Как влюбиться в человека: 9 способов влюбиться: путешествия, танцы, принятие себя и другое
9 способов влюбиться: путешествия, танцы, принятие себя и другое
Институт Гэллапа провел исследование, в ходе которого выяснилось, что в последние годы сокращается процент не только тех, кто хочет вступить в брак: люди в возрасте от 18 до 29 лет все реже приходят к решению жить вместе и все чаще предпочитают идентифицировать себя как одиночек. Это происходит по разным причинам. Кому-то финансовая независимость позволяет обзавестись отдельным жильем и превратить его в безопасное пространство, куда не хочется впускать относительно постороннего человека. Кому-то социальные связи заменяет интернет. А кто-то действительно вполне комфортно чувствует себя в одиночестве.
Бывает и так, что женщине или мужчине искренне хочется влюбиться, но у него или у нее категорически не получается: свидания не приносят удовольствия, новые знакомства не вызывают желания их продолжать. Дело может быть как в отсутствии в окружении подходящих потенциальных партнеров, так и в том, что работа, ответственность за близких и обилие стресса в повседневной жизни делают нас слишком серьезными и не позволяют смело шагнуть навстречу отношениям.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Социальный психолог Артур Арон, который давно изучает природу романтических отношений, предположил, что влюбленность так сильно отличается от желания просто дружить с человеком в первую очередь потому, что их возникновение подчиняется разным стимулам. Один из таких стимулов — экзотическая обстановка. На дружбу он значительного влияния не оказывает. А вот влюбиться в кого-то в непривычных обстоятельствах (да еще и в относительной изоляции) — проще простого. Речь необязательно идет о совместном покорении Эвереста или походе в дебри амазонских джунглей. Порой достаточно просто улететь к морю, чтобы ощутить острую потребность любоваться закатом не одной, а с кем-то. И почувствовать в себе силы этого «кого-то» найти.
© León Prado/Unsplash
Доказано, что музыка стимулирует глубокие области мозга, помогает бороться со стрессом и даже способствует выработке некоторых гормонов — например, пролактина.
Настроиться на романтический лад с помощью музыки тоже можно. Необязательно, впрочем, воспринимать этот совет буквально и закачивать себе в плеер сборники «Главные хиты о любви». Сила музыки заключается в том, что она вызывает у нас стойкие ассоциации: с людьми, событиями, переживаниями. Если самый головокружительный роман в вашей жизни случился на хард-рок-фестивале, почему бы не попробовать мысленно вернуться в то состояние с помощью старых альбомов Judas Priest или Элиса Купера? Если в прошлом вы были безумно влюблены в известного поп-певца — пусть его голос звучит у вас в ушах и пробуждает чувства.
Чем старше человек, тем более консервативным и придирчивым он становится в выборе людей, с которыми ему приятно общаться. У нас укрепляются дружеские связи, мы проводим много времени с коллегами. С одной стороны, таким образом создается зона комфорта. С другой — пытаясь найти в этой зоне объект влюбленности, мы нередко совершаем ошибку: сложно влюбиться в того, кто похож на наше окружение и изначально нам понятен.
Для влюбленности нужна интрига, и создать ее можно, попробовав завести знакомства с людьми другой профессии, о которой вам мало что известно. Обратить внимание на возрастную группу, не совпадающую с вашей. Или выбрать непопулярное среди ваших друзей хобби, предполагающее встречи с единомышленниками.
Разумеется, речь идет не о том, чтобы вновь начать одеваться как школьница или сделать прическу, которая была модной лет 10–15 назад. Мы часто слышим истории о том, как после встречи одноклассников или однокурсников между бывшими возлюбленными вновь завязались отношения. Дело не только в незакрытых гештальтах: сама атмосфера школы или института делает нас более легкомысленными, открытыми, смелыми.
Попытаться воспроизвести ее можно, даже если официальной встречи класса в ближайшее время не предвидится. Например, хорошей идеей будет пройтись по местам «боевой славы», встретиться с давними подругами и обсудить личную жизнь или заново посмотреть фильм, на который вы ходили со своим первым бойфрендом.
