как возненавидеть человека которого любишь — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы — без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам — не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала — всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость — это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость — либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме

. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл… Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен — может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям — жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды — ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера — как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше — то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю — лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении — это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира — объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим — и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера — или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь — нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого — и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность — ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств — таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно- и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном — страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности — такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять — потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения — ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности — это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения — не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого — трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора — от кого зависеть? — поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему — тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость — не тяготит, не мучает, а напротив — делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает — мама защитит, мама поймет, мама — это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет — он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью — и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим — никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна — до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит «Не делайтесь рабами человеков» (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога — это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного — свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис — подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые — не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями — далее-

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий — далее-

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию — далее-

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха — страха реальности — далее-

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей — далее-

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога — далее-

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души — могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно — и нужно — строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис — ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой — даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти?.. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед — пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей — если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом — о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть — а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) — проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого — всего шаг. Это действительно так — мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти — ненависти — удобно, привычно, не надо думать… Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком — это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего — таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны — нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь — это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» — чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно — понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости — путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия — не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

© Perejit.ru

Как забыть любимого человека — 20 способов

Ваши отношения не удались и нужно начать новую жизнь? Но никак не выходит выйти из круга отчаяния и депрессии? Жизнь перестает радовать, люди начинают раздражать, все кажется серым и унылым.

И хоть головой осознаешь, что это не конец жизни, но какая-то неведомая сила заставляет думать только о нем.

Как забыть любимого человека? Советы психолога – именно то, что вам нужно.
Читайте далее, чтобы узнать секретную квинтэссенцию избавления от боли при потерях в любви.

Содержание статьи:

Почему не можешь перестать думать?

Вот уже прошел месяц, два, а то и полгода, год а вы все не можете прекратить гонять мысли о любимом после расставания? Причин этому может быть множество.

И скорее всего вы боитесь признаваться себе самой в их существовании. Ведь тогда придется взглянуть правде в глаза и начать жизнь с нового листа. Вот самые распространенные из них:

1. У вас есть мнение, что настоящая любовь может быть только одна в жизни. Поэтому вы подсознательно совсем не готовы к расставанию. Ведь если забыть свою единственную любовь, то уже никогда не сможешь быть счастлив по-настоящему.
2. Вы совсем не настроены обрубить все концы. На самом деле вы всей душой хотите все вернуть, как было, склеить разбитый стакан.
3. Вы не хотите оставить воспоминания, так как они не приносят вам разрывающей боли, а лишь приятную грусть и прошлом. Вам нравится вспоминать о тех временах, когда вы были вместе, как вам было хорошо вдвоем.

Как забыть человека после расставания раз и навсегда – три простых шага?

Шаг №1

• Первым шагом к освобождению будет разорвать все, что вас с ним связывает: переехать в другую квартиру или даже город, если это возможно не общаться с общими друзьями, сменить круг общения. В новой жизни нет места старым воспоминаниям.
• Если вы на самом деле хотите забыть любимого человека, то просто вычеркните его из своей жизни. Это первостепенное правило. По-началу покажется что сделать это невозможно, но это не так. Как-будто человека уже нет в живых, и отношения ваши угасли навсегда. Короче, поставьте жирную точку.
• Для этого почистите все контакты. телефон, компьютер, абсолютно все мессенджеры.
• Уничтожьте все вещи, которые хотя бы мимолетно напоминают о бывшем. Сюда относится:

1. Музыка, под которую вы проводили время вместе.
2. Кафе, парк или другие места, где проходили ваши свидания.
3. Ваши совместные фото и записи видео.
4. Подарки или забытые вещи – необходимо без сожаления избавиться от всего этого. Если вы хотите забыть любимого человека, избавиться от боли и тоски, но сохранить о нем добрую память, то лучшим решением будет спрятать фото и напоминающие о нем вещи куда-нибудь подальше на время.
   

   Шаг №2

• Следующим шагом будет наполнить жизнь новыми интересными событиями и впечатлениями. Так у вас не останется времени на грусть и мысли о бывшем любимом.Даже в такие трудные моменты в жизни, когда все внутри разрывается на части, важно сохранять спокойствие и позитивное мышление. Без этого не получится изменить жизнь кардинальным образом.
• Заручитесь поддержкой родственников и самых близких верных друзей. Хорошо будет рассказать кому-то одному все, что наболело у вас на душе.Но не нужно превращать это в ежедневные разговоры на эту тему. Выплеснуть все за один раз, а потом не возвращаться больше к этим мучительным мыслям – вот что нужно постараться сделать.
• Прекрасно помогает в подобных ситуациях организовать небольшое путешествие в теплую страну или просто красивое место. Новые впечатления и отдых благоприятно влияют на зарастание душевных ран.
  Отбросьте все стереотипы по поводу того, что любовные страдания тяжело и долго переживаются.Вы не обязаны играть роль жертвы с разбитым сердцем и все дни напролет обливаться слезами, не выходить месяц из дома и круглосуточно лежать на диване. Это ваша жизнь и она проходит скоротечно.Поэтому не нужно терять времени, если чувствуете в себе силы пережить эту боль быстро и начать новую жизнь, просто сделайте это. Ведь все равно рано или поздно придется это сделать, так зачем тогда убиваться, проводя время в депрессии?

  Шаг №3

• Но стоит быть осторожным с моментом начала новых отношений. Клин клином вышибают – многие думают подобным образом. Но на самом деле это очень опасно.Если вы еще недостаточно успокоились и залечили прошлые раны, то создать крепкие гармоничные отношения, увы, не получится. Велика вероятность снова в результате получить несчастные отношения с плохим концом.

Случай из практики:

Со своим первым мужем познакомились мы еще в институте, начали встречаться, на 4-м курсе поженились. Это была моя первая любовь. Все было прекрасно мы были счастливы, закончили ВУЗ, думали завести ребенка.

Но я стала замечать охлаждение мужа ко мне и внезапно обнаружилось, что он мне изменяет. Я устроила скандал, самозабвенное счастье сменила резкая боль в груди…Муж не стал оправдываться и просить прощения, просто сказал я полюбил другую, собрал вещи и ушел. И тут я осталась совсем одна, еще недавние мечты ушли на второй план и остались только боль и пустота.

Я мучилась в тщетных попытках забыть любимого и начать новую жизнь целых 3 года. Хотелось уже руки на себя наложить. Всерьез испугавшись за себя я пошла к психологу. Несколько консультаций и мне на удивление стало легче, психолог просто разговаривала со мной, и на первый взгляд казалось, чем же это может помочь.

Но где-то через 2 месяца произошла первая глубокая перемена во мне. Как то сами по себе в голову пришли мысли: “Да и пусть идет он куда хочет и пусть будет счастлив. А я буду счастлива с другим”. Так я встала на ноги.

Появился энтузиазм в работе, знакомые сразу заметили перемены во мне. Через год я встретила своего настоящего и единственного теперь уже мужа. Спасибо огромное психологу за проделанную работу! Без него я навряд ли бы пришла в себя так быстро и наладила жизнь. Теперь все это кажется страшным кошмаром из сна.

Если видишь его каждый день

Такое случается чаще всего, когда были отношения с коллегой по работе. И если они пришли к завершению, появляется проблема – как перестать о нем думать.

Ведь вы встречаетесь каждый день на работе, да еще может быть и по нескольку раз. Но выход есть всегда. Причем, он также достаточно несложен. Первые два шага будут такими же, как и в остальных случаях:

1. Выплеснуть злость и обиду и отпустить. Держаться, как утопающий за соломинку нет никакого смысла. Если уж вам пришлось расстаться, то тешить себя напрасными иллюзиями – себе во вред.
2.  Заняться собой – направить свою энергию на работу, саморазвитие, совершенствование внешности и т.д. В мире много всего интересного.
3. А вот третий шаг будет индивидуальным для данной ситуации: ограничьте общение с бывшей половинкой. Если у вас нет необходимости общаться, то лучше и не делать этого.Не бойтесь, что таким поведением вы раскроете свои чувства. Это абсолютно нормальная ситуация. Отстранитесь как можно дальше от него. Мысленно пожелайте ему новой взаимной любви и идите дальше своей дорогой.

Чтобы перестать думать – не делай

• Как знакома многим такая ситуация: хочешь избавиться от болезненных воспоминаний о человеке, разбившем сердце, а на самом деле поступки говорят об обратном.

1. Не вылезаешь с его страницы в социальной сети.
2. Расспрашиваешь у общих знакомых, как дела у бывшей пассии, чем он живет и дышит, если у него новая любовь.
3. Постоянно думаешь страдает ли он еще или уже забыл и нашел другую.Для того чтобы поставить крест на тягостных мыслях, необходимо прекратить делать все это, так как они только еще больше привязывают вас к этому человеку. А это обратный эффект от того, который вы хотите получить.

Интересный факт: По статистике, чтобы найти своего наиболее подходящего партнера в среднем приходиться сменить 7 человек. Естественно, что без разлук тут не обойдется.

• Отбросьте вину

Мышление, когда винишь во всем себя не приносит нам пользы ни на йоту и оно в корне не правильно. Конечно, не стоит и уходить от ответственности и обвинять только других. Да, скорее всего вы совершили ошибку и не одну. Но то, что вы расстались уже не изменить, тем более пустыми обвинениями в свою сторону вы ничего не исправите.

Чувство вины несет в себе негативную энергию. Поэтому всегда думайте о своих ошибках только с целью намотать извлеченные уроки на ус. А применять полученный опыт стоит стремиться уже в новых отношениях, чтобы не входить в одну реку дважды.

• Не зацикливайтесь на одиночестве

Даже если вам хочется выть на луну, не стоит впадать в негатив от мыслей об одиночестве. То что вы сейчас без пары – не смертельно и так не будет продолжаться вечность.И это вовсе не значит, что вас можно зачислить в круг неудачников.

Смотрите на разрыв с позитивной стороны – это время вашего роста и самосовершенствования. Вокруг много интересных людей, с которыми ваша связь будет еще крепче. Не стоит зацикливаться на одном человеке и на мрачных думах о том, что все хорошее закончилось.

• Пресеките в душе обиду и злобу

Душевная боль от разрыва провоцирует на мысли ненависти и обиды к бывшему любимому. Так как ассоциируется, что он виноват во всем, что случилось с вами плохого. Но на самом деле нельзя винить кого-то одного в случившемся.

Вы оба по своей воле начали отношения, по вине обоих не смогли их сохранить. Какие бы негативные черты характера не были у возлюбленного не нужно концентрироваться на этом и думать как вас угораздило связать жизнь с этим человеком. Любая боль со временем забывается.

Лучше отпустите злые мысли и обиды. Хороший способ для этого от души благодарить бывшего за все что он для вас сделал. Ведь если подумать, то и хорошего было много. Да и такой важный урок в жизни вы получили благодаря ему.

• Они все такие…

Не стоит вводить себя в заблуждение, что все люди противоположного пола одинаково плохо относятся к любимым и не способны на чистые чувства, не готовы работать ради отношений. Если так мыслить, вам будут встречаться только такие экземпляры. Ведь вы сами этого хотели!

Лучше будет хорошенько проанализировать, почему возникают такие мысли и отгонять их от себя. Что у нас в голове, то мы и получаем в реальности. Поэтому трансформируйте свое мышление!

• Учимся работать над ошибками

Чтобы не наступать на старые грабли в новых отношениях, следует провести анализ. Делается это очень просто. Возьмите ручку и бумагу и задайте себе правильные вопросы, то есть те, которые помогут вам разобраться в себе.

Например: Кто виноват, что я связал(а) судьбу с этим человеком?
Конечно, я сам(а)!

По каким причинам это произошло?
Я не точно знал, какой именно человек мне нужен, был ослеплен чувствами и не видел человека таким, какой он есть на самом деле.

Какими качествами должен обладать человек, с которым хотите быть рядом?

Какие я допускал(а) ошибки в прошлых отношениях? Как это повлияло на их развитие?

Проведя такой анализ вы обезопасите себя от следующих поисков спутника жизни “в слепую”.

Если все еще любишь, как забыть быстро

• Вселенная непостоянна

Для многих это не самая радостная весть, но тем не менее изменить это никому не по силам. Ни у одного человека в жизни не бывает только хороших событий. Хоть небольшие, но все равно случаются неприятности. Нашу жизнь можно сравнить с зеброй или с горками. То вверх. то вниз, то черное, то белое. Если глубоко осознать эту мысль, станет намного легче.

• Не бойтесь открываться 

  У многих после окончания неудачных отношений в душе остается надолго неприятный осадок. Пропадает желание знакомиться и встречаться с противоположным полом. Появляются мысли, что лучше и не начинать новых знакомств, лучше отсидеться тихонечко в сторонке. Не будешь сильно счастлив, зато и сильной боли не испытаешь,такой как при разрыве.Либо же люди общаются, но ведут себя очень скованно, боятся раскрыться и показать себя настоящим. В этом нет большого смысла, потому что следует помнить предыдущий совет – все непостоянно. Но зацикливаться на этом тоже не нужно. Лучше расслабьтесь и получайте удовольствие тогда, когда вам благоволит судьба.

• Не проводите сравнений

Когда вы уже выйдете на новый уровень и найдете подходящего для общения человека, не начинайте сравнивать его с бывшей половинкой. Не ждите, что новый любимый будет копией предыдущего. Лучше постарайтесь найти в нем хорошие черты, которых не было у того, с кем расстались. Иначе вам будет не выйти из круга сожалений, что того человека уже не вернуть и вы никогда не будете так счастливы, как раньше.

• Не поддавайтесь стереотипу: одинокая – значит ущербная

Особенно женщины склонны к этому заблуждению. Они начинают чувствовать себя не полноценными без партнера. Думать так – большая ошибка. Общение с противоположным полом нам нужно, чтобы привнести дополнительные эмоции и краски.

Но каждый человек может быть самодостаточным вообще без отношений. Для того чтобы стать увереннее в себе, читайте нашу статью “Лайфхак, как повысить самооценку”. Прислушивайтесь к себе и развивайтесь!

• Не делайте привязку счастья к отношениям

Еще один многовековой стереотип – это думать, что без любовных отношений невозможно стать счастливым. Только человек, который в значительной степени любит себя и жизнь, может стать счастливым и в любви тоже. Если же наоборот имеется множество нерешенных проблем: от самооценки до самореализации и проблем на работе, то навряд ли вам удастся создать счастье и с другим человеком.

Потому что отношения – это не панацея от всех бед, а всего лишь то, с помощью чего можно еще больше раскрыться. Ваше личное счастье не зависит от внешних условий и от других людей. И ни один человек, будь это даже принц на белом коне, не превратит вашу жизнь в сказку по мановению волшебной палочки.

• Откажитесь от мотивов мести

Любовь иногда вытворяет с нами злые шутки. И мы начинаем вести себя глупо, вместо того чтобы строить свое счастье с чистого листа начинаем гоняться за призраками прошлого. Пытаемся заставить этого призрака ревновать, и заводим отношения только лишь бы ему насолить. такое поведение чересчур эгоистично и здесь цель не оправдывает средства.

Мало того что вы вводите вашего нового партнера в заблуждение, не можете отвязаться от старого, так еще и себе вредите. Ведь такие действия напрямую говорят о том, что ваши чувства не охладевают, и вы занимаетесь ерундой вместо того, чтобы начать новую жизнь.

Как проще вычеркнуть из жизни и жить дальше – прием “Психология”

Среди психологических приемов есть одна интересная и простая вещь. Заведите себе отдельную тетрадь или блокнот. И в конце каждого дня пишите примерно такой заголовок: “Самый счастливый день для меня” – сегодняшнее число и день недели.

Далее опишите все свои радости и счастливые моменты, даже самые малейшие, которые хотя бы немного сделали ваш день лучше. Например, встретили по дороге на работу милого котенка. Или в магазине появилась скидка на вашу долгожданную вещь.

Около недели таких вечеров и вы окончательно вольетесь в поток, направленный на позитив и радость от жизни.

Вредные советы психолога

1. Искать счастья на дне бутылки, в пачке сигарет или других опьяняющих веществах
2. Мечтать о возвращении “блудного” мужа
3. Надоедать звонками и встречами бывшему любимому, пытаться выяснить отношения и доказать свою правоту
4. Возвращаться мыслями к тому, что плохого вам сделал это человек и возмущаться такой несправедливости
5. Придумывать препятствия в отношениях бывшего с новой подругой и воплощать их наяву
6. Менять партнеров как перчатки в надежде найти своего единственного и заглушить тоску
7. Жаловаться и плакать о своей нелегкой доле

Наверное, вы уже поняли что как раз этим советам следовать ни в коем случае нельзя.

Как забыть любимого человека? Советы психологов действуют на ура. Не каждый может справиться с этим самостоятельно. Помощь друзей и родственников, конечно, очень нужна на этом этапе жизни, но иногда и самые близкие люди ввиду своей не профессиональности, желая нам помочь, на самом деле дают неправильные советы.

Чтобы избежать этой ошибки воспользуйтесь консультацией психолога онлайн.  Именно работа с психологом направлена на решение таких сложных жизненных ситуаций.

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Блог мамы особенного ребенка. «Истерики стали моими буднями» — как научиться принимать своего ребенка

• Людмила Шамрай
• для BBC News Украина

22 марта 2019

Автор фото, Unsplash

Я верю, что не мы выбираем детей, — это они выбирают нас. Наши дети знают: мы все преодолеем и со всем справимся. Наши дети делают нас мудрее, сильнее, учат любить по-настоящему. Без условий и сомнений. Я верю, что дети приходят, чтобы сказать нам — любите!

Я помню ребенка из своих мечтаний. Вот я легко и непринужденно иду по улице, держа сына за руку. Богдан постоянно что-то щебечет, находит для себя что-то интересное, тычет пальчиком и спрашивает у меня: «Почему-почему-почему?» А прохожие провожают нас взглядом: как же повезло этой маме, такой милый, умный, спокойный мальчик.

Однако судьба решила дать мне урок переосмысления и принятия. Моя жизнь стала напоминать падение Алисы в кроличью нору. Я будто падала в глубокий колодец, пытаясь разглядеть, что ждет меня внизу, но там было темно и страшно.

Понимание, что с твоим ребенком что-то не так, становится для родителей серьезной травмой и испытанием. Когда рядом есть человек, который помогает, берет на себя часть ответственности, это всегда легче. Но, к сожалению, мамы особенных детей часто остаются одинокими.

И каждый выбирается по-своему. Кто-то впадает в депрессию, кто загоняет свои чувства внутрь, кто-то берет себя в руки и находит силы идти дальше.

Автор фото, Людмила Шамрай

Підпис до фото,

«Богдан не оправдывал моих ожиданий. Я злилась на весь мир, в первую очередь на себя и, конечно, на малыша»

Как не сорваться, как сохранить себя и своего ребенка, когда живешь в состоянии постоянного стресса?

Часто на форумах встречаю: как принять особенного ребенка, я устала и тому подобное. Я тоже устала, я тоже периодически падаю духом. Время для меня будто остановилось.

Иногда кажется, что мы топчемся на месте, хотя вроде и прогрессируем. Но так медленно, так тяжело дается каждый шаг. Еще многое следует подтянуть, работы много, времени и сил не всегда хватает.

Иногда родители, у которых появляется особенный ребенок, воспринимают это как наказание. Первое, что я почувствовала, был шок: «За что?! Почему?! Зачем?!». Потом протест. Это нормальная реакция после шока.

«Этого не может быть! Только не со мной, не с моим ребенком. Не верю! Это — ошибка! Это виноват врач, который поставил диагноз, он просто не компетентен. У меня не может быть больного ребенка! Нет, нет, нет!»

Когда жизнь разделяется на «до» и «после», приходят отчаяние, боль и растерянность.

Чем закончится фаза стенаний зависит оттого, во что веришь. Я, например, уверена: высшие силы послали мне такое испытание, и от моей выдержки, сил, терпения зависит многое.

Кто-то считает, что это — опыт. Кто-то воспринимает это как карму. А кто-то — как работу, которую важно выполнить. В любом случае появление особенного ребенка — не наказание.

Автор фото, Unsplash

После того, как мой страх подтвердился, я не могла себя сдержать. Самым сложным для меня было сжиться с мыслью, что мой сын вдруг стал особенным, ведь я вроде рожала здорового малыша.

Богдан не оправдывал моих ожиданий. Я злилась на весь мир, в первую очередь на себя и, конечно, на малыша. Эти чувства можно понять. Эмоции должны выходить наружу. Запертые эмоции — как бомба замедленного действия.

Потом я штурмовала интернет в поисках какого-то нетрадиционного способа лечения, ходила в церковь, выпрашивала у бога другое развитие событий. Я надеялась: а вдруг все изменится.

Не стоит тратить силы, время и деньги на сомнительные методы. Активная помощь ребенку начинается только тогда, когда мама находится в состоянии принятия.

Автор фото, Unsplash

Я долго настраивалась на жизнь в новой реальности. Впоследствии ко мне пришло осознание, что нужно проживать каждый день по максимуму, что нужно помогать Богдану развиваться и реализовывать себя в соответствии с его возможностями.

