Как вести себя как подросток: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Содержание

Как вести себя с подростком? Советы психолога — Нож

Подростки — страдающие по глупым поводам инфантильные эгоисты, которым ничего не надо от жизни, кроме смартфонов и пустых препирательств с родителями? Если вам так кажется, то, возможно, у вас проблемы в общении с собственными детьми. Одна из ведущих подросткового телеграм-канала «Дымок» Алиса Пономарёва рассказывает, какие пять убеждений взрослых мешают выстроить доверительные отношения с ребенком, психолог Александра Шеттлер объясняет, как эти отношения восстановить, а родительница — как преодолеть собственное сопротивление.

ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть

❗ Этот текст написан подростком при участии взрослых — редактора, а также психолога и родительницы, — сопроводивших его комментариями. Оригинальный пост «Меня раздражает то, как взрослые относятся к подросткам», который послужил импульсом для создания этой статьи и которого не касалась рука взрослых, можно прочесть тут.

1. «Подростки думают только о себе»

Варианты: «Подростки — эгоисты», «Подростков не заботят чувства других людей».

«В этом доме не дождешься никакой помощи», «Только о себе и думаешь» — многие из нас слышат подобные фразы дома, стоит только присесть. То же самое происходит, если отвлекся, задумался, не заметил чего-то очевидного или не услышал, что тебе говорят. Это становится доказательством того, что нам совершенно начхать на всё вплоть до чувств близких людей.

Анна Жукова, мать двоих детей 30 и 13 лет, детский педагог:

«Желание обвинить ребенка в эгоизме? О да, знакомо, еще как! Ведь пресловутый „стакан воды“ уже должен начать наливаться — рукой подростка.

Когда ребенок появляется на свет, родители точно знают, что он самый лучший, самый умный, самый красивый, — так заложено природой. Мы даем ему свою любовь, тратим время, деньги, воспитываем его — и ждем, когда он вырастет, чтобы насладиться покоем и плодами своих трудов. Как только ребенок подрастает, родители с нетерпением требуют отдачи, оплаты всех своих бессонных ночей, волнений, ожиданий.

А подросток просто живет: косячит, хамит, закрывается в комнате, почти не разговаривает с родителями, а главное — больше не слушается! Родители чувствуют себя обманутыми, брошенными, обиженными, как будто их развели мошенники. Вот примерно так мы, родители подростков, себя ощущаем прямо сейчас».

И в СМИ постоянно навязывают этот стереотип: журналисты, священники, а иногда и психологи не только подтверждают, что подростковый эгоизм существует как явление, но и уверенно объясняют его причины. Например, пишут, что он связан с недостатком обязанностей, осознанием собственной исключительности и завышенной самооценкой. Что советуют родителям? Почаще загружать детей работой, чтобы было меньше времени думать о себе.

Когда тебя по умолчанию считают эгоистом просто в силу возраста, это обидно. Многие подростки переживают за родных и друзей, пытаются заботиться друг о друге, а кто-то еще и занимается активизмом и волонтерством. Так что называть таких людей эгоистами — нечестно.

Александра Шеттлер, психолог, гештальт-терапевт, автор творческих и развивающих программ для детей и подростков:

«Подростковый возраст называют кризисным, но кризис — это не что-то плохое. Кризис — это переход из одного состояния в другое. И вот с подростком как раз непонятно: он еще ребенок или это уже взрослый человек? Причем непонятно это ни родителям, ни самим подросткам. Родители из-за этой путаницы часто начинают предъявлять к подростку требования, как к взрослому, при этом не возлагая на него никакой ответственности.

Например, за ребенком всю жизнь убирали в комнате. Когда он в три года взял веник, чтобы подмести, ему сказали: „Положи, я быстрее сама сделаю“ — он привыкает, что в его комнате убирается родитель. Но когда ребенок взрослеет, оказывается, что убираться должен он сам. Но он, во-первых, скорее всего, не умеет, а во-вторых, этого нет в его привычной картине семейного уклада. Он не задумывается об этом — но не потому, что эгоистичен, а потому, что прежде ему об этом заботиться не приходилось.

Помимо этого, подростки начинают сопротивляться требованиям взрослых, которые раньше спокойно выполняли. Это происходит из-за нарастающего чувства собственной взрослости и необходимости отстаивать личные границы.

