Подозреваю в измене: что делать?

51 652

ИзменаМужчина и женщинаКризис отношений

Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: „Любимый!“, „Как я соскучилась!“, „Вспоминаю твой запах“. У меня все внутри перевернулось».

Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос… и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия.

«Мы с Антоном женаты 15 лет, — рассказывает она. — У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату. Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: „Ты слишком подозрительна!“ Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога».

Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.

Что происходит со мной?

Подозревая партнера в измене, женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова, — ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой — наше второе «Я».

Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им.

«Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: „Изменять нельзя“, — продолжает психотерапевт. — Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: „нельзя“ — и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул».

Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.

3 шага, чтобы помочь себе

1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить

«Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): „Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки“, — подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. — Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям».

2. Признать, что условия изменились

Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими.

«Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, — настаивает психотерапевт Елена Улитова. — Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные.

«Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать „логические“ цепочки: изменяет — значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика — производное от бессознательного перфекционизма („я должна быть совершенством“) и желания контроля („я могу управлять поведением других, в частности своего партнера“)».

3. Укрепить свою независимость

«Повторите про себя: „Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер“, — рекомендует Елена Улитова. — Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность».

Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.

План действий

«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь — как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления, — советует семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова. — Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от отношений с партнером.

Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился», «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию», «хочу от него ребенка», «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то», «хочу много лет оставаться для него самой желанной».

Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка — бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию — начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность — можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности».

Что происходит с ним?

«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», — размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле?

«Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.

Что с этим делать

Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту. И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность».

Прежде чем приступать к разговору, важно прояснить для себя два вопроса, считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить — есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках — когда-то вы вместе увлекались туризмом».

Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».

Что происходит с парой?

Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис. «Партнерство — сложно организованная система, — почеркивает Елена Улитова. — Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация… К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии».

Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, один из ее видов — новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена — знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.

Как изменить отношения

У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре?

Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения

Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем.

«Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь», — считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем».

Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях — это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой. Это не гарантия — гарантий такого рода просто не существует, — но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?

«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»

«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения. Как с этим бороться?»

Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение

Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава

Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых

Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Подозреваю мужа в измене но нет доказательств

Содержание

• 1 Lovereport.ru
• 2 Подозреваю мужа в измене, как себя вести
  • 2.1 Кризис в отношениях
  • 2. 2 Начните с себя
  • 2.3 Оцените ваш брак
  • 2.4 Опирайтесь на общие цели
  • 2.5 Проблема кроется намного глубже

Большое количество супружеских пар страдает из — за недоверия друг к другу. Причиной очень часто становятся подозрения мужа или жены в измене. Иногда такие мысли абсолютно беспочвенны, а иногда имеют под собой довольно веские основания. Женщины всегда очень остро чувствуют любые изменения в поведении мужа, и сразу списывают такие признаки на появление другой женщины на стороне. Хотя, с другой стороны, мужчина может просто сильно уставать на работе, у него появились какие то проблемы. Ведь показаться истеричкой, которая устраивает скандалы на ровном месте тоже не хочется. После нескольких таких сцен муж может уйти не к любовнице, а просто в никуда. Но подозрения все же есть, и так просто от них не избавится. Так что делать, если подозреваешь мужа в измене?

Статистика гласит, что мужчины больше склонны к походам на сторону. Женщине избавится от навязчивых мыслей в голове иногда бывает довольно сложно, особенно если супруг действительно дает поводы для ревности. В какие то моменты женщина может осознать, что она подозревает мужа в измене. И как быть в такой ситуации? Пытаться справится с негативными мыслями самостоятельно? Нанять детектива для слежки?

В наше время, чтобы понять человека, достаточно изучить его социальные сети. Хотим рассказать вам о очень эффективном инструменте, который поможет с легкостью собрать информацию о человеке в его социальных сетях.

