куда уйти в городе, если брак трещит по швам – Москва 24, 18.11.2015

Фото: facebook.com/alla.bogolepova

Колумнист m24.ru Алла Боголепова – о друзьях-мужчинах, подругах-женщинах, самоуважении и одиночестве.

Он ее не бьет. Орет, правда, постоянно, но она сама виновата: деньги тратит неправильно, выглядит плохо, детей воспитывает не так. Ему не нравится орать, но терпеть ее вечно недовольную физиономию нет никаких сил.

Она не повышает на него голос – она с ним вообще мало разговаривает. Скажешь что-нибудь – она ответит, ответит обидно, придется скандалить – а ей не хочется. Она его не боится, и колкости ее не задевают. Ей уже много лет все равно, что он о ней думает. Лишь бы не лез.

Друзья-мужчины на его стороне: сидит дома, живет за счет мужа, всего делов – убраться, приготовить, с детьми поиграть. Довела мужика до того, что ему домой идти не хочется. То дети спят, то дома не убрано, то настроение у нее плохое. В общем, ни украсть, ни покараулить. Бессмысленная какая-то баба. С такой жить – только ради детей.

Подруги-женщины… А их нет. Потому что ну невозможно же общаться с угрюмой теткой, которая в свои тридцать выглядит на умученные сорок, мнения своего не имеет, из дома ее не вытащить. Обабилась, поплыла, отупела. А главное – муж на нее орет, а она терпит. Ни капли самоуважения.

Солидарны и те и другие в одном: виновата она. Несчастливы оба, в аду живут оба, и создавали этот ад тоже оба. Виноваты, наверное, тоже оба, но она все-таки больше.

Как ни дико это звучит, домостроевцы и феминистки нашли точку соприкосновения. И сообща нарисовали на ней жирный крест. Как на мишени, в центре которой – женщина. А то вдруг кто еще не понял, куда надо стрелять.

С мужиками все понятно: глубоко укоренившееся убеждение в том, что ответственность за отношения несет женщина, что именно она должна поддерживать огонь в очаге, куда иной раз, с устатку, не грех и плюнуть, просто так не выкорчевать.

Фото: ТАСС/YAY

Гораздо интереснее с женщинами.

Причем не с адептами «ведической женственности» и прочими мракобесными особами, а с теми, кто считает себя современными, самостоятельными и свободными. С теми, кто требует от мужчин уважения, кто считает ведение домашнего хозяйства работой, кто ратует за равные права и даже выигрывает на этом поле локальные межгендерные битвы.

Зачем жить с мужчиной, который тебя не уважает? Зачем сохранять семью, которая уже давно не семья, а мучительное сосуществование на одной территории? Неужели не противно? Неужели у тебя нет чувства собственного достоинства? Неужели ты не хочешь изменить свою жизнь?

Вопросы вроде бы правильные. И на первый взгляд кажется, что все просто: дождись, пока останешься дома одна, налей себе чашку чая и ответь на них предельно честно. Что тебе противно, что от достоинства давно остались жалкие клочки, что ты не просто хочешь – мечтаешь жить иначе. Необязательно с другим мужчиной – можно и одной, но не так, не так, не так!

Ответила? Ну так принимайся за дело. Возьми себя в руки, найди работу, разведись. Купи абонемент в спортзал, начни выходить из дома. Не с кем оставить детей? Найми няню. Нет денег? Попроси маму помочь. Негде жить? Выгони ублюдка-мужа. Не уходит? Разменяй квартиру. Двушка на окраине? Ну так сними. Брось свои занавесочки, обустроенную кухню и весь этот хлам, который ты копила, пока мы развивались и работали над собой, и стань свободной. И вообще, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причину.

Ссылки по теме

Дорогие самостоятельные дамы, у меня для вас плохая новость. Причину, по которым люди не уходят из мучительных семейных отношений, не надо искать. Она на поверхности: иногда уйти просто некуда. Теория про желания и возможности разлетается в прах при первом же соприкосновении с реальностью. Это в деревне можно сказать «Я ухожу к маме», подогнать папин жигуль, покидать туда необходимое и попытаться начать жизнь заново. А если мама с папой километров за шестьсот? А если они просто не знают, что происходит в твоей семье? Ну не видят они этого, потому что ты, живущая в Москве, встречаешься с ними четыре раза в год.

А если попробуешь рассказать, то просто не поймут. Не пьет, не бьет, деньги в дом приносит – ты, горожанка, просто не сможешь внятно объяснить, чего тебе еще надо, ведь золотой же мужик!

Я прямо вижу, как презрительно скривились сейчас «сильные женщины»: взрослая баба, детей нарожала, а все на маму с папой рассчитывает. Фу такой быть.

Фото: ТАСС/Станислав Красильников

Плохая новость номер два: женщине, несчастливой в браке, вообще не на кого рассчитывать. Найти работу? О да, работодатели обычно в восторге от женщины, которая лет семь сидела дома с ребенком, а теперь он пошел в школу и будет постоянно болеть. Снять квартиру? Чего проще перевести ребенка в другую школу, прикрепить к другой поликлинике, спрашивать у хозяев разрешения, чтобы вбить гвоздь и жить в постоянном страхе, что завтра тебя попросят освободить жилплощадь, потому что нашлись те, кто готов платить больше. Про спортзал, бары и прочую дребедень как-то даже упоминать неловко.

Мы любим повторять, что Москва – город огромных возможностей. Что если у тебя есть мозги, смелость и желание пробиться, ты тут не пропадешь.

Плохая новость номер три: пропадешь. Запросто. Закон мегаполиса – выживает сильный. Не потому что Москва, как планета Шелезяка, населена роботами. Просто мы понятия не имеем, что творится за тонкой стеной, отделяющей нашу спальню от соседской. Мы не знаем, как зовут усталую женщину, с которой муж всегда разговаривает лающим тоном.

Ну так пусть она расскажет, возразят «сильные женщины». Кому? Тем, кто с вершины своего благополучия посоветует ей снять квартиру и записаться в спортзал? Кто, услышав «Я не могу», пожмет презрительно плечами и вспомнит идиотскую присказку про возможности и причины?

Самые безжалостные враги женщин не мужчины, а другие женщины. Действующие, возможно, из лучших побуждений. Потому что это же так неправильно, когда мужчина плохо с тобой обращается! Надо это менять! И они меняют, не понимая, что между их «Я же смогла, почему ты не можешь» и мужским «Если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде» стоит знак равенства.

Любая женщина, произносящая: «Раз ты это терпишь, значит, ты этого заслуживаешь», – ничем не лучше насильника. Потому что в руках у нее точно такой же кнут, как у него. Которым она хлещет – нет, не того, кто унижает – его жертву. Жалость и сочувствие – слова не из ее лексикона. Кнут свистит: будь сильной или не жалуйся.

И та, на кого орут, чаще всего выбирает не жаловаться. Потому что сил нет. И пойти некуда. И вообще, «я сама виновата».

Он ее не бьет – пока. Но будет. Потому что мы дали ему такое право.

Как уйти от мужа и при этом не навредить себе?

В статье мы расскажем:

1. Когда расставание с мужем оправдано?
2. Возможные препятствия при разводе
3. Предостережения и советы

Для подавляющего большинства женщин основной жизненной ценностью является счастливая и крепкая семья. Поэтому любимым мужьям часто прощаются маленькие грешки и большие прегрешения. Бесспорно, семейные отношения стоят того, чтобы ради них чем-то жертвовать и со многим смиряться. Но бывают ситуации, когда терпение лопается даже у самых терпеливых женщин, и они принимают непростое, но твёрдое решение — уйти от мужа.

В некоторых случаях желание разорвать супружеские узы возникает внезапно и так же быстро проходит. Например, во время случайной бурной ссоры, жене может показаться, что она больше не любит мужа и хочет уйти от него. Как правило, сразу же после примирения, женщина выбрасывает подобные мысли вон из головы. Но совсем другое дело, когда желание расторгнуть брак приходит постепенно и прочно поселяется в женской голове. Это обычно происходит тогда, когда совместная жизнь с мужем заходит в тупик или превращается в хронический кошмар.

Когда расставание с мужем оправдано?

Как правило, женщины долго не решаются уйти от мужа, имеющего вредные привычки. Сначала жена всеми силами пытается вылечить любимого от пьянства. В ход идут уговоры, просьбы, слёзы, угрозы и так далее. И действительно, иногда мужчины бросают пить и становятся примерными мужьями. Но если муж не выходит из запоев и наотрез отказывается лечиться, у женщины остаётся только один выход — распрощаться с ним раз и навсегда.

Даже самая терпеливая жена не сможет долго смиряться с периодическими побоями, унижениями и оскорблениями. Если мужчина тиран и садист, то совместная жизнь с ним — это ад, наполненный страданиями и слезами. В таком случае, уходить нужно для того, чтобы сохранить физическое и моральное здоровье.

Можно простить единичную, случайную измену. Но когда мужчина хронический ловелас, гуляющий на глазах у жены и готовый приударить даже за её лучшими подругами, смириться с этим невозможно, да и не стоит. Бабники, как правило, неисправимы.

Есть мужчины, для которых сидеть на шее у жены — норма жизни. Любой человек может временно оказаться без работы. Но когда муж только делает вид, что занят трудоустройством, а сам преспокойно живёт на средства, зарабатываемые супругой, то поощрять это безобразие ни в коем случае нельзя. Сперва, конечно, следует серьёзно поговорить с мужчиной, дать ему шанс исправиться. Но если не действуют уговоры и предупреждения, нужно ставить точку в отношениях.

Бывает и так, что муж, вроде бы, прекрасный человек, но жить с ним невозможно. Такое случается тогда, когда мужчина и женщина оказываются совершенно разными людьми, не имеющими ничего общего во взглядах на жизнь и на отношения. В таких случаях взаимные компромиссы если и помогают, то не сильно. Разность характеров и устремлений всё равно даёт о себе знать. И тогда единственный выход, позволяющий избежать каждодневных скандалов — развестись.

Никто не властен над своими чувствами. И если любовь проходит, то совместная жизнь становится в тягость. Разлюбить может как муж, так и жена. Но, в любом случае, женщины очень остро реагируют на отсутствие взаимных чувств, и часто первыми решают что нужно расстаться.

Возможные препятствия при разводе

Как видим, иногда уход от мужа оказывается не прихотью или капризом, а необходимостью. Но, даже если есть уважительная причина, расторгнуть узы брака бывает не так-то просто. Пытаясь обрести свободу, женщины часто сталкиваются с многочисленными помехами и препятствиями. И те, кто послабее, сдаются, продолжают страдать и воспринимают свои страдания, как волю судьбы… А между тем, безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому, если вы категорически не хотите продолжать жить с мужем, действуйте смело и решительно.

Давайте перечислим, какие помехи чаще всего возникают на пути у женщин при уходе от мужа, и что можно в таких случаях сделать.

Если мужчина не хочет разводиться, это вовсе не обязательно означает, что он любит женщину. Часто мужья не хотят отпускать своих жён только потому, что им более выгодно и удобно жить в браке. Если у вас возникла такая ситуация, обратитесь в суд, и вас всё равно разведут с мужем примерно через три месяца. А чтобы в процессе развода не столкнуться с неприятными неожиданностями, предварительно проконсультируйтесь по всем важным вопросам у опытного юриста.

Впрочем, если вы спокойно, без эмоций поговорите с мужем и приведёте рациональные доводы, почему вам лучше развестись, то он вполне может согласиться. Главное, чтобы он понял, что ваше решение бесповоротно, и что противиться ему бессмысленно.

Многие женщины продолжают сосуществовать с мужьями только по причине страха перед мнением окружающих людей. Если вы боитесь обидеть свекровь или разочаровать своих родителей, подумайте над тем, что это вам, а не им придётся всю оставшуюся жизнь мучиться, живя в неудавшемся браке. Поверьте: люди, которые действительно хорошо к вам относятся, всё поймут и не осудят. В конце концов, вы всегда сможете убедительно объяснить причину, по которой решили разорвать отношения с мужем, если вас об этом спросят общие друзья, родственники и т.д.

Очень часто главным фактором, удерживающим женщину от развода, является наличие общих детей. В данном случае стоит подумать о том, что детям лучше жить с одной мамой, чем с обоими родителями, которые друг друга не любят и постоянно выясняют отношения. Дети ведь очень хорошо чувствуют, какая моральная атмосфера царит в семье, и страдают, когда она далека от идеальной. В конце концов, ничто не помешает вашим детям поддерживать с отцом хорошие отношения и дальше, после вашего с ним развода.

Проблематично уйти от супруга, когда женщине просто некуда идти. Ведь делёжка квартиры через суд может затянуться на долгие годы. В таком случае, женщине можно посоветовать для начала просто развестись с мужем и жить в отдельных комнатах, как два квартиросъёмщика. Если ваш супруг является адекватным, здравомыслящим человеком, с ним несложно будет договориться о таком виде взаимоотношений. В ином случае, на помощь вам придут закон и правоохранительные органы.

Случается, что жена не уходит от мужа исключительно из-за нежелания потерять статус замужней дамы. Таким женщинам легче терпеть унижения и оскорбления, жить с опостылевшим человеком, чем стать «разведёнками». В принципе, если вы не решаетесь уйти от супруга только потому, что вас пугает одиночество, то может быть вам не так уж и плохо живётся с ним. Постарайтесь правильно расставить приоритеты, а уже затем что-то решайте.

Многие мужья умело манипулируют жёнами, воздействуя на их эмоции. К примеру, пьющий мужчина, при попытках женщины бросить его, может начать внушать ей, что он якобы пропадёт без её помощи и поддержки. Умейте давать отпор манипуляторам. Если муж пьяница боится без вас пропасть, велите ему срочно лечиться от алкоголизма. А если он не захочет — то это его осознанный выбор, и вы ничем ему не обязаны. Учтите, что мужчины далеко не так беспомощны, какими могут показаться.

Жалейте прежде всего себя, а ваш муж — взрослый человек, который должен уметь самостоятельно о себе заботиться.

Женщине трудно уйти от мужа, если она полностью зависит от него финансово. Многие обеспеченные мужчины специально запрещают своим жёнам работать, чтобы покрепче привязать их к себе и полностью контролировать. Но при большом желании, даже эту проблему можно решить. Идите работать на любую работу, если хотите обрести финансовую свободу от оков нежелательного брака.

Предостережения и советы

Женщинам, которые планируют расстаться с супругом, психологи советуют:

• Уходя от мужа, постарайтесь остаться с ним друзьями. Это особенно важно, если у вас есть общие дети.

• Прежде чем заявить супругу, что вы хотите с ним разойтись, хорошо подумайте, какими причинами вызвано это ваше решение. Если только сиюминутными эмоциями (гневом, обидой, ревностью), то потом вы можете сильно пожалеть, что не сдержались.

• Даже если вы твёрдо решили оставить мужа, не нужно при общении с общими знакомыми ругать его и поливать грязью. Это очень некрасиво выглядит со стороны. Всё-таки вы когда-то по собственной воле вышли замуж за этого человека.

• Решая, уходить ли от супруга, вы, конечно, можете прислушиваться к чужому мнению, но никому не позволяйте давить на вас и навязывать вам свои убеждения. Даже ближайшим родственникам. Никто не имеет права распоряжаться вашей судьбой. Поэтому окончательное решение должно быть принято вами самостоятельно, с полным осознанием возможных последствий.

• Прежде чем расстаться с мужем, подумайте, есть ли для этого уважительная причина. Не уподобляйтесь женщинам, которые просто бросают своих мужей в беде. Если ваш супруг временно остался без работы или тяжело заболел, то уходить от него в такой момент неэтично и неблагородно. Никогда не забывайте, что всё сделанное нами в этой жизни обязательно возвращается к нам бумерангом.

• Если вы никак не можете решить, расставаться с мужем или же продолжать с ним жить, запишитесь на консультацию к опытному семейному психологу — его советы помогут вам избежать роковых ошибок.

 

Как решиться уйти от мужа

Как бы страшно это ни звучало, мысли о самоубийстве хотя бы раз в жизни возникают у большинства людей.

Чаще всего заявление о совершении суицида продиктовано желанием привлечь к себе внимание, но иногда и сам человек, и его близкие ведут себя неправильно, что и приводит к переходу от слов к делу.

Как быть, если мысль покончить с собой все чаще лезет в голову и кажется, что так всем будет лучше?

Как решиться уйти от мужа

Не стоит принимать решение о расставании сгоряча. Следует подумать, иначе это может привести к печальным последствиям. Для начала необходимо серьезно побеседовать с супругом о существующих семейных проблемах и постараться решить их совместными усилиями.

Когда женщина поймет, что супруг не имеет желания менять жизненную ситуацию, которая может усугубить сложившееся положение, следует подумать: а может лучше расстаться с таким спутником жизни? Стоит ли продолжать семейные отношения, если муж применяет физическую силу, оскорбляет, может проявить грубость, в семье отсутствует взаимопонимание?

Если семейная жизнь стала тяжелой обязанностью, угрожающей психическому или физическому состоянию женщины, не следует сохранять такой брак. В таком случае необходимо решиться и уйти от супруга.

Не нужно думать о том, кто виноват в крахе семьи. Самым разумным выходом после разрыва болезненных отношений будет уход от невыносимой жизни и начало новой полосы.

Я изменила мужу, он узнал и не простил.

Причины ухода

Затевать бракоразводный процесс или нет – зависит от обстоятельств. Когда у мужа проблемы с психическим состоянием, он тиранит всю семью, развод – оптимальный выход. Когда в семье есть дети, нельзя подвергать свою и их жизнь опасности, уходить нужно немедленно.

40% женщин жалеют о разводе

Перед расставанием нужно все хорошо обдумать. Возможно, существует другой выход из сложившегося положения.

Часто возникающие причины для разрыва отношений:

• Злоупотребление алкоголем, наркотическая зависимость. Если муж имеет пагубные привычки или проблемы с психикой, в этом случае женщина подвергает опасности свое здоровье и жизнь. Находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, супруг может проявлять агрессивность, совершать непредсказуемые поступки, представляющие угрозу для других людей,
• Побои. Когда супруг избивает жену, не стоит терпеть побои. Ударив один раз, мужчина будет продолжать совершать такие действия. Прекратить подобные выходки поможет лишь разрыв отношений,
• Регулярные измены. Часто женщины, узнав об измене, прощают мужчину. Когда эта связь была случайной, можно простить такой необдуманный поступок. Однако если измены продолжаются постоянно, мириться с такими действиями может только человек, который себя не ценит,
• Отсутствие чувств. Когда отсутствует любовь к супругу, не нужно притворяться, издеваться над собой. Одновременно, если жена осознает, что у мужа нет к ней чувств – это тоже повод для разрыва,
• Нежелание обеспечивать семью. Если муж имеет хорошее здоровье, но не хочет трудиться – это серьезный повод для развода. Применив грамотную стратегию поведения, можно сделать так, что развод окажется менее болезненным.

Посмотрите видео. В каком случае точно нужно уходить.

Почему много браков заканчивается разводом

Нередко молодые люди с легкомыслием относятся к заключению брака. К сожалению, ушло то время, когда матери учили дочерей женской мудрости – изменились ценности, отношение к целомудрию, теперь все по-другому.

Часто девушка вступает в брак рано, когда ей не исполнилось и двадцати лет, из-за того, что оказалась беременной. Будущий муж – совсем юнец, оба партнера даже не осознают, что такое семейная жизнь.

Семья – это не только приобретение жилья, необходимость ведения быта, есть, спать вместе, посещать в свободное время мероприятия. Семейная жизнь – это большое испытание на начальном пути ее становления, и выдерживает его не каждый человек.

Раньше женщина стремилась найти для брака достойного спутника на долгие годы совместной жизни, чтобы идти рука об руку по жизни, развиваться духовно. В настоящее время барышни на выданье ищут, подобно хищницам, обеспеченного мужчину с толстым кошельком, машиной, квартирой, внешним блеском, мишурой. Подобно действуют и мужчины.

Издавна предки ценили женщину, уважали и превозносили ее. Сейчас к ней относятся как к домработнице. Мужчины предпочитают красивых женщин, похожих на кукол, при этом у них теряется уважение к собственным женам.

Какая же получится мать, подруга, хранительница очага из меркантильной, ветреной особы? Вот и происходят потом взаимные упреки, разрушаются мечты и ожидания. Поэтому часто можно услышать фразу «Хочу уйти от супруга, но не знаю как». Женские форумы переполнены такими темами. Это случается потому, что выбирать спутника жизни нужно правильно.

