Как вести себя спокойно во время ссоры

Милые бранятся – только тешатся. Какое впечатление производит эта фраза? Перед глазами появляется образ карикатурных персонажей из мультфильма, где Василиса гоняется со скалкой за Иваном-дураком. Фактически же, от поговорки веет чем-то снисходительно-обесценивающим.

Так ли легко мы на самом деле относимся к ссорам с любимым мужчиной? Как поступить, чтобы быстрее помириться?

В этой статье:

Откуда берутся ссоры?Причины ссорЧто происходит в ссоре?Как вести себя в ссоре с мужчиной?Как не стоит вести себя в ссоре с мужчиной?

Откуда берутся ссоры?

Фото автора PNW Production: Pexels

Ссора – неприятный компонент отношений, избежать которого часто бывает невозможно. Обида, оскорбления, упреки, а еще – вторичные выгоды. Конфликты «встряхивают» рутину, вносят особую перчинку в отношения и становятся дополнительным поводом для встречи с подругой.

Ключевая причина ссор между мужчиной и женщиной – мы не понимаем и не принимаем эмоциональную природу друг друга. Вовремя не замолкаем, чтобы дать чувствам успокоиться. Напротив, входим в кураж и стараемся «ударить» побольнее, сами себя накручиваем.

В силу природной эмоциональности женщинам часто бывает необходимо выяснить все «здесь и сейчас». Мужчине же требуется время подумать – в настоящий момент у него нет ответа. И требование сейчас же выложить правду-матку только подливает масла в огонь.

Ярко выраженный темперамент и вовсе диктует нам линию поведения, лишенную гибкости. Тогда ссора превращается в скандал, потушить который очень сложно. Ярость, желание спорить ожесточенно толкают в жерло конфликта и заставляют забыть, о чем вы вообще говорили.

Причины ссор

Для того, чтобы устранить ключевую причину ссор, нужна долгая и кропотливая работа над собой и над отношениями. Но ссора ссоре – рознь. Для того, чтобы в «состоянии войны» действовать эффективно, стоит сначала разобраться в «официальных версиях» причин раздора.

• Неудовлетворительное физическое состояние.

Недостаток сна, болезнь, усталость от тяжелого физического труда могут заставить капризничать. Одно неверное слово или действие – и на собеседника уже летит лавина негатива.

• Недопонимание.

Имел в виду одно, сказал – другое, «не так» посмотрел

• Неумение общаться.

7 правил ссоры, которая укрепляет отношения

Одна из самых распространенных причин для ссоры. У человека есть привычка задавать вопросы или озвучивать недовольство в виде претензий. Хотел ответов? Получи взаимные упреки и обвинения! Также поводом для ссоры может стать ожидание исполнения требований, которые не были озвучены.

• Желание получить внимание или выгоду.

Причина, близкая к предыдущей. «Он захочет помириться и купит мне цветы»/ «Поссорились – вечер освободился. Иду на футбол».

• Желание обидеть.

Своего рода месть за какое-либо действие/бездействие. «Я с тобой поругаюсь, и тебе будет плохо».

Что происходит в ссоре?

Первое, что происходит в ссоре – внезапное нападение. На ровном месте в лоб летит претензия или фраза, выражающая недовольство. Включается самозащита, и первое, что хочется сделать – немедленно «ударить» в ответ. На этой стадии ссору еще можно погасить, не дав эмоциям разгуляться.

Один из вариантов – решить проблему на месте. Можно спокойным голосом переспросить, что не так, и уточнить, чего именно от тебя ждут. Только не включай «тон психиатра» – говори в меру серьезно и доброжелательно.

Если момент упущен, наступает стадия взаимного обмена претензиями на повышенных тонах. Договориться на этом этапе уже гораздо сложнее. Самый простой выход – признаться, что эмоции берут верх над здравым смыслом, предложить поговорить позже и разойтись по разным комнатам.

Далее, в худшем сценарии, следует неконструктивная критика и обмен оскорблениями. Вы уже отклоняетесь от темы ссоры, даете друг другу грубые оценки. Цель – заставить собеседника капитулировать. Запрещенный прием – обвинения в том, чего не было/еще не произошло.

И вот первопричина в ссоре уже не фигурирует. Высказываются все претензии, которые накопились за время отношений. В ход идет припоминание старых обид. В результате кто-то из вас не выдерживает и ставит ссору на паузу.

Как вести себя в ссоре с мужчиной?

Понимая причины ссоры, проще выбрать подходящую модель поведения. Например, если вы поругались, потому что кто-то из вас устал, не выспался или просто на стрессе, – извинений будет вполне достаточно. Лучше, если вы примете дополнительные меры и обсудите, как впредь избегать таких неприятностей.

