Служебный роман: семь советов и предупреждений

Служебный роман: семь советов и предупреждений | Большие Идеи Коммуникации
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Эми Галло

Фото: Kiwihug / Unsplash

Хотя многие находят свои вторые половины на работе, служебные романы часто осуждаются. У некоторых компаний даже есть однозначная политика на этот счет. Что же делать, если вы с коллегой флиртуете и не против того, чтобы перейти к серьезным отношениям? Стоит ли вам бежать от этого? Как быть, если то, что правильно с профессиональной точки зрения, вступает в противоречие с тем, что лучше для вашей личной жизни?

Что говорят эксперты

Нет ничего удивительного в том, что коллеги влюбляются друг в друга, говорит Арт Маркман, профессор психологии и маркетинга из Университета Техаса в Остине.

«Вы проводите очень много времени на работе. Если вы подпускаете кого-то слишком близко, не только работаете вместе, но и беседуете на сокровенные темы, очень велик шанс, что у вас возникнут романтические отношения», — объясняет он. Исследования показывают, что мы склонны влюбляться в людей, близких по духу, говорит Николь Бейкер, доцент психологии в Университете Нью-Хейвена и автор статей об отношениях на работе. И чем больше вы знакомы с человеком, тем больше вероятность вашего влечения друг к другу, считает эксперт. Если у вас возникло романтическое чувство к коллеге, будьте осторожны. Вот несколько соображений, которые стоит принять во внимание.

Осознайте риски

Прежде чем вы поддадитесь своим чувствам, важно подумать о рисках — а их вполне хватает. Не исключено, что отношения не заладятся, и это заденет самолюбие одной или обеих сторон. Также возможны потенциальные конфликты интересов. Маркман ссылается на принцип двойных отношений — железное правило в психотерапии, запрещающее терапевтам иметь с пациентами какие-либо отношения, кроме профессиональных.

Очевидно, к коллегам по работе это правило не относится — многие, например, дружат с коллегами. Однако «наличие многогранных отношений с кем-либо чревато потенциальным конфликтом интересов, который бывает трудно разрешить», поясняет эксперт. Когда вы встречаетесь с коллегой, чьи интересы вы ставите на первое место — компании или человека?

Есть также репутационные риски. «Ваш профессионализм может быть поставлен под сомнение, — говорит Бейкер, — Особенно если люди не считают, что вы вступаете в отношения с чистыми намерениями». Некоторые могут заподозрить, что по отношению к партнеру у вас действует режим преференций или наоборот. «Роман с тем, кто выше вас в служебной иерархии, может служить дополнительным объяснением того, почему вы преуспеваете», — говорит Маркман.

Добрые намерения

Если вы осознаете риск и он вас не останавливает, то, как показывают исследования, становятся важны намерения. Реакция коллег покажет, что они думают о ваших мотивах, говорит Бейкер. Если они увидят, что вами движет эго (что вы ищете отношений исключительно ради удовлетворения собственных потребностей, будь то продвижение по службе или личные амбиции), они будут к вам менее благосклонны. С другой стороны, исследования показывают, что коллеги в целом позитивны, когда понимают, что вы влюблены и по-настоящему заботитесь друг о друге, объясняет Бейкер. Поэтому прежде чем вы кинетесь в омут головой, проверьте свои мотивы и подумайте о том, как их воспримут другие. Кроме того, с изначально чистыми намерениями вам будет легче пережить обиду и избежать недопонимания, если отношения вдруг оборвутся.

Политика компании

Многие организации запрещают работникам встречаться с сотрудниками, продавцами, покупателями и поставщиками или требуют раскрытия соответствующих намерений, так что следует узнать об этом до того, как вы начнете отношения. «Следуйте правилам и попытайтесь понять, почему они существуют, — предупреждает Бейкер. — Если вы игнорируете их, вы подвергаете себя риску». Если вы уже нарушили правило, она рекомендует «признаться как можно раньше», потому что «чем дольше вы упорствуете, тем хуже последствия».

Маркман отмечает, что в последние годы некоторые компании «отменяют такие правила, так как их тяжело соблюдать, кроме того, по сути они ничего не меняют». По его мнению, это хорошо. «Правила должны подстраиваться под реальность мира. В случае с романтическими отношениями на работе мы должны научить людей принимать правильные взрослые решения, а не наказывать их, следуя инструкциям». Правила также меняются под влиянием движения #MeToo. К примеру, в Facebook* или Google сотрудники могут пригласить коллегу на свидание лишь однажды. Если человек говорит «нет» или дает неоднозначный ответ («Извини, я занят»), его больше не спрашивают в об этом.

Держитесь подальше от своего начальника и прямых подчиненных

Независимо от ваших намерений лучше не встречаться с начальниками и подчиненными. «Завязывать отношения с кем-то из непосредственных начальников или подчиненных — это плохая идея», — говорит Маркман. Бейкер соглашается: «Исследования показывают, что ничего хорошего в этом нет; такие отношения воспринимаются более негативно». Все потому, что в таких ситуация конфликт интересов проявляется наиболее остро. Трудно быть объективным, когда, например, вам надо оценить отчет того, с кем вы встречаетесь. А если вы не хотите, чтобы люди думали, будто вы получаете необоснованные одобрения, это может разрушить вашу уверенность в себе и навредить командному духу. Оба эксперта признают, что романтические отношения между начальниками и подчиненными в действительности случаются — и иногда даже удаются. Однако если вы и вправду думаете о чем-то подобном, вы должны, «немедленно принять меры», чтобы перейти в подчинение к другому начальнику или перевести подчиненных в другую команду, советуют эксперты.

