Как вернуть доверие мужа: Как вернуть доверие в отношениях?

1) Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.

2) Если боль от измены и предательства не проходит, значит вы попали в травму, и ее нужно лечить. Более подробно об этом я рассказываю на вебинаре «Измена мужа. Что делать? Как пережить?»

3) Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам. Если не начать исцелять свое сердце, то проблемы будут только усугубляться.

4) Необходимо будет учиться говорить о себе, своих переживаниях.

5) Научиться договариваться.
Поверьте мне, что у всех понятие «измена» трактуется по-разному. Для кого-то секс с проституткой — не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола – это уже повод сомневаться в верности партнера. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнера в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой или что для него «случайный» секс — не повод для развода.

Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнера и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности.

6) Ошибка. Одним только прощением и извинением вы не вернете доверие в ваши отношения. Извинения вашего партнера не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придется прочувствовать и пережить все эти ощущения. Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием.

7) Важно, как партнер будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий: судья(обвинитель) и преступник(жертва). В этой ситуации партнер, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи, и скрытой со стороны виноватого. Прощение — это не синоним доверия. Прощение — это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанес урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его все равно нужно будет восстанавливать.

В сценарии «судья и преступник» судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником. «Мало стараешься. Не верю. Давай еще постарайся» — повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации. И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, все больше будет унижаться и превращаться в раба. Все это не приведет ни к чему хорошему, а лишь к еще большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.

Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведет к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнерские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом. А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу.

Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая. Нельзя этого добиться с позиции — ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.

8) Доверие невозможно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей.

9) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной — партнерские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже. И при таких отношениях очень важно соблюдать баланс «брать и давать».
Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона.
То есть, получается — один другому причинил вред, урон, нанес травму. Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить. Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше. Иначе, система развалится.

Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб…

Можно причинить чуть меньшее зло.

Пример из практики моего коллеги.

Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беременна, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщиной. Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отношения с мужем, она его любила. Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоречит её принципам. И я ей предложил: «Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила». Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали «Спасибо». Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять.

Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнер причинил вред другому, то без уравновешивания баланса «брать и давать» отношения разваливаются. Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остается невиновным и уже не является равным своему партнеру. И очень часто это приводит к отношениям «жертва – преследователь». Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс «брать и давать».

10 ) Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнера. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено. Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки? Важна открытость двух партнеров. Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек. Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнер автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна. Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть. А затем устанавливать новые договоренности — такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надежно и приятно друг с другом.

И еще раз об очень важном:
Доверие — это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Всего вам доброго! С верой в вас, Елена Лавриненко — психолог, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников.

4 способа помочь супругу снова вам доверять

Вы когда-нибудь подрывали или подрывали доверие супруга к вам? Чтобы вернуть это доверие, вам придется усердно потрудиться и проявить терпение. Хорошая новость заключается в том, что во многих ситуациях можно снова завоевать их доверие.

Во-первых, вы, вероятно, уже знаете, что ваши действия оказали тяжелое влияние на вашего супруга и его самочувствие. Во-вторых, мы понимаем, как больно осознавать, что ты причинил боль человеку, которого любишь больше всего. Это может быть одна из самых болезненных ситуаций, через которые вы когда-либо проходили вместе.

Чтобы вернуться к доверительным отношениям с супругом/супругой, нужны самоотверженность, время, терпение и самоотверженность. Вы должны быть готовы потратить много времени и усилий на восстановление доверия вашего супруга. Если вы и ваш супруг согласились пройти через это вместе, вам нужно быть готовым к путешествию, в котором временами будет трудно ориентироваться.

Если вы готовы вернуть доверие супруга, мы можем вам помочь. Помимо немедленных корректирующих действий, направленных на прекращение деструктивного поведения, есть четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь на протяжении всего процесса восстановления.

1. Сделайте все возможное, чтобы восстановить доверие в вашем браке.

