«Я его обслуживаю, кормлю, а он любит другую». История жены, которая много лет живет с изменой мужа

В нашу редакцию пришло письмо женщины, живущей в несчастном браке: ее муж требует от нее слишком много – и даже завёл связь на стороне. Разбираем ситуацию с психологом-сексологом Эрикой Сарваровой.

«Помогите разобраться с мыслями! Муж три года назад сменил работу. Пока менял, в течение полугода не работал, валялся дома. Я приходила уставшая и готовила ужин, мыла посуду, вытирала пыль, в общем, делала всё по хозяйству, а он лежал. За ребенком толком не смотрел, он – сам по себе, ребенок – в телефоне. Я терпела, ничего не выговаривала, старалась войти в положение, ведь с каждым бывает. Так он взял кредит, чтобы есть. То есть не стал искать заработок срочно и любой, а просто взял кредит, чтобы иногда покупать продукты. Периодически при этом еще и выпивал. Слава богу, нашел работу. Но началась другая история… Через некоторое время я потеряла работу, и пошло-поехало! Домой приходил как бай – принеси подай: «Дай отдохнуть, не лезь, что ты целый день делала? Куда ты столько тратишь на еду? Золотые, что ли, продукты? Покупай макароны по акции, вон, в «Магните» — не видела, что ли, акция на макароны?» Если, например, я уезжала с ребенком на весь день к подруге, а возвращалась поздно, когда он уже пришел с работы, то он мне высказывал: «Почему я прихожу в пустой дом? Даже ужин некому мне положить!» Я была в таких тисках, даже вспоминать страшно.

А потом я нашла работу, и всё продолжилось. То есть, я выполняла домашние обязательства даже после трудового дня, а он по-прежнему ничего не делал, при этом зарплаты почти одинаковые! Дальше больше – он влюбился! Наобщался на работе с какой-то кралей и влюбился. Я случайно прочитала его переписку с ней, как он признавался в своих чувствах… Было так противно и больно. Когда я с ним эту проблему попыталась обсудить, то он тут же заявил: «Подумай, а чего мне не хватало с тобой, раз я искал это в другой?» От этих слов я до сих пор в таком шоке и недоумении! Это как так? Я полностью живу его потребностями, жалею его чувства, выбираю слова, моменты, а он вот так со мной? Да как так можно-то? Сейчас я просто в недоумении, как мне быть… Хочу снять квартиру и уйти от него с сыном. Хотя наша квартира поделена на всех, но он не уйдет никогда. Сын его любит, но побаивается и иногда мне высказывает, что папа «кислотный». В браке мы 12 лет, и все эти годы я на грани страданий, не могу даже вспомнить счастливых моментов. А недавно поймала себя на мысли, что без мужа я чувствую себя уверенно, прекрасной женщиной, энергичной и готовой ко всему. А стоит ему появиться в моем поле зрения, то я сразу начинаю ковыряться в себе: давлю прыщи, вижу морщины, не могу выбрать одежду, нервничаю, не могу расслабиться, даже есть не могу, не чувствую вкуса еды даже, сомневаюсь в себе, чувствую себя глупой и ограниченной. Что мне делать?»

Мнение психолога:

Комментарий к этой истории я начну, пожалуй, с общей боли, разделяемой многими: женская доля, женские обязанности и баланс в отношениях. В нашем обществе только начинает приходить понимание того, какой ценностью обладает прекрасный пол, женщины начинают себя уважать. Если вы посмотрите на историю нашей героини, то увидите, что она рассказывает обо всех своих обязанностях, о том, как она жила в браке, как о чем-то нормальном, будто так и должно быть: будто надо и работать, и обслуживать весь дом, и смотреть за ребенком. В нашем обществе это считается нормой – так нас учили, к сожалению. Так жили наши бабушки и мамы. Конечно, мужчина воспринимает семейную жизнь как нечто естественное и нормальное – он ориентируется на то, что он видел раньше, на то, как принято вокруг. Поэтому проблема заключается в самом устройстве нашего общества, в самом подходе к отношениям и браку. И неудивительно, что разводы достигают 70-80%: даже физически женщине невыносимо «вывозить» объем задач, который на неё возлагают. Она не выносит такой дискомфорт, и, как следствие, стремится выйти из отношений и брака.

Еще одна проблема нашего общества – у нас принято жалеть мужчин. В своей истории героиня рассказывает, что она входила в положение своего мужа, когда тот менял работу. Хочется спросить ее саму: а кто-нибудь вошел в твое положение? Кто-нибудь спросил, как ты? А может быть, ты устала, а может быть, ты утомилась? И женщина за неимением базовой финансовой безопасности, поддержки близких, продолжает находиться в состоянии сверхвыработки своих возможностей. Она и зарабатывает, и ведет хозяйство, и занимается ребенком. Естественно, мужчина к ней относится негативно. Нет здесь ни вины героини, ни вины ее мужа. Ответственны ли родители этих людей в сложившейся ситуации? Возможно, да, ведь вырастили их в такой же среде – и сами жили так же. По сути, виноватых тут нет: виновато время, среда, общество, прошлые устои. Но пришло время всё менять! Мужчина ценит женщину только тогда, когда он делает что-то для нее, вкладывается в отношения. Вполне закономерно, что у него появилась женщина, в которую он влюблен. Возможно, для неё он является настоящим мужчиной, а для жены он себя так не проявляет, с ней он привык к удобству, комфорту в быту. Он не видит в ней женщину, не видит в ней любимую, и это вполне естественно. И сама героиня говорит о том, что вне общения со своим мужем она чувствует себя уверенной, красивой, востребованной, женственной. Что же ей делать?

Любой мужчина, который появится в ее окружении, рано или поздно (если она не изменится), не будет вести себя по-другому, не поменяет свой подход и свои правила игры, так же будет погонять ее, как сотрудника.

Мы видим, что наша героиня просто потеряла себя в этих отношениях.

