Как терпеть измену мужа: 10 советов психолога обманутым мужьям и женам
10 советов психолога обманутым мужьям и женам
Тема измен на самом деле гораздо актуальнее, чем принято считать. Люди обычно не хотят говорить о них, стараясь пережить измену мужа или жены самостоятельно. Это ведь так стыдно – признаться, что тебе изменили. Все равно что расписаться в собственной неполноценности.
Однако стремление держать все в себе – не слишком хорошая идея. В данном случае время работает не на человека, пережившего предательство, а, скорее, против него. Другими словами, проблема может усугубиться со временем, если совсем ничего не предпринимать и ждать, когда все само «рассосется».
Обратите внимание! По статистике (да, такая тоже ведется), женщины и мужчины изменяют примерно с одинаковой частотой. Несмотря на сложившийся стереотип о том, что мужья изменяют чаще.
Кому труднее пережить боль измены
Мужчинам, как правило, тяжелее справляться с ролью «рогоносца». Большинство из них не склонны к истерикам – крики, рыдания и обвинения не по их части.
«Выпустив пар», женщина быстрее справляется с чувствами и пытается жить дальше. Это подтверждают статистические данные: женский пол переживает развод, измены и расставания с меньшими психологическими травмами.
Обратите внимание! Современные мужчины стали чаще обращаться за помощью к психологам. Они уже не стесняются говорить о своем горе.
Стадии переживания измены
|
№ |
стадия |
продолжительность |
ощущения |
|
1 |
Шок, отрицание |
2 минуты – несколько дней |
Независимо от наличия или отсутствия прямых доказательств, начинается поиск оправданий супруга. |
|
2 |
Обвинения самой себя |
Несколько часов – несколько дней, иногда недель |
«Я недостаточно хороша внешне/как любовница», «плохо готовлю», «не умею принять гостей». Если исправить «изъян», то все наладится? Бесполезное самокопание, которое не поможет сохранить отношения |
|
|
Злость на партнера и разлучницу |
Обычно несколько недель (как минимум) |
Появляется «законная» злоба на супруга и его пассию, грозящая перерасти в желание отомстить. Не стоит делать гадости любовнице, скандалить – это еще больше ухудшит отношения в семье |
|
4 |
Безысходность, отсутствие будущего |
Может затянуться до нескольких месяцев |
Рушатся все планы и представления о будущем. |
| 5 |
Стремление вернуть все как было |
Готовность простить, нередко кажущаяся. Попытка вернуться в зону комфорта, принеся себя в жертву. Случается, что все действительно налаживается, после измены наступает новый «медовый месяц» |
|
|
6 |
Осознание, что прошлого не вернуть |
Женщине трудно забыть измену, она часто вспоминает предательство мужа и не может снова верить ему, как раньше |
|
|
7 |
Опустошенность |
6 месяцев примерно |
Супруги устали делать вид, что все нормально, они истощаются физически и морально, начинают плыть по течению. |
|
8 |
Развязка |
6-12 месяцев |
Супруги решают, принять ли им ситуацию и остаться вместе, или расстаться |
«Что ты выдумал, ты не в себе». Шок мешает трезво мыслить и поверить, что измена произошла
Отсутствует понимание, как жить дальше
Как справиться с изменой
Прежде всего, нужно успокоиться и взять себя в руки (знаем, это непросто). Необходимо выяснить масштабы проблемы и наметить план действий, ответив себе на 5 вопросов:
- Вы узнали об измене из достоверных источников? Есть ли доказательства, что любимый действительно оказался предателем?
- Парень признался сам, вам кто-то сообщил, или вы застали изменника с поличным?
- Если муж не признавался, то сказали ли вы ему о своих подозрениях?
- Как он собирается жить дальше – уйти к другой женщине или остаться в семье?
Ответов на последний вопрос может быть несколько:
- муж уходит к любовнице;
- работает на 2 фронта — не собирается бросать жену и продолжает отношения с любовницей;
- переживает свою измену, бросает любовницу, просит прощения;
-
не хочет оставаться ни с женой, ни с любовницей – уходит от обеих.
Самым тяжелым является второй вариант, несмотря на кажущийся ужас первого.
Смириться с изменой мужа и продолжать с ним жить труднее, чем расстаться.