В семьях с высоким уровнем рефлексии подростковый кризис проживается максимально мягко. Это означает не отсутствие конфликтов, а конструктивное их разрешение. Ключевой момент — даже во время конфликта сохранить чувство самоуважения у подростка. При этом взрослому нужно уметь признать и свою неправоту, а то и продемонстрировать уязвимость. Тогда подросток сможет отнестись внимательно и к вашей проблеме или просьбе, вместо того, чтобы пытаться „пробить“ стену непререкаемости.

Если необходимо подростку что-то делегировать, самая верная стратегия — не требовать, а просить. Не нужно объяснять, почему это для него якобы хорошо — расскажите, почему это важно именно для вас.

И не стоит пытаться вызвать у подростка чувство вины или невыполненного долга — открыто говорите о своих трудностях или намерениях».

2. «Подростки безответственные»

Варианты: «Подростки не могут о себе позаботиться», «Подростки ведут себя как дети», «Подростки — взрослые и должны реагировать по-взрослому».

Кто, будучи подростком, не слышал фразу «Вот я в твоем возрасте…» или «Ну что ты как маленький!»? Последнее обычно говорят в каких-то «чувствительных» ситуациях: когда не получается справиться с чем-то условно не сложным или постоять за себя.

Журналисты пишут, что инфантильными подростков делают гиперопека и вседозволенность: из-за того, что нам «всё преподносят на блюдечке», мы ничего не умеем и не развиваемся как личности. Советы по борьбе с «инфантилизмом» дают довольно своеобразные: заставляйте своих детей заниматься спортом и выходить из зоны комфорта.

Слышать такие определения досадно. Если мы что и стараемся делать — так это вести себя как взрослые! Мы хотим отвечать за себя, хотим принимать решения. Конечно, мы не со всем можем справиться. Но кто может справиться со всем? Мы все знаем взрослых людей, которые годами не могут сходить к стоматологу, научиться убираться в квартире, вовремя платить по счетам или готовить себе дома полезную еду. Почему-то к ним общество относится нормально, хотя у них было больше времени, чтобы «повзрослеть».

В моменты, когда что-то не выходит, любому человеку хотелось бы слышать слова поддержки, а не осуждение или насмешку. И дело тут вовсе не в возрасте.

Настя Травкина, научная журналистка, автор книги о развитии мозга Homo Mutаbilis:

«Ответственность можно рассматривать в двух разных контекстах. Один — нейробиологический, связанный с обыденным пониманием ответственности (за себя, свое здоровье, быт и т. д.) и исполнительными функциями мозга. Второй — философский, в котором мы размышляем о природе ответственности.

Чтобы быть ответственным, нужно уметь планировать свои действия и видеть их долгосрочные последствия, контролировать свои эмоции и импульсы, в том числе в стрессовых ситуациях, выбирать отложенное вознаграждение (например, быть здоровым в старости) вместо сиюминутного удовольствия (например, курить в молодости). Все эти функции выполняет префронтальная кора — часть мозга, появившаяся в ходе эволюции человека как вида позже других частей. Как и в общей эволюции, у каждого человека ПФК созревает позже других структур мозга, в частности ее самая „разумная“ дорсолатеральная часть: полностью связи в ней формируются в среднем к двадцати пяти годам.

Это не значит, что она не работает до этого возраста. Скорее, она работает не полностью эффективно. На концентрацию, планирование и контроль подростки тратят больше ресурсов мозга, чем взрослые, то есть им в разы труднее нести такую меру ответственности, которая для взрослого кажется легкой.

ПФК участвует не только в планировании, но и отвечает за контроль эмоций. В норме у взрослого человека именно эта часть мозга оценивает ситуацию и купирует непродуктивную тревогу, страх, неуместный гнев или влечение — и принимает более рациональные решения, несмотря на стресс. Однако даже у взрослых людей чрезмерный стресс или эмоции „заглушают“ голос контролирующих частей ПФК — поэтому не рекомендуется принимать решения „на эмоциях“. У подростков из-за недостаточной зрелости ПФК хуже справляется с этой задачей в волнительных ситуациях, которые не влияют на поведение взрослых. То же происходит с угрозами и руганью: в конфликтной атмосфере подростки хуже концентрируются и запоминают учебный материал.

Всё это не значит, что подростки не способны нести ответственность или принимать разумные решения: это значит, что для максимальной разумности им нужны особенные условия — меньше стресса и давления, больше времени и поддержки.