Первое, что необходимо сделать: дистанцироваться от этого мужчины, перестать обслуживать его. Если необходимо, то подать на алименты, чтобы были деньги на ребенка – в браке это тоже можно сделать. Второе: необходимо взять тайм-аут и побыть наедине с собой, поехать туда, где вы сможете обдумать свои действия, свою жизнь, послушать себя. Третье: продумать и проощущать свою жизнь и понять, где вы совершили ошибки, чего вы хотите в будущем. Четвертое: сесть за стол переговоров со своим мужчиной и обозначить ему то, что вы хотите, и то, что вас не устраивает в этих отношениях, от чего вы хотите уйти. Пятое: совместно решить, какие вы будете выполнять дальнейшие шаги, и обеспечить контроль за их выполнением. Шестое: если мужчина вас не слышит, необходимо ему еще раз донести, что вас не устраивает такая ситуация. И вы будете принимать решения. Всё зависит от того, насколько он сознателен, насколько дорожит ребенком и семьей – и, с другой стороны, насколько женщина тверда, насколько она может спокойно и хладнокровно вести переговоры.

Потому что сам по себе развод дискомфортен для всех. Но если мужчина почувствует, что у вас появились силы для того, чтобы защитить себя, чтобы очертить свои личные границы, четко обозначить, чего вы хотите, то мужчина начнет воспринимать вас чуть серьезнее. Седьмое: нужно понять, ценит он ваши отношения или нет. Если есть секс – это хорошо, значит, вы можете со своим мужем немножко поиграть. Сказать: «Хочешь секс – веди в ресторан»; «Хочешь секс – подари цветы»; «Хочешь секс – сделай подарок». Чтобы он стал вкладываться в отношения, чтобы он начал ценить их. Будет очень прекрасно, если вы начнете подчеркивать то, насколько вы хороши. Научитесь сами себя хвалить, замечать и радовать. Даже говорить это в комплиментах самой себе при своем мужчине: «Смотри, как тебе повезло, какая я красавица у тебя», – повторенная множество раз фраза закрепит у него понимание, что рядом с ним достойная женщина, которая ценит и любит сама себя. Займитесь собой: сделайте прическу и волосы, ногти, устройте отдых. Общение, даже легкий флирт будет полезен вам, разрешите себе стать женщиной своей мечты! Не кому-то, а, в первую очередь, себе. А тем, кому сложно сделать первые шаги, помогут специалисты: психологи, психотерапевты. Многим из нас внушили, что мы кому-то что-то должны, а на самом деле мы должны в первую очередь себе – дарить радость, любовь и понимание. Будьте счастливы, берегите себя!

Ранее мы уже разбирали ситуации, когда женщина обнаружила, что у мужа есть вторая семья, когда мужчина был в отчаянии и хотел вернуть ушедшую к любовнику жену, когда девушка набрала лишний вес и думала, что именно это разрушило ее брак.

Если вы запутались в семейных проблемах и хотите рассказать о них, присылайте нам на почту свою историю: [email protected].

---

Читайте также

— «В командировке завязался роман, и она забеременела»: история трижды женатого мужчины

---

Подписывайтесь на Пруфы.рф в Google News, Яндекс. Новости и на наш канал в Яндекс.Дзен, следите за главными новостями России и Башкирии.

Что делать, если у вас отбивают мужчину

В правдивость слов «Как мужика ни корми, он всё налево смотрит» я долго не верила. Что, скажите на милость, за термины «отбили мужа» и «увели парня»? Отбить можно бифштекс, увести – коня или козла (последнее в данном случае, видимо, вернее), а мужчина – он уходит. Причем, как минимум после Апокалипсиса. Ну, или если ты его сама прогонишь. Но, друзья мои, век живи – век учись, и с каждой наивной и влюбленной женщины однажды со звоном слетают розовые очки. И она замечает – около ее мужчины вьется Некто Женского Пола. И этот Некто до дрожи колен мечтает его… отбить. Соблазнить, влюбить, склонить к интиму и совершить все те преступления, цель которых – увести его у законной владелицы. Давайте спросим себя «что делать?». И, несмотря на то, что первый ответ, который напрашивается, это «найти способ убить дуру и не попасть под суд», попробуем вспомнить иные стратегии.

Шаг первый: «Спокойствие, только спокойствие». Первое, что вам потребуется, – успокоиться и засунуть подальше желание устроить истерику. Наверняка вы уже давно знаете, кто эта мерзавка, что строит глазки вашему благоверному. Кто она – друг семьи, как это часто бывает, или коллега по работе? Или его бывшая пассия, которая надумала вернуть былые отношения? И вот она звонит вашему мужчине под любым предлогом, набивается к вам в гости, счастливо улыбается, болтает без умолку, пристально смотрит ему в глаза и демонстрирует щенячью преданность. Вас это бесит? Бесит! А вот она его «дружески» обняла… А вот изящно наклонилась, «случайно» выставив на всеобщее обозрение свои прелести. Ох, как это выводит вас из себя! Сейчас бы достать во-о-он то ружье. Но нет, леди, вам же не хочется, чтобы любимый счел вас ревнивой истеричкой? Нужно искать яд, который действует незаметно, а попросту – соберитесь, тряпка, и продумайте способы борьбы, которые вас не очернят.

Шаг второй: «Чего это вы уединились?» Запомните, леди, первое, что старается предпринять та, кто положила глаз на вашего мужчину, это остаться с ним наедине. Пригласить его вылечить неизлечимый вирус на компьютере? Обязательно! Позвать вбить срочный гвоздь в срочную стену в полночь? Непременно! А в завершение эпопеи «просто так» забежать на огонек, когда вы задерживаетесь на работе. Одна моя подруга Катя именно так и упустила супруга. Работала допоздна, делала карьеру и в трудовом запале перестала обращать внимание на то, что муж ежевечерне принимает в квартире гостей. А точнее, гостью. Молодую соседку, с которой он выпивал за все возможные праздники («День независимости. Обмоем?», «Устроилась на работу. Выпьем?», «Праздник Пресвятого Шершня. Рюмочку?») и в один прекрасный день закрепил дружбу страстными поцелуями. Конечно, инициатором визитов, возлияний и обмена слюной был не он, а она. Но он-то, гостеприимный хозяин! А дальше уже дело техники: склонить к нежности мужчину, заручившись симпатией и расположением, под силу любой не самой глупой женщине. Катя, вот ужас, поймала супруга с поличным. И в итоге погрузилась в состояние затяжного аффекта, результатом которого стал развод. Следовательно, мотайте на ус и вовремя оттаскивайте от любимого забегающих за солью соседок.

