Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Когда в семье рождается мальчик, родители хотят, чтобы он вырос сильным, смелым, решительным – одним словом, настоящим мужчиной. Но что для этого нужно делать и как правильно воспитывать сыновей, знают далеко не все. В помощь родителям, которые задумались, как воспитать мальчика настоящим мужчиной – наша статья.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Содержание:

Особенности воспитания мальчишек: что важно знать

В 2017 году один популярный женский портал провёл опрос на тему «Каким, по Вашему мнению, должен быть настоящий мужчина?» Самыми ценными качествами идеального представителя мужского пола были названы надёжность, мужественность, трудолюбие и ответственность. Настоящий мужчина, по мнению большинства женщин, знает, чего хочет от жизни, благороден, честен и отважен. Также читательницы указали, что такому мужчине важно иметь хорошую физическую форму, широкий кругозор и развитые коммуникативные навыки, чтобы поддержать беседу на любую тему.

Важно понимать, что эти качества сами по себе не сформируются. Основы мужественности сына должны заложить родители, начиная с раннего детства. Именно они создают условия, в которых мальчик становится мужчиной.

Это в теории. А как происходит воспитание мальчиков на практике каждый из нас может наблюдать на детской площадке, на улице, в магазине:

Летнее утро. Мама с четырёхлетним Мишей выходят на детскую площадку. Мама садится на скамейку, Миша идёт к песочнице. Там уже играет соседский мальчик Вова. Миша садится рядом с ним и набирает в ведёрко песок. Лопатка маленькая, и часть песка просыпается на самого Мишу и на рядом сидящего Вову. Мама кричит:

– «Миша, прекрати пачкать Вову песком!» 

Вова, желая помочь Мише, отдаёт ему свою лопатку. Ведро наполнено, но Мише настолько понравилась лопатка, что он ни в какую не хочет отдавать её хозяину. Мама, видя эту картину, снова кричит:

– «Миша, ну-ка быстро отдал лопатку! Не умеешь нормально играть – уходи из песочницы!» 

Миша неохотно оставляет игру, но тут его взгляд падает на горку, с которой он так давно хотел скатиться. Миша поднимается по ступенькам и тут же слышит недовольный голос мамы:

– «Это ты куда полез?! Ну-ка слазь немедленно! Хочешь себе шею свернуть? Вот вырастешь и будешь кататься». 

Со вздохом Миша слезает с горки, и тут около него приземляется голубь. Мише очень хочется его потрогать, он бежит к голубю, но тот успевает взлететь. На площадке снова раздаётся голос Мишиной мамы:

– «Миша, ты что, глупый, за птицами бегать? Иди сюда быстро, у тебя шнурки развязались». 

Миша наклоняется и видит, что у него действительно развязался шнурок на правом ботинке. Шнурки он ещё не умеет завязывать, но очень хочет научиться. Миша наклоняется над ботинком, пытается завязывать шнурок, но только ещё больше запутывает его. Мама кричит ему:

– «Ты что, не слышишь? Иди сюда быстрее, я тебе всё сама завяжу!» 

Миша бежит к маме, наступает на развязанный шнурок и падает. Разгневанный голос мамы раздается на всю площадку:

– «Да это не ребёнок, а сплошное наказание! Всё, больше мы с тобой гулять не пойдём, раз ты не умеешь себя нормально вести!» 

И мама уводит плачущего Мишу домой…

О каком развитии самостоятельности, расширении кругозора и приобретении навыков общения может идти речь, если все действия ребёнка тут же пресекаются «заботливой» мамой?

При воспитании мальчика важно научиться доверять и просить о помощи. Мама может попросить своего кавалера, помочь ей донести сумку, хотя кавалеру ещё только четыре года. Само слово ВосьПитание, говорит само за себя: необходимо напитать Ось, основу. А основа будущего мужчины – это ответственность, смелость, щедрость и покровительство над своими подопечными (жена, дети, родители),

– Евгений Чигарев,

психолог, специалист в области внутрисемейных отношений, основатель Центра позитивного родительства.

Действительно, многие родители совершают типичные ошибки в воспитании сыновей, порой даже не задумываясь об их последствиях. Поэтому далее разговор пойдет именно о них.

Типичные ошибки родителей

Гиперопека

Первая и самая главная ошибка всех мам и пап при воспитании мальчиков – это гиперопека. Причём, как правило, она идёт из благих побуждений: «Я же забочусь о своём мальчике», «Я же хочу, чтобы ему было хорошо». Но то, что хорошо для мамы и что хорошо для сына – это совершенно разные вещи. Мама будет счастлива, если её мальчик будет покладистым, спокойным и желательно всегда находящимся рядом с ней. Не залезет в крапиву, не поедет с друзьями кататься на велосипедах, не прыгнет с парашютом.

Ребёнку же нужно полноценное физическое и психическое развитие, которое возможно только при непосредственном контакте с окружающим миром. Побегать за голубями и воронами и познакомиться с миром птиц и их особенностями. Устроить в песочнице «кашу-малашу», заодно постигая химические свойства песка. Залезть на высокую горку, тренируя при этом сноровку и развивая смелость и отвагу. Всё большое начинается с малого.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Чрезмерная строгость и запреты

Вторая крайность – это воспитание мальчика в излишней строгости. Любые проявления самостоятельности, как и в случае с гиперопекой, сразу пресекаются. Ребёнок растёт в атмосфере запретов и ограничений, за малейшую провинность следует наказание. В результате мальчик вырастает либо жестоким и озлобленным на весь мир, либо затравленным и неуверенным в себе, с огромным количеством комплексов.

Самая большая ошибка родителей в воспитании мальчика – запрет на выражение эмоций. «Мужчина не плачет», «Нельзя злиться», «Нельзя капризничать» и так далее. В более старшем возрасте это приводит к неумению выражать свои эмоции и чувства, к скованности в отношениях с окружающими, к деструктивной агрессии – именно потому, что ребёнка не научили правильно проживать свои эмоции.

Например, злость. Ребёнок учится выражать злость у своих родителей. Если мама бьёт посуду в порыве гнева, ребёнок будет разбрасывать игрушки; родители кричат друг на друга, ребёнок будет кричать в ответ на них и на сверстников.

Как правильно научить ребёнка выражать злость? Потопать ногами, порычать, порвать бумагу, слепить свою злость или нарисовать её, побить/попинать подушку. А самое главное, научить его выражать это чувство словами: «меня разозлило то-то…», «я злюсь, потому что у меня не получилось» и так далее. Как это сделать?

1. Своим примером: «Я сегодня разозлилась, когда …»
2. Проговаривать и обсуждать злость ребёнка с ним: «Я вижу, что ты очень злишься, расскажи мне о том, что тебя беспокоит». Именно такой подход позволит строить доверительные отношения с сыном и в будущем поможет стать ему полноценной и психически здоровой личностью,

– Анастасия Баландович,

психолог в социальной сфере, педагог дополнительного образования, эксперт школы безопасности «Стоп Угроза».

«Девичье» воспитание

Ещё одной родительской ошибкой или недочётом можно назвать воспитание мальчика как девочки. Безусловно, аккуратность, скромность и воспитанность не помешают и мальчишкам, но опять же в разумных пределах. Развивая эти качества, родители забывают, что их сын – всё-таки мальчик, а значит, будущий защитник и добытчик. Чрезмерные ласки, «затискивание» и потакание всем капризам только навредят ему.

Всегда было и должно оставаться важное правило: то, что необходимо девочке, может погубить мальчика. Девочка может развиваться только в атмосфере любви, ей необходима Любовь-Забота. Мальчик может развиваться только в атмосфере задач, трудностей и преодоления препятствий, ему необходима Любовь-Доверие. Конечно, до пяти лет и мальчикам и девочкам нужна Любовь-Забота, но после пяти лет, Забота остаётся только с девочкой,

– Евгений Чигарев,

психолог.

10 главных качеств настоящего мужчины

Так какие же качества нужно развивать у мальчишек, чтобы из них выросли достойные представители мужского пола?

Решительность

Мальчик должен уметь сам принимать решения, иначе он всю жизнь так и будет жить чужим умом: сначала маминым, затем – жены.

Целеустремлённость

Для будущего мужчины важно не только умение ставить цели, но и достигать их. Поэтому научите вашего мальчика всегда доводить начатое до конца и не бояться трудностей. Не забывайте похвалить сына!

Смелость

Первый шаг к развитию этого качества – помощь ребёнку в преодолении страхов. Расскажите ему о том, что страх – это нормальное чувство, его испытывают все люди. Нужно не стыдиться, а бороться с ним. Поощряйте знакомства ребёнка с другими людьми, активные игры со сверстниками, занятия спортом, и тогда ваш сын вырастет смелым и отважным мужчиной.

Ответственность

Именно это качество лежит в основе превращения мальчика в мужчину. Знаете, на что жалуются многие жены? Что мужья не хотят нести ответственность ни за одно важное дело и предпочитают, чтобы всё само как-нибудь разрешилось без их участия. Откуда «ноги растут»? Опять же из детства. Где «сиди, я сама сделаю», «ты ещё маленький», «мама лучше знает» и тому подобное.

Поэтому, дорогие мамочки, как можно раньше приучайте своих сыновей нести ответственность как за себя, так и за тех, кто младше и слабее, кто нуждается в помощи и защите. 11-летний мальчик вполне может погулять с новорождённой сестричкой во дворе, пока мама отдыхает или готовит обед. Регулярные обязанности по дому также научат сына ответственности и трудолюбию.

Не знаете, как мотивировать ребёнка помогать по дому, делать домашнее задание или убирать за собой? «Задания для ребёнка» решат эту проблему!

Сила воли и терпение

Важно сохранять баланс между желанием обнять и утешить сына, если он упал и поранился, и воспитанием у него физической и психической стойкости. Лучше подойти к нему и спокойно сказать: «Я вижу, ты упал и немного содрал коленку, тебе неприятно. Ничего страшного. Сейчас мы промоем твою рану, обработаем и заклеим пластырем. И ты снова сможешь пойти играть».

Активность

Мужчины по своей натуре – исследователи, путешественники, первооткрыватели. Не ограничивайте свободу сына. Пусть полазит, посмотрит, потрогает, попробует. Ваша задача – только следить за его безопасностью.

Чтобы оставаться спокойными за ребёнка в любой момент времени и предоставлять ему необходимую свободу, скачайте приложение «Где мои дети» из GooglePlay и AppStore. Всегда знайте, где находится ваш ребёнок, и что происходит вокруг него.

Уверенность

Прежде всего, помните, что уверенность ребёнка в собственных силах начинается с чувства безопасности. Если мальчик знает, что родители любят его и смогут помочь в любой ситуации, значит, в любом деле его ждёт успех. А если он столкнётся с неудачами, то сможет их спокойно преодолеть.

Честность

Лучший пример в воспитании этого качества у сыновей – честное и искреннее поведение родителей. Когда в семье никто не боится признать своих ошибок и сказать правду. Ваш мальчик должен запомнить одну простую истину: всё тайное когда-то становится явным, поэтому лучше признаться в содеянном сейчас, чем жить с тяжёлым чувством вины.

Сочувствие, милосердие, великодушие

Научите мальчика защищать тех, кто слабее, и делиться с теми, кто нуждается. Расскажите ему, что значит быть рыцарем. Покажите собственным примером, как важно иметь доброе сердце: накормите бездомную кошку, помогите соседке донести тяжёлые сумки до квартиры, уступите место в автобусе беременной девушке.

Умение дарить и получать любовь

Да, и это качество тоже должно быть у настоящего мужчины. У того, кто не боится демонстрировать свои чувства к жене и детям. У того, кто знает, чем их порадовать и развеселить.

Поэтому важно познакомить сына с миром чувств. Он должен научиться понимать свои и чужие эмоции, не бояться выражать их и уметь управлять ими. Только овладев этими навыками, будущий мужчина сможет жить эмоционально насыщенной и полноценной жизнью.

Роль отца и матери в воспитании сына

В первые годы жизни ребёнок проводит большую часть времени с мамой. Она обеспечивает новорождённому питание и безопасность. Именно глубокая эмоциональная связь с матерью создаёт предпосылки для гармоничного развития малыша. Но учёные давно доказали, что эмоциональное, физическое и интеллектуальное развитие ребёнка напрямую связано с присутствием в его жизни отца. Поэтому папам ни в коем случае нельзя отстраняться от процесса воспитания, пока сын находится в младенческом возрасте. Молодые отцы могут играть со своими малышами, укладывать их спать, читать на ночь сказки, подменять маму, когда ей нужно отлучиться.

Ребёнок растёт, а вместе с ним растёт и его любознательность и жажда познания мира. И лучшим помощником ему в этом будет именно отец. Пока мама занята хозяйственно-бытовыми делами и вопросами учёбы, папа может научить сына кататься на велосипеде, ловить рыбу, забивать гвозди. Именно отец является для мальчика примером для подражания, именно с ним взрослеющий мальчик хочет проводить больше времени, чем с матерью. 

Воспитанием мальчика преимущественно занимается отец, мать не может ни ругать, ни наказывать сына. Когда отец наказывает мальчика, мать не вмешивается. Если сын сделал что-то не должное, мать рассказывает отцу и тот сам решает, как поступить в этой ситуации,

– Евгений Чигарев,

психолог.

К подростковому возрасту мальчик всё сильнее начинает ощущать себя мужчиной. Подростки копируют поведение знакомых взрослых, примеряют на себя образцы мужественности. Именно в этом возрасте должен состояться психологический разрыв сына с матерью и переход во взрослую жизнь.

Многие мамы, ощущая, что обожаемый сыночек вот-вот вырвется из гнезда, сознательно тормозят этот процесс. В результате подросток либо отстаивает свою независимость с помощью протеста и бунта (так же, как и в кризисе трёх лет), либо так и «застревает» на всю жизнь в этом возрасте, оставаясь вечным «маминым сыном».

Такой мужчина никогда не создаст собственную полноценную семью, «не разведясь» при этом с мамой. Поэтому очень важно на этом этапе отпустить сына и дать ему возможность стать настоящим мужчиной с собственными взглядами на жизнь.

В чем состоит главная миссия папы в переходном возрасте сына? В том, что подростку важно получить одобрение со стороны отца всем его действиям. Он ищет мужского внимания, ему важно чувствовать себя «своим» среди представителей мужского пола. Сын наблюдает за тем, как его отец принимает решение, как он относится к матери, как общается с другими мужчинами. Именно это поможет мальчику в дальнейшем выбрать правильную стратегию своего собственного мужского поведения.

Если в семье нет папы

За последние годы количество неполных семей в России выросло до 30% от общего числа. Хотя отцы-одиночки – далеко не редкость, но чаще детей в таких семьях воспитывают женщины.

Что важно знать одинокой маме:

1. Не пытайтесь быть ребёнку одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с сыном и участвует в его жизни. В иных случаях ребёнку обязательно нужен мужской пример для подражания. Это может быть дедушка, дядя, учитель или тренер. Тот, кто станет для мальчика образцом мужественности и надёжности.
2. Не высказывайтесь плохо об отце ребёнка и не делайте сравнений в негативном ключе («Ты такой же, как твой папаша!»).
3. Не делайте из сына «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и переживаниях.
4. Поручайте сыну часть хозяйственных дел, но не крадите при этом его детство, заваливая непосильной работой.
5. Обращайте внимание на физическое развитие ребёнка. Запишите его в секцию, сами чаще гуляйте и играйте с ним в подвижные игры.
6. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите от себя сына и примите все изменения, которые происходят в его и вашей жизни.

