Как уйти от мужчины манипулятора: «Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES — samara-history.ru

Как уйти от мужчины манипулятора: «Как уйти от манипулятора?» | PSYCHOLOGIES

Содержание

Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Отношения (про двоих)

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

В этом и есть опасность ситуации: жертва попадает на «крючок», не ведая об этом. А когда понимает происходящее, соскочить с него, разорвать отношения бывает довольно трудно. К тому времени манипулятор уже прочно запускает свои «щупальца» в личность жертвы. И это не просто пафосное выражение. Манипуляторы изучают своих жертв: ищут их больные места, комплексы, страхи, поражения. А имея в запасе такой «арсенал», бьют по больным местам в самый неожиданный момент: «Ну вот, я же говорил, что твой отец пьяница», «Ты мало зарабатываешь и не думаешь о семейном бюджете», «Я же говорил (говорила), что ты — растяпа».

Поскольку жертва этого не ожидает, то и ответ находится не сразу. Но остается «осадок» — внутренний дискомфорт, обида, злость, непонимание. Для незащищенной психики это чревато потерей жизненных ориентиров («меня предали, не стоит никому доверять»), снижением самооценки, когда «ярлыкам», навешанным манипулятором, начинают верить.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Либо просто перестает уважать партнера и делает то, что считает нужным, скрывая свои чувства, мысли и поступки. Вполне возможно, что это единственный способ хоть как-то сохранить себя, — дистанцироваться от манипулятора. Начать свою игру, делая уступки и дозированно давая другому ощущение власти над собой. Только в корне ситуацию это не меняет.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Психотерапевты сходятся на том, что причина этого не в каких-то детских травмах или психологических проблемах, хотя и они могут присутствовать. Возможна ситуация, когда человек просто не умеет открыто выражать свои чувства и мысли. Он искренне заблуждается, если считает, что близкие просто обязаны понимать его потребности и желания, и не менее искренне уверен, что коли понимают и не спешат исполнять, то просто — «не любят». Бывают случаи, когда индивидуум вырос в среде, где прямые просьбы не приветствовались либо в семье, где манипуляция – была самым эффективным способом общения. В этих случаях строить искренние открытые отношения с партнером, без скрытого воздействия и оказания давления, чрезвычайно сложно.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко.

Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание — уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

Муж манипулятор — признаки и советы психолога Андрея Колосовцева

Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж — манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа

Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция — это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.
Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т. д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности. Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор.
X
Тест «Муж — манипулятор»
Что от вас требуется.
Просто отвечайте на вопросы искренне, не лукавя и не пытаясь представить ситуацию в более выгодном свете, то как бы вы хотели.
Количество вопросов в тесте: 15
Далее
Знакомо ли вам понятие – человек-манипулятор? Данный термин весьма распространен, так как такие люди встречаются довольно часто. Но как же точно определить, что перед вами именно он? Мы собрали несколько распространенных критериев, которые позволят определить такую личность. В то же время, надо сказать, что в действительности признаков может быть намного больше, поэтому данный тест не всегда может распознать истинного манипулятора. Чтобы быть уверенным в этом на 100%, предварительно нужно определить, систематически ли он использует техники манипуляции или нет. Важно знать, что большинство искусных манипуляторов и не подозревают об этой своей «способности». Они просто привыкли к подобной модели поведения, которая может строиться на их болезненном опыте или страхах. Например, одиночества или предательства. Наш тест – это не стопроцентный ответ на вопрос, является ли человек манипулятором. Мы лишь помогаем вам направить интерес в сторону сбора информации об этом. Более точный ответ вам даст профессиональный психолог.
При прохождении теста, пожалуйста, не нажимайте кнопку «Назад» в браузере и не перезагружайте страницу. Иначе тест начнется сначала.
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Предпочитает перекладывать проблемы с больной головы на здоровую, обвиняя в них других, а не себя. Типичные фразы: «Это все ты виноват (-а)», «Если бы не ты…»
Да, так и есть Нет, вряд ли
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
В речи часто использует провокационные фразы типа: «Все с вами понятно…»
Скорее да, чем нет Не замечал
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Очень любит сравнивать вас с другими людьми, причем зачастую не в вашу пользу.
Да, не без этого Вовсе нет такого
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Если вы в чем-то отказываете, например, в предложении выйти замуж, он усиливает давление.
Да, это так Нет, точно не про меня
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Агрессивен, запугивает, но реализует угрозы не часто.
Так и есть! Однозначно нет
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Неоднократно может припоминать один и тот же «должок».
Это точно! Нет, это не так
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Сначала ставит вас перед свершившимся фактом, например, одалживает другу крупную сумму или зовет пожить родственников на неопределенный срок, а потом делает удивленное лицо, мол, он здесь ни при чем
Увы, такое случается Нет, такого не было
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Прибегает к прямому шантажу: не хочу, чтобы ты шла/шел на встречу с друзьями. Пойдешь, ужина (секса, отдыха, подарков и пр.) не жди!
Делает это постоянно Скорее нет, чем да
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Чуть что не по нему, молчит. Причем очень долго — порой не разговаривает целыми днями, чем буквально выводит из себя.
Да, я даже знаю, кто это Пусть только рискнет!
