Общаться с подростком. Как?!

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Особенности подросткового  возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей.

В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Если у младших школьников ведущей деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права.

Принято считать, что это возраст аномалий, патологий, однако на самом деле это нормальный период развития человека. невозможно из состояния ребёнка перейти в состояние взрослого без переходного периода. Подросток уже перестал быть ребёнком, а взрослые формы поведения им ещё не приобретены, отсюда и сложности, с которыми большинство подростков справляются самостоятельно. 

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация.

Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Очень часто родители жалуются, что дети в этом возрасте отказываются учиться совсем. Это не совсем так. Подросток учится, только не тем предметам, которые проходят в школе. Он постигает две важные науки: пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, какой я, что такое настоящая дружба, а что предательство, зачем я живу, что со мной будет в будущем и пр. Именно поиском ответов на эти и другие вопросы занимается подросток в этом возрасте.  Главный совет родителям, в этот возрастной период, быть рядом и помогать утолять жажду познания себя и других.

Разговаривайте с ребёнком о собственном опыте проживания подросткового возраста: как глупо себя иногда чувствовали,  в какие нелепые ситуации попадали и как из них выходили, и пр. ; Не препятствуйте общению! Не запрещайте видеться и переписывать со сверстниками, а главное не очерняйте его друзей, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а с ними.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка. Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

• целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
• неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Некоторые правила, которые помогут наладить контакт с ребёнком:

 

 «Правило личного пространства»

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство.

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу.

И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;

несамостоятельность;

боязнь или неумение сказать нет;

неуверенность, подозрительность

 

 «Правило справедливости и последовательности»

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка.

Яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

упрямство;

неподчинение правилам;

негативизм;

неумение адекватно вести себя в социуме.

 «Правило «Здесь и сейчас»

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит.

Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее.

Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

«Правило равных

доверительных отношений»

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком.

Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники.

И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

 «Юмор и творчество»

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой.

Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить.

Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

 

Помните…

…что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

 

Материал подготовила: педагог-психолог Ретих М.В.

Список использованной литературы:

1. Ефимкина Р.П. Психологу о подростках. – Учебно-методическое пособие, Новосибирск 1994г.;
2. Кон И.С. Психология ранней юности. – М.: 1989;
3. Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – Екатеринбург, 1992.

Как вести себя в конфликте с подростком?

Чаще вспоминайте себя в возрасте вашего ребенка. Как вы сами себя вели и почему, что хотели продемонстрировать, доказать родителям, что, наоборот, от них скрывали. Вспомните свои чувства и переживания, это поможет наладить связь с вашим подростком.

Помните о том, что мозг подростка сильно отличается от вашего мозга, он еще в процессе созревания, многих вещей ребенок реально не осознает, не понимает риск. Подросток попросту не может просчитать и увидеть наперед все возможные последствия своих поступков. Он может быть не в состоянии увидеть вещи с вашей точки зрения.

Проявляйте гибкость в отношении некоторых вещей, будьте готовы искать компромиссные решения. Когда вы идете на компромисс, вы демонстрируете ребенку навыки решения проблем.

Однако, в ситуациях, в которых вам нужно сказать «нет», ведите себя твердо, но спокойно. Проявите понимание и уважение к желанию ребенка, однако ваше «нет» будет нерушимым, и проверять его на прочность не стоит.

Избегайте конфликтов, когда вы расстроены или раздражены. Сгоряча можно сказать много лишнего и обидного, что еще больше увеличит пропасть между вами и ребенком. Отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь. Заведите такое правило в семье, пусть все привыкают: пока мы расстроены или раздражены, мы не пытаемся решать споры, иначе можем сильно поссориться.

Прежде чем говорить свои веские слова ребенку, взвесьте их, подумайте, как они звучат со стороны, как прозвучат для вашего подростка. Все ли ему будет понятно, нет ли в вашем обращении обидных слов, которые отвлекут его внимание от сути и спровоцируют новую ссору.

Когда начали разговор с ребенком, старайтесь быть максимально в него вовлечены, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте, дайте ему высказать свое мнение, свою точку зрения. Будьте готовы услышать неприятные вам вещи, даже о себе.
Помните о сути проблемы, которую вы сейчас пытаетесь решить, и не поддавайтесь на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или съехать вообще на другую тему.

Будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые заставляют вас поступать тем или иным образом, не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему вы так себя ведете.

Если в общении с ребенком при всем старании вы проявили несдержанность, слишком остро отреагировали на мелочь, признайтесь ребенку, что не хотели так себя вести на самом деле, извинитесь. Вы – не совершенный родитель. Вы обычный родитель. Если самообладание быстро не возвращается, попросите ребенка отложить разговор до момента, когда вы успокоитесь. Вспоминайте правило: не решать вопросов в раздраженном состоянии.

Если не может успокоиться ребенок, особенно после вашего отказа в чем-то, уважайте проявление его чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально. Просто дайте понять, что вы рядом, готовы выслушать, когда он готов будет поговорить. Если ребенок сердится на вас, повышает голос, выбирает слова пообиднее, старайтесь:
– оставаться спокойными;
– сделать перерыв обоим, если трудно оставаться спокойными;
– дать понять ребенку, что вы слушаете его, уважаете его мысли и чувства, понимаете, чем они вызваны.