Lovereport.ru

Подозреваешь мужа в измене, но нет доказательств? Lovereport — один из наиболее действенных способов проверки вашей второй половинки. При помощи данного онлайн-сервиса вы можете очень быстро собрать информацию о любом пользователе социальных сетей и его активности по отношению к другим пользователям. Также есть возможность найти нужный аккаунт в социальных сетях по фотографии. Сервис гарантирует полную анонимность оказываемой услуги: человек, которого вы проверили, никогда об этом не узнает. Вы получите полный отчет, в котором будет указано:

• аккаунты, с которыми проверяемый общается больше всего, лайки;
• недавно опубликованные посты пользователя, наиболее активных комментаторов этих постов.
• также можно найти профиль по фотографии, изучить его активность и большое количество дополнительной информации.

Проверить вашу вторую половинку можно как в одной, так и в нескольких социальных сетях: Инстаграм, ВК, сайты знакомств.

Это действительно хорошая вещь для уличения супруга в измене или возможность убедится в верности своей второй половинки.

Подозреваю мужа в измене, как себя вести

Не делайте необдуманных поступков. В первую очередь постарайтесь сохранить душевное равновесие, успокойтесь, постарайтесь все трезво обдумать. Стресс и тревога в данном случае абсолютно нормальное явление. Вы оказались в сложной психологической ситуации. Нас с самого раннего возраста учили, что изменять нельзя, это аморально. И вдруг выясняется, что так ваш партер думает по другому. Иногда складывается ощущения, что все вокруг рушится, и так как прежде не будет уже никогда. И все же постарайтесь не совершать необдуманных, импульсивных поступков, о которых в последствии придется пожалеть.

Кризис в отношениях

Постараться осознать и принять изменения, которые в данный момент происходят в ваших отношения. Независимо от того, была измена или вы только подозреваете своего супруга в ней, ваши взаимоотношения с любимым (или уже нет) мужем стали другими, и с этим придется как то жить. Ни в коем случае не стоит брать на себя ответственность за супружескую измену: «Это я виновата, не давала ему тепла и ласки, была недостаточно хороша, поэтому он нашел другую». Женщины с такими убеждениями стараются стать идеальными, что в принципе невозможно, тем самым загоняя себя в депрессивное состояние все сильнее.

Начните с себя

Полюбите себя такой, какая вы есть. Поработайте над укреплением собственной независимости от партнера. Займитесь своими делами, не касающимися семьи, вспомните о своих давних хобби и увлечениях, общайтесь с друзьями, устройтесь на работу, сдайте на права в конце концов. Все эти действия должны помочь вам осознать, что вы целостная, уникальная и независимая личность, а не просто чье то дополнении. В таком случае, даже если факт измены действительно был, вы сможете перенести эту ситуацию намного безболезненнее. Ведь муж — это только часть вашего мира, а не центр Вселенной.

Оцените ваш брак

Старайтесь не тратить все свое время на поиск доказательств неверности супруга. Это очень неблагодарная работа, которая не даст положительного результата. Вы только растратите собственные силы, жизненную энергию и расшатаете нервы. Если измена есть (и без разницы, предполагаемая она или реальная) значит пара переживает кризис отношений, который нужно каким то образом решать. Сначала решите для себя: какое дальнейшее развитие ваших отношений вы бы хотели? А затем подумайте, что будет если вы напрямую скажете своему мужчине, что подозреваете его в измене. Приведет ли это к желаемому вам ходу событий. Может стоит не рубить сгоряча, а попытаться поработать над сохранением отношений. Съездите вместе в отпуск. Если муж готов проводить с вами время, значит он тоже не хочет разрушать брак. Иногда измена вовсе не означает, что брак себя изжил. Иногда это просто признак того, что в отношениях нужно что то поменять.

Опирайтесь на общие цели

Подумайте о том, что именно объединяет вас с партнером. На протяжении вашей совместной жизни у вас в любом случае возникали совместные желания или жизненные цели. Некоторые из них уже достигнуты (например совместные дети). Что объединяет вас с мужем в данный момент? К чему вы стремитесь, чего хотите? Это поможет вам найти платформу, на которую можно будет опереться при налаживании отношений в дальнейшем.

