Национальное Бюро Кредитных Историй — Большая база кредитных историй онлайн на официальном сайте НБКИ

Контролируйте информацию, которую передают банки и будьте уверены, что у вас нет долгов

Получить онлайн

Оцените свой уровень кредитоспособности

Узнайте кредитный рейтинг и подберите выгодное для вас банковское предложение

Оценить онлайн

Проверьте отсутствие задолженности по кредитам

Получите кредитную историю и проверьте, верно ли в ней отражены статусы ваших счетов

Проверить онлайн

Все о вашей кредитной истории

Сервис для защиты от мошенников

Годовая подписка на SMS уведомления о появлении в кредитной истории:

• новых заявок на кредит
• новых кредитов
• измененных паспортных данных.

Если паспортные данные, кредит или заявка окажутся не вашими, вы сможете оперативно отреагировать на изменения, обратившись в бюро кредитный историй, банк или полицию.

Подключить за 750 ₽ Подробнее

Национальное бюро кредитных историй

НБКИ – крупнейшее бюро кредитных историй в Российской Федерации, лучшая команда специалистов.

С 21.02.2006 года НБКИ включено в государственный реестр бюро кредитных историй под номером 077-00003-002 и имеет лицензию Федеральной службы по техническому и экспертному контролю на деятельность по технической защите конфиденциальной информации.

Мы занимаемся сбором, хранением и предоставлением записей о кредитах, сведенных в кредитные истории. Кредитные истории помогают правильно оценить надежность заемщиков. Банки на основе наших данных предлагают займы на более привлекательных условиях.

В итоге добросовестные заемщики получают возможность не переплачивать за кредиты.

АО «НБКИ» включено в государственный реестр бюро кредитных историй (ЦБ РФ) под номером 077-00003-002

Наши партнеры

Наши партнеры

НБКИ Онлайн

Зайдите в мобильное приложение НБКИ чтобы узнать свой Персональный кредитный рейтинг и Кредитную историю

Отсканируйте чтобы скачать НБКИ Онлайн на телефон

Отзывы наших клиентов

Здесь можно узнать и кредитную историю и свой персональный рейтинг, по которому тебя оценивают банки при выдаче кредита. Авторизация простая, отчеты грузятся меньше минуты. Собираюсь брать автокредит, теперь есть уверенность, что не откажут.

О НБКИ узнала когда была практически в отчаянии — нигде кредит не давали, а он очень нужен был. Банки, которые отказывают дают весьма невразумительные ответы, а те что предлагают гигантские проценты еще хуже. Рейтинг по НБКИ у меня оказался 403 — все понятно.

Обратилась на сайт НБКИ, когда поняла, что дают конкретно мне кредиты только под очень большие проценты. ПКР у меня оказался всего 428. При этом на другом сайте проверяла — там все ок. В НБКИ более полные сведения. Тут же есть адекватные предложения от банков.

Пытался получит ипотеку в Сбере, отказали. На НБКИ выяснил, что причина в относительно низком рейтинге (589, когда максимум 999). Оказывается, пару лет назад просрочки были, а я и забыл. Взял ипотеку у партнеров НБКИ.

Вопрос-ответ

Что такое кредитная история, и зачем ее проверять?

Как проверить кредитную историю?

Что делать, если обнаружены недостоверные данные в КИ?

В течение какого срока хранится КИ?

Можно ли удалить КИ?

Можно ли узнать КИ другого человека?

Почему банк отказал в кредите, если КИ хорошая?

У меня плохая кредитная история, как улучшить КИ?

Если я никогда не брал кредиты, у меня нет КИ?

Стоит ли подавать заявку на кредит сразу в несколько банков?

Я правильно поступаю, досрочно погашая кредит?

Что такое код субъекта кредитной истории?

Истории о кредитах

Передача сведений о своей геопозиции другим членам семьи

С помощью функции «Семейный доступ» вы можете поделиться своей геопозицией с членами семьи в приложении «Локатор» или «Сообщения». Вы также можете помочь членам семьи найти потерянное устройство.

