воспитание девочки и мальчика 13 лет

Автор: Слава Маяковский

В 13 лет подростковый возраст в самом разгаре. Тело и отношение к нему изменяется, начинается активное отделение от родителей, говоря языком психологии «сепарация». Многие прошлые убеждения разрушены, теперь пришло время находить и устанавливать новые. 13-летнму подростку открывается огромное количество осознаний, конфликтов и способов с ними справляться.
Странно, но часто именно в тринадцать происходят самые серьезные и невероятные вещи.

Что происходит с ребенком в 13 лет: особенности возраста

Тринадцать лет для подростка — это взрыв. Как будто в 11 лет он подходил к обрыву, в 12 с него сорвался, а в 13 уже на бешеной скорости летит вниз. Родители в этот момент, с помощью психолога или без, как и старшие друзья, могут стать парашютом. Или хотя бы подушкой, на которую будет не так страшно упасть.

1. В 13-летнем возрасте отмечается повышенная эмоциональность и вспыльчивость, мир чувств ребенка становится черно-белым. Это объясняется гормональным всплеском, которым во многом определяется психология подростка 13 лет. Но есть и другие факторы. Оценка сверстников крайне важна для подростка, важнее оценки родителей. Часто от неё зависит большая часть поведения мальчиков и девочек.

   Некоторые боятся выделиться, когда другие, напротив, опасаются стать “серой массой”.
    

2. Стать изгоем для подростка очень болезненно, роль в сообществе крайне важна, но место чаще всего в этом уже найдено. Если ребенок переживает отделенность от общества сверстников, важна поддержка со стороны семьи.

   Если ребенок чувствует себя некомфортно среди ровесников, стоит помочь ему расширить контингент общения и подобрать «новую компанию». Часто безопасной средой, где можно найти новых друзей, становиться подростковый тренинг.

   
    

3. Подросток в 13 частично отделился от родителей, он учится быть самостоятельным и независимым. Контакт с родителями может быть потерян, а их авторитет расшатан. Взрослеющий человек по возможности сам принимает решения о своей жизни, закрывается и «забивает» на то, что думают «предки». У него формируется собственная система ценностей и взгляд на то, как следует справляться с той или иной ситуацией.

   Это не значит, что ребенок перестал любить родителей, подобное поведение – лишь способ самоутверждения, попытка научиться принимать решения. Стоит спокойно и уважительно отнестись к этой потребности, чтобы избежать лишних конфликтов в семье.
    

4. Появляются мечты о финансовой независимости. Поэтому подростки в 13-14 лет начинают подрабатывать. Родителям стоит не запрещать это делать, а по возможности помогать подросткам в этом увлечении. Все-таки взрослым людям легче ориентироваться на рынке труда, и им известно больше возможностей.
   Хороший способ помочь – посоветовать подростку пройти курсы по финансовой грамотности. Сейчас самое время – вся информация интересна и полезна, школьник сможет сразу применить знания и заработать свои первые деньги.
    

5. Большую роль в жизни подростка занимает его самооценка. В большинстве случаев она становится необоснованно низкой. С этим приходит неуверенность и тревожность. Над тем, чтобы ребенок адекватно оценивал себя, стоит работать – нужно помогать ему увидеть свои сильные стороны, научить его хвалить себя за собственные успехи и делать выводы из неудач.

Воспитание ребенка в 13 лет — на что обратить внимание

1. Стремление стать взрослым

   Подростком 13 ть лет движет желание повзрослеть, чтобы мир воспринимал его иначе. Поэтому родителям стоит уважать его мнение и его слова. Фразы типа «ты еще маленький, чтобы в этом разбираться» или «ты еще ничего не понимаешь» — очень обидны для школьника.

   Воспринимайте его как реального, понимающего человека с собственным видением мира и сильными эмоциями.

   Если пренебрежительно относиться к тому, что высказывает подросток, детско-родительские отношения ухудшатся, как и эмоциональное состояние обеих сторон.

2. Психологическое здоровье
   Подростку 13 ти лет, может понадобиться помощь психолога. Как было сказано ранее, обесценивать чувства подростка нельзя. Но проблема в том, что порой буря эмоций слишком сильная, всё «спутывается в клубок» и сложно разобраться в мире и своем собственном состоянии. Конечно, это «особый возраст» и «всё пройдёт». Но всё же опасно оставлять ребенка разбираться в психологических проблемах самому. Это важно, каким бы незначительным вам это не казалось. Фразы «не грусти» не хватит. Совсем.
    
3. Ваши действия имеют последствия

   Нужно помнить, что психология подростка очень чувствительна. Все, что вы скажете и сделаете, отразится на его поведении и сейчас, и во взрослой жизни.

   Родительская гиперопека, ограничение самостоятельности может привести к тому, что подросток вырастет неспособным справиться даже с мелкими проблемами взрослой жизни. Или напротив, отделится от семьи слишком быстро и будет всё делать «вопреки».

   Повышенная концентрация на учебе и оценках подростка может привести к развитию тревожности. Его будут преследовать мысли о том, что он делает «недостаточно».

   Одним из факторов подросткового кризиса является сниженная успеваемость – ведь отношения со сверстниками и утверждение собственной позиции в обществе сейчас на первом плане.

   Избегайте психологического, и тем более физического насилия! Думайте о том, что говорите своему ребенку, даже если вам эти слова кажутся правильными и необходимыми. Давить на него и использовать разные методы манипуляций – неприемлемо. Все решения, разговоры, должны быть честными, важно воспитывать в ребенке умение вести диалог, отстаивать свою точку зрения и уважать собеседника. Без родительского примера и здорового общения в семье – никак.

Как родителям — помочь ребенку

Слушайте своего ребенка
Подросток нуждается в том, чтобы его слушали. Это дает ему понять, что он важен и его слова настолько же ценны, как слова взрослых. Существует техника «активного слушания», которая помогает родителям и ребенку разобраться в его чувствах, больше доверять и ценить эмоции друг друга. Более подробно эта техника описана в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Дайте подростку время
Никто не сможет повзрослеть и разобраться в себе в один момент. Берите во внимание то, что он растет постепенно, что крайне эмоциональный и отвергающий подросток —не постоянное состояние человека. На практике осознание этого момента часто помогает разрешению ссор и скандалов.

Крики и осуждение ребенка за «плохое поведение» — не эффективны.
Для того, чтобы решить конфликтный вопрос и родителю, и подростку нужно «остыть», помолчать и разобраться в том, что происходит. После этого возможен комфортный диалог на равных, без агрессии.

Принимайте его новые увлечения и качества
Многие 13-летние чувствуют досаду и некоторое разочарование, потому что родители отвергают то новое и важное, что находят школьники. Это может быть новое сообщество, новое «странное» хобби, стиль в одежде, музыка — всё что угодно.
Обесценивание интересов – просто ужасно. Оно подрывает доверие, желание делиться важными и ценными моментами.
Человек в любом возрасте имеет право на свои интересы и проявления личности. Вам тоже когда-то было 13, вы в те годы скорее всего слушали новую музыку и увлекались чем-то неприемлемым для своих родителей. И это нормально. Попробуйте понять и принять то, чем начинают заниматься ваши дети, это может быть интересно и приятно даже для вас.

Будьте рядом
Не обязательно навязывать свою помощь, не обязательно бежать с объятиями каждый раз, когда подросток в плохом настроении. Обязательно иногда выражать свою готовность помочь без осуждения, что бы ни произошло.
Дайте понять, что вы здесь, что к вам можно прийти, что вы готовы быть подушкой безопасности.
При этом нужна атмосфера доверия, в которой можно рассказать совершенно любую историю, и помощь не превратится в разочарованные слова и ссору. Также можно говорить и о чувствах родителей, но не в целях манипуляции вроде «я рассказал что-то запретное, теперь ты должен сделать то же самое». Быть рядом всегда намного проще и полезнее, чем навязываться с помощью.

Девочки и мальчики 13 лет

Сильно действует «гендерная социализация». Только теперь она исходит не от семьи, а от сверстников. Появляются новые правила и установки. Многие из них основываются на крутости и принятии в сообществе, и при этом рационально – абсолютно не обоснованы.

