как перестать страдать после расставания

Учиться быть влюбленным никому не нужно — все умеют радоваться бабочкам в животе и искреннему счастью, а вот научиться жить после расставания с любимым человеком — настоящее испытание. Попробуем справиться с ним с помощью 5-дневной инструкции.

Большинству из нас хотя бы раз в жизни приходилось переживать расставание с любимым человеком, который еще вчера казался центром вселенной. Причины могут быть разными, но это всегда очень больно. В момент разрыва кажется, что все хорошее в жизни закончилось навсегда.

Как помочь себе заживить душевную рану, быстро восстановиться и не потерять настрой на лучшее, мы попросили рассказать эксперта по работе с подсознанием, основателя онлайн-школы осознанности Марию Самарину.

По словам Марии, если действовать по плану, с эмоциональными проблемами можно справиться меньше чем за неделю. Например, так.

День 1: примите факт, что все кончилось

Если вы решили расстаться — неважно, по чьей инициативе, — значит, эта страница вашей книги жизни прочитана. За ней обязательно будут следующие, но, чтобы их увидеть, придется перевернуть эту, завершенную.

Даже если вы сможете «дважды войти в одну реку» с этим же партнером, ваши отношения должны для этого выйти на новый уровень, иначе все закончится точно так же. В любом случае, сейчас нужно осознать то, что случилось, а остальные решения принимать позже, когда эмоции поутихнут.

Если у вас нет общего — детей, бизнеса, материальных вопросов, — что вынудит вас общаться позже, можно сразу удалить его телефонный номер и заблокировать в соцсетях, чтобы не было соблазна написать или позвонить, поддавшись эмоциям. Не делайте этого! Самое главное уже сказано. В конце концов, вспомните старую мудрость: если лошадь сдохла — слезь.

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

День 2: нырните в печаль

Если на второй день вам не стало легче, посвятите его печали и сожалениям. Так себе и скажите: «Сегодня с 9 до 19 часов я жалею себя. Я буду плакать и грустить без передышки и не отвлекаясь. Если мне захочется заняться чем-то другим, значит, мне надоедает тоска, и я справлюсь с негативными эмоциями быстрее, чем мне кажется». И поставьте будильник на условленные 19 часов.

Интересно, продержитесь ли вы хотя бы до обеда? Потому что, как только вам захочется выйти на улицу, выпить вкусный кофе или включить телевизор, это будет означать, что процесс выздоровления уже начался. Обязательно обратите на это внимание!

Как только вы поймаете себя на отвлеченной мысли, похвалите себя за опережение графика восстановления. И сразу займитесь тем, что захотелось сделать. Только не включайте сентиментальные фильмы или романтическую музыку, чтобы снова не спровоцировать себя на слезы.

Если вы все-таки провели в печали все время, которое себе выделили, пусть звук будильника напомнит вам, что оно закончилось. Ваш мозг получит сигнал на переключение, а вам останется только отметить для себя, что все идет по плану.

День 3: отдых и релакс

Сделайте что-то очень приятное для себя любимой. Самое банальное, что можно устроить даже в самоизоляции, — пенная ванна под любимую музыку. Маски, скрабы, кремы — используйте всё, что доставит вам удовольствие. Наслаждайтесь текстурами и ароматами, расслабляйтесь, смывайте все неприятности.

Салоны красоты в вашем городе уже работают? Отлично подействует смена прически — новая стрижка и (или) новый цвет волос. Или берите термос с чаем и отправляйтесь в парк или на реку. Просто отдыхайте, погружайтесь в радость момента. Любуйтесь природой и никуда не спешите.

Помните, что жизнь — это только здесь и сейчас, все остальное существует только в нашем воображении. Застревать в прошлом нет никакого смысла, у нас уже нет над ним власти. А наше будущее мы формируем тем, что делаем и думаем сегодня.

Чтобы завтрашний день был лучше, нужно найти радость в текущем моменте, прямо сейчас. Мир всегда зеркалит наши эмоции, так что чем светлее будут ваши мысли, тем прекраснее окажется ваше будущее.

День 4: простить и отпустить 

Вам придется серьезно поговорить с собой. Не с партнером, а именно с собой, потому что влиять вы можете только на собственную жизнь и строите ее самостоятельно. Ответьте себе: что вас по-настоящему тревожит в расставании? Все-таки основная причина всех страданий при расставании — наша низкая самооценка.

Любовь к себе: главные правила здорового эгоизма Читать

Напишите на листе бумаги то, из-за чего вы переживаете. Вы думаете, что именно вы виноваты в разрыве: оказались недостаточно хороши — умны, красивы, молоды? Ваш бывший партнер — единственный в мире человек, с которым вы можете быть счастливы, и вы боитесь, что больше никто не будет вас любить? Вы так долго искали его, а теперь нужно будет начинать все сначала? Вы боитесь, как отреагируют на расставание люди из вашего окружения? Вы боитесь, что не сможете себя обеспечивать? Вам просто нравилось быть в отношениях, и в одиночку вы как будто «теряете в цене»? Будьте честны с собой, пишите правду.

Потом перечитайте все написанное и сожгите этот лист. Пусть ваши страхи превратятся в пепел. Смойте его водой или развейте по ветру. Затем закройте глаза и представьте себе будущее, которое вы хотели бы увидеть. Почувствуйте себя счастливой, свободной, красивой. Рассмотрите дом своей мечты, прикоснитесь мысленно к руке своего нового спутника. А может быть, вам будет лучше одной? Представьте в подробностях свой будущий идеальный день.

В этот момент ваше подсознание получит команду на создание для вас именно такой жизни. Ваша задача теперь — не потерять этот фокус. Вспоминайте потом эту картинку

День 5: вернитесь к себе

Любой влюбленный человек в той или иной мере растворяется в партнере. Мы подстраиваемся под того, кого любим, желая сделать ему приятное. Мы готовим его любимую еду, смотрим вместе с ним его любимые фильмы, одеваемся, чтобы понравиться ему. А вы не забыли, что нравится именно вам?

Пришла пора вспомнить о собственных желаниях и увлечениях, поболтать со старыми друзьями, вернуть ваши собственные привычки. Займитесь тем, на что у вас не хватало времени, пока вы были заняты проблемами в отношениях. Вы давно мечтали попробовать что-то новое? Сейчас самый подходящий момент для этого.

Если путешествия, спортзал и танцы пока приходится отложить, то книги, изучение иностранных языков или онлайн-курсы по обучению чему угодно придутся очень кстати. Если обучение будет платным, у вас будет еще больше стимулов заниматься. Может, стоит потратиться? Возможно, через какое-то время вы будете благодарны расставанию за те возможности и таланты, которые вы в себе откроете.

В любом случае, даже самые большие неприятности, потери и расставания — это опыт нашей жизни. И в наших силах не погрузиться в негатив, а вынести из ситуации уроки и осознания, чтобы стать сильнее и двигаться дальше.

Как восстановиться после разрыва отношений

Женщинам всегда больно, когда любимый человек говорит о том, что им необходимо расстаться. Даже если дама инициатор разрыва отношений, это вызывает у неё массу негативных эмоций.

Она испытывает чувство вины, за то, что изначально не смогла сказать избраннику о том, что не хочет строить с ним отношения. Для женщины конец взаимоотношений подобен смерти, ведь она вкладывает в них много сил и энергии. После разрыва отношений человек проходит стадию печали и боли. Женщина хочет стереть все воспоминания из головы, но, к сожалению, этого сделать невозможно. В голове путаются мысли, любит ли она мужчину или уже нет. Дама уже не уверенна абсолютно ни в чем. Как же пережить разрыв взаимоотношений? Как перестать думать о человеке? Женщина никогда не сможет забыть избранника и их связи, а чувства к нему никогда не пройдут. Она больше не сможет залечить сердечные раны. Но если женщина не будет ничего делать для того, чтобы принять и пережить распад отношений, она навсегда останется в этом состоянии, пока проходит жизнь.

Женщина должна принять информацию о том, что это конец

Дама продолжает жить так, как будто ничего не произошло. Она не говорит своему близкому окружению о том, что отношениям пришел конец. Она все еще ревнует бывшего избранника, когда видит в соцсетях его публикации с новой пассией. Женщина продолжает твердить себе, что он ещё вернётся. Такое состояние можно назвать отрицанием. Это, конечно, не совсем плохо, ведь разрыв отношений, это горе, а первые эмоции в такой ситуации-отрицание. Но все же женщина должна принять факт того, что отношениям настал конец. В противном случае все, что она будет делать дальше не поможет ей двигаться вперёд.

Женщине нужно меньше обращаться к соцсетям

Соцсети, это хороший вид отдыха и общения, но если у женщины все хорошо. Но они могут негативно влиять на эмоциональное состояние женщины после разрыва отношений. Нужно на некоторое время отключить все соцсети или ограничить общение с людьми, которые имеют отношение к бывшему избраннику. Если женщина не желает видеть его лицо и подпитывать себя болью, то ей необходимо сделать это для того, чтобы восстановить свои силы.

Женщина не должна звонить и принимать звонки от бывшего избранника

Нужно установить границы и твердо решить для себя, что необходимо идти вперед как самой женщине, так и ее бывшему избраннику. Поэтому ей необходимо всеми возможными способами побороть желание набрать номер бывшего или написать ему сообщение. Безусловно, тяжело чувствовать себя одинокой. Когда ей будет совсем невыносимо и захочется позвонить, лучшим выходом будет на рань номер друга. Не нужно стараться вернуть отношения только потому, что дама чувствует себя одинокой или чувствует себя незащищенной. Эти эмоции не смогут стать фундаментом для здоровых отношений. Ведь была какая-то причина разрыва отношений, поэтому не стоит стараться вернуть избранника, нужно просто восстановить эмоции и душу.

Женщина не должна вступать в новые связи для того, чтобы восстановиться

Возможно, дамой будет управлять месть своему бывшему избраннику и она захочет вступить в новые связи. А, может быть, она захочет излечить свое сердце и душу в обществе другого мужчины. Это может показаться женщине самым простым способом, так как она чувствует себя очень одинокой. Но если дама ещё не излечилась от прошлых связей, новые отношения нанесут ей только вред, а не принесут пользу. Есть риск того, что женщина навредит новому избраннику своими противоречивыми чувствами, а также будет все усложнять и поэтому ее эмоции будут работать в негативе. Даме лучше будет в этот период посвятить себя родным и близким людям. А они, в свою очередь, помогут женщине не чувствовать себя одинокой и поддержат ее.

Женщина не должна забывать заботиться о себе

Дама может плакать, кричать и рвать на себе волосы от разрыва отношений. Но ей не нужно забывать о себе и своём здоровье. Конечно, контролировать самочувствие невозможно, а вот проконтролировать свои действия возможно. В этот период женщина, как никогда должна следить за своим физическим здоровьем. Ей нужно принимать здоровую пищу, больше гулять, ведь если женщина физически здорова, то и восстановиться после разрыва будет легче.

Чтобы женщине легче было пережить расставание с избранником ей нужно набраться терпения и добротой к себе. И тогда она вновь станет счастлива!

Как оправиться после тяжелого расставания

В одном из своих интервью Лана Дель Рей сказала, что, когда любовь кончается, кажется, что дальше ничего хорошего с тобой уже не случится. Пожалуй, она права. Но нам есть чем тебя утешить: это пройдет! PEOPLETALK расскажет тебе о том, как быстрее оправиться после тяжелого разрыва.

---

Нужно время

Стоит понимать, что расставание, даже если все к этому шло, – тяжелый жизненный этап, и для того, чтобы его пережить, может понадобиться немало времени. Главное – избежать депрессии и не лежать полгода на кровати, пожирая все, что попадается под руку. Да, ты осталась одна, но это временные трудности.

---

Держи дистанцию

Старайся избегать встреч с ним. Они не приведут ни к чему хорошему. Даже если он пройдет по другой стороне улицы, ты все равно погрузишься в воспоминания. Оно тебе надо? Нет. Поэтому хотя бы на время перестань ходить по «вашим» местам: паркам, барам, ресторанам, кинотеатрам. Это поможет тебе как можно скорее очистить голову. Плюс ко всему это хороший повод открыть для себя пару-тройку новых мест с приятной атмосферой, где можно посидеть с подругами за чашкой кофе или бокалом вина.

---

Избавься от его вещей

Порядок в мыслях начинается с порядка вокруг тебя: расчисть территорию от его вещей (выкинь или найди способ отдать их, не пересекаясь с ним), чтобы о нем тебе ничего не напоминало. Не надо спать в обнимку с его свитшотом только потому, что он все еще пахнет его парфюмом. Это глупо и жалко.

---

Самосовершенствуйся

Если ты давно собиралась сесть на диету, а он упорно кормил тебя бургерами, то сейчас – самое время. Да, может, он и любил тебя такой, какая ты есть, но, сбросив лишние килограммы, ты не только покажешь всем, что можешь быть еще лучше, но и полюбишь свое тело. В конце концов, не зря говорят, что до тех пор, пока у женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.
Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении – как подарок, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

---

Проведи время с друзьями

Да, как бы банально это ни звучало, друг познается в беде. Позвони тем, с кем давно не общалась, и проведите вместе уикенд. Такой отдых лечит любые раны, но самое главное – не позволять друзьям много говорить о твоем бывшем. Если ты снова начнешь прокручивать в голове все то, что он сделал, а еще хуже – то, как сильно он тебя любил, то закончится это все слезами и соплями.

