Как успокоить родителей когда они ругаются: Need Help: Что делать, если родители ссорятся?

Как успокоить родителей когда они ругаются: Need Help: Что делать, если родители ссорятся?

Содержание

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Что делать, если родители ругаются между собой

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

 

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если

родители ругаются, просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

 

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

 

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

 

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

 

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

 

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители

ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

 

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: любовь к детям, где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

 

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»

 

Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог

Валерия, здравствуй!

К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.

Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.

Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.

В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.

Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.

Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.

Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей… Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.

Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.

Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.

Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.

Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.

Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.

Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.

Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.

Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.

Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.

Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.

Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.

Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.

Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.

Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.

Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.

Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.

Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»

Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.

Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!

 

Читайте также:
Как мой брак чуть не развалился, и что его спасло — рассказ священника

Как успокоить родителей когда они ругаются. Что делать ребенку, если родители ругаются между собой

Что делать, если родители ссорятся при детях? Советы ребенку и его родителям в этой статье.

Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.

Недопонимание

Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».

Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.

При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).

Усталость

Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.

Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.

Ревность

Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.

А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.

Что делать если родители ссорятся

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.

Запомни : в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

  1. Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
  2. Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Эту статью психологи написали для детей. Пошаговая инструкция как помочь родителям, которые ссорятся, разобраться в проблеме и решить конфликт. Но мы публикуем ее для родителей. Поставьте себя на место своих детей, и попробуйте вести себя как взрослые.

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье хуже всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются.

Причины ссор и конфликтов в семье

Для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше некоторое время, каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, нужен план выхода из этой ситуации. Чтобы устранить конфликт — нужно устранить его причину, и вы можете помочь родителям это сделать хотя бы тем, что обратите их внимание на нее. Пока они ссорятся, они и сами не могут разобраться в своих чувсвтвах, и если вы поможете им найти ключевую проблему их отношений, возможно, им будет легче.

Например, если родители ругаются из-за того, что кто-то постоянно занят на работе, а на втором — все домашние дела, вы можете составить план помощи по дому, таким образом немного разгрузите маму (или папу). А для того, кто очень занят на работе, предложите список разных развлечений, которыми вы можете заняться на выходных, чтобы и этот взрослый отдохнул, и второй взрослый смог немного перевести дух.

Родители будут очень благодарны вам уже даже за то, что вы о них заботитесь, и сам факт, что ребенок составляет планы по их примирению может подтоклнуть их к разрешению своего конфликта.

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой, или ругают ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное, чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Не стоит во время ссоры находиться в ее эпицентре, уйдите к друзьям или просто погулять в парк. Конечно, не самый хороший вариант, но таким образом вы избавите себя от переживаний, и, может быть, дадите вашим родителям возможность вспомнить, как неприятно вам происходящее.

Делайте подарки родителям

Попробуйте начать дарить родителям милые подарки. Самый лучший подарок — тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Подарки — это способ проявить внимание, они косвенно подтверждают, что вы любите родителей и заботитесь о них. Ваши знаки внимания заставят их вспомнить о том, что действительно важно, и перестать ругаться.

Читайте все новости по теме » » на Обозревателе.

Здравствуйте! Может быть, моя проблема вам покажется незначительной, но я очень нуждаюсь в помощи. Дело в том, что мои родители опять, уже в который раз, ругаются и ругаются очень сильно! Причем, из-за мелочей! Очень много раз дело доходило до развода, они мирятся, проходит максимум неделя, а потом, потом они ссорятся опять, орут на друг друга, предлагают развестись. И это все на глазах у меня и брата (ему два года). Из-за своих ссор они перестали на меня обращать внимание, максимум отношения ко мне — это крик, или раздраженные разговоры… Я стараюсь всячески угодить им, но безрезультатно… Может, я им не нужна, может, они разлюбили меня или от меня устали? Помогите мне, пожалуйста! Мне очень больно смотреть, как они ругаются! Что мне делать? Заранее благодарна…

Полина, Новосибирск, Россия, 13 лет

Ответ:

Психолог-консультант

Здравствуйте, Полина.

Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе — Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой — это их отношения. Все наладится.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Ни один ребенок не хочет, чтобы родители кричали на него, так как от этого он очень страдает. Вопрос о том, что делать, чтобы мама не орала очень актуален. Существуют методы, благодаря которым удастся избежать родительского гнева, но главное нужно вести себя хорошо, тогда не нужно будет думать над тем, как сделать, чтобы мама не орала. Не стоит забывать и об извинениях за свои ошибки. В этом случае родной человек поймет, что его ребенок становится взрослым.

Первым делом следует разобраться с тем, по какой причине мама повышает голос. Чаще всего родители ругают свое чадо за плохие оценки, невыученные уроки, неудовлетворительное поведение в школе или гостях или мелкие шалости. Устранить это в силах любого ребенка, нужно только захотеть. Более того, важно понять, что взрослые заботятся о благе своего ребенка, поэтому и поступают таким образом. В первую очередь они хотят докричаться до него, так как другими способами это сделать невозможно. Скорее всего, родители пробовали, но это не привело к нужному результату.


Чтобы мама не орала, необходимо хорошо учиться и достойно вести себя в общественных местах. Конечно, бывает, что учитель ставит плохие отметки. В этом случае рекомендуется первым сказать об этом родителям. Наверняка, они высоко оценят честность и не будут выходить из себя. Если же такое произошло, то следует успокоить родного человека, сказав, что еще не все потеряно, плохую отметку можно легко исправить. Свои слова нужно обязательно подкрепить действиями. Очень важно сесть за исправление оценки немедленно. Мама увидит такие старания и будет гордиться своим ребенком. Поступая таким образом раз за разом, можно будет наладить отношения и показать себя уверенным, целеустремленным и честным человеком. Именно это и хотят видеть родители в своих детях. Впоследствии они не будут ругать за подобные проступки, ведь они будут уверены в том, что их чадо все возьмет в свои руки и исправит. Если же сразу после слов об исправлении ситуации пойти гулять с друзьями, то родной человек просто не поверит в то, что чадо предпримет хоть какие-то действия и ситуация повторится.

Когда мама кричит из-за серьезного проступка, то в этом случае следует проявить чудеса дипломатии. В первую очередь стоит признать свою вину. Ведь именно этого и добиваются родители, повышая голос на ребенка. Затем нужно изложить свои доводы, которые побудили поступить так, а не иначе. Возможно, мама примет их и успокоится. Если же этого не произойдет, то нужно попытаться поговорить с ней спокойно. Лучше не впадать в истерику, а сказать ей, что она права. Этот психологический прием используют все дипломаты, так как человек, убежденный в своих силах начинает успокаиваться. Другими словами это притупляет бдительность. Как только эмоции утихнут, можно будет поговорить с родным человеком и попытаться донести свою правоту. В завершении разговора следует сказать, что вина признана, больше этого не повторится. Можно даже попросить прощения у мамы за огорчения и испорченное настроение. Хорошей идеей будет попросить совета или помощи в решении проблемы, сказав, что только она сможет разрешить ситуацию в положительном ключе. Ведь она самая умная, мудрая и красивая. После таких слов ее сердце растает и она простит ребенку все, что угодно. Однако такой прием срабатывает не всегда, поэтому часто пользоваться им не стоит.


