Как успокоить подростка в переходный период: Переходный возраст: как не упустить ребенка? — 29 октября 2014

3 способа научить подростка самоконтролю

Был замечательный, послушный ребёнок, и тут — как подменили. Он стал подростком и превратился в монстра, отказывается слушать родителей и всем недоволен. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг уверен: родителям по силам обратить минусы подросткового периода в плюсы. Как именно — он рассказывает в книге «Переходный возраст», которая на русском языке вышла в издательстве «МИФ». «Мел» публикует отрывок из книги.

Подверженность влиянию сверстников, неоправданная агрессия, рискованные поступки, появление вредных привычек — эти и другие проблемы переходного возраста знакомы многим родителям. Однако мало кто знает, в чем кроется причина. Объяснение даёт нейробиология. Оказывается, импульсивное поведение подростка связано с естественным развитием мозга в этот период жизни. Как же тогда действовать взрослым? Ведь нет смысла ругать ребёнка за то, что он не способен контролировать.

Важно понимать, какие области мозга наиболее пластичны в переходном возрасте. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система, отвечающая за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека к проявлению самоконтроля.

И если область мозга, отвечающая за самоконтроль, у подростка ещё недостаточно окрепла, то лимбическая система под воздействием половых гормонов, напротив, очень активна. Именно из-за этого разрыва ребёнок постоянно ищет новых ощущений, совершает рискованные поступки и проявляет чрезмерную эмоциональность, не думая о последствиях.

У подростков лимбическая система и префронтальная кора головного мозга чрезвычайно восприимчивы к стимулированию, но в то же время очень уязвимы для негативного воздействия.

В подростковом возрасте умение контролировать себя во многом зависит от окружающей среды

Вот почему стресс, усталость или плохая компания может привести к катастрофе. Подобные условия ослабляют у тинейджера способность к саморегуляции. Это истинная причина, по которой подростки занимаются незащищенным сексом, прогуливают учёбу, нарушают закон, бросают работу и так далее. Они прекрасно понимают, чем чревато такое поведение, но им трудно сопротивляться желанию получить немедленное вознаграждение.

Кроме того, центр удовольствия, расположенный внутри лимбической системы, у подростков более восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. И это одна из причин, по которой тинейджеры особенно легко попадают в зависимость от таких веществ.

Ощущения кажутся особенно приятными в первой половине подросткового возраста (между началом пубертатного периода и 16 годами или около того). Поэтому дети всеми силами стремятся к тому, что несёт им положительные эмоции. Конечно, в любом возрасте человека влечёт к тому, что доставляет удовольствие, однако тинейджеры зачастую даже подвергают себя опасности ради получения потенциального вознаграждения.

Что же делать родителям? Во-первых, необходимо оградить подростка от негативного влияния, которому человек так подвержен в этот период жизни. Во-вторых, нужно научить ребёнка эффективно и последовательно пользоваться «тормозной системой», отвечающей за саморегуляцию.

Как научить ребёнка самоконтролю

Психологам удалось выяснить, как поступают родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции. Оказывается, если вы хотите развить у подростка эту способность, вам нужно делать всего три вещи: выражать свою любовь, проявлять строгость и оказывать поддержку, чтобы ребёнок поверил в себя.

Приведём научно обоснованные рекомендации, как помочь тинейджеру развить навык самоконтроля.

1. Не скрывайте свою любовь. Не скупитесь на ласку и чутко реагируйте на эмоциональные потребности ребёнка. Любовь родителей придаёт чувство уверенности и спокойствия, а это необходимо для развития саморегуляции. Помните: подросток должен воспринимать мир как безопасное и приятное место. Вот несколько конкретных правил вам в помощь.

• Любви к ребёнку не бывает слишком много. Ему не повредит, если вы как можно чаще будете напоминать, что он источник вашей бесконечной радости.
• Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Достаточно быстро поцеловать ребёнка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу. Такой контакт, каким бы мимолётным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.
• Ребёнку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит подростку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Снизьте для него уровень стресса. Постарайтесь сделать так, чтобы в семье не происходило эмоциональных ссор и споров.
• Участвуйте в жизни своего ребёнка. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребёнка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребёнка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадёт в неприятности.

2. Проявляйте строгость. Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Дети развивают навык самоконтроля, когда принимают правила, которые внушают им родители, и начинают выполнять их самостоятельно. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется. Обязательно прислушайтесь к следующим рекомендациям.