Я отпустила то, чего не могло быть, посмотрела на мир глазами не затуманенными призраком утраченных надежд и увидела новые возможности создания счастливой, полноценной жизни.

Это очень тяжелая внутренняя работа — переосмысление ориентиров: от отрицания — к принятию, от безнадежности — к надежде, от страха — к доверию, от бессмысленности — к пониманию.

Богдан (как ребенок с неврологическими расстройствами) эмоционально нестабилен и импульсивен, привлечь его внимание невероятно сложно. Когда он чего-то хочет, но не может сказать, просто устраивает истерику.

Истерики стали моими буднями. Крики, визги, слезы, валяния по полу по любому поводу. Помню свое бессилие от того, что сын не позволяет себя утешить, вырывается, не понимает объяснений.

Помню осуждающие взгляды окружающих — дескать, пора бы уже заняться воспитанием своего ребенка. Появиться с таким ребенком на улице — поступок не для слабонервных: выдержать повышенное внимание прохожих, упреки и постоянные замечания сможет не каждый.

Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Сравнивать ребенка можно только с ним самим — сегодняшнего с вчерашним.

Не жалейте себя, не думайте, что вы единственная, у кого есть такая проблема. Ищите группы единомышленников, читайте форумы и тематические сайты, общайтесь с родителями, которые прошли этот путь, обращайтесь в фонды, которые помогают детям в похожей ситуации.

Таким образом вы можете получить необходимую достоверную информацию. Впоследствии вы увидите, как много возможностей вокруг вас, и что вы можете изменить свою ситуацию к лучшему.

Автор фото, Unsplash

Я мама все того же малыша, о котором мечтала, но уже с ярлыком, уже с диагнозом. А где тот мой сын, который должен задавать мне миллион вопросов и смешно коверкать слова? Вот он. Рядом со мной. Богдан не знает алфавит, не выводит аккуратные буквы, не декламирует с выражением стихи.

Я люблю его за то, что он есть, что он меняется, что меняюсь я и мое отношение к малышу и к себе. Я радуюсь каждому нашему достижению. Сейчас для меня я и мой сын — победители, потому что мы столько преодолеваем, чтобы двигаться вперед.

Автор фото, Людмила Шамрай

Підпис до фото,

Я знаю, что нужна Богдану, что никто кроме меня не сделает все возможное, чтобы приблизить его к «нормальности»

Да, мой сын — другой, непоседливый, неудержимый. Это он громко вокализует на всю улицу, машет руками в аптеке, прячется под прилавком или носится с детской коляской в ​​магазине.

Это он кричит, бегает, устраивает истерики, падает на пол. Это мой Богдан берет книгу, водит пальчиком по рисункам и спрашивает: «Мама, что это?» Это мой сын считает до 10 и пытается рисовать ладонями.

Любить и принимать особенного ребенка — это каждый день радоваться маленьким достижением, как олимпийским медалям. Все навыки, которые появляются у моего ребенка, приводят меня в восторг, потому что они долгожданны.

Я знаю, что нужна Богдану, что никто кроме меня не сделает все возможное, чтобы приблизить его к «нормальности». Я стараюсь не тратить время на деструктивные вопросы наподобие «Почему он такой?» и «За что мне это?»

Я не первая и не последняя, кому пришлось пройти этот путь. Я делюсь своим опытом, надеясь хоть немного облегчить жизнь тем, кто находится в самом начале этого пути.

Мастерская Петра Фоменко: «Я обожаю любить»

Самый солнечный актер «Мастерской Петра Фоменко» в частности и Москвы в целом, Амбарцум Кабанян рассказал о детстве в Гагре, о своем «ужасном» характере, о Петре Фоменко и о мечтах.

Все мои воспоминания о детстве связаны с природой. Где бы ни находился, вокруг всегда деревья, лес. Вот по этому я очень скучаю. Даже не по морю — по зелени. Сейчас у меня в квартире три пальмы, я по комнате своей не хожу, а пробираюсь. Мама меня спрашивает: «Зачем, зачем они тебе?» А я ей: «Ну конечно, ты сидишь среди деревьев и цветов. Мне тоже хочется, у меня на 17-м этаже даже птицы не летают».

Никто в моей семье не был связан с искусством. Разве что дядя — папин брат. Он окончил музыкальную школу, давал концерты. Его виолончель, кстати, до сих пор хранится у бабушки. И я ей уже сказал, что она моя. Еще мне досталась скрипка от дедушки. И кеманча. Инструмент, похожий на скрипку.

До решения поступать в ГИТИС я в театре ни разу не был. Просто захотелось «в люди». А люди — это кто? Те, которых показывают по телевизору. Знал только про ГИТИС. Про «Щуку», «Щепку» и МХАТ даже не слышал. Но у меня была полная уверенность, что я поступлю.

Евгений Каменькович долго меня убеждал: «Вы взрослый человек, парикмахер. Зачем вам все это нужно? Вас не научить, здесь 16-летние дети, которые умеют читать и писать по-русски. А вы — нет. Идите зарабатывайте деньги. Вы что, хотите стать нищим?» Да, я хотел. (Смеется.) А вообще, действительно, не понимал, куда иду. Маме просто сказал: «Еду в Москву. Меня там ждут».

Иллюзий по поводу учебы у меня не было. Я понимал, что это этап. И его нужно пройти. Первый год плакал каждый день. Мне хотелось со всеми дружить, а не получалось. После того как слетел с конкурса, какое-то время был вольнослушателем. Вот тогда со мной вообще мало кто работал. Я всем твердил, что хочу и могу играть. И слышал в ответ — «да не можешь!». Я на самом деле не мог.

Мне кажется, главное не то, сколько всего ты умеешь, а какой ты человек.

Конечно, в театре все знают, что я работал парикмахером. Иногда вызывают поправить прическу кому-то из актрис. Для меня это честь.

Мне часто говорили: «Ты красивый, что с тобой делать? Вышел на сцену, и уже сойдет». А мне-то хотелось играть. На втором курсе в ГИТИСе поставили спектакль «Вера и велосипед». Я сыграл дурачка Колю — нелепого, сутулого и смешного паренька в очках. Я доказал, что могу существовать на сцене. Спектакль, кстати, до сих пор идет. Седьмой год уже.
Мой первый серьезный спектакль — «Русский человек на rendez-vous». Малая сцена, камерный зал. Было безумно страшно, но не перед зрителем. Перед театром, его артистами и Каменьковичем. Он всем нас хвалил. Нельзя было подвести. К тому же когда репетировали, Петр Наумович был еще жив и периодически приглядывал за процессом. Мы постоянно были в напряжении — «Фома может прийти, Фома может слушать».

Каменькович — мой учитель по жизни. Он тонкий и добрый, хотя почти всегда кричит. (Смеется.) Я часто на него обижаюсь. Но при этом четко понимаю: лучше пусть кричит Каменькович, чем кто-то другой. У всех у нас случаются кризисы, когда думаешь — «я ничего не могу-не умею». Каменькович всегда может вытащить меня из такого состояния. Помню, мы играли «Русского человека», уже дали второй звонок, а я стою и понимаю, что пуст. Ноль в голове. Я бегом в кабинет: «Евгений Борисович, я не могу». — «Что не можешь?» — «На сцену выйти не могу. Я пуст». Как же он орал! «Да посмотри на себя! Стоишь в костюме! Поступил в театр! Что тебе еще нужно?» И меня «вштырило», как говорит Агуреева. Пошел и сыграл.

Друзья для меня те, с кем комфортно помолчать.

Это миф, что «Мастерская Фоменко» — закрытый театр. Хотя, конечно, круто, что я — часть мифа. Когда на пробы в кино приходим, слышим: «А, вы из фоменок, вас не отпускают на съемки». Кто это сказал? Фоменки никогда не пойдут в ерунде сниматься, вот это правда. Их не так Фома воспитал. А они — нас, соответственно.

Сейчас мы в театре репетируем «Мамашу Кураж» Брехта. Мой герой должен говорить с акцентом. В ГИТИСе я боролся с говором, всем доказывал, что могу говорить по-русски. А здесь: «Амбарцум, надо». Еще спрашивают меня: «Вот сыграете, вас тут же пригласят в кино играть кавказца за большие деньги, что, вы откажетесь?» В общем, этот очередной мой комплекс придется преодолеть.

Есть «язык Фомы», его почерк, эстетика. Мне все в ней нравится. Особенно то, что он безумно эротичен. Когда я посмотрел «Триптих», все штампы вроде «легкого дыхания» улетучились. Эта сцена Гали Тюниной с Кириллом на могильной плите. Это же ничего себе! Или «Улисс» Каменьковича. Что там, извините, легкого? А «Три сестры»… как это красиво, эти женщины. Полина Кутепова там ходит вся в черном, ее лица не видно, оно закрыто шляпой. Это же надо было так выстроить. Просто смотришь на ее рот (а только он и виден) — и все, улетаешь. А еще у Фоменко всегда сохранен автор, его спектакли — никогда не «по мотивам». Автор — главное.

Фоменко — музыкант. У него тонкий слух. Все выстроено от и до. Его спектакли — это музыка.

Помню, как мы показывали Петру Наумовичу кусочек из «Амфитриона» Жироду, в рамках «вечеров проб и ошибок». Получилось очень плохо, и он сказал: «Давайте просто почитаем». Я первый раз был у него в кабинете. Сижу по правую руку, боюсь даже смотреть на него. А так хочется. Подошла моя очередь читать. Слов не вижу — волнуюсь ужасно. Поднимаю глаза — Фома спит. Тлеет сигарета в руке. Нам стало смешно, а что делать, не знаем. Подставить пепельницу под сигарету? Уйти? Разбудить? И тут — внимание! — он не спал. Резко поднял голову и посмотрел на меня. Еще я ходил на репетиции «Театрального романа», чтобы смотреть на Фоменко. Он в основном много и долго молчал, все нервничали. Ничего не происходило. Но он мог в одну секунду подскочить и начать показывать что-то на сцене. И так это легко делать. Я был поражен.

Самая дорогая для меня роль — Чернышевский в «Даре». Эту роль я мысленно посвятил своему деду. Чернышевский любит своего ребенка. И мой дедушка обожал своих трех дочек.

Недавно себе сказал: «Амбарцум, вышел из театра и о театре больше не думаешь». Иначе можно сойти с ума, возненавидеть всех и вся. Я дома-то бываю пару часов, и эти часы нужно посвятить чему-то другому, а не работе над ролью.

Мне интересно попробовать себя во всех жанрах, сыграть все типажи и характеры. Люблю, когда режиссер старается изменить мою природу. Чтобы я сам себе задавал вопрос: «А почему на эту роль он взял меня, я же не подхожу». Вот так было с Юрой Титовым и его «Последними свиданиями» по Бунину. Он требовал, чтобы я убрал «величавость», изменил походку, взгляд. Даже голос требовал убрать. Я сопротивлялся, конечно, но все равно был счастлив. 

Снялся недавно в коротком метре. Название — «С днем рождения, Роза». Снимали на улицах Нью-Йорка — я, Ирене Мускара, Леша Кузьмин-Тарасов и его супруга Анна Колчина. Было очень страшно. Всё — life и всё — сами. Я играю тетку. Для меня это вторая роль в кино. Первая — крохотная, но интересная — была в «Метаморфозисе» Львовой и Тарамаева.

Я не делю роли на главные и второстепенные. Важно, кто больше времени провел на сцене, так, что ли? Кого ждет зритель — тот и главный.

По ночам я рисую. На третьем курсе купил холсты и краски, позвонил маме. «О, Господи, — сказала мама, — мало того, что пошел в артисты. Эдик (моего папу Эдиком зовут. — А. К. ), слышишь, твой сын краски купил?» — «Мама, не издевайся, я буду рисовать». — «Да, меня не забудь нарисовать». Так я калякал-калякал, а потом в театре познакомился с прекрасной Ларисой Герасимчук. Она стала моим учителем. Помню, как-то мы рисовали портреты всех фоменок. До шести утра могли рисовать. Но силы откуда-то брались, я ведь был влюблен! Во всех, кого рисовал.

По поводу живописи у меня наполеоновские планы. Это уже не хобби, это часть меня. Хочу сделать выставку «100 моих друзей». Портреты — моя страсть. Лариса меня пыталась приучить рисовать цветочки. Я честно пробовал, садился, смотрел на какой-нибудь тюльпан. Скукота! Что мне этот тюльпан?

Успех? Не люблю это слово. Не понимаю. Я не успешный. Я — счастливый. В театре все прекрасно. У меня куча работы. Любимые коллеги, обожаемые друзья. Живу в городе, который люблю.

Цели надо перед собой ставить только высокие.  «В артхаусе хочешь сниматься? В хорошее кино хочешь? Не дождешься». Да, хочу. И да, дождусь.

Моя подруга актриса Яна Осипова очень точно меня описала: «Господи, Цум, у тебя через каждое слово — “прекрасно”. И люди прекрасные. И мир прекрасный, ну все прекрасно!»

У меня ужасный характер. Я как люблю, так и ненавижу. Очень категоричный. Ненавижу спорить. Ругаюсь матом. В театре за мной следит Вера Строкова, я ее попросил сам — если ругаться начну, она должна произносить мое имя. Ты не представляешь, как часто я слышу «Амбарцум». (Смеется.)

Я обожаю любить. Могу влюбиться в человека, в книгу, в картину. Пою им дифирамбы, боготворю. Когда в Ван Гога влюбился, свое 30-летие полетел отмечать в Амстердам, ходил среди его работ в рубашке, бабочку повязал.

Главное в жизни — любовь и семья. Это я понимаю сегодня. И не потому, что я далеко от родителей или здесь у меня никого нет. Просто теперь мне хочется не только получить роль в спектакле или фильме, но и создать свой дом, очаг. Я хочу семью. Хочу много детей, и чтобы дети мной гордились. Я актер, да. И что? Вот поеду на «Оскар»? — Отлично. Но, скажите, с кем мне делить этот «Оскар»?