От девушек общество «ждет» пристрастия к макияжу и похудению, желания влюбиться и вступить в отношения. От мальчиков — серьезности и того, что называют «токсичной маскулинностью» — «будь агрессивным мужиком, че ты как девчонка!»
Когда эти «правила» заходят слишком далеко, может понадобиться помощь значимых взрослых.
Мальчики часто отказывают себе в выражении эмоций из-за давления со стороны отца или друзей-мальчиков, которые говорят, что «мужчины не плачут». Они могут смеяться и осуждать парня, который показывает нормальную волну эмоций.
Частый итог – уход в себя, переживание чувств внутри, а это не имеет ничего общего с психическим и даже физическим здоровьем.
Мальчики стремятся утвердить «социальный статус». И те, которые не попадают в группу «крутых», могут испытывать огромный стресс, и это тоже требует помощи от родителей — принятия и разъяснения того, что он имеет право на своё мнение, не обязательно быть лидером или частью именно этой компании. Возможно, придется помочь найти ему другое общество, которое будет больше подходить интересам вашего сына.

Взрослеющие девушки стремятся соответствовать «стандартам красоты». Общество говорит, как она должна выглядеть, чтобы быть красивой, как вести себя и чем заниматься.
Существует опасность развития расстройств пищевого поведения, что важно заметить вовремя и помочь. Стоит объяснить, что они имеют право не соответствовать стандартам красоты, могут заниматься чем хотят, и выглядеть так, как хотят, а не как «модно».

Некоторым мальчикам и девочкам кажутся пугающими изменения в их теле. Расскажите подростку, как именно это происходит. Девушки в большинстве случаев растут быстрее, чем мальчики. Но это не так важно, важно то, что все разные, у всех свой темп развития. Но когда ребята растут быстрее или медленнее, чем их знакомые, развитие может приносить дискомфорт. Об этом тоже нужно говорить и рассказывать о том, как это происходило с родителями.

Важным является и пример значимого взрослого того же пола, что и подросток. В основном это мать и отец.
Если нет контакте с родителями, это место может занять другой человек, который окажет огромное влияние на развитие и становление интересов ребенка.
Как было сказано ранее, думайте о том, что видят и слышат ваши дети. Чаще всего юноши учатся у отцов, а девушки у матерей тому, как нужно себя вести.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К.О.Т. разработаны курсы, где под руководством опытных психологов ребята работают над развитием необходимых в этом возрасте навыков.

Эффективность таких занятий очень высокая, потому что сейчас мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только поучение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу-специалисту по работе с подростками.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

С чувствами ребенка нужно обращаться как с хрустальными — Российская газета

Лето неумолимо движется к финалу, совсем скоро начнутся школьные будни. Но школа — это не только уроки, но и каждодневное общение наших чад. И как раз в тот момент, когда родители входят в пике от мыслей о предстоящем ЕГЭ, подростки могут внезапно подбросить другую проблему: например, влюбиться…

О роли родителей в этот деликатный момент и о том, как помочь детям его пережить, рассказывает руководитель Психологического центра «Точка» Анна Привезенцева.

Анна, если я вижу, что мой ребенок влюбился, что мне вообще с этим делать?

Анна Привезенцева: Любовь в юном возрасте — важная тема, ведь подростки переживают все особенно остро. Но родитель должен соблюсти баланс между участием и деликатностью. Ну влюбился человек и влюбился. Можно порадоваться за него, сказать: «Здорово, что у тебя появились чувства». Но я вообще не думаю, что родители должны принимать активное участие в этой истории.

То есть расспрашивать, советовать нельзя?

Анна Привезенцева: Подождите, пока ребенок сам попросит совета. А если не просит, то зачем наше вмешательство? Если у вас хороший контакт, то ребенок наверняка будет что-то рассказывать. Но и взрослые, и дети чаще всего рассказывают о чем-то, просто чтобы поделиться своими эмоциями. А вовсе не за советом.

Но ведь родителям осадить себя в такой волнующей ситуации не просто!

Анна Привезенцева: Отнеситесь к чувствам ребенка так же, как к любым другим, — крайне бережно и осторожно. Психотерапевты говорят, что, когда тебе приоткрывают дверку во внутренний мир другого человека, и особенно ребенка, ты должен вести себя как на приеме у английской королевы. Словно все вокруг хрустальное. Нельзя делать резких движений, нужно соблюдать этикет, быть максимально деликатным и тактичным.

А если что-то пошло не так, подросток переживает? С какими словами к нему можно обратиться, а чего говорить нельзя?

Анна Привезенцева: Например, сказать: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Действительно, больно, когда такое происходит», «Я был в такой же ситуации, и на самом деле с этим очень трудно справляться». Поддержите его: «Ты не виноват, но так бывает, что люди друг другу не подходят, они расстаются». Это называется эмпатичным слушанием. А вот фраза «Да сколько у тебя еще будет этих Маш!» — обесценивание чувств ребенка и его отношений.

Подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев литературных произведений

Вы говорите, что можно поделиться примером из своего прошлого. Но насколько быть откровенным?

Анна Привезенцева: Нужно соблюдать меру и не делиться подробностями, например сексуальной жизни или каких-то экстремальных случаев. Но можно сказать, что вы были в похожей ситуации, тоже любили, а вас — нет, вы тоже страдали и думали, что это с вами что-то не так. А потом поняли, что просто такое порой случается. Рассказать историю, в которой сюжет похож, но опустить подробности.

Разговоры о любви много ведутся на уроках литературы. Но современные подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев…

Анна Привезенцева: Чувства у людей были всегда одни и те же — и в XIX веке, и сейчас. Да, социальные реалии меняются. Культурной нормой становится быстрый переход к сексу, короткие романы, какое-то физиологическое отношение к этой стороне жизни. По крайней мере, такое впечатление может сложиться, глядя на современную масс-культуру. Но на самом деле оно противоестественно человеческой природе, психологии. Потому что в любые времена люди влюбляются. И вот тогда-то у них уже нет мысли: «Какие проблемы, закрутить недолгий роман, и дело с концом».

Примерно эту фразу, только откровеннее, и сказала одна знакомая девочка, когда обсуждали отказ Татьяны Евгению Онегину.

Анна Привезенцева: Просто время этой девочки еще не пришло. Это чувство, влюбленность, не так легко постичь. Даже подростку, которого оно уже посетило, сложно его идентифицировать, понять, как его выражать, как вообще с этой влюбленностью быть. И здесь как раз родители могут приводить в пример и литературу, и собственный опыт. Беседовать о высоком чувстве, когда объект влюбленности кажется лучшим на свете, его хочется боготворить и быть с ним всегда рядом, и секс тут вовсе не главное. Когда мы говорим про близость, мы имеем в виду прежде всего близость эмоциональную. В любви люди, и подростки тоже, мечтают именно о такой. Но близость сложно получить, в отличие от секса, который можно просто купить. Сближаться — это постепенно узнавать друг друга, учиться доверять, идти на компромиссы, принимать друг друга такими как есть. Все это любовь. И родители, и учителя могут об этом рассказывать.

Как же ответить подростку на вопрос, почему Татьяна так бесповоротно отказывает Онегину?

Анна Привезенцева: Даже среди литературоведов много гипотез о том, почему она это делает, так что простого ответа нет. Но зато каждый может найти свое объяснение ее поступку. И тут мы можем скорее не объяснять, а предлагать подростку поразмыслить и высказать свое предположение. И это тоже будет учить его эмпатии, сопереживанию, умению поставить себя на место другого. Можно сказать, что это и есть воспитание чувств.

Есть ли разница в том, насколько болезненно переживают первую любовь мальчики и девочки?