Не скрывайте этого

И Маркман, и Бейкер считают, что важно не утаивать свои отношения от коллег и руководителей.

Звучит слишком жестко, особенно если вы не уверены в том, куда вас заведет служебный роман. «Вы не обязаны признаваться сразу после первого свидания», — уточняет Маркман. Но когда люди вокруг уведомлены, это снижает неловкость и повышает вероятность, что они воспримут ваши отношения позитивно. К тому же «даже если вы не скажете никому, люди все равно все поймут, что произошло», считает эксперт. Бейкер добавляет, что тайные романы, как правило, хуже заканчиваются и могут «вызывать коррозию» в других отношениях. «Секреты имеют свойство разрушать наше доверие друг к другу. Когда правда выходит наружу, люди чувствуют себя лжецами», — объясняет она. Признайтесь просто и прямо. Скажите что-то вроде: «У нас было несколько свиданий, но, уверен, вы понимаете, что мне бы не хотелось вдаваться в детали относительно нашей личной жизни».

Убедитесь в том, что ваш руководитель — один из первых, кому вы сообщите о служебном романе. Если вы чувствуете, что это лишнее, поставьте себя на место вашего начальника, говорит Маркман.

Вы бы хотели знать о том, что два человека в вашей команде или член команды и коллега из другого отдела, встречаются? Тогда дайте возможность вашим начальникам решить, в какой проект вас назначить.

Возможно, они предпочтут, чтобы вы работали отдельно. Когда вы рассказываете им о своих взаимоотношениях, вы предоставляете шанс принять обоснованное решение. Расскажете ли вы об этом HR или нет, будет зависеть от правил вашей компании и от того, насколько вы доверяете вашим коллегам в департаменте HR. «Уведомить отдел HR о возможном конфликте интересов может оказаться полезным, особенно в случае, если отношения сложатся, — говорит Маркман. — Если же ваш отдел HR интересует только формальная сторона вопроса и дальше галочки в анкете дело не пойдет, рассказывать им об отношениях не стоит». Существует еще одно важное предостережение: представителям ЛГБТ может быть неудобно рассказывать о своих отношениях с коллегой, особенно если вас все еще могут уволить за гомосексуализм.

«Хоть компании становятся более разнообразными, не факт, что они стали более инклюзивными, — поясняет Маркман. — Многие люди могут чувствовать себя некомфортно, когда дело касается разговора об их отношениях».

Установите границы

Хотя важно дать людям понять, что происходит, вы не должны посвящать их в детали. Бейкер и ее коллеги провели исследование о флирте на работе и обнаружили, что «люди, которые часто оказываются свидетелями флирта… говорят, что менее довольны своей работой, и чувствуют, что компания их не особо ценит. Они с большей вероятностью ставят низкую оценку рабочей атмосфере, а также чаще думают об увольнении», — отмечает эксперт. Бейкер специально указывает, что речь идет именно о корреляции, а не о причинах, однако это хороший аргумент в защиту отказа от публичных проявлений чувств. В любом случае нужно стараться вести себя профессионально. «Это облегчает ситуацию и делает ее менее неудобной для окружающих», — говорит Бейкер.

Вам также стоит определить границы со своим партнером. «Хоть это и не звучит романтично, вам все же надо открыто обсудить, что вы будете говорить другим о ваших отношениях и как вы будете справляться с сопутствующими рисками», — советует Маркман. «Хотелось бы верить в то, что любовь важнее всего (и именно поэтому брачных договоров намного меньше, чем должно быть), но вы же не хотите, чтобы рабочий стресс повлиял на ваши отношения, и наоборот?» — замечает эксперт. Договоритесь, как и когда вы будете обсуждать работу — и ваши отношения — друг с другом.

Если вы расстанетесь

Разумеется, не каждый роман бывает удачным. Если вы с партнером решите расстаться, лучше быть к этому подготовленными. «Будет очень больно», — утверждает Бейкер. Однако все равно советует «откровенно поговорить о расставании». Маркман соглашается: «Если вы рассказывали людям о ваших отношениях, не скрывайте и того, что вы больше не встречаетесь». И попытайтесь сохранять профессионализм. «Любой, кто когда-то с кем-то встречался, говорил нечто не особо лестное о бывшем или бывшей, — говорит Маркман, — однако вам стоит быть вежливым, вести себя, будто ничего не случилось, и надеяться, что ваш бывший партнер поступит так же». Если вы чувствуете себя слишком неловко или вам больно находиться в одном коллективе с человеком, возможно, стоит подумать об увольнении или хотя бы о переходе в другой отдел. Независимо от того, как отношения заканчиваются, полезно следовать простому совету Бейкер: «Чем меньше драмы, тем лучше».

Что делать:

Оцените риски романтических отношений с коллегой по работе.

Ознакомьтесь с политикой организации в этом вопросе и ее обоснованием.