Ссоритесь, потому что не умеете общаться? Для примирения достаточно просьбы о прощении и признания причины конфликта. Чтобы избегать ссор на этой почве, придется научиться разговаривать вежливо и мягко.

Причина семейных скандалов – неудовлетворенные желания? Возьмите на вооружение правило: прямо говорить о том, чего хочется/ что не устраивает. Фразу «Он понимает меня с полуслова» оставь актрисам в сериалах. Любовь любовью, но читать чужие мысли никто не обязан.

Выйти из конфликта, вызванного недопониманием, можно только устранив это недопонимание. Иначе ссора просто перейдет в вялотекущую фазу. Объясните друг другу свою позицию, задайте проясняющие вопросы. Полезно будет завести привычку переспрашивать, чтобы избегать неверных толкований.

Популярная ошибка – продолжать искать виноватого, когда пришли друг к другу мириться. Здесь важно понять, зачем вам знать, кто из вас неправ больше? Есть ли потребность вешать этот ярлык? Поможет ли поиск виновного наладить отношения?

Еще один сценарий поведения – извиняться, не понимая, за что. Желание первым сделать шаг навстречу, безусловно, вызывает уважение. Но насколько устойчивым будет такое перемирие? Не станет ли такое поведение поводом для манипуляций со стороны партнера?

Как не стоит вести себя в ссоре с мужчиной?

Давай посмотрим на проблему ссор в отношениях с другой стороны. Да, это негативное событие. Но если ссора все равно произошла, почему бы не попытаться вынести максимум пользы? Например, усвоить, как поступать во время ссоры точно не стоит.

• «Снежная королева».

Когда ты поймешь, что готова к примирению, не нужно наказывать обидчика тотальным игнором – может быть усвоен неверный урок. Например, мужчина подумает, что ты – самовлюбленная эгоистка, которая ждет его унижений.

• «Проехали».

Всегда обсуждайте ссору. Если поругались, значит, есть какая-то проблема. Просто помириться – перенести конфликт по этому же поводу на «потом».

• «Все обо всем».

«Вечно ты делаешь…», «Ты никогда…». Свое недовольство лучше высказывать четко, приводя конкретные аргументы.

• «Месть – блюдо, которое подают сгоряча».

Если цель – углубить пропасть между вами – действуй!

• «Пропала с радаров»

Не заходить в соцсети, выключить телефон, не прийти домой ночевать – значит – не заботиться о его чувствах. Да, вы поругались. Но любить друг друга не перестали! К чему заставлять мужчину испытывать беспокойство за твою жизнь?

В ссоре, перед лицом грубой критики даже самые сильные взрослые становятся беззащитными детьми. Конструктива нет – есть только боль и желание забиться в угол. Свои мысли можно преподнести собеседнику уважительно, как подают пальто. А не швыряться претензиями, как грязью.

инструкция по примирению. Интервью с психологом

У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями — из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся  с врагами. С близкими. С любимыми. Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду. Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.

Конфликты: плохие и хорошие

Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.

— Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные. Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые — это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия.

  Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день  можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать. Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.

В качестве причины многие выдвигают  как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.    

Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри.  Что вы думаете по этому поводу?

— В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно  научиться контролировать эмоции, если дать себе  установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях. К примеру, при общении с  разозленным, эмоционально взвинченным  оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт,  можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти. Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.

Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента. Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации.  Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.  

Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?

— По ситуации. Если нам, взрослым, уже с  развитым социальным интеллектом, сформированным взглядом на жизнь и устоявшейся психикой как то еще можно контролировать себя, то ребенку найти способ решения конфликта  нелегко. Но детские ссоры, как правило, носят кратковременный характер. От ребёнка может прозвучать:  «Все! Я больше не играю с тобой», и смотришь, как через пять минут два малыша уже снова вместе. 

К тому же совсем изолировать  ребенка от конфликтов у вас не выйдет. А если бы и получилось, то у него отсутствовали бы определенные  поведенческие навыки, необходимые во взрослой жизни. Однако если ребенок постоянно растет в ссорах, вряд ли он «закалится» ими. Вместо этого получится  личность с  определенными  сформированными  личностными качествами, такими как агрессивность, тревожность, озлобленность, нервозность. Детство должно быть счастливым, полным красок жизни.

Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если  родители часто ссорятся, то  дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент,  и то, что если вы после ссоры  тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии.  

Как ещё на нас влияют конфликты?

— Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и  его начинает трясти, даже тошнить.  Впоследствии может привести к расстройству психики.

Что делать

Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?

— Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?

— Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.

— Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.

— Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента. 

— При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены.

Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно. 

Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем  только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.

Представим, что два человека, уже «выяснив отношения», находятся в ссоре. Такое нередко случается: люди закрываются, перестают разговаривать. Что бы вы посоветовали каждому из них? 

