Как вести себя с мужчиной при первой близости с: 10 правил, как сделать первую ночь с новым партнером идеальной

Во время секса мужчины могут любить. Они могут быть мужественными. Но они также могут быть уязвимыми. Они могут разрушить свои стены. Им не обязательно быть сильными или доминирующими. Им не обязательно вести собрание. Совершенно уязвимый опыт — быть обнаженным и позволить кому-то видеть и слышать вас, позволить кому-то полностью полюбить вас. Напряжение на работе, необходимость иметь идеальное представление о том, какими, по мнению общества, должны быть мужчины, — доминирующей силой, контролирующей их, — могут просто исчезнуть.

Его сексуальное желание имеет тенденцию уменьшаться. Мы придерживаемся мнения, что мужчины всегда заинтересованы в сексе. Но мужчины говорят «нет», когда не чувствуют этой эмоциональной связи. Иногда проблема стоит остро: они не разрешили спор. Иногда это усиливается в ходе отношений — со временем они чувствуют себя все более разобщенными.

Когда секс утихает, мужчины часто уходят.Мужчины могут впадать в депрессию. Одна из проблем заключается в том, что, когда мужчина чувствует себя отключенным от партнера, секс может быть способом, которым он пытается вернуть все на круги своя. Поскольку секс представляет для него эмоциональную связь, он все равно может попытаться ее инициировать. Но все, о чем думает женщина, это: «Ты заботишься только о себе. Ты думаешь только о сексе ». Женщины не понимают, что он на самом деле чувствует.

Мужчины хотят чувствовать себя нужными. Они хотят чувствовать, что их партнерша так же взволнована сексуальным контактом, как и они сами, что она чувствует, что ее сексуальные потребности и удовольствие имеют для него первостепенное значение.Мужчины скажут, что, если она не задействована умственно, ему это неинтересно.

Очень. Когда мужчина хочет заняться сексом, а его партнерша соглашается, но мысленно не задействована, он чувствует, что ему следует поторопиться. Это приводит к плохому сексу, который никому не нравится. И это ведет к меньшей открытости к сексу. Он эмоционально отступает. Ему не хватает близости, уязвимости и способности раздеваться и быть видимым таким, какой он есть — вещей, которые он может получить только от секса.

Женщины могут этого не понимать, потому что они удовлетворяют так много своих эмоциональных потребностей где-то еще, они любят задушевные беседы со своими друзьями. Ситуация закручивается по спирали. Если вы чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются, что вас отвергают, это уводит вас от брака. У мужчин нет такого диапазона ресурсов эмоциональной поддержки, как у женщин. Они не говорят о чувствах и эмоциях на работе, в тренажерном зале или во время просмотра игры с мячом. Мужчины получают интимную связь в первую очередь от супруга и, в меньшей степени, от детей или братьев и сестер.Если супруга отступает, у мужчин мало средств.

Сексуальным желанием мужчины движет чувство связи, желание быть рядом со своим партнером — и не только физически.

Когда мужчины говорят, что инициируют секс не только для получения физического удовольствия, но и для момента эмоциональной связи, тогда отказ воспринимается как личное. Они говорят: «Я чувствую, что она не хочет быть рядом, что я ей не нравлюсь». Они говорят о том, как это заставляет их сомневаться в себе и сомневаться в своих отношениях.Она сказала «нет» сексу, но на самом деле она говорит «нет» мне.

Существует множество исследований, позволяющих предположить, что если женщина испытывает оргазм, мужчина воспринимает это как стимул к своей мужественности. Исследования также показывают, что может происходить и кое-что еще: ее удовольствие отражает их общую связь. Это показывает, что она чувствует себя близкой и близкой. Они на одной волне, вместе наслаждаются сексом.Для мужчины нет более сильного афродизиака, чем партнер, который так же увлечен и взволнован сексом, как и они сами.

Как вы можете установить более тесные отношения со своим партнером-мужчиной?

Не делайте предположений. Когда он инициирует секс, не думайте, что он ищет только физическую связь или освобождение. Возможно, он хочет почувствовать себя ближе к вам. Если вам это не интересно, подумайте о том, чтобы связаться с ним другим способом.Поделитесь едой или бокалом вина. Найдите время для любимого занятия, которое нравится вам обоим.

Пусть иногда говорит «нет». Постарайтесь не принимать это на свой счет. Есть множество причин, по которым мужчины могут быть не в настроении для секса — стресс или проблемы со здоровьем, усталость, нормальные колебания интереса, — которые не имеют ничего общего с их желанием иметь партнера.

Инициировать. Скажите ему, что он красив. Поцелуй его неожиданно. Исследования показывают, что мужчины, как и женщины, хотят чувствовать себя сексуально желанными, получая комплименты, подвергаясь флирту или соблазнению.Мужчины устают всегда быть преследователями. Все знают, что женщина — привратник, когда дело доходит до секса. Это может быть одним из самых серьезных разрывов, когда пара прожила вместе несколько / много лет. Если женщина переживает гормональные изменения, например, менопаузу, либидо может значительно снизиться. У 70% женщин к 50 годам либидо значительно снижается. Отсутствие либидо означает слабый интерес к сексу или его отсутствие. Следовательно, нет причин переманивать партнера. Лучший способ оттолкнуть партнера — не проявлять особого интереса к близости.

Не обязательно, чтобы все было идеально. Перестань беспокоиться о том, как ты выглядишь. Мужчины делают комплименты своим супругам и говорят им, насколько они желанны даже в более поздние годы, но обычно супруги не принимают это во внимание. Ваш макияж или прическа часто не имеют большого значения. Ваш интерес и желание есть. Мужчины скажут вам, что женщина, которая привлекает их внимание, не самая сказочная, красивая, сладострастная или лучше всего одетая. Женщина, которая привлекает мужчину, смотрит ему в глаза, немного флиртует, смеется и просто расслабляется, и веселье побеждает каждый раз.Другими словами, они «сексуальны», но не пытаются быть сексуальными. Мужчина каждый раз будет предпочитать среднестатистическую страстную женщину ледяной королеве.

Вежливо откажитесь от секса. Инициирование секса — это уязвимый поступок для мужчины, и он может принять ваш отказ на свой счет. Если есть причина, по которой вы не в настроении — вы устали или слишком заняты, — скажите ему. Это поможет его успокоить. Предложите в ближайшее время другое время, когда вы захотите интимной близости, и продолжайте! В противном случае это просто станет очередным отказом от отсутствия интереса.

Дайте ему место, чтобы он был уязвим . Мужчины часто чувствуют необходимость быть уверенными в себе, контролировать ситуацию и всегда готовы к сексу. Если он показывает вам свою более мягкую сторону — признавая, что в последнее время он не так интересовался сексом или что он чувствует себя эмоционально отключенным, — признайте, что уязвимость требует мужества. Слушать. Не судите. Оцените риск, который ему пришлось разделить.

Подумайте, почему у вас нет особого интереса к сексу. Если у 70% женщин к 50 годам либидо значительно снижается, можно подумать, что врачи первичного звена и их пациенты будут уделять этому больше внимания.Почему женщины просто принимают это? Одна причина — никто не спрашивает! Если вам 50, и вы не заинтересованы в сексе, можете ли вы действительно сказать, что следующие 35 лет будут прекрасно без него? Вы не хотите секса или просто не думаете об этом? Поговорите с женщинами, которые начали новые отношения в более поздние годы. Секс внезапно становится «великолепным» и часто лучше, чем они когда-либо испытывали. И эти отношения крепкие. Почему? Идея о том, что женщины не могут наслаждаться полноценным сексом в свои 7 ^, и 8-е десятилетия, абсурдна.Обратитесь к врачу, разбирающемуся в заместительной гормональной терапии (ЗГТ). Если врач говорит вам: «Вы просто стареете», покиньте этот кабинет. Любой врач, который говорит вам об этом, плохо информирован, ленив или и то, и другое.