Источник: Коммерсант LifeStyle

Наталья Витвицкая, «Коммерсантъ LifeStyle», 11.05.2016

Зеленая миля — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100200 21—30 из 397 Onya Ledger «Это слишком много. Ты можешь понять?» Будьте, пожалуйста, добрее. Я досмотрела этот фильм в 4 часа утра. Признаться, после этого не уснула. Мысли носились в голове, меня охватило эмоциональное потрясение… До этого подобное случалось лишь однажды — после фильма ‘Молчание Ягнят’- но сейчас, о ‘Зеленой Миле’. — Вытри слёзы перед тем, как стать, Дин. — Да, сэр. Вслед за Дином, думаю, не один зритель потянулся вытирать от слёз лицо… Наверное, можно пересчитать по пальцам людей, которые не плакали в течение этого фильма. После этого прекрасного фильма. Восхитительно-доброго. Наверное, именно потому, что эта лента несёт столько добра, хорошее и плохое в ней несколько гиперболизировано. Существуют положительные персонажи и их полные противоположности, среднего нет. От этого часто становится тошно, но в ‘Зеленой Миле’ всё настолько сбалансировано, что она для меня стала исключением. «Чтобы сделать великий фильм, необходимы три вещи — сценарий, сценарий и еще раз сценарий.» — слова Альфреда Хичкока. Я с ним согласна. Тут сценарий на высоте, браво, Кинг! Что мы имеем помимо этого? Бесподобную актёрскую игру. Понравился даже немного деревянный Том Хэнкс, которого я не очень люблю. Мне кажется, это лучшая его роль. Всем актёрам я поверила, все потрясающи. Спасибо! Хотя, отмечу отдельно Дэвида Морса. Этот добряк меня покорил. Кажется, у меня новый фаворит — теперь я знаю, с чьей фильмографией мне предстоит в скором будущем познакомиться. 🙂 ‘Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него. И остаться там навсегда. Может, это и есть рай?’ Наверное этим самым периодом в жизни Пола Эджкомба было знакомство с Джоном Кофи. Непросто с целителем, который творит чудеса, а с человеком с самой широкой душой, которую только можно представить. Человечность, безграничная человечность. ‘Я увидел его сердце, когда он взял мою руку. Я увидел то, что он сделал. Я увидел это очень ясно. Невозможно спрятать то, что у тебя в сердце.’ Антуан де Сент-Экзюпери писал, что зорко одно лишь сердце. И что самого главного глазами не увидишь. Истина. Джон Кофи. Знакомы? Вижу — не обязательно смотреть сотни фильмов, читать тысячи книг, быть доктором наук или лауреатом премий, чтобы зваться человеком. Главное — жить ради других, уметь чувствовать добро, помогать. И уметь любить. Безвозмездно. Такие, наверно, существуют только в кино — которые дают, но ничего не берут взамен. Непросто. Чувствовать боль каждого из семи миллиардов отягощенных хлопотами людей. А они? Их любовь губит их… Фильм вызывает очень яркие эмоции. 3 часа пролетают на одном дыхании, не хочется выходить в туалет, идти за сладостями, водичкой и т.п. Не могу согласиться с теми, кто считаем ‘Милю’ скучной/затянутой. Я забыла, где нахожусь — когда казнили, нет!, убивали Эдуарда Делакруа, я схватилась за голову и кричала: ‘Нет…не делай этого!’ Душа болела за каждого персонажа — за Джона Кофи, за жену Мелинду, за мышонка. Низкий поклон всей съёмочной группе! А вдохновил меня на просмотр рейтинг ‘Зелёной Мили’. Позавчера я посмотрела ‘Побег из Шоушенка’ и, поставив ему 8, была готова ко всему… В итоге, без сомнения, 10 из 10 прямая ссылка 23 июля 2010 | 19:43 Этот фильм, который должен посмотреть каждый. И над этим фильмом не стыдно плакать, после него не стыдно не проспать всю ночь, думая о людях, о жизни, о смерти. Фильм говорит о правде, о том что происходит каждый день во всем мире. Я думаю, не стоит говорит об игре актеров, они бесподобны. А к Тому Хэнксу и Майклу Кларку Дункану просто грех придраться. Все персонажи очень четко прописаны, что запоминаешь их как своих старых знакомых а не героев фильма. 10 из 10 Но и этого будет мало. прямая ссылка 26 октября 2009 | 14:48 Один человек здесь написал, что этот фильм практически бездарен. Он оценивал его со стороны реалистичности и еще Бог знает чего. Глупо и недалеко, ведь в данной картине важны далеко не детали, а сама суть. То, из-за чего мы не можем сдержать слез при просмотре, то, что заставляет нашу черствую, привыкшую ко всему душу сопереживать, а местами просто разрываться от боли… Я не открыла для себя ничего нового, но еще сильнее осознала все, что уже мне ведомо. Мое сердце сбилось с привычного монотонного ритма, делая порывистые скачки в бездну души, где мы все чувствуем во сто крат сильнее и ярче — если внешне мы спокойны, то внутри надрываемся в крике, ведь там нам не надо прятаться за масками равнодушия и беспечности. И почему бы хоть на один миг не поверить в волшебство? Поверить в то, что есть еще эти добрые наивные души, искренне верящие в добро, что полицейские не все уроды и жестокие садисты, что даже серийный убийца, коего уж точно никто не оправдывает, и я тем более, может пред лицом смерти признать, что он ее заслужил, что он в силу своей психической неполноценности (а это именно так, ведь нормальный здоровый во всех планах человек не свершит подобное) не должен больше ходить по этой земле, ибо только так он прекратит сеять зло, потому как сам не сможет остановиться. Те, кто еще не смотрел, не полагайтесь только на отзывы, ведь все они субъективны. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, не так ли? 10 из 10 прямая ссылка 31 мая 2011 | 19:12 Вы видели плачущих мужчин? Я нет. После 12 лет запретил себе это делать. Но никогда не говори никогда… Этот фильм я смотрел года 3 назад. Прошло столько времени, но я до сих пор помню сюжет. Я боюсь пересматривать этот фильм. Он тронул меня до глубины души и когда Джон плакал в кинотеатре, я плакал вместе с ним. После этого фильма, как минимум на один вечер человек меняется, он начинает по другому смотреть на вещи, делается молчаливым и грустным… Я не знаю фильма, который оставлял бы после себя более сильное впечатление. прямая ссылка 15 октября 2010 | 22:13 Гениально. Искренне. Трогательно. Трагедия Джона Коффи — человека, который погиб за то, что делал людям добро — не может не тронуть до глубины души. Страшно не только то, что был казнен невиновный, ужасен тот факт, что Коффи так и не смог найти себе место в мире, всеми отторгался, был одинок, ‘как воробей под дождем’. Словно Дон Кихот, который стремился помогать людям и за всю жизнь не услышал от них доброго слова. Но не меньше щемит сердце трагедия Пола Эджкомба. Не случайно он, казнивший семьдесят восемь человек, впервые в жизни понял, что может попасть в ад. Смесь непонимания, скорби и бессильного отчаяния, написанная на его лице, пока он вел Коффи по Миле, дрогнувший на казни голос, слезы на глазах и вопрос — за что я убил величайшее из Чудес Божьих? — мы видим, что Пол так и не простил себе того, что позволили состоятся казни. Даже просьба Джона, искренне хотевшего уйти, не успокоила Эджкомба. Это и возносит Пола в наших глазах. Образ, созданный Кингом и показанный Хэнксом — строгий лидер, знающий свое дело, но вместе с тем умеющий сострадать — излучает добра не меньше, чем Джон Коффи. И трагедия Пола не менее показательна — бессильный что-то изменить, он вынужден был убивать против воли. Остается надеяться, что долгая жизнь дала ему возможность искупить эту вину — перед собой в первую очередь. Зеленая Миля — история о добре и зле, подлости и дружбе, трагедии и чуде. Единственный фильм, над которым я плакал. Единственный фильм, заставивший меня задуматься о жизни. Мне хочется, чтобы все задумались и попытались стать лучше — чтобы не было стыдно перед Джоном Коффи. 10 из 10 прямая ссылка 01 марта 2009 | 04:49 Sentido Шедевр мирового кино. 90-е годы – золотое десятилетие мирового кинематографа. В это время было создано множество легендарных картин, таких как Титаник, Форрест Гамп, Леон и т.д. В этом списке почётное место также занимает фильм Фрэнка Дарабонта «Зелёная миля», снятый по мотивам романа Стивена Кинга. На мой взгляд, этот фильм является одной из самых редких и дорогих жемчужин в сокровищнице мирового кинематографа. И я снимаю шляпу перед режиссёром, которому удалось создать столь замечательную картину. Если говорить о технической части, фильм сделан очень грамотно. Дело не в правильной расстановке камер или хорошего подбора актёров, а в том, что за счёт этих вещей, произошло правильное раскрытие сюжета. Так стоит отметить замечательную работу оператора Дэвида Тэттерсолла в содружестве с живой музыкой композитора Томаса Ньюмона. Соединив вместе нужное изображение с подходящей музыкой, создаётся что-то новое, то, что заставляет зрителя волноваться, понимать и сочувствовать. Другими словами грамотное использование камеры, правильно подобранные декорации, создание великолепной музыки и множество других замечательно сделанных технических работ всей съёмочной группы этого фильма, привели к созданию чего-то единого. Чего-то того, что заставляет зрителя испытывать абсолютно разные чувства и эмоции. Ведь ничего не происходит, это всего лишь картинка, меня это никак не тронет и никак не коснется. Однако, при всём при этом, в какие-то моменты мне хочется плакать и смеяться, переживать и радоваться. И когда я смотрю фильм и понимаю, что то, что я вижу, меня волнует, я могу для себя сказать, что фильм удался. В самом сюжете этого фильма заложено очень много информации. Источником чувств и эмоций этого фильма являются такие вечные ценности, как доброта и любовь. Несмотря на то, что это психологическая драма с элементами триллера, этот фильм не имеет особых возрастных ограничений и рассчитан на широкую публику. Причина этого в том, что многие вещи, которые там присутствуют, близки абсолютно каждому. В фильме присутствуют такие архетипы, которые понятны как докторам наук, так и 14-ти летним подросткам. Мы привыкли видеть в фильмах, что надзиратели издеваются над заключёнными. Однако в этом фильме предоставлена очень редкая модель взаимоотношений заключённых и надзирателей. Ведь это не просто осужденные, а убийцы, приговорённые к смертной казни. Психология этих людей совершенно иная. И благодаря тому, как общаются надзиратели с заключёнными, эти убийцы духовно очищаются. Так как импульсом этого взаимодействия были доброта и понимание. В фильме показан яркий пример того, как добро может изменить даже самого, на первый взгляд, «падшего» человека. И зритель понимает всю силу доброты, любви и понимания. Так, например, любовь к маленькому мышонку полностью изменила душу и сознание заключённого Дэла Круа. Главной фигурой этого фильма, без сомнений, является заключённый Джон Коффи. На первый взгляд он показан как умственно отсталый человек. Но по мере развития сюжета мы видим, как развивается герой. Его поведение можно сравнить лишь с поведением ребёнка. Его душа также чиста и невинна. И видит мир он так же, как ребёнок. Физически он обладает даром исцеления, а ребёнок духовно. Мы считаем, что дети это маленькие человечки, которые ещё даже понятия не имеют о том, что такое жизнь. И, скорее всего, глубоко заблуждаемся. Они настолько чисты и свободны, что они как никто другой лучше знают, как надо жить. Но, подрастая, они начинают замечать всю злость и жестокость, в которую погружен мир. Их детская сущность умирает, и они становятся взрослыми. То же произошло и с Джоном Коффи. — «Я так устал от боли, которую слышу и чувствую. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что у меня никогда не было настоящего друга, с которым я мог бы поговорить о том, куда мы идем, зачем и откуда. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много». Ребёнок не может бороться с этим, и, взрослея, часть его погибает. — «Они помогали убить себя. И так происходит каждый день во всём мире!». Человек должен жить, зная, что в мире не так много зла и жестокости, как кажется. Лишь тогда, он не будет страдать. И как гласит китайская мудрость: «Поистине мудр тот, кто, повзрослев, сохранил в себе сердце ребёнка». 10 из 10 прямая ссылка 21 июня 2010 | 21:00 Miss Danity — Ваше имя Джон Коффи? — Да, как напиток. Только пишется по-другому. (с) Страшно, очень страшно писать рецензию на подобный фильм… Страшно потому, что искренне боишься — не хватит слов, или не хватит слов правильных, тех, что нужны, чтобы совершенно верно выразить своё чувство к этой киноленте… Фильм этот — просто настоящее чудо. Он об ужасном и прекрасном одновременно. О том, что человеческие пороки нередко существуют и за пределами решеток, о том, что, возможно, и среди приговорённых к смерти убийц не найдётся существа более мерзостного, чем один из чистеньких служащих тюрьмы. Фильм о философских вопросах. Мы осуждаем убийц за их деяния, мы выносим им приговор; но, становясь вершителем правосудия и лишая этих людей жизни, почему мы не называем себя убийцами?.. Должна ли вообще существовать казнь?.. Потрясающий и волнующий, этот фильм о прекрасном расскажет вам ещё раз и о том, что самое великое чуство в мире — это любовь, и любовь, в первую очередь, к ближнему своему. Самые чудесные вещи на свете происходят благодаря ей. И только благодаря любви можно спастись от морального гниения даже в таком кошмарном месте, как в блоке смертников тюрьмы «Холодная гора». Мировое, человеческое кино. Оно заставит вас задуматься над многим. 10 из 10 прямая ссылка 08 июля 2011 | 12:00 Original dolly ‘ Недопустимая черта душевности’ .. Зелёная миля- это целый мир, целая цивилизация, целая необыкновенная реальность, попадая в которую ты из самого мерзкого животного превращаешься в биосоциальное существо под названием человек.. ..Зелёная миля — твой последний приют.. Отличный фильм. Замечательный актёрский состав. Изумительный сценарий. Прибавьте к этому всему капельку чуда и доброго волшебства, и вы получите творение Фрэнка Дарабонта ‘ Зелёная миля’ Порой просматривая фильмы, мы даже не задумываемся над тем глубоким смыслом, который хотел донести до нас режиссёр. Вставляя диск с критикуемым фильмом в 12 часов ночи, я и не собиралась ‘ вникаться’. Моя сонная душа требовала простенького криминала. ‘ Нус, понеслась’ — подумала я, наблюдая за первой экранной сценой. 2 часа спустя. Заплаканные глаза, мокрая подушка, скомканное одеяло, на часах 3 ночи, куча носовых платочков.. Да, я плакала, но не просто плакала.. Я рыдала навзрыд последний где-то час, не останавливаясь. Каждый кадр фильма вызывал у меня лишь новый всплеск слёз. Я человек крайне не сентиментальный, и чтобы заставить меня поранить хоть слезинку вам придётся изрядно постараться. Зелёная миля — первый фильм, который задел меня до глубины души. Это были для меня не просто три часа жизни, мне казалось, что я прожила пусть небольшую, но всё же жизнь. Я прожила её, прочувствовала всю боль, всё счастье, всю изюминку человеческого существования. Я не могу оценивать данный фильм. Он неповторим. Он, на мой взгляд, и не нуждается в оценке. .. Зелёная миля — это фильм, который поставил и снял для нас сам Бог, в качестве учебного пособия жизни, с которым каждая человеческая особь обязана ознакомиться..Это учебник жизни, наше энциклопедия с мрачными, правдивыми картинками.. прямая ссылка 22 марта 2010 | 20:55 Blackmoor ‘Всё, что здесь происходит, здесь и остаётся’. Сказать, что этот фильм потрясающий — ничего не сказать. Я давно собиралась посмотреть ‘Зелёную милю’, но всё откладывала с просмотром, так как хотела сначала прочитать книгу. Но мой интерес непосредственно к самому фильму был настолько велик, что я не удержалась и посмотрела его. Три часа — примерно столько длится фильм — были потрачены однозначно не зря. Начну с того, что сюжет фильма довольно необычен, он содержит в себе некий философский подтекст. Через призму тюрьмы под названием ‘Зелёная миля’ показывается весь жизненный путь человека. За каждым из нас в конце концов придёт смерть, конец неизбежен, просто у кого-то он наступает раньше, а у кого-то позже. Кто-то прожил жизнь достойную и умер с достоинством, а кто-то жил, оскверняя мир своими поступками, и умрёт он с позором. Смерть — естественный конец любого пути, и как говорил Пол Эджкомб, ‘я не верю в бессмертие…’. Печальный вывод, который можно сделать из этого фильма — зачастую наш мир покидают не те, кто должен покинуть его на самом деле. Приговор суда, пусть даже и неправильный, есть приговор суда, и он имеет решающее значение для всех осужденных. Никого не волнует, что ты на самом деле не убивал — тебя ждёт смертная казнь на электрическом стуле, ‘таков закон штата’. Атмосфера фильма очень напряженная, пронизана всеми ужасами тюрьмы. ‘Зелёная миля’ впечатывает в себя всё, что там творится, и, как говорил один из тюремных надзирателей, ‘всё, что здесь происходит, здесь и остаётся’. Безусловно, одно из самых ярких достоинств этого фильма — безупречная актёрская игра. Она бесподобна. Том Хэнкс поистине талантливый актёр, который умеет делать лицо, похожее на маску, а через некоторое время снова менять его выражение. Сыграть тюремного надзирателя, который несмотря на свою тяжёлую и жестокую работу, всё равно остаётся человеком, нужно уметь. Да что и говорить, с Томом Хэнксом плохих фильмов не бывает. Майкл Кларк Дункан, игравший Джона Коффи, был великолепен в своей роли, настолько эмоционально и правдоподобно он её исполнил. И конечно, я хочу отметить игру Дуга Хатчисона, исполнявшего роль Перси. Он сыграл просто идеальную сволочь, а это не так-то просто. Смотря на этого персонажа, испытываешь сильнейшую антипатию, а это значит, что актёр справился на ура. Да и все остальные в этом фильме тоже играли очень проникновенно, смотреть было одно удовольствие. Фильм ‘Зелёная миля’ настолько тяжелый, что посмотрев его, вас будут переполнять одни эмоции, и я уверена, он запомнится на всю жизнь. В этой картине присутствует много психологически тяжёлых моментов, а также множество жестоких эпизодов, чуть ли не сцен насилия. На самом деле всё это не должно пугать, такие сцены только прибавляют правдоподобности, тем более, когда они прекрасно сыграны. А что касается психологически тяжёлых моментов, то конечно, у эмоциональных людей они могут вызвать слёзы. Фильм сам по себе депрессивный, окрашенный в мрачные тона, очень часто чувствуется трагизм некоторых ситуаций. Но в то же время, как бы странно это не звучало, в начале фильма я даже несколько раз смеялась, была парочка моментов, которые заставили улыбнуться. Но это оказалось лишь затишье перед той эмоциональной бурей, которая ждала меня в середине и конце фильма. Я не знаю, что ещё сказать об этом фильме. Он настолько мне понравился, что я больше не могу ничего добавить. Просто зацепил. прямая ссылка 21 июня 2011 | 23:21 ‘Зеленая миля’ — это фильм, который заставляет задуматься о смысле нашей жизни, о нашем пути по этой грешной земле. Фильм идет 3 часа, но этого даже не замечается, фильм слишком держит в напряжении. Все герои фильма интересны по-своему, и каждый актер играет своего персонажа блестяще. Конечно, больше других выделяется тандем Хэнкс — Дункан. Все заключенные не похожи друга на друга, у каждого своя история и свой конец. И каждого из них жалко по-своему, действительно жалко, обычно в фильмах таких жанров режиссер заставляет возненавидеть узников, но здесь все напротив. Не знаю, что на них так повлияло, либо раскаяние в содеянном, либо та приветливая атмосфера, которую пытались создать надзиратели. Меня лично особенно поразил Джон Коффи в исполнении Дункана. Глядя на него, неудивительно, что многие ненавидели его, а точнее сказать, боялись. Но в течение просмотра фильма мы видим, насколько чиста и безупречна его душа, сколько добра он делал и пытался сделать. У многих при просмотре этого фильма неоднократно, я думаю, были моменты, когда хотелось прослезиться. Особенно было сложно смотреть момент казни, ведь очень редко бывает, когда надзиратели настолько привязаны к заключенному, тем более к такому мистическому персонажу, как Джон. Такой фильм не может оставить никого равнодушным. Очень сильное и качественное кино. Плюсы: прекрасная атмосфера, блестящая экранизация по Стивену Кингу, не смотря на некоторые расхождения с книгой, великолепная игра актеров. Минусы: не искал, в таких фильмах их почти нет. 10 из 10 прямая ссылка 24 апреля 2010 | 19:15 показывать: 10255075100200 21—30 из 397

Как Жан-Люк Годар снял свой главный фильм и продолжает снимать его до сих пор – Weekend – Коммерсантъ

Жан-Люк Годар — гений и шарлатан, оппортунист и революционер, трепач и мудрец, могильщик кино, заново изобретающий его в каждом фильме. Не «режиссер Годар» — это звучит даже унизительно,— а просто Годар, и точка. К юбилею человека-кино рассказываем о его главном фильме — у него тоже юбилей

Текст: Михаил Трофименков

---

Пролог, в котором среди фильмов Годара находится фильм-Годар

«Безумный Пьеро», 1965

Фото: Dino de Laurentiis Cinematografica; Rome Paris Films; SNC

«Все фильмы, которые я видел, сняты Годаром, даже если сняты не им» Роберт Лонго

Суммировать почти семидесятилетнее творчество Жан-Люка Годара — все равно что подсчитывать звезды на небе: Годар уже давно сам себе культурная галактика. Но если задаться целью среди десятков фильмов Годара найти один «фильм-Годар», стягивающий воедино все силовые линии его кино, какой это будет фильм и есть ли он вообще.

Может быть, «На последнем дыхании» (1960), манифест новой волны, изменивший саму грамматику кино? Пожалуй, нет: тот Годар еще воодушевлен тем, чтобы плыть против течения, снимать вопреки чужим правилам, а не играть по своим.

Тогда «Китаянка» (1967)? Но превосходный лозунг «снимать не политическое кино, а кино — политически», партизанить против глобального Голливуда выдохся так же быстро, как р-р-революционный порыв 1968-го.

Что-то из поздних фильмов? Но последние лет 25 вести речь об отдельных фильмах Годара просто нелепо: они сливаются в единый и нерасчленимый, мощный и неторопливый поток образов.

Такой фильм-Годар есть. Фильм, политический и поэтический в той же степени, в какой «Манифест Коммунистической партии» — и первая декларация мировой революции, и последний шедевр европейского романтизма. Фильм, который, несмотря на свое многоголосье и многоцветье, напоминает — уж больно широкий простор для интерпретаций он дает — шедевры немоты, «Черный квадрат» Казимира Малевича или «4’33’’» Джона Кейджа. Фильм, закрепивший за Годаром статус одного из тех избранных, кто — как Бертольт Брехт или Пабло Пикассо — придумал ХХ век.

Этот фильм — «Безумный Пьеро» (1965).

---

Глава первая, в которой Годара благословляют великие динозавры

Жан-Люк Годар и Луи Арагон на студенческой демонстрации в Париже, 29 мая 1968

Фото: Correspondants l’Humanite / Archives departementales de la Seine-Saint-Denis

«Я уверен в одном: искусство сегодняшнего дня — это Жан-Люк Годар» Луи Арагон

В 1960-м мелкий уголовник Мишель Пуакар (Жан-Поль Бельмондо) на последнем дыхании рванул на краденом кабриолете с Лазурного берега в Париж навстречу случайному убийству, предательской любви и полицейской пуле в спину. В 1965-м Фердинанд Гриффон (тот же Бельмондо) проделал тот же путь в обратную сторону: из Парижа, где томился в буржуазном браке, на юг. Странная бебиситтерша Марианна Ренуар (Анна Карина) вовлекла его в горячку «безумной любви», дорогой сердцу сюрреалистов, и не менее безумных криминально-политических интриг. Череда убийств, совершенных любовниками, столь же непреднамеренна, как убийство Пуакаром полицейского. Страсть столь же беременна предательством. Смерть столь же неминуема. Но поскольку Фердинанда никто так и не сумел убить, ему приходится самому обмотать себе голову динамитными шашками и подпалить бикфордов шнур, предварительно вымазав лицо синей краской.

«Безумный Пьеро» снят как бы по мотивам нуара Лайонела Уайта «Одержимость». Что ж, автор солидный. По его романам сняты «Убийство» (1956) Стэнли Кубрика, вдоволь наигравшегося с последовательностью событий (что вдохновит впоследствии Квентина Тарантино), и «Рафферти» (1980) Семена Арановича, смачное разоблачение продажных американских профсоюзов. Но в случае Годара само понятие «экранизации» утрачивает любой смысл: Уайт для него — предлог и не более того, простейшая жанровая схема: герои от кого-то удирают, похищают и теряют в пламени какие-то деньги, противостоят какой-то организации.

Такую схему можно наполнить чем угодно, чем Годар и занялся от души, по ходу съемок импровизируя и поощряя на импровизацию актеров. Помимо любви и алой краски, притворявшейся кровью, в фильме было, как в романе О’Генри, все, «кроме королей и капусты». Напалмовая бомбардировка и кордебалет на пляже. Торт, летящий в морду, как в немом бурлеске, и пытки. Строфы Артюра Рембо и карлик, заколотый ножницами. Радужный попугай и «Ночное кафе в Арле» Ван Гога. Обреченный быть распиленным «на иголки» линкор «Жан Бар» и космонавт Леонов, высадившийся на Луну и заставивший лунного человечка читать полное собрание сочинений Ленина.

Жюри Венецианского фестиваля («Пьеро» показали там 29 августа 1965-го) и французская критика — за исключением родного для Годара Cahiers du Cinema — впали в раздражение и недоумение, иногда даже вежливое. Умнейший Мишель Симан увидел в фильме «смесь мазохизма и презрения, выявляющую все слабости режиссера, чье воображение работает вхолостую». Прежде всего было непонятно, как идентифицировать этот экранный НЛО. К новой волне невзаправдашний, мозаичный, раздраженный и раздражающий фильм явно никакого отношения не имел. Над претензиями поколения Годара сказать новое слово в 1965-м не смеялся только ленивый — «волна» казалась лопнувшим мыльным пузырем: Франсуа Трюффо снял образцово «папину» мелодраму «Нежная кожа»; Клод Шаброль, отчаянно нуждаясь в деньгах, снимал черт знает что о секретном агенте по кличке Тигр; Эрик Ромер и Жак Риветт держали паузу.

И вот 9 сентября главный редактор еженедельника Les Lettres Francaises, притворно независимого от влиятельной компартии, разразился по поводу «Пьеро» огромным и самым удивительным в истории кинокритики текстом «Что такое искусство, Жан-Люк Годар?».

«На показе «Пьеро» я забыл все, что принято говорить о Годаре. Что у него заскоки, что он цитирует того-то и того-то, что он нас поучает, что он воображает о себе невесть что… в общем, что он невыносим, болтлив, моралист (или имморалист): я видел только одно, одну-единственную вещь — то, что это красиво. Нечеловеческой красотой. То, что видишь в течение двух часов, отличается той красотой, для определения которой недостаточно слова «красота»»

Это был голос с Олимпа. В любви к Годару объяснился один из оккультных гениев, ветеран всех эстетических и политических битв ХХ века, 68-летний Луи Арагон. Дадаист и изобретатель — вместе с Андре Бретоном — сюрреализма, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами» (1957), член Гонкуровской академии и ЦК Французской компартии (с 1950). Муж Эльзы Триоле, то есть в некотором смысле свояк Маяковского. Старый провокатор почувствовал душевное родство с провокатором молодым.

Арагон для Годара был «динозавром», что в его устах означало высшую степень уважения и нежности. «Динозавр и дитя» — так назывался его телевизионный диалог с великим Фрицем Лангом, воплощавшим для Годара сам дух кино. Но «за кадром» статьи присутствовал еще и третий собеседник. Арагон через голову Годара вступил в диалог с «динозавром» заокеанским.

«Что такое искусство? Я сражаюсь с этим вопросом с тех пор, как посмотрел «Пьеро» Жан-Люка Годара, фильм, в котором сфинкс Бельмондо задает американскому продюсеру вопрос «Что такое кино?»»

