Как ведет себя мужчины после измены, психология

Психология отношений

Фото

gorodenkoff/ iStock / Getty Images Plus

Практикующий психолог

Давно замечено, что мужчина, у которого есть отношения на стороне, становится в одночасье более скрытным.

1. Ставит, например, пароль на телефон, компьютер и прочие гаджеты.

2. Включает на экране смартфона режим скрытых оповещений.

3. Постоянно задерживается на работе, совещаниях, встречах с партнерами и т.д.

4. Находит срочные дела по выходным.

5. Начинает более основательно следить за собой: худеет, идет на спорт, покупает обновки, чаще всего новое белье.

6. Подолгу запирается в ванной или туалете с телефоном.

7. Не отвечает на вызовы, перезванивает через некоторое время.

8. Старается избегать, минимизирует или вообще сводит к нулю интимную жизнь.

9. Или, наоборот, неожиданно предлагает попробовать что-то совсем новое в сексе.

Несмотря на то, что так поступают абсолютно все мужчины, у которых появилась интрижка на стороне, в их поведении могут быть свои нюансы, которые зависят от того, какие планы на дальнейшую жизнь имеет данный мужчина. Вообще, мужей, которые не хранят верность своим избранницам, можно условно разделить на три категории.

Фото

Getty Images/iStockphoto

К первой относятся те, кто изменяет, но уходить не собирается. Такие мужья ведут себя, как правило, так, чтобы и комар носа не подточил, то есть, окружают жену комфортом и создают такие условия в доме, чтобы та, даже зная о походах благоверного налево, ни в чем не нуждалась и не имела оснований для того, чтобы подать на развод. Мужей, которые не собираются разводиться, можно было бы назвать в каком-то плане идеальными: они прекрасно осознают, что в неверности нет ничего хорошего, им даже отчасти стыдно за свое поведение перед супругой и детьми, поэтому они всегда стараются компенсировать им возможные неудобства и отсутствие должного внимания при помощи материальных благ.

Фото

Westend61 / Getty Images

Вторая категория мужей, которая не хранят верность, это те, кто еще не определился — уйти или остаться. Такие мужчины всегда пытаются сохранить хорошую мину при плохой игре: предельно вежливы с женой, обеспечивают, стараются найти время и уделить внимание, но в них уже чувствуется холодок.

1. Возникает, например, непреодолимое желание завести другое отдельное от жены одеяло под предлогом, что так спать будет гораздо комфортнее.

2. Может захотеться спать в пижаме, чего до этого не происходило.

Фото

Ben Pipe Photography / Cultura / Getty Images

Третья категория — это те, кто уже одной ногой за порогом. У таких неверных мужей уже плохо получается скрывать то, что отношения с супругой больше не представляют для них ценности. Они могут оставаться, потому что есть налаженный быт, совместная собственность, общие дети, но тянет их уже в совсем другое место. И вот тогда начинают проявляться признаки отдаления.

1. Повышенная раздражительность. Когда к законной супруге теплых чувств уже нет, зато они есть к какой-то другой женщине, она начинает раздражать, причем всем и сразу — своими поступками, действиями, заботой, предложениями, куда пойти в выходной, что купить…

2. Нежелание проводить вместе время. Мужчина, который мысленно уже за порогом, но в паспорте еще муж, найдет любой повод не ехать вместе в гости или в отпуск. Может даже спровоцировать скандал перед днем рождения супруги, чтобы не оставаться дома и не принимать участие в праздновании события.

3. Раздельный сон. Мужчина, у которого там все серьезнее, чем дома, приложит все усилия, чтобы из общей кровати с женой перебраться на отдельную — другими словами, переехать в соседнюю комнату на диван. Правда, если он еще не определился с уходом, сделает он это под каким-нибудь благовидным предлогом.

4. Странные реакции. Начнет вздрагивать, если до него невзначай дотронуться, когда он спит. Как будто до него дотронулся кто-то чужой или он спит не у себя дома. Практически такая же реакция может последовать, если его попытаться взять за руку или приобнять — он увернется, отдернет руку, причем произойдет это на полуавтомате. Из чего можно сделать вывод, что тактильный контакт у него уже налажен с кем-то другим.

5. На что еще можно обратить внимание. Под любым предлогом муж будет стараться меньше проводить времени дома. Разговаривать с ним придется только на бытовые темы. Также он может попросить приготовить новое блюдо, которое вы никогда не делали в принципе.

