Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

• Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
• Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
• Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
• У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.

Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».

Почему люди предают

Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?

Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.

Прощать ли предательство?

Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?

Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.

Как пережить предательство? Советы психолога

Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.

Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.

1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.

Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.

2. Алкоголь – не ваш друг.

Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.

3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.

Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.

4. Найдите себе занятие.

Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.

5. Измените что-то во внешности.

Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.

6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.

В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.

7. Помогите тому, кто нуждается в вас.

Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.

Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.

На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.

Как пережить предательство мужа и снова научиться радоваться жизни

Отношение женщины к мужу, как правило, строится на любви и доверии. Поэтому так невыносима может быть боль от осознания того, что тот самый, единственный и неповторимый мужчина предал её. Узнав о предательстве, жена чувствует разочарование, обиду, злость – в общем, целую грамму негативных эмоций. В таком состоянии трудно мыслить здраво и не наделать ошибок. Как пережить предательство мужа без особых последствий для себя и окружающих? С этим вопросом мы попробуем разобраться в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что понимается под словами «измена» и «предательство»
• По каким признакам можно понять, что муж изменил
• Как пережить предательство мужа
• Как пережить предательство мужа во время беременности
• Что делать, если муж ушел после долгих лет совместной жизни

Отношение женщины к мужу, как правило, строится на любви и доверии. Поэтому так невыносима может быть боль от осознания того, что тот самый, единственный и неповторимый мужчина предал её. Узнав о предательстве, жена чувствует разочарование, обиду, злость – в общем, целую грамму негативных эмоций. В таком состоянии трудно мыслить здраво и не наделать ошибок. Как пережить предательство мужа без особых последствий для себя и окружающих? С этим вопросом мы попробуем разобраться в нашей статье.

Что говорят психологи: 5 стадий принятия ситуации

Эмоции женщины, которую обманул супруг, действительно очень сильны. По шкале стрессов Холмса и Рея измена стоит примерно на одном уровне со смертью возлюбленного.

После такой шокирующей новости женщина проходит пять стадий принятия ситуации:

1. Шок.В самом начале женщина никак не может осознать, что всё случившееся действительно реально. Она не воспринимает даже прямые доказательства измены всерьёз.
2. Сделка.Эта стадия связана с желанием вернуть былые отношения. Из-за подобной одержимости обманутые жёны совершают огромное количество неоправданных поступков.
3. Агрессия.Вряд ли предательство любимого мужа можно пережить без малейшей доли агрессии. В большинстве случаев обманутая жена довольно долго пребывает в состоянии сильнейшей ярости. На этом этапе она кричит на своего супруга, обвиняет его во всех грехах, скандалит, тем самым выплёскивая тот негатив, который свалился на неё вместе с новостью об измене.
4. Печаль.В какой-то момент злость сменяется скорбью об утерянном счастье. Эта стадия связана с мучительными воспоминаниями о прошлом, в котором между супругами ещё не стояла разлучница. Поглощённая своим горем, женщина часто выпадает из привычной жизни. В этот период она особенно остро реагирует на рассказы о семейном счастье других.
5. Примирение.В конце концов женщина окончательно смиряется с предательством любимого и задумывается о том, что она должна делать дальше: пытаться сохранить семью или же развестись. Здесь речь уже идёт о серьёзных размышлениях с учётом всех «за» и «против». На этом этапе можно начать конструктивное общение с мужем на тему дальнейшей совместной (или раздельной) жизни.

Что мы понимаем под словами «измена» и «предательство»

Каждый человек измену понимает по-своему. А в семьях, где она уже произошла, супруги могут давать и вовсе диаметрально противоположные определения. Обычно тот, кого обвиняют в предательстве, называет свои действия невинным флиртом и не видит в них ничего предосудительного. При этом партнёр, которого обманули, находит огромное количество доводов, что речь идёт именно о предательстве.

По сути измена – это расход любых семейных ресурсов на кого-то, кто членом этой семьи не является. Среди этих ресурсов не только тело, но также и чувства, и время, и деньги. И пусть традиционно измену связывают именно с сексом, но просто нежные чувства, и даже мечты о другом человеке тоже входят в понятие «предательство».

Можно выделить целый ряд причин, по которым жене трудно пережить измену и предательство мужа. Кроме интимной связи на стороне в него также входят:

• растрата семейного бюджета на нужды любовницы;
• разговоры о той девушке, к которой муж испытывает влечение;
• романтическое общение, свидания, флирт.

Одним словом, если один из партнёров тратит на постороннего человека время и деньги либо отдаёт ему свою заботу, внимание и любовь, в то время как супруг ничего об этом не знает, это в большинстве случаев можно назвать изменой. И именно предательство, которое так трудно простить и пережить, очень часто становится причиной расставания влюблённых.

Эгоизм, неуважение к супругу, неумение наладить взаимоотношения и последующие «походы налево» – настоящий бич современного общества. И не существует какого-то волшебного средства, которое застраховало бы семью от измены. Только сами супруги, если они хотят прожить вместе долгую и счастливую жизнь, могут сделать так, чтобы с ними ничего подобного не произошло.

Почему изменяют мужчины:

Почему измена сродни болезни

Во-первых, у измены, как и у болезни, есть определённые предпосылки, связанные с неправильным образом жизни. К болезни может привести плохое питание, употребление алкоголя, курение – словом, всё то, что загрязняет организм. А к предательству приводит то, что загрязняет отношения: обиды, ссоры, неуважение, нежелание слушать друг друга и идти на компромисс.

Во-вторых, и болезнь, и измена отнимают у человека силы, как моральные, так и физические. Пережить предательство мужа без последствий просто невозможно. Если крепкие, наполненные любовью отношения мы понимаем как здоровое состояние жизни человека, то потеря этих отношений приводит к огромному стрессу, причём как для обманувшего супруга, так и для обманутого.

В-третьих, и измену, и болезнь можно воспринимать как некий сигнал. Тело заболевает при недостаточном уходе за ним, так же как и отношения меняются в худшую сторону, если муж и жена не уделяют им достаточно времени и внимания. Даже мысли о том, чтобы предать своего любимого человека, – это тревожный звоночек, который обращает ваше внимание на то, что в семье не всё в порядке. Здесь не стоит вешать вину на кого-то одного: ни на изменщика, ни на партнёра, который якобы подтолкнул его к этому. Всё сводится к тому, что если у мужа или жены есть желание завести другие отношения, это значит, что в паре накопилось множество нерешённых проблем.
В-четвёртых, измену, как и тяжёлое заболевание, можно перебороть и жить дальше, но эти события в любом случае повлияют на судьбу человека. Хорошо, если однажды переболев каким-то вирусом, человек ему больше не подвержен, поскольку организм выработал специфический иммунитет. Так же может быть и с предательством: пережив его однажды, психика адаптируется к подобным потрясениям.

Главный вопрос в том, стоит ли доводить ситуацию до того, что супруг променяет свою жену на малознакомую женщину, которая станет ему якобы утешением? Ведь все «положительные» моменты, связанные с новыми, яркими отношениями, меркнут на фоне того, насколько тяжело обеим сторонам будет пережить предательство, когда оно станет явным.

17 признаков, что муж изменил

Крайне редко женщина узнаёт об измене как в анекдоте, раньше обещанного вернувшись с работы и увидев мужа в постели с посторонней женщиной. Есть целый ряд признаков, которые по отдельности малозначительны, но в совокупности могут натолкнуть жену на мысль о том, что муж завёл любовницу.

Статистика говорит, что 75 % мужчин хоть раз в жизни изменяли своей любимой. Но в каждом конкретном случае нужно как можно тщательнее разобраться в ситуации, чтобы не обвинить любимого в том, чего он не совершал.

Как же понять, что у мужа есть кто-то на стороне?

1. 1. Мужчину сразу начинают подозревать в предательстве, если он резко изменил свой имидж и начал следить за собой. И не зря, ведь в семейной жизни мужчины склонны запускать себя, поскольку им больше не надо никого покорять и завоёвывать. А вот если на горизонте появилась красавица, на которую нужно произвести впечатление, тогда понятно, зачем ему новый шикарный костюм и почему теперь он бреется каждый день, а не раз в неделю. Конечно, какие-то новые приобретения или смена причёски – это не стопроцентный признак предательства. Но если вы замечаете, что супруг начал делать всё, чтобы красиво выглядеть – это повод задуматься о его верности. Ведь все мы понимаем, что в большинстве случаев муж прихорашивается не для жены, а для другой женщины.
   2. Также стоит задуматься, если муж начал часто задерживаться на работе. Речь идёт именно о тех случаях, когда раньше он возвращался домой в определённое время, а потом вдруг стал засиживаться допоздна.
   3. Ещё один признак предательства – командировки, особенно частые и длительные. Очень подозрительно, если раньше командировки у мужа были пару раз в год, но в какой-то момент он стал уезжать чуть ли не каждый месяц. Статистика говорит о том, что причиной такой ситуации в большинстве случаев является не внезапная смена специфики работы, а именно появление любовницы, которой хочется уделять больше времени.
   4. Пережившие предательство мужа женщины знают: после измены отношение мужчины к супруге обязательно меняется. Правда, трудно предсказать, в какую сторону. Оно может стать холодным и пренебрежительным, а может и наоборот, ведь зачастую изменивший мужчина пытается загладить свою вину ласковыми словами и дорогими подарками.
   5. Автомобиль. Если мужчина встречается со своей пассией в машине, то у вас есть огромный шанс найти там следы измены. Довольно часто разлучницы случайно или намеренно оставляют в машине свои вещи. Ещё один способ узнать о предательстве, которым женщины редко пользуются – отследить изменение пробега на спидометре автомобиля. Для этого нужно знать, насколько увеличивается цифра за то время, пока муж едет с работы домой. Если вы регулярно замечаете, что показатель сильно больше, чем должен быть – значит, мужчина куда-то заезжает по пути к вам.
   6. Появление в жизни мужчины новой женщины неизбежно внесёт коррективы в его привычки и расписание. Соответственно, обращая внимание на поведение мужа, можно заметить косвенные признаки предательства.
   7. Иметь любовницу – дорогое удовольствие. Поэтому, если у вашего супруга появилась другая, скорее всего вы заметите необъяснимое увеличение расходов.
   8. Почти на 100 % можно быть уверенной в измене, если вы нашли в кармане мужа упаковку презервативов, тем более открытую.
   9. Если муж регулярно разговаривает с кем-то по телефону, закрывшись в ванной или в другой комнате, это должно вас очень насторожить. 
   10. Мужчина, который ведёт интимную жизнь с другой, скорее всего охладеет к своей законной супруге. Поэтому отсутствие секса в течение длительного времени, если оно не обусловлено чем-то другим, тоже можно считать признаком измены.
   11. Довольно часто неверные мужья внезапно становятся любителями спорта. Вместо того, чтобы как обычно лежать на диване и смотреть телевизор, они в любую погоду готовы отправиться на пробежку, но только в одиночестве.
   12. Большинство мужчин изменяют жёнам с коллегами по работе, подругами, какими-то давними знакомыми. И если вы подозреваете супруга в интрижке на стороне, стоит присмотреться к тому, как он общается с окружающими его женщинами.
   13. Укрепить ваши подозрения может тот факт, что мужчина перестал питаться дома или у него внезапно изменились вкусовые предпочтения.

1. Изменение его запаха. Вы наверняка хорошо знаете запах своего любимого человека, а от плотного контакта с другой женщиной он может стать другим.
2. Прямым доказательством существования «другой» можно считать подарки, которые жена находит дома, но после они не вручаются ни ей, ни матери или сестре супруга.
3. Важным источником информации о жизни мужа может стать его телефон. И даже не обязательно тайком читать СМС: само нежелание оставлять телефон без присмотра и прочие меры повышенной секретности уже о многом говорят. Если на телефоне стоит пароль – скорее всего, человеку есть, что скрывать. Исключение составляет только ситуация, когда муж без колебаний сообщает вам цифры.
4. И, конечно, нельзя упускать из виду такой фактор, как женская интуиция. Зачастую именно она подсказывает верную мысль.

Однако, даже обнаружив любое из «неопровержимых» доказательств, будь то женская косметика в машине или пачка презервативов, нельзя быть уверенной на 100 %, что имело место предательство. В жизни бывают разные ситуации: мужчину могли разыграть коллеги по работе или подставить соперница, которой он отказал.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить предательство мужа

Женщина выходит замуж за любимого мужчину, которому она доверяет и хочет построить с ним семью. И перед алтарём они оба клянутся быть вместе и в горе, и в радости. Но далеко не всегда люди выполняют данные друг другу обещания. Медовый месяц позади, страсть поутихла, и вот уже мужчина ищет новых ощущений на стороне. Иногда в этом отчасти может быть виновата жена, которая перестала следить за собой или постоянными скандалами создаёт в доме невыносимую атмосферу. В любом случае, возникает вопрос, как пережить боль предательства мужа, которому вы так верили.

• Выясните причину случившегося

Сколько бы времени вы не потратили на причитания, что муж – козёл, каких мало, это не поможет вам пережить случившееся. Нужно посмотреть на всё здраво и понять, что же толкнуло его на такой поступок. 

Вспомните, как вы вели себя в последнее время: может, из-за работы вы почти не появлялись дома или запустили себя так, что в вас сложно узнать девушку, на которой он женился?

Если в вашем отношении к супругу что-то изменилось в худшую сторону, это отчасти объясняет его предательство. Ведь если жена не уделяет мужу достаточно внимания, вероятность того, что он найдёт другую, увеличивается.

• Не сдерживайте эмоции

Печаль, обида и злость – это естественная реакция на предательство мужа. Чтобы пережить его, эти эмоции необходимо выпустить наружу. 

Но лучше не высказывать ничего в лицо супругу, а поделиться с мамой или подругой. Если вам это помогает, поплачьте или побейте подушку.

Один из главных советов, как пережить предательство любимого мужа, – не замыкайтесь в себе. Ведь закрываясь от мира и сдерживая свои эмоции, вы только усиливаете их, что может привести к депрессии.

Побалуйте себя любимой едой, посмотрите хорошее кино, организуйте встречу с друзьями: всё это поможет вам отвлечься от грустных мыслей и пережить сложный период. Как можно меньше времени проводите в одиночестве, вспоминая о произошедшем.

Если в какой-то момент ярость накрывает, выплесните её на бумагу. Напишите, не стесняясь в выражениях, всё то, что вы думаете о своём муже и его предательстве.

Слёзы и плохое настроение в данной ситуации – это нормально. Но постарайтесь по максимуму сдержать себя, чтобы ненароком не обидеть близких людей, которые не виноваты в вашей проблеме.

• Постарайтесь изменить привычки

Советы психологов, как пережить предательство мужа, во многом связаны с изменением привычного образа жизни.

Сделайте что-то, что поможет вам избавиться от негатива и начать жить с чистого листа. Например, заведите питомца, о котором вы давно мечтали. Ему вы сможете дарить свою ласку и любовь, не опасаясь никакой подлости. 

То время, которое вы тратили на общение с мужем, теперь можно потратить на себя. Если раньше вы не очень дружили со спортом, самое время найти какой-нибудь фитнес-клуб и начать заниматься собой.

