как правильно мириться — karpachoff.com

Ну вот опять! Вы поссорились. Как быть и что делать, когда случается ссора с любимым человеком? Стоит ли мириться первой, если он виноват? Всё это и то, как правильно мириться с пользой для отношений, далее в нашей статье.

Ссора с любимым человеком: кто мирится первым

Ссора с любимым человеком — нормальное явление для любой пары. А вот с примирением возникают серьёзные проблемы. Часто для результата приходится затрачивать такие усилия, что на финише чувствуешь себя, как тысяча выжатых лимонов. 

Так происходит потому, что многие пары совершают одну и ту же ошибку. Скорее всего, её делаете и вы. Один партнёр извиняется перед другим, а после сразу начинает вести себя так, как будто всё в порядке и ничего не произошло.  

А если вторая сторона не показывает, что всё уже хорошо — это удивляет, раздражает и заново обижает первого партнёра, который приходил мириться пять минут назад. При этом человек, у которого только что просили прощения, ощущает давление. А через несколько секунд может услышать и претензию. В такой ситуации взаимные обиды растут, как цены на коммунальные услуги. Чтобы понять, как же правильно извиниться, разберём ситуацию на примере.

Вы поссорились

Давайте представим, например, мужа и жену. Между ними произошла ссора. Не такая, чтобы разводиться, но достаточно серьёзная, чтобы перестать общаться и уединиться каждый на своей территории. 

Что происходит потом

Проходит время, страсти немного затихают и один из партнёров — не важно, кто — решает сделать первый шаг к примирению. Но здесь начинает включаться одна особенность нашей психики. 

Партнёр, который обычно идёт на первый шаг, подсознательно ждёт от своей второй половинки такого же благосклонного отношения. Потому что раз я пришел мириться с тобой, значит и ты, будь добр, мирись со мной. 

И это именно та распространённая ошибка, которую совершают почти все пары. Потому что каждому из нас нужно своё время на изменение отношения к ситуации. И это время каждый раз будет разным в зависимости от обстоятельств, особенностей характера. 

Как поступить правильно

Если у вас хватило мудрости сделать первый шаг, сказать те самые слова, наберитесь терпения и подождите, когда партнёр выберет время для ответной реакции. Поверьте, он сделает это в самый подходящий момент, когда почувствует, что готов. 

Знайте, если человек по ту сторону баррикад в момент первого шага отказывается общаться или даже грубит — это нормально. Такими способами мы даём понять, что ещё не хотим мириться, не готовы к такой же конструктивной ответной реакции. Вы немного поторопились. Самым разумным решением будет отойти в сторону и подождать. 

Какой вывод

Конечно, очень важно стараться идти навстречу друг другу. И очень хорошо, если зачинщик конфликта объективно посмотрит на ситуацию, примет решение сделать тот самый первый шаг. Но чтобы всё прошло гладко и примирение не превратилось в новую ссору, гораздо важнее не торопиться, сделать всё вдумчиво, с пониманием происходящего. 

Дайте второй стороне переварить случившееся, а если уже сказали слова примирения, то не оказывайте сразу после них никакого психологического давления.

Пройдёт время — ваш партнёр обязательно скажет спасибо за проявленное понимание и терпение.

О том, как правильнее мириться с мужчиной и женщиной, какие слова говорить любимому человеку, как вести себя в такие минуты, поговорим дальше. 

Ну, а если вы хотите, избежать конфликтов с ребёнком, советуем изучить

«Полную инструкцию по воспитанию детей до 11 лет».

Как мириться после ссоры с мужчиной

Что делать, если муж не хочет мириться после ссоры? Как найти подходящий ключик, чтобы не навредить отношениям, не уронить чувство собственного достоинства? Есть несколько способов, которые мы и опишем.

Найдите в себе силы не обижаться

Часто женщина или уходит в жёсткий игнор, долго молчит, или же начинает сильно плакать. Это можно назвать не всегда осознанной, но попыткой манипуляции. 

Поговорите со своим партнёром, не воспринимайте это как элемент слабости со своей стороны. Дайте мужчине понять, что вам очень важны здоровые отношения. Именно по этой причине вы и затеваете конструктивную беседу. 

Покажите, что вы с ним заодно

Дайте своему партнёру понять, что вы разделяете его чувства, испытываете похожие эмоции. Часто ссора вспыхивает именно потому, что вы не можете понять мотивы поведения своего спутника. 

Любимый точно оценит, если вы попросите немного времени, чтобы подумать над его словами. Только говорите это не в ультимативной форме «Я подумаю!», а искренне, с эмпатией и участием. Как только человек понимает, что вторая сторона конфликта играет на его стороне, градус накала ссоры резко падает. 

Контролируйте, как вы доносите мысли

Ни в коем случае не обижайте, не критикуйте. Старайтесь избегать отрицательных формулировок. Не входите в конфликт по схеме лобового столкновения, сглаживайте острые углы, даже если ваши точки зрения диаметрально противоположны. Постарайтесь объединить два параллельных монолога в один конструктивный диалог. 

А вы уверены, что правильно ведёте себя со своим мужчиной? В этой статье точно есть вещи, о которых вы не подозреваете. Почитайте материал «Как вести себя с мужчиной: 10 основных правил поведения», возможно, после него будет легче разложить всё по полочкам. 

Посмотрите на ситуацию его глазами

Если муж не хочет мириться, есть очень большая вероятность, что он пытается донести что-то нужное, возможно даже стратегически важное. Возможно, что те изменения, которые произойдут, если вы согласитесь на его предложение, понравятся и вам. Иногда принять точку зрения любимого сложно, но попробуйте в этой ситуации просто пойти за мужчиной, как за главой семьи.  

Конечно, иногда в браке бывают сложности. Вовремя распознать их поможет видео «Как предотвратить кризис семейных отношений: 7 симптомов, на которые важно обратить внимание».