Почему уйти трудно

Если даже у жены не осталось ничего общего с супругом, давно прошла любовь, все равно прекратить отношения бывает трудно. Существуют причины, останавливающие женщину от ухода.

К ним относятся такие факты:

• Ребенок (дети). Супруга решает остаться с мужем, считая, что дети должны воспитываться в полной семье, с мамой и папой. Однако это неверные рассуждения. Когда между супругами отсутствует уважение, взаимопонимание, любовь, часто случаются конфликты, драки, вряд ли в этой семье детям будет спокойно и хорошо. Следует подумать о психическом состоянии своих отпрысков,
• Финансовая зависимость. Часто супругу останавливает от разрыва то, что все материальные ценности (жилье, автомобиль, дача) являются имуществом супруга. Женщине некуда отправиться, она вынуждена жить вместе с постылым мужем,
• Страх. Случаются ситуации, когда муж грозит супруге расправой, если она вздумает расстаться. Женщина попросту боится, и из-за опасения за свою жизнь, здоровье не решается развестись с тираном,
• Привычка. Женщинам тяжело решиться полностью поменять жизненный уклад. Обустроенный быт и размеренное течение жизни могут удерживать от разрыва с мужем,
• Чувство жалости. Бывает, что супругу останавливает от ухода чувство жалости к мужу. Перестаньте думать, что супругу будет тяжело в одиночестве. В данном случае нужно заботиться о себе и своих детях.

Как решиться на разрыв

Часто женщины сохраняют семью из-за жалости к супругу, что является ошибкой. Не стоит подвергаться унижениям, побоям, терпеть обиды, оскорбления, даже если есть уверенность, что супругу трудно будет жить одному.

Не следует тратить собственную жизнь попусту. Нужно подумать о том, что время, проведенное с постылым партнером, можно было бы провести в счастливой жизни с порядочным и любящим человеком.

Когда женщина хочет развестись с супругом, следует подумать о решении финансовых вопросов. Если жена полностью зависит от доходов мужа, необходимо найти заработок, чтобы обеспечить себе нормальное существование. Можно получить кредитную карту, чтобы иметь финансовую поддержку, если настанут тяжелые времена.

Рассчитывайте затраты — возможно, придется снимать квартиру, и от приобретения многих вещей необходимо будет отказаться.

Муж узнал о моей измене.

Как принять правильное решение

Перед принятием решения о разводе, следует продумать каждую мелочь. Прислушивайтесь к собственным ощущениям и потребностям.

Не стоит оправдывать супруга, если он поднимает на вас руку, обижает, оскорбляет, изменяет. Мужчина не должен позволять себе такого по отношению к женщине. Даже если он сожалеет, извиняется, когда-нибудь это вновь может повториться.

Необходимо решить, куда идти после развода, чем заняться, как строить свою жизнь. Подумайте, как правильно сказать обо всем детям, решить задачу участия мужа в их жизни. Как бы ни относились супруги друг к другу, это не должно отражаться на детях.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Стоит ли разводиться? Когда нужно подавать на развод.

Зависимость от общества

Частая причина того, что супруга не может расстаться с мужем – мнение окружающих людей, пересуды. Хотя за женщиной признано право на развод, часто разведенные дамы вызывают жалость. С юных лет женщине говорят, в том числе матери и бабушки, что разводиться — стыдно, укоряют, что она не смогла удержать мужчину и сохранить семью.

Сплетники все вспомнят или домыслят, что женщина не умеет вести хозяйство, что у нее стервозный характер, она не умеет готовить, долго спит и прочее. Как порой трудно объяснить, что принимая решение об уходе, супруга просто не имела желания поддерживать домашний очаг вместе с нелюбимым мужчиной.

60% женщин не решаются на развод, боясь осуждения

Не нужно ничего объяснять. Следует думать о себе, а не о том, чтобы прислушиваться к советам сплетников и советчиц, чтобы в угоду им продолжать тяжелые, несчастливые отношения в браке.

Можно ли уйти безболезненно

Как же уехать от супруга с маленьким ребенком и избежать конфликта? Кажется, чего тут бояться, не убьет же он жену. Особенно, если учитывать, что выяснения отношений чаще провоцируют женщины, а мужчины опасаются ссоры.

Верится с трудом, но агрессивность в чаще всего проявляют именно дамы. Такое поведение говорит о том, что присутствует страх, но на уровне подсознания, скрытый. Хочется расстаться спокойно, без конфликтов, но мучает мысль, что супруг так не сможет. Все же стоит попытаться побеседовать в спокойных тонах.

Поговорите с супругом, откройте ему всю правду. Не нужно стоить из себя жертву, обиженную овечку. Если супруг все еще любит женщину, он поймет ее. Если любовь прошла, отпустит со спокойным сердцем.

Как бы то ни было, разговор начистоту необходим. Следует отбросить манипуляции, стремление вызвать какие-то эмоции (вину, жалость, сожаление), поставьте его перед фактом.

Нужно сделать так, чтобы не было причины выяснять отношения и продолжать беседу. Нередко женщина опасается конфликта, но может спровоцировать его сама. Если собрались расстаться – сделайте это.

Если муж не спорит, не старается удержать — это отлично. Многие дамы с обидой говорят о том, что муж не бросается за ними, не встает, заслонив дверь. Хотите спектакля или развода?

Советы психологов

Решение об уходе должно быть продуманным и сознательным шагом. Не нужно руководствоваться внезапным порывом, ведь можно пожалеть о своем поступке.

Необходимо понять, что развод – серьезный шаг. Нужно поговорить с супругом, рассказать о своем решении расстаться с ним.

Беседа должна протекать мирно, без ссоры. Проще пережить расставание с супругом, если сохранить доброжелательные отношения. Это особенно важно, когда в семье есть ребенок.

Следует рассказать о причинах развода родным и близким друзьям. Нередко женщина, решившаяся развестись с супругом, встречается с неодобрением и осуждением со стороны общества. Когда неизвестно о причинах конфликта в семье, люди могут плохо отнестись к женщине, вплоть до прекращения общения с ней.

Нужно побороть боязнь и начать обдумывать новые жизненные планы. Часто женщины боятся развода потому что думают, что не предполагают материальной поддержки от бывшего супруга, и будет трудно воспитывать детей.

Необходимо поверить в свои силы, ведь из каждой ситуации есть выход. Чтобы все хорошо сложилось, важен положительный настрой.

Следует думать, что разрыв отношений – это новый период счастливой жизни. Мысль — материальна, она способна на чудеса.

Нужно обязательно верить, что счастье повстречается на пути, и это обязательно произойдет.

Я изменила мужу – что делать?

Первый совет определяет, когда человек должен уйти из жизни

Когда нужно расстаться с мужем

Если решение о разводе не покидает мысли женщины, ей придется сделать трудный выбор. Важно не торопиться и все хорошо обдумать. Перед тем, как разорвать отношения с мужем, пусть даже человеком с недостойным поведением, хорошо задумайтесь. Не нужно обращать внимания на мнение окружающих.

Проанализируйте ситуацию самостоятельно и слушайте только свое сердце. Несмотря на всю банальность, оно является единственным советчиком при расставании.

Понаблюдайте за окружающим миром, найдите одиноких женщин в социальной сети, посмотрите, как они живут, чему научились после разрыва отношений, какой вынесли урок.

Женщине, решившийся на развод, предстоит другая жизнь, больше ничего не будет так, как прежде. Не совершайте поспешных шагов. Если впоследствии начнете сожалеть о совершенном поступке, может быть поздно, ничего уже нельзя будет вернуть назад.

Однако не стоит слишком бояться развода. Если ситуация на самом деле печальная, и женщина не понимает, как развестись с супругом-алкоголиком, деспотом, обидчиком, не нужно сомневаться. В такой ситуации жалеть и бояться нечего. Даже если некуда идти, не следует переживать. Уходите достойно, окончательно и бесповоротно.

Не нужно жить воспоминаниями, будьте верны своим словам, ведь впереди ждет надежда на счастье.

Посмотрите видео. Хочу расстаться с мужем. Разводиться или нет?

Если есть ребенок

Когда в семье есть дети, развод производится в судебном порядке. Лучше заблаговременно разрешить вопрос о выплате алиментов.

Нужно получить юридическую консультацию, и оформить обоюдное соглашение. Если супруг не изъявляет желания подписывать документ, вместе с иском о разводе нужно написать заявление о выплате алиментов.

Если женщина беременна, и решилась на расторжение брака, не стоит терзаться сомнениями.

Необходимость воспитывать ребенка одной страшит любую женщину. Но молча сносить оскорбления не нужно. Получите поддержку родственников и друзей.

Когда ребенок повзрослеет, говорите об отце с уважением, не пытайтесь оскорблять его.

Если муж — алкоголик

Когда супруг имеет алкогольную зависимость, нельзя медлить с принятием решения о переменах. Не пытайтесь сражаться с постоянными запоями мужа.

Следует собрать необходимые вещи и перебраться куда угодно: к родственникам, друзьям, в другую квартиру, в гостиницу.

Зависимый человек может совершать непредсказуемые поступки, опасные для окружающих людей.

Если муж — тиран

Если супруг избивает женщину, и она боится уйти от него, нужно после очередных побоев обратиться в травмпункт и зафиксировать факт избиения.

Когда женщина скажет мужу о желании расстаться с ним, супруг станет грозить расправой. Сообщите ему, что обратитесь в полицию, приобщив документ о побоях. Решимость и угрозы супруга исчезнут.

Если муж — наркоман

Жизнь с человеком, страдающим от наркотической зависимости — это еще сложнее, чем с алкоголиком.

Женщине придется собрать все свое мужество, чтобы бороться с ежедневными угрозами, шантажом и вымогательствами.

Наркоман нуждается в деньгах, и он прибегнет к любым способам, чтобы получить их. Жена должна решительно сообщить, что мужу не стоит рассчитывать на финансовую помощь и заботу.

Как вернуть любимого мужчину, если он не хочет даже общаться – заговор.

Как прекратить жалеть

Жалость — это чувство, которое путают с состраданием, и зря. Одно дело, если любишь человека, и совсем другое, когда его просто жалко. Нужно ли жить с супругом из жалости? Хотела бы женщина, чтобы с ней так обращались?

Часто жалость возникает у женщин, собирающихся уйти к другому мужчине. Если приняли решение об уходе от мужа, проявите твердость характера.

Для мужчины, состоящего в браке, очень важна семья, ему трудно привыкнуть к переменам. Мужчины любят комфорт, им уютно с женой и детьми, даже если любовь прошла, и нет желания жить вместе. Представители сильного пола хотят чувствовать заботу и уют, а женщине необходимы перемены.

Если принято решение об уходе, следует перебороть в себе жалость. Нужно сохранить уважение к супругу, так будет лучше.

Следует помнить, что муж — взрослый человек, способный сам позаботиться о себе, так же как и женщина. Он — не маленький ребенок, за которым нужно ухаживать.

Этот период в жизни даст мужчине ценный опыт. Может быть, в новой семье он обретет большее счастье, чем в прежнем браке.

Уважительно отнеситесь к супругу, не показывайте жалость. Не стоит тянуть время, если принято решение о разводе и выяснены отношения. Нужно уходить гордо, с достоинством, без конфликтов и унижений друг друга. Просто уходите и начинайте новый жизненный этап.

Форум

На форуме женщины делятся советами о том, как поступить, если вы хотите уйти от мужа.

Здесь можно встретить разные точки зрения:

• Развестись всегда успеете, не нужно спешить в таком вопросе. Спросите себя о том, зачем создавали семью, с какой целью, какие чувства были к мужу? Какие у него хорошие и плохие качества характера? Взвесьте свои доводы, и напишите, чего ждете от дальнейшей жизни,
• Осталась ли женщина прежней сама, может дело не в супруге? Брак подразумевает большее, чем просто жить с супругом. Скорее всего, в такой ситуации были ожидания и надежды, которые не сбылись,
• Нахожусь в разводе, есть ребенок. Перед разводом предпринимала все способы для сохранения семьи. Теперь не жалею о принятом решении. Обратитесь вместе с супругом к психологу. В этой ситуации он не будет лишним и сможет дать мудрый совет.

Посмотрите видео. Развод с мужем: стратегии мудрых.

Когда стоит уходить от мужа?

Поводов к разрыву брака бывает масса, только желательно не путать мелкие бытовые трения с неразрешимыми противоречиями. Причины уйти от мужа должны быть по-настоящему вескими, когда любые попытки восстановить нормальные отношения стопроцентно обречены на провал. Назовем самые серьезные поводы для развода:

1. Муж распускает руки на членов семьи.
2. Жизнь с патологичным ревнивцем.
3. Муж — неисправимый игроман.
4. Супруг — неизлечимый алкоголик.
5. Любимый человек оказался бабником и предателем.
6. Муж — жуткий скряга, как в отношении денег, так и душевного тепла.

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 11Следующая ⇒ Приходит день, и Ангел-Хранитель, неустанно день и ночь следящий за нами, выполнив свою задачу, обре­тя силу, наконец-то может вернуться домой — к Богу. А вот когда вернемся мы и с чем предстанем пред оча­ми Господа, зависит только от нас с вами и ни от кого больше. Возвращаясь на Небеса, наш Ангел уносит с собой полное досье на человека, с нашими хорошими и пло­хими делами и стремлениями, самыми тайными и со­кровенными мыслями и желаниями. Сразу же после его прихода на Небесах собирается так называемый совет, на котором принимается реше­ние, когда и при каких обстоятельствах человека следу­ет забрать. Это для нас смерть бывает неожиданной, на самом деле все заранее определено, у некоторых людей даже за много лет вперед. Кто-то прошел свой путь с честью, кому-то, наоборот, закрыли программу раньше отведенного срока. Сроки нашей жизни зависят не только от нас самих, но и от тех, кто встречается на нашем пути. Мы живем по заранее спланированному Свыше сценарию, и если кто-то отошел слишком далеко в сторону, сбился с пути, то ему пытаются помочь, но если будет нужно — его уберут, чтобы он и себе не вредил, и другим не мешал. Годы жизни могут быть продлены Если наша программа выполнена до конца, но мы нужны еще здесь, на Земле, если нами дорожат и в нас нуждаются, то тогда наша программа может быть пересмотрена и время пребывания на планете может быть увеличено. Тогда нам вновь дают Ангела, пожелавшего нас оберегать и поддерживать на нашем нелегком пути. Судьба человека переменчива, и как она сложится, зависит от наших поступков и помыслов, ведь недаром существует выражение: «Человек — кузнец своего счастья», пришедшее к нам еще из древности. Многие из нас попадали в ситуации, когда были на волосок от смерти или когда жизнь казалась дальше пустой и невыносимой, но проходило время, и все вставало на свои места. Вот в таких случаях стоит остановиться и задуматься, понять, что это такое было — предостережение свыше или очередное испытание, и сделать из этого соответствующие выводы. На Небеса человек попадает по просьбе родственников На совете выносится определение — уйдет ли че­ловек из жизни, или его все-таки еще оставят на Земле. Если принимается решение о том, что пора заби­рать человека на Небеса, то Ангелу показывают, куда будет определен его подопечный и кого из живых он сможет в будущем забрать с собой в загробный мир. Иногда Ангелу позволяют показать человеку все это еще до смерти, но такое бывает крайне редко. В любом случае, если человек умер, это означает одно — значит, кто-то там, на Небесах, похлопотал об этом. Выглядит это следующим образом: сначала ваш са­мый близкий родственник — или отец, или мать, или бабушка, или дедушка, — умерший раньше вас, обра­щается с прошением к вышестоящим Ангелам: «Прошу разрешить моему сыну, дочери, внуку и т.д. покинуть Землю и переместиться к нам сюда, на Небеса». И если время пришло, собирается первый Высший совет. На нем присутствуют все родственники и друзья кандидата на переход в мир иной. Возглавляет совет один из Небесных Ангелов. Первым делом на совет вызывается Ангел-Храни­тель того, кто должен уйти, и в его присутствии начи­нается рассмотрение дела. Перед всем советом подробно разбирается вся жизнь человека, взвешиваются его добрые и злые дела и мыс­ли, дается оценка всему, что он уже успел сделать. Затем выносится приговор. Человеку дают разреше­ние с почетом или с позором покинуть Землю и перейти в Небесный мир. Или дают возможность остаться на Земле и что-нибудь исправить в своей жизни. Затем сам Бог утверждает этот приговор. Или дает Добро, или говорит: «Еще не время». Решение Бога окончательное. Вашим умершим близким будет гораздо легче про­сить Ангелов, чтобы те помогли вам в трудной ситуа­ции, если вы сами, в свою очередь, обратитесь к Небе­сам с подобной просьбой. Все желания человека на Небесах учитываются, каждому посылают то, чего он более всего хочет. Ваши умершие родственники хлопочут за вас перед Анге­лами, те, в свою очередь, передают вашу просьбу Ар­хангелам, и только они имеют право просить за вас перед Богом. Вот поэтому раньше запрещалось лишний раз про­износить как имя Бога, так и имя дьявола. В первом случае боялись разгневать хозяина имени, во втором — накликать беду. Все обстоятельства смерти человека заранее обсуждаются на Небесах Если принято решение о переходе в мир иной, то тут же обсуждается вопрос: где и каким образом чело­век должен умереть? Выбирается наиболее оптималь­ный и заслуженный вариант — кого-то убьют, кто-то умрет от болезни, с кем-то произойдет несчастный слу­чай и т.д. Сам человек, живущий на Земле, подробностей этого Высшего Суда не помнит. Его Ангел присутствовал на заседании, но в памяти ничего не осталось. В его под­сознании уже заложена программа скорой смерти. Часто бывает так, что еще живого человека начина­ет неумолимо тянуть на место своей будущей смерти. Ему не терпится быстрее покинуть этот мир. И когда в конце концов происходит то, что должно было про­изойти, все друзья и родственники начинают хором причитать: «Ну зачем он поехал в эти горы, ведь его предуп­реждали, что там опасно. Что в конце концов он свер­нет себе там шею… …Ему же говорили, что погода нелетная. Зачем он полетел на вертолете именно в этот день, неужели нельзя было переждать… …Зачем он сел за руль этой машины, зачем так быстро гонял, ему же говорили, что добром это не кончится… …Зачем он поехал в этот город? Его туда прямо маг­нитом тянуло. Именно в этом городе его и убили… …Зачем он купил это ружье? Он так любил это ру­жье, носился с ним как ненормальный. Именно из это­го ружья его и застрелили…» Потому и купил, потому и поехал, потому и сел за руль, потому что — пора, пришло время, надо. Очень часто перед смертью человек совершает по­ступки, необъяснимые человеческой логикой. Такое ощущение, что он как будто сам неосознанно ищет смер­ти. Это действительно так. После того как на Небесах приняли решение о смер­ти, человек уже как бы не принадлежит сам себе. Он лишь подчиняется воле Небес. И в конце концов каждый чело­век умирает в точно указанный срок, в точно указанном месте, в полном соответствии с тем сценарием ухода из жизни, который был составлен на Небесах. Ничего случайного нет — ни самой смерти, ни ее обстоятельств. Все продумано, все просчитано Свыше. Случайных смертей не бывает Если человек умер, ушел из этого мира в тот мир, то мы, оставшиеся на Земле, должны относиться к это­му с пониманием и смирением. Значит, так решил Все­вышний. Бог дал жизнь, Бог забрал жизнь. Нельзя рассуждать на тему «А вот если бы…», «А вот вдруг.,,», разглагольствовать: «Если бы к Владимиру Высоц­кому вовремя приехали врачи, то он бы остался жив; если бы Дантес промахнулся из пистолета, то Пушкин бы не умер; если бы Виктор Цой не заснул за рулем, тогда бы он не врезался на своей машине во встречный автомобиль». Никаких «если», никаких «может быть». Пришло время, и душа человека перешла в иной мир в назна­ченный час. Протестовать против этого — значит идти против воли Бога. Истинно верующий человек не должен бояться смер­ти, потому что он знает, что и в загробном мире есть жизнь. Душа бессмертна, поэтому не должно быть страха при переходе туда. Но и спешить в тот мир тоже не стоит. Это грех. Каждый умрет в положенный час, и не стоит этот час ни приближать, ни бояться неизбежного. Рассказывает Любовь Ивановна Панова: «Прошло около трех лет после того, как я начала разговаривать с духами. Я приехала в отпуск с Севера. Моей дальней родственнице, тете Марусе, удалили из груди опухоль, с операцией затянули, и врачи не давали никакой гарантии. Многие родственники и знакомые, не скрывая своих чувств, приезжали в больницу про­щаться с ней. Поехали и мы с мамой. Я очень любила эту женщину, у нее до сорокапяти лет не было своих детей, и в детстве она очень была добра ко мне. Я спросила Ангелов, и мне сказали, что ее время еще не пришло. Когда точно она уйдет из этого мира, мне тогда не сказали, но обещали, что тетя обязательно поправится и вернется домой. В больнице я сказала: «Тетя Маруся, знаете, я умею разговаривать с умершей бабушкой, она сказала мне, что вы поправитесь». Но на ее вопрос, как я это делаю, я так и не смогла ничего вразумительно объяснить. И тогда она мне рассказала: «Знаешь, когда мы с твоей бабушкой были моложе, еще до ее смерти, мы договорились, что тот из нас, кто раньше умрет, дол­жен как-нибудь прийти к оставшейся и рассказать, су­ществует ли тот мир или попы его просто придумали. И перед тем как мне лечь в больницу, я увидела сон — твою бабушку и еще трех женщин, они тоже умерли, я бежала за ними и кричала: «Дуня, ты помнишь, мы с то­бой договаривались?» Бабушка остановилась, строго так на меня посмот­рела и сказала: «Здесь все есть, только нам с вами не разрешают разговаривать! А ты за мной не ходи, тебе еще не время». Тетя Маруся действительно поправилась и про­жила еще пять лет, а мне ее рассказ помог понять очень многое». Клиническая смерть Человек, увидевший тот свет, но потом снова вер­нувшийся на Землю, уже не может продолжать жить так, как он жил раньше. После клинической смерти люди становятся мило­серднее, добрее, и их вера в Бога и существование за­гробного мира становится крепкой и твердой. Если они видят, что окружающие с недоверием от­носятся к их рассказам о загробном мире, то они за­крываются в себе и стараются больше не обсуждать эту тему. У многих людей, переживших клиническую смерть, открываются творческие способности — они начинают писать стихи, рисовать картины, сочинять музыку. И самое главное — все они абсолютно перестают бояться смерти. Мир духов После смерти души усопших попадают в мир духов — это место на Небесах, находящееся перед воротами в Не­бесное царство. В это место изначально попадают все умершие на Земле. В среднем на нашей планете ежедневно умирает примерно сто пятьдесят тысяч человек. Все эти души скапливаются в огромной живописной долине, обрам­ленной по бокам высокими горами. В этой долине по­стоянно светит солнце, во много раз ярче, чем наше земное светило. Поначалу далеко не все попавшие в мир духов по­нимают, что же с ними происходит. Они, остолбенев, стоят на месте и недоуменно крутят головами по сторо­нам, пытаясь понять, что творится вокруг. Они вдруг обнаруживают себя стоящими в длинной десяти — пятнадцатикилометровой очереди, которая медленно дви­жется в неизвестном направлении. Некоторым даже кажется, что они еще живы и на­ходятся на Земле. Потому что все окружающие их люди выглядят точно так же, как в момент смерти, — дети, старики, взрослые, мужчины и женщины. Все одеты в ту одежду, в которой приняли смерть. Все вновь прибывшие — и европейцы, и индусы, и японцы, и арабы — прекрасно понимают друг друга, потому что языкового барьера между ними теперь нет. Все понимают мысли друг друга, и для общения уже никому не нужно открывать рта. Постепенно до всех попавших в мир духов начинает доходить, что они находятся в загробном мире. Некоторые даже пугаются этого открытия, на их лицах можно прочи­тать недоуменный вопрос: «Как, неужели это правда, не­ужели все так и есть? Это что же получается, на самом деле существуют и Рай и Ад? И что же с нами будет дальше?» Люди начинают судорожно вспоминать все то, что они раньше слышали на Земле о Рае и Аде, обмени­ваться друг с другом мнениями и впечатлениями. Те умершие, которые заранее представляли себе загроб­ную жизнь в правильном виде, чувствуют себя намного увереннее и спокойнее. Они начинают успокаивать своих соседей, объяснять им, куда они попали и для чего и что произойдет с ними дальше. К каждому вновь прибывшему подходят его родствен­ники, умершие раньше. Родственники не могут близко подойти к человеку, поэтому они издалека мысленно начинают объяснять гостю, что такое Рай и Чистилище, куда он попал и что с ним дальше будет. Даже если человек на Земле много грешил и от него отвернулись все его Ангелы-Хранители, то все равно один с ним остается — тот самый Ангел, который дает­ся Богом каждому из нас при рождении. Этот Ангел охраняет нас неотлучно с первой минуты нашей жизни и до последнего вздоха. Из мира духов можно попасть в Небесное царство, которое, в свою очередь, делится на Чистилище и Рай. И в Чистилище и в Рай все умершие проходят через одни ворота. Отдельного входа в Рай и отдельного вхо­да в Чистилище не существует. Первые три дня после смерти После смерти душа человека три дня находится воз­ле своего тела, независимо от того, где это тело нахо­дится. Если человек любил свое тело, то он от тела сво­его не отойдет. Если же он не был сильно привязан к своему телу, то он в эти три дня будет прощаться со всеми своими близкими и дальними родственниками, побывает у них дома, придет к ним во сне. Кто-то услышит странный стук, у кого-то дрогнет сердце, если человек будет где-то далеко, кто-то как бы невидимо толкнет его. Кто встречает умершего На третий день душа, где бы она ни находилась, начинает поход к воротам Небесного царства. Даже если тело не найдено, если человек пропал без вести, то не­зависимо от этого на третий день (недаром у христиан это счастливое число) душа идет по промежуткам своей памяти — прошлой и настоящей. И перед усопшим в две шеренги стоят люди — по левую сторону умершие, по правую — живые. Те люди, которым умерший причинил Добро, стоят с добрыми лицами, те, кому он причинил Зло, — с хмурыми ли­цами. Иногда один и тот же человек может стоять с «двой­ным» лицом, если ему было сделано Добро и тут же сделано Зло. Он сначала будет стоять с хмурым лицом, а потом с веселым. Сначала умерший по лицам поймет, кого он оби­дел. А затем ему покажут эти моменты, кого и как имен­но он обидел. И вы должны будете подойти к каждому, простить своих обидчиков и получить прощение от тех, кто по­страдал от вас. Если все и всё друг другу простят, то ваша душа, очистившись, сбросив с себя груз грехов, вознесется на высшие этажи Небесного царства. Если же кто-нибудь не захочет вас простить, то вы вынуждены будете сидеть на нижних этажах Не­бесного царства и ждать, пока не умрут те, кто когда-то пострадал от вас еще на Земле. Вы будете ждать этого момента и мучиться из-за своих совершенных ошибок. Точно так же нас на Небесах ждут те, кто когда-то обидел нас в земной жизни. Ждут не дождутся, когда же мы присоединимся к ним, простим их и позволим им тем самым подняться выше. ⇐ Предыдущая4Следующая ⇒ 