Анна Привезенцева: Вообще, на первом месте по обращениям за помощью к психологу отношения ребенка с самим собой, на втором — болезненные отношения с родителями. А любовь — лишь на третьем, да и то у девочек. Для девочек любовь, отношения — это очень важно, они активно этим интересуются. С одной стороны, девчонки очень чувствительны и ранимы, с другой — эта высокая заинтересованность в отношениях, которую они демонстрируют с раннего возраста, их «тренирует». То есть они в одного влюбились — пострадали, другого попытались «обольстить» — не получилось, с третьим дружат и заодно кокетничают — тоже хорошо. У девочек вариативность ситуаций, которые они сами себе создают, очень высока, и за счет этого они овладевают искусством отношений с противоположным полом. А мальчишки эмоционально развиваются позже, и заинтересованность в отношениях начинается у них с отставанием где-то в два года. Девочка 13 лет по уровню эмоциональной вовлеченности будет как мальчик 15 или 16 лет.

Значит ли это, что юноши более уязвимы перед любовными переживаниями?

Анна Привезенцева: Да. Дело еще и в том, что у девочек принято делиться друг с другом, а мальчики держат все в себе, у них не очень принято друг с другом делиться. И им сложнее бывает и справиться с чувствами, и разобраться, что вообще происходит.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

13-18-летний ребенок – Tarkvanem ‹ Психическое здоровье — Tarkvanem

Если вы говорите с ним на такую чувствительную тему, самому тоже следует сохранять спокойствие и надежду.

Выберите подходящее время для разговора. Хорошо разговаривать, если вы делаете что-то вместе — гуляете, играете во что-то и пр., где не нужно все время смотреть друг на друга.

Начните с того, что вы сами заметили и что вас беспокоит. Иногда хорошо начать с вопроса, связанного со здоровьем, например, о сне, концентрации, еде, отношениях с друзьями, а не спрашивать напрямую о том, как подросток себя сейчас чувствует.

Если подросток может, пусть говорит. Не нападайте, не осуждайте его. Не перебивайте его. Не бросайтесь сразу давать советы и предлагать готовые решения. Постарайтесь воздержаться от клише: «Соберись!», «У других еще хуже!», «Думай позитивно!» Избегайте сарказма, иронии, стенаний, угроз и криков.

Не давите слишком — может быть, он сейчас не хочет говорить или не хочет говорить много. Если вы видите, что ему сложно с вами говорить, подскажите ему, что можно поговорить с кем-либо из других взрослых, кому он доверяет. Вы можете договориться, что снова вернетесь к этой теме.

Если вы подозреваете, что подросток наносит себе повреждения или подумывает о самоубийстве, обязательно поговорите об этом.

Не считайте, что подросток знает, почему у него возникли сложности или проблемы с психическим здоровьем или что с ним не так. Если вы понимаете, что произошло или из-за чего это случилось, не забывайте, что это может быть не единственный способ видения ситуации. Откажитесь от желания оставить последнее слово за собой.

Обсуждайте лишь текущую ситуацию, а не прошлое. Избегайте слов «всегда» и «никогда». Если беседа примет напряженный характер, сделайте перерыв и вернитесь к разговору. Дышите глубоко.

Проявите одобрение смелости поговорить о проблеме и раскрыться. «Спасибо, что ты мне рассказал об этом!», — вот простой способ дать знать, что вы цените доверие собеседника к вам.

Если вы видите, что подростка что-то беспокоит, но он не может об этом говорить, подскажите ему, что можно поговорить с кем-то еще. Если вы считаете, что вы знаете, что его беспокоит, скромно расскажите ему о своих мыслях.

Власти США изучат вредное влияние Instagram на психику подростков

Роскомнадзор намерен применить оборотные штрафы к Google, Facebook и Twitter за неудаление запрещенного контента. А в США Конгресс снова проведет расследование в отношении Facebook — на этот раз из-за их собственного исследования о вреде Instagram, который компания пыталась скрыть.

Внимание представителей Сената привлекла публикация газеты The Wall Street Journal, редакция которой получила на руки эти самые исследования о влиянии Instagram на психическое здоровье подростков. Из этих документов выяснилось, что Facebook изучал проблему последние три года. В опросах участвовали десятки тысяч пользователей, и некоторые результаты показали тревожные тенденции.

Так, среди подростков с суицидальными мыслями от 6% до 13% связали желание покончить с собой влиянием Instagram. А у каждой третьей девочки-подростка приложение усугубляет проблемы с восприятием своего тела. В исследовании также говорится, что навязывание гламурного стиля жизни в итоге может вызвать расстройство пищевого поведения, такого как, например, анорексия или булимия.

По мнению представителей Сената США, Facebook не в состоянии взять на себя ответственность, и компания явно предпочитает прибыль здоровью и жизни детей и подростков.

***

Мобильные операторы не хотят давать всем бесплатный доступ к социально значимым сайтам. Как пишет «Коммерсант», компания МТС, «Вымпелком», «Мегафон» и Tele2 просят Минцифры внести изменения в правила оказания услуг связи по передаче данных. Их подготовили согласно поправкам в закон «О связи», который предусматривает бесплатный доступ к социально значимым сайтам.

Операторы просят ограничить бесплатный доступ абонентам в роуминге и за рубежом — клиентам, у кого есть задолженность больше чем за два месяца. Предполагают также предоставлять услугу только тем, кто за ней обратился, и только гражданам России, а не всем подряд.

Эксперимент по предоставлению доступа операторы начали 1 апреля прошлого года. Абоненты получают бесплатный доступ к 371 сайту и сервису, в том числе соцсетям, сайтам телеканалов и интернет-магазинам.

Тренер «Рубина» пропустит матч РПЛ с «Динамо»

Взаимоотношения между Сергеем Ивановым и Леонидом Слуцким накалились в августе 2020 года, когда 50-летний тренер был удален за споры по поводу неназначенного пенальти в матче против московского «Локомотива» (0:2).

«Судья сказал, что, по его мнению, пенальти не было. То есть понимаете: мы все видим один эпизод, а он видит другой. Это что? Предвзятость или низкая квалификация? Я не знаю. Они нас всех считают идиотами. Они не объясняют правила. Ведут себя так, как считают нужным.

VAR в каких-то случаях вмешивается, в каких-то нет. А потом они говорят, что люди не знают, как он работает. Конечно, не знают! Вы же не объяснили!» — возмущался Слуцкий на той пресс-конференции.

20 сентября 2021 года история повторилась. Наставник казанцев был удален за две желтые карточки, а по окончании игры вновь обвинил арбитра в непрофессионализме.

«Судья Иванов профнепригоден, и я не считаю случайностью то, что у меня с 2006 года было одно удаление, когда я работал в «Москве».

После этого почти 600 матчей в карьере на высшем уровне меня никто не удалял, даже в «Витессе», когда это было после игры и не было красной карточки.

Два раза у меня удаление из трех за 15 лет, — и оба раза это делает Иванов. Я не считаю это случайностью. Он преднамеренно искал моменты», — заявил Слуцкий во время послематчевой пресс-конференции по итогам игры против петербургского «Зенита».

Казанский клуб уступил действующим чемпионам страны со счетом 1:3, причем пропустил три мяча в первом тайме. Слуцкий признал, что «Зенит» полностью переиграл его подопечных, которые включились в игру лишь во второй половине игры.

20 сентября 17:59

Бывший арбитр Российской премьер-лиги (РПЛ) Михаил Вилков, который был пожизненно отстранен от работы в апреле текущего года за систематические ошибки и несоответствие статусу судьи элитного дивизиона, раскритиковал Слуцкого за недовольство решениями Иванова.

«Попытка тренера с европейским прошлым свалить свою бездарную игру на судей выглядит смешно! В первом тайме создавалось ощущение, что играет команда Английской премьер-лиги против клуба из ФНЛ-2! Высокообразованный тренер не должен вести себя подобным образом!

Своим поведением Леонид Викторович спровоцировал заполненные трибуны «Центрального» скандировать матерные кричалки в адрес судейской бригады. На стадионе присутствовали дети! А поведение главного тренера команды из республики Татарстан является, мягко говоря, неподобающим!» — отметил арбитр.

Также Вилков встал на защиту своего коллеги, который уже не в первый раз получает порцию жесткой критики от Слуцкого.

«Профпригодный арбитр Иванов поступил в соответствии с правилами игры! Он выгнал раздувающего щеки по адресу!

