек портит свои собственные отношения, а его партнер прощает его и не замечает этого, это приводит к тому, что дерьмовые отношения на короткое время становятся не дерьмовыми. И это чувство делает отношения действительно значимыми. Они говорят себе: «Ого, я отдал его собаку, и он все еще со мной . Это должна быть настоящая любовь». И все розово-персиковые и какого-то другого приятно звучащего цвета… до поры до времени.

    Потому что драма недолговечна. Базовая неуверенность остается. Так что довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна инъекция драмы, чтобы сохранить фарс значимых отношений.

    Здоровые отношения избегают драмы, потому что они обнаруживают, что ненужный конфликт умаляет смысл и важность, уже созданные отношениями. Здоровые люди просто не терпят драмы. Они ожидают, что друг от друга возьмут на себя ответственность. Только тогда они смогут по-настоящему заботиться друг о друге.

    Здоровые отношения, вместо того, чтобы изобретать конфликты, чтобы утвердить свою любовь и взаимную поддержку, минимизировать конфликты, чтобы освободить место для любви и поддержки, которые уже есть.

    Вернемся к примеру с моей ностальгией по встрече с женой. Если бы наши отношения были ядовитыми, и я был бы вечно неуверенным ублюдком в своих отношениях, я мог бы отреагировать на свою небольшую долю грусти и горя, затеяв драку с моей женой, обвиняя ее в потере этого волнения и страсти новых отношений, скулить ей, что все не так, как раньше, и это ее ошибка.

    Возникшая в результате драма должна была сделать две вещи: 1) она снова дала мне чувство смысла — вот я и борюсь за более страстные, захватывающие отношения с моей женой! И, черт возьми, она должна согласиться со мной и что-то с этим сделать! И 2) тот факт, что после того, как она побыла для нее полным мудаком в течение часа или трех, тот факт, что она защищалась, успокаивала меня или пыталась разрешить (воображаемый) конфликт, еще раз доказывала бы мне, что она любит меня и все такое. было бы правильно в мире моего сердца… по крайней мере, до тех пор, пока я снова не почувствовал себя неуверенно.

    Еще одна токсичная реакция — просто решить, что если моя жена не может доставить мне это новое волнение, то я просто найду его вне брака. Перепихнуться с каким-нибудь рандо подтвердило бы мое неуверенное чувство нелюбви и нежеланности. По крайней мере, на какое-то время. И я говорил себе всякую заглавную чушь, типа «я заслуживаю» снова ощутить эту новизну и волнение с женщиной. И что, в конце концов, моя жена виновата в том, что мое сердце (также известное как пенис) сбилось с пути.

    Но вместо всего этого, будучи здоровой парой, которой мы являемся, я просто упомянул что-то вроде: «Вау, разве те ночи вместе не были замечательными? Я как бы скучаю по ним…» И затем молча напомнил себе, что отношения развиваются, что радость и польза от любви на третьей неделе — это не то же самое, что радость и польза в третий год или третье десятилетие. И это нормально. Любовь растет, расширяется и меняется, и то, что вы обладали мимолетным возбуждением, не означает, что оно было лучше. Или вообще необходимо.

    (необязательно) У вас могут быть токсичные отношения, если…

    Для тех из вас, кто боится, что ваши отношения могут быть токсичными и портят ваш завтрак каждое утро, вот удобная маленькая серая коробочка, которая поможет вам понять это.

    1. Вы не можете представить себе счастливую жизнь без отношений.

    Отравляющие отношения — это сделка с дьяволом. Вы отдаете свою личность и самооценку этому человеку или этой вещи, а взамен эти отношения должны предлагать смысл и цель вашей жизни, которых вы так отчаянно жаждете. Но чего вы не осознаете, так это того, что, принося свою личность в жертву одному человеку или вещи (или одному человеку-вещи, не здесь судить), отношения порождают больше незащищенность, не меньше. Он окутывает вашу жизнь, требуя всего вашего времени и внимания, делая все остальные смыслы спорными, а все остальные отношения бесполезными.

    Если мысль о разрыве ваших отношений кажется вам концом жизни, то, вероятно, вы застряли в ядовитых отношениях.