Проблема кроется намного глубже

Психологами было названо десять реальных причин, по которым мужчина может изменят. Подумайте, а нет ли такого в вашей семье:

• Мужу не хватает острых ощущений. Мужчины нуждаются в постоянной выработке тестостерона. Если вы не являетесь его источником для него, то он пойдет к другой. Старайтесь быть внимательной к своему мужчине, восхищайтесь им, будьте улыбчивой и приветливой. Все это способствует выработке этого важного для мужчин гормона. А вот постоянно чем то недовольная жена, которая сыпет упреками не понравится никому. Если дома мужа радостно встречает любящая и ласковая женщина с вкусным ужином, то зачем ему нужна любовница.
• Мужчину в детстве недолюбила мама, и теперь он компенсирует свои детские комплексы, ища тепла и заботы у находящейся рядом с ним женщины. Если она не готова стать для него заботливой мамой и женой в одном флаконе, то он начнет искать внимания и ласки на стороне. Не каждая женщина готова к таким отношениям, поэтому подумайте для начала, а нужен ли вам мужчина с такими потребностями?
• Женщина и мужчина находятся на разных стадиях саморазвития. Ваш муж следит за собой, правильно питается и ходит в спортзал, а вы постоянно сидите дома, сильно располнели и не интересуетесь ничем, кроме рецептов приготовления борща. Тогда дело плохо. Помните, что вокруг вашего мужа много красивых, умных и, главное, одиноких женщин. Не нужно запускать себя, думая что если вы находитесь в браке, то мужчина уже никуда не денется.
• Мужчина чувствует себя одиноким, живя с женой. Такое бывает, когда женщина слишком увлечена работой или какими то личными интересами, которые совсем не оставляют место для семьи. Или, наоборот, чересчур погрязла в бытовухе и заботой о детях, что полностью забыла о наличии супруга. Не стоит впадать в крайности, постарайтесь во всем найти золотую середину.
• Неумение сглаживать конфликты. Если муж и жена не умеют договариваться друг с другом, в семье постоянные ссоры и конфликты, то мужчина находится в постоянном стрессе. Каждый пытается справится с негативом по своему: кто то пьет, кто то гуляет. Стараетесь сохранять благоприятную атмосферу в семье, и работать над умением мирно разрешать конфликты.
• Удовлетворение мужских амбиций. Бывают ситуации, когда мужчина не смог достигнуть в жизни каких то высот или материальных благ. Такие мужчины чаще всего находятся под каблуком у более успешной супруги. Что он будет делать? Искать менее успешных и властных женщин и самоутверждаться за их счет. Жене нужно просто прекратить тянуть семейную лодку на себе и попытаться передать бразды правления в руки мужчине. Мужу очень важно чувствовать себя главным в семье.

Иногда проблема все же не в самом факте измены, а в наличии снедающей ревности у женщины. Оцените обстановку со стороны. Может быть в ваших отношениях все плохо в принципе, и ревность происходит просто из — за недовольством вашей совместной жизнью. Ведь проще попытаться свалить все на воображаемую «разлучницу», чем пытаться сгладить острые углы в отношениях, в которых скорее всего виноваты обе стороны. Причин неудачного брака может быть очень много: люди не смогли найти общий язык, притереться друг к другу, найти общую стратегию поведения в кризисный период.

Также учитывайте, что мужчина, если постоянно пилить его по причине беспочвенной ревности, может изменить женщине просто назло. Потому что очень обидно и неприятно постоянно выслушивать упреки в том, чего ты на самом деле не делал. Поставьте себя на место супруга, как бы вы реагировали, если бы в вашу сторону постоянно сыпались упреки, которых вы на самом деле не заслужили. Могли ли это послужить для вас причиной для разрыва отношений с партнером.

Недоверие в отношениях и наличие подозрений — это серьезная проблема, над которой стоит работать вместе. Мужу следует больше уделять внимание своей жене, вселяя в нее уверенность в том, что она самая красивая и желанная для него и ему не нужны другие. А жене следует прилагать усилия для того, чтобы мужу было комфортно в семье и у него не возникали желания «пойти налево».