Как воспитать сына настоящим мужчиной

Рекомендации практикующего психолога

Марина Фомина – консультант, практический психолог. На своём собственном опыте и опыте многих своих клиентов, она обозначила несколько главных проблем в воспитании сыновей и дала практические советы родителям:

Позволяйте делать ошибки

В стремлении к идеальности и желании подстелить соломку везде, где только можно, они не дают своему сыну возможности принимать самостоятельных решений и сводят практически к нулю возможность совершить ошибку. Это губительно для формирования здоровой личности, поскольку ошибки – неотъемлемая часть опыта. В результате у мальчиков могут сформироваться несколько убеждений, которые им впоследствии будут мешать: «Я не имею права на ошибку», «Я никогда не ошибаюсь» или, ещё того хуже «За меня всё решат».

Часто вижу подростков, за которых всё решают родители и им даже нечего хотеть. Когда ребёнок познает мир, так или иначе он будет ошибаться. Подумайте, прежде чем ругать его за испачканные штаны или разбитую машинку. Давайте ему возможность проявлять инициативу и наработать свой опыт.

Предоставьте свободу

Откажитесь от «ручного управления» и мелочного контроля. Не стремитесь проникать во все сферы жизни сына и контролировать каждый его шаг. Оставляйте ему возможность самому организовать хотя бы малую часть своей жизни. Определитесь, за что в своей жизни он несёт ответственность сам. Что есть в его жизни и на его территории, что относится только к нему, и не влияет на вас. Делегируйте это, не вмешивайтесь. Даже у самого маленького человека можно найти такое пространство, в котором от сам способен наладить процессы.

Оценивайте поступки, а не личность ребёнка

Большинство родителей путают оценку поступков и оценку личности. Это очень осложняет воспитание ребёнка любого пола, но для мальчиков особенно. Важно понимать, что оценка личности – враг действия. Такими оценками как «Шалопай», «Лентяй», «Двоечник». «Отличник», «Гений», «Чемпион» родители могут загубить внутренний моторчик созидательной деятельности. У ребёнка формируется убеждение, что он такой и это навсегда. «Я шалопай, ладно, получите следующую порцию» или «Я гений и всё, что я делаю – гениально».

Оставьте за своим ребёнком право быть хорошим парнем, даже если его поступок отвратителен: «Ты классный парень, сын, и то, что ты вчера учудил не самое лучшее решение в данной ситуации». Если сын добился чего-то, говорите, как вы рады за него, как у него здорово получилось, как он смог, несмотря на сложности, достичь результата. Поощряйте действия и результативность.

Отмечая результаты, избегайте зависимости дозы вашей любви от количества достижений или ошибок. Любите его всегда, не лишайте его душевной близости только потому, что он курил за школьным забором. Это как раз тот случай, когда котлеты и мухи – отдельно.

Не требуйте многого

Не вешайте на сына лишнего. Часто матери (особенно одинокие), стремясь воспитать в сыне мужчину, психологически делают его своим мужчиной. Они незаметно начинают перекладывать на него ответственность за своё настроение, свою жизнь. Это очень скользкая дорога, которая часто приводит к катастрофе.

Будьте честны

Не скрывайте от сына свои ошибки. Тогда он с детства усвоит, что ошибки – это часть взросления. Они учат ответственности за последствия своих действий. Всегда можно оставаться хорошим человеком, даже если ошибся. Всё можно исправить.

Когда-то я на собственном опыте поняла, что моя задача, как матери, – любить, кормить и доверять. Это оказалось достаточно сложно сделать, потому что сначала надо было многому себя саму научить. Такие простые вещи я заменяла страхом и контролем. Исправлять пришлось очень долго.

Самое главное и самое сложное – понять, что вы влияете на сына не только воспитательными речами, но и своими поступками. Если взрослые люди сами не научились нести ответственность за последствия своих поступков, прощать себе ошибки и извлекать из них уроки, любить и воспитывать себя, то такие вещи очень сложно будет воспитать в сыне.

Советы родителям

1. Мальчик вырастет настоящим мужчиной, если научится преодолевать трудности. Сам. Без мамы, заботливо подстилающей соломки на каждом шагу. Поэтому, милые мамочки, давайте уже превращаться из наседок в женщин, которые гордятся своими сыновьями и позволяют им быть самостоятельными и независимыми.
2. Не отвергайте увлечения сына только потому, что они вам кажутся опасными и глупыми. Да, определённая доля риска есть и в хоккее, и в мотогонках, и в прыжках с парашютами. Но это хобби и страсть вашего мальчика, то, что закаляет его волю, делает его сильнее, смелее и решительнее.
3. Мир мальчишек – это азарт, битвы, драки и приключения. Поэтому хватит дрожать над каждой царапиной вашего сына и пытаться разобраться со всеми его обидчиками. Для него важно сделать это самому.
4. Чаще спрашивайте мнение сына касаемо всех происходящих вещей в мире («Что ты думаешь по этому поводу?») и внимательно слушайте, что он вам отвечает.
5. Отношения мамы и сына всегда будут непростыми, поскольку они – представители разных полов. Поэтому в конфликтных ситуациях нужно иногда отойти в сторону и позволить сыну обсудить назревшую проблему с отцом. Этим вы убьёте сразу нескольких «зайцев». Во-первых, сын почувствует значимость отцовского мнения в семье. Во-вторых, вы укрепите взаимоотношения отца и сына. И, в-третьих, ваш мальчик не будет ощущать, что вы давите на него и стремитесь подчинить своей воле.
6. У мальчиков по своей природе энергии куда больше, чем у девочек. Поэтому им так важно бегать, лазить, прыгать когда и где угодно. Не сдерживайте естественный выплеск мальчишеских эмоций.
7. Не критикуйте и не унижайте мужчин в присутствии сына, иначе у него сформируется мнение, что все представители мужского пола (в том числе, и он) – никчемные люди, мнение которых абсолютно не имеет значения.
8. Чем больше ваш мальчик делает что-то своими руками, тем увереннее он становится.

Воспитывать сына – непросто, особенно, когда это первый ребёнок и родителям не хватает знаний и опыта. Но главными постулатами и сто лет назад, и сейчас остаются любовь к ребёнку, уважение его личности и воспитание собственным примером. Тогда ваш сын вырастет из мальчика в настоящего мужчину, которым вы сможете по праву гордиться!

Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца

В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.

И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило. Будьте непреклонны. Это совсем не значит, что жена не должна принимать участие в воспитании. Но ее роль – второстепенная, а «главную скрипку» играете вы.

1. «Отрывайте» сына от жены

Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.

2. Подарите сыну право на собственную жизнь

Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», — услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших. Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.

3. Хвалите сына за результат

Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».

4. Объясняйте сыну, за что его наказываете

Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием). Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.

5. Развивайте сына физически

Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.

6. Выясняйте отношения с женой наедине

Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».

7. Учитесь и учите принимать женские эмоции

Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.

Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.

8. Перепишите свою историю воспитания

Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».

Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.

Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.

Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ!

Наталья Королева

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Ответ­ствен­ные роди­тели все­гда зада­ва­лись вопро­сом: как пра­вильно вос­пи­тать сына? А глав­ное, как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину?  Эта про­блема осо­бенно остро стоит в совре­мен­ном обще­стве: посто­ян­ная заня­тость роди­те­лей предо­ста­вила ребёнка самому себе.

Во все вре­мена народы и куль­туры не раз­де­ляли спо­кой­ствие и бла­го­по­лу­чие обще­ства и раз­ви­тие буду­щего поко­ле­ния мужчин.

А между тем этот вопрос – очень серьёз­ный. Из несмыш­лё­ного малыша нужно вырас­тить защит­ника, добыт­чика, любя­щего отца и супруга. Сло­вом, надёж­ного муж­чину. Такого, с кото­рым без­опасно, кто пози­тивно смот­рит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и смо­жет обес­пе­чить сча­стье близких.

Три шага к мужчине

Чтобы напра­вить вос­пи­та­ние маль­чика в вер­ное русло, обес­пе­чить его все­сто­рон­нее и гар­мо­нич­ное раз­ви­тие, стоит знать, что, вне зави­си­мо­сти от вре­мени и окру­же­ния, его взрос­ле­ние про­хо­дит в три этапа:

• Ста­дия неж­но­сти. Длится до шести­лет­него воз­раста. У ребёнка любого пола в это время сохра­ня­ется очень силь­ная связь с мате­рью. Маль­чик сей­час – мамень­кин сынок, даже если отец участ­вует в про­цессе его воспитания.
• Ста­дия пути к муже­ствен­но­сти. Про­дол­жа­ется до 14 лет. Теперь ребе­нок больше при­смат­ри­ва­ется к отцу: что он делает, как ведёт себя в раз­ных ситу­а­циях, каковы его увле­че­ния. Силь­ная связь с мате­рью начи­нает посте­пенно утра­чи­ваться. На смену ей при­хо­дят инте­ресы из окру­жа­ю­щей жизни.
• Ста­дия ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Про­дол­жа­ется до совер­шен­но­ле­тия. Здесь как нико­гда нужен муж­ской при­мер со сто­роны. Роди­тели отхо­дят на зад­ний план. Повзрос­лев­шему сыну сей­час тре­бу­ется обще­ние с достой­ным взрос­лым чело­ве­ком. Ровес­ники не в счёт, у них нет жиз­нен­ного опыта.

Зная осо­бен­но­сти раз­ви­тия маль­чика на опре­де­лен­ной ста­дии, роди­тели смо­гут выра­бо­тать про­грамму дей­ствий, под­ска­зать, помочь, научить, под­дер­жать. Каж­дый дол­жен сде­лать это для сво­его ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе маль­чик не повзрос­леет. Роди­тель­ская забота, кото­рая заклю­ча­ется в корм­ле­нии и гиги­е­ни­че­ском уходе, достой­ного муж­чину из него не сделает.

По мере взрос­ле­ния ребенка, необ­хо­димо при­вить ему опре­де­лён­ные при­вычки, зало­жить навыки и зна­ния. В первую оче­редь это дол­жен сде­лать отец.

В ран­нем воз­расте маль­чик полу­чает от обоих роди­те­лей так необ­хо­ди­мую ему пор­цию любви и неж­но­сти, чув­ство без­опас­но­сти, пози­тив­ный заряд на всю жизнь.

Потом добы­вает необ­хо­ди­мые зна­ния и раз­ви­вает спо­соб­но­сти. В это время сле­дует вос­пи­ты­вать в нём доб­роту и отзыв­чи­вость, учить гар­мо­нич­ному раз­ви­тию личности.

Не рас­те­ряться во взрос­лой жизни, обре­сти само­ува­же­ние и ответ­ствен­ность маль­чику в боль­шей сте­пени помо­жет отец, так как для сво­его сына явля­ется моде­лью взрос­лого мужчины.

«Я делаю также, как и папа…»

Каж­дый маль­чик будет рад ска­зать эти слова. И кто, как не отец, помо­жет ему в этом. Есть стан­дарт­ный муж­ской набор качеств, кото­рые нужно вос­пи­ты­вать в малыше с дет­ства. Папа может объ­яс­нить, пока­зать на своём при­мере, добиться успе­хов в вос­пи­та­нии, и тогда сын вырас­тет уве­рен­ным и спо­соб­ным про­явить себя с луч­шей стороны.

Роль отца в вос­пи­та­нии сына велика. На пра­вах роди­теля, име­ю­щего жиз­нен­ный опыт, он дол­жен научить маль­чика быть само­сто­я­тель­ным, ответ­ствен­ным и реши­тель­ным. Не давить и застав­лять, а пока­зы­вать. При­мер отца очень важен. Ребё­нок будет повто­рять за ним. Прой­дёт время, и опре­де­лён­ные дей­ствия ста­нут при­выч­ными. Только так можно вырас­тить мужчину.

В отли­чие от мамы, кото­рая может пойти на ком­про­мисс с ребён­ком, папе стоит про­яв­лять твёр­дость и настой­чи­вость, не пере­ходя гра­ницы доз­во­лен­ного. Тогда сын научится доби­ваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объ­яс­нил, а потом своим при­ме­ром пока­зал, что не всё в жизни реша­ется кула­ками. Есть много спо­со­бов устра­нить про­блему мир­ным путём, и нужно научиться дого­ва­ри­ваться. Именно эти каче­ства роди­тели хотят видеть в своём взрос­лом ребенке.

Если папа все­гда дер­жит слово, то сын будет его слу­шать, ува­жать и ста­раться быть похо­жим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Вос­пи­та­ние — серьёз­ный и дли­тель­ный процесс.

То, что хочется видеть в ребёнке, при­ви­ва­ется посте­пенно. Хоро­шие поступки, мысли, жела­ния тре­буют больше вре­мени и сил на их осу­ществ­ле­ние. Но ста­ра­ния роди­те­лей не прой­дут даром. Сын ста­нет достой­ным мужчиной.

Все пра­вила вос­пи­та­ния сво­дятся к одному: дети — отра­же­ние роди­те­лей. Поэтому сле­дует чаще смот­реть на себя со сто­роны и при обще­нии с сыном соблю­дать такие заповеди:

• Учить маль­чика самому при­ни­мать реше­ния и брать ини­ци­а­тиву в свои руки. Сего­дня без этих качеств не обойтись.
• Фор­ми­ро­вать в нём ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к жен­щине – сын дол­жен научиться помо­гать маме.
• Закре­пить за ним опре­де­лен­ную работу по дому, это помо­жет вырас­тить из него ответ­ствен­ного мужчину.
• Не помо­гать в мело­чах, пусть делает сам, совер­шает при этом ошибки, исправ­ляет их, тогда он ста­нет насто­я­щим помощ­ни­ком для близких.
• Вос­пи­ты­вать в сыне чув­ство доб­роты, это воз­можно, когда он видит любовь и ласку со сто­роны обоих родителей.
• Хва­лить за любые дости­же­ния – это сде­лает ребенка силь­ным и успешным.
• Отме­чать поступки, в кото­рых маль­чик повёл себя по-муж­ски (защи­тил сла­бого, про­явил сме­лость и т. д.).

Эти про­стые советы помо­гут вырас­тить насто­я­щего мужчину.

Под запретом

Роди­тели, име­ю­щие под­рас­та­ю­щего сына, должны пом­нить о тех вещах, кото­рые делать нельзя. Иначе насто­я­щего ответ­ствен­ного чело­века им не вос­пи­тать. На что же нужно обра­тить внимание?

Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте ини­ци­а­тиву ребенка, даже при усло­вии, что его дей­ствия неверны, оши­бочны. Нельзя ругать и кри­чать — пусть он уви­дит сам, что это непра­вильно и под­час опасно. Лучше потом про­ком­мен­ти­ро­вать и объ­яс­нить все доступ­ным ему язы­ком. И все­гда нужно быть рядом, сле­дить и под­стра­хо­вы­вать. Тогда маль­чик пой­мёт, что не всё так про­сто, как кажется, и научится думать и пред­ви­деть последствия.

Не надо излишне бало­вать, иначе может уве­ли­читься риск вос­пи­тать каприз­ную натуру. Такой сын, в буду­щем муж и отец, будет невни­ма­те­лен к своей семье.

Боль­шую ошибку совер­шают роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ется опре­де­лен­ной системы вос­пи­та­ния. В этом слу­чае жизнь ребёнка пре­вра­ща­ется в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь реко­мен­да­ции. На деле их нужно под­ве­сти к кон­крет­ной лич­но­сти малень­кого муж­чины. Живя по стро­гому режиму, от пра­вил кото­рого отсту­пать нельзя, он вырас­тет нена­ви­дя­щим женщин.