Бывает, что мама орет без причины. Это говорит о том, что у нее плохое настроение, возможно, неурядицы на работе. Ей нужно сорвать на ком-то зло. Можно просто пересидеть этот момент в комнате, делая уроки. В этом случае никто из родителей больше не будет придираться. Хорошей идеей будет убраться в доме, пропылесосив пол и помыв посуду.

Если ситуация повторяется изо дня в день, то терпеть такое любому ребенку непросто. Ведь придраться можно ко всему, даже к совершенству. В этом случае единственным выходом будет просто поговорить с мамой. Можно рассказать ей о своих чувствах, о том, что когда она кричит, приятного мало. И дело не в том, что портится настроение, крики очень ранят и хочется просто сбежать из дома. Однако вины ее ребенка в проблемах на работе нет. Наоборот, он является ее союзником, который всегда поддержит ее в самый трудный момент. Любая женщина растает от таких слов. Также рекомендуется сказать о своей любви, обнять и поцеловать родного человека. Впоследствии мама не будет срывать гнев дома. А чтобы ей было приятно возвращаться, следует приготовить в ее отсутствие вкусный ужин. Такой жест она, наверняка, оценит и будет гордиться своим умным и понимающим ребенком, который в будущем станет ее крепкой опорой. Такие хитрости помогут смягчить любого родителя. Впоследствии мама или папа сто раз подумают над тем, поднимать ли голос. Ведь их ребенок прилагает огромные усилия, чтобы они были счастливы.

Далеко не всем повезло иметь мирную семью с любящими родителями. В современных семьях ссоры уже стали обыденностью. Для части людей ссора – это определенный способ совместной жизни, метод решения проблем, но ребенок этого не понимает, он считает, что причина – в нем и это он плохой. Он ощущает себя беззащитным и беспомощным, не зная, чью сторону принять. Если подросток может как-то высказать протест, то малыш просто боится, когда родители кричат, и не важно на него или один на другого. У детей часто возникает вопрос, как помирить родителей и в некоторых ситуациях им действительно удается наладить семейную обстановку.

Причины конфликтов – почему родители постоянно ругаются:

  1. Неуважение партнера, действия и слова, задевающие достоинство человека, взаимные обиды, часто становятся одной из причин, почему родители ссорятся. Ссоры обязательно возникнут в паре, где нет доверия, когда один супруг пытается следить за другим, контролировать его действия, ревнует без повода.
  2. Отсутствие романтики также бывает причиной того, что родители постоянно ругаются. Обычно в начале отношений романтика есть, но потом она постепенно исчезает. Муж перестает ухаживать и уделять внимание жене, жена перестает флиртовать с мужем, следить за собой.
  3. Родители ругаются, потому что в семье действительность оказывается не соответствующей ожиданиям. У многих есть свое виденье совместной жизни и когда оно идет в разрез с реальностью, возникают ссоры. Поводом для таких ссор могут стать нехватка заботы, нежности, плохой секс и др.
  4. Завышенные требования партнеров, а также когда у супругов различные представления о правах и обязанностях друг друга, способствуют возникновению взаимного недовольства и разочарования.
  5. Ссоры могут возникать, когда в семье скучный и однообразный досуг. Изо дня в день одно и то же нет ярких эмоций, разнообразия, новых ощущений. Когда супруги проводят отпуск отдельно, тоже становится причиной скандалов между ними.

Что делать, если родители ругаются?

Не опускайте рук и не унывайте, возможно, вы изобретете свой метод, как помирить родителей. Мира вашей семье!

чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.

  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Как минимизировать эти последствия

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.

    Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.

  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.

Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.

Анастасия Вялых,
психолог портала «Я – Родитель»

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест

Что делать, если родителям не нравится как ты живёшь

Иногда близкие люди перегибают палку. Им кажется, что они хотят как лучше, но выглядит это как бесконечный поток критики. Мы поговорили с Инной Холодней — девушкой, которая научилась выстраивать здоровые отношения с семьёй (хотя ей всё ещё бывает трудно).

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Один из девизов нашей семьи — „всё должно быть как у людей“» 

Моя семья всегда была скорее обеспеченной. Мне никогда ни в чём не отказывали: репетиторы, поездки за рубеж на отдых и учёбу, хорошие вещи. Папа — очень образованный человек, работает с зарубежными фирмами. Мама ушла с работы, когда я родилась, потому что папе нужна была поддержка: он много трудился и трудится до сих пор.

Один из девизов нашей семьи — «всё должно быть как у людей». Иногда это очень утомляет, потому что такая позиция накладывает ограничения на собственные желания и решения. Приходится укладывать себя в трафарет какого-то «нормального человека». Сейчас мне 27, и я от этого устала. Но когда я была младше, не ставила под сомнение такой подход к жизни — мне это казалось достаточно разумным и менять ничего не хотелось. 

В 2015 году (мне было 23), я уехала на учёбу в Голландию и там обнаружила, что «нормальный человек» — понятие очень зыбкое. Многие люди из моего окружения на учёбе (а это ребята со всего мира), вкладывали в эту формулировку совершенно не то, к чему я привыкла. Для меня оказалось новым и удивительным, что можно делать то, к чему лежит душа, быть непохожим на других и при этом считаться нормальным и заслуживающим любви и принятия.

Примерно тогда я впервые задумалась о том, как проходило моё детство, и поняла, что некоторые вещи в нём были не очень хорошими. Да, мне никогда не запрещали ничего из того, что считалось «правильным». Но если я выходила за рамки роли «хорошей девочки» — меня заставляли к ней возвращаться. 

«Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на семью» 

Почти все члены моей семьи в повседневной жизни неэмоциональны. При этом у нас нередко случались скандалы — это был практически единственный шанс выразить накопившиеся эмоции. Иногда, когда в семье случались конфликты, я слышала в свой адрес совершенно неконтролируемый поток неприятных слов, некоторые фразы я помню до сих пор. Не думаю, что это было что-то оригинальное — когда я обсуждаю эту тему с друзьями, становится понятно, что такие вещи говорят своим детям многие родители. Но позитивные эмоции у нас тоже не было принято выражать открыто. 

Я часто слышала, что меня хвалят кому-то из знакомых, но гораздо реже мне делали комплименты в лицо. Мои достижения считались чем-то само собой разумеющимся. 

