Как уйти от мужа с ребенком, как оставить супруга. Как забрать ребенка себе при разводе? Советы юристов.

Автор: Антон Поташев

Краткое содержание статьи:

 

По статистике инициаторами разводов в основном выступают женщины, и они же чаще страдают от одиночества. Одиноких женщин больше, чем мужчин. После расставания мужчина с легкостью находит себе новую спутницу, а женщина не может завязать отношений.  Задача усложняется еще и тем, что у нее на руках могут оказаться дети. Поэтому многие женщины даже в безвыходном положении, когда муж их избивает или пьет, не знают, как уйти от мужа с ребенком и обрести новое семейное счастье.

 

 

Женщине всегда труднее

Впрочем, найти вторую половинку трудно не только разведенным взрослым дамам, выйти замуж молодой, привлекательной особе тоже не так уж легко. Поэтому требования к сильному полу с каждым днем становятся все меньше и меньше. В то время как девушка должна быть и красивой, и умной, и хорошей хозяйкой, да и зарабатывать бы ей не помешало.

Такое положение вещей ставит женщину в угнетенное положение: она вынуждена довольствоваться трубочистом и при этом быть принцессой. А выйдя замуж, всю ответственность за сохранение семьи несет исключительно она.

Даже если ей повезло, и муж оказался примерным семьянином с хорошим заработком, всегда найдутся камни преткновения: назойливая свекровь, ревность и другие мелочи. Что уж говорить, когда муж оказался далеким от ее ожиданий! Тогда и возникает мысли разорвать отношения и не мучится.

 

Когда нужно срочно уходить от мужа?

В любой семье рано или поздно настанет черная полоса, жизнь не может пройти безмятежно и весело, будут огорчения, слезы и разочарования. Главное четко видеть границу между тем, когда отношения можно спасти и все исправить и когда нужно предпринять все возможные меры, чтобы прекратить их.

Брак, никогда и ни при каких, обстоятельствах нельзя сохранять если:

• Муж сильно пьет, увлекается азартными играми. Если после каждой получки его заносят домой с торчащей из кармана джинсов пятидесятирублёвой бумажкой, а на вопрос где остальные деньги он несвязно отвечает, что их нет, то о какой ответственности и заботе может идти речь. С таким мужчиной семейного счастья не построишь;
• Муж поднимает руку. Настоящий мужчина должен уметь держать свои эмоции под контролем. Даже если женщина не права, она слабее и не сможет ответить на удар. Пользоваться этим – признак трусости;
• Муж не ставит жену ни во что. Обычно такие мужчины относятся к женщине как к кухарке, горничной, няньке и когда нужно любовной жрице. Им совершенно не интересен ее внутренний мир, не тем более её желания и интересы;
• Муж не думает о семье. Помните фильм «Принцесса на бобах»? Когда Нина гнулась на трех работах, а муж целыми днями лежал и читал на диванчике духовно-просветительную литературу? Никогда не нужно вгонять себя в такое положение;
• И конечно ни о каких отношениях и речи быть не может, если у мужа появилась другая женщина. Однако любовница любовнице рознь, об «одноразовых» женщинах жена вряд ли узнает когда-нибудь, а если это постоянная содержанка, на которую он тратит большую часть семейного бюджета и времени, то явно, что после такого предательства вряд ли можно возродить любовь.

 

Как решиться уйти от мужа с ребенком?

Но даже когда женщина оказывается в ситуации, когда уход от мужа – единственный путь к нормальной жизни, она часто не хочет разрывать отношения. Всему виной – банальный страх перемен. Боязнь нового и неизведанного заставляет терпеть.
Сразу же возникают не простые вопросы:

1. Куда идти;
2. На что жить;
3. Как воспитывать детей без отца;
4. Что скажут родственники.

Но перемен, которые действительно нужны в жизни, бояться не стоит. Человеческие ресурсы – удивительная штука, они активизируются тогда, когда его жизнь на грани.

В книге Д. Карнеги есть такая интересная история: «И он сжег корабли», когда один полководец, приплыв на вражеский остров сжег корабли и сказал солдатам, что если они проиграют, бежать будет некуда, и они погибнут. Несмотря на неравные силы, победа была одержана. Всякий человек на краю пропасти способен победить все жизненные обстоятельства.

 

Как уйти от мужа с двумя детьми?

Женщине трудно решится на расставание, если она еще и с ребенком, а то и не с одним. Но пьяный, гуляющий отец не должен быть примером для детей. Жить в обстановке насилия скандалов и нервного напряжения не лучше, чем жить отдельно.
Если мать решилась уйти от мужа, она должна, прежде всего, позаботиться о своих детях и как следует подготовиться:

1. Скопить или найти хотя бы небольшую сумму на первое время. Если нет такой возможности, нужно постараться найти знакомых, которые смогли бы одолжить на первое время;
2. Если женщина не работает найти источник заработка, хотя бы небольшой;
3. Найти хорошего юриста, который поможет отстоять свои права, права детей и получить свою долю от общего имущества;
4. Позаботится о том, чтобы первое время кто-то помогал с детьми;
5. Подготовить детей психологически, как бы это не было тяжело. Лучше сказать им прямо, что мама и папа больше не могут быть вместе. Дети очень чувствительны ко всем изменения, а поэтому вранье типа, мы на недельку к бабушке уедем сразу заподозрят и могут его не простить;
6. Когда настанет момент не убегать и не оставлять записки, а поговорить с мужем и сообщить о своем решении;
7. Сказать о разводе родственникам самостоятельно, аргументировав свою позицию.

 

Как жить одной после развода?

Оставшись одной с детьми, женщине придется нелегко материально и психологически. В этот момент очень важно не оставаться в одиночестве, всегда найдутся люди, которые будут морально поддерживать, родители, знакомые и друзья. Нужно не замыкаться в себе, и бороться с желанием побыть наедине, ни с кем не разговаривать. Постоянный круговорот событий на работе поможет немного забыться.

Самое главное – помнить о детях, им в такой ситуации труднее всего, поэтому так необходимо уделять им больше внимания: гулять, играть, разговаривать. Женщина, которая всю замужнюю жизнь посвятила семейным хлопотам, должна искать способы к реализации других способностей.

Первое время материальные трудности неизбежны, но если честно работать, заняться образованием и не сидеть на месте, со временем можно стабилизировать свое положение.

Трудно однозначно сказать, как уйти от мужа с ребенком, когда женщина полностью зависима. Сами мысли о предстоящей новой жизни часто пугают ее, но нужно не бояться, и подумать о детях. Жить без отца очень трудно, но видеть перед собой как папа пьет, бьет маму и за ручку ходит с другой тетей, еще хуже. Оградите своих детей от таких травм, со временем они поймут и поддержат ваше решение.

 

Видео: как разойтись с мужем и забрать детей?

В данном видео психолог Ирина Лебедь проведет консультацию девушке по Скайпу, в которой подскажет как поступить правильно и безболезненно уйти от мужа, забрав с собой ребенка:

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта.