«Начни с малого, а не спеши»: как поговорить с партнером о сексе | Секс

Секс — это жизнеутверждающий акт, одна из самых интимных вещей, которые вы можете делать с другим человеком. Но говорить об этом? Так что намного сложнее. «Вы гораздо более уязвимы, говоря о сексе, чем занимаясь им», — говорит Джастин Лемиллер, академик, специализирующийся на сексе, любви и отношениях.

Хорошая новость в том, что на любом этапе своей жизни вы будете более счастливы, если откроетесь, говорят эксперты, и ваша сексуальная жизнь пожнет свои плоды. Как советует благотворительная организация по охране сексуального здоровья, FPA: «Делясь своими симпатиями, антипатиями и ожиданиями, вы можете узнать больше о том, как доставить удовольствие друг другу».

Плохое общение о сексе «часто является признаком того, что вы плохо обо всем говорите», — говорит Кристал Вудбридж, психосексуальный терапевт и психотерапевт. «Если пара приходит ко мне с сексуальной проблемой, редко бывает только об этом.Например, человек с низким желанием мог 20 лет затаить обиду на что-то другое ».

Говорить о сексе — плохая идея? «Никогда не стоит жаловаться на поведение партнера», — говорит Кейт Кэмпбелл, терапевт, специализирующийся на отношениях и психосексуальной терапии. «Всегда оценивайте уровень комфорта вашего партнера», — говорит Лехмиллер. «Не поднимайте ничего, что могло бы им угрожать».

Итак, с чего начать? Вот несколько советов, как сделать так, чтобы ваш секс-разговор был максимально полезным, продуктивным и приятным.

Начинайте прямо сейчас

Хорошая идея — начать говорить о сексе на раннем этапе отношений, — говорит Лемиллер: чем дольше вы ждете, тем труднее становится. «Сначала установите доверие и близость с помощью более простых разговоров, например, о согласии или контрацепции», — говорит он. «Затем вы можете перейти к тому, что вам нравится, а что нет, и продолжить».

Когда дело доходит до того, чтобы делиться фантазиями, «начинайте с малого и не торопитесь», — говорит он. «Начните с простых, ванильных фантазий, чтобы увидеть, как отреагирует ваш партнер.Это поможет укрепить доверие и близость. Если у вас длительные отношения, у вас есть время. Убедитесь, что вы рассказываете партнеру, какую роль он играет в вашей фантазии, чтобы он не чувствовал себя исключенным или находящимся под угрозой ».

… но начать никогда не поздно.

«Если прошли годы или десятилетия, а пара не говорила о сексе, я часто предлагаю амнистию», — говорит Вудбридж. «Я говорю им, забудьте все, что было раньше». Она говорит парам притвориться, что они никогда не встречались. Это помогает им сосредоточиться на том, чего они хотят в будущем, а не на том, что произошло в их прошлом.По словам Кэмпбелла, общение может стать настоящей проблемой для пожилых людей, которые не выросли с инструментами. «Если человек« перезапускается »в более позднем возрасте, возможно, после развода или смерти партнера, я рекомендую им хорошенько поговорить о своих ожиданиях, прежде чем прыгать в постель с новым человеком».

Раскройте свои фантазии

Людям трудно делиться своими сексуальными фантазиями — на самом деле, только половина из нас делится, говорит Лехмиллер, который опросил более 4000 человек для своей книги 2018 года « Скажи мне, что хочешь ».Но от этого можно многое выиграть. «Люди, которые обсуждают свои фантазии, сообщают о самых счастливых сексуальных отношениях», — говорит он. «Но вокруг них много стыда».

Исследование Lehmiller показало, что 97% фантазий попадают в одну и ту же широкую категорию: секс с несколькими партнерами; грубый секс; новизна и приключения; вуайеризм и фетиши; немоногамный секс; более глубокая эмоциональная связь; и гендерная изменчивость. «Мы более нормальны, чем думаем», — говорит он. Делиться своими фантазиями — независимо от того, действуем ли мы в соответствии с ними или нет — это простой способ внести новизну в нашу сексуальную жизнь.И простое их выражение может быть достаточно возбуждающим.

Время — это все

«Может показаться более естественным говорить о сексе непосредственно до или после того, как вы его начали, — говорит FPA, — но разговор в пылу мгновенья, без одежды, может заставить вас чувствую себя уязвимым ». Вместо этого проводите время подальше от спальни, когда никого из вас не торопят.

Это неприменимо, когда дело доходит до того, чтобы делиться своими сексуальными фантазиями — лучше делать это, когда вы уже включены, — говорит Лехмиллер.«Когда вы возбуждены, ваша реакция отвращения ослабевает, поэтому ваш партнер может быть более восприимчивым. Разбейте лед: посмотрите эротический фильм, выпейте вина — найдите что-нибудь, что заставит вас задуматься ».

Возьмите на себя ответственность ради собственного удовольствия

«В терапии пар одно из самых эффективных упражнений, которые я делаю, — это попросить пары уйти и сосредоточиться исключительно на собственном удовольствии, а не на удовольствии своего партнера», — говорит Кэмпбелл. «Таким образом, они не думают:« Я должен доставить удовольствие этому человеку ».Он устраняет беспокойство по поводу производительности, которое действительно отвлекает. Это трансформирует: когда они начинают говорить, у них появляется гораздо больше знаний, которыми они могут поделиться ».

Если вы относитесь к собственному опыту таким образом, говорит она, вам будет сложнее критиковать другого человека. Вудбридж соглашается: «Люди верят, что они способны вызвать оргазм у другого человека, но не могут. Если вы станете владельцем собственного оргазма, никто не в силах «не» дать вам его ». Таким образом, обвинить другого человека сложнее.

Будьте ясны — и объясните

Ваш партнер не умеет читать мысли: если вам не хочется секса, потому что вы только что выпили кофе, и ваше дыхание пахнет, или вы только что были в туалете и чувствуете себя грязным — Скажи им это, — говорит Кэмпбелл. Иначе они не поймут, почему их отталкивают, и будут чувствовать себя отвергнутыми. «Во время терапии парам я часто задаю вопрос: как вы справляетесь с« нет »и как отвечать« нет »?» она говорит.

Будьте позитивными, а не критичными

Используйте предложения «я», а не «вы», — советует Зои Бейли из The Mix, благотворительной организации, оказывающей поддержку лицам моложе 25 лет.«Он менее винительный и дает вам контроль. Итак, «Я чувствую …», а не «Ты заставляешь меня чувствовать …» ». «Будьте вежливы со своим партнером», — соглашается Кэмпбелл. «Скажите:« Мне действительно нравится, когда … », а не« Прекратите это делать »».

Всегда говорите что-нибудь положительное — скажем, что-то ваш партнер сделал, что вам нравится, — прежде чем сказать что-то плохое, утверждает FPA (это относится и к несексуальным разговорам).

«Я называю это« фактом, чувствами и справедливой просьбой », — говорит Вудбридж. «Итак…« Я заметил, что тебе нравится… »или« Я чувствую это… ».Это дает другому человеку полезную обратную связь, вместо того, чтобы чувствовать себя раздраженным ». Говорите о том, что делает хорошим — иногда разговор не идет дальше, чем «это было действительно, действительно, хорошо — давайте сделаем это еще раз».

Слушайте и задавайте вопросы

Одна из самых больших проблем в общении заключается не в том, что люди не умеют говорить, но они не умеют слушать, — говорит Кэмпбелл. «Они так беспокоятся о том, как избежать причинения вреда себе или другому человеку, что они все время думают о том, что сказать дальше, вместо того, чтобы по-настоящему слушать.”

Как этого добиться? «Придерживайтесь эмоциональной реакции и постарайтесь быть любопытным, отстраненным и присутствующим», — говорит Вудбридж. «Скажи своему партнеру:« Расскажи мне об этом поподробнее »».