 

Эксперт

«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода

Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.io рассказала психологиня Наталья Олифирович.

ВАЖНА: гэты тэкст можна чытаць (і слухаць!) на беларускай мове. Пераходзьце вось па гэтай спасылцы.

Моногамия – форма эгоизма?

– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи. И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?

Наталья Олифирович

психологиня

Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену. На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.

Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам. Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.

Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему. Это касается и брака.

Почему люди изменяют? Часто мы сами толкаем партнера (партнершу) к измене

– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные. Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?

Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании. Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.

Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.

При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио. Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.

Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.

Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия. Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.

Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».

Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так. Это может быть месть.

Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?

«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому

– Есть вещи, которые мы не осознаем. Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».

Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию». Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга. Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».

Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.

В наше время появился новый разлучник – его величество интернет. Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.

Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение. Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.

Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.

У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.

Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму. Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет. Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?

Что такое «единичный внебрачный контакт» и как к нему относиться?

– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей. Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.

В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.

Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи. У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих. Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.

Как выйти из роли жертвы? Как вообще жить с пониманием, что тебе изменили?

– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие. Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.

Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.

Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя. Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.

Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор. Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.

Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно. Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.

Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.

Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг. И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.

Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.

Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни. В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.

Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала. Сколько можно мусолить одно и то же?»

Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.

Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было». После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял». Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.

Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.

Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.

Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.

Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему. Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.

Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.

И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне. Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.

Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми. Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.

Как наладить отношения после измены

– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».

Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.

Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение. Это поможет понять, как устроен ваш партнер.

Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу. Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).

Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.

Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально

 

Перепечатка материалов CityDog. io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини.

поделиться

Почему люди изменяют даже в счастливых отношениях?

Практикующий может столкнуться с такой ситуацией. Пара счастлива в браке — они наслаждаются обществом друг друга, хорошо общаются и имеют сильную эмоциональную связь. На первый взгляд кажется, что их отношения имеют прочную основу. И все же, один из них должен сделать признание: «У меня роман».

Ситуация кажется абсурдной. Как может тот, кто говорит, что ценит своего партнера, быть на стороне? Оказывается, мысли и чувства, толкающие человека на измену, не так уж и просты.

Как изменились отношения

Чтобы понять, почему люди изменяют, стоит взглянуть на то, как изменились отношения в целом за последние годы. Если посмотреть на данные, в которых белые гетеросексуальные пары преобладают, — что имеет место во многих исследованиях браков, — упускается огромное количество другого опыта, и это может быть одной из причин, по которой исследователи и практики изо всех сил пытаются понять уровень неверности.

Природа брака и семьи меняется, и этот отход от традиционных ценностей и ролей играет здесь большую роль. Современный брак в меньшей степени связан с удобством или необходимостью , чем в прошлом. Теперь в большинстве мест и культур брак является выбором, и люди ждут, чтобы сделать его дольше. Миллениалы ждут, пока они станут старше и станут более уверенными в себе, чтобы решить, хотят ли они и когда делать большие изменения в жизни, например, жениться и завести детей.

Меняется роль женщины в домашнем хозяйстве, а значит, изменятся и другие традиционные гендерные роли в отношениях. Прежние гендерные нормы — например, мужчины изо всех сил пытаются выразить свои чувства, а женщины берут на себя основную тяжесть работы по дому — постепенно развиваются, что может привести к более равноправным и здоровым отношениям.

Также стоит отметить, что, хотя большинство американцев по-прежнему предпочитает моногамию, растет признание полиамории. Пары ведут более откровенные разговоры о немоногамии по обоюдному согласию (CNM), которые будут продолжать изменять то, как выглядят обычные отношения.

В целом кажется, что отношения развиваются в направлении, где они более податливы индивидуальным потребностям каждой пары, чем когда-либо прежде. Большинство взрослых, состоящих в отношениях в США, говорят, что они счастливы в этих отношениях. Кроме того, общий уровень разводов в Америке за последние десять лет снизился. Так почему же мы все еще видим супружескую неверность?

Почему люди изменяют

Желание изменить не ограничивается полом, сексуальностью или возрастом. В некоторых случаях это связано с неудовлетворенными потребностями в отношениях. Такие проблемы, как отсутствие общения, скука и личная неуверенность , могут усугубляться, если их не решить полностью. Если один партнер чувствует, что его никогда не слушают и не уважают в его основных отношениях, он может искать это в другом человеке.