Измените что-то в своей внешности, например, сделайте новую причёску или маникюр. Запишитесь на массаж: это полезно не только для тела, но и для психологического равновесия.

Выбросьте надоевшие вещи и обновите свой гардероб. Запишитесь на курсы вождения, рукоделия или фотографии, словом, найдите новое хобби, которое принесёт вам много положительных эмоций.

Пережить предательство мужа женщинам отлично помогает шоппинг. Новая косметика, нижнее бельё и прочие мелочи отлично повышают настроение. Но чтобы позволить себе любые расходы, необходимо побеспокоиться и о доходах. Возможно, вам стоит сменить работу или найти дополнительный источник заработка.

• Уделите время отдыху

В период, когда вы стараетесь пережить предательство, возможны самые настоящие психологические срывы. Чтобы избежать их, иногда нужно вовремя позволить себе хороший отдых. 

В зависимости от финансовых возможностей можно выбрать как дорогой курорт, так и просто поездку к друзьям или родственникам. Здесь важен сам факт отдыха, а не место, куда вы поедите.

Однако под отдыхом мы не подразумеваем лежание без дела. Займитесь тем, что вам интересно: плавайте в море, исследуйте город, делайте фотографии. Ведь хочется, чтобы после отпуска было что вспомнить, правда?

Для бесстрашных дам подойдут экстремальные виды отдыха: прыжки с парашютом, катание на мотоциклах или гидроциклах. Прилив адреналина и отличное настроение вам обеспечены.

Пережить предательство мужа легче, если вы не будете с ним контактировать. Вместо этого заполняйте все свои дни интересными занятиями, спортом, прогулками и т. д.

Если вы окончательно решили разорвать отношения с изменившим супругом, не откладывайте подачу документов на развод. И не шарахайтесь от всех окружающих мужчин: если вам предлагают ненавязчивые ухаживания, принимайте их. 

Главное после предательства мужа – чётко осознавать произошедшее и вести себя разумно. Не пытайтесь вернуть утраченное счастье слезами или шантажом, не бегите к бабкам за приворотом. Избегайте чрезмерного употребления спиртного. Не закрывайтесь в себе, побольше общайтесь с людьми, внесите разнообразие в свои будни. Делайте всё, чтобы пережить этот момент и вновь начать радоваться жизни.

Как пережить предательство мужа во время беременности

Иногда расставание приходится именно на такой сложный и ответственный период в жизни женщины, как беременность. Как пережить предательство мужа и развод, когда вы ждёте появления на свет вашего общего малыша?

1. Прежде всего, не забывайте о своей огромной ответственности перед ребёнком. Все переживания неизбежно отразятся на его внутриутробном развитии и могут стать причиной серьёзных заболеваний. Поэтому, как бы ни было сложно, горько и обидно, стресс должен быть сведён к минимуму. Ваша основная цель в этот момент – не устраивать разборки и скандалы с изменщиком, а заботиться о собственном здоровье и состоянии малыша. Направьте все свои силы на то, чтобы как можно быстрее и легче пережить предательство.
2. Ещё один момент, связанный с заботой о ребёнке – обеспечение всеми необходимыми вещами. Поговорите с мужем на тему финансовой помощи, которую он будет оказывать вам после рождения малыша. Если ваш супруг адекватный и ответственный человек, никаких проблем возникнуть не должно.Другой вопрос, стоит ли оформлять алименты официально, если муж обещает выплачивать вам положенные суммы в срок? Конечно, хотелось бы верить в честность отца своего ребёнка, но устные обещания не дают никаких гарантий. Может получиться, что обещания так и останутся только на словах, а по факту он ни копейки не отдаст добровольно. Поэтому стоит с самого начала подтвердить согласие мужа на перечисление определённых сумм официально. Если мужчина из принципа отказывается помогать вам, смело идите в суд. Отца ребёнка в любом случае обяжут обеспечивать его до определённого возраста.
3. Уже было сказано: чтобы пережить предательство мужа, женщине необходимо сосредоточиться на других, более позитивных сторонах своей жизни. А что может быть более позитивным, чем ожидание малыша? Займитесь подготовкой детской комнаты, запишитесь на курсы будущих мам, где вы сможете завести новые знакомства, и для грусти не останется времени.
4. И последний совет, которому крайне сложно будет последовать: простите своего супруга, который оставил вас в такой важный для вас обоих момент. Сделать это нужно не для него, а для себя. Ведь только пережив эту ситуацию, вы сможете стать доброй мамой для своего малыша и правильно воспитать его. И, конечно, затаённая обида на мужчину будет мешать вам встретить другого человека и построить новые отношения.

Что делать, если муж предал после долгих лет брака

Большинство женщин развод воспринимают как трагедию и потерю смысла жизни. Зачастую только на больничной койке женщина начинает осознавать, что жизнь с уходом супруга не закончилась, есть люди, которым она нужна, и есть ещё шанс обрести счастье в личной жизни.

Но женщине, которая хоть раз была обманута, тяжело стать счастливой даже во втором браке. Печальный опыт, который она пережила, навсегда остаётся с ней в виде страха, что другой мужчина поступит точно так же. Ещё одна «вечная проблема» – это отношения нового мужа с ребёнком от первого брака, которые не всегда складываются хорошо.

Вопрос о том, как пережить предательство мужа в 40 лет и позже особенно актуален, потому что речь идёт о распаде семьи, которая существовала на протяжении долгих лет. За это время женщина привыкла воспринимать себя только как часть этой семьи, и вдруг она остаётся одна. Пережить такой разрыв без последствий практически невозможно, даже если вы обратитесь за помощью к хорошему психологу.

Но даже в зрелом возрасте мужчина может решиться на измену, за которой последует развод. И даже после 30 лет брака пережить предательство мужа возможно. Скорее всего, вам придётся пройти несколько стадий переживания разрыва:

• Неверие в то, что произошло

Сначала будет трудно даже поверить в то, что это произошло с вами и что ваш многолетний счастливый брак закончился предательством. Первое время будет сильна надежда, что мужчина осознает свою ошибку и вернётся. Особенно тяжело этот период переживают женщины, у которых уже взрослые дети, живущие своей жизнью: они острее всего чувствуют одиночество.

• Исчезновение интереса к жизни

Когда женщина наконец осознаёт реальность ситуации, она может впасть в самую настоящую депрессию. Чтобы пережить это время, ей понадобится помощь и поддержка близких людей. В этот период очень важно занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от мыслей о предательстве. Общение с людьми, новые хобби, спорт – всё это вселяет в нас новые силы и помогает двигаться дальше. Если женщина находит в себе силы не замыкаться, а наоборот, открыться всему новому, то вскоре наступает следующий этап.

• Повышение внимания к себе

В семейной жизни у людей есть много гораздо более важных проблем, чем свои собственные. Работа, быт, дети – всё это отнимает силы. Остаётся жена и мать, но исчезает женщина. Отличный способ пережить предательство – вспомнить о том, что вы женщина, красивая и привлекательная. Начать прислушиваться к своим желаниям, выполнять их и видеть в жизни что-то кроме обязанностей.

• Стремление начать жить заново

Пережить предательство мужа в 50 лет гораздо сложнее, чем в 30. Если в 30 лет женщина ещё надеется на счастливое будущее, то в 50 она чувствует себя старухой у разбитого корыта. Но со временем боль угасает, а жизнь продолжается.

Но когда женщина пережила боль и делает первые шаги к своей новой жизни, очень часто на пороге возникает ушедший муж, который вдруг осознал свою неправоту. Для некоторых пар этот момент становится переломным и они начинают свои отношения заново, но уже в другом ключе. А некоторые дамы всё же предпочитают найти новую любовь или вовсе находят счастье в свободной жизни.

Как отомстить мужу за предательство

Часто женщины думают, что пережить предательство и уход мужа поможет изощрённая месть. Что же можно сделать, чтобы муж почувствовал ту же боль, что он причинил вам?

• Долг платежом красен

Первое, что приходит на ум, если вам изменил мужчина – изменить в ответ. Отчасти такой поступок может принести вам моральное удовлетворение, но вряд ли радость продлится долго. А если муж не будет знать об этом, то на его состоянии это никак не скажется. Если же ответное предательство становится ему известно, возможны два варианта. Либо отношения окончательно расклеятся, и мужчина сам начнёт говорить о разводе, либо ревность сделает своё дело, и он захочет отвоевать вас обратно.

• Спокойствие, только спокойствие!

Один из самых правильных вариантов мести – это отсутствие мести, и даже более того, отсутствие каких-либо явных эмоций по поводу произошедшего. Сделайте вид, что вы легко пережили предательство и спокойной живёте дальше. Подобная реакция для мужчины будет шокирующей, ведь он так тщательно скрывал свои интриги и был уверен, что вы тут же закатите скандал, как только узнаете о любовнице. Мысли о том, что вам хорошо живётся и без него, а возможно уже с кем-то другим, тоже могут подтолкнуть мужа к возвращению.

• Счастье назло

Чтобы пережить предательство мужа, сделайте свою жизнь интересной и разнообразной: найдите хобби, займитесь спортом или танцами.

Измените свой образ: пройдитесь по магазинам и подберите что-нибудь новенькое из одежды, обновите причёску, займитесь собой. Так вы не только себя порадуете, но и мужа заставите по-другому на вас посмотреть.

Как правильно поступить:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как пережить предательство любимого за 10 шагов

Вас предали и ваше сердце разбито? И тысячи осколков разлетелись повсюду, а внутри осталась пустота. Кажется, что весь мир рухнул в одно мгновение и не можешь поверить, что это происходит на самом деле. Как пережить предательство любимого человека?

Боль измены так сильна, что некоторые люди впадают в апатию и депрессию, перестают общаться с друзьями, работать, жить привычной жизнью. Но в этом и есть большая ошибка. Пока вы погружаетесь в страдания с головой, вы отдаляете от себя всякую возможность оправиться от удара. Итак, какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой напастью?

Содержание статьи:

Примите ситуацию

Если близкий человек предал вас и перед вами стоит задача, как пережить измену бойфренда, то в первую очередь нужно понять, что это не конец света. В вашей жизни впереди будет еще много счастливых моментов и отношения с более верным человеком, если вы решили закончить эти.

Для того чтобы поскорее ваша жизнь опять стала приносить вам радость, вам нужно собрать всю волю в кулак и не раскисать. Сделать это можно поняв, что все в жизни можно пережить и лишь отношение к ситуации окрашивает ее в черный цвет. На самом же деле предательство – это лишь большой урок для вас в жизни.

Молилась ли ты на ночь Дездемона?

Стоит ли прощать предательство и сохранять ли отношения?

Простить изменника необходимо в любом случае: решите вы сохранить отношения или на этом закончить их. Это нужно в первую очередь вам, а не вашему избраннику. Если не простить человека, предавшего вас, то этот груз обиды не даст вам жить полной жизнью, и незаметно день за днем будет отравлять вашу душу.

Также простить нужно и себя. Конечно, высока вероятность того, что в предательстве виноваты оба партнера. И стоит хорошенько подумать над этим вопросом, чего не хватало вашему молодому человеку в отношениях, раз он пошел на измену. Но винить и корить себя за это не имеет смысла. Все совершают ошибки, и на своих ошибках мы учимся, становимся мудрее.

Продолжать отношения или нет решать только вам. Для того чтобы принять обдуманное решение, побудьте несколько дней в одиночестве. Взвесьте все за и против. Сможете ли вы забыть предательство и продолжать жить с этим человеком или для вас измена – это стопроцентный повод для расставания?

Разрушаем шаблонное мышление общества

•  Такое уж сложилось мнение у людей, что изменяют неудачникам и лицам, достойным жалости. Женские журналы пестрят картинками в статьях о неверности, где супруга выглядит ничуть не лучше бабы яги в бигудях и застиранном халате, только разве что метлы не хватает, а супруг в домашних трениках с вытянутыми коленками, небритый и с пивным брюшком.И когда новость об измене настигает нас, мы невольно начинаем ассоциировать себя с такими персонажами. Ведь от адекватного, интересного человека не пойдет налево муж или жена. Но в этом стереотипе доля правды невелика.Ошибка здесь в том, что не стоит искать первопричину в своем облике, или в характере в целом. А также принижать свои данные. Если люди поженились или просто стали жить вместе, но первая искра любви не переросла в крепкое чувство любви, то человека рядом с вами не удержит ни внешность Скарлетт Йохансон, ни характер монахини со стажем.Семья создается по обоюдному желанию обоих партнеров. Люди дорожат друг другом, пока на это есть причины. В случае угасания чувств, чтобы воскресить союз не помогут ни взывания к совести, ни к чувству долга. Плачущие дети, тянущие за рукав, общий быт и нажитое имущество — тоже не помеха для развода, если человек понимает, что связь разрывается.
  Изменяют всем и королевам красоты, и обычным девушкам, и долларовым миллионерам, и учителям средней школы. Как следует усвойте это и перестаньте чувствовать себя ниже плинтуса.

• Второй распространенный стереотип — думать, что соперница намного лучше вас.
  Ведь не уходят к женщине, менее достойной. Обычно мужчины любят заводить себе женщин помоложе. Но на самом деле женщина, к которой ушел благоверный просто другая, не такая как вы. Возможно, в ней ваш бывший муж нашел именно то, что в вас ему не хватало.Но это опять же не повод, чтобы корить себя. Лучше думайте, что ваши пути разошлись и это был не ваш мужчина. К тому же девушка, разбивающая семью сама не так уж самодостаточна и успешна. Разве не могла она найти свободного человека, обязательно нужно было разбивать уже созданную пару.

В 40 лет или баба ягодка опять

Еще один замусоленный шаблон – брошенная стареющая женщина или мужчина. Кому я теперь буду нужна? Все лучшие годы жизни уже прошли, да к тому же дети за пазухой. Теперь придется провести жизнь в одиночестве, коротая дни перед телевизором. Вот уж на самом деле абсурдные мысли. Сколько бы вам ни было лет 30, 40 или 50 – это не повод заламывать руки и ставить на жизни точку.

Смотрите на позитивные перемены. Раньше вы были связаны обязательствами, постоянно были вынуждены идти на уступки и компромиссы, мало имели времени на себя. А теперь у вас полная свобода и перед вами весь мир. Нелегко поначалу привыкать к новому, но вполне возможно. Да к тому же если вы хотите снова создать семью – это не проблема даже если вам 90. Да есть и такие случаи, поэтому не стоит унывать.

Проводим анализ положения

Ничего не происходит случайно. Предательство – это лишь своего рода катализатор, показывающий что в союзе есть проблема. Наиболее частая преграда на пути к долгой и верной семейной жизни – это скука. Да это пресловутая скука и монотонность серых будней.

Когда каждый день похож на предыдущий и мы проживаем день сурка в одной квартире. И вроде бы с виду мы пара, но это только видимость снаружи. А внутри мы существуем каждый по отдельности в этой серой скучной реальности.