Человек, живущий на 2 фронта, создает любовный треугольник, накаляя тем самым семейную обстановку до предела. А если он просто уходит к новой женщине, то забыть мужа предателя проще. С глаз долой – из сердца вон.
Третий вариант на первый взгляд может показаться самым выгодным, однако на практике простить измену любимого человека весьма непросто и удается не каждой женщине.
Четвертый вариант, когда мужчина уходит в никуда, встречается в единичных случаях. Психологическая помощь наверняка требуется ему самому.
Скорая психологическая помощь: как пережить измену
Психологи советуют действовать по плану, чтобы быстро и достойно выдержать боль предательства. Инструкция по облегчению последней включает несколько последовательных шагов.
Предложите расстаться
Даже если вы не собираетесь этого делать. Важно дать понять изменнику, что его поведение вы терпеть не намерены. Скажите, что готовы отпустить его на все четыре стороны, если ему чего-то недостает в семейной жизни.
В противном случае ваш партнер может подсознательно воспринять ваше отношение как вседозволенность и пойти на очередную измену.
Оградите личное пространство
В идеале стоит уехать куда-нибудь – не обязательно далеко, хотя бы к родным или подруге. Если ехать некуда, по крайней мере, отселите мужа или уйдите жить сами в другую комнату. Раздвиньте границы личного пространства и не пускайте в него изменника хотя бы некоторое время.
Никаких антидепрессантов
Лекарства оставьте на крайний случай. Помочь может разговор с близким человеком, которому вы могли бы доверить свои переживания. Современная психология предлагает множество способов избавиться от навязчивых мыслей о предательстве, поэтому можно обратиться к психологу.
Кто сломал, тому и строить
При желании изменивший муж постарается вас вернуть и приложит к этому все усилия. Активные попытки восстановить отношения с вашей стороны сделают только хуже. Но главное, что они существенно повышают риск рецидива.
Примите очевидное
Рано или поздно смириться с изменой придется, без этого невозможно двигаться дальше. Если партнер предпочел вам другую – это его выбор, и с ним надо считаться. Нельзя вернуть любовь уговорами или с помощью ультиматумов, шантажа.
Не обвиняйте себя
«Я мало времени уделяла мужу»; «плохо/редко готовила»; «перестала следить за модой» и т. д., – так часто думают женщины, записывая чужую измену на свой счет. Мужчины же могут бесконечно просить прощения, преподносить сюрпризы и задаривать подарками. Это не сделает вашу жизнь лучше, скорее наоборот.
Нельзя отвечать положительными поступками на негативные действия партнера.
Как пережить измену жены: советы психолога
Только в анекдотах женская измена может вызвать смех: возвращается муж с командировки, а в шкафу – любовник. На практике далеко не каждый мужчина настолько стрессоустойчив, чтобы лишь посмеяться над ситуацией.
Измена – это всегда психологическая травма, справиться с которой подавляющему большинству мужчин непросто. В отличие от женщин, они не могут «поплакаться» подруге, им сложно рассказать о случившемся кому бы то ни было.
Пример
Жена рассказала о своей измене сама, придя с очередного корпоратива. По ее словам, она встретила там давнюю любовь и не смогла удержаться. Муж долго не мог решить, как поступить, ведь до этого все было хорошо.
Ищите повод
Ничего не происходит просто так, всегда есть причины, и для измены в том числе. Попробуйте поискать причину и прийти к какому-то выводу, почему это произошло. Поход второй половины налево – повод задуматься. Поразмыслив спокойно, вы убедитесь, что все случилось лишь к лучшему.
Нет ни правых, ни виноватых
Не стоит обвинять ни себя, ни ее в том, что произошло. Чувство вины деструктивно, оно губительно влияет не только на взаимоотношения, но и на здоровье.
Измена – это свершившийся факт, и его необходимо принять. Не нужно сравнивать себя с тем, кого предпочла жена или подруга. Изводя себя подобными сравнениями, прокручивая ситуацию снова и снова, прошлого вернуть не удастся, боль не пройдет. Отпустите чувство вины.
Не принимайте поспешных решений
Несмотря на сильную обиду, рубить с плеча все же не стоит. Дайте себе время подумать, сделайте паузу, чтобы потом не жалеть о своем выборе. Лучше всего размышлять вдали от изменщицы до тех пор, пока не будете уверены в принятом решении.
Измена вовсе не означает, что отношения закончились и их нельзя спасти.