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Если не получает желаемого, прибегает к ненавязчивому шантажу — мол, тогда ничего не остается, как уйти жить на вокзал, раз все против меня…
Очень знакомо В моем окружении таких людей нет
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Предлагает вознаграждение, если вы сделаете то, что ему нужно, но никогда не выполняет обещание.
Да, все так Нет, не он
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Совершенно не переносит критику.
Да, есть такой грешок К счастью, нет
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
С завидной периодичностью играет роль жертвы других людей и обстоятельств («меня никто не любит», «я тут лежу и страдаю, а всем плевать») – а виновны вы.
Да, частенько случается Такого нет
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Постоянно перекладывает свою ответственность на других.
Это верно! Скорее, нет
Далее
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.
Любит вызывать в вас чувство вины.
Обожает Не, не мой случай
Далее
Как уйти от мужчины рака манипулятора?
Как уйти от мужчины …
19 сентября 2020, 17:56
- Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
  27 327 ответов
- Помогите расстаться с женатым мужчиной
  9 707 ответов
- Мужчины пожнут то, что посеяли
  4 143 ответа
- Меня сегодня бросили…
  3 901 ответ
- Почему мужчины разучились ухаживать?
  9 227 ответов
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
  16 047 ответов
- Не могу выжить без мужчины
  4 778 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
  14 183 ответа
- Как распознать альфонса?
  3 963 ответа
- Стоит ли пробовать пожить вместе?
  272 ответа
13 ответов
Последний — 04 мая, 11:38 Перейти
19 сентября 2020, 18:07
#1
19 сентября 2020, 18:11
#2
19 сентября 2020, 18:13
#3
19 сентября 2020, 18:19
#4
19 сентября 2020, 18:21
#5
19 сентября 2020, 18:21
#6
19 сентября 2020, 18:24
#7
19 сентября 2020, 18:24
#8
Поликлиника
Прям меня описываете, я женщина-Рак, тоже качели устраиваю, то все идеально, то «я тебя не знаю», прячусь в норку, капризничаю, пассивно-агрессивно молчу. И ТД🤭🤣🤣Трудный знак мы, конечно😏
19 сентября 2020, 18:25
#9
Гость
Как ваш мч с этим борется?))
19 сентября 2020, 18:35
#10
19 сентября 2020, 18:41
#11
04 мая, 11:30
#12
04 мая, 11:38
#13
Новые темы за сутки:
- Бывшая жена
  5 ответов
- Феминизм. Без феминизма я раба тирана отца
  11 ответов
- Раньше спали с женатиками,а теперь замужем сами
  9 ответов
- вы влюблялись с первой встречи?
  5 ответов
- Жених не «дает» до свадьбы! Говорит, только после загса
  10 ответов
- Вопрос про жилье при знакомстве
  3 ответа
- Нет моральной поддержки от парня
  7 ответов
- Как слить навязчивого парня?
  12 ответов
- Парень не обращает внимания
  4 ответа
- Такие мужчины есть?
  70 ответов
Популярные темы за сутки:
- Я женщина и меня бесят феминистки
  165 ответов
- Почему мужчины не хотят жениться?
  144 ответа
- Кто придумал, что мужчина добытчик?
  89 ответов
- Такие мужчины есть?
  70 ответов
- Простить или мстить ?
  63 ответа
- Мужчина отдалился после первой ночи
  62 ответа
- Где и как вы познакомились с мужчиной, который вас обеспечивает?
  54 ответа
- Любовник — стоит ли это того?
  43 ответа
- Оскорбления на первой встрече
  43 ответа
- Все мужчины изменяют?
  41 ответ
Следующая тема
- Хочу быть с нормальным мужчиной, нравлюсь только жадинам и инфантилам.
  ..
  253 ответа
Предыдущая тема
- Мне изменяют, а я продолжаю с ним жить, так как некуда пойти
  141 ответ
7 шагов к избавлению от контролирующего партнера
Огромный отклик на мой пост «20 признаков того, что ваш партнер контролирует» был одновременно воодушевляющим и удручающим. Как бы я ни был счастлив рассказать об этих предупреждающих знаках в отношениях, отрезвляющий факт остается: слишком много людей страдают в токсичных отношениях.
Многие из вас писали мне, что ваш партнер соответствует профилю контроля и что вы чувствуете себя несколько застрявшим. Конечно, ваш план действий может варьироваться в зависимости от вашего уровня запутанности: расстаться с 40-летним браком — это совсем не то, что сказать «нет» пятому свиданию. Но если вы узнали контролирующего партнера, хотите внести изменения и вам не помешает небольшое руководство, читайте дальше.
Источник: ProStockStudio/Shutterstock
1. Оцените свой уровень безопасности.
Для некоторых отказ от контролирующих отношений может означать всего лишь несколько неудобных слов и полный разрыв. Однако для многих контролирующее поведение будет сохраняться во время расставания и после него и станет личной угрозой. Если ваш партнер контролирует ситуацию, то даже если он никогда не прибегал к физическому насилию, существует реальный риск того, что гнев и горе, которые он испытывает из-за расставания, могут довести его до крайности и привести к угрожающему поведению. Это может быть довольно просто: им угрожает полное отсутствие контроля — быть покинутым кем-то. Будьте реалистичны в отношении того, на что может быть способен ваш партнер. Документируйте свои опасения и помните о правоохранительных органах в качестве дополнительной защиты. Даже если вы еще не готовы уйти, важно иметь план безопасности. Если вы уже находитесь в контролирующих отношениях, риск эскалации может быть ближе, чем вы думаете. Посетите thehotline. org для получения дополнительных рекомендаций по оценке и повышению вашей безопасности.