• Чётко формулируйте свои ожидания. То, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно тинейджеру. Недостаточно попросить 13-летнюю дочь навести порядок в комнате. Нужно объяснить, что она должна пропылесосить, вытереть пыль, прибраться на столе и сложить вещи в шкаф. Если возможно, называйте конкретные цифры, например, во сколько подросток обязан быть дома после уроков.
• Объясняйте суть своих решений. Когда дети понимают логику, лежащую в основе установленного правила, им гораздо легче усвоить, как вести себя самостоятельно. Интересуйтесь у подростка, что он думает по поводу ваших ожиданий. Это покажет ему, что его мнение ценят.
• Будьте последовательны. Если каждый день появляются новые правила или родители требуют определённого поведения лишь время от времени, то в безответственности ребёнка им можно винить только себя.
• Будьте справедливы. Семейные правила должны соответствовать возрасту ребёнка. Меняйте их по мере взросления подростка, если прежние установки теряют свою актуальность.
• Не наказывайте слишком сурово. Иногда без наказания не обойтись, но важно помнить, что ребёнок не научится контролировать свои эмоции и поведение, если родители унижают его, бьют или проявляют чрезмерное раздражение и гнев.

3. Оказывайте поддержку. Чтобы у ребёнка развилась способность управлять собой, контроль с вашей стороны должен постепенно уменьшаться. Предоставляйте подростку чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьёзных последствий, если что-то пойдёт не так. Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

• Не ставьте невыполнимых задач. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ребёнку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и помогите ему понять, что можно сделать по-другому в следующий раз.
• Хвалите ребёнка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Правильная похвала помогает подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный».
• Не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребёнка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Правильное воспитание требует баланса между вовлечённостью и предоставлением самостоятельности.

Придерживайтесь всех трёх принципов воспитания, а не какого-то одного. Очевидно, что детям нужна любовь, но для ребёнка лучше, если родители при этом будут держать его в рамках, поддерживая в самостоятельных поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.

Изображение на обложке: iStpckphoto / maaram

Ребенок в переходном возрасте: как родителям пережить это время и не сойти с ума?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

У родителей подростка испытаний будет немало: на этот период чаще всего приходится кризис веры ребенка, первая любовь, или, наоборот, одиночество. В это время юноше или девушке предстоит сделать первые шаги во взрослую жизнь, и их может настигнуть страх будущего. И хоть ребенок будет стараться максимально сепарироваться от вас и решать все проблемы самостоятельно, вы как никогда будете ему нужны.

Поэтому выдохните, успокойтесь и для начала прочитайте краткую инструкцию, которую мы подготовили для вас. Она так и называется: Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах.

А теперь давайте пройдемся по тем вопросам, которые чаще всего возникают у родителя подростка и попробуем ответить на них.

Прежде всего — любить. Часто родители пытаются предать подростка «анафеме» за то, что тот перестал ходить в храм вместе с остальными членами семьи, или пытаются манипулировать им: «Если ты не будешь образцовым христианином, я не буду тебя любить». Такая реакция прежде всего говорит о том, что вам самим нужно разобраться в тех причинах, по которым в вашей семье могла произойти такая ситуация. Поможет в этом статья «Почему дети теряют веру?».

Но на самом деле отход подростков от Церкви – обычное явление. Им нужно дистанцироваться от того, что было принято «по умолчанию» для того, чтобы вернуться к вере более осмысленно и сознательно. В этом нет ничего плохого. Об этом говорит протоиерей Павел Великанов здесь.

Однако родители могут помочь ребенку преодолеть этот кризис веры. Как это сделать? Своим опытом поделились миряне и священники в этой статье.

Давайте разберемся, о какой компании идет речь. Чаще всего подростки действительно стремятся примкнуть к какой-нибудь группе, даже если вам она кажется не очень привлекательной. «Сейчас наберется от них всякой глупости, начнет пить, курить — дурной пример заразителен!», – такие мысли посещают каждого родителя. И что же делать в такой ситуации? Советуем вам прочитать о реальном положительном опыте отца троих сыновей, которых переходный возраст «накрыл» по-настоящему и при этом почти одновременно…

И все же столкнуться с компанией «плохишей» не так страшно, как с жуликами или сектантами, которые очень любят заманивать подростков в свои сети, манипулируя ими. Дети ведутся на их уловки, потому что находятся в том возрасте, когда особенно остро нуждаются в наставнике или авторитете. Постарайтесь предостеречь своего ребенка, перечислив ему те «тревожные звоночки», на которые он должен обращать внимание при общении с новыми людьми. Базовые правила, о которых каждый родитель должен рассказать своему ребенку, мы изложили здесь.