«Я не могу уйти от мужа»

А. Б.: Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.

Мария: Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.

А. Б.: А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?

Мария: Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить.

А. Б.: Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.

Мария (смеется): Да, это так.

А. Б.: У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.

Мария: Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?

А. Б.: Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.

Мария: И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.

А. Б.: Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».

Мария: Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее?

А. Б.: Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником.

Мария: Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль.

А. Б.: Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность. И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.

Через месяц

Мария: «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».

Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Куда уйти от мужа, если некуда идти?

Удивительно, как часто женщины мучаются выбором: куда уйти от мужа, если некуда идти, и как часто мужчины пользуются этим сложным положением. Разумеется, никто, выходя замуж, не ожидает, что через несколько лет или несколько десятков лет придется ломать голову над таким сложным и трагическим вопросом.

Как набраться смелости и уйти от мужа?

Желание уйти от мужа и развестись может возникнуть по разным причинам. Он может злоупотреблять алкоголем и поднимать на жену руку, тогда уход будет единственным верным решением. А может быть, просто в пылу ссоры возникла мысль, что любовь уже прошла и жену ничего не связывает с этим человеком. Тогда то, как набраться сил и уйти от мужа, становится просто вопросом времени. А иногда могут сработать советы многочисленных подруг или любимой мамы, сестры, что муж плохой, можно найти и получше. В любом случае, женщина должна обдумать все «за» и «против», а на это требуется немалое время. Нужно заранее подготовить плацдарм для отступления: поговорить с родителями, подругами, чтобы они приняли женщину на временное проживание после расставания, собрать некоторую сумму денег на первое время. Если сделаны приготовления, то уйти и закрыть за собой дверь будет гораздо проще, а в процессе подготовки женщина может еще раз все обдумать и, возможно, изменить свое решение.

Как уйти от мужа, если некуда идти?

Гораздо сложнее обстоит дело, если женщина хочет уйти от мужа, но некуда. В таких случаях окончательное решение о расставании может затянуться на долгие годы. Однако если жена твердо решила развестись, то даже при отсутствии родственников и близких подруг, она это сделает.

Сейчас существует огромное количество организаций в разных городах, фондов, волонтеров, которые готовы помочь женщине в трудной ситуации. Они могут приютить ее, поселить в центре временного содержания, помочь в устройстве детей в садик, а ей самой в поиске работы. Поэтому не стоит отчаиваться, выход из сложной ситуации есть всегда, а руку помощи готовы протянуть гораздо больше людей, чем кажется.

 

Муж бьет, а уйти некуда

В последнее время женщины — жертвы домашней тирании ко мне все чаще обращаются с просьбами о помощи в страшной ситуации домашнего насилия. Рассказывают жуткие истории своей жизни, а потом спрашивают: что делать, если муж бьет жену и детей, издевается, но уйти некуда, нет ни родных, ни друзей, или страшно уходить / подавать на развод с тираном — муж угрожает убить, покалечить, отобрать ребенка…

Дорогие мои! Я могу помочь только советами, касающимися психологии, ваших отношений с самой собой. Я не юрист, не полицейский и не врач.  Я советую работать над собой, не разводясь сразу, чтобы избавиться от мужа тирана внутри себя, выйти из отношений с ним не с травмой, а с победой. Но если у вас все совсем страшно и есть угроза жизни или здоровью — вашей и ваших детей, то тогда не о работе над собой думать надо, а о спасении! В себя приходить потом будете, когда вы сами и дети окажутся вне опасности.

Муж бьет жену или детей и угрожает? — Бегите!

Если муж вас бьет, душит, швыряет предметами, если тиран поднял на вас руку хотя бы один раз — бегите! Даже если он будет извиняться и обещать исправиться — не верьте! А уж тем более, если он считает что бьет «за дело», или говорит, что это вы его спровоцировали (довели). Хотя от извинений до уверенности в своей невиновности у них очень недалеко… Не тешьте себя пустыми надеждами — такие не исправляются!  Не думайте, что сможете наладить отношения уступками или повлиять на него свой любовью, не слушайте его слова о любви — это только слова. И вам опасно находиться рядом с таким человеком!

Если тиран вас не трогает, но издевается над ребенком — воспитывает его побоями и унижениями, то это не повод терпеть и расслабляться — в таком случае бежать надо еще быстрее, потому что травмы, полученные в детском возрасте (и чем младше — тем хуже) наносят гораздо больший урон психике беззащитного ребенка, чем травмы, полученный вами. А ребенок не может ничего сделать — он зависит от Вас. Если вы беременны, то к вам это тоже относится.

Подчеркиваю про детей, потому что нередко встречаю случаи, когда женщина терпит тирана по той или иной причине и закрывает глаза на то, что он творит с ребенком. На мой взгляд, здоровье ребенка — это то, что важнее наших чувств и страхов и достаточное основание для того, чтобы бежать, не раздумывая. Вы же мать — он вам верит, и вы за него отвечаете, а мать может горы свернуть ради любимого чада!

Я не могу физически вам помочь и даже посоветовать, что вам лично делать, если муж бьет, но я могу подсказать, куда можно обратиться за помощью. Для вас хорошая новость — возможность получить реальную юридическую, психологическую и даже материальную помощь у каждой жертвы домашней тирании есть! Часто женщины не знают ни своих прав, ни возможностей и терпят невыносимую ситуацию годами, потому что не видят никакого выхода и не знают куда обратиться.

Практически в каждом городе есть специальные центры помощи женщинам — жертвам домашнего насилия, куда смело можно обратиться, а в крупных городах эти центры есть в каждом районе. Их адреса и телефоны легко находятся в интернете по запросам кризисный центр, центр помощи жертвам насилия, центр социальной помощи семье и детям. Если муж вас бьет, унижает, угрожает или иначе терроризирует, и вам некуда деться и некому вас защитить — смело обращайтесь в кризисный центр! Именно для таких случаев эти центры и созданы.

Обратившись в кризисный центр, вы можете получить помощь

• Центры помощи часто предоставляют жертвам приют, где вы сможете укрыться с детьми от преследования домашнего тирана
• Бесплатная психологическая помощь — психологи кризисного центра окажут вам поддержку и помогут увидеть ситуацию трезво. Там нет психологов, не знакомых со страшным явлением домашней тирании со всеми его особенностями, которые будут вас уговаривать помириться с мужем тираном и говорить, что вы сама во всем виновата, как это иногда бывает — особенно с ведическими и «практическими» психологами
• Во многих центрах работают круглосуточные телефоны доверия, по которым вы можете в любое время получить необходимую помощь
• Бесплатная юридическая помощь. Квалифицированные юристы расскажут вам, на что вы можете рассчитывать, какие у вас есть права, что и как надо делать в вашей ситуации, а в случае необходимости представят ваши интересы в суде. Вы не просто должны пастись, а имеете право и на жилплощадь и на алименты. А действия домашнего тирана, особенно рукоприкладство — это преступления, и они наказуемы. Даже угроза убийства карается 2 годами тюрьмы.

Куда обратиться, если муж бьет?

Сначала необходимо поискать через интернет ближайший кризисный центр, а там думать, как обратиться в сам центр. Советую найти адрес и телефон кризисного центра в вашем регионе прямо сейчас и сохранить их в телефоне — на всякий случай. В поиске чаще всего представлены только телефоны, адреса и е-мейлы центров помощи женщинам. Сайты есть не у всех — не до сайтов им, видимо. Но нам ведь и телефона достаточно, правда? У некоторых кризисных центров есть и сайты, где можно почитать полезные материалы. Несколько сайтов центров помощи женщинам для примера я нашла, для самых крупных городов:

• В Москве кризисных центров несколько, например: Кризисный центр помощи женщинам и детям
• В Санкт-Петербурге тоже много кризисных центров, один из них: «Инго» — кризисный центр для женщин
• В Екатеринбурге также несколько кризисных центров, сайт одного: Кризисный центр «Екатерина»

Если уж для вашего города или района совсем ничего не нашлось, то вот универсальная палочка — выручалочка, которую я тоже нашла в интернете — всероссийский бесплатный телефон доверия:

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье:

8 800 7000 600

Звонить можно в любой день — без выходных, и практически в любое время дня — с 9.00 до 21.00 (по Москве). Из всех регионов России, со всех телефонов, включая мобильные, звонки бесплатные.

Все консультанты телефона доверия прошли специальный тренинг и обладают навыками и качествами, необходимыми для эффективного консультирования женщин в кризисной ситуации и могут оказать вам моральную и информационную поддержку. Не опускайте рук в отчаянии, если муж тиран вас бьет и издевается — обращайтесь за помощью и спасайтесь! А о психологии отношений мы поговорим потом.

© Надежда Дьяченко

Как уйти от мужа-алкоголика? — simply miu — ЖЖ

Яна, добрый вечер.

Люблю ваш журнал, читаю часто и дочке скидываю ссылки на посты про творчество и про жизнь.
Сама понимаю, что вопрос, вынесенный в тему письма, уже звучит как идиотизм, ну какие тут могут быть вопросы?
Я и сама уже много лет считаю, что однозначно единственно верный ответ «Ноги в руки (и детей) и бежать». Но почему-то не бегу, и мало того, ввязываюсь в новые намертво связывающие монументальные проекты с пьющим мужем.

Не представляю, смогу ли я вместить в письмо все, что хотелось бы. Попробую сначала.

Мы поженились 20 лет назад, когда мне было 18, а мужу 22. Поженились по любви, до этого встречались 1,5 года. Так получилось, что через неделю после свадьбы я забеременела. Это была моя первая беременность, родилась дочка. Жили сначала с родителями мужа, там очень властная и авторитетная мама, и отец-добытчик, семья построена по принципу матриархата: папа работает на важных должностях и обеспечивает семью, не прикасается ни к чему из домашних дел, даже к тяжелым. В том числе к воспитанию сына. Первое время мне было очень тяжело: у нас дома все было по-другому, папа и мама все делали вместе, и если папа пришел домой раньше мамы, совершенно естественно он начинал готовить ужин, всегда заботился о маме, дарил подарки, делал сюрпризы, шпынял моего брата за то, что не вынес мусор и меня например за то, что не пропылесосила или не убралась — не облегчила маме заботы. Папа мой всегда был очень строгий, мне долгое время даже 4 за четверть не разрешалось получать.
И в доме свекров я сначала никак не могла привыкнуть, что женщина — как бы не полноценный человек. Например, если мусор не вынесен — свекр делал за это выговор женщинам. Если вечером ужин — то не вместе накрываем и ужинаем а потом вместе убираем (как было у моих родителей), а женщины накрывают — мужчины едят, а уж потом можно и самим спокойно поесть. Со слов свекрови «все равно не дадут нормально поесть, загоняют — то где полотенце, то дай еще хлеба…» Сначала я пыталась высказывать свое мнение, спорить, но муж попросил меня молчать.

Свекры подарили нам на свадьбу квартиру — когда-то они с сыном жили в доме под снос, и где-то через полгода после нашей свадьбы за это получили квартиру. Там сделали ремонт свекровь с моим мужем (я сидела дома с дочкой), и где-то в полгода дочери мы въехали в свою однокомнатную квартиру. Я была студентка, из-за ребенка на втором курсе взяла на год академотпуск. Муж работал, я занималась домом и ребенком — сейчас мне кажется, было беззаботное время. А тогда я много плакала и переживала. Мужа почти не видела в будни. Утром на работу, домой ближе к 9 вечера. Я, 18-летняя, училась по ходу кушать готовить, за ребенком ухаживать и как-то все успевать. Иногда не успевала. Например, постиранную одежду заливала в ванной водой и полоскала ночью, когда ребенок и муж уже спит, или полы мыла ночью. Муж часто был недоволен именно бытовыми вопросами — что мясо подгорело, или джинсы не постираны или полы не помыты…

Потом решили поменять квартиру на такую же, но с балконом — белье плохо сохло в ванной, а с ребенком стирки много. Начали искать, обзванивать. Подключились свекры. И в какой-то момент они обменяли эту квартиру и одну свою машину на недостроенный большой дом за городом. По сути — там была коробка без крыши и без стен. Стройка длилась долго, мы жили все это время в двухкомнатной квартире свекров. Свекровь-домохозяйка сидела с дочкой, я закончила учебу в университете. Муж тоже восстановился в техникуме (бросил еще до меня перед армией), получил диплом.

Я получила диплом и сразу устроилась на работу — рядом с моими родителями. Дочку отдали в садик там же. Стали жить с моими родителями. Потом туда же перешел на работу мой муж. Получил высшее образование, стал инженером. Несколько лет жили в комнате в доме у моих родителей. Муж никогда не был прямо трезвенником, но я помню, что тогда он начал потихоньку покупать «чекушки», прятать в шкафу с одеждой в нашей комнате, и пить за ужином. Ужинали мы в своей комнате чаще всего. Не могу сказать, что именно послужило катализатором. Все сразу навалилось.

Мне через полгода работы предложили должность повыше с ненормированным рабочим днем и оплатой выше чем у мужа. У него были какие-то метания — он решил, что наш брак ошибка, на новой работе появилась девушка-принцесса, я так понимаю — там был неземной роман и похоже, мой муж стал ее первым мужчиной. Он стал сильно меня отталкивать, прямым текстом советовать найти себе кого-то и общаться. А я все страдала и вешалась на него и цеплялась, даже когда он домой ночевать не приходил, гулял где-то на чужих дачах, или уезжал на природу с ночевкой. А потом быстро нашелся желающий общаться со мной — общение перешло в очень тесное, мне было так хорошо и тепло, обо мне заботились, предупреждая мои желания, я даже хотела развестись — хотя любви в новых отношениях с моей стороны не было.
Все тогда пошло на перекосяк, мы ругались-разъезжались-дрались (дада, очень сильно), мирились, съезжались. Именно когда я стала кому-то нужна, муж вдруг тоже вцепился в меня мертвой хваткой — и было ощущение, что любит невозможно, ноги целует и через день ненавидит меня же за это… Мне сейчас ужасно жалко и стыдно перед дочерью, которая все это частично видела — а ей было 5-6 лет…. Потом все левые романы отпали, мы остались вместе, но отношения стали неравные: как-то так стало само собой принято, что я с головы до ног на всю жизнь виновата, должна глаз не поднимать, рта не раскрывать, и вообще всячески раскаиваться. Я сначала взбрыкивала, спорила, потом сдалась. Мы купили машину, свекры очень сильно помогли с покупкой двухкомнатной квартиры, мы стали жить отдельно, но рядом с моими родителями и с работой.Муж получил высшее образование. Свекры к тому времени уже жили в отделанном новом доме.