— В подобных случаях, главное — отпустить ситуацию и представить дальнейшее общение. Не стоит затягивать с разговором: чем больше пройдет времени, тем труднее будет найти необходимые и важные слова. Поскольку женский пол по своей природе  более чувствительный и эмоциональный, то они могут присесть рядом, обнять, им в этом психологически  легче, чем мужчинам. Мужчин ведь с детства приучают не показывать свои «слабости». Поэтому им сложнее идти на контакт подобным образом после ссоры.

Унижаться и вымаливать прощение ни в коем случае не надо. Однако, если вторая сторона пошла на примирение, постарайтесь хотя бы выслушать. 

Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?

— Эта опасная тактика рано или поздно может  разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила,  секс не заставит человека забыть сильную душевную боль. 

А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?

— Подарки — это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды. Обязательно сопровождаемый  приятными  словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени.

Однако для  кого-то подарок  может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения. Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека. 

Такое непростое прощение

Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?

— Во-первых, это искренность, открытость, честность. Лицемерие рано или поздно будет раскрыто. Внимательно выслушайте человека. Будьте немного сдержанны. Дайте правдивый ответ.  Не отвечайте на извинения легкомысленно в виде фраз «да ерунда…», подобного рода слова не позволяют понять, насколько вы приняли извинения.   Поблагодарите за извинения в любом случае.  

Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду? 

— Существует много алгоритмов,  но, прежде всего, нужна качественная работа над собой.  Вот, допустим, представьте, что вы порезали палец ножом, рана кровоточит и вам больно. Вместо того, чтобы остановить кровь и обработать раны, вы выплескиваете свой гнев на  нож, откидывая его с яростью  в сторону, потому что от него произошла боль. Только нож не понимает, за что на него так,  ведь он сделан для того, чтоб резать, т.е. просто выполняет свое назначение. Так и в жизни порой происходит: вместо того, чтобы работать над собой, мы часто обвиняем в этом других. Умение  простить себя за то, что допустили такое в жизни, позволит признать действительность. Откажитесь от понятия «справедливость» в данном случае. Осознайте истинный смысл обиды, поймите ее причины. 

Но обязательно ли вообще прощать?

— Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам? 

ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ

«Здравствуйте! У меня такая ситуация: я легко прощаю людей. Только я не горжусь этим, а, наоборот, хотела бы избавиться от такого «дара». Дело в том, что у меня есть подруга, которая иногда уже даже прощения не просит. Знает, что я не держу зла. А услышать обычное «извини» мне иногда всё-таки хочется. Скажите, что мне делать? Ссориться лишний раз с подругой, как вы, наверное, поняли, не хочу. И разговоров прямых на эту тему избегаю».

Светлана, 31 год

— Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует  вас как хорошего человека. Однако в вашем  вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете  правильно реагировать!

«Здравствуйте, уважаемая редакция. Сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто потому, что очень тяжело на душе и нужно с кем-то поделиться. Я рассталась с одним близким человеком. Мы оба сделали друг другу больно. Но его я простила, а себя простить не могу. Злюсь на себя. Злюсь, что вовремя не повлияла на ситуацию. И от этого так тяжело, что, кажется, я себя никогда не смогу простить… Неужели я права? Кстати, он сразу сказал, что не злится на меня. только я ему не верю». 

Мария, 23 года

— Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида. Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания. 

«Есть один человек, с которым мы поссорились по глупости. Потом его внезапно не стало. Ссора была абсолютно дурацкая, мы бы наверняка помирились. Но не выходит из головы: эта ссора – едва ли не последнее, что произошло. И ничего уже не исправить».

Леонид, 36 лет

— Человек так устроен, что в памяти постоянно накапливаются воспоминания. Приятные и неприятные, они являются частью нашей жизни. Память фиксирует спектр чувств, которые испытывал человек в тот момент. Возможно, вы цепляетесь за позитивное, радостное, прокручивая в голове минувшие те события. Необходимо признаться самому себе, что застряли в воспоминаниях, и это мешает вам двигаться дальше. Скажите  себе: «Стоп!» Продолжая укорять себя, вы не измените прошедших событий, но отравляете свое настоящее и закроете дорогу к будущему.  Начните новую жизнь. 

«Здравствуйте! Моя история немного запутанная, но я думаю, что вы должны меня понять. В студенчестве у меня была близкая подруга. Мы делились всем, выручали друг друга, через многое прошли, как казалось. Но вот, окончив университет, стали редко видеться. А после поссорились, и подруга перестала со мной общаться. Через несколько лет я написала ей, предложила встретиться. Мне казалось, что мы обе стали старше и мудрее. Но прочла холодное: «Зачем».