Кстати, вспомнить эти правила будет полезно не только вашим детям, но и старшему поколению — старики тоже очень доверчивы и легче поддаются манипуляции.

Это одна из самых непростых ситуаций: здесь нужно проявить максимум выдержки и тактичности, чтобы не ранить, не отдалить ребенка от себя. На вопрос «Влезать ли родителям в отношения детей?» профессиональный психолог дал развернутый ответ в этой статье.

Пришло время определяться с профессией, а мой ребенок в растерянности. Как ему помочь?

Вопрос выбора будущего пути впервые серьезно встает в достаточно раннем возрасте вашего ребенка. Не все дети успевают «созреть» к этому моменту, чтобы принять решение самостоятельно: например, остаться в школе или уйти в колледж. Но часто колледж это что-то неизвестное как для ребенка, так и для родителя. Разберитесь в этом вопросе сами, прочитав материал «Страшнее колледжа зверя нет?», и помогите разобраться ребенку.

Или просто дайте прочитать ему это статью: Мне 17 и я не знаю, кем мне быть. Что делать?

Заработать свои деньги — это значит стать независимым и самостоятельным. Кто от такого откажется? Однако подросток далеко не всегда понимает, с какими трудностями ему придется столкнуться. Обстоятельно обсудите с ним его намерение, и, если его решение будет непреклонно, расскажите о его правах и обязанностях. Что надо сказать своему ребенку — читайте в этой статье.

Краткий ответ таков: избегайте крайностей, не ставьте ультиматумы, но несогласие, возмущение, ирония, гротеск, неожиданные, парадоксальные ходы — всё это возможно. Не пилите своего ребенка, а поговорите с ним — пусть это будет полемический экспромт и состязание аргументаций. Разобраться же, почему у детей в целом возникает такое желание, как этого не допустить и что же все-таки делать — читайте здесь.

Возможно, вы неправильно разговариваете с ним: на подростка не действуют те же методы воспитания, что и на ребенка. Ведь, по сути, воспитание уже закончилось. И теперь вы пожинаете его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но это придется делать уже «по готовому изделию».

Так как же ругать подростков? Читайте советы профессионального психолога в этой статье.

А если вы устали ругать своего подростка, узнайте 5 ваших типичных ошибок в общении с ним и 5 вещей, которые по настоящему нужны от вас подростку.

Не запрещайте, а предлагайте альтернативу, не «пилите», а напомните, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. А еще знайте — есть такой специальный термин, как «подростковая лень». Про нее рассказывает психолог в этой статье, а еще разбирает те типичные ситуации, которые вы перечислили в вопросе.

Напоследок, хотим вас утешить: этот сложный период в жизни вашего ребенка – временный. А пока, пожалуйста, позаботьтесь и о себе, прочитав статью «Как выжить, если в доме подросток?»

Подготовила Анастасия Бавинова

10 способов помочь подростку сориентироваться в переходном периоде — Ambre Associates

Дениз К. Амбре, LCSW

«Единственное, что постоянно, — это перемены». —  Гераклит, греческий философ

Изменения — это естественная, ожидаемая часть жизни. Но это не значит, что это легко. В то время как некоторые люди преуспевают в переменах, большинство испытывают некоторый дискомфорт в связи с переходами. А некоторым людям действительно трудно приспособиться к новой ситуации.

Для подростков изменения могут быть особенно трудными. Возможно, одна из самых больших проблем подросткового перехода заключается в том, что он происходит на фоне перемен. Их тела меняются, их социальная иерархия и нормы меняются… даже их отношения с вы  меняется.

Распознавание подростковых переходов

Возможно, вам будет легче подготовиться к некоторым подростковым переходам, чем к другим, особенно когда вы видите, что они приближаются по конвейеру. Например, после окончания 8 класса вы и ваш подросток знаете, что у вас есть несколько месяцев до перехода в старшую школу. Другие изменения в их жизни, такие как смерть друга или члена семьи или развод, менее предсказуемы. И все же другие переходы, особенно те, которые относятся к социальным ситуациям, могут быть менее очевидными.

Многие подростковые переходы связаны со школой: возвращение в школу после летних каникул, переход в новый класс, переход в новую школу после географического переезда, поступление в среднюю или старшую школу. Эти переходы могут быть чрезвычайно пугающими для подростка.