Обсудите измену вместе
Не обязательно идти к друзьям или родным со своей бедой, можно пообщаться со своей женой и выяснить, что ею двигало. Так вы быстрее получите ответ на мучительный вопрос, кто же виноват на самом деле.
В ходе беседы старайтесь никого не винить. Если диалог не складывается, говорите по очереди, высказывая свои претензии друг другу. Таким образом можно выявить множество проблем, порой весьма неожиданных.
Как пережить измену и сохранить семью
Итак, ваша цель – сохранить семью, несмотря ни на что.
Вопрос о расставании даже не поднимается. Тогда пошаговый план такой:
- Молчите. Не говорите об измене партнера никому – маме, папе, друзьям, коллегам по работе. Потому что они вам обязательно напомнят о ней рано или поздно, а ваша задача – как раз все быстрее забыть. Кроме того, своим признанием вы можете вызвать не только сочувствие, но и злорадство. Здесь совет о получении моральной поддержки не сработает.
- Главная и, пожалуй, самая трудная задача – простить. Чтобы легче перенести горе, тем более в одиночку, используйте все доступные способы – отвлекайтесь, работайте, гуляйте с подругами, занимайтесь спортом и медитируйте. Если вам кажется, что можете что-то исправить в себе – попробуйте и это.
- Поговорите с супругом, затем напишите все, что вызывало у него недовольство. Именно напишите, так как обычный процесс обдумывания не слишком эффективен. Ответьте на следующие вопросы:
- какие претензии я слышала в свой адрес?
- что именно хотел муж, какие желания скрывались за обидными словами?
- что надо сделать для удовлетворения желаний?
Последний пункт наиболее сложный.
Лучше, если сам партнер скажет, чего конкретно он ждет от вас.
Пример
Сергей постоянно обвинял Светлану в том, что ее вечно нет дома. «Для тебя работа важнее семьи!» – часто кричал он, зная, что жена задерживается не по своей вине. Спустя несколько месяцев выяснилось, что Сергей изменяет Свете с подругой.
Частые вопросы
Насколько реально сохранить отношения после измены?
+
Это вполне осуществимо, если тот, кому изменили, поведет себя правильно. Пострадавшая сторона не должна устраивать истерик, мстить изменникам, демонстративно глотать успокоительные и винить во всем себя. Зачастую в сознании «предателя» происходит серьезная переоценка ценностей. Не исключено, что чувства вспыхнут с новой силой.
Когда лучше все-таки расстаться?
+
Желание сохранить отношения должно быть обоюдным.
Если кто-то из пары не готов, то вряд ли удастся спасти семейную лодку. Лучше не мучить друг друга и расстаться.
Как предлагать расставание, если прожили вместе много лет, есть трое детей?
+
Даже в этой ситуации необходимо предложить развод/разъезд при наличии измены. Такая реакция как минимум озадачит партнера, подействует как «холодный душ». Ему станет ясно, что игра закончилась, и семья может разрушиться на самом деле
Заключение эксперта
Измена – это сигнал, что в семье больше нет взаимопонимания. И только вы можете решить, стоит ли реанимировать брак. Нет ничего невозможного, все в ваших силах. А если пережить измену мужа никак не получается, то обратитесь к специалисту, он обязательно поможет.
Терпеть ли измену ради полной семьи для ребенка?
Терпеть ли измену ради …
28 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Зета
Вы переживаете за понижение своего статуса с замужней до РСП .
.. Переживаете за финансы, потому что у вас ребенок…
Но , вы знали с кем встречались и за кого замуж вышли. Вы сразу знали, что ваш мужчина-бл…ядь. и финансы все для вас перекрывают ..
Я бы на вашем месте на ЗППП проверилась для начала.
Потом , наше общество считает что хуже нет чем быть РСП. Что это второсортных бабы. Поэтому , естественно, вы должны держаться за штаны до последнего. Не ходите с подругами гулять, а то выхватишь по лицу. Не устраивай ему сцены ревности, отпускай к любовнице. У тебя же ребенок. Самое главное в этой жизни быть замужем и не быть РСП. Это ж ужаснее ЗППП , синяков от любимого мужа.
#8
Комочек Позитива
Честно,вот нигде в реальной жизни,кроме форумов,не встречала негативного отношения к разведённым женщинам с ребенком.На моих глазах даже многие замуж второй раз выходили.Нет,я встречала,конечно,отдельных личностей,оскорбляющих всеми словами т.