Эта фраза так и стоит у меня в голове. Я немного успокоила себя тем, что всё-таки попыталась. И будто отпустила эту ссору. Но спустя годы у меня прошла похожая ситуация. Я поссорилась со своим лучшим другом. Сначала я его обидела, потом он меня. Мы не общаемся уже много лет. Периодически мне снится, что мы помирились, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я порываюсь написать ему, позвонить. Но боюсь услышать то самое  «Зачем». Что мне делать? Мне просто страшно. Я боюсь, что он не поймёт. Или повторит слова, из-за которых отчасти и разошлись наши пути. А я не хочу пережить всё заново».

Татьяна, 45 лет

 — Многие люди боятся потерпеть неудачу, их пугают последствия собственных действий. Страхи, уходящие корнями в прошлое, навязанные кем-то, подпитывают неуверенность. В вашем вопросе, помимо страха, неуверенности, прослеживается еще одна из причин, это отсутствие достаточной мотивации. Попробуйте принять наиболее неудачный исход и определите, что вы будете делать в этом случае. Разберитесь с препятствиями, которые могут возникнуть. Все имеют право на ошибку. Разговор можете начать с фразы: «Я очень хочу, чтобы ты меня правильно понял, поэтому боюсь сказать что-то не так», в этот момент вы будете чувствовать себя увереннее. Также вы можете обратиться к специалисту и более детально проработать проблему. Уверенности и решительности вам! 

Фото: pixabay.com

25 вещей, которые вам нужно сделать дальше

Когда мы только что влюбились, мы не ожидаем никакого конфликта. Но в конце концов у вас будет первая ссора в отношениях. Вот как с этим справиться.

Во время медового месяца с вашим партнером трудно поверить, что вы когда-нибудь достигнете момента, когда вы не согласитесь. Как вы двое могли поссориться? Вы влюблены, и вы не представляете первую ссору в отношениях!

Со временем медовый месяц постепенно пройдет, и начнут проявляться настоящие различия. Это неплохо; все разные, и споры обязательно случаются. У вас могут быть разногласия в отношениях, но вы можете оставаться счастливыми и влюбленными.

Но важно то, что вместе вы используете спор как инструмент для улучшения ваших отношений.

[Читайте: Почему ссоры в отношениях так важны и как это делать правильно]

15 вещей, которые нужно сделать 

после  первой ссоры в отношениях

Если вы хотите превратить конфликт в позитивный инструмент, вы должны научиться не только как спорить, но и что делать после спора. После разногласий вы можете прийти к конструктивным решениям, которые улучшат ваши отношения. Так что ссоры — это нормально, и они будут.

Вот как использовать свою первую ссору в отношениях, чтобы помочь вашим отношениям и решить проблемы, прежде чем они станут более серьезными. Потому что не все ссоры плохие.

1. Без паники

Да, у тебя только что был первый бой. Вы думали, что никогда не будете спорить со своим партнером? В отношениях случаются ссоры, но они не означают, что ваши отношения обречены. Все это означает, что у вас есть расхождения во мнениях по теме и вам нужно об этом поговорить.

Нет смысла паниковать. Когда вы паникуете, вы слишком остро реагируете и принимаете решения исключительно на эмоциях. [Читайте: 13 ошибок в отношениях, которые новые пары совершают постоянно]

2. Не относитесь холодно к партнеру

Нам нет и двух лет. Вы, вероятно, больше всего хотели бы холодно относиться к своему партнеру, но это не признак зрелости.

Во всяком случае, это свидетельствует о вашей неспособности сообщить партнеру о своих чувствах. Пройдите через это и изо всех сил постарайтесь открыто сказать, что вы чувствуете, с намерением выразить себя, а не пытаться ранить их своими словами. [Читайте: Аргументы в отношениях — 27 правил и запретов, которые вы никогда не должны забывать]

3. Дайте друг другу *немного* пространства

Если это был жаркий спор, дайте друг другу немного пространства. Теперь вы не должны давать им дни и дни пространства, это не поможет. Вы не хотите говорить об этом дней спустя, когда все уже позади.

Когда вы остынете *либо через пару часов, либо после хорошего ночного сна*, снова подойдите к своему партнеру и узнайте, хочет ли он поговорить об этом.

4. Удлинить оливковую ветвь

Кто-то должен сделать первый шаг после первой ссоры в отношениях; это может быть или не быть вы. Но кто-то  придется снова обращаться к этой теме.

Если вы чувствуете, что пришло время, сделайте первый шаг и протяните оливковую ветвь. Вам не нужно говорить об этом сразу; объятия могут помочь снять напряжение. [Читать: 15 романтических жестов в новых отношениях, которые должны знать все новые пары]

5. Не говорите просто «извините»

Сказать «извините» мало что значит, если приходит с каким-то действием или решением. Например, если вы накричали на них, вы не можете просто сказать: «Извините».

