Как увести мужа из семьи: Как увести мужчину из семьи
Как увести мужчину из семьи
Сюжет:
Эксклюзивы ВМ
Общество
Фото: Pexels
Практически все любовницы мечтают об одном: выйти замуж за своего женатого возлюбленного. Семейный психолог, доктор культурологии Андрей Зберовский рассказал «Вечерней Москве», какими методами обычно пользуются дамы, чтобы увести мужчину из семьи.
По его словам, у любовницы больше шансов увести мужчину из семьи, если в его взаимоотношениях с женой есть трудности, а дети уже выросли.
— Игра стоит свеч, если у мужчины взрослые дети. А также если в его семье действительно есть серьезные проблемы в отношениях с женой. Например, когда супруга сама изменяла мужчине или она алкоголичка, скандалистка, оскорбляет и обижает его. В таких случаях забрать мужчину себе можно очень легко, — рассказал эксперт.
Специалист заявил, что любовница должна придерживаться определенных правил и создать нужные условия, чтобы мотивировать несвободного возлюбленного уйти к ней.
— Безусловно, важно, чтобы мужчина сильно влюбился в любовницу. Главный секрет успеха — потерпеть длительный период времени, минимум два–три года. После этого практически со стопроцентной вероятностью можно увести мужчину из семьи. Обязательное условие — никаких скандалов в этот период времени! Не ставьте мужчине ультиматумы, что он должен к Новому году или к вашему дню рождения уйти от законной супруги. Они не работают, — отметил специалист.
Собеседник «ВМ» уверен, что единственная мотивация женатых мужчин, когда они начинают отношения с любовницами, — это секс. Именно качественные регулярные интимные отношения значительно упростят задуманное. Более того, любовница должна следить за своим внешним видом и не позволять себе расслабляться.
Почему от любви до ненависти один шагПсихотерапевт Кадрова объяснила, почему от любви до ненависти один шаг
Зберовский рассказал, что любовница должна создать мужчине комфортные условия после его развода, чтобы удержать его рядом с собой.
Он предупредил, что существуют некоторые условия, при которых мужчина может впасть в депрессию, заработать инсульт или даже мечтать о возвращении к бывшей жене.
— За 30 лет практики я сотни раз сталкивался с подобными историями ежедневно! Проблема в том, что увести женатого мужчину можно, но спустя несколько месяцев после его ухода из семьи. Если у него маленькие дети, жена не сделала ему ничего плохого и не причиняла боли, то мужчина испытывает мощнейший прилив депрессии. Он физиологически угасает через пару месяцев. Мужчина начинает болеть астмой, язвой желудка, экземой, страдать из-за панических атак и бессонницы, может пережить даже инсульт или инфаркт. Многие привыкли называть это сглазом или порчей. Однако это совершенно закономерные вещи. Любовница, если она увела мужчину, должна предложить ему комфортную совместную жизнь. Иначе он попытается вернуться к жене, — сказал специалист.
По словам психолога, такие уходы в большинстве случаев заканчиваются ничем. Любовница увела мужчину из семьи, но рядом с собой не смогла удержать.
В итоге она сломает жизнь ему, его семье и себе тоже. Специалист советует хорошо подумать: а так ли сильно вам нужен этот мужчина, чтобы идти ради него на подобный риск.
Браки Отношения Психология
Увести мужчину из семьи: вредные советы хорошей любовницы
Психология отношений
- Фото
- Kharchenko_irina7 / iStock / Getty Images Plus / Getty Images
Можно годами встречаться с женатым мужчиной и ждать, пока он примет судьбоносное решение и оставит семью, — рискуя навсегда остаться всего лишь любовницей на стороне. Опытная сердцеедка, пожелавшая остаться неизвестной, согласилась подсказать, какие действия могут подтолкнуть партнера к тому, чтобы сделать выбор в пользу любовницы.
Обеспечить комфорт
Здесь важно играть на контрастах.
Если у него дома много детей, постоянная шумиха и супруга, нависающая над ним с вопросами, — лучше, если у вас все будет наоборот. Создайте уютную, комфортную обстановку, где у мужчины будет достаточно пространства, чтобы отдохнуть от всего остального мира — работы, посторонних дел и… семьи. Пусть у него будет «угол», где он может побыть в тишине — например, «залипнуть» в планшет под любимый напиток (который будет заботливо ожидать его в холодильнике). Мужчина должен расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Ради того, чтобы испытывать это ощущение снова и снова (благодаря вам), они готовы на многое.