Взрослые могут поделиться ресурсом своей ПФК с детьми: безоценочно объяснять не очевидные для подростка связи между поступками и их последствиями, даже если они неприятные и уже наступили, чтобы помочь переварить опыт; научить тайм-менеджменту и дробить для него непосильные задачи на посильные; давать достаточно времени на приобретение привычек — и участвовать в их реализации.

С философской точки зрения понятие „ответственность“ неотделимо от понятий „свобода“ и „свободная воля“.

Если мы отрицаем свободу воли подростка, мы должны отказаться и от идеи его ответственности. Если мы хотим, чтобы человек нес ответственность — то есть отвечал за последствия своих поступков, — мы должны дать ему возможность совершать свободный выбор. Конечно, выбор должен быть информированным: о возможных последствиях должно быть хорошо известно, тогда можно считать, что человек сделал свой выбор, осознавая последствия и беря на себя за них ответственность.

Вы не можете считать, что ваш ребенок не способен к суждению и разумному выбору, и в то же время требовать от него быть ответственным — это логически противоречивые установки».

3. «Подростки выдумывают себе проблемы»

Варианты: «У подростков не бывает реальных проблем», «Все эти переживания из-за гормонов», «У эмоциональных всплесков подростков нет уважительных причин».

«Подумаешь, в классе обижают — не бьют же», «Подумаешь, мальчик не любит — найдешь другого», «Какие такие панические атаки? Ты это всё придумываешь, никакого тебе психолога, иди учись» и извечное «Мне бы твои проблемы» — так взрослые могут отвечать на любую жалобу: от не очень значительной до серьезной вроде травли со стороны одноклассников или более чем реальных ментальных проблем. Даже если взрослые не произносят этих фраз вслух, судя по тому, как невнимательно и неделикатно они подходят к разговорам на «чувствительные» для нас темы, в голове у них частенько именно такие мысли.

Ситуация понятна: взрослые преодолевают трудности, которые куда значительнее, чем наши. Но если взрослым с их опытом наши школьные разборки или первая любовь кажутся несерьезными проблемами, то мы переживаем их как сложные и даже тяжелые. Тяжесть переживаний ведь субъективна!

Анна Жукова:

«В такие моменты я сама понимаю, что это пройдет, исправится или забудется. Но судя по тому, как сын переживает, можно сказать: для него всё хуже некуда. Поэтому я просто стараюсь быть рядом, выслушать его, поддержать, как-то помочь пережить приступ гнева или раздражения, истерику (иногда „быть рядом“ — значит позволить ребенку уединиться и быть готовой в любой момент, что он всё-таки придет снова). Если получается, пытаюсь использовать активное слушание. А вот советов избегаю: они обычно вызывают у сына новую вспышку гнева, но уже направленную на меня. Всегда идем пить чай, когда ему легче, это помогает поставить точку».

В жизни подростков очень много давления: нет взаимопонимания с родителями, они либо слишком мало уделяют нам внимания, либо нарушают личное пространство; учеба становится всё интенсивнее, нужно сдавать экзамены и выбирать профессию; нужно найти друзей, любовь и свою идентичность. Ко всему прочему уже маячат и «взрослые» проблемы: скоро придется за всё платить и самому себя содержать, всё дорожает, пандемия, экономический кризис, рост безработицы. Всё это вместе «перегревает» так, что кажется, будто справиться с этим просто невозможно.

Что вы почувствуете, если в схожем состоянии услышите: «Ты всё выдумываешь»? А на нас так могут смотреть очень многие.

Александра Шеттлер, психолог:

«Непонимание эмоциональных проблем детей — это не только психологическая неграмотность, но и непроработанность собственных психологических проблем родителей, а также их неверие в то, что подросток может адекватно оценивать действительность.

В подростковом возрасте у человека активно формируется самосознание. Появляется множество моральных дилемм и отношенческих противоречий. Подросток одновременно испытывает две противоположные потребности: идентифицироваться с группой, быть принятым, быть „своим“ — и при этом демонстрировать свою индивидуальность и уникальность. Ключевые вопросы, на которые человек отвечает в этом возрасте: „Кто я?“ и „Какой я?“. Именно поэтому многие подростки становятся застенчивыми. Самооценка подвергается различным угрозам — отсюда и острые реакции, и сильные переживания.

То, что взрослому кажется малозначительным, для подростка порой фатально. В том числе из-за того, что подобный опыт переживается впервые».

4. «Подростки ничего не делают»

Варианты: «Тупят в телефоне целый день», «У тебя уже зависимость!», «Ты постоянно сидишь за компьютером, сделал бы что-то полезное».