Попробуйте поставить себя на их место, — говорит она. «И вы должны попытаться принять то, что слышите. Мы запрограммированы на то, чтобы думать, что наша реальность единственная и что другие точки зрения неверны ». Исправьте это, говорит она, и эти сложные разговоры станут намного проще.

Мужчины и близость — IMOM

Действительно ли мужчины и женщины разные? Абсолютно! Давайте рассмотрим пять основных различий между мужчинами и женщинами, которые наиболее сильно влияют на близость.Обратите внимание, что эти результаты являются обобщениями и сводками, которые применимы к большинству мужчин и женщин, но не ко всем мужчинам или всем женщинам.

1. Мужчины сообщают факты; Женщины сообщают эмоции

Исследования показывают, что средний мужчина использует около 12 000 слов в день, в течение всего дня, и большая часть из них тратится на людей на работе или на работе. Они будут подробно говорить на рабочем месте, чтобы успешно выполнить задание, проект или задачу. Но обычно основное внимание уделяется фактам.Вот несколько способов, которыми мужчины поглощают среднее количество слов в своем мозгу:

• Инструктаж других сотрудников

• Помощь коллегам

• Обсуждение текущих проблем своей работы с коллегами в обеденное время.

• Разговор с покупателями

• Разговор со своим боссом

• Участие в деловых встречах

• Телефонные звонки по делам

С другой стороны, женщина в среднем произносит 25 000 слов.Теперь это не просто слова, а слова, которые должны по-настоящему повлиять на ее сердце и сердца окружающих ее людей. Другими словами, когда женщина проводит свой день на рабочем месте, у нее, как правило, мало возможностей по-настоящему погрузиться в разговоры и использовать выделенные ей слова.

• Длительные разговоры с другими женщинами

• Телефонные звонки друзьям, иногда для того, чтобы в течение более часа описывать детали одного события.

• Рассказы детям

• Повторение историй, которые она прочитала или услышала по телевидению.

Женщина хочет содержательного общения, запоминающихся разговоров, и вместо этого она получает несколько слов, в основном сосредоточенных на фактах . Это потому, что мозг мужчины работает совсем не так, как ее. И именно эта правда часто затрудняет установление и поддержание близости. Почему? В конце концов, независимо от того, работает ли женщина в офисе или дома, между мужчиной и женщиной существует огромная разница в количестве слов. Мужчина потратил почти все свои слова.Он приходит домой уставший и истощенный, ища место, где можно перезарядиться для завтрашней битвы в офисе.

А женщина только разминается. Ей осталось сказать тысячи слов, и, поскольку количество слов ее мужа истощено, разговоры часто заканчиваются ничем иным, как сеансами вопросов и ответов. Эта реальность продолжается и в спальне. В то время как мужчина обычно преследует действия, а не слова, его жена чаще всего хочет установить отношения посредством разговора перед тем, как заняться сексом.

2. Личность мужчины ориентирована на достижения; Женская идентичность ориентирована на отношения

Самоощущение мужчины определяется его способностью добиваться результатов, добиваясь успеха и достижений. В целом мужчин больше интересует достижение целей и доказательство своей компетентности, чем люди и чувства. Мужчины редко говорят о своих проблемах, если они не ищут совета «экспертов». Суть в том, что для многих мужчин самооценка зависит от карьеры и достижений.Безусловно, достижения в спальне для мужчины не менее важны.

С другой стороны, женщины ценят любовь, общение, красоту и отношения. Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее отношений. Женщины тратят много времени на поддержку, заботу и помощь друг другу. Они испытывают удовлетворение через обмен и отношения. Итог: говорить, делиться и общаться — это то, как женщина чувствует себя хорошо. Вот почему женщина с большей вероятностью будет судить о сексуальных отношениях, основываясь больше на качестве супружеских отношений, чем на своих сексуальных достижениях.

3. Мужчины ориентированы на поиск решений; Женщины сосредоточены на своих чувствах

По сути, мужчинам гораздо труднее относиться к своим собственным чувствам, и они могут чувствовать себя очень опасными, выражая свои чувства в их присутствии. Это может заставить их отреагировать отказом или попыткой решить проблему. С другой стороны, женщины хотят сочувствия. Часто они просто хотят, чтобы их искренне слушали. Женщины хотят, чтобы их чувства были подтверждены. Вместо этого мужчины часто пытаются изменить настроение женщины, когда она расстроена, предлагая решения ее проблем, которые она интерпретирует как обесценивание и обесценивание своих чувств.Эта разница между мужчиной и женщиной может усугубить сексуальные проблемы в браке. В то время как мужчина хочет просто «решить» проблему, его жена хочет, чтобы ее сначала услышали и поняли. Вместо того чтобы решать проблему, женщина хочет, чтобы ее чувства и эмоции были подтверждены.

4. Мужчины хотят активности; Женщины хотят родственных связей

Если вы скажете мужчине о близости, он, скорее всего, вообразит множество вещей, противоречащих тому, о чем вы думаете.Вот несколько различий в том, как женщины смотрят на близость, чувства и эмоции:

• Глубокая эмоциональная связь

• Ежедневно делятся своим сердцем

• Ежедневно слышать сердце любимого человека

• Умение легко и вместе плакать в эмоциональные моменты

• Чувствительность, чтобы сразу знать, когда чувства задеты

• Понимание мечтаний и целей друг друга

• Близость души и сердца

Мужчины очень плохо понимают эти понятия близости.Помните, их мозг пропитан тестостероном. Это означает, что они ориентированы на факты. Для большинства мужчин близость означает нечто совершенно иное. Взгляните на этот список:

• Глубокое физическое соединение

• прелюдия

• Держаться за руки, обнимать, целовать

• Понимание физических потребностей друг друга

• Способность сообщать о физических потребностях

• Физическое время вдвоем наедине

• Чувствительность, чтобы знать, когда есть физические потребности

Эти два списка иллюстрируют очень важное различие между мужчинами и женщинами.По словам известного социолога доктора Деборы Таннен, при определении близости (глубокой эмоциональной связи) большинство мужчин и женщин не сходятся во взглядах по интимным вопросам. Другими словами, мужчины и женщины по-разному определяют близость.

Женщины обычно рассматривают близость как «глубокий разговор» или общение посредством слов. Вот почему моя жена обычно не чувствует себя «интимно», когда мы смотрим телевизор или что-то «делаем». Вместо этого она чувствует сильную связь, когда мы разговариваем или общаемся на глубоком уровне, разделяя чувства и потребности.С другой стороны, мужчины обычно рассматривают близость как «выполнение дел» или общение посредством деятельности (например, телевидения, секса, борьбы или чего-то еще). Вот почему я не чувствую себя «интимным», когда мы просто разговариваем. Теперь, когда я ловлю рыбу или играю в пинг-понг, я говорю, и тогда я чувствую связь из-за комбинации действия и слов. Эта разница, безусловно, влияет на сексуальные отношения пары. Мужчины часто рассматривают секс как способ обеспечить близость, поскольку половая активность приводит к чувству близости с женой.С другой стороны, женщины рассматривают секс как следствие отношений, поскольку хорошие отношения приводят к сексуальному желанию. Неудивительно, что секс — один из главных конфликтов в браке — посмотрите на разницу в том, как секс используется в отношениях. Мужчина использует секс, чтобы почувствовать интимную связь со своей женой, в то время как женщина использует интимную связь, чтобы заниматься сексом. Мы такие разные!