2. Соберите свою систему поддержки любым доступным вам способом.
Если вы долгое время находились в контролирующих отношениях, есть реальная вероятность того, что вы стали как минимум несколько изолированными от друзей и семьи по замыслу вашего партнера. Он или она могли не одобрять определенные отношения и в конечном итоге хотели усилить свой контроль, уменьшив количество «посторонних», с которыми вы контактировали. Кроме того, ваше смущение или дискомфорт из-за тревожных аспектов ваших отношений, возможно, заставили вас нарисовать более радужную картину для друзей и семьи, чем это было на самом деле. Вы можете бояться или стыдиться рассказывать им, что происходит на самом деле. Сделайте глубокий вдох и сделайте это в любом случае. Крайне важно, если вы хотите внести изменения, вы укрепляете свои связи с заслуживающими доверия друзьями и семьей, которые могут помочь вам пройти через этот процесс. Будь то сестра или коллега, соседка или старый, дорогой друг, чем больше людей действительно прикроет вашу спину, тем лучше для вас будет. Доверенный врач или священнослужитель — или, конечно же, терапевт — это лишь некоторые из профессионалов, которые также могут помочь.
3. Наметьте различные пути и сценарии.
Подробно о краткосрочных и долгосрочных планах и целях. Если вы собираетесь уйти из семьи, какие финансовые шаги вам необходимо предпринять? Где ты остановишься? Какие вещи или вещи вам нужны с собой? Если вы собираетесь попросить своего партнера уйти, какая юридическая (и, если необходимо, физическая) защита у вас будет, если он откажется? Если вы собираетесь поставить ультиматум, например, обратиться за консультацией вместе, сколько времени вы дадите им, чтобы выполнить его? Если в дело вовлечены дети, как вы обеспечите их эмоциональную и физическую безопасность и что вы им скажете? Что вы скажете общим друзьям или семье вашего партнера? Ни один из этих вопросов не предназначен для того, чтобы вас запугать или заставить бездействовать; напротив, чем больше вы можете предвидеть логистические проблемы изменений, которые вы надеетесь осуществить, тем меньше вероятность того, что они остановят процесс. Готовность и предсказуемость равняются силе.
4. Ухаживайте за собой.
Решиться противостоять партнеру по поводу контроля над поведением или прекратить отношения непросто. Как и во многих других вещах в жизни, правильный поступок может быть далеко не самым простым. Есть несколько моментов, когда более важно уделять внимание своему питанию, сну и психическому здоровью, а также поддерживать свои силы. Конечно, жестокий парадокс заключается в том, что это также будет время, когда еда, сон и эмоциональное здоровье окажутся в самом низу очень длинного списка забот, которым, по-видимому, нужно расставить приоритеты в первую очередь. Но не игнорируйте свое здоровье. Это может быть просто пятиминутная прогулка, медитация или прослушивание любимой песни. Или, может быть, это уверенность в том, что вы придерживаетесь вина в своем бокале и избегаете похмелья от допития бутылки. В целом, небольшие ежедневные шаги по уходу за собой в это непростое время принесут очень большую пользу.
5. Протянуть руку и попросить о помощи — правда.
Вы уже определили, кто является вашей системой поддержки. Держите их в курсе и уточняйте, что вам нужно. После того, как вы долгое время находились в контролирующих отношениях, может быть совершенно неудобно, когда кто-то ставит ваши собственные чувства и потребности выше своих собственных; так много людей на вашем месте не обращаются за помощью. Или они рассказывают свою историю, а когда их друзья не следуют, они никогда больше не вспоминают об этом. Спросите людей, которым вы доверяете, что, по вашему мнению, они могут сделать, чтобы помочь. Много раз они будут благодарны за подробности, потому что люди, наблюдающие, как их близкие проходят через это, часто не знают, что сказать и что сделать. От разрешения любимому человеку остаться на ночь до совместного ужина, помощи в установке нового дверного замка или просто «на связи» в течение нескольких минут телефонного разговора и поддержки — для этого и нужны друзья. Но это до вам спросить.
6. Поймите, что чувства могут быть смешанными.
Это обычная история: кто-то получает мотивацию и вдохновение, чтобы разорвать плохие отношения — или даже просто поговорить с партнером о проблемном поведении. Затем, при свете дня на следующее утро, все кажется намного страшнее. Или они решили, что их отношения нездоровы и им нужно уйти, а затем их партнер (возможно, почувствовав, что они отстраняются) делает что-то настолько милое или любящее, что они передумали. Чем больше вы можете предвидеть это, тем больше вероятность того, что вы будете следовать своему первоначальному плану. Однако это не означает, что вы должны подавлять свои чувства: принцип «все или ничего» в ваших отношениях не принесет много пользы. Вы можете и должны признать, что были и хорошие роли, иначе вы бы не остались так долго. И это может помочь вам понять, как вы попали в шаблон, чтобы лучше избегать его в следующий раз. Говорите, пишите и думайте о некоторых вещах, по которым вы будете скучать, и признайте, что вы, возможно, не каждый день уверены в том, что делаете правильный выбор. Это нормально; это часть опыта.
