Как успокоить родителей когда они ругаются: Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Как помириться с мамой или папой после сильной ссоры, если они не хотят разговаривать. ГУО «Октябрьский социально-педагогический центр»

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

Как помочь детям успокоиться

Многим детям трудно регулировать свои эмоции. Истерики, вспышки, нытье, неповиновение, драки: все это поведение, которое вы видите, когда дети испытывают сильные чувства, которые они не могут контролировать. В то время как некоторые дети научились действовать, потому что это дает им то, что они хотят — внимание или время на iPad — другие дети испытывают проблемы с сохранением спокойствия, потому что они необычайно чувствительны.

Хорошая новость заключается в том, что научиться успокаиваться, а не разыгрывать — это навык, которому можно научить.

Что такое нарушение регуляции?

«Реакция некоторых детей просто больше, чем у их сверстников, их братьев и сестер или их двоюродных братьев, — объясняет Линдси Гиллер, психиатр, клинический психолог из Института детского разума. «Они не только чувствуют вещи интенсивнее и быстрее, они часто медленнее возвращаются к спокойствию». Необычайно интенсивные чувства могут также сделать ребенка более склонным к импульсивному поведению.

Когда дети перегружены чувствами, добавляет доктор Гиллер, эмоциональная сторона мозга не взаимодействует с рациональной стороной, которая обычно регулирует эмоции и планирует лучший способ справиться с ситуацией.Эксперты называют это «нерегулируемым». Неэффективно пытаться рассуждать с ребенком, который не регулируется. Чтобы обсудить, что произошло, вам нужно подождать, пока рациональные способности ребенка вернутся «онлайн».

Переосмысление эмоций

Родители могут начать с того, чтобы помочь детям понять, как работают их эмоции. Дети не сразу переходят от спокойствия к рыданию на полу. Эта эмоция строится со временем, как волна. Дети могут научиться контролировать, замечая и маркируя свои чувства раньше, за до волна становится слишком большой, чтобы с ней справиться.

Некоторые дети не решаются признать отрицательные эмоции. «Многие дети растут, думая, что беспокойство, гнев, грусть — это плохих, эмоций», — говорит Стефани Самар, психиатр, клинический психолог из Института детского разума. Но называть и принимать эти эмоции — «основа для решения проблем, как управлять ими».

Родители могут также минимизировать негативные чувства, отмечает доктор Самар, потому что они хотят, чтобы их дети были счастливы. Но дети должны понять, что у всех нас есть ряд чувств.«Вы не хотите создавать динамику, в которой только счастье — это хорошо», — говорит она.

Модель управления трудными чувствами

«Для детей младшего возраста полезно описать свои собственные чувства и моделировать, как ими управлять», — отмечает д-р Самар. «Они слышат, как вы разрабатываете свои собственные чувства, когда вы нервничаете или расстраиваетесь, и как вы справитесь с этим, и они могут использовать эти слова».

Для детей, которые испытывают сильные эмоции, вы можете помочь им практиковаться в распознавании своих эмоций и моделировать это самостоятельно.Попробуйте оценить интенсивность своих эмоций от 1 до 10, где 1 — довольно спокойный, а 10 — яростный. Если вы забудете что-то, что хотели принести бабушке, вы могли бы признать, что чувствуете разочарование и сказать, что у вас 4 балла. Сначала это может показаться немного глупым, но это учит детей делать паузу и замечать, что они собой представляют. чувство.

Если вы видите, что они начинают что-то расстраивать, спросите их, что они чувствуют и как они расстроены. Они на 6? Для некоторых детей младшего возраста может помочь визуальная помощь, например термометр чувств.

Подтвердите чувства вашего ребенка

Проверка — это мощный инструмент, помогающий детям успокоиться, сообщая, что вы понимаете и принимаете то, что они чувствуют. «Валидация показывает принятие, что не то же самое, что согласие», — объясняет доктор Гиллер. «Это не объективно. И он не пытается ничего изменить или исправить ». Чувство понимания, объясняет она, помогает детям избавиться от сильных чувств.

Эффективная валидация означает уделять безраздельное внимание вашему ребенку.«Вы хотите быть полностью настроенным, чтобы вы могли заметить ее язык тела и выражения лица и действительно попытаться понять ее точку зрения», — говорит доктор Самар. «Это может помочь задуматься и спросить:« Я правильно понял? »Или, если вы действительно не понимаете, можно сказать« Я пытаюсь понять ».)

Помогать детям, показывая им то, что вы слушаете и пытаетесь понять их опыт, может помочь избежать взрывного поведения, когда ребенок приближается к истерике.

Активное игнорирование

Подтверждение чувств не означает уделять внимание плохому поведению.Игнорирование таких действий, как нытье, споры, ненормативная лексика или всплески, — это способ уменьшить вероятность повторения такого поведения. Его называют «активным», потому что он заметно отвлекает внимание.

«Вы отворачиваете свое лицо, а иногда и тело, уходите или выходите из комнаты, когда ваш ребенок совершает незначительные нарушения, чтобы отвлечь ваше внимание», — объясняет доктор Гиллер. «Но ключ к его эффективности заключается в том, что, как только ваш ребенок делает что-то, что вы можете похвалить, снова обратить ваше внимание.”