Осознание того, что ты самостоятельная личность, проявление должной заботы о партнере и поиск общих ценностей в отношениях — вот основные ориентиры, на которые следует опираться для построения нормальных и долговечных отношений, в которых нет места измены и предательству.

Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам

Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет вам

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Обман — это то, с чем вы никогда не захотите иметь дело, но если у вас есть подозрения, это наверное пора спокойно следовать этим шагам. Flickr / Педро Рибейро Симойнс

Неверность — это то, с чем вы надеетесь, что вам никогда не придется иметь дело — и вот однажды вы замечаете сообщение на телефоне вашего партнера, которое слишком дружелюбно. Но прежде чем разбить все вещи своего партнера и выгнать его из дома, найдите минутку, чтобы подумать о том, как лучше всего реагировать на ситуацию.

Даже если ваши эмоции могут склонить вас к агрессивной, кричащей конфронтации с вашим партнером, это не всегда лучший способ решить проблему. Вы зрелый взрослый человек, и, хотя ситуация не идеальна, вам нужно время, чтобы замедлить бросок, потому что это будет лучше для вас и ваших отношений.

Итак, без лишних слов, вот что лучше всего сделать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет, по словам психотерапевта и эксперта по отношениям Алекса Карлинга.

Составьте список за и против.

Это поможет вам взглянуть на вещи с новой точки зрения. Парамаунт Пикчерз

Это может показаться тривиальным, но составление списка «за» и «против» может помочь вам взглянуть правде в глаза. Стоит ли продолжать отношения, если ваши подозрения в измене подтвердятся? Можете ли вы двигаться дальше после инцидента с мошенничеством? Это все важные вопросы, которые нужно задать себе, и список плюсов и минусов определенно может помочь взглянуть на эту реальность в перспективе.

«Иногда подозрение, если его оставить, может расти и расти, — сказал Карлинг. — Мы можем видеть подтверждение там, где его нет, потому что мы настолько поглощены, что можем начать искажать нашу реальность. Составление списка помогает вам экстернализировать (выбросить его из головы) и увидеть его с другой точки зрения — этого может быть достаточно, чтобы успокоить вас или побудить к прямому действию».0003

Проанализируйте свой список на наличие «красных флажков».

Размышление о ваших прошлых отношениях может помочь вам понять ваши нынешние. Нетфликс

Взглянув на свои прошлые отношения, вы сможете прояснить ситуацию здесь и сейчас. Есть ли какие-нибудь примечательные мысли или опыт в вашем списке аферистов, с которыми вы столкнулись в прошлом? Что эти действия и чувства значат для вас? Возможно, вы сможете лучше понять свои собственные прогнозы и подозрения, поразмыслив о том, что пошло не так в ваших прошлых отношениях.

«Иногда мы можем проецировать наш прошлый опыт на наших новых партнеров или мы также можем проецировать на них нашу собственную неуверенность, — сказал Карлинг. — Когда мы делаем это, мы подсознательно ищем способы укрепить наши убеждения о людях или самих себе. . Если вы потратите некоторое время на то, чтобы взглянуть на свой список, выходящий за рамки кажущейся ценности, это может помочь вам увидеть некоторые знакомые шаблоны в ваших отношениях и ваших действиях в них — знание этих вещей может дать вам больше возможностей для выбора при движении вперед».0003

Ищите поддерживающих друзей.

Система поддержки может быть полезной. ЛИСА

Поиск людей в вашей жизни, которые поддерживают и готовы дать вам совет (независимо от того, хотите вы его услышать или нет), является важным и зрелым действием, особенно если вы считаете, что ваш партнер изменяет вам.