советуем прочитать

Жизнестойкость: как выстроить собственную стратегию выживания

Джилл Коркиндейл

Коррупция или бизнес – время выбирать

Ицхак Адизес

Как рознице не разбазарить основной актив

Маршалл Фишер,  Сантьяго Галлино,  Сергей Нетесин

Исследования: «Счастливые номера» сделают ваш бренд еще привлекательнее

* деятельность на территории РФ запрещена

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

В поисках идей: новые исследования зарубежных ученых

(Не)детские истории: как сделать из ребенка вечного лузера или счастливого лидера

Оливер Джеймс

Чего хотят соискатели

Борис Гройсберг

Компании Sears не впервой оправляться от поражений

Андреа Ованс

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после — CityDog.

io

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?  

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т. д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?  

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.  

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».  

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

 

поделиться

Бросил парень. Как мне себя теперь вести?

КонсультацииОтношения в парах

107

10 июн. 2022

Юлия

Расстались с парнем. Инициатор он. Встречались два года. Начали общаться как коллеги по работе, потом как друзья, через 7 месяцев все переросло в интимные отношения. Как только в отношениях появилась постель, парень начал пропадать и говорить, что серьёзных отношений он не хочет и надо прекращать общаться. Пропадал на неделю, не писал, не разговаривал. Через неделю или две объявлялся, становился ласковым, получал интим и пропадал. Никаких эмоций не проявлял, ездили вместе на работу, общались, но развития отношений не было. Каждый раз, когда я говорила про свои чувства, он говорил, что надо расстаться. Три месяца назад я стала замечать, что он уделяет внимание новой коллеге, которая тесно связана с ним по работе. На мой прямой вопрос, нравится ли она ему, говорит, что ничего к ней нет. А даже если бы и нравилась, то какое мое дело и что я забавная. И зачем я все это спрашиваю. Я сказала, про чувства и он сказал, что надо расстаться и перестал общаться. Сказал, что без обид и подстав. Чтобы я переписку никуда не скинула. Видимо боится. Сказал, что отношений не ищет и в том числе с этой новой девушкой. Я человеку не верю. Действия говорят об обратном, видно, что общаются. По типу личности холодный, закрытый, в общении даже с коллегами сухой. Манипулирует расставаниями. Нужен совет как себя вести. Очень снизилась самооценка.

10 июн. 2022
(изменено 10 июн. 2022)

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, добрый день! Меня зовут Виктория.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и если Вас все устраивает, можем начинать.

Юлия, как вы сейчас для себя расцениваете фазу ваших отношений?

Подумайте, пожалуйста, что для Вас было бы оптимальным результатом нашей совместной работы?

10 июн. 2022

Юлия

Виктория, да меня все устраивает. Фаза отношений наверно финал так, как мы не общаемся. Человек поставил точку. Оптимальный результат это как не искать причину расставания в себе, поднять самооценку. Пережить расставание.

10 июн. 2022

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, выше вы писали

Парень начал пропадать и говорить, что серьёзных отношений он не хочет и надо прекращать общаться.

Мне кажется, не стоит искать причину разрыва ваших отношений в себе, так как ваш партнер изначально заявлял, что не готов к серьезным отношениям.

В чем тогда вы виноваты?

Юлия, вы переживаете сейчас завершение отношений, в финале любой истории нормально испытывать грусть и вы ставите перед собой разумные цели, не уронить самооценку, достойно пережить это расставание.

Опишите, пожалуйста, поподробнее какие чувства вы сейчас испытываете?

Как сейчас проходит ваш день? Есть ли друзья, с кем можно провести вечер после работы, чем заняться?

10 июн. 2022

Юлия

Я испытываю чувство неполноценности, что человек использовал меня, а я к нему тепло относилась, шла на уступки думала, что изменится. Помогала ему когда просил помощи. А он приближал и отдалял меня. Есть обида, что у меня на глазах переключился на другую и отрицает это когда задаёшь прямой вопрос. Соответственно начинаешь себя сравнивать. Да, друзья есть. День проходит на работе, после работы встречи с друзьями, спорт. Есть чувство бессилия, что ничего нельзя изменить

10 июн. 2022
(изменено 10 июн. 2022)

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, смотрите, если мы углубимся в смысл слова неполноценный, то увидим, что это человек неспособный справляться с рядом функций, имеющий отклонения в психическом развитии и так далее, становится понятно что это слово никоим образом к вам не относится.

Обратите внимание на те слова и фразы, которые крутятся у вас в голове и заставляют усиливаться ваши негативные переживания. Каждый раз задавайте себе вопрос, это помогает или мешает мне сейчас в преодолении моих переживаний? И если нет — отказывайтесь от этих формулировок.

Скорее вы имеете дело с ощущением своей слабости от того, что позволили партнеру манипулировать вами, это не говорит о наличии в вас серьезных недостатков, скорее вы переживаете по поводу того, что не смогли защитить/отстоять свои границы в этих отношениях в силу своей мягкости.

Каждый раз, когда я говорила про свои чувства, он говорил, что надо расстаться

Но над здоровыми отношениями работают оба партнера.

Я бы рекомендовала вам сейчас три вещи:

1 Любую потерю, а расставание это потеря, важно пережить, отгоревать. Если вам хочется плакать — плачьте, переживите все чувства и эмоции, которые вызывает у вас расставание, их нужно выплеснуть из себя.

2 Наполните свою жизнь общением, спортом, увлечениями, тем что дает вам ресурс, тем что вам нравится.