Един­ствен­ное, что может и все­гда дол­жен делать роди­тель – любить сво­его ребенка.

Практические советы психолога

Книга по пси­хо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей тоже может ока­зать содей­ствие роди­те­лям. Несколько дей­ствен­ных при­ё­мов со сто­роны взрос­лых помо­гут маль­чику вырасти доб­рым, ответ­ствен­ным, забот­ли­вым, каким и дол­жен быть буду­щий семьянин.

Один из мето­дов, при помощи кото­рого можно при­вить важ­ные каче­ства: Сказ­ко­те­ра­пия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пач­кает одежду, дерётся – не стоит злиться каж­дый раз и одёр­ги­вать его, нужно про­сто объ­яс­нять, как это плохо. При­дёт время, и он пой­мёт сам, без дав­ле­ния на него, что так делать нельзя.

Любой роди­тель, осо­бенно отец, обя­зан знать, что про­ис­хо­дит в жизни ребёнка. Так можно под­дер­жать его и огра­дить от неприятностей.

Отдель­ная тема — научить буду­щего муж­чину про­иг­ры­вать. Ведь не будешь все­гда быть пер­вым. Нельзя сда­ваться, нерв­ни­чать, пани­ко­вать, нужно спо­койно реа­ги­ро­вать на про­иг­рыш — вот чему дол­жен научиться маль­чик. Тогда он вырас­тет достой­ным человеком.

Видео: о вос­пи­та­нии муж­чин рас­ска­жет дет­ский педа­гог и пси­хо­лог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Глав­ным каче­ством пред­ста­ви­теля силь­ного пола счи­та­ется муже­ствен­ность. Издавна она ассо­ци­и­ро­ва­лась с вои­ном, надёж­ным защитником.

Сего­дня нет потреб­но­сти защи­щать дом и семью с ору­жием в руках. Но муже­ствен­но­сти силь­ного пола теперь предъ­яв­ля­ются иные тре­бо­ва­ния. Маль­чик, вырас­тая, дол­жен это пони­мать, иначе успеха он не добьется.

Клас­си­че­ская муже­ствен­ность посте­пенно при­об­ре­тает новые оттенки. Пред­ста­ви­тель силь­ного пола сего­дня поко­рит окру­жа­ю­щих своей общи­тель­но­стью, уме­нием сочув­ство­вать и улав­ли­вать настроение.

Маль­чик дол­жен уметь счи­таться с неза­ви­си­мо­стью дру­гих людей. Упрям­ство и прин­ци­пи­аль­ность в его харак­тере жела­тельно допол­нить уме­нием манев­ри­ро­вать, быть гиб­ким и чутким.

Если роди­тели серьёзно отно­сятся к вос­пи­та­нию ребёнка, то он вырас­тет здо­ро­вым и успешным.

Источ­ник: http://rearchildren.ru

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

советы психиатра — Амурская правда

Иван Дудин: «Мальчика надо растить по «мужским лекалам»

— Иван Иванович, часто ли к вам за помощью и советом обращаются мужчины, которые страдают от того, что в себе не уверены,  постоянно слышат упреки вроде «Ты не мужик!» от своих жен?

—  Гораздо чаще, чем вы думаете. Но я бы хотел начать разговор о мужчинах с такого аспекта, как характер. Не зря психологи говорят: характер — это судьба.  А мы, психиатры,  еще каждую личность рассматриваем с позиции биопсихосоциальной  модели. Когда ко мне на консультацию приходит пациент, я обязательно должен выяснить о нем все — начиная от того, как у его мамы проходили беременность и роды…

— А при чем тут мамины роды? 

— Притом что процентов семьдесят наших пациентов — это изначально дети с так называемым органическим фоном. В декабре я выступал на совещании в детской областной больнице. Предполагая, что мои слова могут вызвать непонимание в медицинском сообществе, я сослался на доводы главного психиатра России Зураба Кикелидзе, подтвержденные психиатрической  практикой.  А доводы такие: дети, которые рождаются глубоко недоношенными, с экстремально низкой массой тела — до килограмма или чуть больше килограмма, их выхаживают, — в дальнейшем рискуют получить задержку психического развития или другие диагнозы по линии психиатрии. Это, конечно, не обязательно, но, к сожалению, очень часто.  Это, что касается «био».  Второе — это «психо», то есть характер. И третье — это «социум». Имеет значение, в какой семье ребенок родился и растет. Полная ли это семья: сегодня часто бывает, что у мальчика нет папы. Вот три аспекта, от которых во многом зависит, станет мальчик настоящим мужчиной или нет.

— Считается, что любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами характера — нужно просто помочь их вытащить наружу,  не заглушить.

—  Чей тип характера мальчик унаследует — папин или мамин, не известно. Это уже как даст природа. Вот Чингисхан — умнейший был человек. Он все мужское население делил по большому счету на две категории: есть воины — быстрые, дерзкие, смелые, а есть пастухи — спокойные размеренные трудяги.  И в наше время это тоже актуально.  Но что я хочу сказать как психиатр: если подросток осознает, что он по характеру — не воин, то не надо думать, что это плохо. Каждый из нас должен жить по своей биологической конституции. Допустим, ты психастеник, то есть  робкий, застенчивый, мнительный, ранимый, чувствительный, эмоциональный, но зато — аккуратный, педантичный и очень ответственный. Когда я читал лекции в медицинской академии, то говорил студентам: «Если вы нашли у себя психастенические черты характера, то вам нечего делать в хирургии, анестезиологии и реаниматологии, вам нечего делать в оперативном акушерстве. Вы будете разрушать себя каждый день. Это специальности не для вас.  

 — И что же — им надо бросать академию и уходить из медицины?

— Зачем? Можно выбрать другое направление в медицине. К примеру, психиатрию, где психастеник просто незаменим. Потому что они интуитивные, тонко чувствуют людей, фальшь, ложь.  Как говорил Зигмунд Фрейд, чтобы быть счастливым человеком, нужно сделать правильно два выбора в жизни. Нужно близко к своей биологической конституции выбрать профессию, специальность, и нужно правильно выбрать мужа или жену — вторую половину. Если какой-то из выборов будет сделан неправильно, ты будешь разрушать себя либо на работе, либо в семье. А что значит правильно? Это с учетом характера. Поэтому работа должна быть у всех разная и жена или муж тоже у всех — разные.

В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать.

Когда ко мне приходит на консультацию молодой человек, студент какого-нибудь вуза — скромный, застенчивый, весь зажатый, я объясняю: да, вы такой, вы не будете летчиком или десантником, но ваша сила  — в вашей слабости. И этим нужно пользоваться. Вы по-другому видите, чувствуете — вот в чем ваша сила. И не нужно ориентироваться на других мальчишек или одногруппников, которые смелее, играют на гитаре, вокруг которых девчонки вьются. А вы — другой, и свою индивидуальность нужно беречь. Конечно, волю воспитывать нужно любому человеку. Но, по большому счету, стержень останется на всю жизнь психастенический.  Жизнь вас немного подравняет, но ломать, деформировать себя не надо.

— У моих друзей два сына: один бойкий, другой тихий, застенчивый. И все родственники — отец, брат даже мама с бабушкой — ребенка затюкали. Только и слышишь: «Ты слюнтяй, ты нюня, мальчики не плачут!»   

—  Вот у таких ребят, как правило, потом будет занижена самооценка. Еще раз повторюсь, характеры у всех разные. Не надо стыдить мальчика, если он проявляет свои эмоции. Мальчики тоже могут плакать. Но и бежать, каждый раз целовать, если он упал и ударился, тоже не надо. Все нормально: дети падают, больно бывает, любая царапина — не повод для жалости. Но ребенку надо дать понять: если случится что-то серьезное,  родители всегда придут на помощь.

И обязательно мальчика надо хвалить. Отмечайте какие-то его достижения, небольшие успехи —  это основа его будущей уверенности в своих силах и умения не бояться экспериментировать. Это поднимет его самооценку. Иногда ко мне приводят мальчика лет 10—12 — зажатый, не уверенный в себе. Мама спрашивает: «Вот что с ним делать?»  Я объясняю, а потом говорю: несмотря на то что мальчик робкий, все равно волевые  качества формировать нужно. У психотерапевтов есть такое понятие — «вооруженность». Чем больше ребенок вооружен, тем более он адаптирован к социуму, к жизни. 

— И чем застенчивого мальчишку «вооружать»?

—  Задаю маме вопрос: «Сын умеет в шахматы играть?» — «Нет». — «Научите!»  Смотришь, самооценка у ребенка возросла. «Плавать умеет?» — «Не умеет».  Родители научили, самооценка возросла. «На велосипеде умеет ездить?» — «Не умеет».  Купили, научили.  Еще самооценка возросла.  Вот она — вооруженность! Овладев этими навыками, мальчик становится увереннее в себе: я могу!

— Вы согласны с утверждением, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики?

— Это утверждение неверно, и, более того, оно опасно тем, что действует как самореализующийся прогноз. Многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни.  Хотя  не буду отрицать,  рассказывая о себе, мужчины с проблемами часто вспоминают: «Папа оставил маму сразу  после моего рождения…» или  «Отец ушел из семьи, когда мне было года три (пять-семь)»… Воспитывал мальчика кто? Мама, бабушка, хорошо, если дедушка включался. 

Одной материнской любви для формирования мужских черт недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он видит рядом с собой образец мужского поведения, когда его воспитывают по «мужским лекалам».  Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. А многие мальчишки в детстве не получают должного мужского влияния, этот волевой стержень: «Нужно вот так!» Либо папа есть, но он злоупотребляет алкоголем.

— Но если отца нет, как из сына вырастить настоящего мужчину?  

— Наглядный пример модели мужского поведения мальчику просто необходим. Если нет папы, то надо позаботиться о том, чтобы ребенок хотя бы периодически общался со взрослым мужчиной. Это может быть и дедушка, и дядя, и какой-то достойный друг семьи или тренер в спортивной секции.

Еще очень важно, как сама мама строит отношение с сыном. Допустим, она может сказать подростку: «Сынок, я так устала, помоги мне. Ты же мужчина, ты у меня сильный». А может в этой же ситуации сказать жестко: «Я сказала — пошел и быстро сделал!» Тем самым мама свое женское «я» ставила выше мужского. А дети ведь, как губка, все впитывают. Вообще женщины, воспитывающие сыновей самостоятельно, часто впадают  в одну из крайностей: они или отдают всю себя ребенку без остатка, или стараются держаться с сыном подчеркнуто строго и сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция формируют искаженную картину мира. В первом случае мальчик, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Излишняя строгость тоже не поможет воспитать в нем мужественность. Эту же ошибку совершают и некоторые папы. Завышенные требования, тем более в сочетании со страхом наказания, — это прямой путь к тому, что мальчик вырастет не уверенным в себе.

— Обязательно ли сыну с детских лет читать книжки о рыцарях, героях, выбирать фильмы, где мужчины ведут себя героически?

 — Обязательно. Это настолько важно, что в психотерапии есть даже целый раздел, он называется библиотерапия. Я всегда рекомендую мамам читать мальчикам таких авторов, как Джек Лондон.  Его книги воспитывают волю к жизни.

—  А если мальчик не хочет заниматься спортом, надо ли заставлять?

—  Надо. Пусть не силовыми видами спорта, не боксом, не хоккеем, но шахматами или плаванием, айкидо. Человек должен формироваться гармонично. А в жизни очень часто наблюдаю перекосы. Отдали мальчишку в спорт, он такой накачанный-перекачанный, а в голове пусто. Или наоборот: заумный ботаник, начитанный, интеллект развит, но в физическом плане он никакой. Приходят молодые люди, а у некоторых даже кисть от мышки компьютерной деформирована. Потому что сидит целыми днями за компьютером и с другими гаджетами. Должна быть золотая середина. Ребенку без спорта, без двигательной активности нельзя. Особенно мальчику.

Еще совет, как воспитывать волю с детства. В семье должно быть правило: каждый день нужно делать три дела, которые очень не хочется делать. Как я иногда шучу над собой, пациентам рассказываю: сегодня профессор Дудин будет работать сантехником. У меня раз в полгода на кухне забивается труба. Я купил трос, мне показали, как надо трубу прочищать, и раз в полгода я делаю это сам. Хочу не хочу, а делаю, потому что надо. И у ребенка тоже должны быть домашние обязанности. Устал, не успеваешь, не хочешь, а сделать надо!

— 40 лет. Холост. Живет с мамой… Ситуация для сегодняшнего дня очень распространенная. «Пуповину» между сыном и мамой нужно перерезать. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Мальчишку нужно вот туда — в социум, и побыстрее, — советует профессор. —  Пускай в кружках занимается, спортивных секциях. Пусть сам набивает шишки, а иначе не адаптируется в жизни. Вот недавно мама приводит сына — 26 лет, вес под 130 кг. Окончил университет, нигде не работает. Весь день его строится так: туалет — компьютер — холодильник — диван. На занятие по психотерапии его привела бабушка, которой восьмой десяток, а она еще работает.  Спрашиваю: «Жилье у парня есть?» —  «Есть, от второй бабушки квартира осталась». — «Так отселите его, и он вынужден будет что-то делать.  Если от кормушки его не оторвете, так и будет безвольным нахлебником».

Возрастная категория материалов: 18+

Материалы по теме

Пять вопросов детскому амурскому психиатру об аутизме09.08.2021, 07:08Спокойствие, только спокойствие: советы психотерапевта, как избежать нервного срыва15.10.2018, 09:07Без паники: советы специалиста помогут сохранить душевное и физическое здоровье07.09.2017, 07:00Зейский загс откроет комнату примирения для молодых пар16.11.2016, 13:31Не включайте синдром тётки: советы женского психолога15.09.2015, 08:02«Не поощряйте детей деньгами за успехи в учебе»01.09.2015, 07:23Как воспитать настоящего мужчину21.02.2013, 09:17Психолог Александр Маркитанов: «Очистите ум от шелухи»03.11.2010, 04:44

Показать еще

Сыну двенадцать: воспитание ответственности — Психологос

После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»… Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…

Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»

Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.

В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…

Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»

«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».

«Хорошо! – сказал сын. – Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»

На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»

С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.

Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.

По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.»

После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»

Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.

---

Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:

---

«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!

Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.

Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»

Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».

Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.

И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.

Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».

---

Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:

«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма. Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.

Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.

Итак:

«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать…»

Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.

«Он имеет право участвовать в обсуждениях…, но мы (родители) имеем право «вето»

Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.

Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося…) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»—решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.

О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм… «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»…Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать…Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть…Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?

Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза… Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение :Так надо… Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь…

Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».

Как правильно вырастить мальчика (при поддержке психологии)

Старая пословица гласит:

«Научи ребенка на путь, которым он должен идти, и когда он состарится, он не отступит от него».

Научите своего сына правильному образу жизни в молодом возрасте, чтобы, когда он вырастет, он знал, как правильно жить и вести себя, как его постоянно учили в детстве.

Воспитывать сыновей непросто. Трудно точно знать, «как правильно» что-то делать, потому что наши дети не пришли с учебным пособием.Я сама переживаю по этому поводу, будучи мамой мальчиков-близнецов и дочери. Я знаю, что психологические и поведенческие исследования могут дать нам отличное руководство о том, как правильно воспитать мальчика.

Возможно, мы, как родители, не всегда понимаем все «правильно», но мы можем каждый день пытаться делать то, что лучше для них, на основе того, что мы знаем и чему научились.

