Откуда берутся проблемы с доверием в отношениях и как его вернуть

15 марта Отношения

Извинения не всегда помогают загладить вину, а процесс восстановления доверия может занять месяцы и даже годы.

Крепкие отношения всегда строятся на доверии. Неважно, насколько мы готовы открываться другим людям. Если доверие потеряно, наше внутреннее ощущение безопасности оказывается под угрозой. Мы начинаем сомневаться в себе и в партнёре, его честности, чувствах, мотивах, действиях.

Ложь и секреты влияют на отношения не только с партнёром, но и с семьёй, друзьями, близкими людьми. Мы начинаем выстраивать стены из недоверия, надеясь защитить себя. Но это не единственная проблема.

Как проявляются проблемы с доверием

Недоверие

Нам бывает сложно открыться другим людям по несколькими причинам.

Если человек пережил предательство в прошлых отношениях, он может быть особенно склонен к тому, чтобы перестать доверять окружающим. Непроработанный гнев и боль способны заставить нас искать двойное дно там, где его нет, или подсознательно притягивать ненадёжных партнёров.

Иногда недоверие зарождается ещё в семье. Если родственники злоупотребляют алкоголем или наркотиками либо в семье много секретов, о которых врут и умалчивают, ребёнок может перестать доверять не только родителям, но и своему собственному пониманию реальности.

Обычно папа и мама не рассказывают о том, что происходит, в надежде защитить детей. Но всё совсем наоборот — ложь путает ребёнка, который чувствует, что взрослые что‑то недоговаривают.

Порой родители намеренно утаивают правду, стараясь навязать своё видение ситуации или скрыть вину и стыд за произошедшее. Некоторые папы и мамы могут даже обвинять в семейных неудачах детей. Такие ситуации ещё больше подрывают доверие ребёнка к окружающему миру.

При этом на понимание доверия могут негативно повлиять даже самые, казалось бы, мелкие вещи — когда родители не выполняют обещания, не забирают ребёнка из садика или школы вовремя, придумывают постоянно меняющуюся систему наказаний.

Равнодушие, измены в семье, физическое или эмоциональное насилие — всё это также подрывает внутреннее ощущение доверия к миру.

Излишнее доверие

Столкновение с абьюзом и психологические травмы приводят не только к недоверию, но и к излишнему доверию. У некоторых людей даже проявляются оба эти сценария.

Есть и другие факторы, из‑за которых человек начинает слишком доверять окружающим и которые могут проявляться как по отдельности, так и вместе. Среди них — идеализация партнёра, зависимость от отношений или желание, чтобы они были доверительными.

Несмотря на то, что семья может серьёзно подорвать доверие, детское желание открываться другим никуда не уходит. Эта подсознательная тоска по настоящим крепким отношениям приводит к тому, что человек проецирует доверие на неподходящих людей, пытаясь создать почти семейное ощущение близости.

Прибавьте к этому зависимость от отношений и желание заботы — и вот мы уже отрицаем очевидные аргументы и сигналы и изо всех сил стараемся продолжать верить человеку, который постоянно подрывает наше доверие.

Кроме того, когда родители отрицают реальность ребёнка, он перестаёт обращать внимание на свои чувства и интуицию. Всё это приводит к излишнему доверию, особенно по отношению к любимым людям.

Как вернуть доверие близкого человека

К сожалению, нельзя отправиться в прошлое и изменить отношения в семье. Но если мы предали или нарушили доверие дорогого нам человека, переломить ситуацию ещё возможно, хотя и сложно. Главное — подойти к вопросу максимально мягко и аккуратно.

Разрушенное доверие не получится восстановить простыми извинениями, а объяснения и оправдания могут и вовсе ухудшить ситуацию. Попробовать вернуть близкие отношения можно с помощью семи шагов:

1. Внимательно выслушать партнёра.
2. Пропустить через себя его чувства.
3. Спросить, что можно сделать, чтобы никогда больше не предавать его доверие.
4. Постараться сделать всё возможное, чтобы вернуть доверие любимого человека.
5. Взять на себя ответственность за свои поступки: не обвинять других и не игнорировать проблемы.
6. Искренне извиниться.
7. Продолжать вести открытый и честный диалог.

