Что думают взрослые о подростковой влюбленности — Сноб

Вначале хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на тему предыдущей статьи. Примечательно, что в нынешние непростые времена любовь и ее эволюция по-прежнему важна и волнует очень многих. Я не знаю, спасет ли любовь наш запутавшийся во вражде и противоречиях мир, но с тем, что она его решительно украшает, я думаю, никто спорить не станет. А первые, страстные и романтичные подростковые чувства, на мой взгляд, — это одно из самых нежных и трепетных украшений нашего мира. Спасибо большое за ваши мнения о подростковой любви — в этом материале хочу ими поделиться. Все письма очень интересные, и я буду приводить выдержки, чтобы по возможности обозначить всю палитру мнений.

Итак — подростковая любовь. Большинство читателей согласны с тем, что мир меняется и в этом важном аспекте.

Вот что пишет Евгения из Москвы:

«Полагаю, это ваша любимая эволюция. Когда-то отношения в довольно раннем возрасте были, как и брак, социальным стандартом. В отношениях люди находили все: понимание близкого человека, поддержку в быту, развлечения, секс, просто более насыщенную жизнь, в конце концов. А сейчас? За пониманием можно пойти к психологу, и он поймет куда более качественно, чем мальчик-ровесник. Поддержка в быту уже практически отпала за ненадобностью. Развлечения на каждом шагу в неограниченном объеме, равно как и насыщенная жизнь. Вот только с сексом пока все неоднозначно: это все-таки не доставка еды на дом. 

Если коротко, то жизнь стала настолько яркой, что отношения перестали быть для человека лучом света в темном царстве, как для многих они были веками. Сейчас во главе угла самореализация, и у чувств далеко не всегда получается с ней конкурировать».

Кроме того, многие предполагают, что сама-то подростковая любовь никуда не делась, но просто изменилось ее, так сказать, время реализации. Объяснения — удлинение самой жизни, «растягивание» образования.

Пишет Ирина из Санкт-Петербурга:

«Сейчас, как мне кажется, время взросления отодвинулось. Если в мои школьные годы все девочки крутили романы, хотели выглядеть старше и иметь взрослые отношения, то сейчас многие девочки и мальчики долго выглядят по-детски, не переживают об отсутствии отношений, увлекаются спортом, мультсериалами, играми, учебой (да, есть много серьезно настроенных на будущее ребят). Они будто понимают, что любовь — это для взрослых, она будет попозже. Те, у кого есть отношения, не всегда воспринимают их всерьез: зачем в 13-15 лет страдать, если большинство браков заключаются после 30?»

А вот о том же рассуждает Светлана:

«Мне кажется, влюбленность просто немного сместилась по времени. Не в 16 лет, а в 23-25. Жизнь удлинилась, все процессы растянулись. Вот и о любви можно задумываться, когда ЕГЭ сдан и путь в жизни более менее выбран».

Примерно об этом же говорит Антонина:

«Очень сместилось время, в котором ценность вступления в брак и рождение детей становится для человека актуальной. Кажется, теперь об этом начинают задумываться уже ближе к 30, а то и после. Согласно опросу (к сожалению, уже не найду ссылку на него), женщины в Германии начинают задумываться о постоянном партнере и рождении детей только к 35. Для постсоветского пространства, наверное, этот возрастной порог ниже, но тем не менее. Возможно, те подростки, которые приходят к вам, не спешат найти постоянного партнера, тем более в раннем возрасте, и очень легко переживают расставания, обозначив это как просто «опыт»».

Есть интересное предположение, что таким образом ноосфера тормозит рождаемость слишком расплодившихся людей, причем работает это только в условно «цивилизованных» странах.

Пишет Вячеслав:

«Помните, мы (вы) рассуждали о том, что мироздание как-то тормозит рождаемость, прогресс и прочее, связанное с ними, как бы говоря человечеству «а не слишком ли?». Вот и мне кажется, что это что-то из этой оперы. Растет удельный вес детей с заболеваниями аутического спектра (да, здесь влияет фактор «стали больше обследовать», но на него вряд ли все спишешь), растет число так называемых асексуалов; опросы в США показывают, что современные подростки гораздо меньше внимания уделяют сексу, нежели их родители в свое время, и даже зафиксировано снижение уровня тестостерона у подростков по сравнению с предыдущими поколениями! «Вегетарианские времена».