Страшный период это был. И странный. Я жила в комнате с дочерью, муж в другой, пил. Вроде все дружно и спокойно. Просто графики работы разные — я тогда перешла на работу в другую компанию, три раза в неделю рейсы, муж работал часто в ночь, и спать в разных комнатах было естественное решение. Но жили как будто раздельно. Муж пил все больше. Все неадекватнее. На новой работе у меня был очень тяжелый график и большая нагрузка, т.к. я почти сразу получила большое повышение и стала руководителем нашего филиала. Т.е. я три раза в неделю ходила на рейсы к 5 утра. После рейсов работала еще и в офисе до 5 вечера, причем надо было работать головой — счета, договора, переговоры, встречи. Когда рейсов не было — у меня был обычный офисный день с 9 до 5. Зарплата опять-таки росла, и я соглашалась на все новые обязанности. Муж меня поддерживал, хвалил, но по дому не помогал нисколько. И даже наоборот — стал общаться по телефону с одной нашей общей знакомой, очень активно, потом еще и со старой любовью…. Его работа (и моя бывшая) развалилась, компанию закрыли, я помогла ему устроиться в смежную компанию — там начальник был мой бывший начальник, очень хороший человек. Пил муж уже запоями. Пробовал кодироваться, продержался полгода.
Свекры дали денег на первый взнос, купили в кредит третью машину, большую и дорогую. Я была против, говорила, что не потянем, но свекры уговорили мужа, и успокоили меня, что отец поможет. Кредит за машину выплачивала я. Так было удобно — кредит в банке где у меня зарплата, удобно сразу написать заявлением, чтобы сумму кредита каждый месяц переводили на другой счет. А на машине почти не ездила. Муж изредка возил меня по общим делам. На работе выучилась на права, стала ездить на служебной машине. Потом эта компания закрылась, я сидела полгода дома. Муж стал заботливым, возил меня везде — даже когда надо было утром отмечаться на бирже труда.

Через полгода нашла работу. Ненапряжную, с халявным графиком и небольшой зарплатой. Муж пил, по-прежнему, иногда вялотекуще, иногда сильными запоями. Свекры решили помочь ему в осуществлении его давней заветной мечты — купить участок и построить дом. Видимо, надеялись отвлечь его от алкоголя. Мы с воодушевлением начали строиться, целыми днями торчали на участке, за лето построили баню, гараж, забор. Сильно помогал финансово свекр, но и мы все свои деньги вкладывали. И мои родовые-декретные, и мою машину продали, которую мне свекр подарил на радостях, что я скоро подарю ему внука, а он себе новую купил — деньги от машины тоже в дом ушли. Отношения в семье стали лучше, дружнее и муж стал заботливее и ласковее. Я родила сына, которого муж очень просил и очень хотел и ужасно ему рад. А потом все как-то совсем скатилось в яму.
Сейчас имеем: муж пьет запоями, может по 4-5 дней, рекорд неделя запоя. Перерывы стали совсем короткими, неделя — это фантастический срок. Т.е. обычно это 2- максимум 3 дня полной трезвости (сюда входят и дни отходняка). В прошлом году дочь съехала от нас в отдельную квартиру (ту самую, где мы когда-то жили со свекрами, дед ей квартиру обставил полностью мебелью). У нас строится дом — все свободные деньги уходят туда. И несвободные тоже. Свекр по-прежнему помогает, но уже не так охотно, видя, что сын свои привычки не бросает. Сыну 3 с половиной. В конце этого лета я подала на развод, муж был в запое несколько дней, начальство не выдержало очередного прогула, приехали к нам домой и заставили его написать заявлением по собственному желанию с открытой датой. Муж спохватился, пошел к врачу, сделал компьютерное кодирование. Не пил месяц после этого. А я забрала заявление из суда. Всего за нашу жизнь муж кодировался три раза. Два последних раза держался по месяцу после кодирования.
…. В данный момент, когда я пишу письмо, муж уже неделю в запое. Я в декабре взяла отпуск — с апреля вышла на работу, сын в садике. В 38 лет уже тяжеловато совмещать работу каждый день, ребенка и пьющего мужа. Устала очень. И сильно просила мужа не брать отпуск одновременно со мной. Конечно же, он взял отпуск. Был в запое всю первую неделю, потом 2 дня перерыв и новый запой. А у меня на первой неделе отпуска заболел сын, на второй неделе я. Отдохнула!!! И это все перед новым годом. Нашу очередную новую большую машину я не вожу. Так что перед новым годом я на такси и на автобусе моталась по врачам-магазинам. Продукты надо купить, подарок сыну и дочери, деда мороза организовать, а у меня выяснился гайморит и бронхит….. Муж так и не вышел из запоя до нового года (такое в первый раз, обычно все-таки брал себя в руки). 31 декабря я с сыном пошла в гости к своим родителям. Муж в запое до сих пор.

Сегодня 3 января. Как постепенно сдвигаются границы того, что ты готов допустить. Мой день сегодня: утром позавтракали, дала мужу лекарство — планировал сегодня больше не пить, взяла такси, сына, заехала за дочерью (у нас мороз), поехали в город — меня были куплены 3 билета в цирк, и мы должны были поехать с мужем и сыном. После цирка друг дочери довез нас домой, дома муж — «нешмоглая, нешмогла», короче пьяный опять. Закрылись с сыном в зале, периодически заходит муж и несет всякий бред. То «прости меня, я тебя люблю», то «сыночек мой, как я тебя люблю», то «какая же ты тупая, идиотка, ты зачем так чертыхаешься? ты бога гневишь, а он может сына за это наказать? » — вот к этому последнему он так сильно прицепился, что за вечер раз 20 зашел и высказал мне во всех выражениях, какая я плохая и тупая. Я то молчу, то выталкиваю его и закрываю дверь, то ору и выталкиваю. Муж курит на балконе каждые 20 минут, за собой дверь толком не закрывает, домой тянет куревом. В туалете сломал бачок, уже три дня смываю ведром. Так у меня проходят все дни моего злосчастного долгожданного отпуска и праздники.
В кого я превратилась. Здоровье трещит по швам. В пояснице обнаружилась грыжа, в шее протрузия. Из-за шеи постоянно болит голова. Вес вырос как на дрожжах. С обычных моих 60 я за два года стала весить 80 кг при росте 173см. Отекаю, одышка появилась. Как-то на себя забила как будто и плыву по течению. Стала злая, дерганая, раздражительная. Часто все забываю и путаю, рассеянная. Стригусь раз в год. Матерюсь как сапожник. Секса может не быть по 3-4 месяца….Раньше психовала и ругалась с мужем из-за этого, сейчас уже иногда вспоминаю о сексе, когда напомнят.

Просто уйти мне пока некуда. Моей зарплаты сейчас не хватит на то, чтобы снимать и жить. К тому же с этой стройкой у нас три кредита, из них два на мне… И найти жилье тут рядом с работой и детсадом проблематично — загород, квартиры все заняты. К своим родителям пойти с сыном — значит, уплотнить их в одну комнату, а там мой папа с начинающимся альцгеймером, мама и так замученная вся. Я пытаюсь от нее скрывать все последние проблемы, мне ее жалко. Свекры пару лет назад решили, что лучше ничего не знать. В гости не приезжают, звонят редко. Мы ездим к ним в гости в парадно-правильном виде, как счастливая дружная семья. И свекровь мне дала понять, что она не желает ничего знать. Хотя сама допрашивает постоянно, и пытается контролировать сейчас каждый шаг моей дочери. 31 декабря я позвонила ее поздравить, она поблагодарила от души, спросила, когда приедем. Я сказала, что у мужа грипп, я болею, так что ничего не обещаю. Конечно же, она все поняла. И сама не звонила своему сыну ни в то день ни после, и до сих пор не звонит.

Много написала, простите за такую простыню.
Вопрос собственно в чем. Почему я не развожусь? Я летом решилась, была готова дойти до конца, даже успокоилась после того как заявление подала. А теперь очень хочу развестись, но боюсь, что опять духу не хватит. Он выйдет из запоя, будет переживать и ходить весь черный, умолять не бросать его, давать обещания. Мы поедем выбирать ламинат, или краску для стен, или обои, как ни в чем ни бывало. И я … нет я не поверю конечно обещаниям, и я все знаю, что это ужас, что это травма для сына — кем он вырастет, я все понимаю, но как будто корова или овца веду себя.
Яна, Вы всегда такие толковые советы даете и комментаторы ваши адекватные обычно. Я что-то совсем не понимаю — это я такая просто законченная дура? или это диагноз какой? может это лечится таблетками или психотерапией? Сейчас я общаюсь с психотерапевтом, так это общение привело пока что только к тому, что у меня опять выросло огромное чувство вины, от которого я так долго избавлялась. И я смотрю на ЭТО, заросшее щетиной, воняющее, бормочущее непоймичто, и думаю «там же где-то внутри мой любимый Сережа, который пропадает, и это моя вина, что он стал пить — это я не дала ему быть сильным мужчиной в нашей семье…это я неправильная женщина, родители уже искалечили его своим странным отношением, а я добила»… И все эти мысли меня мучают. И сына своего жалко — как увидела на новый год, как он в гостях играл с мужем подруги увлеченно и с таким удовольствием — чуть не разревелась. Он дома такого не видит, и просто вцепился в дядю, который и конструктор может собрать, и на плечах покатать…

Не знаю, что делать. Неужели я безнадежна и вся моя и сына жизнь так и скатится в черную бездну???
Дайте пенделя. Скоро праздники закончатся. Чем и как мне себя в конце концов вытащить из болота? Потому что я не верю своему терапевту, что я сейчас изменюсь, и муж перестанет пить. Слишком все запущено. Я, конечно, хочу над собой работать и меняться, но в этой семье сомневаюсь на возможность чуда…

Спасибо за терпение,

***

Здравствуйте!
Нет, вы не законченная дура. И да, у вас диагноз, это называется «созависимость», и очень страшно. Вы действительно «как в гипнозе», и может быть местами совершаете абсурдные поступки, и сами себе не можете ответить на вопрос, зачем все это делаете, но и курс сменить просто так не можете.

Вы уже первый шаг прошли — вы начали замечать, что все не так, и начали по крайней мере «поигрывать с мыслью» его бросить. У вас даже мометн решительности был, на 5 минут, но потом пропал. Но по крайней мере порывы есть.

Следующий шаг — это так называемая точка невозврата. Когда человека пробивает, что «все, не могу вот совсем никак!», и огда люди плюют на все, и бегут разводиться, как угодно и любой ценой.

Иногда бывает, что до этой точки неожиданно дозревают буквально за два дня — обычно в результате какого-то события. А бывает, что в сантиметре от нее терзаются еще 10 лет. Но вообще хорошо бы, конечно, вам вырваться как можно раньше. Потому что вы сейчас вкладываете в эту бесперспективную ситуацию кучу ресурсов: деньги и здоровье, а у вас того и другого убывает. И время идет, и возраст надвигается. Поэтому потом будет с каждым годом труднее восстанавливать то и другое, и воевать за остатки того, что еще можно отвоевать — тоже будет не на что (во всех смыслах).

И у вас плохой психолог, если от посещения его у вас растет чувство вины, и вообще все перечисленные мысли приходят в голову. Вот прямо не знаю даже, что вы у этого психолога делаете, или что он с вами делает — но на самом деле психологи ровно вот от всех этих мыслей лечит должны!

Так что психолог нужен, он может помочь, но вам явно нужен другой. Поспрашивайте, поищите. У меня тут часто советуют хороших психологов, которые работают через скайп. Пусть вам помогут найти такого, который действительно облегчение принесет.

А еще надо пойти к юристу. И обсуждать с юристом, что можно спасти. У вас нажитые вместе кредиты и имущество. И вам надо узнать, как можно избавиться от части кредитов, поделить долги, а так же поделить уже имеющееся имущество. Если оно недостроенное-недоплаченное — все равно узнать, как из этого хоть что-то можно извлечь, чтобы вам хоть что-то досталось при разводе из того, что вы всю жизнь вместе наживали.

И еще — перестать вкладываться в это бесконечно строительство того, в чем вы явно уже жить не хотите. У вас есть какие-то доходы — если от них хоть что-то остается, откладывайте на этот самый развод. Не покупайте никаких ламинатов и красок, не вкладывайтесь в недвижимость, которая вам не принадлежит, либо принадлежит как-то размыто и бесполезно. Я уже много раз писала про этот феномен: когда во что-то очень много всего вложено, очень страшно это бросить. Получается, что проект не удался, и все инвестиции пропали. И это ужасно-ужасно жалко. Но при этом проект таки не удался, и надо прекратить дальше туда спускать все ресурсы. Важно уловить тот момент, когда спасти уже нельзя, и просто надо понимать, что любая дополнительная копейка, или капля сил, которая туда вкладывается — это еще один убыток, и все. Оно все улетает в черную дыру, и всего становится меньше. А в той дыре уже ничего не прибавляется, что вам как-нибудь когда-нибудь достанется!

Ну и дальше — узнав у юриста, что можно из денег как-то получить, и что можно из кредитов как-то разделить с мужем, считайте. Как уже сказано — пока у вас есть хоть какие-то доходы — пытайтесь просчитывать все варианты, как переехать с детьми жить куда-то, где будет нормальная работа школа, садик, и какая-нибудь комната, а потом со временем более хорошее большое жилье. И если у вас так получится, что надо временно пожить у родителей — это тоже можно принять, как временный вариант. Это лучше, чем дальше катиться в яму, которая с каждым месяцем и годом делает ваше положение совершенно безвыходным.

***

В таких случаях вообще помогает садиться, и просчитывать все варианты — включая самые худшие. Если есть какие-то друзья и знакомые, с которыми можно нормально разговаривать, и у кого хорошо работает фантазия и солдатская смекалка, привлеките их в процессу. Совершенно открыто. И пытайтесь представить — что есть самое худшее, что могло бы случиться? Например — что-то такое случится, и расходиться придется вот прямо завтра, например муж начнет так буянить, что из дома надо уводить детей немедленно. И при этом он и его семья окажут максимальное сопротивление при разводе и разделе имущества. Вот — что худшее в таком случае? Вы на улице с детьми, на вас все кредиты. Такая ситуация была бы совершенно ужасной )или будет ужасной, если наступит), но жизнь же как-то продолжается. куда вы пойдете, если что? наверное пойдете к родителям — не на улице же ночевать. Расскажете им все, а потом будете придумывать варианты? Какие? Детей переводить в другие школы и садики? опрашивать всех знакомых, просить в этом помочь? Или отложить этот вопрос до конца года или до каникул, и до этого водить их в старые школы-садики любой ценой? Вот прямо представляйте и стройте план. не хватит денег на еду и кредиты вообще? Придется идти в банк и просить их что угодно сделать с этим кредитом. Если по кредиту платить не можете, и они в счет его заберут дом — пусть забирают (и если мужу это не нравится — пусть он ведет переговоры с банком). И к юристу все равно бежать, советы собирать, что с этим сделать, чтобы побыстрее как можно больше этих обязательств снять с себя.

Ну и так далее. Во-первых — если вы в уме эти ситуации проработаете, они уже будут вас меньше пугать. Т.к. вы отчасти это внутренне уже пережили. Во-вторых — очень может быть, что вылезут какие-то идеи, как что сделать гораздо лучше и умнее. А если вы будете обсуждать это с кем-то еще, может быть идей подкинут, а так же может быть помощь предложат. Если помощь предложат — надо брать! Вообще, надо хвататься за все возможности, и спасать себя и детей. всех, кто помог, потом отблагодарите, когда жизнь легче станет. 🙂

В общем — я вам желаю как можно быстрее добраться до этой точки, когда решимости прибавится. А так же иногда срабатывает такой способ, что человек сначала начинает разводиться и делать нужные шаги, просто от понимания. что надо сберегать жизненно важные ресурсы для детей — а понимание придет со временем. Если вы так можете — делайте так. И психолога нового и хорошего ищите. И надеюсь, что мои читатели вам сейчас тоже напишут тут советов (я российское законодательство не знаю), и поддержат, и может быть еще каких-то стратегических мыслей добавят, которые мне еще в голову не пришли.

Ну и вообще — может я тут чего не вижу, что другие увидят — на то он и коллективный разум, чтобы помогать искать выходы.
Удачи!

Как уйти, когда некуда идти?

Разрыв отношений, когда у вас нет денег, поддержки семьи и некуда идти, кажется невозможным, но это не так. Вам нужны сила, смелость и план. Как выглядит ваш индивидуальный план, зависит от ваших конкретных обстоятельств, отношений, финансового положения, здоровья и духовной основы. Но одна вещь одинакова для каждой женщины, которая нуждается в помощи при разрыве отношений, когда ей нечего и некуда идти: Надежда . Вам нужна надежда, что вы сможете это сделать, что вы сможете избавиться от болезненных, нездоровых или мертвых отношений. Вы можете начать все сначала.

Возможно, вам прямо сейчас не нужна помощь — или даже некуда пойти — но вы найдете то, что вам нужно, когда начнете искать. Вы уже начали! И вы не одиноки. Я написала десятки статей о том, как справиться с разрывами, получить деньги, чтобы оставить жестоких мужей, и найти свою личность после того, как вы были поглощены отношениями. У меня нет конкретного плана ухода, который помог бы вам уйти, потому что ситуация у каждой женщины индивидуальна.У меня нет быстрых или простых советов, как разорвать отношения, когда тебе некуда идти, но я могу подбодрить и подбодрить.

Будьте нежны с собой. Этот мир может быть трудным и пугающим, и вы можете почувствовать себя более одиноким, чем когда-либо прежде. Но этот мир также прекрасен, добр и любвеобилен. Вы найдете нужных людей, которые помогут вам. События и обстоятельства выстроятся так, чтобы дать вам именно то, что вам нужно, чтобы разорвать отношения, когда придет время.

Вопрос в том, будете ли вы готовы, когда придет время уезжать? Эти советы вам помогут.Так же будут комментарии к этой статье, другим блогам, посвященным взаимоотношениям, и различным типам онлайн-групп, и найдут поддерживающие, здоровые, позитивные места, где женщины собираются, чтобы поделиться поддержкой и ободрением. Избегайте собраний — как онлайн, так и лично, — которые являются негативными, токсичными или угнетающими. Прямо сейчас вам может некуда идти, и вы можете даже почувствовать, что никогда не сможете разорвать отношения … но если вы присоединитесь и останетесь на связи с поддерживающими, позитивными, ободряющими женщинами, вы увидите, что вы менее одиноки, чем вы считать.

Вы уже сделали первый шаг. Вы ищете помощи для разрыва отношений, а это значит, что вы уже начали сажать семена, которые расцветут в вашем будущем.

Как выйти из отношений, когда некуда идти?

Вы можете чувствовать себя в ловушке и усталостью. Возможно, ваше здоровье заставляет вас оставаться в несчастливом браке или плохих отношениях. Возможно, вас отягощают ваши дети, домашние животные, стареющая семья или финансовое положение. У вас есть очень серьезные, серьезные опасения и проблемы!

Но у вас также есть очень реальные, действительные и серьезные возможности .Очень важно, чтобы вы начали думать о том, почему вы хотите разорвать отношения и куда вы собираетесь. Прямо сейчас вам не нужен точный план или стратегия выхода. Это невозможно и подавляюще. Все, что вам нужно, это принять одно решение сегодня.

Что вы думаете о себе и своей личности как дитя Божье? Ваша самооценка влияет на все, что вы делаете, на каждый ваш выбор, на каждую мысль, которой вы решаете верить. Формирование здоровой, сильной самоидентификации — это первый шаг к выходу из нездоровых отношений, особенно если вы считаете, что у вас нет денег или поддержки.Это не только , первый шаг … это самый важный шаг . Уходите ли вы от жестокого мужа после 20 лет брака или от безжизненных отношений после 20 недель, основа одна и та же. Ваша собственная личность. Что вы говорите себе о себе и о том, что можете делать.

Выход из отношений, когда у вас нет ничего и никого

1. Правда ли, что тебе некуда идти?