Вы ходите на спорт — отлично! Вложитесь в него по полной, оставьте всю свою боль там. С каждым присядом, отжимаем и т.д. придумайте и повторяйте себе позитивные убеждения и установки относительно этой ситуации. Физические нагрузки меняют биохимию крови и состав нейромедиаторов, что поможет вам начать чувствовать себя по-другому и наращивать самооценку.

3. И самое важное — анализ пережитого опыта. Вам нужно понять для себя, какие отношения вы хотели бы строить в дальнейшем. Что вы ждете от них и как будете себя вести. Как бы вы хотели чтобы партнер относился к вам? Что заставляло вас поддаваться на манипуляции, подстраиваться под партнера? Было ли это только желание быть вместе или слишком гибкие/ непростроенные личные границы или низкая самооценка?

Это может быть вектором для вас для дальнейшей работы с психологом, при желании, если поймете что нуждаетесь в поддержке.

10 июн. 2022

Юлия

Обидно, что он променял меня на другую. Вся сложность в том, что мы работаем все вместе и от этого очень сложно морально. Если всё-таки он попробует вернуться как вести себя в этой ситуации?

10 июн. 2022
(изменено 10 июн. 2022)

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Если всё-таки он попробует вернуться как вести себя в этой ситуации?

Это зависит от вашей готовности снова вступить в отношения, приносящие вам дискомфорт, при наличии выбора.

Юлия, скажите, понимая сейчас, что у вашего партнера есть отношения с коллегой, для вас это не играет критической роли в принятии решения?

10 июн. 2022

Юлия

Играет, поэтому я стала прояснять ситуацию сама. Выяснять нравится человек или нет. Получила ответ, что ничего к ней нет и отношений он не планирует с ней в том числе. Но интерес к ней проявляет и мне кажется, что не только рабочий.

10 июн. 2022

Юлия

Почему каждый раз когда я открываю чувства к человеку, он говорит, что надо расстаться?

10 июн. 2022

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, я очень хорошо понимаю болезненность ваших переживаний. Ежедневное нахождение в одном рабочем пространстве, действительно, усиливает концентрацию негативных эмоций.

Но вам важно понять то, что ваша мягкость в отношении того, что позволено партнеру в общении с вами, чрезмерное отодвигание границ дозволенного в отношении вас, делает вам больно.

Соглашаясь снова на эти отношения, вы повторите акт несоблюдения ваших границ/интересов.

При четкой формулировке партнера, что ему не нужны серьезные отношения, каждый такой ваш шаг ему навстречу, будет шагом от себя, от своего душевного комфорта. Шагом назад в самооценке.

Почему каждый раз когда я открываю чувства к человеку, он говорит, что надо расстаться?

Скажите, пожалуйста, как вы понимаете, что пришло время открыть свои чувства партнеру?

При каких обстоятельствах это происходит?

11 июн. 2022

Юлия

Я уже точно сказать не могу. Раньше когда он пропадал и появлялся я говорила, что у меня есть чувства к нему. А в ответ получала ответ, что чтобы не было чувств не надо встречаться. Вот вроде человек расстался, а сам пишет вопрос когда увидел, что уезжаю из дома гулять. Спросил, что гулять? И больше ничего не написал. И как на это реагировать?

12 июн. 2022

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, смотрите, решение расстаться принял ваш партнер, это не ваше решение, поэтому вы так болезненно его переживаете.

Поэтому, сейчас вам важно самой внутри себя с собой договориться, принять внутри себя свое собственное решение относительно этих отношений.

Если вы, осознавая вашу уязвимость перед партнером готовы их продолжать — вы имеете на это право, но будьте честны с собой, отдавайте себе отчет в том, что это ваш выбор и вы разрешили другому человеку относиться к вам таким образом. Ваши границы личного и психологического комфорта — это только ваша ответственность.

В психологии есть термин «фрустрация» — это своеобразный срыв надежд, ваших ожиданий, когда все идет не так как хотелось бы.

Иногда имеет смысл наращивать порог переносимости этой самой фрустрации, то есть не пытаться избавиться от внутреннего дискомфорта и боли сиюминутно, например, ответив на сообщение партнера и ожидая продолжения, а попробовать выдержать этот момент и четко обозначить здесь, что если партнер принял решение расстаться, то вы не должны ему ничего объяснять.

То же самое относится и к моменту, когда вы открываете перед партнером свои чувства, непереносимость ожиданий признаний от партнера толкает вас сделать это первой, в надежде на взаимность, но если партнер не готов, то вам стоит выдержать эту тишину, пережить эту фрустрацию, не усугублять признаниями, которые приводят к еще большей фрустрации и разочарованию. Или прямыми вопросами постараться прояснить, что именно партнер думает/чувствует относительно вашей пары, какие у него планы и т.д.

И здесь поддерживающей установкой для вас может быть: мне бы хотелось чтобы отношения складывались удачно, чтобы чувства были взаимными и оба партнера были готовы над ними работать. Но из одного моего желания этого не следует. Своими словами и действиями я буду стараться обозначать комфортные мне личные границы для выстраивания здоровых отношений, но если партнер не готов работать над здоровыми отношениями, в этом нет моей вины и это не говорит о том, что со мной что-то не так.

Я желаю вам в этом успехов!

Юлия, лимит нашей бесплатной консультации подходит к концу.