Почему это так важно – уметь управлять собственными эмоциями и реакциями, когда вы слышите что-то неприятное для вас от ребенка? Да просто потому, что ребенок будет учиться этому у вас и не будет бояться сложных разговоров с вами, не будет бояться ваших реакций – гнева, слез, истерик, упреков… А значит, у него не будет необходимости лгать вам, скрывать от вас что-то, делать за вашей спиной. Открытые честные отношения, в которых ваш ребенок доверяет вам и без опаски может спросить о чем-то запретном, сложном, непонятном, дорогого стоят. И главный их строитель – вы.

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Тяжело быть подростком.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый человек: вы лучший образец для подражания для вашего подростка, а значит, важно, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как вести себя с подростком в доме и как убедиться, что вы и он сможете выйти живыми и невредимыми в конце подросткового возраста.

Кратко о подростковом возрасте

---

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они проходят период интенсивного развития мозга и гормонов.

Подробнее об этом читайте на нашей странице: Понимание подросткового возраста .

Они растут и взрослеют в целом. Они пытаются выяснить, кто они, и установить свою личность как человека, отдельного как от вас, так и от их друзей, но под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе в преддверии государственных экзаменов.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные подъемы и спады в этот период.

---

Если быть подростком тяжело, то и воспитывать подростка тоже непросто.

Ваш милый, счастливый, улыбчивый малыш вдруг начал спорить, кричать и хлопать дверями. Более того, они резко подскочили и вполне могут оказаться выше вас. Что бы вы ни предлагали, это неправильно, и иногда вам кажется, что вы вернулись к детским годам, за исключением того, что ваш подросток теперь слишком большой, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это напряженное время, особенно если у вас есть другие заботы, например, младшие дети, работа или пожилые родители.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Позаботьтесь о себе

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации. Вместо этого убедитесь, что у вас есть дополнительное время, чтобы позаботиться о себе и обо всех остальных.

• Постарайтесь убедиться, что вы и все члены семьи придерживаетесь здоровой сбалансированной диеты . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
• Высыпайтесь и посоветуйте подростку делать то же самое. Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах Что такое сон? и Важность сна .
• Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться начни больше тренироваться . Выходить на свежий воздух тоже полезно, а если вы можете совместить и то, и другое, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице Важность упражнения .
• Найдите время , чтобы отдохнуть от своих детей . Поработайте со своим партнером или, возможно, другим родственником или другом семьи, чтобы убедиться, что у вас обоих есть «отпуск», и что у вас есть возможность отдохнуть вдали от семьи.
• Просить о помощи . Ни один человек не является островом, как сказал много лет назад Джон Донн. Никто из нас не сильнее сам по себе, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обратитесь к своему партнеру, друзьям и другим членам семьи или обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. Наша страница Устойчивость объясняет, почему знание того, когда обратиться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше о том, как справляться со стрессом, вы можете найти наши страницы на Стресс полезно.

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком может быть трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать на все наши кнопки и вообще умеют нас заводить. Если вы чувствуете, что начинаете злиться, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто возьму пару минут перед тем, как ответить, так как я немного нервничаю». зол, и я не хочу обсуждать это, когда я зол.

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение вашему подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Хотя может показаться заманчивым отправить их на автобусе, помните, что подвоз до места может дать полезный шанс для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задавать общие вопросы, слушая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, такие как подходящая брошюра или ссылка на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите границы и придерживайтесь их

Подросткам, как малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вы можете обнаружить, что процесс обеспечения их выполнения проще, если вы их согласовали вместе, а не просто навязали. Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и договориться о тех областях, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Позвольте подросткам проводить время в одиночестве

Подростки очень стараются найти и создать свою собственную личность.

Важно предоставить им время наедине с собой и немного уединения, чтобы дать им возможность почувствовать, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжать совместные приемы пищи и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь плохому поведению

Как и в случае с малышами, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения того, чего они хотят. Если вы поддадитесь плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы подкрепите поведение. Чтобы напомнить о теории, лежащей в основе этого, см. нашу страницу «Понимание маленьких детей и малышей».

---

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите.

Большинство подростков обычно замечают любое плохое поведение. В подростковом возрасте они часто не очень любят себя.

Подростки должны знать, что вы их все еще любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Возможно, они больше не ваши милые, приятные маленькие мальчик или девочка, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени быстро обнимайте их, приготовьте их любимый пудинг или спонтанно отведите их в какое-нибудь приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

7 ключей к работе с трудными подростками

Подростки — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они стремятся к индивидуальности, но жаждут признания сверстников. Они ведут себя так, будто все знают, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми и все же часто неуверенными. Некоторым подросткам нравится испытывать и бросать вызов авторитетам. Некоторые могут быть саморазрушительными.

Нелегко, когда тебе приходится иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то твои дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники. Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка?

Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, взятые из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» . Не все приведенные ниже советы могут быть применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, и оставьте все остальное.