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему — 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации.

Как уйти от мужа с ребенком

Браки заключаются на небесах, а распадаются на земле. Создание и здоровое существование семьи – это сложный и трудоёмкий процесс. Семья – это не банковский депозит, в случае с которым можно один раз сделать вклад и долгое время получать дивиденды.

Чтобы семейные отношения были продолжительными (в идеале на всю жизнь), семья крепкой и удовлетворяла потребности всех её членов, нужно не прекращая упорно трудиться и над собой, и над общим благополучием. Если супруги этого не понимают или понимает только один из них, семья распадается.

Кроме указанной причины поводов для расторжения брака множество. Это и отсутствие общих целей и ценностей, выявленная физическая несовместимость (секс), потухшая любовь, не перешедшая в другое созидательное чувство, вспыхнувшая любовь к другому человеку и прочее.

Бывает, один из супругов не понимает, что брак трещит по швам и его дни сочтены. В это же время второй супруг чётко осознаёт, что перспектив у этих отношений нет. Бывает так, что оба супруга осознают бесперспективность продолжения отношений, но не решаются сделать первый шаг и уйти из семьи.

В этой статье мы рассмотрим случай, когда женщина решила уйти от мужа и забрать с собой ребенка. Не будем говорить о крайностях. Алкоголизм, наркомания, физическое насилие и беспросветное тунеядство как причины разрыва брака – это отдельная тема. Поговорим о случаях, когда желание женщины уйти от мужа обусловлено причинами: «не сложилось», «неразрешимые противоречия», «полюбила другого».

Как же уйти от мужа с ребенком?

В такой форме ставится вопрос, когда женщина решает уйти от мужа. Женщина считает, что какие бы ни были причины разрыва, ребёнок должен остаться с ней.

В большинстве случаев женщины считают, что ребенку лучше будет с матерью, но если задать вопрос «почему», мало кто сможет дать обоснованный и внятный ответ. Конечно, алкоголизм, наркомания, физическое насилие – это весомые причины не оставлять ребенка отцу, но в многих случаях причинами будет материнский инстинкт и эгоизм.

Рекомендации

 

Если вы взвесили все «за» и «против», считаете поступок оправданным и всё-таки решились, то учтите рекомендации, которые позволят сделать разрыв менее болезненным для всех членов семьи.

1. Решение о разрыве не следует принимать под воздействием эмоций. Это серьезный шаг и он должен быть всесторонне взвешен и обдуман. Подумайте — действительно ли Вам нужно уйти от мужа, не принимаете ли Вы это решение под действием сиюминутной прихоти?

2. Проконсультируйтесь с юристом. Перед тем как уйти от мужа и забрать ребенка, уточните у юриста, какие правовые последствия наступят. Узнайте о правах на совместное имущество, об алиментах на ребенка и прочие юридические тонкости семейного права. Если не удастся договориться с мужем о том, что ребенок останется с вами, придётся обращаться в суд, который определит, с кем из родителей оставить чадо. Вам, как женщине, желающей оставить ребенка у себя, не стоит сильно переживать за результаты судебного процесса: хоть в соответствии с Конституцией РФ и Семейным кодексом мужчина и женщина имеют равные права, но судебная практика складывается исключительно в пользу матерей. Так, существует следующая судебная статистика:

• В России за 2015 год количество разводов составляло 80 % от количества заключённых браков.
• В 80 % случаев расторжения браков инициаторами были женщины.
• В 97% случаев при разводе суд оставлял детей женщинам.

Последняя строка статистики – это гарантия того, что всё решится в вашу пользу. Такая тенденция сохранилась со времен СССР. Дело в том, что во времена союза существовало постановление Верховного Суда, в котором рекомендовалось при разводе оставлять детей матерям. Тенденция сохраняется и сегодня. 

3. Подумайте, куда уйти. Тем более, с вами ребенок. Если нет ни нового мужчины, ни жилой площади и средств на арендное жильё, то, перед тем, как уходить, стоит основательно задуматься о том, где вы сможете жить с ребёнком. Рассмотрите варианты с проживанием у родителей, подруг, коллег.

4. Поговорите с мужем. И вот наступил один из самых важных моментов в процессе разрыва отношений. Всё обдумано и взвешено, цели определены. Теперь нужно объясниться с супругом. Не тяните: чем раньше донесёте главную мысль, тем быстрее сможете двигаться дальше. Объясняя мужу мотивы своего желания, постарайтесь ни в чём его не обвинять. Обвинения – это агрессия, которая вызовет у мужчины ответную агрессию и значительно снизит шансы решить проблему мирным путём.

Поблагодарите мужчину за всё хорошее, что между вами было и донесите то, что дальше будет лучше вам обоим двигаться по жизни врозь.

Искренне пообещайте, что не будете препятствовать встречам с ребёнком. А дав обещание, выполните его.

5. Если решили, уходите/ Осознав, что продолжать брачные отношения нет смысла, уходите. Не нужно жалеть мужа, потому как отношения из-за жалости – это унизительно и деструктивно для каждого в паре. Наверняка, вы бы и сами не хотели, чтобы с вами жили ради жалости. Мысль, что брак нужно сохранить ради ребёнка, стоит отбросить: мучиться для ребенка неправильно. Во-первых, жизнь у вас одна, и прожить её нужно в удовольствие. Это возможно, даже заботясь об интересах других. Во-вторых, если отношения в семье не ладятся, ребенок это чувствует. Проведённые исследования (Университет Рочестера, США) показали, что родительские конфликты и неразрешённые проблемы наносят значительный ущерб психике их детей.

Оказалось, что если в отношениях родителей нет напряжения и неразрешённых конфликтов, у детей отсутствуют негативные психические реакции и отклонения.

В то же время, если между родителями существует нерешённая проблема, у детей портится характер, проявляются признаки депрессии и тревоги.

Также вследствие изучения реакции детей на родительские конфликты выяснилось, что дети чувствуют родительские разногласия, начиная с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка свои разногласия не получится. В будущем у детей, которые жили в конфликтных семьях, возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и общей социализацией.

Итог

Если вы уходите от мужа и забираете ребёнка, то сделайте это как взрослый человек. С полным пониманием своих действий, осознавая ответственность за последствия. И помните, что ваши отношения с мужем не должны стать препятствием в отношениях отца и ребёнка.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Как уйти от мужа тирана!?как жить одной с двумя детьми?