Шаг третий: у вас идеальная семья. И та, кто увивается за вашим мужчиной, об этом знает. Ну, или думает. Потому что вы ее в этом убедили, и даже если между вами и мужчиной раздора регулярно проскакивает черная кошка, испачканное ею белье никогда не выносится на всеобщее обозрение. У вас безоблачные отношения! Ведь если это не так, то вам грозит встать в один ряд с моей знакомой Алиной, которая любила делиться семейными проблемами с разведенной дамой по имени Ларочка. Ларочка была ангельским созданием. Воспитывая двух детей от прошлого брака, она была истинной поклонницей фразы «все мужики – козлы», обожала ругать мужское племя, попутно выясняя, где бы раздобыть козла нового и необъезженного. И вот однажды Лара, подковавшись свежими новостями о ссоре Алины с мужем, зазвала его помочь с перестановкой мебели, а заодно накормить ужином и утешить. Не станем обсуждать таланты Ларочки как соблазнительницы, но в итоге перестановки стали происходить чуть ли не ежедневно. Алина была в бешенстве. Однако чего же ты хотела, милая? Расстроенный семейными склоками мужчина – хорошая добыча для сердцеедок. А значит, лучше не ссориться. Ну, или ссориться ненадолго и без свидетелей.

Шаг четвертый: ваш мужчина прекрасен, но всем об этом знать не обязательно. Основная ошибка многих доверчивых женщин – желание открыто расхваливать своего мужчину. «Он нежный, потрясающий любовник, а еще он хорошо готовит», – разумеется, счастливым обладательницам такого богатства не удержать себя в жажде поделиться радостью. Не злоупотребляйте этим! Я помню, как однажды хвалила собственного мужа в разговоре со знакомой по дому: «Дима такой чудесный, он никогда не обделяет меня вниманием, всегда встречает с работы. А еще он истинный джентльмен!» И помню, как завистливо блеснули глаза моей собеседницы. «А мой Толя не спешит встречать меня с работы… – проговорила она. – И даже не волнуется, когда я опаздываю». Бедная девушка была откровенно недовольна супругом. Так стоило ли мне удивляться, когда однажды хитрюга позвонила не своему, а моему мужу с томной просьбой: «На улице темно и страшно, а я иду совсем одна. Тебе не трудно меня встретить?» Нет уж, детка, фокус не пройдет! Галантность со стороны вашего мужчины должна происходить только в вашем личном присутствии.

Шаг пятый: «Будьте на высоте». Помните, леди, мужчина – существо нервное и влюбчивое. Удержать его от взгляда на красивую женщину очень трудно, нелепо и не нужно. Значит, красивой женщиной должны быть именно вы. А не коллега по работе, сокурсница или бывшая жена друга. Она пришла на вечеринку в шикарном мини? Не вопрос, оденьте мини и вы. Она постоянно при макияже? Что ж, не поленитесь и вы сдуть пыль с завалявшейся в шкафу пудреницы. Потому что, если вы хотите, чтобы к вашему мужчине не подступилась потенциальная разлучница, он должен быть полностью удовлетворен женщиной, которая находится рядом. Иначе станете как Оксана, которая после каждого корпоратива отчитывает благоверного: «Почему ты снова смотрел в декольте Марине?» Благоверный интеллигентно молчит. Не скажет же он страшную истину: «Потому что у тебя, Оксана, вместо декольте – застиранная спортивная футболка, а на голове – конский хвост, который не меняется с 6-го класса». Он прав. Может, мужчина и родственник, которого грех стесняться. Но не забывайте, что он еще и любовник, которого нужно соблазнять каждый час и каждый миг.

Шаг шестой: «Будьте начеку!» Возможно, такой совет прозвучит слегка наивно, и вам, читательница, захочется махнуть на него рукой. Скажете: «Я ревнива, как бес, и мигом засеку угрозу». Аналогично говорили все те тысячи женщин, чьи мужья пали жертвой коварных соблазнительниц, которые долгие месяцы и годы прикидывались паиньками и преданными друзьями и для которых «чужой муж – табу», а «охмурить парня подруги – предательство». Учитесь лучше никому не верить! Примите как данность, что состроить глазки вашему мужчине может даже самая близкая подруга. А фраза «вот бы мне такого мужика», в шутку оброненная ею, – ни что иное, как программа к действию. Не постесняйтесь ответить: «Увы, он мой, и за него – убью любую». И убейте, если потребуется. А еще лучше – любите его до потери сознания. И пусть это будет Шаг седьмой. Ведь если мужчина окружен любовью и влюблен, то на других женщин не посмотрит. Наверное…

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Как воссоединиться и снова влюбиться в своего партнера

Кэррол Бейкер 6 января 2020 г.

Мартин Лютер Кинг-младший однажды сказал: «Любовь — единственная сила, способная превратить врага в друга». Почему же тогда в романтических отношениях, когда цветок новой любви увядает, иногда может показаться, что вы спите с врагом? Вам нужно снова влюбиться?

Вспомните, как вы и ваш партнер впервые встретились. Возможно, ваши взгляды встретились через переполненную комнату. После нескольких свиданий вы заканчиваете предложения друг друга. Вы понимаете друг друга и всего знаю  вы нашли то, что нужно. Перенесемся на несколько лет вперед, ипотека, дети, стресс на работе и счета к оплате, волшебство превратилось в монотонность, и эти блаженные беззаботные дни могут показаться далеким воспоминанием.

