Как избавиться от ревности (крутые советы психолога)

Как избавиться от ревности? Давайте вначале дадим определение ревности.

Ревность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека.

Я бы рассматривала состояние ревности как процесс, в котором возникает ощущение угрозы отношениям. Много лет назад люди понятия не имели, что такое ревность. Всё было четко. Вот мой муж/жена, а это чужой муж/жена. Вот мой друг, а это чужой друг. Общество соблюдало правила и не нарушало границы. Была внешняя ответственность и наказание за отклонение от правил. В норме человек должен знать, понимать собственные ценности, уважать и распознавать ценности других людей, даже если общество в целом пропагандирует «жизнь без правил».

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Поделюсь историей, которую мне рассказала моя хорошая приятельница. Дело было в конце 70-х годов. Её дедушка и бабушка жили в небольшом городке и занимали очень ответственные должности. В этом городе в советское время все директора или начальники были между собой знакомы, встречались на общих партийных собраниях, были элитой общества и создавали определённый закрытый круг общения. Они долгие годы дружили с семьей таких же известных людей в городе. Так случилось, что муж в этой семье скоропостижно умер, и вдова стала приходить в дом моей знакомой одна. Бабушка моей приятельницы в один день честно и отчетливо расставила границы взаимоотношений. Встретив в очередной раз на пороге своего дома вдову, сказала: «Моя дорогая, ты должна понять и не обижаться. Я замужняя женщина, а ты вдова. Мы больше не можем общаться, как прежде. Не приходи больше к нам без приглашения!» Свидетелем этого разговора ещё ребёнком невольно стала моя знакомая. Думаю, приглашения больше не было. Так женщины, поколения правил и соблюдения четких представлений о семье, могли избавляться от ревности.

Ревность возникает там, где нет понимания ожидания друг от друга, что можно, а что нельзя.

Кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»

Итак, чтобы избежать ревности, нужно определить для себя, основные правила и принципы общения:

1. Вспомнить, в каком возрасте вы впервые испытали чувство ревности (скорее всего от 5 до 7 лет).

2. Проанализировать, как вы справляетесь с этим чувством?

3. Как с этим чувством справлялись в вашей семье, в семьях близких или знакомых людей? Определиться, какое вы имеете представление об этом (вы же не Отелло).

4. Ревность — это условный контроль поведения другого человека. Зачем вам тратить столько усилий на чужую жизнь?

5. Если вы понимаете, что строить отношения, в которых нет ценностей похожих с вашими, не получается, улыбнитесь и отойдите в сторону. У вас просто разные дороги жизни.

6. Изучайте себя и свои духовные приоритеты. Честность, доверие, уважение и благодарность никто не отменял.

7. Можно делиться куском хлеба, быть щедрым и благородным. Только не нужно путать. Есть то, что принадлежит только вам. И точка.

8. Помните: не стоит прокладывать путь к близости с человеком через ревность и власть над ним.

Как избавиться от ревности — 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

• Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
• Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
• В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
• В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях.)

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

как побороть ревность и сделать ее своим другом

Всем привет! Я Александра Яковлева, это «Психология» на Дожде. У меня сегодня в гостях Марина Травкова, психолог, автор книги «Неверность», а говорить мы будем о ревности, чувстве, наверно, которое испытывал почти каждый. Что это такое и с чем это едят? Марина, здравствуйте!

Здравствуйте! Что такое ревность? Если брать такое словарное определение, это звучит как угроза, ощущаемая в результате… Это такой комплекс чувств, которые возникают при угрозе реальной или мнимой, фантазийной потери значимого объекта. То есть для ревности нам нужен объект, кто-то или что-то, что мы боимся потерять, и угроза этой связи. Она может быть реальная, действительно, скажем, что будет ревновать человек, обнаруживший переписку своего любимого, да, или любимой с кем-то, она может быть совершенно фантазийной, то есть в этом спектре выходим вплоть до патологической ревности, когда человек настолько все время воображает и ревнует просто, что называется, к каждому столбу уже независимо от тех сигналов, которые на самом деле ему подают или не подают, просто он априори находится в таком режиме обороны, что мою любимую женщину, да, хотят отобрать.

Корни этого, как у нас все любят, сводят в детство, что это чувство, очень знакомое нам чуть ли не с младенчества, каких-то очень молодых лет. Люди, у которых есть братья и сестры, наверно, особенно могут вспомнить, что такое ревность, когда говорят: «Ревнуешь родителя», то есть когда он больше внимания уделяет сиблингу, чем тебе. И потом в детском саду, когда кому-то сказали, что он лучше, а ты, значит, при этом чувствуешь этот укол, и это тоже ревность. Дальше в школе, да, все эти моменты, когда как-то выбрали не тебя и ты ревнуешь.

То есть она, интересно, где-то ходит близко с завистью иногда, в английском языке для этого есть два разных слова, а у нас вроде как тоже «ревновать» и «завидовать», но еще говорят: «Я тебя ревную к твоей способности, не знаю, писать или рисовать». То есть оно значит, что я хотел бы это присвоить так, как оно у тебя, но не могу, и вот я ревную. «Ревную свою жену к кому-то» означает, что я боюсь, что она выберет его, а не меня.

При этом опять люблю вспоминать биологов-эволюционистов, да, у которых все функционально. А зачем она нам нужна? Она нам нужна, опять если вспомнить теорию привязанности, выведенную Боулби, что понятно, что любое человеческое существо, родившись, не выживет самостоятельно, если к нему кто-то не осуществляет какой-то уход и заботу. И не просто запеленали и сунули бутылочку молока, а именно, да, нужен социальный контакт, разговаривать, носить на руках, телесно, контактировать всячески голосом, движениями. Мы не растем без каких-то моделей, не можем, то есть не выживаем, и в этом плане природа тоже заложила в нас стремление изо всех и сохранять эту связь, потому что от нее просто зависит наша жизнь, и также реагировать на любую ей угрозу, потому что это тоже про то, что нужно сохранить нашу жизнь.

Но когда идет речь уже о взрослых людях, да, я практик, я принимаю пары, когда приходят люди, говорят: «Сделайте что-нибудь с ним (или с ней), он меня ревнует, иногда ревнует, и я обижаюсь, потому что я поводов не даю», а иногда люди не могут договориться, что именно является поводом. Улыбнулась, не знаю, да, продавцу в магазине ― это повод или нет? А флиртовала с коллегой на работе ― повод или нет? У мужчин бывает: «Не понимаю, что ты ревнуешь, да, даже как велел случай, даже если с кем-то переспал, но это же был просто секс, что ты ревнуешь-то? Это всего лишь ерунда какая-то». То есть еще можем не совпадать, да, в определениях про это.

И наконец, когда кто-то говорит: «Это меня просто съедает, я чувствую, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать, я ревную, хотя понимаю, что очень больно делаю близкому человеку, но оно из меня лезет, я не могу с этим справиться». В любом случае, да, если это чувство не ругать, потому что оно как-то не очень такое одобряемое вроде бы, да, и люди даже стесняются показывать, что ревнуют, пытаются сделать вид, что нет, я не ревную, просто ты не понимаешь, это очень плохой человек, не общайся с ним, такие ширмы.

Но в корне своем это чувство все равно оберегательное. То есть оно для нас хочет, чтобы мы не испытали боли в результате того, что от нас откажутся, нас бросят. Если к нему отнестись именно так и посмотреть на него именно так, с ним можно справиться, более того, его можно сделать своим другом, более того, шутят: «Если вы не любите ревность, вы просто не умеете ее заваривать», потому что есть целый ряд каких-то эротических, любовных и сексуальных практик, связанных с ревностью как топливом. Есть всякие тоже опять же, народная, скажем, молва, которая на любую ситуацию родила какую-нибудь пословицу прекрасную, она говорит, что ревность как перец в блюде, если его чуть-чуть, это прекрасно, то есть не ревнует ― не любит, но если ее много, то она может испортить вам все.

Как спастись от ревности? — МК

— Вообще никакой ревности нет только в тех отношениях, которые уже мертвы, — сразу оговаривается семейный психолог Денис Токарь. — Во всех других случаях ревность имеет место, а ее разновидность вытекает из типа отношений внутри пары. Есть, конечно, патологически ревнивые люди обоих полов, которым не надо повода, чтобы ревновать. Но такая склонность к ревности видна сразу, на ранней стадии знакомства, и клинических ревнивцев надо решительно избегать. Сегодня же речь не о них, а о здоровых людях.

По словам психолога, в норме большинство мужчин и женщин ревнуют в период становления отношений — когда уже понимают, что влюблены, но никаких законных прав на партнера еще не имеют. По сути, это «страх упустить добычу». Когда же пара поселяется под одной крышей, ревность становится менее острой. А вот ревность, которая возникает в уже устоявшихся отношениях, сигнализирует о том, что отношения нездоровы. В отсутствие конкретного повода она может быть и не ревностью вовсе, а манипуляцией. Например, попытка насадить партнеру чувство вины, чтобы оправдать собственные неприглядные поступки. За показной ревностью также может прятаться дефицит внимания или уязвленное самолюбие ревнивца в связи с успехами партнера в сферах, не связанных с семейной жизнью. Так или иначе, такую ревность — вашу собственную или по отношению к вам — нельзя оставлять без внимания.

С помощью семейных психологов мы проиллюстрировали типы ревности на примерах из их практики.

* * *

Начав ухаживать за Мариной, Олег сразу встроился в ее жизнь: звонил каждый вечер, на все выходные продумывал план совместного досуга. При этом был очень внимательным, заботливым, старался исполнить любое ее желание.

— Олег совсем не был ревнивым, — вспоминает сейчас 33-летняя Марина события 7-летней давности. — Он только благодушно посмеивался, если замечал, что на меня смотрят мужчины. Да я и не давала никакого повода…

Спустя какое-то время после свадьбы Олег предложил ей уволиться с работы — мол, денег у него хватит и на двоих. Вскоре Марина забеременела, родила. И вот тут Олег изменился. Он стал на каждом шагу ставить условия: все должно быть так, как хочет он. А хотел он то уехать без нее отдыхать, то на все сбережения купить себе снегоход, а шубу для жены называл «баловством и излишеством». Марина понимала, что надо подрастить сына до садика и выйти на работу. Иначе жизнь так и пройдет на Олеговой кухне «без излишеств».

— Я пыталась проявить женскую мудрость, угождать ему, не спорить, — делится Марина. — Но в результате муж лишь убеждается в том, что совершил правильную сделку — инвестировал усилия и средства в приобретение себе хозяйки в дом на бессрочной основе. Теперь сделка закрыта, я его собственность, и вкладывать в меня что-либо дальше, кроме насущного — еды и минимального набора одежды, — не было смысла. Олег этого и не скрывал: «Дураки те мужики, которые гнутся, чтобы купить своим бабам шубы и прочие бриллианты, они что, не понимают, что во всем этом она в итоге ему же наставит рога?»

Чем дальше, тем тоскливее становилась Маринина жизнь. Но она терпела — ведь у многих ее подруг мужья изменяли или пили, а Олег хоть и держал ее в черном теле, но в гулянках замечен не был, да и вредных привычек не имел.

— Тогда у меня созрел план, — рассказывает Марина. — Обычно я каждой своей мыслью делилась с мужем, ведь больше особо и не с кем. А тут, не сказав ему ни слова, стала рассылать свои резюме в агентства по найму. Специальность у меня востребованная, опыт есть. Не говоря Олегу, ездила на собеседования. Молча устроила сына в сад. И только когда меня уже ждали на новом месте, а сынишку в садике, я сообщила мужу о том, что выхожу на работу.

Узнав, что жена все предусмотрела, Олег помрачнел. Но ему ничего не оставалось, как смириться — а что тут можно возразить?

— Но стоило мне выйти на работу, как начался ад! — признается Марина. — В те дни, когда мне нужно было рано вставать, чтобы собраться и отвести сына в сад, Олег кричал, что у него «как раз свободное утро, редкий случай выспаться, а мы ему мешаем шумом». В выходные, когда выспаться нужно было мне, он, наоборот, включал будильник и говорил, что будет делать утреннюю зарядку. Каждый вечер он встречал меня с постной миной — мол, придешь, дом пустой, никто меня не ждет, зачем мне такая жена?

Марина приспособилась готовить еду впрок, чтобы не было претензии, что холодильник пуст, научилась засыпать под телевизор. Но взрыв все равно произошел.

— Очень хотелось вырваться из домашней трясины, — признается Марина. — Честно говоря, я надеялась, что муж однажды привыкнет к тому, что я работаю. Поймет, что это на пользу семейному бюджету, — он же так раздражался, когда я просила у него деньги. Может, и гордиться будет, что жена у него уважаемый специалист. Поэтому через 3 месяца, когда я прошла испытательный срок и меня назначили начальником отдела, я думала, что жизнь наладится. Но именно тогда начался настоящий ад, который продолжается до сих пор. Муж ни с того ни с сего стал ревновать на каждом шагу: «На 5 минут позже пришла — наверняка завела любовника! Купила новую кофточку? Ну, все ясно! По телефону болтаешь вечером? Ага, понятно…» И все это с криками, с выяснением отношений до утра, с грубостью и оскорблениями. Жизнь стала настолько невыносимой, что я задумалась о разводе.

* * *

С этим вопросом — разводиться или нет? — Марина и оказалась у семейного психолога.