15 июля 2020, 11:43

#44

Настя

Автор, я убежала от тирана с двумя детьми. Тоже все не так делала, не так готовила, не так стирала, не так детей воспитывала. Вот один пример. Где-то он подцепил грибок стопы. Мазал ноги лекарством нерегулярно, через пень-колоду. А мне предъявлял претензии, что я плохо стираю его носки, «не выстирываю грибок». Хотя стирала я в стиралке. Потом узнала, что у его отца маниакально-депрессивный психоз был, видимо, и сыночку что-то передалось. А ведь вуз окончил с красным дипломом, на работе его ценили, зарабатывал хорошо. Меня же каждой копейкой попрекал, что ничего не зарабатываю в декрете. Хотя рождение каждого ребенка нами обсуждалось, перед друзьями он хвастался своими сыновьями, наследниками. Потом деньги ему голову вскружили, видимо. Стал играть в казино и игровые автоматы, пить, драться. Денег на хозяйство не давал. Жила на детские пособия, продала всю свою ювелирку, собирала металлолом, выращивала и продавала зелень. Покупала только самые дешёвые продукты, редко курицу. В поисках поддержки полезла в интернет, на форумы. Так и решилась сбежать. Просто в один день покидала вещи в большую клетчатую сумку и на такси мы уехали к моим родителям. Если бы была уверена, что родители меня примут и поддержат, сбежала бы раньше. А так ехала наобум, просто больше некуда было. Родители были в шоке, конечно. Сколько претензий я выслушала, но не выгнали и кормили нас. Мою додекретную должность за это время сократили, пришлось по вечерам бегать на курсы, переучиваться. Потом через знакомых устроила младшего в сад и вышла на работу. Старший пошел во 2й класс. Было тяжело, разрывалась между работой, садом и школой. А бывший муж покоя не давал, приходил пьяным ко мне на работу, к родителям, орал ночью гадости под балконом, подсовывал палки под дверь, доставал ночными звонками и тому подобное. Говорил, что мы сдохнем под забором от голода, а алименты он платить не будет. Только недавно я перестала бояться звонка в дверь. А телефонных звонков боюсь до сих пор.

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как понять, что отношения зашли в тупик
• Всегда ли развод является единственным решением
• Стоит ли пытаться спасти семью
• Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

• Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
• Вы никогда не помогаете друг другу.
• Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
• Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
• Вам не о чем разговаривать.
• У вас нет совместного досуга.
• Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
• Как избежать развода и сохранить семью
• Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
• Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
• Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
• Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
• Рекомендуемые статьи по данной теме:
• Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
• Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
• Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
• Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
• В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
• Можно ли предотвратить развод
• Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
• Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
• Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
• Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
• Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
• Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
• Спасибо, что дочитали эту статью до конца
• Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

  Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

  Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как уйти от мужа, если у вас двое детей. Причины и способы

К большому сожалению в жизни многих женщин бывают ситуации, когда она вынуждена пойти на разрыв с мужем. Но как быть, если в браке растет ребенок? А если двое? Необходимо множество веских причин для такого решительного шага. В противном случае уход выглядит опрометчивым и неразумным. Уйти всегда легко, а вот уберечь при этом всех участников драмы от потрясений — крайне тяжело. Давайте попробуем разобраться в том, что же становится камнем преткновения на пути «ячейки общества», которая состоит из двух супругов и двоих детей.

Так ли просто вычеркнуть из жизни отца ваших детей

Сразу оговорюсь — если вы хотите полностью вычеркнуть супруга из своей жизни, это вряд ли возможно. Мы живем в правовом государстве и отец имеет полное право видеться со своими двумя детьми. Конечно, если он не алкоголик, не наркоман и вам не удалось лишить его родительских прав. А если нет — двое детей вполне могут проводить с отцом, скажем выходные.

Но вы ведь знаете, что дети любую информацию, которая доходит до их ушей впитывают как губки. А проведя с отцом выходные они могут получить такую порцию новых эмоций и данных, которая может несколько поколебать ваш авторитет в их глазах. Нередко отец и его родители пытаются «перепрограммировать» двоих детей, перетащить его на свою сторону. Это создаст дополнительные проблемы в воспитании двоих «цветов жизни» матерью.

Но что же может толкнуть женщину на то, чтобы уйти с двумя детьми? Безусловно, дети приносят радость, мы живем ради них, однако, они отнимают массу физических и моральных сил. О том, что содержать двоих детей непросто я вообще умолчу. Кружки, секции, репетиторы, одежда, обувь, еда, развлечения, лекарства — все это требует колоссальных затрат. И все это теперь «тянуть» самостоятельно? Причина, чтобы женщина ушла от мужа с двумя детьми должна быть очень веской.

Причины ухода от мужа с двумя детьми

Рассмотрим наиболее типичные из них:

• Алкоголизм. Нередки случаи, когда абсолютно все интересы мужчины лежат в плоскости выпивки. Причем ему не важно — где и с кем выпивать: на работе, дома, в гараже, в компании, с лучшим другом или в гордом одиночестве. Болезненная тяга к спиртному перевешивает любые семейные радости. Конечно, в случае со служителем культа Бахуса для жены и детей просто не остается места. Пропорция совершенно очевидна: больше водки — меньше любви и взаимопонимания. И чем ближе числитель приближается к 100, а знаменатель к 0, тем проще женщине принять решение о том, чтобы уйти.
• Наркомания. Как и в первом случае, здесь идет речь о болезненной привязанности. Самое печальное, что сколько бы усилий вы не тратили на спасение зависимого человека, шансы на успех невелики. Излечиваются единицы. А «женские часики» между тем «тикают». Время идет, красота увядает и шансов на то, чтобы впоследствии устроить свою личную жизнь больше не становится. А ведь любой женщине хочется тепла, домашнего уюта и достатка. Кроме того, зависимый отец жестоко травмирует психику детей. Поэтому уйти таки придется, если конечно муж не окажется титаном и не бросит пагубной привычки.
• Игромания. Эта зависимость не намного лучше первых двух. Кроме того, она имеет сразу несколько аспектов: люди могут быть увлечены азартными играми (карты, рулетка, игровые автоматы, спортивные пари, лотереи), а могут впадать в детство, «залипая» сутками за компьютером (привет «танкистам»). Как думаете, на каком месте находятся жена с двумя отпрысками в этой системе координат? Правильно, где-то между десяткой треф и бубновым валетом. В лучшем случае. Женщина, не получая достаточного внимания со стороны мужа и видя, что ей приходится «тянуть» все домашние заботы в одиночку может закрыть мужа в танке и отправить на дальний хутор добивать фашистов.
• Инфантилизм. А еще бывает зависимость от независимости. Ну то есть живет себе человек и в ус не дует. Его особенно ничего не заботит, он предпочитает не замечать атакующих его семью проблем и конечно не участвует в их решении. Такой себе участник клуба поклонников известного немецкого шоумена по имени Оливер Похер. По другую сторону баррикад — его жена и дети которых некому защитить. Исход такого семейного противостояния очевиден. Уходите? Ну а мне… безразлично. В этом случае семейная медицина бессильна.
• Насилие. О, это еще одна страшная штука. Частенько соседствует с пунктами 1 и 2, реже с пунктом 3. Здесь речь идет о том, чтобы банально сохранить здоровье. Свое и двоих детей. Часто даже не важно, есть ли у вас поддержка и будет ли крыша над головой. Чтобы не попасть «любимому» под горячую руку и на мороз босиком выбежишь. После, конечно, каждый получит, что заслужил — благоверный Рэмбо познакомится с тюрьмой, а вы с двумя детьми обретете долгожданную тишину.
  