Возможно, сейчас вы мечтаете о разводе или даже представляете, какой была бы жизнь, если бы ваш супруг умер, как Алиса Боуман, автор книги «Проект : Долго и счастливо: спасение вашего брака, когда сказка рухнет» . И нет, в конце концов она не оттолкнула своего парня.

Многие пары годами просто бредут вместе, что далеко от аналогии с ощущением себя парой теплых удобных тапочек; они больше похожи на пару старых ботинок, которые жмут пальцы ног и больше не подходят по размеру.

Когда сказка исчезает, ее место занимает реальная жизнь. Но, мужайтесь. Среди безумия и хаоса жизни можно не только возродить свой роман, но и построить еще более глубокие отношения, которые у вас были раньше.

Приготовьтесь к дикой поездке

Знаете ли вы, что влюбленность может занять одну пятую секунды? По словам профессора Сиракузского университета Стефани Ортиг, это не только происходит быстро, она сравнивает эффект с приемом кокаина. Результаты, полученные командой Ортига, показали, что когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, высвобождая химические вещества, вызывающие эйфорию, такие как дофамин, окситоцин и адреналин, пьянящий любовный наркотик.

Для многих эрозия любви может занять гораздо больше времени. Кейт Ллойд, консультант по отношениям в организации Relationships Australia, говорит, что у многих пар, когда отношения исчезают, это больше похоже на тонкое отчуждение, которое перерастает во все расширяющуюся пропасть недовольства. «Просто нет того чувства близости, которое вы когда-то разделяли, и именно из этого места недовольства начинают разворачиваться негативные нарративы», — говорит она.

Это ты, а не я… или нет?

Если вы недовольны своим супругом, покопайтесь в себе. Что вы не получаете от отношений? Больше близости, больше свободы, больше поддержки? Немного позитивного самоанализа может немного встряхнуть ситуацию. Ллойд предлагает задать вопрос: как мое поведение влияет на мои потребности, если они удовлетворяются? «Люди сопротивляются тому, чтобы заглянуть внутрь себя и разделить ответственность, потому что хотят, чтобы их партнер изменился», — говорит она. «Но если вы начнете изменять свое собственное поведение, это часто может дать толчок изменениям в другом человеке».

Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы вы оба получали от отношений то, что хотите. Это отличный способ начать разговор. Оттуда вы можете вести переговоры и работать над полезными способами зажечь эту искру и снова разжечь пламя.

Выбери любовь

Чем твой партнер покорил твое сердце? Их доброта и внутренняя сила? Их сообразительность? Своеобразное чувство юмора? Авантюрный дух? Есть много причин, по которым люди выбирают друг друга в качестве спутников жизни.

Джоанн Уилсон, нейропсихотерапевт и консультант по отношениям в TheConfidante Counselling, говорит, что это сложный и интригующий процесс. «Удивительно, как и почему мы объединяемся с кем-то, и что мы находим привлекательным в другом человеке», — говорит она.

Как выбор партнера, так и оставление вместе. «Развитие отношений — это выбор, и оставаться преданным и внимательным к своему партнеру — это выбор — это то, что поддерживает любовь», — говорит Уилсон.

Я люблю тебя, даже если ты сводишь меня с ума

Любить, даже когда твой партнер тебя раздражает, — это усилие, но это укрепляет уважение, доверие и близость. Простите прошлые ошибки или ошибки в суждениях. Разберитесь с ними и идите дальше. И откажитесь от любого нытья; это просто не работает.

Конечно, всегда будут моменты, когда вы не сходитесь во взглядах в отношениях. Конфликт — это часть жизни, и если у вас есть проблемы, которые нужно решить, выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно и отдохнувшим. Также тщательно выбирайте сражения; постарайтесь не париться по мелочам.

«Развивать отношения — это выбор, а оставаться преданным и внимательным к своему партнеру — это выбор — вот что поддерживает любовь».

Уилсон говорит, что, обсуждая конфликт в отношениях, люди часто непреднамеренно идут по одному и тому же старому, избитому пути, который возвращается к неудовлетворенности.

«Одному партнеру может быть трудно просить о том, чего он хочет, другой не хочет обратной связи (или критики). Они могут перестать говорить, и это устанавливает цикл конфликта», — говорит она. «Это становится своего рода конфликтным танцем — другая тема с теми же движениями».

Если вы обнаружите, что застряли в непрекращающихся битвах, вам может помочь поговорить с консультантом, который поможет избавиться от шаблонов конфликтов.

При решении вопросов с супругом следите за словами. Часто тон, который чаще всего используется с их партнером, намного резче, чем с друзьями. Очень важно следить за своими манерами и относиться к супругу вежливо и уважительно, когда вы разговариваете с ним.

Понимание языков любви

Более 40 лет профессор психологии и писатель Джон Готтман изучает брак. Он говорит, что в любом браке похоронный звон идет по четырем вещам: возгорание, критика, презрение и защита.

Вместо того, чтобы придираться, практикуйте благодарность. Готтман предлагает просто посмотреть на своего партнера через призму другого цвета. Вместо «ты сводишь меня с ума, когда…» попробуйте сказать: «Мне нравится, когда… ты делаешь мне чашку чая в постели».

Благодарность может стать мощным катализатором позитивных изменений, которые укрепят ваши общие узы.

Любовь не обязательно должна быть серией грандиозных жестов. Часто это сумма тех мелочей, которые связывают людей и укрепляют отношения. По словам Ллойда, действие с любовью чаще всего связано с тем, что вы делаете, а не с тем, что вы говорите. «Каждый выражает любовь по-разному. Цените способы выражения любви другого человека к вам — часто это упускают», — говорит она.

Для некоторых это приготовление любимого завтрака для своего партнера в выходные дни, а для других это отказ клюнуть на приманку, когда неприятный зять бросает им несколько колкостей.

Пусть ваш партнер знает, что его ценят, что вы цените то, что он для вас делает. Благодарность может стать мощным катализатором позитивных изменений, которые укрепят ваши общие узы.