н. РСП,но это были абсолютно отсаженные на голову долб@ебы.Может,конечно,дело в том,что я всю жизнь жила в больших городах.Возможно,на селе развод до сих пор позором считается.
Я,конечно,всегда за сохранение семьи и вторые шансы для оступившихся мужей,но только не в случае автора.Рукоприкладство и систематические измены-тут однозначно,отказать.Жизнь одна,и мы не на помойке себя нашли,чтобы терпеть до гробовой доски чудака на букву М.
#9
Зета
Не прям называют. Но от невестс детьми сыну и никогда родители не бывают в восторге. И девушке говорят — ой, зачем тебе этот разведённый? Моя подруга второй раз замужем, в первом браке детей не было. Так свекровь попросила перед свадьбой ее никому из родни не говорить что она была замужем. Естественно, в глаза никто не скажет.
Выходят ли с разведённые замуж — лично знаю кучу таких. Но я бы своим детям не пожелала разведенную с детьми половинку.
Это не счастье. Там одни проблемы с бывшей семьёй, женами, детьми, мужьями…
#10
Вика
Автор !!!! Вы чего !?? Очнитесь !!! Вас бьют , изменяют и откровенно унижают !!! Что дальше будет !? Правда будете сидеть в другой комнате пока он там с кем нибудь … Уходите и даже не задумывайтесь , будете нужна измениться , приползёт
#11
#12
#13
#14
#15
Наталья
Неужели все так плохо с разведенными женщинами? Получается, что после развода, я единственная кто будет заботится про ребенка.
Какая вероятность того, что новый муж примет ребенка как своего?
#16
Наталья
Неужели все так плохо с разведенными женщинами? Получается, что после развода, я единственная кто будет заботится про ребенка. Какая вероятность того, что новый муж примет ребенка как своего?
#17
#18
Гость
Ну если он кормит детей то да терпеть Потому что кому вы кроме него нужны БУ пристарелая женщина с чужими найобышами и растянутым тонелем Нет конечно стервятники еще встречаются но все реже и реже
#19
#20
Гость
Я сразу поняла, что вы из села.
Это где все спят друг с другом, рожают детей неизвестно от кого. Автор, никуда вы не денетесь, признайтесь себе, что вас все устраивает. Вам же нравится, что ваш муж востребован, да?
#21
Гость
Ужас автор…. если это не разводка, то уживляюсь, что вы еще с ним… Уходить надо ради ребенка, чтоб он не видел пьянок, рукоприкладства и 6лядок… Вы представляете, что будет с ребенком, когда он будет видеть такого человека рядом , такую модель семьи?
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
798 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..265 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
37 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
66 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
10 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
..#23
#24
#25
#26
Наталья
Неужели все так плохо с разведенными женщинами? Получается, что после развода, я единственная кто будет заботится про ребенка.
Какая вероятность того, что новый муж примет ребенка как своего?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
780 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
699 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
490 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
771 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
#27
#28
Новые темы за сутки:
Муж просит вернуться
5 ответов
Развод и муж
1 ответ
Депрессия или обман
20 ответов
Совершенно не хочу мужа
12 ответов
Мужа после инсульта, как подменили
13 ответов
Как узнать приемная ли я?
5 ответов
Почему мужчины не понимают смысл семьи?
338 ответов
Муж ушел из дома и не отвечает на сообщения
10 ответов
Счастье в детях?
21 ответ
Дочь мужа от первого брака
30 ответов
Популярные темы за сутки:
Почему мужчины не понимают смысл семьи?
338 ответов
Какой смысл для женщин в браке лии сожительстве?
204 ответа
Семья и квартиры
119 ответов
Муж гнобит насчет детей
78 ответов
Муж упрекает, что я ничего не делаю
61 ответ
Бывшая свекровь настраивает дочь против меня
53 ответа
Мужик в доме хозяин
47 ответов
Муж не хочет покупать ребёнку детское кресло
42 ответа
Такое ощущение, что мой муж жить не может без кредита.
.41 ответ
Не могу пережить развод
39 ответов
.Следующая тема
Есть ли смысл женится не по любви?