• Финансовая несостоятельность мужа. А вот это одна из наиболее частых причин, почему пары распадаются. В народе даже поговорка родилась — «Семейная лодка разбилась о быт». Но и здесь встречается несколько аспектов. Одно дело, если муж не прилагает никаких усилий, чтобы заработать, целыми днями лежит на диване и строит «воздушные замки» в то время как супруга «впахивает» на трех работах сразу, чтобы прокормить семью. И другое дело, когда происходит наоборот — муж «ишачит» и зарабатывает, где только можно, а жена умеет только тратить, причем много, не прикладывая усилий, чтобы облегчить мужнину нагрузку. Да еще и претензии выдвигает, что он-де не может толком обеспечить семью. В итоге женщина хочет уйти, желательно к более успешному самцу, который обеспечит ее с двумя детьми.
• Несовместимость характеров. Создавая семью, особенно в молодом возрасте мы часто не задумываемся о том, что эмоции, от которых перехватывает дыхание, которые заставляют учащенно биться сердце, называемые любовью с течением времени… не проходят, нет… они трансформируются в новое чувство — надежности, уважения, сопереживания — это такая же любовь, только вышедшая на более высокий уровень. К сожалению, так происходит не во всех семьях. особенно тяжело бывает, если пара происходит из разных социальных слоев, имеет разные темпераменты, привычки. «Ломать» себя ради любимого можно, другое дело, особенности современного воспитания таковы, что большинство людей думают, что должны именно ему, а он будет делать как раньше. Вот и распадаются пары. Уйти ведь кажется всегда проще. Конечно, встречаются люди, способные уступать. Но если уступаешь бесконечно, и только в одностороннем порядке — это надоедает и приводит к уже знакомому нам печальному финалу. Например, я знаю одну пару, в которой было как раз двое детей. И муж в жене души не чаял. Купил ей машину, каждый год вывозил на отдых за границу. И что вы думаете она сделала? Переехала с детьми жить к своим родителям. Видите ли, муж оказался слишком мягок для нее… Комментировать такое даже не хочется
  
• Вмешательство близких. Часто молодую пару окружают «ценными» советами родители (которые конечно же хотят как лучше) или друзья одного из супругов. Стоит иметь в виду — советы близких безусловно ценны, тем паче родителей, однако принимать ключевые решения в ВАШЕЙ семье стоит исключительно вам. Ведь вы ответственны прежде всего перед двумя детьми за все, что сделаете. И лишив детей отца только из-за глупых обид или потому, что кто-то считает, что муж вам не подходит — непозволительная роскошь. Помните, что и у родителей (обычно в меньшей степени), и у друзей и подруг могут быть свои резоны разрушить вам семью. Например, незамужняя подруга завидует вашему счастью или давний поклонник хочет добиться взаимности. Или один из родителей страдает от того, что стал на порядок реже вас видеть. Таких «поводов» может быть много, так что будьте бдительны и постарайтесь отличить истинную заботу от мнимой.
• Супружеская измена. Еще один лидер печального хит-парада. Старо как мир — жена занимается семьей, двумя детьми, ни на что другое сил уже не остается. А молодой и привлекательный муж, не находя подпитки своим романтическим чувствам заводит роман на стороне, скажем на работе. А может ли женщина попасть в аналогичную ситуацию? Да запросто. «Так случится может с каждым, если слаб и мягкотел» — пел классик. Как итог — супруг пойман на горячем, жена с двумя детьми едет к маме, далее финансово и эмоционально затратный бракоразводный процесс. Ну и кому стало легче? Вывод — головой надо думать, головой…
• Принадлежность к тоталитарной секте. В данной ситуации, жизни и здоровью вас и ваших детей может угрожать серьезная опасность. Поддавшись влиянию учений того или иного религиозного течения (оговоримся сразу, речь не идет о традиционной православной вере), ваш супруг рискует в той или иной мере превратиться в домашнего тирана. Слушая только своих новых «собратьев по вере», особенно, так называемых, «гуру» он вполне станет считать нормальным, если вы с вашими двумя детьми со сбалансированного питания перейдете на поедание каких-нибудь корнеплодов. Тут так же могут иметь место жестокие наказания детей, за малейшее невыполнение указаний того же «гуру».

Одним словом, поводов для того, чтобы уйти от мужа, забрав детей можно найти бесчисленное множество. Другое дело, ищете ли вы повод уйти специально или ваше желание развестись является следствием неразрешимой проблемы. В любом случае, вам стоит не быть эгоистами и в первую очередь учитывать интересы своих чад, поскольку в случае развода родителей именно они страдают больше других и именно их психологическая нагрузка в данной ситуации будет наиболее высокой.

Это то, что вам никто не скажет о выходе из брака, когда у вас появятся дети

Накинув одеяло на шею, я прижимаюсь к постели и чувствую, как все мое тело тает. После работы, бега на беговой дорожке, встречи с детьми, приготовления ужина, купания и чтения книг я устал. В молниеносном темпе дня я, наверное, впервые глубоко вздохнул. Тем не менее, я доволен. Я вытягиваюсь и занимаю место. Я не против побыть одна в своей постели. На самом деле, я предпочитаю так.

Я разлучен около года. Есть проблемы, но спать в одиночестве — не одна из них. Я всегда хотел иметь больше места в моем браке — отчасти поэтому я решил расстаться с ним. Долгое время я задавался вопросом, хватит ли у меня когда-нибудь сил. Я подумал, не будет ли это слишком разрушительным для моих детей, которым сейчас 4 и 9 лет. Я беспокоился о том, смогу ли я прокормить себя финансово. Друзья дали мне номера телефонов терапевтов, и мы увидели их. Фактически, три.

Тем не менее долгое время я чувствовал, что что-то нужно менять.

Сначала я подумал, что во мне что-то нужно переключить. Так что я посвятил себя своему здоровью. Я хорошо ел и тренировался. Я перестал пить. Я получила сертификат йоги и решила проблемы со сном со всех сторон. Я работал, о чем мечтала — быть писателем-фрилансером, и, когда один ребенок ходил в школу, а другой работал неполный рабочий день, у меня наконец-то было время посвятить себя этому. Я добивался успеха в большинстве сфер своей жизни. Но я все равно был недоволен. Я чувствовал себя подавленным, раздражительным и почти подавленным.Временами я думал: «Может, это и есть то, что такое семейная жизнь с двумя детьми. Может быть, это то, что все чувствуют ».

«Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам, и все это для собственного комфорта. В течение многих лет чувство вины, которое я знал, что испытаю, если решу, что больше не могу выйти замуж, удерживало меня на ногах «.