---

Новые отношения

Разумеется, не стоит сразу после разрыва пускаться в авантюры. Это не нужно ни тебе, ни человеку, которому ты вскружишь голову. Возвращайся к первому пункту и пойми, что тебе в любом случае просто необходимо время, чтобы прийти в себя. Но если ты чувствуешь, что готова к новым отношениям и не вспоминаешь о прошлом, то почему нет? На себе нельзя ставить крест. Главное – не сравнивать его со своим бывшим молодым человеком, из этого тоже ничего дельного не выйдет.

---

А что думает об этом профессиональный психолог? Пошаговую инструкцию по избавлению от прошлого предоставила PEOPLETALK Лариса Ведменская.

Лариса Ведменская

Психолог

Расставаться всегда трудно. Тяжело пережить, если от тебя уходит любимый человек. Не менее грустно, если ты чувствуешь, что должна покинуть любящего тебя человека. В такой ситуации главное — это действовать поэтапно.

Шаг первый: осознай происходящее. Пусть начнется новый виток спирали твоей жизни. Начни строить новый мир на обломках старого. Но чтобы собрать новый мир, для начала давай соберем себя. Тебе знакомо такое состояние, когда тебя как будто разбили на куски? Чувствуешь себя уставшей, даже если ничего не делала. И как ни стараешься заполнить внутреннюю пустоту − едой, спиртным или чем-то еще, − все это дает лишь временное облегчение. Ощущение разбитости происходит от работы наших эмоций и мыслей, так как организм непосредственно связан с ними. Мы страдаем физически от зашкаливающих эмоций, которые являются результатом наших мыслей. Поэтому обратимся к причине нашего состояния − мыслям.

Шаг второй: наведи порядок в голове. В этом нам поможет практика медитации. Она научит управлять мыслями, наблюдая за ними. Мы научимся в любой момент отключать внутренний диалог, переключать мысли с негативных на позитивные и успокаивать ум.

Шаг третий: займись эмоциями. Говори с любым, кто готов тебя слушать. Если поговорить не с кем, беседуй вслух сама с собой. В конце концов, кто, как не мы, лучшие друзья для самих себя. Не вини ни себя, ни его. Прости себя и его. Это очень важный момент. Запиши все на листке бумаги, прочти еще раз, сожги листок и развей по ветру. Это зафиксирует твое намерение расстаться с прошлым раз и навсегда.

Шаг четвертый: очисти свой организм. После наведения порядка в мыслях и эмоциях это будет несложно. Гармония во всех частях одного целого очень важна. Значит, нужно заниматься не только мыслями и чувствами, но и телом. Но для начала используем еще одну возможность трансформации негативного в позитивное. Воспользуемся трудным периодом в жизни, чтобы выглядеть лучше. Известный факт − стресс омолаживает (конечно, если он не затянут во времени и контролируется нами). И не забывай, наш организм управляется нашими эмоциями и мыслями, поэтому желание лишний раз поесть может исходить вовсе не от тела. Осознание этого поможет справиться с нервным перееданием. Пей больше чистой воды. Ешь легкую и красивую пищу − получай пользу от еды и приятные ощущения от ее вида. Ну а если у тебя совсем пропал аппетит, воспользуйся этим периодом как возможностью сбросить несколько килограммов. И всегда помни, что все это временно и  зависит только от тебя.

В заключение повторю − все в наших руках и все зависит только от нас. Никто, кроме тебя, не может тобою управлять. Ты – дирижер в оркестре своей жизни. Так что быстрее собирай себя воедино − и вперед, в будущее!

Желаю счастья!

Восстановление после разрыва отношений — Понятная психология

Несмотря на первоначальные надежды, строгий «отбор» спутника жизни, опыт и практику отношений, не все пары существуют «вечно». Даже в самых идеальных и тщательно продуманных отношениях, может выясниться, что партнер оказался не таким, каким вы его себе представляли. Случается и так, что гармония в отношениях, совпадение желаний и интересов пары, было актуальным только для определенного периода времени, а потом у кого-то изменяются потребности и приоритеты, после чего существующие отношения перестают вписываться в его новый жизненный план.

Эта статья адресована и женщинам и мужчинам, но не предназначена для тех, кто ищет простые ответы на сложные вопросы, одним и которых является ответ на вопрос: «Как восстановиться после разрыва отношений?».  

Даже статьей я не могу назвать то, что предлагаю вашему вниманию. Скорее, это психологическая консультация, призванная оказать вам реальную помощь. С другой стороны, назвать это полноценной психологической консультацией я тоже не могу, потому что такие консультации могут быть только индивидуальными.

Информацию, которую я намереваюсь вам предоставить, мне часто приходилось встречать в интернете предлагаемую за деньги. Здесь вы получите её совершенно бесплатно. Таков принцип нашего издания.

Ну что ж, начнем!

Термин «восстановиться после разрыва отношений» обычно означает, что у вас все еще сохранились сильные чувства и тяга к человеку, которого вы любили и на которого рассчитывали. Это также может означать, что разрыв не был тем, чего вы добивались. В результате вы себя чувствуете брошенными, беспомощными и бессильными изменить ситуацию. Вероятно, у вас есть и какие-то мысли на счет того, что вы были недостаточно хороши и невольно «приложили руку» к тому, что все закончилось именно так.

Люди, после разрыва отношений с теми, кого они любили, и, возможно, до сих пор очень любят, переживают тяжелые последствия: печаль, грусть, дезориентацию, неуверенность в себе, депрессию и отчаяние.

Для того чтобы вернуться к нормальному состоянию нужно время, которое обычно включает в себя осмысление, постоянные «возвращения» к прошлому, пересмотр своих действий, событий, поступков, а также причин, которые не были очевидными когда все это фактически происходило. Недели, месяцы, даже годы, наполненные чувствами и волнами эмоций, должны пройти пока разум не наработает новые впечатления и не получит новый опыт, вызванный повседневной деятельностью.

Одна из самых трудных частей восстановления после разрыва отношений – пережить первоначальный шок, приступ грусти и чувство утраты. Даже те, кто считают, что разрыв — это был их собственный выбор, после прекращения отношений проходят через период, на протяжении которого чувствуют растерянность и пустоту без их бывшего партнера. Ведь жизнь изменилась кардинально быстро!

Самое важное — не «превратить» боль после разрыва в чувство собственной вины за этот разрыв. Большинству людей кажется, что им намного больнее, чем бывшему партнеру или любому другому человеку, который переживал подобные события в своей жизни. Это естественная часть процесса восстановления, потому что вы сосредоточены на себе и не способны посмотреть на ситуацию со стороны. Дайте себе время — признайте свою боль и смиритесь с потерей.

Может быть, вы слышали такое мнение: «Восстановление после разрыва отношений, занимает ровно столько же времени, сколько длились сами отношения»?

Это ошибочное мнение. Глубина и зависимость от отношений с другим человеком, зачастую основывается на неудовлетворенных детских потребностях. Именно от того, что давал вам партнер, зависит «скорость» восстановления. Чем больше ваших неудовлетворенных потребностей партнер удовлетворял, чем больше пустот в вашей душе он заполнял, тем сложнее и длительнее будет восстановление.

Нет никаких правил относительно того, сколько времени это занимает, но если ваше исцеление слишком уж затянулось, и вы не видите никаких улучшений, лучше обратиться к психологу, который поможет вам выйти из этого состояния.

Но в общем случае, для восстановления после разрыва отношений вам следует предпринять такие шаги:

Шаг первый: Приучение к самостоятельности

Это может быть трудным шагом. Если вы долго находитесь в паре и заботитесь о другом человеке, то с течением времени смешиваете с этим человеком свою энергию в виде надежд, мечтаний, планов и ожиданий. Когда отношения заканчиваются, вы проходите через процесс индивидуализации, который замедляет восстановление. В этом состоянии вы можете чувствовать, вроде бы от вас оторвали какую-то часть.

Даже если вы хотите поскорее забыть, память все равно рисует картины недавнего прошлого, когда вы были вместе. Ваш разум пытается восстановить почти забытое чувство независимости, которое когда-то было вам известно, но одновременно ваш опыт неумолимо тянет назад, в те времена, когда вы были вдвоем, и все было хорошо.

Из-за новизны ощущений, странности ситуации и путаницы в голове, в это время обычно проявляется плаксивость, чувство безнадежности и полное отсутствие способности радоваться. Вы не хотите общения, теряете аппетит и даже можете чувствовать физические симптомы, например, боль в подложечной области живота. Несмотря на присутствие других людей – родственников или друзей, вас не покидает чувство одиночества. Интересно отметить, что эти симптомы схожи с теми, которые испытывают люди, находящиеся на ранней стадии выздоровления после наркотической или алкогольной зависимости.

На самом деле все это нормально. Не бойтесь жалеть себя и плакать, это поможет пересмотреть отношение ко многим воспоминаниям, причиняющим вам боль. Вы можете (и будете) испытывать сильное желание вернуться к тому, что уже прошло и закончилось, только ради того, чтобы прекратить свои эмоциональные, психические и физические мучения.

Возможно, вы будете искать любую возможность контакта с вашим бывшим партнером – телефонный звонок, СМС,  письмо, «случайная» встреча и т.д. Все эти действия очень характерны для вашего состояния, но они неправильны и вредны в обоих случаях:

Позвольте себе чувствовать боль утраты и не сдерживайте слез. Пусть ваши эмоции выйдут наружу, освободите себя от них. Если на ранней стадии выздоровления после разрыва, вы проигнорируете эти чувства или попытаетесь отвлечься, то только продлите ваши «тяжелые времена». Плачьте о нем, говорите об этом с близкими людьми, которые будут слушать вас, не осуждая и не выдавая «ценные» рекомендации.

После начального периода скорби и траура по своей потере, возьмите себя в руки и приступайте к созданию новых «соединений», которыми вы, возможно, пренебрегали в то время когда были в паре или проходили через период невыносимой грусти и печали.

Начните строить планы встреч со старыми друзьями, постарайтесь увлечь себя чем-нибудь новым, пойдите в тренажерный зал, запишитесь в группу по фитнесу или танцам, посещайте вечеринки и организовывайте их у себя дома, выезжайте на пикники. Но это не значит, что нужно полностью занимать все свое время.

У вас должны оставаться промежутки времени и дни когда вы будете наедине с собой, чтобы позволить вашему сознанию пересматривать прошлые отношения и искать ответы на мучающие вас вопросы. Возможно, вам придется провести целое исследование о том, что положительного и что отрицательного вы приобрели, а что потеряли. Как нужно действовать в будущем, чтобы избежать повторения случившегося.

На основании того, что вы узнаете о своем прошлом опыте, вы можете начать составлять список того, что вы хотите видеть в своем будущем. Эта оценка поможет «переместить» ваш разум от прошлого к будущему, и перейти от безнадежной тоски по прошлому, которое вы изменить уже не можете, к надежде на светлое и счастливое будущее, на которое вы, бесспорно, имеете влияние.

Не злоупотребляйте алкоголем, едой и лекарствами.

Избегайте контактов с бывшим партнером. Вам может показаться, что контактируя с «бывшим», вы уменьшаете боль, но на самом деле вы создаете дополнительные условия для продления своего ужасного состояния. Позвонив ему или встретившись с ним, вы продолжаете собственные мучения и отдаляете то время, когда сможете восстановиться и начать новую жизнь.

Даже если вы планируете вернуть вашего бывшего партнера и у вас есть все основания полагать, что шансы на это реальны, все равно избегайте контактов. Потому что в контексте вашего желания это принесет только вред.

Не избегайте только того, что действительно может помочь, например, общения с друзьями, развлечений или интересной работы.

Шаг второй: Начинайте улыбаться!

Если вы перестали думать о ваших прошлых отношениях по несколько часов подряд, значит, вы пережили самые трудные времена и первый шаг завершен. Теперь вы находитесь в той точке, где уже можно количественно измерить собственные достижения. Можете записывать каждое событие, знание или приобретенный опыт, который заставил вас улыбнуться. Все это создаст основу для построения вашей обновленной личности, а каждое маленькое достижение будет наградой за ту тяжелую работу, которую вы проделали, осуществляя «Шаг первый».

Возможно, у вас появятся моменты, когда вы будете думать о прошлых отношениях с точки зрения их нужности в вашей жизни для этого конкретного периода времени. Вы можете обнаружить, что становитесь философски настроенными и более взвешенными по отношению к событиям прошлого, как к хорошим, так и к плохим. Каждый раз вы находите новый смысл, когда возвращаетесь в прошлое и анализируете информацию.

Однако существует явление, которое приводит большинство людей в замешательство. Вы можете почувствовать, что вам становится лучше, вы начинаете улыбаться, и вы, возможно, даже начали чувствовать себя достаточно хорошо…

…НО! Вдруг, неизвестно откуда, на вас хлынули отрицательные эмоции! Вы думаете про себя: «Я же все делаю правильно, мне уже стало лучше! Откуда все это взялось?!». Знайте, что это является частью процесса, который можно сравнить с океанскими волнами. Ваше выздоровление и восстановление после разрыва отношений идет волнами. Эти волны еще не раз будут «омывать ваши берега», но со временем они станут более редкими и не такими сильными и высокими. В конце концов, они превратятся в легкое волнение, тихо и незаметно смачивающее песок на берегу, но сейчас — в период выздоровления вы пока не можете контролировать их силу и частоту. Не опускайте руки и находите причины, занятия и людей, которые заставят вас улыбаться.