«Продюсером» небожитель Арагон обозвал Сэмюэла Фуллера, культового для Cahiers du Cinema режиссера, автора едва ли не самых безнадежных нуаров «Шоковый коридор» (1963) и «Обнаженный поцелуй» (1964). Его явление в фильме — чистая импровизация. Узнав о приезде в Париж Фуллера, бесповоротно рассорившегося с Голливудом, Годар не преминул затащить его в «Пьеро».

В эпизоде светской вечеринки янки с сигарой, как и Фердинанд, мается среди буржуа, изъясняющихся рекламными слоганами. Вообще-то, сообщает его переводчица, он приехал в Париж снимать фильм «Цветы зла». Надо полагать, по Бодлеру или о Бодлере, которого этот мужлан-эстет боготворил? Как бы не так. За кадром остались подробности фуллеровского проекта, естественно так и не состоявшегося: Фуллер переносил комедию Аристофана «Лисистрата» в мир Джеймсов Бондов и космических полетов. Тайный интернационал красоток использовал секс и насилие во имя прекращения всех войн на Земле, а в финале главная героиня бесконечно и беззвучно исчезала в открытом космосе. Не отсюда ли произрастает определение, которое через два года Годар даст своему «Уик-энду»: «фильм, потерянный в космосе»?

Но на той вечеринке на вопрос Фердинанда Фуллер лишь отчеканил идеальную формулу:

«Фильм — это как поле битвы. Это любовь, ненависть, действие, насилие, смерть. Одним словом, чувства»

Арагону, впрочем, было не до кино: он мыслил глобальными категориями.

«Мой вопрос — не о кино: он об искусстве. Отвечать на него приходится, обращаясь к другому искусству с другим, долгим прошлым, я имею в виду живопись». «Живопись в новом смысле слова начинается с Жерико, Делакруа, Курбе, Мане, чтобы полностью резюмироваться в человеке по имени Пикассо  Годар — это Делакруа»

Сравнение с Эженом Делакруа в устах Арагона — высшая похвала. Для него «Пьеро» — современный аналог «Смерти Сарданапала», вызвавшей скандал в Салоне 1827 года. Картина гибели царя Ниневии, унесшего с собой в могилу любимых наложниц и коней,— яростный манифест романтизма. Воспитанную в классицистических идеалах публику шокировали отказ Делакруа от композиционного равновесия, соразмерности и согласования частей картины, драматический цвет и «аморальное» упоение хаосом смерти и разрушения.

Параллель, угаданная Арагоном, произвольна и точна. «Пьеро» тоже основан на несоразмерности и несогласованности. «Цвет важнее линии»,— провозглашали романтики. Пылающие красный, синий, желтый цвета «Пьеро» тоже куда важнее любой драматургической линеарности.

Арагон вывел разговор о кино за пределы кино: после его статьи стало невозможно говорить о Годаре как о режиссере, пусть и гениальном. Отныне он вошел в пантеон тех художников, которые творят свой век, а не отражают его. А историки кино начали уважительно делить его творчество на периоды: «годы Карина», «годы Мао», «годы видео». Прежде только историки искусства так препарировали творчество избранных гениев — Рембрандта, Гойи или Пикассо.

---

Глава вторая, в которой Годар бежит по музею

«Безумный Пьеро», 1965

Фото: Dino de Laurentiis Cinematografica; Rome Paris Films; SNC

«Шарден говорил в конце своей жизни: живопись — это остров, к которому я понемногу приближаюсь, но пока что вижу его очень расплывчато. Я всегда буду заниматься живописью на свой манер. Будь то при помощи карандаша, камеры или трех фотографий» Жан-Люк Годар

За год до «Пьеро» трогательные налетчики-дилетанты из «Банды аутсайдеров» Годара, узнав о подвиге туриста, обежавшего Лувр за девять минут 45 секунд, решали посрамить этот рекорд. Заполошный пробег по музейным залам — и две секунды отыграны. «Пьеро» — пробег по воображаемому музею мировой культуры: мелькают имена, обложки книг, картины на стенах, строфы на устах. На этом основании «Пьеро» в 1980-х объявят манифестом «постмодернизма», игры в бисер, конструирования — в эпоху, когда «все-уже-снято-сказано-написано»,— текста из цитатного вторсырья.

Мудрый старик Арагон задолго до моды на постмодернизм отверг идею о том, что из кубиков цитат можно сложить что-нибудь стоящее. Нет, утверждал он, «Пьеро» — не фильм-цитатник, а фильм-коллаж наподобие ранних кубистических коллажей Пикассо и Брака. Да, идея коллажа как святого Грааля модернизма была для Арагона отчасти идеей фикс. Но тут он попал в точку: смысл и прелесть «Пьеро» именно в коллажности, новой, иной, не классицистической и не «папиной» соразмерности частей и целого, в неустойчивом, но равновесии.

Имена героев — уже сами по себе коллаж.

Почему Марианна Ренуар?

Ну Ренуар — это понятно. Ренуар как Огюст Ренуар — импрессионист, чьи женские образы мелькают в кадре, и Ренуар как Жан Ренуар — сын Огюста и один из самых чтимых Годаром режиссеров-авторов. Но почему Марианна?

Первое, что приходит в голову: Марианна — символ Франции. Как вот эта вот курящая растрепа, запутавшаяся в сомнительных знакомствах и мутных сделках, но неотразимая и еще способная обернуться «свободой на баррикадах», и есть Франция? Она самая.

В этом имени слышится еще и эхо пьесы Альфреда де Мюссе «Прихоти Марианны» (1833), где, как и у Годара, речь о смертельной игре любви и случая. Особенно актуальна для 1960-х — декады оглушительных политических убийств — линия мужа Марианны, нанявшего киллеров для расправы с объектом страсти своей супруги.

И еще: как не впасть в легкую интимную мистику, если вспомнить, что смена «периодов» в творчестве Годара связана со сменой спутниц жизни? Первая половина 1960-х — с Анной Карина. Вторая — с Анн «Китаянкой» Вяземски. Начиная с середины 1970-х — с Анн-Мари Мьевиль. Анн-Мари — та же Марианна.

А что Пьеро? Так обращается к герою одна Марианна, он же огрызается: «Меня зовут Фердинанд». На первый взгляд Пьеро — он и есть Пьеро, игрушка и жертва Коломбины (не случайно же в кадре мелькает портрет сына Пикассо в костюме Пьеро). Но Пьеро — не просто Пьеро, а «Безумный». Французам 1960-х это словосочетание навевало иные ассоциации. Серьезный рассказ о беспредельщике Пьере Лутреле по прозвищу Безумный Пьеро — первый из лихих французов, удостоившихся титула «врага общества»,— был тогда официально табуирован. В том же 1965-м будущий мэтр французского нуара Ив Буассе хотел снять о нем фильм «Безумное лето», но так и не преодолел цензурные барьеры.

Дело в том, что Лутрель (1916–1946) вырос из мелкого марсельского сутенера во «врага общества № 1» благодаря перипетиям национальной политики и большую часть своих «подвигов» совершил, обладая официальной лицензией на убийство. Сначала — от нацистов, которым служил в рядах неформального «французского гестапо». Затем от Сопротивления, в ряды которого переметнулся в 1944-м и которому действительно храбро послужил. Наконец, от спецслужб де Голля, для которых выполнял грязную работу за рубежом. Ну а потом сорвался с цепи: в 1946-м недели не проходило без налетов его банды и сражений с полицией. Погиб он при туманнейших обстоятельствах: то ли спьяну всадил себе пулю в живот, то ли был казнен сообщниками или госбезопасностью: куда делись награбленные им 68 млн, так и не выяснилось. В общем, не бандит, а воплощенная нечистая совесть Франции.

Что касается имени Фердинанд, то Арагон, заметив в его руках роман Луи-Фердинанда Селина «Банда гиньолей», уверился: герой назван в честь этого писателя и его альтер эго из сенсационного дебюта «Путешествие на край ночи». По совести, коммунист Арагон должен был за это возненавидеть Годара. С конца 1930-х имя Селина — синоним юдофобии, вызывавшей оторопь даже у нацистов: впрочем, Селин ненавидел человечество в целом. После освобождения он не просто стал изгоем: всерьез обсуждался вопрос, не расстрелять ли его. Но Арагону на это плевать. То ли он — как и Селин, фронтовой врач — считал его братом по «потерянному поколению». То ли ностальгически вспомнил, что именно Эльза Триоле первой переводила Селина на русский.

«Я, несомненно, предпочитаю Паскаля и, конечно, не могу забыть, что сталось с автором „Путешествия на край ночи“. Тем не менее „Путешествие“, когда оно вышло, было чертовски прекрасной книгой, и пусть грядущие поколения растеряются от этого, сочтут нас несправедливыми, глупыми, партизанами. Да, мы такие. Это размолвки отцов и сыновей. И вы не развеете их распоряжениями: „Годар, мой мальчик, вам запрещено цитировать Селина!“»

«Банда гиньолей» — лишь одна из книг, «играющих» в фильме. Пьеро читает непрерывно: собственно, погони и перестрелки — паузы в его запойном чтении, а не наоборот. Ему все едино, что классическая «История искусства» Эли Фора, что культовый комикс «Никелированные ножки» о приключениях трех ленивых хитрованов-мошенников, выходящий с 1908 года чуть ли не по наши дни.

Так и Годару, кажется на первый взгляд, все равно, какие обрывки мирового кино вклеивать в свой коллаж. Окружающий мир и он, и Пьеро словно видят через объектив кинокамеры. Экранная реальность «Пьеро» в свою очередь подражает другим фильмам.

Вот в самом начале Пьеро радуется тому, что его дети уже не в первый раз — к возмущению жены-буржуазки — идут смотреть вестерн Николаса Рея «Джонни Гитара» (1954). А в финале проход Пьеро с умирающей Марианной на руках напомнит как раз душераздирающий финал «Джонни». Средиземноморская же бухточка при первом взгляде не навеет Пьеро буколические фантазии, а напомнит о гангстерской балладе Жюльена Дювивье «Пепе ле Моко» (1936) с Жаном Габеном, символом ненавистного «папиного кино».

Марианна закалывает карлика ножницами, как Марго (Грейс Келли) в фильме Хичкока «В случае убийства набирайте «М»» (1954). Но если у Хичкока это акт самообороны, то у Годара — умышленное убийство, выданное за самооборону, чему Пьеро, очевидно знакомый с фильмом Хичкока, поверит без раздумий. Через 20 лет мотив подхватит фетиш «новой новой волны» Леос Каракс, преклоняющийся перед Годаром так же, как тот преклонялся перед Хичкоком: в фильме «Парень встречает девушку» (1984) при помощи ножниц покончит с собой героиня Мирей Перье.

К чужим фильмам Годар относится, как своим, а к своим — как к делу чужих рук. В «Маленьком солдате» (1961), когда алжирские подпольщики пытали героя, пытка осмысливалась как экзистенциальная проблема. В «Пьеро» точно такой же пытке водой подвергается Фердинанд, но это игра в пытку едва ли не бурлескная, а никак не трагическая.

Но Годар не был бы Годаром, если бы не работал по-крупному, оперируя не только и не столько цитатами из фильмов, сколько цитируя стереотипы и архетипы киножанров чохом. «Пьеро» — и бурлеск, и комикс, и немного вестерн. Притворно-кровавая суета на экране отсылает к нуарам о проклятых любовниках вроде фильма того же Рея «Они живут ночью». Кадры с Пьеро и Марианной, вдруг очутившимися на условно необитаемом острове в обществе попугая и лисички фенек будоражат детскую память о фильмах морских приключений: от «Робинзона Крузо» до «Острова сокровищ». Массовые танцы невесть откуда взявшегося на острове кордебалета — реверанс перед цветастыми голливудскими мюзиклами 1950-х.

---

Глава третья, в которой Годар бежит сквозь горящие джунгли

«Безумный Пьеро», 1965

Фото: Vostock Photo

«В моей памяти осталась только та фраза, которую Годар вложил в уста Пьеро: „Я не могу видеть кровь“, принадлежащая, если верить Годару, Федерико Гарсиа Лорке. Весь фильм — не что иное, как это огромное рыдание: не мочь, не выносить ее вида и проливать, быть обязанным проливать кровь» Луи Арагон

Воздух середины 1960-х во всем мире источал запах крови. Франция уже прошла через жестокий опыт алжирской — фактически гражданской — войны с пытками, терактами и безнадежным вялотекущим кошмаром антипартизанской войны. Опыт, отразившийся и в «На последнем дыхании», и в «Маленьком солдате». Его тень падает и на «Пьеро»: не только в карнавальной сцене пытки. В начертанном на стене гостиной Марианны граффити «Оазис» издевательски выделены первые буквы «OAS», аббревиатура безумной, как 100 тысяч Пьеров Лутрелей, террористической организации французских колонистов. Теперь весь мир вступает в «свинцовые годы» герильи, террора и контртерроризма. И, помимо всех жанров, из элементов которых он сложен, «Пьеро» еще и политический фильм, предчувствие гражданской войны.

В обратной перспективе Годар кажется нам вечным леваком. Политические нюансы его ранней репутации вытеснены маоистским фильмом-диспутом «Китаянка», работой по заказу Организации освобождения Палестины в лагерях беженцев. Фильмом-отповедью Джейн Фонде («Письмо Джейн», 1972), которую Годар обвинит в псевдореволюционном «туризме» в партизанские джунгли Вьетнама. Образом режиссера, вцепившегося — сорвем буржуазный фестиваль! — в занавес каннского кинозала. Наконец, пресловутыми черными очками Годара, разбитыми на майских парижских баррикадах 1968 года.

Между тем в начале 1960-х Годар ходил в «правых анархистах» а-ля Дриё Ла Рошель — еще один писатель «потерянного поколения», как и Селин, связавшийся с нацистами. Великий историк кино Фредди Бюаш назвал тогда Мишеля Пуакара фашистом, «Маленького солдата» обвиняли в клевете на алжирских патриотов.

Все меняется именно в 1965-м. Внезапное обращение Годара в самую радикальную левизну не объяснить просветлением: узрел, мол, святого Мао. Годар — не буржуазный Савл, обратившийся в краснозвездного Павла. Скорее дело в его феноменальной способности ощущать шелест в воздухе истории, еще не переросший в ураган. Годар в этом смысле — точь-в-точь метеоролог из песни Боба Дилана, который только и знает, куда подует ветер. Недаром в начале 1970-х он утверждал (впрочем, чего только Годар в жизни не утверждал), что мистически с Диланом связан.

Годар — мастер ловли исторических рифм, иногда сомнительных, иногда — граничащих с откровением. Такие рифмы есть и в «Пьеро». Портрет Рембо мелькает не только потому, что «проклятые любовники» перебрасываются строками «проклятого поэта»: «Любовь надо переизобрести», «жизнь — это не здесь». Но и потому, что Рембо закончил свою 37-летнюю жизнь, торгуя оружием в Адене. В «Пьеро» вскользь упоминается брат Марианны, тоже торгующий оружием в Йемене. С одной стороны, Марианна оказывается как бы метафизической сестрой Рембо. С другой — в Йемене 1960-х действительно идет жестокая гражданская война, одна из первых войн «свинцовых лет». Непрекращающаяся веками война на юге Аравии оказывается синонимом той самой необъявленной, еще никем не замеченной, но набирающей обороты мировой войны: локальные конфликты — лишь отдельные ее сражения.

Вот на несколько секунд появляется персонаж, рекомендующийся беженцем из Доминиканской Республики. Как раз весной 1965-го американская морская пехота подавила там сугубо демократическую революцию, упоминание об этом — еще одна безусловная импровизация на съемочной площадке. Но представляется беженец отнюдь не латинским именем Ласло Ковач. Именно так звали персонажа Бельмондо в «Двойном повороте ключа» (1959) Шаброля, но не только. Ласло Ковач — реальный человек, чье имя было на слуху в кинокругах Франции в конце 1950-х. Будущий знаменитый американский оператор («Беспечный ездок», «Охотники за привидениями») был тогда юным студентом, вывезшим в ноябре 1956-го из Венгрии 10 тысяч метров хроники антикоммунистического мятежа, в котором участвовал. В «Пьеро» Ковачем представляется другой беженец из Венгрии — характерный актер и приятель всей новой волны Ласло Сабо.

Венгерский акцент в «Пьеро» несколько двусмыслен. И Ковач, и Сабо принадлежали к «героям Будапешта» — вошедшая в историю под таким названием фотография висела в комнате «маленького солдата»,— которых Франция экстатически приветствовала после разгрома венгерского мятежа. Но вскоре гости заставили французов содрогнуться. Среди героев оказались натуральные фашисты, для которых даже де Голль был коммунистом. Трое из них, вступив в ряды OAS, даже стреляли в президента и чудом не убили его. Впрочем, когда весь мир в огне, это пустяки, дистанция между Венгрией и Доминиканской Республикой исчезает, вся планета — поле боя.

Так же многомерно и нежданно актуально обращение к Веласкесу, посвященные которому строки Пьеро не случайно зачитывает из книги Фора.

«Мир, в котором он жил, был печален. Король-выродок, больные инфанты, идиоты, карлики, инвалиды, чудовищные фигляры, обряженные принцами, предназначенные смеяться над самими собой существа вне законов жизни, удушенные этикетом, заговорами, ложью, связанные исповедью и угрызениями совести. За дверьми — аутодафе, молчание»

Испания для левой интеллигенции — незаживающая травма, синоним страдания и мужества. Поражение республиканцев в гражданской войне встраивается в вековой ряд жестокостей и подвигов. Годар вкладывает в уста Пьеро еще и парафраз реквиема, сложенного Гарсиа Лоркой павшему тореадору. Но печаль и жестокость Испании Веласкеса и Гарсиа Лорки — метафора печали и жестокости, в которые погружается современный Годару мир. Карлика можно заколоть, но короли-выродки, заговоры, ложь, круговая порука правят миром. Аутодафе не погасли вместе с упразднением инквизиции. Вьетнам — одно огромное аутодафе. Американская агрессия лишь набирает обороты, мир еще не ужаснулся фотографии бегущей девочки, охваченной напалмовым пламенем. Но, едва встретившись, любовники в «Пьеро» уже слушают по радио скупую сводку о гибели 115 партизан, Марианна не выдерживает:

«Самое тягостное, это анонимность… Говорят «115 партизан», и это не вызывает ничего, хотя каждый из них был человеком, и неизвестно, кем он был: любят ли они женщину, есть ли у них дети, предпочитают они ходить в кино или в театр? Мы ничего не знаем. Просто говорят: 115 убитых»

Уже в бегах, зарабатывая на хлеб и книжки, они разыграют перед американскими туристами — в духе ярмарочного балагана и эпического театра Брехта одновременно — сценку напалмовой бомбардировки. Так разыгрывали в тазиках для бритья, с помощью спичек и горящей ваты, морские сражения пионеры кинематографа.

Огонь побеждает огонь. На всякое империалистическое аутодафе найдется аутодафе революционное. Кадры с разбитыми и горящими автомобилями из «Пьеро» предвещают буржуазный апокалипсис из «Уик-энда» (1967).

---

Эпилог, в котором Годар сам превращается в Годар-фильм

«История(и) кино», 1988

Фото: Canal+

«Вы говорите: поговорим о «Безумном Пьеро». Я говорю: а чего о нем говорить? Вы отвечаете: вот именно, поговорим о чем-нибудь другом, потому что неизбежно к нему вернемся» Жан-Люк Годар

90 лет от роду, 55 лет после «Пьеро» — тот ли еще Годар или уже не тот? Не потерялся ли в открытом космосе диалога, который давно ведет не со зрителями, а с самим собой? Не превратился ли в динозавра?

И да и нет: в случае Годара однозначные ответы невозможны. Он никогда не старался нравиться зрителям, не требовал любить себя, хотя комплексы неразделенной любви и непонятого пророка всегда культивировал. Может, просто количество и качество людей, готовых услышать его, катастрофически упало.

Между его фильмами 2000-х и 1960-х лежит, кажется, пропасть. Пусть сбивчивый, но уловимый сюжет вытеснила эзотерическая логика образов и звуков. Герилья против «всемирного Голливуда», которую он вел на территории мейнстрима, ушла в непролазные джунгли: современную продукцию он отрицает, признавая свое поражение. И некогда радикальный «Пьеро» кажется прихотливым, но внятным фильмом.

Но «Пьеро» не был бы фильмом-Годаром, не содержи в зародыше, как еще не пережившую взрывного рождения галактику, будущего Годара. Не был бы пророчеством режиссера о собственной судьбе. И здесь снова не избежать обращения к книжке Фора, которую — не расставаясь с ней даже в ванне — пожирал Фердинанд и читал о Веласкесе: «живописце вечеров, протяженности и тишины», который «писал пространство между людьми» и мечтал «описывать не жизнь людей, а просто жизнь, жизнь саму по себе; то, что между людьми, пространство, звук и цвет».

Но разве описание того, «что между»,— не то, чем неустанно занимается Годар? Неуловимое «между» — его неизбывный сюжет. Сюжет «Страсти» (1982), где оживают картины Делакруа. Сюжет «Новой волны» (1990) с достойным Микеланджело планом тянущихся друг к другу рук. «Историй кино» (1988–1998) с наплывающими друг на друга кадрами из фильмов, картинами, репортажными фото, буквами. «Нашей музыки» (2004), где сумка застреленной «террористки», угрожавшей подорвать театр, набита книгами — не от Фердинанда ли унаследованными?

