Как вести себя при ссоре с мужчиной: Как вести себя после ссоры с мужчиной — Отношения
как вести себя при ссорах с мужчиной
как вести себя при …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 443 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 719 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 172 ответа
Меня сегодня бросили…
3 918 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 255 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 127 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 209 ответов
Как распознать альфонса?
3 975 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
284 ответа
15 ответов
Последний — Перейти
#1
Чувствуете разницу? Обвинить, ты такой сякой и тд Или сказать о своих чувствах, что вам неприятно.
И его самолюбие не задените и он будет знать, что вам не нравится.
#3
#4
#5
Natalia
Как дать понять ему, что такое поведение н приемлимо и сохранить достоинство?
И тогда в семье будет гармония и благодать.
#6
Natalia
Дорогие девушки, помогите с советом. Мы встречаемся с парнем уже почти 2 года, и я чувствую, что что-то делаю не так, например, я часто стала обижаться просто по пустякам, капризничаю. Но иногда бывают такие моменты, когда он меня правда очень больно задевает, но он даже не может понять этого, потому что уже привык к моим обидам, и на очередное мое недовольство не обращает внимания.
Скажите, как себя правильно вести в таких ситуациях. Сегодня он меня просто ошарашил своим поведением, но я не хочу ныть или высказывать претензии, так как знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Как дать понять ему, что такое поведение н приемлимо и сохранить достоинство?
#7
#8
#9
Natalia
спасибо( мы не ругаемся, просто он меня не понимает — я обижаюсь, а он уже к этому привык
#10
soft
приемлемо через е
#11
Natalia
спасибо( мы не ругаемся, просто он меня не понимает — я обижаюсь, а он уже к этому привык
#12
Гость
Я вообще не понимаю, зачем люди ссорятся.
#13
Natalia
Дорогие девушки, помогите с советом. Мы встречаемся с парнем уже почти 2 года, и я чувствую, что что-то делаю не так, например, я часто стала обижаться просто по пустякам, капризничаю. Но иногда бывают такие моменты, когда он меня правда очень больно задевает, но он даже не может понять этого, потому что уже привык к моим обидам, и на очередное мое недовольство не обращает внимания. Скажите, как себя правильно вести в таких ситуациях. Сегодня он меня просто ошарашил своим поведением, но я не хочу ныть или высказывать претензии, так как знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Как дать понять ему, что такое поведение н приемлимо и сохранить достоинство?
#14
#15
зашел погреться
объяснить понятным языком, что вам не нравится и как бы вы хотели, чтобы было.
чем ссориться и обижаться — лучше поговорить спокойно и по делу.
#16
Новые темы за сутки:
Как бросить парня
1 ответ
Страх остаться одной
1 ответ
Любовь с первого взгляда
1 ответ
Мужчина сбежал с свидания
7 ответов
Позор женским горе-коучам!
16 ответов
По началу все шло хорошо. Потом разорвал отношения. Вернется он ко мне ?
2 ответа
Друзья зовут вас на ночёвку
1 ответ
Расставание. С супругом был разлад
8 ответов
Влюбилась что делать
3 ответа
Влюбилась в другого
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Если у женщины ребенок, то она для меня не существует
222 ответа
Как только не обзывают бедных мужчин.
..130 ответов
Сожитель не отпускает на море. Смириться или ехать?
125 ответов
Необходимость мужчин
124 ответа
Встречаюсь из за денег
80 ответов
У мужчин не стоит на таких женщин
67 ответов
Женщине после 35 очень сложно найти мужчину?
66 ответов
Нужна ли для жизни женщина?
63 ответа
Кто из девушек С ТАКИМ будет встречаться?
53 ответа
Женщины созданы чтобы давать
47 ответов
..Следующая тема
дать время подумать
6 ответов
Предыдущая тема
Отношения с иностранцем
41 ответ
Психолог рассказала, как правильно вести себя в конфликтных ситуациях – Москва 24, 17.
05.2022Есть люди, которые просто обожают провоцировать на конфликт. Чтобы не стать их жертвой, надо уметь тушить спорные ситуации. Рассказываем, как сберечь нервы, время и отношения с таким человеком.
Конфликт ради конфликта
Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy
Говорят, что в споре рождается истина. Однако люди часто затевают конфликты не с этой целью, а для того, чтобы выплеснуть эмоции или укрепиться в своей позиции относительно какого-то вопроса.
«Оба эти варианта предполагают, что ни о каком чувстве такта, внимательности и бережности к собеседнику речи быть не может. Если человек провоцирует собеседника на конфликт, но не желает даже выслушать его или обесценивает его позицию, давит, оскорбляет – он просто воспринимает этого человека как объект для снятия напряжения или самоутверждения», – рассказывает психолог Елена Драгойлович.