Как правильно мириться после ссоры с женщиной

Как мириться с женщиной? Что делать, когда ничего не понятно, как не усугубить ситуацию, если она не хочет мириться? Есть несколько простых, проверенных на практике рекомендаций.

Извинитесь

Это не означает вашей слабости, скорее наоборот: характеризует вас, как сильного человека. Нерешительные мужчины обычно отрицают свою вину, выкручиваются разными способами, лишь бы их не уличили в ошибке. 

Но признать свою вину не значит унижаться или лебезить. Женщина точно этого не оценит. Поэтому делайте первый шаг с чувством собственного достоинства. Особенно важно не повторять впредь ошибку, за которую просите прощения. Это обесценит ваши извинения в других ситуациях.

Поймите, чего хотите вы

Если сумеете четко сформулировать, почему вы поступили в этой ситуации именно так, какие цели преследовали, какие мотивы двигали вами в момент ссоры, партнёрше будет намного легче понять и простить. Конечно, важно выждать подходящий момент, когда любимая немного остынет, только потом начинать конструктивный разговор.

Кстати, спокойное и чёткое высказывание своих мыслей может настроить девушку на позитивный лад, в ответ она уже менее эмоционально объяснит свою точку зрения. А это уже настоящее общение с серьёзными шансами на примирение. 

Не покупайте прощение

Так поступают многие мужчины — и это неправильное поведение. Приходить мириться с цветами, плюшевым медведем или ещё каким-то презентом означает, что именно в такую сумму вы оценили свой проступок, не готовы нести за него ответственность каким-то другим способом. 

Возможно, настоящая причина ваших ссор носит интимный характер? Как бы там ни было, а статья «Что делать мужу, когда жена не хочет секса» точно пригодится многим парам.  

Остановите ссору

Попытайтесь поставить конфликт на паузу ещё до того, как ситуация дойдет до своей кульминации. Скажите партнёрше, что вам обоим стоит успокоиться, подождать какое-то время, а после этого попробовать обсудить ситуацию ещё раз. Если у вас получится остановиться, выдохнуть, разойтись по разным комнатам — это значительно увеличит шансы на примирение уже в ближайшем будущем.  

Не миритесь в соцсетях

Как бы модно или романтично это ни выглядело, в конечном итоге это плохая идея. Сообщения в таких случаях воспринимаются несерьезно. Даже если вы запишете сторис или снимете тикток — это может не произвести нужного впечатления.

Единственное письмо, которое можно отправить в таком случае — красивое послание на бумаге, написанное от руки. Не исключено, что к объяснению в таком формате партнёрша отнесется даже более внимательно. А возможно и перечитает несколько раз, что ещё больше повысит шансы на понимание и компромисс.  

Покажите, что понимаете её чувства

Скажите что понимаете, какие чувства испытывала ваша вторая половинка во время ссоры. После этого расскажите о своих чувствах, о том, как скучали, переживали или волновались.

Помните, что любая ссора происходит из-за недопонимания. Попытайтесь осознать, что чувствует ваш любимый человек, расскажите, что чувствуете вы. И если делать это каждый раз после того, как все немного остынут, конфликты будут решаться конструктивно, а отношения станут более крепкими и гармоничными. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com.

9 советов, как помириться и восстановить отношения после ссоры с мужчиной

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать после ссоры с парнем или мужем, чтобы наладить отношения.
• То, что вы никогда, абсолютно никогда не захотите говорить во время боя.
• Как помириться после ссоры, меньше общаясь.
• Как решить конфликт, дав мужчине немного времени.

Ссоры с вашим парнем или мужем никогда не бывают отличным времяпрепровождением, в которые вы ввязываетесь, чтобы развлечься. Хотя и такие люди есть, не спорю.

Но ссоры бывают и среди любящих людей и они не должны быть концом отношений. Особенное, если вы будете знаеть, что делать после ссоры и как найти пути к примирению.

Ссора может быть вызвана небольшой досадой, а также стрессом на работе, нехваткой времени друг на друга, темпераментными характерами или разными представлениями об отношениях.

Это причины, которые могут быть более-менее серьёзными.

Есть разница между спором о том, почему он не надел колпачок от зубной пасты и ссорой из-за измены.

По теме: Почему мужчины изменяют | Как понять мужчину

Ниже я дам вам пять советов о том, как восстановить отношения после крупной ссоры. Но для начала я расскажу вам о четырёх вещах, которые не следует делать, когда вы ссоритесь со своим парнем или мужем.

Чего нельзя делать

 

Хотите помириться после ссоры? Тогда вы не должны делать эти четыре вещи, о которых я расскажу ниже. Если вы сделаете их, то в долгосрочной перспективе только усугубите ситуацию.

ОШИБКА №1. Вести себя неестественно, чтобы исцелить отношения

Не пытайтесь подлизаться и понравится сразу после ссоры, даже если были виноваты в конфликте.

Однажды он влюбился в вас, со всеми вашими хорошими и плохими качествами. Они все являются частью ваших отношений, даже после ссоры.

Постарайтесь вести себя естественно, не заискивая, и не пытаясь примириться немедленно. Мы все так устроены, что не можем переключить своё настроение по щелчку пальцев.

Когда одному из вас (даже виновному по всем пунктам) приходится вымаливать прощение и притворяться не самой собой, всё быстро пойдет не так. Отношения станут несбалансированными, и эта неестественность будет очевидна для обоих.

ОШИБКА №2. Вовлечение в ссору третьего лица

Вы чувствуете отчаяние после ссоры с парнем или мужем и не знаете, как помириться. И у вас возникает глупая мысль пригласить свою маму, его маму, его друзей, своих подруг…

Вот этого точно не стоит делать.

Прочтите еще раз: не лучшая идея.