— Это только по форме ревность, — считает психолог Денис Токарь. — Поведение, которое демонстрирует Олег, — это не ревность, а манипуляция. Супруг искусственно создает вокруг жены негативное поле, связанное с ее работой. Его цель — вернуть жену в свое полное распоряжение, сделать ее полностью зависимой. Это ревность собственника, которого раздражает, что его «вещью» пользуется кто-то еще. Кстати, такое собственничество — тоже разновидность эгоистической, но любви. Все действия Олега указывают на то, что Марина ему нужна — но лишь на его условиях. Это ревность-манипуляция. У меня есть пациент, проживший с женой 15 лет. Он очень любит супругу, но у него южный темперамент — за все годы совместной жизни, по его признанию, он никогда не был ей верен. Но никогда и не влюблялся в других женщин — просто развлекался. Жена его, похоже, об этом знала, только, как мудрая женщина, молчала. Но иногда, независимо от реальной картины событий (в этот момент у мужа могло не быть вообще никакой интрижки), она начинала нагнетать ревнивое поведение — пускала слезу, хваталась за сердце, восклицала: «Я чувствую, у тебя кто-то есть!» Первые несколько раз супруг растерялся — вдруг правда что-то узнала? Но спустя несколько подобных сцен понял — это сигнал, что пришло время купить любимой обновку. В данном случае это не ревность, а манипуляция, закамуфлированное попрошайничество. Жена все равно знает, что муж ей не верен, сделать с этим она ничего не может и, чем ругаться и изводить себя и его, утешает себя таким «подарочным» методом.

— А что вы посоветовали Марине?

— Вызвать Олега на конструктивный разговор, обсудить ситуацию и попытаться найти пути решения, устраивающие обоих. Обычно люди, которые таким образом выражают свое недовольство, все же стараются найти консенсус. А те, кто хочет непременно заставить партера играть по своим правилам, не сдаются, выдвигая требования рабовладельческого характера — мол, ты должна посвятить свою жизнь мне. Стать таким «бесплатным приложением» готов далеко не каждый. Поэтому, если по результатам откровенного разговора Олег окажется именно таким, Марине следует набраться решимости и уйти. Если он ею дорожит, он постарается восстановить отношения на равных партнерских условиях. Нет — значит, решение расстаться на 100% правильное.

* * *

Путем исследований и масштабных опросов специалисты выделили 3 типа союзов между мужчиной и женщиной и, соответственно, 3 вида ревности, вытекающих из специфики этих союзов.

При проведении опросов для психологов было важно, одинаково ли оба партнера отвечают на вопрос: «Что такое взаимная материальная и моральная забота в паре?» И что такое «взаимопонимание между мужем и женой»?

Результаты оказались любопытными: наметились 3 основные модели союзов между мужчиной и женщиной — демократическая, авторитарная и анархическая. Остальные могут быть отнесены к смешанным или мигрирующим: в зависимости от обстоятельств эти союзы приобретают черты той или иной из основных моделей. Вместе с присущим ей типом ревности, зная который «в лицо», можно избежать многих бед.

К демократическим специалисты отнесли пары или семьи, в основе которых лежат равноправные партнерские отношения. Например, в кризис 2008 года 49-летний Максим Петрович закрыл свой бизнес, сел дома, да так там и остался — новой работы не нашлось. С тех пор его жена Елена 38 лет зарабатывает на семью сама, но ни разу, ни при каких обстоятельствах она не попрекнула этим мужа. Равно как и он ее не попрекал, когда вел успешный бизнес, а она сорила деньгами. Это не значит, что эти супруги никогда не ссорятся, — они могут поругаться, но не по поводу «особой ценности» кого-то одного из двоих. Цели у союзов демократического типа общие: в них нет манипуляций, интриг, насаждения чувства вины, но есть открытый диалог. Насколько он культурно ведется, зависит от уровня воспитания самих членов союза. Но даже если у кого-то этот диалог происходит в форме скандала — это все равно «разговор по душам» как признак демократии в паре (таковых оказалось около 40% из всех опрошенных).

Тип ревности в «демсоюзах» тоже всегда один — самый здоровый. Ревность как страх потерять любимого — тот, о котором говорят «ревнует — значит, любит». Другое дело, что выражение этой ревности тоже зависит от уровня воспитания человека. В некоторых парах это интеллигентное «мне неприятно, когда ты с кем-то флиртуешь…», в других истерическое «поклянись, что ты мне верен!». Но все равно это вызов на открытое обсуждение проблемы между двумя равноправными партнерами и призыв не обманывать, унижая тем самым другого.

Авторитарные союзы (таких 33%) — это те, в которых имеется один лидер, он же глава семьи, принимающий решения и руководящий. Второго партнера привязывают к нему чувства, инфантилизм и/или материальная зависимость. Цели авторитарного союза посвящены исключительно интересам лидера. И титульный вид ревности в них — ревность собственника по отношению к своей вещи (как в случае Марины и Олега). Если в авторитарной ячейке общества ревнует лидер — это, по сути, возмущение короля, отчего его подданный посмел проявлять свои способности, ум и таланты на благо не своему правителю, а кому-то еще? Если в союзе такого типа ревнуют самого лидера, это инфантильная боязнь «остаться без вожака и кормильца».

Союзы анархического типа (их 37%) отличаются разобщенностью, разрозненностью интересов и целей. Объединяющая цель союза — свобода каждого члена. Но на деле в таких парах либо царит безразличие (изначальное или приобретенное), либо один из партнеров вынужденно играет в эту игру, чтобы удержать другого, «ценящего свою свободу». В таких парах ревность маскируется подчеркнутым равнодушием — как раз у того из партнеров, кто испытывает подлинные муки ревности.

В заключение хочется напомнить одно: если ревность вызвана не мнимыми, а реальными причинами, то есть если один из партнеров обоснованно подозревает другого в неверности, то такой союз в любом случае подвергается серьезной угрозе. И «виноватой» стороне следует хорошенько подумать: что ей дороже — приятное приключение или семья?

Потому что, возможно, потом этот выбор будет делать поздно.

НАСКОЛЬКО ВЫ РЕВНИВЫ?

Совсем не ревнует только тот, кто никого не любит. Поэтому, если нежное чувство вам знакомо, полезно проверить себя — насколько вы ревнивы и не отравляют ли ваши подозрения жизнь вам и вашей половинке?

• Партнер(ша) уходит в другую комнату, чтобы поговорить по телефону, ваша реакция:

— Дождетесь окончания беседы и сразу же выясните, кто собеседник, — 5 баллов

— Идете следом: с кем это ты там болтаешь? — 10 баллов

— Вы редко замечаете, чем занята ваша половина, — 0 баллов

• Вас отправляют в командировку на несколько дней, вы:

— Переживаете, что ваша половина воспользуется случаем и загуляет, — 5 баллов

— Устраиваете скандал, не дожидаясь преступления, — 10 баллов

— Радуетесь, ведь разлука только освежает чувства — 0 баллов

• Часто ли вы заходите в электронную почту и соцсети своей половины, пользуясь его (ее) паролем:

— Никогда, у меня нет на это времени — 0 баллов

— Если их забыли закрыть, поинтересуюсь — 5 баллов

— Проверяю их регулярно — 10 баллов

• Когда вы думаете о прошлом своего супруга, вас:

— Охватывает бешенство — 10 баллов

— Стараетесь не думать об этом — 5 баллов

— Никогда об этом не задумываюсь — 0 баллов

• Ваша половина стала больше внимания уделять своему внешнему виду, вы:

— Уверены, что все дело в новом романе, — 10 баллов

— Делаете комплимент — 5 баллов

— Вряд ли вы это заметите — 0 баллов

• До вас дошли слухи, что вам не верны, вы:

— Кричите, машете руками и грозите подать на развод — 10 баллов

— Предлагаете выбрать время для откровенного разговора — 5 баллов

— Надеетесь, что «само рассосется», — 0 баллов

• В гостях ваша половина отчаянно флиртует (или вам так кажется), вы:

— Устраиваете разборки прямо за праздничным столом — 10 баллов

— Соблюдаете лицо, но дома поднимаете эту тему — 5 баллов

— Ой, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало… — 0 баллов

• Увидев фото вашей половины в компании незнакомых вам людей, вы:

— Абсолютно уверены, что с кем-то из этих людей он(а) крутит адюльтер, иначе зачем фото — 10 баллов

— На всякий случай выясняете, а кто эти люди? — 5 баллов

— Не могу же я знать всех ее (его) знакомых! — 0 баллов

• Когда ваша половина сообщает, что на новогодний корпоратив она уедет со своими коллегами в пансионат с ночевкой, вы:

— Предъявляете ультиматум — или корпоратив, или я! — 10 баллов

— На всякий случай уточняете, нельзя ли поехать вместе? Но если нет, так нет — 5 баллов

— Думаете, чем занять себя в освободившиеся дни — 0 баллов

• Если после окончания рабочего дня мобильник вашей половины вне зоны доступа, вы:

— Даже не сомневаетесь, что он(а) с кем-то на свидании, — 10 баллов

— Волнуетесь, а вдруг что-то случилось? — 5 баллов

— Хоть немного передохнете от ее (его) звонков — 0 баллов

РЕЗУЛЬТАТЫ.

70–100 баллов: вы — настоящий мавр! Отелло и леди Макбет позавидовали бы вашему задору и изобретательности, ведь вы живете по принципу — если повода к ревности нет, надо его придумать. Возможно, это ваш адреналин и своего рода экстремальный вид спорта. Не исключено, что таким образом вы освежаете чувства и доказываете свою любовь. Но задумайтесь о том, что близкий человек, даже самый любимый вами и отвечающий вам взаимностью, не всегда с вами на одной волне на все 100% — хотя бы потому, что он другого пола. И ваши бесконечные припадки ревности, скандалы и выяснения отношений могут восприниматься вашей половиной как фатальные препятствия к счастью, несовместимые с совместной жизнью. Поэтому возьмите себя в руки, если можете. А если не можете — вам уже не тесты проходить, а за профессиональной помощью.

40–65 баллов: гений дедукции. Вы не столько ревнивый мавр, сколько подозрительная и назойливая старушка мисс Марпл. Вы считаете себя очень проницательным человеком, но ваши навязчивые изыскания и сложные умозаключения местами похожи на манию преследования. А ваши мелкие придирки к вашей половине, основанные на ваших же дедуктивных выводах, способны превратить в ад его жизнь похуже громких скандалов с битьем посуды. Да, в припадке ревности вы, конечно, не душите возлюбленную половину и даже не кричите. Зато вы прекрасно умеете принимать обиженный, уязвленный вид и тихим злым голосом с холодным взглядом выкладывать добытую вами (в ваших умозрительных схемах) правду-матку. А еще вы чудесно умеете «тяжело заболевать», как только вам чудится, что вам неверны. Это поведение, безусловно, признак того, что вам очень дорог ваш(а) партнер(ша), что вы очень боитесь его (ее) потерять, но поставьте себя на его (ее) место — а вам приятно было бы спать с подозрительной мисс Марпл?

0–35 баллов: вы — Юлий Цезарь. В том смысле, что ваша половина вне подозрений. Но это потому, что вы либо слишком занятый человек, либо вам совершенно наплевать, чем живет ваш любимый человек (если вообще он еще любим). Это, конечно, комфортный тип поведения, но только если ваш союз уже давно носит формальный характер в плане остроты чувств. Когда за долгое время совместной жизни буря эмоций и плотские желания друг к другу давно сменились привычкой, а при идеальном раскладе — дружбой и уважением. Но если ваша любовь еще дышит, то подобное отсутствие ревности может быть признаком ровно обратных чувств. Это защитная реакция человека, который на самом деле очень сильно ревнует своего партнера, но знает, что ревность — плохое чувство. Этот человек усилием воли берет себя в руки и демонстрирует якобы полное безразличие. Ревнивцы типа Цезарь обычно страдают заниженной самооценкой (про себя считают, что партнер намного привлекательнее его самого) и болезненным самолюбием (панически боятся, что их бросят, и даже могут первыми оставить любимого человека, если им вдруг покажется, что они могут оказаться в роли брошенки). Однако если вы все-таки здравомыслящий Цезарь, признайте, что такое поведение — признак незрелой личности с инфантильным страхом прослыть лузером. И чем манипулировать самим собой, лучше однажды посмотреть правде в глаза — а есть ли у вас основания для ревности? И если да, надо поговорить с партнером начистоту. А если нет, то начать спать спокойно, ведь у Цезаря кроме ревности еще так много важных дел!

Как бороться с ревностью

Ревность – необыкновенно сильное чувство, от которого страдают многие люди: и мужчины, и женщины. Она разъедает изнутри, разрушает отношения, лишает покоя. 

Какой она бывает и почему возникает

Видов ревности множество, ведь можно ревновать не только к реальному сопернику, но и к детям, и к родителям, и к прошлому, и к хобби, и еще к очень многим вещам и людям. Но в рамках этой статьи мы сосредоточимся только на той ревности, которую мы испытываем по отношениюко к сопернику или сопернице, то есть к тому, кто может заменить нас рядом с любимым человеком. Реально или в нашем воображении – это даже не всегда важно. Накал страстей не всегда зависит от этого. Воображаемые соперники пугают ничуть не меньше реальных, и ревность в этом случае приносит острые, отнюдь не выдуманные страдания.

Психологи выделяют несколько причин возникновения ревности. Это неуверенность в себе, в своей ценности, потребность получать доказательство своей значимости. То есть ревность возникает в первую очередь вследствие многочисленных комплексов самого ревнивца.

Психолог, коуч Татьяна Лявенко выделяет в качестве главной причины ревности нехватку энергии любви.

«Это основа ревности, – говорит она. – На неё наслаиваются все остальные части: страх потери, неуверенность в себе, отсюда желание доказать, что я лучший и имею право стать собственником источника любви, которого мне всегда мало. Отсюда жадность, порождающая нетерпимость ко всем, кто хоть как-то обращает внимание на мой источник любви. Этот безумный коктейль обладает колоссальной разрушающей силой. Все это выливается на источник любви, который не реализовал, и не может реализовать потребности ревнивца в получении энергии любви».