Последний пункт особенно важен. Стоит узнать у партнёра, как лучше загладить вину и что сделать, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Эти вопросы помогут любимому человеку почувствовать, что его эмоции и потребности уважают.

Когда дело касается серьёзного предательства, придётся обсудить отношения и решить, можно ли их спасти и как это сделать.

Если не получается вернуть доверие с помощью диалога, проблема повторяется или дело касается измены, стоит обратиться к специалисту. Он поможет партнёрам открыться друг другу и найти источник проблемы. Искать помощь вне отношений — это не слабость. Наоборот, это показывает готовность работать над союзом и укреплять его.

Утрата доверия — настоящее испытание для отношений. Поначалу может казаться, что партнёр простил и всё вернулось на круги своя. На самом деле любимый человек может всё ещё терзаться и переживать из‑за того, что произошло. Для полноценного исцеления могут понадобиться месяцы и даже годы. Будьте рядом и помогайте близкому человеку залечить раны.

Читайте также 🧐

• 10 советов, как укрепить отношения
• Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять
• Почему мы не доверяем людям и стоит ли начинать

Как вернуть доверие любимого человека после лжи между партнёрами

Если закинуть в поисковую систему любопытную удочку с вопросом: что такое доверие. Всезнающая система не затруднится с определением понятия. Расшифровка этого человеческого качества имеет разные оттенки и степени значимости:

• уверенность в добросовестности другого человека;

Фото автора Anna Shvets: Pexels

• неподдельная искренность;
• избирательное отношение к какой-то личности;
• идентификация партнера по личным качествам;
• союз людей с открытыми взаимоотношениями;
• надежда на порядочность и доброжелательность;
• отказ от взаимного внешнего контроля и защиты;
• вера в то, что тебя не предадут.

Стоп сухим теориям, за каждой потерей доверия прячутся сломанные судьбы, горесть потерь, боль разочарований, темная пропасть, манящая упасть на дно и оттуда не высовываться.

Как вернуть равновесие в отношениях? Возможно ли их полная реконструкция после жестокого уничижения веры, измены, предательства. Ищи ответы на эти волнительные вопросы в нашей статье.

В этой статье:

Синонимы и антонимы доверияКак попробовать вернуть утраченное довериеКак вернуть доверие любимого?

Новости СМИ2

Синонимы и антонимы доверия

Ты, конечно, прекрасно помнишь из уроков русского языка, что такое «синонимы» и «антонимы». Оставим в покое литературные заморочки, употребим эти термины совсем в другом контексте.

Как вернуть доверие любимого человека?

По психологическим меркам синонимом доверия является такое качество как вера, иными словами уверенность в том, что невозможно увидеть и пощупать руками. Как сложно нам бывает, подпускать кого-то слишком близко, оголять душу, позволять прикасаться к затаенным уголкам сердца.

Таких людей, кому мы доверяем безоговорочно, можно пересчитать по пальцам, а некоторым людям подобная возможность душевной близости не выпадает никогда в жизни. Доверие – хрупкий сосуд. Горстка сомнений и побегут по поверхности трещинки, все вмиг расколется, захлопнется на замок душа, покроется рваными ранами. Завоевать – невероятно сложно, потерять – в 2 счета. 

Подруга застенчиво рассказала о первой влюбленности, а ты подняла ее на смех с выбором избранника. Не знавшая личного счастья, воспитывающая тебя одна мама, познакомила тебя с потенциальным претендентом на руку и сердце, а ты эгоистично заявила, что он ей не пара, некрасив и по твоим меркам староват. Бойфренд признался, что с детства боится высоты, а ты потащила его на экстремальную экскурсию по крышам, наблюдала за его реакцией, страхом, побледневшим от напряжения лицом с иронией.