Думаю, Ашот Рафаилович (Хачатурянц, глава Экспертно-судейской комиссии Российского футбольного союза. — «Газета.Ru») в данной ситуации встанет на защиту арбитров, которые не допустили грубых ошибок. И еще: тренера «Рубина» я предлагаю отправить поработать на три-четыре тура с командой Юношеской футбольной лиги (ЮФЛ) из Казани. Главную команду «Рубина» может возглавить тренер из ЮФЛ. Вдруг у него лучше получится», — цитирует Вилкова «СЭ».

Глава Контрольно-дисциплинарного комитета РФС (КДК РФС) Артур Григорьянц заявил «Газете.Ru», что оспорить дисквалификацию у 50-летнего специалиста не получится, так как орган не рассматривает эпизоды, связанные с получением желтых карточек.

При этом Григорьянц заверил, что дополнительного наказания, кроме автоматической дисквалификации на следующий матч РПЛ из-за удаления в игре с «Зенитом», Слуцкий не получит.

«У Леонида Слуцкого было непрямое удаление. Он был удален за две желтые карточки, а желтые карточки КДК не рассматривает. На заседании комитет будет рассматривать только те моменты, которые были отражены в протоколе матча. В данной ситуации подразумевается выход тренера за пределы технической зоны.

В протоколе не указано то, что Слуцкий применял в адрес судьи Иванова нецензурную брань (тренер произнес критическую речь на пресс-конференции после матча. — «Газета.Ru»). Поэтому никаких дополнительных санкций накладываться не будет», — заявил Григорьянц.

В следующем туре «Рубин» без своего главного тренера сыграет в гостях против московского «Динамо». Команды в турнирной таблице разделяет всего два очка, поэтому отсутствие Слуцкого может стать ключевым фактором, от которого будет зависеть исход встречи.

В данный момент «Рубин» находится на пятом месте в таблице РПЛ с 14 очками, а «Динамо» — на втором с 16-ю.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Как вести себя родителям, если ребёнок уходит из дома

09.08.2020

© depositphotos.com

Подростковый возраст – это период, когда дети острее воспринимают действительность и часто, доказывая свою точку зрения, прибегают к протестам, которые выражают разными способами. Один из таких – побег из дома. Но не всегда побег ребёнка – это саботаж. Иногда причины такого поступка гораздо глубже, чем простой юношеский максимализм. Педагог-психолог Центра поддержки семьи в Омской области Юлия Котова рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, что заставляет детей уйти из дома и как правильно родителям вести себя в этой ситуации.

– Какие мотивы толкают подростков на побег из дома?

– Первый мотив, который может быть, это гиперопека со стороны родителей, когда родительский контроль настолько велик, что, уходя из дома, ребёнок как бы вырывается наружу, чтобы получить новые эмоции, немного свободы, он пытается покинуть те рамки, в которые родители его загнали. Второй мотив противоположный первому – уход вследствие гипоопеки, когда в семье ребёнком никто не занимается и не интересуется, он предоставлен сам себе. Подросток чувствует свою ненужность и поэтому дома его ничего не держит. Третий момент – родители предъявляют к ребёнку слишком высокие требования. На подростка настолько давят завышенными ожиданиями, что для него оказывается лучшим вариантом – уйти из дома, чем им соответствовать. Четвёртый мотив – страх и тревога за себя и своё состояние. Обычно это бывает у детей в асоциальных семьях, где они подвергаются насилию, как физическому, так и психологическому. Пятый мотив – дети уходят из дома, чтобы вызвать у родителей чувство вины и таким образом наказать их за какую-то несправедливость.

– В каком возрасте чаще всего дети уходят из дома? Кто сбегает чаще – мальчики или девочки?

– Чаще всего дети уходят из дома в возрасте от 10 до 17 лет. Дети помладше обычно уходят за компанию с кем-то, так сказать, в поисках приключений. В моём опыте были случаи, когда маленькие дети уходили из дома в какой-то импровизированный поход, просто потому что им не хватало эмоций. Что касается гендерного признака, то здесь преимущество у мальчиков. Это объясняется тем, что девочки в силу своих внутренних женских качеств больше чувствуют привязанность к семье, свою ответственность перед ней.

– Как отличить случаи, когда ребёнок уходит из дома, чтобы привлечь внимание, от появления склонности к бродяжничеству?

– Когда мы говорим о синдроме «бродяжничества», в первую очередь мы говорим о психическом расстройстве. Оно отличается от простого ухода из дома тем, что в этом случае побег достаточно импульсивен, он происходит без каких-либо причин и зачастую повторяется не один раз. У ребёнка постоянно присутствует одержимость дальними странствованиями. В этом случае могут быть хорошие условия в семье, внимательные родители, благоприятная обстановка дома, однако ребёнок уходит, потому что он движим своеобразной манией.

– Существует мнение, что вина за побег ребёнка из дома полностью лежит на родителях. Это так?

– Конечно, можно говорить о том, что вина за то, что ребёнок покинул дом, лежит на родителях. Однако здесь нужно обязательно смотреть на конкретную ситуацию. Но все мы прекрасно знаем, что, если это не психическое расстройство, ребёнок никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. Он уходит из того места, где есть какие-то факторы, которые не позволяют ему оставаться дома, которые доставляют ему дискомфорт. Поэтому, бесспорно, родитель ответственен за то, что ребёнок сбежал.

– Как правильно вести себя родителям, если ребёнок сбежал из дома?

– Некоторые родители думают, что надо чуть-чуть подождать, и ребёнок сам придет домой. Но так делать ни в коем случае нельзя, нужно бить тревогу сразу, чтобы не терять время. Потому что, как показывает практика, чем быстрее родители среагируют, тем выше вероятность найти ребёнка. Сразу нужно оповестить полицию, подключить профессиональные поисковые службы, организовать собственные поиски: посетить те места, где ребёнок чаще всего любил находиться или все время хотел побывать, те места, где предполагаемо он может прятаться.

– Как вести себя родителям с ребёнком после побега? Как правильно построить диалог, чтобы не допустить повторения ситуации?

– Побег ребёнка из дома – это достаточно серьёзная причина, чтобы пересмотреть детско-родительские отношения в семье. И когда ребёнок найден, первое, что нужно сделать родителям, сказать ему о том, как они переживали, волновались, что они его очень любят. Здесь на помощь придут так называемые «я-высказывания»: «я тебя люблю», «я за тебя так переживал», «я так беспокоился, что не найду тебя». Это делается для того, чтобы ребёнок понял, что его ценят и ждут, что он важен и значим.

Конечно, все ситуации индивидуальны, и порой подросток не хочет идти на контакт. Здесь ему нужно дать время для того, чтобы он переосмыслил произошедшее, возможно, сформулировал и выразил какую-то свою претензию. Также важно сказать ребёнку, что вам очень хотелось бы знать причину, почему он так поступил, потому что вы его любите и беспокоитесь за него, но готовы дать время и подождать, когда он будет готов к диалогу. Если же всё-таки не удается построить диалог, тогда нужно обращаться к специалисту, чтобы уже с его помощью разобраться в ситуации, понять причины поступка ребёнка и, возможно, найти какие-то собственные ошибки, допущенные в воспитании.

10 проверенных мамой советов по выживанию 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт | USAT

Моей дочери через несколько недель исполнится 14, и я устраиваю самый большой праздник.

Не столько, потому что ей будет 14. Но потому, что ей больше не будет 13.

Я боялся этого года с того дня, как родился мой ребенок, потому что 13 лет — как родители, терапевты, профессиональные работники торговых центров и все выздоровевшие 13-летние подростки прекрасно понимают — это, как известно, самый трудный возраст для женщин.

Вы еще не испугались?

На самом деле, просто упомяните «13» любому ветерану-родителю, и вы, вероятно, увидите умирающий ужас, как бабушка Ады Дум из «Фермы холодного комфорта», когда она говорит о том, что видела что-то ужасное в сарае.