Как избавиться от ревности

Психологи говорят, что на этот вопрос нужно совершенно по-разному отвечать в зависимости от того, по какую сторону баррикад вы находитесь: если вы ревнуете, или если вас ревнуют. Если вас ревнуют, и при этом вы знаете, что не подаете никаких поводов для этого, то остается отвести вторую половинку к психологу, подробно объяснив, что это его часть работы и вы не станете мириться со скандалами и разборками в вашей совместной жизни. Если же ревнивец не хочет менять ситуацию и обвиняет во всем вас, то придется честно ответить себе на вопрос, зачем вам отношения, которые разрушают психику обоих. Поскольку продуктивно работать с этой проблемой и побеждать ее могут только сами ревнивцы. 

Конечно, если проблема эта родом из детства, или из прежних отношений, то решать ее лучше вместе со специалистом. Но и самостоятельно вы тоже многое можете сделать. В первую очередь, ответьте себе на вопрос, действительно ли общение вашей второй половинки с представителями другого пола — коллегами или друзьями — угрожает вашему союзу? Если да – то как конкретно? Ведь убеждение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, не отражает реальности. Скорее всего, ваша ревность сигналит о ваших собственных неудовлетворенных потребностях. Попробуйте понять, о каких. Возможно, вам не хватает разговоров по душам, или совместных увлечений, драйва и легкости? Расскажите об этом партнеру, только без обвинений, говоря только о своих чувствах. Одного этого может хватить, чтобы нащупать баланс в отношениях. Если же дело куда серьезнее, то возможно, вам подойдет один из двух вариантов работы над собой, предложенных специалистами.

Методика первая

Первое, что предлагают сделать специалисты, это справиться с бушующими эмоциями. Один из способов предлагает психолог, ведущий тренингов личностного роста Сергей Пашкевич.

«Для этого постарайтесь ответить себе на вопрос: что в вашей жизни может быть хуже, чем факт измены близкого человека? Я вас уверяю, точно найдется что-то более страшное, по сравнению с чем измена жены или мужа покажется мелкой, незначительной неприятностью. После этого переведите ситуацию в позитивное русло фразой: «Как хорошо, что…». Например: «Как хорошо, что дети здоровы».

По словам психолога, если вас беспокоит угроза возможной измены или возможность повторной измены, перечислите ситуации, которые могут подтолкнуть вашего близкого человека к этому шагу. Лучше всего написать их по пунктам на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, даже на первый взгляд совершенно глупые идеи. Упомяните и те факторы, которые могут относиться лично к вам.

После этого, глядя на список, составьте другой. В нем перечислите ваши возможные действия, которые могут создать эти ситуации. Тогда вы будете знать, чего вам точно не нужно делать. 

Определите, на какие факторы, ситуации из первого списка вы лично можете позитивно повлиять. Т.е. какие ваши действия помогут избежать возникновения этих ситуаций. Начинайте действовать. Только помните о том, что агрессия, даже намек на нее, только усложнит ситуацию. И если не уверены, что сможете избежать раздражения, лучше сделайте паузу. И вернитесь к первому пункту.

Методика вторая

Нетрудно заметить, что первую методику предлагает мужчина. Возможно, женщинам больше подойдет вторая, которую предлагает психолог, семейный консультант Светлана Рябова. Она адресует ее в первую очередь тем женщинам, которые не могут справиться со своим желанием контролировать каждый шаг любимого. 

«В первую очередь стоит честно ответить себе на вопрос: «хочу ли я при любых обстоятельствах оставаться с этим человеком?», – говорит психолог. – Понятно, что честных вариантов ответа здесь всего два. Если ваш вариант второй, то идем дальше». 

Светлана советует подумать о роли жертвы, которую вы невольно себе определили: вас не любят, вас обманывают, вам одиноко и плохо и остаётся только страдать и стараться ещё тщательнее проверять вторую половину, пытаясь удержать ситуацию под контролем. Нравится вам эта роль? Если нет, то может быть пора её поменять? Какие менее разрушительные роли вы можете себе предложить? Желательно, чтобы эти роли подразумевали отсутствие эмоций по отношению к объекту ревности.

Это может быть роль активной женщины, которая занимается собой и своим саморазвитием. Она наполняет свое время массой увлечений, которые дарят ощущение полноты жизни и драйва. 

Или, если вам трудно сразу переключить фокус внимания на себя, то подойдет роль «игрок». Например, картёжник, который играет партию вместе со второй половинкой и его предполагаемым новым увлечением.

Задайте себе следующие вопросы. Предположим, что у «подозреваемого» действительно кто-то есть. Тем, что я выведу их на «чистую воду», я лишь ускорю их воссоединение, облегчив жизнь сопернице. Я этого хочу?

Не будет ли чистой победой новое завоевание безраздельного внимания моей второй половинки? Так, чтобы он сам потом удивлялся: «И чего я вообще искал где-то на стороне, когда в руках такое сокровище?»

Ну и, определившись со стратегией поведения на обозримое будущее, в рамках выбранной роли, остаётся спланировать это самое поведение. Вот оно, в самых общих чертах: 

• Я никого больше не контролирую, потому что мне это невыгодно!
• Я не думаю о том, кто, где и с кем. И чем они могут заниматься. Мне это неинтересно!
• Я думаю о том, чем буду заниматься я. А так как первоочередная задача на текущий момент – снова стать неотразимой, мне есть чем заняться, и даже времени на всё не хватает: тренировки, косметологи, массаж, саморазвитие, новые интересы, тренинги, встречи с интересными людьми, поездки, формирование новых  жизненных планов и их достижение.

Задумайтесь, когда вы одержите эту победу, как вы будете строить ваши отношения? Ведь теперь-то вы точно знаете, что старые ваши роли ни к чему хорошему не ведут! Новых побед вам и новых, зрелых отношений с любимым человеком!

Как избавиться от ревности?

Как проявляется ревность, можно ли жить без нее, возможно ли ее перебороть и сохранить отношения?

Что такое ревность и какие у неё механизмы? Это состояние можно описать как тягостное переживание нехватки значимого человека. В некоторой степени это чувство приносит пользу — помогает адаптироваться к стрессу. Но всем известна и обратная сторона медали, которая нередко бывает деструктивной и способна даже разрушить отношения.

С ревностью многие пытаются бороться: вылечить, преодолеть, успокоить, контролировать. Как избавиться от патологической параноидальной ревности, недоверия к мужу, паранойи, сильной зависти и подобных чувств, избавить себя от подозрений — такие вопросы психология изучает уже не одно десятилетие. Если вас интересует, как убрать чувство недоверия, победить ревность, эффективно справиться с ней, избавиться от негативных эмоций, победить себя и побороть свои чувства, то советы психолога будут направлены в первую очередь на анализ ваших эмоций и причин их подавления.

Специалисты различают три уровня этого чувства: нормальный, сверхценный и бредовый. Ревновать по поводу и в меру — это не патология, а нормальное проявление эмоций, даже для сильной и уверенной в себе личности. Параноидный бред ревности наиболее опасен. Больной с бредом ревности может вести себя неадекватно, не способен к самоконтролю; если болезнь не подавлять, не лечить, человек может сойти с ума или даже убить себя. В таких случаях невозможно бороться с ревностью самостоятельно — нужна обязательная консультация специалиста. Только так человек избавится от проблемы, сможет перебороть свою болезнь, больше не будет больным и таким образом отторгнет навязчивое чувство.

Можно ли вылечиться от ревности?

Патологическая ревность — серьезный повод обратиться к врачу. Это симптом, который может указывать на серьезные заболевания. Но если состояние не патологически обусловленное, то его преодоление возможно и без постороннего вмешательства. Чтобы его преодолеть, стоит понять причины. Они бывают разными:

• недоверие к партнеру;
• неуверенность в себе;
• недостаток внимания со стороны партнера;
• трудности с коммуникацией в паре;
• страх одиночества;
• психологический дискомфорт;
• повышенная тревожность;
• влияние культурных традиций.

Как правило, ревность основана на страхе потери. Даже если близкий человек не дает повода ревновать, на фоне негативных переживаний человек может сам выдумать такой повод. Ревнивый партнер боится потерять свою вторую половинку и может чувствовать этот страх настолько сильно, что в некоторой мере перестает контролировать собственные действия. Несоразмерная реакция на события способна так отравить отношения в паре, что в итоге партнер уходит — запускается механизм самосбывающегося пророчества.

Психология рассматривает способы, при помощи которых люди могут подавить проблему в самом начале, бороться со своей патологической ревностью, недоверием, чувством собственности — советы психологов на такие темы довольно популярны. Если эта эмоция появляется в ответ на конкретные внешние события, например, безответную любовь, лучшим решением будет переключиться на что-нибудь другое: с головой окунуться в бизнес, заняться собой, увлечься новым хобби. Но иногда самый верный выход — обсудить ситуацию с человеком, который сталкивался с подобными историями сотни раз. Свежий взгляд со стороны часто наталкивает на самое верное решение.

Семейный траблшутинг как способ справиться с ревностью и подозрениями

Мы работаем с парами более двадцати лет, а еще дольше — сами состоим в счастливом браке. Мы видели, как самые, казалось бы, безнадежные отношения начинали подавать надежды — стоило лишь предоставить паре площадку для переговоров и мягко направить диалог в конструктивное русло.

В работе и жизни мы используем авторскую технологию 4D-мышления. Это наша авторская разработка, направленная на развитие навыков нестандартного мышления и нахождение новых решений, даже если кажется, что их не существует.

Ценный инструмент для преодоления кризиса в отношениях — диагностика исходного кода. Используя свой скрытый потенциал, каждый из партнеров может направить свои неиспользованные возможности на достижение взаимопонимания и восстановление понимания.

Реализация благоприятного семейного сценария с Shabshai Technology

На тренингах семейного траблшутинга мы разрабатываем оптимальные сценарии разрешения конфликтных ситуаций. Для этого необходим глубокий анализ сильных и слабых сторон в паре. Вашего общего внутреннего ресурса достаточно для реализации любых целей, а наша задача — помочь с нахождением творческих решений. В итоге вы получаете не просто абстрактную поддержку, а четкий пошаговый план, сконцентрированный на разрешении конфликта и возврату в то состояние любви и гармонии, к которому все мы стремимся.

Для семейных пар, которые приходят на тренинг вместе, действует скидка. Более того, в Shabshai Technology возможна дегустация любого продукта: для нас важно, чтобы вы убедились в правильности выбора.

Идеальных отношений не существует, но мудрые пары способны найти взаимопонимание даже в самых непростых ситуациях. А с траблшутингом сделать это гораздо проще — наши клиенты это подтвердят. Мы верим: ваша пара справится с любыми трудностями, и победа будет за вами! Приглашаем к нам на консультацию!

Ревность в отношениях: психология, как избавиться

Вопреки сложившемуся стереотипу, ревность – это не любовь, а проявление эгоизма, низкой самооценки, собственничества, чувств, абсолютно с ней связанных. Ревность бывает разная и проявляется в зависимости от психологических качеств человека. Кто-то начинает ревновать, получив неопровержимые доказательства измены. Другим для истерики достаточно незначительного повода. Ревность губит отношения, оставляя после себя полное безразличие.

 

Многие согласны с мнением, что ревность – проявление любви, на самом деле, между этими чувствами нет ничего общего. Любовь проявляется в умении доверять, уважать партнера, его личные границы. Ревнивец же унижает, ранит своим недоверием, необоснованной подозрительностью.

Психологи утверждают, что ревность напрямую зависит от самооценки, чувства собственного достоинства. Человек, который неуверен в себе, болезненно реагирует на окружение партнера, его поведение. Предлагаем разобраться, нужна ли ревность в отношениях, в причинах ее появления и способах борьбы с чувством.

Причины ревности

Ревность и недоверие в отношениях возникают вследствие боязни потерять партнера, его любовь и привязанность. В основе чувства лежат различные комплексы, неуверенность в собственной ценности. Это психическое расстройство, разрушающее отношения. Зарождается оно в глубоком детстве, когда ребенок не получает должного внимания со стороны родителей. Подобное происходит при рождении младших братье, сестер. Старшие дети боятся стать нелюбимыми, направляют свой гнев на младших. Как будут развиваться события, зависит от поведения родителей: смогут ли они привить ребенку любовь, научить ее проявлять, или будут потакать манипуляциям. С возрастом данная поведенческая модель трансформируется во взрослую жизнь и проецируется на отношения с противоположным полом. Гармоничный, уверенный в себе человек с высокой самооценкой менее склонен к саморазрушению, спокоен во взаимоотношениях, уважает личное пространство партнера.

Все ревнивцы:

• неуверенны в себе;
• имеют низкую самооценку;
• не доверяют партнеру;
• не предоставляют другому человеку свободы, желая удержать его рядом любыми способами.

Психология ревности в отношениях основывается на чувстве собственного несовершенства одного из партнеров. Это страх потерять предмет обожания, который проявляется через вспышки агрессии, беззащитность. В нормальных отношениях любовь дает уверенность и чувство защищенности. Когда их нет, появляется внутренний страх быть обманутым, брошенным.

Психология различает несколько ревностных реакций:

• Нормальная и патологическая

Нормальная ревность – это та, которую человек способен контролировать, несмотря на причину возникновения (реальная или надуманная). Ревнивец отслеживает изменения эмоционального состояния, корректен по отношению к партнеру.

Патологическая ревность проявляется в неконтролируемых вспышках агрессии, желании навредить себе или партнеру.

 

• Активная и пассивная

Определяется темпераментом человека, он может замкнуться в себе или начать защищать свою позицию. Активная форма характерна для экстравертов, они ищут подтверждение измены, пытаются добиться расположения партнера. Интроверт все переживания держит внутри, не проявляя агрессии и не дискредитируя пассию.