56 ответов
Предыдущая тема
Муж не хочет меня привозить к своим родителям
7 ответов
7 Что делать, если муж или жена обвиняет вас в измене
Что вы делаете, когда ваш партнер «винит» вас в своей неверности? Справиться с неверностью сложно, но когда тебя обвиняют, это делает невозможным оправиться от измены! Итак, что нужно сделать? Продолжай читать.
Пережить измену, когда вас обвиняют
Итак, вы уличили своего мужа, жену или партнера в его или ее обмане. В течение последних стольких месяцев или даже лет он или она были вовлечены в роман. У вас есть некоторые детали, но вы никогда не узнаете, все ли это или есть еще что-то. Ложь была визитной карточкой вашего предателя.
Ты злишься, тебе больно… и тебе страшно.
Но хуже всего то, что твой супруг-изменник обвиняет тебя в неверности!
Что делать с неверностью
Ваш партнер-изменщик приводит длинный список причин, по которым он или она могли изменять ему или ей. И в верхней части этого списка находится что-то, что он или она определяет, что вы сделали или не сделали, что привело к его или ее связи с другим человеком вне брака или серьезных отношений.
Вы уязвимы. Ваш партнер обвиняет вас в своих глупостях. Вы чувствуете себя таким подавленным и сбитым с толку. Вы задаетесь вопросом, может быть, он или она правы — что вы несете ответственность за его или ее измену?
Слова обвинения вашего партнера корыстны и эгоистичны. Либо он или она пытается вызвать у вас чувство вины, чтобы вы не захотели говорить о романе, который, по сути, «затыкает вам рот» и делает невозможным справляться с неверностью, либо у него или у нее нет силы характера, чтобы взять на себя ответственность.
поэтому ваш партнер, который борется с чувством вины и стыда за то, что он или она сделал, перекладывает вину на вас.
Не принимайте его или ее чепуху о том, что вы виноваты — это не часть борьбы с неверностью. Восстановление после романа требует правдивости. Никто не заставляет кого-то подружиться с кем-то, проводить с ним время и вместе заниматься сексом.
Это правда, что ваш партнер, возможно, был несчастлив в браке, и вы могли внести свой вклад в эти неприятности, однако вы не заставили своего партнера совершить измену и стать любовником кого-то вне брака или постоянных отношений. Это был выбор вашего неверного партнера.
Восстановление после романа
Теперь, когда мы поняли, что «измена вашего партнера» не ваша вина, что вы делаете, когда ваш партнер эгоистично обвиняет вас?
Просто: четко уясните себе правду. Тогда вооружитесь словами и действиями, чтобы защитить себя. Эти семь защитных позиций необходимы для выживания после неверности. Вот что нужно делать:
В вашем уме:
1.
Знайте правду: Возможно, вы не были идеальным партнером. Как бы то ни было, вина за роман лежит исключительно на вашем партнере-изменщике.
Никто не должен быть идеальным, чтобы заслужить уважительное и честное отношение. Когда ваш партнер посвятил свою жизнь вашей жизни, а вы посвятили свою жизнь ему или ей, предполагалось, что вы оба будете верны и правдивы. Не получилось… и в измене нет твоей вины!
2. Знайте, что ваш партнер знает правду: Ваш партнер понимает, что совершить прелюбодеяние был его или ее выбор, но не имеет моральных и эмоциональных сил признать это. Он или она также знает, что обвинять вас корыстно и эгоистично. Вся эта «вина» — просто еще один позор, который ваш обманывающий партнер добавляет к своей куче неправильных поступков.
3. Восстановление и исцеление от измены требует бескорыстия и правды: Если ваш партнер не преодолеет свой эгоизм и не займет правдивую позицию, которая требует, чтобы он или она взяли на себя полную ответственность за супружескую измену, вы двое никогда не будете успешно помириться.
Идти вперед, полагая, что неверность «была твоей ошибкой», будет все равно, что строить дом на песке. Ваш брак или серьезные отношения всегда будут слабыми, и вы будете чувствовать себя неуверенно.
Знайте, что обвинять вас – это еще один способ для вашего партнера сказать: «В будущем, если я повторю свою неверность, знай, что это твоя вина». Другими словами, ваш партнер говорит: «Я свободен делать то, что хочу».
