Как выйти из отношений с манипулятором: Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя

Как выйти из отношений с манипулятором: Как женщине разорвать отношения с манипулятором и сохранить себя |

Содержание

Люди-манипуляторы: как им противостоять

О видах манипуляторов и способах борьбы с ними рассказывает аналитический психолог Жанна Сергеева.

Теги:

Психология

Абьюзеры

что делать, если

Путь к себе

манипуляции

Getty images

Вещь для меня

Призывный слоган «Устоять невозможно» на редкость популярен – за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет – в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции – цыганки-гадалки – лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной – о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной – о проблемах на работе и почти со всеми – о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», – напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия – надавить или погладить. А основная цель – односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец – тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, – не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или «покупашка» – так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, – говорит клинический психолог Олег Сорочан, – и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг – обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово «манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, – советует Олег Сорочан. – Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, – скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, – говорит семейный терапевт

Ирина Гурова, – и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты – и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку – тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во-первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним – слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество – чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать – такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить – мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает.

Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится.

Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки – они легко попадаются на изящную лесть.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром, большой специалист по манипуляциям и автор книги «Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман – честности, неосознанность – осознанности, контроль – свободе, а цинизм – доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства – всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь – его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке – всему, что принято называть «широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно – то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится «проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация – либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по-настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, – в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ «заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.

В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
«Маша, завтра ты едешь со мной на дачу – надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться – но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно – к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства – допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример.
«Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!»

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано – но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
«Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку – тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду – у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет – не реагировать.

Пример.
«Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше – и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
«О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

что это, признаки, как из них выйти и избавиться от созависимости

Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики. Эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.

Теги:

Семья

Отношения

Любовь

Психология

Брак и отношения

Shutterstock

Настоящая близость между партнерами является отражением крепких и равноправных союзов. Но порой она заходит так далеко, что эмоции и желания любимого человека становятся гораздо важнее собственных, а самооценка начинает зависеть от его одобрения. Эта патологическая потребность в другом человеке создает между мужчиной и женщиной созависимые отношения.

Что такое созависимые отношения

Отличить родство и единение душ от зависимости можно. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется финансовое или эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и изобилие.

Таким же образом характеризуются созависимые отношения с мужчиной, который страдает алкоголизмом, наркоманией, чрезмерно увлекается азартными или компьютерными играми. В ряде случаев – экстремальными видами спорта, шопингом и так далее. Контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Изначально термин возник на зарубежном психотерапевтическом горизонте для описания некоторых лиц. Их жизненный уклад были нарушен в результате вовлечения во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Эти люди рассматривались как личности, у которых развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление различными химическими веществами другим лицом. Ярким примером таких семей служили созависимые отношения с алкоголиком. Возвращаясь после терапии и реабилитации к родным, эти лица вновь начинали пить. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости, которая становилась невольной поддержкой в употреблении алкоголя или наркотиков.

В статье мы расскажем про созависимые отношения, в которых один или оба партнера страдают от неадекватно сильной привязанности друг к другу. Даже если один упивается своей властью, а второй находится в добровольном «рабстве», и оба стараются отдалиться от внешнего мира, в этих отношениях необходимо разбираться.

Как распознать зависимые отношения

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу. Чтобы распознать созависимые отношения, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя перечисленные признаки, несколько или хотя бы один.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения. Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем ты успеешь его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным. От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить тебя, что ты ее испытала. Например, флиртовать с кем-нибудь у тебя на виду, после чего высмеять твою ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле твой характер, манипулятор заставит тебя почувствовать себя невыносимым человеком. Такая любовная зависимость причиняет человеку боль и страдания.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если ты постоянно пытаешься подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, ты связалась с манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, потому что ты нужна ему для реализации личных диктаторских амбиций.

Социальная изоляция

Объекту психологической зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

Последствия созависимых отношений с мужчиной

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Созависимые отношения с мужчиной неизбежно приводят к негативным последствиям.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия, которые длятся созависимые отношения с мужем.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем любовная зависимость приведет ее к состоянию полного безразличия или даже глубокой депрессии.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» созависимых отношений постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из созависимых отношений с парнем, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых правит любовь, забота и поддержка, а не психологическая или любая другая зависимость.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

Постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить твои границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
Спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть твои границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на тебя голос, сохраняя спокойствие, ты борешься за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если ты все-таки решишься уйти из зависимых отношений, будь готова к тому, что манипулятор постарается удержать тебя любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что ты не выпуталась из его сетей. Дадим несколько рекомендаций, как выйти из созависимых отношений с мужчиной.