Шаг третий: Возвращение к себе

Теперь ваша жизнь возвращается к некоему подобию нормальной жизни. Вы обнаружите, что уже можете сосредотачиваться, вас волнуют перспективы будущего, и вы больше не чувствуете себя «между небом и землей». Вы вернулись к тому состоянию, когда снова проявляется ваша личность, и, в принципе, вы готовы вступать в новые отношения. Конечно, у вас могут быть и другие приоритеты, например, работа или карьера.

Вы уже нашли большинство ответов на вопросы, возникшие в период скорби и тоски, ваше состояние и самоощущение стабилизировалось, и вы отчетливо представляете, что  случилось с прошлым отношениями. Надеюсь, что теперь вы абсолютно спокойно можете сказать – мы оба хорошие люди, но оказались плохой парой.

Кроме того, вы честно признаете, что ваши отношения были прекрасными, но предназначенными только для определенного периода вашей жизни. Просто ваши потребности и приоритеты изменились. Тем не менее, будьте бдительными и не поддавайтесь случайным волнам воспоминаний.

Шаг четвертый: Зрелость

Когда вы дойдете до этой точки, то будете уже на «финишной прямой» по пути к своему окончательному восстановлению. Возможно, вы разговаривали или даже виделись со своим бывшим партнером, но это уже не причиняло боль, потому что вы задействованы в новых связях с друзьями, а может быть и в новых отношениях.

Со временем вы переоценили все то, что является важным в Вашей жизни и изменили список качеств, который хотели бы видеть в своем партнере. Наверное (думаю, что не ошибаюсь), этот список теперь стал гораздо короче и конкретнее.

Вы получили неоценимый опыт восстановления после разрыва отношений. Теперь вы знаете, что СДЕЛАЛИ ЭТО, и если такое, не дай Бог, произойдет снова, вы можете положиться на ту силу, которую уже продемонстрировали.

Нет, конечно, вы не хотите, чтобы это повторилось опять, но вы также не хотите тратить время на повторение прошлых ошибок и теперь ваши отношения будут, или уже построены на принципиально новой основе.

Каждая связь дает вам больше информации о желаемой картине своей жизни и прорисовывает ее более четко. Напоминайте себе о том, что вы пережили и как победили,  и о том, что сможете повторить это в будущем, если возникнет необходимость.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Перейти на страницу «Консультация»

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Восстановление после родов — с чего начать

Роды остались позади, вы стали мамой. И впереди — новая жизнь: с новыми эмоциями, ощущениями, новыми вопросами и, в первую очередь, с новым восприятием самой себя. Но как это, ни с чем не сравнимое счастье, прочувствовать, если тело болит, двигаться неприятно, сидеть нельзя, то и дело бросает в жар и почему-то с настроением не все так гладко и радостно, как этого хотелось бы?

Это нормально. Эти изменения нужны и важны. Что же происходит с женским организмом в этот – послеродовой период, на который природа отвела нам 6- 8 недель? Уже через несколько часов (!) после родов начинают перестраиваться нервная, сердечно-сосудистая и другие системы женского организма, а гормоны настраиваются на новый этап – лактацию. В то же время женщине необходимо осмыслить происшедшее, привыкнуть к новым чувствам и ощущениям – это тоже важный психологический этап. Это многоступенчатый и непростой процесс, от «качества» прохождения которого зависит психоэмоциональная стабильность мамы. А ее состояние, в свою очередь, влияет на адаптацию и развитие ребенка (например, некоторые психотерапевты считают, что определенные зоны нашего мозга формируются первые полгода жизни и напрямую зависят от эмоциональных взаимоотношений с мамой в эти месяцы).

Раньше считалось, что после родов маму не надо беспокоить, она устала, ей надо отдохнуть, у нее — адаптация к новой жизни, ей не до врачей, процедур и т.п…

Но именно в первые 3-4 недели в организме женщины происходят значительные перемены, и они являются большой нагрузкой на организм. Поэтому, если в первую же послеродовую неделю мягко и правильно в процесс перестройки «вмешаться», то послеродовый период пройдет гораздо легче. Надо прислушаться к своему организму и правильно расставить приоритеты.

«На мой взгляд, восстановление после родов надо начинать как можно раньше – в первые же дни после роддома, — убеждена акушер-гинеколог и гирудотерапевт Нина Александровна Антонова. – Эту перестройку женщина переживает не только на физиологическом уровне, она проживает ее очень эмоционально. В Израиле проводились исследования: мама задавали одни и те же вопросы — сразу после родов и спустя 20 лет. Единственный вопрос, ответ на который за эти годы не изменился, звучал так — «какой день в материнстве они считают самым трудным?». Все мамы оба раза ответили на так — это «день возвращения из роддома». Чтобы преодолеть многие стрессовые ситуации послеродовой жизни, мы подскажем, что происходит, и кто из специалистов может быть полезен.

Что происходит, какие проблемы могут быть, и какие специалисты могут помочь:

1. Сокращается и возвращается к первоначальным размерам матка, восстанавливается ее слизистая оболочка (после родов матка весит 1000 граммов, а через 6-8 недель — 50-60 граммов). Для успешного сокращения матки очень важно прикладывание новорожденного к груди в течение первого часа после рождения, и частые кормления после (раз в 2 часа днем, и чуть реже ночью). Грудное вскармливание стимулирует выработку окситоцина, который помогает матке сокращаться что, кстати, мама может даже почувствовать во время кормлений — когда внизу живота появляются ощущения, напоминающие схватки. Травяные сборы из пастушьей сумки, крапивы, тысячелистника или листьев березы также могут помочь уменьшению размеров матки. Пока она не сократилась, надо быть очень осторожной и с физическими нагрузками, упражнениями – не все из них пойдут на пользу. Не стремитесь вернуть былую стройность в первые же послеродовые недели – сейчас у вас и у вашего тела совсем другие задачи.

К каким специалистам можно обратиться?

• Гинеколог (в первый месяц) проконтролирует сокращение матки, посмотрит, не осталось ли сгустков крови, возможно, проведет УЗИ.
• Гирудотерапевт также поможет скорейшему заживлению травмированных мягких тканей, уменьшению отеков, поднимет общий (и местный) иммунитет мамы

2. В связи с гормональной перестройкой, связки после родов меняют свою эластичность, поэтому кости и суставы становятся менее подвижны. Вслед за ними занимают свое прежнее положение и внутренние органы, которые были смещены из-за больших размеров матки (желудок, легкие, кишечник, мочевой пузырь и т.д.). Все эти изменения могут сопровождаться болями, а в дальнейшем может возникнуть патологическая фиксация, приводящая к постоянному ощущению дискомфорта, например, в спине.

К каким специалистам можно обратиться?

Прием остеопата полезен любой женщине после родов для полноценного восстановления и налаживания лактации, особенно рекомендуем его посетить, если были длительные или стремительные роды, если родился крупный ребенок, были разрывы в родах или сохраняется болевой синдром, есть боли в крестце.

Также остеопат поможет маме при лактостазе (а новорожденному — при неспособности правильно захватывать сосок при сосании).

3. Происходят перемены в эндокринной системе: работа гормонов теперь направлена в первую очередь на обеспечение грудного вскармливания. Но часто бывает, что молоко к концу первой недели так и не приходит в достаточном количестве. Или исчезает через месяц вовсе (так называемые, лактационные кризы, которые удается пережить не всем). Или, наоборот, его так много, что грозит мастопатия.

К каким специалистам можно обратиться?

Консультант по грудному вскармливанию поможет наладить лактацию, подскажет как стимулировать выработку молока, научит прикладывать ребенка к груди, чтобы не возникало трещин на сосках, то есть поможет организовать кормление так, что бы оно приносило радость и удовлетворение маме и малышу. Психолог проконсультирует о главных психологических моментах послеродового периода, грудного вскармливания, первого года жизни вашего ребенка, особенностях отношений с супругом после родов.

4. Меняется эмоциональное состояние мамы: послеродовая эйфория может смениться раздражительностью или беспричинной грустью, безразличием или, наоборот, импульсивностью. Если мама в первые сутки после родов плачет или о чем-то жалеет, то, по словам перинатальных психологов, это может быть проявлением послеродовой депрессии. Эмоции в этот период оказывают большое влияние на процесс послеродового восстановления – помочь ему или, наоборот, его затормозить.

К каким специалистам можно обратиться?

Гомеопат поможет сбалансировать эмоциональный настрой, гармонизировать общее состояние. Психолог расскажет, что происходит нового с организмом, с психикой мамы, какие задачи актуальны на этом этапе. Что нужно делать для профилактики послеродовой депрессии, где, в чем или «в ком» искать ресурсы для восстановления. А если депрессия все-таки наступила, поможет справиться со своим состоянием и вернуться к полноценной жизни.

Встречи со специалистами или лекции по детским вопросам помогут переключиться на решение новых насущных вопросов: как организовать режим дня, как научиться отдыхать, как можно путешествовать с младенцем, а также разрешить ряд «педиатрических» проблем (начиная с прививок и заканчивая закаливанием или лечением немедекаментозными средствами — например, наша «Школа мам и пап»). Хотя активная социальная жизнь рекомендуется не ранее чем через 3 месяца после родов, когда вы сможете без труда выйти из дома с ребенком, используя слинг.

Вы можете воспользоваться разными вариантами помощи — и классической медицинской, психологической, и организационной, и обратиться к более древними методам лечения, ведущим к общему оздоровлению. Сейчас вы можете выбирать и, главное, делать это осознанно!

Депрессия после разрыва отношений, как выйти из депрессии после развода

Актуальность темы депрессии после расставания с любимым человеком не исчезнет никогда. К сожалению, практически каждый из нас переживал боль от разрыва со своей второй половинкой.

Многие, кого коснулась депрессия после расставания с парнем или с девушкой, слышат пустые утешения от родных и близких. Только почему-то эти слова не помогают, а наоборот, они оставляют неприятный осадок на душе и чувство, что тебя не понимает никто.

Наверняка, вы слышали поговорку: «Никто тебе не поможет, пока ты не поможешь себе сам». Но как это сделать, если руки опускаются и, кажется, что все безнадежно утрачено?

Предлагаем вместе разобраться в этой сложной, но крайне важной теме.

Выход из депрессии после расставания: с чего стоит начать?

Для начала попытаемся понять: нас одолела депрессия после разрыва отношений или это кратковременное субдепрессивное состояние.

Основные симптомы депрессии:

Эмоциональные признаки:

1. Подавленность, угнетенное настроение.

2. Предчувствие беды, постоянная тревога.

3. Частое самообвинение, чувство вины.

4. Утрата способности переживать какие-либо чувства.

5. Раздражительность, агрессия.

Физиологические признаки:

1. Бессонница или же сонливость.

2. Утрата аппетита или переедание.

3. Болезненные ощущения по всему телу.

4. Повышенная утомляемость.

Поведенческие признаки:

1. Стремление ограничить какие-либо контакты.

2. Пассивность.

3. Злоупотребление алкоголем, другими психоактивными средствами.

4. Замедленное мышление, трудности в сосредоточении.

Если вы заметили большинство проявлений из этого списка у себя, то вы находитесь в депрессии. Теперь, важно понять, как избавиться от депрессии после развода с любимым человеком.

Выход из депрессии после расставания возможен лишь в том случае, если мы нашли истинную причину данного состояния. И нам необходимо бороться именно с ней.

Расставание с мужчиной или женщиной, которые многое значили в нашей жизни, приводит к крушению планов, надежд и мечтаний. Получается, мы теряем все ориентиры в жизни. Мы находимся на распутье и страдаем, по сути, не от потерянной любви, а от того, что не знаем, как перестроиться и начать создавать новую реальность.

Разрыв отношений с любимым зачастую приводит к заниженной самооценке. Мы разочаровываемся в себе, начинаем заниматься самокопанием и, конечно, же делаем вывод, что мы ни на что не способны. Мы зациклены на том, что у нас ничего не получится, боимся сделать какой-либо шаг, и поэтому даже не пробуем что-то изменить.

Получается замкнутый круг. Чтобы преодолеть депрессию, необходимо начать строить новые планы, ставить цели и идти к ним. А сделать мы этого не можем, так как боязнь новых неудач не позволяет нам сдвинуться с места.

Теперь вы знаете основное: чтобы депрессия после развода с мужем или женой ушла, необходимо повышать самооценку и начинать двигаться вперед. Это достаточно тяжелая работа, но поверьте, пусть не очень быстро, но она даст свои плоды.

Депрессия после разрыва отношений: шаги к преодолению депрессии

Стоит отметить, что варианты борьбы с депрессией у мужчин и женщин немного отличаются.

Итак, как женщине выйти из депрессии после развода?

1. Занимаемся своей внешностью.

Давно не были в салоне красоты, на шопинге, в спортзале? Сейчас, самое время.

Подойдите к зеркалу и посмотрите на свое отражение. Не нравится? А теперь вспомните тот день, когда вы выходили из дома в стильном платье, с аккуратным маникюром, хорошо уложенными волосами и красивым макияжем. Вы слышали комплименты от незнакомых людей и это, несомненно, приносило удовольствие.