1. Знайте свои хорошие ценности

Ваши ценности влияют на то, как вы воспитываете сына. Думайте о своих ценностях как о всеобъемлющем зонтике, под которым распределяются все методы воспитания.

Наши ценности влияют на воспитание детей во всех сферах. Поэтому очень важно знать наши ценности. Например, если вы цените отношение к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам, это повлияет на то, как вы научите своего ребенка обращаться с другими. Однако, если вы сначала цените себя, а все остальные второстепенны, это также повлияет на то, как вы научите своего ребенка обращаться с другими.

Ребенок, которого учат относиться к другим так, как они относились бы к себе, будет более охотно делиться своими игрушками со своими братьями и сестрами, потому что они понимают, что в такой ситуации они хотели бы, чтобы игрушки делились с ними.Ребенок, которого учат думать в первую очередь о себе, с меньшей вероятностью поделится, потому что он понял, что желание игрушки важнее, чем совместное использование игрушки, поскольку они важнее других.

Знайте свои ценности и свое сердце, потому что это то, чему вы, по сути, учите своего ребенка. Следующие советы полезны только в том случае, если вы учите своего ребенка быть хорошим и порядочным человеком с хорошими ценностями. Хорошая система ценностей и чувство морали будут определять их поведение.Это фундамент, на котором строятся все остальные навыки.

2. Присутствовать

Дети хотят быть со своими родителями. Они хотят проводить много времени с мамой и папой.

Бывают ситуации, когда это невозможно, особенно с учетом увеличения числа матерей-одиночек. Исследования показали, что мальчики, которых воспитывают матери-одиночки, преуспевают, если в их жизни есть положительный мужской образец для подражания. Если отец не может быть на фотографии, тогда лучше всего будет хороший мужчина, который может оказать положительное влияние на жизнь мальчика.Если вы мать-одиночка и у вашего сына нет сильного положительного мужского образца для подражания, то одно из мест, где можно найти помощь, — это программа Big Brothers Big Sisters. Это программа, основанная на наставничестве, где детей объединяют с человеком, который хочет быть наставником и готов посвятить время, проводимое с ребенком в долгосрочной перспективе. Они не заменяют родителей. Однако они могут оказать хорошее влияние, образец для подражания, наставник и эмоциональную поддержку для вашего ребенка. Это особенно важно для мальчиков.

Уровень материнства-одиночки в Соединенных Штатах составляет примерно 40%, согласно данным редакции The National Economics.Как указывается в исследовании, дети матерей-одиночек статистически имеют более низкие результаты когнитивных тестов и более агрессивны по сравнению с детьми из традиционных семей, где детей воспитывают как мать, так и отец.

Не все надежды потеряны для мальчиков матерей-одиночек. Исследование, обсуждаемое в журнале Our Everyday Life, показало, что наличие отца или , подобного отцу в жизни мальчика, может помочь ребенку лучше учиться в школе. Они с меньшей вероятностью попадут в тюрьму, с меньшей вероятностью разовьются токсикомания и с большей вероятностью разовьют уверенность и положительную самооценку.Это огромные преимущества для молодых людей. К ним нельзя относиться легкомысленно. Нашим сыновьям нужны сильные мужские образцы для подражания, если возможно, отец в их жизни, чтобы помочь им развиваться и добиваться максимального успеха.

Если отца нет на фотографии, то дед, дядя или близкий друг семьи могут заполнить этот пробел. Положительные образцы для подражания необходимы, потому что они моделируют то, как следует вести жизнь. Мальчикам нужен отец или положительный мужской образец для подражания, чтобы проводить с ними время с целью моделирования, наставничества и обучения их, как стать хорошими мужчинами.

3. Поощряйте мечты

Детям нужны мечты. Жизнь без мечты — это жизнь без надежды. Не подавляйте их мечты, побеждая их еще до того, как они начнут преследовать их.

Например, ваш ребенок может захотеть стать профессиональным футболистом, став взрослым. Это их надежда и мечта. Им 14 лет, и это их нынешние жизненные амбиции. Многие родители предпочитают подавлять такие мечты, потому что они нереалистичны. Шансы стать профессиональным спортсменом, например футболистом, невелики, но это не значит, что им не следует пытаться.Со временем, через собственное участие в спорте, они обнаружат, достаточно ли они хороши, чтобы перейти на следующий уровень.,

Вот почему так важно помочь вашему ребенку быть разносторонним. Как гласит старая пословица, нельзя класть все яйца в одну корзину. Вместо этого их следует учить важности других интересов и усердно стараться в школе, потому что никогда не знаешь, когда травма может навсегда лишить тебя возможности заниматься спортом.

Когда ребенок идет за своей мечтой, даже если она кажется одной из миллионов, он получает ценные жизненные уроки.Они учатся упорно работать и узнают, что нужно, чтобы стать лучшими в том, чем они мечтают стать.

Addicted 2 Success описывает 16 преимуществ сновидений, включая развитие смелости. Погоня за своей мечтой разовьет вашу смелость. Смелость — это ваше топливо для достижения потрясающих жизненных успехов, реализации своей мечты и проявления смелости. Через какое-то время вас не остановить.

Ничего хорошего в жизни не бывает легко. Если это их мечта, то позвольте им осуществить ее (в разумных пределах — не продавайте свой дом, чтобы вы могли профинансировать их проект по созданию ракет).Пусть заработают деньги, чтобы сделать ракету. Таким образом они смогут увидеть, что нужно для этого.

Если они не достигают своей конечной цели, это тоже нормально. Уроки, которые они усвоили, очень важны. Например, будучи футболистом, они узнали о командной работе, физической подготовке, стратегии и целеустремленности. Не зря. Возможно, они никогда не станут профессиональными футболистами, но со временем они смогут понять реальность ситуации.

Родителю не нужно разрушать мечты реальностью.Позвольте детям надеяться и мечтать, потому что именно это заставит их стараться изо всех сил и прилагать все усилия к тому, что они делают.

Уроки упорного труда и неудач — это хорошие жизненные уроки, которые нужно усвоить. Не мешайте им следовать за мечтой, потому что вы боитесь их собственной неудачи. Неудача и способность восстанавливать силы после потери — часть того, что делает их сильными мужчинами.

4. Учите выздоровлению после неудач, восхваляя усилия

Неудачи — это часть жизни.То, как мужчина справляется с неудачей, в конечном итоге повлияет на его способность добиваться успеха. Если после неудачи человек ведет себя побежденным и не может взять себя в руки и попробовать еще раз, он никогда не добьется настоящего успеха. Мужчины учатся оправляться от неудач, когда их в детстве учат брать себя в руки и пробовать снова.

Научить сына повторять попытку после неудачи — ценный урок. Вы можете сделать это, подчеркнув усилия, а не результат.

Например, если вы учите своего сына кататься на велосипеде, он, скорее всего, упадет много раз, прежде чем овладеет этим навыком.Вы поощряете их вставать и пробовать снова и снова. Не подчеркивайте результат, который заключается в самостоятельной езде на двухколесном велосипеде. Вместо этого похвалите их за то, что они очень старались, а также за то, что они встали после падения и попытались снова. В конце концов, после достаточных попыток они научатся успешно ездить на велосипеде. Вы, очевидно, можете похвалить их, когда они овладеют этим навыком, но еще раз убедитесь, что вы подчеркиваете их трудолюбие и настойчивость, потому что это то, что привело их к успешному результату.

Чтобы добиться успеха, нужны время, усилия и упорство.Похвалить усилия важнее результата — лучший способ помочь вашему сыну развить отношение, которое приведет к успеху.

Если они сосредоточены на результате, например, на победе в игре, они будут чувствовать себя побежденными, когда они проиграют.

Если они могут уйти от игры и признать свой тяжелый труд и большие усилия, которые они вложили в нее, то они с большей охотой смотрят, где они могли бы улучшить. Это поможет им снова встать и попробовать еще раз, потому что они не чувствуют себя полными неудачниками.Они увидят ценность хороших усилий, которые они вложили в игру, с мышлением, готовым попробовать еще раз, и в то же время открытыми для улучшений.

Книга Анджелы Дакворт « Grit » (бестселлер New York Times) подробно описывает ее исследования о том, что делает людей успешными. Ее результаты показали, что упорство, представляющее собой сочетание страсти и настойчивости, является лучшим предсказателем успеха, чем талант или IQ. Это означает, что учить наших сыновей следовать своим увлечениям и терпеть неудачи, превознося их усилия выше результатов, является обязательным условием на их пути к успеху.

5. Научите его быть хорошим спортом

Хороший спорт — важный навык, который нужно развивать. Мы не всегда можем побеждать в жизни. В конце концов все проигрывают. Некоторым это сложнее. Родители должны обучать этому навыку своих детей с раннего возраста.

Например, когда они играют в настольную игру и их брат побеждает, им нужно поздравить своего брата, а не дуться. Попросите их устно сказать «поздравляю, хорошая игра» после того, как они проиграли. Хорошая практика — начинать с нуля.Им будет легче заниматься спортом в подростковом или взрослом возрасте, если они попутно отработают навык поздравления других победителей. Стэнфордская служба здоровья детей определяет хорошее спортивное мастерство следующим образом:

Может показаться, что хорошее спортивное мастерство трудно определить, но его отличительными чертами являются способность побеждать без злорадства, уважение к соперникам и умение красиво проигрывать.

Один из способов, которым я пытаюсь научить этому своих детей, — это спрашивать их: «Что вы чувствуете, когда люди поздравляют вас после того, как вы что-то выиграли?» Они всегда отвечают, что это хорошо.Затем я спрашиваю: «Как бы вы себя чувствовали, если бы вас никто не поздравил?» Они всегда отвечают, что это было бы не очень хорошо. Затем я напоминаю им, что если они хотят, чтобы другие поздравляли их, когда они выиграли, то им лучше поздравить других, когда другие выиграют.

6. Учите уместной привязанности своим примером

Мальчикам нужна привязанность, как и девочкам. Привязанность проявляется в форме похвалы, а также в форме физической привязанности. Наших мальчиков нужно обнять.

Некоторые думают, что объятия или привязанность могут ослабить мальчика.Это просто неправда. Научить их обниматься и говорить «Я люблю тебя» — это поведение, которое сделает их хорошими парнями, мужьями, отцами и образцами для подражания во взрослом возрасте. Это также дает им большие преимущества, включая физическое благополучие, снижение страхов, лучшее общение с другими, повышение счастья и снижение стресса, согласно Health Line. В исследовательской статье Health Line говорится, что, хотя некоторые терапевты рекомендуют как минимум 12 объятий в день для роста, другие исследования рекомендуют как можно больше объятий, которые мы можем получить и давать ежедневно для достижения наилучших результатов.

Исследование распространяется на мальчиков и девочек. Каждому нужна физическая привязанность и прикосновение. Объятия — это основной способ, с помощью которого мы ежедневно оказываем физическую привязанность нашим детям здоровым и позитивным образом. Согласно Health Line, чем больше объятий вы сможете ежедневно обнимать своего сына, тем лучше.

Наши сыновья научатся проявлять нежность на основе своего семейного жизненного опыта. Если они вырастут в семье, где никогда не обнимаются, то, скорее всего, им будет неловко обниматься во взрослом возрасте.Возьмите за правило почаще обнимать сына и говорить ему: «Я люблю тебя». Научите его, что обниматься — это хорошо, и позвольте ему каждый день пожинать плоды этих объятий. Вы обнаружите, что преимущества применимы и к вам.

7. Прививайте этику доброй работы

Не делайте всего за них! Приучайте мальчиков к работе, заставляя их работать. Они не научатся заправлять кровать, если мама заправляет их каждый день. Они учатся ответственности и этике работы, ежедневно выполняя работу по дому.

Это нужно начинать в раннем возрасте. К трем годам ребенок может помогать с простыми домашними делами, такими как убирать мусор, собирать игрушки, кормить домашних животных и убирать грязное белье. Когда они только начинают, они могут выполнять свою работу не лучшим образом, но именно поэтому вы начинаете обучать их, когда они молоды.

Регулярно обучай их основным жизненным навыкам и навыкам домашнего хозяйства на практике. Это поможет им развить хорошую трудовую этику. Они вырастут, научившись понимать, что мусор нужно вывозить, когда он заполнен, потому что они практиковали это много лет, прежде чем достигли совершеннолетия.Если вам интересно, какую работу по дому может выполнять ваш сын в их возрасте, то в этой инфографике Funifi перечислены обязанности по дому.

Не забывайте, что некоторые обязанности по дому возлагаются на мальчиков, а некоторые — на девочек. Обучите мальчиков и девочек всем навыкам, поручив им работу по дому. Сыновей нужно учить готовить, убирать и стирать. Если они уйдут из дома и поступят в колледж или на свою первую работу, кто сделает это за них? Им нужно научиться этим навыкам, чтобы они могли делать их сами.

Это также делает их лучшим, более желанным парнем и потенциальным мужем. Ни одна женщина не хочет выходить замуж за мужчину, который совершенно неспособен к работе по дому. Они могут обвинять своих родителей в том, что они не учат их, но это не поможет им найти отличного супруга, если они не знают, как внести свой вклад в выполнение домашних обязанностей.

Быть хорошим соседом по комнате, парнем и супругом подразумевает способность выполнять такие обязанности, как уборка и мытье посуды. стирка, приготовление пищи и все, что связано с ведением домашнего хозяйства.Ожидать, что другие сделают это за них, потому что их мама сделала, если они вырастут, — не лучший способ подготовить их к самостоятельной жизни или подготовить их к партнерству в любых отношениях в будущем.

Если они когда-нибудь захотят жить самостоятельно, вне вашего дома, научите их хорошей трудовой этике, это начинается с домашних дел и обязанностей.

8. Обучайте хорошим коммуникативным навыкам

Коммуникативные навыки важны для любого мальчика, чтобы добиться успеха в отношениях и карьере.Коммуникативные навыки — основа человеческого взаимодействия. Если им трудно общаться, это затруднит установление отношений и карьерные амбиции. Livestrong.com объясняет, что технологии — основная причина, по которой многие подростки достигают зрелого возраста, не имея хороших коммуникативных навыков. В эпоху, когда широко распространены текстовые сообщения и мгновенные сообщения, их личное общение страдает. Слишком много времени, проведенного перед экраном, — это время вдали от значимого личного общения.

Первым шагом к обучению хорошим коммуникативным навыкам является ограничение доступа к технологиям и проведение времени, общаясь с вашим ребенком. Ежедневные разговоры с ребенком и поддержание беседы помогают моделировать хорошие коммуникативные навыки.

Если у вас есть подросток, который уже испытывает трудности с развитием хороших коммуникативных навыков. еще не слишком поздно. Они все еще могут овладеть этими навыками, поскольку все мы можем развивать лучшие коммуникативные навыки на протяжении всей жизни. Один из способов научить подростков лучшим коммуникативным навыкам — это игры.У Livestrong есть предложения по играм, в которые вы можете играть, чтобы помочь вашему подростку развить коммуникативные навыки.

Тех из нас, у кого есть мальчики младшего возраста, можно научить хорошим коммуникативным навыкам посредством разговора, моделирования этих навыков и задавания открытых вопросов. У мамы есть несколько отличных советов, как научить детей общаться и заводить друзей. На их веб-сайте есть бесплатная распечатка, в которой описывается этот обучаемый процесс. Чтобы просто объяснить их учение, оно включает в себя улыбку, комплименты, вопросы и положительный ответ.Этот образец вербального и невербального общения — отличный навык для обучения детей, который может помочь им развивать дружеские отношения сейчас и в будущем.