Giphy

КаПотери доверия могут быть мелкими и всепоглощающими, но повернуть все вспять, не совершать досадных ошибок – попробуй сделай. Тебе всецело верили, а ты все растоптала грязным, неуклюжим ботинком сарказма и самонадеянности.

Антонимы доброй веры – скепсис и подозрительность. Именно их ты брала на вооружение, когда вступала на скользкий путь мелочного предательства в форме насмешек над тем важным, чем живут сейчас твои близкие люди. Беспощадным убийцей доверия издревле считают измену партнеру.

Ты всего лишь пошла на легкое приключение, ставшее продолжением невинного флирта, а твой любимый человек теперь горит в огне ревности и разочарования. Еще хуже, если твои походы «налево» – система, образ жизни, пустяшное развлечение для возгонки адреналина. Приходишь домой, улыбаешься мужу или другу, а сама еще не успела остыть от ласк чужих рук.   

Что делать, если твой обман открылся, ты не готова терять эти вдруг ставшие сиюминутно самыми важными отношения в жизни. Фиаско – для тебя конец, ты все поняла сейчас, а ужасный поступок уже совершила. Теперь уже сама погибаешь от закономерной тоски и горя, хочешь любой ценой вернуть хотя бы крохи доверия к себе.

Как попробовать вернуть утраченное доверие

Предугадать заранее, как поведет себя после потери веры в партнершу муж, жених, сердечный друг, коллега, товарищ по компании, невозможно, но руки опускать не стоит. Наломала дров – изволь убрать щепки и очистить территорию от заслуженного недоверия.

Не хочешь бросать поленья в костер догорающей любви, действуй максимально трепетно, дипломатично, с искренней любовью и уважением к тому, перед кем так сильно «опростоволосилась». Сейчас мы начнем тебе выдавать рекомендации, а ты внимательно оцени каждую и выбери то, что по твоему мнению способно «не сжечь мосты».

Итак, приступаем к действиям:

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Шаг №1

Попробуй сесть со своим обиженным визави за стол переговоров. Как часто мы додумываем мысли, выводы, чаяния другого человека за него. А надо то всего ничего – честно, без обиняков поговорить по душам. Есть ли у вашего союза будущее, насколько любимый, близкий человек «ранен в сердце», что послужило причиной твоей измены, предательства, лжи, нарочитого или непреднамеренного обмана. Если ты дорога тому, с кем сейчас «глаза в глаза» обсуждаешь наболевшие проблемы – шанс медленно, но верно, вернуть доверие – довольно велик. 

Шаг №2

Отбрось любые намеки на «сицилианскую защиту». Вы не в шахматы собрались играть, нападение на недостатки и промахи спутника – сейчас не тот козырь, который стоит применять для «разруливания» ситуации.

Шаг №3

Не надевай на себя костюмы «судьи», «прокурора», «жертвы преступления», «воина-агрессора». Прочь обличительно-обвинительные речи, обидную полемику, споры. Заинтересованы в примирении обе стороны – не устраивайте друг другу «линчевания» без приговора.

Даже если нанесенная обида сильна, тебе не стоит завоевывать прощение любой ценой, в том числе унижениями и нарочито болезненными уколами со стороны пострадавшего лица. Огонь обиды, может быть, и загасите, а тлеющие угли все равно останутся в душах навсегда, приведут к новым конфликтам и расставаниям. 

Шаг №4

Учитесь впредь всегда говорить друг другу правду и ничего кроме правды, иначе взаимное доверие и не подумает к вам вернуться. Напутствие психолога Роберта Вайсса наполнено истинной мудростью: все должно быть прозрачным. Встречаешься с сокурсником в кафе, чтобы вспомнить «былые студенческие дни», не ври, что вечером повезешь продукты старенькой бабушке.