«Раньше был такой хороший ребенок: лепил, ходил на танцы и на фортепиано. А теперь тебе ничего не нужно, сидишь за компьютером весь день. Лучше бы книжку почитал, погулял, вот мы в твоем возрасте…» «Жевали гудрон, кидались ледышками, облизывали качели и нюхали клей», — добавляю я мысленно. Мне кажется, эти фразы от родителей слышал едва ли не каждый.

В СМИ материалов о влиянии компьютеров и гаджетов на психику пруд пруди, и все они транслируют одну и ту же мысль: гаджеты — зло, и их использование стоит приравнивать к наркозависимости. В Италии даже хотели отправлять «гаджетозависимых» в реабилитационные центры, а в Китае так делают уже лет десять. Советуют отбирать технику у подростков, отвлекать их чем-то другим, изолировать в отдельной комнате, чтобы пересидели «ломку». Страх заставляет родителей вести себя крайне неуважительно: почему-то считается, что если ребенок стал принимать «цифровые наркотики», то разговоры бесполезны — помогут только угрозы и физическая сила.

Мы действительно страшно много времени проводим в телефоне: у меня, например, экранное время составляет от шести до восьми часов в день. Но в большинстве случаев это не просто залипание. С помощью гаджетов мы общаемся (в том числе с людьми из других городов и стран, ведь благодаря интернету мы рано выучиваем английский), учимся (и не только в школе на дистанционке, но и на курсах, которые нашли сами), слушаем музыку и смотрим кино, читаем книги и статьи, записываем собственные мысли, монтируем видео или просто пересматриваем фото, чтобы погрузиться в приятные воспоминания.

Конечно, нельзя отрицать проблему зависимости. Но чем дальше идет прогресс, тем сложнее понять, где зависимость, а где новый образ жизни «цифрового человека». Мне кажется, что сделать тут больше ничего нельзя — с этим можно только смириться. Жизнь продвинутых взрослых в больших городах обычно точно такая же: они работают, общаются и развлекаются перед экраном.

Сергей Жданов, философ технологий и ведущий телеграм-канала «Чорт ногу сломит»:

«Современные подростки — это первое поколение, испытавшее на себе прелести и трудности дистанционного обучения. А к тому моменту, когда они массово выйдут на работу, даже разнорабочие будут цифровизованы и вооружены гаджетами. Цифровые технологии — это реальность, от которой не уйти. Без интернета и гаджетов уже невозможно интегрироваться в стремительно оцифровывающийся мир.

Безусловно, зависимость от компьютерных игр и социальных сетей — реальное, имеющее физиологические причины явление и актуальная проблема. Но и игры, и соцсети — это такое же пространство, как улица, только виртуальное. И как и в любом пространстве, там можно заниматься разными вещами.

Поэтому взрослым стоит разобраться в теме и больше внимания уделять не тому факту, что подросток смотрит в экран, — а тому, что на этом экране происходит. Их задача здесь (как и в случае с обучением безопасному поведению на улице) — повысить цифровую грамотность подростков, показать разнообразие дигитального мира и источников информации, научить работать с данными и проверять их. Например, один из самых богатых людей в мире Марк Цукерберг сам учит свою пятилетнюю дочь и играть в сложные игры, и программировать — и всё это происходит с помощью тех самых гаджетов».

5. «Подростки не могут иметь мнения»

Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».

«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.

Александра Шеттлер, психолог:

«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.

Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.

Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.

Позиция подростка требует уважения, даже если родителям она не очень близка. Не попытка переубедить, а искренний интерес — это то, что позволяет установить контакт с подростком.

К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».

Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).

Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.

Анна Жукова:

«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.

Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.

Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.

Это очень важно: мне — понять, что он тоже бывает прав, а ему — понять, что мама его слышит и понимает.

Если мы услышали друг друга, договорились, то я чувствую, что мы стали ближе, независимо от того, кто был прав».

Было бы здорово, если бы взрослые поняли, что мы имеем право высказаться, научились слушать и идти на компромисс. Если бы не бесконечные конфликты, мы могли бы вместе принимать гораздо более разумные решения, научившись делиться опытом и уважать виденье друг друга.

Как вести себя со сложными подростками?

Альфашкола
Статьи
Как вести себя со сложными подростками?

Почти каждый день в сети мелькают новости о рискованном поведении подростков. Либо они делают что-то совершенно безумное, либо попадают в беду. В такие моменты родители испытывают страх за собственного ребенка: «Что, если мой/моя сделает нечто подобное?».