Ответить себе на простые вопросы «Что я чувствую?», «Каковы мои границы?», «Что со мной происходит», «Хочу ли я находиться там, где есть сейчас?» и так далее. Быть честной с собой, попробуй сконцентрироваться на своих желаниях, интересах, хобби, общении с друзьями, вырваться в разнообразный и увлекательный мир. Не бойся остаться одна, без мужчины, взгляни на себя и побудь с собой.
Заведи дневник, куда будешь писать про созависимые отношения, какими ты их видишь, какие эмоции вызывают те или иные ситуации, связанные с партнером. Подробно описывай, как ты чувствовала себя после очередной волны давления. Эти записи пригодятся для изучения своего «Я» и общения с психологом.
Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы. Об этом пишет Елена Емельянова в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Бесконечно спасая кого-то, человек теряет эмоциональный контроль над своей жизнью. Именно его необходимо вернуть.
Важно уйти от мифологического мышления и вернуться в реальность, признать, что окружающая обстановка не приносит счастья, что она ненормальна. Да, действительность окажется суровой, принять её будет непросто, но это и есть шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к самой себе. Нужно взять на себя ответственность, стать автором собственной жизни.
Вернуться к детским травмам, проработать незавершенные истории из прошлого, которые подавляют зависимого человека. Часто созависимость начинается с похожих отношений с родителями, «жертва» пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь. Нужно взглянуть на все эти моменты с позиции взрослого человека и простить родных.

Уходи, как бы тяжело ни было. Уходи вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых тебя будут по-настоящему любить и ценить. Если же есть желание изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнером, не следует пренебрегать помощью семейного психолога.

Фото: Keira Burton, Cottonbro: Pexels

7 шагов к избавлению от контролирующего партнера

Огромный отклик на мой пост «20 признаков того, что ваш партнер контролирует» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.

Многие из вас писали мне, что ваш партнер соответствует профилю контроля и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: расстаться с 40-летним браком — это совсем не то, что сказать «нет» пятому свиданию. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и вам не помешает небольшое руководство, читайте дальше.

Источник: ProStockStudio/Shutterstock

1. Оцените свой уровень безопасности.

Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать всего лишь несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время расставания и после него и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует ситуацию, то даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые он испытывает из-за расставания, могут довести его до крайности и привести к угрожающему поведению. Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — быть покинутым кем-то. Будьте реалистичны в отношении того, на что может быть способен ваш партнер. Документируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline.org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.

2. Соберите свою систему поддержки любым доступным вам способом.

Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, есть реальная вероятность того, что вы стали как минимум несколько изолированными от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Он или она могли не одобрять определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете бояться или стыдиться рассказывать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам пройти через этот процесс. Будь то сестра или коллега, соседка или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно прикроет вашу спину, тем лучше для вас будет. Доверенный врач или священнослужитель — или, конечно же, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые также могут помочь.

3. Наметьте различные пути и сценарии.

Подробно о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь уйти из семьи, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны с собой? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита у вас будет, если он откажется? Если вы собираетесь поставить ультиматум, например, обратиться за консультацией вместе, сколько времени вы дадите им, чтобы выполнить его? Если в дело вовлечены дети, как вы обеспечите их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы вас запугать или заставить бездействовать; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность того, что они остановят процесс. Готовность и предсказуемость равняются силе.

4. Ухаживайте за собой.

Решиться противостоять партнеру по поводу контроля над поведением или прекратить отношения непросто. Как и во многих других вещах в жизни, правильный поступок может быть далеко не самым простым. Есть несколько моментов, когда более важно уделять внимание своему питанию, сну и психическому здоровью, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье окажутся в самом низу очень длинного списка забот, которым, по-видимому, нужно расставить приоритеты в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пятиминутная прогулка, медитация или прослушивание любимой песни. Или, может быть, это уверенность в том, что вы придерживаетесь вина в своем бокале и избегаете похмелья от допития бутылки. В целом, небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время принесут очень большую пользу.