    И смотри, ядовиты не только люди. Рабочие места могут быть токсичными. Члены семьи могут быть токсичными. Такие группы, как церкви, политические группы, семинары самопомощи — со всеми ними у вас могут быть токсичные отношения. 11

    2. Отношения вредят другим отношениям в вашей жизни.

    Токсичные отношения — это пламя, которое поглощает весь кислород наших сердец, подавляя другие отношения в нашей жизни. Токсичные отношения вскоре становятся линзой, через которую вы смотрите на все остальные отношения в своей жизни. Вечера с друзьями во власти избавления от драмы и багажа, которые вы накопили с тех пор, как видели их в последний раз. Вы обнаружите, что не можете поддерживать разговоры, которые не касаются ваших отношений, дольше нескольких минут. По сравнению с вашими токсичными отношениями мир кажется холодным, пресным, серым месивом. Тебе наплевать. Вы ловите себя на том, что навязчиво думаете о своих отношениях, даже там, где это иррационально или неуместно, — на баскетбольном матче, посреди собеседования, во время звонка маме во вторник, во время прослушивания дерьмового скрипичного концерта вашего ребенка. Остальное не важно. Ничто другое не должно иметь значения.

    Когда вы увлечены ядовитыми отношениями, друзья сочтут вас эгоистичным и невыносимым, члены семьи не одобрят вас, а затем тихо отдалится. Некоторые друзья или члены семьи могут попытаться помочь, говоря вам, что ваши отношения причиняют вам боль, но обычно это только ухудшает, а не улучшает ситуацию. Попытки посторонних людей вмешаться будут интерпретироваться только как еще одна драма, разжигающая ядовитое пламя.

    3. Чем больше любви вы дарите, тем больше вы обижаетесь и злитесь.

    Поскольку драма всегда ставит под сомнение ядовитые отношения, отношения требуют от вас всех ваших мыслей и энергии. Но тогда отношения только еще больше наказывают вас за эту мысль и энергию, позволяя нисходящей спирали дерьма. Токсичные отношения — это черные дыры. Они не только засасывают вас все глубже и глубже, но и обладают собственной силой притяжения. Любая попытка вырваться только разжигает пламя драмы, которое затем затягивает вас обратно туда, откуда вы начали.

    Токсичные отношения часто имеют свойство «Будь проклят, если ты это сделаешь, будь проклят, если ты этого не сделаешь». Когда ты в них, тебе не терпится уйти от них. Но когда вы находитесь вдали от них, потому что вы потеряли свою индивидуальность, вы понятия не имеете, что делать без них.

    Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что драма вызывает привыкание. Подобно наркотикам или азартным играм, драма непредсказуема. Это ошеломляет и отвлекает, и это приносит вам неожиданную награду в виде радости или волнения.

    Что еще хуже, так это то, что мы теряем чувствительность к драме. Нам нужно находить все большие и большие конфликты, чтобы доказать себе, что мы любимы. Старых конфликтов больше не будет достаточно. Вы начали с драки о том, кто выносит мусор. Теперь он выносит мусор. Но вы по-прежнему чувствуете себя неуверенно и нелюбимым. Итак, вы начинаете ссориться из-за того, как часто он звонит своей матери. Поэтому он перестает звонить маме (по крайней мере рядом с вами). Но эта неуверенность остается. Таким образом, вы должны снова поднять ставки. Время помочиться в его любимую пару обуви и посмотреть, как он это воспримет.

    В конце концов драма достигает точки кипения, и отношения начинают болезненно испаряться, обжигая всех участников.

    Но что-то еще происходит, когда мы попадаем в драматическую спираль. По мере того, как мы повышаем ставку и драма нарастает, мы становимся более эмоционально зависимыми от человека, а не меньше. Мы так много вкладываем в драму, что начинаем верить, что наш партнер гораздо важнее для нашего благополучия, чем он есть на самом деле.

    Таким образом, драма — это психологическая призма, кривое зеркало, искажающее смысл, который приносят нам отношения. В наших глазах этот человек, эта группа или эта деятельность 9.0013 все, что нам нужно , тогда как на самом деле это, вероятно, те отношения, которые, вероятно, больше всего вредят нам.

