Как вести себя в постели с мужем: «Как вести себя в постели с мужем?» — Яндекс Кью

Это глубокие и нежные отношения, это хоро­шее настроение. Понимание, что нам хорошо друг с другом всегда, каждый день — лучший афродизиак.

24. К сожалению, мы также поняли, что ника­кие самые лучшие душевные качества и нежная дружба не спасут отношения, в которых нет секса

Или те, где в сексе нет огня.

25. Мы узнали, что клитор — самая чувствительная часть нашего тела

И что он имеет около 8000 нервных окончаний, и никакой пользы в этом нет — это только для нашего удовольствия. А еще он увеличивает­ся в 4 раза от первона­чального размера.

26. Мы на соб­ственном опыте выяснили, что гаджеты вредят сексу

И не стоит брать с со­бой в постель смартфон и планшет, если мы хотим продолжения вечера. Хотя и недовер­чиво смеемся над новостью, что пары, у которых в спальне телевизор, в среднем занимаются сексом в два раза реже!

27.

Потому что это часть нашей жизни, наша близость с мужем, наша тайна и наша радость.

28. И, наконец, вот что: после того, как мы отметим золотую свадьбу, наша сексуальная жизнь не завершится

Да, исследования показали, что у пар, отметивших 50 лет совместной жизни, повышается сексуальная активность. Снимай свою любимую теплую пижаму, дорогой, я жду тебя!

Чисто по-женски

В наше время редкую девушку выдают замуж родители, повинуясь семейным традициям и договоренностям. Сегодня женщины самостоятельно выбирают того, с кем будут жить долго и по возможности счастливо. Так почему же однажды, после нескольких лет брака, некоторые жены оказываются в постели с другим мужчиной, а некоторые из оставшихся – хотели бы там оказаться, но не решаются?

Секс или «поговорить»?

Когда мужчина и женщина заключают брак, они, конечно, уже знают, что не похожи друг на друга, но вряд ли в полной степени понимают – насколько. Американский психолог и консультант по вопросам брака Уиллард Харли считает, что мужчины и женщины ждут от брака совершенно разного. Мужчины ищут в семейном союзе, прежде всего, половое удовлетворение, также им нужна подруга для отдыха, привлекательная жена, умелая хозяйка, а кроме того, объект и субъект восхищения. Если одна из этих потребностей не будет удовлетворена, мужчина может «уйти в загул». Психолог Оксана Леменчук добавляет: «Еще один фактор – инстинкт коллекционера, который просыпается, если в браке все привычно и стабильно. Мужские измены чаще всего – без чувств и эмоций, просто секс».

Женщины, по мнению Уилларда Харли, ищут в браке совсем другого: нежности, возможности поговорить, честности в отношениях, преданности мужа семье и финансовой поддержки. И в этом случае фрустрированные (неудовлетворенные) потребности ни к чему хорошему не приводят – женщина будет либо тяготиться существующими отношениями, но терпеть, либо начнет изменять с мужчиной, который ее понимает.

В сильнейшей эмоциональной составляющей и заключается главное отличие женской измены от мужской. Оксана Леменчук уверена, что женская неверность – это крик души: «Чаще всего женщину на приключения толкают разочарование и обиды на своего мужчину. Женщины, которые изменяют, обычно уверены в том, что их отношения неполноценны и не видят перспектив в браке. Поэтому женские измены гораздо чаще приводят к распаду семьи».

Но куда же запропастились столь необходимые теплота и поддержка, и нет ли в этой пропаже женской вины? «Когда двое прожили в браке много лет, когда утеряна новизна и романтичность отношений, когда изменились чувства, тогда меняется и женщина, – считает Оксана Леменчук. – Получается такой парадокс: ей очень хочется романтики в отношениях, но она сама на нее уже не настроена. Она настроена лишь работать – мамой, сотрудницей, хозяйкой. Психолог Лариса Ренар выделяет четыре женские роли – хозяйка, любовница, девочка, королева. Той женщине, которой удастся гибко перевоплощаться из одной роли в другую, не грозит неудовлетворение браком».