Как это работает

Организатор семейного доступа настраивает функцию «Поделиться геопозицией» в меню настроек функции «Семейный доступ». После включения общего доступа к геопозиции местоположение организатора автоматически передается всем участникам семейной группы и всем новым членами семьи, которые будут добавлены позже. Затем каждый член семьи может выбрать, делиться ему своей геопозицией или нет. Когда вы соглашаетесь поделиться геопозицией, члены вашей семьи видят ее в приложении «Локатор» или «Сообщения». В watchOS 6 или более поздней версии они также могут видеть ваше местоположение в приложении «Найти людей».

Если ваше устройство потеряно или украдено, вы можете попросить члена семьи использовать приложение «Локатор», чтобы помочь вам найти его.

Функция «Поделиться геопозицией» не поддерживается в Южной Корее и ряде других стран в связи с местными законами.

Поделитесь своей геопозицией с членом семьи

Если вы уже настроили группу семейного доступа

В iOS 16 или iPadOS 16 и более поздних версий сделайте следующее.

1. На iPhone или iPad перейдите в Настройки.
2. Нажмите «Семья». 
3. Выберите «Доступ к геопозиции».
4. В разделе «Делиться геопозицией» выберите, с какими членами семьи вы хотите поделиться своей геопозицией. 

В iOS 15 или iPadOS 15 и более ранних версий сделайте следующее.

1. На iPhone или iPad перейдите в Настройки.
2. Нажмите свое имя, затем выберите пункт «Семейный доступ».
3. Выберите «Поделиться геопозицией».
4. Нажмите «Поделиться геопозицией». 

Если вы еще не настроили семейный доступ

1. На iPhone, iPad или Mac откройте приложение «Локатор».
2. Перейдите на вкладку «Люди».
3. Выберите имя члена семьи, а затем выберите его еще раз, чтобы открыть меню.
4. Нажмите «Поделиться геопозицией».

Получайте уведомления о местонахождении члена семьи

Если вы хотите получать уведомления о том, что ваши друзья или члены семьи прибыли в определенное место или покинули его, либо о том, что они не находятся в определенном месте в тот или иной период времени, вы можете настроить повторяющиеся уведомления.  

Настройка повторяющихся уведомлений на основе местоположения

Выберите, с какого устройства делиться геопозицией

Вы можете поделиться своей геопозицией с другого устройства. Например, если вы делитесь своей геопозицией с iPad, вы можете поделиться своей геопозицией с iPhone, которым вы владеете.

1. Откройте приложение «Настройки» на iPhone или iPad, с которого хотите поделиться своей геопозицией.
2. Нажмите свое имя.
3. Нажмите «Локатор».
4. Нажмите «Обозначить геопозицию [устройства] как мою».

Помощь в поиске потерянного устройства

Если вы включили «Локатор» для своего устройства и поделились своей геопозицией с группой семейного доступа, то члены вашей семьи могут помочь найти ваше устройство в случае потери. Члены семьи могут сделать следующее.

• Увидеть местоположение и статус вашего устройства (онлайн или офлайн).
• Воспроизвести звук на устройстве, чтобы помочь его обнаружить.
• Активировать на устройстве режим пропажи, если на нем был ранее настроен код-пароль.
• Удаленно стереть все данные с устройства.

Узнать больше о способах использования приложения «Локатор»

Если вы не делитесь своей геопозицией, члены семьи не могут получать информацию о местоположении вашего устройства. Тем не менее, они все еще могут вам помочь. Они могут узнать статус подключения пропавшего устройства к сети (онлайн или офлайн), воспроизвести звук на устройстве, перевести устройство в режим пропажи или удаленно стереть данные с него.

Дата публикации: 12 декабря 2022 г.

Я токсичен? 9 признаков того, что вы токсичный человек, от психолога

Кто такой токсичный человек?