Источник: nastroy.net

Разбираемся, как выстраивать отношения со сложными детьми, чтобы они не натворили глупостей.

Неизбежно ли рискованное подростковое поведение?

За последние два десятилетия нейробиологи провели много исследований, пытаясь понять, почему подростки любят острые ощущения, нарушают правила и совершенно беспечно относятся к безопасности.

Подростки ведут себя так, потому что находятся на трудном этапе. И они устроены иначе, чем взрослые.

Как устроены подростки

Исследовательские годы. Это время исследовать и экспериментировать. Дети чувствуют себя на вершине мира. Они верят, что могущественны и неуязвимы для ужасных последствий своих иррациональных действий.
Импульсивность. Наиболее опасные формы рискованного поведения связаны с импульсивными чертами, которые проявляются на ранних этапах развития. Одна из таких форм импульсивности — стремление к ощущениям — резко возрастает в подростковом возрасте.
Сильные впечатления. Подростки их любят, им нравятся опасные игры и прочие рискованные вещи.

Эволюция. Для млекопитающих подростковый возраст — это время, когда они покидают семейную среду. Они чувствуют необходимость стать независимыми от родителей и позаботиться о себе. И именно потому, что выходить в дикую природу (для животных) рискованно, на этом этапе у подростков есть встроенные механизмы, позволяющие игнорировать опасности неизвестного.

Что делать с рискованным поведением подростков?

Источник: psy-practice.com

То, что подростки запрограммированы на такое поведение, не означает, что родители должны сидеть сложа руки, позволять природе идти своим чередом и смотреть, как дети попадают в беду. Вот несколько способов уберечь молодежь от опасных ситуаций.

Реструктуризация окружающей среды

Поскольку изменить врожденные особенности подростков сложно, почему бы вместо этого не изменить окружающую среду? Сделайте ее более безопасной.

ВАЖНО!

Родители должны следить, чтобы дети не проводили много времени без присмотра.

Чаще всего к рискованному поведению склонны подростки, которые часто остаются одни. Они возвращаются в пустой дом, у них есть куча друзей и Интернет, где можно почерпнуть дурные идеи.

Источник: dszn.ru

Попросите кого-нибудь присмотреть за детьми, пока вас нет дома. Также нелишним будет поработать со школой на предмет дополнительных мер воспитания.

Положительное подкрепление

К сожалению, многие родители повторяют привычный опыт жестокого воспитания. Они уделяют слишком много внимания наказаниям, что не помогает решить проблему. В добавок дети отстраняются от родителей, между ними увеличивается пропасть в виде непонимания и обид.

Можно помочь подросткам, поощряя хорошее поведение. Найдите стимулы, которые замотивируют ребенка делать конкретные вещи. Например, пообещайте свозить его куда-нибудь на выходные, если выполнит вашу просьбу.

Участие в жизни ребенка, любовь и установление границ

Важно активно участвовать в жизни растущих детей. Подростки находятся в том возрасте, когда они думают, что слишком круты и самостоятельны. В действительности же они жаждут любви и внимания, причем в большом количестве.

Обнимайте их и целуйте как можно чаще, но только если рядом нет их друзей. Утешайте, когда дела идут плохо, и помогайте советом, если его просят.

ВАЖНО!

Подростки ненавидят, когда их судят. Самая ненавистная фраза — «Вот я в твои годы…».

Принимайте их такими, какие они есть. Если с чем-то не согласны, говорите об этом с уважением. Забудьте об обычной иерархии «родитель-подросток» и общайтесь с детьми на равных.

Однако при этом важно установить границы, за которые ребенок не должен выходить в своих действиях и поведении. Делать это нужно тактично и аккуратно, без угроз и установления табу: чем очевиднее запрет, тем выше вероятность его нарушения.

ВАЖНО!

Не стесняйтесь проявлять твердость и настаивать на границах, за которые дети не должны выходить. Но делайте это с любовью и уважением.

Занимайте их

Следите, чтобы ребенок был постоянно чем-то занят. Поощряйте его участвовать в школьных мероприятиях, ездить в лагеря, заниматься спортом и проч. Отправляйте на занятия и подчеркивайте, почему важно проводить время продуктивно.

Прививайте ценности

С раннего возраста старайтесь напоминать детям, кто они, какова история вашей семьи. Напомните о ценностях, которые отстаивали прабабушки, а вы перенимаете их опыт.