Со временем я потеряла веру в то, что можно просто быть, и утвердилась во мнении, что нужно держать мину девочки, которая соответствует ожиданиям и никого не расстраивает. 

При этом оценочные суждения семьи были со мной всегда. Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на «а что скажет мама? а вдруг дяде не понравится?». Очень часто, делая что-то, я заранее готовилась оправдываться и ругаться. Отвоевывать себя. Я не могу вспомнить, когда у нас начала работать такая схема. Мне кажется, так было всегда. 

Самое яркое воспоминание из 9‑го класса: мы едем на машине от дяди, за окном — ночная Тверская, я сижу на заднем сиденье машины и тихо плачу, потому что понимаю, что пойду учиться на юрфак, хотя совсем этого не хочу.

Я до сих пор не могу вспомнить, куда же я на самом деле хотела поступать. Зато очень хорошо помню, какую злость и беспомощность чувствовала от того, что мои желания не важны.

«Родителям важна даже форма моих ногтей» 

Мои родители заинтересованы во всём, что со мной происходит. И когда я говорю «во всём», то имею в виду, что им есть дело не только до глобальных решений, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь — поступление в университет, выбор будущего мужа, принятие карьерных решений. Им важна даже форма моих ногтей, цвет бровей, наличие и отсутствие чёлки, мой парфюм и чехол на телефоне, даже кафе, которое я выбираю для встреч с подругами. Друзья, конечно, родителей тоже интересуют. 

Оцениваются не только мои действия, но и действия моего окружения — кто-то слишком мямля, а этот себе на уме, эта тусовщица, а этот бесперспективный. «Зачем тебе с ними общаться?» 

Что бы я ни делала, я точно получу оценку, в первую очередь от мамы. Когда родители приезжали навестить меня в Голландию, я полтора часа выбирала, что надеть. Мне не хотелось, чтобы первая встреча за полгода была испорчена их комментариями о том, как я выгляжу. 

Повод для критики есть всегда. Когда я начала учить корейский — «тебе просто нечем заняться, да кому это нужно?», когда я бросила корейский — «очень перспективный язык, почему ты оставила занятия?».

И так всегда. Когда я занималась танцами, я «уделяла им слишком много времени, а университету — мало», когда бросила — «очень надо на танцы, что ты дома сидишь».

В детстве у меня, конечно, была своя «дочь маминой подруги» — положительный, практически идеальный, пример. И Настька — как отрицательный. Отрицательным примером Настя была потому, что плевать хотела на мнение не только родителей, но и окружающих вообще, а так в моей семье было нельзя. 

Даже если дело касается мелочей в духе мытья посуды или сервировки стола, я часто получаю фидбэк а‑ля «да ну кто же так делает, у‑у-у, дай я лучше сама». Пока я не начала жить одна в Голландии, я была абсолютно уверена в своей безрукости. Полтора года одиночества показали, что я вполне могу справляться с бытовыми (и не только) делами сама. 

«Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это непродуктивно» 

Наверное, впервые я задумалась о том, что нужно менять формат взаимодействия с родителями, оказавшись за границей в обществе ровесников, которые совсем иначе общались со своими семьями. Для меня было удивительно, что другие варианты взаимодействия с родителями вообще существуют. Я достаточно долго сидела с видом «а что, так можно было?». Их пример позволил мне осознать и отследить моменты, когда на меня давят, когда мне не нравится реакция родителей на мои действия. 

Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это был не самый продуктивный метод: он давал выход моим эмоциям, но не менял поведения и отношения родителей. Я наконец стала вербализировать своё недовольство и закреплять для себя мысль, что мне не нужна критика, если я о ней не просила. Когда первая волна гнева схлынула, я начала более мягко указывать на то, что порой родительские советы мне не нужны, я могу разобраться сама, а их вмешательство нарушает мои границы. Я стала чаще умалчивать о своих решениях, так как пришла к мысли, что некоторые вещи их не касаются. 

Два года назад я сделала татуировку, которая напоминает мне о том, что я всегда могу опереться на себя. Даже если кто-то не одобряет мои действия, главное — чтобы их одобряла я.

«Когда я поняла, что так жить дальше не могу и не хочу, обратилась к психологине» 

Примерно год на терапии я ныла, плакала и жалела себя. На тот момент я не была готова к активному решению своих проблем с родителями, мне нужно было накопить ресурс. Когда он у меня появился и я нашла в себе силы бороться, начал вырисовываться план действий. Его можно было условно разделить на два этапа: эмоциональный и финансовый. 

Так как работа на эмоциональном фронте могла занять годы, я решила начать с денежного вопроса. В компании моей подруги была открыта вакансия. Хоть это и не была работа моей мечты, благодаря ей я начала покрывать свои расходы. Это дало уверенность в своих силах и финансовую независимость. Я получила возможность работать с психологиней более плотно и, следовательно, продуктивно. 

К сожалению, не могу сказать, что я полностью сепарировалась от семьи. Пока — нет. Да, я больше не живу с мамой на одной территории, но за квартиру, где я живу, платит мой отец. Мне тяжело даются отношения с финансами, хотя сейчас я по большей части обеспечиваю себя сама. Но мне не всегда удаётся разумно подходить к планированию финансов — я наконец-то «дорвалась». Как ребёнок, которому вдруг разрешили купить всё, что ему захочется. Так что главным пунктом моего плана всё ещё является полная финансовая независимость.

«Ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением»

Со временем у меня появилась возможность переехать в Москву из Московской области (там находится родительский дом, в котором я жила до и после учёбы в Голландии). Я стала тратить меньше времени на дорогу, и это тоже помогало экономить силы, а затем распределять их на более важные вещи. Когда я привыкла к новому укладу жизни, начала работать на эмоциональном фронте. И снова по двум направлением: с внутренней стороны — личные границы и уверенность в себе, а с внешней — выстраивание диалога с родителями.

На психотерапии мы начали с обретения веры в себя, свои силы и желания. Сейчас мы уже продвинулись достаточно далеко, чтобы я поняла: мне тоже нужно научиться слушать родителей. Бывают ситуации, в которых они действительно могут помочь, у них всё-таки есть жизненный опыт, которого нет у меня. Главное — не проваливаться в старый паттерн, где я строю всю свою жизнь вокруг того, что скажет мама.

Второй шаг — отстройка личных границ. Этим пришлось заниматься практически с нуля, я за годы постоянной оглядки на родителей совершенно забыла, что границы вообще у меня когда-то были. 