Токсичный человек — это тот, кто регулярно демонстрирует действия и поведение, причиняющие вред другим или иным образом негативно влияющие на жизнь окружающих его людей, и обычно они являются основным провоцирующим фактором токсичных отношений.

Конечно, есть разница между , являющимся токсичным, и , действующим на токсичного. Во-первых, это когда это укоренилось в нашей личности, и нам активно нравится причинять боль другим; второй соответствует аспектам нашего поведения. Иногда, сами того не зная, это токсичное поведение может завладеть нами. Думайте об этом как о мускуле, в который вы неосознанно накачиваете метафорические стероиды, и вскоре он станет похож на Халка.

Хорошая новость заключается в том, что, немного поразмышляв над собой и спросив мнение других, мы можем осознать эти привычки и искоренить их, чтобы стать лучше. Вот несколько наиболее распространенных моделей поведения, которые могут развиться даже у хороших людей и которые на самом деле могут причинять вред окружающим, а также то, как изменить курс к лучшему.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Признаки токсичного человека.

1.

Ты всегда язвителен.

Умная реплика, сопровождаемая хриплым смехом в комедии, — мы привыкли думать, что это хорошо, и, возможно, даже стремимся к этому. Дошло до того, что люди, которые не умеют быть «умными», считают себя ужасными, скучными собеседниками. Но правда в том, что смешное в Теория большого взрыва не обязательно смешно в реальной жизни, когда вы находитесь на принимающей стороне. Это больно.

Это может быть вашим режимом по умолчанию, если вы работаете в отрасли, где главное действовать жестко и маскировать эмоции, или если вы выросли в семье, где 99% ваших разговоров составляют саркастические шутки: «Я же говорил вам, что это такое», или замечания, предназначенные для того, чтобы превзойти другого человека. Хотя я никогда не защищаю наивность или эхоизм в стиле Поллианны, люди, которые только ищут негатив, могут быть невероятно утомительными в долгосрочной перспективе; поддразнивание, даже в хорошей шутке, начнет ощущаться как тщательно замаскированная враждебность.

Исправление: Все мы знаем, как ужасно быть объектом таких замечаний, особенно когда мы находимся в уязвимом состоянии. Поэтому, прежде чем открыть рот, спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, если бы я делился чем-то о своей жизни или мыслями, и кто-то дал мне такой ответ?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы решаете конфликт окольными путями.

Конфликт неудобен. Нам не нравится иметь дело со сложными ситуациями напрямую, поэтому мы придумываем способы их обойти. Но если вы всегда ходите вокруг да около, а затем прячете враждебность через угрюмое поведение, упрямство и тонкие оскорбления, это только усугубляет проблему и превращает отдельный конфликт в более крупную проблему. Какими бы логичными ни были наши аргументы или как бы мы ни были расстроены происходящим, пассивная агрессия болезненна и никому не помогает. Это рак в отношениях.

Исправление: Знайте, что трудные разговоры страшнее в наших головах, чем на самом деле — у нас просто не было достаточно практики. Чем больше у вас таких разговоров, тем легче они становятся. Эмпирическое правило, под которым вы можете подписаться, заключается в том, чтобы спросить себя: «Как я могу сказать это добрым и полезным способом?»

3.

Все это соревнование.

Рассказывать кому-то, как вы пережили то же самое, что и он, — это не то же самое, что пытаться показать, что у вас было еще хуже. Во-первых, вы показываете, что резонируете с другим человеком, и используете это сочувствие для установления контакта. Второй — конкурс.

Это правда, что многие люди были приучены иметь какой-то, казалось бы, объективный показатель того, что хуже — мы отдаем предпочтение проблемам физического здоровья над проблемами психического здоровья, и для любого, кто, кажется, живет комфортно, мы отбрасываем его с ярлыком «Первый Мировые проблемы» над тем, кто находится в ужасных условиях. Иногда мы полны негодования, если мы пережили «хуже», и думаем: «Как они смеют?» Или иногда мы искренне верим, что кто-то слаб и должен просто «смириться», потому что мы сами это сделали.