Источник: xn—-8sbnnbambfrmllc0aj3a1a.xn

Если в вашем доме важны культура и религия, убедитесь, что подросток хорошо это понимает. Сделайте все возможное, чтобы у детей был сильный моральный компас.

Общайтесь

Будьте доступны в общении и убедитесь, что дети могут обратиться к вам с любым вопросом. Сделайте ваши отношения такими, чтобы вы были первым, с кем ребенок захочет обсуждать проблемы.

Ужинайте всей семьей как можно чаще. Сделайте привычкой рассказывать о своем дне. Проявляйте интерес к тому, что говорят дети, и убедитесь, что они рассказывают вам о своих друзьях.

ВАЖНО!

Важно знать, кто друзья вашего ребенка, а также каких убеждений и ценностей они придерживаются.

Подростковые годы — это самая большая родительская проблема. Многие теряются и срываются в это период, не понимаю, как правильно воздействовать на ребенка. По помните, что подростки — в душе дети. Какими бы сложными они ни были, им нужна ваша любовь и забота.

Родителям

Больше уроков и заданий по математике вместе с преподавателями нашей онлайн-школы «Альфа». Запишитесь на пробное занятие уже сейчас!

Запишитесь на бесплатное тестирование знаний!

Нажимая кнопку «Записаться» принимаю условия Пользовательского соглашения и Политики конфиденциальности

Наши преподаватели

Эльвира Мазетовна Ахметгалиева

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Западно-Казахстанский институт языков и менеджмента Евразия

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Юлия Геннадьевна Газданова

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Актюбинский педагогический техникум

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Светлана Михайловна Радова

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Тираспольский государственный университет

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Предметы

Математика
Репетитор по физике
Репетитор по химии
Репетитор по русскому языку
Репетитор по английскому языку
Репетитор по обществознанию
Репетитор по истории России
Репетитор по биологии
Репетитор по географии
Репетитор по информатике

Специализации

Подготовка к ЕГЭ по математике (базовый уровень)
Репетитор по геометрии
Подготовка к ЕГЭ по английскому языку
Подготовка к ОГЭ по английскому языку
Подготовка к олимпиадам по английскому языку
Английский язык для начинающих
Репетитор по английскому для взрослых
Подготовка к ЕГЭ по биологии
Подготовка к ОГЭ по биологии
Подготовка к ОГЭ по информатике

Как вести себя: Двадцатилетние ведут себя как подростки

Мировые лидеры, художники, страстные творческие люди и вдохновленные предприниматели. Мы сказали, что хотим быть ими, но кто мы теперь? Мы поглощены старыми обещаниями и возможностью сделать больше, но нас также может поглотить влияние молодости и всего, что с ней связано.

Однажды мы просыпаемся, а его нет. Желание веселиться пропало. Необходимость стереть воспоминания? Да, это тоже ушло. Ненасытный аппетит к большему исчез, и теперь перед нами стоит дилемма. Мы должны на самом деле что-то делать, мы должны стать взрослыми.

Миллениалы не бывают черными и белыми, мы гораздо более непредвзяты, чем мы даже думаем. Когда нам было чуть больше двадцати, мы были немного Technicolor. Мы любили жизнь и были в восторге от историй, которые она нам рассказывала. Мы могли оправдать что угодно, каким бы плохим или постыдным оно ни было.

Когда мне был 21 год, я оправдывал любое поведение: «Мне 21 год, и я могу». Это была отличная перспектива, пока мне не исполнилось 22 года и я не попал в реальность. В какой-то момент мне придется повзрослеть, верно? Большинство из нас могут признать, что слишком знакомы с комплексом Питера Пэна, и мы делаем все возможное, чтобы предотвратить болезненную неизбежность взросления.

Нам не помогают сверстники. На самом деле это не их вина или наша. Мы не сдерживались, когда дело дошло до жизни нашей юности. Мы знаем, что время быстротечно, и нас воодушевляет сила молодости и горько-сладкой наивности. Но вдруг вы не смеетесь, когда они смеются. Вы не делаете то, что они делают, и вы не знаете, почему они все еще делают это.

Раньше мы считали поведение заразным, но теперь мы обнаружили, что переросли его. Мы ничего не можем с этим поделать. В какой-то момент что-то внутри говорит нам, что пора. Мы можем расслабляться только так долго, нам нужно строить будущее, восполнять эго и управлять жизнями.

Вы когда-нибудь смотрели на кого-то и молча умоляли его вырасти к черту?