Впрочем, Годар еще не сказал своего последнего слова.

 

---

Читайте также:

• Как Фрэнсис Форд Коппола снимал «Апокалипсис сегодня» и все чуть не умерли

---

Подписывайтесь на Telegram-канал Weekend

Простые, но эффективные истины о том, как забыть мужчину!

Привет, страдалица.

Я хочу этой статьей забрать право у твоего мужчины быть в твоей голове.

Круто, правда? И у меня это получится, можешь в этом даже не сомневаться. 

Что значит забыть мужчину? 

Стереть из памяти не получится, да и не нужно это. Просто нужно помнить о нем и чувствовать себя хорошо! Вот какова наша цель — равнодушие.

Забыть значит не быть страдалицей. 

Отключить некоторые неэффективные участки мозга и включить эффективные. Эффект мокрой пощечины. 

Или выключить тебя отстойную и включить тебя кайфовую. Пока она в тебе не сдохла и не начала протухать избыточным мозгоебством всех и вся.

И круто то, что все это реально, можно и возможно.

Твоя цель — забыть его.

В мире есть несколько закономерных истин, дочь моя.

На которые мы будем плевать и через которые будем безжалостно перешагивать.

Не просто стереть из памяти, как устаревший файл, а если и думать о мужчине, то тебе должно быть пофигу. Так? Так!

И если ты хочешь в чем-то преуспеть, то нужно равняться на лучших, делать и мыслить как они.

Именно по этой причине на моем блоге царствует надпись — блог, меняющий мышление. Важно мыслить эффективно, а этому можно научиться, просто проникнув в голову другим. И это ты сделаешь прямо сейчас.

Я опросил 5 самых эффективных девушек, которые учились у меня и которые начинали одинаково — хотели забыть мужчину (мужа) и начать жить заново.

Я выбрал 5 девочек и задал каждой из них вопрос — «Ты забыла его. Как ты это сделала? Расскажи!»

Так, стоп! Ты думаешь, что тебе сложнее. Ты всегда так думаешь. Но поверь, они были куда в большей заднице, чем ты. Они из нее выбрались и кайфуют сейчас. Решают кайфовые задачи, а не остаются долбанными страдалицами.

5 историй девушек, которые забыли о своих мужчинах.

1. Марина. 27 лет, фотограф от Бога и женщина от Дьявола.

Два года я каждый день просыпалась с мыслью о нем и засыпала, думая о нем.

Каждый день заходила на его страницу и смотрела когда он был в сети, кто у него в друзьях. Я просмотрела всех его друзей и всех его девок. Я просмотрела все их фото, я все время пыталась выяснить с кем из кучи баб он спит. Было чувство, что он забрал мою душу себе и я не могла ничего с этим поделать. Я стала болеть и ужасно выглядела. И вот что я сделала.

Я нашла трех самых красивых, самых успешных, самых продвинутых подруг, которые влюбляли легко всех мужчин и попросила их с ним встретиться и честно его оценить. Когда я выполняла это задание, то у меня было ощущение, что я их подкладываю в его кровать. Этих красоток! 

Мы сделали так, чтобы он начал переписываться с каждой из них и в итоге они встретились. И все три девушки сказали — «Ты что? Что ты в нем нашла? Он же ужасный, скучный. У него пахнет изо рта!»

У меня как будто пелена с глаз сошла. Я была уверена, что они все на него подсядут, но этого не произошло. Они дали честную, объективную оценку и я почувствовала какое-то облегчение. Эта фишка меня выбила из колеи в хорошем смысле. Они меня не поддерживали, они реально высказались и он правда им не понравился.

После этого Горд попросил ссылку на его страницу и я уже знала, насколько я его во всем преувеличила и как я загналась по нему. Где-то глубоко внутри я понимала, что он далеко не идеал и не совершенство. Мне просто открыли на это глаза.

2. Катя, чертовски жаркая блондинка.

Методом перебора. Горд заставлял каждый день в течении месяца встречаться с другими мужчинами. Я шла как на пытку на каждое свидание. Я все понимала, что мужчина хороший, перспективный, богатый, но не мое. Мой был родной какой — то.

А после я встретила психа. Который меня не соблазнял, а смотрел так на меня — мол соблазняй ты меня, а я подумаю соблазняться мне или нет.

И я увлеклась. И он увлекся. И я забыла своего бывшего. Даже начала понимать абсурд всего этого страдания. Пришло понимание, что он не стоит этого. Единственное, что жалела, что потратила на него время.

3. Маша. Долго была одинока, встретила своего мужчину и сильно была потрясена после того, как он ее разлюбил.

Я употребляла наркотики и у меня была от них зависимость.

Но когда я завязала, начала вести активный образ жизни, занялась спортом, танцами, я влюбилась в своего нового соседа.

1,5 года страсти, каждый день виделись и мечты о совместной старости, мы смотрели дом в Чехии, в котором проведем остаток жизни. И он сказал, что он уходит. Были чувства и чувств нет. У меня было ощущение, что мне не хватает дозы. Что мне нужен укол им. Мне стало страшно, так как я опять испытала зависимость, все вышло из под моего контроля, я стала опять безвольной.

И этот страх зависимости стал базовым во мне.

Я просто перетерпела и стало вновь легко. И вы перетерпите! Никуда вы не денетесь. Вы не знаете как ломает без дозы, как зубами грызешь подушку и хочется сдохнуть. Или уколоться.

Это очень страшно. И мужчина не стоит того, чтобы по нему мочить подушку.

4. Ольга, из белого котенка превратилась в черную пантеру. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Когда я жила без цели, то я всегда горевала по всем своим бывшим. Я не знала почему, но они после некоторого времени наших отношений уходили примерно через одно время — 2-3 месяца.

А еще я залипала в социальных сетях и постоянно веб серфила (так и наткнулась на Осколки). У меня была работа с 8 до 18, по выходным ночной клуб, подружка или бар. И так год за годом.

Как только мне стукнуло 29 лет, я поняла, что скоро мне 30 и я ничего не добилась в жизни. На фоне вечных стрессов с мужчинами, мне захотелось наложить на себя руки.

Я бралась за все. Учила несколько языков, ходила на курсы, на вождение, на тренировки, начала продавать через интернет, стала летать в поднебесную. У меня стало мало времени на сон, на мужчин и на просто отдых.

Но мне так нравилось! 

И в это время я рассталась со своим парнем. И не стала о нем сожалеть, кусать правый локоть, потом левый. У меня было много дел и моя голова постоянно была чем-то забита. А с пустой головой, да впускаешь страдания в нее. 

И когда я стала увлекаться всем этим, когда мужчины перестали быть важнее моих дел, то они перестали уходить от меня. Теперь ухожу я))). И мне это нравится))).

5. Лейла, трое маленьких детей, муж начал гулять и свалил к любовнице. 

Окружила себя несколькими мужчинами. Кто-то хотел, кто-то заботился, с кем-то просто весело проводила время. Но каждый из них закрывал какую-то мою потребность.

Меня стали хотеть и обожать. Заботились, ухаживали, восхищались. За счёт этого повысилась самооценка. И мой муж рядом с ними явно проигрывал. А его плохие поступки сразу бросились в глаз. И я уже не могла их оправдывать. Потому что увидела другое отношение. В какой-то момент он мне стал даже противен. А чтоб окружить себя мужчинами достойными (а именно таких хотела) я поняла, что надо работать над собой.

Ходила в зал, качала попу, стала учиться быть более раскрепощенной, меняла мышление, выполняла твои задания в конце концов) Поставила в приоритет свои мечты. Сделала из них цели. Расписала каждый шаг на месяцы вперёд. И утром просыпалась не с мыслью , что муж бросил. А с мыслью, что я сделаю сегодня, чтоб быть ближе к моей мечте. В моем случае моя цель — это стать косметологом и открыть свою клинику. Я СТАЛА косметологом и в МОЕЙ клинике уже идёт ремонт.

Стала любить своё одиночество. Стала себя комфортно чувствовать себя сама с собой. Сделала свою жизнь интересной. Что посторонние сами хотят в неё войти. А не всех пускаю. От этого он ещё более притягательна. Даже для моего мужа. Он очень активно ею интересуется. 

Взяла ответственность за себя и своих детей на себя. Поняла, что теперь я могу жить как я хочу. Это моя жизнь и я ее творю своими руками. Хотя первое время было страшно как я без него справлюсь. Страх ушёл и еще одна необходимость в нем отпала.

Мне просто некогда о нем думать. Дети, учеба, работа, открытие клиники. Иногда у меня нет времени даже на своего любимого мужчину, а про мужа так тем более некогда вспоминать)

А что у тебя в жизни?

Может у тебя все еще хуже? Может тебя оставили одну с тремя детьми и травят родителями, все хотят забрать?

Или ты испытала ужас наркомании и ломки?

Или что там у тебя? Ну же! Давай! Напиши мне об этом в комментариях, я поплачу вместе с тобой! 

Поверь, у тебя не все так плохо…

Ок, ладно. Сейчас будем разбирать твои мысли на части. Ибо…

…Мужчина это не вся твоя жизнь. А лишь небольшой ее элемент.

Придерживайся этого знания и живи соответствующе.

Маленький и беспомощный ребенок, пока он не может сам о себе позаботиться — это большая часть твоей жизни.

Но как только он стал самостоятельным — он уже не главный элемент.

Родители могут требовать ухода за ними. Бизнес, который нужно развивать и который тебя кормит и не является активом.

А мужчина? С каких пор он стал всем, что у тебя есть?

Тебе ногами вбивали в голову эту почву, у тебя изо рта вываливается земля, набит до отказа послушный рот, что учеба это самое важное в жизни. Ты поступаешь в учебное заведение, отдаешь душу учебе, а после этого подтираешь зад своим дипломом и работаешь в другой специальности.

Так же и с работой.

С деньгами.

С принципами жизни.

Так же и с мужчинами. Тебе все молча говорят, что ты должна и обязана полностью отдаваться мужчине.

В принципе, я не против, но если это ты сделаешь красиво, а после упорхнешь в неизвестном направлении неизвестно куда и неизвестно зачем! Чтобы он побежал сломя голову за тобой.

Но ты же вцепишься в его ногу и будешь держаться за нее как за спасательный круг.

Я помню встретился с девушкой и она мне понравилась. Она очень волновалась перед следующей встречей и когда я взял ее руки в свои, то я заметил, что они у нее трясутся от волнения.

Я подумал, что она вцепится в мои ноги и будет якорем моего жизненного пути. 

Но она не играла. Она не позвонила мне, не ждала встречи и не обижалась на то, что я ее не зову. А я о ней забыл. И вспомнил через месяц.

Тогда я сам приехал к ней. И у нее опять дрожали руки, она волновалась, увидев меня. Я видел, что ей очень хорошо со мной, но я и начинал понимать, что ОНА ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК, что не будет держаться за мужчину, что он всего лишь элемент ее жизни.

Круто! Это так цепляло!

Другие бы обижались, ждали встречу, играли бы фальшивый игнор. Она же была искренней и в этой искренности она была хороша.  

Вот что называется красивым соблазнением.

Мужчина это элемент жизни, часть. Но не все. Не 90 и даже не 50%.

Это просто чертов член. Чертовы мышцы. Чертов мозг и чертовы его достижения. Все! 

Это и нужно жрать. Потому что…

…Мужчины это еда.

Почему девушка привязывается к мужчине и много о нем думает? Потому что это инстинкт. Размножения. Если был секс, то по сути должны быть и дети. Тело человека не понимает того, что надет презерватив или приняты таблетки.

Твое тело воспринимает секс — как зачатие. Даже если мозг говорит — о нет, я не залечу! Тело в это не верит!

А когда он трахает тебя несколько месяцев или лет, то тело привыкает на всех уровнях. 

Когда ты отдаешься мужчине, то твои клетки говорят о том, что он возможный будущий отец твоих детей. Чтобы ребенок выжил в нашем каменном веке нужно чтобы мужчина был рядом.

Поэтому ты о нем и не можешь забыть!

Это инстинктивная иллюзия.

Так же дело обстоит и с питанием. Еды у тебя в холодильнике много. В кишечнике у тебя третий день переваривается кусок стейка. Но люди постоянно хотят есть и переедают. Много думают о еде. Хотя еды навалом! Зачем переедать и пихать в себя, засовывать, жевать, жрать без конца!?

Мы уже стали привыкать, что еда доступна. Ее много и переживать о том, что мы будем голодными — бессмысленно.

Представь такую ситуацию. У твоего стейка выросли крылья и он улетел в рот другому.

Ты будешь плакать и переживать? Не спать ночами. А может ты будешь сломлена и начнешь гуглить — как вернуть улетевший кусок стейка?

Нет, ты закажешь себе другой кусок мяса. Да, ты потратишь несколько долларов, да, ты потратишь время, но ты не будешь месяцами думать о стейке, не так ли?

И все у тебя будет отлично. 

Относись к мужчинам как к еде.

Инстинкт питания. Инстинкт секса. Просто стань повыше своих рефлексов и включи голову. Тогда ты сможешь устало опереться на сильного мужчину, ведь… 

…Мужчины это опора для слабых.

Тебе говорили родственники, другие люди, СМИ, книги, журналы, даже твои стены, впитавшие эту идею как губка, что ты должна выйти замуж. Что ты слабая, что ты женщина и, чтобы тебя любили, нужно продолжать быть такой же слабой, ведь ты же девушка, а мужчина это опора для слабой и беззащитной девушки.

Истина, не так ли? 

Так вот, вашу мать!

Вам все это время лгали. Этот закон Вселенной сейчас будет разрушен.

Знай! Мужчина это опора для СИЛЬНЫХ ДЕВУШЕК! Не для слабых, а для сильных!

Когда ты сильная по духу и характеру, тогда мужчина подставит тебе плечо. Когда ты слабачка и при этом играешь еще большую слабость, то он скинет тебя как обузу. 

Сильный мужчина тянется к сильным женщинам. А не к слабым, как вы привыкли думать и как внушили. 

Никому, слышишь? Никому не нужны слабые люди! Слабые мужчины, слабые женщины — это вне соблазнения. Ты можешь жертвовать миллионы больным и старым. Слабым и обездоленным, но когда дело касается соблазна, тут вступают в игру другие силы и правила.

Слабый мужчина — опора для слабых женщин.

Твой слабый мозг, слабый характер, слабая душа ищут сильного мужчину. Ищут опору. И находят. Правда не самого сильного, а скорее такого же слабого. И подсознание цепляется за него всеми нейронами и клетками мозга.

И ты его идеализируешь и восхищаешь, оценивая необъективно. То есть, смотришь на него розовыми очками закрыв свои красивые глазки.

А сверху давят бетонной плитой убеждения втоптанные в тебя годами обществом, что ты должна быть слабой и нужно искать опору.

Как инвалид ищет опору, так и тебе ее нужно искать. 

А он чертов слабак. 

И ты это знаешь.

Просто не хочешь в этом признаваться. 

Держишься за него как за последнее чудо света. Но иногда нужно дать себе пощечину и посмотреть на мир трезво и честно. И тогда тебя начнет отпускать.

Так как ты сама себе пощечину дать не можешь, то ты получаешь ее от меня. Читаешь и с каждым словом пощечина становится все звонче и звонче.

Как люди привыкли жить в убогих городах, в которых нет ничего стоящего, но упорно не хотят ехать туда, где есть возможности для развития и совершенства.

Так и ты. Заложница своих привычек. Страдалица хренова. 

Выбрала безопасность. А нужно выбирать опасность! Поэтому…

Вытри сопли, и с размазанной тушью читай меня дальше, впереди нас ждет много чертовски привлекательного в этой чертовски привлекательной жизни…

Успехов! Горд… 

Как преодолеть того, с кем видишься каждый день, и обрести покой

На самом деле это самая сложная часть. И это обычно происходит, если вы были в отношениях с кем-то на работе, в колледже или с кем-то, кто является соседом. Вы должны спросить себя, как пережить того, с кем вы встречаетесь каждый день?

Справиться с горем само по себе непросто. Вам приходится иметь дело с чувством отторжения, неспособностью наладить отношения, а также постоянно бороться с воспоминаниями.При этом прилагать дополнительные усилия, чтобы забыть о влюбленности, которую вы видите каждый день, — тяжелая работа.

Чтение по теме: Как избавиться от того, кого глубоко любишь — 9 шагов, которым нужно следовать

Вилли и Молли (имя изменено) работали в одном офисе и влюбились друг в друга. У них тоже были живые отношения. Но после этого дела пошли под откос, и, наконец, через год они уехали и расстались.

Молли сказала: «Мы позаботились о том, чтобы нам больше не приходилось жить под одной крышей, но видеть друг друга на рабочем месте каждый день стало угрозой.Мы пытались сохранять вежливость, но это было неловко, потому что все знали, что мы больше не вместе. Труднее всего было в обеденное время, что мы всегда делали вместе.

«Я обычно выходил из офиса во время обеда, чтобы разобраться с ситуацией. Я очень старался найти другую работу, но рынок был настолько плох, что я не получал хороших предложений. Так что я виделся с Вилли каждый день и понимал, как тяжело пережить бывшего, которого тебе еще нужно увидеть ».

Психолог Мегхна Прабху говорит: «В идеале, когда вы расстаетесь, первое, что я рекомендую как терапевт, — это полностью удалить человека из своей жизни и следовать правилу отсутствия контактов.Так будет проще двигаться дальше и привыкнуть к жизни без них.

«Однако это не всегда возможно, потому что, возможно, вы работаете вместе, ходите в одну школу или колледж. В таких случаях определенно труднее уйти от горя ».

Она добавила: «Когда вы постоянно видите своего бывшего, это похоже на то, что он все еще является частью вашей жизни. Вы будете продолжать наблюдать за ними, чтобы увидеть, грустят ли они или счастливы, ушли ли они дальше?

Это сложно, потому что, возможно, вы делали что-то вместе, например, вместе отдыхали, обедали вместе и т. Д.что вы больше не делаете. Постоянное воздействие на них держит их в памяти, что не освобождает место для исцеления или даже встречи с кем-то новым «.

Дополнительная литература: 5 шагов для обеспечения закрытия после разрыва — вы следуете им?

Как преодолеть того, с кем видишься каждый день?

Вилли сказал: «Я вижу своего бывшего каждый день, и ему больно. Решение двигаться дальше было совместным, но я никогда не думал, что это будет так сложно. Сможете ли вы забыть кого-нибудь, если все еще разговариваете с ним? Я понял, что это самая сложная часть.

«Я вижу Молли каждый день, я разговариваю с ней, мы работаем вместе, и теперь я постепенно даже забываю причины, которые нас разлучили. Я только сейчас чувствую боль. Я не знаю, как пережить того, с кем видишься каждый день ».

Любовь — странная вещь. Трудно даже забыть свою любовь, которая отвергла вас. Вы изо всех сил пытаетесь преодолеть влюбленность в друга или даже пережить влюбленность, у которой уже есть девушка. Так что перестать влюбляться в кого-то на работе может показаться почти невозможным. Почему? Потому что вы видите их каждый день.

Как вы справитесь с бывшим, вам еще нужно повидаться? Это можно сделать, если вы выполните следующие шаги.

1. Ищите варианты, чтобы вам не приходилось видеться с бывшим каждый день

Если вы и ваш бывший работаете в одном офисе, возможно, вы можете попробовать перейти в другой отдел, где вам не нужно работать в непосредственной близости и где вы не будете встречаться так часто. Вы также можете попросить варианты работы на дому или заказать трансфер в другой город.

Если вы учитесь в том же колледже, или ходите в ту же церковь, или принадлежите к одной группе занятий, вы можете попробовать пройти новый курс, пойти в другую церковь или присоединиться к другой группе занятий.

Многие люди бросают работу или вообще бросают колледж, чтобы решать повседневные встречи с бывшими. Но иногда это неосуществимый вариант, поэтому вместо этого обойдите его, и у вас все будет лучше.

2. Не присоединяйтесь к обсуждениям вашего бывшего

Когда люди вокруг вас узнают, что вы больше не вместе, они могут попытаться вовлечь вас в обсуждение экс-харпинга о том, как вам повезло, что это не сработало, и что они недостаточно хороши для этого. ты.Вы не забудете своего бывшего, если расскажете о нем.

Это будет более безудержно, если у вас был служебный роман или интрижка в колледже. Воздержитесь от участия в подобных обсуждениях и от добавления ваших двоих.

Возможно, вы ненавидите своего бывшего и чувствуете, что ругаете его, но не делитесь своими чувствами с другими. Вы добавите к повседневным сплетням и ничего больше.

Избегайте обсуждения бывшего

3. В отпуск

Праздник — отличный способ вылечить разбитое сердце.А если вы находитесь в ситуации, когда не знаете, как пережить того, с кем видите каждый день, праздник может помочь вам увидеть все в перспективе.

Вы могли бы вернуться отдохнувшими и в лучшем настроении, чтобы справиться с ситуацией. Вы почувствуете, что жизнь может предложить больше, и нет смысла бояться моментов, когда вы встретитесь со своим бывшим после разрыва.

Праздник и смена обстановки помогут вам избавиться от ежедневного увлечения.