Каждый мужчина в глубине своей души хочет быть для дамы своего сердца защитником и героем. А в серых буднях только, когда основные обязанности – вынести мусор и пропылесосить полы, сложно почувствовать себя героем. Вот неудавшегося рыцаря и тянет на приключения, где отношения еще подточены бытом.

Зачастую женщинам так же тяжело перенести тяжесть семейного быта, как и мужчинам. Ведь они так нуждаются в восхищении, комплиментах, знаках внимания. А в реальности только стирка, уборка, готовка – бег по кругу. Вот и взгляд становится усталым и тусклым, а выражение лица недовольным.

Вобщем, если вам не по силам создавать в браке хоть немного неожиданных моментов и разнообразия, то необходимо пересмотреть свое поведение и срочно что-то придумать. Иначе, бессмысленно ждать изменений.

Скука – самая распространенная причина неверности, но существуют и другие. И ваша задача – понять, что именно натолкнуло вашего спутника нарушить супружеские обязательства. Поговорите с мужем по душам, как бы вам это было неприятно. Даже если вы уже решили разбежаться, это будет полезно для вас, чтобы применить в новых отношениях. Это необходимый момент, чтобы проработать ошибки.

Случай из практики

“Я развелась с мужем в 37 лет, на руках остались 3 дочери. У мужа на стороне появилась другая женщина. Конечно, для меня это было сильным ударом, но в принципе я и сама жила с ним уже только ради семьи и детей. Поэтому я не пыталась его вернуть, а просто отпустила.

Он и раньше к детям не проявлял особых чувств и не занимался ими, а после развода и вовсе они оказались полностью на моей ответственности. Хоть я и могу хорошо зарабатывать, но с 3 детьми пришлось туговато. Я записалась к психологу, чтобы снова вернуть былую уверенность и надежду на счастливую жизнь.

Не хотелось оставаться одной, когда дочери вырастут и разъедутся кто куда. Страх одинокой старости меня больше всего пугал. А как говорится, что нас пугает, то и преследует по пятам. Около года ходила на консультации и в результате преодолела этот страх.

Встретила мужчину своей мечты, который по-настоящему был близок мне. У него тоже были дети от первого брака, но уже взрослые, как и у меня. Поэтому мы могли наслаждаться жизнью для себя.”

Не стоим на месте

Забыть прошлое – ваша первостепенная задача. Может и приятно предаваться ностальгическим воспоминаниям, но так вы упускаете шанс начать новую, яркую жизнь и получить будоражащие впечатления, достичь новых высот.

Помните нашумевшую историю развода известного юмориста Гарика Харламова и Юлии Лещенко? Они встречались 7 лет и 2,5 года прожили в браке. После чего у Гарика начался роман с актрисой Кристиной Асмус, что и послужило причиной их развода. Юлия не была такой знаменитостью в отличие от мужа и находясь в браке не работала, а занималась только мужем и семьей.

Так что пережить развод для нее тоже было непросто, но она не стала паниковать, пытаться склеить разбитую вазу. Сейчас она живет одна и наслаждается жизнью, много путешествует, размышляет о будущих планах.

Так что и вы, милые дамы берите пример с таких волевых женщин. Не раскисайте после развода, ведь вся жизнь впереди и она полна новых поворотов судьбы. Только вам решать куда они ведут. Чем плакать и жаловаться друзьям, родственникам, не лучше ли взять себя в руки и круто изменить свою жизнь.

Реализуйтесь в профессии, хобби, и тогда много интересных людей будут жаждать общения с вами. Останется только выбрать подходящего избранника. И тут останется только не ошибиться с выбором во второй раз.

Не зря даже в психологии есть такой термин, как “волшебный пендель”. Получив его при разрыве старых отношений, вы сможете полностью перекроить свой уклад жизни. Не стоит отказываться от второго шанса на успех!

Пошаговая инструкция

Как пережить предательство любимого человека, если вы решили закончить отношения?

1. Не держите эмоции в себе, выплесните всю обиду и злость. Можете плакать, бить посуду, кричать, пока не почувствуете облегчение. Но не стоит устраивать это каждый день. Теперь вам нужны силы для того чтобы начать новую жизнь.
2. Не вините себя. Неверность любимого сильно бьет по нашей самооценке. Поэтому не поддавайтесь самокопанию и порицанию в свою сторону. Единственное, что имеет смысл хладнокровно проанализировать вашу совместную жизнь и выяснить ваши ошибки. Но не сожалеть об упущенном, а просто учесть это в случае новых отношений.
3. Не зацикливайтесь на мыслях недоверия к людям. Предательство близкого можно сравнить с ударом в спину. “Как можно после такого верить людям?” – спросите вы-” Я вложила всю душу, все свои таланты и качества в создание этих отношений. А что получила в ответ?” Ситуация неприятная, но не нужно становиться параноиком, только и ждущим обмана и вероломства со стороны окружающих людей. Просто примите, что все люди имеют право на ошибку.
4. Уберите все вещи бывшего любимого из квартиры, выбросьте и удалите все фото с компьютера, подарки и любое напоминание о нем. Таким образом, вы сократите неприятные напоминания о вашей боли.
5. Не поддавайтесь депрессии и желанию уйти в себя. Ничего хорошего вам это не принесет. Это только кажется, что можно пережить боль таким образом. Если поддаваться депрессивному настроению, то оно только глубже засосет вас в свою черную дыру.
6. Не закрывайтесь в одиночестве в четырех стенах. Больше общайтесь с родственниками и друзьями, гуляйте, ходите в кино и театр, заводите новые знакомства. Самое время начать делать то, что давно хотели. Мечтали вы пойти на курсы английского языка или танцев, сейчас для этого лучший момент. Новые увлечения помогут вам избавиться от тоскливых мыслей.
7. Загрузите себя работой, распланируйте весь день, заполните его интересными делами и событиями, так у вас точно не останется времени, чтобы жалеть себя и предаваться тоске.
8. По возможности перестаньте общаться с общими знакомыми, чем меньше упоминаний о предателе будет, тем лучше.
9. Перестаньте прокручивать в голове возможные исходы событий. А если бы я сделала так? А если бы я сказало то? Ничего уже не изменить. Перестаньте цепляться за прошлое, как утопающий за соломинку. Вам от этого только становится хуже. Вместо того, чтобы строить новые планы на жизнь, свою энергию вы тратите на эти бессмысленные воспоминания и игры разума.
10. Не злоупотребляйте алкоголем. Только в фильмах это выглядит красиво и помогает убить печаль. На самом же деле спиртные напитки в малых дозах сконцентрируют ваше внимание на произошедшем несчастье, а в больших добавят еще и физической боли.

Соблюдайте эти правила, и пройдет время, раны ваши станут затягиваться. Придет пора, и вы будете вспоминать об этом уже спокойно, без слез и горечи. Конечно, промежуток времени, за который можно пережить измену для всех людей разный, и не у всех получается справиться только с помощью поддержки друзей и близких. Помочь разобраться в себе и справиться с предательством может психолог на индивидуальной консультации. Это самый быстрый и простой путь, так как вы будете в руках опытного специалиста. Прилагайте усилия, и у вас все получится!

 

 

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как справиться предательством | Консультация психолога в Екатеринбурге, консультация психолога онлайн

Как справиться с предательством

 Предательство – понятие довольно-таки широкое, и каждый вкладывает в него свой смысл. Это может быть и ущемление интересов человеком, которому вы доверяли, и измена партнера, и нарушение обязательства с негативными последствиями друзьями или деловыми партнерами. Неизменным остается тот факт, что вследствие предательства в сердце остается рана, и человек может потерять веру в людей. Каким же образом можно помочь себе пережить предательство?
 
 Часто мы все ищем поддержки у друзей и близких, открываем душу, доверяем тайны, в этот момент не рассчитывая быть обманутыми. Каждому человеку хочется чувствовать душевное тепло и уверенность в поддержке и помощи. Мы начинаем возлагать на любимых и близких людей надежды, а иногда и ответственность за свою жизнь. И тем больнее предательство, чем больше доверия вызывал предавший человек.
 
 Под предательством подразумевается, что изначально имелась договоренность, которая была нарушена, чаще всего исподтишка или за спиной. По сути, предательство – это своеобразная измена, просто не физического, а нравственного плана. Она настигает неожиданно, полностью предугадать ее нельзя.
 
 В момент, когда человек понимает, что он предан, его захлестывают эмоции. К примеру, если женщине изменил мужчина – все ее поступки и мысли будут определены нахлынувшими эмоциями. Она ищет причины, занимается самокопанием, пытается найти в себе недостатки, а зачастую и винит себя. Позже она может возненавидеть нерадивого мужа, считает подлецом и разрушителем счастливой семейной жизни. Потом наступает момент, когда обостряется чувство жалости по отношению к себе, женщина вспоминает, сколько в брак было вложено сил, начинается депрессия. Под влиянием этих эмоций некоторые женщины начинают звонить своим бывшим мужьям, предлагать начать отношения снова, а порой и проклинать, угрожать, обвинять. Поступают так, конечно, далеко не все – это лишь пример того, к каким действиям могут привести эмоции, возникшие после предательства.
 
 Такое поведение, как правило, нерезультативно, ведь проблема не решается, женщина запутывается еще больше в своем клубке эмоций и чувств. Но попытаться решить проблему можно. Для этого нужно осознать, что лучше всего предпринимать какие бы то ни было действия не сгоряча, а на «трезвую» голову, то есть, прежде всего, постараться успокоиться, чтоб на эмоциях не наломать дров.
 
 Нужно попытаться пережить боль после предательства, и, как бы банально это ни звучало, отпустить ситуацию. Если вы не представляете, как это сделать – можно обратиться за психологической помощью, вместе мы обязательно что-нибудь придумаем.
 
 Постарайтесь на какой-то момент обособить себя от факта предательства и вообще от окружающих вас обстоятельств. Подумайте о себе, проанализируйте свои истинные желания и интересы. Те мечты и надежды, что вы делили с предавшим вас человеком, попытайтесь отпустить и забыть, а если это очень трудно – хотя бы отложить их «на дальнюю полочку» с обещанием вернуться к ним позже.
 
 Наверняка вы согласитесь, что не только факт предательства вызывает в вас моральную боль, но и даже мысли о нем. Поэтому сейчас можно попытаться взглянуть на ситуацию немного под другим углом, ведь саму ситуацию изменить вы уже не сможете. Изменить же свое отношение к ней вам под силу, стоит только приложить некоторые усилия. Попробуйте сменить злые и разрушительные эмоции на мысли о пренебрежении и жалости к предавшему вас человеку.
 
 Не стоит сдерживать свои эмоции. Не стесняйтесь выплескивать негатив любым приемлемым для вас способом (в рамках уголовного кодекса, разумеется). Излейте душу человеку, которому вы доверяете, попинайте подушку. Напишите обидчику письмо, в котором вы изложите все, что о нем думаете, и сожгите его. Покричите, поплачьте, постучите кулаком в стену, сделайте 10 отжиманий от пола, а лучше всего, посетите психолога.
 
 Таким образом, прежде всего, вам нужно избавить душу от засевшего там негатива, который подтачивает вас изнутри, портит вам здоровье, настроение и нарушает душевный покой. Вся ненависть, горечь, обиды, не получившие выход, будут продолжать свою разрушительную деятельность внутри вас, поэтому от них желательно избавляться как можно раньше.
 
 Теперь попробуйте «выйти из своего тела», «войти в тело обидчика» и взглянуть на ситуацию с его стороны. Какие у «вас» мотивы, почему «вы» так поступили? У «вас» есть какие-то для этого оправдания? Может, «вы» просто ошиблись, а не действовали назло и со злым умыслом?
 
 Простить того, кто предал по ошибке, а не с холодным расчетом, гораздо проще. Как показывает практика, любой нехороший поступок часто имеет свой печальный мотив. Он может быть продиктован слабостью или комплексами, которые гложат человека. А завершает дело «благоприятное» стечение обстоятельств, места и времени. Слабого и закомплексованного обидчика простить также будет легче, чем отъявленного хладнокровного злодея.
 
 Как же вести себя, если произошло то, что простить невозможно? Если это не слабость, не случайная ошибка, а намеренные негативные действия по отношению к вам, продиктованные злобой или завистью? В таком случае простить предателя гораздо сложнее, закономерно, что вы злитесь на него, на себя и на свою наивность. Более того – возможно, вы подумываете о мести.
 
 Помните, что жажда мести – тоже чувство из разряда саморазрушающих. В порыве эмоций хочется отомстить сразу, и желательно так, чтоб «мстя была страшна», но здесь уместно вспомнить поговорку о том, что блюдо это подают холодным. Поэтому мысли о месте лучше попытаться отставить на потом, а потом есть надежда, что вы и вовсе от нее откажетесь. Возможно, позже вы поймете, что она вряд ли поможет исправить ситуацию и отменит уже свершившийся факт того, что с вами поступили некрасиво.
 
 Снова попробуйте понять, что же заставило человека совершить по отношению к вам такой нехороший поступок. Не нужно винить себя, но попытайтесь взглянуть на себя его глазами – чем вы так ему «не угодили», что он захотел причинить вам вред? Если человек близкий – очевидно, у него должны быть мотивы. Ведь только неадекватные люди, не отдающие отчет своим поступкам, способны причинять боль просто так. Может, ваш обидчик считает, что вы также были когда-то неправы по отношению к нему и причинили ему неприятности?
 
 Подумайте, что и когда вы могли сделать этому человеку плохо. И, если удастся отыскать ответ – попросите прощения за зло, причиненное вами. Очень вероятно, что вам станет гораздо легче.
 
 В трудной ситуации, если самостоятельно справиться не выходит, отличной идеей будет курс психотерапии. Вместе с психологом вы сможете гораздо быстрее разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.
 
 Подумайте, что отныне вы будете избавлены от общения с нечестным человеком, и это – позитивный момент, свидетельствующий о том, что, во-первых, ваше окружение очистилось от плохих людей, во-вторых, что вы приобрели бесценный опыт, и впредь будете осторожнее. Взгляните под другим углом на ситуацию. Если изменил супруг – отлично; больше вас не будут обманывать, и у вас появилась возможность построить новые отношения с другим, достойным вас человеком, любящим и верным. Предал друг – ну разве не чудесно, что это выяснилось сейчас, а не в ситуации еще более серьезной?
 
 Главное, чтобы вы не разучились доверять людям. Разумеется, перед тем, как открыться какому-либо человеку, нелишне думать о последствиях, но совсем закрываться от людей не стоит, ведь человек, который не доверяет никому, страдает и сам.
 
 Желаю на вашем пути встречать лишь людей, достойных вашего доверия!

15 историй о людях, которым пришлось пережить предательство любимого человека / AdMe

К сожалению, «и жили они долго и счастливо» возможно только в сказках или фильмах. Реальность куда прозаичнее: мы ссоримся с любимыми, постоянно выясняем отношения и даже уходим от них. Но порой случаются страшные вещи, которые очень трудно принять, а уж тем более простить. Речь идет об изменах.

AdMe.ru безмерно сочувствует героям сегодняшней статьи и в то же время восхищается ими: так откровенно говорить о своем горе могут только сильные люди. Кому-то из них и вовсе удалось простить предательство второй половинки и выстроить отношения с самого нуля.