Да, глобальные трудности в построении отношений таким образом преодолеть вряд ли получится, а вот разбудить в себе желание вновь испытать чувства, в юности не дававшие спокойно спать, вполне возможно.
© Mahkeo/Unsplash
На протяжении нескольких столетий в мировой культуре тело и психика рассматривались как явления, существующие как бы в параллельных плоскостях: сыграли свою роль и влияние религии, и культ разума, и научно-техническая революция. В наши дни речь все чаще заходит о том, что мы не должны игнорировать свое тело: его нужно не только любить, но и слушать.
Ряд психотерапевтических практик подразумевает «диалог» с телом и попытки выяснить, где в организме локализуется страх, где — гнев, где — тревога. В свою очередь, физическая раскрепощенность часто идет бок о бок с подвижностью психики. Барьер, который не позволяет вам влюбиться, порой исчезает, когда вы начинаете более свободно обращаться со своим телом, понимать его и выражать с его помощью чувства. Существует множество способов этими навыками овладеть: от йоги и танцев до все той же телесно ориентированной терапии.
Адреналин — гормон стресса и одновременно постоянный спутник страстной влюбленности. Во всяком случае, на первых порах. Именно адреналин заставляет наше сердце биться сильнее, а руки — дрожать, когда мы видим человека, который нам очень нравится. Но схема порой работает и в обратную сторону: даже если люди изначально более-менее равнодушны друг к другу, пережитая вместе экстремальная ситуация, провоцирующая выброс адреналина, сближает их и обостряет чувства. Так что, если вам хочется влюбиться, возможно, стоит попробовать на первое свидание отправиться не в ресторан или в кино, а, например, на аэродром и исполнить давнюю мечту прыгнуть с парашютом. Ну или сходить вместе на квест — благо этот формат сейчас очень популярен.
Разумеется, аутотренинг, которым занимались героини советского фильма «Самая обаятельная и привлекательная», не работает так прямолинейно. И вообще отношения между людьми устроены куда сложнее: финал картины — прямое тому подтверждение. Но в любом деле сложно добиться успеха, если с самого начала настраивать себя на то, что ничего не получится.
Когда перед очередным свиданием внутренний голос скажет: «У тебя опять ничего не получится, ты всегда будешь одна», попробуйте разобраться, кому этот голос принадлежит? Чьими словами он говорит? В каких обстоятельствах он впервые зазвучал? Весьма вероятно, что на то, чтобы заглушить его или хотя бы научиться вести с ним диалог, уйдет немало времени, но результат точно того стоит.
© Tyler Nix/Unsplash
Когда мы долго находимся без отношений и хотим найти партнера, у нас часто появляется склонность торопить события и форсировать новые знакомства, чтобы поскорее встретить «единственного» или «единственную». Психологи говорят, что такая стратегия не всегда верна. Если в компании, в офисе, на вечеринке появился кто-то, кто на первый взгляд вызывает у вас симпатию, не стоит сразу флиртовать, назначать свидание или даже просто начинать общаться.
Наоборот, лучше понаблюдать за этим человеком издалека: увидеть, как он двигается, смеется, как держит в руках бокал вина или книгу. Попробовать догадаться, какие у него увлечения, подумать о нем перед сном, окружить его в своих глазах легким флером тайны. Тогда влюбиться в него будет значительно проще, ведь он начнет занимать в вашей жизни особое место еще до близкого знакомства.
Кумир поколения миллениалов, американский актер и телеведущий Ру Пол, как мантру повторяет фразу: «Если ты не можешь полюбить себя, разве получится у тебя полюбить кого-то другого?» Хотя люди, у которых есть проблемы с самооценкой, тоже весьма эффективно заводят романы, нелюбовь к себе нередко становится благодатной почвой для разрушительных или созависимых отношений. А некоторым сложно «отпустить» себя во влюбленность: им кажется, что они «недостойны» любви.