• Аффективная, когнитивная, поведенческая

Аффективная (эмоциональная) реакция – это эмоции, которые переживает человек в момент ревности. Глубина и сила чувств зависит от типа личности, темперамента. Чуткие, ранимые люди могут впадать в отчаяние, испытывать глубокие переживания при малейших подозрениях в измене.

Когнитивная реакция подразумевает рациональный подход к чувству ревности, поиск причинно – следственных связей, анализ предшествующих событий. Такой тип характерен для астенических личностей, которые способны на рефлексию.

Поведенческая реакция проявляется в стремлении выяснить отношения, найти и доказать измену, или опровергнуть ее. Характерна для экстравертов, открыто проявляющих эмоции, готовых сражаться за любовь с потенциальным соперником.

Сила переживаний определяется тем, насколько неожиданной стала измена. Чем ближе и лучше отношения между партнерами, тем глубже чувство обиды. Некоторые люди просто не могут принять, что близкий человек способен на подобное. Например, ревность в начале отношений будет намного сильнее, чем после нескольких измен.

Чувство гнева основывается на недоверии, подозрении в измене. В результате, ревность убивает отношения, разрушает моральное спокойствие обоих партнеров, подрывает фундамент взаимопонимания – доверие.

Степень доверия во многом зависит от возраста, психологической зрелости партнеров. Взрослые люди менее склонны к яркому проявлению эмоций, способны контролировать и анализировать изменения эмоционального состояния. В небольших количествах ревность можно сравнить со специей, которая делает блюдо лучше. В избытке она невыносима, отравляет.

 

Интересно, что после свадьбы, ревность проявляется чаще. Возможно, это связано с возникновением чувства собственности, однако в основе лежат темперамент, самооценка человека.

Мужская ревность

Мужчины более расположены к проявлению ревности. Это вызвано обостренным чувством лидерства, желанием контролировать ситуацию и все происходящее вокруг. Часто излишняя подозрительность становится причиной крушения чувств. Ревнивец изводит свою возлюбленную допросами, просмотром сообщений, превращает отношения в преследование. Вначале подозрения основываются на недоверии, недостаточном знании партнерши, степени ее привязанности. Верность, мягкое расположение женщины помогут мужчине расслабиться и довериться.

В отношениях со взрослым мужчиной чувство недоверия может преследовать обоих партнеров: муж ревнует к молодым соперникам, которые окружают жену, а жена — к другой семье, детям. В таких случаях нужно развивать доверие, минимизировать предпосылки для ревности, открыто говорить о своих чувствах и полностью принимать партнера, несмотря на прошлое.

Ревность в отношениях – хорошо или плохо? На этот вопрос каждый найдет ответ для себя, учитывая собственные предпочтения и взгляды на мир. Но помните, что во взаимоотношениях психически здоровых людей нет места недоверию.

Не только мужская, но и женская ревность бывает нескольких видов:

• собственническая. Человек воспринимает другого как вещь, которая должна принадлежать только ему – единственному хозяину. Возникает вследствие измены, непривычного поведения партнера, угасании страсти, получения компрометирующей информации. Встречается такая ревность в отношениях на расстоянии, когда нельзя контролировать место нахождения и окружение своего партнера. К ней склонны властолюбивые, упрямые, педантичные люди, неспособные уважать личное пространство другого человека;
• от ущемления. Характерна для мнительных, тревожных людей, которые неуверенны в себе, имеют множество комплексов. Ее возникновению и развитию способствует заниженная самооценка, неуверенность в сексуальной состоятельности и совместимости. Для ревнивцев недопустимо любое сравнение с гипотетическим соперником, из-за боязни проиграть;
• отраженная. Возникает в результате собственной неверности, спроектированной на партнера. Человек руководствуется правилом: если я смог изменить, то и мой партнер может это сделать.

Мужчина ревнует женщину ко всему, что забирает ее внимание: работа, собственные дети, окружение. Несмотря на то, что статистически мужчины изменяют больше, они чаще становятся инициаторами развода в случае женской неверности. Они не задумываются о причинах, для них важна сама измена. Мужская ревность непредсказуема, возникает спонтанно и так же быстро исчезает.

 

Наиболее распространенными причинами для мужской ревности являются:

• заниженная самооценка, несостоятельность, недовольство собой;
• необоснованный страх одиночества;
• алкогольная, наркотическая зависимости. Наркотики и алкоголь возбуждают нервную систему, усугубляя негативное настроение;
• поведенческая модель семьи, в которой глава семейства — властный мужчина с обостренным собственническим чувством;
• провокации со стороны женщины. Некоторые девушки специально провоцирую партнеров, чтобы «проверить» их чувства. Подобный метод не приносит положительных результатов, так как становится причиной постоянных скандалов, возможных всплесков агрессии;
• собственная неверность. Мужчина проецируют свои измены на партнершу, допуская такую возможность с ее стороны.

Отвечая на вопрос, как избавиться от ревности в отношениях с мужчиной, можно порекомендовать запастись терпением и не вызывать повода для недоверия. Женщина, которая стремится сохранить любовь и взаимопонимание, напоминает мужчине о его силе, значимости. При необходимости можно организовать встречу с семейным психологом.

Мужчина часто не осознает, насколько сильно ранит возлюбленную своими подозрениями. Даже самые теплые и трепетные отношения испортятся при необоснованных обвинениях, подозрениях. В конце концов, желание оправдываться и поддерживать связь исчезает, и женщина идет на разрыв.

Женская ревность

Психология женской ревности в отношениях немного отличается от мужской. Женщины не проявляют эмоции явно. В отличие от мужчин, они могут обсудить свои подозрения с подругой, в то время как сильная половина, предпочитает справляться с чувствами в одиночку. В основе – боязнь одиночества, низкая самооценка и детские травмы, переживания. Женщина способна культивировать ревность на протяжении нескольких лет. Она склонна обсуждать проблемы с мужчиной в поисках взаимопонимания и поддержки. Не каждая измена грозит разводом, ведь некоторые девушки думают, что раз мужчина вернулся именно к ней, значит она лучше соперницы. Еще один сдерживающий фактор – совместные дети, боязнь потери статуса жены. Дамы чаще сравнивают себя с соперницами, пытаются понять, чего им не хватает, чтобы стать любимой.

 

Задаваясь вопросом, как убрать ревность из отношений, женщинам нужно придерживаться нескольких советов:

• самосовершенствоваться, следить за внешностью. Быть привлекательной, доброжелательной хранительницей домашнего уюта, куда хочется вернуться после трудового дня. Скандалом мужчину не соблазнить;
• убрать беспочвенные подозрения. Если же измена доказана, выяснить причины и постараться их устранить. Совет действует для тех, кто желает сохранить брак после раскрытия супружеской неверности;
• концентрироваться на достоинствах, сильных сторонах мужчины, поддерживать и вдохновлять. Мужья редко уходят из семьи, где их ценят и любят;
• разобраться с детскими страхами и проработать состояние. Если супруг выбрал вас, у вас есть все, что он не нашел в других женщинах;
• представить себя на месте супруга, понять, насколько неприятны беспочвенные обвинения для него. Постоянные скандалы и агрессия могут стать катализатором для реальной измены;
• создать для мужчины комфорт, вызвать желание находиться вместе как можно больше;
• если считаете, что ваши подозрения обоснованы, обсудите их с мужем, доверьтесь, спокойно расскажите о своих чувствах и понаблюдайте за реакцией.

Чтобы убедить возлюбленную в беспочвенности ее страхов мужчине достаточно проявлять заботу и верность. Подарки, цветы, комплименты – в этой «войне» хороши любые средства.

Последствие ревности или начало странных отношений – именно так может называться история, рассказанная одним из ревнивых партнеров. Не доводите отношения до точки не возврата. Все понимают, насколько губительно недоверие, однако продолжают изводить своих любимых вечными допросами, проверкой переписки, телефонной книги. Счастье каждого человека в его собственных руках. Позвольте своим возлюбленным быть лучшими для вас, доверьтесь и отпустите переживания. Отвечая на вопрос, почему ревность разрушает отношения, психологи сравнивают ее с раковой опухолью, которая поражает нормальную психику, постепенно отравляя жизнь обоих партнеров. Ревнивая жена превратит в ад жизнь даже самого преданного мужа.

 

В отличие от мужчин, женщина ревнует из-за страха одиночества. Даже при раскрытии неверности, весь гнев обрушивается не на мужа, а на соперницу.

Как бороться

Можно ли навсегда освободиться от ревности, забыть это разрушающее чувство и жить счастливо? Психологи советуют развиваться, постоянно повышать самооценку. Каждый человек достоин любви, имеет свои преимущества перед другими. Найдите свои сильные стороны, не сравнивайте себя с окружающими, каждый день становитесь лучше, чем вчера. Помните: любовь крепнет с годами, совместно пережитыми сложностями, ее сложно разрушить, если специально не способствовать этому.

Осознайте, что чувство недоверия разрушает взаимопонимание и уважения между партнерами. Концентрируйтесь на положительных моментах, качествах любимого человека.

Чтобы преодолеть страх одиночества, потери, мысленно проработайте самый худший сценарий развития событий. Делайте это до того момента, пока «страшный исход» не вызовет у вас никаких эмоций. Что самое страшное случится, если вам изменят? Отношения закончатся, вы впадете в депрессию или найдете нового партнера, смиритесь и будете жить дальше? Жизнь будет идти своим чередом, а планета продолжит вращаться вокруг солнца, так и вы будете следовать по своему пути. Множество семей справляются с подобными сложностями и продолжают счастливую совместную жизнь. Когда вы проработаете самый плохой исход, подумайте, как избежать последствий, что изменить в себе или в отношениях с партнером, чтобы вам было комфортно.

Осознайте тот факт, что ваш муж/жена – это независимый, свободный человек, который ежедневно добровольно соглашается прожить свою жизнь вместе с вами. Это его осознанный выбор. Это поможет вам наполниться чувством благодарности и бесконечного уважения к своей половинке. Помните, что ваш партнер уже выбрал вас однажды, значит, нашел те качества, которых не было в других. Не заставляйте его/ее усомниться в правильности принятого решения. Найдите себе увлечение, хобби, которые подарят спокойствие и уберут подозрения. Общайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, ведите активную жизнь, тогда вам некогда будет контролировать действия партнера, отравлять свою жизнь подозрениями. У каждого в паре должно быть личное пространство. Только самодостаточные и гармоничные люди способны создать здоровые отношения, в которых каждый уважает индивидуальность другого.

Народная пословица «Насильно мил не будешь» очень глубокая и правдивая. Регулярными упреками и подозрениями любовь не укрепить, а тот, кто захочет уйти, уйдет в любом случае. Развивайте доверие, теплоту в отношениях. Научитесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Открытый, спокойный разговор намного полезнее для пары, чем бурное выяснение истины.

Если самостоятельно вы не способны достичь соглашения и не видите решения проблемы, обратитесь за помощью к семейному психологу. Он разъяснит ситуацию, поможет ее проработать, даст рекомендации, которые нужны именно вам. Старайтесь не делиться своими опасениями с друзьями, часто подобные обсуждения приводят к нежелательным последствиям.

 

Будьте внимательными, чуткими и понимающими по отношению к своим любимым. Нерешаемых проблем не бывает. Главное – совместная готовность спасти отношения, желание укрепить чувства и способность доверять друг другу.

Как избежать ревности и зависти от отравления своей жизни

Совет: не поддавайтесь ужаливанию собственными эмоциями

Ревность и зависть могут отравить вашу жизнь. Чтобы избежать их, мы должны сначала понять, как они действуют, и навредить нам, заметив это.

«Мама, что такое вода?» — спросила рыбка

«Вода — это то, в чем вы плаваете. Вода — это то, из чего вы в основном состоите. Он повсюду вокруг вас ». — ответила рыба-мать.

«Но я этого не вижу». — сказал малыш.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они окружают нас, но мы их не видим.

Вы видите, что у вас есть? Или просто обращайте внимание на то, что есть у других людей, чего они достигают, или на признание, которое они получают? Вот как зависть и ревность проникают в вашу жизнь — вместо того, чтобы ценить воду вокруг вас; они пробуждают в вас самое худшее.

Ревность и зависть связаны, хотя и не одно и то же — это два разных типа яда.

Как избежать вреда от зависти и ревности

«Ревность — это не что иное, как чувство одиночества против улыбающихся врагов.”- Элизабет Боуэн

Зависть и ревность идут рука об руку, но это разные эмоции — оба они негативны и могут заставить вас чувствовать себя несчастными и разрушить ваши отношения.

Зависть — это отношения двух человек: я хочу то, что у вас . Ревность — это треугольник из трех лиц: я хочу признания, вы получаете от других.

Если вы хотите, чтобы у вас был кабинет коллеги, это зависть. Когда вы чувствуете угрозу от того, как начальник хвалит работу вашего коллеги, это ревность.

Зависть — это обида на других из-за их собственности или успеха. Вы идеализируете, когда завидуете. Вам не нужно просто то, что у них есть; вы хотите их рост тоже.

Ревность — это когда кто-то угрожает отношениям — вы боитесь потерять любимого человека в руках других.

Ревность — это эмоция предвкушения, как сказал Ральф Хупка. «Ревность заставляет нас принимать меры предосторожности. Если они терпят неудачу и у партнера роман, новая ситуация вызывает гнев, депрессию и разочарование.- добавил профессор психологии Калифорнийского государственного университета.