А факторов, приводящих к указанным последствиям, действительно множество — начиная с сидения в смартфоне, которое отнюдь не способствует, и заканчивая общей атомизацией общества.

Правду сказать, это наблюдалось у многих народов, достигших цивилизованности: античные Греция и Рим погибли от депопуляции.

Могу предположить, что где-нибудь в Бангладеш подростки по-прежнему такие же, как и их родители.

Моя 16-летняя дочь с грустью сообщила, что на День святого Валентина ей никто не подарил валентинки. На что я ответил: «Саша, а как же твой Гриша, который приехал к тебе аж из Кирово-Чепецка, снял комнату в гостинице и гулял с тобой два дня?» — «Папа, но Гриша просто друг!»

Тут я понял, что ничего не понимаю».

Пишет Кирилл из Новосибирска:

«Да сколько ж можно размножаться как кролики? Нужно и о планете подумать. Вот она и тормозит самых борзых, молодых… Наверное, на гормональном уровне как-то… Может быть, пластик влияет?»

Есть и мнение, более-менее согласующееся с одной из моих гипотез: современные подростки загружены множеством всяких важных и не очень важных дел, на сложные, «переживательные» отношения у них просто ни сил, ни времени не остается.

Об этом размышляет Влад:

«Моя гипотеза в том, что современные подростки перенапряжены в психоэмоциональном плане из-за количества информации, которую нужно обрабатывать и которая атакует их эмоциональные рецепторы. В результате молодежь пребывает в перманентно истощенном состоянии. Их психика защищается от травм, которые по уровню нагрузки могут стать критическими. У них просто нет сил переживать, чувствовать. Это похоже на «благополучную апатию» и одновременное недоверие, в первую очередь родителям (предкам).

P. S. Чем-то похоже на то, как ведут себя взрослые дети из дисфункциональных семей и ВДА (взрослые дети алкоголиков. — Прим. ред.), которые не хотят повторять опыт родителей, не хотят травмироваться, — их психика намеренно заблокировала эмпатию».

Пишет Екатерина из Омска:

«У ребят просто куча дел поважнее, чем отношения, они загружены сверх меры: школа, хобби, репетиторы, друзья те же… И еще немаловажно — обостренный эгоизм, плюс многим просто не нужны отношения, которые не дотягивают до их требований. Как в стихах говорилось: «А если я в жизни не встречу такой, то мне и совсем никакой не надо». Сейчас вообще много говорят о том, что нет смысла «держаться за штаны», встречаться с кем-то, лишь бы не быть одинокой, и т. д. Уже в нулевых это была популярная тема, а сейчас она только набирает обороты.
Возможно, мода на ЛГБТ играет роль. Правда, тогда вопрос: почему дети не идут к психологу с «голубой» или «розовой» любовью? Боятся, что их не примут? Или все-таки больше играют в это и повторяют за кумирами, чем реально что-то такое практикуют? Ну а что, с виртуальными чувствами обычно к психологу не ходят…
Короче, нет отношений, нет и мороки. У зумеров и так психика слабая, зачем ей лишняя нагрузка?»

Мой ответ Екатерине на сопутствующую тему: с «голубой» и «розовой» любовью ко мне подростки ходили еще как (особенно после выхода песни «Нас не догонят!»), но в последние годы пропорционально уменьшилось и почти прекратилось и это.

Раз дел и занятий много, а ресурсов мало — их жаль и не хочется тратить.

Об этом пишет Елизавета из Санкт-Петербурга:

«В статье вы очень точно написали про отношение мальчиков-подростков к влюбленности: «Зачем мне это?» Буквально слышала эту фразу от собственного сына. Попросила пояснить. Влюбленности ни в кого из знакомых девушек нет, они нравятся как друзья. Найти девушку в интернете «чтоб была» — раз плюнуть, он проверял. Но это будет колоссальная трата ресурса, времени, сил и денег — вот, посмотри, приятель из-за чувств провалил экзамены. Такую, чтоб поддержала все увлечения и разделяла интересы (типично мальчиковые), пока не встретил. Такая, ради которой можно было бы интересы эти подвинуть, тоже пока не попадалась. А гормоны (почти цитирую) уходят в спорт хорошо, и вот еще сидел час гладил кошку — тоже приятно.