Вместо этого, после извинения, объясните, что означает ваше извинение и как вы изменитесь. Не забывайте; вам нужно будет действительно соответствовать своим словам. [Читайте: Как извиниться и извиниться перед своим любовником]

6. Выслушайте своего партнера

Если вы хотите разрешить этот конфликт после первой ссоры в ваших новых отношениях, сядьте со своим партнером и выслушайте, как они повторное чувство. Им нужно выражать себя так, чтобы вы не злились и не осуждали. Просто выслушайте их версию истории, а затем, когда придет ваша очередь, говорите.  

7. Признайтесь в том, что причинили вам боль

В споре участвовали двое, верно? Конечно, ваш партнер мог быть неправ, но вы, вероятно, тоже не были ангелом.

Итак, если вам нужно признаться в чем-то, возьмите на себя ответственность. Если вы сказали что-то обидное своему партнеру, признайтесь в этом. [Читайте: 12 новых границ отношений, которые новые пары должны провести на раннем этапе]

8. Если они снова коснутся темы, не уходите

Ваш партнер может вернуться к вам, чтобы обсудить проблему после нескольких минут охлаждения. И это они протягивают оливковую ветвь.

Кому-то нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость и эго и смириться, чтобы сделать первый шаг, и вы не должны уходить от них, если они протягивают руку.

9. Поделитесь своей точкой зрения на произошедшее, но не перекладывайте вину

Вы должны выслушать своего партнера и его точку зрения, но они также должны выслушать вашу точку зрения и то, как вы себя чувствуете в результате ссоры.

Но самое главное, не перекладывайте вину и не указывайте на них пальцем. Просто скажите, какие чувства у вас вызвала первая ссора в отношениях. [Читайте: Как бороться честно в отношениях и стать ближе]

10. Избегайте ударов ниже пояса и ударов

Легко использовать удары ниже пояса и оскорбления против вашего партнера во время первой ссоры в отношениях. Вы хотите выйти победителем, и эта тактика заключается в том, что вы не хотите брать на себя ответственность за свои действия.

Удары ниже пояса и тычки не улучшат ситуацию; это только заставит вашего партнера чувствовать себя плохо.

11. Посмотрите в корень проблемы

После того, как все уляжется после первой ссоры в отношениях, важно взглянуть на настоящий корень проблемы.

Дело не в том, что ваш партнер забыл купить вам лимоны, которые вы просили; за этим стоит что-то более глубокое. Сядьте со своим партнером и покопайтесь в реальном значении того, что происходит.

12. Пришло время искать решение

После первой ссоры в отношениях вы, вероятно, немного потрясены. Это имеет смысл. Но это не значит, что вы должны просто отложить проблему и жить своей жизнью.

Придумайте решение этой проблемы с вашим партнером, иначе она будет появляться снова и снова. [Читайте: Новый совет по отношениям, чтобы у вас было идеальное начало романа]

13. Превентивное планирование помогает

Возможно, ваш первый спор произошел не совсем так, как вам хотелось бы. Может быть, кричали больше, чем нужно.

В таком случае важно, чтобы вы и ваш партнер рассмотрели профилактические методы. Это может быть избегание определенных триггерных слов или знание того, когда нужно отступить, когда ситуация становится слишком горячей.

14. Если тема продолжает всплывать, обратитесь к консультанту по отношениям

Будет много ссор, в которых вы никогда больше не будете обсуждать эту тему. Но тогда будут некоторые вещи, которые будут повторяться несколько раз после вашего первого боя.

Если это произойдет, и вы не сможете найти решение, обратитесь к специалисту. У них есть инструменты, которые помогут вам встать на правильный путь. [Читайте: Почему вы снова и снова ссоритесь – как избавиться от этой нездоровой привычки]

15. Нет, вам не нужно заниматься сексом с макияжем

Вы смотрели достаточно романтических комедий, чтобы знать, что после ссоры у пар будет жаркий и страстный секс. Но это не то, что вам нужно делать.

Если вам не хочется заниматься сексом со своим партнером, вам это и не нужно. Но дайте им знать, что вы любите их и заботитесь о них, обнимите их или скажите, что любите их. [Читать: Как заняться сексом по примирению — Искусство овладеть возней после ярости]

Как ПРАВИЛЬНО справляться с конфликтами после первой ссоры

Большинство людей ненавидят драться, потому что считают, что это вредит их отношениям. Однако это не обязательно так. может быть правдой, но не всегда.