    Между прочим, люди, которые не знают, как отпустить отношения, часто бывают теми, кто был в отношениях с кем-то, кто был либо оскорбительным, либо совершенно бескорыстным. Это потому, что в этих отношениях разрыв ничего не меняет. Когда они были вместе, человек тратил все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. После того, как они расстались, они продолжают тратить все свое время и энергию, пытаясь завоевать расположение своего партнера. То же дерьмо, другой день.

    Точно так же люди, которые не могут смириться с потерей своих отношений, будут дразнить своих бывших и спровоцировать с ними драму, чтобы заново пережить ощущение этих отношений. Но им нужно создавать эту драму снова и снова, чтобы сохранить это чувство живым.

    Драма, конечно, может заразить и другие отношения. Люди создают драму на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность в том, что их не ценят и не ценят. Люди создают драму с властями или правительствами, когда чувствуют экзистенциальную неуверенность. И люди создают драму с собой, когда воображают, что не соответствуют какой-то прошлой славе.

    Я более подробно расскажу о токсичной динамике, которая заражает отношения, разбив ее на три общих паттерна и раскрыв ее корни в вашей психике в моем курсе «Здоровые отношения» в Школе тонкого искусства. Я также даю пошаговое руководство о том, как избавиться от всей драмы. Проверьте это.

    Шаг 1. Поймите, что наши воспоминания лгут нам, и убедите нас в том, что ТОГДА ВСЕ БЫЛО СОВЕРШЕННО ВЕЛИКОЛЕПНЫМ, хотя и не таким. Я боролся после школы. У меня не было денег. Большинство моих друзей уехали. И черт возьми, я пропустил школу. В школе было легко.

    Было весело. И я был хорош в этом.

    Потом я вернулся. У меня было несколько друзей, которые отставали от меня на год, и я провел день, навещая их, болтаясь в кампусе и посещая вечеринки в тот вечер.

    И это был депрессант.

    Я кое-что понял: школа действительно была отстойной. Я просто забыл обо всех отстойных моментах и ​​помнил только хорошее. Довольно скоро мне не терпелось вернуться домой и уйти.

    Наш разум имеет тенденцию помнить только лучшие качества нашего прошлого. 12 Удаляем нудное и однообразное и запоминаем только хайлайты. 13 Вы когда-нибудь встречались с бывшим несколько лет спустя и думали про себя: «Черт возьми, я и этот человек встречались?!?» Да, это потому, что наши воспоминания не точны. 14 , 15

    Наш мозг всегда думает, что есть одна вещь  , которая сделает нас счастливыми, что есть одна вещь , которая решит все наши проблемы. Но когда мы находим эту вещь, всегда есть еще одна вещь прямо за горизонтом. Это известно как гедонистическая беговая дорожка. 16 И точно так же, как мы склонны ошибочно полагать, что достижение одной цели в будущем сделает нас счастливыми, мы также склонны ошибочно полагать, что восстановление чего-то в нашем прошлом позволит нам жить долго и счастливо. 17

    Но в обоих случаях наш разум просто стремится к чему-то, чтобы удалить его из настоящего. А настоящее там, где счастье. Знаешь, погребен под всем этим дерьмом.

    Шаг 2. Окружите себя людьми, которые вас любят и ценят за то, кто вы есть

    Итак, ваш разум подобен стулу с кучей тонких ножек. Некоторые ноги больше, чем другие. И если выбито достаточное количество ножек, вам придется их заменить.

    Ну, отношения — это ножки на стуле. И когда вы теряете одну ногу, вам нужно сделать другие ноги больше, чтобы компенсировать ее потерю. В противном случае стул не удержит вашу толстую задницу — что, я думаю, в этой странной аналогии и есть ваше счастье, — и вы упадете и прольете свой молочный коктейль. 18

    Это означает, что вы должны восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди и эти действия проведут нас и станут эмоциональной опорой, когда мы начнем трудный процесс восстановления самих себя.

    Звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вас разрушила какая-то потеря в жизни, последнее, что вы хотите сделать, это позвонить своим друзьям, чтобы пойти за пивом. Или позвонить маме и признать, что ты полный неудачник.

    Это особенно сложно для людей, выходящих из токсичных отношений. Это потому, что люди, имеющие токсичные отношения в одной сфере жизни, часто имеют токсичные отношения и в других сферах. В результате у них нет людей, которые ценят их безоговорочно. Все драма. И их разрыв в одних отношениях часто будет использоваться просто как еще одна форма драмы в других.

    Мой совет: если вы потеряли одну токсичную связь, зачем останавливаться на достигнутом? Используйте свой мини-личный кризис в качестве лакмусовой бумажки, чтобы увидеть, кто искренне заботится о вас, а кто просто участвует в этом для инъекций драмы. Хорошие люди и хорошие отношения предложат безоговорочную поддержку. Токсичные друзья и члены семьи захотят перенять драму вашей потери и сделать ее своей. Это только все усугубляет.

    Шаг 3: Инвестируйте в свои отношения с самим собой

    Как правило, люди, самооценка которых зависит от токсичных отношений, делают это потому, что у них никогда не было по-настоящему действующих отношений с самим собой (и нет, чрезмерная мастурбация не считается. )

    Так что, черт возьми, я имею в виду под «отношением к себе»?

    Как вы относитесь к своему телу, разуму и эмоциям?

    Самое время пойти в спортзал, перестать есть мороженое, выйти на улицу и заново познакомиться со своим старым другом по имени Солнышко. Пришло время записаться на тот курс, на который вы всегда хотели записаться, прочитать книгу, которая шесть месяцев лежала у вас на тумбочке, наконец, впервые воспользоваться зубной нитью. Настало время также позволить себе чувствовать грусть, злость или вину без самоосуждения.

    И если вам трудно заставить себя делать все это, используйте свою потерю в качестве мотивации. Если вы стали жертвой отвратительного расставания, что ж, самосовершенствование — лучшая месть любому бывшему. Если вы трагически потеряли кого-то из близких, представьте, чего бы они хотели для вас, идите и живите этим. Если вы потеряли что-то дорогое для вас в своей жизни или состарились в период своей жизни, когда вы чувствовали себя важным и желанным, возьмите на себя обязательство создать что-то еще лучшее для себя сегодня.

    Шаг 4. Если вы застряли на необитаемом острове и можете делать все, что хотите, сделайте это

    Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать после потери, — это вернуться к истокам: делать что-то для простого удовольствия Делать это. Если бы рядом никого не было, если бы у вас вообще не было никаких обязательств по времени или энергии, на что бы вы потратили свое время? Скорее всего, вы мало что делаете. И это часть проблемы. Вернитесь к этому.

    Конечно, есть люди, у которых понятия не имею, что бы они делали со своим временем, если бы у них не было обязательств или не на кого было бы произвести впечатление. И это невероятно неприятный знак. Это подразумевает, что все, что они когда-либо делали , было просто ради того, чтобы доставить удовольствие другим и/или получить что-то полезное от своих отношений. Неудивительно, что их отношения разладились.

    Шаг 5. Если вы потеряли интимные отношения, не бойтесь остаться в одиночестве какое-то время

    После потери интимных отношений многие люди естественным образом стремятся немедленно заполнить образовавшуюся пустоту либо другими отношениями, либо поиском куча внимания, ласки и секса.

    Это плохая идея. Поскольку это отвлекает от здоровой деятельности, перечисленной выше.

    Если вы оказались не на той стороне после разрыва (или, что еще хуже, вы потеряли кого-то из-за трагедии), даже если отношения были здоровыми и безопасными, вам нужно время, чтобы восстановиться эмоционально. И это трудно сделать, если вы сразу же отдаете свое сердце следующему человеку, который приходит к вам.

    Оставайтесь одинокими некоторое время. Научитесь снова тратить время на себя. И возвращайтесь в мир свиданий только тогда, когда вы искренне рады этому. Не потому, что вы чувствуете, что должны.