Если человек не умеет вести себя в конфликтных ситуациях, провокатор может использовать его в своих целях. Тогда вместе с плохим настроением придет ощущение потерянной энергии, собственной слабости и чувства вины за неумение дать отпор.
Спокойствие, только спокойствие
Фото: depositphotos/CITAlliance
Очень важно в момент назревания конфликта настроиться на душевное равновесие. Когда человек теряет самообладание, ему сложно мыслить рационально и вести себя разумно. Все это играет на руку разжигателю спора.
«Чтобы успокоиться, можно использовать самый популярный способ – осознанное дыхание. Постарайтесь расслабиться и сделайте спокойный продолжительный выдох, помогая себе мышцами живота. Затем такой же спокойный, но более короткий вдох. Потом снова выдох и так далее», – советует психолог.
Иногда успокоиться помогает эмпатия. Можно попробовать представить чувства человека и пожалеть его. Часто агрессивное поведение – это результат детских травм.
Когда к ребенку агрессивно относятся в семье, унижают, постоянно делают замечания, он может стать взрослым, который будет отыгрываться на окружающих его людях. Осознав это, вы поймете, что агрессия, которую конфликтующий направляет на вас, – на самом деле не ваша проблема, а его.
Елена Драгойлович
психолог
Навык возвращать себя в состояние спокойствия можно проработать заранее. Поможет психологический прием под названием «якорение». Для этого в спокойной обстановке подумайте о ситуациях, в которых чувствовали себя счастливыми, защищенными и уверенными. Затем закрепите это состояние жестом. Можно, например, слега погладить одну ладонь другой. Потом, когда будет чувствовать, что теряете контроль над своими эмоциями, этот жест поможет его вернуть.
Расстановка приоритетов
Фото: depositphotos/olly18
Конфликтные ситуации редко приводят к решению каких-то проблем, зато отнимают время и энергию. Поэтому если в спор вас затягивает посторонний человек, с которым вы не предполагаете развивать отношения, лучше просто остановить такое общение.
«Важно дать себе внутреннее право выходить из диалога больше заботясь о себе и своих чувствах, чем о реакции собеседника. Можно спокойно, но твердо сказать: «Мне не хотелось бы продолжать диалог в таком ключе, возможно, я смогу его продолжить в другом тоне».
Или более резко: «Я не готов обсуждать это с вами», – объясняет эксперт.
Если отношения с человеком важны, надо понимать, что конфликт ставит их под удар. Даже если вы победите в споре, то ценой потерянных интересов.
Попробуйте объяснить собеседнику то, как вы воспринимаете ваш диалог. Например, так: «Для меня наш разговор становится похожим на спор. Я хотел бы его завершить. Давай каждый останется при своем мнении».
Елена Драгойлович
психолог
Можно прямо сказать о чувствах, которые вызывает конфликтная ситуация: «Мне сложно поддерживать разговор, когда ты так упорно отстаиваешь свою позицию и, похоже, не хочешь выслушивать мою. Я чувствую подавленность и мне неуютно». Помните, что конфликт можно свести на нет, если одна из сторон психологически устойчива и руководствуется разумом. Будьте такой стороной.
Трошина Любовь
общество
Это 1 ключевое предложение поможет разрядить споры в ваших отношениях
Akai Suddeth | Twenty20
Если мы что-то и знаем о драках и конфликтах, будь то в офисе или за его пределами, так это то, что злые люди часто ищут причины, чтобы злиться.
Вряд ли кто-нибудь когда-нибудь подойдет к вам и яростно скажет: «Знаешь, вместо того, чтобы злиться, я просто буду смотреть на тебя и напоминать себе обо всех причинах, по которым ты мне действительно нравишься». (Но разве это не было бы здорово?)
Вместо этого ваш разгневанный коллега может вспомнить что-то из того, что вы сказали на собрании в прошлом месяце, точно так же, как рассерженный начальник может сослаться на то, что однажды вы пропустили крайний срок. Разгневанный супруг может расшевелить горшок, пожаловавшись на то, что вы пропустили семейный праздник в прошлом году.
Почему именно это происходит? По словам психолога Гарри Миллса, гнев определяется как «чувство боли в сочетании с вызывающими гнев мыслями», которые иногда могут побуждать человека защищаться, нанося удары по своей цели. Это позволяет им чувствовать себя оправданными в своем гневе.
Не попадайтесь на удочку
Исследование 2013 года под названием «Управление конфликтами: трудные разговоры с трудными людьми», проведенное учеными из Университета Висконсина, показало, что важно поддерживать безопасную обстановку, находясь в центре аргумент.
Это означает произносить предложения или задавать открытые вопросы, которые приводят к согласию. Данные предлагали использовать, в частности, «я»-утверждения.