Ревность и зависть — это естественные инстинкты, которых мы должны избегать. Вы не можете контролировать свои эмоции, но вы можете управлять своей реакцией. Обе эмоции маскируют другие чувства, которые могут стать смертельными. Они скрывают нашу незащищенность, стыд или потребность обладать — они подпитывают нашего внутреннего критика, заставляя нас чувствовать себя никчемными.

Зависть — реакция на недостаток чего-то; Ревность — это реакция на угрозу потерять что-то или кого-то.

Самый древний яд в жизни

И ревность, и зависть проистекают из примитивной реакции «бей или беги». Когда вы чувствуете, что вас атакуют, ваш мозг подает предупреждающий сигнал.

Наши предки жили в страхе вызвать зависть богов своей гордостью или удачей.

Ревность и зависть по-прежнему являются причиной большинства текущих конфликтов как в профессиональном, так и в личном мире.

Зависть ведет к саботажу, провоцируя войны и другие конфликты.Как правило, это становится групповым явлением и превращается в ненависть и нападения на других, как объясняет Фрэнк Дж. Ниниваджи в книге Envy Theories .

У нас ложное чувство справедливости — наша система подчеркивает равенство всех. Это любопытный парадокс: чувство, что мы заслуживаем свою справедливую долю вещей, лежит в основе зависти.

Жизнь несправедлива. Всегда будут люди, у которых будет больше талантов, здоровья, имущества или репутации, чем у вас. Право не помогает — мысль о том, что вы заслуживаете большего, заставляет вас сосредоточиться на результате, а не на усилиях.

Ревность проистекает из перспективы неудачи; зависть от реальной «неудачи».

Чтобы отпустить эти две отрицательные эмоции, мы должны полностью понять, откуда эти чувства берутся. И перестань считать себя неудачником.

Мы сами создаем яд в жизни

«Зависть — религия посредственных. Он успокаивает их, успокаивает их переживания и, наконец, разлагает их души, позволяя им оправдывать свою подлость и жадность до тех пор, пока они не поверит, что это добродетели.”- Карлос Руис Зафон

Буддизм учит нас, что все, что вызывает наши страдания, имеет свои корни в Трех Ядах: Невежество, Ненависть и Жадность.

Невежество — мать всех ядов. Это вера в то, что вещи постоянны и постоянны. Когда мы видим, что кто-то делает лучше, чем мы, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как мы можем улучшить, мы застреваем на текущем статусе.

Вот почему сравнения обманчивы: всегда есть люди лучше и хуже нас.Когда мы сравниваем, мы видим вещи как статичные. Мы смотрим вовне (что есть у других), а не внутрь (что мы можем изменить).

Мы сами создаем яд и пьем его.

Невежество — это цепляние за людей, предметы или эмоции. Это фантазия о защите нашего идеализированного статуса. Мы пытаемся контролировать вещи, вместо того, чтобы позволять им развиваться.

Противоядием от невежества является мудрость. Самосознание может освободить вас от ядовитых эмоций.

Ненависть проистекает из незнания.Мы верим, что мир вращается вокруг нас. Мы хотим выделиться из вселенной вместо того, чтобы видеть нашу связь со всем и всеми остальными. Наше общество — это система: когда мы отключаемся от нее, мы начинаем видеть во всех конкурента или врага. Зависть и ревность — всего лишь защитные механизмы.

Жадность — это не просто желание большего — это фантазия о том, что добавление большего количества вещей принесет личное удовлетворение. К сожалению, заблуждение создает порочный круг. Это не только расстраивает нас; мы жаждем большего.Жадность также основана на вашей потребности защитить свой статус — вы верите, что объекты определяют то, кем вы являетесь.

Привязанность мотивирует зависть и ревность. Вы цепляетесь за вещи или отношения, которых у вас нет — вы хотите контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя более важным.

Бертран Рассел сказал: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим попрошайкам, которые более успешны».

Мы завидуем тем, кого сравниваем, например, вашим коллегам, друзьям, родственникам или соседям.

Социальные сети не только расширили круг «нищих», с которыми вы сравниваете; это ускоритель, превращающий зависть в лесной пожар. Идеальное общество не приносит нам пользы, поощряя зависть и бесплодные сравнения.

Итак, как же избежать этого смертельного яда?

Противоядие от зависти и ревности

Если невежество — мать всех ядов, то мудрость — универсальное противоядие. Быть мудрым — значит ценить воду вокруг себя .

Мудрость прислушивается к другим точкам зрения без различения и внимательно исследует факты, даже если они противоречат нашим убеждениям.Мудрость заключается в том, чтобы быть объективным, а не предвзятым. Быть открытыми для изменения наших убеждений, когда n.

Мудрость заключается в том, чтобы непосредственно увидеть и понять для себя — сохранять непредвзятость, а не ограниченность.

Уверенность может искалечить вашу мудрость. Скептическое мышление поможет вам остро взглянуть на жизнь. Путь просто верить в то, что вам говорят, прост. Путь к мудрости требует уверенности, мужества, приспособляемости и терпения.

Противоядие от жадности — щедрость ; ненависть — любящая доброта.

Отказ от собственности и отношений требует мудрости. Вы поняли, что вам не нужно обладать объектами или людьми, чтобы быть собой. Они могут способствовать вашей радости, но ваше счастье не зависит от них.

Отсутствие привязанности не означает безразличие — это означает осознание того, что никогда не было ничего, за что можно было бы цепляться. Вы перестаете смотреть на то, что есть у других. Вы освобождаетесь от владения или владения.

Как преодолеть отравление

«Не завидуй тому, что есть у людей, подражай тому, что они сделали, чтобы получить это.”- Тим Фарго

1. Повысьте уровень самосознания

Познать себя — значит принять себя. Самосознание требует наблюдения и принятия того, кто вы есть, а не того, кем вы должны или не должны быть. Размышляйте, не осуждая себя. Научитесь быть нежным и снисходительным к себе — вы перестанете нуждаться в собственности или отношениях, чтобы чувствовать себя более значительным.

Ревнивый ли ты? Вы всегда сравниваете себя с другими? Глубоко внутри вы можете чувствовать себя неуверенно, напуганным, преданным или запуганным.Это нормально. Обратная связь поможет вам обнаружить слепые пятна, чтобы вы могли их преодолеть.

Чтобы повысить самооценку, нужно смотреть вовне, а не только внутрь. Люди с высокими показателями самосознания хорошо знают себя и понимают, как их видят другие.

2. Освободитесь от ядовитых сравнений

Станьте своим собственным эталоном. Научитесь ценить себя таким, какой вы есть, а не за то, чем вы обладаете или за свои достижения. Успех — это личное дело каждого — счастье определяет успех на ваших собственных условиях.

Социальное давление добавляет ненужных разочарований. Это вызывает еще большую зависть. Когда кто-то получает больше признания, вы чувствуете зависть и опустошенность.

Сравните себя с тем, кем вы были вчера. Сосредоточьтесь на своих улучшениях, а не на других. По сравнению с другими людьми ситуация проигрышная.

3. Предотвратить вспышку болезни

Здоровая ревность возникает в начале отношений; его можно улучшить, повысив самооценку пострадавших партнеров. Честность имеет решающее значение для купирования ранних симптомов до того, как они вызовут вспышку ревности.

Сохранять и поддерживать доверие непросто — не путайте это со слепой верой. Считайте доверие чем-то хрупким и несовершенным, как я писал здесь. Ревность связана с контролем; доверие — это уверенность и свобода.

Невозможно избежать чувства ревности, но вы можете предотвратить его усугубление.

4. Подражайте, а не завидуйте

Искать вдохновение в других — это неплохо; проблема в том, чтобы быть похожими на них. Medium полон статей о том, как Илон Маск, Стив Джобс или Тони Роббинс стали успешными и богатыми.Это не значит, что вы должны следовать их путем или стремиться к тем же целям.

Реагировать подражанием, а не завистью — значит открыться, чтобы учиться у других.

Каждая жизнь уникальна. Те, кто сравнивают себя с известными предпринимателями, в конечном итоге ничего не делают. Выберите пункт назначения и выберите учебный маршрут, а не ярлык. Подражатели скучны; Лучше быть оригинальным, как писал здесь Леон Хо.

5. Почувствуйте боль на собственном опыте

Зависть и ревность не только смертельны для вас самих.Они также могут навредить окружающим. Иногда нужно принять немного собственного яда, чтобы осознать это.

Пусть другие станут вашим противоядием.

Если вы ревнивы, попросите вашего партнера переиграть свою ревность в течение одной или двух недель. Ощущение боли на собственном опыте поможет вам осознать побочные эффекты собственного поведения.

Если вы страдаете завистью, общайтесь с людьми, у которых значительно меньше или больше, чем у вас. Проживите один день с общим бюджетом в два доллара.Станьте волонтером на одну ночь на вечеринке миллионера. Сравните оба опыта, чтобы увидеть, что они говорят о вас, когда вы переживаете крайности.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они вокруг вас и ждут, чтобы вы обратили внимание и оценили то, что у вас есть.

Зависть и ревность — смертельные яды. Вам решать, чтобы вас не ужалили.

Повысьте свое самосознание

15 упражнений для повышения самосознания

Улучшенное самосознание может сделать вас лучшим лидером

Как ясно увидеть себя: пропустить ловушку самоанализа

Как преодолеть ревность в жизни

Ревность — бесполезное чувство.

Но это не только бесполезно, но и разрушительно. Некоторые говорят, что все войны начинаются из зависти.

Помните легенду о Троянской войне, изображенную в фильме « Троя »? Предположительно, великие армии Греции и Трои воевали десять лет из-за Елены , единственной красивой женщины.

Как глупо, правда?

Но зависть также действует на нас в меньшем масштабе — внутри нас самих. Это говорит нам о том, что мы недостаточно хороши.Вот почему мы смотрим на других и желаем того, что у них есть.

Вы когда-нибудь так чувствовали? Ко мне, когда я ревную — чувствую себя неудачником.

Это, несмотря на то, что я напоминаю себе, насколько это разрушительно. Я так стараюсь держаться от этого подальше. И тем не менее, время от времени это случается.

Но есть вещи, которые могут помочь. Вот мои главные советы, как бороться с ревностью, исходя из исследований и личного опыта. Если вы когда-нибудь с этим боролись, надеюсь, эти шаги вам тоже помогут.

1. Признайте ревность

Первый шаг к тому, чтобы справиться с чувством дискомфорта, — это принятие.

Но точно так же, как 80% водителей утверждают, что они лучше среднего (что, конечно, статистически не имеет смысла), многие люди могут подумать, что они невосприимчивы к ревности.

Но большинство из нас нет. Ревность — универсальное чувство. Черт возьми, это настолько универсально, что вы даже можете увидеть это у животных. Вы когда-нибудь гладили собаку / кошку, кроме своей, только для того, чтобы понять, что ваш «постоянный» питомец дает вам «глаз»?

Даже старый мудрый Уоррен Баффет говорит:

«Не жадность движет миром, а зависть.”

Так что, если вы когда-нибудь поймаете себя на этих жгучих чувствах зависти, скажите: «Я <ваше имя здесь>, и я начинаю ревновать».

Но, что еще важнее, также скажите: «Но ревновать — это нормально. Это всего лишь человек. И вот что я собираюсь с этим делать ».

2. Поговорите с самим собой

Если вы хотите лучше справляться с негативными эмоциями, такими как ревность, вы должны хорошо с ними познакомиться. Это может показаться неприятно обидчивым (особенно для вас, мачо), но не отмахивайтесь от них, говоря: «Это только я — я злой человек.”

Вместо этого мы должны думать о том, что мы чувствуем. И почему.

На языке психологии это называется «метапознание , » или мышление о мышлении. Некоторые психологи используют то же слово, чтобы включить «размышления о чувствах», что мы и будем делать здесь.

Например, когда вам хочется кого-то ударить, полезно сделать глубокий вдох, сделать паузу и задать себе следующие вопросы:

• Какие эмоции я сейчас испытываю? Это гнев? Это больно? Это ревность?
• Какие триггеры вызвали эту эмоцию? Следил ли я за чьей-то «идеальной» жизнью в Instagram? Кто-то сказал что-то значимое для меня? Кто-то улыбнулся моему парню?
• В чем настоящая причина того, что мне так плохо? Чувствую ли я себя неудачником по сравнению с моими друзьями? У меня дерьмовая работа, которую я ненавижу? Я не уверена, что меня любит мой парень?

Отстранитесь от ситуации и представьте, что вы нейтральная третья сторона, наблюдающая со стороны.Как невидимый ангел, наблюдая за собой и делая заметки, пытаясь понять, почему вы делаете определенные вещи.

Подобная проверка себя не даст вам ответов сразу. Но со временем это позволяет лучше понять себя.

И открывает вам некоторые другие вещи, о которых мы собираемся поговорить дальше.

«Хммм… Интересно, почему у меня так много подписчиков в Instagram?»

3. Проведите мысленный эксперимент «100% обмен»

«100% своп» — это первый практический инструмент, который мы собираемся обсудить.Вы используете его, когда ловите себя на том, что говорите что-то вроде:

• «Хотел бы я быть им. У него так много денег ».
• «Я бы хотел быть ею. Она так много путешествует, и ее Instagram такой великолепный ».
• «Я хотел бы быть похожим на них. У них нет проблем ».

Это противоядие от ревности к чужой жизни. И это выглядит так… Задайте себе вопрос:

«Если бы я мог полностью обменять свою жизнь на его / ее, включая не только хорошие вещи, но и все плохие вещи — я бы стал?»

И тогда вы это понимаете.То, что мы видим внешне в других людях, — это всего лишь одна часть их жизни. То, что мы видим так красиво на картинке Insta, просто говорит вам, как они проводят один час всей своей недели. Но есть еще много чего.

Тем не менее, мы сравниваем лучшие стороны жизни других людей с самыми скучными частями нашей жизни. Вот почему мы чувствуем себя дерьмом.