Психолог Лариса Ренар в книге «Открывая новую себя» описала четыре женские роли. Все они заложены в женщине природой, однако в разное время некоторые из них выходят на передний план.

«Хозяйка» – стирает, кормит, убирает. Заигравшись в хозяйку, легко превратиться в мамочку для собственного мужчины, а с мамочками не спят. Поэтому хозяйка должна появляться только по необходимости: отглаженные рубашки и испеченные пироги с мясом не помогут вам ни осчастливить мужчину рядом с собой, ни самой стать счастливой.

«Любовница» наполняет мужчину энергией, становится его музой, вдохновляет на свершения. Для женщины такое состояние – это страсть и разнообразие в жизни. Однако на одном сексе далеко не уедешь – мужчина вряд ли захочет строить серьезные отношения с нимфоманкой.

«Девочка» жизнерадостна, естественна и наивна, с ней легко и просто, ее хочется оберегать и баловать. Никогда мужчина не кажется себе столь значимым, как рядом с «девочкой». И все же увлекаться этой ролью не стоит – маленьких не воспринимают всерьез и не видят в качестве жены.

«Королева» – женщина, невероятно уверенная в себе. С холодностью, иногда напускной, а иногда естественной, она посмеивается над мужчинами. Эта привлекательная и умная стерва такая недоступная и желанная! Но почему-то часто еще и такая одинокая…

«Хозяйка» и «Любовница» – состояния, в которых мы отдаем энергию своему партнеру. «Девочка» и «Королева» – получаем ее. В супружеской жизни важно не допускать «перекосов»: не быть только донором энергии или энергетическим вампиром.

Лариса Ренар. «Открывая новую себя».

Чего хотят женщины?

Осознаем мы это или нет, но настоящая причина женской измены – неполноценность отношений с мужем. Ступив на тропу измены, случайно или специально, женщина может оказаться героиней одной из нескольких сценариев.

У каждой женщины свои представления об измене: «Для кого-то ужин с коллегой в ресторане в командировке – измена, а для кого-то и сексуальный контакт изменой не считается. Градации не существует. Восприятие измены очень индивидуально, зависит от внутренней морали, представлений о преданности и предательстве, от личного опыта», – отмечает Оксана Леменчук.

Сценарий первый. «Сделай меня своей принцессой»

Женщины, как в воздухе, нуждаются в ласке, искренних комплиментах, восторженных взглядах и маленьких приятных сюрпризах – они дают нам огромную эмоциональную подпитку. Как жаль, что мужчины, заваленные своими неотложными делами, забывают проявлять заботу и уделять немного внимания, а порой и вовсе не видят в этом смысла. Скорее всего, женщина в такой ситуации не предполагает изменять мужу, однако флирт вполне может закончиться в постели – с тем, кто так разительно отличается от равнодушного и невнимательного супруга. А за постелью может последовать и влюбленность…

Сценарий второй. «Я уже шампусика дерябнула»

Помните старую шутку: самый влиятельный в компании человек – тот, у которого фотографии со вчерашнего корпоратива? По мере осушения бокалов снимаются запреты и проявляются скрытые проблемы женщин (конечно, тех, у которых они есть). «После» такие измены воспринимаются как случайные, а женщины уверяют, что ничего не помнят. На самом же деле алкоголь – не причина неверности, а лишь ее повод. Ведь не могут один-два-три бокала превратить женщину в другого человека – с другими представлениями о порядочности и другими чувствами к мужу.

Сценарий третий. «На моря ради настоящего дикаря»

Отработав, нет, отпахав целый год, мы направляемся в теплые страны на отдых от приевшихся ролей и обязательств. Если имеется муж, с которым не все гладко – то желательно отдохнуть еще и от него. Так расслабленные женщины попадают в объятия курортных мачо. Зачастую сами женщины не воспринимают такие измены всерьез – во-первых, о них вряд ли узнает муж, во-вторых, вряд ли когда-нибудь состоится вторая встреча с любовником. Зато какой заряд энергии!