Я начал пристально смотреть на свою жизнь. Я не мог игнорировать то, что главным источником моего недовольства было то, что я чувствовал себя неудовлетворенным своим браком. Глубокое погружение в то, что было не так, означало, что я перестала сдерживаться, когда разговаривала с мужем.Я ругал его из-за чего угодно, например, поздно приходить домой или отвлекаться на его телефон. Я всегда был на нем за ненадежность. Я позволил своему гневу выйти на поверхность, и мы снова и снова спорили, потому что я больше не скрывал своих чувств по поводу того, что мне нужно.

Но на самом деле все это не имело значения. В глубине души я знала, что не была счастлива в браке и, вероятно, никогда не будет счастливой, независимо от того, что делал мой муж. Но признаться в правде самому себе, не говоря уже о семье, было болезненно.Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам для собственного комфорта. В течение месяцев, в течение многих лет чувство вины, которое я знал, что почувствую, если решу, что больше не смогу выйти замуж, удерживало меня на месте. Я была несчастной матерью, но у детей был дом с двумя родителями. Моим детям не приходилось ходить туда-сюда или делить каникулы между двумя домами. И хотя мы с мужем ссорились больше, чем когда-либо, каждый из нас страдал в результате, идти своим путем казалось невозможным.

Наконец-то наступил переломный момент.Это произошло сразу после того, как мой муж вернулся домой из недельной рабочей поездки. Пока его не было, я понял, что не все время так зол. Я тоже спал лучше. Я знал, что больше не могу жертвовать своим психическим здоровьем. Мне нужно было что-то изменить.

«Что, если бы я не приложил достаточно усилий? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям? »

Несколько месяцев спустя, репетируя этот разговор с самим собой снова и снова, я сказала мужу, что больше не хочу выходить замуж.Мы продвигались вперед, медленно и мучительно. Сказать детям было сокрушительно. Моя дочь забежала в свою комнату и рыдала, затем спрятала голову под подушку, продолжая плакать и задавая вопросы о том, что будет дальше — ее больше всего волновало, выйдет ли каждый из нас снова замуж и придется ли ей делить нас с кем-то новым.

Мы постарались максимально упростить переход для детей. Мы снимали квартиру на полгода по обмену и сдаче. А когда договор аренды закончился, мой муж переехал из нашего дома в новый дом в нескольких милях от нас.Я был готов к переменам, и после всего времени, потраченного на подготовку, казалось, что дети тоже были готовы. Им даже не терпелось украсить свои новые комнаты. По прошествии нескольких месяцев они не жаловались на наши новые условия проживания. Они оказались более стойкими, чем я мог представить. И все же очень многое изменилось. И каждому из нас пришлось проявить храбрость по-своему.

Я знаю, что все было к лучшему, но все еще думаю о том, что, если: что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям?

Тихими ночами, прежде чем засыпать, меня охватывает это знакомое чувство.Это то, от чего мне нужно много работать, чтобы отвлечься; в данный момент я не могу. Я не одинок и не борюсь с повседневными задачами. Моя жизнь потрясает меня не больше, чем когда я был еще в браке. Некоторые стрессы даже были сняты. Но чувство вины все еще мучает меня. Я думаю о том, как я разлучил свою семью. Я представляю своего мужа в одиночестве в его доме. Интересно, в порядке ли он.

Большинство одиноких мам жалуются на проблемы с поиском времени на свидания и на дерьмовое шоу, которое представляет собой современные свидания, если им удается найти время.Они говорят о том, что одиноки, или о том, сколько на них выпадает. Они говорят о финансовом бремени, доступном уходе за детьми, о том, что не к кому звонить за продуктами. Все это реалии одиноких родителей, и они трудны — это верно и для меня. Но, безусловно, самое большое препятствие, с которым мне пришлось столкнуться, — это то, как я себя чувствую, зная, что я был тем, кто отказался от брака, тем, кто отказался, кто призвал его расстаться, кто знал, что я готов двигаться дальше.

«Правда в том, что я был бы более нежным, более снисходительным с кем угодно.

Я считаю, что в долгосрочной перспективе нам всем станет лучше, но я часто не могу прожить день, не чувствуя себя плохо из-за того, что моя семья разбилась о том, что мне нужно что-то другое. Если бы я молчал и нашел способ довольствоваться своей нынешней жизнью, никто бы не пострадал. Мой муж не прошел бы через все трудности, с которыми ему пришлось столкнуться за последний год. Моим детям не пришлось бы ходить из дома и обратно.

Знать, что конец моего брака был моим выбором, кажется мне настолько тяжелым, что я никогда не узнаю, как его сбросить.

Из-за чувства вины трудно умышленно жить дальше. Каждый раз, когда я чувствую, что у меня все хорошо, это затягивает меня обратно. Это затрудняет поиск радости, потому что меня преследует вопрос, заслуживаю ли я быть счастливым. Мне почти все время приходится копать глубже, чтобы докопаться до истины, хотя ее очень трудно увидеть.

И правда в том, что я был бы мягче, снисходительнее с кем угодно. Если бы ко мне подошла другая мать и рассказала бы о своем давнем несчастье в браке — чувстве, что она уже знает, что делать, но не может найти в себе сил, — я бы посоветовал ей уйти, что ее счастье имеет значение как многое другое.Я бы никогда не посоветовал кому-то остаться ради своего партнера или даже для своих детей. Когда один человек глубоко несчастен, страдает вся семья. Я все это знаю, но напомнить себе об этом легче сказать, чем сделать.

Когда я просыпаюсь на следующее утро, я больше не испытываю чувства вины. И я знаю, что чем больше я это делаю, тем естественнее будет позволить себе просто почувствовать свои чувства, хорошие или плохие, а затем позволить им уйти, чтобы освободить место для чего-то нового. В конце концов, именно поэтому я с самого начала двинула свою жизнь в новом направлении — освободить место.

Я прижимаюсь к своим детям, которые счастливы и довольны. Я завариваю кофе, пакую обеды и выгоняю всех за дверь. Затем я перехожу в свою любимую кофейню, и возникает новое чувство. Я испытываю облегчение от того, что у меня было осознание, сила и решимость изменить свою жизнь, потому что это было нелегко, но это было правильно. Я знаю, что вина еще не закончилась. Я знаю, что это снова всплывет, и мне придется вразумить себя, как самого близкого друга. Я знаю, что мне придется проявить к себе сострадание.

Я всегда могу чувствовать некоторую вину за то, что изменил облик моей семьи, но я также знаю, что стану более счастливым, здоровым человеком и, следовательно, лучшей матерью, потому что я так и поступила. Вот к чему я возвращаюсь каждый раз, когда возникает чувство вины. И я знаю, что чем крепче я закреплюсь в этой новой жизни, тем больше будут волны уверенности в этом.

У вас есть интересная история от первого лица, которой вы хотите поделиться? Отправьте описание своей истории на [email protected].

Может ли моя жена уехать с детьми?

Последнее обновление: 21 октября 2021 года в 14:03

Вы и ваша жена только что пережили спор, который был «соломинкой, которая сломала спину верблюду.«Она говорит, что уезжает и забирает с собой детей. Может ли она сделать это на законных основаниях? Как ты можешь ее остановить? Что можно делать на законных основаниях? Что делать, если она уходит и забирает детей без вашего разрешения?