1. Не раскрывайте свою силу

Одной из наиболее распространенных характеристик трудных подростков является то, что они любят нажимать на ваши кнопки и заставлять вас реагировать негативно. Это может быть сделано различными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, неповиновение, непослушание, возражение, раздражение, нарушение правил, увольнение, торг и провокацию. В эти моменты, чем более реактивным и расстроенным вы становитесь, тем больше подросток будет думать, что имеет над вами власть — ему удалось нажать на ваши кнопки!

Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем больше вы можете использовать свое здравое суждение, чтобы справиться с ситуацией. Когда вы расстроены или озадачены подростком, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до 10. Во многих случаях к тому времени, когда вы дойдете до 10, вы восстановите самообладание и придумал лучший ответ на проблему, чтобы можно было уменьшить, а не усугубить проблему. Если вы все еще расстроены после того, как досчитали до 10, сделайте перерыв, если это возможно, и вернитесь к этому вопросу после того, как вы успокоитесь.

2. Установите четкие границы

Поскольку большинство подростков хотят стать более независимыми и самостоятельными, некоторые неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы. В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы должны быть сформулированы четко и конкретно.

Наиболее эффективные границы (их также можно назвать основными правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) справедливы, разумны и могут последовательно применяться. Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не сообщая четких границ, скажите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое заявление действиями.

Первая и самая важная граница практически в любой ситуации – это уважение к вам. Это означает, что если подросток (подростки) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.

В дополнение к уважению и в зависимости от ситуации может также быть список основных правил межличностного общения, семьи, класса, команды или работы. Перечень границ должен быть относительно коротким, но четким и указываться в письменной форме, когда это уместно.

Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, действительно ли вы говорите серьезно, и проверить, насколько они могут сойти с рук. Если это произойдет, применяйте коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3–7 ниже по своему усмотрению.

3. Используйте настойчивую и эффективную коммуникацию

Автор и бывший президентский спичрайтер Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства». Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации. Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепите свою позицию, используя навыки уверенного общения.

4. Имея дело с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере

Многие учителя знают, что, когда они сталкиваются в классе с группой учеников, нарушающих порядок, нет необходимости иметь дело с каждым нарушителем индивидуально. Часто, будучи твердым в отношении лидера и заставляя его подчиняться, остальная часть группы будет следовать за ним. Другой метод управления состоит в том, чтобы физически разделить трудных людей (посредством выделенных мест, разных рабочих групп и т. д.), чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и питались друг другом.

То, что работает со студентами, может также работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Сосредоточив внимание на лидере и разделяя и подавляя непристойное поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя надлежащим образом.

5. В легких ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие

В относительно легких ситуациях, когда с подростком трудно, проявляйте сочувствие, не реагируя слишком остро. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом. Скажите себе с некоторой долей юмора: «Опять она идет», а затем займитесь своими делами.

Оставайтесь выше шума. Не говорите подростку, что делать в тривиальных вопросах. Настойчивые непрошенные советы могут быть истолкованы в лучшем случае как придирчивость и угроза индивидуализирующей самости молодого человека. В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте подростку разумное пространство. вздохните и закончите предложение «это должно быть нелегко…»

Например:

«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть нелегко жаждать независимости, все еще живя с его родителями».

«Моя дочь очень сопротивляется. Должно быть, нелегко справиться с ее школьным давлением и давлением со стороны сверстников».

«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает».

Безусловно, эмпатические высказывания не оправдывают неприемлемого поведения. Смысл в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри, и осознанность их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.

6. Дайте им шанс помочь решить проблемы (если это уместно)

Многие трудные подростки ведут себя так, как они делают, потому что они не верят, что взрослые действительно слушают. Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в состоянии стресса, предложите ему возможность поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы выслушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступны и время от времени напоминайте подростку об этом, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «вытягивания» и позвольте молодому человеку прийти к вам, если и когда он будет готов.

В подходящих ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или ее опыте, слушайте без комментариев (по крайней мере, какое-то время). Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша реальная роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.

Прежде чем что-то сказать, спросите подростка, хочет ли она это услышать. Например, скажите: «Хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, то все в порядке. Я все еще здесь, чтобы слушать». Опять же, используйте стратегию «вытягивания» и позвольте подростку услышать ваше мнение, когда он будет готов.

При обсуждении вопросов вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений. Запрашивайте ввод. Например, спросите: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, есть ли у них какие-либо конструктивные идеи. По возможности избегайте настаивать на единственном курсе действий. Рассмотрите несколько разумных вариантов с участием подростка и придите к взаимоприемлемому соглашению.

С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь или не соглашайтесь. Просто скажите, что вы будете помнить о том, что они сказали, и займетесь тем, что вам нужно сделать, включая развертывание последствий.

7. В серьезных ситуациях применяйте последствия, чтобы уменьшить сопротивление, и добивайтесь уважения и сотрудничества

последствие.

Способность определять последствия и отстаивать их является одним из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «подавить» сложного человека. Эффективно сформулированное последствие заставит трудного человека передохнуть и вынудит его или ее перейти от сопротивления к сотрудничеству.