5. Мужчины хотят побеждать; Женщины хотят связать

Наряду с различиями, которые мы уже обсуждали, мужчины, как правило, намного более конкурентоспособны.Они хотят побеждать, даже когда на карту поставлено только семейное звание Scrabble. Они хотят одержать победу, найти решение или что-то изобрести. Например, когда дело доходит до покупок, мужчины обычно видят в этой прогулке время, чтобы побеждать. Женщины, с другой стороны, видят в этом расслабляющее время, чтобы поболтать и узнать новости недели или просмотреть магазин за магазином, чтобы узнать, какая мода сейчас в моде. Тот же самый менталитет — вот почему большинство охотников — мужчины. Вы, наверное, думаете, что мужчины охотятся, чтобы сократить расходы на мясо, верно? Неправильный.Несомненно, мужчине нравится приносить домой обед на месяц и обеспечивать свою семью. Но так же успешно он мог это сделать в супермаркете.

А вот охота восполняет эту развлекательную потребность в победе. Однако женщины с большей вероятностью будут эмоционально вовлечены в охоту. Женщина увидит стадо оленей во время охоты с мужем, а также Бэмби, мать Бэмби, друзей и членов семьи Бэмби. Молодая милая девушка Бэмби.

Она видит отношения, взаимодействие и прочные родственные связи между оленями.

Мужчина видит трофейный улов. Он представляет оленя, привязанного к его грузовику, и думает: «Я в одном шаге от победы».

На самом деле я знаю пары, где в этой ситуации женщина вскакивает и выкрикивает предупреждение оленям. «Запустить! Он будет стрелять! »

Заключение: ключ к пониманию

Чем больше вы знаете о различиях друг друга, тем больше у вас обоих разовьется сочувствие и сострадание. Тем лучше вы оба поймете, что…

• его мозг пропитан тестостероном; ее мозг был только слегка обработан тестостероном

• он желает говорить меньше, чем вы, и хочет сообщать факты; она хочет говорить больше, чем вы, и хочет говорить о своих эмоциях

• его личность часто основана на достижениях; ее личность часто основана на отношениях

• он скорее решит проблему, чем расскажет о том, что он думает о проблеме; она скорее расскажет о том, как ощущается проблема, чем о том, как ее решить

• он хочет что-то сделать, а не говорить об этом; она хочет общаться на глубоком эмоциональном уровне

• для него победа важнее, чем связь; для нее связь важнее, чем выигрыш

Др.Грег Смолли является исполнительным директором по вопросам брака и семьи Formation at Focus on the Family и стремится вооружить добрачные и супружеские пары знаниями, навыками и идеями, необходимыми для совместной жизни.

Почему мужчины борются с любовью

Действительно ли большинство мужчин борются с близостью — и почему? Популярный семейный терапевт Терри Реал говорит, что проблема сводится к несоответствию между тем, что мужчин учат ценить и быть («суть традиционной мужественности — неуязвимость») и тем, чего на самом деле хотят их партнеры (а именно, уязвимостью).Как пишет Real: «Большинство женщин хотят большей эмоциональной близости от мужчин, чем мы традиционно воспитываем мальчиков и мужчин».

Реал на протяжении многих лет оттачивал свой особый метод терапии — отчасти для того, чтобы помочь мужчинам достичь планки близости, которую, по его словам, современные женщины правильно подняли. Эта терапия, называемая терапией отношения к жизни (RLT), отличается от традиционной терапии тем, что терапевт вместо того, чтобы оставаться нейтральным, оказывается «в грязи» с пациентами и не боится называть BS, когда кто-то в отношениях ведет себя не так.В процессе практики RLT Real разработал несколько меняющих парадигму теорий о мужских привилегиях и патриархате, о различных способах замалчивания мужчин и женщин в отношениях, о том, почему мужчины лгут, откуда исходит мужской гнев и, что наиболее важно, о том, как мы все могут установить более честные, близкие и приносящие удовлетворение отношения.

Сегодня, когда Реал не обучает терапевтов RLT и не проводит публичные семинары (вы можете увидеть его вживую на нашем саммите здоровья в Нью-Йорке, In goop Health), он видит пары на грани развода, которые уже испробовали все остальное.Хотя идеи Реала о том, как мы можем лучше поддерживать мальчиков и мужчин в нашей жизни, чтобы они были более близкими, особенно остры, большая часть его советов применима к разным полам и сексуальной ориентации: «Страдание в несчастливых отношениях кажется условием равных возможностей, Как он говорит. Читайте дальше, чтобы узнать его:

(И дополнительную информацию от Real о том, как не перестать ненавидеть своего партнера… см. Здесь.)

Вопросы и ответы с Терри Реал

квартал

Чем модель терапии относительной жизни отличается от традиционной терапии для мужчин (и пар)?

А

Когда двадцать лет назад вышла моя книга «Я не хочу об этом говорить », для мужчин с депрессией, которая долгое время считалась женской болезнью, не было многого.(Депрессия чаще встречается у женщин, но, по оценкам, в США каждый год депрессией страдают шесть миллионов мужчин) Мне начали звонить, спрашивая, есть ли кто-нибудь в Сент-Луисе, Сан-Франциско или где-либо еще, выполняющий терапевтическую работу, описанную в книга. Некоторые из этих звонков были от мужчин, но большинство было от их отчаявшихся партнеров.

Я начал приглашать пары, у которых были проблемы в интимной близости, в Бостон, чтобы они присоединились ко мне для интенсивного вмешательства в отношения: мы с парой проводили два полных дня лицом к лицу, в конце которых мы все соглашались, что они были либо на пути к изменению отношений или вызову адвоката — это была последняя остановка.Я заметил две особенности этих вмешательств: большинство из них сработало на удивление хорошо. И я нарушил практически все правила, которым научился в школе терапии.

Я, например, занимал чью-то сторону, часто перекладывая вес на женщину. Я вышел из терапевтической маски «нейтралитета» и другими способами, сделав замечание о борьбе в моей собственной жизни, моем браке и моем тяжелом детстве. Какое-то время ко мне присоединились великий психолог-феминистка Кэрол Гиллиган и ее команда социологов, антропологов и педагогов, которые помогли сформулировать, каким образом то, что я делаю, пусть и нетрадиционным, оказывает такое влияние.Так родился RLT, или терапия отношениями к жизни.

Традиционная терапия сделала огромную работу, помогая людям расти, преодолевая приниженную позицию стыда. Отличительной особенностью RLT является то, что он уделяет не меньше внимания тому, чтобы помогать людям избавиться от грандиозности, превосходства и смотреть на людей свысока. Я считаю, что в терапии мужчин крайне важно уделять одинаковое внимание как стыду, так и величию.

В RLT мы используем тигель пары, чтобы вызвать глубокие изменения в каждом человеке, с упором на выполнение травм и работу в раннем детстве в присутствии партнера.Терапевт является ясным наставником и наставником, обучая мужчин и женщин практическим навыкам взаимоотношений. Не менее важно иметь возможность служить больше как двенадцатиступенчатый спонсор, чем как традиционные терапевты, основывая свой авторитет на нашем собственном выздоровлении в отношениях. Основная идея такова: «Мы в грязи с вами, а не над вами».

«Отличительной чертой RLT является то, что он уделяет столько же внимания тому, чтобы помочь людям избавиться от череды величия, превосходства и взглянуть на людей свысока.Я считаю, что в терапии мужчин крайне важно уделять одинаковое внимание как стыду, так и грандиозности ».

Возможно, самое важное — мы говорим нашим клиентам правду так, как большинство терапевтов учат сдерживаться. Мы не относимся к трудным людям в детских перчатках, но с любовью противостоим их дисфункциональным чертам и поведению. Я называю это присоединением через истину: «Смотри, Билл. Это то, что вы делали, чтобы сломать себе ногу. Как насчет того, чтобы я помог тебе с этим? » В RLT, даже когда мы обнимаем человека с теплотой, мы также холодно наблюдаем за его деструктивным или неприятным поведением.И мы даем возможность беспомощному партнеру делать то же самое — с любовью постоять за себя.