5. Протянуть руку и попросить о помощи — правда.

Вы уже определили, кто является вашей системой поддержки. Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. После того, как вы долгое время находились в контролирующих отношениях, может быть совершенно неудобно, когда кто-то ставит ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте не обращаются за помощью. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не следуют, они никогда больше не вспоминают об этом. Спросите людей, которым вы доверяете, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Много раз они будут благодарны за подробности, потому что люди, наблюдающие, как их близкие проходят через это, часто не знают, что сказать и что сделать. От разрешения любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помощи в установке нового дверного замка или просто «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки — для этого и нужны друзья. Но это до вам спросить.

6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.

Это обычная история: кто-то получает мотивацию и вдохновение, чтобы разорвать плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется намного страшнее. Или они решили, что их отношения нездоровы и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, почувствовав, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что они передумали. Чем больше вы можете предвидеть это, тем больше вероятность того, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Однако это не означает, что вы должны подавлять свои чувства: принцип «все или ничего» в ваших отношениях не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были и хорошие роли, иначе вы бы не остались так долго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избегать его в следующий раз. Говорите, пишите и думайте о некоторых вещах, по которым вы будете скучать, и признайте, что вы, возможно, не каждый день уверены в том, что делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.

7. Продолжайте до конца.

Разрыв отношений — или даже попытка что-то изменить в них — это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти из ситуации не удалась, сделайте вдох и дайте себе передышку. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли этот контролирующий человек тот, с кем вы хотите быть через 6 месяцев, год, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый шаг вперед, каким бы маленьким он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и жить той жизнью, которой вы заслуживаете. Это не провал, если ваша первая попытка не сработала. Если вы можете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться успешной. И это может изменить вашу жизнь — правда.

Важнейшие шаги при разрыве с манипулятивным нарциссом

Расстаться с кем-то сложно, но когда это с нарциссом? У вас должен быть план, иначе все может пойти очень, очень плохо.

Видите ли, нарциссы любят все контролировать, они ожидают от вас восхищения, почти ничего не давая взамен, им не хватает сочувствия, и они все стремятся добиться своего и чувствовать превосходство. Расставшись с одним из них, вы лишаете его всего, что ему нравится.

Когда наступает время расстаться с нарциссом, ключевым моментом является стратегия. Есть вещи, которые вам нужно знать о том, как расстаться с нарциссом, чтобы защитить себя и уйти с минимальным ущербом.

Вот 11 важных шагов, которые необходимо выполнить при разрыве с манипулятивным нарциссом:

1. Сначала постарайтесь дистанцироваться

Перед фактическим разрывом есть стратегии, которые вы можете применить, чтобы смягчить удар. Нарциссы любят трофеи и блестящие вещи, а если вы начнете выглядеть, чувствовать или вести себя чуть менее блестяще? Это называется метод Серого Камня и заключается в том, чтобы сделать себя таким же интересным, как серый камень. Говорите о скучных вещах, таких как стирка или погода, не клюйте на приманку, когда вас пытаются спровоцировать, и даже начните одеваться более просто, чем обычно.

Это может показаться глупым, но нарциссы любят драму и внимание, и если вы не дадите им ни того, ни другого, вы станете менее интересными, что немного облегчит расставание.

СВЯЗАННЫЕ: 15 красных флажков в мужчинах, которых вы не хотите пропустить

2. Восстановите связь с людьми, не входящими в ваши отношения от отношений за пределами вашей пары. Это может быть связано с тем, что вашим друзьям не понравился ваш партнер, и вы дистанцировались от них, чтобы избежать критики, или потому, что ваш партнер незаметно пытался вбить клин между вами и вашей сетью поддержки.

Пришло время исправить эти отношения. Вам понадобятся хорошие, сильные друзья, которые помогут вам пережить этот разрыв.

3. Честность может быть не лучшей политикой

Не забывайте, что нарциссы — искусные манипуляторы, поэтому лучше не говорить на 100% честно о причинах расставания с ними. Вы знаете, что уходите, потому что этот человек навредил вам своим контролирующим, эгоцентричным и, возможно, агрессивным поведением, но обвинение его в этом может иметь неприятные последствия. Разговоры об их недостатках зажгут их и приведут к еще одной из тех ссор, в которых они уклоняются, указывают на ваши недостатки, и, прежде чем вы это узнаете, вы извиняетесь за то, что были такой ужасной девушкой, понятия не имея, как вы сюда попали.