Важно помнить об этих предубеждениях и понимать, что боль — это не соревнование. Независимо от диагностируемого состояния или образа жизни человека боль остается болью. Когда мы пытаемся убедить их, что их положение не так уж плохо, мы фактически обесцениваем их опыт и отчуждаем их.

Исправление: Знайте, почему вы чувствуете необходимость «соревноваться» — это потому, что это единственный способ почувствовать себя признанным или почувствовать некоторую передышку от вашего опыта? Иногда честность — лучший подарок, который мы можем сделать себе, как бы страшно это ни было. Таким образом, мы действительно можем сочувствовать себе и другим.

Если вам трудно выразить сочувствие другому человеку, возможно, спросите себя: «Что бы я хотел, чтобы кто-то сказал мне на моем месте?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Ты все превращаешь в шутку.

Все мы встречали человека, который каждую строчку заканчивает на «ха-ха» и из всего выставляет шутку, даже из самого серьезного и грустного. Может быть, это потому, что мы не знаем, как справиться с ситуацией, или мы чувствуем себя некомфортно, когда она разрывает старые эмоциональные раны. Поэтому мы пытаемся убежать через беззаботность.

Исправление: Все в порядке. Вам не нужно иметь ответ на все прямо сейчас. Просто скажите: «Я чувствую себя немного неудобно и неуверенно, потому что я не привык к этому». Это гораздо более уважительно, чем смех, и может помочь вашему любимому человеку и углубить ваши отношения, когда вы преодолеваете сложности человеческого бытия.

5.

Вы хотите исправить всех и вся.

Некоторые из нас по своей природе являются спасателями и решателями — может быть, вас учили предвосхищать и решать проблемы, или мы бессознательно втягиваемся в подобные отношения, чтобы исправить динамику, в которой мы были беспомощны, когда были моложе. Или, может быть, вы просто любите предлагать решения. Но это форма эмоционального труда, и по мере того, как накапливается работа, накапливаются наши страдания и обиды.

Проще говоря, другие люди не являются нашими проектами, и то, что мы можем решить проблему, не означает, что мы должны это делать — ответственность полностью лежит на держателе задачи, который может даже не видеть в этом проблемы .

Исправление: Вот в чем дело. Иногда люди не просят о решениях или даже о том, чтобы их выслушали, но мы невольно создаем травму из несуществующих ран путем зондирования. Вместо этого мы можем спросить: «Вы хотите поговорить об этом?» Если они откажутся, предложите быть здесь, если они передумают. А если человек не просил совета, просто скажите: «У меня есть предложение. Хотите его услышать?»

Кроме того, помните, что вам не нужно исправлять всех. Научитесь принимать недостатки людей, помогайте им, когда их об этом просят, и, если необходимо, отказывайтесь от тех отношений, в которых поведение человека серьезно влияет на вас негативным образом. Вам не нужно брать на себя проблемы каждого человека и сопровождать их всех на пути развития.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы тайно жаждете катастрофы из-за заботы, которую вы получаете от нее.

Когда мы хотим что-то изменить, обычно у нас конфликтуют две стороны. Одна сторона желает преобразований, а другая — нет, потому что ей есть что выиграть от статус-кво. Как бы нам не хотелось это признавать, часть нас может получать удовольствие от драмы и последующих вечеринок жалости, которые мы устраиваем. Бывают трудные времена, и мы застреваем в рутине Дня сурка.

Признаком того, что мы любим внимание вечеринок жалости, является то, что мы просим решения только для того, чтобы сбить их. Это способ начать разговор с кем-то еще, погрузившись в их внимание и заботу и убедив себя, что мы ищем помощи, но ничего не меняется. Хотя это может быть хорошо для нас самих, это сильно напрягает наших друзей, которым нужно продолжать убирать за нами. Мы, конечно, должны свободно полагаться на нашу сеть, когда нам нужна помощь, но постоянно привносить негатив в их жизнь только потому, что нам нравится чувствовать, что степень их любви несправедлива по отношению к ним.