Серьезной проблемой для пар и их терапевтов является то, что, несмотря на то, чего могут опасаться те, кому изменили, проблемы в отношениях — не единственная причина, по которой люди изменяют. Когда неверность возникает из-за личной борьбы, импульсивности или социального и экологического давления, проблемы в отношениях могут быть результатом обмана, а не его причиной. В этих случаях еще предстоит проделать значимую работу по восстановлению отношений, но эта работа не сводится к поиску и устранению ранее существовавшей проблемы в отношениях.

Отличие счастливых отношений 

В счастливых отношениях кто-то может изменять не потому, что недоволен своим партнером, а потому, что недоволен собой. Люди легко застревают между вопросами «Чего я хочу?» и «Чего все остальные хотят от меня?» Если кто-то провел всю свою жизнь, делая все, что от него ожидают, акт освобождения от этих ожиданий может быть более захватывающим и значимым, чем сам акт обмана.

Когда люди счастливы в своих отношениях, маловероятно, что партнер, практикующий измену, разлюбил своего партнера. Скорее, они недавно влюбились в свободного, готового на риск, авантюрного человека, которым они становятся, когда у них роман.

Кто на самом деле изменяет?

В любых конкретных отношениях может быть трудно сказать, кто из партнеров с большей вероятностью будет неверным — обманывать может каждый. Однако мужчины несколько чаще изменяют своим супругам, чем женщины. Согласно Общему социальному исследованию, 20 процентов мужчин заявили, что у них был внебрачный секс, а 13 процентов женщин сказали то же самое.

В гетеросексуальных отношениях мужчины более склонны к сексуальной неверности. Они занимаются внебрачным сексом и имеют больше романов, как краткосрочных, так и долгосрочных, где главное влечение только физическое. Мужчинам может быть труднее выразить чувства любви или признательности словесно, поэтому секс становится еще более важным способом связи со своими партнерами. Если они чувствуют отсутствие сексуальной связи со своим основным партнером, это может привести к тому, что они будут искать близость в другом месте.

Напротив, женщины более склонны к эмоциональным связям. Это не означает, что женщины не занимаются внебрачным сексом, потому что некоторые из них им занимаются, но если женщина ищет внимания за пределами своего основного партнера, это может быть потому, что она чувствует себя недооцененной или игнорируемой. Это не значит, что мотивы человека к измене определяются его полом. Некоторые мужчины имеют эмоциональные связи, а некоторые женщины занимаются сексуальной неверностью.

Как консультирование пар помогает при неверности

Борьба с неверностью может привести к сильным эмоциональным переживаниям — как у пар, так и у их консультантов. Сопровождение пары в кризисный момент может оказаться непосильной задачей даже для самого опытного врача, но их роль имеет решающее значение. Эмоционально-ориентированная терапия (EFT) для пар имеет показатель успеха 75 процентов . Тем не менее, независимо от того, что привело к измене или насколько счастливой казалась пара до того, как это произошло, все равно будет много предательства, обиды и недоверия, которые им придется восстанавливать. Этот процесс — то, в чем даже самые синхронизированные пары нуждаются в экспертном руководстве, чтобы успешно ориентироваться.

Однако даже эксперты могут оказаться в невыгодном положении. Исследования неверности часто приходят к самым разным выводам в зависимости от того, как проводилось исследование и кто в нем участвовал. В наших знаниях есть большие пробелы, и эти пробелы не учитывают опыт квир-людей и цветных людей. Без достаточного понимания того, почему члены различных сообществ ведут себя так, а не иначе, клиницисты не смогут обеспечить надлежащий уход и руководство для этих людей.

Задача, стоящая перед терапевтами, будет заключаться не только в обычной работе по выяснению первопричины проблем пары или наилучшего способа их лечения. Он также будет пытаться изучить и действительно понять конкретную ситуацию, которая возникает в их офисе, и найти способ предложить уход, который лучше всего соответствует жизненному опыту их клиента.

Инструменты, которые помогут вам поддержать супружеские пары в кризисной ситуации

Узнать больше

Полная информация о курсе, включая применимые одобрения CE и правила возмещения, рассмотрения жалоб и приспособлений, доступна по ссылке на курс, указанной выше.

---

«Подозреваете, что ваш супруг изменяет?» – 10 главных признаков того, что они есть

Отношения – сложный аспект жизни, который нужно поддерживать и сохранять здоровым. Хотя дома могут быть трудности, люди, как правило, решают их, разговаривая, посещая терапию или консультируясь. Не всегда так, поскольку люди склонны довольно часто наступать на своих любовников.