Нельзя жить с такой ложью и неуверенностью в завтрашнем дне. Такой подход никогда не сработает. Вы всегда будете чувствовать себя слишком неуверенно, а ваш партнер будет чувствовать себя слишком вправе сопротивляться его или ее побуждениям. Ваш партнер просто снова обвинит вас, если повторится еще один эпизод неверности. Когда это так, справиться с неверностью невозможно.
Только тогда, когда ваш партнер возьмет на себя 100% ответственность за совершение измены, может быть даже надежда, что это никогда не повторится и что ваш процесс выживания в неверности увенчается успехом.
Своими словами:
4. Не слушайте виноватых: Когда ваш партнер обвиняет вас, скажите ему или ей, что вы больше не будете слушать его ложь. Объявите, что вы услышали достаточно и что вы не хотите тратить время на то, чтобы выслушивать всякую чепуху.
5. Защитите себя: Скажите своему партнеру, что пока он не возьмет на себя 100% ответственность за свое поведение, говорить не о чем. Объявите, что вы больше не позволите стать жертвой его или ее эгоизма и что исцеление невозможно без того, чтобы он или она не взяли на себя полную ответственность за свое плохое поведение.
Преодоление неверности исключает дальнейшую виктимизацию! Защити себя.
Своими действиями:
6. Проводите вместе только полезное время: Эффективное решение проблемы неверности требует, чтобы вы проводили вместе качественное и полезное время. Однако, если время, которое вы проводите вместе, разрушительно, вам лучше разойтись.
Если ваш партнер винит вас — на данный момент ваши отношения все еще токсичны, и вам нужно удалить себя. Несмотря на ваши надежды и самые лучшие намерения, в этот момент не может быть исцеления и восстановления после романа.
Я знаю, что это может быть очень трудно из-за всего, через что ты проходишь. Но вам нужно защитить себя и не ставить себя в ситуацию, в которой вы можете еще больше пострадать. Переживание неверности должно быть процессом исцеления, а не наоборот.
7. Пережить измену – это процесс: Если в это время ваш партнер обвиняет вас в своей неверности, это не значит, что он или она никогда не одумается и не возьмет на себя ответственность.
Ваш предавший партнер тоже борется с неверностью и находится в кризисном состоянии. Будьте добры, наберитесь терпения, но не вступайте в разговоры, где вас обвиняют, и не принимайте дополнительные эмоциональные пули — вы уже пролили достаточно эмоциональной крови.
Надеюсь, в конце концов вы дойдете до того, что ваш партнер ПРИНИМАЕТ на себя ответственность за свои развратные действия, и тогда вы сможете начать переживать измену путем примирения и исцеления.
Пережить измену сложно и чревато потенциальными ошибками. Одна из самых больших ошибок, которую совершают некоторые жертвы неверности, заключается в том, что они берут на себя вину за то, что произошло. Это неправильно и бесполезно для процесса выживания в неверности.
Вы не виноваты: Знайте это в уме, выражайте это своими словами и живите этой истиной своими действиями. Это пойдет на пользу вам и вашему партнеру. Чаще всего требуется помощь специалиста по отношениям, который специализируется на неверности, чтобы помочь вам пережить измену. Ниже приведены источники, где вы можете найти квалифицированных терапевтов.
- Американская ассоциация терапевтов по вопросам брака и семьи
- Канадская ассоциация терапевтов по вопросам брака и семьи
Получите инструменты, необходимые для выживания после неверности:
Об авторе
Abe, RSW, RM, MA, RM, MA, Abe , ЦЧТ. , является зарегистрированным социальным работником, зарегистрированным парным и семейным терапевтом, сертифицированным гипнотерапевтом и отмеченным наградами педагогом.
Он ведет активную клиническую практику в Торонто, Канада, и по всему миру, используя телефон или Zoom.
После многих лет клинической практики и исследований Эйб пришел к выводу, что крайне необходимы практические решения, требующие сосредоточенных усилий не более чем на несколько минут в день для очень специфических проблем в отношениях. Издательство «ГоСмартлайф» был создан, чтобы удовлетворить эту потребность.
Как вести себя с мужем-изменщиком по-библейски
Нажмите, чтобы подписаться
Когда ваш муж вам изменяет, вы ошеломлены и сбиты с толку тем, что вам следует делать. Многие женщины считают, что правильно будет остаться и попытаться разобраться, как бы их муж ни оскорблял их. Другие считают, что их брачный завет был нарушен безвозвратно. Реальность такова, что Бог хочет, чтобы вы противостояли неверному мужу библейским способом.