Чтение по теме: Как пережить предательство в отношениях? 8 способов понять это!

4.Оставайся профессиональным

Профессионализм может быть спасителем. Если вы говорите себе, что вам нужно быть профессионалом, и вы не можете позволить личному фиаско повлиять на вашу профессиональную карьеру, значит, вы сделали это для себя.

У вас не может слезиться глаза, когда ваш бывший входит в конференц-зал, или вы не можете придумать прерывистый голос, когда вам нужно поговорить с ним о профессиональных вещах.

Позвольте вашему профессиональному «я» взять верх над вашей индивидуальностью, тогда вы увидите, насколько хорошо вы сможете справиться с тем, с кем встречаетесь каждый день.Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего, с которым вы встречаетесь каждый день? Зависит от того, насколько профессионально вы можете это сделать. Это лучший способ быстро преодолеть давку.

5. Практикуйте ментальную дисциплину, чтобы избавиться от того, кого видите каждый день

Да, практика умственной дисциплины действительно помогает. Вы можете медитировать или даже выбрать профессиональную консультацию, которая поможет вам научиться умственной дисциплине и не позволять присутствию бывшего в повседневной жизни влиять на вас.

Прослушивание музыки (попробуйте несколько песен, чтобы избавиться от влюбленности) помогает успокоить свой разум.Гуляйте с друзьями, поговорите с ними о том, что вы чувствуете, видя своего бывшего каждый день, это поможет вам понять свои собственные чувства. Вы сможете лучше справляться со своими чувствами.

6. Замаскируйте свои эмоции

Быть эмоциональным после разрыва — это нормально. Мы предлагаем вам не торопиться, чтобы скорбеть. При необходимости заручитесь поддержкой друзей и семьи.

Но как только вы почувствуете себя лучше, скажите себе, что вы не можете позволить своим эмоциям проявиться в тот момент, когда вы видите своего бывшего, потому что тогда вы подвергнете свою уязвимость им и окружающим их людям.

У меня была подруга, которая тусовалась в той же банде друзей, что и ее бывший, и всякий раз, когда она видела его, она начинала пить, как рыба, и становилась все эмоциональной.

Она бросила пить и стала сидеть с серьезным лицом в пабе прямо перед своим бывшим. Вскоре она давала другим советы, как избавиться от того, с кем видишься каждый день.

7. Будьте вежливы, но не слишком любезны

Это нормально — быть вежливым с бывшим, с которым вы встречаетесь каждый день на работе, в колледже или по соседству.Вежливость — это нормально, но не позволяйте никому воспринимать вас как должное.

Будьте вежливы, но не изо всех сил старайтесь вести себя хорошо со своим бывшим, даже если вы хотите доказать свою точку зрения. Поэтому, если он попросит вас поработать над проектом всю ночь, чтобы вы успели уложиться в срок, и это тоже для старого доброго времени, вы будете знать, как сказать «нет».

Дополнительная литература: 9 правил, которые можно и чего нельзя делать при свиданиях с коллегой

8. Помните, что ваши отношения достигли своей цели

У каждого отношения в жизни есть цель.Это вас чему-то учит. Некоторые отношения сохраняются навсегда, но в какой-то момент некоторые срываются. Если вы пытаетесь перестать влюбляться в друга, обязательно имейте это в виду.

Так что извлеките из своих отношений все самое лучшее и поймите, что они служат своей цели в вашей жизни.
Таким образом, вы сможете забыть того, кого видите каждый день.

Если вы пытаетесь справиться с увлечением на работе, знайте, что ваше путешествие должно было быть таким далеким, а не более.

9. Обрети покой внутри себя

Ваш мир в ваших руках. Вы можете добиться этого, практикуя себялюбие. Вы должны знать, что вы наиболее важны в своей жизни. Так что сделайте свою жизнь достойной того, чтобы жить. Посещайте тренажерный зал, занимайтесь йогой, путешествуйте, занимайтесь общественной работой и обретите душевный покой. Это отличный способ быстро избавиться от любви.

После того, как вы достигнете этого, вы увидите, что встреча с человеком, с которым вы пытаетесь справиться каждый день, не повлияет на ваше эмоциональное благополучие.

10. Не думай, что они твои бывшие

Это одна очень важная вещь. Когда вы сталкиваетесь с этим человеком каждый день, не смотрите на него и не думайте: «Вот и мой бывший». НЕТ! Точно нет. Считайте их просто еще одним коллегой, даже другом, членом организации, но определенно не своим бывшим.

Как вы справитесь с бывшим, вам еще нужно повидаться? Думайте о них как о человеке, а не как о бывшем. Тренируйте свой ум делать это каждый день, когда вы смотрите на них.Вам удастся двигаться дальше.

11. Время — лучшая иммунизация

Сможете ли вы забыть кого-нибудь, если все еще разговариваете с ним? Да, ты можешь. На самом деле, общение с ними, определенно не интимно, а небрежно, может помочь вам лучше справиться со своими эмоциями. Иногда отсутствие контакта вызывает еще большее горе, но ежедневные встречи с человеком и непринужденный разговор могут помочь вам взглянуть на вещи в перспективе.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? Трудно указать точные месяцы и дни, но время дает иммунитет.И вы увидите, как проходят дни, когда вы можете разговаривать с ними, даже не думая, что однажды у вас с ними были романтические отношения.

Вы бы точно пошли дальше. Вы бы знали, что действительно забыли воспоминания.

Найдите свою мотивацию

12. Найдите новую мотивацию

Очень важно найти новую мотивацию. На самом деле, если вы пытаетесь забыть кого-то, с кем видите каждый день, используйте эту ежедневную встречу как мотивацию двигаться дальше.

Это может показаться немного парадоксальным, но тогда это возможно. Не может быть, чтобы у вас не было контактов с кем-то, с кем видишься каждый день. Напротив, используйте эту ежедневную встречу как мотивацию.

Например, если ваш бывший чувствовал, что вы не в силах пройти этот курс подводного плавания, смотрите на него каждый день и говорите себе, что можете. Полностью поверните ситуацию в свою пользу и найдите собственное счастье.

«Я вижу своего бывшего каждый день, и ему больно». Это то, что многие люди говорят себе после разрыва и продолжают нести эмоциональный багаж разорванных отношений.Но если вы каждый день подвергаете себя этой травме, это крайне вредно для здоровья, тем более что вы не в состоянии выйти из ситуации. Это хорошо. Возьмите на себя ответственность за ситуацию, следуйте нашим советам, и вы скоро закончите с человеком, с которым встречаетесь каждый день.

Часто задаваемые вопросы

1. Что значит, когда никого нельзя сбить с толку?

Это означает, что, несмотря на разрыв, вы все еще не перестали влюбляться. Это означает, что вы еще не закрылись и не можете двигаться дальше.Но если у вас есть решимость выбросить кого-то из головы, вы можете двигаться дальше, не замыкаясь на этом.

2. Как вы справитесь с давней влюбленностью?

Если вы были влюблены в вас в течение многих лет, трудно их преодолеть. Даже если это одностороннее увлечение или вы пытаетесь преодолеть влюбленность в друга, это сложно. Но можно пережить того, кого любишь.

3. Сколько времени нужно, чтобы преодолеть влюбленность?

Чтобы преодолеть влюбленность, требуется от 6 месяцев до года.Это также зависит от того, насколько вы хотите преодолеть влюбленность и двигаться дальше. Если вы хотите жить воспоминаниями, это определенно займет больше времени.

4. Может давка длиться годами?

Давка может длиться годами. Обычно вы не так легко справляетесь с увлечением в старшей школе. Случалось даже, что когда вы встречаетесь с ними по прошествии многих лет, все еще чувствуете слабость в коленях.

Как преодолеть кого-то, с кем видишься каждый день, не теряя этого

Встречаться с кем-то в офисе казалось романтичным и непослушным, пока ты не расстался.Вот как не потерять того, с кем видишься каждый день.

Помните, когда все ваши друзья говорили вам не встречаться с ребенком на уроке социологии, или когда вся ваша семья говорила, что встречаться с человеком из офиса — ужасная идея? Что ж, они были правы. Справиться с душевной болью может показаться трудным, но научиться преодолевать того, с кем видишься каждый день, совсем не легче.

Встречаться с кем-то, с кем вы встречаетесь каждый день, кажется отличной идеей вплоть до момента вашего расставания.Теперь вы вынуждены видеть, как они общаются с другими людьми, и при этом ежедневно смотреть на вас вонючим глазом. Или, что еще хуже, они завязывают новые отношения, и вам придется наблюдать, как они расцветают с ненавистной завистью в течение следующих двух недель. В принципе, это самое худшее.

В хороший день трудно забыть того, кого любишь. Умение переживать за того, с кем видишься каждый день, значительно усложняет тебе работу. В конце концов, расстояние невозможно. Ну так что ты делаешь? Следуйте этим восьми советам о том, как забыть того, с кем вы встречаетесь каждый день.

Как забыть того, с кем видишься каждый день

Когда вы дома или в комфорте своего ближайшего окружения, вы чувствуете себя хорошо. Вы уверены, что память о вашем бывшем существует только в мимолетном отрезке времени, навсегда обозначенном: «LOL. О чем я только думал?» То есть… пока вы не увидите их на работе.

Ежедневные встречи с бывшим возвращают эмоциональный багаж, скрывающий множество различных чувств. Вы можете влюбиться в них снова и снова, или вы можете вырвать им глаза и наступить на их новый iPhone.Все зависит от дня.

Дело в том, что видеть своего бывшего ежедневно — вредно. Вот как избавиться от того, с кем видишься каждый день.

# 1 Пройдите через процесс скорби, но сделайте это наедине. Есть много этапов горя, через которые вы переживаете, чтобы пережить разрыв. И хотя публичное унижение вашего бывшего на совместном рабочем месте может показаться одним из них, на самом деле это не так.

Вы должны испытать процесс скорби и пройти отупляющую экспертизу того, что пошло не так.Вам позволено чувствовать обиду, вину и грусть. Просто не делай этого на работе. Это непрофессионально. В конце концов, вы же ведь не хотите потерять работу и партнера, не так ли? [Читать: Как справиться с горем: 12 шагов, чтобы сделать это правильно]

# 2 Ожидайте худшего. Это может показаться циничным, но представление наихудших сценариев, которые могут произойти между вами и вашим бывшим, может помочь вам заранее решить, как с ними справиться. Что бы вы сделали, от скудного до могущественного, если бы эти сценарии всплыли публично?

— Вы встречаетесь со своим бывшим в лифте.
— Вы ссоритесь со своим бывшим на работе.
— Вы занимаетесь сексом при разрыве со своим бывшим на работе.
— Ты плачешь над своим бывшим на работе.
— Вы и ваш бывший пытаетесь причинить друг другу эмоциональную / физическую боль на работе.
— Ваш бывший начинает встречаться с кем-то, кого вы видите каждый день.
— Ваш бывший не будет разговаривать с вами и не признавать вас публично.

Столкновение с этими потенциальными реалиями дает вам время подумать, как с ними справиться, если они возникнут. Совет профессионала? Никогда не занимайтесь сексом при разрыве с бывшим, особенно в публичной среде.[Читать: Секс с бывшим — Когда это нормально и когда вы ДОЛЖНЫ держаться подальше]

# 3 Будьте профессиональны. Вы не хотите быть девушкой, у которой ревниво срывается в комнате отдыха, или парнем, который отправляет грубые сообщения прямо перед тем, как ваш бывший собирается пойти на экзамен. Хорошо, может быть, ты * хочешь * быть этим человеком, но не делай этого.

Будьте профессиональны на работе. Ваши коллеги, начальник и бывшие — все молча благодарят вас за вашу зрелость. [Прочтите: 15 очень эффективных правил, чтобы забыть кого-то, о ком вы когда-то заботились]

# 4 Не заставляйте людей выбирать чью-то сторону. Вот для чего нужны друзья, а не коллеги! К тому же тебе уже нет 15. Нет причин играть «Тебе больше нельзя с ними разговаривать!» игра с людьми из вашего круга общения. Избегайте детских сплетен и установите для своих коллег или однокурсников стандарт сердечного отношения к бывшему.

# 5 Не будь слишком милым. Вы взрослые. Ты получил это. Вы очень сердечны со своим бывшим, чтобы избежать неловкого молчания. Вы относитесь к ним так же, как вы относитесь к парню, который делает миллион перекуров или к женщине, которая пьет молоко каждый день в обеденное время.Вежливо, но не слишком близко.

Только убедитесь, что вы не слишком любезны. Вы же не хотите, чтобы кто-то догадался, что вам все еще нравится этот человек или что вы ведете себя притворно любезно. Они не должны видеть вашу уловку. [Читать: 14 вещей, о которых нужно помнить, когда вы сталкиваетесь со своим бывшим]

# 6 Найдите хобби после работы. Посмотрим правде в глаза, ваша работа отнимает большую часть вашего времени каждый день. Это значительно усложняет ситуацию, когда вам теперь приходится проводить большую часть дня с тем, кого вы больше не хотели бы видеть в жизни.По этой причине хорошо найти новое хобби, которым вы занимаетесь каждый день после работы.

Это дает вам то, чего можно ожидать после долгого дня. Также полезно знать, что если у вас сложный день, вы сможете выпустить пар позже. Запишитесь на фитнес-класс, займитесь стрельбой из лука или присоединитесь к спортивной команде. Какими бы ни были ваши фантазии, вам будет приятно знать, что ваш день — это нечто большее, чем просто смотреть на бывшего во время работы.

# 7 Получите новую работу. Это может быть немного экстремально, но если пребывание рядом с бывшим в течение всего дня сдерживает ваш эмоциональный рост, лучшим вариантом может быть поиск работы в другом месте.Вы также можете спросить своего супер-крутого босса, если вас перевели.

Если вы собираетесь учиться в университете со своим бывшим и сидеть далеко от него в классе недостаточно, попробуйте попросить профессора вместо этого переключить вас на вечерний урок. [Читать: Как двигаться дальше и с улыбкой справляться с разрывом]

# 8 Не делайте этого снова. Большинство расставаний вызывают душевную боль, замешательство, гнев, дискомфорт и новую признательность за чрезмерный анализ ситуаций. Кажется, что эта боль усиливается, когда вам приходится видеть этого человека каждый божий день.Выхода нет! Пусть этот разрыв в офисе преподнесет вам важный урок: никогда больше не заводить роман на рабочем месте.

[Читать: Что нужно делать, когда отношения с коллегой заканчиваются]

Расставания — отстой в хороший день. В плохой день тебе все равно придется работать с этим человеком — ой. Никто не говорил, что это будет легко, но с помощью этих маленьких шагов вы сможете научиться медленно и уверенно преодолевать тех, кого видите каждый день.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

5 шагов к тому, чтобы полюбить того, кто вам не нравится

Иисус произвел революцию в любви. Он показал нам, что для любви нам часто приходится пренебрегать личным комфортом и удобством. Иисус проявлял любовь в полной мере, проявляя ее в действии, даже когда это было по-настоящему болезненно.

Никто не заставлял Иисуса покинуть небо и прийти на землю. Но его любовь побуждала его. Он не хотел просто стоять и смотреть, как мир страдает. Он вызвался на спасательную операцию. Он решил испытать страдание, чтобы показать нам, как на самом деле выглядит любовь.По словам Послания, Слово стало плотью и кровью и переместилось в окрестности (Иоанна 1: 14а).

Сын разделил славу Отца (Иоанна 17: 5), но он оставил ее, чтобы вырасти как один из нас и испытать нашу боль. И как мир его отблагодарил? Некоторые приветствовали его как Спасителя, но большинство высмеивали его и радовались его жестокому убийству.

И, будучи обнаруженным по внешнему виду как человек, он смирил себя, сделавшись послушным до смерти — даже смерти на кресте (Филиппийцам 2: 8)!

Как сравнить нашу любовь? Цепляемся ли мы за утешение или охотно отказываемся от него, чтобы помочь нуждающимся? Готовы ли мы прощать других или это немного похоже на вырывание зубов? Я знаю, что мне нужна огромная помощь, чтобы любить, как Иисус.Я смотрю на его совершенную, бескорыстную любовь и чувствую себя полным неудачником. Я мог сказать: «Эй, послушай, я не Иисус; Бог не ожидает от меня такой любви! » Или он?

Вот кикер. Я не сорван. Иисус действительно повелевает нам любить друг друга: Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как я любил вас, так и вы должны любить друг друга (Иоанна 13:34). Иисус также сказал: Любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас (Луки 6:27). Итак, я, — , призван любить других, забыть о собственном комфорте и удобстве и обратиться к тем, кто мне не очень нравится, даже к тем, кто может меня ненавидеть.

Звучит невозможно! Ну, это потому, что это так. Такая любовь не может естественным образом вытекать из наших сердец. Нет переключателя, который мы могли бы просто щелкнуть. Эта любовь не из этого мира. Это может исходить только от самого Бога.

Итак, какая у нас надежда продемонстрировать такую ​​любовь? Ключ — вера. Мы можем любить так, только доверяя тому, кто воплощает любовь. Подумайте о том сложном человеке, с которым вы бодаетесь на работе или в школе, или о том грубом человеке, с которым, как вам кажется, Бог призывает вас протянуть руку, или о ком-то в вашей семье, с которым у вас сломанные или непростые отношения.Посмели бы вы поверить, что Бог полюбит этого человека через вас?

Вот 5 шагов к любви верой:

1. Помните, как сильно Иисус любит вас. Прочтите истории о его распятии и верните чувство страха перед всем, от чего он отказался, чтобы обеспечить вашу свободу.

2. Признайтесь в ограничениях собственной любви. Иисус знал, что никто из нас не сравнится. Вот почему он послал Свой Дух, чтобы излить свою любовь в наши сердца (Римлянам 5.5).

3. Откажитесь от сложных отношений с ним. Передайте ему в руки отрицательные отзывы этого человека. Просите Бога исцелить любые эмоциональные шрамы, которые у вас есть от этого человека, и дать вам возможность полностью простить их.

4. Попросите его показать вам, как проявлять к ним свою любовь. У вас нет того, что нужно, но у него есть. Верьте, что его Дух даст вам слова, которые нужно сказать во время конфликта, и что он покажет вам, какие действия вы можете сделать, чтобы продемонстрировать его любовь.

5. Выбери любовь. Когда боль и разочарование из-за этого человека проявляются на поверхности, вам нужно выбрать зависимость от силы Духа благословлять, а не проклинать, жертвовать своим временем и энергией, а не просто отступать для самосохранения.

По мере того, как вы предпримете эти шаги, ваше отношение начнет меняться. Вы будете поражены преобразованием, которое произойдет в вашем сердце через веру. Любовь — настоящая любовь Иисуса — укоренится в вас.Когда вы ставите себя на место полной зависимости от Духа в любви, он всегда оказывается верным. Его Дух будет говорить с вашим сердцем и научит вас, как позволить Христу любить этого человека через вас, даже когда это больно. Он даст вам силу любить, как он прикажет. И радость, которую это принесет, будет не от мира сего — буквально, потому что это возможно только потому, что Иисус любил нас достаточно, чтобы переехать в этот район и возлюбить нас обратно к Отцу.

---

Нужна ежедневная поддержка? Вы можете получать наши молитвы прямо на свой почтовый ящик каждый день бесплатно! Зарегистрируйтесь сегодня!

обновлено на сентябрь 2019 г.
Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

---

Как забыть того, кого вы действительно ненавидите

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство делает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Однако уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как забыть о том, кого вы ненавидите [19 полезных советов]

Ненависть — такая сильная эмоция. Чтобы забыть того, кого ненавидите, нужно избавиться от определенных негативных мыслей и чувств.

Итак, как можно забыть о том, кого ненавидишь?

Кристин Скотт-Хадсон, MA MFT ATR

Лицензированный психотерапевт | Клинический арт-терапевт | Creative Wellness Expert, Create your Life Studio

Если вы вспоминаете болезненное предательство друга, или особенно жестокий разрыв, или случай, когда с вами поступили несправедливо, сознательно решите поступить как Эльза в «Холодном сердце» и « отпустить! «Мы не можем изменить прошлое.

Люди с высокофункциональной депрессией часто страдают, когда снова и снова повторяют болезненные воспоминания в своей голове. Клинически это называется руминацией. Размышления о ком-то, кто вас обидел, или о плохих словах, сказанных человеком, не служат нам в настоящий момент.

Вот высокофункциональная техника управляемых образов, направленных на уменьшение депрессии, которую я разработал, которую вы можете использовать, чтобы помочь вам осознать свои размышления и легче их отпустить: подумайте о цвете, который напоминает вам о человеке, с которым вы боретесь. простить.

Например, если у вас был действительно скучный босс среднего управленческого звена, который был лишенным воображения убийцей удовольствия и носил бежевые колготки, вы можете ассоциировать ее с бежевым цветом.

Или, если у вас была неуравновешенная подруга, которая все время носила фиолетовый цвет и вела себя как хиппи из воздушной феи, но на самом деле была нарциссически больной и токсичной, вы могли бы ассоциировать ее с фиолетовым цветом, или если ваш партнер Через десять лет внезапно купил красный спортивный автомобиль и завязал роман с коллегой, вы можете подумать о красном цвете.