Глядя на более широкую картину, поощряйте усилия вашего партнера на работе, в спорте или в других сферах его жизни и отмечайте его достижения. Они могут не всегда побеждать в том, что делают, но им нужно знать, что вы неизменно поддерживаете их и подбадриваете их.

Любовь и смех

Найдите способы пощекотать друг другу смешные кости. Похихикайте над любимым фильмом или посмотрите комедийные шоу. Копните немного глубже и измените то, как вы вместе реагируете на ситуации. Смех делает вас счастливыми и здоровыми, поскольку он укрепляет здоровье сердца и является известным средством против стресса.

В книге профессора психологии Беркли Дачера Келтнера, Рожденные быть хорошими: наука осмысленной жизни, , он обсуждает отсутствие смеха в интимных отношениях и его влияние на крах брака. «На ранних стадиях брака гнев и презрение очень токсичны», — пишет он. «На более поздних этапах интимных отношений именно смерть смеха приводит к тому, что люди расходятся».

Если вы хотите пройти дистанцию ​​со своим партнером, поработайте над тем, чтобы быть немного игривым в общении. Жизнь всегда будет подбрасывать вам кривые мячи, время от времени. Научитесь вместе смеяться над мелкими неудачами, а не переживать из-за них.

Регулярные свидания

Вспомните сладкий расцвет вашего нового романа с партнером. Пьянящее чувство предвкушения перед встречей друг с другом, чувство удовлетворения от любви, когда они скользнули в твою руку, то, как ты не спал и разговаривал, пока не взошло солнце.

Возрождение романтики начинается с укрепления близости. Уилсон говорит, что время один на один с вашим партнером должно быть приоритетом. «Важно посвящать время развитию ваших отношений, и один из способов сделать это — по очереди организовывать регулярные свидания», — говорит она.

Заранее решите какие горячие темы вы не будете обсуждать. Найдите время, чтобы одеться во что-то, в чем вы чувствуете себя хорошо. Будьте игривы друг с другом. Немного пофлиртуйте. Наслаждайтесь обществом друг друга и действительно слушайте друг друга.

Проводить время вместе очень важно, но также важно давать друг другу пространство для роста. Найдите время, чтобы лелеять и уважать свои собственные потребности, делать то, что вы любите и чем увлечены. Не компрометируйте свое самоощущение. Если вы менее подвержены стрессу, вы привнесете в отношения лучшее, на что способны.

Наслаждайтесь моментами по максимуму

Возьмите особые элементы, которыми вы делитесь на свиданиях, и сделайте их частью вашего ежедневного диалога. Уилсон говорит, что в повседневной жизни есть бесчисленное количество возможностей разжечь роман. «Вместе едим, вместе готовим, ложимся спать без экранов, тепло говорим друг другу «привет» и «до свидания», — говорит она. «Все эти моменты времени можно использовать для создания близости».

Уилсон также предлагает изучить книги и литературу, чтобы получить советы от других и разыскать наставников, чтобы поделиться своей историей. «Поговорите с парой, которую вы уважаете и которая прожила вместе много лет, и спросите их, как они преодолели это расстояние», — говорит она.

Пусть он носит плащ супергероя

Несмотря на возраст равенства, некоторые эксперты считают, что проверенные временем традиционные роли могут принести пользу эмоциональным потребностям супругов и улучшить отношения. Уилсон говорит, что мужчины ценят уважение, а женщины хотят, чтобы их лелеяли. «У него есть глубокая эмоциональная потребность в том, чтобы его женщина выражала восхищение — я согласна с понятием инстинкта героя», — говорит она. «Мужчинам нужно кого-то спасать, а женщины процветают, когда их лелеют и любят».

Находите время для секса

Обнимайтесь, чтобы соединиться друг с другом. Если вы прильнете к партнеру перед сном, это поможет укрепить близость в ваших отношениях. Конечно, физическая близость важна и в отношениях. Может показаться, что целую жизнь назад вы с трудом удерживали руки друг от друга, а в условиях все более напряженной жизни это часто не является приоритетом в отношениях, но так и должно быть. Андреа Мельцер из Университета штата Флорида и ее коллеги-исследователи показали, что сексуальное послесвечение длится до 48 часов, и это послевкусие способствует сближению партнеров и близости в отношениях в долгосрочной перспективе. Многочисленные исследования также показали, что секс отлично подходит для физических упражнений, снижает кровяное давление, а также может уменьшить боль и стресс.

Также оказывается, что прогулка по дикой стороне, пробуя новые занятия, может оживить вашу личную жизнь. Вы когда-нибудь думали о том, чтобы сесть на самолет в далекое экзотическое место, или, возможно, вам больше нравится йога или совместный урок кулинарии? Эми Мьюз из Йоркского университета и ее коллеги показали, что саморасширяющаяся деятельность усиливает сексуальное влечение к вашему партнеру и увеличивает вероятность того, что у вас будет полезный секс, и, более того, это особенно характерно для людей, состоящих в длительных отношениях.

Научитесь любить слушать

Когда вы впервые встретились, скорее всего, вы ловили каждое слово. Вы предложили поддержку и поощрение продолжать, потому что хотели узнать больше об этом удивительном человеке. Учитывая сегодняшние конкурирующие рабочие и семейные требования, когда вы в последний раз по-настоящему слушали своего партнера и поощряли его делиться своими мыслями и мнениями о том, что для него важно? Чтобы возобновить романтические отношения, найдите время, чтобы выслушать, особенно если у вашего партнера был плохой день. По мнению исследователей, это сделает вас обоих счастливее в отношениях. Американские, швейцарские и немецкие исследователи опросили 365 гетеросексуальных пар в 2018 году и обнаружили, что внимательное слушание, когда один из партнеров рассказывает стрессовую историю, значительно повышает удовлетворенность отношениями.

Снова влюбиться в своего супруга: Робин Джой Мейерс о 5 вещах, которые вам нужны, чтобы возродить любовь в браке, который остыл | Фотис Георгиадис | Журнал «Власть»

Будьте ласковыми: Лично мы потеряли привязанность друг к другу. Мы рано потеряли это в нашем браке, однако теперь мы оба прилагаем согласованные усилия, чтобы обнять, поцеловать или даже погладить спину. Это очень много значит для нас обоих.