Во-первых, по закону (в большинстве штатов) она не может просто уехать с детьми на длительный период времени без постановления суда или если нет обвинений в домашнем насилии. Несмотря на то, что это, казалось бы, происходило в течение многих лет, мать имеет не больше прав на детей, чем отец, особенно если нет соглашения о разводе или опеке.Как супружеская пара, вы разделяете совместную юридическую опеку над детьми. Это не изменится просто потому, что она решила бросить вас.

Что делать, если жена уезжает с детьми?

1. Защита ваших прав как отца — у вас есть особые права как у отца, и вам необходимо немедленно защитить их, если ваша жена уйдет с детьми. Если вы просто позволите этому случиться без каких-либо средств правовой защиты, вы можете фактически потерять свои права, когда дело о разводе и опеке будет передано на рассмотрение судьи.Чтобы защитить свои права, немедленно обратитесь к адвокату по семейным делам, специализирующемуся на делах о разводе и опеке. Самое важное, что нужно сделать, — это быстро спросить: если у вас уйдут недели или месяцы на то, чтобы действовать, суд посчитает это так, как будто вас это не особо заботит, и будет выглядеть так, будто вы просто «выполняете ходатайство». «Действуйте быстро и требуйте, чтобы ваши дети были возвращены под вашу опеку или чтобы вам дали равное с ними время для воспитания детей. Нет ничего лучше, чем не действовать достаточно быстро, особенно если родитель забирает детей из штата.
2. Получите соглашение на месте — ваш адвокат должен немедленно связаться с адвокатом вашей жены, чтобы начать работу над соглашением. Если вы просто придете и заберете детей, это может обернуться для вас юридической неразберихой, так что наберитесь терпения и оставьте это адвокатам. По крайней мере, контакт задокументирован, чтобы суды знали, что вы просто не допустили этого и что вы очень заинтересованы в том, чтобы остаться в жизни своих детей. Сделайте соглашение разумным, и шансы на то, что вы найдете общий язык, выше, чем если бы вы выдвигали требование, которое кажется слишком несбалансированным в вашу пользу.Спросите о 50/50 родительского времени и договоритесь оттуда.
3. Составьте график посещений и придерживайтесь его — время, которое вы проводите со своими детьми, будет тщательно контролироваться во время бракоразводного процесса. Если вы планируете бороться за опеку, убедитесь, что вы по-прежнему участвуете во всех родительских решениях для своих детей. Вы также должны быть уверены, что когда дети будут с вами, вы будете рядом с ними. Не просто поднимайте их и не отдавайте на попечение няне, члену семьи или другу.Будьте там, как их отец, и проводите с ними время. Это будет иметь значение, когда дело будет передано на рассмотрение судьи. Кроме того, не пропускайте ни одного запланированного посещения. Если вы согласились на график, придерживайтесь его, чтобы пропущенное время не могло быть использовано против вас во время слушания дела об опеке. Будьте вовремя, занимайтесь со своими детьми, и, если вы не снимаете или снимаете видео, где дети веселятся с вами, держите свой телефон в кармане.

Права отца во время и после развода

Как отец, вы имеете определенные права во время бракоразводного процесса.Если нет причин, препятствующих вам участвовать в их жизни, например, злоупотребления или злоупотребления психоактивными веществами, ваша жена не может помешать вам воспользоваться этими правами. Вот некоторые из этих прав:

• Продолжение отношений с детьми — вы не можете быть лишены доступа к своим детям, точка. Если ваша жена не разрешает вам навещать детей или звонить им, необходимо немедленно решить эту проблему. Вы также имеете полное право посещать мероприятия и мероприятия, такие как спортивные игры, игры, выпускные и т. Д.Надеюсь, она работает с вами, чтобы убедиться, что вы по-прежнему являетесь неотъемлемой частью жизни детей, но если она явно препятствует этому, вам нужно как можно скорее сообщить об этом своему адвокату и обработать его на законных основаниях, подав ходатайство в суд.
• Предотвращение усыновления — когда бывшая супруга повторно выходит замуж, она может захотеть, чтобы ее новый муж усыновил детей. Как родитель по отцовской линии вы имеете полное право предотвратить это. Конечно, их активность сделает ваше дело намного более убедительным, если оно будет передано в суд.Ни один судья не допустит этого, если отец выполняет свои обязанности и придерживается соглашения об опеке или посещении.
• Оказывать финансовую поддержку — для защиты ваших текущих прав вы должны оказывать финансовую поддержку детям. Это может показаться немного необычным, но подумайте о том, чтобы немедленно заключить соглашение об алиментах, если вы согласны, чтобы дети жили с вашей женой. Это документальное подтверждение того, что вы выполняете свои финансовые обязательства перед детьми.Своевременность этих платежей гарантирует, что с юридической точки зрения ваши права останутся в силе. И самое главное — сохраните каждую квитанцию, чек или другое доказательство денег, которое вы ей даете — если вы дадите ей наличные, суд будет действовать так, как будто этого никогда не было, потому что нет доказательств.
• Совместная совместная опека — если суды не решили, что вы не можете иметь опеку, вы, как правило, имеете право разделить опеку со своей женой во время развода. Она не может заставить вас отказаться от совместной опеки, если вы сами этого не сделаете.
• Принимать решения о воспитании детей — как их отец вы имеете полное право принимать участие во всех решениях о воспитании детей. Это означает, что вы можете продолжать активно участвовать в учебе, религии, здравоохранении и т. Д. Если возникнут разногласия, вам придется сесть с женой и прийти к соглашению. Это также показывает суду, что вы двое способны работать вместе и делать то, что лучше всего для детей. Обязательно приходите на прием к врачу, на собрания PTA в школе и на спортивные мероприятия.Кроме того, убедитесь, что дети выполнили домашнее задание и зафиксировали все, что вы делаете, в ежедневном дневнике (короткие пункты списка вполне подойдут).

Предотвращение проблем с матерью ваших детей во время развода

Как только вы и ваш будущий бывший заключите соглашение об опеке во время развода, вам обоим будет полезно избежать конфликта, когда дело касается детей. Конечно, небольшие разногласия неизбежны, как, наверное, и во время брака.Но серьезного конфликта нужно избегать.