    Жизнь — это длинная череда потерь. Это практически единственное, что гарантировано в нашем существовании. Время от времени, год за годом мы сдаемся и оставляем прежнее «я», которое уже никогда не восстановить. Мы теряем семью, друзей, отношения, работу и общество. Мы теряем убеждения, опыт, взгляды и увлечения. И, в конце концов, однажды мы полностью потеряем свое существование. 19

    Если вы вспомните тяжелые времена своей жизни, поймите, что, чтобы выбраться из них, вам пришлось смириться с потерями. Вы должны были потерять отношения и занятия, вы должны были потерять много смысла, чтобы создать больший, более здоровый смысл. В этом смысле любой рост требует определенной степени потерь. И всякая потеря побуждает к дальнейшему росту. Два должны произойти вместе.

    Людям нравится видеть в росте эйфорию и радость. Но это не так. Настоящие перемены несут с собой смесь эмоций — скорбь о том, что вы оставили позади, и удовлетворение от того, кем вы стали. 20 Мягкая грусть, смешанная с простой радостью. В ту ночь мы с женой продолжили прогулку. И вскоре мы наткнулись на новый ресторан, только что открывшийся, в котором были новые вещи, которые мы хотели попробовать, и новые впечатления, которыми мы были готовы поделиться.

    Мы сами себя пригласили.

    Сноски

    1. Заметьте, я не говорю, что больше никогда не влюблюсь. Я говорю, что это не произойдет и не будет ощущаться так же. Не то чтобы это обязательно было плохо.↵
    2. На самом деле, по данным известного эксперта-исследователя Джона Готтмана, половина всех браков расторгается в первые 7 лет.
      Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод?: Взаимосвязь между супружескими процессами и семейными исходами . Психология Press.↵
    3. Селигман, М., Рашид, Т., и Паркс, AC (2006). Позитивная психотерапия. Американский психолог , 61 (8), 774–788.↵
    4. Технически, я бы сказал, что смысл и отношения — это одно и то же, но это завело бы нас в философскую кроличью нору, в которую, я думаю, ни один из нас не хотел бы попасть.↵
    5. Тайфел, Х., Тернер, Дж. К., Остин, В. Г., и Уорчел, С. (1979). Интегративная теория межгруппового конфликта. Организационная идентичность: Читатель , 56 , 65.↵
    6. Проверьте Игра гигантов Тима Урбана из Подождите, но почему .↵
    7. Мне все равно, кто ты, я рад поделиться с тобой своим кислородом. Я как раз такой парень.↵
    8. Национальный институт психического здоровья (NIMH). (2016). Основы депрессии. НИМХ.↵
    9. Было показано, что когнитивно-поведенческая терапия помогает при депрессии. Подробнее об этом можно узнать здесь.

      Манбер, Р., Эдингер, Дж. Д., Гресс, Дж. Л. , Педро-Сальседо, М. Г. С., Куо, Т. Ф., и Калиста, Т. (2008). Когнитивно-поведенческая терапия бессонницы улучшает исход депрессии у пациентов с коморбидным большим депрессивным расстройством и бессонницей. Сон, 31(4), 489–495.

      Танг, Т. З., и Де Рубейс, Р. Дж. (1999). Внезапные успехи и критические сессии в когнитивно-поведенческой терапии депрессии. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 67(6), 894–904.↵