Не вовлекайте представителей внешнего мира в свои личные семейные проблемы. Не приглашайте рассудить вас своих друзей, маму или кого-то еще. Если только вы сознательно не хотите подорвать доверие вашего парня или мужа.

Независимо от того, насколько хорошо вы ладите со своими родственниками или насколько вы близки с вашими друзьями: семья и друзья (бессознательно) всегда будут на стороне человека, которого они знают дольше всего, и поэтому никогда не смогут объективно выступить посредником.

Мужчина почти всегда чувствует себя преданным, когда вы рассказываете другим о ваших личных проблемах.

Показать свою слабость или личные проблемы внешнему миру — худшее, что может быть для нас, мужчин.

Лучший способ помириться после большой ссоры — сделать это вместе наедине лицом к лицу без третейских судей со стороны. Даже если это требует времени и терпения.

ОШИБКА № 3. Говорить «Мы расстаёмся!», «Я ухожу!» и т. п.

 

Я часто слышу, как во время ссор девушки выкрикивают что-то вроде этого:

• Просто исчезни из моей жизни!
• Между нами всё кончено!
• Я больше никогда не хочу тебя видеть!
• Если ты это сделаешь, мы расстанемся!

И, честно говоря, когда женщины угрожают подобным образом, для меня это момент, когда говорить больше не о чем. Я обсуждал это с несколькими мужчинами, и мы все согласны.

Когда женщина говорит подобное, вся рассудительность пропадает, и мужчины больше не воспринимают вас всерьез. Это всегда пустая угроза, и это подлый и неуважительный поступок.

Потому, что вы не сможете помириться со своим парнем после ссоры, заставляя его делать то, что вы хотите, угрожая ему тем, что вы прекратите отношения.

На самом деле угрозами вы ещё больше усугубите конфликт.

Если вы угрожаете ему уйти каждый раз, когда у вас ссора (или он говорит это вам) — велика вероятность, что однажды это произойдет. И он отпустит вас с лёгким сердцем как Шурик Зиночку в комедии «Иван Васильевич меняет профессию».

Если расставание не является вашей целью после ссоры, то лучше переключиться на способы улаживания и решения конфликта, а не подливать масла в огонь..

ОШИБКА № 4. Ссориться с парнем или мужем, переключаясь на разные темы

Если каждый раз, когда вы спорите, вы поднимаете старые проблемы, каждое новое ваше маленькое раздражение приведет к ещё большой проблеме, которую вы не сможете преодолеть.

Кроме того, мужчины часто не видят связи между разными ситуациями, которые вы притягиваете за уши.

Так что придерживайтесь темы, о которой вы сейчас спорите и не отклоняйтесь от неё. Индивидуальную проблему часто гораздо легче решить, не отвлекаясь на то, что когда-то он пялился на зад вашей подруги или не смыл за собой в унитазе.

Теперь ещё несколько личных советов

01. Не накапливайте обиды

Не копите раздражения и обиды. Если вам что-то не нравится в вашем парне или муже, не доводите это до состояния эмоционального взрыва, накручивая себя неделю за неделей. Постарайтесь обсуждать все возникшие недопонимания сразу же в течение суток.

02. Установите период времени, в течение которого вы будет дуться

Скажите ему: «Давай будем действовать так: мы поссорились, но потом мы дуемся друг на друга два часа (час или три, сами установите), а потом мы миримся». Не надо изводить себя и мучить его растянутой по времени ссорой. Поорали друг на друга, сломали мебель, подошли обнялись и на душе стало легко.

03. В ссоре не говорите о его плохих качествах, говорите о том как вы видите их

Пожалуй это один из самых главных советов в том, как правильно выяснять отношения.

Вместо того, чтобы сказать: «Ты неряха, ты везде раскидываешь свои грязные носки, твоя мамаша не приучила тебя складывать вещи на место!».

Скажите так: «Мне не нравится, что ты везде разбрасываешь свои носки!». И не слова о его маме.

А вот теперь, как и обещал:

5 советов, как помириться после ссоры

1. Дайте ему время и пространство

Там, где женщины предпочитают обсуждать, разбираться и детально анализировать спор, большинству мужчин после ссоры нужно некоторое время побыть одному. Часто они не могут разобраться  в себе и в обстоятельствах сразу. Им надо подумать.

Поэтому после ссоры давайте им время прийти в себя. Если вы заставите его сразу же выяснять отношения, это только усилит сопротивление, и ситуация может выйти из-под контроля.

Так что разговор о примирении лучше не затевать сразу после вашей ссоры. Вместо этого подождите некоторое время, прежде чем пытаться завести исцеляющую беседу после вашего эмоционального боя.

Дайте ему возможность выйти погулять и всё обдумать. Я понимаю, вам страшно, что он уйдёт и не вернётся или опять нажрётся в баре, как свинья. Но сразу после ссоры лучше оставить его в покое на некоторое время.

Будьте готовы к короткому радиомолчанию. Некоторые конфликты в отношениях просто обострятся, если вы начнете говорить об этом слишком быстро.

2. Вы часто можете исцелить отношения, извиняясь

Я не устану повторять в своих статьях, что именно женщина строит отношения в семье, она же их и разрушает. 

Конечно, чувство вины — понятие гибкое, обычно в любой истории кто-то виноват больше, кто-то меньше.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, вы должны взять на себя вину, если вы действительно сделали что-то не так. Если он сделал что-то не так, будь мудрее, если хочешь восстановить отношения.

Исследование, проведенное Майклом Э. Маккалоу в 1998 году, даже показало, что извинения не только увеличивают ваши шансы на прощение, но и могут улучшить отношения.

В ситуациях, в которых явно виноваты вы, проще извиниться. А вот в «серых зонах» немного сложнее.