Позитивное внимание

Самый мощный инструмент влияния родителей на поведение — это внимание. Как говорит доктор Гиллер: «Это как конфеты для ваших детей». Позитивное внимание усилит поведение, на котором вы сосредоточены.

Когда вы формируете новое поведение, вы хотите похвалить его и уделить ему много внимания. «Так что, действительно, действительно сосредоточьтесь на этом», добавляет доктор Гиллер. «Будьте искренни, полны энтузиазма и искренности. И вы хотите, чтобы он был очень конкретным, чтобы ваш ребенок понимал, что вы хвалите.”

Помогая ребенку справиться с эмоциями, обратите внимание на усилия, чтобы успокоиться, пусть даже небольшие. Например, если ваш ребенок находится в гневе, и вы видите, как он делает глубокий вдох, вы можете сказать: «Мне нравится, что вы глубоко вздохнули» и присоединиться к нему, чтобы сделать дополнительные глубокие вдохи.

Четкие ожидания

Еще один ключевой способ предотвратить нарушение контроля над детьми — прояснить ваши ожидания и следовать последовательным процедурам. «Важно, чтобы эти ожидания были четкими и краткими», — отмечает доктор.Самар, и передать правила и ожидаемое поведение, когда все спокойны. Надежная структура помогает детям чувствовать себя под контролем.

Когда изменения неизбежны, полезно заранее предупредить. Переходы особенно тяжелы для детей, испытывающих проблемы с большими эмоциями, особенно когда это означает прекращение активности, которой они очень заняты. Предупреждение перед переходом может помочь детям почувствовать себя более подготовленными. «Через 15 минут мы сядем за стол к ужину, поэтому вам придется отключить PS4 в это время», — говорит доктор.Гиллер предлагает. Им все еще может быть трудно подчиниться, но знание того, что это произойдет, помогает детям лучше контролировать ситуацию и оставаться спокойнее », — объясняет она.

Предоставление опций

Когда детей просят делать то, к чему они вряд ли будут относиться с энтузиазмом, предоставление им опций может уменьшить вспышки и повысить соответствие. Например: «Вы можете пойти со мной в магазин за едой или пойти с папой, чтобы забрать свою сестру». Или: «Вы можете подготовиться ко сну сейчас, а мы вместе можем прочитать историю — или вы можете подготовиться ко сну за 10 минут и никакой истории.«

« Предоставление двух вариантов уменьшает переговоры, которые могут привести к напряженности », — предлагает доктор Самар.

Как справиться с ситуацией

Как справиться с ситуацией? Планирование заранее — это то, что, по вашему прогнозу, может стать эмоционально сложной ситуацией для вашего ребенка или для вас обоих. Это означает говорить, когда вы оба спокойны, о том, что грядет, прямо говорить о том, какие негативные эмоции могут возникнуть, и вырабатывать стратегию, как вы справитесь с этим.

Если ребенок был расстроен в прошлый раз, когда она была в доме бабушки, потому что ей не разрешали делать то, что она должна делать дома, справиться с предстоящим следующим визитом было бы признанием того, что вы видели, что она расстроена и зла, и обсуждая, как она может справиться с этими чувствами.Вместе вы можете придумать что-то, что ей — разрешено делать в бабушке, и она может весело провести время.

Заблаговременное обсуждение стрессовых ситуаций помогает избежать кризисов. «Если вы составите план заранее, это увеличит вероятность того, что вы окажетесь в положительной ситуации», — отмечает доктор Самар.

Решение проблем

Если у ребенка есть истерика, родители часто не решаются поднять это позже, отмечает доктор Самар. «Естественно хотеть оставить это позади нас.Но хорошо бы вернуться к этому кратко, без суждения ».

Пересмотр более раннего события — скажем, обвала в магазине игрушек — заставляет ребенка задуматься о том, что произошло, и выработать стратегию того, что можно было сделать иначе. Если вы можете придумать одну или две вещи, которые могли бы привести к другому результату, ваш ребенок может вспомнить их в следующий раз, когда он начнет чувствовать себя подавленным.

Пять специальных минут в день

Даже небольшое количество времени, отведенное надежно, каждый день, для мамы или папы, чтобы сделать что-то выбранное ребенком, может помочь этому ребенку справляться со стрессом в другие моменты дня.Настало время для позитивной связи, без родительских указаний, игнорирования любого незначительного плохого поведения, просто забота о вашем ребенке и позволение ему быть ответственным.

Это может помочь ребенку, которому трудно в школе, например, узнать, что он может ожидать этого особого времени. «Эти пять минут родительского внимания не должны зависеть от хорошего поведения», — говорит доктор Самар. «Настало время, независимо от того, что произошло в тот день, чтобы подчеркнуть, что« я люблю тебя, несмотря ни на что ».»

.

Что происходит с детьми, когда родители дерутся

?

