Как вести себя с больными членами семьи

Дорогие читатели психологической странички!

Довольно продолжительное время я получаю письма с вопросами о том, как вести себя с тяжело больными членами семьи . Обычно я отвечаю респонденту лично, но как показало время, эти вопросы могут возникнуть рано или поздно у любого человека.

Заболел кто-то из близких, болезнь тяжелая и лечение длительное. Меняется привычная размеренная жизнь, наравне со страхом за родного человека, возникает еще и множество проблем: бытовых, финансовых, физических. В такой ситуации в эмоциональной поддержке, в психологической помощи нуждается не только больной член семьи, но и его окружение. И вот в это время важно не поддаться стрессу, не потерять психологические и физические силы и стать мощной поддержкой больному. Как говорится: либо вы часть решения, либо вы часть проблемы.

Когда близкие люди заболевают, очень часто, переживая за него, родные начинают испытывать эмоциональные и психологические проблемы — семья осознает свою беспомощность перед лицом болезни близкого, у родственников может возникать чувство вины перед больным.

Становится трудно полностью распоряжаться своим личным временем и интересами, не хватает сил и времени на других родных, нуждающихся в вашей заботе.

Хроническое неудовлетворение личных потребностей, возрастающее эмоциональное напряжение, постоянная тревога за близкого – в таком стрессе живет семья. Если процесс лечения длительный, то возрастающая психологическая и физическая нагрузка может приводить к истощению сил близких, а значит, у членов семьи, могут появиться психологические трудности, нарастать напряженность отношений внутри семейного круга, ухудшаться здоровье. Постепенно, наступает состояние, которое заставляет человека отгородиться от болезни, от общения с больным родственником. Такие реакции семьи естественны в данной ситуации. Уставшим родственникам может помочь психологическая помощь.

Рекомендации родственникам больного человека:

• Обратитесь к психологу, если возможно. 
  

• Найдите время для отдыха. Для этого 1-2 раза в неделю привлекайте для ухода за больным кого-нибудь из родственников или попросите навестить больного его друзей. Важно не испытывать по этому поводу никаких угрызений совести. Помните: отдых вам необходим, он сохраняет ваши силы и здоровье! А значит, в своем общении и поддержке больного человека вы будете более эффективны. 
  

• Обсуждайте с родственниками распределение нагрузки. Ее равномерное распределение включает в общение с пациентом более широкий круг людей, что показывает ему любовь и ценность его для семьи и друзей. Это очень важно для пациента. 
  

• Обязательно создавайте условия для общения с вашим заболевшим близким. Возможность обсуждения своих и его чувств, переживаний и страхов, создает атмосферу честных, доверительных и искренних отношений. Отрицание своих негативных чувств или чувств больного лишает возможности снизить напряжение у пациента и у вас. Через обсуждение трудных чувств, вы создаете доверительные и искренние отношения, в которых больше всего нуждается пациент. 

• Помогайте и всячески поощряйте открытое выражение любых чувств больного, не давая оценки, старайтесь увидеть, что стоит за этими высказываниями, чувствами и поведением. Часто за агрессией кроется страх. Нужно понимать, что этот период кончится. Капризы, плохое настроение, упреки, несправедливые обвинения закончатся , как только восстановятся силы. Небольшое уточнение: если человек до болезни отличался плохим характером, то вряд ли он будет душечкой и милейшим человеком. Хотя и такие случаи бывают. 

• Демонстрируйте готовность пережить все трудности вместе с больным. Не давайте больному уйти из мира здоровых людей. Расспрашивайте, делитесь новостями, не забывайте о совместных радостных воспоминаниях. Сейчас много возможностей отвлечь больного от его грустных мыслей. Приносите ему интересные фильмы, книги, подборку любимой музыки устраивайте какие-то небольшие развлечения, доступные на данный момент. А самое главное, разговаривайте, говорите все то, что мы обычно откладываем на «потом» и чаще всего опаздываем. Окружите своего родного любимого человека любовью как щитом. Ему под этой защитой легче жить или возможно уходить. 
  

• Оставайтесь верны себе. Нельзя абсолютно подстраиваться под больного, ваши интересы конечно ущемляются и уходят на дальний план, но существуют какие-то границы. Есть работа, есть дети, требующие внимания, есть другие обстоятельства. Это надо обсуждать спокойно и доверительно. Говорите о своих потребностях. Отказывайтесь выполнять заранее невыполнимые просьбы, обязательно объясняя свой отказ. Добивайтесь, чтобы общение было комфортным как для вас, так и для больного. 
  