Людям вообще бывает трудно извиниться, если даже они виноваты, а тем более если виноваты лишь частично. Поэтому они склонны придумывать неуклюжие попытки извиниться.

Может ваш мужчина скажет что-то вроде: «Мне жаль, что я сделал А, но если бы ты не сделала Б, никогда бы не сделал того, что сделал я…»

Такие неубедительные оправдания не помогают. Иногда лучше просто отложить в сторону свою гордость и извиниться за то, что вы сделали.

Когда вы ссоритесь, вашего парня или мужа часто не интересуют смягчающие обстоятельства. Мужчины часто могут многое простить, если на кону не стоит их эго.

3. Вы можете решить спор с парнем, если будете меньше говорить

Ладно, не все женщины одинаковые, но будьте честны: говорить вы можете много и долго. Одна женщина использует в день примерно на 13 000 слов больше, чем мужчина.

Я не шучу. Здесь вы можете прочитать статью.

Мужчины иногда могут запутаться, если их засыпать словами. Это часто вызывает недопонимание, когда вы спорите со своим парнем или мужем. К тому же, если вы будете много говорить, он перестанет слушать, и вы вызовете еще большее сопротивление.

И, пожалуйста, не забывайте о том, что иногда бывает трудно взять свои слова обратно. 

Убедитесь, что вы не продолжаете говорить о предмете своего конфликта после ссоры, так как это может начать все заново. Потратьте некоторое время, чтобы остыть, чтобы не сказать ничего, о чем вы могли бы потом пожалеть.

4. Учитывайте, что вы всё-таки разные, если хотите исцелить отношения

Мужчинам нравится ясный, простой язык. Не ходите вокруг да около, а говорите то, что у вас на уме.

• Ты сердишься? Просто скажи это.
• Ты грустишь? Просто скажи это.

Мужчина буднично занят совсем другими проблемами, чем те, которые волнуют вас. Вы можете сидеть на диване с отстранённым видом, а он может этого и не заметить.

Поэтому — хочешь что-то сказать, скажи. Не играй в «Пойми меня без слов».

То есть, если вы научитесь изначально относится к противоположному полу, как к пришельцу с другой планеты, а не мерить его своими мерками, то вполне можно наладить контакт. 

Правда в том, что мужчины очень часто не понимают, что вы имеете в виду как женщина. Мужчины эволюционно далеко не так эмоционально развиты, как женщины. Мужчины думают о фактах, проблемах и решениях. Поэтому нам нужны простые и четкие инструкции относительно того, что от нас ожидается.

Вы можете подумать, что я немного преувеличиваю, но на практике я вижу это каждый день: женщины, которые злятся на своих мужей по какой-то причине, но мужчины не понимают, почему.

Да, вы можете разозлиться, но это всего лишь его ограничение. Когда вы сердитесь на человека за то, что он ничего не чувствует, это будет то же самое, что затеять драку с инвалидом за то, что он не может ходить.

Просто четко сформулируйте, что вы хотите, тогда, скорее всего, спор будет решен. Или что следующего можно избежать.

5. Когда он злится, а ты не злишься, просто будь милой и внимательной

Вы перепробовали все, но кажется, что ваш парень не может справиться с обидой?

Может быть, ему нужно больше времени… Вы можете обвинить его в том, что он не хочет вас прощать или что он тихий и замкнутый, но это вам не поможет.

Если вы знаете, что ему нравится, используйте это, чтобы показать ему, что вы все еще заботитесь о нем.

Вы отвечаете на его гнев любовью. И это работает.

• Сделайте ему чашку кофе
• Приготовьте его любимое блюдо
• Сделайте ему массаж
• Заставь его смеяться
• Наденьте это горячее платье, которое ему очень нравится
• Не надевайте ничего
• Секс

Покажите ему, что вы хотя бы делаете для него усилия. Это вызовет у него чувство доброжелательности к вам.

Это также даст ему четкий сигнал. Вы как будто говорите ему: «Можешь злиться, но я все равно буду мила с тобой». Это заставит его почувствовать, что у него есть время и пространство, чтобы всё преодолеть.

Поскольку вы не вините его за то, что он угрюм и зол, и потому что вы просто милы с ним, ему будет труднее продолжать злиться.

Прекратите обвинять в своих отношениях

Когда дело доходит до возложения вины в отношениях, почти всегда легче увидеть недостатки в партнере, чем в себе. Одна из проблем пар, указывающих пальцем друг на друга, заключается в том, что обычно обе стороны правы и оба не правы. Каждый человек полон недостатков и определенных способов, которыми мы пытаемся защитить себя, которые отталкивают нас от других людей. Эта самозащита становится еще сильнее, когда мы сближаемся с кем-то, и старые чувства начинают срабатывать так, как мы этого не ожидаем и не полностью осознаем.

Множество причин, по которым мы получаем травмы в течение жизни, формируют нашу защиту. Негативный прошлый опыт, особенно из детства, может заставить нас насторожиться во взрослом возрасте. Наша защита может предупреждать нас, чтобы мы не доверяли и не открывались кому-то другому. Или они могут сказать нам держаться изо всех сил, потому что нас могут бросить в любую минуту.

Ключ к успеху в отношениях — узнать и бросить вызов собственной защите. Вместо того чтобы сосредотачивать все свое внимание на недостатках партнера, важно обратить внимание на собственные ограничения. Как я реагирую на своего партнера? Я неправильно воспринимаю его или ее через фильтр моего «критического внутреннего голоса»? Проецирую ли я на него или на нее негативные характеристики моих первых опекунов?

Улучшая любые отношения, вы всегда должны делать акцент на расширении своих возможностей. Вы можете изменить только свою часть уравнения, но это дает вам большую силу. Итак, что вы можете сделать, чтобы взять на себя ответственность и изменить поведение, которое удерживает вас от сближения? Как вы можете предпринять действия, которые поддержат страсть, любовь и уважение в ваших отношениях?