• Уважайте планы друг друга — заблаговременное планирование, особенно когда речь идет о поездках или особых мероприятиях, поможет решить любые проблемы. Если планируется какое-либо изменение обычного пикапа или расписания, убедитесь, что это обсуждается заранее. Держите линии связи открытыми, чтобы избежать ненужных проблем.
• Установите границы — для вас и вашего бывшего естественно скучать по детям, когда их нет с вами.Однако нужно уважать время другого родителя. Вы двое должны заранее установить границы с точки зрения того, как часто вы можете звонить или писать детям, за исключением чрезвычайных ситуаций, когда дети находятся на попечении друг друга. Очевидно, дети могут захотеть поделиться чем-то со своей матерью или отцом, когда они находятся с другим родителем, что должно быть разрешено. Однако, когда дети не находятся на вашей опеке, ни один из родителей не должен постоянно звонить детям или писать им сообщения, чтобы вторгаться в их время.Запланируйте вечерний телефонный звонок или текстовое сообщение и придерживайтесь соглашения.
• Оставайся последовательным — постоянство развивает привычки и привычки порождает комфорт. Если вы явитесь в положенное время, даже при плохих разводах, многие проблемы начнут исчезать. Не давайте ей оправдания, чтобы расстроиться или доставить вам проблемы из-за того, что вы не смогли придерживаться графика.
• Краткое общение — никто не ожидает, что вы будете «приятелем» со своим бывшим. Тем не менее, вам нужно общаться, чтобы все, что касается детей, прошло гладко.Если вы не можете или не хотите напрямую разговаривать с ней, рассмотрите возможность использования одного из множества онлайн-сервисов, которые позволяют создавать расписания и оставлять друг другу сообщения. Однако имейте в виду, что слова могут восприниматься по-разному, особенно когда речь идет о эмоциях. Постарайтесь, чтобы ваши сообщения были краткими и точными, чтобы ваши слова не были неверно истолкованы и не стали причиной ненужных споров.

Получите юридическую помощь по вопросам опеки, заполнив бесплатную оценочную форму по семейному праву!

Письмо… мужу, которого не могу оставить ради детей | Семья

В хорошие дни мы можем поговорить с детьми о том, что происходит, обсудить мировые события и иногда (хотя все реже) посмеяться.Все больше и больше мы становимся кораблями, проплывающими в ночи, всегда присутствующим кипящим негодованием, которое мы изо всех сил пытаемся скрыть ради детей. Для меня это действительно болезненно, и я могу только представить, что это должно быть и для вас, хотя мы не обсуждаем это. В тех немногих случаях, когда мое разочарование нарастало и я упоминал о разводе, вы, кажется, были шокированы тем, что я мог быть достаточно эгоистичным, чтобы поддерживать такую ​​идею.

Мы вместе уже 20 лет, начиная на равных с нашей собственной карьеры, пока вы не решили заняться своим делом.В течение нескольких лет я поддерживал вас в ваших начинаниях, практически, финансово и эмоционально, вопреки советам большинства окружающих и несмотря на близкое банкротство. Несмотря ни на что, это сработало лучше, чем мы могли представить, и ваш финансовый и профессиональный успех был стремительным.

Это изменение в судьбе совпало с нашим переездом в страну, где мы сейчас живем, рождением нашего первого ребенка, и я больше не работаю. Тогда и стали появляться трещины.

Я делаю все возможное, чтобы у наших детей было нормальное детство, пока я умираю внутри

Во время сложной и опасной для жизни беременности, нескольких выкидышей и трудностей адаптации в новой стране с маленькими детьми. детей на буксире, я чувствовал себя практически без поддержки и буквально и метафорически одиноким.Ваша работа всегда на первом месте. Во времена бедствия я чувствовал себя нелюбимым и недостойным.

Из наших ссор по этому поводу я знаю, что вы считаете, что я не поддерживаю вас женой. Когда я пытался обсудить с вами эти чувства, мы неизменно заканчиваем тем, что пытаемся превзойти друг друга фразой «Вы эгоистичнее меня», и заходим в тупик.

С тех пор, как я перестал заниматься с тобой сексом два года назад, твое негодование и снисходительность ко мне достигли нового уровня.Даже наш младший ребенок замечает, что вы игнорируете меня, когда встаете утром. С их осознанием еще труднее справиться, чем с самим пренебрежением.

Я отпустил свое здоровье и внешний вид, к вашему явному раздражению. Я пью больше, чем следовало бы, ем больше, чем следовало бы, и стал угрюмым и замкнутым. Единственное, что меня поддерживает, — это делать все возможное для наших детей. Я делаю все, что могу, чтобы у них было «нормальное» детство, пока я умираю внутри.Я чувствую, что у меня нет другого выбора, кроме как остаться с тобой.

Мы родились и выросли в разных странах и сейчас живем в третьей стране, которую наши дети называют своим домом. Так куда мне идти, если я оставлю тебя? По иронии судьбы, несмотря на ваш успех, мы не могли позволить себе два дома здесь, поскольку живем в одном из самых дорогих городов мира.

Я считаю, правильно или ошибочно, что это лучше всего для детей, и вы, кажется, тоже. У нас нет пылающих ссор, никто из нас не проявляет агрессии, и мы достаточно хорошо воспитываем детей.Так что не похоже, что у меня есть достаточно веская причина, чтобы разорвать их жизни на части, кроме моих собственных внутренних мучений и, признаю, вашего полного разочарования мной.

Что заставило меня написать это письмо, так это простуда. Да жалкая простуда. Я чихал и кашлял все выходные, стараясь обеспечить детям еду и воду, а также нормальное ведение домашнего хозяйства. Вы ни разу не спросили, все ли у меня в порядке, или предложили позаботиться о детях перед сном, или даже не предложили мне, возможно, по воскресеньям полежать вместо вас, не дай Бог.

Это мелочь, но она подводит итог нашему браку. К сожалению, большинство моих бывших соседей по квартире, вероятно, были бы внимательнее, чем вы, мой муж. Пока я пишу, я раздраженно надеюсь, что вы простудитесь, и я смогу ответить тем же, потому что, к сожалению, именно к этому пришли наши дела в этом, казалось бы, бесконечном браке.

Аноним

Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое публикуемое нами письмо. Напишите по электронной почте [email protected] или напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU.Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона

Если я уйду от мужа, могу ли я взять с собой ребенка?

Если вы планируете уехать и хотите получить опеку, вы должны быть готовы забрать детей с собой, особенно если вы боитесь, что ваш развод будет оспорен.

Когда оспариваемый развод подан в суд, одним из первых шагов является планирование слушания дела pendente lite. Pendente lite — это латинское словосочетание, которое означает «пока судебный процесс не завершен», и обычно вы впервые предстаете перед судьей.Целью слушания является обеспечение временной поддержки и опеки, чтобы было что-то, что поможет обеспечить удовлетворение всех потребностей на время развода. Однако судья не желает выслушивать доказательства того, кто виноват в распаде брака. Она просто хочет убедиться, что счета будут оплачены, а о детях позаботятся.

Конечно, все, что происходит на этом слушании, предназначено только для временного установления. После того, как вы подадите указ о разводе, вы либо будете жить согласно условиям, о которых договорились в соглашении о раздельном проживании, либо вы будете соблюдать все то, что судья постановил на вашем суде.