Байрон Кэти Работа — это простой и эффективный процесс проверки стрессовых мыслей.Посмотрите, как она работает с женщинами в таких же ситуациях, как ваша. Она задает четыре вопроса, чтобы помочь людям перестать верить своим мыслям и найти истину. Вы можете подумать: «Я в ловушке этих отношений. Я не могу уйти, потому что мне некуда идти ».

Кэти спрашивала: «Это правда?» и «Можете ли вы действительно знать наверняка, что вам некуда идти?» Это практика медитации, а не просто быстрое «Да, это правда! Мне некуда идти и некому мне помочь! » По идее вопрос свои мысли.Как только вы начнете подвергать сомнению негативные, разрушительные, болезненные вещи, в которые вы верите, вы обнаружите, что становитесь свободными. Вы получите власть и контроль над ситуацией, которая кажется невозможной, даже безнадежной. Это особенно важно для женщин, вступающих в жестокие отношения. Возможно, ваш партнер лишил вас вашей личности, системы поддержки, уверенности в себе и связей с людьми, которых вы любите. Вы верите в то, во что он хочет, чтобы вы верили. Вы не понимаете, что есть куда пойти и что вы можете расстаться с отношениями, даже если у вас нет денег.

Подвергайте сомнению мысль, что вам некуда идти. Узнайте, как Кэти обрела свободу и силу — и как тысячи женщин расстались с отношениями, когда у них не было никого, кто мог бы помочь, ни семьи, ни денег, ни поддержки. У вас есть сильные стороны, на которых вы не зацикливаетесь — возможно, вы даже не осознаёте! Но они есть и помогут вам расстаться с мужчиной, которого вы больше не любите.

2. Уточните — но откажитесь от защиты — причину ухода из

Прекращение отношений никогда не бывает легким, но переход может пройти более гладко, если вы точно знаете, почему вам нужно уйти.Прямо сейчас вы можете чувствовать себя защищающимся, сбитым с толку и даже неспособным объяснить, почему хотите расстаться. Но если вы можете записать свои причины ухода, включая краткое описание конкретных переживаний с вашим партнером, которые причинили вам боль, тогда вы обретете ясность в своем собственном уме. Это поможет вам не терять уверенности в своем решении уйти и получить необходимую помощь. Возможно, вам прямо сейчас есть куда идти, но если вы поймете, почему вам нужно разорвать отношения, вы увеличите свои шансы на получение поддержки.

Иногда мы остаемся в отношениях еще долго после того, как они закончились, потому что мы очень многого боимся. Это нормально, потому что все неизвестно! Разрывается через нас в глубокую темную бездну неуверенности. Мы не хотим причинять боль нашим партнерам, мы не хотим, чтобы они причинили нам боль хуже, чем они уже сделали, и мы не хотим, чтобы наши близкие — домашние животные, дети, члены семьи — пострадали. Кроме того, мы боимся остаться одни, боимся начинать заново.

Помните, что «это тоже пройдет.«Чего вам стоит откладывать разрыв? Как долго вы страдаете от мысли, что не можете уйти, потому что вам некуда идти? Боль от пребывания затмит боль от получения помощи, которая вам нужна для отъезда. Когда будете готовы, вы сделаете следующий шаг. Выход из этих отношений будет стоить вам, но вы будете свободны и легки.

Сосредоточьтесь на собственных чувствах и действиях. Не тратьте силы на то, чтобы обвинять мужа или спорить с парнем. Он может быть виноват, но ты задержался надолго.Он может быть жестоким, но ты еще не ушел.

3. Интересуйтесь вариантами ухода — даже самыми надуманными!

Читательница, которая недавно попросила помощи в разрыве ее отношений, сказала, что она работала в армии на действительной службе. Независимо от того, работает ли ее муж в армии или нет, там есть источник поддержки и ресурсов. Может показаться невозможным и даже странным вызывать мужа на работу и просить уйти от него, но вам нужно изучить все возможные варианты.

Вы так же одиноки, беспомощны и застряли, как думаете. Если вы постоянно говорите себе, что никогда не сможете разорвать эти отношения — если вы продолжите сосредотачиваться на семье, друзьях, ресурсах, здоровье и деньгах, которые у вас есть , а не , — тогда вы никогда не сможете быть свободными. Но ваше заключение не будет из-за вашего партнера, отношений или доступных ресурсов и поддержки. Это пленение вашего собственного разума, вашего нежелания выполнять работу и ваших моделей взаимоотношений.

Как получить помощь при разрыве отношений, когда вам некуда идти и некому вас поддержать? Примите тот факт, что кто-то должен начать звонить по телефону, быть честным и сильным и разрабатывать план … и что кто-то вы . Попросите о помощи при выходе. Спросите в Интернете, спросите своих соседей, спросите родителей своих детей, спросите пастора.

Кого вы увидите сегодня в повседневной жизни? Несколько дней назад я болтал с парнем, выгуливающим свою собаку; Оказывается, он офицер полиции, который занимается делами о домашнем насилии в нашем местном отделении. Проглотите свою гордость и признайте, что вам нужна помощь. Будьте честны и искренни с людьми. Может быть, вы даже начнете звонить в женские приюты, группы поддержки, социальные службы и даже в полицию.

Каждое «нет, мы не можем вам помочь» приближает вас на один шаг к «да, мы можем помочь вам разорвать эти отношения». Вы можете даже подумать о том, чтобы позвонить друзьям и родственникам, на которых, как вы не думали, можно положиться. Это может быть кризис, который возвращает вас в семью, которая любит вас и скучает по вам.

Прочтите, что вам нужно знать, когда вы звоните в приют или убежище.Не забудьте раздел комментариев; вы найдете поддержку и товарищество в рассказах и жизнях других женщин.

Последний совет: прочтите «Я просто хочу уйти».

В серии «Я просто хочу уйти — семь осторожных шагов к тому, чтобы оставить своего эмоционально оскорбительного мужа» , Джоди Шуэльке сочетает подробную практическую информацию со своим личным опытом и уроками, которые она извлекла из стратегического планирования своего ухода (вместе со своими детьми) с первого эмоционального насилия. брак.

7 шагов к выходу, когда некуда идти:

1. Поймите важность тщательного планирования
2. Узнайте о способах защиты себя и своих детей
3. Откройте для себя варианты, которые следует учитывать в процессе
4. Составьте конкретные планы ухода
5. Приготовьтесь справиться с противодействием со стороны вашего партнера, семьи и друзей
6. Найдите поддержку, чтобы отпустить и двигаться дальше
7. Двигайтесь вперед в новое будущее

Дайте себе время.Примите тот факт, что может потребоваться некоторое предварительное планирование, прежде чем вы решите, куда идти и как себя содержать.

Вы также можете прочитать «Как вы живете с рассерженным человеком, когда не можете уйти?»

*

Не могу расстаться с моей SO, потому что ей некуда идти.

: Relationship

Все дело в такой неловкой ситуации. Мне 21, а моей девушке 19. Мы оба живем в одном доме с моими родителями. Она спит в гостевой спальне, а у меня есть своя комната.Мы встречаемся уже почти 9 месяцев, а она живет в моем доме как минимум 6 месяцев, я не могу вспомнить. Она из очень испорченной семьи, поэтому родители предложили ей остаться в нашем доме. Ее мама живет в вагончике с крошечной задницей и воспитывает двоих детей сестры моей подруги (это отдельная отдельная история), двухлетнего и шестимесячного ребенка. Кроме того, государство вынуждает сестру моей девушки проводить 4 дня в неделю со своей мамой в трейлере, опять же долгая история.Моя девушка ненавидит свою сестру по миллиону очень веских причин, поэтому нет нужды говорить, что жить с ее мамой — это не вариант.

С другой стороны, ее отец развелся с ее мамой, когда она была маленькой, когда он стал геем. В настоящее время он живет с женщиной (другом), которая просто не очень хороший человек, и моя девушка совсем с ней не ладит. Ее отец также абсолютно ничего не делает, чтобы помочь ей, и в целом он очень эгоистичный человек. Я боюсь расстаться с ней, потому что знаю, что ей больше некуда идти.В сегодняшней дерьмовой экономике она не может позволить себе переехать в одиночку, так что это тоже не вариант. Когда мы только начали встречаться, все было прекрасно. Это был первый раз в моей жизни, когда я действительно почувствовал, что кто-то искренне хочет быть рядом со мной. Я чувствую, что все пошло под откос через пару месяцев после того, как мы переехали вместе. Мы все дальше отдалялись друг от друга. Может быть, это было причиной того, что слишком много с ней рядом и видишь ее каждый день.

В любом случае, я чувствую, что теперь мы друзья, а не пара. Мой отец сказал мне то же самое несколько месяцев назад.Моя девушка говорит мне, что любит меня каждый день, и говорит такие вещи, как «ты такой потрясающий» или «ты делаешь меня таким счастливым», но она почти не проводит со мной время. Мы всегда находимся в разных комнатах; если я наверху, она внизу. Я сказал ей об этом, и она ответила, что «наверху тебе нечего делать». Лично я просто хочу пообщаться с ней независимо от того, делаем мы что-нибудь или нет, но она не думает так же. Когда я спускаюсь вниз, чтобы побыть с ней, она, кажется, не обращает на меня особого внимания.Я все еще люблю ее, но не могу не чувствовать себя ненужной. Я почти всегда лежу в постели несчастной и неудовлетворенной после того, как мы пожелаем друг другу спокойной ночи и направимся в свои отдельные комнаты.

Секс довольно ограничен, отчасти потому, что мои родители живут с нами, но также потому, что она часто не в настроении. Я люблю секс, потому что он заставляет меня чувствовать себя более эмоционально связанным с ней, поэтому без него я чувствую себя еще более отстраненным. Я знаю, что если я расстанусь с ней, это разобьет ей сердце (мое, скорее всего, тоже) и сделает ее жизнь в 100 раз более напряженной.Я не хочу так поступать с ней, но я также не хочу встречаться с кем-то, кого я не считаю совместимым; с кем-то, с кем я не вижу будущего. Я бы хотел, чтобы мы снова стали жить в разных домах, потому что, возможно, это заставит ее больше ценить время, которое она проводит со мной, но я просто не вижу в этом возможности. Если она вернется к своим родителям, ее жизнь превратится в ад. Я не хочу заставлять ее пройти через все это, она заслуживает гораздо лучшего, чем ее чертова дерьмовая семья готова ей дать.Ненавижу это, такое ощущение, что у меня нет выбора. Я просто хочу пустить пулю в голову и заставить все это уйти, но я знаю, что это тоже ужасная идея. Я хочу, чтобы мы снова полюбили другого, как вначале, но это кажется невозможным. Я чувствую, что у нас все получилось бы, если бы мы жили отдельно, но это просто не вариант. Что мне делать?

TL; DR Я живу со своей девушкой и хочу с ней расстаться, но ей буквально негде жить. Переехать к родителям — вряд ли вариант для нее, и она не может позволить себе иметь собственное жилье.

Больше не могу, нужно уйти от мужа, но нет денег

Здравствуйте, Анон

Мне очень жаль слышать о трудностях, которые у вас возникли с вашим мужем.

Вы знаете его 15 лет и женаты 8 лет, что очень долго, и очень жаль, что он не готов обсуждать этот вопрос или обращаться за профессиональной помощью так, как вы ему предложили.

Если ваш муж не готов изменить свое поведение и продолжить свое психологическое насилие по отношению к вам так, как вы предлагаете, чем, как вы там утверждаете, наступает время, «когда с вас достаточно.’

Следовательно, вы должны делать то, что считаете правильным и правильным в данных обстоятельствах.

Вы должны думать не только о себе, но и о благополучии вашего сына, а продолжающееся поведение вашего мужа, если его не решить, может повлиять на здоровье и благополучие ваших сыновей в долгосрочной перспективе.

Я бы посоветовал вам обратиться к семейному адвокату за предварительной консультацией.

CAB не сможет специально порекомендовать вам адвоката, но сможет предоставить вам список юристов в вашем районе

Первоначальная консультация с вашим юристом должна быть бесплатной

Ваш адвокат сможет обсудить с вами у вас возникли проблемы, связанные с раздельным проживанием / разводом и, в частности, с финансовыми и имущественными проблемами, а также с преимуществами, на которые вы будете иметь право после завершения раздельного проживания / развода.

Как только вы поймете свои права и то, на что вы имеете право, вы сможете лучше обсудить этот вопрос с мужем и вести переговоры с позиции силы, чтобы посмотреть, сможете ли вы прийти к мировое соглашение, даже если после этого вы решите не обращаться к юристу.

Я включил несколько примечаний по (1) имущественным и финансовым вопросам, (2) детям, (3) разводу и (4) социальным пособиям, которые могут оказаться полезными для вас.

(1) При рассмотрении справедливости и разумное урегулирование между супругами, все ваши активы, включая дом, считаются супружескими активами при попытке достичь справедливого и разумного урегулирования для вас обоих.

Следовательно, не имеет значения, на чье имя находятся активы (включая дом), кто мог их приобрести — они являются супружескими активами, и предполагается, что вы имеете право на равную долю 50:50.

Я понимаю, что вы сдаете недвижимость. Если аренда принадлежит совместным именам, то вы оба имеете равное право на работу.

Вы не можете просить мужа уйти, и он не может попросить вас уйти, если только вы не решите сделать это по собственному желанию.

Если аренда принадлежит совместным именам, вы все равно можете нести ответственность за арендную плату, если ее не платит ваш муж, даже если вы не проживаете в этой собственности.

Поэтому перед выездом убедитесь, что вы дали домовладельцу соответствующее уведомление, которое вы обязаны сделать в соответствии с условиями договора аренды.

После выезда обязательно уведомите арендодателя в письменной форме.

Если ваш муж собирается взять на себя существующую аренду, вам нужно исключить свое имя из договора аренды, и процедуры различаются в зависимости от того, является ли это муниципальной или частной арендой.

Если это собственность совета, то совет сможет посоветовать вам процедуры.

Если собственность сдана в аренду частным лицам, вам необходимо отменить существующую аренду и оформить новую, либо на единственное имя вашего мужа, если он решит взять на себя аренду, либо на ваше единственное имя, если вы решите остаться.

Еще нужно иметь в виду, что если вы выезжаете «добровольно», у совета не будет никаких юридических обязательств по переселению вас в другой дом.

Вы заявляете, что пока не можете снимать жилье в частном порядке, поэтому вам действительно нужно сначала разобраться с проблемой раздельного проживания / развода, прежде чем рассматривать возможность переезда.

Таким же образом, если счета за коммунальные услуги, газ, электричество, выставлены на совместное имя, убедитесь, что вы уведомили поставщиков о том, что покинули собственность, в противном случае вы можете нести ответственность по счетам, если не оплатите их вашим мужем.

Тот факт, что ваш муж является зарегистрированным владельцем обоих автомобилей, не означает, что он является законным владельцем.

Надеюсь, что ваш муж понимает и позволит вам оставить одну машину для вашего использования, особенно из-за транспортных трудностей с учетом вашего местоположения.

Автомобили и любые другие активы, которыми вы можете владеть, например, сбережения, трудовая пенсия вашего мужа и т. Д., Являются военными активами, и, как я уже сказал выше, вы имеете равные права.

(2) Вам также придется принять важные решения относительно вашего сына, в частности, где он будет жить и какие контакты будут иметь родители-нерезиденты.

Еще раз лучше, если вы можете отсортировать эти вопросы по договоренности, потому что исследования показывают, что «соглашения» между родителями всегда работают лучше, чем «судебные приказы».

Как родители, несущие родительскую ответственность, вы обязаны поговорить друг с другом и приложить все усилия, чтобы договориться о том, как вы приведете своего сына.

Возможно, стоит помнить, что вы разводитесь друг с другом; ваш сын не разводится и не разводится ни с одним из вас.

Если вы не можете прийти к согласию, обученные посредники помогут вам поговорить друг с другом и найти решения, даже если что-то сложное. Если вы все еще не можете согласиться, вы можете попросить суд принять решение за вас.

Суд решит, что лучше для вашего сына, поставив его благополучие в первую очередь, независимо от того, что вы оба считаете лучшим для вашего сына

Что касается контактов, то закон гласит, что ребенок имеет право на регулярный личный контакт с обоими родителями, если только нет веской причины для обратного.

Отказ в контакте очень необычен и ограничивается ситуациями, когда безопасность ребенка находится под угрозой. В большинстве случаев контакты будут частыми и значительными, включая постоянный контакт.

Поэтому я бы посоветовал, если у вас развод / развод, попытайтесь договориться о контактах взаимно в интересах вашего сына.

Суд исходит из того, что как ответственные родители вы знаете, что лучше для вашего ребенка, и если вы не можете договориться сами, то решение за вас примут судья или три мировых судьи.

Ваш муж должен будет выплачивать вам алименты в пользу вашего сына до тех пор, пока ваш сын не достигнет возраста 16 лет.

Платежи могут производиться добровольно или через CSA, если добровольные выплаты не поступают.

Согласно действующему руководству CSA, ваш муж должен будет заплатить 15% своего чистого дохода за вычетом пенсии, налогов и государственного страхования.

Преимущество платежей через CSA заключается в том, что они будут регулярными, и, если они не будут произведены, CSA может обеспечить исполнение дела через суд от вашего имени.

(3) Что касается развода, любой из супругов может начать развод. Единственное основание для развода — безвозвратный распад брака.

Если вы начинаете развод, единственный способ показать, что брак безвозвратно распался, — это доказать один из пяти фактов:

(1) Что ваш супруг совершил прелюбодеяние, и вы считаете недопустимым жить с ним.
(2) Ваш (а) супруг (а) вёл себя таким образом, что вы не можете разумно ожидать, что будете жить с ним. (необоснованное поведение)
(3) Ваш супруг (а) покинул вас в течение двух или более лет.
(4) Что вы разлучены два года и оба согласны на развод.
(5) Что вы разлучены пять лет.

Если вы решите подать петицию, я предполагаю, что это будет основано на необоснованном поведении.

«Поведение» не обязательно должно быть насилием или другим экстремальным поведением.

Может быть достаточно комбинации другого поведения. Часто используются такие проблемы, как чрезмерная работа (или недостаточная работа), проявление слишком большой (или слишком маленькой) привязанности, отсутствие финансовой поддержки, контроль поведения в сочетании с рядом других подобных факторов.

Если ваш муж защищает судебное разбирательство, ваш адвокат может потребовать от него потребовать любых расходов, которые вы можете понести.

Независимо от вашего дохода вы должны иметь право на бесплатную первичную консультацию. Это называется «юридической помощью», которая включает консультации в начале дела. Это также касается необоснованного развода. Это вы оба соглашаетесь на развод, и его не оспаривают.

Если необходимо защитить развод и / или есть другие финансовые вопросы, которые необходимо решить, вам нужно будет подать заявление на государственное финансирование / юридическую помощь.

Если ваш располагаемый доход после разрешенных вычетов составляет менее 733 фунтов стерлингов в месяц, вы должны иметь право на государственное финансирование (юридическая помощь).

Чтобы получить юридическую помощь для дальнейших шагов, таких как переговоры, инициирование судебного разбирательства и покрытие оспариваемых слушаний, вы должны сначала пройти процедуру медиации и посмотреть, подходит ли она для вас.

Ваш адвокат в первую очередь направит вас к посредничеству, которое является более быстрым, дешевым и менее напряженным способом решения таких вопросов, как развод, собственность, финансы и проблемы, связанные с детьми.

Во время медиации вы также можете обсудить финансовые вопросы и проблемы, связанные с детьми (упомянутые выше), и способы их решения.

Сам процесс «незащищенного» развода совсем не сложен.

Если вы решите подать прошение, прошение и заявление о проживании сына необходимо будет заполнить и подать в суд вместе со свидетельством о браке и судебным сбором.

К форме прилагаются пояснительные примечания, которым легко следовать, и если вы в состоянии следовать основным инструкциям, вы сможете заполнить форму самостоятельно.

Суд организует вручение петиции вашему мужу, и если он признает, что согласен на развод и доволен мерами, которые у вас есть для сына, то ни одному из вас вообще не придется явиться в суд.

Судья рассмотрит дело как бумажное упражнение.

Судья может вызвать вас, если он недоволен существующими для вашего сына договоренностями, но при наличии разумных договоренностей о контактах в месте, где ваш сын сможет проводить хорошее время с вами обоими, то мой опыт показывает, что он является судьей. скорее всего, одобрит договоренности, и вам не придется явиться в суд.

После того, как постановление о ниси было предоставлено и не осталось финансовых вопросов, которые необходимо решить, вы можете получить окончательное решение о разводе через шесть недель и один день после объявления постановления о разводе.