• Чаще отмечайте улучшение внешнего вида больного, его активность, хорошее настроение и любые позитивные изменения во внешности или психологическом состоянии. Помните, что вы зеркало, в которое смотрится больной, где видит себя сильным и способным преодолеть болезнь. 
  

• Обязательно поощряйте любую активность, самостоятельность и инициативу больного, не старайтесь все сделать за него, это постепенно делает человека беспомощным. Нельзя превращать больного в грудного ребенка. Помните что активность в преодолении болезни, желание жить и бороться за своё здоровье это основной залог успеха в лечении. Вы должны не спасать, а помогать, каждый раз спрашивая, какая ему нужна помощь и что он может и хочет делать сам. 

• Поощряйте самостоятельность и все усилия больного члена семьи в борьбе за собственное здоровье и веру в свои силы. Создавайте условия для укрепления его веры в себя и выработке способов стать здоровым. 
  

И всегда помните: вы не одни на этой трудной дороге, есть врачи, психологи, друзья, которые помогут вам. Берегите себя и своих родных.

правила поведения для мужчин и женщин

Какой русский не любит новогодних корпоративов? Давно известно, что вечеринка на работе — лучший способ взбодриться и расслабиться холодной депрессивной зимой. Вот люди и расслабляются. «Стыдоба! Не могу коллегам в глаза смотреть!» — пишут бедолаги в соцсетях и на форумах на следующее утро. Но что же теперь — хлебать нарзан? Нет, давайте вот без занудства. Рассказываем, как вести себя на корпоративе.

Потому что нельзя быть красивой такой

Моя подруга Лена — светлая личность. В смысле она нравится большинству людей на свете. Она красивая и умная. Куда ни устроится работать — тотчас подле нее образуется кружок почитателей. И вот она пришла в крупную компанию. Вокруг нее сгруппировались: трое из отдела продаж, двое из логистики и один из продвижения. Из них она даже выбрала себе жениха. А потом случился новогодний корпоратив, куда жених явился… э-э-э… с законной женой.

Параллельно выяснилось, что Лена нравится не только рядовым сотрудникам, но и верховному руководству. В высоком кабинете на кожаном диване Лена отдала должное начальнику. Хотя тот тоже был женат, за стенкой раздавался заливистый смех его супруги.

Параллельно выяснилось, что Лена нравится не только рядовым сотрудникам, но и верховному руководству. В высоком кабинете на кожаном диване Лена отдала должное начальнику. Хотя тот тоже был женат, за стенкой раздавался заливистый смех его супруги.

Лена бы никогда, ни за что! Но в этот раз роковым образом сошлись звезды и напитки — шампанское, водка, какой-то ликер, потом опять шампанское… Окончания праздника Лена не помнит. Проснулась дома (слава богу!) в сапогах и шубе. Из кармана шубы немым укором торчали предметы нижнего белья, смятые в комок.
Неделю она ходила в офис страдая: ей казалось, все все знают! Особенно шефова супруга. Через неделю отпустило: что, теперь уже нельзя быть красивой такой? И тут вызывает ее начальник и говорит: специалист вы хороший, конечно, но не штучный. Извините, до свидания. Скорее всего, босс просто решил перестраховаться.

Дед Мороз, погоди!

Но есть ловушки и для представителей сильного пола. Мой приятель Василий как-то раз вызвался подедморозить. Надел красный халат с белым подбоем, шапку, капроновую бороду и твердо зашагал по кабинетам поздравлять сотрудников. Фирма большая, везде наливают. На втором часу Василий не вписался в поворот в вестибюле, опрокинул елку и сорвал гирлянду. Потом вышиб дверь и кубарем скатился с лестницы. «Я устал», — догадался Вася и пошел отдохнуть в ближайший кабинет. Рухнув на диван, проспал до следующего полудня. Финансовый директор, который был хозяином кабинета, обнаружил утром Васю, но будить не стал. Это приятно, что наши начальники с пониманием относятся к алкогольно-корпоративным недоразумениям. Однако Вася стал «звездой курилки» на полгода. Этот статус ему совершенно не понравился, и теперь он в Дед Морозы ни ногой!