Не строить кейс. Когда возникает конфликт, легко разжечь огонь всевозможными доказательствами недостатков характера нашего партнера. Одно утро из-за того, что мы забыли вынести мусорное ведро, превратилось в полномасштабное уголовное дело, доказывающее, что наш партнер виновен в невыносимой лени. Мы можем начать каталогизировать каждый случай, когда он или она забыли сделать то или иное.

Создание доводов — огромная проблема в любых отношениях. Как только мы начинаем видеть своего партнера определенным образом, мы часто начинаем воспринимать (или неправильно воспринимать) его действия через негативный фильтр. Мы можем начать интерпретировать невинные комментарии как критические или небрежное поведение как отклонение.

В таких случаях мы можем либо подпитывать чувство вины, либо пытаться сохранять более сбалансированный взгляд на происходящее. Опять же, мы должны попытаться распознать, можем ли мы и когда проецировать на нашего партнера или действовать в соответствии с вредными, но знакомыми моделями из нашего прошлого.

Бросьте это. Как только вина начинает циркулировать туда-сюда и выходит из-под контроля, становится практически невозможно определить, кто что сделал или кто виноват. Правда в том, что в этих спорах никогда не бывает победителя. Как говорит мой отец, психолог и писатель Роберт Файрстоун: «Вы можете выиграть битву, но проиграете войну». Сохраняйте перспективу в отношении того, что важно. Если ваша цель действительно снова быть рядом, то иногда стоит просто отбросить прошлое, ослабить бдительность и просто хорошо относиться друг к другу. Одностороннее разоружение может стать первым шагом к возвращению легкого и любящего потока чувств между вами и вашим партнером.

Это отличается от замалчивания или отрицания ваших проблем. Это вопрос отказа от собственной реактивной защиты и прекращения игры с обвинениями. В конце концов, вы сможете провести честную, взрослую дискуссию, в которой вы открыты для того, чтобы давать и получать обратную связь из сострадательного и спокойного места.

Успокойся. Отношения провоцируют нас так, как мы редко ожидаем. Нас могут вывести из себя многие вещи, особенно когда срабатывает защита. Плохое настроение или сдержанное отношение партнера может вернуть нас в первобытное состояние, особенно когда оно напоминает нам о болезненной динамике из нашего прошлого. Хотя в данный момент нашим инстинктом может быть борьба с огнём огнём, это явно не решит проблему.

Когда мы чувствуем себя спровоцированными, мы должны сосредоточиться на расслаблении, прежде чем реагировать. Мы можем лучше справляться с темпераментом нашего партнера, сначала успокаивая себя, а затем приближаясь к нему. Между двумя независимыми людьми всегда будут возникать проблемы, и легко критиковать кого-то, кого мы знаем достаточно хорошо, чтобы видеть его слабости. Когда начинают назревать неприятности, ожидайте, что поток критических мыслей прибудет в вашу голову, с ревом проносясь, как проходящий мимо поезд. Затем знайте, что вы можете решить, прыгать в поезд или нет.

Подумайте о своих шаблонах. Как только мы успокоимся и отойдем от накаленной ситуации с нашим партнером, мы можем начать размышлять. Когда мы спровоцированы, важно обратить внимание на момент и спросить, почему. Моя реакция кажется чрезмерной? Может ли это быть связано с моим прошлым? Найдите то, что вы больше всего ненавидите из того, что делает ваш партнер, и спросите себя, что вы делаете прямо перед этим.

Женщина, с которой я работал, часто жаловалась, что ее муж отстраняется от решения проблем и даже исчезает, когда возникает практическая проблема, с которой он не хочет иметь дело. Когда она подумала об этом дальше, то поняла, что эта модель очень похожа на модель ее отца, который отказывался когда-либо принимать решения или брать власть в своем доме. Затем женщина осознала, что, как и ее мать, у нее была склонность ворчать и настаивать, чтобы добиться реакции мужа, который в результате становился все более и более подавленным, уходя все дальше на задний план. Когда она рассказала ему об этом осознании, он рассказал, что его защита с тех пор, как он был маленьким мальчиком, заключалась в том, чтобы замолчать и отступить при столкновении. Женщина поняла, что точно так же, как ее муж раздражал ее своей робостью и нерешительностью, она раздражала его своей напористостью и требовательностью.

Мы можем подумать о том, что нас раздражает и какие закономерности действуют в наших отношениях. При этом мы можем признать, что каждая пара — это всего лишь два человека с двумя суверенными умами и двумя историями, которые сделали нас теми, кто мы есть сегодня. Мы можем проявлять уважение к этим различиям и сострадание, когда противостоим защите друг друга.

Имейте сострадание. По мере того, как мы начинаем определять свою защиту, а также защиту нашего партнера, мы узнаем их лучше и понимаем, почему они такие, какие есть. Когда мы понимаем причины, по которым мы оба нервничаем, у нас появляется больше сострадания к себе и нашему партнеру. Мы можем способствовать дальнейшему состраданию, всегда стремясь увидеть сценарий глазами нашего партнера и понять, как он смотрит на ситуацию. Мы можем принять чуткий взгляд на то, что они восприняли, даже если они не были полностью точны в своем восприятии.

В качестве упражнения, когда наш партнер говорит нам, что он чувствует, мы должны попытаться воспроизвести то, что он нам сообщает, чтобы показать, что мы понимаем, что он чувствует, и проверить, правильно ли мы поняли. Если мы сможем согласовать наше состояние с их состоянием, мы, по сути, в одной команде, разделяющей одну и ту же цель — стать ближе в конце.