Как вы считаете нам удалось приблизиться к пониманию решения по вашему запросу?

Готовы ли вы завершить консультацию?

14 июн. 2022

Виктория Плясовицына Психолог — консультант

Юлия, если вы готовы завершить, то закройте, пожалуйста, эту консультацию и оставьте несколько слов в качестве обратной связи во всплывающем окне Отзыв.

Похожие консультации

Как справиться с тем, что ваш партнер уходит от вас

Штатный сотрудник HealthyPlace. com

Прекращение отношений может быть эмоционально болезненным и трудным для восприятия. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы справиться с разрывом отношений.

Когда у вас были значимые отношения, вы и ваш партнер обычно делали вклад в отношения и друг в друга.

Когда ваш партнер решает, что отношения больше не работают для него, что он предпочитает быть с кем-то другим или вообще ни с кем, это может быть очень трудным временем.

Лицо, уезжающее, может:

• чувствовать себя виноватым в связи с уходом или причинами ухода и, следовательно, может не хотеть или не иметь возможности указать четкие «причины» ухода.
• будут иметь дело со своими собственными проблемами, которые мешают им оставаться в отношениях.
• не хотят или не могут брать на себя более длительные обязательства перед вами или вашими отношениями.
• поставили перед собой разные цели, которые помешали бы им продолжать отношения.

Если вы все еще хотите продолжать отношения, вам может быть трудно принять любую из «причин», которые ваш партнер приводит для отказа от отношений. Вы можете продолжать попытки выудить из них надлежащую «причину», но безуспешно и увеличивая разочарование для вас обоих.

Ваши реакции могут включать:

• Отрицание/неверие — это несерьезно, им просто нужно немного «пространства», произошло недопонимание, они не могут этого иметь в виду, они просто напряжены/пьяны/усталы и будет чувствовать себя по-другому завтра/на следующей неделе/после того, как проект будет завершен.
• Переговоры — если я сделаю это, мой партнер вернется: «Я обещаю…», «Я больше не буду ворчать по этому поводу».
• Гнев — «Как они смеют! После всего, что я сделал. Они должны мне объясниться!» «Они должны будут услышать то, что я должен сказать. Это так несправедливо».
• Депрессия и отчаяние — «Я плохой». «Со мной что-то не так, я не могу без них», «Я больше ни с кем не встречусь», «Я слишком толстый».

Как с этим справиться?

• Чувствовать себя обиженным и расстроенным естественно — большинству людей требуется некоторое время, чтобы оправиться от разорванных отношений. Вы не можете решить, когда почувствуете себя лучше, но можете предпринять шаги, чтобы начать двигаться в этом направлении.
• Люди часто переживают ряд сильных чувств и имеют множество сбивающих с толку мыслей. Это как если бы головоломка, которая была вашей жизнью, была подброшена в воздух, и в ней не хватает одного важного кусочка. Теперь вам нужно перестроиться и создать новую жизнь, и требуется время, чтобы кусочки приземлились и снова сошлись воедино.
• Плакать, бить подушку, говорить вслух и делать то, что нужно. Вы «потеряли» что-то важное, и слезы — важный способ для мужчин и женщин выразить свое горе.
• Поговорите со своими друзьями или семьей, поплачьте им на плечи. Создайте поддерживающую сеть людей, которым комфортно обсуждать чувства. Не бойтесь просить о помощи, всем нам иногда нужна помощь.
• Старайтесь продолжать свои программы сна, питания и физических упражнений, хотя это может привести к некоторым нарушениям. Обратитесь к семейному врачу или консультанту, если вы обеспокоены или не справляетесь.
• Побалуйте себя. Долгие ванны с пеной с хорошей книгой, кофе/бокал шампанского, тихая музыка, свечи и т. д. хорошо работают для некоторых.
• Это может повлиять на вашу концентрацию, поэтому составляйте списки, делайте перерывы, давайте себе некоторую свободу действий (не пытайтесь делать что-то в последнюю минуту или брать на себя новые обязанности).
• Сведите к минимуму и контролируйте употребление алкоголя, курения, кофеина и наркотиков, чтобы избежать дополнительных осложнений, связанных с зависимостью. Иногда мы используем эти вещества, чтобы сбежать и помочь заблокировать боль.
• Сохраняйте рутину в своей жизни — работа, игра, спорт, интересы, друзья. Избегайте принятия важных внезапных решений в отношении своей жизни.
• Рисуйте, раскрашивайте или пишите стихи или ведите дневник, чтобы выразить чувства и творчески выразить себя. Оглянитесь на это, когда почувствуете, что застряли, и напомните себе, как далеко вы действительно продвинулись.
• Воспринимайте это как хорошую возможность подумать о том, что для вас важно, скорректироваться и переориентироваться на долгосрочные цели. Это может быть не ваш выбор, но то, как вы отвечаете.

Что я могу сделать, чтобы усугубить ситуацию?

Избегайте чрезмерной распущенности или рикошетных отношений; не начинайте новые отношения, пока полностью не проработаете вопросы, связанные с окончанием этих отношений. Люди выбирают это, потому что это часто время сильных и болезненных чувств, включая одиночество, и желание избежать их может быть сильным. Вы берете свое неразрешенное горе как «багаж», чтобы осложнить новые отношения и замедлить процесс выздоровления.

Отказ принять решение партнера и его право на него продлит ваше горе.