Мы с моей психологиней выработали манеру ведения диалога, которая не вызывает агрессии со стороны родителей, но помогает вежливо отказываться от их советов и последовательно выстраивать свою линию поведения по отношению к ним. Теперь, даже если я не согласна с их позицией, вслух я выражаю что-то нейтральное и доброжелательное — в духе «да, спасибо за мнение, я подумаю пока ещё, здорово, что вам не всё равно». Они перестают настаивать, а я не трачу энергию на споры и могу принимать решения без лишнего давления.

Между нами теперь гораздо меньше скандалов и больше взаимопонимания. Мой статус в семье явно изменился: ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением. 

Третий шаг — обретение собственной территории. Где я «одна хозяйка на кухне», где никто не может вмешаться в то, как я веду быт. Очень важно ощущать себя дома свободно и «в своём праве». 

Сейчас я занимаюсь познанием себя — пытаюсь исследовать, что я за человек, что люблю, чего хочу и о чём мечтаю. Оказалось, я не так хорошо знаю себя, если отбросить все выученные «правильные» ходы и ограничивающие рамки. Пока процесс идёт тяжело, я всё ещё очень завишу от оценки моей семьи и окружающих, но дорогу осилит идущий.

«Вы самый главный человек в вашей жизни» 

Я знаю, что с такой же проблемой, как у меня, сталкиваются многие. И всё, что я могу сказать: найдите опору в себе. Вы самый главный человек в вашей жизни. Заботьтесь о себе и помните, что обращаться за помощью — не стыдно. Не бывает идеальных людей, безупречных семей, безукоризненных жизней. 

Мифического «нормального человека» тоже не существует, все мы разные и далеко не идеальные. Любые ваши решения имеют право на жизнь. И ошибки — это тоже нормально, их на определённых этапах совершают все. Вы наверняка сможете сами разобраться с последствиями своих действий, к тому же без этого опыта вы никогда не научитесь жить по-настоящему. 

Сепарация — это страшновато. Вы будете чувствовать себя неуютно, особенно первое время. Потому что на вас внезапно свалится вся та ответственность за вашу жизнь, от которой вас «заботливо оберегали». Но, поверьте, оно того стоит. 

Ребёнок увидел ссору родителей и испугался. Что делать?

У родителей не всегда получается изолировать детей от личных конфликтов. Вместе с детским психологом Натальей Дорохиной разбираемся, что делать, если ребенок стал свидетелем родительской ссоры.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Ребенок стал свидетелем ссоры родителей и испугался. Как его успокоить и объяснить, что произошло?

Ответ. В первую очередь необходимо признать его чувства. Честно сказать, что родители тоже испытывают разные эмоции и по-разному их выражают, это нормально.

Проговорите, что ребенок не виноват, он вообще ни при чем, родители его любят. Постарайтесь не грузить его лишними подробностями ссоры, чтобы у него не возникло идеи, что он может как-то помочь взрослым справиться с тем, на что у него самого пока нет ресурса. Скажите, что у мамы с папой есть свои проблемы, с которыми они разберутся сами, потому что они взрослые. Объясните, что даже у взрослых не всегда получается общаться спокойно, у них возникают разногласия. Извинитесь, что напугали ребенка, побудьте с ним рядом, пока он не успокоится.

Используйте в разговоре простые и четкие формулировки: «Похоже, ты испугался, потому что мама с папой слишком громко кричали. Не переживай, мы с тобой, все хорошо. Люди иногда ругаются, а потом мирятся. Мы тебя любим».

Продуктивность разговора с ребенком зависит от его уровня понимания речи. Хотя французский специалист в области детского психоанализа Франсуаза Дольто советует проговаривать сложные семейные ситуации даже с маленькими детьми. Ни в коем случае не делайте вид, что ничего не произошло, и не обесценивайте переживания ребенка. Обязательно покажите ребенку, что после ссоры вы помирились.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Photographee.eu

Когда ваши родители ссорятся (для детей)

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не соглашаться по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться по поводу важных вещей — например, важных решений, которые им необходимо принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по поводу мелочей, которые вообще не кажутся важными, например, что на ужин или когда кто-то возвращается домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом, но им все же удается говорить об этом в спокойной манере, когда оба человека могут слушать и говорить.Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Аргумент — это словесная драка.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей испугаться, грустить или расстроиться. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если спор имеет какое-либо отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и ссориться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже более расстроенными.Но поведение родителей никогда не бывает виной детей.

Что означает ссора родителей?

Дети часто беспокоятся о том, что означает ссора родителей. Они могут поспешить с выводами и подумать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев аргументы — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или когда у родителей возникает стресс из-за других вещей.Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда спор может ничего не значить, кроме того, что один или оба родителя просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если они не в лучшем состоянии, испытывают сильный стресс на работе или другие заботы.

Стр. 1

Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей.Трудно слышать крики и недобрые слова. Видя, как родители расстроены и теряют контроль, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Дети могут беспокоиться об одном из родителей во время ссоры. Они могут беспокоиться, что один из родителей может почувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него накричал другой родитель. Они могут беспокоиться, что один из родителей кажется достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.

Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или у них болит живот.Беспокойство из-за споров может даже помешать ребенку заснуть или пойти в школу.

Что делать, когда родители ссорятся

Важно помнить, что ссорятся или ругаются родители, а не дети. Поэтому лучше всего держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в доме, чтобы уйти от ссор или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, займись чем-нибудь еще, пока все не закончится. Работа рефери — не детская работа.

Когда борьба родителей заходит слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков, криков, обзыва и слишком много недобрых слов.Несмотря на то, что многие родители могут поступать так, никогда не нормально обращаться с людьми в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать и кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать толчки и толчки, бросание вещей или удары. Это никогда не бывает нормально. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родителям необходимо научиться контролировать свой гнев. Для этого им может потребоваться помощь другого взрослого.

Дети, живущие в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут рассказать кому-нибудь о том, что происходит.Очень важно поговорить с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете.

Стр. 2

Если кому-то больно

Иногда ссорящиеся родители выходят из-под контроля настолько, что причиняют друг другу боль, а иногда и дети. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослым, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, которая причиняет людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди получают травмы в результате ссор или если члены семьи устали от слишком много ссор, помощь есть.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям решить проблемы, в том числе ссоры.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить.

Можно ли родителям иногда спорить?

Время от времени ссоры могут быть полезны, если они помогают людям выявлять чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность рассказать друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость в том, что несогласие заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и становятся ближе друг к другу.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали. Как и дети, когда родители не в лучшем состоянии, они могут расстроиться и с большей вероятностью поспорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирится, и все снова чувствуют себя лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Нет идеальной семьи. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и люди время от времени спорят. Обычно члены семьи открыто рассказывают о том, что их беспокоит, и обсуждают это. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что каждый старается сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей …

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей … Поделиться

Непросто справиться с постоянными ссорами родителей, но в некоторых семьях это неизбежно. Если между вашими родителями много напряженности, будет трудно быть счастливым, несмотря на всю драму и гнев. Чтобы справиться с ссорами родителей, попробуйте эти простые советы и посмотрите, не почувствуете ли вы себя немного лучше!