квартал

Какие самые большие препятствия на пути к близости между мужчинами и женщинами вы видите?

А

Первое, что нужно понять, это то, что этот вопрос никогда бы не задали одно или два поколения назад. «Близость? Что это такое?» Брак двадцатого века был построен для стабильности и дружеских отношений. Но сегодня мы хотим большего — долгих прогулок по пляжу, держась за руки; задушевные беседы; отличный секс для наших шестидесятых, семидесятых и старше.Мы хотим любовного романа на всю жизнь. Но в долгосрочных отношениях мы не ведем себя как любовники. Никто никогда не учил нас, как поддерживать эту энергию друг с другом.

Во-вторых, когда я говорю, что мы подняли планку, правда в том, что в основном я имею в виду женщин. Конечно, многие мужчины хотели бы больше секса в своих отношениях, но больше эмоциональной близости? Ты издеваешься? Не секрет, что семейная терапия заключается в том, что, по большому счету, именно женщины несут неудовлетворенность существующим положением вещей.Если бы у меня был пятицентовик за каждого парня, который позвонил мне и сказал: «Я просто должен пригласить мою жену увидеться с тобой. Мы не так близки, как раньше, «ну, я бы разорился. Это слон в комнате: большинство гетеро-мужчин не так уж и несчастны в своих браках. Они недовольны тем, что их жены так недовольны ими. «Если бы ты мог просто снять ее с моей спины, — говорят мне, — все было бы хорошо».

«Мужчинам продана товарная накладная. Никто не хочет идеального мужчину ».

Суть в том, что большинство женщин хотят большей эмоциональной близости от мужчин, чем мы традиционно воспитываем мальчиков и мужчин.Я говорю парням, которых вижу: «То, чему вас учили в детстве — быть сильным, не чувствовать, быть независимым — гарантирует, что по сегодняшним стандартам вас будут считать паршивым мужем».

Суть традиционной мужественности — неуязвимость. Чем более вы неуязвимы, тем вы мужественнее; и чем ты уязвимее, тем ты девчушка — маменькин сынок, неженка. Но мы пришли к пониманию того, что человеческая уязвимость — это то, что связывает нас друг с другом. Наши заботы, грусть, недостатки сближают нас.Мужчинам была продана товарная накладная. Никто не хочет идеального мужчину. Партнерам и детям нужен настоящий мужчина с открытым сердцем. Я говорю ребятам, что я вижу, что отрицать свою человеческую уязвимость — все равно что пытаться убежать от собственной прямой кишки. У него есть способ следовать за вами, куда бы вы ни пошли.

квартал

Отличается ли он для гетеросексуалов от геев?

А

Многие терапевты-натуралы воображают, что, поскольку мужчина гей, он вышел из традиционного мужского кодекса, из патриархата.Но все причастны к патриархальным ценностям. Мужчины и женщины, геи и гетеросексуалы. Никто не проходит через ситечко для сыра незатронутым. То, что вы гей, не означает, что вы сбежали. Приведем один пример. В гей-сообществе существует старая проблема, известная как «нижний стыд», унижение мужчины, получающего сексуально, в отличие от «верхушки», которая дает. Это перенесенное женоненавистничество — презрение к «женскому началу». Конечно, патриархат может проявляться между мужчиной и женщиной.Но это также может происходить между двумя мужчинами или двумя женщинами, родителем и ребенком, двумя культурами, двумя расами. Каждый раз, когда что-то, что считается «женским», презирают, царит патриархат.

квартал

Не могли бы вы поделиться своей теорией о том, почему мужчины (как правило) лгут?

А

Есть три основные причины, по которым мужчины лгут. На самом широком социальном уровне сама мужественность, как ее традиционно думают, является ложью. Каждый раз, когда мужчина говорит: «Я понял; Я главный », а когда явно не виноват, он лжет.Мужчин учат, что мы несем ответственность и имеем право управлять вселенной. Если есть проблема, мы должны ее исправить. Этот императив натыкается на слезы жены или партнера. Мужчины сходят с ума, пытаясь «разрешить» плохие чувства своего партнера, тогда как все, чего хочет партнер, — это немного TLC. В АА есть старая поговорка: «Не делай ничего, СТОЙ ТАМ!» Но просто находиться рядом с обиженным партнером или даже с ребенком — это противоречит мифу о нашем всемогуществе.

Во-вторых, мужчина может солгать, чтобы прикрыть задницу, что-то сходит с рук или просто хочет добиться своего.Такая ложь проистекает из грандиозности человека, его чувства превосходства или собственного достоинства. «Я имею право… Я заслуживаю…» Это вид лжи, типичный для эгоистичных, самовлюбленных или властных мужчин — мужчин, которые берут на себя вольности. В крайних случаях это может быть откровенно оскорбительным. Мошенники, наркоманы, обидчики всех мастей — эти люди живут ложной жизнью.

«Каждый раз, когда мужчина говорит:« Я понял; Я главный, а когда явно не виноват, он лжет. Мужчин учат, что мы несем ответственность и имеем право управлять вселенной.”

Третий вид лжи исходит из противоположной крайности — мужчины, которые боятся своих партнеров, особенно гетеро-мужчин с партнерами-женщинами. Одна из великих невысказанных истин заключается в том, что многие мужчины боятся своих супругов. Это пассивные и пассивно-агрессивные люди, которых писатель Роберт Блай назвал «мягкими людьми». Каждый раз, когда мужчина говорит «да», когда он имеет в виду «нет», каждый раз, когда он обещает что-то, чего у него нет на самом деле, он лжет. Конечно, многим женщинам не привыкать к подобным манипуляциям.Лекарство от такой лжи — научиться быть откровенным со своим партнером. Говорите правду дипломатично и умело, но, тем не менее, говорите правду. Имейте смелость говорить за себя, а не успокаивать партнера и бормотать сквозь зубы от гнева. Я называю это радикальным откровением правды: неистовая близость. Готовность принять друг друга — важный элемент в поддержании хорошего здоровья пары.

квартал

Каков конечный результат того, что мужчины не говорят правду?

А

Первая жертва неправды — это наша страсть.По мере нарастания обиды желание и щедрость улетучиваются. Думаю, в этом корень эпидемии бесполости в длительных отношениях. Когда мы перестаем проявлять подлинный образ для нашего партнера и для себя, мы можем избежать болезненного конфликта, но мы также немеем и разочаровываемся. Каждый раз, когда мужчина не открывается и не говорит, когда он должен, можете поспорить, что расплата будет.

На протяжении многих лет было много написано о потере голоса у женщин, но я обнаружил, что многие мужчины также не имеют реального права голоса в своих отношениях.Мужчин и женщин заставляют молчать по разным причинам. Как правило, когда женщина перестает отстаивать свои потребности, это либо потому, что она боится этого, либо потому, что она привыкла думать, что ее собственные потребности в чем-то эгоистичны. Мужчины же, напротив, не отстаивают свои эмоциональные потребности, потому что у «настоящего» мужчины их просто нет. «Настоящие» мужчины бесполезны и никчемны, стоичны и жестки. Вы можете представить себе такого человека, как Клинт Иствуд или Вин Дизель, который просит кого-нибудь утешить его, потому что он чувствует себя неуверенно? Но, конечно, настоящие мужчины (в отличие от мачо, «настоящих» мужчин) полны неуверенности.Все люди такие.

квартал

Вы также говорите о мужском гневе в социальном масштабе — как это влияет на отношения и супружескую терапию?

А

Гнев — это в основном вторичная эмоция. Под ним часто бывает ранение или боль. Но мужчинам не разрешается выражать такие ранимые чувства. Для слишком многих мужчин единственные сильные эмоции, которые они позволяют себе, — это гнев или похоть. Чувствуя себя обиженным или неуверенным, многие мужчины могут впадать в чувство стыда или неполноценности.Но они останутся с этими однообразными эмоциями только на несколько секунд, прежде чем они подскочат до грандиозности, переходя от одного вниз к другому, от боли к ярости — а затем они атакуют.