Чтобы помочь вашему супругу снова поверить вам, нужно сделать все возможное, чтобы помочь ему поверить в ваши слова и действия. Вам нужно будет работать вместе, чтобы понять, как это выглядит для ваших отношений. Будьте восприимчивы к просьбам вашего супруга и поймите, что есть причина, по которой они просят вас об этом. Будьте готовы выслушать и отказаться от привычек или отношений, которые вредят их способности доверять вам. Если вы серьезно относитесь к исцелению ваших отношений, это важный шаг.

2. Поймите, что вашему супругу/супруге может понадобиться много времени, чтобы вылечиться, и дайте ему столько времени, сколько ему нужно.

Требовать, чтобы ваш супруг снова доверился вам в течение определенного периода времени, нереалистично и еще больше навредит вашим отношениям. Тот факт, что вы чем-то навредили им, означает, что теперь вам нужно дать им время и пространство для исцеления. Вам не нужно пилить своего супруга о том, сколько времени потребуется, чтобы с ним все было в порядке. Скорее всего, они не будут в порядке в течение долгого времени, но тот факт, что они пытаются дать вам благодать, является хорошим знаком. Любовь вашего супруга к вам означает, что у вас есть шанс все исправить, но этого не произойдет в ваше время.

3. Будьте терпеливы, пока ваш супруг обдумывает ситуацию.

Воздержитесь от выражения или проявления нетерпения по отношению к супругу. Терпение идет рука об руку со временем. Вероятно, будут моменты, когда ваш супруг захочет, например, обсудить ситуацию с вами. Возможно, им нужно лучше понять, что произошло. Когда они подходят к вам, проявите терпение и любовь, отвечая на их вопросы. Не ведите себя так, будто у них нет права спрашивать. Если вы серьезно относитесь к восстановлению доверия, терпение является частью процесса.

4. Будьте самоотверженны в своем стремлении вновь заслужить доверие.

Чтобы снова завоевать доверие супруга, во многом зависит от вашей способности быть самоотверженным. Эгоистичные действия подрывают доверие. Но самоотверженность может исцелить подорванное доверие и испорченные отношения. Сосредоточьтесь на том, чтобы ставить своего супруга на первое место и служить ему с любовью. Будьте усердны и искренни, когда делаете это. Постоянно показывая своему супругу, как сильно вы о нем заботитесь, вы сможете снова завоевать его доверие.

Научитесь проявлять христианскую любовь к своему супругу.

Иисус был самым ярким примером истинной благочестивой любви. Независимо от того, восстанавливаете ли вы доверие в своем браке или просто хотите больше любить своего супруга, моя (Леса) книга Love Like That — это дорожная карта для того, чтобы любить больше, как Христа. Уроки, содержащиеся в этой книге, могут помочь исцелить любые отношения, но особенно ваш брак. Получите вашу копию здесь.

Восстановить доверие — это трудный путь для вашего супруга. Возможно, вам придется подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы пройти этот сезон. Вы также можете обратиться к фасилитатору SYMBIS рядом с вами, который может работать с вами и вашим супругом, чтобы найти путь к исцелению. Щелкните здесь, чтобы найти координатора SYMBIS в вашем регионе.

Приходилось ли вам и вашему супругу восстанавливать подорванное доверие? Как ты сделал это? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Как восстановить доверие в браке

Когда доверие разрушено в браке, его восстановление невозможно автоматически . Однако во многих случаях вы можете восстановить доверие, если обе стороны готовы выполнить работу, необходимую для его восстановления. Дэвид Хорсагер, автор книги The Trust Edge , говорит: « (доверие) — это уверенная вера в кого-то или во что-то. Это твердая вера в то, что организация поступит правильно, выполнит то, что обещано, и останется неизменной каждый раз, в любых обстоятельствах ». Будь то из-за неверности, лжи, сокрытия информации или предательства, способность верить, что преступник действительно будет действовать в интересах брака , сильно скомпрометирована .