Когда я был ребенком, драки моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно избила моего отца, разбила баночки с вареньем и сделала странные угрозы. Ее вспышки заморозили меня в моих следах. Когда мой отец бежал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя незащищенным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей на эту тему за двадцать лет. По словам Каммингса, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы узнать, насколько они безопасны в семье. Когда родители разрушительны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт побудил меня подойти к браку и родительству с небольшой осторожностью. Как психолог развития я знал, что семейные ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонга из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, которые преуспели до того, как стали родителями. «Когда появляются дети, у них меньше времени, чтобы делать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, с которым я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решил никогда не драться перед ними. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, борются ли родители, — говорит Каммингс. «Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как оно вызывает у детей чувство, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми видами конфликтов может быть даже полезно для детей — когда дети видят, что их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут расти лучше.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге «Семейные конфликты и дети: перспектива эмоциональной безопасности» , Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Рочестерского университета выделяют виды разрушительной тактики, которые родители используют друг с другом и которые наносят вред детям:

• словесная агрессия, такая как обзывания, оскорбления и угрозы оставления;
• Физическая агрессия, как удары и толчки;
• Тихая тактика, такая как избегание, уход, дуться или уходить;
• Капитуляция — сдача может показаться решением, но не верным.

Когда родители неоднократно используют враждебные стратегии друг с другом, некоторые дети могут стать обезумевшими, взволнованными, взволнованными и безнадежными. Другие могут реагировать внешне с гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности обращать внимание, что создает проблемы в учебе и учебе в школе.У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, сбалансированных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами оказываются неблагоприятными — они имеют тенденцию к крайности, становятся чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или далекими и разъединенными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев регистрируют страдания своих родителей. Исследования, которые наблюдают за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые были неуверены в детском саду из-за конфликтов своих родителей, с большей вероятностью имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, на что можно надеяться: «Дети не привыкли к этому», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительского конфликта и стресса у детей антропологи Марк Флинн и Барри Ингланд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей во всей деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. , Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях.В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкли и не «привыкли» к стрессу в семье. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у некоторых детей наблюдается всплеск кортизола, у других детей уровень кортизола остается ненормально низким и притупляется, и эти различные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными типами поведенческих проблем в среднем детстве.Также могут быть повреждены другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на воспринимаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые уравновешивают и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, в которых опыт детей в рискованной семейной среде связывался с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что у тех, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликта, было больше физических проблем со здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Будучи взрослыми, они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Предотвращение конфликтов не является решением

Некоторые родители, зная, насколько разрушительными могут быть конфликты, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, сдаваясь или капитулируя, чтобы закончить спор. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому вопросу», сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не являются положительными.«Невербальный гнев и« обескураживание »- отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле более беспокоят адаптацию детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Зачем? «Дети понимают враждебность», — объясняет он. «Это говорит им, что происходит, и они могут работать с этим. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не знают, что происходит. Они просто знают, что все не так.Со временем мы видим, что отторжение родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И еще сложнее в супружеских отношениях ».

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они обнаруживают эмоции, намного более утончена, чем могут догадаться родители. «Когда родители идут за закрытыми дверями и выходят, действуя так, как будто все уладили, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворство на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете решить бой, который вы не признаете.Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители идут за закрытыми дверями и не злятся, когда выходят, дети приходят к выводу, что все получилось. Дети могут определить разницу между принудительным разрешением и положительными эмоциями, и это имеет значение ».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые виды конфликтов не беспокоят детей, и дети на самом деле выигрывают от этого», — говорит Каммингс.Когда у родителей возникают конфликты от легкой до умеренной степени, которые включают поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и самооценку, обретают повышенную эмоциональную безопасность, улучшают отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети видят драку и видят, как родители ее решают, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это заверяет детей в том, что родители могут с этим справиться.Мы знаем это по их чувствам, тому, что они говорят, и их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами со временем ». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного роста, и их собственное просоциальное поведение по отношению к другим улучшается. Фактически, многие проблемы с поведением детей могут быть решены не путем сосредоточения внимания на ребенке или даже отношениях между родителями и детьми, а просто путем улучшения качества только отношений родителей, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, но найдут частичное решение, у детей все будет хорошо. Фактически, их страдания, похоже, уменьшаются пропорционально способности их родителей разрешать проблемы конструктивно. «Компромисс — лучший вариант, но у нас есть много исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в направлении разрешения», — говорит Каммингс.

Каммингс и Глюкофт Вонг сходятся во мнении, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители справляются с ним хорошо. «Родители должны моделировать реальную жизнь … в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть они подслушают, как люди работают, договариваются и идут на компромисс».

Тем не менее, оба также согласны с тем, что некоторый контент лучше хранить в тайне. Дискуссии о сексе или других нежных вопросах ведутся более уважительно без аудитории. Glucoft Wong рекомендует родителям получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и моему любимому браку в течение тридцати лет.Нашим двум дочерям сейчас 20 лет, и они находятся в надежных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства пройдут. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их своим специальным кодом: я держал пальцы на расстоянии в один дюйм и напоминал им, что борьба была такой большой, но любовь была такой большой … и я держал свои руки широко открытыми.

,