7. Продолжайте до конца.
Разрыв отношений — или даже попытка что-то изменить в них — это динамичный и непрерывный процесс, а не единичное событие. Это забота, планирование и несколько шагов. Если ваша первая попытка внести изменения или выйти из ситуации не удалась, сделайте вдох и дайте себе передышку. Затем начните снова. Положитесь на вашу поддержку, которая поможет вам следить за своей долгосрочной целью. Действительно ли этот контролирующий человек тот, с кем вы хотите быть через 6 месяцев, год, 20 лет? Отдать свою жизнь? Каждый шаг вперед, каким бы маленьким он ни был, приближает вас к тому, чтобы быть верным себе и жить той жизнью, которой вы заслуживаете. Это не провал, если ваша первая попытка не сработала. Если вы можете укрепить свою поддержку и извлечь уроки из проблем, то ваша вторая или даже седьмая попытка может оказаться успешной. И это может изменить вашу жизнь — правда.
6 способов обезоружить манипулятора – напористый способ
Чтобы обезоружить манипулятора, отложите свой ответ, чтобы дать себе время подумать, подвергнуть сомнению их намерения, выглядеть незаинтересованным, не реагируя, установить границы и твердо сказать «нет», сохранять самообладание. уважение, не извиняясь, когда они обвиняют вас в своих проблемах, и применяя туман, чтобы признать любые ошибки и закончить разговор.
Если у вас хороший характер, приятный и спокойный, вполне вероятно, что вы часто являетесь жертвой манипуляций, даже не подозревая об этом. Это не значит, что вы должны перестать быть заботливым и хорошим человеком. Это просто означает, что вам нужно защитить себя от преднамеренной или непреднамеренной эксплуатации со стороны других.
Если вы не понимаете, как выглядит манипуляция, вам будет сложнее понять, когда она с вами происходит. Когда кто-то использует технику манипулирования вами и получает то, что хочет, он, скорее всего, будет использовать эту технику снова и снова в будущем.
Манипулятор часто не понимает, что ведет себя манипулятивно. Часто даже не манипуляция, а естественное человеческое поведение может привести к тому, что вы будете действовать вопреки своим интересам.
С другой стороны, вы можете не осознавать, что непреднамеренно манипулируете другими. Такое поведение не обязательно является отражением плохого характера другого человека. Однако мы несем ответственность за установление наших личных ограничений.
Троянский конь
Троянский конь — известная греческая история о том, как греки манипулировали троянцами, чтобы выиграть войну.
Война между троянцами и греками шла уже десять лет, и греки не увенчались успехом. Но тут у греков появилась идея.
Поскольку лошади были священными для троянцев, греки построили большую красивую полую деревянную лошадь из дерева, которое считалось священным для троянцев. Они оставили коня за воротами Трои в качестве мирного дара , чтобы признать поражение троянцев и принести жертву Афине, богине войны. Некоторые солдаты греческой армии спрятались внутри лошади, а другие сделали вид, что покинули это место.
Троянцы нашли коня и ввели его в городские ворота в знак своей победы над греками. Отпраздновали и легли спать.
Среди ночи греческая армия выступила из-под троянского коня, перебила охрану и открыла двери в охраняемый троянский город, чтобы могла войти остальная часть греческой армии. Они вырезали троянцев изнутри своего город и, наконец, выиграл войну.
Термин «троянский конь» теперь ассоциируется с вводящей в заблуждение диверсией извне, как это часто делают манипуляторы.
Урок мифа о троянском коне заключается в том, что следует с подозрением относиться к крупным случайным подаркам от людей, с которыми у вас не очень хорошие отношения. Это может быть попытка манипулировать вами в своих целях без вашего согласия.

С подозрением относитесь к крупным случайным подаркам от людей, с которыми у вас не очень хорошие отношения.
Как узнать, имеете ли вы дело с манипулятором
Может быть трудно понять, что кто-то пытается вами манипулировать, потому что он превосходно умеет эмоционально вовлекать людей в свои рассказы и истории.
Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание.
- Взаимодействие заставляет вас чувствовать себя беспомощным, виноватым или беспомощным.
- Они винят тебя в том, что ты ухудшил их жизнь.
- Они дарят подарки без уважительной причины, а потом ждут чего-то взамен.
- Они заставляют вас быстро реагировать на требования.
- Они создают драму и ставят вас в ее центр как актера.
- Они обвиняют вас в том, что вы плохой человек или совершаете плохие поступки.
- Они ведут себя агрессивно, угрожают или проявляют к вам неуважение.
- Они не принимают «нет» в качестве ответа.
- Они пытаются сбить вас с толку, ошеломить или дестабилизировать , разоблачая ваши слабости.
- Они обращаются с вами молча, игнорируют вас или притворяются тупыми.
Может быть трудно понять, когда кто-то пытается манипулировать вами, потому что он превосходно умеет эмоционально вовлекать людей в свои рассказы и истории.
6 способов обезвредить манипулятор
Вот 6 стратегий, которые помогут обезоружить и отразить попытки манипулятора контролировать вас. Эти стратегии уменьшают конфронтацию и помогают защитить себя.