Самопроверка

Вы можете проверить, что вы делаете или можете сделать, чтобы справиться с потерей и позаботиться о себе.

Я:

• Хорошо ем, сплю и занимаюсь спортом.
• Частые/ежедневные разговоры с поддерживающими друзьями
• Сохранение рутины моей жизни — работа, спорт, интересы и друзья
• Не принимать внезапных важных решений в своей жизни
• Принятие этой ситуации и выбор для себя
• Особая забота о себе так, как я ценю
• Сведение к минимуму употребления наркотиков, алкоголя и курения и отказ от них.
• Избегание дополнительных обязанностей во время лечения
• Уважительное отношение к моему партнеру
• Творческое самовыражение через искусство или письмо
• Подумайте о том, чтобы пойти на консультацию или терапию.

 

Справочник APA
Персонал, Х. (2021, 23 декабря). Как справиться с тем, что ваш партнер покидает вас, HealthyPlace. Получено 2022 г., 6 октября, https://www.healthyplace.com/relationships/breakup-divorce/how-to-cope-when-your-partner-leaves-you

Последнее обновление: 16 марта 2022 г.

Медицинский осмотр Гарри Крофта, доктора медицины

Поиск ключей к успешному браку или отношениям

Во что я верю

О Ларри

Что я чувствую: увлечение или любовь?

Юридические определения сексуального насилия

Снег в горах

Занятия любовью

Пережить расставание и извлечь уроки из опыта

«Зачем беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать, если вы можете занять себя контролем вещей, которые зависят от вас?» ~Неизвестно

Отношения заканчиваются, это всем известно. Трудная часть на самом деле состоит в том, чтобы иметь дело со страданием, принимать, отпускать, двигаться дальше и одновременно обрабатывать множество других чувств.

Полгода назад мой бывший парень решил разорвать наши отношения, потому что не мог простить мне мою ошибку.

В первые недели нашего разрыва я решила, что будет лучше, если я просто дам ему время все обдумать. Я принял последствия своей ошибки и решил не давить на него.

Я знал, что это моя вина, что мы оказались в этой неразберихе, и он страдает от моих проступков (которые не связаны с неверностью).

Через месяц мы снова увиделись, и он сказал мне, что не может простить меня за то, что я сделала, что моя ошибка в том, что я не любила его и никогда не любила за все три года, что мы вместе.

Прошу прощения. Я попросил второй шанс. Он сказал мне, что больше не может мне доверять и не может рисковать снова получить травму. Я принял его решение и начал жить дальше.

Прошло два месяца, и однажды ночью он позвонил мне. Он сказал мне, что ужасно скучает по мне и хочет меня видеть. На следующий день мы пошли в Старбакс.

Он сказал мне, что не может перестать думать обо мне, что он сравнивает со мной каждую женщину и что он хочет дать нам второй шанс. Но потом он сказал мне, что слишком напуган, чтобы полностью посвятить себя мне, и что он не уверен, чего хочет.

Я был удивлен. Я думала, он пришел ко мне, потому что знал, что хочет быть со мной, но он этого не сделал. Он был в замешательстве. Я сказал ему, что он должен выяснить, чего он хочет, прежде чем причинять кому-то боль.

Прошло три недели, и однажды мой друг сказал мне, что у него есть девушка.

Он принял решение двигаться дальше. Теперь мне пришлось сделать то же самое.

Я был опустошен. Я так любила его. Я все еще ждал его, потому что у меня была надежда. Я все еще ждал второго шанса. У меня осталась большая дыра в сердце и бурный, неуправляемый разум.

Если вам тоже приходилось смиряться с тем, что кто-то, кого вы когда-то любили, больше не хочет быть с вами, вы, вероятно, понимаете наплыв чувств и мыслей, которые приходят к вам каждый день, каждый час, каждую минуту.

Такое ощущение, что даже если вы пытаетесь двигаться дальше, перестать вспоминать, перестать размышлять и думать об этом человеке, вы не продвигаетесь вперед.

Хотя я никогда не чувствовала себя виноватой из-за разрыва отношений (уверена, что сделала все, что могла, чтобы сохранить их, и не собиралась мучить себя), мне было грустно, что он был с кем-то другим, и я все еще думал о нем и о том, какими замечательными мы когда-то были.

Рассказ об этом моим друзьям помог только на мгновение. Спустя несколько часов я всегда ловил себя на том, что снова думаю обо всех тех вещах, о которых мне не следовало думать.

Мой разум был ураганом всех неправильных мыслей.

Внезапно я обнаружил, что не беспокоюсь о том, что отношения закончились. Вместо этого я беспокоился о том, как я живу каждый день, как я думаю с менталитетом «жертвы».

Я мучил себя своими мыслями! И единственный человек, который мог мне помочь, был я сам. Ответ был внутри — и только внутри — я.

Читаю книги, статьи, очерки. Я пытался найти ту ключевую мудрость, которая позволила бы мне, наконец, ощутить душевный покой.

Благодаря этому процессу я открыл для себя силу позитивного мышления и принятия.

Все люди разные и поэтому ведут себя по-разному. Я, например, очень чувствительный и ранимый человек. Когда меня кто-то обижает, я много плачу, сразу прощаю, не ненавижу и не мщу.