«Иногда произнесение слов вслух может изменить силу мысли, и если они знают вас достаточно долго, они могут помочь вам установить некоторые знакомые связи (т. е. противостоять вашему негативному мышлению и напомнить вам, как часто вы это делаете). Поддерживающие друзья также считают вас приоритетом в подобных ситуациях, например, у них нет скрытых мотивов для драмы. Допустим, после разговора с другом вы решаете противостоять своему партнеру; если они обманывали, то у вас уже есть кто-то, кто знает и может помочь вам собрать осколки — это снизит риск того, что вы изолируете себя и будете страдать молча», — сказал Карлинг.0003

Запишите все, что вы думаете.

Изложение всего на бумаге может помочь вам организовать свои мысли. Flickr / Ванкуверская киношкола

Это может показаться ненужным, но запись своих чувств и вопросов может помочь вам лучше понять, что именно вы хотите сделать и сказать, когда разговариваете со своим партнером.

«Если вы противостоите своему партнеру, было бы неплохо заранее установить, что вы хотите, чтобы он знал, и что вы хотите узнать от своего партнера, — сказал Карлинг. ваши эмоции возьмут верх над вами, это хорошая идея. Например, когда наше тело переполняется адреналином, мы теряем способность использовать некоторые из более сложных мыслительных навыков, поскольку наше тело переходит в режим выживания, снижая наши мыслительные способности. Нет ничего плохого в том, чтобы взять с собой список, в этом нет ничего постыдного. Это на 100 % нормально, что наше мышление подвергается влиянию, когда мы справляемся с сильными эмоциями, так что не позволяйте никому говорить вам обратное!»

Сообщите своему партнеру, что вы хотите поговорить.

Не ждите «идеального момента». Хулу

Иногда нет идеального времени, чтобы рассказать кому-то, кого ты любишь, о его возможной неверности. В этом случае может быть лучше сказать партнеру, что у вас есть некоторые опасения и что вы хотели бы поговорить о них.

«Ждать подходящего момента? Не надо — вам нужно создать правильный момент, — сказал Карлинг. — Когда мы ищем подходящий момент, неожиданность-сюрприз никогда не появляется. Выжидание подходящего момента — это стратегия избегания, поэтому я предлагаю вам подготовить сцену и явно заявить, что вы хотите поговорить».0003

Поговорите о чем-нибудь в поддерживающей и безопасной обстановке.

Поговорите в удобном месте. Flickr / Педро Рибейро Симойнс

Говорить с партнером о своих подозрениях в измене — это очень напряженная и неприятная вещь. По этой причине вы должны убедиться, что вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности во время такого сложного разговора.

«Подумайте о месте, где вы оба чувствовали бы себя в безопасности, чтобы ваша энергия могла быть направлена ​​на общение, чувства и существование, — сказал Карлинг. хотите уединенное и тихое место, чтобы помочь вам сосредоточиться. Нет правильного или неправильного окружения, но важно его учитывать. Помня о том, что подсознательно мы можем создать что угодно, — игнорирование этого может привести к неудаче и усилению того, что вас не услышат, а ваши мысли и чувства не будут оценены».0003

Чтобы узнать больше интересных историй, посетите домашнюю страницу INSIDER.

Читать далее

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Функции Мошенничество Отношения

Подробнее…

Чего не следует делать, если вы подозреваете своего партнера в измене

Нет, разговаривать с друзьями или семьей — не всегда хорошая идея.

Вы потратили месяцы или даже годы, вкладывая свое драгоценное время и энергию в построение отношений. Вы пытались в совершенстве воспроизвести aloo paratha его матери, хотя знаете, что ваша версия лучше. Ты пытаешься быть понимающей, когда он весь вечер шепчет в трубку. Вы сочувственно улыбаетесь, когда он возвращается с работы в полночь.

И тут у тебя в желудке нарастает беспокойство. Вы обнюхиваете его рубашку в поисках незнакомых запахов, когда он притягивает вас к себе, чтобы обнять. Вы рассматриваете возможность установки шпионского ПО на его телефон. Вы больше не улыбаетесь сочувственно. Вы спросите его, с кем он разговаривает. Вы не верите его ответу.