Оглавление:

  1. Помни, что это не твоя вина
  2. Выходи часто
  3. Не опускайся
  4. Не думай о худшем
  5. Не принимай сторону
  6. Расскажи, как ты себя чувствуешь
  7. Поговорите с консультантом

1 Помните, что это не ваша вина

Даже если вы регулярно обсуждаете ссоры своих родителей, это не ваша вина, что они ссорятся.Вы должны помнить об этом, пытаясь справиться с ссорой родителей, потому что в противном случае справиться с этим будет практически невозможно. Вы не должны винить себя в проблемах своих родителей, потому что вы — величайший подарок, который когда-либо получат ваши родители. Даже если они не часто выражают это, ваши родители любят вас больше, чем злятся друг на друга.

97 Добавить комментарий …

2 Выходи часто

Один из лучших способов справиться с ссорами родителей — это попытаться на время забыть об этом.Я не имею в виду забыть об этом, употребляя наркотики или алкоголь, к которым, к сожалению, обращаются некоторые подростки. Я имею в виду, выйди из дома, когда оба твоих родителя дома и ты ожидаешь, что они будут драться. В конце концов, из виду, из виду, правда? Будет непросто забыть о ссоре родителей, даже если вы не слышите их словесные нападения друг на друга, поэтому постарайтесь отвлечься веселыми занятиями. Сходите в кино или в магазин с друзьями — все, что поможет вам не думать о проблемах родителей хотя бы на несколько часов.Надеюсь, к тому времени, когда вы вернетесь домой, ваши родители немного остынут.

19 Kavya Хорошо, это не помогает, потому что Im 9 и я не могу выйти … Добавить комментарий …

3 Не EavesDrop

Если вы не всегда можете выйти из дома, когда вы чувствуете драться в воздухе, самое меньшее, что вы можете сделать, — это избегать подслушивания. Закройте дверь, включите музыку, посмотрите свой любимый фильм — все, что нужно, чтобы заглушить звуки ссор и криков родителей. В идеальном мире родители были бы достаточно вежливы, чтобы не ссориться, когда их дети были дома, но вам не повезет.Так что просто занимайтесь своим делом и никогда намеренно не слушайте ссоры своих родителей. Это только заставит вас чувствовать себя более обезумевшим, а им — еще хуже, когда они узнают, что вы слышали их аргумент полностью.

62 Добавить комментарий …

4 Не думай о худшем

Когда твои родители постоянно ссорятся, легко предположить худшее. «Худшее» — это, вероятно, один из твоих родителей, который бросил тебя. Если вы стали свидетелями того, как это случилось с другом или членом семьи, вы можете подумать, что эта реальность неизбежна и что ваша семья развалится следующей! Но беспокойство никогда не решало никаких проблем и никогда не исправит.Как я уже сказал, ваши родители любят вас больше, чем друг друга, а хороший родитель всегда ставит ваши потребности на первое место. Если ваши родители все-таки разойдутся, вы справитесь с этой болью, как только она появится. Но пока нет смысла делать ужасные выводы.

78 Добавить комментарий …

5 Не принимайте сторону

У вас может быть естественная склонность принимать сторону аргументов родителей, но вам следует избегать этого! Твоим родителям нужно вести собственные битвы, но когда ты принимаешь чью-то сторону, ты бросаешься прямо в их центр.Чтобы избежать ненужных страданий, оставайтесь нейтральными в аргументах родителей. Таким образом, вы не попадете в войну, о которой никогда не просили.

73 Добавить комментарий …

6 Express How You Feel

Я знаю, что это звучит пугающе, откровенное общение с родителями обычно так и происходит. Но если ссора родителей делает вас несчастным, вам нужно сказать им об этом. В этот момент они могут наброситься на вас и закричать, что это не ваше дело. Но не позволяйте этому мешать вам выражать свои эмоции.В конце концов, ваши родители поймут, что их действия причиняют вам боль. Поверьте, они этого не хотят! Родители ссорятся из-за проблем в собственных отношениях, а не из-за того, что вы сделали. Это означает, что, как только ваши родители увидят, что они заставляют вас волноваться, они, вероятно, станут более уравновешенными, когда вы рядом.

43 Добавить комментарий …

7 Поговорите с консультантом

Если вам неудобно говорить с родителями о том, что между ними происходит, вам все равно следует обратиться за советом к взрослому в вашей жизни.Это может быть ваш пастор, раввин, имам, школьный советник, старший двоюродный брат или другой мудрый, заслуживающий доверия взрослый. Хотите верьте, хотите нет, но все взрослые когда-то были подростками и, вероятно, не раз видели, как их родители ссорились. Они могут предложить вам точку зрения, о которой вы, возможно, не задумывались, и посоветовать, как помочь вам в это трудное время. Это не только даст вам возможность высказаться, но и научится некоторым эффективным и персонализированным способам борьбы с ссорами родителей.

Никому не нравится, когда родители постоянно ссорятся, но иногда нужно просто научиться с этим справляться.Я знаю, что нелегко иметь дело с родителями, которые так ненавистно относятся друг к другу, но все, что вы можете сделать, это изо всех сил стараться наслаждаться подростками, несмотря на всю семейную драму. Что вы можете посоветовать другим подросткам, которые изо всех сил пытаются справиться с постоянно ссорящимися родителями?

35 Поделиться

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

Подробнее


Комментарии

Популярные

Недавние

Когда родители спорят

Кажется, ваши родители постоянно спорят?

Допустим, вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал и слушаете iPod.В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается мягко, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость своего iPod, когда слышите крик. Стук кулака по столешнице; грохот тарелки об пол. Более громкие слова, гневные слова, даже ругательства. Ваш живот превращается в узел, и вы думаете: «Вот они снова!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы держите его, пока все не утихнет.

Подобные сценарии случаются чаще, чем вы думаете. Конечно, для родителей нормально спорить время от времени. Родители могут не соглашаться по многим вопросам, от финансов до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия могут быть большими, например, по поводу того, переехать ли в новый город или устроиться на новую работу. Некоторые кажутся маленькими, например, о том, что на ужин, или чья очередь выносить мусор.

В большинстве семей случаются ссоры. Но ожесточенные аргументы, подобные описанному выше, расстраивают.

Что происходит, когда родители спорят?

В большинстве случаев родители могут не соглашаться друг с другом, но при этом могут спокойно об этом говорить. В других случаях родители категорически не согласны и спорят. Кто-то назвал аргументы «словесной дракой». Старая поговорка «палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне» просто не соответствует действительности. Слова могут повредить.