Когда вы будете чувствовать, что выглядите достойно, появится желание выходить в свет. А это, в свою очередь, приведет к новым знакомствам, возможностям, а может, и новой любови.

2. Занимаемся любимыми делами.

Для истинных карьеристок прекрасный вариант справиться с депрессией после развода – отдаться работе. У женщин, которые посвятили себя полностью браку, наверняка, есть хобби. Вот и уделяем ему максимум внимания.

Новые успехи прибавят вам уверенности в себе. Вы поймете, что вы все можете, стоит лишь приложить немного усилий.

Уйти от депрессивного состояния мужчине помогут следующие действия.

1. Реализовываем задуманные планы.

Мужчины по своей натуре более деятельны, чем женщины. Поэтому им не стоит отклоняться от поставленных целей. Как бы не было трудно и сложно, мужчину способны излечить от депрессии новые достижения и победы.

2. Не скрываемся от общества.

Найдите человека, который выслушает и поддержит вас. Поверьте, разговор о ваших проблемах и чувствах – это не проявление слабости, это верный путь для выхода эмоций и преодоления депрессии.

Что такое посттравматическая депрессия после смерти близкого человека и как с ней справиться? Об этом вы также можете узнать на нашем сайте.

8 способов оправиться от разрыва

Источник: arvitalyaa / Shutterstock

Романтические разрывы — одни из самых распространенных, но каким-то образом недооцененных травмирующих событий в нашей жизни. Возможно, из-за того, что расставания настолько универсальны, большинство людей открыто обсуждают их друг с другом и проявляют сочувствие. С другой стороны, именно из-за того, что расставания очень часты, люди могут свести к минимуму, насколько болезненным и разрушительным на самом деле может быть разрыв для человека.

Романтические отношения вызывают сильные эмоции, которые часто преобладают над логикой или объяснением.Они часто связаны с глубоко укоренившимися чувствами о нашем собственном достоинстве с детства, нашими родительскими отношениями и отношениями со сверстниками и многим другим. Когда отношения заканчиваются, даже в относительно хороших отношениях, все равно происходит эмоциональная расплата — конец чего-то, на что мы, возможно, надеялись, будет продолжительным, основанным на взаимном обожании. После разрыва все еще остается чувство отвержения, чего-то фундаментального, чего-то, что говорит, что мы не можем быть вместе, как раньше. Это тяжелый удар для чьего-либо эго.Когда разрыв происходит неожиданно или внезапно, отказ может быть еще более сильным или травмирующим. Подрыв самооценки, конец его планам и надеждам и напоминание о прошлом чувстве отвержения или неудачи — все это может иметь разрушительные последствия.

После разрыва очень важно заботиться о себе. Метафоры заживления физических ран во время разрыва вполне уместны, учитывая, что психическая боль сильна, с четкими стадиями заживления после этого. (Они также похожи на известные стадии горя Кюблера-Росса — отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие.Хорошая новость заключается в том, что большинство людей обычно выздоравливают надлежащим образом, хотя это требует времени и умственных усилий. Каждый скорбит по-своему и должен делать то, что ему больше нравится, но многие находят полезными следующие шаги:

1. Сделайте перерыв и дайте ему отдохнуть.

Наверное, лучше не подавлять и не сдерживать эмоции, особенно сразу после разрыва. Однако эмоции могут быть настолько сильными, что они могут не подходить для публичного показа, поэтому возьмите тайм-аут, уединитесь и рыдайте.Кричите. Выкрикни это. Это нормально.

2. Слушайте грустную музыку.

В краткосрочной перспективе это может усилить или обострить болезненные воспоминания, но также нормализует горе, которое вы чувствуете, чтобы вы знали, что вы не одиноки.

3. Поговорите с людьми, которые вас поддерживают.

Семья и друзья могут помочь, но убедитесь, что вы также понимаете их пределы. Вы можете решить, что профессиональная помощь терапевтов может быть более подходящей или полезной и может обеспечить более нейтральную и долгосрочную перспективу.Они также могут указывать на более глубокие модели поведения или думать, что разрыв отношений может быть симптомом, чтобы будущие отношения были более здоровыми и счастливыми.

4. Читайте книги о расставаниях.

Что-то в тихих словах на странице, описывающих то, что вы переживаете, может успокаивать, но мало другое. Это также помогает перезагрузить логические центры вашего мозга, которые ваше эмоциональное состояние могло быть отключено или затоплено. Даже простые книги по саморазвитию, такие как «Расставание из-за поломки» или «» Грега Берендта, могут встряхнуть ваш беспокойный разум, в котором он нуждается.

5. Спите, ешьте и занимайтесь спортом.

Как ни заманчиво выбросить из головы свой обычный цикл, сейчас самое важное время его придерживаться. По возможности придерживайтесь своего обычного графика сна и питания (и количества) и избавьтесь от лишнего гнева или энергии в тренажерном зале. Поначалу это может быть сложно, но попытка хотя бы выполнить движения ускорит процесс заживления.

6. Побалуйте себя .

Сейчас прекрасное время для ритуалов ухода за собой, которые в другое время вы могли бы счесть ненужными тратой денег.Купите одежду, аксессуары или косметику. Сделайте новую стрижку. Откусите немного шоколада. Все, что укрепляет ваше ощущение себя как человека, достойного комфорта и гордости.

7. Знакомьтесь с новыми людьми.

Хотя восстановление может быть рискованным, это нормально, когда человек чувствует себя готовым — в среднем у людей уходит от трех до шести месяцев — чтобы проверить свои принципы знакомств. И на самом деле, это, вероятно, самый быстрый способ восстановить чувство жизнеспособного партнера. Главное — делать это медленно и устойчиво.

8. Установите твердые границы.

Один из худших результатов разрыва — это постоянные, неоднозначные, неопределенные отношения, которые почти всегда приводят к ухудшению душевной боли. Это не означает, что вам не следует закрывать концы, обсуждать важные нерешенные проблемы и вопросы с бывшим — или что примирения никогда не бывает. Но, насколько это возможно, после разрыва отношений вам следует ограничить контакты с этим человеком. Это мало чем отличается от детоксикации от психоактивных веществ: у нас тяжелый период отмены, но это единственный способ двигаться вперед и выздороветь.

Ни одно из этих правил не является жестким и быстрым, это просто советы, как отряхнуться после грубого падения и двигаться в правильном направлении. Если в какой-то момент вы чувствуете себя настолько подавленным, что чрезмерно употребляете алкоголь или наркотики, не можете функционировать в повседневной жизни и / или впадаете в депрессию или беспокойство, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью.

Расставания — это почти универсальные, но все же катастрофические события в нашей жизни, и они заслуживают пристального внимания. Хорошая новость заключается в том, что в большинстве случаев после разрушительного дождя облака рассеиваются.В конце концов, расставания могут привести к позитивному росту и зрелости, более глубокому самопознанию и лучшим дням в будущем.

Восстановление после разрыва: проверенные способы исцеления (от науки)

Даже если ваше сердце пытается собрать свое разбитое «я», чтобы сказать вам, что это к лучшему, а ваша голова — туманная и грустная — говорит вам, что боль пройдет, агония разрыва может быть безжалостной. Когда вы восстанавливаетесь после разрыва, важно не торопиться — самое время перезагрузиться, перезарядиться и извлечь мудрость из этого опыта — но что, если бы ваше исцеление могло быть сильным и полным … и быстрее? Возможно, наука только что нашла путь.

Новое исследование показало, что люди с разбитым сердцем, которые больше размышляли о своих отношениях в течение девяти недель, в целом быстрее восстанавливались после разрыва.

Важной частью исцеления является процесс, называемый «реорганизацией самооценки», который включает восстановление и укрепление чувства того, кто вы есть, независимо от отношений.

[bctt tweet = ”Что, если бы ваше исцеление от разрыва могло быть сильнее и быстрее? Возможно, наука нашла секрет… http: // wp.me / p5hkQx-lk ”]

Отношения оказывают глубокое влияние на наши представления о себе, осознаем мы это или нет. Во время отношений вполне нормально «переплетаться» с партнером. Меняются цели и направления, а также желания и потребности сейчас и в будущем.

Это не потому, что вы теряете себя, хотя это, безусловно, может произойти, а потому, что близость включает в себя открытие другому человеку — открытие его любви, желаниям, потребностям, чувствам, мнениям, любви, целям, мечтам.Когда это происходит, вы не можете не поддаваться влиянию и в конечном итоге двигаться в том же направлении. Иногда это связано с регулировкой ваших собственных парусов. Это здоровая часть полноценного общения с кем-то и часть непредсказуемой магии отношений.

Расставание означает отмену этого слияния, которое болезненно пережить. Каким бы сильным и независимым ни был человек, разрыв отношений также может означать разрыв самооценки. Одна из самых болезненных частей разрыва — это то, что он меняет все, как только вы узнали.Привычное ушло, планы изменились, и в будущем внезапно появилось слишком много пустых мест, где раньше были счастливые вещи.

[irp posts = ”1144 ″ name =« Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы находитесь в самой гуще разрыва ».]

Часть исцеления — это восстановление того, кто вы есть без партнера. Все, что может исправить и укрепить самооценку, ускорит заживление.

Итак, чтобы вы снова стали сильными, основанными на науке…

1. Обсуждение.Продолжай. Действуй.

   Есть несколько способов, которыми разговор о разрыве может способствовать исцелению. Во-первых, разговор об отношениях поможет взглянуть на вещи с другой точки зрения. Это не называется «разрывом отношений», потому что это хорошо работает. Влюбленность или близость могут размывать, скрывать и наряжать вещи, иногда за счет ясности. Когда вы говорите об отношениях с более далекой точки зрения, возникнет уровень понимания, который бросится к вашим ногам.

2. Найдите свою историю.

   Разговор помогает построить историю отношений, которая придает смысл переживанию, включая переживание отношений, разрыва и, что, возможно, наиболее важно для исцеления, выздоровления. Разрешите объяснить…

   Если вы расскажете историю своего разрыва как историю отказа и потерянного счастья с тех пор, выздоровление будет медленным, вроде медленного «хождения по зыбучим пескам». Очень легко застрять в этом повествовании, когда мысли застревают в голове и хотят быть с вами в 2 часа ночи.С другой стороны, общение с людьми из вашего племени поможет вам найти способ понять свою историю с позиции силы. Это может включать в себя извлечение уроков, изучение и переосмысление опыта, скажем, как конец, а не отказ.

3. Эмоциональное освобождение — ведение дневника.

   Эмоциональная разрядка — важная часть исцеления. Ведение дневника — один из способов сделать это, поскольку оно позволяет вам уловить и дать определение мыслям и чувствам, которые кружатся внутри.Чтобы добиться эффекта, не обязательно вести дневник каждый день. Даже несколько раз в неделю поможет заживлению.

4. Пишите — как будто разговариваете с незнакомцем.

   Постоянно писать о процессе разрыва, как если бы говорить об этом с незнакомцем, — это еще один путь к исцелению. Это не только эмоциональное высвобождение, но и поощрение свежих взглядов и новых идей.

   [irp posts = ”150 ″ name =” Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце ”]

5. Восстановите себя — чем пренебрегли?

   Восстановление сильной самооценки — определение того, кем вы являетесь вне отношений — имеет решающее значение и будет чрезвычайно способствовать выздоровлению.Подумайте о тех частях себя, которые могли быть отодвинуты в сторону во время отношений. Когда вы их найдете, найдите способы их построить и взрастить.

6. И разверните их.

   Найдите новые способы расширить свое представление о себе. Когда вы почувствуете себя готовым (или, может быть, немного раньше), возьмите на себя новые интересы, поставьте новые цели или восстановите свое направление. Учитывая, что ваша потребность в общении была испорчена, все, что даст вам возможность общаться с другими людьми, которые также будут видеть в вас вашего собственного, уникального человека, действительно поможет процессу исцеления.

Расставание — это конец, а не отказ. Поначалу может показаться, что это не так, но это важно помнить. Когда ваше сердце разбито, может потребоваться время, чтобы найти путь к исцелению, но вы доберетесь туда. Исцеление от разбитого сердца — это как физический процесс, так и эмоциональный. Это очень похоже на выздоровление от зависимости, поэтому это так тяжело и чертовски болезненно.

Прежде всего, помните, что до отношений в вас было что-то красивое, сильное, яркое и необычное.Ничего не изменилось.

Как поправиться после разрыва здоровым образом

Расставание — отстой. Независимо от того, является ли это взаимным, односторонним, мирным или травмирующим, это не имеет значения — это просто отстой.

Боль может быть мучительной и изнуряющей. Наш человеческий инстинкт — убежать от этого, двигаться дальше, отвлечься от ощущения цунами эмоций, которые поглощают наши сердца и разрушают ландшафт повседневной жизни, который мы когда-то знали.

Я делал это снова и снова.В прошлом году я как можно быстрее прыгнула в новые отношения после того, как закончились мои предыдущие. Я не мог существовать в пустоте; это было слишком тревожно.

Я был влюблен в любовь с тех пор, как себя помню, и идея отсутствия (романтического) мужского присутствия в моей жизни была немыслимой — не иметь мужчину, который бы меня обнимал, занимался со мной любовью, защищал меня и подтверждал меня.

С подросткового возраста я питал свое достоинство именно так. Трудно признать это, я тоже считаю себя сильной, независимой женщиной, но это правда.