Сценарий четвертый. «И мечтать о таком не могла»

Для некоторых женщин воплощение в жизнь их самых откровенных фантазий остается лишь мечтой, другим же порой подворачивается случай их реализовать. Чаще всего это фантазийный сюжет «секс с незнакомцем». И ключевой фактор при этом – никаких обязательств, «после» любовники разойдутся и не вспомнят друг о друге. Можно вести себя как захочется, можно заниматься сексом совсем не так, как это обычно происходит с мужем, можно даже не симулировать оргазм.

А почему, собственно, нельзя делать все то же самое с супругом? Наверняка потому что женщина загнала сама себя в рамки одной, неважно какой, роли и не может полностью реализоваться в сексе.

Сценарий пятый. «Ночь с бывшим»

Зачастую отношения с бывшим остаются незаконченными – с ними обязательно нужно разобраться и в голове, и в душе, иначе ночь с бывшим может случиться хоть через три года после расставания, хоть через двадцать. Психолог Оксана Леменчук объясняет, что женщины обычно очень легкомысленно относятся к таким изменам: «На такие отношения нет тормоза, люди оправдывают свою измену тем, что это просто секс с бывшим. Одним разом больше, одним разом меньше… На самом же деле все гораздо серьезнее – если это произошло хотя бы один раз, значит, как минимум для одного из партнеров чувства еще не угасли».

Сценарий шестой. «Большая любовь»

Это совершенно особый вид измены, он редко бывает связан с сексуальной неудовлетворенностью и возникает как ответ на не сложившиеся отношения с мужем, как способ изменить привычное и ужасно надоевшее течение жизни, а возможно – как поиск настоящей любви.

Это «измены по полной» – с полной физической и эмоциональной отдачей, они являются прямым отражением психологических проблем самой женщины. Такие проблемы не обязательно связаны с мужем, они могут быть обусловлены завышенными ожиданиями от жизни, низким уровнем личностной ответственности женщины – ведь вместо того чтобы работать над собой, она винит другого человека в собственных неудачах.

Группа риска

Психологи и социологи утверждают, что есть женщины, более других склонные к измене. «Склонность женщины к измене можно объяснить серьезными личностными травмами, прошлыми неудачными семейными сценариями, но вряд ли отношениями с нынешним партнером», – объясняет Оксана Леменчук.

При прочих равных на измену решится скорее та женщина, которая:

— выросла в семье, в которой измены имели место быть, то есть она запечатлела эту модель поведения;

— занимает руководящую должность, поскольку высокое карьерное положение ассоциируется с властью и собственной финансовой стабильностью;

— находится в возрастной группе от 30 до 40 лет – это типичный возраст женщин, идущих на измену;

— инициативна в сексе, не ждет, когда предложит муж;

— до замужества имела богатый сексуальный опыт – ей сложно перестроиться на моногамию;

— работает, особенно если работает в офисе;

— страдает из-за заниженной самооценки и пытается всячески доказать свою значимость и привлекательность.

solarisan.ucoz.ru

Как это было

Сценарии – это только общая канва, которая в жизни обрастает деталями и подробностями. В реальных историях сплетается множество самых разных эмоций и чувств – страх, разочарование, сомнение, усталость. Несколько женщин согласились поделиться с нами своими переживаниями, а психолог Оксана Леменчук прокомментировала каждый случай  

История Виктории (24 года, замужем 1 год, детей нет)

Мы поженились после двух лет романа, и вот уже год как женаты. Я очень люблю мужа, у нас полное взаимопонимание. Есть только одна вещь, которая меня настораживает. Когда (редко) мы ссоримся, когда мне грустно, когда я не могу уснуть, я вспоминаю свою прошлую любовь. Мы расстались по-глупому, так и не выяснив отношений. Когда я вспоминаю об этом человеке, мне не хочется, чтобы муж даже касался меня. Меня пугают такие состояния – мне кажется, что я предаю супруга, что, возможно, я его не люблю. А что же тогда делать, ведь мы планируем в ближайшем будущем завести ребенка, а он должен расти в любви.