Но когда мы рационально думаем обо всей боли, страданиях и компромиссах, на которые им приходится идти, чтобы получить своих хороших моментов, мы понимаем, что не отказались бы и от своей собственной жизни.

Ты не хочешь чужой жизни. Вам просто нравится фантазировать об этом.

4. Считайте свои благословения

Ревность возникает из-за чувства неполноценности. Помните: если мы чувствуем, что нас недостаточно, тогда мы начинаем смотреть на других людей со стороны.

Способ исправить это — не получить все, что вы хотите. Вы уже инстинктивно знаете, что люди никогда не бывают удовлетворены. В тот момент, когда вы покупаете телефон лучше, чем ваш друг iPhone 8, вы начинаете искать кого-то с iPhone X для сравнения.В человеческой природе постоянно хотеть сравнивать и становиться лучше.

Но есть другой способ. И здесь я цитирую великий греческий OG:

«Как видите, секрет счастья заключается не в стремлении к большему, а в развитии способности получать меньше удовольствия».
— Сократ —

Итак, вот вам полезное упражнение: каждый раз, когда вы чувствуете зависть, вынимайте телефон и быстро записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Сдвиньте фокус с внешнего, но посмотрите на то, что уже хорошо в вашей жизни.Это может быть даже что-то очень простое, например:

• Я благодарен за свой обед сегодня. Это было вкусно.
• Я благодарен за то, что мои родители все еще рядом, сильные и здоровые.
• Я благодарен за то, что у меня есть друг, с которым можно пообщаться.

Благодарность — такой мощный инструмент, что многие исследователи изучили его и доказали одно: она просто делает людей счастливее.

Теперь я знаю, что это может звучать как нереалистично: «Все идеально, просто улыбнись!» фигня.Но я не игнорирую трудные времена, с которыми мы сталкиваемся в жизни.

Страдание реально — это часть человеческого опыта. Ни у кого из нас нет выбора.

Но у вас есть выбор в том, как смотреть на жизнь . Все может показаться чудом, а может — дерьмом — ваш выбор.

В худшем случае мы всегда можем быть благодарны за кофе

5. Дотянись до объекта своей ревности

«Когда вы кому-то завидуете, вы кладете стену между собой и тем, что в этом человеке, которому завидуете.

Если у них есть хорошая работа, теперь между вами и получением хорошей работы новая стена. Почему? Потому что вы программируете себя так, чтобы не любить людей, у которых есть хорошая работа ».
— Джеймс Алтучер —

Иногда я завидую другим писателям. «Почему у него так много последователей? Он даже плохо пишет. «Почему ею так много делятся? Она даже не умна. Это нечестно. Я вложил намного больше времени и усилий — Я должен быть королем .

Но, конечно, чувствовать себя так глупо.И чем дольше я пребываю в этом чувстве, тем токсичнее я становлюсь.

Итак, вот мой секрет, как с этим справиться: я обращаюсь к нему / ей и смиренно прошу научиться у них. А потом, может быть, мы подружимся. И, в конце концов, ревность утихает, превращаясь в нечто лучшее — например, уважение.

Есть так много успешных людей, из-за которых я чувствую себя маленькой. Я мог бы изолировать их в углу своего разума и перечислить все негативное в них: «Конечно, они зарабатывают много денег.Они используют сексуальных людей в рекламе. Такой низкий класс. Бла-бла-бла ».

Но нет, я не хочу больше их ревновать. Я хочу учиться у них. Я хочу быть их друзьями.

Давайте все дружить.

6. Даже если ОЧЕНЬ неудобно

«Хорошо, это нормально для работы», — скажете вы. «Но я серьезно ненавижу эту сучку, которая продолжает разговаривать с моим парнем».

Я знаю — когда дело доходит до сердечных дел, все усложняется.

Может быть, из-за того, что я от природы очень чуткий (то есть я могу довольно легко чувствовать себя на месте других людей), мне очень трудно не любить кого-то, когда я узнаю его поближе.

Но помните ту невидимую стену между вами и человеком, которому вы завидуете? Чувство только ухудшается, если вы строите этот барьер все выше и выше — до тех пор, пока он не превратится в огромную стену отрицательных эмоций. Тот, который может угрожать отношениям вам и вашему партнеру.

(Помните — ревность ядовита.)

Если вы откроете дверь через эту стену и потянетесь на другую сторону, нет гарантии, что вам понравится то, что вы там найдете. Но в долгосрочной перспективе это будет лучше для ваших чувств.

И если вы сделаете это с открытым сердцем — может быть, вы поймете, что у вас действительно есть союзник, а не враг. В этом мире недоверия нас спасет не изоляция — это диалог и сочувствие.

Даже Северная Корея иногда разговаривает с Южной Кореей.

7. Обсуди — Получи поддержку

Помните пункт № 2, где вы самостоятельно анализируете свои чувства? Считайте этот пункт продолжением пункта номер 2 — только на этот раз у вас есть резерв: человек, который может ответить.

Мы ищем того, кто вас выслушает и посочувствует. А затем оказать вам некоторую непредвзятую эмоциональную поддержку (плюс, может быть, обнять?). Ему даже не нужно давать вам советы, как решить ваши проблемы. Если это ревность — технически, в любом случае нет никаких внешних проблем, которые нужно решать.

Замечательно, если вы обратитесь за помощью к партнеру. Но брат или сестра, родственник или близкий друг тоже могут стать вашей отдушиной «зависть-исповедь».

Кстати, я имею в виду не только ревность в отношениях.Если вы завидуете тому, как Нора каждый год получает повышение по службе, неплохо поговорить об этом и со своим мужем.

шт. Это не повод для скуки, которая только подливает масла в огонь и заставляет чувствовать себя хуже.

8. Преодолейте незащищенность — поднимите самооценку

Вы когда-нибудь желали чувствовать себя лучше? Что ты мог любить себя больше? Что ж, это последнее замечание для вас. Потому что, когда мы любим себя, мы перестаем чувствовать себя неуверенно.И мы перестаем так завидовать другим людям.

Вот почему так важно развивать самооценку. Это защита ума от незащищенности.

Но как? Что ж, первый шаг — окружить себя позитивными людьми, которые помогут вам развиваться. (См. Предыдущий пункт.)

Второй шаг — научиться разбираться в важных для вас вещах .

Это критически важный , так что давайте остановимся на этом немного. Например, предположим, что академическая квалификация важна для вас, и вы хотите получить степень MBA.Прогресс в достижении этой цели — каждая прочитанная страница, каждое выполненное задание и каждый пройденный семестр — помогут вам укрепиться.

С другой стороны, возможно, вас не волнует квалификация, но вы действительно любите готовить. Если вы станете лучшим поваром и сможете накормить своих друзей вкусными блюдами, это будет для вашего повышения на .

В пределах разумного, что бы вы ни выбрали, не имеет значения. Важно то, что вы делаете этот выбор — решаете, что для вас важно; определитесь со своими основными ценностями .А затем добиться в этом прогресса.

Любовь к себе — лучшее противоядие от ревности. Потому что тогда вы понимаете, что все внешнее, что вы искали, на самом деле можно найти внутри вас.

— — —

Мы все путешествуем по этой великой реке жизни. Некоторые из нас рождаются в большом достатке, имея мощные корабли, чтобы путешествовать по бурным морям жизни. Некоторые из нас — рабочие — с небольшими лодками, которые часто ломаются, поэтому нам все равно приходится тяжело грести.В то время как некоторым из нас приходится плавать голыми против течения, — просто, чтобы выжить, .

Я надеюсь, что когда-нибудь, когда я увижу, как кто-то в большой лодке пролетает мимо меня, я надеюсь, что смогу порадоваться за него. Вместо того, чтобы смотреть на себя и проклинать свою ситуацию.

Я написал это не потому, что поборол ревность, а я какой-то мирный монах, спокойный в жизненные бури. Я написал это, потому что иногда тоже ревную, и это меня чертовски беспокоит.

Как я могу стать сильнее? Как я могу не позволять вещам так легко влиять на меня? Я продолжаю пытаться.

Потому что, может быть, однажды, когда я смогу быть счастливым за него, я смогу быть счастливым и за себя.

— — —

Дополнительная литература: Lifehacker, Блог позитивности, Психология сегодня.

Я не профессиональный психолог, поэтому приветствую предложения и исправления.

Фотографии от: Pexels, Pexels, Pexels, Pexels & Pexels.

Справочное руководство по ревности

Последнее обновление: 29 октября 2019 г.

«Зависть — это невежество.” — Ральф Уолдо Эмерсон

Мало кто будет спорить о положительном влиянии ревности и зависти на нашу жизнь. Фактически, большинство из нас может быстро осознать важность того, чтобы научиться перестать ревновать. И все мы знаем о последствиях ревности и зависти:

• Они вызывают недовольство и страдания.
• Они сковывают нашу свободу.
• Они вызывают обиду и горечь.
• Они заставляют нас делать то, чего мы обычно не делаем.
• Они могут впасть в депрессию.

И все же растраченные впустую эмоции зависти и ревности продолжают присутствовать в нашей жизни. Это постоянная битва, которая идет против нашего сердца и души. Мы завидуем внешности, талантам, отношениям и банковским счетам других людей. Он не вносит положительного вклада в нашу жизнь. Тем не менее, это остается.

Пора вырваться на свободу. Конечно, каждый из нас желает жить без ревности и зависти.

Вот как перестать ревновать.

1.Сосредоточьтесь на добре в своей жизни. Одна из главных причин, по которой мы завидуем жизни других, заключается в том, что мы начали принимать наши благословения как должное. Снова сосчитайте их. Ты талантливый. Вы одарены. О тебе заботятся. Вы уникальны. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы ее можно было прожить, как все. У вас есть бесчисленное множество причин быть благодарным за данную вам жизнь. Напомните себе снова.

2. Напомните себе, что всего этого нет ни у кого. Прекратите сравнивать свою жизнь с другими.Это всегда проигрышное предложение. Всегда будут люди, у которых это лучше, чем у вас. Но помните, мы всегда сравниваем худшее из того, что мы знаем о себе, с лучшими предположениями, которые мы делаем о других. Напомним, всего этого нет ни у кого. Каждый человек, с которым вы встречаетесь, испытывает проблемы, испытания и слабости — так же, как и вы. Это то, что делает нас людьми. Никто не освобожден. Всего этого нет ни у кого. Никто.

3. Избегайте людей, которые обычно ценят неправильные вещи. Если вы проводите все свое время с людьми, которые сравнивают последнюю моду, вы начнете желать последней моды.Если вы проводите все свое время с людьми, которые говорят о своей зарплате, своих новых машинах или экстравагантном отпуске, вы, естественно, попадете в неизбежную ловушку, сравнивая свое имущество с их. Но есть еще более важные дела. Удалите себя из разговора (и, если необходимо, из отношений).

4. Проводите время с благодарными людьми. Благодарность очень заразительна, поэтому я провожу время за чтением Тэмми Штробель. Благодарность можно прочитать почти в каждом написанном ею слове.Найдите благодарных людей, которые довольны своей жизнью, и проведите с ними время. Вы можете найти их в Интернете или найти их лично. Но чем больше вы уделяете им времени, тем больше их дух станет вашим … и вскоре другие захотят то, что у вас есть.

5. Поймите, что маркетологи постоянно раздувают пламя. Один из самых эффективных инструментов для рекламодателей в нашей культуре — это вызвать у нас ревность и зависть. В конце концов, если они могут заставить нас безрассудно желать собственности другого, они могут заставить нас пойти на многое, чтобы приобрести ее для себя.Остерегайтесь их тактики. Узнай их. Избежать их. И откажитесь поддаться их обману.

6. Празднуйте успех других. Радуйтесь удаче других искренне и практично. Когда кто-то получает то, что вы желаете, радуйтесь за него. Если вы этого хотели, вероятно, они тоже. Перестаньте рассматривать жизнь как соревнование. Радость — это не конечный ресурс. И в тот момент, когда вы научитесь испытывать счастье в радости других, вы сделаете огромный шаг к преодолению зависти раз и навсегда.

7. Будьте щедрыми. Даже если вам сначала нужно заставить себя это сделать, сделайте щедрость важной привычкой в ​​своей жизни. Дайте свое время. Отдавай свои финансы. Дайте свои способности, таланты и навыки. Станьте волонтером в своем сообществе. Поддержите дело, которое способствует социальной справедливости. И запачкай руки. По мере того, как вы начинаете проводить больше времени и энергии с теми, у кого меньше, чем вы, тем больше вы обретете удовлетворения и смысла. И когда вы это сделаете, очарование жизни другого человека быстро исчезнет.

И ревность, и зависть слишком долго держали нас в заложниках. Пришло время раз и навсегда освободиться от ревности и зависти и благодаря им жить более полноценной жизнью.

Изображение: Яшна М

Как бороться с завистью

PeopleImagesGetty Images

Когда вы в последний раз ревновали? Для многих из нас борьба с ревностью похожа на маленькое маленькое чувство в глубине кишки.Это может быть постоянный гость в ваших романтических отношениях (почему мой муж не может быть таким же заботливым, как Лиза?), Или Instagram может разжечь угольки (как она позволяет себе этот отпуск?), Или даже иногда, когда вы видите, что коллега преуспевает — и удивляйтесь, почему вы не сделали того же.

Социальные сети, похоже, подстрекают к этому. Опрос, проведенный Kapersky Lab в 2017 году среди 16 750 человек, показал, что 42 процента респондентов завидовали участию в публикации друга.