Шаг №5

Дайте дополнительный «ключ» каждому участнику вашему тандема от дверки в личное пространство. Вам нечего прятать в закоулках телефона, планшета, странички в соцсетях. Если тебе будут доверять, как это было прежде, никто в твои «закрома» нос не сунет, но возможности этой будет рад.

Шаг №6

Не критикуй поведение того, чье доверие хотела бы вернуть в прежнее русло. Не насмехайся над тем, что человек столь глубоко переживает случившееся, с трудом выбирается из паутины обид, болезненно реагирует на все ваши попытки низвергнуть «высоту» поступка и ранимость его чувств. Глубину потрясения каждый переживает по-своему. То, что для тебя пустяк, для любимого – трагедия и горе. Такт и нежность – сейчас твое лучшее оружие.

Фото автора Katerina Holmes: Pexels

Шаг №7

Не вовлекайте в личные разборки свидетелей, советчиков, попутчиков на пути к примирению. Даже если среди друзей и близких найдутся «адвокаты-умельцы», это не тот случай, чтобы позвать их на «пиршество» с «ядовитыми» лакомствами. Лишние пересуды и сплетни – не ваши помощники в деле возврата в исходное положение.      

Шаг №8

Красивые слова, затейливые манифесты, пламенные речи во имя справедливости – пустое занятие. Честность ваших намерений на будущее должны подтверждать поступки. Оживите общие радостные воспоминания, такую тактику настоятельно рекомендует американский семейный психолог Джим Уолкоп.

Оставьте позади то, что было непростым и нелегким, возьмите в романтическое душевное путешествие все самое трогательное и позитивное. Подспорье – поездка в приятное место, уикенд или импровизированный пикничок за городом вдвоем, поверь нам, мир с его коллизиями временно подождет, сейчас главное – восстановление утраченного равновесия и веры.

Шаг №9

Не надейся, что все вернется на раз-два-три. Время – лучший лекарь, доверься его «микстурам» и «пилюлям», наберись терпения в важном деле возврата доверия, тогда все окупится сторицей.    

Фото автора Emma Bauso: Pexels

Шаг №10

Отбрось «утопические» мечты об идеальном браке, дружбе, сотрудничестве. Долгий путь вдвоем соткан из компромиссов, постоянной борьбы за выживание, готовности много и усердно морально трудиться. Только тогда и для вас найдется местечко где-нибудь в краю сердечного Эдема.

Наши советы подошли к логическому завершению, дальше все в твоих руках, не упусти этот шанс и счастье быть с любимым и дальше рядом.

Как вернуть доверие любимого?

Здоровые отношения, это когда люди искренни друг с другом, честны и у них присутствует доверие. Когда его нет, не будет ни гармонии, ни счастья, ни спокойствия. Временами, любящие сердца могут усомниться в честности своей половинки. Если предчувствие не подвело, то о совместном будущем можно забыть.

Но в жизни бывает всякое, можно ли вернуть утраченное доверие? Только порядочные люди могут заслужить доверие, слепо верить нельзя никому. Это правило работает, как в семейных, так и любовных отношениях и может подразделяться на два варианта:

• конструктивный, когда создаются крепкие, полноценные союзы, где партнеры процветают. Когда проявляется недоверие в таком союзе, это скорее стечение обстоятельств, при которых допущенная ошибка была непреднамеренной. Человек, который оказался виноватым, тут же старается исправиться, чтобы не разочаровать своего партнера;
• деструктивный,когда человек систематически совершает неприятные поступки по отношению к своему партнеру, но ему все равно продолжают доверять. Они потакают своим аморальным желаниям (алкоголю, наркомании, изменам), ухудшая и без того плачевную ситуацию. Связь с таким человеком не имеет будущего и, чаще всего, завершается трагично.