Чтобы позволить другому человеку войти в вашу жизнь, часто нужно сначала подготовить для этого почву и принять себя: свой предыдущий романтический опыт, даже если он был не очень удачным; свои достоинства и недостатки; свою внешность и потребности.
Вполне возможно, что, помимо отсутствия влюбленности, есть и другие факторы, которые причиняют вам беспокойство. Например, пришла пора сменить работу или на время отказаться от общения с подругой, которая использует вас в качестве бесплатного психолога. Когда напряжение в этих сферах спадет, будет значительно проще ощутить легкость и готовность вкладывать энергию в отношения с кем-то еще.
8 способов влюбиться в него заново
Люди встречаются, влюбляются, женятся…А иногда еще разводятся. Причин множество: заел быт, не сошлись характерами, из отношений исчезла романтика.Ситуации бывают разные, но развод – это самое простое, что можно сделать: Нет семьи, нет проблем. А за отношения надо бороться! Например, взять и влюбиться в мужа заново! Вот восемь способов, как это сделать максимально эффективно.
Посмотреть на него другими глазами
Когда-то именно его ты выделила из толпы воздыхателей и ухажеров. А теперь вдруг начала замечать, что он ведет себя как-то не так, слишком громко смеется, и вообще носки не того цвета надел.
Знай, все дело в том, что ты просто им насытилась, а для остальных девушек он по-прежнему тот самый, которого ты встретила два года назад. Всего на минуту представь, что он не твой. Что ты не можешь сейчас подойти и обнять его… Чувствуешь, в груди щемит от ревности и боли?
Перестать делать акценты на недостатках
В первые годы отношений мы все видим в розовом цвете. Со временем краски сгущаются. И мы вдруг резко начинаем менять свое мнение о привычках и увлечениях любимого. Недавно вы вместе смотрели футбол, а теперь, когда стали жить вместе, тебя раздражают все эти баталии на поле. Ведь столько дел по дому, а он на диване валяется!
На самом деле, он не изменился. Поменялась ты, у тебя появились другие заботы: уборка, стирка, забота о детях. Расскажи ему, что прогулка с ребенком важнее, чем товарищеский матч между Панамой и Гондурасом. Или просто выключи стерву и сядь, посмотри с ним игру. Как в старые добрые времена.
Сменить обстановку
Не обязательно ехать вдвоем.
Можно отправиться в путешествие с детьми. Но чтобы никого из друзей-родственников-хороших знакомых рядом не было. Это работает, потому что в незнакомой местности, среди незнакомых, иностранных граждан вы начинаете еще острее ощущать себя одним целым. Настоящей семьей. Добавь к этому новые впечатления и открытия, воспоминания о которых навсегда останутся с вами.
Устраивать романтические свидания
Со временем романтика из отношений пропадает. Цветы становятся атрибутом 8 Марта или Дня рождения. Походы в кино заменяются просмотром телевизора. А в кафе зачем вообще ходить? Деньги тратить! Еще и рубашку для этого доставать и гладить… А надо достать и погладить. Потому что поход в кафе – это не просто желание вкусно поесть. Это выход в свет. Парный! И свечки домой надо купить, но не на случай сбоя в электричестве. А в виде сердечек, с ванильным запахом. И зажигать их без повода… Чтобы к концу вечера ваши глаза горели ярче их пламени.
Дать ему возможность раскрыться
Дома твой муж только ест, спит и играет в компьютерные игры? И ты уже начала воспринимать его, как просто неизменный атрибут интерьера? Срочно ищите совместные интересы! Запишитесь в школу танцев, ходите на выставки и в театр, гоняйте на картах или плавайте в бассейне.
Раздели его увлечение и он будет счастлив разделить твое!
Говорить о нем только хорошее
Ты стала замечать, что он уделяет тебе меньше внимания. Ты обиделась, и пожаловалась подругам. Они поняли, оценили, и с радостью поддержали историю о том, какой он нехороший. А теперь при каждом удобном случае напоминают тебе об этом. И вот ты уже сама начинаешь верить в то, что когда-то в сердцах наговорила.