А еще есть вековая романтическая ревность.Исследование, проведенное в 2015 году Университетом Чепмена с участием 64000 человек, показало, что это все еще сильное волнение. Гетеросексуальные мужчины, как это ни удивительно, более склонны ревновать к идее сексуальной неверности (54 процента мужчин против 35 процентов женщин). Но гетеросексуальных женщин больше расстраивала идея эмоциональной неверности (65 процентов женщин против 46 процентов мужчин).

Итак, ревность определенно является частью человеческого опыта. Возникает вопрос: что делать, если вы ревнуете? Мы поговорили с двумя терапевтами, чтобы узнать, как бороться с ревностью в отношениях или в вашей профессиональной и общественной жизни.

Реклама — продолжить чтение ниже

1 Знай, что такое ревность

«Ревность и зависть — две ветви одного дерева», — говорит лицензированный психолог Кейт Балестриери. «Ревность содержит немного больше страха. В зависти содержится немного больше негодования ».

Например, вы можете завидовать другу, проводящему время с новой группой, потому что боитесь, что это означает, что ваши отношения не будут для него важны.Но вы можете позавидовать другу, получившему повышение по службе, когда ваша собственная карьера пошла на убыль.

Мы часто используем эти термины как синонимы, но полезно знать, из какой ветви происходят ваши чувства, чтобы лучше их понимать.

С этими чувствами всегда стоит бороться, потому что позволять им гноиться — вредно. Но вы знаете, что они действительно достигают переломного момента, «когда человек приходит в ярость и начинает сильно реагировать», — объясняет Лиза Бахар, лицензированный семейный и семейный терапевт из Ньюпорт-Бич, Калифорния.Так что, если ваш супруг не может выйти из дома, не приняв боевую стойку, пора приступать к работе.

2 Практикуйте техники остановки мысли

Вы когда-нибудь замечали, что когда наши эмоции накаляются, наш мозг начинает болтать с миллионами теорий о том, чья это вина? Здесь нет ничего особенного. По словам Балестриери, техники остановки мыслей — которые могут быть такими же простыми, как буквально произнести вслух «Стой, [ваше имя]» — могут дать вам реальную возможность вернуть голову прямо.

3 Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле

Каждый раз, когда возникает сильная эмоция, например ревность, пора настроиться на нее. Когда мы чувствуем ревность, могут возникнуть самые разные физические реакции. «Ревность представляет собой угрозу нашему выживанию в отношениях», — говорит Балестриери. «Мы, вероятно, испытаем изменения в нашем кровяном давлении, частоте сердечных сокращений, изменении реакции потоотделения, наше дыхание, вероятно, станет более поверхностным и быстрым.

Если вы сразу перейдете к выяснению фактов — выясните, переписывался ли ваш партнер весь день с кем-то, кого он не должен был, или сколько людей отметили вашего лучшего друга на групповых мероприятиях, на которые вас не приглашали, — не заметив и, в конечном итоге, успокаивая эти физические ощущения, вы вряд ли увидите факты такими, какие они есть на самом деле. Обращение внимания на эти ощущения помогает вернуться в настоящий момент, чтобы вы могли иметь ясную голову в том, что произойдет дальше.

4 Избавьтесь от лишней физической энергии

Чтобы иметь ясную голову, иногда может потребоваться буквально избавиться от нее.«Когда мы действительно заряжены, мы должны избавиться от этой энергии … чтобы мы могли повторно регулировать», — говорит Балестриери. Толчок к стене, прыжки с ноги на ногу, поездка в тренажерный зал или даже холодный душ могут помочь успокоить вашу энергию и дать вам достаточно места, чтобы проверить реальность и контролировать ревность.

5 Проверить факты

Когда вы не так сильно взволнованы, самое время проверить, что является фактом и что ваш мозг говорит вам.«Во что вы верите?» — спрашивает Бахар. Может быть, если ваш партнер встречался со своими друзьями, у вас есть стойкое убеждение, что они не хотят проводить с вами время. Но это не факт, это интерпретация.

Будьте честны в том, что вы знаете и чего не знаете, и в историях, которые ваш мозг начал рассказывать вам, чтобы заполнить пробелы.

6 Выясните, что вас действительно беспокоит

И Бахар, и Балестриери согласились, что иногда ревность является сигналом того, что в отношениях что-то действительно не так, поэтому важно не просто игнорировать эмоции и хоронить их.Но часто ревность больше связана с тем, что случилось с вами в прошлом, чем с тем, что происходит сейчас — и это прошлое тоже стоит разобраться.

«Это мог быть брак, который не удался во взрослом возрасте, но он мог вернуться к раннему детскому развитию, когда существовал страх быть брошенным», — говорит Бахар. В данный момент вы можете попытаться разобрать, что нового, а что старого. Но если ревность является для вас повторяющейся проблемой, стоит глубже погрузиться в ее истоки с помощью терапии, ведения дневника и размышлений, — объясняет она.

7 Учитесь на ревности и вносите соответствующие изменения

«Ревность и зависть могут быть отличным средством информирования о том, где нам нужно сделать шаг вперед в нашей жизни, и это может означать повышение эмоционального, физического, финансового, образовательного и профессионального уровня», — говорит Балестриери.

Это может означать, что нужно больше инвестировать в нашу собственную социальную жизнь, чтобы не обижаться на партнера, или найти новый творческий проект, который нам нравится, чтобы достижения нашего друга не казались личным пренебрежением или уходом из социальных сетей. если мы обнаружим, что это вызывает преимущественно отрицательные эмоции.

В конечном счете, когда дело доходит до ревности, мы не можем остановить возникновение чувства или получить от другого человека именно то, что мы хотим. Но мы можем контролировать свои реакции и вносить изменения в собственное поведение.

Коллин Стинчкомб Внештатный писатель по вопросам здоровья Коллин — писатель о здоровье и путешествиях из Сиэтла, штат Вашингтон.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

5 шагов к преодолению ревности: Atlanta ENT, Sinus & Allergy Associates, PC: сертифицированный отоларинголог

Никто не хочет ревновать. Ревность ранит. Но почему многие из нас застряли в нем?

Одна из причин может заключаться в том, что мы пытаемся освободиться от этого неправильным путем.

Первое, что нужно понять о ревности, — это то, что если вы страдаете от нее, она не имеет абсолютно никакого отношения к тому, как ведет себя кто-то еще.

Ревность — это выражение вашей незащищенности, а не проявление характера другого человека.

Вы не можете улучшить отношение другого человека к вам или действия по отношению к вам, реагируя ревниво. На самом деле, чем больше вы испытываете ревность, тем менее привлекательными вы будете для человека, к которому испытываете ревность.

Следовательно, ревность настолько же контрпродуктивна, насколько и болезненна.

Если попытка контролировать других — это не способ избавиться от зависти, каков же жизнеспособный путь к освобождению, которого мы желаем? Вот пятиступенчатый процесс преодоления ревности.

Шаг 1: Примите ответственность

Чтобы избавиться от ревности, нужно взять на себя полную ответственность за нее. Вместо того, чтобы обвинять другого человека в своем чувстве ревности, рассматривайте ревность как свой собственный небезопасный способ реагирования.

Шаг 2. Будьте благодарны

Вместо того, чтобы обижаться на человека, который вызывает у вас ревность, будьте благодарны за возможность, которую предоставляет вам ситуация. Хотя ревность причиняет боль, единственный способ освободиться от нее — это осознать ее присутствие. Вы не можете изменить то, о чем не подозреваете. Перейдя в состояние благодарности за возможность освободиться от ревности, вы можете сразу почувствовать себя, по крайней мере, немного лучше. Кроме того, ваша благодарность за возможность получить бесплатно поможет вам найти эту возможность.

Шаг 3. Будьте преднамеренными

Следующий шаг — решить освободиться от зависти. Наиболее ревнивые люди пытаются контролировать человека, который вызывает их ревность, вместо того, чтобы сосредоточиться на улучшении собственной реакции на поведение этого человека. Переверните это, чтобы быть свободным. Сделайте своим намерением изменить себя, изменить свой внутренний отклик.

Шаг 4. Знайте, чего хотите

Подумайте, что значит свобода от ревности. Вместо этого подумайте о том, что вы хотите чувствовать.Ревность связана со страхом потери. Итак, то, что вы хотите чувствовать, в безопасности. Вместо того чтобы беспокоиться о потере любимого человека, подумайте о том, чтобы сосредоточиться на прочном внутреннем состоянии подлинного мира, любви и радости. Потратьте некоторое время на то, чтобы представить себя настолько полным мира, любви и радости, что внутри вас нет места, где можно было бы чувствовать себя неуверенно.

Шаг 5: Практика

Если сегодня вы чувствуете ревность, это, без сомнения, шаблон, который вы закрепляли в течение многих лет, возможно, с самого раннего детства.Поэтому, чтобы потерять ревность, скорее всего, потребуется настойчивость. Не ждите, пока разовьется ревность, прежде чем следовать этим пяти шагам, чтобы преодолеть ревность. Практикуйте жизнь в состоянии внутреннего покоя, радости и любви в течение каждого дня и в любых ситуациях. Замечайте всякий раз, когда в вас возникает гнев, беспокойство или несчастье, и сопротивляйтесь побуждению начать обвинять другого человека или внешнюю ситуацию в своей реакции. Возьмите на себя полную ответственность за свою внутреннюю реакцию. Затем решите вернуться к внутреннему миру, любви и радости, ПРЕЖДЕ чем приложить какие-либо усилия, чтобы повлиять на другого человека или внешнюю ситуацию.

Это не означает, что вы должны пассивно принимать то, как люди ведут себя по отношению к вам, или все, что происходит в вашей жизни. Это означает, что ДО того, как вы попытаетесь улучшить то, что происходит вне вас, улучшите то, что происходит внутри вас.

Некоторые беспокоятся, что если они сделают внутреннее изменение покоя, они потеряют мотивацию к внешнему изменению. Это может случиться. Но может и не случиться. Когда вы смотрите на свою ситуацию из состояния внутреннего покоя, вы ощутите повышенную ясность суждений, которая поможет вам лучше понять, что на самом деле происходит и что вам нужно с этим делать.

Задание:

1. Если в настоящее время вы не страдаете чувством ревности, вспомните событие из прошлого, когда вы чувствовали ревность.
2. Затем подтвердите с четкой убежденностью: «Я беру на себя ответственность за любые паттерны ревнивых реакций внутри себя, и я решаю освободиться от этих паттернов реакций».
3. Затем подумайте о чувстве внутреннего покоя, любви и радости. Сделайте несколько мягких, расслабляющих полных вдохов, представив, что, вдыхая, вы вдыхаете чувство внутреннего покоя, любви и радости.На выдохе представьте, что вы избавляетесь от любых шаблонов ревности, неуверенности или гнева, которые вы, возможно, носили с собой.
4. Повторите шаг 3 для десяти вдохов.

Возьмите это упражнение с собой в повседневную жизнь. Каждый раз, когда вы замечаете хотя бы легкий след ревности, возникающей в вас по отношению к кому-либо, выполните упражнение, которое поможет вам обрести и укрепить свою внутреннюю свободу.

Вы нашли этот пост полезным? Какие ситуации вызывают у вас ревность? Вы имеете дело с ревнивым партнером? Пожалуйста, поделитесь своими вопросами о ревности и своим опытом выполнения этого упражнения.

Боб Лансер, мотивационный спикер и автор

Как побороть ревность в отношениях

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

В нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина для достижения положительного результата, а не думайте о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, потратили месяцы на подготовку своей речи заранее.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то репетиция речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренним

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить то, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Улучшите свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как перестать ревновать — 7 способов сдержать ревность

Эпизодическая ревность может быть полезной для отношений и может добавить немного остроты в вашу личную жизнь.

Однако, когда вы не можете сдержать ревность, это может стать причиной саботажа собственных отношений.Вы можете повязать своего партнера на поводке, тайком читать его текстовые сообщения или рассердиться, когда он высоко отзывается о ком-то другом.

Когда ваша ревность выходит из-под контроля и негативно влияет на ваши отношения, рекомендуется начать изучение , как перестать ревновать .

Хотя сдерживание ревности может показаться вам неуловимым, вы можете отпустить ее раз и навсегда и все время чувствовать себя уверенно в своих отношениях.

Мариса Пир, всемирно известный терапевт с опытом работы более трех десятилетий, понимает, что с ревностью трудно справиться, потому что она маскирует другие глубинные эмоции.Вот почему Мариса делится простыми, но действенными способами, которые помогут вам быстро научиться справляться с ревностью.

Из этой статьи вы узнаете:

Прежде чем вы узнаете, как перестать ревновать, важно понять, что такое ревность и откуда она берется.

Что такое ревность

Ревность — это чувство, которое можно описать как смесь гнева , беспокойства и страха. Это закрадывается, когда вы воспринимаете кого-то как угрозу для ваших отношений.

Физически это может ощущаться как узел в животе, покалывание в пальцах или тяжесть на груди.

Многие люди путают ревность с завистью или используют эти два термина как синонимы, но на самом деле они означают разные вещи.

В чем разница между ревностью и завистью?

Ревность включает трех человек, двое из которых находятся в той или иной форме отношений (интимные, друзья или другие), а третий человек воспринимается как угроза.

В зависти обычно участвуют 2 человека — вы и человек, которому вы завидуете.

Ревность — это чувство, которое возникает, когда вы чувствуете, что кто-то может угрожать вашим отношениям. Это могут быть интимные, семейные, дружеские или даже профессиональные отношения.

Вы также можете завидовать другому родителю за то, что он тусуется с вашими детьми, или другу, которому уделяется все внимание.

Зависть — это когда другие люди владеют тем, что вы хотите иметь, но не владеете. Вы можете позавидовать соседу, который купил машину вашей мечты, или коллеге, получившему повышение.

Причины ревности

Что вызывает ревность

Чувство ревности возникает, когда появляется потенциальная угроза вашим отношениям.