9. Последовательно проводите уроки вежливости и манер

Приучите сына к хорошим манерам — это не одноразовый урок. Это постоянный урок на протяжении всего детства. Приобретайте у себя дома хорошие манеры и вежливость, а также поощряйте их. Так вы поможете своему сыну превратиться в вежливого человека с хорошими манерами.Это означает, что вы учите их с того момента, как они садятся за обеденный стол, как правильно есть.

Они должны научиться за вашим обеденным столом жевать с закрытым ртом, использовать правильное столовое серебро, не ставить локти на стол, а также пользоваться «пожалуйста и спасибо». Если они не учатся применять эти навыки на практике дома, они не собираются развивать эти навыки посредством осмоса.

Манеры важны не только во взаимоотношениях, но и на работе. Study.com объясняет, что хорошие манеры могут настроить вас на продвижение по службе и рекомендательные письма.Например, если вы научите своего сына, что он должен быть вежливым и воспитанным с другими людьми, даже если они не особенно хорошо относятся к нему, это может помочь ему научиться ориентироваться в работе с трудными коллегами в будущем. В жизни вашего сына всегда будут сложные люди. Чтобы добиться успеха в жизни, важно научиться обращаться с ними с хорошими манерами.

10. Помогите ему развить доброе сердце и желание помогать другим

Доброта — это то, чего мы все должны желать для наших сыновей.Их доброта по отношению к другим может повлиять на мир вокруг них. Не только отношения с будущим супругом, но и с будущими детьми, коллегами и друзьями.

Обучение наших сыновей доброте помогает сделать мир лучше. Есть несколько практических способов научить сына быть добрым:

• Образцовая доброта
• Обучайте философии, согласно которой вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам
• Вовлеките их в волонтерство и служение другим (с хорошим отношением и добрым духом)
• Научите их говорить другим слова похвалы и искренние комплименты
• Научите их никогда не быть хулиганами и показывать пример доброты в своей группе сверстников своими словами и действиями
• Научите их использовать слова вежливости во всех ситуациях, например, пожалуйста, спасибо и извините
• Учите их быть добрыми по отношению к другим, потому что это не только правильный способ действовать, но и чувствовать себя хорошо
• Модель благодарности
• Научите их быть благодарными за свою жизнь и обстоятельства, так как это поможет им почувствовать сострадание к тем, у кого меньше

The Greater Good Science Center Калифорнийский университет Баркли изучил основанную на исследовании книгу о том, как помочь нашим детям стать менее эгоистичными и более чуткими по отношению к другим.В книге « UnSelfie: Почему сочувствующие дети преуспевают в нашем мире« все обо мне »» Борба цитирует, что помощь нашим детям в развитии сочувствия к другим наряду с развитием моральной идентичности сделает их более успешными в нашем меняющемся мире. Борба заявила в своей книге следующее:

Чтобы реагировать сочувственно, дети должны видеть себя людьми, которым небезразличны и ценят чужие мысли и чувства.

Воспитание у вашего сына сильного чувства сочувствия, сострадания, моральной основы и системы убеждений. с юных лет поможет ему развиться в хорошего, доброго человека в зрелом возрасте.Это как тренировка его сердца, так и его ум.

11. Прививайте навыки принятия решений, устойчивых к сверстникам.

Давление со стороны сверстников — это реальная вещь. Это начинается, когда они молоды, и не заканчивается во взрослом возрасте. Нам нужно научить наших сыновей принимать правильные решения и отстаивать их, даже если их сверстники пытаются заставить их принять другие решения.

Навыки, которые вам нужны, описывает некоторые способы, которыми мы можем научить наших детей сопротивлению сверстников. Это включает в себя обучение их тому, как сначала определить правильное решение в этих ситуациях давления со стороны сверстников, обучение их отстаивать свои решения и взгляды, оценивая свои решения, и, наконец, обучение их тому, как утверждать свою позицию.

Вы можете разыграть с ребенком сценарии ролевой игры, чтобы помочь ему научиться отстаивать себя и свои решения. Например, вы можете разыграть сценарий, в котором вашему ребенку предлагают наркотики от друзей. Попросите их попрактиковаться, сначала объяснив вам, почему они приняли решение отказаться от наркотиков, поскольку они должны верить в основу этого решения. Затем помогите им обрести уверенность в своей вере, чтобы у них было прочное основание для обоснования своего решения.

Если их единственная причина в том, что они не думают, что вы хотите, чтобы они это сделали, тогда этой причины может быть недостаточно, когда их лучший друг обещает им самое лучшее, что они когда-либо испытают.Помогите им понять их собственные убеждения и причины, по которым они отказываются принимать наркотики, или какой бы сценарий вы ни разыгрывали.

Затем научите их твердо говорить «нет». Например, в этом случае они могут практиковать способы сказать это своими словами, которые удобны, но твердо, например: «Нет, я не употребляю наркотики, потому что я не буду рисковать своей способностью поступить в колледж». из-за провала теста на наркотики или из-за того, что вас поймали за употреблением наркотиков ». Другой пример: «Нет, я никогда не буду пробовать какие-либо наркотики, у меня есть дядя, который всю жизнь боролся с наркозависимостью, и я не хочу, чтобы эта жизнь была для меня.”

Научите сына противостоять давлению сверстников, подтверждая их правильные решения. Если вы знаете, что кто-то из его друзей издевался над ребенком-инвалидом на детской площадке, но он заступился за этого ребенка, то хвалите своего сына! Дайте ему понять, что он поступает правильно, а не делает то, что делали его друзья, — это хорошее решение.

Чтобы быть равноправными, они должны знать, где они находятся в серьезных проблемах. Вот почему следующий совет очень важен.

12.Научите их важности правильного жизненного выбора

Ваш ребенок не сможет сделать правильный жизненный выбор, если он не будет отличать хорошее от плохого. Это обучение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваш сын добился успеха, научите его делать правильный жизненный выбор, в том числе отказываться от наркотиков, курения, употребления алкоголя несовершеннолетними и порнографии, поскольку все это считается вызывающим привыкание и препятствующим здоровому развитию. Это не единственные пороки, о которых следует знать родителям, чтобы избежать зависимости.

Paradigm Malibu — это лечебное учреждение для подростков, занимающееся наркозависимостью.Они объясняют, что, хотя наркотики и алкоголь являются наиболее распространенными видами подростковой зависимости, существуют и другие зависимости, которые вызывают проблемы у подростков, такие как видеоигры, азартные игры, секс, покупки и Интернет. Все, что делается чрезмерно, что мешает им нормально функционировать в повседневной жизни, должно быть устранено.

Есть способы предотвратить некоторые из этих вещей, например, предотвратить игровую зависимость, запретить неограниченное игровое время для ваших сыновей. Установили временные ограничения на ежедневные игры и доступ к технологиям.Вовлеките своего сына в занятия, не связанные с играми, чтобы он не был сосредоточен исключительно на своем игровом времени каждый день. Ему нужны интересы и увлечения помимо игр, поэтому помогите ему найти другие занятия.

Обсудите с ребенком жизненный выбор и то, как решения, которые он принимает сейчас, могут повлиять на его будущее. Например, подросток может подумать, что время от времени курить травку — не проблема. Они могут не знать, что университет, в который они хотят поступить, придерживается политики абсолютной нетерпимости к наркотикам, в том числе к марихуане.Они также могут не знать о рисках и опасностях, связанных с курением марихуаны подростками. Поговорите и о больших проблемах, и о более мелких. Проведите трудные разговоры, прежде чем они сделают неправильный жизненный выбор.

Хороший родитель описывает несколько полезных способов, с помощью которых родители могут помочь своим детям принимать правильные решения.
Один из способов — установить четкую связь между выбором и последствиями. Помогите им увидеть, что их решения, даже самые маленькие, имеют последствия. Например, ваш ребенок не завершает научный проект.В день научной ярмарки они — единственный ребенок, у которого нет экспонатов. Они решили не просить вас о помощи. Они также предпочли откладывать дела до того дня, когда он должен был хотя бы упомянуть вам, что у них есть проект, который необходимо реализовать. Их решения имеют последствия, и родители должны учитывать последствия, чтобы их дети узнали, что их решения и выбор повлияют на них лично.

Если мама чувствует себя плохо из-за того, что ее сын не выполняет свой научный проект, поэтому она что-то подстегивает для него, пока он спит до положенного срока, тогда сын узнает, что мама выручит его, когда наступят тяжелые времена.Он не сможет испытать разочарование из-за того, что у него нет проекта, который он может сдать, и невозможности участвовать в научной ярмарке. У него не будет плохой оценки, потому что мама все исправляла.

Это ему не поможет в долгосрочной перспективе. Ему необходимо испытать эти неудачи, чтобы он знал, что его действия и решения имеют последствия. Неспособность завершить проект приводит к плохой оценке, потому что он принял решение не выполнять проект в отведенный период времени.

13. Прививайте честность

Взрослые мужчины, которые лгут и обманывают, обладают плохим характером.Если вы хотите, чтобы ваш сын стал порядочным человеком, им нужно в юном возрасте понять, что честность имеет первостепенное значение. Ниже приведены несколько способов научить ребенка быть честным. Вы можете найти еще больше предложений в этой статье из Детского центра, где есть более подробные практические советы по воспитанию вашего сына честным человеком.

• Образец честности.
• Не лгите, потому что дети часто не могут отличить белую ложь от большой лжи, поэтому не лгите вообще, поскольку вы являетесь их основным образцом для подражания в том, чтобы говорить правду.
• Поощряйте правдивость: если они думают, что их накажут за то, что они говорят правду, они будут избегать говорить вам.
• Дайте своему сыну возможность сказать правду, не заставляя его.
• Не лгите детям, чтобы облегчить вам жизнь. Например, если вы скажете им, что парк закрыт, поэтому вы не можете туда пойти сегодня, значит, вы лжете. Не лгите своему ребенку, чтобы облегчить себе жизнь или сделать его более послушным. Будь честным. Например, если у вас нет времени водить их в парк, тогда объясните, что вы не можете пойти в парк из-за ваших встреч сегодня, но через два дня вы возьмете их туда, а затем возьмете, как вы. обещал.
• Дай слово. Если вы что-то обещаете, то выполняйте. Если вы не сделаете этого, то станете лжецом.
• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал правду о ситуации, не обвиняйте его. Например, если лампа в вашей гостиной разбита, и вы подозреваете своего сына, то не подходите к нему с криком: «Я знаю, что вы разбили лампу, вам лучше рассказать мне, что вы сделали прямо сейчас, иначе…» Вы можете спросите о лампе без обвинений и криков. Принуждение к честному ответу по принуждению не учит его быть честным.Это только учит его лучше скрывать правду, когда правда доставит ему неприятности.
• Если они признались во лжи, то поговорите об этих людях и о том, как их ложь повредила отношениям и людям. Помогите им понять, что ложь вредит отношениям.
• Хвалите вашего сына за то, что он говорит правду, особенно в ситуациях, когда сказать правду бывает трудно.

14. Помогите ему раскрыть его страсти и таланты

Трудно добиться успеха, если вы не увлечены тем, что делаете.То же самое и с нашими сыновьями. Если мы хотим, чтобы наши сыновья добились успеха, нам нужно узнать, чем они увлечены в жизни.

Обнаружение того, что у них хорошо получается, их талантов и пересечения их страстей — лучший путь к жизненному успеху и счастью в их деятельности. Информация о детском развитии объясняет, что многие дети не осознают, в чем у них есть таланты. Родители должны внимательно следить за тем, чтобы определить, где их сыновья могут обладать талантами и природными способностями. Затем, если вашему сыну нравится заниматься этим, дайте ему возможность раскрыть этот талант и развить его с помощью какой-либо деятельности.Например, если вы видите, что у вашего сына отличная координация рук и глаз с мячом, и ему нравится гонять мяч вместе с вами по заднему двору каждую ночь, то, возможно, вы можете записать его на футбольный сезон. Если он разовьет этот навык и получит удовольствие от спорта, это может перерасти в страсть.

Научиться оттачивать навык через страстную преданность делу — это отличный навык, которым нужно обладать, и он поможет им добиться большего успеха в жизни. Если они никогда ничем не увлечены, тяжело работать.Там, где они найдут страсть, они найдут свою способность копать глубоко и сильно стараться. Это поможет им развить хорошую трудовую этику в долгосрочной перспективе. Это также сделает их счастливее, когда они станут взрослыми.

Если вы можете помочь своему сыну определить вещи и занятия, которые делают его страстным в жизни в молодом возрасте, то вы как родитель можете помочь ему найти пути и пути для развития навыков, которые сделают его успешным в использовании этой страсти к жизни. цель.

15. Прививайте хорошие навыки ухода за собой

У мужчин с плохими привычками ухода могут быть проблемы в отношениях и проблемы с работой.Если они приходят на собеседование в помятой одежде, с неприятным запахом изо рта и запахом тела, они сообщают интервьюеру, что работа недостаточно важна, чтобы стараться хорошо выглядеть и хорошо пахнуть.

Важность красивой и опрятной одежды — это навык, которому следует обучать всех мальчиков. Им следует научиться пользоваться утюгом и правильно подбирать одежду. Мальчики также должны учиться с раннего возраста, что необходимо для правильной гигиены и ухода за собой.

Родители должны учить своих мальчиков, как правильно укладывать волосы, подстригать ногти, пользоваться дезодорантом, чистить зубы, носить чистую одежду и регулярно принимать душ или ванну.Многие мальчики проходят этапы отказа от соблюдения правил гигиены и ухода за своим телом. Именно тогда родителям необходимо вмешаться и установить четкие правила гигиены. Например, если ваш сын отказывается принимать душ, и ваше правило гласит, что они должны принимать душ через день, а уже прошла неделя, тогда у них должны быть последствия, такие как потеря всех социальных привилегий и технологий до тех пор, пока они не примут душ. Если они не считают свою гигиену важной или ценной для самых близких в жизни людей, то вероятность того, что они будут придерживаться правильных гигиенических привычек во взрослом возрасте, маловероятна.

Они учатся заботиться о своем теле под руководством родителей. Привычки хорошей гигиены должны начинаться с того момента, как они научатся чистить зубы. Они не знают, как делать это с помощью осмоса. Их необходимо научить и проинструктировать о том, как выглядят правила гигиены и личной гигиены.

Вонючие ноги, состояние тела и жирные волосы — все это проблемы, которые можно исправить, а во многих случаях и предотвратить. Чтобы вырастить хороших мужчин, необходимо учить сыновей соблюдать чистоту и соблюдать правила гигиены.

16. Развивайте желание стремиться к знаниям и обучению

Независимо от того, хочет ли ваш сын стать механиком, парикмахером или нейрохирургом, он должен иметь образование. Знание — сила. День, когда мы решаем, что нам больше не нужно учиться чему-либо еще, — это день, когда мы перестанем расти. Вот почему мы должны внушать нашим детям, что мы никогда не заканчиваем учебу и образование, поскольку это занятие на всю жизнь.

Развивайте страсть и любовь к знаниям и учебе, часто читая своему сыну.Помогите ему обнаружить, что книги могут помочь ему в любом деле.

Например, он может захотеть заняться лакроссом. Он ничего не знает об этом виде спорта, но однажды посмотрел игру и хочет попробовать и, возможно, присоединиться к команде. Если он хочет узнать о спорте, он может подготовиться.