Не подавайте заявку на абсолютный указ, пока все ваши финансовые проблемы не будут решены.

(4) Хотя я понимаю вашу обеспокоенность по поводу финансового управления после развода / раздельного проживания, вы должны иметь право подать заявление на получение пособия от своего имени после завершения рассмотрения дела.

Вам следует проверить / пересмотреть свое право на получение пособий. Такая поддержка может иметь жизненно важное значение и существенно повлиять на варианты, доступные вам после того, как вы расстались.

Виды пособий, на которые вы можете иметь право, следующие:

Поддержка дохода или пособие лицам, ищущим работу, если они не работают.

Если вы решите вернуться, у вас должна быть возможность пополнить свой доход, потребовав налогового кредита для работы, если вы работаете более 16 часов в неделю и у вас есть ребенок / дети.

Вы будете иметь право на налоговую скидку на ребенка, независимо от того, работаете она или нет, в дополнение к вашему доходу.

Жилищное пособие может помочь вам с арендной платой, частным или муниципальным.

У вас должно быть право на жилищное пособие, но сумма, которую вы получите, будет зависеть от того, какой капитал вы взыскиваете в рамках расторжения брака, который вам нужно будет раскрыть при подаче любого иска.

Вы также имеете право на получение муниципальной налоговой льготы.

Я бы посоветовал позвонить в центр по трудоустройству плюс по номеру 0800 055 6688 или лично позвонить в местный центр по трудоустройству, чтобы узнать объем ваших прав.

Если я могу помочь, пожалуйста, свяжитесь со мной.

Камран

Преднамеренно бездомный: ваши права

Автор: Лорна Эллиотт, бакалавр права (с отличием), барристер — Обновлено: 2 марта 2021 г. |

Если вы выходите из брака и вам негде жить, вы намеренно бездомны? Вообще говоря, ваша местная власть должна доказать, что вы умышленно сделали себя бездомным. Совет должен провести собственное расследование того, что произошло, и, чтобы доказать, что вы намеренно сделали себя бездомным, он должен решить, что вы сделали следующее:

• Вы сделали что-то преднамеренно или не сделали что-то преднамеренно. , и
• То, что вы сделали, заставило вас покинуть свой дом, и
• Если бы вы не сделали (или не сделали этого), вы могли бы остаться в своем доме, и
• В данных обстоятельствах вы могли бы разумно остаться в своем доме. в противном случае домой.

Если некоторые, но не все из четырех вышеперечисленных элементов удовлетворены, значит, вы не являетесь преднамеренно бездомным по закону, и совет должен дать вам право сомневаться.

Преднамеренные действия или бездействие

Это может быть одна из нескольких причин, например невыплата арендной платы или ипотеки, когда у вас было достаточно денег для этого, или из-за того, что вас выселили из-за антиобщественного поведения; или просто потому, что вы покинули жилье, в котором могли бы остаться, если бы захотели.Если вы были выселены или ваш дом был возвращен во владение из-за финансовых трудностей, которых вы не могли избежать, вас не следует считать преднамеренно бездомным.

Точно так же, если ваш партнер несет ответственность за оплату аренды или ипотеки, и вы не подозреваете, что это произошло — вы не можете быть преднамеренно бездомным, но ваш партнер может быть. Если вас выселили из-за того, что сделал ваш ребенок, вы как родитель обычно считаете ответственным за действия своего ребенка, поэтому это может означать, что вы намеренно бездомны.

Могли бы вы остаться?

Это ключевая проблема для тех, кто покинул свои дома в результате разрыва отношений. Вы будете считаться умышленно бездомным только в том случае, если вы уехали, и это было неразумно для вас. Это означает, что если вам угрожали, кому-то в вашей семье угрожали (вашему ребенку или кому-то еще) или вы подвергались насилию, вы, вероятно, не сделали себя преднамеренно бездомным.

Интересно, что недавнее судебное дело в Верховном суде постановило, что если крик на вас кричит, если крик воспринимается как угроза, вы не можете быть намеренно бездомным.В недавнем новаторском деле Верховный суд постановил, что оскорбительный крик в адрес мужа или жены считается «насилием в семье» и как таковой может означать, что оскорбляющая сторона может потерять дом. В этом конкретном случае муж никогда не причинял женщине физического вреда, но он кричал на нее, критиковал ее и не давал ей вести хозяйство. Она постоянно боялась, что муж заберет у нее детей. Суд постановил, что такое поведение было достаточно жестоким, чтобы квалифицировать его как домашнее насилие.Излишне говорить, что это постановление вызвало довольно много споров среди юристов и сотрудников социальных служб, работающих вместе с семьями.

Собственность

Если состояние вашей собственности серьезно влияет на ваше здоровье, вы можете непреднамеренно остаться без крова. Это также относится к домам крайне низкого качества по сравнению с аналогичными домами в этом районе, или если вы не могли позволить себе жить в этом имуществе, если бы вы не обошлись без других предметов первой необходимости, таких как еда, отопление или электричество.

Если вы рискуете потерять дом или собираетесь покинуть его, вам следует незамедлительно обратиться за юридической консультацией. Если вас должны выселить или вам сказали, что ваш дом будет возвращен во владение, обычно советуют оставаться, пока это не произойдет.

ПРОДАЕТСЯ РЕСУРС ДЛЯ РАЗВОДА: Этот сайт продается [подробнее].

Вам также может понравиться …

Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом..

Мой муж хочет, чтобы я уехала, но я останусь бездомной, поскольку он владеет недвижимостью, есть ли какая-либо помощь, которая могла бы поместить меня во временное жилье, поскольку мне некуда идти. Он говорит, что получит полицию, если я не уйду, я отчаянно нуждаюсь в помощи

Jilly — 2 марта 21 в 12:12

Моя жена призналась в прелюбодеянии и неразумном поведении в 2014 году после того, как солгала, сказав, что это был я. Она настроила детей против меня и своей семьи. Мне пришлось покинуть дом и бороться с судом. Живя в модельном доме 6 лет спустя из-за ковида. в фургоне на машине моей мамы Член Совета парламента и университетский кредит не могут помочь, так как у меня есть доля в доме стоимостью 500000 фунтов стерлингов без ипотеки. Я вывез ее сразу после того, как RTA 1994 обстоятельства ДРАМАТИЧЕСКИ изменились для всех нас. Одно из соглашений дом может быть продан на его 4 кровати 2 ванные комнаты И, по-видимому, там живут только моя жена X и 12,5-летняя дочь. У меня нет средств, чтобы рисковать вернуть в суд для вынесения решения через судью, независимо от того, что это открытый и на всякий случай.Большое спасибо Дарен Сайкс

Чоппер — 14 ноября 20 в 10:05

Мы с мужем не ладим, он пьет, и ему становится все хуже. Я попросила его уйти, он не снимает квартиру. Он считает, что имеет полное право быть там, он ни в чем не участвует. платить все, что он включает, я действительно не хочу больше быть в отношениях. Он также проявлял насилие, в том числе по отношению к одному из соседей.

Сара — 10 ноября 20 в 20:31

Мой брак распался уже несколько месяцев, но ссоры не становятся все более частыми и агрессивными.В результате моих попыток сохранить свой брак я потерял связь со всеми друзьями и семьей, и так было уже несколько лет, она также контролирует наш банковский счет и все доходы. Это оставило меня в положении, когда я чувствую, что ухожу в моих лучших интересах, чтобы дать мне некоторое подобие жизни, но также в интересах моих 4 детей и 2 приемных детей, всего 6, на которых сейчас оказывает влияние отношения с женой. У меня нет денег или доступа к моей полной ставке заработной платы, нет другого банковского счета, а также нет друзей или семьи, к которым я мог бы обратиться в какую-либо фирму о помощи, жилье или финансах. Какие у меня есть варианты, чтобы завершить этот цикл и попытаться начать снова и получить крышу над головой и доступ к моим детям, которых я не могу потерять? Спасибо D

D — 4 ноября 20 в 12:50

Мой брак почти распался, поскольку я весь день вижу ни гнева, ни оскорблений, ни несчастного лица. Мы с мужем даже не спим вместе, у нас есть ипотечный дом на совместное имя. Часто он настаивает, чтобы я уехала или вернулась к родителям с моим трехлетним ребенком и вообще не возвращалась. Это был его второй брак.Мы познакомились на супружеской площадке и официально поженились в 2016 году. Он гражданин Великобритании, имеет постоянную работу, а я безработный с визой супруга и опекуна моего единственного ребенка. Я чувствую себя полностью разбитым, потому что у нас есть камера в доме и в саду. Я чувствую себя беспомощным, так как у меня нет возможности платить ежемесячные взносы по ипотеке, нет дохода от зарплаты, нет достаточного банковского баланса, нет друзей, нет предложений о работе среди ковидов. -19, мое самоуважение не позволяет мне сейчас оставаться с ним. Я продолжал с ним, потому что у меня была огромная надежда, что однажды я обязательно найду работу, и он будет уважать меня с моим ребенком и останется вместе.Но я был неправ. Куда мне теперь пойти? Могу ли я попросить муниципалитет предоставить мне дом, если я найду работу (в течение следующих 2 лет)? Я надеюсь, что к тому времени мой ребенок поймет мою ситуацию и простит мне все трудности, с которыми мы столкнемся.

Komy — 16.10.20 в 14:43

Мой партнер контролирует и оскорбляет, я хочу уйти, но не хочу отказываться, получу ли я социальное жилье Или они сказали бы, что я намеренно не сделал меня бездомным. Я не могу арендовать частную квартиру из-за плохой кредитной истории, и у меня нет никаких гарантий.

Snoddy — 10 сен 20 в 17:07

Привет, я женат, мне 42 года. Я всегда знал, что я гей, но действительно пытался заблокировать это и продолжить свою жизнь. Это ужасно повлияло на мое психическое здоровье. Я живу в городе, где у меня нет семьи, кроме семьи моей жены. Я не могла вернуться в свой родной город, так как у меня двое детей, и я не мог жить так далеко. Я не знаю, как найти жилье или двигаться дальше. Я в ужасном положении

Pol — 8 сентября 20 в 17:00

Муж выгнал меня 2 года назад.Я развожусь с h, и он хочет забрать мои деньги из супружеской машины, потому что он сказал, что я должен заплатить до главы 13

Lor — 8 сен 20 в 3:38

Я женат. Спал в отдельной комнате шесть лет. Мой муж жесток, у меня есть сыновья, и он ни разу не заступился за меня во время нашего брака. Итак, они стали издевательствами. Все они сваливают на меня неприятности. Я часто бесконтрольно плакал без предложения помощи или поддержки. После его вспышек. С ними смотрят. Теперь они делают это со мной.Я хочу быть сильнее. Но они забрали всю мою самооценку. Мой младший сын. На него часто кричат. Я и он — самые слабые, у него проблемы с обучением. Я не работаю как его опекун. Мне некуда жить. У меня нет денег, чтобы содержать себя. Деньги опекунов и мои сыновья далеко не уедем. Помогите, пожалуйста. Можно ли мне уйти. Я бы нашел где-нибудь для нас жить. У нас есть дом в ипотеке. Совместными именами.

Lau — 3 июня 20 в 21:20

Привет! Меня зовут Андреа, мой муж оскорблял меня и контролировал меня.Иногда он кричал на меня. Он не позволил мне пригласить друга. Однажды он поставил камеру, чтобы шпионить за мной, с тех пор как зарабатывает на жизнь установкой камер. Он сказал мне уйти, потому что мы поссорились насчет компании, и его сестра, которая владеет домом, спустилась и поговорила со мной. Она сказала, что я не могу пригласить своего друга. Она все время жаловалась на меня мужу. Я пошла в участок, чтобы сообщить, как он подошел ко мне в лицо и кричал на меня. Я уехал через неделю и с дочерью приехал жить в Нью-Джерси.Я сейчас не работаю и мне нужен совет.

Drea — 22 мая 20 в 1:55

Мой муж в течение 30 лет — мошенник. Я ловил его несколько раз, когда он переписывался и крался в нашем доме. Эти отношения вызвали у меня сильную депрессию. Я работаю работником службы поддержки клиентов и оператором по вводу данных из-за этих отношений. помните, как я бы использовал свои компьютерные навыки сейчас, я принимаю лекарства от депрессии, и я не работал постоянно более двух лет он заботится о нашем доме и имеет меня на его медицинской страховке он на пенсии, но он все еще работает полный рабочий день ему 68 лет он получает Бесплатное медицинское обслуживание и пенсия плюс его полная занятость, и он платит ипотеку, которую мне нужно оставить Я не могу вынести лжи и обмана, но у меня ничего нет и я знаю, куда идти Мне 56 лет, могу ли я получить некоторую помощь У меня есть деньги на адвоката

Lolo — 3 мая-20 в 21:48

Привет, у меня и моего мужа есть собственное бунгало, и у него очень слабое здоровье, мы пытались переехать за границу, но теперь выяснилось, что ему нужно пройти диализ и, возможно, пересадку.мы не ладим, поэтому я все равно хотел бы переехать за границу, если бы мы продали свое бунгало, и он был бы бездомным, будет ли это классифицировано как намеренно бездомный

Ann Griffiths — 9 декабря 19 в 20:16

Мой муж и я вместе уже более 30 лет, и с годами его поведение ухудшилось, мы больше не любим друг друга, на самом деле мы ненавидим друг друга, теперь жизнь становится невыносимой. мы спали в разных комнатах 10 лет, и даже звук его дыхания заставляет меня нервничать…. он всегда злится и считает, что все хотят его заполучить, он не может продержаться на работе дольше пары месяцев, так как всегда ссорится с людьми, с которыми работает. самые глупые вещи, и когда он это делает, он попадает мне прямо в лицо и кидает вещи в меня или разбивает вещи на кухне, он называет меня самыми ужасными именами, оскорбляет мою семью и даже начал с нашего сына в тот день, когда умер мой отец … Я хочу уйти от него, но я живу в муниципальном доме и не хочу терять свою арендную плату и оказаться умышленно бездомным, нас так много раз привлекали в суд, и мы почти потеряли дом из-за того, что он потерял работу и задолжал более 6000 фунтов стерлингов в муниципальном налоге. .. Я сошел с ума и даже подумал о том, чтобы покончить с собой .. только тот факт, что я так сильно люблю своего сына и не хочу причинять ему боль, заставляет меня дышать … он также ненавидит своего отца, я нужно знать, что если я уйду от него, я смогу получить муниципальную квартиру или дом с двумя спальнями для меня и моего сына.

Debs — 23 сентября 19 в 17:08

Развод, мне 24 года, мы с мужем вместе 7 лет и женаты 5 лет, и у нас есть ребенок, который является моим биологически.Я сидел дома, папа, у меня сейчас нет работы из-за того, что у меня не было работы по уходу. Было трудно сохранить работу, потому что я слепоглухой, болею астмой, и все знают, что я гей. Денег у меня больше нет, за все платит муж. Он хочет развода, и я не планирую с ним ссориться. Наши отношения истекли. Он хочет нашего ребенка и нашу собственность, и меня это устраивает. У меня нет ни семьи, ни друзей. У меня есть собственные долги за учебу … есть ли способ оставить их жизнь, не обременяя их непреднамеренным финансовым или юридическим бременем? Я понимаю, что намеренно стану бездомным.Я очень люблю их обоих, но как человек, который вырос в неблагополучной семье, где жестокое обращение, и попал в приемную семью, и испытал жизнь в приюте, я хочу лучшего будущего для них обоих. Я хочу простого развода. Я даже не хочу, чтобы он выплачивал мне какие-либо алименты или деньги за это. Что-то чисто вырезано. Мы оба согласились на это. Я не буду приставать к нему против его воли, это было бы несправедливо. Кроме того … Я не очень много знаю о ресурсах, доступных для моего возраста и пола, или о том, есть ли какие-либо доступные для кого-то из моих требований.Что может быть сделано? Наш ребенок молод, и мой муж эмоционально готов двигаться дальше. Я не хочу удерживать их от счастливого будущего на новом месте. Мы прекратим все контакты. Я искренне надеюсь, что у вас есть для меня совет, мы очень скоро планируем начать оформление развода. Мы бы хотели развестись до конца года. День рождения моих сыновей в феврале, им нужно время, чтобы освоиться вместе. Я не хочу портить его воспоминания, у него такая гостеприимная семья с родственниками моих мужей, с которыми он рос.

Fable — 7 августа 19 в 21:52

Мой разлученный муж, 15 лет, живет в Октябрьской земле. Меня разлучили на 6 лет … мы в довольно хороших отношениях … но на сегодняшний день я бездомный из-за проблем с моими жильцами и домом, в котором мы с мужем жили вместе пусто … Он снимает этот дом … но сейчас у него нет арендаторов … единственное, что мешает он из сдачи мне в аренду — его настоящая ревнивая девушка. Мне просто интересно, есть ли у меня какие-либо права на этот дом и кому он сдан..или какие-либо другие права, о которых я могу не знать. спасибо

Cilla — 20 мая 19 в 6:03

Я хочу оставить своего контролирующего мужа, могу ли я взять половину денег и бежать без его ведома?

Pammy — 14 марта 19 в 18:26

Мой жестокий муж покинул дом нашего жилищного товарищества по собственному желанию (совместные жильцы), но я собираюсь потерять дом за просрочку аренды. Мне не разрешали платить за квартиру, он всегда хотел больше и больше денег, но потом начинал с писем о неоплаченной аренде.Поскольку он совместный арендатор, он знает, что имеет право жить в этой собственности, и каждый раз, когда я чего-то не соблюдаю (деньги, посещение детей и т. Д.), Он угрожает переселиться обратно. люди, а они все еще стучатся в дверь, разыскивая его, угрожая (например, мне придется выплатить его долг и т. д.). Я пытался поговорить с полицией и убежищем, но мне никто не поможет. Я больше не знаю, что мне делать, все, что я хочу, это мирно жить со своей маленькой дочерью и вернуть то, что я потерял во время брака

Sammie — 24 фев 19 в 21:12

Привет.Я застрял в отношениях. Моя жена оскорбляет меня и регулярно нападает на меня публично. Она контролирует все финансы, у меня нет долговых или кредитных карт для нашего счета, несмотря на то, что это совместный счет. Если я вообще потрачу деньги, я получу шквал оскорблений. Я хочу уйти, но у меня нет денег, я не знаю, что делать и куда идти. Я работаю полный рабочий день, и боязнь спать без сна слишком пугает и из-за моей работы чрезвычайно опасна. Моя семья вообще не живет по местному, и у меня нет друзей.Я потерялся….

P — 9 февраля 19 в 8:14

Мне нужно оставить моего партнера и отца моим троим маленьким детям, дом на его имя, поэтому вылизывать его — не вариант. У меня трое маленьких детей 3 и младше, которым я обращаюсь за помощью! Я не могу оставаться с ним, он эмоционально оскорблен, и я больше не могу с этим справляться

sadmum — 8 января 19 в 9:10

Привет, жена выгнала меня из дома. Мы сдаем в аренду местное жилищное товарищество, и я оплачиваю все счета.Наш брак был неустойчивым в течение некоторого времени, и я думаю, что пора попрощаться. Я не готов идти сейчас из-за денег, но сейчас я в такой ситуации. Мне неудобно перекладывать свой бурдон на друзей, то есть оставаться рядом с их. У меня такой вопрос. Что мне делать дальше и где я могу временно остановиться?

Confused.com — 1 января 19 в 13:23

Привет # помпсфан Вы связались со своими братьями?

DontWorry — 28 декабря 18 в 16:37

Привет, я хочу бросить своего мужа, так как он эмоционально оскорблен, и я оплачиваю все счета без его помощи. Я классифицирован как инвалид, поэтому у меня есть только пособия на жизнь, он работает полный рабочий день.Его имя написано о привязанности к дому, он не ставит на него мое, я очень несчастен и принимаю антидепрессанты из-за ситуации, в которой я нахожусь, как мне найти другое место для жизни? Я в растерянности вот что делать у меня 3 ребенка 2 мои и 1 вместе.