Как я поняла, многие приятели и одноклассники ждут подходящую девушку и подходящего момента, а на отношения ради отношений размениваться не хотят. Мое «я», ценный личный ресурс — это очень важно, как вы тоже верно написали.

Про девушек рассуждать не могу, не знаю, как у них сейчас. Но мальчики из наблюдаемой мной выборки прямо как из вашего текста».

То есть идея «я сам у себя ценный, важный, творческий, уникальный», которая транслировалась молодежи обществом и родителями последние четверть века, вполне себе укоренилась. Но если я весь из себя такой, то, вероятно, ко мне должны подстраиваться и идти на компромиссы, а не я — к кому-то? Зачем мне подстраиваться и менять себя ради кого-то?

Приблизительно об этом говорит Елена:

«Что привело молодых людей к тому, что очень повысилась их собственная значимость? Есть ли истинная любовь там, где нет любви к другим? Ведь все в нашей жизни двойственно, истина всегда где-то посередине. Истинная любовь рождается на середине любви к себе и любви к другим. Но что заставляет молодых людей любить себя и не давать места для любви к другим? Предположу, что это то, что дали им родители. Родители, которые погрузились в свою детскую боль, подкрепленную словами психологов о том, что все их беды от родителей. Сосредоточились на том, чего они не хотят для своих детей, исходя из собственной боли, забывая о том, чем же они хотят их насытить. Но любовь — это не только боль, не так ли? 

Это прекрасно подтверждается тем, как популярна сейчас теория привязанности, я про себя называю ее «теория любви». Но разве можно, прочитав книгу, научиться любить? Ведь любовь — это чувство, это ощущение, оно всегда с человеком, оно рождается вместе с ним. Оно растет вместе с ним. Оно всегда внутри. А мы ищем ответы где-то снаружи. Ведь кажется, что это такой легкий путь — узнать извне, как это — любить. Пусть это и иллюзия длиною в жизнь.

Мне очень горько от того, что моему сыну предстоит жить в мире, который перестал любить».

А что же сотни (если не тысячи) френдов в интернете? Может ли количество заменить качество?

Об этом весьма оптимистично рассуждает Антонина из Германии:

«Заменяет ли увеличение количества поверхностных и менее близких связей ценность и необходимость в более близкой связи с ограниченным числом людей, так как первое проще, быстрее и безопаснее? Тут хочется пофилософствовать о том, что поверхностное общение вряд ли может заменить настоящую близость. И если такой перекос случится или уже случился, то рано или поздно создастся дефицит именно в близких и качественных отношениях, и это опять войдет в моду. Так что хочется верить, что это весьма оптимистичное явление. Тем более если люди будут приходить к этому в более зрелом и осознанном возрасте.
А приведенный вами закон Ломоносова — Лавуазье хочется вот в такой контекст вписать: с постсоветским наследием, когда женились и выходили замуж по любви редко, а чаще по принципу «стерпится — слюбится», прибавилось токсичных отношений. Образовалось много нездоровых связей, и следующие поколения росли и чувствовали, что их родители не очень-то и счастливы. Чтобы это исправить, следующий этап мне видится именно в убавлении таких связей, в периоде затишья, познания и реализации себя, чтобы образовать эти связи по новой, уже более качественно. Если не думать о том, что многих можно будет «потерять» на этапе самопознания, где они упрутся в страх близости с другим человеком, в общем мне кажется, что это очень позитивные процессы, и я верю в то, что такое развитие событий приведет к тому, что все больше и больше людей смогут оказаться способными испытать настоящую любовь и настоящую близость с другим человеком».

Совершенно замечательная гипотеза у Светланы: современные дети принимают «многоразовость» любовных отношений — в отличие от сдачи ЕГЭ (его, как правило, сдают один раз) — и уже из этого выстраивают новую иерархию ценностей.

«Мне кажется, все дело в том, что в обществе изменилось отношение к браку.