Комментарий психолога:

Эта история – яркий пример незавершенных отношений. У памяти есть такое свойство – если что-то не закончено, оно запоминается. Для того чтобы разобраться с предыдущими отношениями, не обязательно разговаривать с «бывшим», это можно сделать в процессе психотерапии. Если расставить для себя все точки над i, отношения с мужем будут более здоровыми. Этот случай вряд ли негативно повлияет на брак, но женщина, если не прояснит все для себя, будет изводить себя воспоминаниями и мучиться угрызениями совести.

История Екатерины (34 года, замужем 8 лет, 1 ребенок)

Сложилось так, что в определенный момент я начала осознавать, что мы с мужем по-разному смотрим на жизнь. Он хочет новую машину каждые два года, а я хочу, наконец, рассчитаться за ипотеку. Он хочет еще одного ребенка, а я считаю, что этого на ноги поставить – задача не из дешевых. Он не забывает о себе – у него рыбалка, волейбол, «Формула-1» в баре, а я едва успеваю два раза в неделю сходить на фитнес.

По-моему, любовь к нему ушла, осталась только привычка. Я даже могла бы с ним развестись, если бы он не был таким прекрасным отцом нашему сыну. Пока же, вот уже третий год, у меня роман с моим старым другом. Он мне настолько близок и дорог, что я бы не расстроилась, даже если бы мы вдруг перестали заниматься сексом.

Комментарий психолога:

Отношения, описанные Екатериной, могут продержаться еще очень много лет – до тех пор, пока их не встряхнет какой-нибудь сильный кризис – чья-то болезнь, измена мужа или любовника. На данный момент семья стала лишь формальностью. Причем интересно, что только для героини. У мужа, судя по всему, особых проблем нет, если он даже хочет завести еще одного ребенка.

В их семье могло произойти следующее: влюбленность прошла, а перевести отношения на следующий этап супруги не смогли. Вместо того чтобы работать над отношениями, они предпочитают расходиться: он – в бар, она – к любовнику. По какой-то причине героиня не собирается разводиться с мужем, и вряд ли это из-за ребенка: если нынешний супруг – прекрасный отец, он останется таким и после развода. Просто у героини есть все, что ей нужно: что-то от мужа, что-то – от любовника, ситуация ее явно не тяготит. Хотя я думаю, что она не любит ни одного, ни другого.

Екатерине стоит разобраться в себе, понять, что ей нужно от жизни, семьи и от мужчины. Вполне возможно, что в будущем у нее появятся еще одни отношения – с человеком, от которого она будет получать все то, что сейчас по крупицам собирает у двоих.

История Марины (27 лет, замужем 5 лет, двое детей)

Я не принадлежу самой себе: за день делаю столько, что вечером не могу поверить, что все это осилила, а с утра повторяю все снова: готовка, уборка, дети, работа. Муж прекрасный, он помогает как может, но я все равно уже на стенку лезла от накопленной годами усталости. И тогда подруга вывезла меня на море. Спать и читать – такие были планы. Но появился мужчина. Нет, я не была в него влюблена и очень четко это понимала. Я наслаждалась давно забытыми радостями – провести свой день, не подстраиваясь под детский график, надеть каблуки, быть энергичной, яркой, красивой. И я вдруг осознала, чего хочу – новых эмоций, первого поцелуя, ощущения, когда не знаешь, что будет через пять минут. В общем, то, что случилось, было довольно рациональным, и я ни о чем не жалею. Я отдохнула мыслями и телом, и теперь с новыми силами кручусь в своем колесе.

Комментарий психолога:

История Марины – случай отнюдь не редкий. Какое-то время она будет жить на этом эмоциональном подъеме, а потом станет ждать и планировать следующий отпуск. Потому что, судя по рассказу, когда в следующий раз она поедет на отдых без мужа, то, вероятно, повторит свое приключение.

Марина не сожалеет о своем поступке, но все же она сама в большой степени виновата в сложившейся ситуации. Почему она взвалила на себя полный список домашних и семейных обязанностей? Кроме того, она пошла по самому простому пути – сняла напряжение и вернулась как ни в чем не бывало вместо того, чтобы заняться трудной и кропотливой работой над отношениями. Отчасти виноват и муж – он не удовлетворяет потребность супруги во внимании и понимании, то есть они оба слишком закрутились.