Если ваш случай «конструктивный», то имеет смысл сражаться за свои отношения, вы сможете восстановить доверие. Каждая ложь, влечет за собой недоверие. Обычно, человек начинает обманывать из-за боязни показаться плохим в глазах своего партнера, боится разочаровать, расстроить.

В связи с этим, он умалчивает некую информацию, которая может его очернить или быть воспринята негативно. Чаще всего, данная ситуация встречается на первых этапах зарождения отношений. Психологи в этом случае советуют:

• рассказать о своем обмане;
• не скрывать, что вы по-настоящему раскаиваетесь;
• главное, объяснить причину, из-за которой вы обманули своего партнера;
• принять любую ответную реакцию.

Если партнер вас не прощает,  не стоит умолять его. Он сам должен принять решение и ваше унижение только усугубит ситуацию. Кроме лжи, доверие теряется с изменой партнера. Это самое сложное. Если измена была совершена до замужества, однозначно надо расходиться. В семье – все сложнее… Здесь уже придется приложить усилия, как мужу, так и жене.

Изменившему партнеру важно:

• объяснить причину случившегося, признать свою вину;
• заслужить доверие;
• вернуть романтику в отношения;
• внести разнообразие в интим и быт.

Пострадавшей стороне стоит преобразить себя, чтобы заинтересовать и заинтриговать своего партнера вновь. Ни в коем случае не зацикливайтесь на измене. Чтобы восстановить былые отношения, вы должны максимально минимизировать свою тревогу и чувство ревности, избавиться от этих чувств.

Причина недоверия может заключаться в случайном или преднамеренном поступке. Если произошла случайность, поможет простой разговор по душам и извинение. Во втором варианте требуется анализ произошедшего. В первую очередь, нужно разобраться с причиной раздора. Может быть, это ответ на не самое хорошее поведение партнера? Помириться поможет:

• откровенный разговор с партнером о своих чувствах, переживаниях, мыслях;
• вы должны разобраться в своих отношениях;
• не стесняйтесь просить прощения, если вина лежит на ваших плечах.

На практике возвратить доверие совсем не просто. Надо запастись терпением.  Когда в отношениях зарождается ложь, предательство, потеря чувств, пару ждут глобальные изменения. Для начала разберитесь, нужен ли вам такой союз? Если вы хотите сохранить отношения, то думайте, как вернуть искренность и доверие. Избегайте манипуляций, идите к цели шаг за шагом.

Потеря доверия после лжи, является адекватной реакцией нормального человека. Исправить обстоятельства могут реальные поступки:

• начните предупреждать, когда вы задерживаетесь;
• рассказывайте о том, как прошел ваш день во всех деталях;
• не обещайте того, что не сможете выполнить;
• уменьшите общение с противоположным полом;
• больше времени уделяйте своему партнеру.

Все это происходит маленькими шажками, быстро реабилитировать к себе прежних чувств не получится. Чтобы помочь в реабилитации после обмана или измены – демонстрируйте полное доверие к партнеру:

• избегайте ревности без повода;
• не перегружайте его расспросами.

Спокойно воспринимайте контроль от любимого человека. Возможная слежка может вывести из себя, но вам следует некоторое время потерпеть ее. Партнер должен поверить в вашу порядочность, честность и, только тогда, он сможет успокоиться и перестать следить. Дайте чувствам идти своей естественной дорогой.

Но не считайте, что ситуация разрешится без усилий. Если между партнерами будет недоговоренность, умалчивание, обстановка только осложнится. Постарайтесь поговорить с партнером откровенно, признать свою вину и разрешить все неурядицы за один раз, обязательно завершив ваш диалог на мирной ноте. Избегайте скандала.

Во время эмоциональной нестабильности избегайте принятия решений. Иначе, вы можете пожалеть о принятом решении. Успокойтесь, взвесьте все «за» и «против», и только потом делайте выводы. Готовьтесь к нелегкому периоду, вы должны контролировать свои действия, обдумывать каждый шаг, особенно в самом начале.