Раньше сватали родители, не спрашивая жениха и невесту. Так что кого уж они там любят (не любят) и что с этой любовью делать — их личные проблемы. И вокруг все такие же истории, хотя в некоторых браках любовь пришла в процессе (может, и не любовь, а уважение, симпатия и т. д., но все равно что-то хорошее). Выводы детей того поколения: надо, чтобы муж/жена человеком был хорошим, а там слюбится — стерпится. Но брак точно должен быть.

Потом брак стали заключать сами жених и невеста, по любви (или потому что человек хороший), но все еще один и на всю жизнь. Что делать, если любовь прошла или оказалось, что в быту человек совершенно невыносим, — ваши личные проблемы. Выводы детей в таких семьях: надо жениться/выходить замуж по любви, но по такой, чтобы одна и на всю жизнь. Но брак точно должен быть. И мне кажется, эти дети и есть ваши клиенты 20-30 лет назад, когда вы начинали работать.
Отсюда вопрос первый. У Маши есть друг, они любят друг друга, но все время ссорятся — можно ли с таким человеком заключить брак на всю жизнь? Ссоры пройдут или будет только хуже? Не будет ли Маша радоваться жизни, только когда муж в командировке, или на рыбалке, или в бане с друзьями, или когда она одна с детьми в деревню к родственникам уезжает, а дома — терпеть вечные ссоры? Страшно.

Второй вопрос. Мы с Машей все делаем вместе и вот влюбились в одного и того же мальчика. Что нам теперь делать? А если это Машин суженый, один и на всю жизнь, и я Маше жизнь сломаю? Или, наоборот, она мне? А если он никому из нас не послан, так сказать, небесами, то и без любви на всю жизнь и без подруги останусь? Страшно.

Третий вопрос. Маша рассталась со своим другом и теперь ужасно страдает. Как я могу ей или им обоим помочь? Вдруг у них и была та самая любовь на всю жизнь, а они из-за ерунды теперь расстанутся? Страшно.

Четвертый вопрос. Машин друг — полный козел, как ей теперь его разлюбить? Ведь нельзя же всю жизнь прожить в унижении. Страшно.

Пятый вопрос. Мы с Федей встречаемся уже три недели… Как доподлинно узнать, это у нас настоящая любовь или нет? А то ведь мне надо раз и на всю жизнь определиться. Ошибиться страшно.

А сейчас жених и невеста не только сами по любви заключают браки, но и стали их расторгать. И современные дети видят вокруг много разных других историй и делают выводы. Ребенок в классе рассказывает: мои родители развелись, потому что папа/мама больше не любит маму/папу. Все дети в классе сделали вывод: любовь и брак не обязательно на всю жизнь. Разлюбили — развелись. Другой ребенок: а мои — потому что папа полюбил другую женщину и женился на ней. А мама потом тоже полюбила и вышла замуж за моего отчима. Вывод: любовь и брак не только не на всю жизнь, но их может быть несколько. Третий: а меня мама одна всю жизнь воспитывала, я у нее случайный ребенок, они с папой и не были женаты, и заново замуж она не хочет. Вывод: можно жить и без брака. Причем таких историй сейчас в разы больше, чем «мама и папа любят друг друга и планируют всю жизнь прожить вместе». Поэтому и выводы делаются именно из таких историй. И тогда на все вопросы ответы вполне простые: в любой момент можно разойтись и встретить нового человека. И тогда уже не страшно.

А вот ЕГЭ и выбор профессии — все еще один и на всю жизнь, как и отношения с родителями».

Впрочем, есть и мнения, что романтическая и страстная подростковая любовь и сейчас никуда не делась.

Пишет Светлана:

«Когда старшему внуку было 17 (сейчас 28), он влюбился страстно, на всю жизнь… Она была двумя годами старше — и такая жар-птица, такая королева… Он много лет пытался ее завоевать, терпел неудачи, общался с психологами и психотерапевтами (да! Юноша — и тем не менее…). Настолько было все серьезно. Потом у них вроде сладилось. Но ненадолго. Не удержал он свою жар-птицу».

Пишет Татьяна:

«Я тоже работаю с подростками. И не соглашусь, что они не обращаются к психологу с темой влюбленности и не влюбляются. Хотя некоторые изменения в проявлении этого чувства у современных подростков, в отличие от предыдущих поколений, я замечаю».