Представление о разрыве как о том, что лучше для вас обоих, без возложения вины, сделает их гораздо более трудными для общения с вами в кругу.

4. Просто уходите — никаких долгих прощаний

Вам нужно сделать это расставание максимально ясным и лаконичным, а затем уйти. Не проходи мимо и не собирай $200. Никаких долгих объятий, никаких споров и никакой возможности для хитрого нарцисса уговорить вас вернуться к отношениям. Вы должны сделать это как можно более чистым перерывом. Убедитесь, что все, что вам нужно упаковать, сделано заранее, чтобы они не могли вызвать у вас чувство вины, пока вы разбираете свои вещи.

5. Держитесь подальше от индейки

Вы не можете контактировать с такими людьми после демпинга. И под отсутствием контакта я имею в виду отсутствие контакта. Нарциссы скажут или сделают что угодно, чтобы вернуть вас, поэтому вам нужно держаться на расстоянии друг от друга.

Если вы живете вместе и вам нужно урегулировать вопрос о разводе, попросите друга выступить в качестве посредника. Ваш друг будет невосприимчив ко всем чувствам вины и эмоциональным манипуляциям. О, а если после всего этого вы вспомните, что забыли что-то в доме своего бывшего? Если это не имеет огромной сентиментальной ценности, оставьте это позади. Таким образом, любой контакт с нарциссом после разрыва = это плохо.

СВЯЗАННЫЕ: Жесткие причины, по которым жены изменяют своим верным мужьям

6. Не забывайте, почему вам нужно прекратить отношения

После первоначального мимолетного чувства облегчения вы начнете грустить и начнете оплакивать смерть ваших отношений. Сейчас вам нужно напомнить себе обо всех причинах, по которым вы закончили это в первую очередь.

Нарциссы выбирают ваши недостатки и используют их против вас, чтобы держать вас в неуверенности и на своем месте. Они сводят на нет вашу самооценку. Они отказываются от привязанности, чтобы заставить вас усердно работать ради их любви. Вспомните каждый раз, когда он заставлял вас чувствовать себя плохо, грустно, злиться или чувствовать вину. Здесь на помощь приходят ваши друзья, с которыми вы восстановили связь. Попросите их напомнить вам обо всех тех случаях, когда вы звонили им в слезах или писали им в тревоге о чем-то, что ваш теперь уже бывший сказал или сделал.

У вас будет соблазн вспоминать только хорошие времена. Будь сильным. Вспомните, почему вы чувствовали, что вам нужно уйти в первую очередь.

7. Ожидайте ответной реакции

Поверьте, нет ничего страшнее, чем отвергнутый нарцисс. Они могут попытаться сбить вас с толку, пожаловавшись на вас общим друзьям, или каким-то образом испортить вашу репутацию. Убедитесь, что вы заранее подготовили своих друзей (конечно, не ругая бывшего, это опускаться до их уровня). Просто объясните, что вы выпутываетесь из нездоровой токсичной ситуации и что ваш бывший может попытаться отомстить. Вам всем придется готовиться к последствиям. Их может и не быть, но предупрежден значит вооружен, верно?

8. Помните: это не ваша вина

У вас возникнет соблазн ругать себя и задавать вопросы вроде «Как я мог попасться на его ложь?» «Почему я не замечала, что он эмоционально манипулирует мной?» — Насколько я должен быть глуп? Это не ваша вина. Нарциссы — хамелеоны, и они могут превратиться именно в то, что вы ищете. Он мастер манипулирования, и вы не глупы и не ущербны, если не понимаете этого.

СВЯЗАННЫЕ: 7 явных признаков того, что ваши отношения безнадежно испорчены

9. Осознайте, что вы скорбите о том, чего у вас никогда не было

Вы переживаете расставание, поэтому вам будет грустно, это естественно. Но помните, отношения, о которых вы скорбите, не были настоящими. На самом деле вы потеряли не столько отношения, сколько свою версию реальности; отношения, о которых вы надеялись, о которых мечтали и думали, что, наконец, нашли. Чертовски ужасно думать о том факте, что его никогда не существовало на самом деле, так что позвольте себе оплакивать конец сна. Только не горюй о потере человека. Этот парень был для тебя придурком.