Будьте открыты для обратной связи. Когда мы начинаем диалог, очень важно, чтобы мы были открыты для того, что хочет сказать наш партнер. Обратная связь не является чем-то опасным, чего мы должны избегать. Мы, взрослые, не можем быть подавлены или опустошены обратной связью. Скорее, это может быть дар, который побуждает нас жить честно и открывает нам возможность реальных перемен. Не занимайте оборонительную позицию, когда ваш партнер дает вам обратную связь. Ищите зерно истины в том, что они говорят, так как это может принести вам гораздо больше пользы, чем споры о каждой детали.

Сообщите о своих чувствах. Как только мы успокоимся и дадим нашему партнеру возможность выразить свое восприятие, мы сможем объяснить, что мы чувствовали, не обвиняя и не чувствуя себя жертвой. Мы можем предлагать обратную связь самим себе прямым, но сострадательным образом. Важно сообщать, что мы чувствуем в наших взаимодействиях, не действуя так, как будто нас обижают. Мы должны избегать использования виктимного языка или общих заявлений.

Например, не говорите: «Ты заставил меня чувствовать себя ужасно, когда забыл позвонить мне. Что ты вообще делал? Ты испортил мне всю ночь. Ты всегда меня разочаровываешь». Вместо этого вы могли бы сказать: «Я заметил, что начал чувствовать себя неуверенно, когда вы мне не позвонили. Я думаю, что обычно использую такие ситуации, чтобы чувствовать себя плохо. Я хотел бы работать над тем, чтобы чувствовать себя более уверенно. И для меня будет что-то значить, если ты приложишь усилия, чтобы оставаться на связи».

Как только мы начнем замечать в себе закономерности, мы сможем заставить себя действовать так, как мы уважаем, и исправлять ошибки. Когда мы действуем, основываясь на нашей защите, мы должны извиниться непосредственно перед нашим партнером. Когда мы перестаем обвинять, мы переключаем внимание внутрь себя. Мы можем начать отличать деструктивное поведение, которое мы переняли, идентифицируя его, понимая, откуда оно исходит, и действуя по-другому в ситуации. Складывая оружие и беря власть над собой, мы даем нашим отношениям шанс остаться равными, страстными и полноценными.

Доктор Лиза Файерстоун — автор книги «Я в осаде».

Что делать, если супруг винит во всем вас

Что делать, если супруг винит во всех проблемах вас

Естественно, вы злитесь, обижаетесь, расстраиваетесь и раздражаетесь, когда ваш партнер или супруг винит во всем вас. Я полностью понимаю, что вы хотите знать, почему ваш супруг винит вас во всех ваших проблемах, ссорах, романах и несчастьях.

Я так рада, что ты здесь! Я стремлюсь помочь вам сначала понять, почему ваш супруг или партнер обвиняет вас во всех видах. Затем мы поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы получить вину за все.

Эта статья не только для вас. Это также для вашего супруга! Итак, я надеюсь, что вы поделитесь им, поскольку я включил раздел специально для них.

Не забудьте также прочитать мою статью План из 5 пунктов, чтобы справиться с постоянной критикой со стороны вашего супруга или партнера.

В этой статье вы узнаете:

• План из 5 шагов, что делать, если ваш супруг во всем обвиняет вас, включая:
• 9 причин, по которым ваш супруг или партнер винит вас
• Влияние вины на отношения
• Почему ваш супруг винит вас
• Что делать, если винишь себя.

Влияние вины на отношения

Брене Браун говорит в своем разговоре о вине (opens in a new tab): «Вина – это просто разрядка дискомфорта и боли».

Повторяю слова Брене: «Обвинения очень губительны в отношениях».

Итак, пора что-то делать, когда ваш супруг винит во всех проблемах вас. Шаг 1 поможет вам понять, что может происходить и действительно ли вы виноваты во всем и во всем.

Но сначала…

Новинка! В чем вас обвиняют?

Адрес электронной почты не нужен. Просто отметьте утверждения, которые относятся к вам, и посмотрите, в чем обвиняют других людей.

Работает на Survey Maker

Шаг 1. Выясните, почему ваш супруг или супруга винит во всем вас

Существует несколько возможных причин, по которым супруг или партнер во всем винит вас.

9 причин, по которым ваш партнер или супруг винит во всем вас.

1. У них склонность к нарциссизму.
2. Они эмоционально оскорбительны, когда всегда обвиняют вас.
3. Они хотят защитить себя. Они не уверены в себе, имеют низкую самооценку и признавать свою неправоту слишком страшно для них.
4. Они хотят защитить себя.
5. Это выученный (нездоровый) навык отношений – их родители обвиняли их во всем (токсичная семья?), вот что они делают.
6. В детстве они чувствовали себя «другими» — мир не имел смысла. Они вели себя «по-другому», и в результате их часто отчитывали. Их реакция заключалась в том, чтобы винить во всем и всех.
7. Они отвлекают ваше внимание от своих проступков. Например, когда они неверны.
8. Они перфекционисты.
9. Они считают себя «критически мыслящими».

Обвинение происходит по-разному

Вот три пути, по которым может возникнуть обвинение, но это самый короткий путь:

1. Намеренное принижение, критика и обвинение

Если ваш супруг постоянно обвиняет вас во всем, я бы хотел, чтобы вы чтобы быть полностью уверенным, что они не оскорбляют вас другими способами.

Следующие статьи для вас:

• Как жить с супругом-нарциссом
• Как узнать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях
• Как вести себя с эмоционально агрессивным супругом.

Если ваш супруг оскорбляет вас, в первую очередь вам нужно решить, следует ли вам остаться или уйти!

Это могло бы прозвучать как гром среди ясного неба, но я подозреваю, что вам уже пришло в голову, что, к сожалению или нет, это может привести к распаду.

2. Плохие навыки взаимоотношений

Навыки взаимоотношений и общения необходимо изучать и приобретать. В частности, если ваша семья уделяла мало внимания здоровому общению, вам придется взять на себя ответственность и заняться собой. См. далее вниз.