Однако чувства разочарования и грусти остаются со мной надолго, и я очень стараюсь наконец отпустить эти чувства.

Пережить расставание требует от нас огромной силы. Нам нужно быть сильными, чтобы контролировать свои мысли, перестать плакать, обрести счастье в настоящем моменте и отпустить человека, которого мы так любим.

Итак, как нам получить эту силу? Как нам начать двигаться дальше? Как мы начинаем отпускать?

Я пришел к выводу, что не существует единого эффективного способа справиться с расставанием.

Некоторые люди могут сказать вам, что лучше как можно скорее начать отношения с кем-то другим; другие могут порекомендовать вам побыть одному пару месяцев; а некоторые другие могут возразить, что любовь того не стоит и что вам всегда будет больно.

Я хочу поделиться тем, что я узнал из своего опыта. Я хотел бы сказать вам, что это легко, но это не так. Это требует много сил, терпения, решимости, надежды и чувства собственного достоинства.

Если в настоящее время вы переживаете травматический разрыв или память о любимом человеке так близка вашему сердцу, что вы думаете, что никогда его не забудете, эти советы могут помочь:

1. Прекратите любые контакты с этим человеком.

Прекратите звонить и прекратите отправлять текстовые сообщения или электронные письма. Уважайте его решение. Это будет непросто, но каждый раз, когда вы хотите написать или позвонить им, напоминайте себе: «Это только навредит мне и затруднит отпустить ситуацию и двигаться дальше по жизни».

2. Перестаньте искать причины, по которым это закончилось, и сделайте то, что можно было бы сделать лучше.

Заманчиво перефразировать случившееся и винить себя за свои недостатки, но прошлое не изменить, так зачем же мучить себя, переживая его заново? Единственное, что имеет значение, это тот факт, что отношения подошли к концу и пора двигаться дальше.

3. Перестаньте думать о том, что другой человек думает, делает, желает, планирует и чувствует.

Единственный человек, который сейчас имеет значение, это ты . Важно, что вы думаете, делаете, желаете, планируете и чувствуете.

4. Прием практики.

Каждое утро полностью принимайте то, что происходит сейчас. Верьте, что есть причина, по которой все это происходит, и верьте, что это к лучшему. Что этот разрыв как-то поддержит ваш рост или приведет к чему-то хорошему, даже если вы этого сейчас не видите.

5. Не ненавидьте этого человека и не желайте ему ничего плохого.

Вы не причините им вреда, если будете думать о них плохо. Вы только навредите себе, оставаясь в таком гневе и горечи.

6. Позвольте себе чувствовать и горевать.

Это было самым важным для меня. Не чувствуйте себя виноватым за то, что грустите или хотите, чтобы все было по-другому. Позвольте себе почувствовать боль потери любимого человека.

Не прячь свои эмоции и не смущайся, что тебе больно. Это только усугубляет реакцию на тяжелое чувство (например, грусть) другим трудным чувством (например, виной). Просто позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, без ограничений по времени.

7. Наслаждайтесь ощущением того, что вы сделали все, что могли.

Возможно, вы боролись за этого человека или просили прощения. Будьте уверены, что в будущем вы никогда не пожалеете о том, что приняли неправильное решение, и никогда не будете думать о том, «что могло случиться», потому что вы знаете, что приложили усилия.

8. Практикуйте благодарность.

Составьте список всего хорошего, что происходит в вашей жизни, за что вы благодарны. Включите атрибуты, которые делают вас особенным и желанным человеком. Продолжайте добавлять элементы в этот список, включая все то, что мы считаем само собой разумеющимся, например, наше здоровье, наше образование, наши семьи, наши друзья и наши навыки. Обращайтесь к этому списку всякий раз, когда вам кажется, что вы потеряли самое лучшее в своей жизни. Вы этого не сделали. Нам еще многое предстоит оценить, и многое еще предстоит сделать в будущем.

9. Примите позитивное мышление.

Каждый день начинайте думать о том, что вас вдохновляет или поднимает настроение. Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь, мечтах, которые еще предстоит осуществить, вещах, которых вы с нетерпением ждете в течение дня. Наполните свой разум позитивными мыслями, чтобы противодействовать негативным.

10. Прочитать.

Прочтите книги по самопомощи или статьи, связанные с этой темой. (Не смущайтесь — никто не должен об этом знать!) Перестаньте смотреть романтические фильмы и слушать песни о любви. Вместо этого читайте, читайте, читайте! Книги могут изменить вашу жизнь.

—

Несмотря на то, что с момента моего расставания прошло четыре месяца, я все еще практикую то, чем поделился с вами. Это непросто, и это определенно не автоматическое изменение. Но главное начать.

Только вы можете изменить свои чувства. Никто другой не может.

Каждый день напоминайте себе, что жизнь прекрасна и что рано или поздно боль пройдет. Жизнь происходит прямо сейчас, и нет причин тратить больше дней на грусть о прошлом.

Измените свой взгляд на жизнь, потери и боль; научитесь рассматривать все, что с вами происходит, как позитивную вещь.

Вы не можете контролировать чужое решение, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на своих мыслях, своем отношении и своей реакции.

Мы все уже сталкивались с расставаниями. Вы не одиноки в этом. Не теряйте надежды; это займет время!

И помните:

«Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы падаем». ~Конфуций.