Не верь глазам своим

История из сети: «На корпоративе в кабинете шефа. Открывается дверь. На пороге жена шефа, ну и куча подопечных. В кабинете такая картина — пьяная секретарша на спине на полу в лифчике, сверху я в порванном платье, а сзади меня на корячках шеф с расстегнутыми рубахой и ремнем на брюках. Немая сцена, и тут пьяная секретарша кричит: «Не виноватая я, он сам пришел…» А все оказалось просто. Секретарша, моя подруга, нажралась. Шеф попросил меня помочь ему освежить девушку, чтобы та не позорилась. Отвели ее в кабинет. Я в туалете пыталась ее под холодной водой привести в чувство, блузку пришлось с нее снять, чтобы не сильно мокрая была, потом ведь выходить к людям. Пришел шеф, снял пиджак, галстук, расстегнул рубаху, чтобы удобнее было, помогал мне ее поддерживать. Она решила, что он к ней пристает, стала ему брюки расстегивать. В общем, решили ее уложить на диванчик и дать выспаться. Пока перетаскивали, она упала, я не удержалась и свалилась сверху (в этот момент у меня порвалось платье сзади по шву) ну и шеф сзади тоже от потери равновесия пристроился…»

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Комментарий психолога

Сделайте вид, что все хорошо

Героиня песни Семена Слепакова «Люба, звезда Ютьюба», совершив ряд эффектных поступков на корпоративе, от стыда поселилась за Полярным кругом. Но стоит ли избегать общения с коллегами, после того как ударил в салат лицом? И как вообще себя вести на корпоративе? Вот что думает об этом психолог Светлана Бояринова:

— Многое зависит от того, как человек сам относится к ситуации. Если он считает, что совершил смертный грех, то и другие будут преувеличивать его вину. Если он относится легко, мол, «со всеми бывает», то и окружающие не станут делать драмы из вашего перформанса.

Поэтому после праздника, на котором что-то пошло не так, важно проговорить себе: страшного ничего не произошло, тем более в подпитии были и другие, вполне возможно, они тоже терзаются муками совести. Признайте себя живым человеком — с правом на ошибку. Если вы просто танцевали на столе и заснули под елочкой, можно вместе со всеми посмеяться над собой — в этом нет ничего дурного, а иногда и полезно. Если вы соблазнили чужого мужа (или жену), помните, что «бес попутал» не только вас, но и другого человека — он тоже несет ответственность. Не пытайтесь взвалить на себя весь груз вины. Если косяк более серьезный, например, вы кому-то наговорили гадостей, то хорошо будет извиниться лично. Отозвать человека в сторонку, чтобы объяснение происходило не при всех, — и поговорить. Спросить: «Чем я могу свою оплошность компенсировать?» Возможно, вам удастся договориться. Но даже если нет и увольнение неизбежно, извинения — наилучшая стратегия. У вас не останется ощущения, что вы не пытались исправить ситуацию.
А если просто сбежите — в отпуск, в панику, — все будут преувеличивать ваш косяк. «Значит, что-то с ним не так, если он спрятался от стыда».

Совет от автора

Включи Хемингуэя

Вообще для пьющего человека очень полезная вещь — правила. Сергей Есенин, например, по пьяни не писал стихов. У Эрнеста Хемингуэя было правило: пиши пьяным, редактируй трезвым. Перед тем как уйти в демоническое состояние, лично автор этих строк проговаривает сама с собой, чего ни в коем случае нельзя делать. Например, не залезать на стол (бывало) и не танцевать там стриптиз (тоже случалось), а почуяв потребность сесть на колени к начальнику и снять с него очки, срочно вызывать такси домой.

А КАК У НИХ?

Приходить первым опасно

Российской статистики о последствиях корпоративов, увы, нет (а может, и хорошо, что нет). Известно одно: проблема есть во многих странах.

— На корпоративных вечеринках нет ничего важнее самодисциплины! — вещает немецкий психолог, доктор Борис Лифферс. И дает несколько советов:

✓ Не приходите на вечеринку самым первым и не уходите самым последним. Меньше риск сорваться.

✓ Не вспоминайте старые производственные обиды, лучше вообще не говорите о работе на пьяную голову.