Не выносить мозг
Здесь также распространяется правило игры на контрастах. Вы должны «выигрывать» у жены не только в постели, но и в повседневной жизни. Он должен постоянно сравнивать вас с ней, причем в вашу пользу. Если она предъявляет претензии — вы ни на что не претендуете и восхищаетесь его решениями. Она от него постоянно что-то требует — вы рады и мелочи. Она постоянно «пилит» его — вы относитесь к каждому его действию с пониманием и, вообще, являетесь его родственной душой.
Как вы уже поняли, ощущение комфорта должно распространяться не только на бытовые детали, но и на эмоциональную составляющую ваших отношений.
- Фото
- Getty Images
Быть самодостаточной
Мужчина не должен чувствовать, что вы стараетесь из него что-то «вытянуть» — как важные обещания и комплименты, так и подарки и крупные вложения. Хуже всего, если вы будете в его глазах обузой. Напротив, он должен понимать, что ваша жизнь полноценна и интересна, и с ним вы исключительно потому, что испытываете к нему глубокие чувства. Вам нужен он, а не достаток и не статус, которые можно через него получить! Как только мужчина понимает, что вы ни на что не претендуете и ничего не требуете, он «расслабляется» (см. пункт выше) и становится открытым для ваших любовных чар. И только попав под них, готов на решительные действия. Иными словами, он сам должен захотеть вам дать то, что может — когда вы станете для него по-настоящему дорогим человеком, а не капризной девочкой, требующей компенсацию за время, проведенное не с ней.
Не соглашаться на полумеры
Предположим, вы все делаете правильно, и ваш (ну, наполовину ваш) мужчина уже задумывается о том, чтобы перевести ваши отношения в более серьезное русло. Например, снять общую квартиру или уехать «в командировку» на несколько недель, чтобы пожить с вами. Соглашаясь на подобные компромиссные варианты, вы рискуете проиграть не только битву, но и войну. Чаще всего мужчины рассматривают такое временное сожительство как своеобразную бета-версию будущей жизни и крайне критически настроены на совместный быт. Иными словами, будут подсознательно искать в во всем недостатки, чтобы не делать лишних движений и не затевать бракоразводный процесс. Вот почему вместо «пробного камня» будущей совместной жизни вам лучше предложить совершенно противоположную идею: взять паузу и не видеться пару недель. Не объясняйте ничего мужчине — сошлитесь на посторонние обстоятельства и позвольте мужчине, настроившемуся на романтические дни с вами не получившему этого — окунуться в атмосферу оставленной дома семьи.
Велика вероятность, что его еще больше потянет к вашей кандидатуре.
- Фото
- Getty Images
Быть горячей штучкой
Это и так очевидно, но лучше напомнить: мужчина не уйдет от одной «больной головы» к другой. Поэтому позаботьтесь не только о фигуре и о любовных навыках, но и о сопутствующих хорошему сексу деталях. Изобретайте новые места для свиданий, изредка балуйте его своими фотографиями, искренне делитесь фантазиями и оставляйте место для спонтанного выражения чувств.
Анна Нормандская
Теги
- отношения
Сегодня читают
«Вот это формы!»: Семенович показала пляжное фото, от которого у мужчин пропал дар речи
Натяжные потолки, от вида которых хочется плакать: 40 реальных фото
В чем нельзя встречать Новый год 2023 — эти вещи не понравятся Кролику
Джей Ло показала, в чем ходит дома перед Аффлеком — после этих фото вы ему позавидуете
Ее считали самой красивой царицей: как на самом деле выглядела Клеопатра — вы будете в ужасе
Ставить супруга выше детей
Ваша семья не в порядке? Ваша супруга на первом месте или ваши дети занимают первое место? Вы хоть знаете, что должно быть главным в вашей семье? Мы здесь, чтобы сказать вам, является ли ваша семья традиционной или смешанной, ваш брак должен иметь приоритет над вашими детьми.
Сделайте это для своих детей
Мы знаем, что большинству людей это нелегко продать. Но вы должны понимать, что дети должны знать, что их родители любят не только их , а друг друга . Их чувство безопасности растет, когда они видят, что родители любят друг друга. Отложить ваш брак на 18 лет или даже на один год, пока вы воспитываете детей, не только пагубно для вашего брака, но и разрушительно для ваших детей.
Когда родительская команда распадается, больше всего в проигрыше остаются дети. Они теряют свою семью, где они строят свое чувство безопасности. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, кажется, что весь их мир рушится. Никакие бейсбол, танцы, уроки игры на фортепиано или игрушки не могут компенсировать такую потерю.