Я снова холост, но на этот раз что-то изменилось — я доволен тем, что впервые в своей взрослой жизни остался один. Я решил использовать этот период, не привязанный к мужчине, чтобы разорвать циклы, которые повторяю годами.

То, что я делал в прошлом, не сработало, так зачем мне продолжать мои шаблоны, когда я вхожу в будущее?

На ум приходит слово самскара (это санскрит, если вам интересно) — укоренившийся шаблон, который я увековечил из-за неосознавания и нежелания меняться.Я не хочу больше не осознавать или повторять свое нездоровое поведение, потому что это свело бы меня с ума, а я нет.

Я считаю жизнь школой для души. Но вместо того, чтобы двигаться вперед, меня слишком долго удерживали в одном классе. Пора выпускаться.

Моя мама сказала мне на днях. «Ребекка, сейчас ты собираешься получить степень доктора философии». Я.

Так интенсивно учиться сложно. Кое-что из этого выходит у меня из головы, но я посвятил себя совершенствованию имеющихся у меня знаний, чтобы сохранить их на всю оставшуюся жизнь.

Какая у меня степень? Я кандидат в доктора философии. в принятии себя.

Вот краткое изложение моей диссертации: Как восстановить здоровье после разрыва.

Роберт Фрост сказал: «Дом — это то место, куда вы идете, и они должны вас принять».

Первый шаг к выздоровлению — вернуться домой. У всех нас есть дом, будь то наша дружба или наша семья. Когда я переживаю трудные времена, я должен быть связан и поддержан людьми, которых я люблю и которым доверяю.Мне повезло, что у меня есть много домов.

Я звоню домой, когда плачу, потому что именно в такие моменты мне нужен свидетель моего горя. Вот как я могу признать это, подтвердить это и попрощаться с этим. Дом существует по этой причине — когда мир холоден и отвергает, дом — это теплые объятия, на которые мы можем положиться.

Наши дома подобны медицинской страховке для духа. Ваши друзья и семья будут защищать вас в самые мрачные времена и гарантировать, что ваш дух в целости и сохранности.Не бойтесь постучать в дверь, а когда они ее откроют, опереться на них и оставаться, пока не почувствуете себя готовым снова встретиться лицом к лицу. Нет нужды быть бездомным и делать это в одиночку, вы не можете сделать это в одиночку. Нам всем нужна связь, чтобы исцелять, потому что любовь — это высшее исцеление.

2. Встречайтесь с подругами.

Во время ужина моя девушка выпалила: «Некоторые из моих подруг — идеальные мужчины. Я просто хочу, чтобы у них вырос член. Дай мне знать, когда он у тебя вырастет, хорошо?»

Я чувствую то же самое.Мои друзья удовлетворяют меня так, как никогда не мог бы мужчина. Итак, в это время выздоровления я встречаюсь со своими друзьями. Мы делаем все и вся вместе: от путешествий до обедов, до сидения на диване и болтовни. Они поднимают меня, поддерживают меня и напоминают, что я способен на глубокие, наполненные душой отношения. Дружба (если вам посчастливилось найти правильных друзей) безусловна, взаимна и способна полностью насытить ваше сердце, если вы позволите им это сделать.

3.Горе тебе, а ты не горе.

Горе похоже на шквал посреди океана. Оно приходит без предупреждения, и, несмотря на то, как сильно вы пытаетесь его избежать или подавить, вы не можете. Позвольте слезам, крикам и рыданиям литься из вас. Если вам нужно плакать, вы должны плакать, точно так же, как когда вам нужно в ванную, вам нужно идти; у вас нет выбора, вы должны выпустить все, что там есть.

Горе то же самое. Представьте, что если вы сдерживаете свои телесные функции, пытаясь удержать себя от пота, мочеиспускания или дефекации, вы нанесете себе неизлечимый вред.То же самое относится и к сдерживанию своего горя — это только причинит вам больше боли.

Действие того, что я не могу контролировать свое горе, высвободило его, мои слезы высохли, а грусть и гнев, бурлящие во мне, теперь почти ушли — облака движутся.

4. На время займитесь хобби, а не мужчиной.

Отдохнуть от секса. Купите хороший вибратор (я рекомендую все, что угодно от We Vibe) и направьте всю свою страстную энергию на то, чем вы с нетерпением ждете заниматься каждый день.

Занимайтесь любимым делом. То, что ты любишь, что любит тебя в ответ. У всех нас есть то, что мы любим делать, что освобождает нас и приносит нам безмерное удовольствие. Может быть, это йога, ходьба, письмо, рисование, вышивка бисером, скалолазание — что бы это ни было, делайте это понемногу каждый день, не как отвлечение, а как часть вашего рецепта любви к себе и заботы о себе.

Я снова начал плавать. Я девушка-вода насквозь, поэтому каждый раз, когда я погружаюсь в жидкость, я мгновенно чувствую себя спокойной, убаюкивающей и возрожденной.Моя ежедневная дисциплина притирки изменила мой состав — мое тело снова стало сильным, а мой ум сосредоточен и менее реактивен. С каждым ударом мне напоминают: я не могу вернуться назад, только вперед. У меня нет выбора, я должен двигаться вперед, чтобы перебраться на другую сторону переулка.

Каждое утро я испытываю волнение, зная, что днем ​​у меня свидание с бассейном. Когда наше свидание закончилось, я чувствую большее облегчение, чем при сексуальном оргазме, плюс мне нужно было беспокоиться только о том, чтобы доставить себе удовольствие, даже лучше.

5. Не будь орангутангом.

Мой друг мужского пола однажды описал людей (поднял руку, я был одним из них), которые держатся за ветвь одних отношений и сразу же качаются, чтобы ухватиться за ветвь новых отношений, прежде чем отпустить старые. . Он называет их орангутанов .

Я сделал это, потому что я был ошеломлен и мне было неудобно находиться в пустоте, которая осталась после того, как мои отношения закончились. В моей докторской степени. программы, я узнаю, что, занимаясь раскачиванием веток, я оказываю себе медвежью услугу — пренебрегая своими потребностями и отвергая себя.

На днях, когда я практиковал йогу, я подумал о дыхании как о метафоре отношений. Я не могу одновременно вдыхать и выдыхать. Это физически невозможно. Природа диктует, между дыханием и дыханием должен быть промежуток, пауза.

Почему то же самое не относится к отношениям? Это очень важно для здорового выздоровления, особенно если я надеюсь встретить спутника жизни. Сначала я должен быть здоровым и исцеленным. Я должен делать паузу между вдохами.

Поначалу жить в пустоте страшно, но необходимо.Вот где моя боль может дышать. У меня есть пространство и время, чтобы оглянуться на пейзаж моих отношений и извлечь из него уроки, поэтому я больше не совершаю тех же ошибок. У меня есть время подумать о своих действиях, трансформировать и исправить те части меня, которые нуждаются в зашивании, прежде чем я смогу принять любовь и передать любовь другому человеку. Пустота не будет длиться вечно, не может. Неизбежно, что вдох всегда будет следовать за выдохом.

Важно напоминать себе: уделяя время, вы не упускаете любовь всей своей жизни, вы снова открываете свою любовь к жизни.Это шаг, который необходимо сделать, прежде чем этот человек войдет в вашу жизнь.

У меня дома есть цитата Авраама Линкольна, написанная на моей доске, «Ничего ценного нельзя потерять, потратив время».

Я не знал, чего ожидать, когда отпустил последнюю ветку, которую держал, но я благополучно упал на землю. Здесь тихо и мне это нравится. Он не пустой, он наполнен миром, которого я никогда раньше не испытывал. Я не полагаюсь на кого-то еще, чтобы поддержать меня, и это освобождает.

6. Перезагрузите нервную систему.

Люди — существа привычки.

Я привык к своим повседневным делам и людям, которые в них работают. Когда самый близкий мне человек был оторван от моей повседневной жизни, это было пугающим и дезориентирующим. Я не знала, какой путь вверху, и чувствовала себя потерянной в пещеристой дыре разрыва. Человек, с которым мы выбираем быть, со временем укореняется в нашей нервной системе. Единственный способ избавиться от них — это перезагрузить наши системы, как мы делаем это с нашим компьютером.

Я использовал свою электронику, чтобы переучиться и избавиться от старых привычек. Я сбрасываю все пароли, начиная с кода будильника дома и заканчивая паролем iPhone, кодом компьютера и паролем iTunes. Каждый раз, когда я приходил выключить систему, разблокировать телефон или компьютер, я говорил себе: «Отпусти, прости его».

Я был шокирован тем, сколько времени потребовалось, чтобы ввести правильные коды без необходимости удалять или повторять попытку. Чтобы перенастроить себя, потребовались дисциплина и терпение, но я справился.Мало того, что мне не нужно повторно вводить свои коды пару раз, прежде чем я войду, но я заметил на днях, что перестал произносить свою мантру, потому что это сработало — я разблокировал прощение, я прощаю его, и я отпустить.

7. Ваш бывший — ваш профессор.

Каждые отношения нас чему-то учит. Если мы решим изучить уроки этих отношений, тем быстрее мы закончим обучение и перейдем к следующей программе. Даже у токсичных, оскорбительных отношений есть программа, по которой мы можем учиться.

Если мы примем уроки из каждого из наших предыдущих отношений, мы закончим диплом с отличием и получим степень принятия себя. Тогда мы будем готовы к жизни в этом мире и сможем встретить партнера, который будет отражать нашу любовь к нам самим.

Я предлагаю сесть на свое любимое место и записать уроки, которые вы извлекли, и то, как вы примените их в своей жизни. В конце учебного занятия напишите ему письмо (не для отправки, только для вас) с благодарностью за уроки, которые он вам преподает.

8. Планируйте, чего вы будете ждать.

На прошлой неделе я ужинал с девушкой, которая недавно тоже рассталась. Она сказала: «Знаете, я действительно думаю, что секрет хорошей жизни в том, чтобы просто иметь то, чего ждать».

Наличие чего-то на горизонте, чего можно планировать, чего стоит волноваться и чего ожидать, продвигает нас вперед. Это жизненно важно для процесса заживления. Каждый может что-то спланировать, будь то однодневная поездка в ближайший город или большое путешествие куда-нибудь далеко.

Мы с подругами собираемся через месяц в Коста-Рику, чтобы заняться любимым делом — искупаться в океане, заняться серфингом и познакомиться с новой страной. Потеря моих отношений стала катализатором этой поездки. У потери есть цель. Вера в то, что есть что-то, что можно получить, подпитывает наши сердца. Я не осознавал этого, когда был в этом, в недрах горя, но потеря тайно сговорилась, чтобы помочь мне обрести жизнь, широко открытую, чтобы исследовать и заново открыть себя снова.

9.Не соглашайтесь ни на что иное, кроме идеальной посадки.

Теперь, когда я кандидат наук, жизнь требует от меня ответственности за все мои решения, потому что теперь я знаю лучше. Я знаю, что никогда нельзя принимать что-либо или кого-либо в свою жизнь, это не идеальный вариант, потому что я верю, что правильный партнер подойдет, как идеальное платье.

До того дня, как я встречу подходящего партнера, я буду наслаждаться этой жизнью, которую я построил, полной друзей, страстей, путешествий и любви, потому что сейчас я идеально вписываюсь в себя, и я слишком занят учебой, поэтому я могу надеть эту кепку и платье и закончить школу.

* Впервые опубликовано в журнале Elephant.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

7 вещей, которые я сделал, чтобы пережить большой разрыв — и почему исследования показывают, что они работают

Мы с Томом расстались за несколько недель до того, как он должен был поступить в медицинскую школу.

Наши отношения были вихрем. Мы знали друг друга с детства, но встречались всего 10 дней, прежде чем он переехал из Коннектикута в Пенсильванию и поселился в моей маленькой однокомнатной квартире.Несколько месяцев спустя мы планировали нашу свадьбу, обдумывали, какие услуги мы выберем для гостей (рассматривались террариумы своими руками), и заезжали к ювелирам, чтобы примерить обручальные кольца. Я был в приподнятом настроении, искрился, убежден, что он «единственный».

И вдруг мы оказались на скалах. Споры прерывали даже самые короткие телефонные разговоры. Поездки на выходных заканчивались слезами и криками.

Однажды днем ​​в конце рабочего дня, через восемь месяцев после начала наших отношений, я обнаружил, что сижу в припаркованной машине и набираю его номер в момент паники и замешательства.«Я не получаю то, что мне нужно», — сказал я ему.

В последующие ночи у меня был драматический опыт пуш-пул, который каждый испытывает сразу после разрыва: на вершине мира и торжество в своем решении в один момент, уверенный, что мой бывший вернется, уверенный в том, что я сделал правильный звонок, а затем внезапно разбитое сердце, испуг и полное оцепенение, как-то все одновременно. — крикнула я ему на голосовую почту. Я сидел у окна и слушал повтор «A Case of You».Я валялся.

Когда я разговаривал с Брайаном Бутуэллом, психологом-эволюционистом из Университета Сент-Луиса, он дал мне некоторое представление о науке, лежащей в основе моей печали. Он сказал, что влюбленность включает в себя те же нейронные схемы, что и кокаиновая зависимость.

«Влюбленность очень похожа на процесс привыкания», — сказал он мне. «У вас есть стремление получить это решение в форме общения с человеком, который вам небезразличен».