В подобной ситуации я бы посоветовала женщине не забывать, что она прежде всего женщина – не сотрудница, не хозяйка и даже не мама. Иногда ей стоит выходить в свет, наряжаться, общаться с подругами. Не лишним будет постараться восстановить романтическую сторону отношений с супругом, подавать ему сигналы о том, что она по-прежнему нуждается в его ласке и внимании.

Танго втроем

Как бы ни оправдывала себя женщина, только она сама выбирает, прыгнуть в постель к «чужому» мужчине или бежать от него не оглядываясь. Однако этот выбор – запоздалый, он результат более ранних решений. И самое мудрое из них – вовсе не доводить дело до измены. Ведь она, как лакмусовая бумажка, показывает, что в семейных отношениях не все гладко. Мысли о другом мужчине – сигнал к срочному лечению вашего брака, пока в болезни замешаны двое, а не трое.

medpnz.ru

Секс и брак — Советы по вопросам брака на сайте WomansDay.com

Команда разработчиков медиаплатформ

Я, вероятно, во многом похож на вас: я работаю, имею семью и веду домашнее хозяйство, поэтому темп моего дня обычно соперничает со скоростью света. И, как это часто бывает, секс оказался в самом низу моего списка дел. К счастью, когда мой 13-летний брак был на грани развала, мне пришла в голову идея, которая возродила мою сексуальную жизнь и спасла мой брак. Вот что произошло: на его 40-летие я подарила своему мужу 40 дней секса подряд по прихоти. На следующее утро я запаниковала, поняв, что никогда не смогу пережить столько секса — ни физически, ни эмоционально. Отчаявшись сделать свой подарок более управляемым, я изменил свое первоначальное предложение и дал ему 40 бусинок, каждая из которых хороша для рулона в сене. Эти бусины полностью изменили нашу совместную жизнь и в конечном итоге превратились в «Метод сорока бусин», подробно описанный в моей новой книге 9.0005 Сорок бусин: простой и сексуальный секрет преобразования вашего брака

. Вот 10 удивительных брачных уроков, которые я усвоила, когда стала лучше заниматься своим мужем.

1. Когда дело доходит до любви, важно платить вперед. Иногда, когда вы делаете поистине бескорыстный подарок, то, что вы получаете взамен, является самым большим желанием вашего собственного сердца. Другими словами, я дала мужу эти бусы не потому, что мне хотелось больше секса. Меня вполне устраивала наша маргинальная в лучшем случае сексуальная жизнь. Я дал ему эти бусы, потому что знал он хотел больше секса. И что я получил взамен, так это любящие, близкие отношения, о которых я всегда мечтал. Конечно, я пошел на риск, ослабив свою хватку за сексуальную силу в моих отношениях, но риск был , так что стоило награды.

2. Создание ощущения изобилия вокруг секса меняет все. Серьезно — это правда. До того, как я наткнулась на метод сорока бусин, мой муж никогда не чувствовал, что в его жизни было достаточно секса. Звучит знакомо? Теперь я понимаю, что его суровая оценка своей сексуальной ситуации создала ощущение нехватка , которые пронизывали все наши отношения. (И, кстати, он был прав — наша сексуальная жизнь была в унитазе.) Подарив моему мужу эти бусы, произошел серьезный сдвиг, от чувства нехватки к ощущению изобилия вокруг. секс, который немедленно вызвал поток любви, альтруизма и благодарности, изменивший все в наших отношениях. Он начал из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить мои потребности — например, предложить забрать детей из школы или просто вынести мусор без просьбы. Теперь можно сказать он должен был сделать это раньше. Может быть и так, но после 13 лет брака, скажем так, мы не раскрывали друг другу свои лучшие качества. После того, как я бросила ему эти бусы, у нас внезапно появилось множество милых маленьких жестов, смеха и любви, скачущих туда-сюда между нами. Звучит как магия? Я знаю, я тоже так думаю, но на самом деле все дело в изобилии.