Исправление: Если вы чувствуете, что часть вашей жизни превратилась в постоянно ухудшающееся крушение поезда, где большинство ваших взаимодействий сосредоточено на привлечении этого внимания, пришло время собраться вместе. Возьмите на себя обязательство перестать управлять проблемой и ее симптомами и вместо этого начать фактически справляться с ситуацией, справляясь с собой. Подумайте о времени, когда все было хорошо, когда вы все контролировали и когда вам нравилось то, кем вы были, — ваша честность и ваша энергия. Прикоснитесь к тому, что вы чувствуете, и используйте эту энергию, чтобы придать импульс и стратегию к тому, чтобы снова найти этого человека.

7.

Вы думаете, что указание на чьи-то недостатки поможет им измениться.

Одна из самых унизительных ситуаций, когда кто-то с благими намерениями собирает других, чтобы пристыдить вас за недостаток, думая, что это подтолкнет вас к действию. Мы слышим о таких историях в семьях, где недостаток может заключаться в проблемах с психическим здоровьем или плохой коже. Если вы делаете это, знайте, что это обидно и отталкивает. Большинство из нас осознают, что мы являемся тенью своих старых «я», и если она скользит в неправильном направлении, мы заняты попытками приспособиться или даже оплакивать потерю наших старых «я». Добавление соли на рану только вызывает больше стыда и беспокойства.

Исправление: Вместо этого вы могли бы сказать что-то вроде: «Я заметил это изменение в тебе, и я здесь для тебя, если ты когда-нибудь захочешь поговорить». Тогда оставьте мяч на их площадке.

8.

Вы говорите всем «просто изменить» свое мышление.

Кто-то посоветовал моей подруге Карле «просто быть более активной», когда ее профессор забыл крайний срок подачи ее заявки на стипендию, хотя Карла неоднократно напоминала профессору в течение нескольких месяцев. Карла была в бешенстве и печали, а затем в ярости из-за этого друга. Мы часто говорим друг другу просто «взбодриться», «перестать думать об этом» или «быть логичными», эффективно применяя когнитивный фотошоп к нашим «негативным» эмоциям, потому что эти чувства неудобны или социально неприятны. Но нерационально на все накладывать рациональный фильтр.

Исправление: Единственный способ справиться со своими эмоциями и трудными ситуациями — это почувствовать их. Мы должны полностью признать их роль в нашей жизни как сигналы и источники мудрости, а не «просто смириться с этим». Неприятные ситуации случаются, и они не сбрасываются простым нажатием кнопки в уме или установкой, пересаженной в нашу голову. Вместо того, чтобы просить кого-то просто изменить свое мышление, просто сядьте рядом с ним и станьте источником эмоционального комфорта. Позвольте им искренне передать вам свои эмоции вслух без осуждения. Иногда это все, что им нужно, чтобы восстановить некое подобие эмоционального равновесия, чтобы они могли приступить к решению своих проблем.

9.

Вы навязываете свою правду другим.

Когда мы находим решение, особенно после длительного застоя, нам хочется прокричать об этом с горных вершин. Будь то секрет потери веса или обретения духовного спасения, мы надеемся, что наши близкие воспользуются этими преимуществами. И еще есть еще одно более глубокое подсознательное побуждение, о котором пишет духовный автор Пауло Коэльо: «Мы верим, что дополнительный человек, подписавшийся на нашу истину, делает ее более значимой.

В особенности, если мы наблюдаем, как ухудшается жизнь наших друзей, или беспокоимся о загробной жизни наших близких, мы чувствуем необходимость обратиться в свою веру. Но в конце концов это приводит к неприятным последствиям: навязывание своей правды кому-то другому кажется таким же неудобным и агрессивным, как предполагает метафора. Более того, только потому, что что-то сработало для вас, не означает, что это сработает для кого-то другого — решения должны быть адаптированы к чьей-то личности, опыту и ситуации для достижения максимального успеха.