Minnie17 — 5 октября 18 в 10:39

Я в очень сложной ситуации, в настоящее время я безработный и ищу работу, но поскольку мои пособия прекращаются в декабре, моя жена, которой было всего полтора года, хочет, чтобы я ушел через 2 месяца. Если я уйду, мне некуда идти, и я не смогу продолжать искать работу. Мы ежедневно ссоримся, и теперь ее ребенок знает, что происходит, поэтому теперь меня обвиняют в том, что она плохо учится в школе, и в довершение всего, меня обвиняют в том, что она в долгах, потому что я переехала, хотя работала. Пожалуйста, помогите, я не знаю, что делать. Я также хотел закончить, потому что не вижу выхода и не хочу выходить на улицу.

pompsfan — 21 сен 18 в 9:46

Jazzsam — Ваш вопрос:

Я в очень несчастливом браке.Мы женаты 2 года, у нас 1 ребенок. Имею 2 от предыдущего брака. У нас есть совместный дом, в который мы оба вкладываем деньги, и теперь у нас довольно большой капитал, но последние 2 года я живу дома, мама, а он за все платит. Мы ссоримся почти ежедневно, а он агрессивен и оскорбляет. Он дразнит меня комментариями о моем психическом здоровье (я страдала от послеродовой депрессии). Он постоянно говорит мне, что я ужасная мать. Я хочу уйти, но финансово бинкант вижу, как это возможно.Могу ли я получить жилищное пособие в моей ситуации. Могу я заставить его продать дом? Он никогда не согласится уйти или помочь мне добровольно

---

Наш ответ:

Мне жаль это слышать. Вы получите пособие, которое поможет вам в финансовом отношении, если вы будете домохозяйкой. Это всегда непростая ситуация, когда один человек выходит из дома, а затем надеется, что другой продаст его. Обычно все работает нормально, если другой родитель желает, но если они окажутся неуклюжими, например, согласятся, но откладывают потенциальных покупателей или попытаются задержать и продать, ваш единственный вариант будет тогда передать дело в суд, что становится дорогостоящим. .Посредничество — хороший способ договориться о том, кто будет жить там, где отношения закончатся. Ссылка здесь также объяснит больше. Однако, если дело все же доходит до суда, предпочтение обычно отдается родителю, который ежедневно ухаживает за детьми, остаться в семейном доме. Надеюсь, это поможет.

DivorceResource — 10 сентября 18 в 10:20

Я в очень несчастливом браке. Мы женаты 2 года, у нас 1 ребенок. Имею 2 от предыдущего брака.Мы вместе владеем домом, в который мы оба вкладываем деньги, и сейчас у нас довольно большой капитал, но последние 2 года я живу дома, мама, а он за все платит. Мы ссоримся почти ежедневно, а он агрессивен и оскорбляет. Он дразнит меня комментариями о моем психическом здоровье (я страдала от послеродовой депрессии). Он постоянно говорит мне, что я ужасная мать. Я хочу уйти, но финансово бинкант вижу, как это возможно. Могу ли я получить жилищное пособие в моей ситуации. Могу ли я заставить его продать дом? Он никогда не согласится уйти или помочь мне добровольно

Jazzsam — 9 сен 18 в 2:54

Сара — Ваш вопрос:

В браке 10 лет У меня 14-летняя дочь, мой муж не является ее биологическим отцом. Я живу в доме, который он купил до нашей встречи, хотя я вносил вклад в счета в течение 12 лет. жила там Я больше не хочу иметь отношения с мужьями, но не хочу делать себя и свою дочь бездомными. Каковы мои права в отношении того, были ли я живу, могу ли я заставить его покинуть его дом или я могу попросить его помочь мне финансово чтобы помочь мне в другом месте, чтобы он мог остаться в своем доме

---

Наш ответ:

Если вы женаты 10 лет, у вас будут некоторые финансовые права.Таким образом, у вас будет меньше прав, если ваш ребенок биологически не его (с точки зрения пребывания в доме). Вам придется обратиться за юридической консультацией по этому поводу. Может случиться так, что вы пришли к финансовому соглашению, и он даст вам деньги, чтобы помочь вам настроить вас самостоятельно. Однако на данный момент это в значительной степени теоретическое, так как многое зависит от суммы собственного капитала в доме и ваших совместных сбережений и т. Д. Если вы можете заключить совместное финансовое соглашение, с которым вы оба соглашаетесь либо через посредничество, либо через солиситора, тогда это поможет вам лучше и дешевле, чем обращение в суд.

DivorceResource — 2 августа 18 в 15:08

Я женат 10 лет У меня 14-летняя дочь, мой муж не ее биологический отец Я живу в доме, который он купил до нашей встречи, хотя я внес свой вклад в счета за 12 лет, которые я прожил там, я больше не хочу быть в отношениях с моими мужьями, но не хочу делать себя и мою дочь бездомными. каковы мои права в отношении того, где я живу? Могу ли я заставить его покинуть его дом или могу ли я попросить его помочь мне материально, чтобы помочь мне жить в другом месте? чтобы он мог остаться в своем доме

Сара — 1 августа 18 в 22:39

@slackDesigns — а что насчет доли в доме или комнаты в чьем-то доме? Если вы работаете, могли бы вы себе это позволить? Вы можете получить несколько дешевых акций дома, у которых нет крупных депозитов, до въезда.Если вы переедете, тогда, если у вас нет собственных детей с вашим партнером, вам не придется платить алименты и вам не придется давать партнеру никаких денег. Кроме того, если вы не участвуете в договоре аренды, это лучше для вас, поскольку, по крайней мере, у вас нет финансовых обязательств поддерживать договор. Если вы работаете, вы, конечно, можете накопить или занять 600-1000 фунтов стерлингов или около того в своем банке, что достаточно для месячной арендной платы и депозита.

jessH — 20 фев 18 в 12:06

Я не могу позволить себе снимать частное жилье, и я попытался вернуться к списку жилья, но мне сказали, что я не могу, потому что у меня подходящее жилье.У меня нет семьи или друзей, которые могли бы или будут мне помогать, оба моих родителя скончались. Если я уйду, я окажусь на улице, тогда я, скорее всего, потеряю работу, тогда я стану бездомным. Я много раз рассказывал своему партнеру, что я чувствую, но она просто игнорирует меня. Она позволяет своей 17-летней дочери говорить со мной, как с куском грязи, а ее дочь до костей ленива и пальцем не пошевелит, чтобы помочь. У меня было достаточно, я действительно хотел бы остаться жить самостоятельно.

slackDesigns — 19 февраля 18 в 3:07

Привет, Я переехал к своему партнеру около 4 лет назад, дом принадлежит только ей, и она является ее арендатором. В Aspire Housing я сказал, что я могу переехать к ней, но никогда не сдавал меня в аренду.Я решил, что жить с моей партнершей, как не совсем удачно, она ленива и в основном живет за счет моей зарплаты, поскольку она не работает, и никто не даст ей работу. Когда мы ухаживали, все было хорошо, но с тех пор, как мы жили вместе, она изменилась. Я хочу вернуться к самостоятельной жизни, но мне некуда идти. У меня нет денег, так как мой партнер использует мою зарплату для оплаты всех счетов. Я боюсь, что не хочу оказаться на улице, и не знаю, что делать.

slackDesigns — 19 февраля 18 в 2:59

Название:

MissMsMrsMrDrRev’dProf.Прочее

(не показано)

Подтвердить:

Решение, что делать при отделении

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам нужно будет над некоторыми вещами поработать.

Партнером, с которым вы расстаетесь, может быть ваш муж, жена или гражданский партнер, даже если вы не разводитесь и не прекращаете гражданское партнерство сразу. Вы должны состоять в браке не менее 1 года, прежде чем вы сможете развестись или прекратить гражданское партнерство.

Это также может быть партнер, с которым вы живете или имеете детей, но который не является вашим мужем, женой или гражданским партнером.

Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется подумать о таких вещах, как:

• где будут жить ваши дети и как часто они будут видеться с родителем, с которым не живут

• где вы собираетесь жить

• как разделить деньги или имущество, которым вы делитесь

• сможете ли вы оплачивать счета, если будете жить отдельно

Если вы находитесь в Великобритании на иждивении по визе вашего партнера, вам также нужно будет проверить, можете ли вы остаться — проверьте, можете ли вы оставаться в Великобритании по визе после разделения или развода.

Не думайте, что вас заставляют принять решение, которое вам не подходит. У вас будет больше шансов прийти к соглашению, если вы подождете, пока не будете готовы к разговору.

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью

Не пытайтесь договориться о своем разлуке, не поговорив предварительно с кем-нибудь.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в службу поддержки мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Согласование вашего разлучения

Вам не нужно обращаться в суд, чтобы решить, что делать, когда вы расстаетесь, если вы действительно не можете согласиться друг с другом.

Самостоятельно решить все вопросы может быть дешевле и быстрее, но даже если вы согласны, лучше поговорить с юристом.

Если вы согласны с условиями вашего разлучения

Вы должны записать свое решение.Он может быть в любом формате, но вы можете сказать, что согласны с:

• не раздражать и не беспокоить вашего бывшего партнера

• оплатить финансовую поддержку или обслуживание бывшему партнеру

• Оплата алиментов на содержание детей

• видеть детей в определенные дни

После того, как вы записали свое соглашение, неплохо было бы поговорить об этом с адвокатом. Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества.

Если вы не разводитесь или не прекращаете гражданское партнерство сразу

Вы можете попросить своего адвоката написать ваше соглашение как «соглашение о раздельном проживании».

Вы можете получить соглашение о раздельном проживании, если вы еще не начали развод или прекратили гражданское партнерство. Это может быть потому, что:

• вы и ваш бывший партнер не хотите развестись или прекратить гражданское партнерство прямо сейчас
• вы еще не можете развестись или прекратить гражданское партнерство — например, потому что вы вместе менее 1 года

Соглашение о раздельном проживании — хороший способ удостовериться, что вы четко понимаете условия вашего раздельного проживания до тех пор, пока вы не разойдетесь или не прекратите гражданское партнерство.

Соглашение о раздельном проживании не имеет юридической силы при расторжении брака или прекращении гражданского партнерства.

Это означает, что вы не сможете заставить бывшего партнера придерживаться того, на что вы согласились.

Однако в процессе развода или прекращения гражданского партнерства судья обычно признает это официальным соглашением, если:

• это честно, и вы и ваш бывший партнер можете показать, что поняли, на что вы соглашались, например, если вы получили юридическую консультацию
• Правильно составлен адвокатом
• Финансовое положение вас и вашего бывшего партнера такое же, как и при заключении соглашения

Затем адвокат может сделать ваше соглашение о раздельном проживании юридически обязательным, превратив его в «приказ о согласии» — если и вы, и ваш бывший партнер согласны на это.

Если вы не можете согласиться со своим бывшим партнером

Вам следует попробовать посредничество, чтобы увидеть, сможете ли вы достичь соглашения с помощью посредника.

Посредник — это тот, кто может помочь вам разобраться в любых разногласиях с бывшим партнером по поводу денег, имущества или детей.

Посредничество начинается с «встречи по информации и оценке посредничества» (MIAM). В МИАМ вы узнаете, что такое посредничество и как оно может вам помочь.

Вам придется обратиться в МИАМ, если вы позже решите обратиться в суд.Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в МИАМ — например, если вы стали жертвой домашнего насилия.

Если вы и ваш бывший партнер не пытаетесь использовать посредничество или оно не работает, лучше поговорить с адвокатом, если вы все еще не можете прийти к соглашению. Вам также следует поговорить с юристом, если у вас есть договор, но он расторгнут.

Возможно, вам придется обратиться в суд, чтобы судья принял решение за вас, но адвокат сможет посоветовать вам, что делать дальше.

Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества.

Если есть дети

По возможности лучше неформально относиться к детям.

Это связано с тем, что суды обычно не решают, с кем живет ребенок или с кем проводит время, если они думают, что родители могут уладить отношения между собой. Это известно как «принцип отсутствия порядка».

Однако, как правило, вам нужно обращаться в суд, если:

• вы беспокоитесь о безопасности своих детей

• вы или ваши дети подверглись домашнему насилию

• вы чувствуете себя уязвимым или контролируемым вашим бывшим партнером

• вы попробовали посредничество, но все еще не можете согласиться

• Ваш бывший партнер не позволит вам видеться с вашими детьми

Детское содержание

Вы оба несете ответственность за расходы по уходу за своими детьми после развода, даже если вы не состоите в браке или состоите в гражданском браке.

Если вы — родитель, который выезжает из дома, возможно, вам придется платить алименты родителю, который присматривает за детьми.

Лучше всего, если вы можете договориться между собой — это называется «семейная детская договоренность».

Вы можете узнать больше о том, как оформить алименты на ребенка на GOV.UK. Если вам сложно прийти к соглашению, вы можете использовать семейного посредника.

Если вы не можете прийти к соглашению сами, вы можете воспользоваться Службой поддержки детей.Чтобы подать заявку, вам нужно будет заплатить комиссию.

Подробнее об уходе за детьми.

Решаем, что делать с домом

Очень мало обстоятельств, при которых ваш партнер может заставить вас покинуть ваш дом. Они не могут сменить замки или заставить вас уйти, поэтому постарайтесь найти время, чтобы понять, чего вы оба хотите и в чем нуждаетесь.

Прочтите, что делать, если ваш партнер пытается заставить вас двигаться.

Обычно вам нужно решить, будет ли:

• один из вас остается дома, а другой выезжает

• вы оба съезжаете и прекращаете аренду, или продаете свой дом

• один из вас выкупает другого, чтобы они владели домом

• вы оба остаетесь дома и живете раздельно

Ваши действия будут зависеть от того, что вы можете себе позволить и есть ли у вас дети.

Это также может зависеть от того, имеете ли вы право оставаться в доме после того, как расстались.

Узнайте больше о том, что происходит с вашим домом, когда вы расстаетесь.

Управление деньгами

Вы и ваш бывший партнер можете договориться между собой, как разделить ваши деньги. Даже если вы это сделаете, рекомендуется поговорить с юристом, когда вы решите, чем вы хотите заниматься.

Когда вы решаете, как разделить свои деньги, вам нужно будет определить, сколько денег у вас есть на счетах в банке или строительном обществе, сбережениях или инвестициях.

Вам также нужно будет указать все долги, которые вы разделяете, например кредитные карты или ссуды.

Узнайте, как разделить свои деньги и имущество при расставании.

Если вы не думаете, что у вас достаточно денег

Если вы женаты или состоите в гражданском партнерстве, вы можете попросить финансовую поддержку у вашего бывшего партнера, как только разойдетесь. Это называется «алименты супруга» и представляет собой регулярный платеж, помогающий вам оплачивать счета и другие расходы на проживание. Вы не можете получать алименты, если вы не состоите в браке или гражданском партнерстве.

Узнайте, как организовать алименты супруга.

Вы также можете получить помощь в оплате аренды или ипотеки.

Кому сказать, что вы расстались

Если вы платите муниципальный налог, сообщите об этом в местный совет — вы будете платить меньше, если живете самостоятельно.

Вам также нужно будет сообщить в местный совет о том, что вы расстались, если вы получаете жилищное пособие или снижение муниципального налога.

Если вы получаете пособие, то принадлежность к паре может повлиять на размер вашего пособия.Вы должны как можно скорее сообщить в офис, который рассматривает ваше заявление, что вы расстались — для большинства льгот есть 30-дневный крайний срок.

Если вы получаете налоговые льготы, вы должны сообщить об этом в HMRC в течение 30 дней.

Оплата адвокатов

Обычно вам нужно поговорить с адвокатом на каком-то этапе вашего увольнения. Чтобы снизить расходы на юридические услуги, вам следует:

• постарайтесь как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем идти к адвокату

• прочтите о разделении как можно больше — вы можете посмотреть онлайн или зайти в библиотеку

• узнайте, могут ли какие-либо юристы рядом с вами дать бесплатную консультацию

• спросите своего адвоката, будут ли они работать за фиксированную плату — так вы всегда будете точно знать, сколько вам придется заплатить

Узнайте больше о помощи, которую вы можете получить с судебными издержками.

Юридическая помощь

Возможно, вам удастся получить юридическую помощь для оплаты посредничества при расторжении брака, но получить ее за гонорары адвокатов сложно, даже если вы получаете пособие.

Обычно вы можете получить юридическую помощь только в том случае, если вы или ваши дети стали жертвами домашнего насилия. Домашнее насилие включает в себя контролирующее поведение, например, запрет на снятие собственных денег.

Проверьте, можете ли вы получить юридическую помощь на GOV.UK.

Если вы готовы прекратить брак или гражданское партнерство

Вы можете начать развод или расторгнуть гражданское партнерство, если вы состояли в браке или состояли в гражданском партнерстве не менее 1 года.

При разводе поможет, если вы и ваш бывший партнер уже договорились:

• что будет с вашими детьми, деньгами и имуществом

• причина (также известная как «факт» или «основание») вашего развода или расторжения брака

Если вы не согласны, возможно, вам придется обратиться в суд, чтобы судья принял решение о том, что вам следует делать. Это известно как «судебное слушание».

Узнайте, как расторгнуть брак или прекратить гражданское партнерство.

САМЫЕ БОЛЬШИЕ признаки того, что ваш брак распался!

Немного места и пространства для дыхания в отношениях всегда полезно, но когда длительные периоды отсутствия ничего не делают, чтобы сблизить вас, возникает проблема. Например, предположим, что ваш супруг уезжает в длительную командировку, и чувство облегчения, которое вы испытываете, когда его нет рядом, ощутимо. Когда они возвращаются, напряжение кажется выше, чем когда-либо, вы не чувствуете, что скучали друг по другу, и вам обоим кажется, что вы оба расстроены тем, что снова оказались на том же месте, что и другой. Если это происходит, значит, вы видите один из признаков разрыва брака . Время, проведенное в разлуке, должно фактически служить способом сблизить вас, позволяя вам скучать друг по другу и иметь то, чем вы хотите поделиться, когда воссоединитесь. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда воссоединяетесь после продолжительного периода времени. Вещи не должны быть такими же или даже хуже, чем раньше.

Если это не так, вы заметите, что ваша вторая половинка больше не боится потерять вас, когда вы отстраняетесь на долгое время.

Когда брак закончился, нравы вышли из-под контроля

Еще один признак прекращения брака — это когда ни один из участников отношений не может контролировать свой нрав по отношению друг к другу. Если вы двое продолжаете регулярно устраивать взрывные ссоры, особенно из-за пустяков, это может быть признаком того, что ваши отношения не подлежат восстановлению.

Непрерывные бои создают враждебную среду, в которой очень трудно находить решения и проявлять любовь друг к другу.В дополнение к этому, постоянные ссоры возникают из-за неспособности общаться или сочувствовать своему партнеру, и это может еще больше отдалить вас друг от друга.

Чем больше человек чувствует себя атакованным, тем сильнее возрастает его защита, и вы можете оказаться в негативной спирали. Мелочи могут стать непропорциональными, потому что кто-то уже чувствует себя защищающимся, что, конечно же, ведет к еще большему количеству драк. Простая вещь, например, вопрос, чистая ли посуда, может быть истолкована как критика того, насколько человек помогает по дому, и может перерасти в полномасштабный спор … все потому, что палец человека уже был на спусковом крючке.

Откуда вы знаете, что ваш брак закончился: будущее вас не волнует

Как я вкратце упомянул выше, брак заканчивается, когда человек думает о будущем и продолжает жить с этим человеком и чувствует себя подавленным. Когда вы чувствуете себя пойманным, лишенным вдохновения или даже подавленным этим браком, это означает, что существует серьезная проблема.

Брак с кем-то должен волновать вас и заставлять вас чувствовать себя счастливыми, когда вы думаете о будущем вместе с ним. Люди, вступившие в неудачный брак, часто будут чувствовать, что они обречены провести остаток своей жизни с этим человеком.Имейте в виду, что иногда в браке нормально чувствовать разочарование из-за неизбежных проблем, но если это ощущается как постоянная эмоция, это означает, что что-то должно измениться.

Еще один признак того, что ваш брак разрывается. — это когда вы фантазируете о том, чтобы освободиться от своего партнера или даже прожить свою жизнь с кем-то другим. Если вы чувствуете себя более взволнованным или более спокойным из-за перспективы быть свободным от вашего партнера на всю оставшуюся жизнь, чем оставаясь в этом браке, тогда, возможно, настало время для развода .

Как узнать, когда пора разводиться: вы закончили попытки

Один из самых ярких индикаторов того, что брак закончился, — это когда вы просто не хотите больше пытаться. Если вы чувствуете, что уже сделали все, что могли, вы испробовали все, что могли, и у вас просто нет сил продолжать бороться за эти отношения, это означает, что, вероятно, пора позволить идти.

Мысль о том, чтобы остаться с этим человеком, утомляет вас и заставляет чувствовать себя тяжелым и обремененным.Кажется, вы не можете найти причины продолжать попытки заставить это работать, вы чувствуете, что это само собой разумеющееся, и вы не чувствуете, что оно того стоит.