Когда родители спорят, подростки могут волноваться. Когда родители кричат, молодые люди боятся, грустят и расстраиваются.Иногда в аргументах используется тишина — когда родители выражают гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры могут так же расстраивать, как и громкие споры.

Иногда спор идет о детях. Это может привести к тому, что подростки почувствуют себя виноватыми. Но поведение родителей никогда не бывает виной подростка.

Что значит, когда родители спорят?

Молодые люди не только испытывают чувство вины за аргументы родителей, но и опасаются, что их родители больше не заботятся друг о друге.Они могут опасаться развода родителей. Несмотря на то, что развод является обычным явлением, аргументы не обязательно означают, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.

В большинстве случаев родители спорят из-за усталости, стресса, плохого дня и потери терпения. Почти все время от времени теряют хладнокровие.

Иногда, когда родители спорят, они действуют как дети. Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, что не имеют в виду.

Иногда ссора может закончиться ничем и происходит из-за того, что один или оба родителя плохо себя чувствуют, испытывают стресс из-за работы или других проблем. Часто родители даже не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на всех, кто ближе всех.

Как подростки чувствуют себя, когда их родители спорят?

Подростки могут чувствовать себя незащищенными, когда видят, что их родители расстроены, и теряют контроль, когда они спорят. Их мир, кажется, разваливается. Они могут плакать и испытывать боли в животе.Они волнуются. У них могут быть проблемы со сном; они могут не захотеть ходить в школу. Они могут даже почувствовать стыд и отказаться от своей обычной деятельности или друзей.

Подростки нередко беспокоятся об одном из родителей во время ссоры. Им может казаться, что один из родителей подвергается насилию, потому что другой родитель так на них кричит. Они также могут беспокоиться о том, что один из родителей кажется настолько злым, что они могут потерять контроль и что кто-то может получить физическую травму.

Что делать, когда родители спорят?

Когда ваши родители спорят, лучше всего не вмешиваться в спор.Например, пойти куда-нибудь в доме или выйти на улицу. Это их борьба, а быть арбитром или судьей — не ваша работа!

После того, как все утихнет, расскажите родителям, насколько вас расстраивают их споры. Они могут не осознавать, как их борьба влияет на окружающих.

Если вы чувствуете, что спор выходит из-под контроля, поговорите с надежным другом, учителем, школьным консультантом, близким родственником или вашим врачом. Кто-то другой должен знать, что происходит, потому что вы не хотите, чтобы аргументы стали настолько неконтролируемыми, что кто-то пострадает.

Есть также профессиональные терапевты и консультанты, которые могут помочь взрослым и семьям справиться с проблемами. Они могут помочь членам семьи научиться слушать друг друга и разговаривать, не теряя самообладания. На это нужно время, но это работает.

В семье каждый должен стараться сделать жизнь других лучше. Конечно, споры и разногласия бывают. Они случаются каждый день. Но с терпением, пониманием и настойчивостью семьи могут преодолеть практически любую проблему.

Мои родители дерутся — Что мне делать?

Прежде всего, если ваши родители ссорятся, знайте, , это не ваша вина . Во-вторых, если вы находитесь в небезопасном месте (или кто-то ранен), обратитесь за помощью. Звоните 911, если кому-то нужна помощь.

Хорошо, убрал этот страшный отказ от ответственности. СЕЙЧАС … немного предыстории. У родителей есть много вопросов, по которым можно не соглашаться, и несогласие — НОРМАЛЬНОЕ. Воспитание детей / подростков и работа, оплата счетов, жизнь и т. Д.) сделать непросто. Родители собираются драться . Однако, поскольку вы читаете это, я подумал, что ваши родители много ссорятся (часто) или ВРЕМЯ (ссоры страшные). Мне очень жаль, что вы (и они) переживаете это.

Даже если ваши родители ссорятся из-за ВАС, это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Если вы думаете: «Да, это моя вина. Если бы я мог делать _______ лучше, они бы не дрались », — ошибаетесь. Даже если вы измените поведение _______, ваши родители все равно не согласятся.Либо о вашем поведении, либо о том, как оплачивать счета, и о том, какой отпуск взять на летние каникулы, либо о чем-то еще. Это не на вас. Они взрослые и поймут, как пережить свои драки. Они разрешат разногласия по-своему.

Вы, вероятно, испытываете массу эмоций (злость, печаль, замешательство, испуг, безнадежность, злость), и это нормально. Лучше всего поговорить о своих чувствах с другом, взрослым, которому вы доверяете, и т. Д. Если ссора ваших родителей становится действительно тяжелой (и вы не в опасности), возможно, имеет смысл поговорить с ними об этом.*** НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО ВО ВРЕМЯ ОДНОЙ ИЗ ИХ БОЙ! *** Они могут не осознавать, что их драка вышла из-под контроля, или что вы знаете, что они дерутся (не шутя об этом. Многие родители в шоке. чтобы узнать, что их дети слышат их драки). Я не могу смело рекомендовать всем подросткам говорить со своими родителями о драках. Пожалуйста, поговорите с взрослым, которому вы доверяете, если вы думаете о разговоре с родителями, и вам это страшно.

Я не знаю, что означают ссоры ваших родителей. Многие подростки спрашивают меня, собираются ли их родители развестись из-за ссор.Я не знаю этого ответа. Просто знайте, что все родители не согласны / ссорятся, и это не всегда означает, что развод близок.

Пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, кому доверяете, знайте, что ссоры ваших родителей — не ваша вина, и берегите себя. На этот раз в вашей жизни пройдет…

Было ли это полезно? Что еще вы хотите знать о борющихся родителях?

Как поговорить с родителями после большой ссоры

Итак, вы поссорились со своими родителями.Это случается с лучшими из нас. Было ли это что-то большое или что-то маленькое, что обострилось, вы * можете * прорвать неловкую тишину и вернуться к счастливой — быстро. Даже лучше? Иногда большие выбросы могут привести к прорыву. Читайте дальше …

Шаг 1: Дать остыть.
Сразу после боя отойдите и дайте себе время успокоиться. Может возникнуть соблазн попытаться решить все сразу, но время очень важно, когда дело доходит до того, чтобы собраться с мыслями и немного расслабиться.Выспитесь или прогуляйтесь, чтобы дать себе немного времени, чтобы успокоиться перед тем, как вы * знаете * большой разговор.

Шаг 2: Произнесите волшебное слово.
Извините. Вы знаете, что вам жаль. Даже если вы явно не сожалеете о том, что сделали, вы сожалеете о том, что расстроили своих родителей (иначе вы бы не читали это прямо сейчас!) — так и скажите. Это определенно первый шаг к продуктивному разговору.