Что бы между вами ни происходило, не выноси сор из избы. Рассказывай только хорошее. Это избавит тебя от лишних негативных эмоций.
Поменяться ролями
Мы часто считаем, что разлюбили, когда перестаем понимать друг друга. Попробуй всего день смотреть на ситуацию его глазами. Рассуждай как он. Поступай как он. А его попроси вести себя так, как обычно ведешь себя ты. Это отзеркаливание позволит решить многие проблемы. Ты увидишь много нового и интересного в своем поведении. Он найдет ошибки в своем. И вечером вы просто посмеетесь над всем этим и поймете, что чувства никуда не делись.
Попробовать измениться
Если девушка вдруг меняет прическу или покупает невероятно красивое платье, мужчина напрягается: ради кого? Зачем? Он начинает делать ей неожиданные сюрпризы, говорить комплименты. Потому что понимает: если расслабишься, можешь потерять. Твой мужчина сам заново влюбится в тебя! Ну а ты автоматически ответишь взаимностью.
Чувства анализировала Женя Салахутдинова
Совет от Мэнди Лен Катрон: Life Kit: NPR
Как влюбиться: Совет от Мэнди Лен Катрон: Life Kit Возможно, вы помните Мэнди Лен Катрон из ее популярного эссе «Современная любовь» о том, как ответить на 36 вопросов, чтобы влюбиться любовь. Возможно, вы даже пробовали эти вопросы самостоятельно. Книга Катрон называется « Как влюбиться в кого угодно », и Рэйчел Уилкерсон Миллер из Vice говорила с ней об этом.
- NPR Один
- Спотифай
- Подкасты Google
- Амазонка Музыка
- RSS-ссылка
- NPR Один
- Подкасты Apple
- Спотифай
- Подкасты Google
- Амазонка Музыка
- RSS-ссылка
sharepop.subscribe»>
Что делает хорошего партнера и как развивать связь
Сара Ариэль Вонг для NPR
Сара Ариэль Вонг для NPR
COVID-19 затрудняет свидания, знакомства и даже поддержание искры в существующих отношениях. Это прекрасное время, чтобы подумать о том, что вы ищете в романтических отношениях, и сделать все возможное, чтобы свидания (или своего рода свидания, или сон с кем-то, или пара) казались менее утомительными и более полноценными.
Чтобы лучше понять, как думать о влечении, влюбляться и развивать близость, я поговорил с писательницей Мэнди Лен Катрон, автором книги «Как влюбиться в кого угодно » и вирусной статьи New York Times 2015 года «Влюбиться». влюблён в кого угодно, сделай это». Вот некоторые из ее лучших идей.
У нас больше контроля над тем, в кого мы влюбляемся, чем мы можем себе представить.
«Когда мы говорим о влечении, мы говорим об этом очень пассивно, как будто это что-то вроде того, что происходит внутри нас, вместо того, чтобы думать об этом как о чем-то, на что мы действительно имеем какое-то влияние», — Катрон. говорит. «У нас есть право голоса в отношении того, в кого мы хотим инвестировать наше время и энергию». А осознание того, что у вас есть автономия, может придать вам сил: это может помочь вам открыть себя для новых впечатлений, включая привлекательность, которая может показаться вам новой (например, интерес к кому-то, кто не принадлежит к вашему «типу», или даже к кому-то другого пола, чем вы).
люди, с которыми вы всегда встречались). Это может помочь вам закончить отношения, которые полны сильных чувств, но также и бесконечной драмы.
«Я не думаю, что вы можете заставить себя влюбиться в кого-то, но я думаю, что вы можете воссоздать условия, которые способствуют процветанию близости», — говорит Катрон.
Чтобы близость процветала, оба человека должны быть готовы быть уязвимыми, но лучше входить в нее постепенно.