У меня есть. Я делал это много раз, а потом чувствовал себя виноватым за то, что так раздражался и злился из-за этого. Не нам указывать им, как жить или когда оставить все это позади. Нам решать, где мы разделим наши жизни. Мы должны перестать закатывать глаза и дать им повеселиться.

Вместо того, чтобы раздражаться, мы должны смотреть правде в глаза. Нам всем нужно расти, и, возможно, некоторые аспекты нашей жизни будут реализовываться в другом месте и другими. Хорошо двигаться дальше, но также хорошо быть терпеливым. Твои друзья, в конце концов, догонят тебя. Вам решать, где провести черту и как долго ждать.

То, что они не на одной волне, не означает, что вы не можете найти с ними общий язык. То, что вы не хотите напиваться бутылкой Jose Cuervo, не означает, что вы должны прощаться с некоторыми из своих самых близких и дорогих людей. Нам просто нужно пересмотреть наши ожидания в отношении дружбы, а также развивать и развивать новые интересы с нашими друзьями.

То, что у вас всегда будет вместе, нельзя изменить. Это история. Независимо от того, действуют ли ваши друзья в соответствии со своим возрастом или просто ушли, история неизменна. Были и величайшие моменты, и самые грустные воспоминания, и прославленные триумфы. Было общее замешательство, собранные моменты горя и уныло смущающие времена.

Спасибо за то, что ты помог мне, когда я преследовал тебя в клубе и сломал лодыжку, спасибо, что ответил на телефонный звонок сквозь рыдания, вызванные коктейлем, и спасибо, что позаботился обо мне, когда я в этом нуждался. О, и спасибо, что притворился, что не видел, когда меня вырвало в сумку для покупок. Мы все облажались, и нам всем нужна помощь на этом пути.

Наши друзья были нашими опекунами, но в конце концов нам всем приходится идти в одиночку.

Легче оставаться в том мире, где самая большая проблема — как протащить в клуб бутылку водки. Гораздо веселее сказать, что мы еще молоды. Да, но у нас есть более важные вещи, о которых нужно беспокоиться.

После выпуска я провел добрых три месяца, занимаясь тем, что мне нравилось. Я выходил каждую ночь, работал каждый день и мог справиться с затуманенными красными глазами и бледной кожей по утрам. Потом я пошел работать в бар. Я работал каждые выходные и никогда не пил. Я сходил с ума, но я был настолько беден, что еда стала важнее алкоголя.

На самом деле многое стало важнее. Меня окружали люди, которые убегали от своего возраста. Некоторые пытались быть старше, но вели себя так, как мог только ребенок. Некоторые достигли предпоследнего этапа двадцатилетней жизни, но все еще вели себя так же, как в тот день, когда бросили школу и с гордостью пришли на работу после некоторого отдыха с марихуаной. Это было не для меня и, возможно, не для вас. Если это то, что делает вас счастливым, то это совершенно нормально. Нам всем нужно расслабиться, но нам нужно отпустить необходимость делать это все время.

Было весело, пока это длилось.

Об авторе

Шелли имеет степень бакалавра гуманитарных наук. в области медиа исследований Университета Суонси, Уэльс. Ей нравится следить за критикой телешоу, блогами, американской политикой и выпекать каракули. Она надеется когда-нибудь работать журналистом.

Веб-сайт: goldilocksnotebook.wordpress.com

«Почему я вдруг стал вести себя как подросток?»

Мнение 1 год назад

Поделиться
Твитнуть

Автор: Холли Ричардсон

Холли — цифровой писатель Stylist. co.uk, в основном освещающий ежедневные новости о женских проблемах, политике, знаменитостях и развлечениях. Она также следит за лучшими эпизодами подкастов, чтобы поделиться ими с читателями. О, и даже не заставляйте ее начинать с «Чужестранки»…

backgroundLayer 1

Добавьте эту статью в список избранных

У кого-нибудь еще есть ощущение «конца семестра» прямо сейчас? Терапевт объясняет, почему мы возвращаемся к себе подросткам.

«Маленькой девочке не подобает любить лысого пони».

Это одна из многих культовых линий Джулии Купер, с которыми я недавно познакомилась. Я пересматривал ОС около месяца, стараясь ограничиться не более чем двумя сериями в день. Я страстно пою «Californiaaa!» в то время как названия играют с такой же помпезностью и страстью, как и я, когда я впервые смотрел сериал, когда он был выпущен еще в 2003 году.