Затем возьмите цвет, который напоминает вам о человеке, с которым вы изо всех сил пытаетесь расстаться, и представьте его голову как воздушный шарик того же цвета.

Итак, ваш скучный босс среднего звена, убийца радости, становится бежевым воздушным шаром, а ваш токсичный друг — фиолетовым воздушным шариком, а ваш ужасный бывший теперь превращен в красный шарик.

Когда вы замечаете, что начинаете вспоминать предательство или оскорбление, представьте, что вы держите воздушный шарик соответствующего цвета, а затем представьте, что вы отпускаете шарик и отпускаете его.Визуализируйте воздушный шар, парящий далеко, высоко в небо, прочь от вас.

И затем сознательно скажите: « Я отпускаю тебя, ________. »Вы можете представить, как машете на прощание или говорите« Пока, Фелиция! »или« Пока, Фелипе! »Вы можете добавить утверждение типа« Это не принадлежит мне, »или« Я отпускаю тебя. “

Вначале вы можете отпускать их воздушный шар весь день, каждый день! Но быстро это упражнение научит вас осознавать, сколько времени и эмоциональной нагрузки требуется, чтобы переосмыслить эти старые обиды, и вам будет легче и быстрее идентифицировать эти нездоровые мысли и просто отпустить их.

Нас всех обидели. Не позволяйте токсичным, злым людям больше места в вашем сердце, уме, теле и душе.

Подумайте, чему вы научились после их ухода, и отправляйтесь туда, где есть любовь. Вы заслуживаете быть счастливыми. Отпустите этот шар негодования!

Обрабатывать, как бы ни было больно

Нежелание думать о чем-то или о ком-то — это желание не испытывать негативных эмоций, в основном беспокойства. Основной способ избавиться от тревожности — уменьшить избегание неприятных раздражителей.

Итак, если вы боитесь пауков, мало-помалу представьте себе, что вы держите паука, но при этом улучшаете свою способность справляться с тревогой, находясь в расслабленном состоянии. Это экспозиционная терапия.

Большая часть душевных страданий — это избегание того, что вызывает у вас горе или беспокойство. Лучший способ справиться с горем — это действительно пережить его, каким бы болезненным оно ни было … оно становится лучше, поскольку вы можете управлять своим беспокойством и болью со временем все больше и больше.

Итак, если вы не хотите думать о ком-то, кого ненавидите, воспользуйтесь другим подходом и справитесь с тревогой. Сходите к терапевту и, возможно, измените то, как вы думаете о ситуации, или поймите, почему этот конкретный человек вызвал у вас такой высокий уровень беспокойства (детство и тому подобное, как вы выросли, или конкретная ужасная вещь, о которой этот человек напоминает вы и т. д.).

Сосредоточьтесь на себе

Это будет звучать как клише, но я всегда говорю, что клише существуют не зря.Любовь — противоядие от ненависти. В ситуации, когда постоянные мысли о другом человеке негативно влияют на вашу жизнь, лучший способ переориентировать и отвлечься от них и вместо этого сосредоточиться на себе.

Честно заглянуть внутрь себя — отличный первый шаг, взять на себя ответственность за любую часть ситуации, которую вы вызвали, может довольно быстро облегчить боль ненависти. Если это не помогает, я предлагаю следующий процесс.

Определите источник ваших негативных чувств к этому человеку

Обидели ли они вас или кого-то, кого вы любите? У них есть то, что вам нужно? Содержат ли они черты, которые вам неприятны? Важно копнуть глубже и быть честным с собой по этому поводу.Вам не нужно никому рассказывать об этом, и вы быстрее справитесь с этим, если копнете глубже и раскроете настоящую причину.

Построй себя

Как только вы это сделаете, вы можете использовать эту информацию, чтобы укрепить себя в тех областях, в которых вы чувствуете недостаток. На своей практике я видел, что страх, зависть или ненависть часто являются довольно точным обратным компасом, четко указывающим в направлении наши самые искренние желания (только не с узкой стороны). Мы часто знаем, чего хотим наиболее ясно, глядя на противоположное.

Ненависть может принимать разные формы, и если это ненависть к человеку, который каким-то образом причинил вред вам или вашей семье, может быть несколько способов закрытия. Если было совершено преступление, поиски справедливости могут развеять негативные чувства.

Часто в таких ситуациях возникает чувство возмущения, потому что поведение человека нарушает нормы и пользуется доверием общества. Проверьте себя. Вы можете обнаружить, что можете взять свое возмущение и сделать с ним что-нибудь позитивное.

Ненависть, порожденная завистью, может быть гораздо более тяжелой эмоцией, обидным стремлением, алчным желанием чужого имущества, внешнего вида, качеств или удачи, которых вы не имеете, но желаете. Он почти всегда показывает нам, где есть возможности для роста.

Зависть — это сообщение от самого глубокого «я» о том, что вам чего-то не хватает. Он показывает вам, где у вас есть неудовлетворенные потребности. В этом случае использование любви к себе и саморазвития для восполнения недостатка — это самый быстрый способ забыть об объекте ненависти.

Наконец, сочувствие и сострадание также могут иметь большое значение для ослабления вашего гнева, поставить себя на их место, посмотреть, не затруднит ли это их ненависть.

Простите того, кого ненавидите

Лучший способ « забыть » о ком-то, кого вы ненавидите, — это в первую очередь отпустить ненависть. Когда вы проводите время с ненавистью к другим, вы по сути даете им контроль над своими мыслями и эмоциями. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей цели и сильных сторонах жизни, вы становитесь ограниченными, направляя ненужную энергию на кого-то, кто, вероятно, совсем забыл о вас и, очевидно, не заботится о том, как они причинили вам вред.

Поэтому сделай себе что-нибудь позитивное… прости. Прощение не для них, оно для вас. Решив ненавидеть, вы запираетесь в открытой клетке. Вы становитесь пленником, в то время как другая сторона живет свободно. Разве вы не заслуживаете того же? Живите свободно, прощая.

По теме: Лучшие книги о прощении и отпускании

Пора удалять

Если вы оказались в ситуации неприязни к кому-то до ненависти, обязательно отделите себя от этого человека во всех сферах вашей жизни.Вам больше не следует хранить их контактную информацию в своем телефоне, следить за их страницами в социальных сетях или хранить памятные вещи, которые могли быть подарены вам этим человеком.

Связанные: Лучшие книги для чтения после разрыва

Ненависть к кому-то — чрезвычайно серьезная и потенциально опасная эмоция, если с ней не обращаться здоровым образом. Если какой-то человек вызывает у вас такие эмоции, у вас нет причин удерживать его в своем пространстве или наоборот.

Перенаправить

Если вы обнаружите, что эмоционально уступаете « ненавижу », перенаправьте этот фокус. Перенаправьте свои мысли. Участвуйте в делах, которые делают вас счастливыми и, прежде всего, напоминают себе о хорошем в вашей жизни. Когда вы решаете не переживать в уме нездоровые и / или вредные воспоминания, это создает пространство для исцеления и покоя. Когда вы решаете действовать в любви, нет места ненависти.

Невозможно забыть о ком-то

По моему опыту, нет верного способа забыть о ком-то.Когда этот человек — тот, кого вы любили, невероятно трудно просто перестать думать о нем. Время в конечном итоге погасит эти свежие чувства измены, неверности или заброшенности.

Чтобы прийти к такому выводу, я экспериментировал со многими способами отпустить кого-то — пьянство, безрассудное поведение и ненависть к себе. Все это портит ваш день внутренними воспоминаниями, которые противоречат вашим попыткам замаскировать глубокую боль, которую вы чувствуете.

Невозможно забыть о любимом человеке.Но вы можете двигаться дальше; это не обязательно должно быть связано с другими романтическими отношениями. Вы можете проводить время с друзьями и семьей, погрузиться в хобби или найти другие способы провести время намеренно.

Когда мы глубоко ранены, наше первое чувство — неполноценность. Если вы сможете наполнить это пространство реальным смыслом, у вас будет фантастический шанс ускорить выздоровление от этого человека.

Адина Махалли (MSW)

Сертифицированный эксперт по психическому здоровью, Просвещенная реальность | Специалист по семейному уходу

Напомните себе, что лучше всего о них забыть

Когда вы кого-то ненавидите, эта ненависть может превратиться в уродливого зверя, изнуряющего вас и разрушающего ваше счастье.Он может даже начать контролировать вашу жизнь, чего вы, конечно же, не хотите.

Итак, если вам сложно забыть о ком-то, кого вы ненавидите, постарайтесь напомнить себе, что забыть о нем — самое лучшее для вас. Делая это, вы гарантируете, что они не имеют над вами никакой власти, и вы освобождаетесь от их хватки.

Когда вы решаете взять свою жизнь в свои руки, вы позволяете себе быть счастливее, и это поможет вам забыть о ком-то, о ком вообще не стоит вспоминать.

Но если вы все еще боретесь с тем, чтобы отпустить, вам может потребоваться несколько дополнительных шагов, чтобы избавиться от последней ненависти:

• Сфотографируйте человека, о котором идет речь, и сожгите его, и пусть ваша ненависть улетучится вместе с дымом.
• Отправляйтесь на тренировочное поле, чтобы поразить кучу мячей для гольфа, отпуская при этом свою агрессию.
• Просто удалите информацию о человеке из своего телефона, адресной книги, учетной записи Facebook и т. Д., Чтобы удалить их из своей жизни.

Иногда лучший способ двигаться дальше — это ритуал какого-то источника, поэтому подумайте, какое действие больше всего подходит вашей личности и ситуации.

Арлин Б. Энгландер, LCSW, MBA

Лицензированный психотерапевт

Полноценная жизнь

Прежде всего, мы должны прекратить все контакты с человеком, который оскорбляет.

Во-вторых, мы должны жить полноценной жизнью. Когда мы действительно вовлечены в продуктивную, значимую и приятную деятельность, у нас остается меньше времени для размышлений о прошлом.

Заведение новых друзей также может быть полезным, поскольку новые отношения могут отвлекать и приносить удовольствие, чтобы провести новое время. Новое хобби или интерес также могут привлечь нас и помочь сосредоточиться на настоящем.

Полное приятие жизни — один из лучших способов забыть боль того, кто причинил нам боль.

Смело признавайте скрытые эмоции

Ненависть, на мой взгляд, невнятный и бесполезный термин.В основе этого слова и его выражение обычно лежит эмоция гнева. В конце концов, ненависть используется как слово « сильных, » и, таким образом, ассоциируется с сильными эмоциями.

В ходе исследования темы и изучения личного опыта я пришел к выводу, что гнев в его основе является самоуправляемым. Трудно находиться на прямой линии огня гнева, исходящего от других или от самого себя. Но при внимательном рассмотрении он выражает разочарование по поводу того, что все не так, как ожидалось, а так, как оно «есть».

Это отключение — источник большой боли. Он лежит в основе как эмоционального, так и ментального источника большинства тревожных и депрессивных заболеваний.

Ненависть, как выражение гнева, по своей сути является криком о помощи. Глубокая потребность чувствовать принятие и связь с собой и другими.

Смело признавайте скрытые эмоции. Ищите настоящую близость, общение и поддержку. Остановитесь, понюхайте розу и посмотрите на закат — и почувствуйте себя удивленным ребенком!

Отпусти

Мы живем во время, в мире больших возможностей и великого хаоса, поскольку мы хотим двигаться вперед и расширять нашу жизнь и сознание, чтобы принести больше, важно помнить, что для того, чтобы впустить больше, мы часто нужно также отпустить.

Есть одно место, где нам действительно нужно отпустить, но это трудно сделать, это освободить себя от прошлых обид, обид, сожалений, даже простых аргументов; когда мы замечаем, что что-то повторяется и размышляет в нашем пространстве, это признак того, что нам нужно дополнительное исцеление вокруг этого конкретного предмета или человека.

Прощение — невероятный инструмент, который помогает нам отпустить и освободить себя от того, к чему мы привязаны или все еще связаны, даже если мы не хотим быть такими.

Он настраивает нас на то, чтобы по-настоящему высвободить застрявшую энергию, которая сдерживает нас, и, используя медитацию или практику, подобную приведенной ниже, мы можем испытать глубокий уровень исцеления и освобождения. Это практика, которую мы должны выполнять каждый день, особенно когда мы сталкиваемся с человеком или ситуацией, которую мы не любим или ненавидим.

Энергия ненависти всепоглощает и блокирует нас от доступа к нашему подлинному «я», а также от движения вперед, так что, как бы назад это ни казалось, путь вперед, когда мы имеем дело с кем-то, кого ненавидим, на самом деле является прощением.

Прощение не означает «все в порядке», на самом деле оно означает избавление от нашей привязанности и привязанности к ситуации или человеку. Когда мы «отключаемся» от него, мы снова обретаем истинную свободу и не будем продолжать играть в карму ненависти.

Прощение означает просто «отбросить», отпустить. Это сложная задача, когда мы находимся в напряженной ситуации или в отношениях, но все дело просто в практике и установлении намерения: чем больше мы его отпускаем, тем легче становится.

Пабло Соломон

Дизайнер, удостоенный награды

Начни с прощения самого себя

Я потратил слишком много своей жизни на ненависть, страх, гнев и другие негативы. Со временем я научился справляться с этими проблемами и стал лучше. Я не могу дать вам надежную формулу помощи себе, но могу поделиться несколькими случайными вещами, которые мне помогли.

Почему вы ненавидите другого человека?

Обычно мы ненавидим другого человека за то, что он причинил нам физический, эмоциональный или финансовый вред.Иногда эта ненависть может быть даже оправдана, а иногда иррациональна.

И часто эта ненависть усиливается, потому что мы понимаем, что наша собственная жадность, похоть, лень, невежество, слабость, неосведомленность и т. Д. Открыли двери для этого человека, чтобы причинить нам вред, поэтому, чтобы уменьшить собственное отвращение к себе, мы склонны присвоить более высокий уровень гнева человеку, который нас обидел.

Начните с прощения себя за обман или жертву. Определите, были ли вы случайной жертвой или подвергали себя риску.

Связано: Как распознать и преодолеть менталитет жертвы

В любом случае, попытайтесь извлечь уроки из ситуации. Постарайтесь четко понять, почему вы ненавидите другого человека, и искренне молитесь о том, чтобы все, что он делал, никогда больше не сделал с другим человеком.

Убедитесь, что вы сделали все возможное для возмещения убытков, за которые несет ответственность это лицо. Если этот человек совершил преступление, вы сообщили властям?

Иногда в жизни нам причиняют боль, нас обманывают, ограбляют, предают, но насколько и как долго эти ужасные раны влияют на нас эмоционально, зависит от нас.

Если вы действительно можете быть благодарны за то, что выжили и усвоили жизненный урок, вы можете забыть человека, которого ненавидите, и перестать жалеть себя. Они вошли в вашу жизнь, причинили боль, и вы чему-то научились. Теперь им нет места в твоей жизни. Так зачем отдавать им место в своем уме?

Как бы банально это ни звучало — вещи случаются не с нами, они случаются с нами. Даже болезненные ситуации, совершаемые отвратительными людьми, могут открыть двери к лучшей жизни. Не тратьте свою драгоценную жизненную силу на ненависть.

Прощение принесет вам свободу

В большинстве случаев, когда вы кого-то ненавидите, это потому, что он сделал вам что-то плохое. Я обнаружил, что прощение этого человека, даже если он не заслуживает вашего прощения или не просил о нем, помогает освободить ваш разум от мыслей о нем.

Большую часть подростковых лет я ненавидел своего отца, постоянно думал о нем и обо всем, что он сделал (или не сделал) со мной. 7 лет назад я обрел новую веру и решил простить его.Я и не подозревал, что прощение принесет мне свободу от того, что он все время находится в моей голове. Боль исчезла, как и воспоминания о нем.

Это почти как с раной. Когда больно, мы всегда осознаем, что это есть, и всегда помним о происшествии. Когда боль утихает, мы начинаем забывать!

Ты можешь забыть, только когда прощаешь

Когда вы кого-то ненавидите, вы даете ему большую часть своего душевного покоя, энергии и вибраций.Поступая так, ваши мысли забирают много плохой энергии и вибраций у человека или инцидента, который вы ненавидите. Это ничего не делает, но в конечном итоге ухудшает вашу позитивную ауру и психическое здоровье, и это дискомфорт или беспокойство, которых вы не заслуживаете в жизни.

Как бы глупо и очевидно это ни звучало, вы не можете забыть того, кого действительно ненавидите, до тех пор, пока не простите его.

Я не прошу вас идти к ним, открываться и рассказывать им о том, что вы прощаете и забываете их за все, что они заставили вас пройти — НЕТ, просто для себя в своем сердце простите их, оставьте бремя этой ситуации на них, не оставляй это себе.

Первый шаг — не забыть, что это произошло, никто не может это изменить

Да, на это нужно время, и это больно, иногда так противно то, через что это заставляет тебя пройти, оболочка, в которую ты просачиваешься, когда думаешь об этом, но ты должен осознать и принять, что ты не виноват, ты не тот кто должен пострадать в этой ситуации, вы не должны портить себе день из-за этого.

После этого знайте, что прошлое прошло и будущее за вами, чтобы создать

Ситуация и психическое состояние, через которые вы перейдете через 1 месяц, — это ваш выбор, и вы не имеете права делать себя несчастным или страдать.То, как пройдет ваш день, не должно зависеть от человека, который не вписывается в вашу жизнь и не приносит в нее всего хорошего. Вы — замечательный человек, и это еще один прекрасный день, чтобы прожить его, быть благодарным и прожить его в полной мере.

Затем, на мгновение, оправдайте человека или происшествие, если можете.

Постарайтесь стать большим человеком. Это будет нелегко, но вы больше, чем эта проблема, знайте, что она принимает ее и двигайтесь вперед.

Что, если у них был плохой день? Может быть, домашняя ситуация сказывается на них, детство было таким мучительным, что заставило их закрыть эмоциональные ворота, которые у них были, это может быть плохой брак, в мире, в котором мы живем, мы понятия не имеем, что за человек сидит рядом с нами могут пережить, давайте не будем так быстро судить и ненавидеть их.

Дайте им время и пространство, простите их и забудьте о них. Если у вас все еще есть потребность, сходите к другу, поговорите с ним о человеке или происшествии, разделите свое бремя и вернитесь к нему несложным.

Теперь наполняйте свое сердце хорошими вещами, когда у вас появляется триггерная мысль

Подумайте о более ярких сторонах своей жизни и о том, что может предложить ваш день, будьте благодарны и благодарны за то, что вы среди тех, кто проснулся утром, обнаружил себя здоровым и может думать о жизни, которую вы хотите создать для себя.

Эта жизнь, эти цели, мечты или любовь, которые у вас есть в вашем сердце, больше, чем у любого, кто по какой-либо причине может принести негатив в ваше пространство.

Ты, мой друг, один феноменальный зверь — природе потребовалось немного времени, чтобы создать, ты будешь бомбой и подходишь к людям мира и изливаешь свою любовь, позитив и солнечный свет на всех и всех, к кому ты прикасаешься.

Последнее, но очень важное, подождите

Всякий раз, когда у вас возникает тревожная мысль, позвольте ей прийти и позвольте своему сердцу почувствовать ее, подумайте и затем оцените то хорошее, что может предложить ваша жизнь, постепенно вы увидите, что частота прикосновений этого человека к вашим мозговым волнам будет уменьшаться, и когда-нибудь вы могут даже не заметить, что они никогда больше не придут вам в голову, не потому, что вы закрыли окно, а потому, что вы оставили их на их собственной карме, простили им за действия и начали поливать себя.

Мир заставляет нас думать, что быть эгоистом — нехорошо, но с вами не может быть ничего, пока вы не станете немного эгоистичнее по отношению к себе. Если вы сначала не поливаете себя, вы не сможете накормить окружающих и принести людям счастье, как они того заслуживают.

Мы должны развеять страх

Ненависть и любовь связаны; они немного похожи на кузенов. Почему? Потому что там, где есть любовь, вспыхивают эмоции и вспыхивают страсти. Нас охватывают, казалось бы, неконтролируемые чувства.Когда мы находимся в ненависти, такая же интенсивность проявляется только наоборот!

Нас тянет к тем, кого мы любим, по разным причинам, включая то, как они отражают что-то внутри нас и заполняют пространство, которое мы, возможно, не знали, было пустым.

С другой стороны, когда мы в страхе, вспыхивает чувство ненависти. Посмотрим правде в глаза, никто из нас не исследовал все свои темные места. Ненависть к кому-то или чему-то действительно проливает свет на это.

На самом деле ненависть — это страх. Каждую эмоцию можно отнести к одной из двух категорий; любовь или страх.Что не является любовью, так это страх. Когда мы можем смотреть на его уродливое личико с привкусом страха, он теряет свою силу. Итак, чтобы забыть о ком-то, кого мы ненавидим, мы должны ослабить страх.

Чтобы избавиться от мыслей о том, кого ненавидим, мы можем задать себе три важных вопроса:

• Что в них мы ненавидим?
• Где мы можем подражать этому поведению в мыслях или делах?
• Где есть место для сострадания?

Сострадание — универсальный нейтрализатор.Как только мы его зажжем, то, что, казалось, преследовало нас, аннулируется. Это практичный и проницательный подход к тому, чтобы забыть о том, кого вы ненавидите.