Значит, мой разрыв был вызван отменой кокаина? Бутвелл говорит, что да.

«У нас есть широко распространенная идея, что« о, это просто разрыв, это не такая уж большая проблема », — сказал он. «В то время как в эмоциональном плане это может быть очень серьезным событием, и [расставания] могут быть фактором риска депрессии, что не является клиническим состоянием, к которому следует относиться легкомысленно. Есть реальная аналогия, цитирую, разбитого сердца. Это мышление имеет некоторые физиологические причины. [Расставания] могут поставить под угрозу здоровье ».

Это описание кажется мне правдоподобным: после разрыва я чувствовал себя физически больным, истощенным и опустошенным.В один из этих особенно плохих моментов я испугался до гнева — на своего бывшего, на себя, на всю эту глупую ситуацию. Как он посмел не бороться изо всех сил за эти отношения? Как посмели закончиться что-то такое многообещающее и прекрасное? Но самое главное, как я смею — откровенная феминистка, постоянно рекламирующая женскую независимость, славу, силу, стойкость — предавать женщин, ведя себя так, как будто моя жизнь закончилась из-за чего-то столь тривиального, как разрыв? Что здесь произошло на самом деле? Я потеряла мужчину, друга, партнера, но не потеряла себя.

Итак, я предпринял поиски, чтобы исправить себя, превратить этот разрыв в возможность для обновления и самопознания, а не в оправдание для жалости к себе. Я пробовала все, что угодно, от восстановления связи со старыми друзьями до блокировки моего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые только можно вообразить.

Вот список всего, что я пробовал, а также честная оценка того, как каждое из них работало для меня. Я также хотел узнать, как мой опыт согласуется с научным консенсусом относительно того, что помогает людям преодолевать разрыв, поэтому я попросил исследователей отношений взвесить мой список.

1) Я отвечал «да» на каждое приглашение в свет

Эффективность: 9/10

В течение первых нескольких недель после разрыва я поклялся принимать все приглашения в свет, которые приходили на моем пути. Это было лучшее решение, которое я мог принять. Купила себе новые купальники и пошла на пляж. Я делал селфи на солнышке. Я ходил на кастинг-вечеринки и прижимался к сырой лужайке с другими подвыпившими театральными ребятами. Я целовал своих коллег по фильму, подпевал Саре Барейллес и играл «Never Have I Ever» у костра.Я пошла в клуб впервые с тех пор, как начала встречаться со своим бывшим. Я обрел свободу.

Клубная жизнь была особенно раскрепощающей. После разрыва я упивался и восстал. Я ходил в гей-бары и принимал свою бисексуальность, дистанцируясь от моих предыдущих отношений и подтверждая свою квир-идентичность. Я танцевала на вершинах баров и клубных сцен. На мне были самые короткие юбки, высокие каблуки и самая красная помада. Я с удовольствием погрузился в свою историю о Snapchat. Я набирал номер за номером, улыбался так широко, как мог, и уходил из клубов измученным, больным, удовлетворенным и одиноким.Я спал морскую звезду на своей кровати и разрешил себе занять все места.

Кэти Боген

Опыт принятия этих приглашений не только позволил мне завести новых друзей, но и напомнил мне, что я могу быть холостым, не будучи «одиноким». Я из тех людей, которые теряются в своих партнерах — я планирую свои выходные и вечера вокруг них, я стараюсь выделять свое свободное время, чтобы проводить с ними, и при этом я пренебрегаю собственными дружескими отношениями и отношениями.Я забываю, как эффективно заботиться о себе. Я позволяю себе стать изолированным и зависимым.

После разрыва я распространил дружеские чувства во всех направлениях. Я позволил себе погрузиться в ночное караоке и уютные таверны, на матчи в поло и долгие прогулки по Ньюпорту. Я купался в новых людях и все больше и больше чувствовал себя как дома в своей собственной шкуре.

Минусы: В начале разрыва принятие этих приглашений, вероятно, не будет ощущаться искренним.Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вышли на улицу, или вы можете выйти только для того, чтобы одержимо проверить свой телефон на ночь, убежденные, что ваш бывший напишет вам. Вы можете чувствовать себя грязным из-за танцев с новыми людьми. Вам может быть стыдно за то, что вы повеселились, в то время как грустные части вас пытаются втянуть вас обратно в темную дыру Netflix и заказать пиццу. Все равно уходи. Эта старая пословица — притворяйся, пока не сделаешь это — звучит правдоподобно.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон, исследователь из Северо-Западного университета, сказала мне, что это желание принимать приглашения, вероятно, было вызвано моей потребностью восстановить самооценку после разрыва.Хождение на танцы было восстановлением моей независимости.

По словам Ларсона, «Одна из вещей, которые мы обнаружили в нашем исследовании, заключалась в том, что, когда люди действительно могли соглашаться с такими утверждениями, как:« Я вернул утраченные части себя, которые я не мог выразить, находясь с моим партнером »… это предсказывает людей меньше депрессии. Это предсказывает, что люди будут менее одинокими. Это предсказывает, что люди больше не будут думать о разрыве ».

2) Я питаюсь телом здоровой пищей и упражнениями

Эффективность: 7/10

Фермерский рынок стал основным продуктом выходных.Я ходила по магазинам с тетей и купила себе пышную зелень, миниатюрные летние кабачки, спелые фруктовые яблоки, замороженный лимонад. Я дал своему телу то, что он хотел. Я планировал рецепты. Я делал кружку за кружкой зеленого чая и кофе во френч-прессе. Я совсем себя баловал. Если бы я увидел в продуктовом магазине плитку шоколада, которую хотел? Это было мое. Эти веганские зефиры? Почему нет? Мир был моей устрицей.

Поход на фермерский рынок и создание образа мыслей о еде, которую можно себе позволить, было восхитительным. Придя домой и осознав, что мне придется съесть эти награды в одиночку? Не так много.

К счастью, мои попытки заботиться о своем теле не ограничивались едой. Я купил проездной для начинающих по йоге в местной студии, и весь опыт был невероятным. Я медленно вдохнул, потянулся, встряхнул и повторил мантру: Я единственный человек на своем коврике. Практика йоги стала способом обосноваться в собственном теле и собственном присутствии. Речь шла о заботе о себе и исцелении после эмоциональной травмы. Это позволило мне распознать, как мне было больно, не предаваясь этому.Это было великолепно. Я покинул студию, чувствуя себя сильным, спокойным и цельным. Даже если ощущение длилось всего пять минут, эти пять минут были прекрасны.

Кэти Боген

В дополнение к практике йоги я записался в тренажерный зал недалеко от дома и начал посещать групповые занятия. Мой бывший был личным тренером и футболистом: сильным, крепким и уверенным в присутствии других спортсменов.Я был изогнутым, нескоординированным фанатом тренажерного зала, который предпочитал тренироваться в безопасности и уединении в своей гостиной. Я отказывался от каждого приглашения моей бывшей в спортзал.

Теперь я ходил на уроки спиннинга, уроки barre и тренировочный лагерь спортзала. Я встретился с личным тренером и спланировал, как достичь своих целей в фитнесе. Я дополняла занятия физкультурой долгими прогулками и репетициями хореографии перед спектаклем. Я начал видеть прогресс. В те дни, когда у меня просто не было мотивации заниматься физическими упражнениями, я прощал себя.Расставания — отстой. Иногда им нужны ленивые ночи перед Netflix и заказ китайской еды (дополнительный утиный соус и самый большой заказ lo mein, который я могу получить, спасибо). Мой прогресс не был стремительным. Я не стал веганом. Но тренеры в спортзале меня узнают, а некоторые даже знают меня по имени. Это что-то.

Минусы: Если вы решили использовать пищу как средство, чтобы справиться с разрывом, сделайте это с другом. Есть капусту в одиночестве и пытаться оставаться счастливыми — это просто облом.Кроме того, очень заманчиво съесть слишком много сладостей и мусора, чтобы побаловать себя. НЕ. Повторяю — нет. Вы почувствуете тошноту и спазмы, и вы не хотите усложнять себе жизнь, когда оно уже выдерживает сильный эмоциональный удар.

Что касается тренировочного компонента, то будут дни, когда вы думаете о тренажерном зале, а у вас просто не получится. В такие дни вы можете чувствовать себя никчемным или ленивым, или будто никто больше не найдет вас привлекательным. Простите себя, дайте себе отдых и лечите свое тело другими способами.Примите ванну с эфирными маслами. Проведите ночь, делая себе педикюр со свежим лосьоном для ног. Совершите долгую прогулку по парку и практикуйте осознанное дыхание. Вам не нужно потеть каждый день. Вам нужно только быть добрым к себе.

Мнение эксперта: Грейс Ларсон сказала мне, что важно поддерживать здоровый физический ритм после разрыва отношений. По ее словам, расставания нарушают наш распорядок дня: «Чтобы противодействовать этому хаосу и дезорганизации, еще более важно регулярно питаться.Более важно убедиться, что вы высыпаетесь. Еще важнее установить новый, устойчивый график, когда вы собираетесь заниматься спортом ».

3) Я восстановил связь со старыми друзьями

Эффективность: 10/10 (САМОЕ ВАЖНОЕ)

Мои лучшие подруги живут в Мэне и Массачусетсе. До того, как мы с Томом расстались, мои отношения занимали большую часть моего времени. Любовь моей леди отошла на второй план, когда я купался в блаженстве романтики.

После разрыва я смог восстановить связь.Я проводил выходные за выходными, совершая длительные поездки, чтобы выпить Netflix и вино, прижаться, плакать и вслух переживать свое горе с людьми, которые любили меня. Я сделал женщин в моей жизни своим приоритетом. Я часами разговаривал по телефону, общаясь с людьми, с которыми потерял связь. Нет ничего лучше дома, чем босиком на диване лучшего друга с бокалом красного вина и удобной коробкой салфеток.

Эти женщины напомнили мне, что были части моего прошлого, освобожденные или, возможно, даже укрепленные разрывом.Мари брала меня на долгую прогулку со своим щенком, и мы вдвоем потягивали мимозу за завтраком. Она привила мне самое любящее «я». Она напомнила мне, что я все еще был (и всегда был) милым. Оливия вытащила меня из зоны комфорта. Она привела меня к скалолазанию и на Уолден-пруд. Она помогла мне отпраздновать мою независимость. Она уговорила меня попросить моего бывшего вернуть мои вещи. Мари и Оливия помогли мне восстановить основу моего самого сильного, самого счастливого и самого настоящего. Они напомнили мне, что еще не все потеряно.

Минусы: Если вы переживаете разрыв и живете далеко от своих лучших друзей, использование этих посещений как механизма выживания может оказаться более сложной задачей. Если это произойдет: SKYPE! FaceTime. Планируйте телефонные звонки. Обязательно слышите их голоса.

Кроме того, когда вы находитесь в состоянии горя, может быть сложно вспомнить, что у ваших друзей есть другие обязательства — партнеры, работа, социальная жизнь, — которые им также необходимо выполнять. Когда они недоступны, напоминайте себе, что это не потому, что они не хотят помочь вам почувствовать себя лучше.Из пустого стакана налить нельзя. Ваши самые большие сторонники все еще нуждаются в подзарядке между сеансами прижимания. Это не потому, что им все равно. Это потому, что они хотят наиболее эффективно заботиться о вас И о себе.

Мнение эксперта: Ларсон сказал мне, что расставания разрушают то, что психологи называют нашей «системой привязанности».

«Точно так же, как младенец полагается на свою мать или своего основного опекуна, чтобы успокоить их… взрослые по-прежнему испытывают сильную потребность в тесном общении с еще одним человеком», — сказал Ларсон.

«И обычно есть этот процесс, когда вы из маленького ребенка, ваша привязанность связана с мамой или папой, бабушкой и дедушкой, близким опекуном. Когда вы переходите в юность, эта привязанность становится вашими самыми близкими друзьями. А когда мы становимся взрослыми, наша основная привязанность, скорее всего, будет к романтическому партнеру ».

Вопрос, как выразился Ларсон, заключается в следующем: что происходит после разрыва отношений, когда вы больше не можете полагаться на своего партнера как на свою главную привязанность?

«Что происходит со многими людьми, так это то, что они переключают эту привязанность обратно на тех людей, которые на более раннем этапе жизни могли быть основной привязанностью.Ваша привязанность может вернуться к близким друзьям, она может даже вернуться к вашим родителям или может вернуться к бывшему любовнику «.

4) Срезаю все волосы

Эффективность: 6/10

Я пережил панику. Я должен все поменять. импульсивность вскоре после разрыва. Я принял решение сделать драматичную стрижку и отрубил около 10 дюймов. Новый облик повысил мою уверенность и вернул мне немного дерзости. Моему бывшему нравились мои длинные волосы.Отрезать это было все равно, что вернуть свое тело как собственное, отстоять свою автономию и пойти на риск. Я вышла из салона, чувствуя себя такой же очаровательной, как Рэйчел Грин.

Минусы: 30 секунд паники после первого взгляда в зеркало после стрижки. Но только эти 30 секунд.

Мнение эксперта: Ларсон поместил этот импульс в контекст как эволюционной биологии, так и подтверждения идентичности. Она сказала: «Все знают, что ты недавно одинок. Вы будете стараться быть привлекательным — в этом есть смысл.В свете исследования имеет смысл попытаться действительно транслировать эту новую, сильную идентичность ».