Реклама

В голове крутятся вопросы — «Он встречается с кем-то еще? Разве я его больше не интересую? Ваша самооценка терпит поражение, а ваши сомнения обретают собственную жизнь, воздействуя на вас умственно, эмоционально, физически и профессионально.

В разлуке уже год 26-летняя Амиша (имя изменено) из Мумбаи говорит, что ее худший кошмар сбылся, когда она поймала мужа на измене. Однако вместо того, чтобы встать на ее сторону, ее семья начала перекладывать вину на нее и подвергать сомнению ее решение расстаться с ним. «Когда я рассказала своей семье о его романе, они начали показывать на меня пальцем. На бумаге мой бывший муж был идеальным мужчиной», — говорит она.

Когда Амише приходилось отвечать на такие вопросы, как «Что заставило его изменить тебе?» и «Ты отказывала ему в любви и сексе?», — она начала винить себя за свои неудавшиеся отношения. Хотя примириться с неверным мужем было достаточно тяжело, она вспоминает, как пристальное внимание людей заставляло ее чувствовать себя еще более беспомощной.

Женщины часто винят себя, если их партнер изменяет им, особенно в таких культурах, как Индия. Это происходит потому, что наши социальные нормы таковы, что бремя налаживания отношений в значительной степени лежит на женщине. Итак, как женщины могут защитить себя — от пристального внимания других, а также от собственного чувства неуверенности в себе — когда они подозревают своего партнера в измене? Мы попросили группу терапевтов составить дорожную карту, которая поможет вам избежать некоторых неправильных поворотов.

Реклама

«Когда я рассказала своей семье о его романе, они начали показывать на меня пальцем. На бумаге мой бывший муж был идеальным мужчиной».

Не спорьте с ним сразу

Несмотря на то, что вы начинаете подозревать партнера в измене, это огорчает, но эксперты говорят, что не рекомендуется сразу же противостоять ему. Вместо этого важно потратить некоторое время на самоанализ того, что заставило вас заподозрить их в первую очередь. Было ли это что-то, что они сказали или сделали? А может это какое-то недоразумение?

Ручика Канвал, клинический психолог Центра консультирования и благополучия Карма, Нью-Дели, говорит, что некоторые подозрения возникают из-за других проблем, таких как партнер, который не проводит с вами достаточно времени, недостаточно участвует в домашних делах или не хочет быть интимной так часто, как вы хотели бы. «Нерешенные проблемы между парой вполне могут вызвать подозрения. Желательно проверить, есть ли другие факторы стресса в профессиональной или личной жизни вашего партнера, которые занимают его», — советует Канвал.

Кроме того, подозрения могут возникнуть и из-за внешних факторов, таких как сообщение друга об измене супруга или даже известие о расставании знаменитостей. Такая информация может вызвать чувство сомнения и заставить вас проводить параллели с ситуациями других людей.

«Нерешенные проблемы между парой вполне могут вызвать подозрения».

Реклама

Не сообщайте о своих страхах

Обсуждение своих страхов с несколькими друзьями или членами семьи может ухудшить ситуацию, поскольку их собственные предубеждения могут повлиять на их восприятие проблемы, говорит Янки Мехта, психотерапевт-консультант и соавтор. -основатель Mind Mandala, Мумбаи. «Я всегда призываю своих клиентов решать свои проблемы с нейтральным лицом. Прежде чем делать выводы, лучше услышать точку зрения третьего человека», — говорит она.

Канвал соглашается. «Воздержитесь от звонков своим друзьям в 3 часа ночи и обсуждения этого», — говорит она. По ее словам, близкие друзья вряд ли будут объективны — они могут принять все, что вы говорите, за чистую монету и присоединиться к вам в гипотезах о том, почему ваш партнер может вам изменять, что может усилить ваши тревоги. В противном случае они могут пойти в противоположном направлении и открыто отвергнуть ваши страхи, потому что не хотят видеть ваше сердце разбитым. «Кроме того, все может быстро обостриться, если ваш партнер узнает о ваших подозрениях от кого-то другого, а не от вас», — говорит она.