Это объяснение — лишь верхушка айсберга.

Настоящий вопрос в том, почему вы думаете, что кто-то может угрожать вашим отношениям?

Это происходит потому, что вы подсознательно сравниваете себя с другим человеком и делаете вывод, что он в той или иной мере лучше вас.

Вместо того, чтобы смотреть внутрь себя, чтобы понять, почему вы так себя чувствуете, глубокое чувство незащищенности начинает гноиться внутри, и начинается нездоровая болтовня ума.

Вы начинаете говорить себе, что ваш партнер, ваши дети или друзья предпочтут этого человека, а не вас, чтобы общаться, играть или тусоваться.

Такое паническое поведение понятно, потому что чувство ревности похоже на то, как мы реагируем, когда сталкиваемся с опасной для жизни ситуацией.

А теперь давайте сделаем еще один шаг глубже и выясним, почему вы вообще сравниваете себя с другими людьми.

Каковы причины ревности?

Говоря эволюционным языком, ревность — это биологическая реакция , унаследованная от наших предков для обеспечения нашего выживания.

Мужчины проявляют ревность в первую очередь для того, чтобы гарантировать передачу своей ДНК. Женщины, напротив, нуждаются в мужчинах, чтобы обеспечивать себя и своих детей едой и кровом. Короче говоря, ревность существует, чтобы обезопасить наших партнеров, чтобы мы могли выжить и передать свои гены.

Наш прошлый опыт также может разжечь пламя ревности. Если бывший предал нас в прошлом, мы будем подсознательно полагать, что наш нынешний или будущий партнер может сделать то же самое. Вот почему мы впадаем в паранойю, когда подозреваем даже малейшие намеки на предательство.

С учетом сказанного, звездный терапевт Мариса Пир предполагает, что наиболее частой причиной ревности является заниженная самооценка .

Люди с низкой самооценкой много сравнивают себя с другими. Они думают, что другие лучше их, и что люди или партнеры рано или поздно уйдут от них, потому что они недостаточно хороши.

Когда дело доходит до того, как перестать ревновать, большинство людей считают, что устранение угрозы — это решение.

Однако это неправда, и вот почему:

Угроза — это угроза, только если вы воспринимаете ее как таковую. Если мы смотрим на мир через призму конкуренции, дефицита или незащищенности, то потенциально угрозой может стать каждый и все.

Итак, если вы обнаружите, что ревнуете к обратным результатам и нездоровым образом, знайте, что реальность проблемы не является угрозой как таковой. Это происходит из-за вашей собственной незащищенности и вашего мышления.

Дело в том, что все начинается в вашей голове.

«Ваш разум — самый мощный инструмент, которым вы владеете» — Мариса Пир

С учетом сказанного, давайте дальше деконструируем вашу ревность, глубоко погрузившись в свой разум и работая с ним изнутри.

7 мощных способов преодолеть зависть

Изобразите это:

Вы сидите напротив своего парня в любимом ресторане.

Пока вы просматриваете меню, ваш парень пошел за стаканом воды. Вы осматриваете комнату и ловите его смеющимся вместе с официанткой. «Она определенно флиртует с ним», — говорит голос в твоей голове.

Вместо того чтобы злиться или расстраиваться, вы чувствуете себя спокойным и расслабленным. Вы верите, что ваш партнер останется с вами, даже если девушка заигрывает с ним.Вы даже хихикаете, глядя на разворачивающуюся ситуацию.

Лучше всего, когда после того, как ваш парень возвращается к столу, вы оба говорите и смеетесь как обычно — как будто вашей ревности никогда и не существовало.

Ты легко сможешь стать таким, когда научишься перестать ревновать и навсегда отпустить ревность. Предлагаем вам 7 способов преодолеть ревность.

1. Признайте свою ревность

Отрицать ревность — все равно что подливать масла в огонь.Это только усилится и усилит чувство. Один из нелогичных способов уменьшить его власть над вами — это признаться себе в том, что вы ревнуете.

Всякий раз, когда вы замечаете в уме мысли ревности, сделайте паузу и найдите время, чтобы признать их. Скажите себе правду: « это ревность. ”

Это поможет вам избавиться от ревности, не даст вам выйти из себя или погрузиться в беспокойство.

Вы можете сделать это, уделяя пристальное внимание определенным типам запускающих мыслей, которые могут возникнуть.

Вот несколько примеров мыслей, которые могут вызвать ревность, на которые стоит обратить внимание:

• Она привлекательнее меня.
• Почему ему все внимание?
• Мой партнер мне изменяет?
• Мой брат получает всю заботу и любовь от моих родителей.
• Мой босс больше думает об этом новичке, чем обо мне?

2.Исследуй свою ревность

Ревность, как и все другие чувства, здесь, чтобы научить нас чему-то о самих себе. Это могут быть наши скрытые ценности, страхи или убеждения.

Когда возникает чувство ревности, поинтересуйтесь , что вы чувствуете и почему. Задавая себе правильные вопросы, вы можете больше узнать о себе и даже раскрыть первопричину своей ревности.

Этому важно научиться, потому что как только вы деконструируете свою ревность, задав правильные вопросы, вы сможете лучше понять свои эмоции и себя.

Вот несколько важных вопросов, которые помогут вам лучше понять эмоции и чувства :

• Какими словами я могу описать эту эмоцию или чувство?
• Откуда взялась эта эмоция?
• Какое значение я придал триггеру?
• Что я верю за смысл?
• Откуда взялось это убеждение?
• Если у этой эмоции есть голос, что она пытается мне сказать?

3.Узнать цену ревности

Эффективный способ перестать ревновать — это положить на стол возможные последствия ревности.

С кристально ясными последствиями, вы дважды подумаете, прежде чем реагировать на вашу ревность. Это оставляет вам короткое время, чтобы признать это, когда возникают негативные чувства, и выбрать лучший образ действий.

Чтобы узнать цену ревности, задайте себе эти два вопроса:

Какую цену я плачу за ревность?

Ревность может ослепить вам глаза, не давая вам ценить то, что у вас есть в жизни.Это может держать вас в напряжении, параноика, беспокойства, неспособности сосредоточиться или неспособности получать удовольствие от отношений.

А как насчет цены, которую платят другие люди?

Ваш партнер может задохнуться, когда вы постоянно просите проверить его телефон. Им может казаться, что у них нет свободы разговаривать с противоположным полом, потому что вы легко можете ревновать. В конце концов, они начинают понимать, что вы ограничиваете их свободу, и у них может возникнуть негодование по отношению к отношениям.

4. Будьте добры к себе

Если вы обвиняете себя в ревности, вы не одиноки.

Вы можете подумать, что это ваша вина, что вы не можете контролировать свой гнев, беспокойство или страх. Возможно, вы злитесь на себя из-за того, что не собрались с силами.

Ревность — это нормально, потому что это биологическая реакция, которая есть у всех нас. Избиение себя за то, что ты не можешь контролировать, только заставит тебя чувствовать себя более несчастным .

Что вы можете сделать, так это сосредоточиться на вещах, находящихся под вашим контролем , например, заботиться о себе, быть своим собственным чирлидером и относиться к себе так, как если бы вы относились к своим близким.

Один из способов быть добрым к себе — это перечислить 101 то, что вы любите в себе . Да, 101 может звучать много, но для этого есть веская причина.

Вам не нужно заставлять себя записывать их все одним кадром. Не торопитесь и записывайте это всякий раз, когда вы думаете о чем-то новом, что можно полюбить в себе. Это может быть очень просто: «Мне нравится видеть себя в зеркале».

К концу списка вы накопили 101 причину любить себя и научились ценить свои положительные качества.В конце концов, вы можете осознать одну истину: вы — невероятное и уникальное человеческое существо на этой Земле.

5. Определите источник ревности

Как упоминалось выше, наиболее частой причиной ревности является низкая самооценка.

Однако это не конец истории.

Работая с тысячами людей по всему миру, Мариса Пер отнесла настоящую основную причину низкой самооценки, недостатка любви к себе и многих наших страхов и фобий к основной первопричине.

Ощущение, что вы — в одиночку — — это , а не .

Он может думать, что вы недостаточно умны, недостаточно красивы, достаточно успешны или даже недостаточно креативны.

Когда мы думаем, что мы недостаточны такими, какие мы есть, возникают всевозможные чувства: неуверенность в себе , ревность, самообвинение , одиночество и многие другие. Эти чувства могут привести к пагубному поведению, например, к зависимости, компульсивным покупкам, перееданию, ревности и одержимости в отношениях.

Короче говоря, «меня недостаточно» — это главное препятствие, которое удерживает вас от того, чтобы избавиться от многих негативных мыслей, ведущих к нежелательному поведению.

К счастью, есть простое решение — научиться повышать самооценку.

6. Повысьте самооценку

Есть много способов поднять самооценку.Вы можете попытаться выделить положительные моменты в себе, освоить новый навык, перечислить свои жизненные достижения или сделать то, что делает вас счастливым.

Однако есть один простой, но действенный метод, который может повернуть вашу самооценку на 180 градусов и помочь вам осознать, насколько вы на самом деле велики. Как только вы это сделаете, ваша ревность может уйти в прошлое.

Практикуйте утверждение «Я достаточно».

Утверждение «Я достаточно» — это форма положительного утверждения, предназначенная для того, чтобы бросить вызов негативной или бесполезной умственной болтовне.

Эта простая практика настолько действенна, потому что она прямо устраняет источник ревности: веру в то, что вы недостаточны таким, какой вы есть.

Утверждение самому себе, что вы достаточно, фактически изменяет команду, которую вы посылаете в свой разум. Вместо того, чтобы посылать сообщения типа «Я недостаточно умен», вы можете использовать положительные утверждения, чтобы заменить отрицательные команды и посылать положительные, такие как «Я достаточно».

В конце концов, новое положительное утверждение укоренится в вашем уме и станет вашим новым убеждением.

Как только это произойдет, изменится то, как вы себя видите; из никчемного в достойный ; от нелюбимого к милому; от недостаточно до достаточно.

Когда вы видите себя достаточно достойным, достойным и любимым, ревность не имеет места в вас, потому что вы живете в мире со всеми своими дарами, включая свои недостатки.

«Мне хватит» — это противоядие от вашей заниженной самооценки.

Если вы часто попадаете в ловушку негативной мысленной болтовни, утверждение «Я достаточно» можно использовать для замены бесполезного подсознательного разговора с самим собой более вдохновляющими рассказами.

Практиковать аффирмацию «Я достаточно» может быть чрезвычайно просто, и все, что вам нужно делать, это повторять про себя: «Мне достаточно» каждый день, несколько раз в день. Однако это требует регулярной практики, если вы хотите надолго и надолго изменить то, как вы думаете и чувствуете себя.

7. Отпустите свое прошлое

Как упоминалось выше, плохой прошлый опыт отношений может вызвать внутри вас ревность. Легко поверить, что история повторится.Однако это не всегда так.

Важно отпустить свое прошлое, чтобы перейти к следующей главе ваших отношений с миром. В противном случае прошлое будет продолжать преследовать вас и заставит вас саботировать ваши будущие отношения.

По опыту Марисы, самый эффективный и самый быстрый способ отпустить свое прошлое — это обратиться к своему прошлому опыту и заменить лишающие силы интерпретации вдохновляющими нарративами.

Вы можете сделать это с помощью программы I Am Enough , где с помощью гипноза Мариса вернет вас к болезненной ситуации из вашего прошлого, поможет вам переписать негативный опыт и создать новые вдохновляющие убеждения и мысли.

Отказ от негативного опыта прошлого позволит вам почувствовать себя намного легче и свободнее. Это даст вам шанс почувствовать себя рожденным заново на — сильнее, мудрее и лучше. Лучше всего то, что ничто больше не сможет вызвать у вас ревность.

Отпустить прошлое — это выбор, и только вы можете сделать это возможным.

Как перестать ревновать быстро

У ревности плохая репутация, но на самом деле это естественный защитный механизм.Как и любая другая эмоция, она здесь, чтобы научить нас чему-то важному.

Для многих из нас ревность свидетельствует о неуверенности в себе. Мы чувствуем, что недостаточно хороши для нашего партнера, друзей, членов семьи или начальников. Мы можем чувствовать себя недостойными, нелюбимыми или недостойными счастья.

На самом деле это неправда.

Вы достойны. Вы милы. А и заслуживают счастья.

Тебя хватит.

Тебе просто нужно снова открыть для себя это чувство.

Аффирмационная практика «Я достаточно» — один из наиболее эффективных способов закрепить самооценку и чувство собственного достоинства в вашем подсознании.

Как говорит Мариса, одно из самых действенных правил ума — это «. Каждая мысль и слово формируют план, который приказывает вашему разуму и телу претворять их в жизнь. ”

Если вы скажете себе такие слова, как « Я недостаточно привлекателен, », ваш разум и тело будут действовать в соответствии с вашими убеждениями.То же самое можно сказать и о вдохновляющих словах и мыслях. Так что будьте добры и говорите себе каждый день: «Я достаточно хорош». «Я достаточно умен». «Я достаточно красива. ”

Утверждение « I Am Enough » само по себе является мощным инструментом, который можно использовать для перепрограммирования своего разума. Если вам интересно, как это работает и что еще вы можете сделать, чтобы поднять самооценку и избавиться от ревности, у нас есть бесплатный мастер-класс « I Am Enough » для вас.

В этом мастер-классе Мариса объясняет, как слова могут изменить вашу реальность и помочь вам раскрыть прошлый опыт, который сформировал у вас заниженную самооценку.Так вы можете начать работать со своим прошлым и отпустить ревность.

Запишитесь на бесплатный мастер-класс прямо сейчас.

.