Исследования показывают, что браку становится хуже, когда у тебя есть дети. Согласно анализу 90 исследований с участием 31 000 состоящих в браке людей, падение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка среди нынешнего поколения родителей на 42% больше, чем у их предшественников.
Удовлетворенность падает еще ниже — хотя и незначительно — с каждым последующим ребенком. Исследования также показывают, что от одной трети до половины новоиспеченных пар испытывают такие же семейные бедствия, как и пары, уже проходящие терапию семейных трудностей.
Итак, если вы не можете расставить приоритеты в браке или тратить деньги на свидания для себя . . . сделай это для своих детей! И если вы не знаете, с чего начать, мы научим вас практическим способам сосредоточиться на паре, а не на детях!
Больше никаких оправданий
Сегодня родители возлагают большие надежды. Недостаточно вырастить хорошего ребенка; она должна опережать развитие и заниматься искусством и спортом. Мамы изнуряют себя, пытаясь не отставать от детей, а папы чувствуют давление, чтобы быть более вовлеченными в жизнь своих детей. Благонамеренные пары думают, Когда дети уйдут, мы снова станем парой. Но к тому времени, когда дети отправляются в колледж, расстояние становится настолько большим, что пары почти не знают друг друга, а развод становится все более и более привлекательным.
Недавние исследования показали, что когда распадается семья, то же самое происходит и с детьми. Дети из разбитых семей имеют более высокий уровень академических проблем, беспорядочных половых связей, подростковой беременности, злоупотребления алкоголем и наркотиками, эмоциональных и поведенческих проблем, насилия, самоубийств и бедности во взрослом возрасте. Если вы думаете, что делаете все возможное для своего ребенка, когда ставите супруга на второй план, а детей ставите на первое место, вы глубоко ошибаетесь. Лучший способ уберечь своих детей от подобных вещей — сохранить брак. Если вы хотите быть лучшими родителями, какими только можете быть, работайте над тем, чтобы стать лучшей парой, которой вы можете быть.
Чем вы занимаетесь?
Одним из основных компонентов укрепления вашей супружеской команды является обеспечение того, чтобы вы проводили достаточно времени вместе. Теперь мы знаем, что многие из вас уже придумывают список оправданий, почему вы не можете найти время, чтобы провести его друг с другом.
Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы можете. Здоровые пары не «находят» время, чтобы быть вместе, они «находят» время, чтобы быть вместе. Возможно, вы убедили себя, что у вас просто не хватает времени, чтобы планировать друг друга в течение дня, но это не так. У вас есть время делать все, что вы хотите. И если вы не проводите время со своим супругом, вы заполняете время чем-то менее важным.
Родителям нужно уединение, чтобы продолжать чувствовать себя не только родителями, но и партнерами. Если вы всегда отталкиваете своего супруга, чтобы проводить время с детьми, возможно, вам стоит подумать о том, чему вы учите своих детей. По тому, как вы относитесь к своему супругу, вы показываете своим детям, как вы надеетесь, что они будут относиться к своим будущим супругам? Возможно нет. Проведение времени с вашим супругом не только сближает вас двоих, но и учит ваших детей тому, что брак должен быть нашими человеческими отношениями номер один.
Заключение брака номер один
Итак, мы хотим попросить вас уделить немного времени, чтобы поговорить со своим супругом о том, как вы двое можете сделать свой брак приоритетом.
Достаньте свои календари и посмотрите, когда вы сможете выделить время только для вас двоих. Попробуйте назначить обычное вечернее свидание. Даже если это всего лишь раз в месяц, это может освежить ваши отношения! Заранее подготовьте няню и выясните, чем вы хотели бы заниматься. Вы можете по очереди выбирать «дату» каждый месяц.
Если вам нужны идеи, прочтите нашу книгу 40 незабываемых свиданий с любимым . Он включает в себя несколько отличных идей для планирования свидания специально для вашего супруга и для удовлетворения потребностей вашего супруга в любви! Итак, начните сегодня и сделайте свой брак приоритетом, выделив время наедине для себя и своей второй половинки!
1 Лорен Пикер, «And Now, The Hard Part», Newsweek (25 апреля 2005 г.): 46-48
2 Д-р Дебби Черри, Защита вашего брака от детей (Колорадо-Спрингс, Колорадо: Life Journey/Cook Communications, 2004)
Женаты более 30 лет, родители двух взрослых дочерей и пяти внуков, доктор Гэри и Барб Росберг обладают уникальным сочетанием проницательности и мудрости, которые трогает людей всех возрастов.