Если у вас есть дети, то вам нужно быть еще более рассудительным. «Вы не хотите, чтобы ваш ребенок был причастен к этим разговорам», — говорит Сахели Гангопадхьяй, клинический психолог и психотерапевт из Калькутты.

«Прежде чем делать выводы, лучше выслушать точку зрения третьего лица».

Реклама

Не разливайте все это по бутылкам

Гангопадхьяй говорит, что общение с заслуживающим доверия и объективным человеком о ваших страхах важно для вашего эмоционального благополучия и ясности. «Отсутствие катарсиса иногда может ухудшить отношения. Поговорите с психотерапевтом, если вы подозреваете своего партнера в измене или точно знаете, что он это делал», — говорит она.

Реклама

Когда Сангита (имя изменено), успешная деловая женщина из Мумбаи, очень хотела выйти замуж за своего партнера, с которым прожила восемь лет. Однако какое-то время они были в отношениях на расстоянии, и он, похоже, не был готов к обязательствам. Ситуация достигла апогея, когда во время совместной поездки она обнаружила, что он разговаривает и занимается сексом с несколькими женщинами, с которыми познакомился в Интернете. Она также узнала, что ее бойфренд изображал из себя жертву ужасных отношений. По возвращении в Мумбаи она создала поддельный профиль и начала с ним общаться; она даже намекала, но он не понял. «Это было мучительное время для нее, и я рад, что она решила прийти на консультацию. Она говорит, что стала настолько саморазрушительной, что часто писала ему сообщения из поддельного профиля, когда он сидел прямо рядом с ней. И каждый раз он отвечал, жалуясь, что застрял в плохих отношениях», — говорит Мехта.

Собрав достаточно доказательств, Сангита столкнулась с ним и его родителями и разорвала отношения. Гораздо позже она начала терапию, чтобы справиться с обидой, горем и чувством предательства, которые она испытывала. Мехта говорит, что горе может быть таким же болезненным, как потеря кого-то из-за смерти, и что только консультант может помочь, когда горе настолько сильное.

«Иногда отсутствие катарсиса может ухудшить отношения».

Не будь детективом

Если ваши подозрения сохраняются, важно поговорить с вашим партнером. Иногда проблемы можно решить, просто поговорив с ним по душам, говорит Канвал, особенно когда это просто недопонимание или недопонимание.

Реклама

Однако, если основной причиной является несовместимость, это требует больше усилий и времени от обоих партнеров. «Я встречал женщин, которые признают, что эмоциональная дистанция от своих партнеров заставляет их больше опасаться отношений. Мой совет: позвольте вашему партнеру объясниться, прежде чем обвинять его в измене», — говорит она.

Попытки собрать улики или шпионить за их ноутбуками, телефонами и социальными сетями могут быть нервными и разочаровывающими, а также могут повлиять на ваше психическое здоровье, поэтому обычно предпочтительнее поговорить, прежде чем играть в детектива. Однако, говорит Канвал, «если вы уже нашли достаточно улик против него, то его поведению не может быть никакого оправдания».

«Мой совет: позвольте вашему партнеру объясниться, прежде чем обвинять его в измене».

Не вините себя

Индийское общество склонно винить женщину, когда отношения или брак терпят неудачу. В результате женщины часто испытывают чувство вины, даже если они не сделали ничего плохого. «Я видел, как даже самые умные женщины сомневались в своей самооценке, когда их партнер изменял. Пора перестать чувствовать вину за действия другого человека. Пожалуйста, перестаньте говорить себе, что вы — причина, по которой ваш партнер должен быть с кем-то другим», — говорит Канвал.

Гангопадхьяй говорит, что женщина должна решить для себя, хочет ли она быть в отношениях, в которых она не чувствует себя в безопасности. «Ее не следует заставлять чувствовать себя виноватой, если она решит двигаться дальше. Индийских женщин не учат любить себя, и я видел клиентов, которых приучили воспринимать любовь к себе как эгоизм.