Исправление: Помните, что вы их любимый человек, а не их врач или тренер — ваша роль не в том, чтобы лечить или спасать их. Просто будьте для них лучшим примером — живите так, как вы хотели бы, чтобы кто-то другой был вашим образцом для подражания. Когда они будут готовы и начнут спрашивать вас, вы можете мягко начать разговор.

Из-за чего люди становятся токсичными?

По своей сути мы подражатели — мы учимся поведению, подражая другим, и иногда у нас неправильный образец для подражания. В других случаях мы сталкиваемся с неудачами в жизни, устаем и смотрим на мир через призму пессимизма. И поэтому наше токсичное поведение растет.

Но наличие их в одной главе нашей жизни не означает, что мы обречены на них навсегда. Наоборот, выявление корня и стремление к личностному росту могут помочь нам снова обрести прежнее «я» или создать новое, более сильное «я», объединив мудрость трудной главы в нашей жизни. Когда вы начнете детоксикацию, гордитесь своим ростом.

Вынос.

То, что у нас были плохие поступки, не является поводом для стыда. Скорее, знание того, что мы превзошли их, на самом деле является поводом для гордости. Понимание нашего собственного токсичного поведения развивает сочувствие к тому, почему мы делаем то, что делаем, оттачивает наше самосознание и помогает нам стать лучше. Признание — первый шаг на этом пути.

8 тонких признаков того, что вы *не* тот хороший человек, которым себя считаете | Дезире Перальта

Фото Роберто Ли Кортеса

У меня были самые разные друзья.

Люди, с которыми я чувствовал мир, просто находясь рядом с ними, люди, которым я могу доверять во всем, люди, с которыми я смеюсь все время, пока я с ними, а также люди, которые любят играть в жертву или не так хороши, как они хочу казаться.

Есть явные признаки не очень хорошего человека. Они все время лгут, являются манипуляторами, злы на других (особенно людей, которые предлагают им услуги), оскорбительны и т. д.

Но другие признаки не так заметны, и именно на них стоит обратить особое внимание.

Это восемь тонких признаков того, что кто-то не тот «хороший человек», за которого себя выдает, поэтому вы можете изменить свое отношение к нему или дать самооценку своим действиям.

Многие люди верят, что их будут любить или уважать только потому, что они проявляют любовь и уважение. Однако это просто показывает, что причина, по которой вы так себя ведете с кем-то, ненастоящая.

Ожидание того, что кто-то будет вести себя определенным образом только потому, что «вы были добры к ним» показывает, что вы стремились быть добрым только для собственной выгоды, а не потому, что вы хороший человек.

По-настоящему хорошие люди не ожидают, что другие будут благодарны или добры в ответ; они делают это, потому что они просто такие. Даже другие люди не могут этого оценить.

Вера в то, что правильный мотив является веским основанием для определенных действий и что другие должны уважать это, неправильна.

Ваши мотивы и действия не зависят от того, что вы заставляете чувствовать других.

Даже если у вас есть веская причина что-то сделать, это не значит, что вы не должны извиняться перед другими, если вы их огорчаете или злите. А если вы постоянно говорите о своих причинах избегать ответственности, то вы не очень хороший человек.

Извинения не имеют никакого отношения к тому, почему вы что-то сделали; это связано с тем, что вы просто считаете себя ответственным за свои ошибки.

Если вы заставили кого-то чувствовать себя плохо, действуйте соответственно и не пытайтесь оправдаться, иначе вы не будете тем «хорошим человеком», которым себя считаете.

Быть рядом с людьми, заинтересованными в росте, неплохо. Мы все должны искать друзей, которые помогут нам стать лучше.

Но находиться рядом с кем-то ТОЛЬКО ради того, что этот человек может дать вам, неправильно. Мир меняется, и то, что мы сейчас в каком-то положении, не означает, что мы будем такими же или лучше позже.