Вместе с 25 000 часов опыта консультирования Гэри и даром ободрения и библейского учения Барбары они вооружают тысячи семей с помощью своих интерактивных ежедневных радиопрограмм, конференций и ресурсов о браке и семье.
Части этой статьи были адаптированы из книги «Вопросы и ответы о великом браке», © 2006 г., и «40 незабываемых свиданий с любимым человеком», © 2002 г. Д-р Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Опубликовано Tyndale House Publishers, Inc.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Бесплатные советы по браку, воспитанию детей и христианской жизни с доставкой прямо в ваш почтовый ящик
Уважаемый психотерапевт!0001
Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых.
Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт ,
Как мне говорить об отчуждении с моими маленькими детьми? За последний год мы с мужем пережили ужасно болезненное отчуждение от его родителей. Когда-то мы были очень близки, и у наших детей были хорошие отношения с ними. Насколько нам известно, у наших детей остались только теплые, счастливые воспоминания о бабушках и дедушках.
Однако, после многих лет борьбы с алкоголизмом, тревогой и депрессией, мой муж рассказал мне о насилии, которое имело место в его доме, когда он был маленьким ребенком. Его родители отказались слушать, заявили, что его воспоминания ложны, и были совершенно не в состоянии соблюдать правила приличия, когда мой муж попытался заговорить с ними. Я твердо убежден, что для моих детей небезопасно иметь отношения с ними в будущем.
У меня самого длинная череда травм поколений. Моя мать умерла 11 лет назад, а у отца болезнь Альцгеймера. Если бы была возможность договориться с родителями моего мужа, мы бы так и сделали. Мы пытались провести с ними семейную терапию, но каждый раз терапевты говорили, что посещение моего мужа будет более вредным, чем его отсутствие, потому что его родители отказываются слушать.
Наш старший сын спрашивал о них всего два или три раза за последний год. Я не хочу иметь секретов от наших детей, но и не хочу перегружать их взрослыми проблемами. Как мы справляемся с этим, когда наши дети растут и у нас появляется больше вопросов?
Дженнифер
Лос-Анджелес, Калифорния
Дорогая Дженнифер ,
Это очень болезненная ситуация, и я рад, что вы хотите быть чувствительными к чувствам ваших детей, что звучит как вы и ваш муж не росли. Уважать эмоциональный мир своих детей, а затем действовать в их интересах — важный шаг в прекращении травм поколений.
В то же время я хочу убедиться, что вы не недооцениваете долгосрочные последствия решения исключить родителей вашего мужа из жизни ваших детей. Даже когда это абсолютно необходимо и полезно для здоровья, такой выбор может иметь волновые последствия, которые длятся поколениями. По этой причине, прежде чем мы обсудим вопрос о том, как говорить с вашими детьми об отчуждении, давайте сначала исследуем, как выбор разорвать связи, вероятно, сыграет на них в ближайшие годы.
Пока мы исследуем это, я хочу подчеркнуть, что любой выбор, который вы делаете, понятен, и я могу представить, насколько разрушительным должно быть для вашего мужа то, что он страдал от жестокого обращения в детстве, а затем его родители закрыли его, когда он столкнулся с ними. . Поскольку вы говорите, что вы также страдали от травмы, наблюдение за этими неприятными взаимодействиями могло спровоцировать ваш собственный гнев или чувство беспомощности, и один из способов, которым многие из нас реагируют на чувство беспомощности, — это попытаться восстановить контроль: Если вы отказываетесь видеть правду , то мы отказываемся вас видеть.
Став взрослыми, мы можем выбирать, поддерживать отношения с родителями или нет, потому что наше выживание больше не зависит от них. Но еще одно преимущество взрослой жизни заключается в том, что у нас есть способность понимать своих родителей как ущербных, а иногда и ущербных людей со значительными ограничениями, которые по разным причинам не могли быть родителями, в которых мы отчаянно нуждались. Чтобы было ясно, никакая взрослая точка зрения не оправдывает их поведение и не избавляет от боли, которую они причинили. Но с этой перспективой и силой приходит большая ответственность, потому что взрослые принимают решения не только за себя, но и за детей в своей жизни. Эта точка зрения поможет вам оценить: Перевешивают ли ограничения родителей вашего мужа преимущества их участия в такой форме, которая у вас есть выбор в жизни ваших детей?
Если у вас есть основания полагать, что они причинят вред вашим детям, то, очевидно, они не должны иметь к ним доступа.