Хотя я вполне уверен, что как родитель, я справился легко (в начале мама хвастается: моя дочь — отличный ребенок), если бы прошлый год был поездкой в ​​Magic Mountain, это было бы обозначено как «острые ощущения». »

В последнее время я сидел в окопах с другими родителями, грея руки над банками Стерно и обмениваясь историями о войне.Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1. Не забывай дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году. Поэтому, прежде чем у вас возникнет соблазн прочесть лекцию, наказать, выдернуть волосы или закричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще …

2. Проводите «нейтральное» время вместе

Сделайте так, чтобы проводить время вместе, когда вы не воспитываете детей, и она не играет роль ребенка, и нет высоких ставок или эмоций.Станьте волонтером вместе. Возьмите уроки гончарного дела. Перейти в игру.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся, чтобы это сделать. (См. Также: Глубокие вдохи.)

4. Не принимайте зловонный глаз на свой счет

Вероятно, это больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Вовлеките в свою жизнь других взрослых

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими надежными и ответственными взрослыми в вашей жизни.Отправляйте ее по магазинам с любимой тетей. Отправьте ее на неделю к бабушке и дедушке. Пусть она будет с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда ваши слова не имеют такого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас хорошим советом.

6. Призывайте ее к занятиям здоровым образом жизни

В том же ключе: поощряйте ребенка участвовать в занятиях, которые ему нравятся. Тренер / учитель / лидер, говорящий ей, что ей лучше сбить Х или исключить ее из команды / класса / труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы это сказали.Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной среде.

7. Не позволяйте ей изолироваться

Не позволяйте дочери запираться в своей комнате на 365 дней. У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Посмотрите шоу, которое ей нравится. В нашей семье «Mystery Science Theater 3000» на Netflix становится победителем для всех.

8. Найдите время, чтобы поговорить.

Регулярно говорите о том, что интересно вашему ребенку.Совет для профессионалов: в каждом разговоре бросайте себе вызов, задавая три хороших вопроса. Это заставит вас обратить внимание на то, что она говорит, даже если вас действительно не волнуют аниме, лакросс или этот болван Ник из школьного совета. И хотя эта девочка кажется, что она вот-вот умрет из-за того, что ее увидят с вами в Target, ваш интерес по-прежнему значит для нее все.

9. Не осуждайте

Слушайте без осуждения и избегайте соблазна все исправить. В 13 лет нужно учиться справляться с проблемами.Позвольте ей кататься на тренировочных колесах, но будьте готовы, если она упадет.

10. Обратитесь за помощью раньше, чем позже

Воспользуйтесь программой помощи сотрудникам, если она у вас есть. Многие работодатели ежегодно предлагают бесплатные занятия с лицензированными терапевтами для каждого члена семьи. Не ждите, пока наступит кризис. Голову прочь. Эти занятия могут помочь справиться с общим беспокойством и предлагают инструменты для решения повседневных проблем, которые, кажется, становятся в тысячу раз хуже, когда гормоны бушуют.Да, и вашему ребенку тоже может пойти на пользу.

Что касается меня, я знаю, что я еще не вышел из леса. Впереди еще подростковые годы. Еще у меня есть младший сын, и я слышал, 15 — это особенно плохо для мальчиков.

Больше разговоров с подростками

Как все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

Личное доктора Лауры Ага! Момент с ее 14-летней дочерью.

У меня был мажор Ага! Момент, однажды летом, когда у моей почти 14-летней дочери были друзья на ночлег.Это была вторая ночь в череде ночевок, а это не то, что мы обычно делать. Я неохотно согласился, получив несколько обещаний от дочери, в том числе ее заверения, что у девочек будет свет. выключить и на самом деле попытаться заснуть в 23:00. Мало того, что им нужно было вставать в летний лагерь в 7:30 утра, но я лично хотел в постели в 23:00.

Я знал, что одна из девочек любит поздно ложиться спать в своем собственном доме, поэтому я придал этому большое значение, указав, что, если они хотят, чтобы они не ложились спать поздно, я бы порекомендовал им ночевать в собственных домах.

На следующий день моя дочь поделилась со мной, что две другие девочки хотели подождать, пока я ложусь спать, а затем встать и выскользнуть наружу. Мой дочь отклонила это, указав, что у нее есть соглашение со мной. Одна из других девушек — и, кстати, эти девушки проводят много времени в моем доме, и я также разъяснил им соглашение — утверждал:

«Ты не сделаешь этого только потому, что твоя мама сказала« нет »? Какая разница, что она хочет? Зачем тебе просто делать то, что хотят твои родители?»

Моя дочь ответила:
«Потому что я хочу !»

И это был момент Ага.Многие дети НЕ хотят делать то, что хотят их родители, особенно к 14 годам. И, конечно же, У Алисы много раз, когда она хочет чего-то другого, чем я, что может привести к долгим дискуссиям о том, почему ей следует разрешить делать то, что я не хочу позволять. Эта ночевка на самом деле является хорошим примером того, как я решил разрешить это, но только после того, как мы договорились об определенных условиях.

Конечно, Алиса хотела выполнить эти условия.Она знает, что все наши отношения основаны на доверии, и наши отношения являются одними из самых важных. вещи в ее жизни. Если бы она нарушила наше соглашение, а я узнал бы, я был бы сильно ранен, и она это знала. По сути, Алиса держит свои соглашения со мной по той же причине, по которой я держу свои с ней — мы никогда намеренно не причиним друг другу вреда.

Мы заботимся о наших отношениях, мы поддерживаем их и ремонтируем, когда они изнашиваются, и мы бы предали друг друга не больше, чем подожгли бы наш дом.

Прежде чем вы предположите, что моя дочь — просто сговорчивый, послушный ребенок, мне нужно объяснить, что у нее очень сильная воля. Когда она была маленькой, люди говорили мне что-то вроде : «Мне жаль тебя, когда она подросток». Я работал на каждом этапе своего пути, чтобы оставаться на связи ее, потому что я нашел это более удовлетворяющим, но также потому, что это был единственный способ сохранить ее сотрудничество. Мы с ней шутим, что если бы она не будь такая понимающая мать, она бы оказалась преступницей.Учитывая ее врожденную непокорность, это лишь отчасти шутка для обоих. из нас. Поэтому обеспечение того, чтобы такой ребенок разговаривал со мной в подростковом возрасте, было для меня первоочередной задачей с самого раннего возраста!

Для меня интересно то, что этот друг сказал Алисе, что у нее с матерью ужасные отношения. Ясно, что она не станет дважды подумайте о нарушении соглашения с мамой. И все же она говорит, что Алисе так повезло, что у нее «лучшая мама в мире».»Она явно даже представить себе не могу, какие отношения у Алисы со мной, и тот факт, что речь идет не о хорошей маме, а о совместной работе иметь отличные отношения.

Должен признаться, у меня на глазах появляются слезы, когда я думаю о разрыве связи этой девочки со своими родителями, разрыве, которое она явно сейчас делает. хуже с ее поведением. Я знаю, что ее родители любят ее. Я знаю, что она жаждет их любви. Мне жаль, что я знал ее родителей достаточно хорошо, чтобы вести этот разговор.Но даже больше, я хотел бы сказать каждому родителю шестилетнего ребенка начать сейчас, чтобы построить близкие отношения со своим ребенком. Ты будешь таким благодарен, когда им 14.

Весь этот веб-сайт разработан, чтобы помочь вам наладить эти отношения. Но вот основы. Чем раньше вы начнете, тем лучше.

1. Прекратите повышать голос и начните слушать. Особенно, когда накаляются страсти и ты расстраиваешься. Если вы слетите с ручки, вы разрушить связь с вашим ребенком.Если вы слушаете и пытаетесь увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, вы создаете мост понимания это продлится до конца вашей жизни. Обратите внимание, что для этого вам нужно управлять своими эмоциями. Дети теряют уважение к родителям, которые потакают в собственных истериках.

2. Развитие эмоционального интеллекта . Дети с высоким уровнем эмоционального интеллекта делают лучший выбор, потому что им не движет потребность проявить себя. со своими сверстниками или своими собственными расстройствами, с которыми они не могут справиться.Чтобы вырастить эмоционально умного ребенка, начните с обеспечения эмоциональной безопасности, успокаивающее и сочувствие. Затем смоделируйте, как дети могут выражать свои потребности и чувства, не нападая на других. Наконец, позвольте всем эмоциям, даже пока вы ограничиваете поведение.