3. Здоровая, привычная половая жизнь постоянно продвигает отношения вперед. Секс поддерживает отношения в паре и способствует развитию отношений — прогрессу и развитию. Если вы не занимаетесь сексом, отношения застревают или, что еще хуже, загоняют их в штопор. Я годами плыла против течения недостатка секса в браке, пока не нашла простой и веселый способ плыть по течению. Используя метод сорока бусин, я научилась постоянно делать выбор, который поддерживает мои отношения в движении вперед, становясь лучше с каждым днем. Конечно, у нас все еще бывают трудные моменты, но мы всегда сохраняем положительную, а не отрицательную оценку.

4. Гораздо веселее сказать «да», чем сказать «нет». Помните фильм Джима Керри Yes Man , где его персонаж говорил «да» всему, что попадалось ему на пути? Конечно, это вызвало некоторые проблемы, но, в конце концов, его жизнь стала намного лучше. Я обнаружила, что если я регулярно говорю «да» сексу с мужем, это расширяет и открывает мое сердце. Может быть, разница в том, что большую часть времени я живу в положительном соответствии с тем, чего я хочу, — в близких, тесно связанных отношениях с моим партнером. Мы оба постоянно поднимаемся над тем, что угрожает разлучить нас, и после 13 лет брака бывали времена, когда перевернутого сиденья унитаза было достаточно, чтобы испортить прекрасное утро. Такого больше не бывает.

5. Ожидание — это ключ к успеху. Дамы, предвкушение — это то, что нужно — для вас и для него. Это то, что я понял после того, как занялся бисером, и, честно говоря, я не уверен, что пришел бы к этому осознанию без них. С помощью метода сорока бусин у вас есть ловушка для бус (маленькая миска у вашей кровати), и он подходит и бросает в нее бусинку, что запускает процесс ожидания, поскольку это сигнализирует о сексе на горизонте. В результате вы оба начинаете думать друг о друге — и о близких отношениях — вместо того, чтобы сосредотачиваться на мелочах дня. Это предвкушение и есть то, что поднимает вам настроение. А когда ты в настроении, в постели все гораздо лучше, не так ли?

6. Больше секса = лучше секса Вы всегда слышите это, и я никогда не думал, что это может быть правдой, но это абсолютно так. Теперь я не вдаюсь в какие-то конкретные маневры между простынями в Forty Beads, , но давайте просто скажем, что с тех пор, как я стала чаще заниматься сексом с мужем, мой сексуальный опыт никогда не был лучше. Действительно. Я думаю, что это все равно, что заниматься силовыми тренировками, а не сидеть на диване. Когда вы используете свои мышцы, они становятся сильнее и работают лучше. Но если вы этого не сделаете, они станут слабыми и не очень хорошо реагируют. Я позволю вам соединить точки.

7. Секс может занять меньше времени, чем разгрузка посуды. Это правда. Я рассчитал время. Не могу передать, как часто я использовал отговорку: «Но у нас нет времени!» Угадай, что? Есть время. И вот что я обнаружила: регулярные занятия сексом с мужем (даже если это просто быстрый секс) принесут пользу вашим отношениям больше, чем что-либо другое, что вы могли бы сделать вместо этого, особенно разгрузку посудомоечной машины.

8. Регулярный секс может изменить ваше отношение к сексу. В Forty Beads, я говорю о «Beadefits» — обо всех тех материальных и нематериальных преимуществах, которые вы получаете от использования Метода Forty Beads. Определенным Beadefit для меня является то, что я получаю удовольствие от секса сейчас — у меня постоянное желание, я с нетерпением жду этого и не избегаю его. После долгих лет уклонения от поступка, когда я, наконец, осознал тот факт, что моя здоровая сексуальная жизнь имеет значение для моего брака, мое отношение к сексу полностью изменилось.

9. Секс пробуждает ваши творческие способности. Секс — это высший творческий акт. Опять же, не то, что я поняла до после , установив свою здоровую сексуальную привычку, но как женщина, связь со своей сексуальностью — действительное ее воплощение — является ключом к полной вовлеченности, творческой жизни. Речь идет о соединении со своей женственностью. У всех нас есть эта Афродита, энергия Богини Любви, ожидающая внутри нас. Все, что нам нужно сделать, это вызвать его. Я провел годы, отсекая себя от своей сексуальности, но не более того. Секс с мужем вернул меня к моей собственной сексуальности и творчеству. Хотите создать что-то великое? Быть занятым.