Практика спорта очень важна, но также полезно знать правила, как правильно использовать оборудование и какие упражнения сделают его лучшим игроком.Книга в библиотеке о лакроссе может помочь ему узнать о спорте еще до того, как он выйдет на поле. Он должен иметь готовность узнавать больше о спорте, чтобы хорошо в нем разбираться.

Однако обучение не обязательно должно происходить из школы и одних только книг. Это также исходит из жизненного опыта и наставничества. Желание в чем-то преуспеть может только зайти слишком далеко. Также должно быть желание учиться и расти за счет сочетания полученных знаний и опыта.

17. Учите уважению и границам

Мальчики будут мальчиками — это никогда не оправдание плохого поведения. Ожидание хорошего поведения начинается дома. Мальчиков нужно учить уважать других, особенно старших и женщин. Если их учат дома, что женщины неполноценны, они будут нести это убеждение в своем браке, на работе и во взрослой жизни. Мальчики учатся уважать женщин, когда их учат, что женщины равны мужчинам.

Означает ли это, что у них одинаковые способности? Нет.Мужчины до сих пор не могут рожать детей. Однако наличие разных способностей не делает нас неравными, а просто делает нас разными. Учите мужчин, как мальчиков, ценить атрибуты и качества женщин, чтобы они могли уважительно относиться к девочкам и женщинам. Это также научит их быть лучшими друзьями, парнями или супругами в будущем, потому что они разовьют любовь к противоположному полу. Если их учат, что женщины меньше мужчин или что женщин не нужно уважать, то эти мысли, скорее всего, будут высказаны и приняты меры.Наши мысли и убеждения становятся движущей силой нашего поведения. Наше поведение становится нашей жизнью.

Домашнее насилие и сексуальные посягательства — реальные и распространенные проблемы в нашем обществе. Безусловно, количество правонарушителей-мужчин намного превышает число правонарушителей-женщин. Домашние приюты — это организация, которая занимается просвещением по вопросам домашнего насилия. Они указывают, что 85% жертв домашнего насилия — женщины. Мужчин нужно с детства учить, что насилие, особенно в отношении женщин, недопустимо.Их также нужно научить тому, что «нет» означает «нет». Когда женщина или девушка отказываются от физического успеха, они должны остановиться.

Насилие в отношении женщин прекратится, когда мальчиков с раннего возраста научат уважать женщин и примут это близко к сердцу. Поэтому разговор о том, как обращаться с женщинами, не должен быть разовым разговором, это должен быть постоянный разговор на протяжении всего детства и их подросткового возраста.

Также важно наличие позитивных моделей поведения и отношений. Если муж жестоко обращается со своей женой, этому образцу насилия учат сыновья, которые наблюдают за ним.Не говори своим сыновьям никогда не бить женщину, но в припадке ярости бьешь его мать. Ваши действия будут говорить громче, чем ваши слова.

18. Дайте им возможность заниматься спортом ежедневно

Воспитывать мальчиков непросто. Они могут быть грубыми и энергичными с детства. Я знаю это лично, поскольку у моих близнецов больше ежедневной энергии, чем я знаю, как сдерживать или контролировать. Я понимаю, что им нужно много места и возможностей для физических игр и нагрузок, потому что большинство мальчиков физиологически таковы.Пытаться подавить их энергию, ожидая, что они будут хорошо учиться, — все равно что голодать ребенка и ожидать, что он наберет вес.

Inc.com предоставляет отличную статью и исследование о мальчиках и их потребностях в физических играх и упражнениях, и в статье упоминается, что значительное ограничение времени физических игр вредит мальчикам в учебе.

Исследование, обсуждаемое в статье, подтверждает, что результаты исследования не применимы к девочкам. Это не потому, что это было сексистское исследование.Это связано с тем, что результаты показали, что мальчикам требуется больше физической активности для успешной учебы в школе. Временных периодов для игр в школе во время перемены недостаточно. Исследование показало, что мальчики нуждаются в большей физической активности, чем предоставляется во время перемены. Это означает, что очень важно бегать на улице, заниматься спортом и высвобождать энергию до и после школы. Их не заставляли сидеть за партами в течение длительного времени, но ожидается, что они будут сидеть в школе весь день. Решение состоит в том, чтобы сделать их активными после школы и перед школой, если им приходится сидеть за партой в течение длительного времени.

Мои мальчики (и дочь) проводят время на свежем воздухе до и после школы. Каждое утро они катаются на велосипедах и самокатах перед тем, как отправиться в школу. Я пришел к выводу, что это влияет на способность моих мальчиков сидеть и сосредотачиваться во время учебы. Если они пойдут в школу и накопят всевозможные запасы энергии, которые они ждут, чтобы изгнать, они, скорее всего, будут ерзать и не сосредотачиваться во время урока. Я также понял, что, когда они не получают эту энергию, у них возникает беспокойство и напряжение, которые накапливаются, и они проявляются по дороге в школу, делая мое утро менее звездным.

Исследование Inc.com показывает, что мои мальчики нормальные. Мальчикам нужна физическая активность, и, предоставляя эту физическую отдачу каждый день и в достаточном количестве времени, они могут лучше сосредоточиться и успевать в учебе. Отсутствие времени для проявления физической энергии приводит к таким проблемам, как недостаток внимания, низкая успеваемость, трудности с чтением, стресс, беспокойство и гнев.

Мальчикам нужно позволять получать физическую энергию каждый день, много раз в день.

Последние мысли

Воспитание мальчиков — это не прогулка по парку. Если вы хотите, чтобы ваш сын превратился в хорошего человека, для этого потребуются время, энергия, усилия, а также много любви и терпения. У них нет руководства, но это не значит, что в Интернете не так много хорошо изученных ресурсов и книг о воспитании мальчиков.

Продолжайте копить знания и ресурсы о том, как вырастить вашего сына в сегодняшнем мире, потому что всем нам нужна как можно больше помощи.Продолжайте учиться, продолжайте пытаться и продолжайте любить его каждый день.

Изображение предоставлено: Иафет Маст через unsplash.com

советов по воспитанию мальчиков от возраста к возрасту, по мнению экспертов по воспитанию

.

Как мама 13-летнего мальчика, я часто задаюсь вопросом, правильно ли его воспитываем мы с отцом. Очень часто то, что мы слышим о мальчиках и мужчинах, негативно. Трудно не волноваться.И затем постоянные сообщения «мальчики будут мальчиками» заставляют меня задаться вопросом, не являются ли определенные проблемные поведения и отношения лишь частью мужского облика.

Эксперты говорят, что нет: поведение мальчиков носит скорее культурный, чем биологический характер. «Родители, родственники, сверстники, учителя и [средства массовой информации] посылают мальчикам сообщения о том, что они должны быть жесткими, бесстрастными, конкурентоспособными, сильными и сильными», — говорит Эмили В. Кейн, социолог и автор книги The Gender Trap. : Родители и проблемы воспитания мальчиков и девочек .«Мальчики могут даже понять, что им следует ожидать уважения от девочек и женщин, и объектировать их — это нормально», — добавляет она. Результат: не очень хорошие мальчики.

К счастью, поскольку многим из этих форм поведения мы научились, мы, родители, можем кое-что сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать хорошими мужчинами. Вот несколько способов вырастить и поддержать мальчиков в любом возрасте, чтобы они выросли и стали лучшими версиями самих себя.

Детские годы

Избегайте гендерных стереотипов.

«Маленькие дети нуждаются в том, чтобы мир был как можно более простым, поэтому помещать людей в розовую или синюю коробку — это легкий способ воспринимать мир», — говорит Кристиа Спирс Браун, доктор философии.Д., автор книги Parenting Beyond Pink and Blue: Как вырастить детей, свободных от гендерных стереотипов . Однако, как только такой образ мышления сформировался, его трудно отменить.

Вместо этого в первую очередь избегайте обучения гендерным стереотипам. Предлагайте разнообразные игрушки и занятия, даже если они обычно предназначены для девочек. Предоставьте книги и фильмы с персонажами каждого пола и в нетрадиционных гендерных ролях, такими как медсестры и спортсменки.

Также помните о том, как ваша семья распределяет обязанности по дому.По очереди с партнером выполняйте так называемые женские и мужские домашние дела, и наблюдайте, что вы говорите и как вы относитесь к противоположному полу. Избегание гендерных стереотипов окупится в долгосрочной перспективе. «Исследования показывают, что мужчины, у которых меньше гендерных стереотипов, сообщают о более счастливых браках и более позитивных романтических отношениях», — говорит доктор Браун.

.

Обучайте границам.

На этом этапе вам не нужно вступать в сексуальные границы, но важно как можно раньше сообщить вашему сыну, что он имеет право определять, кто может прикасаться к его телу, а также когда и как, — говорит Майк Домитрц. автор книги Can I Kiss You?

Это означает, что каждый, включая бабушку, должен получить его разрешение, прежде чем целовать или обнимать его.Если он отказывается, не заставляйте его. (Иногда хорошо предложить вариант поцелуя, рукопожатия, дай пять или помахать рукой, но, опять же, ему разрешено сказать «нет» всем троим.) Затем научите его, что другие люди имеют такие же права — он не Не разрешается прикасаться к кому-либо или к их вещам без их разрешения.

Начальная школа

Не допускайте чувства превосходства.

Одно исследование показало, что почти 40% четвероклассников в США считают, что мальчики умнее девочек.Чтобы предотвратить такое мышление, поощряйте дружбу между представителями разных полов. «Чем больше вы побуждаете мальчиков проводить время с девочками и рассматривать их как личности, тем сложнее им стереотипизировать всю группу или думать, что мальчики лучше», — говорит доктор Браун.

И это не должно быть сосредоточено только на поле: мальчикам также важно ладить с людьми с другими отличиями и быть терпимыми к ним. Учите его, что он должен относиться к людям с уважением, независимо от их расы, пола, религии, социально-экономического статуса или сексуальной ориентации.

Поощряйте эмоции.

Никогда не говори своему сыну: «Большие мальчики не плачут» или «Ты ведешь себя как девочка». Такие разговоры не только укрепляют гендерные стереотипы, но и могут навредить. «Если мальчики лишены возможности честно выражать обиды, энергия расстройства не просто не уменьшается или не уходит; это может привести к неправильному поведению и испортить то, что мальчик думает о себе и жизни в целом », — говорит Майкл К. Райхерт, доктор философии. психолог и автор книги «Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин» .

Согласно отчету Promundo, некоммерческой организации, которая продвигает гендерную справедливость, за 2017 год, мужчины, которые придерживаются более традиционных гендерных норм, в том числе скрывают свои эмоции, с большей вероятностью впадают в депрессию, имеют суицидальные мысли и склонны к рискованному поведению. Поэтому важно внимательно слушать и позволять сыну выражать свои эмоции.

«Когда родители могут установить отношения со своим сыном, в которых он может получить к ним доступ в качестве слушателей, он, в свою очередь, может снять напряжение, конфликты и стрессы, которые в противном случае могли бы увести его от его истинного« я ». , ”Др.- говорит Райхерт. «Более связанный со своими родителями и самим собой, он лучше способен противостоять притяжению культуры сверстников — в случае мальчиков — братства».

Средняя школа

Содействовать здоровому общению.

Исследования показывают, что к концу средней школы около 90% девочек хотя бы раз в жизни подвергались сексуальным домогательствам. Годы средней школы — хорошее время, чтобы объяснить своему сыну, что нежелательные или неуместные сексуальные комментарии, шутки или жесты — в отношении девочек или мальчиков — никогда не допустимы.Обсудите подходящие способы поговорить с людьми, которым они нравятся, и привлечь их внимание, и смоделируйте, как выглядят здоровые отношения.

.

Это может показаться неловким, но вы можете начать разговор с вопроса, как можно показать, что вам кто-то нравится. Помогите своему сыну научиться улыбаться кому-то (приветливым, не вызывающим страха) или делать комплименты человеку. Кроме того, помогите ему попрактиковаться в прямолинейности. «Ты мне нравишься. Вы не хотите…?» — прямая, но не назойливая линия, — говорит Домитрц.Учите сына уважительно относиться к выбору человека, какой бы ни была реакция. «Скажите ему, если человек не заинтересован, он должен сказать:« Спасибо, что сообщил мне », вместо того, чтобы спрашивать, почему или пытаться изменить ответ», — говорит Домитрц, который также является основателем проекта Date Safe Project .

Еще один способ показать своему сыну, как взаимодействовать с влюбленными, — это смоделировать, как выглядят здоровые отношения. «Некоторые вещи, которые вы и ваш партнер хотите подчеркнуть, — это уважать друг друга, вкладывать время и усилия в отношения, проявлять признательность, не соглашаться с пониманием и состраданием и извиняться, когда вы ошибаетесь», — говорит Домитрц.

Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что подростки, выросшие в благоприятном семейном климате (читай: мама, папа и другие члены семьи любили и поддерживали друг друга), как правило, имеют проблемы с улучшением отношений. навыки решения и подвергались меньшему риску насилия во взаимоотношениях в молодом возрасте.

Укрощение поведения «крутых парней».

К сожалению, социальные ожидания могут заставить мальчиков-подростков чувствовать, что они должны быть жесткими, агрессивными или даже жестокими, — говорит Кейн.Она рекомендует прямо признать это давление. «Это может означать, что вы скажете своему сыну:« Я знаю, что многие мальчики скажут, что вам нужно быть грубым и жестким, но есть много способов быть мальчиком или мужчиной », — говорит она. «Затем поделитесь образцами, которые вы считаете хорошими, например, старшими мальчиками или мужчинами из вашей собственной семьи, которые уважают мирное разрешение конфликтов или сострадательны и заботливы, или знаменитости или другие общественные деятели, которые, по вашему мнению, моделируют эти тенденции».

Ограничьте количество насилия, которому подвергается ваш сын, и напомните ему, что, хотя гнев и разочарование — нормальные чувства, он не может выражать их в угрожающих или жестоких формах по отношению к другим.Помогите ему найти подходящие способы справиться с этими эмоциями.

Еще одна проблема, связанная с так называемой ролью крутого парня, — это домогательства по признаку пола. По словам доктора Брауна, мальчики, которые не являются супер-мужественными, не выражают себя напористо и агрессивно, или мальчики, которые не делают объективных комментариев в отношении девочек, часто подвергаются дразням или называются гомофобными оскорблениями со стороны других мальчиков. Поговорите со своим сыном и помогите ему придумать, как справиться с издевательствами, если он подвергается критике. Если ваш сын насмехается над ним, позовите его на это.Напомните ему, что есть много способов быть мужчиной, и дразнить или издеваться над другим мальчиком из-за того, что он не помещается в коробку, — это не нормально.

Средняя школа

Дайте явное согласие.

С мальчиками старшего школьного возраста вам больше не нужно ходить на цыпочках в вопросах согласия. Домитрц рекомендует изложить, что считается сексуальным насилием, как спрашивать и давать разрешение, когда дело доходит до сексуальной активности, и как наркотики и алкоголь могут повлиять на суждение человека и его способность дать согласие.Кроме того, поскольку старшие мальчики ходят в школу с младшими учениками, убедитесь, что вы достигли установленного законом возраста согласия в вашем штате и возрастных различий в отношениях.

.

Оставайтесь на связи.