В терапии я принудительно блокирую такую ​​агрессию, а затем помогаю клиентам вернуть свой гнев к стыду или боли, лежащей под ним. Эта работа требует смелости, чтобы позволить себе быть по-настоящему уязвимым. Один из моих клиентов подарил мне пословицу: «Нет ничего нежнее настоящей силы. И нет ничего сильнее настоящей нежности.«У нас, мужчин, есть способы пойти на это.

«Ничего страшного. Ты не умрешь, если не добьешься своего.

Когда я работаю с разъяренным мужчиной, я часто учу его, что большая часть мужской ярости — это беспомощная ярость. Будь то водители на шоссе или шумные дети, которых вы не можете контролировать, прекрасное мужское слово для обозначения гнева — разочарование — это удушающее чувство того, что вам что-то мешают. Но я говорю своим ребятам: мост не поднимайте; опустить воду. Воспринимайте свое «разочарование» как сигнал о том, что вы пытаетесь контролировать то, что не хочет, чтобы вы контролировали его, например, вашу жену.Вместо того, чтобы удвоить свои усилия по контролю или отомстить, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь; отпусти ситуацию. Вы не выиграете прямо сейчас, так что либо разбейте себя до крови, либо сдавайтесь. Все нормально. Ты не умрешь, если не добьешься своего.

Я хочу, чтобы мужчины, с которыми я работаю, жили «Молитвой о безмятежности», связанной с 12 Step — знаете, смелостью изменить то, что вы можете (вы!), Безмятежностью принимать то, что вы не можете (другие!), И мудрость знать, что есть что.Нас, мужчин, учат жить противоположным этому, не обращать внимания на то, на что мы можем повлиять, и вступать в нокдаун-драки из-за пробок.

квартал

Как могло бы быть иначе, если бы наша культура была больше движима матриархальными ценностями?

А

Если вы не находитесь на каком-то удаленном острове или не тусуетесь с бонобо, мы этого точно не знаем, потому что мы живем в патриархате. Но если вы посмотрите на историческую и антропологическую литературу, есть некоторые свидетельства того, что женщины могут это делать. дела обстоят иначе.Моя подруга и коллега Кэрол Гиллиган только что вернулась из Израиля, где — отчасти вдохновленная ее работой (см. Ее книгу Другим голосом: Психологическая теория и развитие женщин ) — более 10 000 израильских «дочерей Сары» и палестинских «дочерей» Хагера »встретились в пустыне, чтобы подписать документ, в котором настаивают на прекращении конфликта между их двумя народами. После подписания они двинулись в Иерусалим, где их ряды увеличились до 30 000 человек. Они называют свое движение Women Wage Peace.Я возьму на себя больше.

Историк культуры Риана Эйслер говорит о разнице между «властью над» и «властью над». Патриархальное мышление основано на иллюзии — безумной идее господства, что мы стоим выше и господствуем над природой — независимо от того, является ли природа, над которой мы предположительно стоим, наша планета, наши жены или наши семьи. Напротив, жить в отношениях означает жить экологически. Вы не выше системы. Вы живете внутри него; ты одна скромная часть. Ваши отношения — это ваша биосфера.Позаботьтесь об этом ради себя самого. Я не верю в альтруизм. Я верю в просвещенный эгоизм. Конечно, было бы неплохо уйти оттуда и осквернить свой брак злыми ядовитыми словами. Но, приятель, именно ты здесь будешь дышать возмущением своей жены или детей. Просыпайся!

квартал

Видите ли вы реальный потенциал для изменения этих моделей?

А

Да. Я большой поклонник миллениалов. Несмотря на свой столь заметный нарциссизм, мужчины-миллениалы на сегодняшний день являются самым прогрессивным в гендерном отношении поколением на планете.Молодые люди ожидают, что у них будет семья, состоящая из двух человек, совместное принятие решений и помощь по дому. Помните, этих парней воспитывало поколение матерей-феминисток. Они не идеальны, но они — большой шаг вперед по сравнению с бумерами, у которых большие проблемы. Сейчас так много браков бумеров заканчиваются разводом, что люди называют это «серой революцией разводов». Почему так происходит? Думаю, ответ трагически прост. Мужчины в возрасте от шестидесяти лет и старше застряли в старом патриархальном укладе, а женщины в возрасте от шестидесяти лет не имеют его.

Женщины совершили революцию. Мы, мужчины, можем спешить в укрытие или бить себя в грудь и восстанавливать старые методы, или мы можем принять вызов и удовлетворить эти новые требования в отношении уважения и эмоциональной близости. Как семейный терапевт, я считаю, что настоящая близость и связь — это наше право по рождению. Именно так мы созданы, чтобы работать лучше всего. Я не хочу, чтобы женщины отказывались от этих требований; Я хочу, чтобы мужчины встали и встретились с ними. Нам необходимо создать культуру отношений с мужьями, отцами и сыновьями.

«Женщины совершили революцию. Мы, мужчины, можем спешить в укрытие или бить себя в грудь и восстанавливать старые методы, или мы можем принять вызов и удовлетворить эти новые требования в отношении уважения и эмоциональной близости ».

Такие места, как ManKind Project, предлагают мужчинам возможность открыться другим мужчинам и позаботиться о них. Но отправиться в лес или на мужскую мастерскую на выходных — это только первый шаг. Мы должны вернуть себя домой, к нашим партнерам и детям.

квартал

Что, по вашему мнению, важно знать женщинам с точки зрения поддержки партнеров-мужчин, друзей, членов семьи в их интимном развитии / отношениях?

А

Я хочу, чтобы женщины отстаивали эту новую близость и требовали ее — со своими партнерами, сыновьями и даже отцами.И я хочу, чтобы они делали это с любовью. Многие женщины получают полномочия и начинают звучать так же агрессивно, как всегда звучали мужчины. Это не шаг вперед. Я хочу, чтобы женщины работали с мужчинами, со смирением учили их тому, что для них лучше всего. Отпустите жалобу и сделайте запрос. Не говорите мужчинам, что они сделали не так, но то, что они могли сделать правильно. Мужчины, по большому счету, боятся критики. Внутри каждой жалобы — желание чего-то другого. Ведите с этим.И когда мужчины все же пытаются проявить себя, не подавляйте их — поощряйте их. Помните, что когда дело касается взаимоотношений, они в основном новички. Но я думаю, что большинство мужчин действительно добросердечные. Большинство парней, с которыми я встречаюсь, действуют из лучших побуждений и сбиты с толку.

Кроме того, ни на минуту не думайте, что, поскольку мужчина ведет себя нежно в гостиной, он все равно не может быть Тарзаном в спальне. Я не хочу мягких мужчин. Я хочу сильных, добросердечных мужчин. Я хочу, чтобы мужчины были здоровыми.

квартал

Как вы относитесь к будущему отношений между мужчинами и женщинами?

А

Это не ракетная наука, чтобы понять, что мужчины и отношения между мужчинами и женщинами сейчас находятся в состоянии кризиса.Мужчины сбиты с толку, завалены смешанными сообщениями о том, что значит быть хорошим человеком в наше время. Я не думаю, что мы сможем вернуться к какому-то воображаемому идеалу прошлого, даже если бы захотели. Мы должны двигаться вперед. Мы должны разобрать, например, грандиозное по своей сути положение, когда мы держимся над природой. Проще говоря, если мы этого не сделаем, мы все можем умереть — и забрать планету с собой.

«Ни на минуту не думай, что, поскольку мужчина ведет себя нежно в гостиной, он все равно не может быть Тарзаном в спальне.”