О приглашенном авторе

Хотите опубликовать свой текст на сайте? Прочтите Руководство по отправке, а затем отправьте сообщение Лори по электронной почте @ tinybuddha.com. Не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать обновления и эксклюзивный контент! Обратите внимание, что есть два способа получать электронные письма: каждый будний день или еженедельно по пятницам.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Признаки того, что ваш партнер вот-вот расстанется с вами

Расставание

Он хоть одной ногой вышел за дверь?

By YourTango

29 марта 2016 г.

Если эти знаки от YourTango кажутся вам знакомыми, возможно, ваш партнер готов двигаться дальше.

Когда ваши отношения устаревают, бывает сложно понять, грозит ли вам разрыв. В то время как каждые отношения проходят через взлеты и падения, определенные признаки могут показать вам, готовы ли ваш парень или девушка отправиться в путь.

Если вы видите эти признаки в ваших отношениях, не паникуйте. Вместо этого действуйте осторожно, сосредоточьтесь на воссоединении и работайте над теми областями ваших отношений, которые требуют немного дополнительной любви и заботы. В конце концов, невежество не всегда блаженство.

1. Они избегают вас.

Tumblr

Расставаться тяжело, и некоторые люди считают, что на самом деле сказать своему партнеру, что они хотят расстаться, слишком сложно. Вместо этого они выбирают путь избегания, вместо того, чтобы прямо и честно говорить о своих чувствах.

Если ваш партнер внезапно отменяет все ваши планы или меняет тему разговора всякий раз, когда возникает серьезная тема, он может захотеть поговорить, но не знает, как вам об этом сказать. Если вы заметили, что это происходит, пришло время обратить их внимание на это поведение.

2. С вами перестали говорить о будущем.

WordPress

Раньше вы и ваш партнер часами планировали совместную жизнь. От женитьбы и детей до совместного проживания и мирских каникул, не было недостатка в планах на будущее. Вдруг этих разговоров больше нет. Это правда, что будущее может быть пугающим, но если ваш партнер избегает этих разговоров, возможно, пришло время спросить, почему.

3. Они перестали прилагать усилия.

TinyPic

Отношения требуют усилий от обоих партнеров. Будь то планирование свиданий или примирение после ссоры, усилия в отношениях — это то, как люди показывают, что заботятся друг о друге.

Если ваш партнер перестал пытаться, это может быть признаком того, что он думает об уходе. Пропущенные годовщины или другие особые случаи могут быть их способом сообщить вам, что они готовы двигаться дальше.

4. Они ставят своих друзей на первое место.

Самые популярные

The Odyssey Online

Хотя это определенно важно для пар, чтобы иметь свободное пространство, проводя каждый момент с другими. Чтобы узнать, на каком уровне находится ваш партнер, попросите присоединиться к нему как-нибудь. Если приглашение так и не приходит, значит, нужно учитывать реальность ситуации.

5. Вы больше не близки друг другу.

Tumblr

Если близость в ваших отношениях сменилась дружеским подшучиванием или игривыми приветствиями, это явный признак того, что что-то не так. Чтобы отношения продолжались, важно поддерживать искру. Ваш партнер может ждать, пока пламя медленно погаснет.

6. Они скрытны.

Самые популярные

Tumblr

Партнер, который имеет тайный роман или скрывает чувства, — обычный кинотроп. Вы знаете, как идет история. Если вы заметили, что ваша вторая половинка украдкой проверяет свой телефон, быстро выходит из Facebook, встречается с незнакомыми друзьями или не делится своими планами, взгляните на более широкую картину того, что могут означать эти действия.

7.

Угрожают уйти от вас.

WordPress

Беззаботная шутка — это одно, но если ваш партнер угрожает уйти от вас или шутит о расставании, это может быть у него на уме. И если они разрешают разногласия с угрозами о прекращении отношений, они, вероятно, не полностью заинтересованы в этом.

8. Они затевают с тобой драки.

Самые популярные

Tumblr

Каждая пара время от времени ссорится, но это часто превращается в небольшие споры. Конечно, ваши ссоры могут быть просто этапом или отдушиной для какой-то не связанной с этим проблемы, но если за ними нет логической причины, ваш партнер может создать драму, чтобы уйти от вас.

9. Они сокращают общение.

Giphy

Вы звоните, и они не отвечают. Вы пишете, и оно остается без ответа. Если ваш партнер сокращает ваше ежедневное общение, вы можете задаться вопросом, почему. Когда человек не уверен в отношениях, обычно он постепенно сокращает количество контактов со своим партнером.

10. Вы чувствуете себя недооцененным.

Gifrific

Если вы не помните, когда в последний раз слышали простое «Спасибо» или «Ты лучший», вы можете начать задаваться вопросом, ценит ли вас ваш партнер. Когда человек уже на полпути к выходу, для него нормально оправдывать свои действия отрицанием того, насколько на самом деле хорош его партнер. Другими словами, чтобы чувствовать себя лучше, они перестанут признавать ваши усилия и любовь.

Первоначально написано Брэдом Браунингом , YourTango

Еще от YourTango :

• Ищете немного романтики? Попробуйте эту коллекцию знойных историй
• 4 храбрых парня раскрывают, что такое оргазм на самом деле
• 6 OMG советов, как сделать ему лучший минет в его жизни

Фото: Cultura RM Exclusive/Howard Kingsnorth не предоставлять медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.