Не торопите партнера. У него должна быть возможность справиться с негативными эмоциями. Когда тяжелая ситуация, человеку необходимо выговориться. Когда близкий человек чувствует искреннее раскаяние, он может простить обидчика, не сразу, но этого можно добиться. Покажите своей половинке, что вы сожалеете о сделанном проступке, извинитесь перед ним.

Не держите в себе ничего, выскажите все, что вас тревожит. Вы должны доверять друг другу. Недоговоренность, сокрытие чувств, рано или поздно, приведут к недовольству партнера. Если он не поймет, он не простит. Но если вы решились простить любимого человека, то не вспоминайте произошедшее никогда и ни при каких условиях.

Сконцентрируйтесь на позитиве, ежедневных задачах:

• проведите генеральную уборку;
• смените месторасположение мебели в квартире;
• начните размышлять, как проведете отпуск;
• устройте день шоппинга, посетите салоны красоты;
• начните строить общие планы.

Начните с малого: ходите совместно за продуктами, помогайте с уборкой квартиры, в воспитании детей. Психологи утверждают: совместные дела могут скрепить вашу пару. Изначально будет нелегко, но понемногу конфликт будет забываться, и партнеры смогут вернуть былое доверие друг к другу.

Любящие люди чувствуют фальшь. Каждый обман и предательство, с течением времени, будет раскрыт. Не стоит повторять ошибок. Если вы решите вновь изменить, дороги назад уже не будет.

Как восстановить доверие за 7 шагов

Источник: Ю. Гуревич/Canva

Удовлетворительные отношения строятся на фундаменте безопасности и уверенности в том, что вам не будет причинен физический или эмоциональный вред. На то, доверяете ли вы слишком мало или слишком много, влияет ваше прошлое, но как только доверие подорвано, ваше чувство безопасности оказывается под угрозой. Вы чувствуете себя неуверенно и можете начать сомневаться в честности, мотивах, намерениях, чувствах и действиях вашего партнера.

Тайны и ложь влияют на все отношения. Стены начинают расти, когда вы пытаетесь защитить себя. Предпримите следующие шаги, чтобы восстановить отношения.

Влияние вашего прошлого

Если вас предавали в предыдущих отношениях или доверие было проблемой в вашей семье в детстве, вы склонны высматривать признаки недоверия. Если вы отрицаете или имеете неразрешенный гнев или обиду из прошлого, вы рискуете либо спровоцировать проблемы в новых отношениях, где их нет; или, с другой стороны, неосознанно привлекая ненадежных партнеров. См. мой пост «Вы доверяете слишком много или слишком мало» о том, как оценить благонадежность.

Если вы пережили травму или жестокое обращение, вы можете быть склонны не доверять людям или, наоборот, слишком легко доверять. Некоторые люди делают и то, и другое. Причина может крыться в взрослении в неблагополучной семье.

Недоверие

Если были пристрастия или семейные секреты, то отрицание этого со стороны семьи является ложью, поэтому дети учатся не доверять родителям и собственному восприятию реальности. Обычно родители действуют из лучших побуждений и пытаются минимизировать или отрицать правду о том, что происходит, чтобы защитить своих детей. Это сбивает с толку детей, которые видят слова родителей насквозь.

В других случаях родители оправдываются и лгут, чтобы выглядеть хорошо или защищать свою позицию и скрывать свою вину или стыд. Родители также обвиняют детей в том, что они избегают собственной ответственности и нарушают обещания или отказываются от них, что еще больше подрывает доверие. Когда родители не выполняют взятые на себя обязательства, появляются вовремя, где должны быть, или применяют непоследовательные, произвольные или несправедливые наказания, они также подрывают доверие своих детей. То же самое относится к пренебрежению, прелюбодеянию, преступности, физическому или эмоциональному насилию или покинутости.