    10. Чтобы узнать больше о токсичных людях и о том, как с ними справляться, прочтите мою аудиокнигу Love is Not Enough . Вы не пожалеете об этом. Или вы могли бы. Но, вероятно, нет. Возможно.↵
    11. Не говоря уже об интернет-форумах или разделах комментариев. Явно токсичен.↵
    12. Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Боль, 66(1), 3–8.↵
    13. Кардаш, К.М., и Скоулз, Р.Дж. (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Журнал педагогической психологии, 88 (2), 260.↵
    14. В своей книге «Спотыкаясь о счастье » гарвардский психолог Дэниел Гилберт обсуждает, как плохо мы помним, как что-то заставляло нас чувствовать себя в прошлом, и предполагаем, как что-то заставит нас чувствовать себя в будущем.↵
    15. Элизабет Лофтус, один из ведущих мировых исследователей памяти, также будет одной из первых, кто скажет вам, что у вас отстойная память. Вот еще одна статья, чтобы действительно навалить ее. Спасибо за память.↵
    16. Брикман, П., Коутс, Д., и Янофф-Булман, Р. (1978). Победители лотереи и жертвы несчастных случаев: относительно ли счастье? Журнал личности и социальной психологии, 36, 917–927↵
    17. .
    18. Хотя некоторые исследования показывают, что ностальгия при правильных обстоятельствах может положительно сказаться на психическом благополучии↵
    19. А может быть, молочный коктейль — это счастье. Я не знаю. Я слишком долго писал.↵
    20. Философы-стоики размышляли о смерти как об упражнении, чтобы утешиться нашей неизбежной смертностью. Он назывался Memento Mori, что означает «Помни о смерти» ↵
    21. .
    22. Шухтер С. и Зисук С. (1993). Течение нормального горя. В M. Stroebe, W. Stroebe, & R. Hansson (Eds.), Handbook of Bereavement: Theory, Research, and Intervention (стр. 23-43). Кембридж: Издательство Кембриджского университета. ↵

    7 способов отпустить прошлую любовь

    По словам Оскара Уайлда, «сердце создано для того, чтобы его разбивали». Мало что может быть более болезненным, чем разрыв отношений с романтическим партнером, даже если вы инициатор разрыва. Ваш мир может казаться беспочвенным, бесцветным, бессмысленным. Тем не менее, разбитое сердце также может вдохновить вас на удивительный саморазвитие и подарить вам чувство независимости и жизненной силы, о которых вы даже не подозревали.

    Часто слезы оплодотворяют семена самопреобразования и взращивают новую личность, которую необходимо открыть. «Эмоции, которые могут разбить ваше сердце, иногда исцеляют его», — сказал Николас Спаркс. Вот несколько стратегий, чтобы начать процесс заживления.

    Примите решение отпустить

    Трудно исцелиться, если вы живете в подвешенном состоянии, если большую часть дня вы проводите, мечтая о совместной жизни с бывшим. Слишком много фантазий приковывает вас к прошлому и держит в состоянии боли.

    В своей статье «Научиться отпускать прошлые обиды: 5 способов двигаться дальше» основатель и генеральный директор PsychCentral Джон Грохол говорит, что принятие решения отпустить — это первый шаг к исцелению. «Вещи не исчезают сами по себе, — пишет он. «Вы должны взять на себя обязательство «отпустить». Если вы не сделаете этот сознательный выбор заранее, вы можете в конечном итоге саботировать любые попытки уйти от этой боли».

    Это решение требует действия: переобучения вашего разума от перефразирования старых воспоминаний к оптимистичному представлению будущего. Это означает ежедневно, а иногда и ежечасно брать на себя ответственность за свои мысли и поведение.

    Позвольте себе навязчивость

    Допустим, вы приняли сознательное решение отпустить и стараетесь изо всех сил переупорядочить свои мысли, но ваш мозг все еще застревает на фантазиях о вашем бывшем. Это нормально. Позвольте случайной одержимости. Прогресс неравномерен. Подавляя мысли, вы можете усугубить ситуацию.

    В известном исследовании 1987 года Дэниела Вегнера, опубликованном в журнале Journal of Personality & Social Psychology , участников просили в течение пяти минут озвучивать свой поток сознания, стараясь не думать о белом медведе. Им велели звонить в колокол каждый раз, когда мысль о белом медведе приходила в сознание. В среднем участники думали о белом медведе более одного раза в минуту. В течение следующего десятилетия Вегнер разработал свою теорию «иронических процессов», чтобы выяснить, как укротить нежелательные мысли. Он пришел к выводу, что когда мы пытаемся о чем-то не думать, часть нашего разума вызывает в памяти ту самую мысль, о которой нам запрещено думать. Конечно, это не зеленый свет, чтобы жить прошлым. Но, предаваясь случайным фантазиям, вы можете меньше думать о своем бывшем.