🔎 Хотя нет никаких гарантий, что доверие может быть восстановлено, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы восстановить его.

Вот несколько принципов, которые могут помочь восстановить доверие вашего партнера.

1.

Подорванное доверие — это больше, чем просто совершенное действие. Ваш супруг потратил время, эмоции и собственную уязвимость, чтобы поверить во что-то о вас, но теперь он не уверен, кто вы такой. Их образ вас был запятнан. Существует неуверенность и даже страх, что вы причините им эмоциональную боль или предадите их, если это означает получение того, чего вы хотите. Дело не только в том, что вы спрятали деньги, солгали или закрутили роман. Это заставляет человека сомневаться в собственном выборе эмоционально вкладываться в отношения . Не преуменьшайте и не упрощайте действие. Наклонись и послушай . Задавайте вопросы, чтобы как можно полнее понять боль. Это может быть больно слышать. Возможно, вы захотите защитить себя — не надо.  

Избегайте таких утверждений, как « Я не хотел этого. » или « я не хотел причинить тебе боль ».

2.

Не пытайтесь оправдывать свои действия . Будьте честны в том, что вы сказали или сделали. Честно отвечайте на вопросы супруга. Вы можете не беспокоиться о том, чтобы все выглядело не так плохо, как может показаться .

Избегайте таких утверждений, как « Все, что я сделал, это… » или « Это не имело большого значения ».

3.

Вы не можете контролировать, как предательство повлияет на вашего супруга . Вы также не можете предвидеть серьезность его воздействия. Предательство влияет на людей по-разному в зависимости от личности, опыта, истории отношений, продолжительности отношений и т. д. Больно осознавать, что вы вызвали у своего супруга такой гнев, боль или печаль. Попытка уменьшить или свести к минимуму причиненную боль больше связана с тем, что вы не хотите чувствовать вину, а не с пониманием последствий восстановления доверия .

☆ Эмоциональное воздействие присутствует. Уважайте это. Учитесь на этом.

Избегайте таких заявлений, как « Вы слишком серьезно относитесь к этому, » или « Я не думал, что это так сильно на вас повлияет ».

4.

Быть безопасным пространством для вашего супруга, чтобы поделиться своими эмоциями, имеет решающее значение, если вы хотите восстановить доверие . Вашему супругу нужна возможность найти слова, чтобы передать то, что он думает и чувствует. (Возможно, вам придется найти квалифицированного консультанта по вопросам брака. ) Ей может понадобиться поговорить с друзьями. Возможно, ему придется поделиться с вами своей болью, поскольку он все больше и больше понимает вас. Это никогда не должно включать оскорбительные выражения .

5.

Возможно, вам придется извиниться несколько раз . Вы можете извиниться за само действие, потому что это все, что вы понимаете изначально. Некоторое время спустя вы можете извиниться за настоящую боль, которую это причинило, когда вы это понимаете или видите больше. Вы можете извиниться за то, как это изменило отношения, когда вы осознаете напряженность и трудности, которые испытывает ваш супруг в браке. Вместо этого уточните, за что вы извиняетесь . Как бы вы ни хотели, чтобы ваш супруг простил вас, направьте свою энергию на выражение раскаяния в том, что вы сделали. 🔎 Должно быть искреннее раскаяние в действии и его последствиях.

Избегайте таких заявлений, как « Я уже извинился. Разве этого недостаточно? » или « Мне жаль, что вы так себя чувствуете ».

6.

Это может означать обмен паролями к социальным сетям, телефонам или банковским счетам . Это может означать больше общения о том, что происходит на работе. Это может означать изменение того, с кем вы взаимодействуете и как (друзья или коллеги). Если вы будете упрямо вносить изменения, чтобы уменьшить вероятность повторения ситуации, это будет означать, что вы не понимаете предательства и незащищенности, которые вы вызвали . Часто эти изменения можно обсудить так, чтобы они были реалистичными изменениями.