3. Прекратите наказывать. Вам никогда не нужно наказывать, чтобы преподать урок вашему ребенку. Просто установите любые ограничения с сочувствием (что означает признание точки зрения вашего ребенка).Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому ребенок теряет желание сотрудничать. и следуйте вашему примеру. Это также увеличивает вероятность того, что ваш ребенок солгает вам.

4. Расставьте приоритеты в отношениях. Дети не могут сформулировать это, но они хотят знать, что мы их обожаем, верим в них и находим такая ценность в них, что забота о них делает нас счастливыми. Когда мы постоянно сообщаем им, что другие вещи — наши телефоны, наша работа, их братья и сестры, заботясь о доме — важнее, они не развивают непоколебимое внутреннее счастье, которое позволяет им делать хороший выбор в жизни.Когда дети чувствуют себя разобщенными, они разыгрываются, поэтому рецепт — это укрепить и сделать приятнее ваше общение с ребенком. для большего сотрудничества, а также для улучшения отношений. Возможно, самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку развиваться, — это просто наслаждаться ваш ребенок и получать удовольствие от того, кто он или она.

Это уважительное воспитание воспитывает ребенка, который поддерживает отношения с вами. И это делает подростка надежным.

Мирные родители, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из общих проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками обрести личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• отстраняются
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные трудности, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не ожидайте, что вы все время будете с ними получать удовольствие, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
• поговорите о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• научитесь методам совладания с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении. Если вы обеспокоены тем, что у вас депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов.Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не сдерживайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Благотворительная организация по охране психического здоровья Young Minds имеет конфиденциальную линию помощи родителям.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

девочек-подростков: как с ними бороться?

Девочки-подростки — огромная проблема для родителей. Если вы один из таких родителей, вы наверняка понимаете, сколько беспокойства приносит эта проблема. Вы наверняка встретите огромные перемены во внешности и поведении дочери.Иногда эти изменения могут быть настолько радикальными, что у вас возникает ощущение, что вы больше не знаете, кто ваша дочь и как с ней справиться. Конечно, вы должны понимать и принимать все хорошие и плохие изменения в своей дочери-подростке, чтобы вырастить ее и стать взрослым человеком. Кроме того, чтобы понять свою дочь-подростка, вы должны быть знакомы с изменениями, присущими всем девочкам-подросткам.

Девочки-подростки в возрасте 10-13 лет

Девочка-подросток теряется между желанием быть девочкой и желанием быть женщиной.Она хочет быть независимой, но все же ей часто нужна поддержка других, особенно родителей.

В этом возрасте девочки-подростки озабочены своими недостатками, в первую очередь физическими. Поэтому они часто чувствуют себя неуверенно во всем, что касается их самих. А именно, они считают, что признание в обществе зависит, прежде всего, от внешних характеристик: красоты и привлекательности, стиля одежды,… Поскольку признание в обществе становится для них очень важным, неудивительно, что девушки так обременены своей физической внешностью. .

В этом возрасте происходит еще одно изменение, которое больше всего пугает родителей. Это пробуждение чувства сексуальности. Теперь девушки начинают осознавать сексуальность, то есть отношения между мужчиной и женщиной. Кроме того, они больше осознают тот факт, что могут привлечь больше внимания своих сверстников-мужчин с помощью только одной соблазнительной улыбки.

Все вышесказанное объясняет, почему девочки-подростки начинают носить более короткие юбки и майки. К тому же грим для них уже не игрушка. Это становится средством самовыражения в обществе.Ювелирные изделия также становятся средством скрепления. Они начинают носить цветные браслеты и ожерелья. Также не стоит удивляться, даже если ваша дочь-подросток хочет сделать пирсинг на носу, пупке или некоторых других частях тела.

В отличие от мальчиков, которые очень преданы своим приятелям, дружба девочек-подростков постоянно меняется. Например, та же девушка, которая сегодня является лучшим другом вашей дочери, завтра может сильно ей навредить. Но уже на следующий день они оба могут вступить в конфликт с какой-нибудь третьей девушкой, о которой вы никогда раньше не слышали.

Если вашей дочери 10 лет, вы можете подумать, что все это завышено. Вы можете подумать, что у вашей дочери не может быть упомянутых выше черт. Но подумайте, как вы или какая-то женщина из вашего окружения вели себя в этот период. Кроме того, имейте в виду, что нынешние 13 лет — это прежние 14 лет.

Девочки-подростки в возрасте 14-16 лет

Подростковый возраст 14-16 лет — период, когда переговоры о независимости становятся очень серьезными. В результате подростки сталкиваются с участившимися и учащающимися конфликтами с членами семьи.

Девочки-подростки начинают пробовать разные стили внешнего вида и поведения, чтобы узнать, кто они. В этом заключении они находятся под большим влиянием сверстников. Фактически, их внешний вид и поведение становятся отражением их сверстников. Из-за этого им нужно проводить больше времени с друзьями.

В настоящее время, к сожалению, проводить время с друзьями больше в форме общения в социальных сетях. Поэтому подростки любят проводить время по телефону, болтая в Facebook или других социальных сетях.С телефонами в руках или сидя за компьютерами они на самом деле проводят время с друзьями, пытаясь понять, кто они. Родители должны показать, что понимают, что им нужно быть с друзьями. Но родителям также необходимо побуждать их тратить меньше времени на телефонные разговоры и больше на личные контакты с друзьями. Один из способов — родители организовывают мероприятия, на которых их подростки будут вместе с друзьями.

В этом возрасте у девочек-подростков все больше растет чувство сексуальности. Девочки-подростки проявляют это в своем поведении и мыслях.Они считают мальчиков глупыми и незрелыми, в основном потому, что мальчики того же возраста такие же по-настоящему по отношению к девочкам.

Девочки-подростки в этом возрасте могут быть эмоционально неблагонадежными. К сожалению, они обычно беспощадны к своим матерям. Причина в том, что дочерей необходимо разлучить со своими матерями, чтобы создать собственную идентичность во внешнем мире. Точно так же многие отцы девочек-подростков 14-16 лет парализованы страхом и замешательством.

Позитивным аспектом девочек-подростков в этом возрасте является более открытое выражение своих мечтаний и надежд.В этом возрасте девочки много думают о своем будущем, что может даже не отражаться в их поведении. Они будут говорить со своими друзьями на столько серьезных тем, что могут пнуть своих родителей на землю.

В этом возрасте, как и в случае с мальчиками, девочки-подростки все еще очень эгоцентричны и сосредоточены на том, чего хотят. Это может расстраивать родителей. Родители должны понимать, что эгоцентризм — это не постоянная черта личности их детей, а лишь временная фаза развития.

Девочки-подростки в возрасте 17-19 лет

В этом возрасте девочки-подростки не только выглядят как взрослые, но и ведут себя как взрослые. В этом возрасте их ум все больше поражает. С этого момента мозг подростка становится более способным справляться с очень сложными задачами, например, смотреть на проблемы с точки зрения других. За это отвечает способность абстрактного мышления, которая становится доминирующей чертой их познавательного развития. Теперь они осознают права и чувства другого.

С этого возраста девочки-подростки начинают чувствовать себя комфортнее в своей коже, в том, что они собой представляют и во что они верят. Это принесет им новые вызовы на их мировом пути. Некоторые из этих проблем — выбор будущей карьеры, встреча с новыми друзьями, первые серьезные любовные отношения… Родители дочерей-подростков в этом возрасте обычно очень довольны, потому что они, наконец, могут серьезно поговорить с ними обо всех этих проблемах.

Становятся реже иррациональные конфликты между девочками-подростками и их родителями.Рассуждения и здоровый дух возрастают у девочек-подростков. Возможно, конфликты между ними и их родителями еще будут, но у девочек-подростков начинает создаваться впечатление, что все медленно встает на свои места.

Советы родителям дочерей-подростков

Если вы являетесь родителем дочери-подростка, я считаю, что вы часто не знаете, что с ней делать. Я дам вам несколько советов, которые помогут вам.