Чтобы разрядить обстановку, не попадайтесь на приманку и не позволяйте другому человеку оправдать свой гнев.
Вместо этого вы можете просто сказать: «На самом деле я хотел бы сосредоточиться на всем, о чем мы договорились».
(Вы можете изменить точную формулировку, если включите слово «согласен» — например, «Я думаю, что мы на самом деле согласны во многом» или «Давайте начнем с обсуждения того, в чем мы согласны».)
Почему это работает
Это предложение имеет ряд преимуществ. Во-первых, это гарантирует, что нас не втянут в затягивание борьбы. Когда мы заставляем себя искать точки соприкосновения, это меняет наше мышление. Мы переходим от восприятия человека как врага к тому, чтобы видеть в нем кого-то, кто не так уж отличается от нас.
Во-вторых, это лишает разгневанного человека дополнительного топлива для гнева.
Мы все сталкивались с человеком, который в дурном настроении и просто хочет с кем-нибудь подраться. Но когда мы встречаем их провокации с улыбкой и стремлением к соглашению, мы становимся очень непривлекательной мишенью.
В-третьих, если кто-то извне наблюдает, мы выглядим как хорошая, зрелая, совместная, рациональная сторона. Гнев — это не лестное зрелище, особенно на рабочем месте, и он неизбежно нанесет ущерб репутации. Но если вас считают человеком, способным прийти к соглашению, спокойно и плавно подавляющим гнев, вы завоюете доверие коллег и начальства. Это может привести к высококлассным поручениям, которых не получают злые люди.
Всегда есть точки соприкосновения
Если вы чувствуете, что находитесь в ситуации, когда абсолютно невозможно найти согласие или точки соприкосновения, попробуйте поискать еще раз. В большинстве случаев даже самые спорные ситуации могут привести к согласию.
Злость — не лестный вид, особенно на рабочем месте, и он неизбежно нанесет ущерб репутации.
5 шагов к завершению любой ссоры
Источник: Air Images/Shutterstock
Ссора — одна из тех неприятных частей отношений, которых мы не хотим. Но что, если это было также опасно для жизни?
Исследование Университета имени Бригама Янга, которое наблюдало за супружескими парами в течение двух десятилетий, показало, что большее количество ссор коррелирует с ухудшением здоровья, и пришло к выводу, что пары, которые не ссорятся, на самом деле живут дольше. Хотя счастливые отношения уже давно связаны с хорошим здоровьем, это исследование показывает, что ссоры могут иметь серьезные последствия.
Но что, если бы существовала техника, которая могла бы помочь разрешить конфликты между вами и вашим партнером? Вы бы попробовали это, даже если бы это означало временно отказаться от вашей стороны боя? Что, если это означало отпустить всю эту сдерживаемую праведную ярость прямо на пике?
Хотите верьте, хотите нет, но этому можно научиться.
И когда вы это сделаете, ваши ссоры не только потеряют свой неприятный, обостряющийся характер, вы почувствуете себя лучше и сильнее.
Одностороннее разоружение — это инструмент, который я знакомлю с каждой парой, с которой работаю. Для этого нужно на мгновение отказаться от своей стороны в споре и подойти к партнеру с более любящей позиции. Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают накапливать обиду друг на друга, которая часто достигает критической точки. Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Тем не менее, горячие моменты — это худшее время, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны. Они заставляют нас говорить то, о чем мы сожалеем или даже не имеем в виду.
Одностороннее разоружение предполагает смещение вашего внимания со слов и поведения вашего партнера на свои собственные.
Единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях — или споре — это вы сами. Все, что вы можете сделать в момент напряжения, — это смягчиться и подойти к партнеру с более уязвимой и открытой позиции.
Как вы можете это сделать?
1. Расслабься.
Когда вы триггерны, вы можете почувствовать, что начинаете испытывать повышенное возбуждение, как будто вы разогреваетесь. В такие моменты вы можете слышать, как ваш внутренний критик подталкивает вас к деструктивным действиям, например, набрасываться на партнера. В ответ успокойтесь, например, сделайте серию глубоких вдохов или сосчитайте до 10.
Вы можете поймать эти моменты и научиться делать паузы. Например, вы можете выбирать между намеком и насилием, между обращением к партнеру с любящей позиции и спокойным разговором или с гневной, карательной точкой зрения и криком.
Каким бы ни был ваш метод возвращения к себе с высшими функциями вашего мозга онлайн, будь то прогулка или прослушивание музыки, найдите способ сосредоточиться на себе до того, как вы ответите.
2. Не дергаться.
Пары часто знают, что сказать друг другу, чтобы возбудить другого человека. Не делайте таких заявлений и не попадайтесь на приманку. Оставайтесь тем, кем вы хотите быть, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. Вы можете взять на себя ответственность за свое поведение и не передавать свою личную власть партнеру, т.е. «она/он заставил меня так себя вести». Когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что в конечном итоге вы не сказали обидные вещи своему партнеру, которые могли нанести долгосрочный ущерб отношениям.
