Как выйти из абьюзивных отношений: Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

1. Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.

3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса.

   Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».

4. Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).

5. Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
2. Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
3. Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
4. Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
5. Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
6. Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
7. Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
9. Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
10. Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
11. Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
12. Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
13. Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Как понять, что отношения абьюзивны, и что потом делать — The Village Казахстан

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу одежды, увлечений и вкусов партнера. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер начинает будто бы соревноваться с другим и ради этого принижать результаты, сомневаться в качестве того, что делает второй человек. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за счет другого. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов второго человека.

Самый простой пример неглекта — нежелание решать бытовые вопросы по запросу одной из сторон. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

Абьюзивные отношения — в семье, признаки, что делать, как выйти

Абьюзивные отношения – это такое взаимодействие между людьми, которое исключает равноправие. Один из партнеров ущемляет интересы другого, всячески препятствует его развитию и счастливому мироощущению. Вторая половина выступает в роли жертвы. И эта личность подчас отказывается от своего мнения, перестает чувствовать себя значимой и ценной. Люди часто не замечают того, насколько глубоко ранят друг друга. Не все девушки понимают, что такое абьюзивные отношения с парнем. Это означает, что мужчина подавляет волю женщины, навязывает свои желания и не считается с мнением партнерши.

Причины

Для того, чтобы такие неполноценные отношения развились, необходимы веские основания. Если индивид чувствует себя несостоятельным и не умеет отстаивать собственные интересы, ему придется испытать на себе негативные проявления. И здесь важно вовремя заметить проблему, чтобы суметь обратиться за помощью.

Чувство неполноценности

Если оно руководит сознанием, человек постоянно будет ощущать себя в роли жертвы. Находиться в подавленном состоянии не комфортно и даже опасно. Нет возможности для того, чтобы полностью раскрыть свою личность, увидеть, какие перспективы на самом деле открываются нам изо дня в день. Когда действительно индивида преследует чувство неполноценности, он постоянно нуждается в одобрении окружающих. Проблема заключается только в том, что общество не станет принимать эту проблему во внимание. Человека, который не умеет себя ценить, другие люди тоже будут стараться унизить, иногда даже бессознательно.

Низкая самооценка

Она приводит к потребности искать защиту в близких людях и партнере. Но основная сложность состоит в том, что девушка с низкой самооценкой привлекает к себе только тех, кто будет ее обижать и всячески подавлять ее индивидуальность. Привычка брать всю вину на себя спровоцирует разрушение гармоничных отношений.

Желание самоутверждаться

Следует понять, что счастливый человек не нуждается в том, чтобы подавлять другого. Если индивид прибегает к такому способу, то это свидетельствует о его ментальной неполноценности. Просто по-другому он не может выразить свою внутреннюю боль, прийти к пониманию существующей проблемы. Желание самоутвердиться за счет близкого человека – это самый легкий способ почувствовать себя лучше. Но к нему прибегают только те, кто не способен глубоко анализировать и понимать, что с ним происходит на самом деле.

Признаки

Существуют определенные проявления поведения партнера, на которые нельзя закрывать глаза. В противном случае велик риск совсем загнать себя в непоправимое состояние, когда нет ресурсов для исправления неудовлетворительной ситуации. Признаки абьюзивных отношений с мужчиной буквально бросаются в глаза. Их невозможно не замечать, однако некоторые женщины предпочитают годами молчать и не предпринимают решительных действий. Их останавливает страх, что будет еще хуже.

Постоянные унижения

Если партнер допускает разговаривать со своей половинкой на повышенных тонах, то на него нельзя положиться. Когда приходится терпеть унижения, значит, отношения не просто не идеальные, а уже патологические. Если близкий человек позволяет себе выйти за рамки допустимого, нужно обратить на это внимание. В разговорах, как правило, присутствуют придирки и обвинения. На самом деле упреки ничем не обоснованы. Если личность категорически не умеет себя защищать, то ее неминуемо ждут одни только разочарования.

Патологическая ревность

Другой признак, который часто не дает покоя в депрессивных отношениях. Один из супругов мучает другого бесконечными подозрениями в неверности, хотя для этого не имеется ни малейших оснований. Ревность приобретает космические масштабы, не позволяет никому чувствовать себя счастливыми. Если супруг где-то задержался после работы, то к нему предъявляются повышенные претензии. Жить с патологическим ревнивцем не просто тяжело, но совершенно невыносимо.

Резкая смена настроения

Подобные проявления не всегда считаются признаком дурного характера. Нередко люди прощают друг другу агрессивные выпады и даже резкие высказывания, до конца не понимая, откуда они берутся. Когда партнер допускает грубость, даже оскорбительные слова в ваш адрес, пора бить тревогу. Нужно задуматься, почему он вас унижает, что этим хочет доказать. Вероятно, ему так становится проще преодолеть собственное чувство никчемности и несостоятельности. Реальные угрозы не следует оставлять без внимания. Когда мужчина проявляет грубость и унижения в отношении женщины, он не может считаться правым, что значит – он ее не любит и не ценит.

Виды

В семье, которая считает себя нормальной, неравноправного взаимодействия быть не может. Однако, люди нередко сознательно или бессознательно «подъедают» друг друга, пытаются утвердиться за счет слабого партнера. Можно отметить несколько видов таких отношений. Все они заслуживают пристального рассмотрения.

1. Физическое насилие. Оно проявляется в физическом воздействии на жертву. Муж бьет жену и постоянно твердит ей, что она недостойна его любви и внимания. Некоторые годами угрожают уйти из дома, но по понятной причине остаются на месте. Со временем женщина утверждается в этом мысли, у нее падает самооценка, она начинает считать себя никчемной личностью. Физическое насилие чревато не только непосредственно побоями, а именно психологическими последствиями.
2. Моральное унижение. Один из супругов подавляет другого и не дает ему права принимать самостоятельные решения. В ход идут такие меры воздействия как угрозы, оскорбления, постоянные упреки. Все это происходит от собственного бессилия. Моральное унижение не может пройти бесследно: формируется недоверие к миру, падает самооценка, теряется ощущение уверенности в завтрашнем дне.
3. Сексуальное насилие. Оно выражается в том, что муж систематически насилует свою жену, а та в ответ ничего не делает, позволяет ситуации годами оставаться на одном месте. Зачастую женщина даже не прибегает к помощи из-за страха еще большего унижения. Она не ищет поддержки у окружающих из-за ложного стыда. Ей представляется, что даже близкие родственники непременно ее осудят, начнут обвинять в том положении, в котором она оказалась. Жизнь после такого унижения едва ли может быть полноценной. Некоторые дамы после такого перестают верить мужчинам и боятся начинать знакомства. Выход отыскать бывает достаточно непросто.
4. Финансовое подавление. Оно заключается в систематических упреках по поводу денег. Один из партнеров может предъявлять по отношению к другому выраженные претензии. Тот, кто подвергается нападкам, будет ощущать невозможность исправить ситуацию и кажущуюся безысходность.

Как избавиться

Разумным кажется вопрос, как восстановиться после систематических унижений. Ведь воздействие на психику может быть таким сильным, что личность потом не находит ресурсов на то, чтобы почувствовать себя лучше. Важно знать, как закончить разрушительный процесс, помочь себе самостоятельно. Ведь не зная, что делать, нельзя осознать, как выйти из абьюзивных отношений с мужчиной.

Не пытаться исправить

Большой ошибкой многих современных женщин является то, что, даже осознав проблему, они никак не пытаются себя защитить. Им кажется, что надо приложить усилия и попробовать повлиять на партнера положительным образом. Якобы любимый человек оценит эту заботу и постарается исправиться. Надо заранее понимать: все попытки обречены на провал. Невозможно заставить никого измениться, если сам человек того не желает. А тирану очень выгодно оставаться в своем положении, удерживать ситуацию. Ведь он получает сплошные выгоды, а жертва страдает.

Ценность себя

Чтобы понять, как выйти из состояния вечной жертвы, обязательно нужно меняться. Стоит убедить себя в том, что абьюзивные отношения – это всегда ситуация зависимости. Вот почему так важно уметь осознавать свои истинные стремления и ценности. Как понять, в чем вы нуждаетесь? Необходимо прислушиваться к индивидуальным желаниям. Если возникнут подозрения, что партнер их сознательно подавляет, значит, придется долго работать над собой. Восстановление душевного равновесия – это длительный и сложный процесс. На него нужно специально настраиваться и не бояться потерпеть неудачу.

Обрывание контактов

Однозначно необходимо менять номер телефона, по возможности сменить домашний адрес, не отвечать на сообщения и электронные письма. Помните, что тиран сделает все, чтобы вас вернуть. Но не надо обольщаться: он поступает так не от великой любви, а от неудовлетворенной потребности унижать и подчинять своей воле. Жертве следует стараться всеми доступными способами защищать себя от новых нападок. Даже если бывший партнер валяется в ногах и просит прощения, ему верить не нужно. Стоит только единожды уступить, и все вернется на круги своя.

Таким образом, абьюзивные отношения всегда подразумевают подавление одной стороны другой. Личность не может оставаться целостной при постоянном негативном воздействии, а постепенно утрачивает уверенность в себе. Не зная, кто несет ответственность за происходящее, люди часто не знают, как исправить положение. Если у вас не получается справиться с проблемой собственными силами, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского. Работа со специалистом высокого уровня предполагает обнаружение новых ресурсов в самом человеке, что позволит найти правильное решение.

«Как оправиться от разрыва с абьюзером и не повторять ошибок?»

Два года я была в отношениях с человеком на 19 лет старше меня. Поначалу все было хорошо, яркие чувства. Из-за разницы в возрасте не переживали. Потом начались претензии к моей внешности, действиям, мыслям. Он вел себя агрессивно, оскорблял меня. Я всегда хотела от него лишь внимания, ласки и позитива. Он же хотел, чтобы я «не доставала» его, «спокойно сидела», молчала и не задавала «глупых» вопросов. Все закончилось скандалом и рукоприкладством с его стороны, когда я решила уйти, потому что больше не могла терпеть это отношение, начала переживать из-за разницы в возрасте, из-за его маленькой зарплаты и нежелания расти и жениться на мне. Теперь каждый мужчина, с которым я знакомлюсь, кажется мне абьюзером. Любая критика в мой адрес, ограничения, условия, пассивная агрессия и все, из-за чего я чувствую себя плохо, заставляют меня тут же расстаться с человеком. Но каждое расставание — удар по моей психике и здоровью. Как это пережить и больше не повторять подобного опыта?

Дарья, 22 года

Дарья, вы огромная молодец, что в столь юном возрасте смогли выйти из деструктивных отношений, да еще и уйти от человека существенно старше вас. Это очень непросто, у многих на это уходят годы.

То, что вы сейчас чувствуете, абсолютно типично для человека, вышедшего из абьюзивных отношений: недоверие к миру, желание защититься от всех и вся, жесткая, иногда воинственная охрана своих границ, подозрительность, боязнь снова оказаться в подобных отношениях.

Как бы банально это ни звучало, после расставания с абьюзером всегда требуется куда больше времени, чем после обычного разрыва. Вам нужно прийти в себя, отойти от произошедшего, захотеть снова верить людям. Дайте себе это время.

Вы пишете, что теперь каждый мужчина, с которым вы знакомитесь, кажется вам абьюзером. Вы часто с кем-то знакомитесь? Сколько времени прошло после расставания? Вы успели пережить то, что произошло? Не пытаетесь ли вы сейчас заглушить переживания новыми отношениями? Эта стратегия совершенно не продуктивна и обречена на провал. Пока вы закрыты к людям, нет базы, на которой вы сможете построить хорошие, надежные, прочные отношения даже с самым прекрасным и добрым человеком.

Точно так же, как наше тело восстанавливается после болезни или травмы, должна восстановиться и психика

Совершенно нормально, что после разрыва с абьюзером вы никого не подпускаете близко, но это не будет длиться вечно. Дав себе время на восстановление, вы почувствуете, как меняетесь сами и как меняется ваше восприятие людей. Вы не останетесь одна, нет никакой острой нужды нырять в новые отношения прямо сейчас. У вас нет на них ресурса.

Точно так же, как наше тело восстанавливается после болезни или травмы, должна восстановиться и психика. Это не происходит за день или за неделю. Если окружающие мужчины за вами ухаживают, делают комплименты, если вам это приятно, не отказывайтесь от этого, но вовсе не обязательно пытаться строить с ними отношения. Просто наслаждайтесь вниманием.

Вероятность того, что вам еще встретятся абьюзеры или просто плохие люди, разумеется, есть. Но вы умеете их распознавать, охраняете свои границы, знаете, что не будете мириться с плохим к себе отношением, поэтому она очень мала.

Если есть близкие, с которыми вы можете обсудить свои переживания, или есть возможность ходить к психотерапевту, это ускорит восстановление. Не давите сейчас на себя, сосредоточьтесь на своих желаниях, планах, приоритетах, реализации целей. Не успеете заметить, как вы оправитесь и захотите без излишних опасений вступить в отношения, которые будут приносить вам радость, а не унижения и травматичный опыт.

Читайте также

Хроники абьюзера: ни дня без насилия

Вместе с семейным психологом Софьей Пименовой «Победа26» разобралась в том, как не стать жертвой абьюзера. Принято считать, что абьюз — это не меньше, чем удар по лицу. Однако абьюз встречается в жизни чаще. Он проявляется в уговорах выпить на первом свидании, в использовании уничижительных прозвищ, в пассивной агрессии. Абьюзером может быть и мужчина, и женщина, и даже ребёнок. Как распознать манипулятора и что делать, если вы вдруг поняли, что вы — жертва абьюза?

«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»

Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала.  В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера. 

Как распознать абьюзера на первом свидании?

— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом. 

Проще говоря, идеализирует партнёра?

— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт? 

Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?

— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины. 

То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?

— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп. 

Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?

— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует. 

Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?

— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!». 

То есть это – чистый расчёт и манипуляция?

— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.

«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»

Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте. 

Могут ли люди годами жить с абьюзером?

— Да, очень многие люди приходят ко мне и у них в голове чёткое представление, что абьюз — это когда тебя бьют. Абьюз — это не только физическое насилие. У меня есть клиентки, которые живут по 5-6 лет в браке с настоящими абьюзерами. Когда у женщины что-то не получается, ну, например, пирог подгорел, мужчина начинает её оскорблять и унижать. Такие клиентки приходят ко мне и просят сохранить семью. Говорят, что любят мужа и семья замечательная. На ремарки, что оскорбления — это не нормально, они отвечают: «Но он же меня не бил».

Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…

— По некоторой статистике у нас 85% — это люди с пограничным состоянием. То есть эти люди живут в подобной больной среде. Они несчастливы, но принимают это за норму. Люди и не знают, что это — насилие. Ну, назвал дурой, но у нас же любовь и дети. Но абьюз — это не обязательно физическое насилие. Это в принципе неудовлетворение базовых потребностей партнёра. Потребность в уважении — такая же важная нужда человека. Понятно, что не такая глубокая, как потребность в еде или сне, но тоже базовая. 

Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?

— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть. 

Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее. 

На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?

— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.

На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.

Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема. 

Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?

— Это не определяющая черта, но да. В том числе маниакальные фазы возбуждения — срывы — происходят на близких. Например, муж приходит домой с серым от злости лицом и ложится на диван. И женщина знает, что бы она ни сделала, он всё равно ударит. Она виновата лишь в том, что живёт с ним и приняла насилие за норму. В его конкретных проблемах женщина не виновата. Мужчина набрался негатива снаружи: ему сказали гадость на работе, кто-то его подрезал. У абьюзеров очень часто бывают качели с самооценкой. И вот он себя не отстоял перед начальником. А дома у него есть объект, за счёт которого можно самоутвердиться.

Получается абьюзеры – нарциссы?

— Абьюзеры не всегда нарциссы, но нарциссы всегда абьюзеры. Нарциссы проявляют насилие определённым образом. Они вообще не обладают эмпатией. Им всё равно, плохо партнёру или нет. Например, нарциссическая мать. Она знает, что у вас экзамен. И она требует: «Напиши мне, я волнуюсь!». И так несколько раз. То есть она ставит себя выше всего, что происходит с вами. Нарциссы не удовлетворяют потребности окружающих в самоуважении. Такие мамы, если мы говорим о родителях, часто болеют и очень долго не выздоравливают. Ребёнок хочет уехать и каждый раз, прямо перед переездом, у мамы то инфаркт, то перелом, то простуда. И так всё время.

Неужели это тоже абьюз?

— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно. 

«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»

Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки». 

За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.

Часто ли абьюзерами бывают женщины?

— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался». 

Абьюз подразумевает градацию проявлений. Насилие начинается с неуважения. Чаще всего, жертва терпит первоначальные проявления, допускает насмешки или неуважение, и абьюз переходит на следующий уровень. Сначала «папочка просто надрался», потом «папочка козёл», потом женщина может и ударить. 

Могут ли абьюзерами быть дети?

— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье. 

Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?

— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято. 

Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?

— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.

Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?

— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться. 

Шансы высокие в таком случае?

— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся. 

Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?

— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно. 

Ирина Крымская

Иллюстрации: Поленка Тарасевич

Кто такой абьюзер и что такое абьюзивные отношения: признаки, причины, способы борьбы

Психология отношений

Абьюзерами называют людей, которые выходят за рамки какой-либо системы для получения выгоды. Они оскорбляют, унижают и морально издеваются над близкими людьми и родственниками. Такое явление следует из нарциссического расстройства личности.

Такое проявление личностного расстройства характерно для немалого количества людей: от 1 до 8% населения всей планеты. Для человека со здоровой психикой общение и взаимодействие с абьюзерами может стать причиной глубокой депрессии.

1

Кто такой абьюзер?

Абьюзер — это человек, который проявляет моральное и физическое насилие по отношению к близким людям, а также является собственником, постоянно контролирующим жизнь партнера. Он должен быть в курсе каждого шага своей избранницы. Их союз строится так, что женщина всегда будет говорить о том, куда она идет, с кем, где они будут находиться. Абьюзеры слишком ревнивы, порой их ревность перерастает в насилие.

Такие люди постоянно звонят, следят за своими партнерами. Могут довести до истерики, проверяют все контакты и социальные сети, то есть полностью вторгаются в личное пространство. У человека со здоровой психикой и адекватной самооценкой нет необходимости проверять своего партнера и влезать в его личную жизнь, он уверен в своем выборе.

Признаки абьюзера:

1. 1. Жесткое разделение ролей. Мужчина не придает значения обязанностям по дому, полностью перекладывая их на жену. Оправдывается это все тем, что он добытчик и устает на работе. Мнение женщины не учитывается.
2. 2. Изоляция. Абьюзер всеми силами ограждает своего партнера от общения с другими.
3. 3. Неоправданное унижение партнера. Это проявляется в насмешках, критике, претензиях со стороны абьюзера.
4. 4. Физическое и эмоциональное бездействие. Отсутствие желания выражать свои чувства посредством слов или физического контакта. При этом секс для абьюзера это получение удовольствия лишь им, удовлетворить партнершу для него неважно.
5. 5. Чрезмерная ранимость. Слишком сильно и агрессивно реагирует на отказ. Демонстративно покидает комнату, уходит из дома.
6. 6. Необоснованная ревность. Она может проявляться не только к противоположному полу, но и к увлечениям, заботам, хобби и успехам.
7. 7. Контроль. Абьюзеры контролируют все и всегда, требуют отчетных звонков, фотографий, следят за каждым шагом партнера.
8. 8. Перекладывание вины. Не несут ответственности за свои поступки, отказываются от извинений, выставляя себя жертвой.
9. 9. Резкие, беспричинные перепады настроения.

Психологический абьюз соединяет в себе 3 категории — вербальная агрессия, которая проявляется в ругательствах и оскорблениях, доминантное поведение, выражающееся в полном контроле, и ревность. Его действия направлены на снижение самооценки и самоуважения партнера. Основной причиной психологического абьюза является чрезмерное желание власти. Это характерно для неуверенных в себе людей, которые неспособны достичь успехов в жизни и карьере. Все свои неудачи и промахи они стремятся оправдать, а агрессию вылить на близких людей, не думая о последствиях.

Многие проблемы решаются с помощью разговора, но если партнер не идет на контакт и считает, что у него нет никаких проблем, то стоит задуматься. В таком случае надо уберечь себя и сделать все, чтобы разорвать эти отношения.

Действенные способы перестать думать о человеке, которому ты безразлична

2

Абьюзивные отношения

Абьюз — это насилие, поэтому распознать такой союз можно на первой стадии создания семьи. Абьюзивные отношения характеризуются использованием различных методов, с помощью которых осуществляется насилие над личностью партнера. Такие отношения имеют следующие признаки:

• ревность;
• придирки;
• смена настроения;
• допросы;
• контроль;
• обвинения;
• обидчивость.

В почти 90% случаев абьюзерами являются представители сильной половины человечества. Это объясняется их доминирующей ролью и наличием такого гормона, как тестостерон, отвечающего за агрессию. А вот женщины-абьюзеры явление более редкое. Только в качестве способов воздействия на партнера они выбирают другие методы: отказ от близости, моральное давление, постоянные скандалы, истерики и обиды.

Абьюз в отношениях — это причина разорвать этот союз. Лучше прекратить все, пока последствия не стали непоправимыми. Человек, который стал абьюзером, не способен изменить себя, контролировать агрессию без помощи профессионалов. Если партнер подстраивается под агрессора в надежде, что это исправит ситуацию, то нет, это заставит абьюзера зайти еще дальше. Такие семейные отношения не лучший вариант для жизни, поэтому их стоит сразу пресекать на корню.

Из-за поведения страдает не только партнер, но и дети. Такое влияние чревато тем, что в будущем ребенок сам может стать абьюзером, так как на подсознательном уровне у него будет заложена модель такого поведения, которая продиктована родителями.

В дружбе абьюзеры применяют методы «стеба» и насмешек. Им важно утвердиться с помощью унижения друга. Между друзьями он сразу слывет агрессором, недовольным человеком. Общение с ним стараются сразу ограничить, тем самым еще больше задевая его. Ведь он контролирует абсолютно все, ревнует друзей друг к другу и не всегда поступает правильно.

3

Способы борьбы

Самостоятельно уйти из абьюзивных отношений очень трудно. Но именно это лучший способ, чтобы справиться с абьюзером. Необязательно полностью разрывать все общение сразу, стоит постепенно ограничивать его. Необходимо держать агрессора на расстоянии, не доверять ему ничего личного. Если он начинает преследовать и оказывать моральное давление, то надо сразу ставить рамки, уметь говорить «нет».

Случается так, что жертва находится в слишком подавленном состоянии и не может самостоятельно бороться с абьюзером. В таких моментах главное понять это и обратиться за помощью.

Жертва всегда находится в некоторой зависимости от абьюзера, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется невозможным. Ведь человек с крайне заниженной самооценкой и под воздействием чрезмерного морального давления неспособен представить, как он будет жить дальше. Обращение к специалисту поможет преодолеть страх одиночества, который вбили в голову жертве.

Здоровый эгоизм — это самый действенный способ защиты. Его трудно вырастить, особенно если хочется быть для всех самым добрым и хорошим человеком. Именно из-за этого появляется желание угодить абьюзеру, не подозревая о последствиях. Однако игнорирование способно обезоружить такого человека. Если на его издевательства не последует должной реакции, ему рано или поздно надоест и отношения станут для него неинтересными. Ведь его главная задача самоутвердиться, если он не получит должной порции слез и внимания, это введет его в ступор.

Действительно хороших способов для развития здорового эгоизма нет. Поэтому стоит последовать радикальным методам и просто постепенно выйти из нездоровых отношений.

Как оставить оскорбительные отношения

К сожалению, оскорбительные отношения случаются постоянно, в результате чего женщины (и мужчины) чувствуют себя пойманными в ловушку трудных ситуаций. Только в этом году Риз Уизерспун рассказала о своем пережитом жестоком прошлом прошлом и о том, как, наконец, побег из отношений полностью изменил ход ее жизни. Люди всех рас, классов и уровней образования могут быть вовлечены в отношения, которые превращаются в жестокие, и всем им трудно найти выход.

Выйти из оскорбительных отношений намного сложнее, чем «просто уйти.«После того, как человек принизил вас, разрушил вашу самооценку или пригрозил причинить физический вред (или даже смерть), у выжившего не остается много очевидных вариантов. Я поговорил с психологами, юристами и экспертами по отношениям, чтобы узнать, как партнеру можно безопасно спастись от обидчика, потому что какими бы ужасными ни казались отношения, всегда есть выход к лучшей жизни.

Reconnect

«Восстановите связь со своими друзьями и семьей», — говорит клинический психолог Перпетуа Нео, DClinPsy, MPhil.«Часто жертвы насилия изолированы или задушены, думая, что они сумасшедшие. Но восстановить соединение достаточно просто «.

Может быть страшно брать трубку после того, как вы потеряли связь, но оно того стоит — просто позвоните старому другу или члену семьи и расскажите им, что происходит. Даже если прошли годы, близкие будут счастливы восстановить связь и оказать поддержку. Нео говорит, что в ответ на эти уязвимые вызовы нужно делать только одно: «Будьте честны».

Без социальной системы поддержки невероятно трудно расстаться с отношениями.Но если возродить старые связи, ваша зависимость от обидчика уменьшается — и это дает вам место, куда можно пойти после того, как отношения закончились.

Итак, если вы столкнулись с насилием, свяжитесь с нами. Это даже не обязательно должен быть лучший друг или член семьи. По словам Нео, вы можете рассказать об этом кому-нибудь в месте поклонения, поговорить со своим врачом или даже с полицией. «Сделайте все в протоколе. Полиция может быть бесполезной, но иногда вам нужны документы ». Если вам не нравятся эти варианты, вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, и они помогут вам найти необходимые ресурсы.

Планируй и планируй снова

Киноверсия изнасилованного партнера в фильме «Жизнь» просто выбегает за дверь, когда ее муж наконец «заходит слишком далеко». Или она стреляет в него. (Я имею в виду, мы говорим о фильмах на всю жизнь.) Но в реальной жизни побег от насильника редко является решением в последнюю минуту. Конечно, если вы вдруг испугаетесь за свою жизнь или почувствуете, что должны покинуть сейчас , это определенно хорошая идея сбежать в любой момент, и вы можете найти убежища по всей стране в DomesticShelters.орг.

Однако чаще партнер, подвергшийся насилию, задумывается о том, чтобы уйти задолго до того, как сам уйдет. И это хорошо. Чем больше запланировано заранее, тем успешнее будет разделение. «Уезжающему человеку действительно нужно хорошо спланировать и собрать всех своих уток подряд, эмоционально и физически, прежде чем они уйдут — если это вообще возможно», — говорит Жан Отто, доктор философии, лицензированный клинический психолог.

Перед отъездом хорошо знать, где именно вы собираетесь остановиться.Это может означать аренду квартиры, договоренность о проживании с друзьями или обращение в приют. «Упакуйте чемодан, — говорит Отто, — и положите его в багажник машины или на всякий случай в доме друга». Хотя уход может занять некоторое время, по крайней мере, вы будете готовы уйти в самый лучший момент.

Чем больше запланировано заранее, тем успешнее будет разделение.

Тогда вам понадобится собственный банковский счет, желательно с достаточным количеством денег на месяц или два, — говорит Отто.Если вы не можете накопить так много, просто наличие собственного текущего счета или кредитной линии поможет вам сохранить независимость после увольнения.

И денег просить не бойся. Да, ужасно просить денег, но это время, когда эти деньги могут помочь начать новую жизнь. Чаще всего люди рады помочь, даже если это всего лишь пожертвование в размере 20 долларов.

В дополнение к денежным и жилищным планам Отто предлагает позаботиться о психическом здоровье до и после отъезда.Не ждите, чтобы пойти к терапевту, пока все не закончится. Начните разговаривать с тем, кому доверяете. Тогда этот человек сможет помочь вам пережить переходный период в конце отношений и помочь вам после эмоций, возникших после расставания. (А если вас беспокоит стоимость, вот 81 отличный ресурс по психическому здоровью, когда вы не можете позволить себе психотерапевта.)

Наконец, еще раз просмотрите план и уйдите, когда вы вряд ли столкнетесь с проблемой. «Спланируйте день и время, упакуйте одежду, оставьте записку, измените и сохраните пароли и сохраните копию своих планов у близкого друга или члена семьи», — говорит адвокат по разводам и эксперт по отношениям Викки Зейглер, эсквайр.

Постарайтесь уйти, когда партнера нет в городе, или в определенное время, когда его нет дома. Цейглер советует рассматривать свой уход как тайную операцию, о которой знают очень немногие заслуживающие доверия люди. Так что … с другой стороны, вы можете вести себя как шпион. Конечно, это довольно глупый плюс в очень трудный момент, но поиск любых положительных моментов, когда вы проходите через это смелое и травмирующее событие, действительно может помочь.

Оставайтесь в безопасности — физически и психологически

Уйти от обидчика — это то, чем каждый должен невероятно гордиться.Это сложно, страшно и преследует любую неуверенность. Так что думайте о побеге как о триумфе, даже когда последствия становятся тяжелыми. «Празднуйте каждую победу», — говорит Нео. «Даже если это« Я не ответил на его электронное письмо »сегодня. Все считается.»

Находиться в эмоционально нестабильном состоянии после ухода — это нормально, поэтому очень важно находить небольшие положительные моменты и хорошо относиться к себе. Уходя, можно заняться мелочами, которые вам нравятся, даже если это просто запойный просмотр The Great British Baking Show.

Пришло время заглушить любые негативные внутренние голоса. Выжившие должны относиться к себе с особой добротой. «Помните, что наказывая себя, вы сами становитесь обидчиком. Вы же не хотите, чтобы они побеждали, — говорит Нео.

Помимо психического здоровья, выжившие должны думать о своем физическом благополучии. Отто рекомендует получить запретительный судебный приказ сразу после ухода . Она говорит, что многие жертвы не решаются пойти на этот юридический шаг, потому что они не хотят злить своего обидчика, но запретительный судебный приказ дает вам правовую защиту, в которой вы отчаянно можете нуждаться в случае обострения ситуации.По словам Отто, даже если обидчик никогда не приближается к вам, запретительный судебный приказ дает чувство безопасности, которое может помочь выздоровлению.

Поговорите со специалистом

К сожалению, шрамы оскорбительных отношений не исчезают, когда вы уходите. «Посттравматическое стрессовое расстройство очень часто встречается у женщин, подвергшихся насилию», — говорит Зейглер. «Им нужно изучить инструменты, чтобы справиться с прошлым насилием и решать проблемы, которые возникают после того, как они бросят своего обидчика».

В идеале пострадавший от насилия должен обратиться за помощью к профессионалу.Хотя член церкви или друг, безусловно, поможет вам в тяжелые эмоциональные времена, они не обучены справляться со сложностями насилия. Лицензированный терапевт, психолог или психиатр точно знает, как помочь. Независимо от того, не уйдет ли бывший партнер или возникнут моменты сомнений и обвинений, профессионал сможет провести вас через травму и к более счастливой жизни.

К сожалению, терапия не всем по карману. А после разрыва контролирующих отношений с финансами часто бывает трудно.Но есть варианты. Отправьте сообщение в текстовую строку о кризисе. Это совершенно бесплатно, и их обученные консультанты смогут помочь в трудные времена и порекомендовать людям в этом районе дальнейшую помощь, включая клиники скользящей шкалы.

Или, если вы живете недалеко от большой больничной системы или университета, вы часто можете бесплатно обратиться к психологу-стажеру. Стажерам-психологам нужны пациенты, но все, что они делают, строго контролируется, поэтому вы не получите наивного типа Дуги Хаузера, который пытается вас лечить.Ассоциация психологических клиник предлагает очень недорогие или бесплатные услуги по всей стране.

Я знаю, что заманчиво избегать посещения психотерапевта. Может быть, это занимает слишком много времени, слишком дорого или вы просто не хотите разговаривать. Все это верные мысли, но правда в том, что нельзя просто нарисовать улыбку и сделать вид, что оскорблений не было. Общение с профессионалом поможет вам по-настоящему исцелиться и снова обрести силы. Это вложение времени, денег и эмоций. Но это стоит того.

Завершить цикл

После того, как выживший ушел и обратился за помощью, это не означает, что цикл жестокого обращения закончился. Особенно когда вы уязвимы, легко попасть в другие оскорбительные отношения. Я говорю это не для того, чтобы обвинить жертву: мы все попадаем в ловушку определенных шаблонов и циклов. И как только вас кто-то сломил, легко подумать, что вы никогда не заслуживаете, чтобы к вам относились иначе, поэтому другой обидчик может иногда найти эту уязвимость и воспользоваться ею.

Независимо от того, что заставляло вас чувствовать любой парень, папа, мама или член семьи в вашей жизни, вы заслуживаете любви.

Но эту закономерность можно остановить тяжелой эмоциональной работой. «Положите своего раненого внутреннего ребенка себе на колени и скажите ей, что все в порядке», — советует Зейглер. «Вы достойны любви, вы уважаете себя, и вам следует привлекать только человека, который любит вас и восхищается вами без всяких условий».

Это может показаться немного банальным, но у вас есть , чтобы любить себя. Независимо от того, какие чувства заставляли вас чувствовать парень, папа, мама или член семьи в прошлом, вы заслуживаете любви.И если вы поверите, что в глубине души, вы не станете жертвой манипуляций со стороны будущих обидчиков. «Этот тип работы невероятно эффективен, — говорит Зиглер, — и поможет женщинам остановить цикл домашнего насилия».

Если вы решили прекратить оскорбительные отношения, вы уже победили. Да будет тяжело. Да будет страшно. Но ты будешь свободен. Никто не заслуживает жестокого обращения. Это не ваша вина, и тот факт, что вы уходите, показывает, какой вы сильный, умный и смелый человек.Благодаря планированию и поддержке вы, , сможете безопасно покинуть . Так что, если это относится к вам, начните свой план сегодня. Не торопитесь и проверьте все свои данные. Ты можешь это сделать. И тебя любят.

Эмбер Петти — писатель-фрилансер из Лос-Анджелеса. Если вам нравятся простые поделки и гифки про Симпсонов, загляните в ее блог Half-Assed Crafts.

19 способов выбраться из колеи

Ссориться все время? Чертовски скучно (даже с сексом)? Проводите все больше и больше времени в одиночестве? Ага, мы были там.И, скорее всего, ваш партнер переживает то же самое.

Колеи взаимоотношений нормальны наряду с изменяющейся динамикой. По мере того как вы переходите от желания срывать с них одежду каждый день к более спокойной и регулярной части отношений, процесс адаптации не обходится без ударов.

Однако тот факт, что колеи являются естественным результатом развития отношений, не облегчает их переваривание — они раздражают, раздражают и даже могут стать токсичными, если люди не обращаются к ним и не работают над ними.

Хотя есть над чем подумать, иногда просто освежить атмосферу может быть достаточно, чтобы снова положить вещи на правильный путь.

Вот почему мы собрали большой список способов быстро начать безуспешные отношения.

«Черт возьми, я бы хотел, чтобы была какая-то волшебная формула, которая помогла бы нам снова поладить…» Что ж, магия может быть чем-то вроде досягаемости, но, как всегда, наука поможет вам.

Согласно исследованию, проведенному в 2011 году, долгосрочное удовлетворение пар друг другом и успех их отношений зависят от нескольких ключевых факторов: O’Leary KD, et al.(2011). Продолжительная любовь — это больше, чем редкое явление? Если да, то каковы его корреляты? https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1948550611417015

• позитивно думают друг о друге
• думают друг о друге, когда они разлучены
• проявляют нежность по отношению друг к другу
• делятся новыми и интересными деятельность
• в целом быть счастливыми как в личной, так и в общей жизни
• заниматься сексом

Для нас это звучит здорово, но правда в том, что практически никакие отношения не вызывают постоянно чувства чистого блаженства.Для людей, состоящих в длительных отношениях, нормально испытывать приливы и отливы близости.

И хотя мы все многогранные люди, которые представляют собой нечто большее, чем просто отношения или работу, то, как мы относимся к нашему партнеру, может существенно повлиять на благополучие в молодом возрасте, согласно обзору за 2019 год. исследований. Gómez-López M, et al. (2019). Благополучие и романтические отношения: систематический обзор в подростковом и взрослом возрасте. https: //www.ncbi.nlm.nih.gov / pmc / article / PMC6650954 /

Не существует официального определения или временных рамок для перерывов в любви, поскольку они принимают разные формы в разных отношениях.

Тем не менее, общие признаки того, что вы находитесь в колее, включают постоянные ссоры, скуку и потерю интереса к сексуальной активности. Каждая часть рутины требует внимания — вы можете немного повеселиться, если хотите, но если вы боретесь, как только закончите, это все еще не здоровая динамика.

Вот еще несколько причуд, по которым люди влюбляются.

Поскольку колеи в отношениях — обычное явление, люди приложили много усилий, чтобы найти способы выбраться из них.

Прежде чем пытаться восстановить отношения, помните, что нет ничего плохого в том, чтобы время от времени терять немного страсти. Возможно, вы слишком много работаете или не соблюдаете равновесие между временем на интимную близость и своими обязательствами перед другими.

Возможно, у вас или вашего партнера есть хронические проблемы со здоровьем, которые могут препятствовать сексуальной активности или требовать обходных путей.

Вы можете проводить длительное время отдельно из-за поездки, работы или семьи.

Какой бы ни была причина, важно прилагать усилия для поддержания отношений — если, конечно, вы оба хотите продолжать встречаться — во время затишья.

Точно так же, как вы пытаетесь протолкнуть машину с разряженной батареей, оставшуюся часть пути к механике, чтобы запустить мощность, вам может понадобиться немного смазки для локтей, чтобы отношения возобновились.

Вот ваш план действий, чтобы вернуть удовольствие.

Скука — это надвигающаяся угроза в отношениях, которая может постепенно обезвредить все интересное. Кроме того, это удобно, и часто кажется, что это не стоит превращать в спор, поэтому вы можете не начинать бороться со скукой, пока не станет слишком поздно.

1. Попробуйте (увлекательно!) Новые занятия

Само собой разумеется, что обмен делами и воспоминаниями является ключом к поддержанию отношений. Но постоянное выполнение одних и тех же вещей может стать однообразным и утомительным.

Избавьтесь от ерунды, пробуя вместе новые увлекательные занятия.

Совершите поездку на выходные в место, где вы никогда не были, возьмите напрокат электросамокат и прокатитесь по ближайшему городу (если это разрешено законом), сходите на массаж для пар, попробуйте впервые покататься на коньках — что бы это ни было убедитесь, что это ново, увлекательно и совместимо.

И не бойтесь дурачиться! Глупые воспоминания тоже хранители. Готовы поспорить, вы не вспоминаете вместе то время, когда вы действительно хорошо катались на коньках, скажем так.

И не нужно выходить из дома! Готовьте ужин голым (если у вас нет кухонного окна, выходящего на улицу), поиграйте в «Пол — это лава» или потренируйтесь в прятках.Совместная игра очень часто помогает оставаться вместе.

Все еще в недоумении? Попробуйте поразмыслить над интересными вещами, которые вы делали вместе в начале отношений, и воссоздайте этот опыт или снова посетите место, где вы встретились. Даже прогулка по переулку памяти вызовет страсть к путешествиям, которая вдохновит вас.

Если только вы не встретили где-нибудь скучное, например офис. (P.S. Служебные романы могут быть неудобными, а границы важны.)

2. Составьте «список дел для пары»

Работайте вместе, чтобы составить список вещей, которые вы хотите делать вместе, как пара, без требования «волнения».Не все должно быть безумным выбросом адреналина.

Иногда лучше принять скучное дело — это не значит, что повседневность не может питать и связывать вас двоих.

Может быть, вы пообещаете вместе готовить ужин раз в неделю (голым или каким-то другим образом), создаете вместе небольшой книжный клуб, где вы читаете одно и то же и болтаете об этом, или вместе начнете домашнюю тренировку. Возможно, ты даже сможешь завести домашнего питомца.

Затем выберите три предмета из списка и займитесь ими в течение следующих 3 месяцев.Наличие целей в паре означает, что вы можете расти вместе, не нуждаясь в постоянной стимуляции. Цели также помогают избавиться от вредных привычек.

3. Уберите экраны в спальне

Нет ничего плохого в том, чтобы прижаться друг к другу и вместе смотреть телевизор. Тем не менее, вам нужна безэкранная гавань в вашем доме, в которой вы действительно можете общаться друг с другом. Так что это может быть то место, где вы спите и трахаетесь.

Отбросьте экраны ноутбуков, планшетов и телефонов, и обратят внимание друг на друга вместо .

Бездумная прокрутка не задействует ничего, кроме акций социальных сетей. Даже если это просто разговор о последних новостях или о том, что происходит с семьей вашего партнера, сохраняйте интерес к партнеру.

Если вас слишком беспокоит то, что происходит в повторах «Бухты Доусона» или профиль человека, который вам не нравится, возможно, вы пренебрегаете одним из самых близких вам людей.

Вот как остановить прокрутку в Интернете, чтобы вы могли провести немного времени вместе.

4. Делайте мини-свидания

Слишком занят для еженедельного свидания?

Попробуйте вместе позавтракать, встретиться за обедом или выделить 20 минут каждый вечер для непрерывной беседы — отвлекаться нельзя. Особое время, проведенное вместе, , кажется особенным, даже если оно связано с действительно повседневными делами, такими как поедание рогаликов.

Один из наших авторов ходил на 300 свиданий в Tinder, чтобы составить для вас советы по свиданиям. О, жертвы, которые мы приносим.

Ничто так не портит воздух, как любовная ссора.Пришло время разобраться в сути дела.

5. Сообщайте друг другу о потребностях

Всегда лучше выносить сложные темы на обсуждение.

Сдерживание обид и обид могут испортить то, насколько вы счастливы в отношениях и в себе самом. Impett EA, et al. (2012). Подавление угнетает жертву: эмоциональные издержки и издержки в отношениях на подавление эмоций в романтических отношениях. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167212437249

Кроме того, согласно более ранним исследованиям, когда отношения не удовлетворяют одну или обе ваши эмоциональные и сексуальные потребности, шансы неверности и неудовлетворенности возрастают. с 2006 г. Lewandowski Jr. GW, et al. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитии как предикторы предрасположенности к неверности. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16894700/

Очень важно сообщить партнеру, когда он не оправдывает ожиданий или что отношения не такие, как вы хотели бы . Тем не менее, важно подавать это открыто и спокойно и прислушиваться к чувствам партнера.

6.Определите, что вам нравится друг в друге

Спустя годы отношений вы иногда можете настолько привыкнуть к положительным чертам человека, что они немного уходят на второй план, выдвигая причуды и раздражение на первый план.

Важно регулярно выражать признательность посредством положительных отзывов. Постоянный негатив кажется более естественным в фазу регулярных драк. Но активное решение разорвать этот круговорот может помочь вам двоим восстановить динамику.

Попробуйте сесть и составить список того, что вам нравится в вашем партнере.Тогда поделитесь ими. (Если это становится слишком сложной задачей, вам, возможно, придется спросить себя, почему вы вообще состоите в отношениях.)

Вы должны любить и ценить друг друга как людей, даже если вы иногда действуете в противоположных направлениях. Всегда лучше вернуться к этому.

7. Тренируйтесь вместе

Дуэль не только повышает мотивацию к тренировкам, но и улучшает общение пар. Это также весело и заставляет чувствовать себя хорошо.

Если вы оба довольны собой, у вас меньше шансов попасть в свободное пространство, где вы начнете спорить.

Начните с этих потрясающих упражнений, чтобы попробовать вместе.

8. Обсудите проблемы с людьми, не связанными с отношениями.

Вы можете чувствовать, что ваш бизнес — это ваш бизнес, и никому не нужно знать, что вы боретесь со своим партнером. Но свежий взгляд может дать вам идеи, которые вы не рассматривали, и подходы, которые можно попробовать, которые могут сгладить проблемы.

Парам легко застрять в прежних боевых схемах за закрытыми дверями.Так что найдите кого-нибудь, кому вы доверяете, чтобы помочь вам сломать этот шаблон. Если вам неудобно разговаривать с семьей или другом, обратитесь за помощью к терапевту.

Это дает вам обоим шанс изменить исход конфликта.

Друзья тоже могут расстаться с тобой, и это одинаково больно. Обязательно поделитесь важной хренью с теми, кто у вас есть.

9. Если вы живете вместе, делите домашние дела поровну

Это кикер хуууууууге . Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вы вряд ли думаете: «О, да, их техника мытья посуды настолько хороша, они будут так полезны по дому в дальнейшем в жизни…»

Но когда захватывающее биты немного утихают, и вы начинаете разделять обязанности, вполне возможно, что когда дело доходит до того, кто что делает, может возникнуть противоречие.

Неравномерное распределение обязанностей может вызвать всевозможные аргументы. Даже если вы выполняете разные обязанности, убедитесь, что вы разделяете рабочую нагрузку.

(Если вы обычно не очень организованы, когда дело доходит до работы по дому, вот как это сделать.)

Кроме того, подумайте, что вашему партнеру удобно или что он умеет делать. Вы можете быть мастером своими руками, но никогда не пользовались стиральной машиной без усадки всего, поэтому придерживайтесь того, что у вас хорошо получается.

Если вы можете узнать кое-что о домашних делах, о которых раньше не знали, это прекрасно.Но придерживаться своих сильных сторон — не проблема, если вы оба делаете дерьмо.

Бонусные баллы: в статье 2016 года также было обнаружено, что мужья и жены, которые вместе выполняют домашнюю работу, чаще занимаются сексом. Carlson DL, et al. (2016). Гендерное разделение домашней работы и сексуальных отношений пар: пересмотр. DOI: 10.1111 / jomf.12313

«Я имею в виду, что вся наша одежда находится в стирке, так что мы могли бы также…»

10. Восстановиться после обвала

Правильное решение разногласий — с помощью , например, прощение и избегание осуждения — предсказывает больше положительных эмоций и удовлетворения в отношениях. Salvatore JE, et al. (2012). Восстановление после конфликта в романтических отношениях: перспектива развития. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3060296/

Урегулировать конфликт менее важно, чем хорошо относиться друг к другу, даже если решения нет. Да, это банально, но иногда приходится соглашаться, чтобы не согласиться. Тьфу.

Прощение — непростая задача (и это не означает, что вы должны оставаться в агрессивных отношениях), но изучение этого может сделать вас бесконечно счастливее.Вот как.

Когда опыт снятия штанов становится… ну, штаны, правда.

11. Откройте для себя онлайн

Интернет — это кладезь информации, взаимодействия и щенячьих гифок. Но это также место, где возбужденные и любопытные выходят, чтобы исследовать свою сексуальность и узнать свои границы.

Интернета сексуальной активности (как смотреть порно или с киберсексом) в одиночку или с партнером может усилить близость, качество и частоту вашей спальни весело время с S.O .. Grov C, et al. (2011). Предполагаемые последствия случайных сексуальных действий в Интернете для гетеросексуальных отношений: онлайн-опрос в США. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20174862/

Если смотреть порно вместе, не то, что вы уже пробовали еще, протяжные тему может чувствовать себя странно. Но вполне вероятно, что если вас не вдохновляет секс, которым вы занимаетесь, ваш партнер может чувствовать то же самое.

Предлагать новые уловки и игры, чтобы попробовать этические принципы онлайн (и язык, и все остальное), вполне может быть ящиком Пандоры, который нужен вам двоим.

Точно так же, если вы хотите исследовать Интернет сексуальных вещей в одиночку, это также может помочь вам привнести новые идеи в спальню. Тем не менее, слишком много хорошая вещь может быть менее велики — если он чувствует, как порно берет на вашу сексуальную жизнь, соскочить немного.

12. Создайте «фэнтезийную банку»

Мы не говорим, что вам нужно украсить стеклянную емкость изображениями Джона Сноу из «Игры престолов» (хотя, если вам это нравится, дерзайте).

Запишите все фантазии, которые каждый из вас хочет попробовать, на отдельных листах бумаги.Суньте их все в банку, а затем по очереди вынимайте из банки и воплощайте в жизнь свои фантазии. Поначалу это может показаться неуместным, но в этом суть буквально.

Вот несколько идей для ролевых игр, которые помогут вам расслабиться. Мы имеем в виду творческие соки. Очевидно.

13. Включите секс в расписание

Отбросьте идею о том, что спонтанный секс — единственный способ добиться хорошего секса. Вполне вероятно, что дни неожиданных сумасбродных феерий не обязательно остались позади, но определенно уходят в прошлое.

И это нормально. Хороший секс — это хороший секс, планируете вы это или нет.

Когда мы безумно заняты, секс может быть одной из первых вещей, которые уходят на второй план. Но секс также является ключом к поддержанию близости и удовлетворенности отношениями. Smith A, et al. (2011). Удовлетворенность сексуальными отношениями и отношениями среди гетеросексуальных мужчин и женщин: важность желаемой частоты половых контактов. https://www.researchgate.net/publication/50377935_Sexual_and_Relationship_Satisfaction_Among_Heterosexual_Men_and_Women_The_Importance_of_Desired_Frequency_of_Sex

Если вы достаточно хорошо знаете, что у вашего партнера несколько газов или газов одновременно? Даже лучше. Brody S, et al. (2010). Одновременный половой акт и вагинальный оргазм ассоциируются с удовлетворением (сексуальным, жизненным, партнерским и психическим здоровьем). DOI: 10.1111 / j.1743-6109.2010.02149.x

Итак, придумайте график выполнения и придерживайтесь его. Образ мышления не должен быть «СРЕДА В 17:13. РАЗБИРАЙСЯ! » Но если вы просыпаетесь, зная, что хотите быть физически ближе к партнеру, не стесняйтесь думать о сексе позже днем. Это может помочь вам обоим поднять настроение.

И если тот факт, что секс сжигает калории, не является достаточной мотивацией, мы не знаем, что это такое.

14. Секст в разлуке

Это вызовет предвкушение веселья в конце дня.

Тем не менее, ожидание строительства является ключевым моментом. Вы какое-то время вместе и знаете границы другого человека. Так что начните с того, что дайте им понять, что вы думаете о них непослушно, и усиливайте сексуальное напряжение так, чтобы вам обоим было удобно.

Грязные разговоры — это навык, который стоит развивать в долгосрочных отношениях. Вот как это сделать.

15. Встряхните вещи

Если вы привыкли к долгим, медленным сессиям, измените распорядок, время от времени проводя быстрые упражнения или дергая их в необычных местах.

Секс обычно доставляет удовольствие — это рутина, которая начинает раздражать. Если вы чувствуете себя комфортно в отношениях друг с другом во время длительных отношений, это не значит, что вам скучно.

16. Не забывайте несексуальные прикосновения

Объятия, массажи, рука, обвивающая талию — все эти небольшие действия могут усилить чувство привязанности. Иногда нам может казаться, что мы жаждем секса, но на самом деле мы просто хотим хорошенько пообниматься или получить знак того, что наш партнер все еще хочет быть физически близким.

Расширяйте эти маленькие жесты, прикосновения и знаки, которые демонстрируют уникальную физическую связь, но не вплоть до секса. В результате секс будет более естественным, когда есть моменты возбуждения и электричества.

Для наших читателей-мужчин, вот как обниматься, не получая стояка.

Потому что иногда просто невозможно точно определить, что идет не так.

17. Не стесняйтесь обращаться за внешней поддержкой

Наверное, не лучшая идея предлагать супружескую терапию только через 6 недель после начала отношений.Но для пар, стремящихся к долгосрочному счастью, семейная психотерапия или консультирование — очень разумный (а иногда и необходимый) выбор.

Это не признание поражения — это отказ признать поражение. Иногда вам просто нужен внешний беспристрастный посредник. Это может предложить терапия для пар.

Вам нужно подумать, если восстановление ваших отношений потребует больше усилий, чем оно того стоит.

18. Помните, что не все отношения стоит сохранять

Да, отношения проходят через фазы близости и короткие разрывы.Однако иногда люди просто несовместимы.

Если горечь и негодование в отношениях достигли уровня эмоционального, физического или сексуального насилия — это никогда не нормально. Если с тобой плохо обращаются, убирайся оттуда к черту.

Тот, кто стоит вашего времени, заслуживает вас большего. Если вы чувствуете себя в ловушке, испытываете давление или не можете прекратить оскорбительные отношения, национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия может помочь вам решить, что делать дальше.

Мы также собрали 22 других ресурса, чтобы помочь, если вы стали жертвой домашнего насилия.

19. Сначала работайте над собой

Окружение себя людьми, которые делают вас счастливыми, что неудивительно, делает вас счастливыми.

А уверенность в себе означает, что вы с большей вероятностью будете поддерживать дружбу и отношения, потому что эти люди что-то добавляют в ваш мир, а не из-за нужды.

Удовлетворение в отношениях связано с удовлетворением на протяжении всей вашей личной жизни. Чем в целом счастливее человек, тем более вероятно, что он будет в определенных отношениях. Священник JB. (2013). Тревожные расстройства и качество отношений с друзьями, родственниками и романтическими партнерами. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23033057/

Не полагайтесь на партнера, чтобы сделать вашу жизнь прекрасной. Вместо этого работайте над тем, чтобы сделать свою жизнь полноценной и позитивной, независимо от того, с кем вы встречаетесь. Счастливая жена — счастливая жизнь? Скорее доволен , ты , всем остальным доволен.

Процитирую великого философа РуПола: Если вы не можете любить себя, как, черт возьми, вы полюбите кого-то еще? И да, мы можем иметь аминь, большое вам спасибо.

Вот как начать укреплять уверенность в себе прямо сейчас.

Отношения сложные. Они могут начать замедляться в своей деятельности (и в сексуальном плане) и могут перерасти в драки и недоброжелательность.

Но мы все здесь взрослые. Открытое общение и подход к партнеру с любопытством, признательностью и терпением помогут вам преодолеть многие препятствия, с которыми вам придется столкнуться.

Вам не обязательно вступать в отношения, которые делают вас несчастными — они должны обогащать вашу жизнь, а не обременять вас обязательствами и сожалениями.Если вы так считаете, возможно, вы не были готовы к длительной любви.

Но не все колеи — плохой знак. Иногда со временем меняются просто ваши отношения — и это естественно.

Признаки эмоционального насилия

Эмоциональное насилие неуловимо. В отличие от физического насилия, люди, которые его применяют и получают, могут даже не знать, что это происходит.

Это может быть более вредным, чем физическое насилие, потому что может подорвать то, что мы думаем о себе. Это может искалечить все, кем мы должны быть, поскольку мы позволяем чему-то ложному определять нас.Эмоциональное насилие может происходить между родителем и ребенком, мужем и женой, среди родственников и между друзьями.

Обидчик проецирует свои слова, отношения или действия на ничего не подозревающую жертву обычно потому, что они сами не справились с детскими ранами, которые теперь заставляют их причинять вред другим.

В следующих областях задайте эти вопросы, чтобы узнать, злоупотребляете ли вы или подвергаетесь насилию:

1. Унижение, унижение, обесценивание, отрицание. судить, критиковать:
   • Кто-нибудь издевается над вами или унижает вас перед другими?
   • Они дразнят вас, используют сарказм как способ подавить или унизить вас?
   • Когда вы жалуетесь, говорят, что «это была просто шутка», и что вы слишком чувствительны?
   • Говорят ли вам, что ваше мнение или чувства «ошибочны»?
   • Кто-нибудь регулярно высмеивает, отклоняет или игнорирует ваши мнения, мысли, предложения и чувства?
2. Доминирование, контроль и стыд:
   • Считаете ли вы, что этот человек обращается с вами как с ребенком?
   • Они постоянно поправляют или наказывают вас за «неуместное поведение»?
   • Считаете ли вы, что должны «получить разрешение», прежде чем куда-то отправиться или даже перед принятием даже небольших решений?
   • Контролируют ли они ваши расходы?
   • Обращаются ли они с вами так, как будто вы хуже их?
   • Они заставляют вас чувствовать, что они всегда правы?
   • Напоминают ли они вам о ваших недостатках?
   • Принижают ли они ваши достижения, стремления, планы или даже то, кем вы являетесь?
   • Дают ли они неодобрительные, пренебрежительные, презрительные или снисходительные взгляды, комментарии и поведение?
3. Обвинение и обвинение, банальные и необоснованные требования или ожидания, отрицает собственные недостатки:
   • Обвиняют ли они вас в чем-то надуманном в их собственных умах, когда вы знаете, что это неправда?
   • Неужели они не умеют смеяться над собой?
   • Являются ли они чрезвычайно чувствительными, когда доходит до того, что другие высмеивают их или делают какие-либо комментарии, которые, кажется, демонстрируют неуважение?
   • У них проблемы с извинениями?
   • Придумывают ли они оправдания своему поведению или склонны винить других или обстоятельства в своих ошибках?
   • Они называют вас именами или навешивают на вас ярлыки?
   • Они обвиняют вас в своих проблемах или несчастьях?
   • Они постоянно нарушают границы и не уважают ваши законные запросы?
4. Эмоциональное дистанцирование и «молчаливое обращение», изоляция, эмоциональная заброшенность или пренебрежение:
   • Используют ли они дуться, замкнутость или удержание внимания или привязанности?
   • Разве они не хотят удовлетворять основные потребности или использовать пренебрежение или оставление в качестве наказания?
   • Разыгрывают ли они роль жертвы, чтобы переложить вину на вас, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия и отношение?
   • Они не замечают или не заботятся о том, как вы себя чувствуете?
   • Разве они не проявляют сочувствия и не задают вопросы для сбора информации?
5. Codepe

Женщины, находящиеся в жестоком обращении

Тема оскорбительных отношений обычно не поднимается в большинстве случайных разговоров.Это как маленький грязный секрет, о котором никто не хочет говорить. Сосед, который слышит крики и крики, не хочет разговаривать с жертвой, опасаясь показаться любопытным. Сотрудник, который видит синяки, с готовностью соглашается с историей «несчастного случая», хотя кажется, что эти «несчастные случаи» случаются довольно часто. И жертва молчит, опасаясь, что ее сочтут слабой или, что еще хуже, заслуживающей оскорбления.

К сожалению, жертва часто молча страдает; боится расправы, если выскажется.Еще хуже, когда она все-таки высказывается, а друзья преуменьшают значение ситуации, считая, что она слишком остро реагирует. И друзья и семья, которые действительно осознают серьезность насилия, часто теряют терпение, когда жертва продолжает оставаться со своим обидчиком.

Эти люди не понимают, как продолжающееся оскорбительное и контролирующее поведение меняет жертву. Их самооценка постепенно разрушается, пока в них не остается достаточно борьбы, чтобы уйти. Хотя для этой ситуации нет простого решения, понимание различных динамик оскорбительных отношений может помочь жертве и тем, кто о ней заботится, понять, что происходит.

Следующие статьи предлагают информацию, которая поможет вам распознать и понять различные типы жестокого обращения, а также дать советы по уходу от жестокого супруга и восстановлению после насилия:

Предупреждающие признаки обидчика — пора перестать рационализировать определенное поведение как обычно». Узнайте, как распознать первые признаки жестокого обращения и типичного оскорбительного поведения.

Понимание психологического насилия — Эта форма насилия происходит медленно с течением времени, поскольку обидчик принижает мысли, чувства, потребности и предпочтения жертвы, пока жертва не оказывается в эмоциональном плену.

Развод и эмоциональное насилие. Многие женщины годами терпят эмоциональное насилие и поведение, которое шокирует посторонних. Некоторые остаются в надежде, что их муж изменится, а другие остаются из-за детей или по финансовым причинам. В какой-то момент большинство задумывается о разводе и борется с решением. Если это похоже на вашу ситуацию, этот совет лайф-коуча может помочь вам примирить свои чувства.

Распознавание эмоционального насилия — Понимание того, как эмоциональное насилие причиняется и его длительные последствия для жертвы

Когда слова причиняют боль — Для любой женщины, терпящей постоянный натиск критических комментариев и унизительных оскорблений, нанесенный ущерб может быть столь же серьезным, как попадание.

Эмоционально оскорбительные отношения и восстановление вашей силы — Изучите методы выживания, которые помогут справиться со словесными оскорблениями в вашем браке, справиться с контролирующим поведением и, в конечном итоге, вернуть себе силу.

Оставив жестокого мужа — Когда женщина решает уйти, она сталкивается с угрозой реакции мужа. Эти советы помогут вам подготовиться.

Развод с жестоким мужем — Информация и советы по составлению плана выхода, прежде чем сообщать мужу, что вы хотите развода.

Развод при насильственных отношениях — Если вы находитесь в жестоких отношениях и хотите развестись со своим партнером или развестись с ним, вам необходимо подготовиться к судебной тяжбе и принять меры, чтобы защитить себя.

Развод с нарциссом. По самой своей природе нарциссы склонны к манипуляциям и эгоцентричны. А развод с одним из них может оказаться одной из самых сложных вещей, которые вам придется вынести. Эти советы по выживанию могут помочь.

Влияние домашнего насилия на детей. Хотя жертвы домашнего насилия часто несут на себе физические и эмоциональные шрамы от жестокого обращения, их дети также страдают от того, что живут в одном доме.Узнайте, как жестокое обращение может иметь длительные последствия для такого ребенка, часто даже во взрослой жизни.

Когда сохраняется контроль над поведением — Даже после окончательного развода обидчик может продолжать попытки контролировать свою жертву или, по крайней мере, следить за тем, чтобы она никогда не забывала его. Вот несколько советов, которые помогут справиться с «игрой» после вашего отъезда.

Восстановление для переживших насилие — Как вы восстанавливаете нормальную жизнь после развода с жестоким мужем? Узнайте, как начать исцелять и любить себя, когда вы перестанете подвергаться насилию.

Запретительные судебные приказы. Если вам и вашим детям угрожает опасность или угроза со стороны супруга, узнайте, чем может помочь запретительный судебный приказ, и многое другое.

Военный приказ о запрете контактов — Узнайте, как запрет на контакты может повлиять на военнослужащих, находящихся в процессе развода.

Project HopeLine — Узнайте об этой инновационной программе, которая превращает старые сотовые телефоны в спасательный круг для жертв и помогает финансировать программы насилия в семье.

1. Расторжение брака
›
2. Оскорбительные отношения

Все равно беги: настоящий разговор о жестоких лесбийских отношениях

Злоупотребление.Это короткое слово для обозначения такой огромной вещи. И это слово мы редко используем для описания поведения в однополых отношениях. Как квир-женщинам, которых весь остальной мир унижает ежедневно, действительно страшно думать о том, что кто-то из нас совершает такие же оскорбительные действия, что и люди, угнетающие наше сообщество. Правовая система часто не признает наши оскорбительные отношения как таковые, и мы часто не имеем доступа к ресурсам, необходимым для получения помощи. Может показаться, что обратиться некуда, а просить о помощи так сложно.Но люди есть люди, и нам нужно говорить о том, как мы относимся друг к другу и как мы несем ответственность друг перед другом.

«Mistrial # 4» Кэрол Якобсен

Оливия Q пишет в шпильке,

В тот день, когда мы с девушкой расстались в пятый и последний раз, Барак Обама объявил, что поддерживает однополые браки. Я засмеялся, больше похожий на лай, принял ксанакс и проспал следующие два дня. Друзья принесли мне воду и пиццу, сели рядом со мной перед телешоу, которое я не помню.

Следующая неделя была похожа на то, как вы поднялись в самолете над городом, в котором вы жили какое-то время, и внезапно поняли его форму — изгиб побережья или жилистые движения реки, сеть улиц. . Когда я почувствовал себя человеком, я продолжил есть. На кухне мой сосед сказал мне: «Ты вернешься. Ты снова стал громким.

Я и не подозревал, что так долго молчал.

Обычно я слов не боюсь, а вот этого боялся.Я так боялся этого, что солгал своим друзьям, учителям, моему серьезному терапевту.

Нарушение. Злоупотребление. Злоупотребление. Даже слоги звучат некрасиво, низко. Даже мои друзья, которые знали, что что-то не так, не могли этого сказать. «Что-то неправильно.» «Я не уверен, что происходящее абсолютно нормально». «Я просто хотел убедиться, что то, что я подслушал, затрагивает ваши отношения и не считается нормальным».

Чем дальше я забирался, тем яснее становилось.Она была моей первой серьезной девушкой после череды парней, и я был влюблен сильнее, чем когда-либо прежде. Но отношения были натянутыми, и я, вероятно, никогда бы не отнял у мужчины такое поведение…

Прочтите остальное на Шпильке и поделитесь с нами своими мыслями. Чем больше мы говорим о жестоком обращении в нашем сообществе, тем меньше у него стигмы. И чем больше мы сможем узнавать себя и друг друга о том, что является здоровым, а что нет, тем сильнее и счастливее мы все можем быть.

Как выйти из оскорбительных отношений

Знаете ли вы, что почти 20 человек ежеминутно подвергаются насилию со стороны своего партнера в США? Жестокое обращение включает не только физическое насилие и сексуальное насилие, но и психологические манипуляции, вызывающие депрессию и тревогу у жертв. Примерно каждая третья американка и каждый четвертый американский мужчина страдают от вышеуказанных видов жестокого обращения, сопровождающихся преследованием и изнасилованием.