W Когда люди впервые женятся, они обычно глубоко влюблены и очень рады быть вместе. Но иногда со временем эта страсть и волнение начинают угасать. Это особенно актуально после пандемии, когда многие браки пережили большие потрясения. Что может сделать пара, чтобы возродить любовь и волнение, которые были у них, когда они впервые были вместе?

В этой серии интервью под названием «Снова влюбиться в своего супруга; 5 вещей, которые вам нужны, чтобы возродить любовь в остывшем браке».

В рамках этой серии я имел особое удовольствие взять интервью у Робин Джой Мейерс.

Робин Джой Мейерс использовала свой опыт в качестве молекулярного генетика, чтобы стать архитектором радости, тренером по самосовершенствованию мышления, спикером TEDx и международным спикером и автором, чтобы дать тысячам женщин во всем мире возможность усилить свой голос, принять изменения, преуспеть в жизни. переходы и самое главное безумно влюбиться в себя.

Обладая более чем 25-летним опытом работы в корпоративном и некоммерческом мире, Робин Джой является международным спикером, ведущим ток-шоу и выступала на известных корпорациях и конференциях, включая Covance Pharmaceuticals, Bridges Health Canada и Международную ассоциацию Женщины.

Создатель F.E.A.R. Метод и автор книги «Один, но не одинок: восстановите свою идентичность и будьте беззастенчиво собой», которая была включена в список «13 книг по жизненному коучингу/саморазвитию, которые должен прочитать каждый» от Fupping. Ее будущая книга «Как развод спас мой брак» выйдет в конце 2022 года.0122

Выступление Робин Джой на TEDx «Наука об одиночестве и изоляции» набрало десятки тысяч просмотров и размещено на ted.com, а ее опыт был также представлен в телешоу Hallmark «Дом и семья», новостном радио CUTV и в Thrive Global, Medium и авторитетный журнал.

Большое спасибо, что делаете это с нами! Прежде чем мы углубимся, наши читатели хотели бы «познакомиться с вами». Можете ли вы рассказать нам историю о том, что привело вас на этот конкретный карьерный путь?

Впервые я пришла в мир коучинга для девочек-подростков в основном потому, что у меня есть дочь. Всю свою жизнь я изо всех сил пытался использовать свой голос. Я был профессиональным угодником и младшим из трех детей с двумя старшими братьями. В то время как мне исполнялся возраст (53 года), в котором умерла моя мать, моей дочери исполнялся тот же возраст (21 год), что и мне, когда это произошло. Я превратился из застенчивого, одинокого интроверта в чрезвычайно застенчивого, одинокого, депрессивного интроверта и хотел, чтобы она всегда знала, что у нее громкий, независимый голос. Со временем, тренингами, сертификатами и моим личным путешествием по самопознанию я понял, что никогда не находил свою любовь к себе. Без моей собственной любви к себе я не мог полностью отдаваться своим отношениям на 100%, даже не осознавая этого. Что-то все еще удерживало меня, и только после моей разлуки я понял, что это восходит к детским отпечаткам. Так важно овладеть любовью к себе, чтобы иметь здоровые отношения с кем-либо еще.

Можете ли вы рассказать самую интересную историю, которая произошла с вами с тех пор, как вы начали эту карьеру?

Для меня это стало кульминацией выступления на TEDx «Наука одиночества и изоляции» в июне 2019 года в Нью-Йорке. Впервые я объявил миру о своем научном опыте в области молекулярной генетики и открытии гена у плодовых мушек, который отвечает за мутацию, препятствующую полету. Для меня важно то, что я никогда никому об этом не рассказывал, и тем не менее это была такая важная часть моей истории. Вместо того, чтобы скрывать эту часть моей жизни, это дало мне уверенность в том, что и почему я делаю работу, которую я делаю как коуч.

Можете ли вы рассказать историю о самой смешной ошибке, которую вы совершили, когда только начинали? Можете ли вы рассказать нам, какой урок вы извлекли из этого?

Я думаю, что одна из самых смешных ошибок была, когда я только начинал свою ораторскую карьеру. Однажды вечером я выступал с речью в Сан-Диего и днем ​​гостил у друга. Она была очень увлечена работой с энергией и делала что-то волшебное и расслабляющее, потому что, когда я встал, чтобы говорить в тот вечер, я совершенно потерял сознание. Я понятия не имел, что собирался сказать, поэтому начал со слов: «Я понятия не имею, что случилось с моим разумом. Разве это не кошмар оратора — забыть речь, которую он собирался произнести».

После того, как все засмеялись, я решился на это импровизировано, и получилось действительно здорово. Что было еще лучше, так это то, что все больше людей подходили ко мне и говорили: «Спасибо за то, что ты такой настоящий». Я почувствовал облегчение, смущение и просто чувство товарищества со своей аудиторией.

Вы успешный лидер. Какие три черты характера, по вашему мнению, больше всего способствовали вашему успеху? Не могли бы вы поделиться историей или примером для каждого?

1. Аутентичный
2. Честный
3. Уязвимый

Аутентичный: Я считаю, что искренность — огромная часть моего успеха как тренера, оратора и автора. Я практикую то, что проповедую, и как коуч, если я чувствую, что потенциальному клиенту, например, нужна помощь другого типа, я установлю для него эту связь, чтобы убедиться, что он получит то, что ему нужно. Я не работаю ни с кем, кто не готов к коучинговому путешествию по «установке на самообладание».

Честность: Как говорится, «честность — лучшая политика!» Вот как я живу, и я считаю это одним из моих непреложных вопросов для меня и окружающих.

Уязвимость: На мой взгляд, уязвимость — отличное качество для лидера, потому что вы готовы показать свое истинное «я». Вот как я. Я использую свою историю и опыт, чтобы принести пользу другим, даже если это запутанная и неудобная часть моей истории. Я чувствую, что это укрепляет доверие и позволяет вести настоящие, откровенные разговоры, и я думаю, именно поэтому мои клиенты связываются со мной.