10. Любовь как колесо. Возможно, самый важный урок, который я усвоила из секса с моим мужем, это то, что иногда мы на подъеме, а иногда на спаде, но я знаю, что до тех пор, пока мы сохраняем текучесть (например, занимаемся сексом на регулярной основе основе) когда мы окажемся в упадке, это не будет долго, пока мы снова не поднимемся. Это потому, что в серьезных отношениях секс лечит. В Forty Beads я рассказываю о «приспособлении бисера», называемом эффектом бумеранга. Когда жизни становится слишком много — когда вы с мужем ругаетесь друг с другом из-за того, что сломался холодильник, ваш трехлетний ребенок укусил своего приятеля в школе или что-то посерьезнее, — если вместо этого вы склоняетесь к близости вдали от него, вы вернетесь к хорошей жизни намного быстрее. Может показаться нелогичным падать в постель, когда вы раздражены, но вы можете просто удивиться тому, насколько эффективно это помогает вернуть все к центру.

Группа разработчиков медиаплатформ

Сорок бусин: простой и сексуальный секрет преобразования вашего брака теперь доступен везде, где продаются книги. Чтобы узнать больше о Кэролайн Эванс и методе сорока бусин, посетите сайт FortyBeads.com

Фото: любезно предоставлено Кэролайн Эванс

6 вещей, которые делают счастливые пары перед сном

YourTango объясняет, как вы можете стать ближе после наступления ночи.

Это случается с лучшими из нас: Когда вы впервые влюбились, вы не могли насытиться друг другом. Вы потратили время, деньги и усилия, чтобы оставаться на связи. Но теперь будничная жизнь подняла свою скучную, старую, старую голову. По прошествии времени в отношениях общение переходит от «Чего ты хочешь от жизни?» на «Что на ужин?» Или «Я так сильно тебя хочу» превращается в «Можешь забрать Томми с футбольной тренировки?» И «я люблю тебя» превращается в «Я буду дома сегодня поздно вечером». Страсть сменяется поручениями. Близость заменяется работой на ноутбуке… в постели.

Прежде чем вы это осознаете, вы живете отдельными жизнями. Исследование за исследованием показывают, что связь с кем-то — воспитание доверия, честности и способности раскрывать личные мысли и чувства — может уменьшить стресс и чувство одиночества. А близость может даже уменьшить неблагоприятные последствия определенных психологических и медицинских состояний.

Сочетание разума и тела делает близость для пар удачной. Это сила соблазнения, истинной ментальной связи и физического прикосновения. Восстановление близости и связи не происходит само по себе. Это требует усилий, и нет лучшего места для начала, чем спальня.

Создание связанного и интимного ритуала перед сном может помочь обоим вернуться к месту связи, близости и, осмелюсь сказать, ВЕСЕЛЬЯ. Вот шесть изменений, которые вы можете сделать сегодня вечером, чтобы вернуть ту сексуальную, интимную и совершенно необходимую связь, которая была у вас вместе.

1. Ложитесь спать в одно и то же время.

Когда наши расписания сна не совпадают, часто это вопрос выбора — например, когда кто-то не ложится спать допоздна, чтобы посмотреть телевизор или поработать, а другой исчезает в темных уголках дома. Создание чувства связи обычно требует пребывания в одном и том же месте в одно и то же время. Так что примите решение отправиться в постель вместе, возможно, даже держаться за руки. Делайте это каждую ночь, обязательно. В конце концов, если вы пойдете вместе в спальню, вы будете спать вместе.

И пока ты свернулась калачиком…

2. Убери всю свою электронику.

Бесконечные уведомления наших устройств не только мешают нашему быстрому сну, но и предлагают имитацию соединения. Время отхода ко сну — это возможность настоящей связи с человеком рядом с вами — вы знаете, с человеком, в которого вы безумно влюбились и которого выбрали своим партнером? Положи свой чертов телефон, серьезно.