• После 8 лет совместной жизни меня бросил муж. Мы воспитывали детей от его первого брака, проходили через всякие невзгоды. Все банально до боли: заскучал, познакомился через интернет, встретились, и он решил, что это любовь. А у нас не любовь. Я знаю, что так бывает, но как же это гадко. © Schatje / Pikabu
• Встречались на расстоянии. Последние недели она мне писала СМС, но извинялась, что приехать в гости не может. Пошел на тусу к другу. Там выяснил, что у него новая дама сердца. Удивился и спросил кто. Оказалась, моя девушка. Она всем сказала, что мы с ней расстались, и начала новые отношения. А мне сообщить не удосужилась. © facetaxi / Reddit
• История знакомого. Отличный парень — умный, трудолюбивый. Был женат 2 года. Как-то пришел домой пораньше с цветами и ее любимым десертом (была годовщина знакомства), а она дома с другим. Он просто ушел и вернулся на работу. Я его видел в 5 утра: сидел на парковке и плакал. Мы (коллеги) позвонили его отцу — тот приехал и забрал сына. Оказалось, жена уже не в первый раз такое вытворяет. Надеюсь, он оправился. © joppike / Reddit
• Зашел к девушке, а она там с парнем. Спросила меня, зачем пришел, а я ей: «Так ты же мне ключи дала. Вот удивить хотел». 15 лет спустя она меня нашла и сказала, что надо поговорить. Думал, хочет извиниться. Как же! Пыталась убедить меня купить косметику, продажей которой она сейчас занимается. © EBone12355 / Reddit

• Подрабатываю в такси. Прилетает заказ, я еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом. Конечный адрес — в пригороде (коттеджный поселок). Женщина мне жалуется, мол, редко к нам таксисты хотят ехать. Подъезжаем к дому, и я вспоминаю, что вчера был здесь: «Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!» Женщина: «Какую девушку?» © tatmachok / Pikabu
• Эту историю мне рассказала подруга через несколько лет после того, как развелась. Ее бывший муж — голубоглазый блондин, красавчик прямо. Вместе они со школы. Поженились, прошло несколько месяцев. Диана смотрела телевизор, и тут домой приходит муж. И ведет с собой девушку! Идут они в спальню, Диана — за ними. Пришедшая говорит, что думала, будто Диана — сестра этого парня. Никакой истерики или скандала не случилось: подруга просто попросила девушку уйти. И развелась только после второго похожего инцидента. © Starr Spencer / Quora
• Проснулась ночью, а жениха рядом нет. Пошла искать. На 2-м этаже гостевая, и дверь заперта. Я вломилась — он там с другой. Меня грубо вытолкали и опять закрылись. Не знала, что делать, и позвонила родителям жениха. Приехал отец, устроил скандал. Ночевала в ту ночь у его родителей. © dddallasss / Reddit
• Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засек время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос «Кто она?» не стал даже отпираться, но так и не понял, где прокололся. © unknown author / Ideer

• Мой бывший часто ревновал меня без причины, даже «спасибо» другому мужчине воспринимал в штыки. Вскоре истерики прекратились. Недавно узнала, что он выявил «инновационный» метод против ревности: изменять самому. Ведь так у него нет права запрещать мне общаться с кем-либо! © unknown author / Ideer
• Нашел блокнот жены. На первой же странице был описан план из 10 шагов на тему того, как ей меня бросить ради другого мужика. Упростил задачу. © decorama / Reddit
• Девушка разбила телефон и попросила меня перенести все данные с него на новый. Перенес. Увидел миллион недвусмысленных сообщений и фоток с другим парнем. © toronto_programmer / Reddit
• Наш котяра недавно отличился. Нашел где-то на улице механические наручные часы и притащил их к нам на кровать. Да так, что те завалились под матрас в районе изголовья. Я чуть с ума не сошел, пытаясь всю ночь понять, что это за тикающий звук и откуда он доносится. Пару часов назад я поговорил с девушкой начистоту. История с котом оказалась неправдой. На деле все было куда прозаичнее. В понедельник, пока я находился на работе, в моей квартире успели побывать 2 неизвестных мне мужика. Она не появлялась несколько дней после нашего разговора. Вчера позвонила и сказала, что бросает меня. Сегодня пришла за вещами. Вместе со своим новым парнем. © ParenKristiny / Pikabu

• Несколько лет назад встречался с женщиной. Дошло до того, что и дня не мог без нее прожить. Звоню ей как-то вечером с предложением встретиться (купил 2 билета в Хорватию, это был сюрприз). Она говорит: «Давай», а через пару минут пишет сообщение, что, к сожалению, не может. Перезваниваю ей, а она ни в какую. Попрощались, но трубку я почему-то не положил и услышал фразу: «Не волнуйся, он нас не побеспокоит. Да, я ему обязательно скажу, но сейчас момент неподходящий». С ней был другой мужчина. На следующий день поговорили и расстались. Она еще СМС написала, что ей очень жаль, но я не ответил. В Хорватию поехал с другом детства. Горько-сладкое путешествие вышло. © unknown author / Quora
• У всех был Новый год, а от меня ушел муж, потому что бывшая коллега его поздравила с Новым годом и спросила, как дела. Он решил, что это знак. Раньше-то она никогда так не делала. Ну да, новогоднее чудо, ведь люди друг друга с Новым годом не поздравляют! Сказал, что не может разобраться в своих чувствах, устал и ему нужно все обдумать, поживет пока отдельно. Впустую почти 7 прекрасных лет вместе. Не знаю, что делать теперь: то ли мужа возвращать, то ли начинать перед коллегой извиняться за него, ибо она-то не в курсе новогодней магии поздравлений. © unknown author / Ideer
• 1 июня 2018 года, обычная пятница. Муж поцеловал меня и пошел на работу. Я занималась уборкой в доме. Звонок в дверь — там незнакомец. Сказал, что у моего супруга и его жены роман. Полгода назад он их застукал. Потом поймал еще раз и потребовал все прекратить, иначе расскажет об их связи мне. Мой супруг решил, что его на понт берут, — встречаться продолжили. Короче, я была последней, кто узнал об измене. Домой муж больше не вернулся — снял квартиру в тот же день. 24 года вместе были. Все еще больно. © headcase-and-a-half / Reddit

Мы надеемся, что вы никогда не сталкивались с предательством в своей жизни. Но если такое все же случалось, расскажите нам свою историю.

Пять способов справиться с предательством мужа — и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на предательства своих мужей предсказуемыми моделями совладания. Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться.

Я был в похожих местах и ​​знаю, сколько боли вы переживаете. Я также прекрасно понимаю, что у вас есть , чтобы придумать способы управления.Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ — ключ к достижению наилучшего возможного продвижения вперед.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы преодоления , а не созданы равными. Некоторые из них здоровы и эффективны, например, консультируют, разговаривают с надежными друзьями и ищут духовной поддержки. Другие работают плохо, дают лишь временные результаты или вызывают дальнейшие осложнения.К сожалению, слишком много жен, включая меня в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может улучшить ваше самочувствие на короткое время и легко заставить вас поверить в то, что вы хорошо справляетесь. Но в конечном итоге это не приносит реального мира. Сначала искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и страдания вернутся на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так.Выявление искаженного мышления оставляет место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии столько неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла повторять их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин», — сказал он. «Я нормальный парень, ладно? Мне надоели ты и твоя дурацкая фантазия! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь! »

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подруги пытались воплотить ее в реальность, но отрицать правду Оливии было легче, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем офисе. «Порнография на его компьютере была создана компьютерным вирусом, который размещал заманчивые ссылки в его веб-браузере. Он сильный христианин! »

Семнадцатилетняя дочь Оливии выразила раздражение, описав неоспоримую пристрастие своего отца к онлайн-порно.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда голые люди и отвратительные видеоролики были прямо на мониторе отца, мама придумывала ему отговорки. Когда я предоставил ей больше доказательств, она сказала: «Ни один муж не идеален. Мы христиане; нам нужно прощать ». Папа никогда не изменится, и я почти уверен, что у него тоже роман. Я хочу, чтобы она проснулась и что-нибудь с этим сделала! »

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только если эти точки зрения прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детскую идеалистическую мечту об идеальном браке и игнорировать явные свидетельства проблем. Она может рассматривать свою роль как обожающая и поддерживающая жена, которая извиняет недостатки мужа и прощает его опрометчивые поступки.

Если вы увидите себя в Оливии, вы также можете понять, что ваше отрицание движется врожденными страхами и желанием избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностями.Со временем это приведет к еще большему отрицанию истины, и вы все больше будете терять связь с реальностью. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже к клиническим фобиям.

Послушное принятие обмана и лжи мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это нездорово и будет вызывать больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг к правильному мышлению

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с самим собой, а затем со своим мужем.Скорее всего, вам нужно будет вовлечь в разговор других членов вашей семьи. Вам также будет полезно поговорить с консультантом или духовным наставником о том, как лучше всего справляться с любыми необходимыми семейными открытиями.

На этом этапе раскрытие правды о вашей ситуации семье может быть слишком пугающим, чтобы продолжать. Но жизненно важно смотреть правде в глаза, быть честным с самим собой и дать понять мужу, что вы больше не верите его отрицаниям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и обидно.Выйдя из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду о романе своего мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла сознательное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодеяние мужа, которое привело к заболеванию, передающемуся половым путем, она сказала себе, что ее пассивная реакция была добродетельной. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью в целости».

Вы попали в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если это так, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что ваше мышление определяется в первую очередь вашими эмоциями. Вы обезумели, застыли от страха и совершенно не знаете, как справиться с неконтролируемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться себе в этом, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг к правильному мышлению

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честными в отношении своих эмоций и мотивации. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости удерживать вас от обращения за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести на песке заботливую, но твердую черту, которая зовет вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление по принципу «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди обнаружила роман своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод — ее единственный вариант, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я проживу с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда испортил то, что у нас было вместе, — сказала она мне однажды в слезах. «Я терпеть не могу боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать? »Я думаю, что все равно разлюбила его».

К счастью, для Венди есть еще одна альтернатива. Она не так застряла, как думает. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» блаженного, верного брака, либо «ничего» развода.

Жизнь в муках афтершока может вызвать парализующий страх и заблокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Ум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как говорится в Послании к Римлянам 12: 2.

Это преобразование и обновление требует времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, но со многими советниками они преуспевают».

Шаг к правильному мышлению

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного афтершока, подождите! У вас сейчас больше возможностей, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или требовать изучения нового навыка, но часто они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному терапевту, который поможет вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не думали.

Вам может казаться, что ваш вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, работая над заданиями в конце каждой главы и ища мудрого совета. Вы можете в конечном итоге передумать!

4.Автоматические негативные мысли (АНТ)

Психиатр Даниэль Амен использует аббревиатуру АНТ (автоматические негативные мысли) для описания пессимистических, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать проблемного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и не можете найти практических решений своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Extreme-ing : безудержное мышление («Он точно такой же, как и его отец-прелюбодей.Он никогда не изменится ».)

Маркировка : навешивание отрицательного ярлыка на себя или других («Я идиот, что остаюсь в браке с всезнайкой»).

«Всегда / никогда» мышление : используя слова типа всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз и все , когда вы думаете или описываете свою ситуацию («Наши брак всегда был разрушен »или« Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.”)

Гадание : предсказание наихудшего из возможных исходов ситуации («Если я расскажу ему о своих чувствах, он разведется со мной, и тогда я и мои дети останемся без крова», или «Мы никогда не сможем чтобы снова иметь хороший или значимый секс »)

Шаг к правильному мышлению

Первый шаг в работе с ANT и ANT-подобным мышлением — это распознать их такими, какие они есть. Запишите в дневник события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Объективно взгляните на свои чувства. Затем, когда вы определили ANT, убейте его; Другими словами, противопоставьте иррациональному мышлению более точную и достаточно гибкую оценку реальности. Вы будете удивлены, насколько сильно этот простой процесс может изменить.

5. Сверхдуховность

Сэнди была потрясена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так сильно плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу поехать туда одна.Итак, мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Конечно, это было очень любезно с ее стороны, но по дороге на станцию ​​она начала давать благожелательные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог работает, несмотря на планы врага уничтожить вас обоих. Через ваш кризис вся церковь получит возможность стать сильнее ».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдуховностью .Трудно описать, не критикуя взгляды, которые в надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что есть невидимое духовное измерение в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, и Бог всегда готов искупительно трудиться в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы смириться или отказаться противостоять фактам. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие люди.

Клиент, которого я назову Алексис, является ярким примером такого стиля совладания. Она вошла в мой офис, села и рассказала мне о том, как много раз за эти годы она обнаруживала своего мужа Дилана (также избранного должностного лица), занимающегося секстингом женщин на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и объявила, что беременна и что Дилан — отец. Затем она пригрозила обратиться в местную газету, если не получит нужных денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она сразу сказала: «Но все в порядке, потому что Бог делает все хорошо для людей, которые любят Его».

Шаг к правильному мышлению

Как христианский терапевт, я согласился в самом широком смысле с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает Рим. 8:28 из контекста. В этом стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все работает во благо, для тех, кто призван согласно Его замыслу.”

Хотя верно, что Бог в конечном итоге разрешит все наши сердечные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, сделав счастливое лицо и просто приняв зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, полагаясь на Его руководство в разгар наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

Алексис испытывала искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный, процесс столкновения с предательством своего мужа и потенциальным публичным падением благодати, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволил ей хорошо справиться с последствиями сексуальной неверности мужа.

Все пять типов искаженного мышления имеют одну общую черту: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.

Если они вообще работают, их эффекты временны. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в конце концов, вы по-прежнему остаетесь без решения. Как и многое в жизни, чем дольше что-то остается неисправным, тем труднее это исправить, и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: что, если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии борьбы с использованием порнографии и сексуальной неверностью вашего мужа, что может?

Как сказано в Послании к Римлянам 12: 2: «Обновляйтесь обновлением ума вашего.«Испытайте или определите, в чем состоит воля Бога для вас и вашего брака. Процесс мышления и различения требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь сейчас с вами! Сильная любовь Бога будет работать в вашем разуме и сердце, когда вы будете продолжать ходить с Ним.

Когда вы знаете, что вас вечно любят, вы можете испытывать трудности, не обижая себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя силу Бога, текущую через вас.Все это верно и для вашего мужа! И если ему случится читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его ребенке, Его сыне. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и также повлияла на ваш выбор выздоровления. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Aftershock: Преодоление его тайной жизни с помощью порнографии: план выздоровления Джоан Конди и Джереми Китон.Авторские права © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. В лице издательства Tyndale House Publishers, отдела министерств Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоан Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в компании Focus on the Family охватила несколько десятилетий. Ее консультации специализируются на сексуально сломленных и раненых.

Гереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Family и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Он имеет обширный опыт консультирования мужчин и пар по вопросам здоровой сексуальности, неверности и зависимости от порнографии.

Слышали ли вы о

The 31-Day Pursuit Challenge?