Шаг 3. Попытайтесь понять.
Попросите родителей объяснить свою точку зрения, а затем послушайте и попытайтесь понять, откуда они пришли.Как только они получат возможность поговорить, спокойно объясните свою точку зрения и свои чувства. Вы оба можете быть удивлены, услышав мотивы своих действий друг друга. Предупреждение: если кажется, что этот шаг снова превращается в драку, повторите Шаг первый.

Шаг 4: Придите к компромиссу.
Найдите золотую середину и попытайтесь с ней договориться. Возможно, вы не совсем добьетесь своего, но вы должны верить, что ваши родители искренне заботятся о ваших интересах. Но в то же время не бойтесь постоять за себя, особенно если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо.

Шаг 5: Двигайтесь дальше.
Простить и забыть — и серьезно. Удерживать обиды и возобновлять борьбу в следующий раз, когда все обострится, — определенно не выход. Обнимитесь, а затем займитесь чем-нибудь вместе (например, посмотрите фильм), чтобы избавиться от сохраняющегося напряжения. Заговорить до смерти — тоже не лучший ход. Когда все кончится, пусть кончится.

Битва может показаться концом света, но со временем все наладится… не подчеркивайте это.Расскажите нам, как вы решаете проблемы родителей, в комментариях ниже.

Как обращаться с борющимися родителями, потому что трудно быть единственным взрослым в комнате

Несомненно, одна из вещей, от которой мы избегаем, когда мы взрослые и живем сами по себе, — это необходимость справляться с дерующимися родителями, верно? Неправильный. Родительский конфликт, как его называют, может оставаться призраком в жизни взрослых детей еще долгое время после того, как они закончат учебу и обзаведутся собственными семьями, особенно во время каникул, когда невозможно избежать очередной родительской споры о том, как лучше приготовить начинку. или почему свет еще не загорелся.К счастью, если ваши родители склонны к регулярным вихрям отягчающих или мучительных конфликтов, в которые вовлечены вы, нравится вам это или нет, существуют определенные психологические средства, с помощью которых вы можете оставаться в здравом уме, уменьшить ущерб и облегчить жизнь.

Мы знаем некоторые вещи о семейных конфликтах из психологических исследований. Во-первых, они, кажется, ухудшаются с возрастом, а не разрешаются в течение десятилетий, когда участники могут «смягчиться» во взрослую жизнь; но самое большое обострение, согласно крупному исследованию Мичиганского университета в 2009 году, было между взрослыми детьми и родителями, а не между родителями с детьми, пытающимися вмешаться.Это вообще другая проблема, но это означает, что объем работы, проделанной над взрослыми, взвешивающими яростные размолвки своих родителей, немного скуден.

Однако из того, что есть, мы можем почерпнуть несколько хороших идей о том, как справиться с ядерными родителями (в смысле взрыва) в этот праздничный сезон и круглый год.

Поймите, что это не ваша обязанность исправлять вещи

По сути, ваши родители — взрослые, у которых есть взрослые проблемы в отношениях, и даже если в центре драмы вы, на самом деле вы не обязаны разбираться с ними.Это особенно сложно в ситуациях, когда вы также взрослый, потому что соблазнительно видеть себя «единственным вменяемым взрослым в ситуации» и вмешиваться, чтобы решить проблемы, или чтобы они использовали вас в качестве посредника, сторонника, аудитории. , или оружие.

Однако, даже несмотря на то, что вы можете быть взрослым, они остаются вашими родителями, и поэтому вы не можете и не должны участвовать в качестве третьей стороны, чтобы «разобраться с этим», за исключением чрезвычайных обстоятельств. Кроме того, это, скорее всего, в конечном итоге не находится под вашим контролем, и представления о том, что это так, могут повлиять на ваши отношения с родителями и вашу собственную способность снимать с себя ответственность за действия других.

Единственная область, в которой вы можете нести ответственность, — это жестокое обращение одного из ваших родителей с другим; и даже тогда вы не одиноки, чтобы что-то с этим делать. Позвоните в службу поддержки, в полицию, а также к семье или друзьям, которые могут помочь. Организация по борьбе с домашним насилием Love Is Respect рекомендует, чтобы в случае жестокого обращения с родителями вы предложили им поддержку, помогли им составить план безопасности в отношении вашего будущего и как можно больше позаботились о себе.

Определите, как это могло повлиять на вас в детстве

Исследования о конфликтах между родителями и их влиянии на детей проводились годами.Однако влияние родительского конфликта на взрослых детей менее известно. Однако, если ваши родители годами ссорились и делали это регулярно, когда росли, мы знаем, что это, вероятно, оказало какое-то влияние на вашу личность, способность справляться с агрессией, отношения и академическую успеваемость.

Было показано, например, что у детей с конфликтами между родителями более низкие «академические достижения» (читай: более низкие оценки), больше агрессии и более низкая самооценка; эффект особенно усиливался, если у детей было «самообвиняющее поведение», когда они думали, что причина драки лежит на них самих, и пытались исправить это сами.Также нет ничего удивительного в том, что наблюдение за конфликтными стилями ваших родителей переросло в ваши собственные подходы к конфликту с партнерами и друзьями: если они уйдут в ярость, сделаете ли вы то же самое? Если они склонны усваивать мелкие привычки или придираться, вы сознательно избегаете такого поведения?

Попытайтесь сблизиться с братьями и сестрами (если они у вас есть)

Исследование, проведенное в 1999 году, показывает, что часто родительский конфликт приводит к затруднению отношений между братьями и сестрами: по словам исследования, «супружеский конфликт был связан с проблемным братом и сестрой. и отношения со сверстниками.«Помните об этом по мере продвижения. Братья и сестры часто играют разные« роли », когда дело доходит до враждующих родителей, находящихся в центре семейной динамики: мятежный, посреднический, игнорирующий, тот, кто усиливается, тот, кто

Если вы собираетесь иметь дело с ссорящимися родителями, признайте, что вы и ваши взрослые братья и сестры участвуете в этом вместе, и поговорите (или попытайтесь завязать беседу) о том, как вы » Имея дело с этим, это хороший план.Если не хотят, это их право. Но также не позволяйте борющимся родителям пытаться натравить вас друг на друга. Всегда помните, что это их проблема, а не ваша или ваших братьев и сестер, и что вы не метафоры или доверенные лица их сделки. Если вы единственный ребенок, что ж, примите мои соболезнования, что вы один имеете дело с этим.

Не позволяйте им пытаться обременять или разлучать вас

Проблема с продолжающимся родительским конфликтом в том, что он может длиться годами; эссе в журнале The Guardian от 2013 года написано женщиной, родители которой злобно спорят далеко за пределами пенсионного возраста и, следовательно, изнуряют ее.Результатом такой давно укоренившейся динамики является то, что она кажется одновременно неизбежной и агрессивной; это настолько большая часть семейной истории, что от нее невозможно уйти, и вряд ли она изменится.