Поскольку судья будет определять временную опеку на слушании дела pendente lite, лучше всего, если вы уже ухаживаете за ребенком, когда окажетесь перед ним. Во многих случаях судья прикажет сохранить статус-кво, поэтому, если у вас уже есть физическая опека над ребенком, это, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего вашего развода. Нет никаких гарантий, что это именно то, что прикажет судья, но обычно это то, что мы видим. Отца вашего ребенка будут навещать, так что вы должны быть готовы к этому, но вы должны быть уверены, что у вас есть основная физическая опека над ребенком, если это возможно.

Вы, наверное, думаете: «Но это же временная опека, верно?» Да, вы правы — на слушании дела о pendente lite вы устанавливаете только временную опеку. Тем не менее, временная опека невероятно важна, потому что сейчас вы закладываете основу для аргументации, которую вы будете выдвигать, когда окажетесь перед судьей на суде (или прокладываете путь для аргументации вашего адвоката при составлении соглашения о раздельном проживании. вашего имени). Вы должны иметь возможность сказать: «В течение последнего года, когда я готовился к разводу, у меня была основная физическая опека, и за это время дети были невероятно хорошо приспособлены, у них не было проблем с поведением в школе и, фактически, , все на прямой Доска почета.Доказательства такого рода действительно могут подтвердить ваш аргумент в пользу того, что вы должны сохранить основную физическую опеку над своим ребенком.

С другой стороны, если вы оставите ребенка дома, особенно если позже вы планируете утверждать, что ваш муж оскорблял или создавал в целом плохую домашнюю обстановку, это может нанести ущерб вашему делу об опеке. Судья спросит, если бы все было так плохо, зачем бы вы оставили своего ребенка в такой среде? В глазах судьи вы либо солгали об условиях в доме, либо вы плохая мать, если они были настолько плохими, что вам пришлось уйти, но вы все равно оставили своего ребенка.В любом случае, это не подходит для вашего случая. Постарайтесь думать о вещах с точки зрения судьи.

Если вы намереваетесь попросить о первичной физической опеке, вам следует действовать таким образом на протяжении всего развода, уделяя первоочередное внимание интересам ребенка. Оставлять ребенка дома, когда вы уезжаете, категорически запрещено мамам, желающим получить (и сохранить) опеку над своими детьми.

Если вы ожидаете рассмотрения дела об опеке, рекомендуется сразу же поговорить с поверенным по опеке.Позвоните в наш офис по телефону (757) 425-5200 сегодня.

Как выйти из плохого брака с детьми и без работы

Jupiterimages / Photos.com / Getty Images

Хотя вы, возможно, были в восторге от возможности быть домохозяйкой со своими детьми, Теперь, когда ваш брак испортился, вы понимаете, что расстаться будет очень сложно. Нет сомнений в том, что впереди нас ждут тяжелые времена, но если вы настроены решительно, вы можете составить работоспособный план выхода из своего несчастливого союза.Это потребует времени и много тяжелой работы, а также вам придется выйти за пределы своей зоны комфорта. Однако, если вы убеждены, что продолжение брака будет равносильно жизни в страданиях, это будет небольшая жертва.

Шаг 1

Составьте план. Выйдя за дверь сегодня, вы, скорее всего, окажетесь в тяжелом экономическом положении, но сделать это через несколько месяцев после того, как у вас будет возможность сэкономить, вполне возможно. Выясните, сколько денег вам нужно будет оставить, изучив расходы на местные квартиры, услуги по уходу за детьми и другие расходы, которые вы понесете.

Шаг 2

Получите работу. Если вы давно не работали, попросите друга помочь вам составить текущее резюме. Посетите ваше государственное агентство по трудоустройству, чтобы узнать, что доступно для человека с вашим набором навыков. Настойчиво ищите работу, даже если кажется, что ничего нет. Подождите столики или уберите в доме, пока вы ищете нужную должность, согласно советам на веб-сайте «доктора Фила» Макгроу. Наслаждайтесь процессом, который может отвлечь вас от печального брака.

Step 3

Организуйте присмотр за детьми. Если у вас есть дети в детском саду, которому вы доверяете, выйти из брака будет намного проще. Уход за детьми может быть довольно дорогим. Подумайте о выборе учреждения, которое будет принимать любые субсидии по уходу за детьми, доступные для людей с низким доходом в вашем штате. Например, в штате Техас действует программа услуг по уходу за детьми, которая может помочь вам оплатить дневной уход. Хотя вы можете не соответствовать критериям, пока живете с мужем, вы можете подать заявление на получение помощи после того, как оплатите свои расходы самостоятельно.

Шаг 4

Соберите систему поддержки. Ищите людей, которые могут быть заинтересованы в совместном проживании, чтобы вы могли сэкономить на расходах. Найдите друга, с которым вы можете обменяться услугами по уходу за детьми, если вам нужно работать сверхурочно и вам потребуется, чтобы кто-то забрал ваших детей из школы или детского сада. Чтобы вас не сочли нуждающимся, предлагайте столько, сколько отдаете.

Step 5

Прилежно экономьте деньги. Упустите возможность покупать одежду и вкладывайте все до последнего пенни, которые вам не нужны для оплаты счетов, на сберегательный счет, открытый на ваше имя.Если ваш муж властен или жесток, не позволяйте ему знать, что вы копите деньги, чтобы уйти от него.

Шаг 6

Найдите новый дом и подайте на развод. Если денег мало, а это почти наверняка будет, обратитесь за юридической помощью в некоммерческую организацию, призванную помогать людям с низкими доходами. Если необходимо, на этом этапе вы также можете обратиться за государственной помощью, чтобы помочь вам оплатить продукты и жилье, пока вы не встанете на ноги.

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями.Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Вы можете быть счастливы, что вам не придется иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.Вы не можете контролировать, с кем она их представляет — или даже оставляет их. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятного соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь наладится, когда жизнь вашего бывшего супруга наладится.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, когда их заберут.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился во второй раз, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки своей новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тянуться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

• Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
• Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
• Подарить тост за счастливую пару?
• Быть при рождении первого внука?
• Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть здесь в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о воспитании детей через развод обратитесь к следующим книгам.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

Как уйти, но при этом почтить своих родителей

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей.Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.»

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер говорит в книге Интимные союзники , что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах». Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Отказ от нашей зависимости

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей.Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни. Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не являются более важными, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим своих родителей правильно, мы будем как знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье.Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не мог повзрослеть, осознавать свою ответственность за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений. Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим в наших выходных, чтобы помнить о семейных побегах ^® , уход от родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений. Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям в вашем воспитании. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть.Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости. Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может больше не быть дома, на кого можно опереться, и он может чувствовать себя ужасно одиноким. Или, возможно, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах. Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться со своим супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче, пережитых в брачных отношениях.

Я помню, как в начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить на длительный или короткий срок.

Или мать, возможно, пытается навести порядок со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, может потребоваться период обдумывания, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и направляет свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас возникли проблемы с поддержанием нормального перерыва в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома для поездок за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, просто чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Объяснить родителям свой выбор будет легче, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестановка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы уйти оставалось именно так — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.