Отложите ответ
Не отвечайте сразу. Дайте себе время подумать, даже если на вас давят. Например, скажите: «Я подумаю об этом, вернусь к вам позже». Помните, что сжатые сроки — это их проблема, а не ваша.
Коллега заставил профессионала выдать ему письмо-исключение по личной необходимости. В тот день он несколько раз звонил и писал профессионалу по электронной почте, говоря, что письмо было срочным и что оно должно быть сделано в тот же день, иначе это негативно отразится на нем. Профессионал должен был сначала проконсультироваться с другими сторонами, и у него были другие приоритеты.
Итак, профессионал спокойно и твердо сказал, что этот коллега должен ждать 1 неделю, если он хочет письмо, и что они не обязаны делать это за него. В этот момент коллега перестал навязывать профессионалу свои личные временные рамки.
Сомневайтесь в своих мотивах
Манипуляторы часто скрывают свои настоящие мотивы, потому что не любят брать на себя ответственность за свои действия и поведение. Поэтому отличная стратегия — заставить их раскрыть свои настоящие мотивы, задавая им уточняющие вопросы, например: «Что вы имеете в виду?» или «Какова ваша цель?»
Как правило, они отступают, потому что не хотят, чтобы внимание было приковано к ним. Если они попытаются привлечь к вам внимание с помощью обвинений или других тактик, повторите свои уточняющие вопросы.
Проявить незаинтересованность
Манипуляторы подпитываются эмоциональными реакциями людей. Они процветают и мотивируют, когда понимают, что могут контролировать ваши эмоции, потому что именно так они знают, что манипулируют вами, чтобы делать то, что они хотят.
Они теряют к вам интерес, и когда вы выглядите скучающим, они не реагируют. Не выражайте такие эмоции, как гнев, страх, нервозность, нетерпение, надежда или волнение. Сохраняйте нейтральное поведение, спокойный голос и не проявляйте интереса к их игре.
Установите границы
Говорите плавное и твердое «нет» без каких-либо вербальных или невербальных колебаний. Спокойная улыбка, когда вы говорите «нет», также ставит вас в положение власти по отношению к манипулятору.
Известно, что манипуляторы не принимают «нет» в качестве ответа. В этом случае еще один полезный прием — использовать заезженную пластинку, повторяя свое «нет» столько раз, сколько необходимо. Вам не нужно каждый раз менять свое «нет» или наряжать его по-новому. Будьте настойчивы, последовательны и спокойны.
Сохраняйте самоуважение
Не извиняйтесь, когда они обвиняют вас в своих проблемах. Поймите, что вы не несете ответственности за проблемы других людей и что они должны взять на себя ответственность за свои собственные проблемы.
Зрелые люди не обвиняют других. Вместо этого они владеют своими проблемами, ищут совета и просят поддержки у других.
Не позволяйте никому относиться к вам неуважительно. У вас всегда есть возможность просто уйти без каких-либо объяснений. Ваше действие будет говорить само за себя.
Применение затуманивания
Техника затуманивания помогает справиться с агрессивной критикой со стороны других, прерывая разговор и продолжая без каких-либо соглашений или снижая накал момента, что позволяет впоследствии вести более разумный разговор.
Цель затуманивания — спокойно признать часть критики, не беря на себя никаких обязательств по изменению. Например, вы можете сказать: «Я согласен с тем, что…» или «Вы правы в том, что…», не придавая этому большого значения, а затем выйти из разговора.
Вам не нужно принимать трояны или троянские кони. Узнайте, как определить угрозу и как защитить себя, свое время и свою энергию, чтобы вы могли прожить свои дни с целью, радостью и без добычи.
Хотите научиться защищать себя, протягивая руку помощи, отвечая на критику и вежливо и уважительно спрашивая о том, что вам нужно? Тогда научитесь уверенным коммуникативным навыкам! Начните работу с любого из наших бесплатных ресурсов по уверенности в себе здесь.
Иметь дело с контролирующими мужчинами: что делать, когда сложно его бросить?
Автор: Таниша Херрин|Обновлено 10 октября 2022 г.
Вы хотите уйти от него, но чувствуете, что это невозможно, но почему? Люди предполагают, что если у вас нездоровые отношения с контролирующим человеком, вам следует уйти. Хотя это правда, ситуация часто оказывается более сложной, чем просто уход за дверь. После общения с контролирующим или жестоким человеком они оставляют вас в страхе, унижении и угрозе. Может быть сложно сосредоточиться на том, какие действия предпринять, но независимо от того, насколько ужасны обстоятельства, всегда есть выход, чтобы жить лучше.
Мы понимаем, что уйти может быть сложно
Давайте поговорим — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн.
Признаки властного мужчины включают словесное, эмоциональное и физическое насилие. Это происходит таким образом, что может ограничивать или контролировать то, как другие делают или говорят что-то. Такое поведение действует как форма манипуляции, когда мужчина хочет, чтобы все шло по его плану. Если вы заметили, что ваш парень или муж параноик, неуверенный в себе или использует ультимативную тактику, чтобы манипулировать вами, он может контролировать вас. Другие действия, которые он может совершать, включают в себя критику вас без причины, намеренную изоляцию вас от других, заставляют вас чувствовать себя виноватыми или используют чувство вины, чтобы контролировать вас, и заставляют вас чувствовать себя меньше или меньше.