• Поддержите! Как и маленькие девочки, девочки-подростки должны знать, что у них есть кто-то, кто их поддерживает, что кто-то на их стороне.Подростки переживают кардинальные изменения, поэтому они должны знать, что всегда могут на кого-то положиться. Даже когда они ведут себя жестоко, им нужна поддержка.
• Дай убежище. Девушкам-подросткам нужен кто-то, кто сможет их расслабить и с кем они смогут быть такими, какие они есть, хотя они могут даже не знать, кто они. Лучше всего, что это их родитель, который любит их больше всех и знает их лучше, чем кто-либо другой.
• Дайте ей понять, что говорить с вами о проблемах и искать помощи — это нормально.Если у вашей дочери есть проблемы, постарайтесь помочь ей решить их. Поговорите с ней о ее чувствах к проблемам и возможных рациональных решениях.
• Будьте спокойны, решительны и терпеливы!
• Не давайте ей всегда! Не сдавайтесь и не отказывайтесь от решения его проблем, которые, безусловно, являются вашими проблемами. Помогите ей самой решить его проблемы, указав на ошибки и возможные решения.
• Не судите книгу по обложке. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но это не значит, что она уже взрослая.На самом деле, у нее не будет всех способностей взрослого до двадцати лет.
• Помогите ей понять, кто она на самом деле. А именно, многие девочки-подростки озабочены своей внешностью. Итак, объясните дочери, что духовные качества важнее физических. Также важно, чтобы они понимали, как изображения женщин в СМИ контролируются и фотографируются.
• Дайте ей свое время. Девочки-подростки по-прежнему нуждаются в родителях, хотя выглядят они как взрослые и не важно, много ли у них друзей.Они должны знать, что их всегда поддерживают родители. Вы должны убедить ее, что она может привести к вам, будучи с ней как можно чаще. Просто будьте вовлечены в ее жизнь.
• Будь для нее хорошей моделью. С самого первого дня она будет следить за тем, как вы смотрите на себя. Важно показать ей здоровое отношение к еде и собственному телу. Ваша дочь должна видеть, что вы довольны своим внешним видом и личностью.
• Конечно, образцом для девочек-подростков должны быть не только матери, но и папы.Девочки-подростки будут смотреть на отцов как на первый опыт обращения мужчины с женщинами. Своим поведением по отношению к женщинам отец должен показать, как будущий партнер его дочери должен относиться к ней.

П.С.

Знаете ли вы еще несколько полезных советов по работе с девочками-подростками? Поделитесь с нами своим мнением, опытом и предложениями. Кроме того, если у вас возникнут проблемы, вы можете обратиться к нам за помощью или пройти онлайн-курс «Решения для позитивного воспитания», который поможет вам решить проблемы, которые возникают в связи с воспитанием детей подростками.

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым это может быть

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что мальчику-подростку больше всего нужно от его мамы». Двум подросткам, о которых я упоминал в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и легче ) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Но я знаю, что это не всегда так гладко.С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей. И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Похолодание в тех самых отношениях, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово.Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Да . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом).И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1. ОБРАЩЕНИЕ С НИМИ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо. Пришло время поднять планку и вдохновить их на зрелость. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Забавно: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро переходящий 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья … ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2.Заставляя их чувствовать себя уравновешенными.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вам кажется задушенным. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не подготовлены, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные выходы в социальных сетях и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят что-то сделать, потому что им кажется, что они должны это делать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и дать им понять, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его, он будет искать способы, как не быть дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите много благодати.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы накапливаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Если вы все время находитесь в состоянии стресса, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям своего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.Старайтесь, , не отвлекаться, — смотрите в телефон или выполняете какие-либо задачи. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Совсем недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда мы слишком горды, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

С подростками действительно можно поддерживать прекрасные отношения, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных ловушек наиболее близки к вам, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите достать мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно загляните в ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

13 правил дома для моих подростков

У меня есть трое подростков, которые думают, что они взрослые и все знают.Хотя я бы хотел, чтобы это было правдой — поскольку это могло бы облегчить мне жизнь, — это не так. Если у вас есть подростки, я знаю, что вы меня сейчас чувствуете. Посылаю вам мир и свет в это трудное время.

Моя работа — поддерживать их в равновесии и напоминать им, что они все еще растут, эволюционируют, и у которых нет ответов на все вопросы. И поскольку я бродил по этим частям почти на 30 лет дольше, чем они (и я плачу по ипотеке), им все еще нужны некоторые основные правила, чтобы держать их под контролем.Я постоянно напоминаю своим подросткам следующее:

Мы — семья. Мы команда. Мы все здесь живем, пользуемся туалетной бумагой и собираем мусор. Мы все ходим по подъездной дорожке и наслаждаемся лужайкой без собачьего помета. Это означает, что мы все копаемся и помогаем. Многие руки делают легкую работу, и когда вы используете руки исключительно для своих устройств и поедаете кучи хлопьев, этот корабль не работает гладко.

Большинство подростков не спешат складывать собственное белье или выносить мусор, поэтому я часто напоминаю им.И под этим я подразумеваю хотя бы раз в день. Он стареет? Да, но они ни за что не собираются покинуть эти четыре стены и не знать, как убрать ванную или погладить чертову рубашку.

2. Вы будете относиться к своим учителям с уважением.

Необязательно любить каждого своего учителя. И да, вы можете столкнуться с некоторыми из них. Это нормально и случается со всеми учителями и учениками. Но только потому, что вы не ладите, вы не можете проявить неуважение.

Вы один из многих детей.Ваши учителя здесь, чтобы помочь вам узнать, кем вы хотите быть. Это их работа, и они много работают. Появляйтесь, делайте свою работу и не усложняйте им жизнь, пренебрегая ими. Если у вас есть конфликт, разрешите его вне класса по-взрослому. И если вам нужна помощь в этом, попросите об этом, потому что всегда есть другие взрослые, которые хотят помочь вам разобраться в сложных ситуациях.

3. Отнеситесь к своему жилому пространству с уважением.

Не думаю, что ваша комната будет похожа на обложку журнала Марты Стюарт.Я не против беспорядка и одежды на полу. Я знаю, ты думаешь, что заправлять кровать — пустая трата времени.

Однако на этом мое сострадание заканчивается. Вы не будете пробивать дыры в стене, если расстроитесь, не найдя денег или времени на ее ремонт. Вы не забьете унитаз и не оставите его наедине с собой. И ради всего святого, если вы испачкаете посуду, не — я повторяю, НЕ — позволяйте ей оказаться под диваном или в вашей комнате, где она может превратиться во что-то настолько вонючее, я уверен, что есть -тысячи мертвых кошек в стенах.

4. Вы не ждете, что я передам вам вещи.

Если вам нужно что-то дополнительное, например, пара дорогих кроссовок или новый велосипед, и у вас нет терпения добавить это в свой список на Рождество или день рождения, вы должны мне помочь. Начните копить или спросите, чем вы можете заниматься по дому, чтобы заработать. Вас трое, и это не страна «Спроси, и ты получишь».

5. Используйте свои манеры.

Я ожидаю услышать такие слова, как «пожалуйста» и «спасибо», когда вы разговариваете с кем-либо, даже с вашим надоедливым братом.Если кто-то идет за вами, держите дверь открытой для него. Меня не волнует, насколько вы любите картофельное пюре, если мы за столом, и вы хотите съесть последний кусочек после того, как у вас уже есть две порции, вам нужно убедиться, что никто другой не хочет их, прежде чем вы нырнете.

Нам не нужно вытаскивать стулья друг за друга, но манеры идут рука об руку. Я знаю, что пукающие, какающие, анекдоты чертовски смешны, но давайте воздержимся, когда мы едим, на публике или когда ваши дедушка и бабушка уже закончили, ммм?

6.Вы будете внимательны и внимательны.

Если у твоей сестры плохой день, оставь ее, к черту, в покое. Если я ковыляю больной, спросите меня, чем вы можете помочь. Если вы распылили мочу на сиденье, очистите его.

Будьте осторожны. Вы не единственный во Вселенной, и ваши действия (даже самые незначительные) влияют на других людей. У всех есть чувства, и люди принимают вещи на свой счет, независимо от того, думаете ли вы, будут они или нет. Помните об этом, когда вам хочется наброситься или вытереть задницу последним квадратом туалетной бумаги и не хочется ее заменять.

