мнение психолога — статья на ТЧК

Уже не дети, но еще не взрослые. Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.

Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.

Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись

Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.

Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.

Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.

Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.

Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.

Признаки переходного возраста:

1. Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
2. Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
3. Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
4. Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
5. Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
6. Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
7. Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

Что происходит с подростком во время переходного возраста

Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.

Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.

Гормоны

С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка. Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.

Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.

Физиология

Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво. Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.

Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.

Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно. Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.

Отношения

Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.

Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе. Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.

Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.

Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей

Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты. Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).

И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.

Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь. Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.

И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Как разговаривать с подростком: семь золотых правил

Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.

1. Проявляйте искренний интерес.

Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал. У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).

2. Никаких нравоучений.

Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.

3. Не навязывайтесь.

Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.

4. Делитесь своими новостями.

Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно. Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.

5. Просите совета и следуйте ему.

Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.

6. Сохраняйте самообладание.

Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта. Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»

7. Делайте паузу и смотрите со стороны.

Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет. Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.

Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.

И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

психолог

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

30 сентября 2020Советы

Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.

Поделиться

0

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку». Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Как далеко слишком далеко ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».

Во-первых, он может не осознавать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти к моему другу домой. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да»9.0014

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от того, чтобы не перейти черту. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей. Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора. Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения. «Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно». Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать эти вещи время от времени, или это происходит достаточно часто, чтобы на это нужно было обращать внимание. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.

Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу.

Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести.

Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены против или непокорны, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезное нарушение правил. Да, ломать вещи в вашем доме или уничтожать имущество, не выходить на улицу после комендантского часа или не соблюдать правила внутреннего распорядка — это неуважение. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем. Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы считаем проблемой, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

5 вещей, которые не следует делать родителю

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, пререкания, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это еще лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но как Джеймс Леман, создатель Программа Total Transformation® пишет: «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унижение других».

Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту

Таким образом, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:

1. Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.

Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.

Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (В наших статьях о неуважительном поведении детей этот вопрос рассматривается более подробно.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования. Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.

Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.

Что делать вместо:

Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?

Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение. Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель неправ.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны. Сообщение, которое слышит ваш ребенок: если вы думаете, что кто-то ошибается, то вы имеете право на грубость.

Что делать вместо:

Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.

Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен. Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть. Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду. Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо реагируют на похвалу. Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок делает что-то хорошо, вы можете сказать:

«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены. Я ценю это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически. Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.

Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам – даже к их чувствам по поводу вас .

Что делать вместо:

Ты не можешь требовать уважения, но ты может потребовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня».

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония в том, что в долгосрочной перспективе ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа справиться с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы будете лучше понимать, что не работает, у вас будет больше возможностей предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию. Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

*Эти советы относятся к случаям неуважения со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной степени. Если поведение, которое вы видите, является более экстремальным, обязательно обратитесь за дополнительной поддержкой. Помните: «Нет оправдания жестокому обращению». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Похожие материалы:
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Ваша дочь в 13 лет: вехи

Авторы: Редакторы WebMD

В этой статье

• Языковое развитие
• 92 9 Социальный
• Эмоциональный
• Академический

По мере того, как ваша дочь вступает в подростковый возраст, у нее в запасе много изменений, как физических, так и эмоциональных. Вот посмотрите, на каком этапе взросления находится ваш 13-летний ребенок и что вы можете сделать, чтобы помочь ему.

Язык

Если ваша дочь предпочитает текстовые сообщения, а не разговоры, не удивляйтесь. Девочки подросткового возраста могут меньше общаться — по крайней мере, с вами. Но они сообщат вам свое мнение.

В 13 лет девочки лучше понимают, что им следует сказать в определенных ситуациях. Они также начинают сосредотачиваться на языке тела и тоне голоса, а не только на том, что говорится.

Как вы можете помочь:

• Ищите подходящее время для разговора. Общайтесь, пока вы в машине или вместе готовите на кухне.
• Найдите новые способы их вытянуть. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» поделись чем-нибудь своим. Вы также можете попросить их рассказать вам что-нибудь плохое, смешное или странное, что только что с ними произошло.
• Не забывайте слушать. Когда ваша дочь будет готова открыться, будьте готовы прекратить то, что вы делаете, и уделить ей все свое внимание.