Недостаток доверия, юмористические поддразнивания, замаскированные под критику, вселяют чувство сомнения, а ожидание удовлетворения своих сексуальных потребностей являются дополнительными предупреждающими знаками. Если вы испытываете эмоциональную боль из-за словесных оскорблений или если он причинил вам физический вред, пришло время прекратить отношения. Каждый раз, когда вы чувствовали себя небезопасно или неуважительно; он перешел черту. Пришло время оценить ваши возможности и сделать свой ход. Есть местные агентства, оказывающие поддержку всем, кто ищет немедленную помощь. Есть также варианты онлайн-консультации, если вы хотите поговорить с кем-то о своей ситуации. Помощь доступна, и вы заслуживаете лучшей жизни.
Определите, что вас сдерживает
Когда кто-то слышит о человеке, который находится в оскорбительных или контролирующих отношениях, он, вероятно, удивляется, почему не уходит. Это логичный ответ, но иметь дело с человеком с чертами контролирующей личности непросто. Есть несколько причин, по которым люди остаются в нездоровых отношениях, например следующие:
- Человек может не считать свои отношения нездоровыми, потому что общество нормализовало определенное поведение, которое является оскорбительным или контролирующим. Если вы не распознаете связанные действия, вы считаете, что нет причин для прекращения отношений.
- Невозможно понять, что они подверглись эмоциональному насилию, когда их самооценка пострадала во время отношений. Трудно уйти и начать все заново, потому что контролирующая личность внушает своему партнеру ложные нарративы, которые заставляют его чувствовать себя никчемным. Человек может чувствовать себя недостойным лучших вариантов.
- Попадите в цикл оскорблений, когда обидчик извиняется или ведет себя дружелюбно после ситуации. Они утверждают, что не будут делать это снова, чтобы помочь пострадавшим почувствовать себя лучше. Поведение может быть сведено к минимуму, но оно продолжает происходить.
- Им крайне сложно уйти, если они не уверены в своей безопасности. Некоторым может угрожать их жизнь, когда они пытаются решить, что делать, особенно сразу после ухода от своего партнера.
- Вам трудно выйти из замкнутого круга жестокого обращения или контроля. Некоторые могут не осознавать, что отношения токсичны, и когда они это понимают, они несколько раз пытаются расстаться со своим партнером, прежде чем сделать это навсегда. Кто-то может привыкнуть к тому, что его контролируют, прежде чем он поймет, как покончить с этим навсегда.
- Почувствуйте давление со стороны общества, чтобы выстоять. Люди могут сказать, что они все в, простить и забыть, или делать то, что необходимо, чтобы быть лояльными. Человек может не хотеть, чтобы его считали человеком, причинившим вред своему партнеру из-за того, что он бросил его. Помните, настоящий друг или партнер никогда не подвергнет вас опасности и не причинит вам вреда, если вы ему небезразличны.
- Чувствовать ответственность за действия своего партнера. В отношениях такие действия известны как газлайтинг. Насильник заставляет своего партнера чувствовать себя плохо, виноватым или виноватым. Во многих случаях это не ваша вина, а контролирующий, манипулятивный аспект, который часто встречается в разных ситуациях.
- Верь, что все изменится, если оно останется. В начале отношений вы можете заметить признаки контролирующего парня, но думаете, что демонстрация вашей любви к нему поможет ему стать лучше. Можно подумать, что они могут помочь своему партнеру стать лучше, если у них было тяжелое прошлое. Человек должен быть готов сам изменить свое поведение. Отношения не должны основываться на том, что вы меняете чье-то поведение.
- Чувствую давление со стороны общества, чтобы быть идеальным партнером. Социальные сети и некоторые культуры могут влиять на то, как люди воспринимают то, что считается идеальными отношениями.
- Испытывать смущение или страх, когда другие узнают об их положении. Люди в контролирующих или оскорбительных отношениях могут беспокоиться о том, что другие люди будут обвинять их, осуждать или смотреть на них свысока.
- Испытайте зависимость, от которой трудно избавиться, например, в браке с детьми.
Есть много причин, по которым трудно разорвать токсичные отношения. Очень важно определить факторы, которые, по вашему мнению, удерживают вас от ухода или прекращения отношений. Вы несете ответственность за свою жизнь и за то, как вы хотите ее прожить. Помощь доступна, чтобы выйти из отношений.
Составление плана действий по уходу
Как только вы поймете, почему уйти так сложно, оцените свои возможности и определите, как и когда действовать. Вам может быть трудно уйти, но сохраняйте мотивацию, думая о своей свободе, безопасности и о том, как вы возвращаете свою жизнь. Вот предложения, которые следует учитывать при принятии решения о том, как разорвать ваши отношения.
Восстановите связь с людьми, которых вы знаете. Многие контролирующие отношения приводят к ощущению изоляции или потере контакта с семьей и друзьями. Восстановите связь с людьми, которых вы знаете, и честно расскажите о своей ситуации. Неважно, прошли ли месяцы или годы с тех пор, как вы в последний раз общались с ними. Вам может быть неудобно обращаться к ним, но вы можете быть удивлены их поддержкой и рады услышать от вас. Они становятся неотъемлемой частью вашей системы поддержки. Они могут предложить вам место для проживания, плечо, на котором можно поплакаться, и отличную форму или опору на них вместо вашего обидчика. Если у вас нет семьи или друзей, подумайте о ком-то еще, кого вы знаете или кому доверяете, например, о своем враче, члене церкви или полиции.