Вы сейчас работаете над какими-нибудь интересными новыми проектами? Как вы думаете, это поможет людям?

Я работаю над двумя проектами. Во-первых, поскольку я проводил личные ретриты в Тоскане, Италия до Covid, я решил запустить трехдневный виртуальный ретрит в Тоскане. Мы встретимся в зуме и сделаем многие из тех же упражнений, которые я делал лично. На третий день ретрит завершится приготовлением пиццы на наших собственных кухнях и разговорами о реализации нашего видения и создании нашей радости. Первый виртуальный ретрит состоится в феврале 2022 года и, надеюсь, будет продолжаться ежеквартально.

Следующий проект предназначен для женщин, обретающих собственную силу, начиная с любви к себе, которые учатся любить независимо от того, с какой смертью они столкнулись или с чем столкнулись. Сюда входят дочери, которые потеряли своих мам до того, как их собственные дети управляли всеми жизненными переходами, или супруги после смерти или развода. Это сложная дорога для маневра. Иногда бывает довольно одиноко, однако я хочу, чтобы женщины знали, что они не одиноки. Итак, я создаю поддерживающее сестринское сообщество и программу для этого.

Не могли бы вы вкратце рассказать нашим читателям, почему вы являетесь авторитетом в вопросах брака?

Скажем так, я замужем уже 31 год, однако в 29 ¾ мы с мужем Дэном расстались. Это расставание, которое было мирным, очень быстро прошло через суды Вирджинии и получило электронное письмо с указанием; «Поздравляю, теперь вы разведены». Мы оба думали, что это довольно странный, безличный способ получать такие новости. Причина, по которой я называю время главным авторитетом в вопросах брака, я также хочу сообщить читателям, что я работала в области тренировки мозга радости, страха, любви к себе, самоуважения, заботы о себе, и более. Все это основные элементы, особенно любовь к себе, необходимые для успешных отношений и брака.

Хорошо. Спасибо вам за это. Давайте теперь перейдем к основной части нашего обсуждения «Как возродить любовь в остывшем браке». Основываясь на вашем опыте, какова основная причина того, что браки «охладевают»?

По моему мнению, браки «охладевают», я думаю, что общая первопричина — это общение. Партнеры перестают общаться друг с другом даже о приземленных повседневных делах. Иногда им кажется, что они защищают другого «мелкими» подробностями, когда на самом деле это приводит к гораздо большему. То есть быть совместными партнерами в браке. Продолжайте общаться! Даже если вы уже справились с ситуацией, поделитесь этой новостью. Небольшое недопонимание может привести к более серьезным проблемам, например, с финансами или более серьезными решениями.

По моему опыту помощи другим в трудных отношениях, я чаще всего слышу «отсутствие общения» в качестве причины трудностей или желания прекратить отношения. Отсутствие связи на самом деле является симптомом реальной первопричины, которой всегда является «потеря связи». Что нужно сделать, чтобы восстановить эту связь?

Это очень сложный вопрос в хорошем смысле этого слова! Потеря связи связана с отсутствием связи, и чем больше мы прекращаем связь, тем легче становится остановиться. По сути, для восстановления этой связи должны произойти две вещи. Во-первых, осознайте мои три принципа жизни: выбор, шанс и изменение. У всех нас ВСЕГДА есть ВЫБОР, чтобы воспользоваться ШАНСОМ, чтобы ИЗМЕНИТЬСЯ. На самом деле, мы всегда меняемся, и это очень хорошо, потому что жизнь меняется. Моя цель состоит в том, чтобы продолжать сообщать о ваших личных изменениях, а также о ваших потребностях и желаниях в отношении изменений как пары; например, когда дети уходят из дома, а вы становитесь пустыми гнездами.

Во-вторых, выполните упражнение под названием «Не подлежащий обсуждению список». Это список, в который каждый партнер записывает 10 пунктов, не подлежащих обсуждению. Их золотые правила, которые нельзя ни нарушать, ни нарушать. Каждый из этих списков следует пересматривать с течением времени или в связи с крупными изменениями в жизни пары.

Исходя из вашего опыта, что является основой успешного брака?

Основа успешного брака — помнить, что брак ничем не отличается от любого другого контракта или водительских прав. Его нужно обновлять метафорически, поэтому общайтесь все время. Не держитесь ни за что со временем. Если вас что-то беспокоит, вам нужно сообщить об этом своему партнеру, даже если ваш партнер считает, что это было самое незначительное событие. Помните, что вы выбираете быть вместе в этом браке!

Также находите время, чтобы побыть вместе и попробовать что-то новое. Даже если это долгая поездка и пикник. Пробуйте новое, и если вам не понравилось это занятие, то просто посмейтесь над этим и никогда больше этим не занимайтесь. Продолжайте вести дискуссии о реальной жизни и задавайте друг другу вопросы, например, где вы хотите жить через 5 или 10 лет? Вы хотите путешествовать?

Говорят, что «здоровый, счастливый брак — это союз двух великодушных прощающих». Можете ли вы рассказать о том, почему прощение так важно для процветания отношений?

Прощение друг друга важно для процветания отношений, но прощение также важно для самого себя. Это важно, потому что сводится к общению с партнером. Важно по-настоящему слушать своего партнера без перерыва и не держаться за вещи из прошлого.

Основываясь на своем опыте, как вы думаете, почему парам трудно прощать и получать прощение?

По моему мнению, человеческой природе свойственно держаться за то, что причиняет нам боль или заставляет нас ревновать, поэтому для того, чтобы простить, забыть и двигаться дальше, требуются настоящие сознательные усилия и выбор. Если есть проблема, которую кто-то застрял и не может простить, то об этом также необходимо сообщить другому партнеру. В противном случае со временем это вызовет только обиду и недоверие.

Важно ли, чтобы партнеры по браку вдохновляли друг друга быть лучшей версией себя, какой они могут быть? Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду?