Слишком доверчивый

Следующие факторы работают вместе и могут заставить вас слишком легко доверять:

1. Желание доверять
2. Идеализация авторитетных фигур или партнеров в романтических отношениях
3. Зависимость — требуется связь

Недоверие или отрицание собственной реальности

Хотя ненадежные родители могут вызвать у вас недоверие, неудовлетворенное детское желание доверять все еще присутствует. Это бессознательное стремление к доверию приводит к тому, что вы проецируете доверие на определенных людей, особенно в близких отношениях, напоминающих семейную любовь. Это желание в сочетании с потребностью в зависимости, включая потребность в заботе, заставляет вас отрицать, игнорировать или рационализировать данные, которые в противном случае сигнализировали бы об отсутствии доверия. Когда родители отрицают или опровергают вашу реальность, вы также учитесь не принимать во внимание свое восприятие, чувства и интуицию. Сочетание этих сил заставляет вас доверять людям, особенно тем, кого вы любите, а другие нет.

Восстановление доверия

Если доверие было подорвано, извинений может оказаться недостаточно, чтобы исправить ущерб, нанесенный отношениям. Объяснения и оправдания могут усугубить ситуацию. Для восстановления доверия важны семь компонентов:

1. Прислушивайтесь к гневу и обидам другого человека.
2. Сопереживайте им.
3. Спросите, что нужно для предотвращения повторения.
4. Будьте добросовестны в выполнении всего перечисленного, что свидетельствует о надежности.
5. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Не уходите от проблемы и не пытайтесь переложить вину на другого человека.
6. Принесите искренние извинения, выразив сожаление.
7. Продолжайте открытое и честное общение.

Открытое и честное сообщение о том, что произошло, имеет важное значение. Спросите обиженного партнера, что ему или ей нужно от вас, и какие-либо предложения о том, что нужно, чтобы избежать повторения поведения.

Эти вопросы демонстрируют уважение к чувствам и потребностям человека и будут оценены по достоинству. Они идут гораздо дальше простого извинения. Если это серьезное предательство, вы можете расширить разговор, включив в него отношения в целом и обсудив, как вы оба можете помочь этим отношениям.

Если вы не можете восстановить доверие, разговаривая друг с другом, если проблема повторяется или если нарушение доверия связано с неверностью, вам может понадобиться помощь профессионального терапевта, который поможет вам общаться как пара, а также раскрыть причины, которые привели к проблеме. Обычно неверность может быть признаком проблем в отношениях, а также индивидуальной проблемой.

Когда речь идет о зависимости, помощь 12-шаговой программы может быть очень полезной. Поиск поддержки вне отношений не является признаком слабости. Это показывает приверженность отношениям и убеждает пострадавшего в том, что его или ее партнер серьезно относится к проблеме и готов приложить усилия, чтобы измениться.

Последний шаг очень важен, потому что, когда доверие подорвано, хотя может показаться, что все прощено и все возвращается на круги своя, сомнения и боль часто продолжают оставаться в разуме и сердце обиженного человека. На заживление серьезной раны могут уйти месяцы или даже годы. Обратите внимание, что восстановление доверия может оказаться невозможным, если нечестность является частью более широкой модели жестокого обращения и возможного расстройства личности, такого как газлайтинг и нарциссизм, который сопротивляется изменениям.

© Дарлин Лансер, 2012 г.

6 шагов к восстановлению доверия после предательства

Часто обиды, которые мы совершаем друг против друга, не соответствуют стандарту непоправимого вреда. Если все участники подходят к процессу исцеления добросовестно и с твердой решимостью, то есть если те, кто согрешил, и те, кого предали, все хотят исцелиться, тогда примирение и новое начало, безусловно, возможны.

Для тех, кто решил, что их разорванные отношения стоит спасти, и кто чувствует себя в безопасности, пытаясь сделать это, есть надежда.

Но с чего начать, если ты предатель? Ниже приведены 6 шагов, которые помогут вам на пути к исцелению значимых отношений в вашей жизни.