Одной из определяющих особенностей 36 вопросов, которые (предположительно) ведут к любви, является то, как они становятся все более интимными, но это происходит постепенно, поэтому вы не говорите о вопросах жизни и смерти до самого конца. беседа. По словам Катрон, это хороший подход и для реальной жизни — независимо от того, знакомитесь ли вы с потенциальным партнером или просто разговариваете с новым другом. Если слишком рано поделиться слишком многим, другой человек может почувствовать себя некомфортно или создать дисбаланс в отношениях.
Так что начните с малого.
«[Уязвимость] не обязательно должна принимать форму признания ваших самых сокровенных секретов или раскрытия всей вашей семейной истории, — говорит Катрон. «Я думаю, что это происходит гораздо меньшими способами, например, разговор о чем-то, что действительно важно для вас или чем вы увлечены. Или начните с рассказа смешной, но смущающей истории, которую вы не обязательно стали бы рассказывать незнакомцу». Когда вы раскрываетесь вдумчиво и взвешенно, говорит она, это побуждает другого человека сделать то же самое.
Если вы ищете отношений, внимательно следите за тем, как потенциальные партнеры относятся к вам, и не тратьте свое время на тех, кто искренне не в восторге от вас.
«Мы не всегда думаем о том, что делает нас отличным партнером, когда мы встречаемся и ищем долгосрочных отношений», — говорит Катрон. Исследователи определили качества, которые делают кого-то хорошим партнером для долгосрочных отношений: открытость новому опыту, покладистость и добросовестность — все это хорошие признаки.
«Кто-то, кто просто несет ответственность и заботится о себе и других людях», — говорит Катрон. «Я имею в виду, что эти вещи, когда вы их излагаете таким образом, кажутся очевидными, и все же я не думаю, что мы часто думаем о них, когда занимаемся свиданиями».
Но даже самый приятный и покладистый человек в мире не будет хорошим партнером, если он плохо к вам относится. Поэтому обратите пристальное внимание на то, празднует ли человек вас и ваши победы и как он реагирует на ваши «ставки». «Вам просто нужен кто-то, кто появляется, общается с вами и делает большое дело из того, что важно для вас», — сказал Катрон.
«Самая простая метрика — это найти кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя лучше в том, кто вы есть, кто никогда не заставляет вас чувствовать себя меньше или неадекватнее», — сказала Катрон. «Это действительно простая метрика, которая довольно надежна для всех видов отношений».
Рэйчел В. Миллер — заместитель редактора Vice Life.
Ее вторая книга, The Art of Show Up, , вышла в мае 2020 года.
Этот выпуск был подготовлен Клэр Мари Шнайдер .
Мы будем рады услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по телефону [email protected] .
Чтобы узнать больше о Life Kit, подпишитесь на нашу рассылку .
Сообщение спонсора
Стать спонсором NPR
Влюбиться в человека, а не в идею
Источник: Stockpic/Pexels CC0
Впервые Эван встретил Эмму в местном баре. После короткой беседы Эмма с радостью дала Эвану свой номер. Зная о ней лишь незначительные подробности — как она выглядела, где работала и ее альма-матер, — Эван обнаружил, что постоянно думает о ней, и в конце концов набрался смелости, чтобы отправить ей сообщение. Эмма тепло ответила и завязала с ним разговор. С каждым полученным сообщением Эван ломал голову над тем, какой именно ответ отправить обратно: что он мог сказать, чтобы привлечь ее внимание, а также сделать его желанным, симпатичным, интересным и достойным? Он часто писал своим друзьям, прося их внести свой вклад в создание точного идеального ответа, но чем больше он беспокоился, тем более натянутыми казались его ответы и тем меньше интересовалась Эмма, в конце концов вообще не отвечая.
Хотя они обменялись сообщениями лишь в течение короткого периода времени, Эван был обезумел, чувствуя себя так, словно потерял кого-то незаменимого. Хотя друзья пытались утешить его, напоминая, что он почти не знает ее, Эван все равно чувствовал себя разбитым горем: он влюбился в идею, а не в человека.
Зачем мы это делаем?