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими. Вот почему мы написали Husband in Pursuit и Wife in Pursuit Вместе они составляют то, что мы называем 31-Day Pursuit Challenge . Парам рекомендуется принять вызов вместе.Мы уже начинаем слышать истории о преобразованных браках! Готовы ли вы к этому вызову?

Как справиться с гневом и горем после предательства

Брачные миссии Примечание: пожалуйста, знайте, что мы признаем, что иногда мужчины предают своих жен, а иногда женщины предают своих мужей. Эта статья написана с точки зрения преданной жены. Если вы муж, которого предали, пожалуйста, измените местоимения и поищите информацию, чтобы вам тоже могли служить.Прежде всего, мы надеемся, что эта статья вам в чем-то поможет.)

После раскрытия измены эмоции супруга обычно накалены. Гнев, обида, недоумение, предательство и ошеломляющий шок почти подавляют. Преданный супруг разозлится, и ей нужна свобода, чтобы выдохнуть свою ярость.

Как вы это говорите — важно

Язык гнева никогда не бывает приятным. Однако не только хорошо говорить это интенсивно и настойчиво, но и абсолютно необходимо для истинного выздоровления.Людям не становится лучше, пока они не рассердятся.

Если отрицать, этот гнев «уходит в подполье» и разъедает сокровенный дух человека. Очень важно, чтобы оскорбленный супруг мог свободно выражать свой гнев.

После первого всплеска гнева возникает потребность в информации — что случилось? Когда это случилось? Как часто это происходило? И так далее. Это время, когда оскорбленный супруг задает обидчику эти важные вопросы. Кажется, что мужчины хотят знать подробности своей сексуальной активности; женщины обычно сообщают, что хотят знать, любит ли их муж другого человека.Какой бы ни была потребность, информация важна, и ее нельзя скрывать.

Скрытие информации

На данный момент нет веских причин скрывать информацию от пострадавшего супруга. Драгоценный брачный обет лежит разбитым на полу — от брака уже нечего защищать. Следовательно, обнаруженный неверный должен делиться всей информацией, которую хочет знать его партнер.

Часто неверный думает, что, когда приходят вопросы, он должен говорить только то, что он считает подходящим, поэтому он скрывает детали, скрывая определенные аспекты следа.Ничто так не разозлит раненого супруга, как то, что в этот момент он искусно обманут двуличными разговорами или полуправдой. В конце концов, вся правда будет известна.

Пришло время рассказать все или, по крайней мере, рассказать на том уровне, на котором супруга хочет это услышать. Между ними есть разница. Многие из моих подопечных, выздоравливающих после романа, говорят, что слишком много деталей может создать мучительные мысленные образы для раненой супруги, которые могут преследовать ее годами.Но вам нужно осторожно пройти по этой тонкой грани раскрытия информации и честности и быть уверенным, что вы ошиблись в сторону слишком большого раскрытия информации, а не слишком малого.

Идеал:

Конечно, это было бы для удовлетворения потребности супруга в знании, не игнорируя никаких серьезных откровений. Главное — признать то, что вы сделали, и смиренно признать весь спектр травм и проступков. Не пытайтесь изменить факты тонко, чтобы защитить себя. Подобно тому, как обман — не способ построить отношения, он не может восстановить разрушенные.

Утаенная информация становится «незавершенным делом», которое придется тянуть через баланс брака. Чем больше времени проходит без раскрытия незавершенного дела, тем труднее будет его поднять. Если брак останется вместе, этот секрет станет альбатросом на шее неверного, который пожелал бы, чтобы он или она полностью «очистились» на стадии гнева, когда это было наиболее подходящим и полезным.

Супруг теперь в узде

Право на продолжение брака теперь перешло в руки раненого супруга.Ее реакция — независимо от того, следует ли рассматривать роман, — это то, что если она выразит столько гнева, сколько чувствует, она заставит своего супруга в объятиях его партнера. Это могло случиться; но помните, он уже был в объятиях своей партнерши. Вы не могли удержать его из-под ее объятий, пока не узнали об этом; теперь просто злоба не приведет его к ней — здесь замешано нечто большее!

Кроме того, от брака уже нечего защищать, «ходя по яичной скорлупе». Если вы собираетесь жить вместе в гармонии в будущем, вам нужно вместе жить по-другому .Пора начинать заново. Самые священные аспекты этого брака уже нарушены. Теперь вам обоим нужно приступить к восстановлению.

Скорбящие потери

Во время фазы страданий может начаться некоторое выздоровление. Но это не будет устойчивым прогрессом — скорее, это будет два шага вперед и один шаг назад. Эмоционально сейчас тяжелое время, но это часть нормального процесса горевания о потерях. Происходит потеря доверия, однополых супружеских отношений и так далее.

Примерно в то время, когда оскорбленный супруг думает, что он / она преодолевает боль, она внезапно всплывает на поверхность.Но будьте воодушевлены. Постепенно боль станет менее интенсивной и менее частой. Вы обнаружите, что хорошие периоды между простоями увеличиваются.

Этот процесс горя похож на скорбь о смерти супруга. Супруги, подвергшиеся насилию, действительно сообщают о многих ответах, аналогичных ответам вдов.

Некоторые из их чувств:

• Они чувствуют себя брошенными своей половинкой.
• Они чувствуют себя одинокими в своем горе.
— Принято считать, что они могли что-то сделать, чтобы предотвратить это.
• Они чувствуют себя отмеченными людьми. Они больше не подходят нормальным парам.
• У них много незавершенных дел с супругом, которые сейчас закрыты или были омрачены произошедшим.
— Плюс они боятся будущего.
• Они считают, что у них должно быть лучше, чем они есть.
• Они будут притворяться, что ничего не произошло (например, вдова, которая ставит тарелку для потерявшегося партнера за столом).

Скорбь важна, но еще важнее знать, о чем ты горюешь.Некоторые считают полезным перечислить потери на бумаге. Я рекомендую вам попробовать это как можно более прозрачно и честно.

Плачь перед другими людьми, пока вы переживаете свое горе, совершенно дозволено. Горе не всегда предсказуемо, не всегда поддается контролю. Конечно, плакать перед неверным — это нормально. Фактически, ему нужно увидеть и почувствовать ущерб, нанесенный его действиями. Скажите честно о своей печали.

Гарантии

Одно из первых, чего хочет сердитый и скорбящий супруг, — это гарантия того, что этого больше никогда не повторится.Часто супруги-христиане думают, что если они могут просто заставить своего неверного партнера пройти к алтарю, исповедовать свой грех перед прихожанами, ежедневно читать его Библию или быть осужденными Святым Духом или наказанными церковью, все будет хорошо. Но ничто не могло быть дальше от истины. Любая из этих практик или все они могут быть подходящими, но ни одна из них не дает гарантии того, что раненый супруг ищет.

Самое близкое к гарантии того, что неверный снова не заблудится, — это полностью ощутить боль, которую он причинил раненому супругу.Позвольте мне подчеркнуть этот момент: обещания «вести себя хорошо» не сохранятся; также не будут искусственных границ, таких как комендантский час каждую ночь после работы.

Средство

Единственное долгосрочное лекарство для неверного — это испытать агонию, которую он причинил своей супруге. Если он по-настоящему любит свою половинку (а он обычно так любит глубоко; вот почему они поженились и почему он вернулся), это причинит ему такую ​​боль, что он не захочет причинять больше своего любимого человека. Но заставить неверного испытать обиду супруга не сразу — это может занять много месяцев.Помните, что на восстановление после романа уйдет столько же времени, сколько на то, чтобы втянуться в него неверный партнер. Так что дайте ему время почувствовать ее боль.

Эта статья взята из книги, Разорванный на части: Восстановление после внебрачного романа — Автор: Дэйв Кардер, Moody Publishers. Эта книга очень обширна и представляет собой отличное практическое руководство по вопросам внебрачных связей. Он очень всеобъемлющий, потому что тщательно сортирует различные виды дел и имеет дело с каждым из них, предоставляя очень практическую и полезную информацию.Он не сводит в кучу всю неверность, «давая чрезмерно упрощенные духовные ответы». Это практично, потому что «занимается повседневными проблемами, с которыми сталкиваются оба партнера».

—Также —

Вот еще одна статья по теме, написанная Анной Берхт, которая понимает, что такое гнев «после предательства», потому что она справилась с ним после того, как муж изменил ей. Если вы мужчина или женщина, следующий совет может оказаться полезным, если вы примените принципы, которые будут работать в вашем браке после прочтения:

• РАССМОТРЕНИЕ ГНЕЗДА ПОСЛЕ ДЕЛА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Пережить измену

Как преодолеть предательство в отношениях

Что означает предательство в романтических отношениях? Только ли неверность, супружеская измена или измена? Не совсем.Предательство может принимать разные формы. Ваш партнер, бегущий в чужие объятия, действительно чувствует себя высшей формой предательства.

Но как насчет того, чтобы не делать отношения приоритетом? Нарушение обещаний и брачных клятв? Эмоциональный обман? Финансовая неверность? Ложь или утаивание информации? Раскрытие конфиденциальной личной информации?

Все это разные типы измен в отношениях. Если ваш партнер предал вас каким-либо из этих способов, вам может быть интересно, как преодолеть предательство в отношениях и почему предательство так больно?

Итак, как же пройти через предательство и какие способы исцеления от травмы предательства? Я призываю вас продолжать читать.Потому что в этой статье мы исследуем, почему предательство так больно, и рассмотрим 15 шагов, которые помогут преодолеть предательство в отношениях.

Почему предательство так больно?

Предательство в любви (и в целом) означает нарушение чьего-либо доверия и уверенности. Когда люди вступают в серьезные отношения, они соглашаются на определенный уровень обязательств.

Они добросовестно заключают соглашения и верят, что оба партнера выполнят свою часть сделки. Итак, когда один партнер не может выполнить то, что обещал, мир преданного партнера переворачивается с ног на голову (что вполне понятно).

Это разрушает их самооценку и заставляет усомниться в своей самооценке. Преданный партнер начинает сомневаться во всем, что говорит и делает предатель. Нарушение доверия серьезно сказалось на отношениях, и боль горя не менее болезненна, чем физическая.

Оба партнера уважают и придерживаются схожих основных ценностей в любых здоровых отношениях и верят, что другой человек намеренно не причинит им вреда. Когда кто-то предает доверие партнера, это подрывает основу отношений.

Такое ощущение, что мы доверились тому, кто этого не заслужил. Это оставляет нас шокированными, сбитыми с толку и неуверенными. Как мы можем снова доверять людям после того, как кто-то настолько близкий подорвал наше доверие?

Мы начинаем жить в постоянном страхе перед предательством. Все люди жаждут эмоциональной близости и связи. Из-за предательства партнера сложно доверять людям, не позволяя нам строить значимые отношения.

Потеря доверия — ужасная потеря, и поэтому предательство так больно. Вы не знаете, как преодолеть предательство в отношениях? Давай перейдем к делу.

   Дополнительная литература:    Доверие и предательство - как восстановить разорванные отношения  ?  

15 шагов, чтобы преодолеть предательство

Нет никаких конкретных указаний, как пережить измену в отношениях, поскольку путь к выздоровлению у всех разный. Но следующие 15 шагов помогут вам оправиться от предательства в отношениях.

1. Признать предательство

Тот, кому вы доверяли всем своим сердцем, предал вас и разбил ваше сердце вдребезги.Это ужасно, но вы находите это невероятным. Вы не можете понять, как и почему ваш партнер сделал с вами что-то подобное.

Итак, вы прибегаете к отрицанию. Независимо от того, намеренно ли обидел вас предатель или нет, ваше доверие было подорвано. Признание этого — первый шаг к исцелению от травмы предательства и преодолению ее.

2. Назовите свои эмоции

Как вы относитесь к измене? Злой? В шоке? Грустный? Отвращение? Стыдящийся? Вы можете испытать ураган эмоций.

Вместо того, чтобы пытаться отрицать или подавлять их, назовите их. Не используйте отрицание, чтобы скрыть обиду. Это очень важно, когда вы пытаетесь пережить предательство в отношениях.

3. Не вини себя

Когда кто-то предает вас, ваша самооценка страдает. Винить себя в действиях партнера — это нормально.

Воспроизводя в уме предательство, вы можете подумать, что если бы вы удовлетворяли эмоциональные и физические потребности своего партнера, он бы не обратился к кому-то другому.

   Дополнительная литература:    Уроки жизни Предательство в отношениях может вас научить  

Но предательство — это всегда выбор. Плохие отношения не дают никому возможности делать то, что они хотят.

4. Побыть врозь

Было бы лучше, если бы у вас было время осмыслить то, что произошло. Как бы отчаянно ваш партнер ни пытался связаться с вами и попросить прощения, не сдавайтесь.

Сообщите им, что вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы осмыслить и ясно подумать. Это не значит, что вы решили расстаться с ними. Отказ от времени поможет вам смириться с предательством и обрести ясность.

Вылечиться от измены в браке непросто. Вы разрываетесь между разрывом отношений и устранением ущерба.

Чем бы вы ни занялись, отдых на время имеет решающее значение для вашего психического здоровья и эмоционального благополучия.

5.Скорбь о потере доверия

Люди скорбят о смерти своих близких, потому что потерять близких — потеря. Предательство — это также потеря доверия, и нормально испытывать горе после того, как вас предали.

Итак, будьте готовы пройти пять стадий отрицания горя, гнева, торга, депрессии и принятия, преодолевая предательство в отношениях. Не все проходят через все. Вы можете даже не испытывать их в таком порядке.

Но позвольте себе горевать по-своему, чтобы вы могли справиться с потерей здоровым образом.

6. Избегайте соблазна нанести ответный удар

Вы, вероятно, уже знаете поговорку: «Око за око ослепляет весь мир». Вы, должно быть, сердитесь на своего партнера за то, что он предал ваше доверие. Это нормально — чувствовать побуждение причинить боль своему предателю и заставить его страдать.

Хотя в отношениях есть много положительных способов преодолеть предательство, возмездие не входит в их число. Во всяком случае, это только замедлит процесс заживления. Как бы вы ни злились, не предавайте своего предателя.

   Дополнительная литература:    Предотвращение ущерба от предательства в отношениях  

7. Откройтесь тому, кому доверяете

Обман со стороны любимого человека может заставить вас почувствовать, что вы вообще никому не можете доверять. Но поиск эмоциональной поддержки у ваших близких — решающий фактор в процессе выздоровления.

Если вам стыдно, и вы не хотите делиться кровавыми подробностями предательства вашего партнера, вам не нужно этого делать.Просто расскажите о том, что вы думаете об инциденте. Однако убедитесь, что вы разговариваете с кем-то, кто может оставаться нейтральным и высказывать вам свое откровенно честное мнение, вместо того, чтобы подливать масла в огонь.

Нет доверенного лица? Вы всегда можете довериться эксперту по отношениям и спросить, как пережить измену в отношениях.

8. Разработайте план игры по преодолению предательства

Теперь, когда у вас было время разобраться в происшествии, пора разработать план восстановления после предательства.Да, вы все еще чувствуете себя преданным, шокированным и опустошенным. Тебе трудно справиться с предательством.