Что вам нужно знать о конфликтах, так это то, что это естественный процесс. Всякий раз, когда у вас есть два или более человека вместе, разногласия во мнениях неизбежны. Итак, нам просто нужно принять это как факт жизни, вместо того, чтобы пытаться обогнать его или притворяться, будто его не существует.

Итак, конфликт сам по себе ни хорош, ни плох. Важно как люди справляются с конфликтом . Большинство людей не учат, как эффективно справляться с драками, и именно поэтому большинство людей вообще ненавидят конфликты. [Читать: Как перестать ссориться в отношениях и 16 шагов, чтобы по-настоящему поговорить]

Что такое конфликт в отношениях?

Когда большинство людей слышат это слово, они думают о «драке». Но наличие конфликта не означает, что вы должны бороться в своих отношениях. Драться — это плохо, потому что вы соревнуетесь друг с другом, чтобы «победить» и быть «правым».

Но все конфликты на самом деле таковы:  воспринимаемые  несовместимые цели.

Другими словами, вы оба думаете, что хотите разного. Акцент на слове «воспринимается» означает, что вы можете на самом деле согласиться, просто вы этого не знаете. [Читать: Нормальны ли ссоры в отношениях? 15 признаков того, что вы слишком часто ссоритесь]

Всегда ли конфликт разрушает отношения?

Хотите верьте, хотите нет, но конфликт может быть продуктивным. В это может показаться очень трудным поверить, особенно после первой ссоры в отношениях, но это правда. Но, конечно, он может быть разрушительным. И вот почему.

Во-первых, неправильная драка увеличивает нагрузку на отношения. Это заставляет обоих людей защищаться, и они испытывают такие эмоции, как недоверие, гнев и стресс. Когда это происходит — или продолжается в течение длительного времени — это может вызвать сильное недовольство с обеих сторон. В конце концов, это может разрушить отношения.

Но если вы правильно разрешаете конфликт, он может быть продуктивным для ваших отношений. Это может на самом деле улучшить его и сделать его лучше. Однако вы не можете драться, когда злитесь. Вместо этого вам нужно остыть, чтобы вы могли говорить спокойно и рационально, чтобы решить свои проблемы.

Когда вы остынете, вам следует обратить внимание на себя и свои эмоции. Это время, когда вы должны понять, почему вы видите вещи так, как видите, и почему вы чувствуете так, как чувствуете. Как только вы поймете это, вы сможете поделиться своей точкой зрения со своим партнером, и они должны сделать то же самое. [Читайте: Как перестать ссориться со своим парнем и причинять друг другу боль]

Хорошие и плохие способы ссориться в отношениях

У большинства людей доминирующий способ «ссориться» и подходить к конфликту. Многие из них очень токсичны для отношений, и их следует избегать. Давайте посмотрим на них.

1.

Соперничество

Этот стиль почти всегда разрушает отношения, будь то первая ссора или сотая. Когда у кого-то такой подход, они видят в партнере своего «врага». Они чувствуют, что им нужно «выиграть» спор против своего оппонента.

Но когда ты это делаешь, ты на самом деле борешься с собой, хотя это и не кажется. Вы должны рассматривать себя как команду, а не двух отдельных участников. Когда вы воюете друг с другом, ничего не решается.

2. Избегать

Это тоже нездоровый подход. Понятно, что большинство людей хотят избежать драки. Но когда вы делаете это, вы никогда не решите никаких проблем. И это не значит, что они уходят.

Когда вы избегаете проблем, со временем они просто накапливаются. Затем в один прекрасный день возникает слишком много проблем, которые не были решены, поэтому кажется, что решить их все невозможно. [Читайте: Борьба за власть в отношениях — 19 признаков и способов ее преодоления]

3. Уступчивость

Это происходит, когда один человек просто уступает другому и позволяет ему «выиграть». Это не всегда плохая идея. Это зависит от ситуации.

Например, если вы ужинаете со своим начальником и супругой, не стоит драться перед начальником. Итак, вы должны просто сдаться на данный момент.

Но если эта стратегия используется постоянно, то она может быть разрушительной. Особенно, если уступает всегда один и тот же человек. Со временем разовьется негодование из-за того, что его потребности никогда не удовлетворяются.

4. Компромисс или сотрудничество

Это два лучших стиля для использования в каждой ссоре в отношениях, а не только в первой. Компромисс происходит, когда вы оба немного отдаете и немного получаете. Вы оба идете на компромисс и встречаетесь посередине. Несмотря на то, что никто не получает именно то, что он хочет, это, по крайней мере, честная стратегия.