Благодаря нашему жизненному опыту, тому, как нас воспитывали, и нашей генетике каждый из нас вырабатывает набор стандартов, которые у нас есть для романтических партнеров. Эти «предпочтения идеального партнера» выдвигают точку отсчета, по которой мы оцениваем человека перед нами с точки зрения его пригодности. Эти качества не только помогают нам убедиться, что мы выбираем правильного человека в качестве нашего партнера, сравнивая его с нашими идеальными стандартами, но также помогают нам оценить, продолжают ли наши партнеры быть «правильными» для нас по мере развития отношений. Действительно, исследования показали, что чем больше наши романтические партнеры соответствуют нашим идеалам по нескольким характеристикам, тем более позитивно мы их воспринимаем.
Эти идеальные черты у всех разные. У одного человека может быть идеал того, насколько привлекательным должен быть его партнер, в то время как привлекательность может быть не так важна для другого — хотя, что любопытно, не было обнаружено различий между важностью привлекательности, демонстрируемой полом, вопреки распространенному мнению, — но мы тем не менее используйте эти идеальные стандарты как путеводную звезду.
Если при первой встрече мы собираем только поверхностные характеристики потенциального партнера, которые соответствуют нашим идеалам — как показано в приведенном выше примере, — мы можем не видеть тех качеств этого человека, которые в противном случае отдалили бы его или ее от идеала. мы имеем в виду. На самом деле, когда мы впервые сталкиваемся с потенциальным партнером, наш мозг настроен на то, чтобы смотреть на него через розовые очки, так что мы игнорируем недостатки, недостатки и даже тревожные флажки, потому что с эволюционной точки зрения мы также запрограммированы на поиск.
приятель. Это в первую очередь потому, что мы социальный вид, который получает большие защитные эффекты от эмоциональной близости, а также мы редкость в животном мире, потому что получаем не только продукт (в виде детей), но и удовольствие от сексуальной близости, а также . Короче говоря, нам нужны другие, чтобы выжить, и общение с ними, как правило, тоже приносит удовольствие.
Поскольку мы чувствуем глубокую потребность в общении с потенциальным партнером, если мы увидим его в истинном свете с самого начала (т. к себе, связываясь с кем-то, не замечая их раздражающих привычек и социальных аллергенов, позиционируя их далеко от нашего идеала. В этом смысле, это первоначальное чрезмерно благотворительное и позитивное восприятие потенциального любовного интереса, которое у нас есть, должно быть защитным, и в то время как мы влюбляемся в того, кто предположительно является нашим партнером, мы преуменьшаем негативные стороны и усиливаем положительные.
Когда мы видим кого-то издалека и воспринимаем только его внешние качества, которые соответствуют нашим идеалам, разуму легко «заполнить пробелы», особенно если мы склонны к чрезмерному фантазированию.
Сочетая эти факторы с неуверенностью в том, что наши собственные чувства будут взаимными, мы можем начать естественным образом изменять свое собственное поведение, чтобы попытаться соответствовать тому, что, как мы предполагаем, является идеальным партнером для нашего любовного интереса. Однако это долгосрочное проигрышное предложение, поскольку время идет, и каждый из нас, людей, нуждается в том, чтобы наши партнеры видели нас, знали нас и принимали такими, какие мы есть на самом деле (что-то известное как «принцип самопроверки»). «), и маскировка нашего истинного «я» может привести нас к дурному пути, известному как «сдвиг в браке», описанный здесь.
Хотя некоторое маскирование себя является естественным на начальных этапах знакомства с кем-то, когда мы значительно меняем свои мысли, чувства и поведение, чтобы чувствовать себя желанными для другого человека, мы можем многое потерять. Правда в том, что счастливые и здоровые отношения связаны с двумя людьми, которые хорошо знают друг друга и решили быть вместе, точно так же: «настоящий ты» может быть просто идеализированным партнером, которого они искали! Как бы банально это ни звучало, для долгосрочного успеха в свиданиях имейте мужество быть собой и влюбиться в настоящего другого, зная его «бородавки и все такое», а не просто представление о ком-то, проецируемое вовне от вас самих.