Ваш ребенок может беспокоиться о своем социальном статусе ( Буду ли я нравиться крутым ребятам? Будут ли надо мной издеваться? Будут ли у меня друзья, с которыми я буду обедать? ) … логистика ( Смогу ли я найти дорогу в класс? Как я узнаю, какой автобус мой? ) … и успеваемость ( Смогу ли я справиться с домашним заданием? ). Скорее всего, эти виды беспокойства у них на уме, независимо от того, говорят они о них или нет, а иногда даже осознают они их или нет.

Расставание может стать еще одним важным переходом для вашего подростка. По мере того, как подростки становятся более независимыми от вас, их социальные отношения становятся более важными для их жизни и их личности. Даже в большей степени, чем взрослые, подростки судят о себе по тому, как на них смотрят другие.

Юная любовь может показаться вам милой, но эти отношения могут быть очень напряженными. Подростки могут быть опустошены, когда разорвана глубокая привязанность к парню или девушке. В дополнение к ощущению глубокой потери расставание может спровоцировать слухи или падение популярности. Толпа парня/девушки может больше не считать вашего подростка частью своей группы, что может вдвойне изолировать.

10 способов поддержать подростка во время перехода

Проблемы, с которыми сталкиваются подростки во время перехода, могут иметь волновой эффект, влияя на их самоощущение, отношения (со сверстниками и с вами) и их успеваемость в школе.

Важно отметить, что употребление алкоголя и наркотиков чаще всего начинается во время перехода. Подростки часто обращаются к наркотикам и алкоголю, чтобы бороться с низкой самооценкой, одиночеством, тревогой и депрессией, а также чтобы мысленно пережить сложные семейные ситуации или школьные проблемы. Многие будут употреблять вещества, чтобы ослабить свою социальную тревогу, чтобы «выглядеть круто», повысить свой имидж/репутацию и вписаться в определенную толпу.

Как родитель подростка, важно распознавать перемены в жизни вашего ребенка и оказывать поддержку, когда он проходит через эти изменения.

Ниже приведены 10 конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить трудности перехода:

1.  Позвольте чувствам . У подростков будет много чувств, и у них будет много сильных чувств. Важно дать им эти чувства.

2.  Слушай.  Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать для своего подростка, – это слушать его истории, выслушивать его опасения и сопереживать его чувствам без осуждения.

3.  Сохранить процедуры.  Насколько это возможно, постарайтесь сохранить один и тот же утренний, послешкольный, вечерний и ночной распорядок. Рутины привносят знакомство и предсказуемость, которым может угрожать опасность в переходный период.

4.  Позаботьтесь о себе — как о себе, так и о своем подростке.  Питательное питание, качественный сон, физические упражнения и управление стрессом помогут вам оставаться сильными, особенно в трудные времена. Многие подростки начинают отказываться от завтрака и отодвигают границы времени отхода ко сну; уважая изменения в их потребностях и желаниях, сосредоточьтесь на здоровых привычках.

5.  Сохраняйте границы.  Заманчиво ослабить дисциплину, когда ваш ребенок переживает трудные времена, но правила и границы укрепляют доверие. Дети знают, на что они могут рассчитывать и против чего они могут выступить. Будьте последовательны в своем воспитании, допуская естественные последствия и налагая логические последствия, когда их поведение переходит черту.

6.  Предлагайте варианты.  Подростки часто чувствуют недостаток контроля, особенно в переходный период. Где возможно, позвольте им высказать свое мнение, сформировать собственные симпатии и антипатии и сделать выбор.

7.  Будьте реалистично позитивны.  Напомните подростку о прошлых достижениях. Вы можете напомнить им о том случае, когда они очень волновались по поводу своего выступления в школьном спектакле, которое прошло очень хорошо, или о новом друге, который у них появился в первый день в лагере. Поступая таким образом, вы даете своему ребенку реальные примеры, чтобы противостоять его беспокойству перед лицом этого изменения.

8.  Отделите свое беспокойство от их беспокойства. Признайте, что у вас могут быть неразрешенные «вещи» из вашего подросткового возраста, которые вызваны переживаниями вашего подростка. Оставайтесь на своей полосе, соблюдая осторожность, чтобы не смешивать свое путешествие с их путешествием. Честно взгляните на свои чувства и попытайтесь точно определить причину своего беспокойства, не приписывая ей этого.

9.  Не проецируй свои беспокойства.  Как мама-львица (или папа-медведь), вы хотите, чтобы ваш ребенок избегал дискомфорта и добивался успеха. Но ваши опасения по поводу того или иного перехода могут не относиться к ним. Даже если вы беспокоитесь о том, что у вашего подростка появятся новые (и правильные) друзья, они могут быть ничуть не обеспокоены, пока вы не посеете семена сомнения, задавая вызывающие тревогу вопросы ( «Ты нервничаешь из-за новых друзей? »).  