Физическое развитие

В 13 лет многие девочки переживают период полового созревания. Огромные изменения в гормонах приводят к более полной груди, более широким бедрам и лобковым волосам. Кожа и волосы вашей дочери начнут выделять больше жира, а ее рост, вес и жировые отложения увеличатся. У большинства девочек также начинаются месячные.

Из-за всех этих изменений тела ваша дочь может начать стесняться того, как она выглядит или какую одежду носит.

Как вы можете помочь:

• Призывайте свою дочь быть активной. Им не обязательно заниматься командным видом спорта. Выгуливать собаку, помогать во дворе или играть в лазертаг с друзьями тоже считается.
• Ешьте всей семьей. Это поможет им сделать здоровый выбор в отношении продуктов, которые они едят.
• Ограничение экранного времени. Девочки этого возраста не должны проводить за экраном более 2 часов в день.
• Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы часто говорите, что вы толстая или жалуетесь на свою внешность, ваша дочь может начать делать то же самое. Научите их, что важнее быть сильным и подтянутым, чем иметь определенный рост.

Social

Приспособление никогда не было для вашей дочери таким важным делом, как сейчас. Из-за этого они, скорее всего, будут проводить больше времени с друзьями.

Несмотря на то, что у девочек этого возраста формируется сильное чувство правильного и неправильного, давление со стороны сверстников все еще может быть проблемой. Обычно 13-летние хотят проверить границы, пробуя рискованное поведение. Вот почему, какой бы взрослой ни была ваша дочь, ей все еще нужна поддержка и руководство.

Как вы можете помочь:

• Предложение поддержки. Если ваша дочь знает, что может поговорить с вами откровенно и честно, она, скорее всего, обратится к вам с проблемами.
• Будьте в курсе социальных сетей . Убедитесь, что вы знаете, какими сайтами пользуется ваша дочь, и что вы их одобряете. Поговорите о некоторых рисках, связанных с обменом информацией и фотографиями в социальных сетях.
• Убедитесь, что они знают о рисках употребления наркотиков. Потребность чувствовать себя взрослой или приспособиться может соблазнить девочек выпить, покурить или попробовать наркотики. Поговорите со своей дочерью об опасностях этого.
• Разговоры о сексе . Ваша дочь должна иметь правильную информацию, чтобы она могла сделать правильный выбор. Помимо того, что вы делитесь своими ценностями в отношении секса, обязательно говорите о безопасном сексе и сексуальном насилии.

Эмоциональный

Несмотря на то, что они становятся более независимыми, ваша дочь, вероятно, испытывает смешанные чувства по поводу «отрыва» от вас. Не удивляйтесь, если в одну минуту они хотят провести с вами время, а в следующую становятся грубыми или злыми.

Девочки этого возраста также часто колеблются между самодовольством и неуверенностью в себе. Хорошая новость заключается в том, что к этому возрасту большинство девочек хорошо умеют выражать свои чувства словами.

Как вы можете помочь:

• Вовлекайте и вовлекайте их. Ваша дочь должна участвовать в семейных решениях, мероприятиях и мероприятиях. Постоянная поддержка с вашей стороны очень много значит для них, даже если они этого не показывают.
• Успокойте их. Напомните своей дочери, что перемены, происходящие с ней, являются нормальной частью взросления. Они не должны стыдиться или смущаться.
• Помогите им заработать собственные деньги. В 13 лет ваша дочь может присматривать за соседями или выгуливать собак. Работа за собственные деньги даст им некоторую свободу, которой они жаждут, и научит их быть более ответственными.

Академический

Девочки этого возраста усваивают большой объем знаний, читая, пишу и наблюдая за другими. Многие также начинают проявлять повышенный интерес к определенной теме.

Ваша дочь также становится более глубоким мыслителем, способным понимать концепции, а не только конкретные вещи. Они также способны обдумывать проблемы и смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Как вы можете помочь:

• Будьте в курсе. Посещайте конференции учителей и дни открытых дверей в их школе, чтобы знать, чем они занимаются.
• Расписание домашних заданий. Устанавливайте время начала каждую ночь. Убедитесь, что у них есть тихое, хорошо освещенное место в вашем доме, чтобы они могли выполнять свою работу. Если им нужна помощь, дайте им знать, что они могут прийти к вам.
• Помогите следить за своим временем. Быть организованным — это огромный навык, который вашей дочери, вероятно, еще предстоит освоить. Помогите им найти способы оставаться в курсе домашних заданий и классных проектов.