Сотрудничество — это когда вы смотрите на все основные проблемы и пытаетесь угодить обоим людям. Таким образом, все счастливы. Это непросто сделать, но в следующем разделе мы опишем шаги, которые необходимо предпринять для этого. [Читать: Как пойти на компромисс в отношениях и не чувствовать себя потерянным]

Шаги для правильного преодоления конфликта

Как видите, вы хотите попробовать использовать этот подход к сотрудничеству в будущем. Теперь, когда вы пережили первую ссору в ваших отношениях, вот как научиться сотрудничать и бороться так, чтобы это было продуктивно для вас, вашего партнера и отношений каждый раз.

1. Определите свою проблему и неудовлетворенные потребности

Вам обоим необходимо прийти к согласию по центральной проблеме. Затем вы оба должны представить друг другу свои неудовлетворенные потребности. Что вы хотите, чтобы произошло? Как для вас выглядит хорошее решение?

2. Назначьте свидание, чтобы поговорить

Назначьте время, когда вы сможете сесть друг с другом, обсудить проблему и найти решения. Может показаться глупым назначать время для разговора, но это помогает вам обоим нести ответственность. [Читайте: Как разрешить конфликт — 15 лучших способов избежать драмы]

3.

Опишите свои проблемы и потребности

Поскольку вы оба изучили свои индивидуальные потребности, вам нужно представить их вашему партнеру, чтобы он мог выслушать и попробуй понять чего ты хочешь. [Читайте: как справиться с неловким напряжением после ссоры в отношениях]

4. Учитывайте точку зрения вашего партнера

Не сосредотачивайтесь только на своих потребностях. Вам действительно нужно быть хорошим слушателем и проявлять сочувствие, когда слушаете своего партнера. Посмотрите на это с их точки зрения и расскажите им, как вы к этому относитесь.

5. Обсудить решение

Теперь, когда у вас есть все на столе, вы должны придумать решение, которым вы оба довольны. Продолжайте говорить, пока не будете полностью удовлетворены. [Читайте: почему ссоры в отношениях важны и как это делать правильно]

6. Следите за своими действиями

Недостаточно просто поговорить и найти решение после ссоры в отношениях. На самом деле вам нужно действовать. Теперь, когда вы впервые поссорились, научиться менять свое поведение в будущем — это ключ к реализации обоюдно согласованных решений.

[Читайте: 25 вещей, о которых всегда говорят счастливые пары]

Первая ссора в отношениях неизбежна. Это неизбежно. Но вы не только можете решить, как будете справляться с последствиями, но и сможете лучше справляться с конфликтами в будущем, зная, как это сделать правильно.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Как разрешить конфликт в отношениях

Прия-Алика Элиас

17 июля 2018 г.

Поделиться

Твитнуть

Flip

Поделиться

Иногда в отношениях вы не знаете, как сформулировать деликатную или каверзную тему. Конечно, вообще ничего не сказать легко, но уклонение от темы никому не принесет пользы. Неловкие разговоры предоставляют вам шаблон того, что сказать — и что , а не , чтобы сказать — и почему, чтобы вы могли вести эти трудные дискуссии, не превращая их в полномасштабные драки.

Это несексуальные вещи, которые мы прячем под ковер. Это повседневная жизнь в паре: ссоры в отношениях, которые время от времени возникают по незначительным вещам. В одну минуту вы говорите о том, какой фильм хотите посмотреть, а в следующую она говорит вам, что ее не ценят в отношениях. Ой! Ссоры, как известно каждой паре, могут идти от 0 до 9.0 в мгновение ока. Никто не хочет быть той парой, которая кричит друг на друга в ИКЕА, поэтому читайте дальше, чтобы узнать, как справиться с мелкими спорами и разрядить их.

1. Послушайте минутку

Этот тип разговора слишком распространен.

Она: Хотя я обещала, что мы проведем праздник с мамой.

Ты: *не слушаешь* Просто извинись. Я иду в магазин; Чего ты хочешь?

Она: Я ненавижу то, как ты иногда себя ведешь. Вы всегда хотите поставить себя на первое место.

Вы: Воу, воу. Откуда все это? Расслабляться; вы поднимаете шум из-за чего-то такого тривиального?

Такого рода аргументы могут быстро стать ужасными. Вы можете быть сбиты с толку тем, почему она реагирует непропорционально, и это справедливо. Вы знаете отличный способ прояснить путаницу? Слушать. На что она сердится, правда? В данном случае она поднимает проблему, которая у нее есть — она не хочет нарушать обещание, данное своей матери, — а вы ведете себя бойко. Если вы помедлите, прежде чем ответить, вы будете гораздо лучше подготовлены к решению ее проблемы.

Она: Хотя я обещала, что мы проведем праздник с мамой.

Вы: Ой. Хорошо. Ага. Я понимаю, что для нее это большое дело.

Она: Это действительно так! Я чувствую, что веду себя как плохая дочь, если не пойду.