3. Запускается инстинктивная или старая (бессознательная) модель поведения

Когда с нами случаются плохие вещи, мы в большей или меньшей степени становимся эмоциональными . Мы чувствуем гнев, грусть, разочарование, травму или боль. Это нормальная и ожидаемая реакция.

Чем выше наше эмоциональное возбуждение, тем менее тонким становится наше мышление. Он превращается в черно-белое мышление по принципу «все или ничего».

В зависимости от степени тяжести эти чувства могут запускать наш механизм выживания даже  до  сознательная мысль!

В этом состоянии все, что вы можете сделать, это защитить себя, и именно в этом состоит обвинение отчасти  или бегство. Бегство может произойти метафорически путем отключения и молчаливого лечения (ссылка).

Чем выше эмоциональность, тем больше вероятность того, что мы по умолчанию используем бессознательные модели поведения, выработанные в детстве и в травматические периоды.

Шаг 2. Подумайте о своей роли

Ой! Вы не ожидали этого, когда хотите знать, что делать с супругом, который вечно винит вас во всех проблемах. Но я надеюсь, что вы останетесь со мной здесь. У меня нет намерения судить вас.

В интимных отношениях так мало виноватых.

Обвинение сужает фокус внимания и разговоров до одной темы, которую один из вас хочет и может победить. Однако в процессе отношения движутся дальше по пути полного разрыва отношений.

Дело в том, что вы не сможете изменить поведение своего супруга. Вы, вероятно, уже пробовали и, я подозреваю, без особого успеха.

Таким образом, единственный путь вперед — посмотреть на свою роль в отношениях – без осуждения.

Сделайте глубокий вдох, потому что следующее нелегко переварить.

Перестаньте смотреть на своего партнера как на источник всех ваших проблем!

Вместо этого подумайте, какую роль вы играете в этих отношениях, задав себе несколько вопросов, например:

• Каков баланс сил в ваших отношениях?
• Все решения принимает ваш партнер или супруг или вы?
• Осознаете ли вы свои границы и ясны ли они вашему партнеру или супругу?
• Как бы вы описали  свое  поведение?
• Как вы общаетесь, когда у вас стресс?
• Обладаете ли вы здоровыми навыками общения?
• Или вы кричите, критикуете и обвиняете? У вас есть проблемы с гневом?
• Вы все еще любите своего супруга?
• Вы задавались вопросом, стоит ли спасать ваш брак или отношения?

Умение держать зеркало и стать более самосознательным и критически настроенным (в пределах разумного — см.

ниже) — это отличный навык в отношениях.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Шаг 3. Попросите вашего партнера прочитать это (вас, если вы тоже обвиняете)

Вот что вам нужно знать, когда вы обвиняете своего супруга

Вы можете указать пальцем на своего супруга или партнера (или кого-либо еще, если уж на то пошло). Но это ничего не решит и, скорее всего, усугубит ситуацию.

Эскалация приведет к  вы оба становитесь все более эмоциональными, и ни один из вас не способен смотреть на вещи немного более беспристрастно. Вы также не сможете разработать эффективный план, который поможет вам улучшить ваши отношения и расти как пара.

Полезно знать, почему вы это делаете, потому что обвинения и нападки на кого-то обязательно окупятся: 

• Это избавит вас от необходимости беспокоить себя неприятными мыслями, чувствами и поступками.
• Вы можете отряхнуться и притвориться, что вы чисты до скрипа.
• Вы не чувствуете необходимости уступать и извиняться.
• Вы не чувствуете необходимости вносить в себя неприятные изменения.

Однако, критикуя кого-то вместо того, чтобы брать на себя ответственность, вы застреваете. Поскольку вы не можете изменить своего супруга или партнера, ситуация не изменится и, вероятно, ухудшится. В любом случае ваши обвинения, несомненно, задели и подорвали их. И они, скорее всего, закрылись. Не то, что вы хотите, чтобы произошло в отношениях!

Вы можете подождать, пока ваш партнер изменится, извинится, унижается и сделает все, чтобы вам стало лучше. Но какой ценой?

• Вы больше не можете распоряжаться своей судьбой.
• В ожидании, пока ваш супруг все исправит, вы все больше нервничаете и расстраиваетесь.
• Вы чувствуете себя неуправляемым; это страшно!
• Вы все больше боретесь с чувством отчаяния и безнадежности, что может привести к депрессии.
• Полный разрыв отношений с уходом одного из вас.

Обвинения мешают вам учиться и расти. И, если дело закончится разрывом, вы вполне можете оказаться в очень похожей ситуации.

Такого ужасного исхода я бы не хотел для тебя.

Я знаю, что в тебе есть способность контролировать свои мысли, чувства и действия. Вы можете в одиночку изменить ваши отношения.

Для начала задайте себе следующие сложные вопросы. Будьте настолько честны, насколько можете – я вас не осуждаю, и никто не заглядывает вам через плечо!

• В глубине души вы, возможно, хотели, чтобы ваша жена/муж были неправы, унижены и унижены по какой-либо причине?
• Искали ли вы способы оправдать свое  поведение тем, что считаете себя лучше?
• Искали ли вы способы почувствовать себя лучше, потому что вас съедают чувство вины, самообвинения и стыда?
• Вы указывали пальцем, чтобы укрепить собственное положение – возможно, положение жертвы, а не преступника (например, если вы изменяли своему партнеру)?

Я знаю, что это трудные вопросы. Но, как я уже говорил, повышение самосознания — важный навык в отношениях. Это позволяет вам изменить свое поведение не потому, что этого требует ваш супруг, а потому, что вы хотите стать лучшей версией себя.