Безусловно! Партнеры по браку должны вдохновлять друг друга быть лучшей версией себя. Они должны быть самым большим защитником друг друга и болеть за успех друг друга. Также умейте говорить и поддерживать неудачников.

В чем разница между супругами, являющимися «командой», а не просто «парой»?

Отличный вопрос! Именно здесь, я думаю, браки начинают распадаться, если не распадаться, потому что они забывают о партнерстве/команде. По крайней мере, это было серьезной волной в моем личном браке. Дэн и я забыли быть партнерами в этой игре жизни. Мы командные игроки, которые хотят одного и того же финала, и это то, что возвращает нас к возможности возродить нашу любовь и уважение к нашим отношениям.

Общая разница между «командой» и «парой» заключается в том, что в команде вы постоянно общаетесь и работаете вместе. «Пара», с другой стороны, — это два человека, которые могут страстно любить друг друга, но они живут своей жизнью. Не отставать от повседневных дел, таких как дети, работа, домашние дела, но делать это отдельно. По сути, при общении можно предположить, что вы знаете, о чем говорит другой человек, и поэтому общение не требуется. Однако, и снова я говорю из своего личного опыта, хотя я думал, что он должен читать мои мысли, я никогда не сообщал словесно свои мысли, чувства, потребности. Мы должны делать это, особенно в долгосрочных браках. Мы можем стать неряшливыми!

Итак, вот главный вопрос нашего обсуждения. Не могли бы вы поделиться своими «5 вещами, которые вам нужны, чтобы возродить любовь в браке, который остыл?» Не могли бы вы привести историю или пример для каждого?

«Мои 5 вещей, которые вам нужны, чтобы возродить любовь в остывшем браке!»

1. Общение: Продолжайте общаться, потому что, если вы этого не сделаете, этот клин только увеличится, и вы разрастетесь. По моему личному опыту, мой муж Дэн и я действительно были на распутье. Мы расстались в 29¾ года, так что документы о разводе были неизбежны. Мы задали каждому очень важный вопрос: «Хотим ли мы того же для нашего будущего». Когда мы оба ответили «да», мы знали, что нам нужно начать слушать другого, когда этот человек говорит. Даже если мы не соглашались или чувствовали себя обиженными, мы соглашались просто слушать. Итак, наш первый ответ был: «Я вас слышу».
2. Будьте предприимчивы: Дэн и я приложили постоянные усилия и до сих пор делаем, чтобы закончить работу немного раньше, чтобы либо выгулять нашу собаку в местном парке, либо покататься на велосипеде. Мы очень заботимся друг о друге, чтобы просто найти время, чтобы выйти на улицу, прогуляться, прогуляться и побыть вместе. Одним прекрасным летним днем ​​я упаковал обед для пикника, и мы ехали около 2 часов в национальный парк. Мы решили не отвечать на звонки, пока кто-нибудь из наших детей не позвонит и не свяжется друг с другом. С тех пор мы поехали в Вашингтон, округ Колумбия, чтобы пойти в ресторан, который, как мы слышали, был хорошим. Это было нормально, не супер, но мы отлично провели время. Все это было просто приключением.
3. Будьте нежными: Лично мы потеряли любовь друг к другу. Мы рано потеряли это в нашем браке, однако теперь мы оба прилагаем согласованные усилия, чтобы обнять, поцеловать или даже погладить спину. Это очень много значит для нас обоих.
4. Отличный секс: теперь, когда вы так хорошо общаетесь и прислушиваетесь к потребностям друг друга, сексуальные отношения просто следуют друг за другом. Это здорово и, честно говоря, лучше, чем когда-либо лично для меня за все 31 с лишним года. Это связано со связью ума с телом и ментальной связью; не только физическая связь, в которой многие браки терпят неудачу.
5. Не подлежит обсуждению: это то, что действительно спасло наш брак и поставило нас на путь его возрождения. Не подлежащие обсуждению положения — это инструмент, который можно использовать как отдельные лица, чтобы вернуться за стол переговоров. Я помню, как сидел в своей новой квартире вскоре после нашего расставания, думая, что я советую своим клиентам использовать этот инструмент, и что может быть лучше, чем сейчас для меня. Наше упражнение заключалось в том, что Дэн и я должны были по отдельности записать минимум пять и максимум десять вещей, по которым мы не хотели идти на компромисс. Они были частью наших собственных золотых правил, поэтому каждый из нас ходил к себе домой, чтобы делать домашнее задание. На следующий день мы встретились с нашим списком, чтобы начать делиться. Неудивительно, что некоторые из них были одинаковыми. Не забывайте, что мы решили пожениться в первую очередь. Были один или два, которые отличались. Например, Дэну не нравится, как я загружаю посудомоечную машину, поэтому я легко согласилась больше этого не делать. Кроме того, если я должен был загрузить, не пытаться разозлить его. Тем не менее, в нашем общении было несколько не подлежащих обсуждению моментов для нас обоих. В целом, мы лучше понимаем друг друга и лучше слушаем друг друга. Мы можем иногда забывать, однако мы немедленно сообщаем о нашей проблеме.

Есть ли у вас любимые книги, подкасты или ресурсы по этой теме, которые вы бы порекомендовали нашим читателям?

Существует удивительный подкаст Дезире Топпингс под названием «Эффект любви к себе». Она замечательная ведущая, и недавно я был гостем на ее шоу, где мы обсуждали необходимость любви к себе и брака. Я также люблю рекомендовать книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Я думаю, что это отличное чтение, потому что оно помогает людям понять, что их партнер может выражать «любовь» по-другому. Если это так, просто сообщите об этом своему партнеру.

Благодаря занимаемому положению вы обладаете большим влиянием. Если бы вы могли вдохновить движение, которое принесло бы наибольшую пользу наибольшему количеству людей, что бы это было? Никогда не знаешь, что может спровоцировать твоя идея. 🙂

Я бы хотел увидеть движение под названием «Что такое любовь к себе» или «Движение за любовь к себе».