5) Я заблокировал своего бывшего на всех каналах социальных сетей, которые я мог придумать

Эффективность: 7/10

Я сталкер на Facebook. Я яростный подписчик в Instagram, проверяю Snapchat и в целом пристрастился к социальным сетям. Сразу после разрыва это качество было отравой. Я был взволнован возможностью продемонстрировать свою новую жизнь и свое счастье, но одно сообщение от моего бывшего оставило меня опустошенным, сбитым с толку и скучным по всему в нем.

В тот день, когда он начал публиковать фотографии себя с другими женщинами, я провел весь день, чувствуя себя больным, злым и преданным. Поэтому вместо того, чтобы отказаться от своих учетных записей в социальных сетях и небольшого утешения, которое они мне приносили, я заблокировал его. На. Все. Я заблокировал его снимки и его ленту в Instagram. Я заблокировал его в Facebook. Я удалил его адрес электронной почты из своей адресной книги. Я удалил его номер из своего «избранного».

Блокировка была очень мудрым ходом. Это не только мешало мне видеть потенциально душераздирающие сообщения, но также не позволяло мне публиковать ненужную ерунду, чтобы моя жизнь выглядела захватывающей и полезной на случай, если мой бывший решит посмотреть мои профили.Моя жизнь — это увлекательная и полезная, и отсутствие необходимости доказывать, что она помогает мне действительно участвовать в ней и получать от нее удовольствие.

Минусы: Неспособность увидеть, чем занимается ваш бывший, на самом деле очень сложно. Когда вы привыкли быть частью чьей-то жизни каждый день — когда вы заботитесь об их счастье, насколько они успешны, достигают ли они своих целей — внезапное отключение от удаления из социальных сетей может показаться ошеломляющим.

Но я обещаю, что это поможет в долгосрочной перспективе.Вы не можете останавливаться на достигнутом, видят ли они других людей. Вы не можете просмотреть всех их недавно добавленных друзей или проверить, кому могут понравиться их фотографии. Боль незнания причиняет гораздо меньше боли, чем боль постоянной одержимости — поверьте мне.

Мнение эксперта: Когда я говорил с Ларсон об этой привычке, она сослалась на работу Лии Лефевр, профессора Университета Вайоминга, изучающей свидания и отношения. Ларсон сказала мне: «Когда вы публикуете гламурные фотографии как свидетельство своей новой захватывающей жизни, Лефевр и ее коллеги назвали бы это« управлением впечатлениями ».«Напротив, они рассматривают блокировку или удаление бывшего из друзей как часть стратегии« лишения доступа »».

По словам Ларсона, «Эти исследователи утверждают, что они оба являются частью процесса, диктующего сюжетную линию раскола (« Я тот, кто побеждает в этом расставании! »). … Эти тактики служат, чтобы продемонстрировать — себе, своему бывшему и всем, кто наблюдает, — что вы уверены в себе и процветаете после разрыва отношений ».

6) Скачал Tinder и снова начал встречаться — случайно

Эффективность: 4/10

Это была самая страшная часть моей революции после разрыва отношений.Я поклялся не иметь серьезного партнера в течение как минимум года после того, как мы с Томом расстались. Однако он был последним человеком, которого я целовала. Последний человек, с которым я делила постель. Последний человек, который играл с моими волосами и согревал мои (всегда, всегда) холодные пальцы ног. Когда я думал о близости и флирте, я сразу думал о нем. Это сделало идею свиданий абсолютным кошмаром, именно поэтому я (повторно) загрузил Tinder и начал общаться с новыми людьми.

Поначалу я чувствовал себя дешевым и виноватым, как будто предавал бывшего или давал ложные обещания этим новым матчам.Но через несколько недель я встретил замечательных людей. Я пошел выпить кофе и пообедать, и познакомился с мужчинами и женщинами, которые были блестящими, образованными, амбициозными, ласковыми, теплыми, чья компания напомнила мне, что я сам был ярким, очаровательным и желанным. Эти люди относились ко мне так, как будто я был волнующим, и поэтому я чувствовал себя волнующим.

Минусы: Вы будете чувствовать себя виноватым. Вы будете сбиты с толку. Вы почувствуете неуверенность в себе. Вы можете чувствовать себя грязным, пристыженным или дешевым. Вам может казаться, что вы используете других людей.Вы можете почувствовать себя нечестным. Повторные свидания после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Секс с новым человеком после разрыва, особенно вскоре после разрыва, не для всех. Слушайте свое тело и свои инстинкты. Если вы чувствуете себя отвратительно или неудобно во время свидания, вы можете прервать свидание, пойти домой, принять ванну и послушать Джоша Гробана, пока снова не почувствуете себя уютно.

Мнение эксперта: Брайан Бутвелл из Университета Сент-Луиса говорит, что свидание после разрыва — хорошая идея, потому что это почти гарантированно приведет к одному из двух вариантов: это заставит вас понять, что в море есть другие рыбы, и, следовательно, поможет ты переживешь своего бывшего; или это вдохновит вас увидеть хорошие стороны старых отношений и, следовательно, приведет вас к решению снова вместе.

«Есть потенциал для эволюционной отдачи в обоих отношениях», — сказал он. «Вы можете либо вернуть себе старого, либо двинуться дальше, приобретя нового, возможно, более многообещающего».

7) Я бросился в работу и карьеру

Эффективность: 10/10

Разрыв, возможно, ранил мое сердце, но он помог укрепить мою карьеру и мои профессиональные цели. После разрыва мне предложили две конкурентоспособные должности в области общественного здравоохранения и стипендию в Центрах по контролю и профилактике заболеваний.Я был мотивирован к сдаче вступительных экзаменов в аспирантуру и юридический факультет. Я смог полностью посвятить себя работе, не отвлекаясь.

Свобода не принимать во внимание чаяния другого человека была спасительной благодатью для моей любви к себе, поскольку я с энтузиазмом подпитывал свои амбиции. Я согласился на новую работу с лучшим названием и вернулся в сферу деятельности, которой я увлечен, — предотвращение гендерного насилия. В 22 года я прочитал свою первую лекцию студентам университета о торговле людьми в целях сексуальной эксплуатации и сексуальном насилии во время войны как нарушении прав человека.

Кэти Боген

Я представил предложения по презентациям на трех научных конференциях, написал несколько статей и стал соавтором главы книги о предотвращении сексуального насилия. Я присоединился к группе публичных выступлений Toastmasters, улучшил свои риторические навыки и изучил возможности политической журналистики. Короче говоря, я добился этого, несмотря на горе и из-за него. Я научился никогда не недооценивать силу влюбленной женщины или силу женщины, недавно вышедшей из нее.

Минусы: Минусов здесь нет!

Мнение эксперта: «Расставание заставляет вас чувствовать себя неконтролируемым», — сказал Ларсон. «Они лишают вас свободы воли».

В результате, по ее словам, «вы не только почувствуете себя более привлекательным и более ценным, если будете действительно надрывать задницу в своей карьере, это также область, в которой вы можете осуществлять полный контроль».

Это были шаги, которые я выбрал, чтобы почувствовать себя более сильным и успокоенным во время моего горя.Это не значит, что я полностью преодолел это. Когда ты действительно любишь кого-то, я не уверен, что когда-либо действительно есть что-то «из-за этого». Но я уверен в себе и счастлив. Моя жизнь похожа на мою собственную, и я благодарен за эту возможность узнать себя еще лучше.

Кэти Боген — координатор программы клинических исследований в больнице Род-Айленда.

---

От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных повествовательных эссе.У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявки и напишите нам по адресу [email protected] .

Двигаясь дальше: как правильно горевать и лечить после разрыва

Конец отношений может быть разрушительным. Иногда бывает трудно спать, есть или концентрироваться. То, что вы когда-то считали забавным, больше не привлекает. В зависимости от того, как долго вы были вместе или насколько сильной была эмоциональная привязанность, вам может даже казаться, что вы не знаете, в каком направлении пойдет ваша жизнь сейчас.

Но не теряйте веры и не теряйте надежды.

Как и в случае с другими типами горя, горе после разрыва может быть сделано здоровым образом, который направит вас к исцелению, не перерастая в горечь, стыд или ненависть к себе.

Конец отношений может быть разрушительным. Иногда бывает трудно спать, есть или концентрироваться. #breakups Нажмите, чтобы написать твит

Все станет лучше

Признать окончание отношений непросто, но есть и другие вещи, которые нужно узнать после разрыва, которые воодушевляют.Одно исследование, проведенное Журналом позитивной психологии, показало, что большинство участников заметили прогресс в своем исцелении, выздоровлении и росте всего через несколько месяцев (около 11 недель).

Точно так же, как осознание того, что вы не одиноки в своих чувствах, может помочь вам в худшем случае, так и знание того, что вы можете и вылечитесь от разрыва, может помочь вам двигаться вперед. Есть множество практических способов начать путь к целостности.

Используйте свое время с умом

Поскольку вы больше не проводите время со своей второй половинкой, может возникнуть соблазн заполнить это время негативными эмоциями, такими как жалость к себе, гнев и горечь.

Может показаться приятным избавляться от этих чувств из вашей системы, но они могут нанести вред, если не уравновешиваются другими эмоциями или переживаниями. Если у вас есть история борьбы с вредным поведением, зависимостью или психическим заболеванием, дни после расставания — критическое время, чтобы обратиться за помощью и поддержкой.

Есть множество продуктивных способов провести время после разрыва. Вот несколько самых эффективных:

Travel: Поездка в новое место может здорово отвлечься от мест и рутины, которые напоминают вам о вашем парне или девушке.Совершите поездку с друзьями, навестите семью или посетите достопримечательность родного города, которую вы никогда раньше не видели. Планирование поездки и получение удовольствия от нее поможет вам почувствовать себя более независимым и может расширить ваш кругозор.

Обучение: Узнавать что-то новое всегда весело и заряжает энергией. Ощущение выполненного долга, которое он дает, может повысить вашу уверенность в себе и помочь противостоять негативным эмоциям, возникающим при расставании. Вы можете попробовать:

• Занятия кулинарией
• В поисках нового хобби
• Изучение природы
• Спорт, игры или упражнения
• Изучение нового языка

Помощь другим: Будь то волонтерство для дела, в которое вы верите, уделение времени служению в вашей церкви, обучение в местном общественном центре или присутствие друга, который переживает тяжелые времена, помогать другим — это одно. из самых терапевтических вещей, которые вы можете сделать после разрыва.Это поможет вам почувствовать себя лучше и может дать вам столь необходимую перспективу.

5 способов двигаться вперед после разбитого сердца

Знай свою ценность

Одна из самых важных вещей, которую следует помнить при разрыве, — это то, что негативные слова и чувства вашего партнера по поводу вас не определяют вашу истинную ценность. Вы были достойны до и во время отношений. Ваша ценность не может быть повреждена или уменьшена разрывом отношений, каким бы болезненным ни казался конец отношений.

Расставание не сделает вас сломленным. Обильная благодать и милосердие укрепят вас в продвижении вперед. Нажмите, чтобы твитнуть

Вера в это может быть еще более сложной задачей, если ваши романтические отношения (или другие близкие отношения, которые в противном случае были бы частью вашей системы поддержки) включали в себя историю жестокого обращения, плохого обращения или отказа.

«Он дает силу усталым и увеличивает силу слабых. . . Надеющиеся на Господа обновятся в своей силе.Они будут летать на крыльях, как орлы. Они побегут и не устанут. Пойдут, и не утомятся »- Исаия 40: 29, 31 (NIV)

Но разрыв отношений не делает тебя сломленным. Вы были созданы для добра, и изобилие благодати и милосердия укрепляют вас и помогают двигаться вперед. TheHopeLine здесь для вас во время вашего разрыва. Поговорите с нами, обратитесь к наставнику или попросите о молитве, когда вам это нужно. Мы можем помочь вам в работе по исцелению разбитого сердца и убедиться, что вы восстанавливаете здоровые отношения.

Вы влюбились и получили травму, что теперь делать? Узнай, как лечить, справляться и снова любить:

Восстановление после разрыва — AskMen

Расставания — отстой — вот как ты собираешься преодолеть свое

Редакционная группа AskMen тщательно исследует и анализирует лучшее снаряжение, услуги и основные продукты для жизни. AskMen может получить оплату, если вы перейдете по ссылке в этой статье и купите продукт или услугу.

---

Расставание — тяжелое испытание для парней.У нас должен быть статус альфа-самца, при котором мы устойчивы к эмоциям, потерям и переменам. Но это совершенно неверно. Ошибочный на всех счетах.

Ребята уязвимые существа. Нам часто бывает труднее пережить расставания, потому что нам некуда обратиться, чтобы правильно их обработать и двигаться дальше. Женщины установили больше связей с друзьями и семьей, чтобы дать выход своим эмоциям. Обычно парни не говорят об этом со своими друзьями. Итак, у нас нет спускового клапана, чтобы обсудить наши разрывы.

Достаточно сказать, что для чувака пройти этот процесс непросто. Далее следует лучшая инструкция, как правильно преодолеть своего бывшего и использовать возможность развиться в лучшую возможную версию себя.

Все начинается с простого, но очень сложного принципа: вы просто должны позволить этому случиться. Эмоции, которые вы испытываете, потрясут ваш мир. Вы стали эмоционально и химически зависимыми от бывшего, так что это почти похоже на отказ от наркотиков.