Как семейный терапевт, я знаю, что в кризисе кроются возможности. И растворение, и трансформация начинаются одинаково, с тревожного сметания прошлого и его безопасности. Разница между смертью и преобразованием заключается в нашей готовности измениться и мудрости, которую мы обретаем. Я верю в сущность мужчин; Я считаю, что женщины должны — фактически должны — помогать. Наследие грандиозности, того, что я называю отравленной привилегией, вредит всем.

Перефразируя великого поэта Рабиндраната Тагора: Привилегия подобна ножу со всем лезвием.Он режет руку, которая им владеет. Я говорю ребятам, с которыми работаю, что, возможно, вы не сможете принести мир в другую страну, но вы можете принести мир в свою гостиную и спальню. Ставки очень высоки — для каждого из нас и для всех нас.

Терри Реал — семейный терапевт, спикер и писатель. Он основал институт Relational Life Institute (RLI), который предлагает семинары для пар, отдельных лиц и родителей по всей стране, а также программу профессионального обучения для врачей по его методике RLT (терапия на основе отношений).Его книги-бестселлеры: Я не хочу об этом говорить: Преодоление тайного наследия мужской депрессии , Как я могу связаться с вами? Устранение разрыва в интимной близости между мужчиной и женщиной и Новые правила брака: что нужно, чтобы любовь работала . Реал также работал старшим преподавателем Кембриджского института семьи в Массачусетсе и клиническим сотрудником Института Медоуз в Аризоне на пенсии.

Эмоциональный интеллект в любви и отношениях

эмоциональный интеллект

Узнайте, почему эмоциональный интеллект (EQ) важен в романтических отношениях и как вы можете использовать его для укрепления вашего партнерства, увеличения близости, поддержания связи и построения любви, которая длится долго.

Как эмоциональный интеллект (EQ) влияет на отношения

Эмоциональный интеллект (EQ) — это секрет длительных интимных отношений, в основном потому, что он заставляет нас очень хорошо осознавать изменения — большие и маленькие, — которые постоянно происходят в нас самих и в других. Построив свой EQ, вы обретете чувствительность, которую каждый из нас всегда ищет в значимом друге. Через активное осознание и сочувствие вы автоматически почувствуете небольшие сдвиги в динамике вашего романа, которые сигнализируют о необходимости действовать.

У нас есть потенциал обрести любовь, о которой мы все мечтаем — глубокую близость, взаимную доброту, настоящую приверженность, душевную заботу — просто благодаря сочувствию, нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом. Но для достижения пика романтики нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта: острая эмоциональная осознанность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви; согласие испытывать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться; и бдительное активное осознание, чтобы оценить, что работает, а что нет.

Построение эмоционально разумных романтических отношений

Нам не нужно выбирать неправильных любовников, заканчивать несколько неудачных браков или позволять романтике просачиваться из наших долгосрочных отношений. Нам не нужно позволять противоречивым потребностям и желаниям возникать между двумя людьми, любящими друг друга. Нам не нужно мириться со скукой или ссорами в личной жизни.

У нас есть потенциал для достижения той любви, о которой мы все мечтаем, — глубокой близости и взаимной доброты, искренней преданности, душевной заботы — просто благодаря сочувствию и нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом.Но для достижения этих целей в отношениях нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта:

• проницательная эмоциональная осведомленность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви
• принятие переживания эмоций, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться, и
• бдительное активное осознание, чтобы информировать нас о том, что работает, а что нет.

К счастью, ваш эквалайзер не должен достигать пика, прежде чем вы начнете любить. Фактически, для многих влюбленность служит мотивацией к перевоспитанию сердца.Вот почему некоторым из самых страстных любовников уже за восемьдесят: они обнаруживают, что два высоких EQ складываются в роман, который никогда не перестает расти, никогда не теряет возбуждения и всегда укрепляет их обоих, как индивидуально, так и коллективно.

Активно стремитесь к переменам в своих отношениях

Когда вы преодолеваете свой страх перемен, вы обнаруживаете, что другое не обязательно означает худшее. По ту сторону перемен часто дела идут лучше, чем когда-либо. Отношения сами по себе являются организмами и по своей природе должны меняться.Любые отношения, не ориентированные на тот рост, которого вы хотите, перерастут в изменения другого рода — возможно, такие, которые вам не нужны. Ваша способность принимать изменения окупается смелостью и оптимизмом. Спросите себя, нужно ли вашему возлюбленному что-то новое от вас? Вам нужно выделить время для совместной переоценки? Требуют ли внешние влияния изменения ваших ролей? Вы так же счастливы, как раньше? Без EQ такие вопросы часто слишком страшны, поэтому многие влюбленные игнорируют сигналы изменений, пока не становится слишком поздно.

Рассматривайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, как возможности, а не как проблемы

Ваше мужество и оптимизм позволяют вам рассматривать дилеммы не как проблемы, а как сложные возможности. Насколько креативными вы двое можете быть? Когда вам не нужно обвинять друг друга в своих эмоциях, вы не находитесь под контролем негативных эмоциональных воспоминаний и боитесь повторять ту же старую ошибку. Когда у вас высокий EQ, вы освобождаетесь от рутины и смирения и можете приступить к находчивому решению проблем.Вы можете встретить различия между вами и неизбежные кризисы, как приглашения найти друг друга, вызовы сблизиться и стать сильнее как индивидуально, так и коллективно.

Уважайте все чувства, которые вы испытываете друг к другу

Мы не всегда в восторге от открытий, которые мы делаем о человеке, которого мы любим, но когда дело доходит до эмоций, необходимо принять их все. Быть влюбленным — это не значит никогда не чувствовать гнев, разочарование, обиду или ревность. Как вы действуете на свои эмоции, зависит от вас; важно то, что вы их действительно чувствуете.Многие отношения были разрушены из-за обвинений, а миллионы пар упустили глубокую близость из-за стыда. Оба являются жестокими остатками неощутимого гнева, страха и беспокойства. Если вы проделали работу по созданию EQ, вы испытаете эмоции и продолжите совместную жизнь.

Сохраняйте смех в своей личной жизни

Чтобы избежать интеллектуальных эмоций, вам нужно принятие, и большая часть вашего принятия исходит из смеха. Любовники, которые не могут вместе посмеяться над собой, вероятно, не очень принимают свои отношения.Они могут быть не в состоянии мириться с его уникальными недостатками и неизбежными препятствиями, равно как и со своими собственными. Кроме того, они менее склонны к самым приятным сюрпризам в отношениях. Напротив, ваш высокий EQ означает, что вы можете продолжать улучшать свои отношения, но вы никогда не попадете в ловушку нетерпимых ожиданий совершенства.

Обращайте внимание на то, что вы чувствуете, когда вашего любовника нет около

К счастью, у вас есть безупречный способ точно отслеживать, как развиваются ваши отношения: используйте три индикатора благополучия, чтобы выяснить, как проходит остальная часть вашей жизни. собирается.Вы вообще чувствуете себя беспокойным или раздражительным? Вы тащите свой день в офисе или школе после ночи семейного счастья? Вы обижаетесь на семью и друзей, хотя каждую доступную минуту вы проводите вместе наедине? Любовь никогда не выигрывает от туннельного видения. Если вы не чувствуете себя энергичным, ясным и доброжелательным все время, не имеет значения, воркуете ли вы, как голуби, когда вместе. Если секс не может быть лучше, но вы поскользнулись на работе, если вы чувствуете себя в безопасности и уютно, слыша «Привет, дорогая», когда вы приходите домой ночью, но не можете встать утром, что-то не так, даже если в замке все тепло и туманно.

Когда это произойдет, вся информация о вас, вашем возлюбленном и ваших отношениях, собранная вашими эмоциями и вашим интеллектом, направит вас к лучшему решению.