Многие люди чувствуют это после того, как приложили отважные усилия, чтобы попытаться сохранить отношения, и чувствуют, что независимо от того, что они делают, этого никогда не бывает. Когда вы чувствуете уныние и разочарование и больше не чувствуете надежды на будущее, несмотря на все, что вы пытались, вы можете обнаружить, что думаете: « Мой брак превышает , и я думаю, что смирился с этой идеей. отпустить.”

Очень важно прислушаться к своему чутью и найти время, чтобы определить, какой курс действий будет для вас наилучшим. Тем не менее, если вы этого не хотите, развод — не единственный вариант…

Самый большой признак того, что ваш брак в беде

Поскольку эта статья приближается к концу, я просто хочу подытожить все эти моменты для вас, чтобы вы действительно могли усвоить эту информацию. Я хочу дать вам все инструменты, которые помогут вам диагностировать состояние вашего брака.

Итак, если вам интересно, как узнать, когда ваш брак закончился, обратите внимание на то, пытаетесь ли вы один или оба всегда уравнять игровую доску или мстите друг другу.

Чувствуете ли вы, что находитесь в состоянии постоянной изоляции в этих отношениях? Вам кажется, что ваш брак — это просто проект, который нужно завершить, или проблема, которую нужно решить?

Брак переживает кризис, когда один партнер постоянно отказывается пытаться понять мысли, чувства и желания другого человека.Каждый спор превращается в игру с обвинениями, и постоянно всплывают прошлые ошибки. Один или оба партнера перестают видеть хорошие черты характера в другом человеке, и они перестают брать на себя ответственность за дисфункцию отношений.

Брак в беде, когда кажется, что негативные воспоминания скрыли все позитивные, и кажется, что негодование взяло верх.

Отношения могут быть на грани развода, когда дружба между вами и вашим партнером полностью исчезла, когда партнер постоянно стремится удовлетворить свои собственные потребности за счет другого, и когда длительные периоды разлуки не сближают вас все вместе.Ни один из вас не может контролировать свой нрав друг к другу, и идея будущего с этим человеком вызывает у вас депрессию.

В конце концов, самый большой показатель того, что ваш брак превышает , — это когда ни то, ни другое, если вы больше не хотите пытаться его спасти.

Я хочу подчеркнуть, что когда отношения или брак действительно закончились, вы узнаете, когда время придет. Если вы можете честно сказать, что сделали все, что в ваших силах, чтобы это сработало, и кажется, что нет никаких признаков улучшения, пришло время отстраниться и взглянуть в глаза своим чувствам. Вы можете столкнуться со своими страхами потерять контроль, обретя контроль над собой и своими обязанностями.

Если вы можете освободить других, чтобы они были такими, какие они есть, тогда вы также освободите себя.

Увидеть признаки расторжения брака: что делать, если хочешь поменяться

Хотя вы, возможно, распознали многие признаки того, что ваш брак рушится, я все же хочу напомнить вам, что во многих случаях ситуацию можно изменить. В любви все возможно, если вы готовы приложить усилия.

Когда отношения находятся в кризисе, важно помнить об этом, когда мы имеем дело с людьми, которые на протяжении долгого времени давали понять, что они порождения логики. Мы — создания эмоций, которые часто ослеплены предрассудками, эго, гордостью и тщеславием. Есть эмоциональный багаж, который следует учитывать в ваших нынешних отношениях, но также и в прошлых отношениях.

Вот почему так важно держать себя в руках. Слишком легко дать волю эмоциям, особенно когда обстановка довольно напряженная.

Имейте в виду, что люди чаще всего критикуют своих супругов в тех областях, в которых они испытывают самые глубокие эмоциональные потребности. Вообще говоря, у мужчин и женщин разные эмоциональные потребности в отношениях, и этими вещами легко пренебречь (особенно, если вы о них не подозреваете). Например, быть ненужным — это медленная смерть для мужчины, а брак может быть обречен, как только муж почувствует, что он больше не нужен своей супруге. Если женщина боится остаться без эмоциональной поддержки, она может бессознательно оттолкнуть необходимую ей поддержку от своего супруга.Мы все в определенной степени управляемы своими эмоциями, но все мы можем научиться удерживать эмоции от их контроля, и мы можем адаптировать свое поведение и реакции, чтобы наши отношения полностью раскрыли свой потенциал.

Давайте работать вместе, если вы боитесь, что ваш брак больше

Если ваша цель — наладить отношения и вернуть им былую славу, или если вы хотите научиться прийти в норму после того, как отпустили этот брак, все, что вам нужно сделать, — это связаться с нами.

Если вы решили перевернуть страницу и выйти из этого брака, я рекомендую вам загрузить наш продукт, который был специально разработан, чтобы помочь вам выйти из брака с достоинством и изяществом. Чтобы получить к нему доступ, все, что вам нужно сделать, это щелкнуть здесь.

Присоединяйтесь к проекту «С радостью и преданностью делу» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, или позвольте нам помочь вам исцелиться и двигаться вперед по вашей жизни достойным и значимым образом. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы ищете признаки того, что вашему браку больше

23 Признака токсичного брака и как разорвать круговорот

Токсичный брак — это намного больше, чем просто случайные разногласия или обострения отношений между супругами, которые в целом счастливы в своих отношениях.

Вот 23 признака того, что вы застряли в токсичном браке, а также несколько полезных советов о том, что именно вы можете с этим сделать.

Что такое токсичный брак?

Токсичный брак — это хроническое заболевание, характеризующееся постоянными нездоровыми психическими, физическими и эмоциональными проблемами, которые не решаются и перерастают в еще более серьезные проблемы.

Физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена, дезертирство или другие серьезные проступки — очевидные признаки того, что брак находится в беде. Но часто признаки намного более тонкие, чем это. Но они все равно токсичны.

Токсичный брак во многом похож на то, что на эмоциональном банковском счете слишком много денег.Ты в беде. Возможно, вы даже знаете, что у вас проблемы. Но вы искалечены негативными чувствами или чувствуете себя подавленным, не имея возможности разорвать круг, в котором вы находитесь. У вас мало энергии, чтобы сражаться в хорошей битве (либо исправить, либо бежать), и чувство разбитого сердца, грусти и безнадежности — обычное явление. .

23 признака того, что вы находитесь в токсичном браке

Если вы состоите в токсическом браке, есть большая вероятность, что вы уже подозреваете это. Может быть, это просто общее беспокойство, а может быть, есть конкретные примеры, на которые вы можете указать.Это легко, когда действия супруга открыты, но когда они более тонкие, вам нужно копнуть немного глубже, прежде чем решить, действительно ли вы состоите в токсичном браке.

Имейте в виду, что даже если вы состоите в токсичном браке, это не обязательно означает, что ваш брак потерян. Во многих браках бывают неприятные моменты, и если достаточно времени и усилий, можно исправить токсичную ситуацию.

Вот контрольный список, который мы разработали, чтобы упростить определение поведения и действий, которые могут более четко определить вашу ситуацию.Когда вы замечаете такое поведение, вы более склонны предпринимать какие-то действия, чтобы исправить их.

1. Ваш супруг (а) — личность Джекила и Хайда.

Никогда не знаешь, чего ожидать от них день за днем. В один момент они могут быть теплыми и расплывчатыми, но в следующий момент могут вызвать необоснованную ярость и гнев по отношению к вам.

2. Вы в депрессии.

Многие вещи могут вызвать депрессию, но если вы сможете проследить ее до вашего брака, это верный признак отравления.Когда вы в депрессии, это распространяется и на другие отношения. Чем дольше сохраняется депрессия, тем труднее выкапывать яму.

Если вы боретесь с последствиями токсичного брака, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют выбирать из тысяч лицензированных терапевтов с ценами от 40 долларов в неделю за неограниченное консультирование. Самое приятное то, что вы можете связаться со своим терапевтом из любого места по телефону, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеосеансов.

3. Вы постоянно чувствуете себя истощенным.

Токсичность — это сила, истощающая жизнь. Без радости в жизни вы почувствуете себя истощенным физически, эмоционально и духовно.

4. Вы слишком компенсируете, постоянно рассказывая о том, насколько прекрасны ваши отношения с супругом.

Если вы чувствуете необходимость постоянно фонтанировать и подчеркивать, насколько прекрасны вещи, это может быть признаком того, что вы не уверены в себе или несчастны.

5. Друзья видят и говорят то, чего вы не делаете (или предпочитаете игнорировать).

Если люди, которым вы доверяете, говорят вам, что вы подвергаетесь жестокому обращению или находитесь в некрасивой ситуации, возможно, стоит их выслушать.

6. Вы скрываете или защищаете определенные отношения от супруга.

Поддержание отдельного круга общения в определенной степени полезно. Но когда вы начинаете стремиться к установлению сторонних дружеских отношений, которые не включают вашего супруга, или когда вы начинаете защищаться и скрытны, когда вас спрашивают о них, это может быть признаком того, что ваш брак рушится.

7.У вас есть мысли изменить супругу.

И наоборот, вы можете подозревать, что ваш супруг (а) хочет вам изменить. Это довольно очевидное токсичное поведение.

8. Вы чувствуете, что всегда играете в защите.

Если вам приходится постоянно думать о том, как вы собираетесь защищать каждую маленькую часть своей жизни, это знак того, что доверие между вами подорвано. Это также путь к собственному токсичному поведению как к механизму самовыживания.

9. Вы не идете к партнеру за эмоциональной поддержкой.

На самом деле, если вы идете ко всем, кроме партнера, за эмоциональной поддержкой, это большой красный флаг. В здоровых браках супруги поддерживают друг друга. Когда вы не можете доверять супругу элементарную эмоциональную поддержку, между вами возникает настоящая пропасть.

10. Ваш супруг безразличен или отстранен, когда вы пытаетесь общаться с ним.

Невнимательность, большая или маленькая проблема, — признак неуважения.

11. Вы становитесь козлом отпущения в браке.

Ваш супруг обвиняет вас во всем, реальном или воображаемом, чтобы избавиться от собственных недостатков.

12. Ваш партнер лжет о ваших семейных финансах.

Скрывать деньги или тратить деньги, чтобы испортить свой брак, — это разрушительная вещь, которую предстоит раскрыть в будущем.

13. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим супругом.

Дети — отличный повод и отличный клин в разрыве брака, если вы не устанавливаете границ и не уделяете исключительно времени мужу и жене.

14. Вас охватывает чувство отсутствия контроля.

Если ваш (а) супруг (а) контролирует ваши действия, отношения и все другие сферы вашей жизни, значит, вы замужем за ядовитым хулиганом.

15. Ваш супруг пассивно-агрессивно манипулирует вами.

Ваш (а) супруг (а) все превращает в упражнение по контролю над разумом или предпринимает изворотливые аргументы.

16. Ваш супруг (а) просил «еще один шанс» много раз.

Если вы столкнулись со своим супругом из-за токсичного поведения, а он несколько раз нарушал обещания измениться, то это потому, что вы позволяете ему уйти от ответственности, что делает вас токсичным помощником.

17. Вы рационализируете плохое поведение до точки создания новой нормальности.

Когда вы уступаете, вы подбадриваете токсичного супруга еще больше раздвигать границы.

18. Поведение, как снежный ком, от мелких недостатков к серьезным проблемам.

Когда вы проводите черту, но при этом не называете ее супругом, вы виноваты в том, что вырастили токсичные отношения, в такой же степени, как и ваш супруг.

19. Вы слишком увлечены жизнью друг друга.

Хотя ваш супруг должен быть вашими основными отношениями, все меняется от здорового к токсичному, когда вы исключаете других и сосредотачиваетесь исключительно на своем супруге.Эта чрезмерность может нездоровым образом привести к ревности и собственничеству.

20. Вы не обсуждаете важные решения перед их принятием.

Когда один из супругов берет на себя роль привратника в обеих ваших жизнях без вашего участия и не дает вам любезно взвешиваться, вас принимают как должное (или того хуже). Менталитет «я» — опасная замена менталитету «мы».

21. Маленькие глупые драки превращаются в большие глупые драки.

В токсичной среде все становится непропорционально, и ссора из-за одного, вероятно, ссорится из-за чего-то другого.

22. Вы не чувствуете себя расслабленно рядом с супругом.

Если есть один человек, которого вы должны почувствовать, или с которым вы можете расслабиться, это ваш супруг (а). в противном случае у вас большие проблемы.

23. Вы бы предпочли быть где угодно, только не дома.

Когда счастливые часы превращаются в ночные запои или когда быстрая поездка в Home Depot превращается в 8-часовое событие без вести пропавшего, вы строите ядовитую стену между собой. Дом должен быть убежищем, а не местом страданий .

Подробнее: Какие бывают типы дел?

Есть ли шанс сохранить брак?

Можно ли спасти токсичный брак?

Иногда да.

А иногда нет.

Если вы хотите сохранить брак, вам нужно кое-что сделать.

Сначала , вы должны признать, что у вас токсичные отношения.

Второй , и вы, и ваш супруг должны честно заявить о своем желании спасти свой брак.Вы оба должны хотеть делать тяжелую работу по восстановлению испорченных отношений. Вы не можете сделать это в одиночку, и вы не можете пойти на полпути к поиску решения.

Брачное консультирование — хорошее начало. Фактически, вы даже можете попробовать терапию для пар онлайн на таких сайтах, как BetterHelp. Посетите BetterHelp здесь, чтобы начать.

Обсуждая что-то с супругом, не принимайте словесных слов. Это крутой неудачник, и это только создаст более долгий и болезненный путь к разрыву, который, вероятно, должен был произойти в любом случае.

Есть и другие признаки, которые подскажут, пора ли прекращать работу:

• Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с супругом. Это может быть физическая или эмоциональная ситуация.
• Ваш супруг изменял. Как только это зерно недоверия будет посеяно, оно будет расти, как сорняк, и никогда не исчезнет. Он может быть сексуальным, финансовым или другим.
• Вы потеряли это чувство любви. Вы узнаете, когда разлюбите. И это, вероятно, хороший ключ к разгадке того, что вам нужно разорвать брак.
• Вы больше не можете доверять своему супругу.
• Вы с нетерпением ждете возможности проводить время отдельно, а не вместе.
• На первый взгляд вы можете отрицать это, но в глубине души вы снова хотите быть одиноким.
• Несмотря на то, что вы можете попробовать, в конечном итоге вы не можете игнорировать определенные проступки.
• Хроническое злоупотребление психоактивными веществами, от которого нельзя избавиться ни одному, ни обоим.
• Люди меняются со временем, и когда эти изменения разлучают вас, это может означать, что отношения просто исчерпали себя.
• Ваш партнер стал нарциссом. Это может быть особенно неприятная ситуация.

Как выйти из токсичного брака

Не существует формулы или совета волшебной пули о том, как выйти из токсичного брака. Некоторым людям удается уйти намного легче, чем другим. Во многом это зависит от вас и характера ваших отношений с супругом.

Но есть несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать, независимо от вашей ситуации.

Самая большая битва будет происходить в вашей голове.Вы должны не только захотеть расстаться с токсичным браком, но и поставить цель (то есть конкретную дату), чтобы сделать свой разрыв. Чтобы накрыть стол, может потребоваться время. Вам нужно будет спланировать, как позаботиться о себе, и для этого может потребоваться вернуться в школу, найти лучшую работу или сделать все необходимое для достижения достаточной финансовой независимости.

Возьмите на себя ответственность, если вы частично виноваты в токсичности ваших отношений. Отрицание вредно и мешает вам двигаться вперед.

Вам также нужно будет начать строить конкретные планы. Доверяйте людям, которым доверяете. Заручитесь их помощью, будь то жилье или помощь в перемещении ваших материальных ценностей, когда придет время, в денежном выражении или в чем-то еще, с чем вам может понадобиться помощь. Вы можете сделать это самостоятельно, но это проще, когда в вашем углу есть люди, которые вам помогают.

Если кто-то знает, что ваш брак в беде, он также может позаботиться о вас, если дела пойдут плохо или начнутся насилие.

Помимо личной сети, также получите профессиональную помощь.Проконсультируйтесь с юристом. Если вам нужна эмоциональная помощь, обратитесь к терапевту или присоединитесь к группе поддержки. Обученные профессионалы помогут вам не сбиться с пути и подбодрят настроение и ваши действия.

Скорее всего, если вы подумываете об уходе, ваш супруг также может иметь некоторую степень осведомленности. Вы должны быть осторожны, что и когда разглашаете. Токсичные супруги воспользуются тем, что вы им говорите, и используют это в своих интересах, чтобы либо удержать вас в плохом браке, либо использовать информацию в своих интересах.

Когда вы выходите из токсичного брака, перестаньте общаться, за исключением важных сообщений. Это сложнее, если задействованы дети, но в целом, чем меньше сказано, тем лучше. Если ваш супруг каким-либо образом угрожает, подумайте о получении запретительного судебного приказа, чтобы защитить себя.

Вы будете немного осаждены, поэтому, чтобы уравновесить это, найдите убежище, делая что-нибудь хорошее для себя. Это может быть линейный танец в четверг вечером, или занятия йогой два раза в неделю, или счастливые часы встречи с коллегами, которые до сих пор вы всегда срывали.Кормите свою душу как можно лучше. Это часть процесса исцеления, которая облегчает ваше бремя, пока вы не поправитесь.

Подробнее: Развод с оскорбительным супругом: что делать, если домашнее насилие является частью уравнения

Выход из токсичного брака может стать проблемой

Когда супруг отрицает, выход из токсичного брака может привести к гневу и защите , угроза насилия или другое поведение, которое может интенсифицировать процесс.

Когда вы состоите в браке с нарциссом или кем-то с чрезмерным эго, ваши проблемы умножаются в несколько раз.Они будут делать все возможное, чтобы задобрить вас, манипулировать или контролировать вас, чтобы сохранить статус-кво. Узнавайте, когда это происходит, и откажитесь от участия, когда это произойдет.

Еще одна битва, с которой вам придется столкнуться, — внутренняя. Страх — обычное дело. Столкновение с неизвестным будущим пугает. Вам нужно будет быть уверенным в своем новом намеченном курсе и твердо стоять на своем, продвигаясь вперед. Кроме того, не бойтесь корректировать курс по мере того, как что-то меняется. Сохранение гибкости принесет вам гораздо меньше вреда.

Еще одна важная вещь, которая затрудняет выход из токсичного брака, — это дети.Независимо от возраста ваших детей, вам придется столкнуться с огромным уровнем сложности. Вместо того, чтобы делать полный перерыв, вам нужно найти способ стать одним из родителей и поддерживать некоторую степень вежливости. Если ваш брак был особенно уродливым, это сделает эту часть жизни чрезвычайно сложной.

Но знаете что? Как ответственный родитель, вы должны это сделать.

Вам также придется пересмотреть свои отношения с друзьями и членами семьи. Снова и снова объяснять свою ситуацию, иметь дело с осуждающими людьми и пытаться провести правильные границы конфиденциальности может быть непросто.У вас также будут люди, которые встанут на ту или иную сторону, а некоторые захотят остаться друзьями с вами обоими. Не торопитесь, и эти намерения со временем проявятся.

Другая битва может заключаться в сопротивлении наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить вашу боль. Принимать вызовы в трезвом состоянии достаточно сложно. Столкнуться с ними с злым и постоянным шумом, или с матерью всех похмелья, просто безумие. Умеренность — ключ к успеху.

Подробнее: Как развестись с нарциссом (и победить!)

Как вылечиться после того, как ваш токсичный брак закончился

Вот некоторые из эмоций, которые вы можете ожидать на пути к токсичному восстановлению брака:

• Стыд
• Унижение
• Смущение
• Депрессия
• Одержимость прошлым выбором
• Гнев
• Неуверенность в себе
• Бесполезность
• Одиночество
• Повышенное физическое недомогание, связанное со стрессом
• «Если бы у меня было только…» или «Что, если …»
• Размышления о потерянном времени
• Работа с современными триггерами, вызывающими семейные воспоминания
• Дрожащая реакция на любые новые отношения

У вас будет свой собственный уникальный набор эмоционального багажа, с которым нужно будет справиться после факт.И все, что вы чувствуете, будет многократно усилено, если будут задействованы дети. Вы будете беспокоиться о том, как ваши неудачи как супруга повлияют на любые недостатки, которые могут быть у вас как на родителях.

Это будет еще больше усугубляться незнанием или отсутствием контроля над тем, как другой родитель будет относиться к вашим детям. Один из родителей нередко манипулирует детьми, чтобы отомстить супругу. Токсичные отношения — это все в семье.

Все это может привести к родственной версии посттравматического стрессового расстройства.Будьте готовы к какой-либо форме посттравматического расстройства в отношениях, чтобы лучше справиться с последствиями.