Видение отрицательной стороны всего, что говорит вам другой человек, не помогает ему увидеть другую точку зрения; ты просто грубишь.

Люди часто говорят вам что-то не для одобрения или совета, а потому, что хотят разделить с вами момент счастья или покоя.

Искать негативную сторону чужих интересов и решений с обоснованием того, что «наверное, так лучше для нее или для него» — нонсенс, а вы просто лукавите.

Не каждый, кто рассказывает вам о том, что происходит в его жизни, ищет совета. Узнать, что мы также можем слушать других, не выражая своего мнения, может быть большим актом доброты, чем пытаться опровергнуть все, что они вам говорят.

Ваши друзья и родственники могут сказать вам, что они думают о ваших действиях, если они заботятся о вас и хотят, чтобы вы оставались в их жизни. Это что-то нормальное, что способствует здоровым отношениям.

Но если никто не может вам ничего сказать без вашей защиты, тогда что-то не так, и это не они.

Когда кто-то говорит вам о своих чувствах, это не нападает на вас; они хотят, чтобы что-то улучшило отношения между вами двумя или было лучше для вас.

Если вы не принимаете конструктивную критику, то проблема не в чужом мнении, а в вашем образе жизни.

Никто не имеет права комментировать тела других людей. Даже не сказать, что хорошо выглядит сейчас .

Сказать, что «вы стройнее», «вы выглядите лучше с этими килограммами», или «что вы выглядите моложе или старше» — это не комплименты; не имеет значения, если вы говорите это с добрыми намерениями.

У всех нас дома есть зеркала, и мы знаем, как выглядим, поэтому другим не нужно подчеркивать этот факт. Многие люди изо дня в день пытаются принять то, как они выглядят, и есть много вещей, которых вы не знаете о том, как они справляются со своей внешностью.

Если вам по-прежнему все равно и вы чувствуете, что комментирование чужой внешности не должно быть проблемой, вы нехороший человек.

Будь взрослым, как и все остальные, и научись контролировать свои эмоции независимо от того, сколько ты употребляешь кофеина.

Нам не платят за то, чтобы мы мирились с вашими неоправданными перепадами настроения и отношением, и у каждого есть свои проблемы, с которыми нужно иметь дело, поэтому недопустимо, чтобы вы желали действовать так, потому что вы «не выпили свой кофе. ”

Многие люди считают, что заслуживают чего-то « как усердно они работают для этого», до момента, когда они не чувствуют себя счастливыми, если у других есть то же самое, ради чего они работают, но с меньшими усилиями.

Реальность такова, что жизнь не в том, чтобы «заслужить» то, ради чего вы работаете.

Так что, если вы не можете радоваться чужому успеху независимо от того, как они его получили (пока это не было чем-то неправильным), то вы не заслуживаете этой дружбы.

Если вам постоянно приходится говорить « вы хороший человек» » другим, то, вероятно, что-то не так. Как вести себя и быть хорошим человеком видно издалека.

Действия некоторых людей заставляют нас думать, что они не так хороши, как кажутся. Хотя есть некоторые очевидные, такие как то, как они относятся к другим, есть и другие, которые можно заметить только при внимательном рассмотрении.

Вот почему всегда полезно оценить и понять, правильно ли кто-то поступает, и всегда сообщать другим, что вы чувствуете, если с вами обошлись таким образом, потому что иногда люди не осознают, когда они грубы.

Итак, вот восемь тонких признаков того, что вы не так хороши, как притворяетесь:

• Думайте, что заслуживаете чьего-то внимания или привязанности только потому, что вы добры к ним.
• Вы пытаетесь убедить других, почему вы так поступили, вместо того, чтобы извиниться.
• Вы близки с кем-то из-за выгоды, которую он может вам предоставить.
• Вы негативно относитесь к интересам других, потому что «думаете, что это лучше для них».
• Вы воспринимаете другую критику или противоречивые мнения как личную атаку.