Пять фаз

Сдерживание этих чувств и эмоций или попытка спрятаться от них только замедлит исцеление.Расставание со значимым другом — это точно такой же процесс, как и оплакивание смерти любимого человека. Это было исследование, к которому психолог доктор Элизабет Кюблер-Росс приступила несколько десятилетий назад. Ее исследование показало, что вам нужно пройти пять этапов, чтобы как следует огорчить свои отношения. Немного болезненно, правда? Но важно.

1. Отказ

Во-первых, вы будете в состоянии отрицания. Вы думаете: «Как такое могло случиться со мной?» Даже если рационально вы понимаете, что отношения окончены, ваше сердце не готово отпустить их и держится за кусочек надежды, что на самом деле они не исчезли.

На этом этапе важно прекратить всякое общение с бывшим партнером. Проведите цифровую детоксикацию, заблокировав ее в социальных сетях, и уберите ее с глаз долой. В противном случае у вас возникнет искушение убедить себя, что вы все еще можете быть вместе.

2. Гнев

Затем приходит волна гнева. Вы сердитесь на нее, на себя, на ее друзей, на своих друзей. Это не обязательно по рациональным причинам. Перенести гнев — это нормально, просто помните, как он направляется.Вы не хотите разливать это в бутылки, поэтому вам нужно найти здоровые способы избавиться от этого. Для меня это спортзал. Делайте это в жиме лежа, а не ждите, когда ярость вспыхнет не в то время.

3. Торг

По мере того, как гнев утихает, ваш разум начинает торговаться с прошлым и пытается найти причину для воссоединения. Вы начинаете думать: «Может быть, мы сможем решить эту проблему» или «Если бы мы просто пошли на терапию для пар, мы могли бы решить эти проблемы». Вы цепляетесь за идею, что все еще есть возможность все исправить.На этом этапе абсолютно необходимо строго придерживаться ограничений на общение. На этом этапе вы легко можете оказаться отчаявшимся или даже сумасшедшим. Еще не время входить с ней в зону дружбы. Сохраняйте свое пространство и знайте, что это тоже пройдет

4. Депрессия

Здесь темнеет. Вы были в шоке, сердиты, сбиты с толку и настроены безумно оптимистично. Теперь наступает грусть. Жалко себя. Маленькие задачи, такие как вставание с постели или поход в торговый центр, кажутся утомительным занятием, которого следует избегать любой ценой.Главный вывод здесь заключается в том, что вам нужно пройти через это. Придет печаль, и вы должны ее почувствовать.

Признайте свои чувства. Представьте, что ваш разум выходит из вашего тела и наблюдает за собой. Признавайте чувства, которые вы переживаете, рационально. «Печаль, я вижу тебя. Я уважаю тебя. Но ты не собираешься быть здесь вечно и, конечно же, не то, что меня определяет ». Этот простой прием, позволяющий осознать, помогает понять, что эти чувства временны.

Окружите себя нужными людьми: друзьями и семьей, которые вас любят.Может быть, кого-то вы давно не видели. Сходи в гости. Не менее важно держаться подальше от токсичных друзей. Те, которые побудят вас принимать наркотики и много пить. Сохраняйте ясный ум на этом этапе. Сохраняйте естественность.

Я бы также порекомендовал обратиться к терапевту. Я немного колебался, прежде чем начать свою программу исцеления, но это было лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Доктор Джек заставил меня осознать множество вещей, которые были важны для понимания себя и продвижения в позитивном направлении.

5. Приемка

Последняя фаза. Наконец вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь продолжается. Надеюсь, к настоящему времени вы закрылись и можете запечатать конверт своих последних отношений и перейти на более зеленые пастбища.

Со временем вы будете готовы простить бывшую и даже поблагодарить ее за совместный опыт. Скорее всего, она оказала большое влияние на вас, и вы многому у нее научились. Итак, будьте благодарны за то, что это для вас сделало.

Новый я: заново открывая и переосмысливая себя

Вы прошли через трудную часть.Теперь вы можете повеселиться. Самое прекрасное в разрыве отношений — это то, что у вас есть совершенно чистый холст, с которого можно работать. Во время ваших отношений она, вероятно, в значительной степени повлияла на вашу личность. Теперь у вас есть возможность глубоко копнуть, заново открыть для себя, что вы из себя представляете и кем хотите быть. Это глава вашей жизни, которую вы должны написать.

Важно не возвращаться к отношениям слишком быстро. Здорово выходить на улицу и знакомиться с новыми женщинами, чтобы снова почувствовать себя комфортно, но я обычно рекомендую по крайней мере за 4-6 месяцев до чего-либо серьезного.Сосредоточьтесь на себе сейчас, укрепляя свой разум, тело и душу. Как только эти три области будут активизированы, у вас появится новый жизненный путь с обновленным чувством уверенности и великолепия.

1. Ваш разум

Мозг — необычный, эффектный, динамичный и мощный орган. То, как вы воспринимаете мир, влияет на то, кем вы являетесь. Вы способны изменить линзу восприятия, которая формирует вашу реальность. Итак, давайте внесем в него позитивные изменения.

Ты должен быть добрым к себе и осознавать, какой ты классный чувак.Ваш внутренний диалог должен быть позитивным. Легко попасть в ловушку негатива после разрыва, задавая вопросы о себе, но есть вероятность, что в вас есть некоторые довольно праведные качества, о которых вам нужно напоминать себе. Одно из отличных упражнений — повторять каждое утро положительные утверждения. Это может полностью изменить ваш взгляд на себя и, в конечном итоге, на мир вокруг вас.

Благодарность — еще одна практика, которая может полностью изменить ваш подход к жизни. Каждое утро, просыпаясь, я записываю три вещи, за которые я благодарен.Крыша над моей головой. Зелень в моем смузи. Любовь моих родителей. Мой близкий друг. Жизнь поистине благословение, и когда вы принимаете позитивную практику выражения своей благодарности, вы начинаете сосредотачиваться на положительных аспектах и ​​отбрасывать отрицательные.

Эта практика хорошо сочетается с ведением журнала. Я начал писать не для того, чтобы помогать парням пережить разрыв. Я завела дневник, чтобы задокументировать свои мысли и достижения в личностном росте после развода, а затем поняла, что его содержание можно использовать для помощи другим.

Есть что-то очень терапевтическое в том, чтобы преобразовать то, что у вас в голове, в письменной форме. Это позволяет вам очень четко сформулировать свои мысли, а затем увидеть, что они означают и чему вы можете научиться на их основе. Также действительно интересно вернуться назад и прочитать свои прошлые записи в дневнике. Полезно еще раз вспомнить, что вы чувствовали, и признать, насколько вы выросли.

2. Ваше тело

Разум и тело действуют вместе удивительным образом, поэтому их трудно отличить.То, как вы думаете, повлияет на то, как вы себя чувствуете, и то, как вы подходите к здоровью, повлияет на то, что вы думаете.

Один из самых эффективных инструментов, которые у меня были, чтобы пережить разрыв, — это спортзал. Упражнения — это природный антидепрессант, который заставит вас чувствовать себя хорошо, вернет вас к твердому распорядку дня и сделает вас более уверенным в себе. Предпочитаете ли вы силовые упражнения, кроссфит, йогу или виды спорта на выносливость, это не имеет значения. Выберите что-то, что вызывает у вас проблемы и заставляет потеть, и включите это в свою жизнь.

Диета не менее, если не более важна, чем упражнения. Независимо от того, сколько повторений вы выполняете в стойке для приседаний, диета в конечном итоге будет определять ваш внешний вид и самочувствие. Держите его в чистоте, используя натуральные цельные продукты, в которых нет множества ингредиентов, которые вы даже не можете произнести. Вы начнете думать намного яснее, сбросите лишние килограммы и в целом почувствуете себя лучше.

Итак, начнем с малого, но начнем сегодня. Поставьте перед собой физические цели: лучше выглядеть в майке, пройти девять раундов в боксерском зале или пробежать 7-минутную милю.Задача себе здорового образа жизни — отличный способ избавиться от бывшего.

3. Твоя душа

Для целей этого обсуждения я определю душу как «внутреннюю сущность, которая определяет вас» — то, что делает вас тем, кто вы есть. Сейчас идеальное время, чтобы снова связаться с самим собой.

Одно из отличных упражнений — определить личную миссию. Пересмотрите свой PFE (цель существования). Как только вы сможете отточить это, это может придать вашей жизни больше смысла и значительно упростить принятие решений.Для Уолта Диснея это было «сделать людей счастливыми»; Ричард Брэнсон: «Чтобы получить удовольствие от своего жизненного пути и учиться на своих ошибках». Подумайте о том, что может быть вашим, а затем живите и дышите этим каждый день.

Если вы еще не делали ни одного, составьте список желаний. Подумайте обо всех удивительных вещах, которых вы хотите достичь в жизни, и запишите их. Затем сделайте первый шаг к тому, чтобы выбросить кого-то из списка. Серьезно, сейчас. Даже если он маленький. Если вы хотите посетить все 7 чудес света, начните исследовать полеты.Просто начните двигаться в этом направлении, и вы начнете двигаться в правильном направлении.

Найдите другие способы обогатить свою душу, отдавая дань обществу, окружая себя удивительными людьми, путешествуя в далекие места, чтобы дать свою жизненную перспективу. Поймите, кем вы хотите быть и чего хотите достичь, и каждый день предпринимайте шаги в позитивном направлении.

Итак, вот оно. Простая, но эффективная инструкция по преодолению разрыва. Пройдите через чувства, позвольте эмоциям пройти через вас.Это будет путешествие, но вы должны пройти все этапы, чтобы полностью пережить потерю бывшего.

Тогда займись собой. У вас есть чистый лист, чтобы заново открыть и переопределить свою уникальную красоту. Сосредоточьтесь на вещах, которые обогащают ваш разум, тело и душу. Поступая так, вы будете генерировать естественную, положительную энергию и ауру, которые будут неотразимы для женщин, и найти свою настоящую половинку произойдет гораздо более органично. Удачи тебе … у тебя есть это!

Возвращение туда

Чувствуете, что готовы вернуться к свиданиям? Если разрыв произошел недавно, это могло быть не такой уж и хорошей идеей.Однако, если с момента разрыва прошло немного времени, и вы хотите найти кого-то для отношений — или если вы просто хотите случайно встретиться и посмотреть, что там есть, — онлайн-знакомства — лучший способ сделать это. что. Имея это в виду, вот три отличных варианта онлайн-знакомств, которые помогут вам найти подходящего человека (или людей) без необходимости фильтровать тонны поддельных профилей и неинтересных, несовместимых людей.

---

Матч

AskMen рекомендует: Некоторым людям всегда нужно самое лучшее, самое известное имя в игре — , поэтому в мире онлайн-знакомств они хотят Match.com. Это место существует уже более двух десятилетий, но это не старый пыльный музей. Команда Match не отставала от времени, и в результате получился невероятно хорошо управляемый сайт с миллионами синглов и первоклассным пользовательским интерфейсом. В отличие от сегодняшних Tinders, Match хочет подобрать вам людей, с которыми вы действительно будете совместимы, а не случайных людей, с которыми вы никогда не поладите. Какая отличная концепция.

Подходит для: Налаживание долгосрочных отношений

Нажмите здесь, чтобы посмотреть Match.com

---

AdultFriendFinder

AskMen Рекомендует: Иногда после разрыва вы не хотите сразу вернуться к чему-то серьезному — , но вам не хватает физической близости. Вот где может помочь такой сайт, как AdultFriendFinder. Это место, куда миллионы людей идут, чтобы найти других людей, которые не хотят остепениться или познакомиться со своими друзьями и семьей, а просто удовлетворяют свои физические потребности случайным образом или без каких-либо условий.Если вам еще рано думать об эмоциональной привязанности, AFF может быть подходящим сайтом для вас.

Подходит для: Встречи и случайный секс

Щелкните здесь, чтобы проверить Adultfriendfinder.com

---

ДругFinder-X

AskMen рекомендует: Еще одно хорошее место, чтобы попробовать, если вы хотите немного развлечься после разрыва отношений, — это FriendFinder-X. FF-X — это сайт для знакомств, который фокусируется на ваших желаниях в спальне, а не на всем остальном.Что касается функций, вы можете отправлять сообщения другим пользователям, конечно, — , но вы также можете вести прямую трансляцию, например, в то время как в разделе «Что нового» выделяются изображения, профили и видео с самым высоким рейтингом на сайте.

Отъезд FriendFinder-X

---

AskMen может получить оплату, если вы перейдете по ссылке в этой статье и купите продукт или услугу. Чтобы узнать больше, прочтите нашу полную Условия эксплуатации.

Работа с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время.Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли.Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность. Расставание также приносит неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что нормально иметь разные чувства. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными.Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени. Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе горевать о потере отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Утрата надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс печали.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одинокими со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь своим детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа расходятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным.Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка других очень важна для выздоровления после разрыва отношений или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с близкими друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают.Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, что вы переживаете, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если обращение к другим не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть из-за развода или разрыва отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми.Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы переживаете эмоциональные потрясения и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы считаете успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте перерыв. Постарайтесь не принимать серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгаре разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв отношений — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: правильно питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс от развода или разрыва, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на общую картину. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этом этапе процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.