10.  Обратитесь за помощью.  Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, или вы видите, что ваш подросток так беспокоится, что не спит, или если вы беспокоитесь об употреблении наркотиков и алкоголя, обратитесь к специалисту, который поможет вам подросток — и вы — через сложный переходный период.

Может быть трудно узнать то, чего вы не знаете, пока вы не переживаете новый родительский опыт. Подростковый переход может нервировать, но он также способствует росту — не только вашего подростка, но и ваших отношений с ним.

Если ваш подросток переживает переходный период, терапия может помочь ему научиться здоровым способам справляться с трудностями перемен. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о наших услугах Подростковая психотерапия .

Как мы можем помочь детям с переходным периодом?

Многие дети борются с переходами, которые являются обычными триггерами поведения, которое варьируется от раздражающего (нытье, промедление) до расстраивающего (истерики и нервные срывы).

Есть много способов, которыми родители и учителя могут помочь детям легче переносить переходный период – и вести себя лучше – но может потребоваться небольшое экспериментирование, чтобы выяснить, что нравится каждому конкретному ребенку.

Эти инструменты полезны, чтобы помочь детям всех мастей с переходами. Но для детей с СДВГ, тревожностью, аутизмом или сенсорной обработкой такой подход особенно важен и может сделать разницу между хорошим днем ​​и плохим. Со временем это может помочь проложить путь к успеху.

Создание рутины: Если ребенок «не хочет переходить, потому что ему нравится последовательность, рутина и структура, — говорит Майкл Розенталь, доктор философии, клинический нейропсихолог, — тогда начните с создания последовательности, рутины и структуры в сам переходный процесс».

Для переходов, которые будут происходить каждый день, например, выключение телефона, чтобы лечь спать, последовательные процедуры могут иметь большую отдачу. Например, распорядок дня перед сном может показаться чем-то для младенцев, но наличие предсказуемой структуры может успокоить и помочь даже детям старшего возраста (и взрослым!).

Предварительный просмотр и обратный отсчет: Наряду с подпрограммами ключевыми являются предварительный просмотр и обратный отсчет. Утром вы можете рассказать, как будет выглядеть ваш день. Доктор Розенталь предлагает разыграть ролевую игру, в которой вы тренируетесь переходить от действия к действию, чтобы «вовлечь их в процесс».

Затем перед каждым переходом давайте временные рамки и описание того, что будет происходить вместе с обратными отсчетами (через 20 минут, потом 10, потом 5 пора заканчивать завтракать и идти в школу). Это «позволяет им эмоционально подготовиться к событию», — объясняет доктор Розенталь.

Добавьте звуковую дорожку: В частности, для детей младшего возраста песни могут быть особенно эффективными инструментами, помогающими выполнять упражнения и облегчать переходы. Песню «уборка» можно услышать в дошкольных учреждениях по всей стране по уважительной причине, но есть бесчисленное множество других песен, которые можно найти (и придумать!) для самых разных ситуаций, от завязывания шнурков до чистки зубов.

Визуальные подсказки: Другим детям могут быть полезны визуальные подсказки. Возможность указать на диаграмму с рисунками о том, чего ожидать от конкретного перехода или связанных с ним шагов, может очень помочь некоторым людям. Они распространены в классах младших классов, но их можно легко адаптировать дома.

Привлеките их внимание: В частности, для детей с СДВГ, говорит Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог, важно установить связь с ребенком, чтобы убедиться, что вы привлекаете его внимание и что информация усваивается. может означать зрительный контакт, сидение рядом, руку на плече или просьбу повторить то, что вы сказали. Просто кричать на них с другой стороны комнаты и предполагать, что все получилось, не сработает и приведет только к разочарованию с обеих сторон.

Использование вознаграждений: Роуз отмечает, что вознаграждения могут быть эффективным инструментом для всех типов детей и проблем. Это могут быть такие вещи, как наклейки, закуски или система баллов, которая приводит к материальным вознаграждениям. И школы, и родители могут внедрить системы вознаграждения, и как только ребенок привыкнет к плавному переходу, вы сможете постепенно отказаться от него.

Реализация соответствующих последствий : Если переход проходит плохо, Дэвид Андерсон, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума, рекомендует уделять этому меньше внимания, а не обострять ситуацию.