Выберите, чтобы пройти

Недавно один мой очень близкий друг начал использовать знание о моей тревоге против меня. Он использовал тот факт, что я раньше боролся с тревогой, чтобы поставить под вопрос состояние моего психического здоровья при любой возможности, которую он мог получить. Меня парализовало замешательство, так как я действительно совсем не чувствовал большого беспокойства, не говоря уже о том уровне, который он описывал.

Более месяца он находил способы публично подвергать сомнению мое психическое состояние, используя извинения, которые ему небезразличны.

Он рассказывал мне, как я себя чувствую (вместо того, чтобы спрашивать), налагал ограничения на то, что и когда мы могли говорить, и в конце концов начал нападать на меня, говоря, что я «настолько болен в голове», из-за беспокойства, что это из-за этого он был физически болен, и мне нужно было уйти и получить помощь.

Это было жестоким, манипулятивным и непростительным, и это оставило меня убитым горем и подавленным.В течение месяца я ежедневно слышал версии об этих приступах и постепенно чувствовал, как ненависть проникает в мое сердце.

По теме: как бороться с контролирующими людьми?

Но пока не стало слишком поздно, я кое-что понял. Позволить ненависти к нему расти во мне было просто еще одним способом, которым я позволил ему сломить меня. Я перестала позволять себе разрушать мою самооценку кем-то, кто действительно не любил меня и не был настоящим другом.

Итак, я решил уйти. Я решил взглянуть на ситуацию, признать, что этот человек не заботился обо мне, и просто больше не включил их в свою жизнь.Вроде просто, и это так.

Знание, что он не настоящий друг, который на самом деле не заботится и не любит меня, помогло мне понять, какие усилия, которые потребуются, чтобы дать отпор или ненавидеть его, были намного больше, чем любые усилия, которые я когда-либо получил бы взамен . Так что не прилагать никаких усилий для этого было освобождением.

Когда вы делаете выбор ненавидеть человека, вы выбираете нести негативную энергию и мысли. То, что вы считаете ненавистью к одному человеку, в конечном итоге перерастает во все, что касается этого человека.

И медленно, но верно ненависть начинает заражать вашу жизнь. Вы начинаете ненавидеть телешоу, которые раньше смотрели вместе, рестораны, в которые водили друг друга, и даже других людей, которым нравятся их друзья и семья. Вы уловили идею.

Ненависть, признаете вы это или нет, разрушает вас изнутри и влияет на вашу жизнь. Это тяжелая эмоция, которая распространяется, как рак. Ненависть означает, что вы отказались от власти и позволили человеку без промедления диктовать ваше эмоциональное состояние.

Единственный способ забыть того, кого ненавидишь, — это перестать ненавидеть его.

Освобождение от негативных мыслей и токсичных эмоций дает возможность дышать и расти. Помните, что противоположность любви — это не ненависть. Ненависть указывает на то, что вам все еще не все равно, и этот человек все еще может повлиять на вас.

Противоположность любви — безразличие. Безразличие позволяет вам уйти, осознав, что они того не стоят, и вы сможете сохранить свою эмоциональную силу. Когда дело доходит до искусства забыть того, кого вы ненавидите, на самом деле это невозможно.Так что не ненавидьте их, просто будьте равнодушны. Они мгновенно станут далеким воспоминанием.

Отвлечь себя от мыслей об этом человеке

Может быть сложно забыть того, кого ненавидишь. Когда я хочу забыть кого-то, кого ненавижу, главное, что я делаю, — это отвлекаю себя от мыслей об этом человеке.

Люди, которые нас так сильно раздражают, проникают нам под кожу, и иногда их трудно отпустить. В моей работе доулой некоторые медсестры грубые и подлые, что, в свою очередь, заставляет меня ненавидеть их за их действия.Я беру эти моменты и вспоминаю, что они тоже люди.

Забудьте о том, почему вы их ненавидите, отпустите. Не позволяйте им забирать то, что для вас важно, в конце концов, мы все люди. Со временем ты забудешь. Вы забудете, почему вы их ненавидели, и простите их. Сейчас это может показаться глупым, но вы простите их за то, что они забрали часть вашего счастья и радости.

Перестань их ненавидеть

Единственный способ забыть того, кого ненавидишь, — это перестать ненавидеть его. Энтони Де Мелло хорошо об этом говорит в своей книге «Осведомленность».

« Три самых сложных вещи для человека — это не физические подвиги или интеллектуальные достижения. Во-первых, они отвечают любовью на ненависть; второй, включая исключенных; в-третьих, признать свою неправоту. ”

Если мы не можем развить навык работы через свои эмоции, они будут контролировать нас. Передача этого контроля другому человеку в форме ненависти — это не сценарий, который позволяет вам забыть о нем.

Очевидно, что человек может развить новые привычки, другой распорядок дня и развить другие отношения, и это помогает нам не зацикливаться на прошлом, но лучший способ освободиться от человека, которого вы ненавидите, — это преодолеть ненависть, не забывать человек.

Шивон О

Менеджер цифрового контента, работающий на топливе

Отписаться от них и удалить их из друзей во всех социальных сетях

В конце концов, забыть о ком-то, кто вам не нравится, выгоднее для вас, чем для него.

Мы живем такой короткой жизнью, и если мы проводим так много времени в размышлениях о том, как сильно мы ненавидим других людей, мы упускаем возможности любить других.

Один из надежных способов полностью забыть о человеке, который оставляет этот горький привкус во рту, — полностью отписаться от него и удалить его из друзей во всех социальных сетях.Невероятно легко не думать о ком-то, если он не появляется в вашей ленте!

В конце концов, они превратятся в смутное далекое воспоминание, и вы обнаружите, что не ненавидите их так сильно, как раньше, потому что они не являются активными участниками вашей жизни.

Единственное, что можно ненавидеть — это любовь

Ненависть переживает ненавистных, и вы просто потеряете время и силы, ненавидя прошлое. Вам следует сосредоточиться на самом большом подарке — настоящем.Теперь вы не можете жить на почве ненависти, поэтому сначала установите эту цель.

Отпустите всю эту ненависть, затем вернитесь и медитируйте над своими чувствами. Затем просто сосредоточьтесь на том, что вам нравится, например, на ваших хобби, фильмах, телешоу. Самое главное — окружить себя людьми, которых вы любите. Любовь — это ответ.

Что происходит в мозгу, когда мы кого-то недолюбливаем

Действительно, неприязнь — это необходимый механизм выживания, который люди использовали на протяжении веков, задолго до того, как джунгли социальных сетей захватили власть.Вот как работает связь разума и тела, связанная с неприязнью к кому-то. Чтобы понять, что происходит в вашем теле, когда вам кто-то не нравится, вы можете начать с попытки понять страх. Как пишет Роберт Сапольски в своей книге «Почему ваш мозг ненавидит других людей», когда мы видим кого-то, кто даже внешне отличается от нас, «происходит преимущественная активация миндалевидного тела», что означает, что область мозга, связанная со страхом и агрессией, вспыхивает. Эта инстинктивная эмоциональная реакция может вызвать долгосрочную модель неприязни, если она подтверждается действием: если вы чувствуете, что кто-то причинил вам боль, ваш страх перед ним становится рациональным.Наши негативные чувства по отношению к кому-то усиливаются по мере того, как накапливаются негативные переживания с ними, и эти негативные мысли вызывают в нашем теле реакцию «бей или беги». Как говорит Эй Джей Марсден, доцент кафедры психологии Бикон-колледжа в Лисбурге, штат Флорида, «наша реакция« бей или беги »- это способ нашего тела справиться со стрессором».

Стрессоры, которые вызывают борьбу или бегство, не обязательно должны быть жизнью или смертью, говорит Марсден: «К сожалению, наше тело не может отличить фактический фактор стресса (преследование кем-то с ножом) и воспринимаемый фактор стресса (наличие работать с кем-то, кого вы ненавидите).Вот почему просмотр сообщений от своего школьного хулигана может вызвать у вас тревогу от того, что над вами снова и снова будут издеваться: ваши пугающие ассоциации с неприязнью к человеку вызывают у вас потребность защитить себя. Со временем такая реакция вызывает стресс в наших телах, заставляя нас более скептически относиться к действиям человека, чем если бы мы относились к ним нейтрально. «В сознании нейронные связи становятся сильнее и заставляют нас больше думать о негативных аспектах этого человека», — говорит Марсден.«Даже если бы они сделали что-то положительное, мы бы уделяли больше внимания отрицательному, потому что это то, чему мы научили свой мозг». Это объясняет, почему у нас есть, казалось бы, бесконечный список негативных фактов о людях, которые нам не нравятся, даже если наш рациональный мозг скажет нам, что в них должно быть что-то искупающее. Это повышенное возбуждение наших инстинктов страха заставляет нас опасаться будущих взаимодействий с людьми, которые нам не нравятся. В свою очередь, это вызывает у нас еще большую неприязнь к этому человеку, что лишь подтверждает наши негативные чувства.Таким образом, наше отвращение к другому человеку становится похожим на змею, поедающую свой хвост: мы не любим их, потому что они заставляют нас чувствовать себя плохо, и мы чувствуем себя плохо, потому что мы их недолюбливаем.

Но поскольку в стиле «Черного зеркала» нет функции подавления реальной жизни, мы должны научиться преодолевать неприязнь, чтобы продолжать нашу повседневную жизнь. Как указывает Марсден, наша неприязнь имеет тенденцию негативно влиять на наше собственное поведение с коллегами и общими друзьями: «Если нам не нравится человек, мы можем вести себя с ним недолго или перебивать его, не осознавая этого.Они замечают нашу грубость по отношению к ним и часто отвечают грубостью, подтверждая наши негативные мысли об этом человеке ». Марсден говорит, что ключ к разрыву этого порочного круга — это внимательность; когда вы осознаете, как ваша неприязнь влияет на ваше тело (и ваше поведение), вы можете начать заставлять себя реагировать рационально. Когда доходит до неприязни, возможно, девиз «вне поля зрения, из разума, из-под контроля» — это лучше исправленный девиз. Поскольку неприязнь коренится в страхе перед неизвестным, возможно, более глубокое понимание того, откуда исходит наша неприязнь, поможет нам преодолеть ее влияние на наше поведение.А когда ничего не помогает, всегда есть функция «заблокировать».

Что делать, когда это твой бывший!

Поездка на американских горках после разрыва отношений может быть довольно напряженной, не так ли? Для вас не новость, что вы можете полюбить и ненавидеть кого-то одновременно, когда они разбили ваше сердце на миллион частей. Когда вы это переживаете, это может оставить вас потерянным и растерянным, обиженным и злым, одновременно заставляя голову плавать от ностальгических мыслей.Это может быть очень неприятно и утомительно, так что же вам делать, когда вы так себя чувствуете?

Это может сбивать с толку, когда у вас противоположные мысли об одном и том же человеке. С одной стороны, вы ужасно скучаете по своему бывшему парню или девушке, но с другой стороны, вы в ярости от того, что они сделали. Возможно ли действительно испытать обе эти эмоции одновременно, или одна из них находится на поверхности, а другая имеет более глубокие корни? И как именно вы собираетесь действовать? Как лучше всего взаимодействовать с бывшим , которого вы любите и ненавидите одновременно?

В сегодняшней статье я собираюсь ответить на эти вопросы, чтобы внести ясность в предмет.Чем яснее ваш разум, тем легче будет разработать действенный план действий. Это особенно актуально для тех из вас, кто читает это в надежде наладить отношения с бывшим партнером. Ненависть — это, очевидно, эмоция, которая не будет способствовать восстановлению счастливых и приносящих удовлетворение отношений, но я дам вам несколько инструментов, которые помогут вам справиться с этим.

Причины любви и ненависти кого-то одновременно

Сегодняшняя статья будет направлена ​​на то, чтобы предложить решения для тех из вас, кто надеется снова встретиться со своим бывшим парнем или девушкой .Поэтому, если вы хотите снова быть с кем-то, вам нужно будет выяснить, почему именно вы испытываете к нему эти чувства ненависти. Это в первую очередь потому, что они расстались с вами, и вы обижаетесь на них из-за боли, которую вы испытываете, или это потому, что они сделали что-то, что глубоко ранило вас?

Выявление причины ваших чувств поможет вам найти некоторую ясность в отношении текущей ситуации. Есть большая разница между тем, чтобы вас обидел человек, решивший расстаться с вами, и тот, кто постоянно вас не уважает.

Любовь и ненависть, когда случилось что-то болезненное

Я часто вижу отношения любви и ненависти в отношениях, где много похоти и не так много эмоциональной связи, но это не единственный тип ситуаций, в которых я это вижу.

Когда два человека были вместе долгое время и у человека возникла большая любовь к своему партнеру, может быть трудно отпустить эту любовь, даже если этот партнер начинает делать вещи, которые их действительно расстраивают.

Например, около двух дней назад я работал с Джозефом, который сказал мне, что был женат на своей жене почти 4 года, и он только что узнал, что у нее был роман.Он специально сказал мне, что ненавидит ее за то, что она сделала, но все же любит ее и хочет выяснить, как исправить эту ситуацию. Он был обижен и рассержен ее действиями и тем фактом, что она была способна сделать что-то подобное.

Он сказал мне: « Я ненавижу свою жену прямо сейчас, но я также понимаю, что наши отношения были тяжелыми. Я бы солгал, если бы сказал вам, что не пренебрегал ею в течение последнего года, пока я имел дело со всеми этими проблемами на работе.Я ненавижу то, что она обратилась к кому-то еще, и я чувствую себя таким преданным, но это женщина, которой я люблю тебя, и я обязан ей и нашему браку , чтобы попытаться наладить отношения между нами ».

В случае с Джозефом ему необходимо поработать над выявлением причин проблем, которые привели его к любви и ненависти к своей жене, и он уже на правильном пути, понимая, что с его стороны было некоторое пренебрежение.

Ненавижу любить тебя: когда присутствует токсичность

В других случаях некоторые люди, которые думают: « Я ненавижу, что люблю тебя », борются с более токсичными отношениями.Также возможно быть эмоционально зависимым от человека, который, как вы знаете, не подходит для вас. Если вы созависимы от человека, который постоянно причиняет вам боль и разочаровывает, вы можете почувствовать некоторую зависимость от него, несмотря на то, что он заставляет вас ненавидеть его.

Многие люди не осознают, что это не любовь; это эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость очень опасна и разрушительна. Вот почему я хочу обратить на это ваше внимание в начале статьи. Я хочу защитить тебя от попадания в эту ловушку.Лучший способ сделать это — четко объяснить, почему вы так себя чувствуете по отношению к своему бывшему прямо сейчас.

Поскольку я знаю, что каждая ситуация уникальна, может быть сложно определить, хотите ли вы, чтобы ваш бывший вернулся из созависимости. Как преданный тренер по любви и отношениям, я здесь, чтобы помочь вам направить вас от А до Я, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к вам. Вы также можете оставить любые вопросы в разделе комментариев ниже.

Итак, давайте погрузимся в то, что делать, когда вы любите и ненавидите кого-то одновременно !

Я люблю тебя и ненавижу: избавление от негативных эмоций

Если вы знаете, что боролись с эмоциональной зависимостью от этого человека, первое, что вам нужно сделать, это сосредоточиться на себе.Ваше собственное благополучие должно быть вашим единственным приоритетом прямо сейчас.

Боретесь ли вы с эмоциональной зависимостью или нет, сейчас самое время начать избавляться от этих отрицательных эмоций … и есть одна вещь, которая творит чудеса в этом отношении!

Физические упражнения.

Одна из первых вещей, которые я рекомендую своим клиентам в этой ситуации, — это стать очень физически активным. Физические упражнения, особенно энергичные, могут избавить вас от разочарования и очистить ваш разум.Если вы будете оставаться взаперти внутри, размышляя обо всех своих разочарованиях по поводу бывшего, со временем они только усиливаются.

Скрывать свои эмоции под ковриком никогда не стоит, потому что они будут продолжать расти только под поверхностью. Если вы хотите восстановить прочные отношения со своим бывшим парнем или девушкой, женой или мужем, вам нужно будет убедиться, что вы сможете восстановить связь между вами.

Если вы думаете, что « Я ненавижу любить тебя », вам придется в какой-то момент поговорить со своим бывшим об их действиях, которые оказали на вас негативное влияние, но это должно происходить справа. время, и вам нужно убедиться, что вы исходите из положительного настроя.Опять же, время имеет первостепенное значение, поэтому не стесняйтесь уточнять у меня, как лучше всего будет выглядеть для вас график.

Я знаю, что вы сейчас разочарованы многими вещами, но если вы войдете в это в режиме атаки, вы можете в конечном итоге нанести больше урона, чем пользы. Сообщение о разрыве — это этап, который наступает намного позже. А пока нам нужно сосредоточиться на том, чтобы избавиться от этой ненависти, которую вы чувствуете.

Ненависть к тому, кого любишь: правило NC

Когда вы так расстроены кем-то, что ненавидите его, требуется время, чтобы эти чувства успокоились.Если вы постоянно разговариваете друг с другом и приводите больше аргументов, все будет катиться по нисходящей спирали.

Это когда мы рекомендуем один из самых мощных инструментов, доступных человеку, который хочет восстановить мир, снова привлечь кого-то и снова собраться вместе.

Если вы знакомы с нашей философией, то наверняка слышали о правиле отсутствия контактов. Думаете ли вы: « Я ненавижу тебя, но люблю тебя, », или если твой бывший так думает о тебе, этот инструмент может помочь наладить отношения между вами.

Для тех из вас, кто не знаком с этим мощным инструментом, он заключается в прекращении всех форм общения с вашим значимым другом в течение заранее определенного периода времени. Цель этой техники — поразить вашего бывшего электрическим током, который заставит его понять, что вы больше не на их волю и что вы сняли их с пьедестала.

В дополнение к этому, это дает вам возможность сосредоточиться исключительно на том, чтобы стать новой и улучшенной версией себя.Расстояние между вами привлечет внимание вашего бывшего, а изменения, которые вы вносите в свою жизнь, заставят их понять, что вы превратились в версию себя 2.0.

Когда ваши бывшие поймут, что они больше не центр вашей вселенной и что вы стали новой, улучшенной версией человека, в которого они влюбились, вы станете для них неотразимыми. Вы также дадите себе время, чтобы успокоить свои эмоции.

Выпустить свои эмоции на бумаге, когда вы любите и ненавидите кого-то одновременно

Я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что отношения — это двусторонний путь и что есть вещи, которые вы сделали, которые способствовали этому разрыву, как хорошо.Это правда, что ваш бывший мог сделать что-то, что действительно причинило вам боль, но также важно провести некоторый самоанализ.

Чем дольше вы указываете пальцем, тем дольше будет процесс восстановления. Отношения, выдерживающие испытание временем, — это партнерства, в которых оба человека чувствуют себя товарищами по команде, а не противниками. Если вы оба постоянно противостоите друг другу, играете в виноватую и неспособны брать на себя ответственность за свои действия, этот процесс будет намного сложнее, чем должен быть.

Когда вы одновременно ненавидите и любите кого-то , еще один полезный инструмент — записывать, что вы чувствуете. Я призываю вас записывать все, что вы чувствуете, и все, что вы хотите сказать своему бывшему партнеру , а затем разорвать это на части. Наша цель прямо сейчас — избавиться от этих разочарований. Простой акт записи своих мыслей, который поможет вам почувствовать себя значительно легче.

Когда вы действительно ненавидите человека, которого любите, из-за того, что он сделал или как он себя ведет, вам понадобится некоторое время, чтобы ваши эмоции успокоились.Вот почему я всегда подчеркиваю важность не торопиться с процессом восстановления отношений с кем-то. Если вы поторопитесь, вы рискуете сделать или сказать не то, что впоследствии приведет к увеличению разрыва между вами.

Как перестать ненавидеть того, кого любишь

Когда вы думаете: « Я ненавижу его » или « Я ненавижу ее », я знаю, что это чувство может быть очень сильным и может омрачить другие, положительные воспоминания вы связаны с этим человеком.Хотя в данный момент это может показаться подавляющим, будьте уверены, со временем это станет лучше, если вы приложите сознательные усилия, чтобы справиться с этим. Как я уже сказал выше, подавление этих эмоций только сохранит их и усилит их с течением времени.

Первое, что нужно сделать, — это выяснить, почему именно вы испытываете такие негативные эмоции по отношению к человеку, которого любите. Это потому, что вы расстроены разрывом отношений или переживаете что-то более токсичное? Следующее, что нужно сделать, — это начать избавляться от негативных эмоций.

Вы можете выбрать новый вид спорта, чаще выходить на улицу, начав бегать или ходить пешком, заниматься новыми видами деятельности, такими как танцы или йога, и, когда ваши чувства становятся слишком подавляющими, записывайте их все на листе бумаги. бумагу, которую можно порвать.

Выпустить эти эмоции — ключ к успеху, потому что вы не хотите, чтобы они стали еще хуже в будущем.

Вы можете начать использовать мощную технику, такую ​​как правило отсутствия контакта, чтобы сбросить динамику между вами и вашим бывшим партнером, нанести им электрошок и позволить вам стать новой и улучшенной версией себя.