Помните, если ваша конечная цель — быть ближе к партнеру, то быть «правым» и «выиграть спор» — не успех. Часто важнее быть рядом, чем быть правым. Другими словами, в данный момент вы можете сделать выбор в пользу того, чтобы оставаться эмоционально уязвимым и открытым для вашего партнера, а не выигрывать спор.
3. Ответить тепло.
Постарайтесь прислушаться к чувствам вашего партнера, какими бы иррациональными они ни казались вам в этот момент. Затем скажите что-нибудь теплое и понимающее. Подчеркните, что на самом деле не имеет значения, кто прав. Недавнее исследование Университета Бейлора показало, что ссоры между парами во многом связаны с властью. Исследование показало, что в драке люди в первую очередь хотят, чтобы их партнер отказался от власти. Затем, в порядке убывания, они хотят, чтобы их партнер продемонстрировал вклад, прекратил враждебное поведение, больше общался, выражал привязанность и приносил извинения.
Сложить оружие не значит отказаться от власти или выбрать легкий путь. На самом деле это невероятно сложно сделать и требует много личных сил, но оно того стоит. Это означает занять более уязвимую позицию, которая не будет воспринята как угрожающая и окажет смягчающее воздействие на вашего партнера. Положите руку на своего партнера, посмотрите ему в глаза и скажите что-нибудь от всего сердца, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем об этой ссоре».
Иногда достаточно небольшого акта любви, чтобы обезоружить вашего партнера. Смотреть партнеру в глаза, брать его или ее за руку и четко сообщать о своей цели быть рядом с ним или с ней — это акт уязвимости, который трудно игнорировать. Это действие часто растопит сердце вашего партнера и позволит ему или ей быть более уязвимым и открытым с вами.
4. Сопереживать.
Вы можете поставить себя на место своего партнера и понять, что он или она чувствует. Например, если ваш партнер ревнует вас из-за того, что вы засиживались допоздна с друзьями вместо того, чтобы что-то делать с ним или с ней, вы можете сказать что-то вроде: «Кажется, это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Я очень сожалею об этом. Я не собираюсь причинять вам боль или быть ненадежным. То, что я провожу время с друзьями, не означает, что я отвергаю тебя или что ты мне безразлична. Но я могу понять, каково это было с твоей точки зрения».
Важно отметить, что техника одностороннего разоружения не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения, поддаетесь эмоциональным манипуляциям, берете на себя вину или прислушиваетесь к мнению вашего партнера.
Это просто указывает на то, что вы цените близость к своему партнеру больше, чем получение определенного очка.
Вы можете понять, что вы два разных человека с двумя суверенными умами, которые могут смотреть на любое событие или ситуацию с совершенно другой точки зрения. Каждая из ваших точек зрения сформирована вашим прошлым опытом, и вы можете испытывать сострадание и понимание как к себе, так и к своему партнеру. Предприняв шаги по деэскалации конфликта, разоружившись, протянув руку и проявив сочувствие к своему партнеру, вы можете начать конструктивное совместное общение, в котором каждый из вас пытается понять точку зрения другого и прийти к общему пониманию.
5. Расскажите, что вы чувствуете.
«Назови, чтобы приручить» — это метод, с помощью которого вы маркируете свои чувства и фактически успокаиваете их. Первый шаг — настроиться на то, что вы на самом деле чувствуете в данный момент. Затем вы можете признать или поделиться со своим партнером тем, что происходит с вами и как вы видите ситуацию.
Вы можете рискнуть быть честным и открытым в своих чувствах. Например, вы можете сказать своему партнеру: «Меня обидела и оттолкнула твоя ревность. Меня расстраивает то, что ты, кажется, не веришь, как сильно я забочусь о тебе, и это заставляет меня чувствовать недоверие и отталкивание. Моя цель — быть рядом с тобой, но я не хочу отказываться от других своих друзей; они действительно важны для меня».
Когда вы общаетесь со своим партнером, настраивайтесь на все способы самовыражения, как вербальные, так и невербальные. Что происходит в вас, когда вы разговариваете с ним или с ней? Что ты чувствуешь? Обратите внимание на свои невербальные сигналы, язык тела, тон голоса, а также время и интенсивность ваших слов. Обратите внимание на влияние способов, которыми вы общаетесь. Если ваш язык тела отличается от вашего словесного сообщения, вы отправляете своему партнеру двойное сообщение, что сбивает с толку. Было бы важно распознать, есть ли у вас амбивалентные чувства, и напрямую поделиться обоими чувствами со своим партнером, что позволит честно общаться.