✓ Не грузите окружающих и своими личными проблемами, чтобы не жалеть о своих откровениях.
Что ж, надо будет пригласить этого многоумного доктора на ближайший корпоратив. Поглядим на его стойкость и принципиальность…

Владимир ЛАГОВСКИЙ

Брак и СДВГ: Общение мужа и жены

Вы влюбились в энтузиазм, авантюрный дух и легкомысленное обаяние своего партнера. Теперь вы расстраиваетесь, когда они катаются на лыжах вместо того, чтобы расчищать дорожку, или забывают отвести детей к дантисту.

Посмотрим правде в глаза: любить человека с СДВГ намного легче, чем жить с ним.

С годами ваши роли изменились. Вы меньше похожи на любовников, чем на бранящегося родителя и непослушного ребенка. Когда СДВГ вашего партнера приводит к тому, что он забывает что-то, о чем вы его просите, вы делаете это сами.

Буквально на днях за чашкой чая вы услышали, как говорите другу, что считаете своего супруга вторым ребенком.

Очевидно, что вы не можете продолжать в том же духе, пока ваш брак не развалится. Что делать?

[Бесплатный ресурс: Управляйте влиянием СДВГ на ваши отношения]

№ 1: Обсудите это вместе

Начните с честного обсуждения, а не с обличительной критики. Оно должно быть направлено на решение проблем, которые разрушают ваши отношения, а не на «исправление» другого человека. Убедитесь, что ваш партнер согласен с идеей улучшения брака. Они могут подумать, что все в порядке.

№ 2: Время важно

Не говорите об этом, когда у кого-то из вас мало времени, после ссоры или когда вы готовы рвать на себе волосы… или вашего супруга. Выберите безопасное, нейтральное место вдали от дома. Иногда просто прогулка открывает путь к общению.

№ 3. Четко объясните, что вам не подходит

Выберите одну или две области, на которых следует сосредоточиться. Избегайте обвинений и не защищайтесь. Расскажите своему партнеру, какие чувства у вас вызывают его слова и действия (или бездействие), но постарайтесь посмотреть на вещи с его точки зрения. Слушайте больше, чем говорите. Если вы думаете, что у вас возникнут проблемы с подбором правильных слов, потренируйтесь заранее вслух.

№ 4: Попросите вашего партнера объяснить, как на них влияет СДВГ

Они должны понимать, что симптомы СДВГ объясняют такое поведение, но не оправдывают его. Не зацикливайтесь на прошлых неудачах или разочарованиях. Тот факт, что вещи не работают, не означает, что они не могут измениться.

[Прочитайте это: Можно ли спасти этот брак?]

№ 5: Примите реальность — даже если она вам не нравится

Большинство людей с СДВГ откладывают задачи, которые кажутся им трудными или скучными. Они теряют счет времени и часто дезорганизованы. Используйте сильные стороны друг друга. Вы можете согласиться взять на себя оплату счетов и балансировать чековую книжку, пока ваш партнер косит газон.

Когда вы делите обязанности, будьте конкретны. Что означает просьба «держать ванную в порядке»? Очень мало для большинства людей и меньше для человека с СДВГ. Уточните ожидания, задачи и частоту их выполнения.

Запишите все это, для уточнения. Таким образом, никому не приходится полагаться на память. Не зацикливайтесь на разделении обязанностей точно посередине. Займитесь торгом: «Я помою посуду; Ты можешь заправить постель?»

№ 6: предвидеть осложнения

Как ваш партнер будет планировать уход за газоном на своей неделе? Как ваш партнер хочет, чтобы ему напоминали, если он забывает что-то сделать? Ваш подход должен заключаться в желании, чтобы что-то работало, а не в том, чтобы злиться, когда оно не работает.

№ 7: Пригласите эксперта

Если план А не сработал, воспользуйтесь планом Б: вызовите эксперта, который поможет вашему партнеру достичь согласованных целей и избавит вас от необходимости заботиться о них.

Тренер по СДВГ или профессиональный организатор могут поработать над стратегиями и ответственностью, оставив вас в стороне. Если между вами накопилось слишком много обиды и вы не можете вспомнить, почему влюбились, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту или консультанту по вопросам брака.

№ 8: Отпустите материнство

Во время этого реконструктивного процесса отпустите «должен» и «надо», которые редко приводят к чему-либо. Сосредоточьтесь на «могу» и «хочу». Люди с СДВГ обычно знают, что им следует делать. Проблема для них в том, чтобы сделать это. Создайте мотивацию для работы по дому, и за этим часто следует ответственное поведение. Скажите: «Разве тебе не нравится смотреть, как эти растения цветут, и хочешь, чтобы они были здоровыми», а не «Тебе нужно сегодня полить растения».