10 способов любить умный

Если вы новичок в любви или новичок в EQ, ваш курс будет более уверенным, если вы не забудете придерживаться этих советов:

1. Позвольте трем показателям благополучия сообщить вам о романтический выбор, который вы делаете . Если вы чувствуете прилив энергии, ясность ума и в целом большую любовь, значит, у вас отношения с будущим.
2. Расскажите любимому, что вы чувствуете . Если вы собираетесь что-то сообщить, выражайте то, что вы чувствуете, поскольку это определяет вас. Если вы притворитесь кем-то или кем-то, кем не являетесь, вы никогда не почувствуете себя любимым.
3. Слушайте эмоциональные переживания . Настройтесь на чувства любимого человека, слушая его или ее слова.
4. Покажите поддержку и любовь, которые нужны вашему любовнику . Один человек может найти предложение или руку помощи полезными или утешительными; другой человек может счесть это действие навязчивым.Не всем нравится, когда к ним прикасаются одинаково, им нравится проявлять нежность на публике или одинаково реагировать на подарки. Позвольте сопереживанию вести вас.
5. В случае сомнений спрашивайте . Любовь не дает вам знать все. Если вы не спросите, как к чему-то относится ваш возлюбленный, вы никогда не узнаете.
6. Будьте готовы работать с отношениями . Почему так много людей верят, что их работа сделана, когда они обрели настоящую любовь? Отношения развиваются и процветают благодаря вниманию или увядают и умирают из-за пренебрежения.
7. Учитесь у своего любовника . Активное осознание не дает вам полагаться на прошлые предположения.
8. Берегитесь эмоциональных воспоминаний . Эмоциональные остатки прошлых обид наиболее опасны для тех, кого мы любим сегодня.
9. Помните, что единственная проблема с ошибками — не признать их . Сложность взаимоотношений гарантирует ошибку, но даже ошибки — это возможности для роста, если их встречать без вины.
10. Используйте изменения как возможность для развития ваших отношений .Любое изменение вызывает стресс, но это также возможность обновить и оживить ваши отношения.

В поисках «единственного»

Когда вы впервые влюбляетесь, как вы можете определить, является ли этот человек «единственным»? Как узнать, влюблен ли ты в настоящего человека или просто влюблен в любовь? Если вы уже обжигались раньше, как избежать повторения ошибок?

Слушайте свое тело, а не свой разум

Мы выбираем партнера по причинам, которые больше связаны с тем, что мы думаем, а не с тем, что мы чувствуем.Мы строим наши отношения исходя из того, как все должно было быть или было. Именно здесь мы ошибаемся. Мы теряем любовь не потому, что позволяем эмоциям убегать вместе с нами, а потому, что позволяем своей голове убегать вместе с нами.

Люди думают, что они влюблены по многим причинам: вожделение, страсть, желание безопасности, статуса или общественного признания. Они думают, что нашли настоящую любовь, потому что нынешняя перспектива оправдывает какой-то образ или ожидания. Но если они не знают, что чувствуют, их выбор обречен на ошибку.
Всякий раз, когда ваши мечты о потенциальном любовнике принимают форму мысленных споров, оправдывающих ваш выбор или мучительных из-за него, дышите, расслабьтесь и сосредоточьтесь, чтобы выйти из головы и проверить свое тело. Если ощущение, что что-то не так, сохраняется или усиливается, скорее всего, ваш выбор ошибочен. Если вы позволите мысленным образам, а не физическим ощущениям, направлять вас, вы никогда не узнаете, чего на самом деле хотите.

Прислушивайтесь к сообщениям от всего тела

Для большинства людей трудно получить четкие сигналы от всего тела во время новой любви, потому что они часто заглушаются сексуальным желанием, поэтому важно замечать другие, более тонкие чувства.Мышечное напряжение, мигрень, боли в животе или недостаток энергии могут означать, что то, чего вы хотите, не то, что вам нужно. С другой стороны, если зарево любви сопровождается увеличением энергии и бодрости, это может быть реальным.
Если это больше, чем увлечение или похоть, выгода будет ощущаться в других сферах вашей жизни и в других отношениях. Задайте себе эти вопросы с высоким уровнем эмоционального интеллекта:

1. Бодряют ли эти отношения всю мою жизнь? Например, улучшилась ли моя работа? Я лучше забочусь о себе?
2. Моя голова прямее? Я более целеустремленный, творческий и ответственный?
3. Выходят ли мои «влюбленные» чувства за рамки позитивной заботы о любимом? Чувствую ли я себя более щедрым, щедрым и сочувствующим друзьям, коллегам или совершенно незнакомым людям?

Если ответы, которые вы получаете от своего тела, не совпадают с тем, что вы хотели услышать, постарайтесь преодолеть естественный страх потери, который мы все испытываем.Осознание того, что вы не нашли настоящей любви, избавит вас от кучи негативных эмоциональных воспоминаний — наследства, которое может заставить вас повторять одни и те же ошибки или полностью огорчить вас от любви.

Дайте шанс позвонить

Мы часто настороже с кем-то новым и автоматически создаем препятствия на пути к знакомству. Оставаться открытым и уязвимым на этом этапе может быть страшно, но это единственный способ узнать, возможна ли между вами настоящая любовь, и влюблен ли каждый из вас в настоящего человека или на фасад.Постарайтесь первым протянуть руку — раскройте интимную тайну, посмейтесь над собой или проявите привязанность, когда это кажется наиболее пугающим. Их реакция наполняет вас теплом и бодростью? Если это так, возможно, вы нашли сочувствующую родственную душу. Если нет, возможно, вы нашли человека с низким EQ, и вам нужно будет решить, как ему ответить.

Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, и чего вы хотите

Чтобы найти человека, который действительно является «единственным», знайте разницу между тем, без чего вы не можете жить, и тем, без чего вы хотите.Следующее упражнение может помочь.

1. Выберите в порядке убывания пять качеств или характеристик, которые кажутся вам наиболее важными в любовнике. Например: аккуратный, юмористический, предприимчивый, внимательный, эмоционально открытый, спортивный, привлекательный и / или стильный, защитный, творческий, общительный, умный, ласковый, финансово успешный, хорошо известный, уважаемый, популярный харизматичный, материнский / отцовский, духовный, заботливый. , расширяя возможности.
2. Обдумывая каждую характеристику, спросите себя, заряжает ли она вас энергией, успокаивает и волнует ли вас эмоционально.Опыт приятный, неприятный или нейтральный?
3. Желание будет мимолетным или, скорее, поверхностным, в то время как потребность будет регистрироваться на более глубоком уровне чувств.
4. Сделайте это упражнение несколько раз, чтобы еще более четко понять разницу между вашими желаниями и ощущаемыми потребностями в любви.
5. Отвечает ли этот человек, в которого вы влюблены, эти потребности?

Как реагировать на романтического партнера с низким уровнем эмоционального интеллекта

Мы не все наращиваем эмоциональную мускулатуру с одинаковой скоростью.Если вы опережаете того, кого любите, вот несколько способов с высоким уровнем эквалайзера отреагировать на поведение с низким уровнем эквалайзера и плохих слушателей.

• Найдите время, чтобы обдумать чувства, а также слова, которые вы хотите, чтобы ваш партнер услышал. Если вы не знаете, что вам нужно и зачем это нужно, ваше сообщение может быть перепутано.
• Выберите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться или беспокоиться. Прогуляйтесь вместе или назначьте свидание на поздний завтрак или ужин, но следите за алкоголем, если хотите, чтобы они запомнили обсуждение.
• Отправляйте сообщения типа «Я чувствую» — о своих потребностях — если вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, что с ним что-то не так. Например: «Мне хочется заниматься любовью чаще, но меня беспокоит запах лука и чеснока. Не могли бы вы почистить зубы перед сном?»
• Если ваш партнер оборонительно реагирует на выраженное вами чувство, повторите его опасения: «Вы боитесь, что, если я займусь этой работой, вы и ваши дети останетесь без внимания».