Точно так же, как родителям рекомендуется проводить время один на один со своими маленькими детьми, тот же совет остается в силе, когда эти дети становятся подростками. «Сядьте рядом со своим сыном и делайте то, что он делает, будь то просмотр спортивных состязаний или видеоигры», — сказал доктор- предлагает Райхерт. Часто мальчики начинают целенаправленно использовать время. «Они находят способ снять стресс, проблемы и разочарования и раскрыть свой внутренний мир», — говорит доктор Райхерт. Поддержание этой связи один на один позволяет вам продолжать помогать ему справляться с любыми трудными проблемами по мере его приближения к зрелости.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

Ищете больше? Найдите здесь Boys Will Be , подробное руководство GoodHousekeeping.com по воспитанию мальчиков.

Тамекия Рис Тамекия Рис — внештатный писатель из Хьюстона, штат Техас, специализируется на женском здоровье, воспитании детей и финансах.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как вырастить мальчика

Последнее обновление 3 февраля 2021 г.

Мальчики энергичны, шумны, активны и склонны к грубости, и заставить их постоянно вас слушать — непросто. Цель состоит в том, чтобы вырастить из мальчика хорошего человека, который окажется ответственным, ласковым и полным характером. Обдумайте эти советы по воспитанию мальчика.

Что можно и чего нельзя, когда воспитываешь мальчика

Родители мальчиков очень хорошо понимают, что их может быть немало; однако с помощью некоторых умных методов воспитания можно добиться, чтобы ваши мальчики вырастали великими мужчинами.Вот несколько советов, как правильно воспитать мальчика:

Dos

1. Отслеживайте их агрессию

В последнее время среди родителей растет обеспокоенность по поводу того, что их мальчиков привлекают жестокие игрушки, такие как пистолеты, мечи, оружие или жестокие видеоигры. То, что родители воспринимают как насилие, когда мальчики притворяются, будто убивают плохого парня, ребенок воображает как спасение мира. Притворные игры, такие как полицейские и грабители или зомби-апокалипсис с фэнтезийной агрессией, являются нормальным явлением для мальчиков и даже полезны в их обучении тому, что хорошо, а что плохо.Удивительно, но эти игры также способствуют развитию здоровой дружбы и укрепляют уверенность в себе. Однако нужно следить за тем, насколько агрессивно проявляется в играх. Если ваш ребенок слишком грубый, другие дети могут не захотеть с ним играть. Это хорошее время, чтобы научить его сочувствию и честной игре.

2. Дайте им возможность сыграть грубо и грубо

Дети большую часть времени ведут физический образ жизни; это способ, которым они выражают свою привязанность. Спрыгивание с мебели или объятия, которые больше похожи на захват всего тела, или перекатывание друг на друга в агрессивной игре — это для детей вполне естественно.Хотя это утомляет вас, для них это нормально и полезно. Жесткая игра способствует позитивным отношениям между детьми, в том числе мальчиками, и развивает их физический интеллект. Тогда неизбежно будут моменты, когда вам придется отвезти их в отделение неотложной помощи для наложения швов или лечения синяков от падения. Хотя ни одному из родителей не нравится видеть, как их ребенок получает травму, невозможно смягчить весь мир вокруг них.

3. Прививать вежливое поведение

Часть воспитания хорошего поведения у мальчиков означает, что вы направляете их энергию в более позитивное русло, а не пытаетесь ее подавить.Несмотря на то, что попытки дисциплинировать энергичное поведение мальчика могут довести вас до предела, важно сохранять спокойствие. Родители должны всегда избегать реагирования своим агрессивным поведением на агрессивную игру своего мальчика. Жесткие брань или шлепки могут на мгновение обуздать их поведение, но очевидно, что дети, которых сурово наказывают, в конечном итоге оказываются агрессивными. Поэтому используйте подход, при котором вы хвалите их за хорошее поведение и когда они хорошо воспитаны, и напоминайте им об этом всякий раз, когда они плохо себя ведут.Проявляйте неподдельный интерес к вещам, которые им нравятся, и задавайте им вопросы об этом, любят ли они собирать игрушки или жуков в банку, стимулируйте более глубокое мышление, чтобы не дать им стать импульсивными.

4. Подчеркните доброту и сочувствие

Мальчиков считают грубыми от природы, но это в основном результат жестких правил общества в отношении мужественности. Таким образом, мальчиков можно научить чувствительности. Чтобы побудить их чувствительную сторону развиваться, покажите им важность доброты, играя с другими, делясь их игрушками и проявляя нежность с домашними животными.Прочтите им истории о великих людях прошлого, которые трудились во имя мира и справедливости во всем мире. Ищите возможности в вашем сообществе, такие как программа наставничества волонтеров, где ваши мальчики могут работать с сильными образцами для подражания (как мужчинами, так и женщинами) и учиться у них. Объясните им, как важно поставить себя на место другого, чтобы понять их боль; это начало воспитания сочувствия у ваших мальчиков. Как говорится, научить ребенка не наступать на жучок так же важно для ребенка, как и для жука.

5. Не увлекайтесь грязью и шумом

Когда вы воспитываете детей, вы никак не можете помешать им пачкать или запачкать свою одежду, обувь, игрушки или что-нибудь в этом роде. Единственный способ достичь покоя — это отпустить его, грязь со временем смывается, но воспоминания об увлекательной игре хранятся годами. Попытка содержать вещи в идеальной чистоте — не что иное, как пытка для вас и ваших мальчиков. Поэтому немного ослабьте правила и позвольте им играть в грязи, если это безопасно и полезно для здоровья.Что касается шума, вы можете позволить им играть в специально отведенной комнате наверху или в любой другой комнате вдали от вашей гостиной. Если их уровень шума по-прежнему слишком высок, отведите их в парк или на детскую площадку, чтобы они могли бегать и высвобождать всю свою энергию.

Нельзя

1. Сверхконтролирующая материнская компания

Мальчики учатся эвристически; то есть они лучше учатся на своем опыте. Мальчики редко слушают вас, когда вы говорите им не качать слишком высоко на перекладине для обезьян на детской площадке.Болезненные уроки остаются в их памяти, и неплохо было бы позволить им узнать о рисках, связанных с естественными последствиями. Однако это не значит, что вы позволяете им безрассудно вмешиваться. Хитрость заключается в том, чтобы позволить им испытать меньшие риски и их последствия, что помогает им понять различные уровни опасностей, связанных с безрассудными действиями.

2 Не учить его с самого начала, как быть нежным со всеми

В детстве мальчики могут безвредно поиграть со своими сверстниками, матерями, братьями и сестрами или друзьями, однако по мере взросления и достижения половой зрелости большинство мальчиков, которые привыкли к грубости, могут не осознавать, что они могут случайно причинить кому-то вред.Тогда становится абсолютно необходимо воздержаться от грубых действий. Их нужно с раннего возраста учить никогда не грубить, не обижать и не проявлять неуважение к кому-либо, особенно женщинам, начиная со своих матерей и сестер. Оба родителя должны поддерживать такое поведение, часто рассказывая им о том, как ведут себя хорошие мужчины. Родители должны подавать пример и говорить мальчикам, что они должны быть нежными, потому что старшие дети, сверстники, а также взрослые не любят, когда их тыкают, кричат, пинают или подталкивают даже в игровой форме.

3. Позволить ему пропускать работу по дому

Никогда не позволяйте своему мальчику пропускать домашние дела — очень важно вовлечь его в это занятие, чтобы он мог научиться брать на себя ответственность. Это особенно важно, когда вы обсуждаете все самое важное, как вырастить мальчика в качестве матери-одиночки. Пусть он принимает участие во всем, от покупки продуктов до готовки и домашнего хозяйства.

4. Сказать ему, что настоящие мужчины не плачут

Поощрять эмоциональное выражение мальчиков; им всегда лучше понимать и выражать свои эмоции здоровым образом, в том числе и плачем.Научиться лучше понимать свои эмоции — это важный навык, в котором они нуждаются, прежде чем они смогут стать добрыми и чуткими мужчинами.

5. Сказать ему, что мальчики не пугаются

Чтобы сформировать у ваших мальчиков правильное представление о храбрости, они должны понимать, что каждый испытывает страх, и это нормально. Однако быть храбрым — значит поступать правильно, несмотря на свои страхи и преодолевать их.

Хотя может быть непросто оставаться на шаг впереди своего сына, чтобы делать все возможное как родитель, быть терпеливым с ним и позволять его естественной энергии выражать себя, в то время как вы направляете ее конструктивным образом — лучший способ.

Также читают:

Разница между воспитанием мальчиков и воспитанием девочек
Советы по воспитанию уверенной дочери
Гендерно-нейтральное воспитание: эффекты, плюсы и минусы

10 советов по воспитанию разностороннего мальчика

Вырастить вдумчивого, разностороннего сына может быть непросто. Некоторые мальчики не спешат обретать социальную благосклонность, больше интересуются видеоиграми или покемонами, чем людьми. Некоторые настолько шумны, что им трудно сосредоточиться.

Неважно, на что похож ваш сын, у нас есть 10 эффективных способов подтолкнуть его к тому, чтобы он стал счастливым и разносторонним человеком.

1. Возложите на него ответственность.

Следование указаниям и завершающие задания — это навыки, которые у мальчиков часто развиваются медленно. Практика помогает. Попросите дошкольника принести вам ложку, чтобы вы могли перемешать тесто для блинов. Поручите своему первокласснику регулярное задание по уходу за домашним животным.

Чувство ответственности сослужит ему хорошую службу в школе — и ваша семейная жизнь будет протекать более гладко.

2. Пусть проявит свои эмоции.

Даже в эти просвещенные времена от мальчиков часто ожидается, что они будут сдерживать слезы и глотать гнев, в то время как девочкам предоставляется больше свободы действий в своих эмоциях. Когда ваш сын расстроен, позвольте ему самовыражаться, если он не ведет себя разрушительно или полностью выходит из-под контроля.

Затем, когда он восстановит контроль над своими эмоциями, вы сможете поговорить с ним о том, что он чувствует и почему. Помогите ему обозначить свои чувства, будь то обида, грусть или гнев.

3. Дайте ему много физической ласки.

Исследования показали, что мамы и папы реже контактируют с мальчиками, чем с девочками, и эта тенденция начинается в раннем детстве. Но девочки — не единственные, кого нужно обнимать и обнимать. Объятия мамы и папы помогут вашему сыну почувствовать себя в безопасности.

По мере взросления мальчики, вероятно, будут избегать объятий и поцелуев со стороны родителей, особенно когда рядом друзья. Но даже если они говорят, что не хотят этого, им все равно нужна привязанность.Так что, возможно, вам придется потрогать сына и обнять его более хитрыми способами — быстро обнять, когда никого нет рядом, погладить по спине, работая вместе на кухне.

4. Не пытайтесь заглушить его высокооборотный двигатель.

Мальчики, как правило, обладают большим количеством энергии, которая может сдерживаться, если у них нет достаточно шансов бегать, лазить и выпускать пар. Просто не забудьте напомнить своему сыну, что есть время и места — например, в классе — где ему нужно будет переключиться на более низкую передачу.

5. Не волнуйтесь, если он ведет себя недостаточно «мужественно».

Даже у отцов-крутых парней есть заботливая сторона. (По крайней мере, хорошие.) Маленький мальчик, который любит обнимать свои мягкие игрушки, развивает навыки, которые пригодятся ему во взрослой жизни.

6. Дайте ему возможность отточить свои социальные навыки.

Большинство мальчиков не так легко заводят близкую дружбу, как девочки. Они с большей вероятностью будут играть в группах и стремиться к лидерству. Помогите своему сыну укрепить дружеские отношения один на один, устраивая для него игровые встречи и поощряя его делиться своими игрушками, использовать его хорошие манеры и в целом играть хорошо.

7. Сделайте музыку частью своей жизни.

Игра на музыкальном инструменте может дать вашему сыну чувство выполненного долга. Исследования показывают, что уроки музыки также могут отточить мыслительные способности маленького ребенка и улучшить его память.

Если ваш мальчик больше любит групповые занятия, детский хор может стать веселым музыкальным занятием. Еще одно преимущество: хоры практикуются вместе, так что вам не придется слишком часто уделять время репетициям дома. Другой вариант — водить его на концерты или в музыкальный театр, если он хочет.

8. Поощряйте его интересы, даже если они не являются «мальчишескими» занятиями.

Если ваш сын хочет брать уроки танцев, друзья могут дразнить его, что может быть непросто. Но если вы прививаете своему сыну сильное чувство собственного достоинства и поощряете его принимать различия других людей, ему будет легче справиться с любыми насмешками, исходящими из того, что он «другой».

Итак, если он хочет брать уроки танцев, пусть. Кроме того, в следующем году он вполне может захотеть вместо этого поиграть в бейсбол.

9. Примите участие в учебе в школе.

Регулярно разговаривайте с учителем вашего сына, чтобы узнать его сильные и слабые стороны в классе. Сообщите и ей, в чем, по вашему мнению, его сильные стороны. Следите за его домашним заданием (не выполняя его самостоятельно) и поощряйте его читать или, по крайней мере, слушать рассказ хотя бы раз в день.

10. Хвалите позитив.

Поведение «мальчика», даже соответствующее возрасту, может быть трудным для взрослых, и в результате мальчики получают много поправок, выговоров и ругательств в школе и дома.Родители девочек часто жалуются, что мальчикам уделяется все внимание в классе, но (по крайней мере, в раннем возрасте) большая часть этого внимания негативна.

Что ты умеешь? По возможности постарайтесь поймать своего сына, что он «хороший». Дайте ему понять, что вы цените его попытки обрести самоконтроль и направить его энергию на конструктивные и полезные занятия.

6 ошибок, которых следует избегать, воспитывая сына

У меня два сына и три дочери. Они выросли в классных молодых людей, но на этом пути были огромные неровности.Теперь, когда я перешла на другую сторону детских лет, я хочу предупредить вас о некоторых ошибках, которые я сделал, и о некоторых, которые я наблюдал, совершая другие мамы при воспитании сына. (Я перейду к ошибкам воспитания дочерей в другой день.) Многие из этих ошибок на самом деле порождены добрыми намерениями — другими словами, мы чрезмерно опекаем, слишком опекаем и просто делаем это слишком много.

Итак, если у вас все еще есть дома мальчики, еще не поздно подумать, что вы могли бы изменить в том, как вы воспитываете их.Вот 6 ошибок, которых следует избегать при воспитании сына.

1. Ожидая, что он будет думать так же, как ты.

Ваш сын может думать так же, как вы, но, вероятно, не будет. Мозг мальчиков устроен иначе, чем у девочек, поэтому он будет подходить к проблемам с другой стороны. И как только он достигнет раннего подросткового возраста, он станет более осторожным в том, чтобы делиться своими чувствами. Так что позвольте своему сыну по-другому взглянуть на жизнь — будь то поиск нового способа выполнить домашнее задание или выбор вида спорта, которым он хочет заниматься.

2. Установка слишком большого количества границ.

Мальчикам нужны границы. Повторяю, мальчикам нужны границы. Но у мальчиков есть врожденное желание раздвигать границы, и мы должны позволять им — в разумных пределах, конечно. Так что, начиная с юных лет, позвольте им исследовать свой физический мир настолько свободно, насколько это возможно. По мере взросления позвольте им овладеть такими навыками, как стрижка травы или чистка рыбы, которые поначалу могут показаться слишком рискованными. Правильное место для границ — научить их разумно оценивать риски и управлять ими.

3. Дать ему скучать.

Мальчикам нужна активность. Если ему станет скучно, он, скорее всего, возьмет iPad или телевизор. Или он собирается возбудиться и направить накопившуюся энергию на своих братьев и сестер или на зеркало, которое он только что разбил, когда слишком сильно ударил мячом в доме. Необязательно быть развлекательным джинном каждый час его бодрствования, но постарайтесь дать ему возможность выпустить пар на улице или поиграть с друзьями.