Я тот же 14-летний подросток, который одержим гардеробом Мариссы Купер, Сэнди Коэн брови и цепь Райана Этвуда (Коннелл кто?). Я даже начал слушать сопутствующий подкаст, Добро пожаловать в ОС, сучки! , полностью погружаясь в этот ностальгический мир инди-групп, острот Crab Shack и Сета Коэна.

На днях я даже приобрёл велюровый спортивный костюм Juicy Couture в Urban Outfitters (да, ребята, они вернулись) и всерьёз задумался над этим.

Вам также может понравиться

Добро пожаловать в ОС, сучки! это подкаст, который все миллениалы будут слушать в этом году

Это не единственный способ, которым я сейчас веду себя как подросток. Я слушаю «9» 18-летней Оливии Родриго.Альбом 0068 Sour каждый день, кричащие тексты, которые напоминают мне мелодии Аврил Лавин, которые вели меня через мое тяжелое подростковое время. Я предпочитаю сидеть в парке с пакетом консервов, а не ходить в недавно открытые пабы и пивные. Я уклоняюсь от карьеры и домашних обязанностей, над которыми я работал последние 18 месяцев. Я продолжаю мечтать о шалостях, скандалах и веселье, частью которых я хочу быть в летние месяцы. Мне надоело мучиться со «взрослостью». Мне снова 17, по сути, с этим чувством «конца школьного семестра».

Вам также может понравиться

Альбом Оливии Родриго: «Как этот подросток проник в мою 30-летнюю душу?»

«Я потратила так много времени и сил, сосредоточившись на том, чтобы хорошо выполнять свою работу в условиях самоизоляции, и теперь я просто устала», — говорит мне моя 29-летняя подруга Клео*. «В данный момент я думаю, что в основном я отдаю предпочтение развлечениям в парке, а вместо этого немного схожу с ума. Думаю, это я веду себя как беззаботный подросток».

Моя коллега, 30-летняя Кейли, вспоминает о том, что ей нравилось в подростковом возрасте: «Я ношу футболки с надписями и комбинезон практически постоянно. На днях я распрощалась зигзагом и даже подумываю о покупке пары желейных туфель. Я начал хотеть Санни Д, теперь погода тоже теплеет. Что случилось?»

Мне снова 17 лет, в основном, с этим чувством «конца учебного семестра»

По словам Мишель Скотт, психотерапевта из группы Центра восстановления (TRC), для нас очень естественно вести себя так, когда погода становится теплее. : «В сезон летом мы чувствуем себя в большей безопасности, потому что дни длинные, и мы больше не прячемся в наших пещерах», — говорит она стилисту .

Но ослабление карантинных ограничений только усиливает это беззаботное отношение. Скотт говорит, что после 18 месяцев пандемии это действительно может быть хорошо: «Это признак того, что вы чувствуете надежду и оптимизм после того, как все это время задерживали дыхание. Вы чувствуете себя в большей безопасности и у вас больше возможностей для общения. Похоже, вы больше не находитесь в режиме «бей или беги»; ваша нервная система возвращается в нормальное состояние».

Объясняя, почему люди возвращаются к себе подростку, она добавляет: «Это возвращение к тому моменту, когда вы в последний раз чувствовали себя в безопасности и были более защищены от взрослой жизни. Кроме того, будучи подростками, мы чувствуем, что возможности безграничны — мы сверхчеловеки. Вы пересматриваете это естественное чувство, что можете делать что угодно, и у вас есть смелость выйти в мир».

Вам также может понравиться

Черты характера братьев и сестер: правда о старших, младших и средних детях согласно науке

Однако Скотт предупреждает, что важно оставаться внимательным, когда вы отвлекаетесь от обычной жизни: «Просто будьте осторожны. Мы долгое время находились в травме, и люди чувствовали себя виноватыми, поэтому вам нужен способ выйти из нее. Но это до тех пор, пока вы не делаете это каждый день. Внимательно относитесь к этому — используйте это как толчок, а не как то, что поможет вам не продолжать жить и перерабатывать вещи».

Реальность такова, что да, нехорошо отказываться от взрослых обязанностей только потому, что конец этой чертовой пандемии близок, а солнце дает серьезный витамин D. Тем не менее, я все еще собираюсь принять больше этих ностальгических, беззаботных моментов в качестве небольшой награды за то, что вы прошли через это шоу ужасов.

По словам Джули: «Я сделаю поля. Мы устроим из этого вечеринку».

Подпишитесь на последние новости и обязательные к прочтению статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.