Раз за разом разрабатывайте план побега. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, есть приюты для людей, ищущих поддержки через местные программы или приюты. Планирование того, как разорвать отношения, способствует успешному расставанию. Это гарантирует, что вы физически и эмоционально способны уйти, при этом удостоверившись, что все учтено. Знайте, что нужно предпринять, например, кому позвонить, где вы остановитесь, что вам нужно взять с собой или что взять с собой в дом друга, чтобы сохранить для себя, пока вы не устроитесь. План сделает вещи более удобными, если вы ждете подходящего момента, чтобы уйти.
Уходите, когда риск конфронтации минимален. Чтобы обеспечить успешное выполнение вашего плана, подумайте, когда ваш напарник занят, чтобы вас не остановили. Планируя расстаться с контролирующим мужем или парнем, определите день и время, чтобы привести свой план в действие. Если вы планируете связаться с надежным другом или членом семьи, сообщите им о своих планах. Рассмотрите возможность смены паролей к учетным записям.
Мы понимаем, что уйти может быть сложно
Давайте поговорим — поговорите с лицензированным терапевтом онлайн.
Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о своей ситуации. Не ждите, пока вы разорвете отношения, чтобы поговорить. Общение с контролирующим парнем может вызвать эмоции, с которыми трудно справиться лично. Кто-то, кому вы можете доверять, например член семьи или друг, с которым вы можете поддерживать связь во время перехода, может помочь вам сосредоточиться на уходе. Консультант пары может помочь вам справиться с эмоциями, вызванными расставанием. Контролирующие и оскорбительные отношения могут оставить шрамы, мешающие двигаться вперед по жизни. Вы можете получить инструменты, которые помогут вам избавиться от жестокого обращения. Подумайте о своих потребностях в области психического здоровья, когда будете думать о том, чего вы хотите достичь после отъезда.
Убедитесь, что вы в физической и психологической безопасности . Гордитесь тем, что набрались смелости, чтобы уйти от обидчика. Это пугающий и сложный опыт быть с кем-то, кто использует неуверенность, чтобы охотиться на других. Каждое действие, которое вы совершаете, которое помогает вам уйти от него, заслуживает празднования. Это действие, которое засчитывается для вашей победы. Если бы вы могли игнорировать его звонки, текстовые сообщения или электронные письма на сегодня, это было бы здорово, последствия могли бы создать проблемы, но когда вы достигаете вехи, это дает вам импульс, чтобы оставаться сосредоточенным.
Сосредоточьтесь на позитивных действиях и мыслях. Позаботьтесь о себе и побалуйте себя тем, что вам нравится.
Ты заслуживаешь любви. Важно противостоять своим страхам по поводу разрыва контролирующих отношений. Поймите жестокое или контролирующее поведение, происходящее в ваших отношениях, и их модели. Вы можете чувствовать себя недостойным после того, как кто-то унизил вас, но разрыв отношений и получение профессиональной эмоциональной поддержки гарантируют, что другой обидчик не воспользуется вашей уязвимостью. Вы заслуживаете кого-то, кто будет уважать, любить и восхищаться вами за то, кто вы есть. Не торопитесь и поставьте себя на первое место. Ты можешь это сделать.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Каковы признаки контролирующего лица?
Когда в вашей жизни есть контролирующие люди, иногда это может быть не сразу заметно. Ваши друзья и родственники могут заметить контролирующее или оскорбительное поведение раньше вас или до того, как вы захотите это признать. И токсичные отношения, и контролирующие отношения связаны с жертвой, подвергшейся эмоциональному насилию. Контролирующий партнер также иногда подвергается физическому насилию.
Признаки контролирующего лица или того, что у вас есть контролирующий партнер, включают:
- Они изолируют вас от друзей и семьи
- Подскажите, как одеваться или говорить
- Почувствуй себя маленьким
- Заставьте вас чувствовать себя униженным
- Заставьте вас почувствовать, что ваш социально-экономический статус пострадает без них
- Они проникают в вашу сеть друзей и родственников для контроля
- Заставьте вас чувствовать вину за невинные отношения с другими мужчинами
- Тяжелые отношения на расстоянии со школьными друзьями и семьей
- Чрезмерно беспокоятся о вашей безопасности, когда вы хотите выйти без них
- Заставить вас проводить время вдали от семьи
- Не ценю вашу точку зрения
Контролирующий партнер в конечном итоге возьмет на себя все аспекты вашей жизни, пока вы не почувствуете, что окончательно сломались внутри. Если вы оказались в отношениях с помешанным на контроле, вам нужно как можно быстрее уйти от контролирующего человека, иначе вы окажетесь в долгосрочных отношениях с токсичным человеком.
Кто такой контролирующий муж?
Контролирующий муж — это контролирующий человек, который подвергает вас эмоциональному насилию и изолирует вас от друзей и семьи. Они хотят всего вашего внимания и не хотят, чтобы вы делали что-то, что они не одобряют и не оправдывают. Когда вы находитесь в отношениях с контролирующими людьми, вам нужно учитывать долгосрочные последствия. Повлияет ли ваш контролирующий партнер и его поведение на ваших детей? Вы почувствуете себя виноватым за то, что привели их в мир с таким контролирующим отцом?