4. Использование отговорки «мальчики будут мальчиками».

Мальчики отличаются от девочек, да. Но это не означает, что они ведут себя грубо или безответственно. Пьянство несовершеннолетними, драки и другие проступки — это не мальчик, будучи мальчиком, это мальчик, который ведет себя очень неразумно. Так что поддерживайте высокие стандарты в отношении сына и дайте ему понять, что вы ожидаете, что он будет вести себя как мужчина и джентльмен. Помните, что «мальчики будут мальчиками» происходит от ошибочного представления о том, что такое настоящая мужественность. Найдите примеры истинной мужественности и покажите ему.

Еще одна область, в которой вы не хотите ослаблять своего сына на арене «мальчики будут мальчиками», — это то, как он справляется со своим гневом.Из-за своего тестостерона мальчики более сложны в этой области. Доктор Мег Микер поделилась с читателями iMOM замечательными советами о том, как научить сына справляться со своими эмоциями.

5. Избегайте мягких вещей.

Просто потому, что ваш сын предпочел бы поиграть в футбол, чем посещать музей, вы все равно можете сделать более мягкие занятия — музыку, искусство, чтение — частью его жизни. Мы хотим, чтобы наши сыновья были разносторонними, поэтому познакомьте их с миром, выходящим за рамки X-Boxes, WWE и рэпа. Я не могу обещать, что все, что вы ему покажете, приживется (мои мальчики все еще ненавидят ходить на спектакль или мюзикл), но этот опыт поможет им лучше относиться к другим — и, возможно, однажды, к девочкам.

6. Делаем все за него.

Я не знаю, что с нами, мам, когда дело доходит до того, чтобы делать что-то для наших сыновей. Признаюсь, я слишком много помогал своим сыновьям с домашними заданиями, стиркой и другими домашними делами, например, собирал их вещи по дому. Я даже снял с их плеч «бремя» чистки машины или спортивного инвентаря!

Дело в том, что однажды им придется научиться заботиться о себе, так что лучше, чтобы это произошло, пока они еще дома, чтобы мы могли их направлять.Мальчикам хорошо брать на себя больше ответственности. То же самое и с тем, чтобы позволить им работать над тем, кого они хотят. Когда мы делаем слишком много для наших сыновей, мы закрываем очень важный путь для их развития. Так скажите нам, согласны ли вы с тем, что это ошибки, которые мы совершаем с сыновьями?

Как воспитывать мальчиков — Советы для воспитания сыновей

Лиз Ганье / Getty Images

В тот момент, когда вы посмотрели в глаза своему новорожденному сыну, вы поняли, что все ваши надежды на его будущее основывались на том, что вы сделали с этого момента.Сможете ли вы помочь ему вырасти заботливым, уверенным, ответственным человеком? Каждая мама спрашивает, как у нее дела, когда дело доходит до воспитания сына. Но если вы последуете приведенному ниже совету, скорее всего, ваш сын превратится в такого человека, каким вы хотите его видеть.

Номер 1: Помогите ему управлять своими эмоциями

Сильный, молчаливый тип и крутой мачо могут быть привлекательными на большом экране, но в реальной жизни хорошие парни — это те, кто умеет справляться со своими чувствами — правильным путем.«Некоторые качества, которые мы стереотипно воспринимаем как« мужественные », на самом деле являются репрессивными — быть стойкими и контролирующими, не показывая, что вы чувствуете», — говорит Кристин Николсон, доктор философии, психолог, специализирующийся на подростковой терапии из Киркленда, штат Вашингтон. «Если ваш сын расстроен, а вы говорите:« Поднимитесь, это не так уж плохо », он учится скрывать свои чувства».

На самом деле, добавляет она, исследования показывают, что родители чаще спрашивают дочерей, как они себя чувствуют, чем сыновей, и когда девочкам причиняют боль, родители утешают их больше, чем мальчиков.Результат? Многие мальчики растут, чувствуя стыд за свои эмоции, и становятся мужчинами, которые не могут хорошо общаться — сдерживаться или набрасываться на них, что затрудняет им отношения с другими.

Что вы можете сделать

• Заставьте его говорить. Если ваш сын сварливый после школы, не набрасывайтесь на вопросы. «Просто скажите:« Похоже, вы расстроены. Я здесь, чтобы помочь, если могу », — говорит доктор Николсон. Тогда поднимите это позже: меня беспокоит, что в школе случилось что-то плохое.Если он впускает вас немного (школа скучная), поддержите его чувство (да, школа может быть скучной). Скорее всего, он откроется: этот учитель дает мне так много домашних заданий. Опять же, подтвердите его чувства, но на этот раз уловите больше: у вас действительно много домашней работы. Что у тебя на сегодня вечером? «Ваш сын будет знать, что вы на его стороне и не собираетесь читать лекции, поэтому он будет чувствовать себя комфортно, говоря более подробно, — говорит доктор Николсон».

• Помогите ему найти решение. Заставить мальчиков открыто рассказать о своих чувствах — это одно; заставить их понять, что, хотя плохие чувства могут сохраняться, они не длятся долго — совсем другое.«Мальчики предпочитают сосредотачиваться на проблеме, а не на эмоциях», — говорит Дэн Киндлон, доктор философии, адъюнкт-лектор Гарвардской школы общественного здравоохранения и соавтор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков». «Часть ответственности родителей — научить своего сына, что эмоции — будь то боль, печаль, гнев или страх — не всегда проходят быстро, и это нормально. В конце концов, он начнет чувствовать себя лучше».

Это урок, который Патрик Коулман из Мейплвуда, штат Миннесота, извлек от своей мамы, когда пробовался в хоккейную команду средней школы.«Все его друзья вошли в команду, но он этого не сделал», — говорит его мать Пэтти. «Он был опустошен и хотел полностью бросить хоккей». Поэтому она села с ним, чтобы поговорить об этом, но позволила ему рассказать ее в своем собственном темпе, без перерыва. Когда она почувствовала, что он все это списал со своей груди, Пэтти признала чувства сына, а затем предложила идеи, как исправить положение. «Я сказала ему, что знаю, что ему больно, но он все еще может играть в другой команде, если захочет», — говорит она. Подумав об этом, Патрик понял, что его мама была права, и в конце концов присоединился к своей общественной хоккейной команде, несмотря на его печаль.«В итоге он повеселился и понял, что хорошее может быть результатом разочарования», — говорит Патти. Фото: Андерсен Росс / Getty Images

Число 2: научить сочувствию

Когда мальчики могут понять, что чувствует кто-то другой, это делает их лучшими друзьями сейчас и лучшими мужьями и отцами в будущем. «Сочувствие — это ценный социальный навык, который помогает вам сочувствовать другим и не дает вам делать вещи, которые причиняют боль», — говорит Шари Янг Кученбекер, доктор философии, доцент кафедры психологии в Университете Чепмена в Ориндж, Калифорния.«Это одна из лучших основ, которую вы можете дать своему сыну».

Но исследования показывают, что мамы могут отказаться от работы за них. По данным исследователей из Мичиганского университета, сегодняшние студенты колледжей на 40 процентов менее сочувствуют, чем 20 лет назад. Исследователи говорят, что две вероятные причины — это жестокие видеоигры, заставляющие детей чувствовать боль других, и социальные сети, наполненные виртуальными «друзьями», с которыми дети не могут познакомиться осмысленно.

Что вы можете сделать

• Играть «а что, если. Поощряйте своего сына ставить себя на место других, используя примеры из того, что ему нравится, например, из спорта. Если он смотрит, например, бейсбольный матч, присоединитесь к нему на диване и скажите: Питчер выглядит так, будто у него много. Как бы вы справились, оказавшись на холме? «Это занимает всего несколько секунд здесь и там, но вы учите своего сына учитывать чувства других и ставить себя на их место, — говорит доктор Киндлон». Если вы будете делать это достаточно с годами, он вырастет в человека, который может хорошо справляться с эмоциональными ситуациями.«

• Поощряйте его читать романы. Текущие исследования Йоркского университета в Торонто показывают, что люди, которые читают больше художественной литературы, чем научной, получают более высокие результаты в тестах на сочувствие. Почему? Исследователи предполагают, что части мозга, которые мы используем, чтобы понять, что чувствуют вымышленные персонажи, совпадают с теми, которые мы используем, чтобы понять, что чувствуют настоящие люди. И чем больше мы используем эти части нашего мозга, тем сильнее наша способность понимать других. Фото: Эрик Одрас / Getty Images

Число 3: укрепить его самоощущение

Подумайте о мужчинах, которыми вы восхищаетесь.Скорее всего, у них есть важная общая черта: здоровая доза самооценки. Когда мужчина доволен собой, это не значит, что он эгоистичен. Это значит, что он чувствует себя уверенным, компетентным и достойным — именно то, что вы хотите для своего сына.

Что вы можете сделать

• Избегайте ложных похвал. Говоря Ты самый умный ребенок в мире или Ты лучший баскетболист на свете оправдывает ожидания твоего сына. «Хвалите его усилия, а не его таланты», — говорит д-р.Kuchenbecker. Согласно исследованиям Колумбийского университета, маленькие дети чувствуют себя более успешными и лучше справляются с проблемами, когда их хвалят за то, как они выполняют задание ( Вы усердно работали, ) и за его выполнение ( Хорошая работа, выполнив эту задачу, ), а не когда они слышат общую репутацию, как будто я горжусь тобой.

• Не навешивайте на него ярлыки. Никогда не говорите Мальчики будут мальчиками или используйте другие выражения, обвиняющие в поведении вашего сына его пол или предполагающие, что он не может контролировать свои действия.«Сообщения, которые дети получают от родителей, играют важную роль в развитии их самооценки», — говорит Пол В. Шенк, психиатр, клинический психолог из Такера, штат Джорджия. «Когда ваш сын слышит слова, которые нападают на него, это отрицательно сказывается на его самооценке». Итог: он начнет верить в то, что означают эти фразы — что мальчики — смутьяны. Фото: Хосе Луис Пелаес / Getty Images

Номер 4: воспитывать уважение к другим

«Мальчик, который растет, слушая авторитетных деятелей, подчиняясь правилам и проявляя заботу при общении, усваивает основы уважительного отношения к людям», — говорит Майкл Гуриан, автор книги The Purpose of Boys .Когда он станет мужчиной, такое уважительное отношение станет его второй натурой.

Что вы можете сделать

• Устанавливайте правила и обеспечивайте их соблюдение. Если ваш сын нарушит правило — будь то ненормативная лексика, нарушение комендантского часа или какое-либо другое нарушение, — наложите штрафные санкции. «Мальчики уважают людей, которые держат ноги у огня», — говорит Гуриан. «Если вы потакаете своему сыну и не доведете его до конца, со временем он может потерять мотивацию и в конечном итоге испортиться и равнодушно.«

• Подавайте хороший пример. С уважением относитесь к другим взрослым в жизни вашего сына, таким как учителя, тренеры и родители его друзей. Настаивайте, чтобы он сделал то же самое. Если конфликт все-таки возникает, скажем, между вашим сыном и его учителем, изящно отнеситесь к ситуации. — Не становитесь сразу на сторону вашего сына, — говорит Гуриан. «Слушайте обе стороны истории, и даже если ваш ребенок прав, объясните ему, что грубость с учителем недопустима», — говорит он. Затем скажите: Я поговорю с вашим учителем, чтобы узнать, сможем ли мы решить эту проблему.Если что-то подобное случится снова, я хочу, чтобы вы сказали мне, а не разговаривали со своим учителем. «Вы научите своего сына решать проблемы, уделяя особое внимание уважению к другим», — говорит Гуриан. Фото: Джейми Грилл / Getty Images

Номер 5: проявить привязанность

Ваш сын любил ваши объятия и поцелуи, когда он был маленьким. Однажды он попал в юность… не так уж и много. «Для мальчиков в этом возрасте нормально начать отделяться от мамы, чтобы обрести независимость», — говорит доктор.Киндлон. Но помните, что мужчины, которые свободно проявляют любовь, выросли, получая ее, поэтому найдите способы показать ее своему сыну, даже если он ведет себя так, как будто не хочет, чтобы вы этого делали.

Что вы можете сделать

• Время все правильно. Если ваш сын сопротивляется, тщательно выбирайте моменты. Он, вероятно, будет смущен, если вы попытаетесь поцеловать его на глазах у его приятелей, но быстрый поцелуй, когда он направляется в кровать, или короткое объятие, если он чувствует себя подавленным, дадут ему понять, что вы заботитесь, не тесня его. «Мальчики нуждаются и хотят прикосновения матери, даже если они не всегда выказывают это», — говорит д-р.Киндлон. «Мальчикам необходимо испытать эту физическую нежность, если они хотят впоследствии стать ласковыми мужчинами». Фото: Мишель Вестморленд / Getty Images

Фактор отца

Когда дело доходит до воспитания мальчиков, у папы есть одно явное преимущество перед мамой: он знает, откуда ваш сын, в силу его пола. «Мать, безусловно, может помочь своему сыну стать хорошим человеком, но отец может показать ему, что это значит — и это очень действенно», — говорит Роланд Уоррен, президент некоммерческой организации «Инициатива отцовства».Вот три основных вещи, которые могут делать папы.

Будьте там. «Это звучит так просто, но для сына очень важно иметь отца, который проводит с ним много времени», — говорит Уоррен. Мальчики понимают: папа любит меня, наслаждается моей компанией и доступен, если он мне нужен, что дает им чувство защищенности и демонстрирует, что делают хорошие папы.

Относитесь к женщинам хорошо. Один из способов, которым мальчик учится относиться к женщинам, — это наблюдать за своим отцом. «Поэтому, когда папа общается с женщинами, особенно со своей женой, он должен уметь признать свою неправоту, извиниться, когда это необходимо, а также говорить и вести себя уважительно, особенно во время разногласий», — отмечает Уоррен.

Получите физическую помощь. Исследования показывают, что игра или грубая борьба, которую многие отцы делят со своими сыновьями, помогает мальчикам научиться контролировать свои физические импульсы и управлять своими эмоциями. «Кроме того, физическое прикосновение отца, обнимающего и целующего сына, невероятно воодушевляет мальчиков», — добавляет Уоррен. Фото: Shutterstock

Лаура Флинн Маккарти — писатель-фрилансер, живущая в Нью-Гэмпшире. Ее работы публиковались в журналах Parenting, Working Mother и других.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как вырастить успешных детей без лишних родителей |

iStock

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они становятся родителями-вертолетчиками; слишком мало, а они — отсутствующие родители.Какая золотая середина приведет к появлению по-настоящему счастливых, самодостаточных детей? Вот пять советов.

1. Дайте своим детям то, что они могут владеть и контролировать.

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию. Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельное расписание и оценивают свою работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях.Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволяю своим детям ошибаться с получением пособия. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с надбавкой в ​​6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или наследством в 6 миллионов долларов». «

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги The Secrets of Happy Families

2. Не беспокойтесь о воспитании счастливых детей.

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя.Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас. Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

— Дженнифер Старший, писатель и автор книги All Joy and No Fun

3. Покажите своим детям, что вы цените их как людей.

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь. Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось сегодня? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла.”

— Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги Как вырастить взрослого

4. Учите детей помогать по дому — без всяких просьб.

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, и тогда они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

— Джули Литкотт-Хаимс

5.Помните, что мелочи имеют значение.

«Достаточно мелкие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, берут их в поездки и навещают.