Но вы не сможете исцелиться, если будете продолжать думать о том, как они вас обидели, или переживая это болезненное воспоминание, воспроизводя его в своей голове. Пришло время решить, как вы хотите двигаться дальше. Вы хотите простить своего партнера и восстановить отношения?

Думаете о временной разлуке или хотите положить ей конец? Вы хотите начать медитацию и вести дневник? Хотите обратиться к терапевту, чтобы вылечить разбитое сердце? Разберитесь в этом и приготовьтесь начать исцеление.

9. Размышляйте о вещах

Как только вы снова почувствуете, что контролируете свои эмоции, неплохо было бы потратить некоторое время на самоанализ. Подумайте о своих отношениях, о том, как все было до предательства и как все должно измениться, если вы хотите дать партнеру шанс искупить себя.

Когда вы имеете дело с предательством и думаете «как пережить предательство в отношениях», вполне нормально думать, что ваш партнер не причинил бы вам такого вреда, если бы вы поступили иначе.Хотя у всех нас есть возможности для улучшения, предательство вашего партнера — это их выбор и не имеет ничего общего с вашей самооценкой или поведением.

Если в ваших отношениях были проблемы до того, как произошло предательство, вам обоим нужно найти способы решить эти проблемы, если вы хотите продолжить отношения. Но ваш партнер должен сначала взять на себя ответственность за свои действия и проявить искреннее раскаяние.

   Дополнительная литература:    Ущерб от измены в супружеских отношениях  

10.Поговорите со своим партнером

Возможно, вас не устраивает идея противостоять человеку, который вас предал. Но для вашего душевного спокойствия важно общаться с партнером и давать ему знать, какие чувства вызвали его действия.

Если они просили вас выслушать их, вы можете дать им возможность рассказать свою версию истории. Обратите внимание, пытаются ли они оправдать свои действия или искренне сожалеют о них. Когда говорите, используйте утверждения типа «я», не теряйте хладнокровия и делайте это изящно.

11. Попытайтесь простить

Прощение не означает игнорирование, принятие или оправдание причиненного вам зла. Вам даже не нужно снова встречаться с этим человеком, если вы этого не хотите.

Вы можете думать о том, чтобы дать вашим отношениям шанс, только если человек искренне раскаивается. Но даже если это не так, простите их ради себя. Чтобы по-настоящему исцелиться от предательства, вам нужно простить человека и отпустить его, даже если он не заслуживает вашего прощения.

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как простить кого-то: —

12. Вытащить заглушку

Это было первое предательство доверия со стороны вашего партнера? Признают ли они боль, которую причинили вам? Приняли ли они ответственность за свои действия и просили ли они прощения? Являются ли они повторными правонарушителями или это был случайный единичный инцидент?

Прекратите отношения, если они не впервые обманули ваше доверие. Если вы остаетесь в отношениях с кем-то, кто продолжает нарушать обещания и причинять вам боль, вы даете им возможность, и у них нет причин останавливаться.

13. Будьте открыты для доверия снова

Необязательно кому-то слепо доверять. Начните с мелочей и идите на небольшой просчитанный риск.

Если вы решили дать партнеру шанс восстановить ваше доверие, доверяйте ему постепенно, а не доверяйте ему, как раньше.

14. Научитесь снова доверять себе

Доверие к себе — один из самых важных шагов, которые нужно предпринять, когда вы сталкиваетесь с предательством. Чтобы доверять другим, вам нужно верить в свою способность выносить здравые суждения и немного корректировать показатель доверия.

15. Береги себя

Вы через многое прошли, и пора сделать себе приоритет. Двигаться дальше — это не то, что происходит в одночасье.

Но начинать нужно с малых шагов, независимо от того, решите ли вы прекратить или восстановить отношения, позаботиться о себе и вернуть себе уверенность.

   Дополнительная литература:    Как простить мужа за предательство  

Заключение

Даже если сейчас не хочется, боль предательства со временем утихнет, и ты сможешь оставить ее в прошлом.Однако предательство не должно положить конец вашим прекрасным отношениям.

Если и вы, и ваш партнер готовы пройти лишнюю милю, вы можете восстановить доверие в ваших отношениях и остаться вместе.

8 стратегий выживания в роли преданного супруга

Не имеет значения, что говорят статистические данные о том, сколько супругов изменяет или какой пол или возрастная группа обманывает больше. Когда ваш супруг предал вас, вы чувствуете, что весь ваш мир рухнул.Вы не можете дышать, вы не можете думать, вы не можете видеть сквозь слезы. А пережить боль неверности кажется невозможным.

Неверность — это нарушение основного правила моногамии, не говоря уже о браке. Для большинства обет верности и отказа от всех остальных составляет основу брака. Вид безопасности, который предлагает эта клятва, открывает дверь к подлинности, уязвимости и глубокой близости, которые обогащают супружеские отношения.

Нарушение супругом этой основной клятвы подрывает основу брака.Для преданного супруга гобелен жизни с таким же успехом мог бы распутаться в один ударный момент.

Боль неверности не похожа ни на какую другую. Он поглощает человека эмоционально и физически. Он вызывает американские горки первобытных чувств гнева, покинутости и потери. А выживание в муках неверности требует титанических усилий в то время, когда преданному супругу уже нечего дать.

Люди часто думают, что знают, что бы они сделали, если бы когда-нибудь узнали о неверности супруга.При взгляде со стороны все может казаться таким черно-белым.

Но только когда вы окажетесь в тисках изменяющего жизнь опыта, вы поймете, насколько непредсказуемыми могут быть ваши эмоции. Если вы узнали, что у вашего супруга был роман, вы можете почувствовать странную решимость сохранить свой брак. Или вы можете больше не желать иметь ничего общего со своим неверным супругом.

Пережить боль неверности на ранних этапах открытия может показаться несбыточной мечтой. Но история показывает, что на протяжении веков бесчисленное количество людей переносили агонию и продолжали жить с вашим супругом или без него.

Вы тоже можете пережить это тяжелое время.

Рассмотрим эти восемь стратегий выживания в муках неверности, которые помогли преданным супругам пережить это ужасное время.

1. Остановись и дыши.

Сказать «дышите» может показаться банальным, но наука говорит нам, что ваше дыхание однозначно связано с вашими эмоциями, и наоборот.

Когда вы чувствуете, что вас эмоционально ударили по диафрагме, вы буквально не можете отдышаться.А когда в вас врываются гнев, паника и страх, ваше дыхание приобретает ритм, предназначенный для подготовки к битве или бегству.

Если вы сможете контролировать свое дыхание, вы поможете себе подготовиться к предстоящей сложной работе. Замедление дыхания может даже помочь уменьшить боль в острых ситуациях.

Возможно, вам не кажется, что вы многое контролируете, поэтому такая простая вещь, как управление собственным телом с помощью дыхания, может дать вам силы. Попробуйте считать в обратном порядке от 100 на 3, когда вы вдыхаете через нос, а выдыхаете через рот.Делайте это регулярно в течение дня и посмотрите, какие чудеса это творит.

2. Обратитесь за помощью на раннем этапе.

Независимо от того, решите ли вы расстаться с супругом или остаться с ним, пережить боль неверности — болезненный процесс. Множество созданных вами изображений вашего супруга в объятиях другого будут преследовать вас и зацикливаться в вашем сознании, если вы им позволите. Бесконечные вопросы потребуют ответов, прежде чем у вас появится идея остаться со своим супругом, который сейчас вам незнаком.

Возможно, вы не знаете, как справиться с этим кошмаром суматохи и цунами эмоций, порожденных неверностью. Нет ничего необычного в том, чтобы достичь болевого порога, а затем оттолкнуться, прежде чем можно будет его освободить.

Работа по исцелению от неверности, как в отдельности, так и в паре, является деликатной и утомительной. Вы не вышли замуж, получив дополнительное образование в сфере управления отношениями.

Заручившись поддержкой терапевтической команды мужа и жены, которая специализируется на браке и неверности, чтобы направить ваше эмоциональное исцеление, можно придать ясность и понимание в безопасной обстановке.Вы получите помощь в высвобождении сильных эмоций и управлении ими, остановите волну побочного разрушения ваших отношений и семьи и проложите путь вперед вместе или по отдельности.

3. Написать.

Возможно, вам не хватит энергии, сосредоточенности или эмоционального спокойствия, чтобы сесть и написать. Но в том-то и дело. Запись своих мыслей и чувств — это процесс, который не требует от вас организации или ответов. Это подарок, который вы дарите себе, чтобы избавиться от скопления хаотичных, сбивающих с толку мыслей и чувств, которые мешают вам двигаться вперед и чувствовать себя менее несчастным.

Попробуйте написать «утренние страницы» Джулии Кэмерон.

4. Обсуждение.

Возможно, вы больше не знаете, кому можно доверять. Найдите надежного друга или духовного наставника и обнажите свою душу. Просто. Разговаривать.

Вы сможете разобраться в своих чувствах и успокоить свой гнев, поговорив о них с кем-то, кому небезразлично, и кто может оставаться объективным. Цель здесь — не перегружать свои чувства и не изолироваться.

5. Береги себя.

Как и в случае с дыханием, совет позаботиться о себе может вызвать закатку глаз. Но регулярное и питательное питание, сон не менее восьми часов в сутки и даже минимальные упражнения будут поддерживать вашу жизнедеятельность.

Чтобы пережить боль неверности, вам нужно, чтобы у руля были лучшие из вас. Если вам трудно засыпать и засыпать, попробуйте медитацию с гидом или молитву с четками или четками. Если вы забыли поесть, постарайтесь заранее приготовить полезные блюда, разделив их на части и под рукой.Если у вас нет сил на спортзал, возьмите на прогулку собаку (или собаку из приюта). (Друзья-животные тоже отличные слушатели.)

Что бы ни случилось, именно вам нужно появиться перед вами.

6. Найдите время только для себя.

Найдите способы уйти от энергии дела и всех разговоров об этом. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или разойдетесь, вам нужно будет пересмотреть свою жизнь. Признание своей личности как личности с уникальными интересами и талантами — это здоровый способ напомнить себе, что вы — это , которые пройдут через это без изменений.

7. Разберитесь в деле.

Ужасно находиться в затруднительном положении — нуждаться в ответах на вопросы, которые вы никогда не думали задавать. Вам нужны ответы, но вы боитесь их услышать.

Вы должны понимать, как и почему произошло это дело. И совершенно необходимо, чтобы вы, , а не , взяли на себя ответственность за то, что ваш супруг (а) решил обмануть. Но также важно, чтобы вы осознали свою роль в браке, как положительную, так и отрицательную.

Ваши вопросы могут также привести вас к подтверждению инстинктов, которые у вас, возможно, были относительно существования романа, или, по крайней мере, к повышенному доверию к ним.

8. Решите двигаться вперед.

Если вы решите перестать жить прошлым, вы продвинетесь вперед в работе по выживанию после боли неверности. Вы не сможете двигаться вперед, если поддерживаете роман, думая о нем день и ночь.

Если ваш супруг раскаивается, и вы оба полны решимости восстановить свой брак, вам нужно будет разделить роман на отдельные части, после того как вы дадите себе достаточно времени, чтобы пережить боль предательства, и получили извинения от своего супруга, достаточные для вас. хотя бы начать процесс прощения.

Если вы позволите всему, что вы видите, слышите и переживаете, спровоцировать ваше погружение в болезненные воспоминания и страх повторения, у вас будет больше проблем с исцелением. Потребуется самообладание и дисциплина, чтобы не попасться на удочку, которую неизбежно предлагает повседневная жизнь.

Вам обоим нужно лечить, и у вас обоих есть индивидуальная внутренняя работа, над которой нужно работать, если вы собираетесь пережить неверность.

Переживание боли неверности требует от вас сделать для себя то, что ваш супруг не хотел делать: сделать вас своим приоритетом. Даже если вы не можете решить, оставаться ли в браке, вы можете (и должны) решить, что вы, , пройдете через это. От этого зависит твоя жизнь.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберштейном, чтобы предложить частные уединения для пар в причудливом морском порту Портсмута, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Предательство Травма Этапы горя | СТОИМОСТЬ

Когда вы обнаруживаете сексуальное предательство своего супруга, это погружает вас в боль, потерю и горе.

Когда вы обнаруживаете сексуальное предательство своей основной привязанности, это погружает вас в боль, потерю и горе. Убытки обширны от

• потеря доверия к партнеру
• потеря отношений, которые вы думали, что у вас есть
• потеря будущего, которое вы себе представляли
• потеря доверия к другим
• потеря доверия к себе
• потеря ваше самоощущение
• даже потеря доверия к высшей силе

Некоторые женщины заявляют, что это подрывает саму основу доверия для всех и всех.

В 1969 году Элизабет Кублер-Росс определила пять стадий горя, которые включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я собираюсь добавить к предательству еще два этапа: шок и одержимость.

Изучая травму от предательства, я узнал, что этот тип травмы аналогичен внезапной потере любимого человека. В то время как человек должен пройти этапы горя как часть своего пути к исцелению, этапы не являются линейными. Фактически, они могут перекрываться, повторяться, и вы можете обнаруживать, что подпрыгиваете между этапами от минуты к минуте.

По мере того, как мы углубляемся в каждую стадию, я хочу отметить, что все исцеление требует значительного времени . Это будет процесс, и он потребует целенаправленного сострадания к себе. Пожалуйста, будьте терпеливы и добры к себе. Мы рассмотрим каждый этап, приведем примеры того, как он может выглядеть, и обсудим советы, как избежать застревания на каком-либо одном этапе.

Амортизатор

Этап шока состоит из первоначального раскрытия предательства и обмана вашего партнера.

Реакции на этом этапе могут сильно различаться, и часто поведение бывает экстремальным.

Предательство отправляет вас в состояние драки, бегства или остановки. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день.

Некоторые женщины отключаются, не могут встать с постели, принять душ или заняться повседневными делами. Другие могут наброситься не только на своих партнеров, но и на любого на их пути. Другие оказываются не в состоянии контролировать свои эмоции, которые могут включать слезы, гнев или смех.Некоторые женщины также впадают в гиперсексуальное состояние, обнаруживая, что хотят стать еще ближе к своим партнерам. (Хотя этот механизм преодоления часто недолговечен, некоторые женщины используют его, чтобы сблизить своих супругов).

Некоторые исследования показали, что во время этой начальной фазы шока шок дает нам определенный уровень анестезии, который помогает справиться с болью. Мы переходим в режим выживания, и наше тело позволяет нам чувствовать столько, сколько мы можем выдержать, хотя многие женщины заявляют, что это кажется почти невыносимым.

По мере того, как шок проходит, вы обнаруживаете, что переходите к другим стадиям, которые могут вызвать еще большую боль. Я хочу напомнить вам, что путь к исцелению — это через боли. К сожалению, не существует волшебной пилюли, секретных подсказок и ярлыков. Чтобы исцелиться от боли, вы должны пройти через боль.