Подозрения на измене — это всего лишь подозрения. Не будет легко найти доказательства, поскольку мошенник будет скрывать то, что он делает, но есть признаки, на которые вы можете обратить внимание, которые раскроют правду.

• Физические и эмоциональные признаки , ваш партнер не в духе.
• Закон о прелюбодеянии , Мэриленд считает это основанием для развода или раздельного проживания.
• Как супружеская измена используется для раздельного проживания или развода в Мэриленде?

10 основных признаков того, что вы имеете дело с изменщиком

Существуют изменения в поведении и отношении, которые могут произойти, когда любовник уходит.

Некоторые из них более тонкие, в то время как другие вопиющие.

1. Хорошо выглядишь – все плохо?
2. Секретные сообщения, телефонные звонки или использование компьютера
3. Вне сети в течение длительного периода времени
4. Изменения в вашей сексуальной жизни
5. Враждебное отношение к вам и отношениям
6. Внезапные изменения в расписании
7. Друзья относятся к тебе странно или иначе
8. Незнакомые расходы появляются
9. Тусклая эмоциональная близость
10. Конфронтация ведет к отклонению

Знак мошенника №1. Выглядеть хорошо — до плохого?

Ваш супруг начинает заниматься спортом, правильно питаться и лучше одеваться, не спрашивая вашего подтверждения?

Улучшение внешнего вида или проявление большей заботы о своей внешности, возможно, признак того, что они пытаются быть более привлекательными для партнера по делу.

Замена спортивных штанов и толстовок на одетые, чтобы произвести впечатление, или даже новая стрижка — все это тонкие признаки того, что кто-то может быть не в духе.

Знак мошенника №2. Секретные сообщения, телефонные звонки или использование компьютера

Стало ли чаще пользоваться телефоном и компьютером? Они охраняют их так, как будто от этого зависит их жизнь? До следующего подарка осталось несколько месяцев?

Если это так, есть большая вероятность, что плохое поведение происходит вне отношений. Следите за новыми паролями на телефонах или компьютерах, стертыми текстами и историей браузера или за странным собственническим поведением своей личной электроники

.

Честно говоря, что может быть на тех устройствах, которые они не хотят, чтобы кто-то видел?

Знак мошенника №3. Вне сети в течение длительного периода времени

Не можете дозвониться до своей второй половинки по телефону? Не будет отвечать на сообщения, пока не пройдет несколько часов?

Конечно, это может быть уважительной причиной. В конце концов, люди оказываются на встрече или неожиданно за рулем, поэтому не могут написать или позвонить.

Однако, когда это начинает происходить более регулярно, они либо забиты до смерти боссом с ужасными навыками тайм-менеджмента… либо происходит что-то еще.

Знак мошенника №4. Изменения в вашей сексуальной жизни

Больше или меньше секса? В спальню приносят новые трюки? Это могут быть типичные сигналы неверности.

И да, оба варианта могут указывать на читерство!

• • Снижение полового влечения может быть связано с тем, что они сосредоточены на ком-то другом.
  • Повышенное половое влечение может быть признаком того, что они прикрывают измену.

Кроме того, хотя внезапное опробование новых вещей может стать приятным сюрпризом, они могут быть просто новыми для вас .

Знак мошенника №5. Враждебное отношение к вам и отношения

Ваш супруг/супруга сказал, что вы его больше не привлекаете, или что ваша внешность поблекла? Они обвиняют вас в том, что вы их не цените? Или сказать, что вы недостаточно «авантюрны» в спальне?

Мошенникам часто нужно рационализировать то, что они делают, чтобы не чувствовать вины, обвиняя другого во всех проблемах .

Но эта рационализация часто оборачивается внешним выражением обиды и гнева. В этой ситуации это действительно не вы — это их собственный обман, который вызывает внезапную враждебность.

Знак мошенника №6. Внезапное изменение графика

Работаете допоздна чаще, чем раньше? Внезапные командировки? Длинный список отговорок за опоздание? («Спустила шина», «Севший аккумулятор», «Повсюду пробки» или «В спортзале».)

Может быть, они забыли захватить детей, как всегда, или они пропустили ваш важный ужин, чтобы отпраздновать это большое продвижение.

Внезапные изменения в обычном графике вашего супруга могут быть тревожными сигналами романа, особенно если эти изменения влияют на время, которое вы оба проводите вместе как пара или семья.