Хотя они могут застрять, тем не менее, им не нужно втягивать вас в себя, особенно в те части вашей жизни, которые в противном случае не связаны с ними. Совершенно разумно отказаться иметь дело с враждующими родителями, пока вы на работе или имеете другие обязательства перед детьми, партнерами или друзьями.Их конфликт не должен отделять вас от того, что вы любите и используете для поддержки. Если они настаивают на том, чтобы пытаться использовать вас, разделитесь, используя сценарий: «Вы действительно должны сказать это маме / папе или терапевту; вот несколько цифр, которые вы можете использовать» — один из предлагаемых вариантов.

Устанавливайте границы — и придерживайтесь их

Это может быть самое сложное: поддержание определенного уровня «нет», которое, если вы пересечете его, означает, что вы отказываетесь от разговора, комнаты или всего дома, в зависимости от обстоятельств.Тот факт, что они ведут себя друг с другом идиотами, не дает им права нарушать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, особенно если вы дали понять это несколько раз. У каждого свои пределы — может быть, вы не хотите, чтобы они ссорились, пока вы рядом, или предпочли бы, чтобы они не пытались втянуть вас в посредничество, или отказались быть «веселым», который пытается заставить всех счастливы во время яркой ссоры, или собираются пойти на долгую прогулку, или выключить телефон, если они начнут звонить, чтобы жаловаться друг на друга.Выберите, что это такое, проясните, каковы будут последствия, и выполните; граница, которая не поддерживается, — это просто линия, которую они могут свободно пересечь, даже не задумываясь об этом.

Может быть полезно побудить людей поддержать ваши границы. Руководство по разводу родителей в качестве взрослых детей рекомендует поговорить со всеми вашими братьями и сестрами и, возможно, подготовить письменное заявление о том, с чем вы готовы помочь, и о том, в какой момент вы собираетесь уйти. Если границы действительно необходимо соблюдать (им нужно пойти на терапию или прекратить делать что-то обидное), организуйте «вмешательство», в котором вы спокойно, тихо объясните свои потребности и объясните, что произойдет, если они не будут удовлетворены.И всегда выполняйте свою часть сделки.

Изображения: Paramount; Giphy

Как уменьшить жар в горячих семейных аргументах: выстрелы

Родители могут минимизировать негативное влияние своих аргументов на своих детей, используя несколько простых приемов, чтобы успокоиться. iStockphoto.com скрыть подпись

переключить подпись iStockphoto.ком

Все родители обязаны не соглашаться, спорить или даже повышать свой голос друг с другом.

Но психологи говорят, что родители могут минимизировать негативное влияние своих аргументов на своих детей. Это просто вопрос использования нескольких простых методов, чтобы уменьшить нагрев и устранить повреждения после того, как он закончился.

Психолог Сюзанна Филлипс из Университета Лонг-Айленда говорит, что одна из самых важных вещей, которую родители должны помнить, когда они находятся на грани серьезного спора, — это не вовлекать ребенка.

«Помните, ребенок в некотором роде идентифицирует себя с обоими родителями», — говорит Филлипс. «Поэтому, если мать действительно просит ребенка быть ее голосом, защитником или соучастником против другого родителя, ребенок теряет возможность чувствовать себя хорошо по отношению к другому родителю и попадает в очень конфликтную ситуацию».

Даже небольшие подметки и критика могут быть вредными. Поскольку дети идентифицируют себя со своими родителями, они интерпретируют негативные характеристики как направленные против них.Филлипс говорит, что именно поэтому мы часто видим «стыд и низкую самооценку у детей, оказавшихся втянутыми в эти битвы».

«Прежде чем открывать рот, вспомните, с кем вы спорите, — говорит клинический психолог Алан Э. Фруцетти из Университета Невады в Рино. «Когда мы получаем отрицательный заряд, наши когнитивные способности ухудшаются, и мы часто упускаем из виду более широкий контекст и начинаем спорить, как будто наш любимый человек — наш враг».

Даже в пылу разговора родителям важно помнить, зачем они вообще здесь.«Вы должны помнить:« Это тот, кого я люблю », — говорит он.

Для родителей, которые чувствуют, что они просто не могут перестать спорить, когда злятся, психолог Вашингтонского университета Лаура Кастнер подробно написала о том, что она называет «успокоением».

«По умолчанию нужно ничего не говорить», — говорит она. «Хорошая мантра:« Не делай ничего, стой там ». «

Стоя там, можно начинать перегруппировку, — говорит она. Дыхательные упражнения могут помочь родителям «успокоиться».»

Вот как это работает: сделайте глубокий вдох в течение пяти секунд, выдохните в течение пяти секунд и повторяйте это целенаправленное дыхание в течение примерно трех минут. Для этого отойдите от зоны конфликта. Встаньте из-за обеденного стола и уходите. в угол комнаты.

Если вы находитесь в машине, Кастнер говорит: «Перестаньте говорить, возьмитесь за руль и сделайте дыхательные упражнения», прежде чем вернуться к конфликту.

Это должно снизить частоту сердечных сокращений, снизить выброс адреналина и гормонов стресса и вернуть вас в «зону рационального и даже оптимального мышления», — говорит она.Самое лучшее, — говорит Кастнер, — это то, что чем больше вы это делаете, тем более автоматическим становится «успокоение».

Для родителей, у которых есть время, Кастнер предлагает курс осознанности. «Это золотой стандарт», — говорит она. «Он тренирует ваш мозг для полного расслабления, позволяя сосредоточить внимание на настоящем моменте без осуждения». Требуется много практики, но польза огромна.

Что будет, если все же не замедлить диспут? По словам Филлипса, устраните неисправности, когда все закончится.

Есть вещи, которые родители могут сказать, чтобы избавиться от грустных или обиженных чувств детей. «Для них действительно важно знать, что« у нас с папой все будет в порядке », — говорит Филлипс. «[Скажи им]:« Мы с папой любим друг друга, но иногда мы не соглашаемся, и нам нужно придумать, как не соглашаться, не крича так сильно ». «

Это даже хорошая идея — извиниться перед детьми за драку на их глазах. Это помогает детям восстановить чувство безопасности. «Невербальные сигналы — держать ребенка, снова обнимать папу — эти вещи помогают восстановить главное место безопасности ребенка, которое является родителем и их связью», — говорит Филлипс.

И, наконец, есть так называемый «эффект ореола». В семье, где дела обстоят в основном положительно, даже плохой спор можно терпеть. Филлипс говорит, что это означает подтверждать все хорошее в жизни, например, «пирог, который вы испекли, повышение папы, участие в футбольной команде или своевременное выполнение домашних заданий».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.