7. Если вы сломаете мое доверие, вам придется вернуть его.

Если вы нарушите правило, вам придется вернуться в конец очереди и снова начать укреплять мое доверие. Вот как это работает. В ящике для мусора нет карточек с просьбой о выходе из тюрьмы, которые я мог бы передать вам. Когда-то я был подростком и знаю, что если не будет надлежащих последствий, такое поведение будет продолжаться.

Вы хотите иметь возможность тусоваться со своим отрядом, ездить по городу и иметь работу? Пройдите уроки, будьте там, где собираетесь, отвечайте на мои сообщения, приходите домой вовремя и не заходите в мой дом, думая, что вы можете солгать мне в лицо, и я не узнаю об этом.О, я буду. И вы будете тем, кто почувствует гнев. Только ты.

8. Вы несете ответственность за исправление своих ошибок.

Если вы облажались, вы должны исправить это. Мы все совершаем ошибки, и нас всех можно простить. Тебе никогда не придется беспокоиться о том, что я держу на тебя обиду за то, что ты сделал. Однако вы должны взять на себя ответственность исправить неправильное поведение. Я могу сыграть актрису второго плана и помочь вам, но тяжелая работа ложится на вас.

9.Я ожидаю, что ты будешь честен.

Если я спрошу вас, почему вы опоздали домой, просто скажите мне. Если вы с чем-то боретесь, не игнорируйте это; просто скажи мне. Если я делаю что-то, что тебя беспокоит, просто скажи мне. У нас здесь политика открытых дверей. Вы же не хотите, чтобы ваша мать лгала вам о вещах. Это заставит вас почувствовать себя в опасности и подорвет наше доверие. Тогда ты перестанешь приходить ко мне, и наши отношения резко ухудшатся, верно?

Мне нужно от тебя то же самое.

10.Ты будешь меня слушать, особенно когда я скажу тебе, что люблю тебя.

Если я с вами разговариваю, я ожидаю, что вы удалите чертовы вкладыши и послушаете. Я хочу поделиться с тобой своей жизнью. Да, я знаю, насколько у вас плотный график, но мне есть что сказать, и я не хочу зря терять дыхание.

Иногда мне нужно что-то вам напомнить. Скучно, я знаю, но необходимо. Мне нравится проверять вас и видеть, как у вас дела. Мне также нравится делиться с вами историями о том, как вы были молоды.Рассмеши меня. Слушай меня так, как ты хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебе нужно поговорить. И когда я говорю тебе, как сильно я тебя люблю, знай, я имею в виду это каждым дюймом своей души.

11. Вы помните, что я всегда здесь.

Меня не волнует, в чем проблема — если вы думаете, что я лучше отношусь к вашей сестре, или мои последствия были несправедливыми, или вы влюблены в кого-то, кто не чувствует того же, — я здесь. Ты можешь прийти ко мне. Я всегда доступен для поддержки и дам совет, просто выслушаю или приглашаю вас на гамбургер, если это то, что вам нужно.

Если вам нужно отвезти домой, потому что вы и ваши друзья пили, позвоните мне. Если тебе в школе угрожают, скажи мне. Если вам нужна помощь с заявлением о приеме на работу, я могу помочь. Если вы пытаетесь заплести французские косы, и у вас не получается, приходите ко мне, и я сделаю все, что в моих силах.

12. Вы будете ужинать с семьей.

Я не провожу с тобой много времени. Бывают ночи, когда я готовлю вкусную еду. Бывают времена, когда мы едим пиццу на кухонном острове.Вы все знаете, что я люблю сидеть у телевизора в пижаме и есть тако. Мы всегда будем делать это вместе. Я не прошу многого, так что вы можете сделать это за меня. Я не заставляю тебя оставаться дома в пятницу вечером, когда ты предпочитаешь быть с друзьями. Семейный ужин (в большинстве случаев) — не такая уж сложная задача, и вы сделаете это без жалоб.

13. Помните, что я учусь на ходу и стараюсь изо всех сил.

Прежде всего, я хочу, чтобы вы знали, что я знаю, что я несовершенен. На самом деле, иногда я чувствую себя отстойным.Я все еще учусь на ходу. Вы все так сильно меняетесь, что за вами трудно угнаться. Я стараюсь и всегда буду стараться изо всех сил, даже в те дни, когда мне кажется, что я нахожусь на парах.

Вы — любовь всей моей жизни, и я никогда не принесу вам все самое лучшее. Бывают случаи, когда я бросаю лазанью в микроволновку после того, как провела день в купальном халате, но если вы всегда помните, это мое лучшее, и проявите ко мне немного сострадания. У нас все будет хорошо.

Как быть родителем подростку, который вас «ненавидит»

Часто я встречаю маму, которая на грани слез описывает, как ее подросток ненавидит ее.Она не может этого понять и хочет вернуть своего ребенка. Подросток угрюмо смотрит на него, снова раздраженный родителем, который просто не понимает.

Как неродитель, но терапевт для многих детей, подростков и семей, я могу легко понять, через что проходит этот подросток. Я хорошо это помню. Я тоже ненавидел свою маму, и из-за моего внезапного ухода из-за моего ухода она стала рыдать. Все, чего я хотел, это независимости и чтобы она слезла с моей спины. Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки.

Подростковые и подростковые годы наполнены сильными эмоциями и конфликтами. Исторически это изменение приписывалось гормонам, которые, безусловно, составляют большую его часть. Всю свою взрослую жизнь мы боремся с гормональным всплеском в нашем теле, но после подросткового возраста мы достаточно развиты, чтобы справиться с большинством остаточных эмоций.Подростки же этого не сделали. Они чувствуют так много разных и новых вещей, и у них не всегда есть возможность замедлить свои реакции.

Самообразование Узнайте больше о том, через что проходит ваш подросток, и попробуйте создать линзу объектива, через которую он будет смотреть. Это может помочь вам осмыслить некоторые из диких проявлений поведения вашего подростка. Это не смягчит язвы ненависти, но понимание того, откуда они берутся, может помочь вам думать обо всем этом рационально и не подвергать сомнению каждый родительский шаг, который вы делаете.Читайте книги, статьи и веб-сайты о развитии подростков. Я рекомендую информативную и легкую для чтения книгу доктора Фрэнсис Э. Дженсен «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей».

Сохранять спокойствие

Когда ситуация напряженная, сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать подростку. Не отвечайте импульсивно, так как это может разжечь огонь и еще больше усугубить ваши отношения. Если нужно, попытайтесь обсудить свои эмоции с другим взрослым и представьте себя спокойным, хладнокровным и собранным, приближаясь к подростку.Когда это невозможно, постарайтесь не вступать в спор и вместо этого уйдите. Если вы теряете хладнокровие или плачете, ваше сообщение может быть не столь эффективным и может еще больше способствовать негативному восприятию подростком вас.

Взгляните на это с их точки зрения

Возможно, для вас это неразумно, но обычно аргументы вашего подростка имеют определенную ценность. Подтвердите это. Дайте им понять, что вы это понимаете и хотите, чтобы они были счастливы.

Направляйте их

Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки. Почти всем подросткам нужно серьезное руководство. Многим не хватает способности думать далеко вперед и взвешивать все последствия своего выбора. Часть вашей работы как родителя — контролировать импульсы. Ваш подросток может ругать вас, но не сдавайтесь! Если позволить подростку разгуляться, это не поможет ни вам, ни вашему подростку. Подростки могут быть суровыми, обидными и даже пугающими для своих родителей, но вы — взрослый в отношениях, и ваша работа, а не подростка, — стоять твердо и поддерживать границы.

Оставайся сильным

Забудьте о грязных комнатах, не беспокойтесь о толстой подводке для глаз и просто сосредоточьтесь на безопасности и любви. Вы любите своего подростка, потому что он когда-то был вашим ребенком, и даже если он может казаться холодным, угрюмым, а иногда и откровенно злым, ваш подросток любит вас под всем этим, и он им НУЖЕН в вас.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алексис Хансен, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.