Знак мошенника №7. Друзья относятся к вам странно или иначе

Вы получаете странные взгляды от их друзей? Они проводят групповые чаты без вас? Все ли, ну,

тоже милые? Как правило, человек, которому изменяют, узнает об измене последним .

Друзья второй половинки часто знают о романе с самого начала. Когда эта информация вызывает у них дискомфорт, они начинают вести себя или относиться к вам иначе, чем раньше.

Знак мошенника №8. Появились незнакомые расходы

Деньги внезапно испарились с совместных счетов? Пенсионные и сберегательные счета необъяснимо сокращаются? Видите намного больше транзакций с наличными или случайных покупок в магазине на углу?

Обман стоит денег. Подарки, поездки, ужины вне дома и гостиничные номера могут быстро составить .

Когда вы замечаете пропажу денег, а их объяснение звучит подозрительно, доверьтесь своим инстинктам, особенно если деньги пойдут туда, куда вы редко заходите или никогда не бывали. (Предупреждение здесь касается поводов для подарков, таких как день рождения или годовщина. Проверьте календарь, прежде чем ваши подозрения зайдут слишком далеко!)

Знак мошенника #9. Тусклая эмоциональная близость

Ваш супруг перестал рассказывать вам о своем дне? Они больше не делятся своими надеждами и мечтами о будущем?

Долгосрочные пары связываются друг с другом посредством процесса, называемого «эмоциональной близостью». Когда пары делятся друг с другом секретами, желаниями и другими важными аспектами нашей жизни, этот процесс связывает их вместе.

Итак, когда ваш любовник больше не доступен эмоционально или не близок, это может быть признаком того, что его внимание сосредоточено на чем-то другом — возможно, на любовном партнере.

Знак мошенника №10. Конфронтация приводит к отклонению

Если вы столкнулись с подозрениями своего супруга, внимательно выслушайте его ответ. Если они начнут перечислять все, что вы «не смогли» сделать, или иным образом начнут пытаться поставить вас на защиту, то вы можете получить свой ответ.

Прелюбодеи, как правило, идут на многое, чтобы заставить вас почувствовать себя проблемой. Они могут попытаться свалить на вас свою вину и вину .

Как мы уже говорили, доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция подсказывает вам, что ваш супруг изменяет, то стоит провести расследование.

Не игнорируй это чувство!

Прелюбодеяние является основанием для развода

Помимо любых моральных проблем с практикой, Мэриленд считает супружескую измену преступлением против брака . (Правда, это мисдиминор, который влечет за собой штраф в размере 10 долларов и редко преследуется по закону в наше время, но все же!)

Более того, в Мэриленде роман является законным «основанием» для расторжения брака.

Однако вы не можете просто заявить о прелюбодеянии и использовать это для расторжения брака. Вам нужно будет доказать, что это произошло.

В Мэриленде для доказательства супружеской измены требуется две вещи:

1. Демонстрация того, что обвиняемый имел «расположение» — желание — обмануть ; и
2. «возможность» действовать в соответствии с этим распоряжением.

Доказательствами могут быть фотографии, текстовые сообщения, электронные письма, свидетельские показания или даже (законно полученные) записи, демонстрирующие как склонность, так и возможности.

Как семейный адвокат может использовать прелюбодеяние в качестве основания для развода?

Прелюбодеяние является окончательной причиной, по которой семейный адвокат может подать на абсолютный развод в Мэриленде.

В нашем штате абсолютный развод означает полное прекращение юридически обязывающего брака . С точки зрения судов Мэриленда, после абсолютного развода каждая сторона может свободно встречаться с другими людьми и вступать в повторный брак.

Кроме того, супружеская измена может быть использована как повод для подачи заявления о разводе по вине. Разводы по вине обычно взвешивают решение о разводе в пользу потерпевшей стороны — в данном случае того, кому изменили.

В конце концов, окончательное решение суда о разводе станет последним словом при разделе финансов, имущества или опеки над детьми. В этом случае вы не хотите быть тем, кто по закону признан виновным в расторжении брака.

Наконец, семейный адвокат может использовать супружескую измену в интересах своего клиента при заключении соглашения об урегулировании брака или MSA.

Если обе стороны добровольно хотят разорвать отношения, то MSA может помочь каждому сэкономить немного денег и прийти к более приемлемому исходу, чем развод по вине .