В завершение письмо Елены:

«Екатерина, здравствуйте!

Прочитала вашу статью на одном дыхании. Она очень будоражит что-то внутри. Подскажите, пожалуйста, а вам удалось встретить настоящую большую любовь?»

Мой ответ Елене: да, удалось. И хотя это было совсем нелегко, но потрясающе прекрасно и осталось со мной на всю жизнь.

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

10 способов любить людей в своей жизни

«В конце жизни наши вопросы очень просты: жил ли я полноценно? Хорошо ли я любил?» ~Джек Корнфилд

Мы все выросли на хороших историях о любви и на нездоровых. Я узнал некоторые прекрасные, живительные идеи о любви, такие идеи:

• Любить людей означает верить в их потенциал.
• Любовь означает относиться к людям с добротой и нежностью.
• Любить людей в своей жизни означает праздновать их успехи и подбадривать их.

Но я также вырос на некоторых историях о любви, которые, как я понял, были не такими уж полезными. Эти представления о любви породили проблемы в моих отношениях.

Одна из таких историй была: Любить кого-то означает всегда быть доступным для него. (Оказывается, это неправда, и жить так, как будто это порождает обиду.)

Другой был: Любить кого-то — значит всегда иметь место для того, о чем с тобой хотят поговорить. (Оказывается, тоже неправда!)

Еще один миф о любви: если вы любите кого-то, вы делаете то, о чем вас просят, из любви, даже если это кажется трудным. (Я могу сказать вам, что это работает не так хорошо.)

Я разработал свои собственные принципы любви к людям в моей жизни, принципы, которые выражают то, как я хочу относиться к окружающим меня людям.

Вот некоторые из моих рекомендаций по любви:

1. Расскажите им об их талантах.

Они, вероятно, не могут его видеть и не знают его необъятности, но вы можете его видеть, и вы можете осветить его для них.

2. Будьте искренними и дарите другим настоящее себя и настоящие отношения.

Задавайте настоящие вопросы. Поделитесь своими реальными убеждениями. Идите к своим настоящим мечтам. Скажи свою правду.

3. Не путайте «подлинность» с высказыванием каждой жалобы, обиды или мелкой реакции во имя «быть самим собой».

Медитируйте, пишите или занимайтесь йогой, чтобы справиться с беспокойством, обидой и стрессом самостоятельно, чтобы не передавать эти негативные настроения окружающим. Конечно, делитесь печалью, искренними дилеммами и страхами, но будьте внимательны; не загрязняй.

4. Слушай, слушай, слушай.

Не слушайте, чтобы определить, согласны вы или нет. Слушайте, чтобы узнать, что верно для человека перед вами. Познакомьтесь с внутренним ландшафтом, который отличается от вашего собственного, и наслаждайтесь путешествием. Помните, что если в каком-либо разговоре ничто не возбудило вашего любопытства и ничего не удивило вас, вы на самом деле не слушали.

5. Не тратьте свое время и энергию на размышления о том, чем они должны отличаться.

Действительно. Бросьте все это. Их привычки — это их привычки. Их личности — это их личности. Позвольте им быть и работайте над тем, что вы хотите изменить в себе, а не над тем, что, по вашему мнению, было бы хорошо изменить в них.

6. Помните, что вам не обязательно понимать их выбор, чтобы уважать или принимать их.

7. Не путайте принятие с половой тряпкой или предательством.

Пусть они будут полностью такими, какие они есть. Затем вы решаете, что вам нужно, в свете того, кто они. Вам нужно сделать прямой запрос, чтобы они как-то изменили свое поведение? Вам нужно лучше заботиться о себе? Вам нужно установить границу или изменить отношения? Заботьтесь о себе хорошо, не держите кого-либо в презрении.

8. Отдавайте себя, но никогда не жертвуйте собой и не идите на компромисс.

Остановитесь, если обида нарастает, и переоборудуйте. Не делай поступков мученика. Никому и ничем не помогает.

9. См. их значение.

Помните, что все, с кем вы сталкиваетесь, были созданы божественным разумом и играют важную роль во Вселенной. Относитесь к ним как к таковым.

10. Примите это как свою мантру и постарайтесь жить так, как если бы это было правдой: Все, что я испытываю от другого человека, является либо любовью, либо призывом к любви.