Но я обещаю вам, что , если вы сделаете работу, вы можете вылечить . Есть надежда.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

На этом этапе речь идет не столько о знаках, сколько о первоначальном открытии.Обычно это длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Как здесь не застрять

Вы не можете застрять на этом этапе, так как это всего лишь реакция на открытие. Следующие этапы потребуют более пристального внимания.

Отказ

По словам Элизабет Кублер-Росс, отрицание — это первая из пяти стадий горя.

Дэвид Кесслер, ее партнер, написал на своем веб-сайте об отрицании: «Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим.В жизни нет смысла ».

На начальных стадиях часто бывает, что от отрицания до шока. Отрицание легко следует за шоком, потому что вашему мозгу часто трудно понять и понять, что произошло. И часто чем сильнее шок и удивление, тем труднее осознать реальность того, что произошло: ваш партнер подорвал ваше доверие и нарушил свои обещания.

Многие борются с реальностью, что теперь это их жизнь. В наших попытках и желаниях избавиться от всего этого мы можем впасть в паттерны, которые в конечном итоге отвергают реальность предательства.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе Многие борются с тем фактом, что теперь это их жизнь. В наших попытках и желаниях избавиться от всего этого мы можем впасть в паттерны, которые в конечном итоге отвергают реальность предательства.

• Если ваше предательство произошло из-за виртуальной неверности или из-за эмоциональной связи, вы можете сказать себе, что, по крайней мере, ваш партнер не играл с реальным живым человеком.
• У вас преждевременный оптимизм. Это может включать в себя вид, будто предательство вас действительно не беспокоит.Любые крошечные шаги вашего супруга становятся доказательством того, что ваш партнер изменился.
• Еще одной составляющей преждевременного оптимизма может быть мгновенное прощение действий другого человека. Хотя оптимизм действительно может быть хорошим, полезным состоянием ума, преждевременный слишком оптимистичный может быть явным признаком отрицания ситуации или вашего положения.
• Вы можете просто пожать плечами и предположить, что вы ничего не можете сделать. Это может включать в себя высказывание, что это было в прошлом, и что единственное, что нужно сделать, — это пойти дальше и отпустить.Этот тип отрицания пропускает все этапы исцеления и создает у вас мышление жертвы.
• Самая очевидная форма отрицания — это фактическое отрицание того, что что-то происходит или произошло. Вы можете извиниться перед преступником и найти альтернативные объяснения тому, что понятно всем объективным наблюдателям.
• Сказать «Я не хочу знать» и избегать разговоров о предательстве — также явные признаки того, что вы находитесь на стадии отрицания.

Хотя отрицание обычно имеет негативный оттенок, это часть процесса исцеления .Он появляется, чтобы служить цели, чтобы защитить нас от болезненных эмоций. Вначале нам нужно выделить то, с чем мы можем справиться. Но застревание здесь приведет к онемению и может вызвать постоянное состояние тупой или сильной боли — именно той эмоции, которую вы пытаетесь избежать.

Как здесь не застрять

Ключ к тому, чтобы не застрять, — это позволить себе чувствовать приходящие эмоции. Независимо от того, ощущаются ли эмоции хорошо или плохо , главное — позволить себе почувствовать.Вы можете бояться идти туда из-за страха открыть ворота наводнения, которые вы можете или не сможете закрыть. Каждая эмоция в конечном итоге уйдет своим чередом, если вы ей позволите.

Злиться, чувствовать боль и причинять боль — это нормально. Это неприятно, но необходимо.

Одержимость «Как только реальность ситуации начинает улаживаться, вам вскоре становится трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме обмана и предательства вашего партнера».

Bloom для женщин описывает фазу одержимости следующим образом: «Как только реальность ситуации начинает улаживаться, вам вскоре становится трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме обмана и предательства вашего партнера.Вы начинаете удивляться и бояться всех возможных, бесполезных обманов, практикуемых вашим супругом, и исследуете, были ли вообще хоть какие-то правды в ваших отношениях. Вы анализируете и спрашиваете себя, исследуя то, что вы могли изменить, чтобы предотвратить возникновение этого ущерба. Вы попали в вихрь болезненных подробностей и безумного анализа, касающегося себя, своего партнера и ваших отношений ».

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

• Вы проводите время, размышляя, анализируя и обдумывая все детали действий вашего супруга.
• Вся ваша свободная энергия расходуется на предательство
• Вы постоянно проверяете их телефон, отслеживаете, где они находятся, просматриваете электронную почту и контролируете их действия.
• Вы постоянно находитесь в состоянии повышенной бдительности
• Любые разговоры с кем-либо имеют тенденцию возвращаться к зависимости или предательству (мысленно или нет)
• Вы одержимо избегаете всего, что воспринимает угрозы. Это включает в себя избегание повседневных ситуаций, в которых могут скрываться предполагаемые опасности.Это может быть выход из дома, посещение церкви, покупка продуктов, езда по улице или поездка в любое место, где вас могут спровоцировать. Хотя важно научиться создавать для себя безопасное место для исцеления, главное — проверить навязчивость. Если вы изолированы до такой степени, что не можете покинуть свой дом или работу, вы, вероятно, находитесь в фазе навязчивой идеи.

Важно помнить, что каждый этап не является ни хорошим, ни плохим, это просто еще одна часть, которую нужно проработать до .

Хотя мы не хотим зацикливаться на повышенной бдительности (это может мешать сну, вызывать усталость, потерю концентрации и заставлять вас постоянно кружиться), это нормальная часть работы над предательством.

Если вы окажетесь в этом месте, вместо того, чтобы судить себя, осознайте, где вы находитесь, и проявите сострадание к себе .

Как здесь не застрять

• На этом этапе решающее значение имеет уход за собой. Найдите время, чтобы позаботиться о себе и создать атмосферу исцеления.Сосредоточьтесь на физической, эмоциональной и духовной заботе о себе каждый день, независимо от того, как вы себя чувствуете.
• Научитесь сосредотачиваться на себе и своем исцелении, а не на деятельности мужа, это поможет восстановить чувство контроля. Многие женщины ошибочно полагают, что, если бы их муж просто сделал (заполните поле), они бы чувствовали себя намного лучше. Хотя их выбор крайне болезнен, исцеление приходит через личную работу человека.
• Удалите угрозы из своего пространства, создав для себя границы.Если ваш (а) супруг (а) по-прежнему активно ведет себя опасно, определите, сколько места вам нужно для исцеления.
• Практикуйте внимательность, научившись жить настоящим, а не вертеться прошлым или будущим. Есть отличные приложения или видеоролики на YouTube, которые помогут вам в этом.
• Настройтесь на свое тело. Изучите сообщения и сигналы, которые он вам сообщает. Йога (особенно йога травм) — отличный инструмент для этого.
• Найдите безопасных людей для общения.Молчаливое страдание и отказ делиться своими мыслями только усиливают ваши страхи и изолируют вас от других. Найдите друга или члена семьи, которому вы можете доверять и сохраните свое доверие.
• Позаботьтесь о себе в сообществе. Присоединяйтесь к группе, где это «понимают» другие. Чем больше вы создадите сеть поддержки из людей, которые понимают вашу травму, тем больше у вас будет шансов упорствовать и пожинать плоды долгосрочного исцеления.

Гнев

Гнев — естественная реакция на предполагаемые угрозы.Это инстинкт выживания, который активизирует реакцию организма «бей или беги». Это вызывает выброс адреналина, обостряя чувства, повышается артериальное давление, учащается сердце, и вы становитесь более готовы к действию. Часто гнев вызывает сильные, иногда агрессивные чувства и действия, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными.

Гнев — это естественная реакция на предполагаемые угрозы. Это инстинкт выживания, который активизирует реакцию организма «бей или беги».

Гнев — необходимый этап процесса исцеления.Позвольте мне повторить: Гнев — это необходимая стадия процесса исцеления .

Многие женщины в культурном отношении приучены подавлять свой гнев, быть только добрыми и подавлять любые негативные чувства или вспышки гнева. Но каков результат этого подавления? Более глубокое негодование и отсутствие прогресса. Чем больше вы действительно позволите себе это почувствовать, тем больше оно начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите.

Когда наступает стадия гнева, гнев может быть направлен или не направлен на вашего любимого человека.Это может быть к друзьям, семье, себе, Богу, детям, коллегам, другим водителям или любому другому человеку, который встречается на вашем пути.

Важно позволить себе почувствовать гнев, помня, что за гневом скрывается боль и даже более глубокие и уязвимые чувства. Гнев — это вторичная эмоция, которая проявляется, чтобы защитить другие, более чувствительные чувства.

Доктор Дэвид Кесслер утверждает: «Естественно чувствовать себя покинутым и брошенным, но мы живем в обществе, которое боится гнева.Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то … и внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним ».

Гневная стадия горя также дает травмированному партнеру силу и энергию, чтобы противостоять логистическим трудностям, возникающим в процессе выздоровления. Это может включать в себя мотивацию соблюдать границы, принимать трудные решения или давать энергию, необходимую в случае разделения.Это может включать в себя роль родителя-одиночки, кормильца-одиночки, продолжение основных процедур, связанных с обеими ролями, и т. Д.

Важно отметить, что хотя гнев дает первоначальную выгоду для выживания, важно также осознавать, что выгода со временем ослабевает.

Также важно не забывать обращаться с гневом достойно. Это не для кого-то другого, кроме вас самих.

Я не могу сказать вам, сколько женщин приходили ко мне в смущении и разочаровании из-за того, как они плохо справлялись со своим гневом.Важно научиться здоровым способам выражения гнева и управления им, чтобы сохранить достоинство, которое вы хотите сохранить.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

• Возможно, вы вспомнили, как разыгрывали своего партнера, и вы чувствуете ужасную ярость, отвращение и стыд.
• Вы нехарактерно более разочарованы и сердиты на людей вокруг вас.
• Вы кричите на своих детей чаще, чем обычно.
• Вы расстраиваетесь из-за того, что не знаете о проблеме или не видите, что происходит.
• Вы намеренно говорите что-то, чтобы обидеть своего супруга.
• Вы хотите причинить своему супругу такую ​​же боль, как и они.
• Вы становитесь пассивно-агрессивным по отношению к своему супругу, находите способы усложнить его жизнь, не проявляя внешне гнева.
• Уровень вашего терпения сильно снизился, и мелочи могут расстраивать вас, независимо от того, связаны они с предательством или нет.

Как здесь не застрять

Как и на других этапах, очень важно позволить себе почувствовать эмоции, которые возникают на этом этапе.Гнева не стоит бояться. Найдите здоровые способы справиться со своим гневом и высвободить его. Сюда могут входить:

Сожгите дневник (запишите весь гнев, ненависть, разочарование), а когда будете готовы, сожгите его.

• Exercise
• Запишите дневник (запишите все гнев, ненависть, разочарование) и когда будете готовы, сожгите его.
• Превратите свой гнев в искусство — живопись, стихотворение, керамику, рисунок и т. Д.
• Найдите кого-нибудь, с кем можно безопасно поговорить, кто будет слушать без осуждения. Это может быть терапевт, хороший друг или надежный руководитель церкви.
• Приобретите боксерскую грушу.
• Танец
• Йога
• Медитация — научиться не судить себя за гнев и сидеть сложа руки и осознанно осознавать гнев
• Глубокое дыхание. Сосредоточьтесь на дыхании коробки 4X4. Вдохните на четыре счета, задержитесь на четыре счета, отпустите на четыре счета и задержите на четыре счета. Представьте, что вы создаете коробку на каждом этапе упражнения. Повторить.
• Прогрессивное расслабление мышц. Медленно напрягайте и расслабляйте каждую группу мышц по очереди.Это поможет вашему телу почувствовать себя более расслабленным от реакции напряжения мышц гнева.
• Практикуйтесь обращать свой гнев на высшую силу. Создайте ящик для сдачи, которому вы отдаете гнев. Когда вы почувствуете этот гнев, запишите его, а затем отдайте его в коробку, отпуская его.
• Создавайте и поддерживайте здоровые границы
• Выбрасывание яиц на природе (или в душе в ванной)
• В некоторых сообществах даже есть комнаты для гнева (проверьте группу), где вы можете сломать вещи!

Часто в основе гнева лежит страх.Ваш мозг сигнализирует, что вы в опасности, и ваша защита должна быть активирована. Начинается драка или бегство. Переосмысление гнева как страха может позволить нам быстрее добраться до сути проблемы, вместо того, чтобы застревать в истощении обид. Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» послужит катализатором движения вперед.

торг Торговля очевидна, когда теряешь любимого человека. У вас могут быть мысли вроде: «Пожалуйста, Господи, я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если ты просто позволишь ей жить».”

Торг очевиден, когда теряешь любимого человека.

У вас могут быть мысли вроде: «Пожалуйста, Господи, я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если ты просто позволишь ей жить». Торговля с предательством менее прямолинейна. Мы можем потеряться в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый человек был восстановлен. Вина часто бывает спутником торга. «Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе.Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды.

Некоторые пытаются торговаться на тяжелые вопросы. Как мне двигаться дальше? Как мне рассказать своим детям?

Эти мысли и вопросы могут побудить вас поторговаться в вопросах личного благополучия, оправдать плохое поведение или начать принимать вещи, которые вас расстраивают. Мы торгуем своей личной честностью в надежде, что если мы сделаем это, нам не придется сталкиваться со страхом перед неизведанным.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

Эти фразы указывают на то, что вы можете оказаться в торговой фразе:

• Если я просто сделаю это, он сделает то.
• Если я просто объясню ему все правильно, он поймет и захочет измениться.
• Что, если я….
• Если бы я только что….
• Если бы мне хватило [заполнить бланк]

Как здесь не застрять

Хотя торг — нормальная часть пути к исцелению, застревание будет означать, что мы будем постоянно жертвовать своим чувством себя в надежде получить что-то взамен.Это рецепт долгосрочных проблем с самооценкой, депрессии, беспокойства, боли и отсутствия прогресса.

Чтобы двигаться вперед, необходимо создать и внедрить границы.

Одно хорошее практическое правило, чтобы знать, где вам нужна граница, — обращать внимание на триггеры. Какие области вашей жизни вызывают у вас больше всего беспокойства? Еще один способ распознать потребность в границах — это нарастание негодования. Когда вы научитесь расставлять приоритеты в создании безопасного места для процветания и исцеления, вы сможете прогрессировать в своем исцелении.

Депрессия / траур «После переговоров наше внимание переходит прямо в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно.

Это исходит от доктора Кесслера и Элизабет Кублер-Росс о депрессии и трауре после потери любимого человека, но их слова подходят для восстановления после предательства. «После переговоров наше внимание переходит прямо в настоящее.Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы уходим из жизни, оставшись в тумане сильной печали … Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути ».

Хотя эта стадия депрессии сама по себе не является признаком психического заболевания, обратите внимание, что она может вызвать длительную депрессию или уже имеющиеся симптомы.Многие люди, исцеляющиеся от предательства, работают со своими медицинскими работниками и считают, что для исцеления необходимы лекарства.