Ваш сын уже спрашивает о бабушке и дедушке, и хотя вы говорите, что он спрашивал о бабушке и дедушке «всего» два или три раза за последний год, на самом деле это много для маленького ребенка, и имейте в виду, что возможно, он не спрашивал о своих бабушке и дедушке каждый раз, когда скучал по ним. По мере того, как ваши дети будут расти, у них будет много напоминаний об отсутствии их бабушек и дедушек: составление генеалогического древа в школе, наблюдение за тем, как бабушки и дедушки их друзей являются частью их жизни, просмотр старых фотоальбомов и наблюдение за незнакомцами или, в качестве альтернативы, замечание целенаправленного удаления.
Вы пишете, что не хотите «перегружать их взрослыми проблемами», но если вы не можете сформулировать, чем опасны для ваших детей родители вашего мужа, то прекращение этих теплых отношений, которые потенциально могут превратиться во что-то весьма значимое, действительно обременяло бы их взрослыми проблемами, которые существуют только среди вас, взрослых.
Еще одна вещь, которую вы можете рассмотреть: многим людям нравится верить, что если в будущем они примирятся, другие отношения, отягощенные отчуждением, также естественным образом восстановятся. Но это часто не так. Если вы когда-нибудь помиритесь, бабушка и дедушка к тому времени станут незнакомцами для ваших детей. Им будет трудно наладить с ними какие-либо отношения, особенно потому, что ваши дети могут почувствовать себя нелояльными, если увидят своих бабушек и дедушек хорошими людьми, зная, что вы видели их плохими.
Ну и что из этого вышло? Я бы посоветовал вам и вашему мужу обратиться к отдельному психотерапевту, чтобы разобраться в ваших соответствующих чувствах к его родителям (и чтобы вы лучше поняли, где вы можете смешивать свое прошлое с его) и прояснить, действительно ли они представлять реальную опасность для ваших детей.
Если они это сделают, у вас будет постоянный разговор со своими детьми об отчуждении на протяжении многих лет, который будет меняться в зависимости от их возраста и типов вопросов, которые у них возникают. Поскольку ваши дети еще маленькие, вы можете начать с ответов на вопросы сына, например: «Сейчас мы не увидимся с вашими бабушкой и дедушкой. Взрослым есть над чем поработать. Если ваш сын спросит: «Что ты пытаешься решить?» вы можете сказать: «Это проблема взрослых, но я дам вам знать, если что-то изменится. Мы бы очень хотели, чтобы это произошло, но не знаем, произойдет ли это». Если отчуждение продолжается, и ваши дети хотят знать, почему вы не можете с этим справиться, вы можете сказать: «Мы все очень старались увидеть точку зрения другого человека, но мы просто не смогли, и мы хотели бы, чтобы все было по-другому». ». В этих беседах цель состоит в том, чтобы создать открытый диалог, чтобы тема бабушек и дедушек не казалась закрытой, и в этом духе вы могли бы поделиться, что вы тоже опечалены отчуждением.
По мере того, как они становятся старше, их вопросы становятся более конкретными, и в конце концов ваш муж может сказать: «У меня были сложные отношения с родителями, и они плохо обращались со мной, когда я был маленьким. Это вызвало большое напряжение между нами, которое мы так и не смогли разрешить». Вы будете знать, какую часть истории нужно рассказать, исходя из их зрелости и типов вопросов, которые они задают.
Если, однако, в ходе терапии вы пришли к выводу, что бабушки и дедушки не представляют опасности для ваших детей, вы можете подумать о том, чтобы найти способ признать, что они не в состоянии признать ту боль, которую они причинили вашему мужу, и поощрить вас. мужа провести столь необходимую работу с терапевтом, чтобы вы, как семья, могли быть рядом с ним любым ограниченным способом, который вы выберете. Это может включать в себя установление границ, например посещение под присмотром, чтобы вы могли увидеть, как они ведут себя с вашими детьми, или дать им понять, что, если они не будут добры к кому-либо из вас в присутствии детей, визит должен быть прекращен.
Помните, что что бы вы ни делали сейчас, ваши дети однажды станут молодыми людьми, которые смогут легко связаться со своими бабушками и дедушками, если они еще живы. Важно дать им понять, что вы поддерживаете любые отношения, которые они захотят иметь со своими бабушками и дедушками, и всегда готовы ответить на любые их вопросы.
В разгар этой сложной ситуации было бы полезно сделать глубокий вдох и не забыть отдать себе должное за то, что вы являетесь родителями, которые хотят положить конец циклу травм поколений и обращаются за помощью, чтобы сделать это. То, что не решено, неизбежно передается следующему поколению, и ваши дети выиграют от усилий, которые вы и ваш муж прилагаете, чтобы изменить повествование для них и последующих поколений.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.