Используя эту мантру в качестве руководства, вы будете расти эмоционально и духовно до конца своей жизни.

Каковы ваши принципы любви к людям в вашей жизни?

Друзья обнимаются, изображение через Shutterstock

О Таре Софии Мор

Тара София Мор — писатель, коуч и преподаватель личностного роста. Она является создателем глобальной программы лидерства для женщин «Играть по-крупному», автором стихов «Реальная жизнь» и постоянным автором Huffington Post. Посетите www.taramohr.com, чтобы узнать больше.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как люди находят любовь | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Поиск партнера, с которым можно разделить свою жизнь, может быть обнадеживающим, трудным, бодрящим и сложным процессом. Поиск подходящего партнера считается одной из основных обязанностей взрослых, и независимо от того, идет ли речь о флирте в очереди в кафе, просмотре сотен онлайн-профилей или о том, чтобы попросить друзей или родственников назначить свидание, люди посвящают огромное количество мыслей. и энергии для задачи. Однако, чтобы найти кого-то, с кем вам будет комфортно всю оставшуюся жизнь, может потребоваться выйти далеко за пределы своей зоны комфорта.

Подробнее см. в разделе Сопряжение.

На этой странице

• Законы притяжения
• Поиск подходящего партнера
• Как мы обязуемся

Законы притяжения

Человеческое влечение обусловлено биологическими и эволюционными факторами, но оно также может быть идиосинкразическим.

Нас может привлекать множество людей, по крайней мере, на мгновение. Определить, отражает ли наш интерес или связь с кем-то временное увлечение или настоящую любовь, иногда бывает сложно, но исследования показывают, что в поведении другого человека и в вашем собственном есть важные подсказки. Одним из ключевых ранних признаков того, что вы можете серьезно относиться к кому-то, является стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье мнение имеет для вас большое значение, может усилить тревогу.

Дополнительные сведения см. в разделе Сопряжение.

Что привлекает людей друг к другу?

Согласно эволюционной психологии, существуют некоторые универсальные человеческие аттракторы: мужчин, например, привлекают женщины с физическими признаками молодости и здоровья, предположительно потому, что они кажутся наиболее плодовитыми. Но на самом деле вам не нужно быть исключительно привлекательным, чтобы найти себе пару; только достаточно привлекательным, чтобы соблазнить вашу вторую половинку.

Теория ассортативного спаривания утверждает, что люди, вступающие в брак, обычно имеют одинаковый уровень привлекательности: мы ищем, за некоторыми исключениями, людей, похожих на нас самих.

Как быстро мы решаем, что нас кто-то привлекает?

Исследования показывают, что люди быстро оценивают привлекательность потенциального партнера за долю секунды. В исследованиях, в которых люди встречались друг с другом в сценарии быстрых свиданий, мужчины чаще, чем женщины, находили своих потенциальных партнеров привлекательными и чаще основывали свой вердикт на внешности.

Реальна ли любовь с первого взгляда?

Люди наверняка верят, что испытывают любовь с первого взгляда. Например, пары, состоящие в длительных отношениях, спустя годы часто заявляют, что влюбились с первого взгляда, но это, скорее всего, ложное воспоминание: исследования показывают, что это явление редко бывает взаимным — и в любом случае это не настоящая любовь, поскольку она не склонен учитывать близость, приверженность или страсть.

Действительно ли противоположности притягиваются?

Человеческое влечение проявляет себя удивительным образом, но чаще всего в нем участвуют люди, которые больше похожи или знакомы, чем разные; например, однояйцевые близнецы женились друг на друге, и многие женились на вдове брата или сестры. Когда противоположности притягиваются, например, партнеры совершенно разного возраста или размера, они могут процветать, хотя другие могут осуждать тех, кто идет против течения.

Поиск подходящего партнера

Даже людям, которые часто встречаются и остаются открытыми для новых людей, может быть нелегко найти долгосрочную любовь. Исследования показывают, что самые успешные пары встречаются через общие социальные сети или преследуют общие интересы, а парам с более слабыми социальными связями вне друг друга может потребоваться больше времени, чтобы вступить в брак. Новизна также может быть важным фактором успеха в отношениях: кто-то, кто подталкивает вас к размышлению о новых занятиях или убеждениях, которые расширяют вашу самооценку, может быть партнером, с которым у вас могут быть отношения, которые останутся свежими на десятилетия.