Прости себя. Правда в том, что люди, которые не испытывают угрызений совести и не видят необходимости прощать себя, обычно не вызывают у других желания примирения. Чаще тот, кто совершил предательство, ужасается своим действиям и нуждается в напоминании, что ошибки — это только ошибки. Мы все делаем их время от времени, и наши ошибки почти всегда можно исправить.

Однако это совсем не просто. На самом деле простить себя может быть намного сложнее, чем простить кого-то другого.

Прощение определяется как преднамеренное решение избавиться от чувства гнева, обиды и возмездия по отношению к тому, кто, по вашему мнению, обидел вас. Однако, хотя вы можете быть весьма великодушны в своей способности прощать других, вы можете быть гораздо строже к себе.

Пара преодолевает предательство

Источник: barik/BigStock

По моему опыту, первый важный шаг — это принять то, что вы сделали. Мы все тайно питаем идею, что мы выше плохих решений и ошибочного поведения. Пока вы не позволите вещам идти своим чередом, вы, скорее всего, застрянете и не сможете добиться прогресса в важных областях исцеления.

Будьте честны. После того, как вы в общих чертах признали, что по какой-то причине вы сделали выбор, который привел вас к предательству того, кто вам дорог, теперь пришло время признаться в открытости и уязвимости. Распространенной ошибкой и реальным препятствием на пути к подлинному примирению является преуменьшение тяжестью своих действий или даже сокрытие нелестных подробностей со стороны виновного. Чтобы добиться успеха в восстановлении доверия, все должно быть известно и открыто. Все, что меньше, — это просто еще одна ложь и причина, по которой другой человек чувствует себя дважды преданным, если и когда правда всплывет наружу.

Искренне сожалейте. Сложный вопрос, который, вероятно, задаст тот, кого предали, звучит так: «Ты действительно сожалеешь, что сделал это со мной, или только сожалеешь, что правда вышла наружу?» Это законный страх. Хотя вы не можете так или иначе предложить убедительные доказательства, вот что вы можете сделать, чтобы предоставить убедительные доказательства первого. Это не только успокоит человека, которого вы обидели, но и станет для вас удобной лакмусовой бумажкой. Если вам трудно сделать что-либо из следующего, вам нужно больше самоанализа.

• Будьте конкретны, потому что расплывчатость — это отличительная черта человека, которому есть что скрывать. Не говорите просто: «Прости». Убедитесь, что человек точно знает, о чем вы сожалеете.
• В первые дни работы по примирению, скорее всего, ваши слова будут иметь очень мало значения. Действия в любом случае говорят гораздо громче, и их нельзя отрицать. Демонстрируйте свое раскаяние во всех повседневных вещах, которые вы теперь делаете по-другому, лучше и вдумчивее. Речь идет не о том, чтобы купить себе дорогу обратно в расположение. Речь идет об искреннем подарке как способе сказать: «Я сожалею о прошлом, и я забочусь о нашем будущем».
• Тот, кто действительно сожалеет, не заставит того, кому он причинил вред, контролировать и применять согласованные меры ответственности. Сделай сам. Идите выше и дальше.
• Никогда не оправдывайтесь и не пытайтесь переложить вину. Ты сделал то, что сделал, и точка.

Не давить. К настоящему моменту должно быть совершенно очевидно, что доверие чрезвычайно хрупко. Однажды поврежденный, он не будет расти снова быстро. Как тот, кто совершил предательство, не вам говорить, где находятся ориентиры или когда они должны быть достигнуты. Попытка подтолкнуть человека, которому вы причинили вред, к шагам, к которым он еще не готов, — это верный способ поставить под сомнение ваши долгосрочные обязательства и свести на нет все достигнутые вами успехи.

Прими прощение. Иногда наступает момент, когда преданный готов предпринять шаги, чтобы восстановить отношения на прежней доверительной основе, но останавливается, потому что тот, кто их предал, не может принять то, что ему предлагают.