Вы: Нет! Вы только что запутались в планах на отпуск. Если ты поговоришь с ней, я уверен, она поймет.

Умение слушать говорит о том, что вы заботитесь о другом человеке, и это всегда первый шаг к разрешению любого спора.

СВЯЗАННЫЕ ПО СВЯЗИ: Понимание женщин — вот что они на самом деле говорят вам, объяснение

2. Не пытайтесь казаться авторитетом

Женщины часто обвиняются мужчинами в том, что они плохо мыслят или недостаточно осведомлены о предмете . Независимо от того, из-за чего вы ссоритесь, крайне бесполезно излагать свою позицию так, как если бы она была абсолютным фактом и как будто другой человек проявляет эмоции. Большая ошибка мужчин в спорах состоит в том, что они пытаются казаться авторитетными. Какова на самом деле ваша цель здесь? Вы хотите «выиграть» спор, как если бы это было судебное дело? Или вы хотите, чтобы спор был улажен и мир возобновился?

Она: Плохая идея. Я думаю, что эта новая офисная политика действительно навредит людям на работе.

Вы: На самом деле вы ошибаетесь. Это определенно пойдет им на пользу.

Она: Нет, это не так. Я очень расстроен, что они инициировали это.

Вы: Я экономист. Поверь мне, ты ошибаешься в этом.

Она: Ты напыщенный. Как, черт возьми, ты можешь быть так уверен?

Эй, может она ошибается. Но это не лучший способ оспорить ее предположения. Вы должны исходить из более скромного места. Большая ирония заключается в том, что когда вы говорите со смирением и используете такие слова, как «может быть» и «возможно», у вас больше шансов убедить другого человека в своей точке зрения.

Она: Плохая идея. Я думаю, что эта новая офисная политика действительно навредит людям на работе.

Вы: Вы думаете? Я не уверен, что согласен.

Она: Я не знаю… Каждый раз, когда они пробовали что-то подобное в других офисах, это оказывалось плохой идеей.

Вы: Возможно. Но есть определенные обстоятельства, при которых это действительно может окупиться! Как X и Y. В любом случае, я бы пока не беспокоился об этом.

Внезапно весь тон разговора изменился. Это превратилось из неприятного спора в гражданскую дискуссию, в которой вы оба оставляете место для возможности, что вы неправы. Да, легче сказать, чем сделать, чтобы выбросить за борт свое эго, но это стоит того, чтобы попробовать в старом колледже.

3. Не говори ниже пояса — оставайся в теме

Знаю, знаю. Вы чувствуете себя невероятно расстроенным и раздраженным. В запале у вас возникает сильное искушение поднять что-то еще — какую-то другую проблему в отношениях, которая вас беспокоит. Раз уж вы все равно спорите, почему бы не выкинуть все из головы? Почему бы не передать все свои чувства прямо сейчас? А вот почему бы и нет:

Она: Каждый раз. Мне всегда приходится заниматься домашними делами, несмотря на то, что я выматываюсь на работе.

Вы: Неправда. Кто готовил и убирал после каждого приема пищи?

Она: Это такая малая часть-

Ты: *перебивает ее* Как угодно. Вы можете играть в жертву, если хотите. Помнишь, в прошлом месяце ты думал, что я тебе изменяю? Иисус, посмотри, сколько горя ты мне причинил. Эта роль мученика всегда с тобой! Бедный я, бедный я. Я сыт по горло.

Нормально иметь более одной проблемы в отношениях или несколько сложных чувств по отношению к человеку! Но не стоит мутить воду, вспоминая старые события. Как и в боксе, в спорах есть свои правила Куинсберри: нельзя бить ниже пояса. Когда вы совершаете личные нападки или говорите мелочи, другой человек почти наверняка нанесет ответный удар. Внезапно спор перерос во что-то порочное, и вы оба говорите вещи, которые не можете простить друг другу (или, по крайней мере, будете помнить годами). Не направляйте его на такую ​​территорию.

Она: Каждый раз. Мне всегда приходится заниматься домашними делами, несмотря на то, что я выматываюсь на работе.

Вы: Неправда. Кто готовил и убирал после каждого приема пищи?

Она: Но это такая малая часть.

Вы: Хорошо, ясно, что мы не сходимся во взглядах. Я не в восторге от разделения труда, но, может быть, мы можем составить какую-то диаграмму или контрольный список, определяющий, в чьи обязанности входит выполнение разных задач?

Когда вы держите беседу сосредоточенной на текущей проблеме, аргумент умирает намного раньше! Если есть другие вопросы, которые вы хотите обсудить — например, тот факт, что она не помнит о вашем дне рождения, — найдите другое время, чтобы поднять эту тему. Предпочтительно, когда вы оба спокойны и не разгорячены спорами в конце долгого дня.