Избегайте таких заявлений, как: « Я просто позабочусь о том, чтобы больше так не делать. » или « На этот раз я просто облажался. Теперь у меня все под контролем ».

7.

Нельзя торопить процесс восстановления доверия . Вы должны уважать процесс. Поймите, что разные люди по-разному реагируют на предательство. Иногда может показаться, что отношения не развиваются. В других случаях может показаться, что отношения вернулись к норме, хотя на самом деле это не так . Вашему супругу нужно время, чтобы создать о вас образ, который, по его мнению, будет искренне стараться действовать в интересах отношений, даже когда это сложно. Вы больше не имеете права доверять . Ваш супруг не обязан вам доверять, когда оно нарушено. Со смирением и состраданием найдите время, чтобы заслужить это, и, что более важно, просто заслуживайте доверия.

Избегайте таких утверждений, как « Вам не кажется, что прошло уже достаточно времени? » или « Ты собираешься вечно держать это против меня? ”

1.

Прощение не означает забыть или вести себя так, будто этого никогда не было. Возможно, вы никогда не забудете, что было сделано, какие чувства это у вас вызвало и как это повлияло на вас или на ваши отношения . Прощение направлено на то, чтобы отпустить свои чувства, чтобы они не контролировали ваши будущие действия. Это процесс . Вы можете полностью осознавать и никогда не забывать о предательстве, и в то же время вы можете простить обидчика, не обращаясь с ним на основе эмоций, вызванных самим поступком.

То, что вы прощаете, не означает, что вы должны снова доверять своему супругу. Кристина Куп Гордон, соавтор книги Как преодолеть роман , говорит: « Прощение очень освобождает. Просто потому, что вы прощаете, это не обязательно означает немедленное примирение . Ваш супруг может оказаться ненадежным. Чтобы снова доверять им, вам нужно будет их простить, но не думайте, что только потому, что вы простили их, вы должны доверять им прямо сейчас. (Посмотрите этот блог о процессе прощения вашего супруга.)

2.

Сокрытие или подавление своих чувств может привести к множеству нездоровых и негативных эмоций. Потратьте время на выявление и понимание множества эмоций, которые вы испытываете, это полезно для вашего психического здоровья . Не недооценивайте ценность позитивных друзей, которые дают вам пространство для эмоционального самовыражения. Вам может понадобиться хорошенько выплакаться, хорошенько покричать, сделать хорошую запись в дневнике, хорошенько выговориться и т. д. . (Профессиональный консультант может помочь вам распознать свои эмоции и справиться с ними здоровым образом.)

3.

Когда доверие подорвано, ваш образ обидчика полностью меняется . Процесс восстановления этого образа и веры в то, что преступник будет искренне пытаться всегда действовать в интересах отношений, у всех разный. Поспешность процесса может привести к обиде или ощущению, что вами манипулируют . И хотя бесполезно тащить человека за собой только потому, что у вас есть рычаги воздействия или власть, также бесполезно слышать от других, что вы должны просто отпустить ситуацию и вернуться к тому, что было.

4.

Я хотел бы дать вам причудливый термин, но иногда лучше просто. Расскажите своему супругу (супруге) о том, что полезно, а что нет . По мере того, как вы будете лучше понимать себя, поделитесь этим со своим супругом. Поговорите друг с другом о доверии, приверженности и о том, как, по вашему мнению, выглядят здоровые отношения.

5.

Не брать на себя ответственность за чужие действия. В то же время исследуйте, что (если вообще что-то) в отношениях могло привести к предательству. В браке могут быть изменения или улучшения, которые могут улучшить качество отношений .

★ Восстановление доверия требует обязательств от обоих участников отношений . Предательство не обязательно должно положить конец отношениям, но отношения могут улучшиться со временем, общением и пониманием. Есть много отношений, в которых предательство стало для пары катализатором решения проблем в их отношениях, что в конечном итоге сделало их сильнее.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните по номеру Национальной горячей линии для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7.