Если он контролирует вас, как он будет вести себя с другими членами вашей семьи? Контролирующие мужчины обычно не меняются, поэтому, если вы думаете, что сможете изменить своего парня или жениха до того, как ваш контролирующий партнер станет вашим мужем, подумайте дважды о том, какие последствия будут в будущем. Очень сложно иметь дело с контролирующими мужчинами и выйти на первое место. Если у вас сейчас есть контролирующий партнер или контролирующий муж, поймите, что это приравнивается к жестоким отношениям.
Как вести себя с контролирующим мужчиной?
Трудно сказать, как вести себя с контролирующим мужчиной, потому что именно он является контролирующим партнером в отношениях. Модели отношений, с которыми вы сталкиваетесь во время свиданий, усиливаются, когда вы находитесь в контролирующих отношениях с помешанными на контроле.
Если вы понимаете, что контролирующие люди всегда добиваются своего, независимо от того, какие меры они предпринимают для этого, возможно, вам удастся избежать романтических отношений с контролирующим партнером. Тем не менее, эмоциональное насилие является центром взаимодействия контролирующих людей с другими. Некоторые считают чрезмерный контроль расстройством личности. Однако контролирующие люди не чувствуют, что с ними что-то не так; со всеми остальными что-то не так, и поэтому их нужно контролировать.
Они не чувствуют себя виноватыми за свое поведение, потому что чувствуют, что помогают вам стать лучше или стать лучше. Контролирующие люди или контролирующий партнер будут использовать любую тактику, необходимую для того, чтобы заставить вас вести себя так, как они хотят, даже если они доводят вас до расстройств пищевого поведения, используют эмоциональное насилие или изолируют вас от друзей и семьи.
Лучший способ уйти от контролирующего партнера — уйти и никогда не оглядываться назад. Да, вы можете любить их, но вы никогда не измените их. В конце концов, вы будете тем, кто пострадает, и к тому времени, когда вы это поймете, может быть слишком поздно или слишком трудно уйти без того, чтобы они не причинили вам физического вреда.
Что означает газлайтинг?
Газлайтинг используется для описания оскорбительного поведения, вызванного контролем над людьми, которые манипулируют информацией, что заставляет жертву сомневаться в своем здравомыслии. Контролирующие люди используют газлайтинг как способ заставить кого-то усомниться в своих воспоминаниях или воспринимаемой реальности. Это способ держать жертву подальше от друзей и семьи и зависеть исключительно от контролирующего человека. У многих жертв газлайтинга могут развиться психологические расстройства, расстройства пищевого поведения, расстройства настроения и расстройства личности.
Они понятия не имеют, что реально, а что нет из-за постоянных манипуляций контролирующих людей в их жизни. Даже когда жертве, наконец, говорят, что ей нужно вырваться из оскорбительных отношений, в которых она находится, со стороны контролирующих людей, ей трудно принять это как правду. И обидчик, и жертва подвергают остракизму друзей и семью в рамках воли и желаний помешанных на контроле.
Какие признаки контролирующего парня?
Жертве не всегда очевидно, что она находится в отношениях с контролирующими людьми. Несмотря на предостережения друзей и семьи, контролирующее поведение основано на предпосылке, что жертва в большей безопасности с ними и что те, кто пытается увести ее от обидчика, вредны и подлы. Контролирующие люди используют методы, чтобы завоевать ваше абсолютное доверие, а затем использовать его против вас.
Если вы состоите в новых отношениях, некоторые признаки того, что у вас есть контролирующий парень, включают:
- Просят вас одеться поскромнее; они не хотят, чтобы другие видели ваше тело
- Заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы не поддерживаете их или не соглашаетесь с их точкой зрения
- Вынуждение чувствовать себя виноватым за невинные взаимодействия, например, задержаться на работе допоздна с коллегой-мужчиной
- Попытка контролировать то, что вы едите
Это всего лишь несколько признаков того, что вы встречаетесь с властным парнем. Контролирующие люди редко меняются, поэтому, если вы чувствуете, что встречаетесь с контролирующим человеком, лучше уйти раньше, чем позже.
На что похож муж-нарцисс?
Контролирующие люди также склонны быть нарциссами. Он часто будет возвышать вас только для того, чтобы сломить. Там, где контролирующие люди просто хотят полного контроля над каждой ситуацией, нарцисс может позволить вам сделать что-то, что он не одобряет, просто чтобы иметь возможность похвастаться тем, что если бы вы слушали их в первую очередь, вам было бы лучше.
Что такое контролирующие отношения?
Контролирующие отношения связаны либо как друзья, либо в романтических отношениях с контролирующими людьми, которые настаивают на том, чтобы добиться своего. Они редко позволяют вам принимать собственные решения или принимать решения без их первоначального одобрения. Это не означает, что взаимоуважительные отношения — это отношения с контролирующим лицом; это не одно и то же. Когда вы находитесь в отношениях, основанных на взаимном уважении, вы можете посоветоваться со своим партнером при принятии важного решения, чтобы убедиться, что это будет лучше для всех в вашей семье, включая вас. Когда вы находитесь в контролирующих отношениях, вовлеченные контролирующие люди требуют, чтобы вы получили их разрешение, прежде чем что-то делать, или не позволяют вам делать то, что они в целом не одобряют.