1 Тимофею 5:20 гласит: Согрешающих обличи перед всеми, чтобы и другие боялись.
Ваш брак священн, и когда ваш муж решает его нарушить, вы испытываете всевозможные эмоции.
Вы чувствуете шок, гнев, депрессию, и это лишь некоторые из них. Для вас важно знать, какими должны быть ваши следующие шаги.
Прежде всего попросите Бога защитить, утешить, направить и укрепить вас в этом испытании. Если вы пренебрежете поставить этот вопрос перед Господом, это будет тяготить вас все больше и больше. Вы можете начать думать о различных сценариях и обращаться к друзьям и родственникам, которые, скорее всего, не дадут вам лучшего совета о том, что вам следует делать. Как правило, они слишком эмоционально вовлечены. В первую очередь молитесь за себя, за своего мужа и к кому обратиться за советом. Это поможет вам гораздо больше, чем вы, вероятно, думаете.
Подождите, чтобы поговорить с вашим мужем Во-вторых, у вас может возникнуть соблазн немедленно узнать все подробности его романа. Вероятно, у вас есть много вопросов, и ваш муж должен быть готов раскрыть все факты.
Но есть время и место для этого разговора. Разговор о раскрытии должен состояться во время официальной процедуры с опытным и обученным фасилитатором, таким как советник, пастор или доверенное третье лицо. Раскрытие информации является обычным явлением в консультировании по вопросам брака, и для них существует процесс, который поддерживает разговор в нужном русле и гарантирует, что обе стороны будут услышаны и чувствуют себя в безопасности.
Полезно задавать такие вопросы, как:
- Когда у вас начался роман?
- Где вы встретили своего напарника-предателя?
- Какие устройства вы использовали для связи со своим партнером по предательству?
- Поэтому мы перестали заниматься сексом
Бесполезно задавать такие вопросы, как:
- Как ее зовут?
- Что она сделала для тебя такого, чего не сделал я?
- Думаешь ли ты о ней, когда занимаемся сексом?
- Что именно вы делали вместе в постели?
Возможно, вы захотите узнать все интимные подробности или боитесь того, что услышите.
Это очень нормально. Мне еще предстоит провести сеанс раскрытия информации, на котором жена не узнала бы что-то новое. Вы должны говорить об этом в месте, свободном от всех отвлекающих факторов, чтобы вы могли сосредоточиться друг на друге.
Вы должны ехать на встречу по раскрытию информации отдельно и организовать присмотр за детьми, если это необходимо, чтобы у вас было 24 часа после разговора без контакта с вашим супругом, чтобы осмыслить свои чувства. Проведите день или ночь с надежным другом.
Во время беседы о разоблачении я видела, как мужья искренне раскаиваются и огорчаются из-за измены. Другие злые и молчаливые, ведут себя так, будто его роман — это ваша вина. Вы, вероятно, узнаете, куда движется ваш брак, основываясь на его ответе.
Исследование показало, что 86% пар, у которых есть открытый и честный разговор о раскрытии информации, остаются в браке и восстанавливают доверие.
Подумайте о том, чтобы поработать с опытным христианским тренером и советником по вопросам брака В Притчах 15:22 говорится: «Где нет совета, люди падают».
Возможно, у вашего мужа не было первой связи, и он перешел черту с вами, и вы не верите, что ваш брак когда-либо будет прежним. Или, может быть, у него нет желания работать над вашими отношениями, чтобы они могли исцелиться. Если это так, я могу помочь вам пройти через это.
Конечно, также возможно, что ваш муж готов работать над вашим браком. Может быть, вы не видите, как это может помочь, но вы готовы попробовать. Если это то, что вы оба чувствуете, я могу помочь вам и в этом.
Исследование показало, что, работая с обученным консультантом и изучая библейские способы борьбы с изменой мужа, 96% предавших супругов и 93% обманутых супругов считали, что в их интересах, чтобы третья сторона прошла через процесс раскрытия информации. с ними.
Если вы хотите поговорить со мной о том, как я могу помочь, напишите мне по адресу [email protected] или запишитесь на бесплатную консультацию по адресу drcarolerb.com.
Несмотря ни на что, я понимаю, что вы переживаете один из самых трудных периодов своей жизни.