    Оставайтесь с Одиночеством

    С любым расставанием приходит острая боль пустоты. Часы, проведенные с любимым человеком, теперь пустое место, оставляющее брешь в вашем сердце. Особенно сложными являются запланированные звонки или моменты в течение дня, когда вы встречаетесь. Некоторые песни, рестораны или фильмы напоминают вам об общих воспоминаниях. Хотя заманчиво отвлечься от боли вещами, которые приносят временное облегчение, более прямой путь к исцелению — остаться с одиночеством — пройти через него, а не обойти его.

    В своей книге Внутренний голос любви покойный богослов Анри Нувен пишет:

    Когда вы испытываете глубокую боль одиночества, понятно, что ваши мысли обращаются к человеку, который был в состоянии принять одиночество прочь, хотя бы на мгновение. Когда… ты чувствуешь огромное отсутствие, от которого все кажется бесполезным, твое сердце хочет только одного – быть с человеком, который когда-то смог развеять эти страшные эмоции. Но это само отсутствие, пустота внутри вас, которую вы должны быть готовы испытать, а не тот, кто может на время отнять ее.

    Отличить любовь от увлечения

    Возможно, ваш бывший и правда был вашей настоящей любовью. Но, возможно, ваш мозг перепутал увлечение с любовью. Хотя они могут чувствовать то же самое, знание того, что вы имеете дело с химическим высвобождением увлечения глубокой близостью истинной любви, может помочь вам легче пережить потерю.

    Как отличить? В статье для журнала Redbook американская писательница Джудит Виорст различала любовь от увлечения следующим образом: «Увлечение — это когда вы думаете, что он такой же сексуальный, как Роберт Редфорд, такой же умный, как Генри Киссинджер, такой же благородный, как Ральф Нейдер, такой же смешной, как Вуди Аллен и такой же атлетичный, как Джимми Коннерс. Любовь — это когда ты понимаешь, что он такой же сексуальный, как Вуди Аллен, такой же умный, как Джимми Коннерс, такой же забавный, как Ральф Нейдер, такой же спортивный, как Генри Киссинджер, и совсем не такой, как Роберт Редфорд, но ты все равно его возьмешь».

    Научитесь отстраняться

    Согласно буддийской традиции, большая часть наших страданий возникает из-за того, что мы цепляемся за отношения и материальные объекты в нашей жизни, привязываясь к их постоянному статусу. Если мы сможем смириться с идеей, что все в жизни преходяще, мы освободимся для более полного восприятия людей, мест и вещей и избавим себя от боли, связанной с привязанностью.

    Психиатр Марк Эпштейн говорит, что близость позволяет нам соприкоснуться с хрупкостью, а принятие хрупкости открывает нас для близости. Любить — значит ценить мимолетность отношений, уметь принять непостоянство. «Когда мы принимаем любимые объекты в свое эго с надеждой или ожиданием того, что они будут у нас навсегда, мы обманываем себя и откладываем неизбежное горе», — пишет Эпштейн в своей книге 9.0013 Рассыпаться, не разваливаясь . «Решение не в том, чтобы отрицать привязанность, а в том, чтобы меньше контролировать то, как мы любим».

    Память о непостоянстве любых отношений может быть особенно освобождающей при исцелении от разрыва. Ничто не вечно. Даже если бы они никогда не расставались, отношения все равно были бы мимолетными.

    Развивайте самоощущение

    Жан-Ив Лелуп, теолог и основатель Института изучения других цивилизаций и Международного колледжа терапевтов, объяснял: «Иногда нам приходится переживать трудности, расставания и нарциссические раны, которые разрушают лестное образы, которые у нас были о самих себе, чтобы открыть две истины: что мы не те, кем мы себя считали; и что потеря заветного удовольствия не обязательно означает потерю истинного счастья и благополучия».

    Боль подвергает нас той работе, которую необходимо проделать, чтобы почувствовать себя живым внутри себя и наткнуться на радость, не зависящую ни от чего и ни от кого. Нас ставят на колени, погружая в щебень и грязь горя. Однако такая перспектива позволяет нам построить новый фундамент и начать определять, кто мы есть и кем мы стремимся быть.

    Откройте свое сердце для любви

    Вы можете быть ожесточенными, обиженными, разочарованными.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *