Как выглядит влюбленный человек: Как выглядит влюбленный человек — Отношения

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями, и так далее. на. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

Токсичные отношения могут принимать несколько разных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

Что это?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали свою партнершу на отправке кокетливых текстовых сообщений коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично:  Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого:

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

Что это?:  Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо:  Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

Что это?:  Когда у одного человека есть простая критика или жалоба, и он шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны с ним, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время».

Почему это токсично:  Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает  тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально злиться на своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

Что это?: Допустим, у вас был паршивый день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает вас — может быть, он весь день разговаривал по телефону с кем-то с работы или они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование своим днем ​​и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе

Почему это токсично:  Обвинять наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого поддержания личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо этого:  Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан  вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это такое?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, общается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает вымещать этот гнев на своем партнере и пытается контролировать свое поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично:  Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, неправильно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если моя партнерша не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо:  Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

Что это?:  Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то отправляетесь в путешествие.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично:  Покупка вещей не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда будет вновь возникают, и в следующий раз будет еще хуже), но это создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо:  Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы после ссоры сделать приятное близкому человеку, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или причудливые вещи, чтобы заменить , связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

1. ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность все уладить, вы можете продолжить…
2. ОБА партнера признают недостаток любви/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите улучшения, вам все равно придется признать, что проблема существует и согласны с тем, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
3. ОБА партнера могут общаться в здоровой манере без чрезмерного обвинения или осуждения. Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, исправить токсичные отношения нелегко, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, непросты. Вы также можете решить прекратить отношения в какой-то момент, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

Если вы готовы принять боль и превратить свои ядовитые отношения в здоровые, у меня есть то, что вам нужно. Курс «Мои здоровые отношения» в The Subtle Art School глубоко погружается в то, что создает токсичную динамику в отношениях и как от нее избавиться. Вы получите практические уроки и упражнения, которые сможете отработать вместе со своей второй половинкой. Проверьте это.

Как оказать поддержку партнеру, когда жизнь полна стрессов

Готовы проявить инициативу и подписаться на нашу рассылку?

Зарегистрируйтесь сейчас

Любовь и отношения

8 способов поддержать в трудную минуту Сообщение от:

Как вы и ваш партнер ведете себя, когда в отношениях возникает стресс? Становится ли стресс источником конфликтов и разногласий? Вы склонны больше драться? Вы склонны отдаляться друг от друга и чувствовать себя более отчужденным, разочарованным, грустным или злым?

Или стресс становится возможностью для вас и вашего партнера найти способы оказать поддержку? Место, где вы находите способы поддержать, утешить и позаботиться друг о друге, где вы ставите потребности других выше своих — теперь это то место, куда можно отправиться. Вы можете достичь этого, научившись быть поддерживающим партнером, независимо от того, насколько сложной является ситуация.

Эмоциональная поддержка в отношениях — это способность проявлять понимание, сострадание и любовь, несмотря ни на что. Это означает принимать своего партнера таким, какой он есть, подтверждая его чувства и поощряя его мечты. То, как это выглядит на практике, будет разным для каждых отношений, но есть несколько черт, общих для всех поддерживающих партнеров:

• Эмоциональное мастерство . Вызывают ли стрессоры в отношениях желание взорваться от гнева или разочарования? Способность идентифицировать, обрабатывать и продуктивно справляться с негативными эмоциями имеет важное значение для того, чтобы быть поддерживающим партнером. Управляйте своими эмоциями, и вы овладеете своими отношениями.
• Уверенность . Вы всегда поддерживаете своего партнера, даже если вы с ним не согласны. Вы не поддаетесь чувству ревности или собственничества. Вам комфортно проводить время в одиночестве, и вы даже поощряете это. Все это происходит от непоколебимой уверенности и глубокой веры в себя.
• Коммуникативные навыки . Научиться оказывать поддержку — значит установить связь на более глубоком уровне. Задавайте осмысленные вопросы и заботьтесь об ответах. Отложите телефон и будьте рядом с партнером. Улучшите свои коммуникативные навыки, и вы создадите фундамент доверия для ваших отношений.

Эмоциональная поддержка в отношениях становится еще более важной в трудные времена. Стресс может вызвать значительный уровень раздражительности, беспокойства, усталости и других негативных последствий. Это проявляется в наших действиях, нашем поведении, в наших вербальных и невербальных сигналах — и это неизбежно влияет как на партнеров, так и на отношения. Но способность поддерживать партнера даже в трудные времена может стать определяющим фактором, в каком направлении в конечном итоге пойдут ваши отношения.

Когда мы регулярно обеспечиваем нашим партнерам эмоциональное удовлетворение, в котором они нуждаются, оказывая поддержку, мы можем создать новую глубину любви в отношениях. Как ни парадоксально это может показаться, когда стресс делает вашего партнера более злобным, склонным к спорам или отчужденным, именно тогда ему нужно, чтобы вы появлялись больше всего.

Как поддержка приносит пользу вашим отношениям

Помимо неотъемлемого блага, получаемого от проявления терпения, понимания и поддержки, действия в качестве средства для снятия стресса могут в конечном итоге принести ряд неожиданных преимуществ как вашему партнеру, так и самим отношениям.

• Уменьшить стресс. Недавнее исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что те, кто сказал, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться за эмоциональной поддержкой, сообщают о более низком уровне стресса и лучших связанных с этим результатах, чем те, у кого нет эмоциональной поддержки. Они также с меньшей вероятностью заявят, что их уровень стресса увеличился за последний год, и с меньшей вероятностью позволят стрессу помешать позитивным изменениям в образе жизни.
• Достигайте большего. Тони верит в силу отношений, которые могут определять всю жизнь человека. Мощные отношения, наполненные поддержкой друг друга, могут помочь вам достичь новых уровней успеха и наполнить вас стремлением делать и достигать даже большего, чем вы могли себе представить.
• Оставайтесь позитивными и сосредоточенными. Предоставление эмоциональной поддержки также может помочь вашему партнеру сохранить более позитивный настрой и лучше сосредоточиться на работе. Исследование, проведенное профессором Университета штата Флорида Уэйном Хохвартером, показало, что «сотрудники с высоким уровнем стресса, но сильной супружеской поддержкой, имели на 25% более высокий уровень концентрации на работе по сравнению с теми, у кого не было солидной супружеской поддержки». У них также «на 33% больше шансов иметь позитивные отношения со своими коллегами и на 20% выше уровень удовлетворенности работой по сравнению с их сверстниками».
• Больше опыта исполнение . Помимо преимуществ, связанных с работой, те, у кого есть сильная поддержка супруга, также получили ряд личных бонусов. Они сообщили о 50% более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями, о 25% более низком уровне усталости после работы и 25% о том, что родители более счастливы от количества времени, проведенного со своими детьми. Они также, несомненно, лучше поняли, как оказывать поддержку в повседневной жизни и деятельности.

Отношения основаны на полярности – балансе между мужской и женской энергией, который создает идеальный толчок и притяжение, что приводит к истинной связи и «искрам» романтики. Понимание того, как быть поддерживающим партнером, поскольку мужская энергия может быть сложной, потому что мужские энергии, как правило, сосредоточены на решениях. В равной степени партнерам-женщинам может потребоваться использовать свою женственность и найти свой голос, чтобы чаще говорить за своего партнера. Есть способы оказать поддержку, которые работают для обеих энергий с небольшими усилиями.

Когда мы позволяем стрессу контролировать и подавлять состояние нашей связи с нашими партнерами, это может создать ощущение напряжения и разобщенности. И если это увековечено, это может привести к далеким отношениям, лишенным любви, страсти и радости, которые когда-то разделялись. Люди, добившиеся успеха в отношениях и в жизни, знают, как изменить свою точку зрения, чтобы проблемы превратились в возможности. Когда мы рассматриваем стресс как возможность укрепить наши отношения и вырасти как люди, это может сблизить нас и заставить нас почувствовать себя командой, как никогда.

Иногда быть поддерживающим партнером означает понимать, когда вам пора вмешаться, чтобы предоставить вашему партнеру пространство для отступления. Когда ваш любимый человек находится в середине важного события или спешит, чтобы закончить дела, партнер с мужской энергией может вмешаться и помочь взять на себя часть нагрузки. Это может дать им дополнительное время и пространство, необходимые для завершения задачи, или дать им столь необходимый перерыв. Женские партнеры, с другой стороны, могут захотеть дождаться тихого момента, чтобы предложить свою поддержку, поскольку мужская энергия имеет тенденцию к чрезмерной концентрации.

Ваши слова придадут вашему партнеру сильное чувство уверенности и утешения. Чтобы почувствовать, как быть поддерживающим партнером, часто сводится к тому, чтобы научиться говорить правильные слова поддержки в нужное время. Беспокоитесь о том, что сказать? Придумайте сценарий. Составьте несколько тезисов о том, какой особенный ваш партнер и как вы гордитесь, наблюдая, как он общается с семьей и друзьями. Чем ярче и информативнее образы, тем лучше.

Часто быть поддерживающим партнером означает не более чем сказать своему партнеру, что вы верите в него. Слова любящего партнера могут дать большое утешение и уверенность, особенно если они сказаны нежно и с любовью. Вы не должны чувствовать, что вам нужно сказать что-то сложное. На самом деле, иногда искренняя фраза может иметь решающее значение для вашего партнера, оказавшегося в стрессовой ситуации.

Эмоциональная поддержка в отношениях выходит за рамки слов подтверждения. Получите конкретику. Во время стресса вашему партнеру может быть легко упустить из виду более широкую картину. Многие испытывают больший стресс, когда у них появляется туннельное видение конкретного проекта или задачи. Практикуйте поддержку, подчеркивая, что вы любите и чем восхищаетесь в своем партнере, и как его навыки и способности можно использовать, чтобы продолжать двигаться вперед в условиях стресса.

Чтобы понять, как быть поддерживающим партнером, вы должны быть эмоционально доступны. Это означает готовность быть уязвимым, делиться своими истинными чувствами и смотреть в лицо своим страхам в отношениях и за их пределами. Эмоциональная доступность может быть более сложной для мужских личностей, которые склонны искать решения проблем, а не «выговариваться». Однако у женских личностей также могут возникнуть проблемы, особенно если они пострадали в прошлых отношениях. Научиться прощать и отпустить жизнь в прошлом — ключ к успеху.

 7.

Глубокое слушание неразрывно связано с умением поддерживать партнера. Слишком часто мы не полностью сосредотачиваемся на том, что говорят наши партнеры. Мы смотрим в свои телефоны, думаем о работе или проводим время в социальных сетях, когда нам нужно найти время, чтобы послушать. Практика глубокого слушания означает установление зрительного контакта, предоставление невербальной обратной связи, такой как улыбка или кивок, использование открытого и уверенного языка тела и обеспечение полного присутствия.

 8.

Когда мы в стрессе, нас тянет в сотни разных направлений. Нам не хочется проявлять нежность, но, как и глубокое слушание, физический контакт — один из самых важных способов поддержать, независимо от того, что еще происходит в вашей жизни. Подобно тому, как улыбка может изменить ваше мышление, даже если вы не чувствуете себя счастливым, держась за руку вашего партнера или обнимаясь на диване, вы можете восстановить близость и помочь вам обоим почувствовать большую поддержку.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

избранных коллекций

похожих постов

закрыть

Подпишитесь на нашу рассылку!

Вводя свою информацию на веб-сайте Tony Robbins, вы соглашаетесь с тем, что мы можем собирать и использовать вашу личную информацию в маркетинговых и других целях, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.