Что я должен искать в партнере?

Поиск подходящего партнера может начаться с физического влечения, но именно личность удерживает пары вместе. Люди, показывающие, что они эмоционально стабильны и приятны, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные долгосрочные отношения. В волнующие первые дни отношений мы склонны игнорировать менее благоприятные черты, поэтому эксперты советуют не торопиться с долгосрочными обязательствами и не откладывать обсуждение потенциальных конфликтов.

Стоит ли искать вторую половинку?

Люди, которые верят, что для них есть один идеальный человек — другими словами, родственная душа — могут изо всех сил пытаться найти любовь. Когда кто-то считает, что его будущий партнер должен быть идеальным (мышление «единства»), он с большей вероятностью разорвет отношения, которые имели реальный шанс на успех, из-за конфликтов, которые могут быть разрешимы.

Те, кто верит, что любовь — это путешествие и что в отношениях неизбежно бывают взлеты и падения, с гораздо большей вероятностью в конечном итоге будут удовлетворены.

Как выбрать лучших партнеров?

Есть причина, по которой некоторые люди снова и снова оказываются в одних и тех же неудачных отношениях: их тянет к одному и тому же типу партнеров, часто из-за сексуального влечения. Не так легко влюбиться в кого-то, кто кажется отличным, но кого мы сразу не находим привлекательным. Но когда люди готовы проводить время с кем-то новым, который может быть хорошей парой, они часто обнаруживают, что со временем у них действительно может развиться влечение к нужному человеку.

Как люди превращаются из друзей в пару?

Друзья становятся любовниками, но только при определенных обстоятельствах. Исследования показывают, что партнеры, объективно отличающиеся друг от друга по уровню привлекательности, как правило, знали друг друга дольше, прежде чем стали парой. Другими словами, они начали как друзья. Другое исследование показало, что когда вас привлекает друг, которого вы, возможно, не привлекаете, со временем это может измениться, но, как правило, только в том случае, если этот друг всегда видел в вас объективно хорошую добычу из-за других полезных качеств.

Как мы обязуемся

Решение пожениться или взять на себя обязательство друг перед другом менее формальным, но столь же эмоционально значимым образом — это самый большой шаг, который предпримут многие пары. Если кто-то считает, что один человек никогда не сможет по-настоящему узнать другого человека, романтические отношения всегда будут авантюрой. Но когда партнеры чувствуют, что они одинаково преданы друг другу, и выражают это своими словами и поведением, особенно теми, которые менее сознательны, они могут двигаться вперед с большей уверенностью и надеждой.

Подробнее см. Брак.

Как узнать, есть ли у отношений шанс?

Узнать, взаимны ли ваши чувства к партнеру, непросто, но исследования указывают на некоторые относительно верные признаки развития отношений, такие как частое начало общения и быстрая реакция на вас, а также использование в разговоре большего количества слов «мы», чем «я». в разговоре; отсутствие колебаний по поводу совместного времяпрепровождения; и последовательные простые жесты привязанности, такие как держание за руку, объятия и сидение или рядом.

Как пары узнают, что это любовь?

Любовь трудно определить, хотя многие исследователи считают, что она включает в себя страсть, близость и преданность — три аспекта того, что известно как «непревзойденная любовь». Чтобы увидеть, где вы находитесь, и помочь определить, любовь ли это, некоторые эксперты предлагают задать себе такие вопросы, как: «Как часто я думаю о человеке?»; Интересно ли их видеть?; Насколько хорошо они меня знают?; Чувствую ли я ответственность за них?; и я «все-в-одном» с ними?

Какие отношения, скорее всего, приведут к браку?

В исследованиях пар на ранних стадиях отношений, те, кто был более социально вовлечен – чувствовали себя друзьями, но также, что важно, были окружены поддерживающими друзьями и другими людьми; а те, кто ориентирован на партнера — рассматривая своего партнера более позитивно во многих отношениях, чем другие, — имели самый высокий уровень удовлетворенности и с наибольшей вероятностью вступали в брак.