Итак, вместо того, чтобы обвинять во всем своего супруга, вот что, я надеюсь, вы научитесь делать, чтобы стать лучшим мужем (ссылка), женой или партнером.

10 советов, которые помогут вам стать более внимательным и чутким партнером

1. Не вступайте в дискуссию о том, что произошло, пока не успокоитесь.
2. Сохраняйте спокойствие и, по крайней мере, будьте тактичны. В отношениях нет места подлости. Вы делаете ошибки, и ваш партнер тоже.
3. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Возможно, вы ошибаетесь: возможно, вы не видели всей картины и поспешили с выводами.
4. Чтобы помочь вам рассмотреть альтернативные объяснения, взгляните на их поведение с разных сторон — вероятно, может быть несколько разных причин, по которым они могли сделать X, Y или Z.
5. Избегайте аргументов «Да, вы сделали» и «Нет, вы не сделали».
6. Во время разговора со взрослыми постарайтесь выяснить, действовал ли ваш партнер с полным пониманием возможных последствий своих действий.
7. Постарайтесь выяснить, не хотели ли они причинить вам вред. Если они это сделали, не торопитесь, чтобы подумать, что это значит для здоровья ваших отношений.
8. Обсудите, что могло быть причиной их поведения.
9. Обсудите, можно ли было бы избежать того, что они сделали или не сделали, и что вы оба могли бы сделать, чтобы предотвратить повторение подобного в будущем.
10. Подумайте, является ли проблема краткосрочной и решаемой. Или это была серьезная проблема или модель поведения слишком долго (в этом случае я настоятельно рекомендую вам обсудить это с терапевтом отношений!

Все эти меры помогут вам стать поддерживающим мужем, женой или партнером и практиковать здоровые способы решения проблем.

Шаг 4. Перестаньте винить себя и повысьте самооценку

Возможно, вы вините себя во всем плохом в отношениях, кроме себя. Что, если это войдет в привычку?

Насколько полезно винить себя?

Ни капли!

(Ну, если только вы не сделали что-то радикальное, что навредило вашим отношениям, например, закрутило роман. Но даже в этом случае речь идет не о обвинении , а о том, чтобы взять на себя ответственность за свое поведение.)

Мы все индивидуальный, как звезды на небе. В том числе и вы! Нет никого другого с таким же потенциалом, способностями, талантами и ресурсами, с которыми вы пришли в этот мир.

Итак, пора перестать винить себя, потому что:

• это может поставить вас в бесполезную роль жертвы.
• Это может лишить вас чувства бессилия.
• Вы только накопите больше стыда и вины, что приведет к еще большему чувству неудачи и никчемности.
• Вы стали бы более эмоциональны, что поставило бы под угрозу вашу способность предпринимать позитивные и эффективные действия.

Помните? Чем более эмоциональны мы, люди, тем меньше мы можем мыслить здраво.

Старая часть вашего мозга, участвующая в борьбе, бегстве или замирании, берет на себя ответственность, что приводит к черно-белому мышлению по принципу «все или ничего».

Вы с большей вероятностью примете бессмысленные спонтанные решения, когда ваши эмоции зашкаливают. Не говоря уже о том, чтобы выплевывать вещи, о которых вы потом пожалеете!

Зачем тратить свою драгоценную энергию на подрыв себя?

У вас есть наилучшие шансы добиться позитивных изменений, если:

• взять на себя ответственность.
• Ответственность за свои мысли, чувства и поведение.
• Вовлеките своего партнера в открытый и честный разговор.
• Решить, какие проблемы можно решить, и действовать над ними ( , а не  только для того, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, но больше себе!).

Возможно, вашему партнеру потребуется некоторое время, чтобы увидеть вас в другом свете. Но отказ от обвинений и замена их принятием ответственности снимает массу стресса с ваших отношений. И я обещаю вам, что вы почувствуете себя намного лучше, когда перестанете постоянно критиковать себя.

Надеюсь, моя статья о том, как повысить самооценку, также поможет вам. Он полон обнадеживающих советов и советов, которые помогут вам развить более устойчивое эмоциональное здоровье.

Шаг 5. Еще больше улучшите свои навыки взаимоотношений

Мы уже рассмотрели, когда пора заканчивать ваши отношения. Итак, давайте теперь обсудим, как предотвратить полный разрыв отношений и развод. И как (пере)строить ваши отношения, устранив эту ядовитую атмосферу обвинений.

Я знаю, что вы здесь, потому что ваш супруг или партнер во всем винит вас. Но вы уже поняли, что не можете их изменить.

Вот что вы можете  делать:

• Сосредоточьтесь на положительных моментах и ​​активно благодарите их за то, что они привносят в отношения, например, написав записки с благодарностью и любовью.
• Узнайте все, что можно, о построении здоровых отношений.
• Научитесь искренне извиняться, когда понимаете, что накосячили.
• Узнайте, как стать лучшим супругом или партнером.
• Узнайте, как быть более благосклонным супругом.

Ваш супруг винит вас в своих несчастьях и неверности?

Как специалист по семейным отношениям, я слышал, как многие супруги обвиняют своего партнера в измене.

Итак, позвольте мне внести ясность в этот вопрос – вы а не  виноваты в неверности вашего партнера или супруга! Они сделали выбор, когда были вовлечены эмоционально и, возможно, физически с кем-то, кроме вас.

Однако, если вы признаете, что они имели полное право жаловаться на отсутствие у вас интереса, любви и преданности, вы будете знать, что вам нужно сделать, чтобы вернуть их. Тогда вы частично ответственны за их несчастье, но не за их дело!

Подробнее: Полное руководство по борьбе с неверностью.

Наконец

Надеемся, что эта статья о том, что вы делаете, когда ваш супруг обвиняет вас во всем, в том числе в своих несчастьях, натолкнула вас на некоторые идеи, которые помогут вам двигаться вперед.