Жестокое обращение вызывает глубокие психологические раны, которые трудно залечить.Это делает людей менее сосредоточенными и ухудшает их отношения со значимыми людьми, поскольку вызывает сильную внутреннюю боль. Дело в том, что гораздо труднее доверять другим, если человек когда-либо подвергался жестокому обращению и знает душераздирающее чувство обмана. Такие люди боятся открывать свои сердца другим людям, потому что вместо помощи они могут страдать от болезненного отказа и насилия.

На самом деле, по словам Хоффа, Кирквуда и Ланденбургера, восстановление после жестоких отношений включает в себя длительный процесс горя.Однако их исследование также показывает, что горе не обязательно должно быть напрямую связано с потерей отношений с жестоким супругом.

Пожалуйста, не поймите это неправильно. Сожалеть о том, что отношения какое-то время не складывались, — это нормально, но здесь есть важный нюанс. В большинстве случаев мы связываем такие чувства с утраченными надеждами и мечтами, а также с поврежденным самосознанием, а не с потерей агрессивного партнера.

Тем не менее, многие жертвы жестокого обращения не понимают, что то, о чем они сожалеют, выходит за рамки личности обидчика.Таким образом, многие люди пытаются примириться со своим жестоким супругом, что приводит к повторяющимся циклам домашнего насилия или психологического давления. Знаете ли вы, что это часто имеет отягчающие последствия?

Статистика, связанная с такими решениями, очень печальна — в убийствах женщин в 15 штатах участвует их романтический партнер. Более того, около 85% женщин страдают от домашнего насилия, и лишь 15% мужчин сталкиваются с подобными проблемами. В то же время мужчины, ставшие жертвами жестокого обращения, с меньшей вероятностью сообщат о таких случаях в полицию, вероятно, из-за социальной стигмы.

Из-за домашнего насилия 28% семей в США остались без крова. К сожалению, существует также корреляция между суицидальным поведением жертв, а также депрессией и агрессивным поведением жестокого партнера.

Это означает, что даже если вы считаете прощение добродетелью, это не должно включать в себя проверку того, насколько далеко вы можете зайти, позволяя партнеру нарушать ваши личные границы.

Другими словами, вы не должны смешивать прощение и забывание. Даже если вы, вероятно, так простите жестокого супруга, для вас и ваших детей (если они у вас есть) может быть опасно оставаться с ними на связи.

Выполните следующие действия, если хотите устранить негативные последствия поддержания связи с агрессивным партнером.

Во-первых, вы должны осознать, что вы подверглись насилию — физическому или психологическому. Если вы не уверены, является ли ваш супруг обидчиком, сделайте шаг назад и понаблюдайте за поведением вашего партнера, как если бы он был совершенно незнакомым человеком. Сохраняйте объективность и не позволяйте своим чувствам к этому человеку противоречить фактам, на которые вам следует полагаться.

Во-вторых, если вы узнали, что с вами жестоко обращаются, помните, что у вас всегда есть выбор и что ваша жизнь принадлежит вам, а не кому-то другому. Также будьте уверены, что вам помогут и вы справитесь с трудной ситуацией. Читайте дальше, чтобы узнать подробности выхода из оскорбительных отношений.

18 советов, как выйти из оскорбительных отношений

1. Определите тип злоупотреблений

Физическое насилие

Признаки физического насилия включают не только явное насилие со стороны вашего партнера, но и агрессивное поведение, словесные угрозы причинить вам боль, которые впоследствии выполняет ваш супруг, а также побуждение вас к половому акту, когда вы этого не хотите.Сексуальное насилие также включает в себя беременность женщины против ее воли и принуждение ее к аборту, когда она хочет сохранить ребенка.

Психологическое насилие

Психологическое насилие менее явное, но его признаки также можно отследить, если внимательно следить за словами партнера. Например, словесные оскорбления включают в себя называние имен, намеренное высказывание того, что часто оскорбляет вас, хотя вы просили этого не делать. Унижение, крик, обвинение без очевидной причины и регулярные сомнения в своем здравом уме также являются признаками словесного оскорбления.

Эмоциональное насилие

Такое насилие может быть даже менее заметным, чем словесное, поэтому будьте очень внимательны, если интуитивно чувствуете, что ваш партнер манипулирует вами. Будьте осторожны, если вы заметили, что ваш супруг, похоже, не принимает во внимание вашу обратную связь относительно его двусмысленного поведения, вы теряете энергию и, вероятно, впадаете в депрессию.

Так много людей не осознают, что они стали жертвами грязных манипуляций, и не понимают, почему им так плохо, когда они могут быть сильно задушены.

Последнее является первым и наиболее опасным признаком эмоционального насилия. Для него характерно отрицание всех ваших разумных аргументов и введение вас в заблуждение относительно прошлых фактов.

Так что перепроверьте, подает ли ваш партнер газлайт для вас.

Например, многим жертвам газлайтинга их оскорбительные партнеры говорили, что определенных вещей просто не происходило вообще, в то время как на самом деле они имели место. Жертв также обвиняли в невнимательности и в иррациональном поведении, вызванном вероятным психическим заболеванием, когда они были в здравом уме.

Конечно, все это было неправдой, поскольку оскорбительные супруги просто выдумывали все специально, чтобы их зажечь. Этот тип манипуляции позволял обидчикам обманывать своих партнеров, красть их деньги и просто получать удовольствие от садистских игр, в которые они играли с ними, например, наблюдать, как их жертвы постепенно теряют доверие к себе.

Если вы подозреваете, что ваш партнер газлайт вас, и вам трудно «поймать» его с поличным, постарайтесь чаще общаться письменно.Это позволит вам записать историю того, что сказал обидчик, и дважды проверить, какие факты имели место, независимо от того, что ваш супруг говорит о них.

2. Запишите насилие на камеру или диктофон.

Если вы подверглись физическому или словесному насилию, постарайтесь записать свидетельства агрессивного поведения вашего партнера. Позже вы представите его в суд, чтобы доказать, что этот человек нарушил ваши личные границы. Это поможет вам выиграть драку за опеку или получить запретительный судебный приказ.Если ни одно из этих действий не сработает, записанные доказательства по-прежнему помогут вам гарантировать, что ваш супруг никогда больше не будет оскорблять вас.

3. Защитите свои деньги

Узнайте, как открыть альтернативный банковский счет, который будет принадлежать только вам, и убедиться, что вы получаете свой личный доход на нем, не делясь им со своим супругом.

Дело в том, что агрессивные партнеры могут контролировать все, включая ваши финансы, и могут знать ваши пароли, поэтому вы должны должным образом позаботиться о своей финансовой независимости.

Это важно, потому что в один прекрасный день вам может потребоваться быстро выехать и могут потребоваться деньги для оплаты счетов. Более того, обидчики склонны использовать деньги своего партнера для покрытия собственных расходов, которые могут оказаться более дорогостоящими, чем вы думаете.

Если вам нужно уехать немедленно, а у вас сейчас нет денег, покупка предоплаченной кредитной карты в розничной торговой точке может быть вариантом, чтобы сначала свести концы с концами.

4. Имейте запасной комплект.

Выйти из оскорбительных отношений может быть чрезвычайно сложно, особенно если вы официально состоите в браке и имеете детей или если вы чувствуете себя виноватым.Последнее — частая причина оставаться в агрессивных отношениях. Но правда в том, что жестокие партнеры являются экспертами в том, чтобы вызывать чувство вины у своих жертв, что также является манипуляцией. Таким образом, даже если вы психологически не готовы разорвать брак с обидчиком, по крайней мере, разработайте простой план побега (читайте дальше, чтобы узнать, что он включает!)

Кроме того, держите аптечку под кроватью или в любом другом секретном месте, о котором ваш супруг не знает. В комплект должны входить ваши документы, немного денег, ваши основные вещи, такие как туалетные принадлежности, лекарства, отпускаемые по рецепту, и некоторая одежда.Кроме того, делайте копии важных документов и храните их отдельно в другом месте.

5. Разработайте план, чтобы немедленно уйти, если потребуется

Если ваш партнер непредсказуем, необходимо придумать продуманный план побега. Подумайте о своем возможном отпуске на случай чрезвычайной ситуации, чтобы спасти вам жизнь и жизнь ваших детей, если таковые имеются. Таким образом, сначала исследуйте, какие зоны вашей квартиры или дома безопасны, чтобы вы могли там спрятаться, если не можете сбежать. Убедитесь, что в этих местах нет предметов, которые могут быть использованы в качестве оружия.

Во-вторых, никогда не оставляйте машину без бензина и полностью заряжайте телефон. Кстати, лучше иметь второй сотовый телефон и сделать запасной ключ от машины. Обязательно держите их в секретных местах. Когда супруга (а) нет дома, проверьте свой план действий в чрезвычайных ситуациях, пытаясь быстро покинуть свое место и сесть в машину.

6. Составьте и запомните список ваших «безопасных» контактов.

Заранее подумайте, кому вы можете позвонить и к кому обратиться в экстренных случаях. Очень важно распечатать список людей, которым вы доверяете, с указанием их номеров телефонов и адресов.

Однако еще важнее запомнить все эти детали, чтобы, если у вас нет доступа к бумажной копии, вы все равно могли позвонить своим близким родственникам или друзьям, чтобы получить помощь или принять вас на ночь.

Также запомните номера телефонов полиции, местного приюта и больницы. Защитите свой список физических лиц, чтобы ваш жестокий партнер не получил важную информацию о том, куда вы можете пойти, если уедете. Кроме того, если у вас есть дети, убедитесь, что они тоже запоминают важные контакты.

Чтобы получить немедленную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия:
1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНО).

7. Придумайте кодовое слово

Использование кодового слова может быть особенно полезно, если у вас есть дети, поскольку вы можете согласиться с ними, быстро покинув это место. Однако он пригодится и в случае крайней необходимости.

Вы можете произносить свое кодовое слово, когда вам нужна помощь друзей, соседей, родственников или людей на работе. Также важно разработать план действий в чрезвычайных ситуациях, который ваш противник должен выполнить, чтобы помочь вам, например, немедленно вызвать полицию.

8. Узнайте и запомните, где можно получить помощь

Жертвы домашнего насилия должны изучить все процедуры, доступные в государственных организациях, которые оказывают помощь таким людям. Даже если в данный момент вы чувствуете себя беззащитным, очень важно понимать, что помощь все еще доступна. Вам просто нужно смириться с тем, как это получить.

Например, жертвы жестокого обращения могут получить помощь в получении дохода и страховку по безработице. Приюты жизненно необходимы, когда тебе больше негде жить.Они могут принять и вас, и ваших детей, если вы больше не можете оставаться под одной крышей с обидчиком. Они накормят вас и даже позаботятся о вашем ребенке.

Хотя вы можете пользоваться приютом в течение ограниченного периода времени, его сотрудники помогут вам найти новый дом, получить консультацию или посетить группу поддержки. Они также помогут вам получить юридическую помощь, справиться с безработицей, улучшить ваше здоровье, получить консультации по финансовым вопросам и даже достичь ваших образовательных целей. Более того, некоторые убежища и приюты могут содержать вас под вымышленным именем, чтобы ваш супруг не узнал, где вы находитесь.

9. Начните подготовку к разводу.

В отличие от обычного развода, когда два партнера хотя бы попытаются пообщаться и прийти к соглашению, развод с обидчиком — совершенно другое дело.

Во-первых, вы не должны сообщать супругу, что поддерживаете связь с юридическими экспертами, например с адвокатом. Во-вторых, вы должны держать в секрете всю свою переписку и усилить киберзащиту. Измените пароли ко всем почтовым ящикам и учетным записям в социальных сетях и убедитесь, что важные документы не попали в ваш почтовый ящик, если вы и ваш супруг все еще живете вместе.

Даже если вы больше не живете под одной крышей со своим супругом, перепроверьте информацию, которую вы предоставляете юристу, поскольку она может быть отправлена ​​на ваш прежний адрес. В некоторых случаях также рекомендуется поискать шпионские программы на вашем мобильном телефоне или ноутбуке, которые могут позволить вашему оскорбительному партнеру получить доступ к конфиденциальным данным, не беря ваши устройства в руки. Кроме того, вам также следует сменить замки, если вы останетесь в семейном доме.

Лучше найти адвоката с опытом разводов из-за жестокого обращения и домашнего насилия.Эти специалисты не только дадут вам ценный совет относительно вашей конкретной ситуации, но и проконсультируют вас по финансовым вопросам.

10. Возьмите свою судьбу в свои руки

Вы наиболее уязвимы, когда готовитесь к официальному разводу, потому что можете начать сожалеть о своем решении. Фактически, многие жертвы хотят дать своему оскорбительному партнеру второй шанс, который заканчивается третьим, четвертым, пятым и двадцать пятым шансами, если вам посчастливится выжить.

Таким образом, будьте осторожны, если думаете о примирении.Нет ничего опаснее, чем воссоздать обстоятельства, которые уже угрожали вашему существованию физически или морально.

Конечно, ваш супруг может переключиться на тактику, которая поможет ему вернуть вас, например, сказать, что ему нужна ваша любовь и поддержка, чтобы справиться со своими проблемами. Тем не менее, вы единственный человек, ответственный за свою судьбу и принимающий важные решения . Вы не должны позволять никому выходить за ваши личные пределы, если ранее имело место насилие.

Более того, постарайтесь как можно глубже погрузиться в свои чувства, чтобы понять, чего именно вы хотите. Вы уверены, что скучаете по своему жестокому партнеру, который раньше причинял вам боль? Вы действительно верите, что они легко изменятся?

Как упоминалось выше, вы можете горевать из-за своей неудавшейся мечты построить отношения типа «жили долго и счастливо». Если это так, сосредоточьтесь на восстановлении сломанного «я» или построении его с нуля. И, пожалуйста, никогда не верьте этим словам, как бы трогательно и красиво они ни звучали.

Единственное, чему можно доверять, — это действию, поэтому, если ваш жестокий партнер действительно изменится, вы это заметите. Но пока вы не станете свидетелями этого волшебного превращения собственными глазами, лучше не экспериментировать со своей жизнью и благополучием, чтобы проверить, сможете ли вы пережить новый виток насилия, особенно если у вас есть дети.

11. Защитите свои границы, как только вы их установили

Многие жертвы жестокого обращения сталкиваются с такими проблемами, как получение телефонных звонков с угрозами или мольбой вернуться от супруга, в том числе с угрозой покушения на самоубийство.

Что еще хуже, насильники также склонны вовлекать детей в свои манипуляции и могут попытаться получить некоторую информацию с их помощью. Они также могут беспокоить вашего нового партнера, звонить вашим родственникам, отправлять вам подарки против вашей воли и поддерживать вас, потому что им «нужно поговорить».

Эти стратегии стара как луна, поэтому сосредоточьтесь на защите своих личных границ вместо того, чтобы следовать этим манипулятивным путям. Постарайтесь придерживаться всех ограничений, которые вы установили в отношении своего супруга, — не позволяйте им нарушать ваши границы, потому что это еще один вид насилия.

Ведите переписку как можно более формально. Если вам нужно встретиться с партнером, который насилует, лично, не делайте этого без присутствия в комнате другого взрослого. Если это не помогает, а супруг по-прежнему «преследует» вас, подумайте о том, чтобы обратиться за юридической помощью.

12. Подача заявления о личной охране.

Приказ о личной охране позволит вам защитить свои границы по закону. Чтобы получить его, вы должны предъявить доказательства жестокого обращения и суметь доказать суду, что вам нужна защита.

Вам также нужно будет приложить письмо с описанием вашей ситуации. Не бойтесь бумажной волокиты — результат того стоит! Полиция сможет защитить вас всякий раз, когда вам это нужно, если у вас есть приказ о личной охране. Хорошая новость в том, что иногда вашему супругу не разрешают даже подойти к вам из-за ограничений.

Если у вас есть дети, рекомендуется обеспечить им дополнительную защиту. Проконсультируйтесь с адвокатом по вопросу защиты детей, так как им также могут потребоваться дополнительные меры для защиты своих границ.Профессиональные консультанты также помогут вам разобраться в вопросах, связанных с финансовой поддержкой ваших детей от имени вашего жестокого партнера.

Убедитесь, что у вас есть доказательства того, что вы являетесь главным опекуном своих детей, чтобы избежать неоднозначных ситуаций с местным судом. Например, лучше сфотографировать, как вы заботитесь о своих детях, в том числе водите их в школу. Также попросите отзывы их учителей, друзей и родственников. Кроме того, обратитесь в суд с заявлением о истребовании всех принадлежащих вам вещей.

Как уменьшить эмоциональный эффект жестокого обращения

13. Начни новую жизнь с нуля

Как бы тяжело это ни казалось поначалу, начните новую жизнь, чтобы построить желаемое будущее. Действительно, трудно преодолеть все кризисы, связанные с жестоким обращением и разводом, поскольку они причиняют боль, но как только вы справитесь с ними, все станет лучше.

Развод с обидчиком — это как выздоровление после тяжелой болезни. В этот процесс вовлечено множество боли, и чтобы справиться с ней, нужно много мужества.Однако ваша судьба в ваших руках, поэтому только вы можете попытаться преодолеть агонию разлуки.

Хотя это не произойдет в одночасье, в долгосрочной перспективе вы справитесь. Все, что вам нужно, это верить в себя и терпеливо ждать, когда боль наконец пройдет.

Тем не менее, вам может быть трудно понять, в каком направлении двигаться, чтобы достичь поворотной точки. Таким образом, важно следовать советам психологов, специализирующихся на разводе с обидчиками.Например, они рекомендуют избавиться от всего, что напоминает вам о супруге, включая одежду и сувениры.

14. Регулярно практикуйте медитацию.

Старайтесь регулярно практиковать Медитацию Сострадания к себе. Это поможет вам принять ситуацию такой, какая она есть, и в то же время морально подготовиться к тому, чтобы сместить ваш фокус с прошлого на будущее.

Существуют различные виды медитации на сострадание к себе; однако все его типы включают несколько аналогичных шагов, чтобы принять свои чувства, включая сожаление и горе.Просто сядьте или лягте в удобном положении и примите поток своих эмоций, когда они приходят и уходят.

Скажите себе: «Я принимаю свои чувства такими, какие они есть, какими бы тяжелыми они ни были. Я принимаю свою жизнь такой, какая она есть, со всеми ее взлетами и падениями. Неважно, сколько раз я падал, потому что главное, чтобы я встал и пошел дальше ».

Также соединитесь со своим Внутренним Ребенком и пошлите ему или ей много любви и заботы. Скажите своему Внутреннему Ребенку: «Теперь ты со мной в безопасности. Я больше никогда тебя не подведу.Я буду защищать тебя, когда тебе это понадобится ». Эта медитация поможет вам восстановить себя и проявить сочувствие к своим чувствам.

Кроме того, вы также получите большую пользу от медитации освобождения и сдачи. Вы сможете на практике избавиться от всех обид, связанных с разводом. Это принесет вам огромное облегчение и настоящую свободу от вашего прошлого, а также от вещей, которые вы не в состоянии контролировать, например, от чьего-либо поведения. Вы также будете свободны от гнева, разочарования, печали, сожаления и горя.Это одна из лучших медитаций, способных помочь вам восстановить внутренний мир.

15. Вернитесь к своему распорядку дня

Если вы все еще чувствуете, что бросили социальную жизнь, создание нового распорядка дня или корректировка старого помогут вам восстановить связь с помощью простых вещей, которые будут держать вашу голову над водой.

Вы также можете получать пользу от регулярных встреч со своими родственниками и друзьями, поскольку они помогут вам продолжить. Более того, они могут помочь вам перенести вещи в новую квартиру и присмотреть за детьми, когда вы заняты.

16. Не воспринимайте социальную стигму слишком лично

Хотя общение с близкими людьми обычно очень полезно для переживших жестокое обращение, некоторые люди предпочитают страдать в одиночку, потому что боятся социальной стигмы. Это правда, что общество по-разному обращается с жертвами насилия. Однако если вы относитесь к себе с состраданием, никакие обвинения в адрес жертвы не будут угрожать вашему благополучию. В самом деле, чтобы восстановить себя среди членов вашего сообщества могут потребоваться дополнительные усилия, но не изолируйте себя из-за этого!

Просто имейте в виду, что злоупотребление не было вашей виной , так как это может случиться с кем угодно.Никто не несет ответственности за чужие действия — люди несут ответственность только за свое поведение. Итак, вы не «заслужили» жестокого обращения и не сделали ничего «плохого», которое могло бы оправдать насильственные действия вашего партнера, который насилует.

Вы действительно заслуживаете жизни без унижений. Поэтому сосредоточьтесь на сознательных усилиях, чтобы начать все сначала, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что говорят другие люди. На самом деле мнение людей, которые никогда не пробовали носить вашу обувь, ничего не стоит.

17.Обратитесь за терапией или посетите группу поддержки

Если вы в настоящее время выходите из оскорбительных отношений, высока вероятность того, что вы страдаете посттравматическим стрессовым расстройством или другими серьезными проблемами психического здоровья. Это не значит, что с вами что-то не так! Напротив, сильная боль — признак того, что вы нормальный человек, который реагирует на стресс.

Тем не менее, лучше обратиться к консультанту по оказанию помощи жертвам, который поможет вам пережить тяготы разлучения.Более того, вы также можете присоединиться к группе поддержки домашнего насилия, чтобы преодолеть эмоциональную травму вместе с другими жертвами насилия.

Ваш процесс исцеления ускорится, когда вы встретите других людей, которые сталкивались с подобными проблемами. Индивидуальная или групповая терапия не только облегчит вашу боль, но и поможет избежать жестокого обращения и наладить более здоровые отношения в будущем.

18. Узнайте, какие драгоценные дары преподнесла вам эта ситуация.

Отношения с агрессивными партнерами сложны, но они глубоко трансформируют.Когда вы успокоитесь и сможете восстановить внутреннее равновесие, задумайтесь о возможных дарах такой трансформации.

Например, вы могли получить пожизненный иммунитет от насильников. Или вы можете внезапно обнаружить, что ваш опыт превратил вас в совершенно другого человека — более уверенного, более независимого, более стойкого.

Более того, вы можете обнаружить, что можете делать то, на что раньше не решались.