Ваша первоначальная привлекательность партнера не связана с его способностью мыть полы, оплачивать счета или работать на газоне. Делайте все возможное, чтобы возобновить близость и чувства, которые свели вас вместе.

Когда я спросил одну женщину, как она поддерживает счастливый брак после 30 лет с партнером с СДВГ, она ответила: «Я напоминаю себе, что наши отношения важнее, чем то, забывает ли он выносить мусор».

[Мой муж отказался от лечения СДВГ, и наш брак распался]

• Фейсбук
• Твиттер
• Инстаграм
• Пинтерест

Предыдущая статья Следующая статья

5 вещей, которые никогда нельзя делать с женой на публике

26 июля 2016 Кевин А. Томпсон » Брак 5 ответов

Существует разница между публичным и частным поведением. То, что вполне приемлемо за закрытыми дверями, может быть совершенно неуместным на публике. В то же время некоторые вещи всегда неуместны.

Здоровые браки состоят из двух человек, которые умеют различать частное и общественное. Часто из-за неудач счастливые пары открыто говорят о обидах и обидах, учась тому, как быть лучшими супругами друг для друга.

В то время как представители обоих полов могут нарушать правила поведения в общественных местах, мужчины более склонны к грубым публичным оплошностям. (См.: 5 вещей, которые никогда не делайте со своим мужем на публике)

 

Вот 5 вещей, которые никогда не делайте со своей женой на публике:

1. Издевайтесь над ней. Наедине пара может мягко подшучивать друг над другом безопасным и нежным способом. На публике это не так просто. Мужья должны быть очень осторожны, чтобы не использовать своих жен для дешевого смеха. Хотя смеяться над событиями можно, опасно отпускать любую шутку, которая может быть воспринята как унизительная или эксплуататорская. Что еще более важно, если муж шутит, что ранит жену, она должна быть готова что-то сказать, а он должен быть готов слушать и никогда не повторять ошибки.

2. Разоблачить ее. В интимных отношениях два человека раскрываются друг перед другом в отличие от любых других отношений. Жены знают о мужьях то, чего не знает никто другой, и наоборот. Супруга никогда не должна обнародовать эти частные откровения. Если моя жена хочет открыть что-то о себе другим, это ее дело, но не мне рассказывать эту историю. Она всегда должна знать, что ее секреты в безопасности со мной. Мало того, что мы не должны раскрывать ее секреты, мужчины не должны раскрывать своих жен в сексуальном плане перед другими. Они должны ценить ее красоту, но не сексуализировать ее перед друзьями или толпой. (См.: Какая жена мне нужна)

3. Игнорировать ее. Если у мужчины общительный характер, ему легко убедить свою жену выйти в публичное место, только чтобы проигнорировать ее, пока она там. Хотя не следует ожидать, что пара будет проводить вместе каждую секунду публичного мероприятия, муж должен позаботиться о том, чтобы его жена получала удовольствие и не чувствовала себя брошенной. В некоторых рабочих условиях это сделать непросто, но пара должна заранее обсудить свои ожидания. В общественных местах моя жена всегда должна быть на моем радаре. Она не всегда должна быть в центре моего внимания, но я должен стараться постоянно следить за ее благополучием.

4. Укорить ее. Пары расходятся во мнениях. Здоровые отношения не могут существовать без здоровых разногласий. Следует ожидать, что супруги будут сопротивляться идеям и действиям друг друга. Чтобы стать теми, кем они хотят стать, они должны работать вместе, чтобы выработать правильное отношение и действия. Однако это должно происходить наедине. Эти разговоры не для общественного потребления. Если нет возможности отложить обсуждение на потом, пара должна удалиться от других, чтобы поговорить наедине. Когда присутствуют другие, мы, скорее всего, будем беспокоиться об общественном восприятии и личной репутации, а не будем слушать друг друга. (См.: Я могу сказать это, и это нас не убьет)

5. Смутить ее.  То, что я делаю, отражается на репутации моей жены и ее положении в глазах других. Это не всегда справедливо, но это жизнь. Я никогда не хочу смущать мою жену из-за моих действий. Иногда этого невозможно избежать — из-за моего собственного невежества, — но в большинстве случаев, если я приму мудрое решение, она не будет смущена мной.