Говорят, что этап траура может быть дикой картой этапов, потому что он часто происходит одновременно со многими другими этапами. Некоторым кажется, что это всегда присутствует, как темное облако над вами. Жизнь может казаться темной, тяжелой и одинокой, даже когда вокруг вас все окружают. Вещи, которые раньше доставляли вам радость, теперь лишены аромата. Мотивация двигаться вперед забирает каждую унцию вашей энергии.

Во время стадии вы можете обнаружить, что задействуете нездоровые механизмы преодоления трудностей как способ справиться с болью и отчаянием. В целом вы чувствуете безнадежность, разочарование и неуверенность в том, можете ли вы или хотите двигаться вперед. Ваша ситуация кажется вам невыносимой.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

• Вы можете чувствовать себя безжизненным, немотивированным и истощенным
• То, что раньше доставляло вам радость, больше не приносит
• Трудно встать с постели или позаботиться о своих основных потребностях
• Вы чувствуете себя безнадежным
• Нет знайте, сможете ли вы справиться со своей ситуацией
• Вы часто плачете по какой-то причине или нет

Как не застрять здесь

Депрессия — это обычно стадия, через которую мы больше всего хотим пройти.Многие люди борются за то, чтобы набраться терпения во время этого процесса, и пытаются ускорить исцеление. К сожалению, вы не можете спешить с исцелением. Этот этап часто занимает больше всего времени.

Ключ к тому, чтобы не застрять, — это позволить себе почувствовать эмоции и боль .

Найдите время, чтобы изучить его, обработать, почувствовать, извлечь уроки из этого и пройти через это. Наш мозг захочет защитить себя и сделает все возможное, чтобы избежать боли.Но мы лечим от до боли.

Приемка

Многие люди рассматривают принятие как финишную черту, доказательство того, что они исцелены и справились с утратой. Это заблуждение. Принятие может изменить призму, через которую вы видите другие стадии, но часто принятие может приходить и уходить, и вы можете иметь его, пытаясь проработать другие стадии, такие как гнев и депрессия.

Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло.Это не тот случай.

Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай.

Это признание того, что эта новая реальность стала нашей реальностью.

Я не хочу, чтобы жизнь вернулась в прежнее состояние, или жить в фантазиях о будущем.

Он живет здесь и сейчас, принятие прошлого навсегда изменилось, и мы должны приспособиться. Вместо того, чтобы сосредоточиться на восстановлении того, что было потеряно, мы понимаем, что мы никогда не сможем восстановить то, что было потеряно.

Мы создаем новое будущее, в основе которого лежит наш выбор исцеления и движения вперед.

Доктор Кесслер утверждает: «Мы можем устанавливать новые связи, новые значимые отношения и новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы движемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не можем этого сделать, пока не уделим время печали.”

С принятием вы понимаете и соглашаетесь, что процесс исцеления будет трудным. Тем не менее, , несмотря на это, вы продвигаетесь вперед , забирая свою силу и возвращая себе жизнь.

Как распознать, что вы находитесь в этой фазе

• Вы чувствуете, что начинаете больше понимать сексуальную зависимость и видите потенциальные причины, по которым ваш партнер сделал то, что он сделал
• Принятие может включать признание того, что вы больше не доверяете своему партнеру, и это нормально
• Принятие может означать прекращение отношений.Не все отношения можно спасти, особенно если только одна из сторон заинтересована в изменениях.
• Принятие может означать признание нашего собственного вклада в ситуацию, но при этом ответственность нашего партнера.
• В конечном счете, принятие означает включение того, что произошло, в нашу жизнь, не позволяя этому определять нашу жизнь с этого момента.

Идея принятия может быть триггером, поскольку подразумевает сдачу, но не сдачу.

Мы не принимаем измены нашего супруга. Мы согласны с тем, что это произошло. В этом большая разница.

Принятие — это начало понимания того, как изменилась ваша реальность, и понимание того, как жить хорошо в вашей новой реальности.

Как здесь не застрять

На этапе приемки многие из нас хотят, чтобы застрял здесь! На самом деле финиша нет.

Этапы горя закручиваются, поворачиваются, подпрыгивают, сгибаются вдвое и могут меняться в мгновение ока, пропуская в произвольном порядке.Горе живет своей собственной жизнью. Ему нужно пространство, чтобы иметь голос и исцелять. Он может бушевать в самые неподходящие времена, удивляя вас и заставляя задуматься. Если вы сможете почтить горе, когда оно проявляется, и позволить себе почувствовать его, несмотря на то, насколько оно может быть неудобным и утомительным, это позволит обработать эмоции и поможет вам быстрее пережить горе и потерю.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, прежде всего, будьте нежны с собой .

Не пытайтесь ускорить процесс или пропустить шаги.

Дайте себе достаточно места, чтобы испытать самые разнообразные эмоции, которые в конечном итоге придут.

Предательство травма — утомительная, тяжелая работа. Вы устанете. Вы захотите сдаться в разные моменты. Будьте терпеливы по отношению к себе и имейте реалистичные ожидания относительно того, чем вы можете управлять.

Дорога может показаться сложной, но оставайтесь на ней.

Присаживайтесь отдыхать, когда вам нужно, но не распаковывайте вещи и оставайтесь там.

Не торопитесь и двигайтесь вперед , работая для лучшего будущего.Это может выглядеть не так, как вы себе представляете, но для тех, кто готов делать эту работу, вы снова почувствуете радость, благодарность и счастье, которые у вас когда-то были.

Если вы переживаете любую из этих стадий травмы предательства, СТОИМОСТЬ может помочь. Мы предлагаем бесплатное терапевтическое обучение и поддержку женщинам, борющимся с предательской травмой. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы пережили какую-либо из этих травм, связанных с предательством, на стадии горя.

Если ваш муж борется с пристрастием к порнографии или другими сексуальными проступками, посетите нашу программу «Мужчины Морони», чтобы он мог получить необходимую помощь, а вы оба могли начать процесс исцеления.

Мастерские по ремонту брака

Для женщин, которые нуждаются в дополнительной поддержке и обучении для решения семейных проблем, теперь мы предлагаем Мастерскую по восстановлению брака для женщин . Специалист Морис В. Харкер, директор службы по изменению жизни, будет обсуждать работу, которую необходимо выполнять женщинам, чтобы внести свой вклад в восстановление травмированного брака. На этом курсе каждую неделю будут рассматриваться разные связанные темы.

Для получения подробной информации НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.

Морис также предлагает недорогую Мастерскую по ремонту мужских браков .Этот семинар дает вам прямой доступ к духовным и научным вмешательствам, которые Морис использует в своих терапевтических методах, за менее чем 1/4 стоимости терапии!

Для получения дополнительной информации: НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ .

Lazarus Lectures: Серия онлайн-мультимедийных уроков, доказавших свою способность оживлять браки с помощью терапевтических инструментов и принципов, ориентированных на Христа. Вы мечтали о вечности вместе, катастрофа разрушила ваш брак. Морис и его команда покажут вам, как возродить и оживить ваш брак, сделав его ярким и здоровым.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ для получения дополнительной информации.

---

---

Статья написана Аланой Гордон, MFT -I . Алана является директором программы WORTH Program с Life Changing Services, а также совладельцем компании Choose Coaching, LLC, специализирующейся на коучинге, связанном с предательством, травмами и зависимостями. Она — MFT-I и тренер по предательским травмам. Чтобы узнать больше об Alana или записаться на индивидуальную тренировку, посетите ChooseRecoveryServices.com

.

Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после романа?

Сегодня я хотел бы начать с размышления о разговоре, который когда-то вел с рассерженным своенравным супругом.Он пытался добиться прощения жены с момента его романа двумя годами ранее. К сожалению, особых успехов у него не было.

Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

Печальная часть этой конкретной ситуации заключалась не в ее неспособности простить его, а в том, что горечь и гнев после неверности были неуправляемыми и уничтожали их обоих. Для измененного супруга путешествие после измены может быть совершенно мучительным.Вместо того, чтобы отпустить и решить пройти через боль, чтобы пройти через нее, ее противоядием от предательства была попытка причинить ему такую ​​же боль, как он причинил боль ей. Боюсь, что ей это удалось.

Из-за его выбора, разрушительного предательства, отсутствия помощи, которую они получали, и того, как она обращалась с ним, оправиться от дела казалось почти невозможным. Он считал, что его жена была либо психически неуравновешенной, либо просто злой. Ему было трудно увидеть третью важную часть уравнения: Гнев искажает наше восприятие. Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

Как гнев влияет на мое восприятие реальности?

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем причины его». Эта известная цитата Марка Аврелия напоминает мне о затруднительном положении вышеупомянутой пары. Она выражала свою боль как разрушительный гнев, последствиями которого стали небезопасная среда в отношениях и невероятно трудная задача для них обоих — исцелить и двигаться вперед.

Гнев наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Обычно гнев после неверности — вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто обнаруживаете чувство вины, неполноценности, страха и / или боли. Гнев:

• Эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
• Может дать нам силы, мотивировать, укрепить и даже защитить нас.
• Может уничтожить нас, а также тех, кто нам дорог.

Когда любимый человек ранен после предательства, нередко можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в самой основе нашего существа. Хотя этот гнев естественен, он наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Для раненого супруга боль после предательства может вызвать первобытную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев после неверности не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению.Любовь, сострадание, уважение и честность — вот некоторые эмоции, которые могут помочь сформировать страховочную сетку, предотвращающую выход гнева из-под контроля. Поддержание здорового баланса эмоций лежит в основе надежного управления гневом.

Разве неправильно злиться из-за измены?

Проблема не в гневе; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы. Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, ранили ли наши действия кого-то, либо мы действительно намереваемся причинить им вред.Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто преградим ему путь и будем молчать.

Проблема не в гневе; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы.

Когда гнев после неверности не контролируется, мы отдаляемся от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми; мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть.Я встречал очень мало людей, которые заявляли, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Для некоторых это вопрос их системы убеждений. Для тех, кто верит в око за око и зуб за зуб, деструктивный гнев — и даже отсутствие контроля над гневом — считается оправданным или необходимым для восстановления «баланса справедливости».

Но когда мы мстим другим, мы начинаем злиться еще больше, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни.Мы можем даже начать верить: «Когда кто-то причиняет мне боль, они заслуживают того, чтобы получить боль в ответ».

Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости; однако этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Я зависим от гнева? Пристрастен ли мой супруг к гневу?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев вполне может быть зависимостью.Другие могут реагировать гневом, потому что в прошлом с ними обращались именно так. Независимо от причины деструктивный гнев — это не нормально и усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше.

Это может показаться оправданным, учитывая жизненные обстоятельства и причиненную боль, но действия в гневе после неверности никогда не приемлемы. Как бы трудно это ни было услышать, деструктивный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Мучаю ли я свою половинку и маскирую ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы их предал, пренебрег или отверг любимый человек? Гнев — естественная реакция на предательство; однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно. Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью, а не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на того, кто взял на себя ответственность и пытается загладить свою вину после предательства.

Нет славы в нападении на партнера, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и который пытается исправить это. Разрушительный гнев может принести мгновенное облегчение, но в конечном итоге оставит вас с чувством опустошенности и одиночества. Когда вы имеете дело с гневом после неверности, никакой «расплаты» не будет достаточно, чтобы остановить первоначально причиненную боль. Кроме того, подвергнуть кого-то пытке — это реакция на боль, из-за которой обе стороны окажутся в худшем состоянии, чем раньше.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ на него нельзя найти в припадках гнева. Вы можете отделиться от того, кто вас ранил, чувствуя себя неспособным преодолеть боль. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, что может привести к тому, что вы почувствуете себя в опасности.

Независимо от исхода вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы можете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.Когда вы восстанавливаетесь после романа, конструктивная реакция очень важна для сохранения вашей жизни в целости и сохранности вашей ситуации.

Как мне сломать гнев после неверности?

Вспоминая пару в начале этой статьи, я сожалею о том, что он подвел ее и себя, нарушив свои брачные клятвы. Я сожалею о том, что она не смогла сдержать гнев после неверности и впоследствии ранила себя, своего мужа и своих детей.Я огорчен тем фактом, что его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставил его реагировать так, как он никогда не хотел. Возможно, больше всего меня огорчает тот факт, что их отсутствие управления гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Я огорчен тем фактом, что их отсутствие управления гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они прожили в этом ужасном цикле гнева два года, мы можем предположить, что они оба действительно хотели этого брака; в противном случае он не выдержал бы ее разрушительного гнева, и она не вложила бы столько энергии в попытки «заставить его заплатить».«Я боюсь, что этот разрушительный цикл гнева и обиды мог нанести не меньше ущерба, чем предательство, а также стать причиной того, что каждый из них стал людьми, которыми они никогда не хотели быть. Это, к сожалению, следствие неконтролируемого гнева на неверность.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может помочь вам в это трудное время. Этот курс с 17 неделями понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга разработан, чтобы изменить вашу жизнь и выздоровление после неверности.Чтобы получить дополнительную информацию и записаться на этот курс, щелкните здесь.

Надежда на исцеление Скоро регистрация! Место ограничено!

Созданная специально для своенравных супругов, «Надежда на исцеление» — это поддерживающая, не осуждающая среда, в которой вы можете исцелять и развивать сочувствие. За прошедшие годы этот 17-недельный курс для малых групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и перейти к необычной жизни.

«Я только что закончила« Надежда на исцеление »и горжусь теми изменениями, которые я уже чувствую в себе и своем браке.Я нашел «Восстановление от дел», когда был в самом мрачном периоде своей жизни, и этот курс помог мне встать на истинный путь к выздоровлению ». — С., Алабама | Ноябрь 2020 Участник« Надежды на исцеление ».

Для этого курса места быстро заполняются. Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

Как бороться с неверностью, по мнению эксперта

Если вас обманули, возможно, вы испытаете вихрь эмоций.В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в следующий — гневным. Разбитое сердце может вызвать чувство стыда, сомнений, замешательства и беспокойства. Понимание и обработка своих эмоций — это здоровый способ избавиться от прошлой боли. Не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, некоторые из них дольше, чем другие. Помните, что это нормально — не торопиться, чтобы исцелиться, и доверять собственному процессу, потому что ваши чувства уникальны для вас и вашей жизни. Почувствуйте эмоции, растите и двигайтесь дальше. Это ваше личное путешествие.Другими словами, перестаньте судить себя. Найдите время, которое вам нужно, чтобы исцелиться, одновременно позволяя себе расти и учиться на боли.

Как объясняет доктор Роб Вайс, «испорченные отношения не заживают в одночасье. Более того, испорченные отношения не заживают просто потому, что одна сторона этого хочет». Как бы сложно это ни казалось, знайте, что вы отвечаете за свой собственный процесс, и любое закрытие, которое вам может понадобиться, полностью зависит от вас.

Знакомьтесь, эксперт

Роберт Вайс, доктор философии, LCSW, клинический сексолог и главный клинический директор компании Seeking Integrity LLC.Он является автором Out of the Doghouse и Prodependence, и ведущим подкаста «Секс, любовь и зависимость».

Когда вы имеете дело с последствиями неверности, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками предательства.

1. Работайте через свои чувства

Скорее всего, вы будете испытывать разные эмоции, когда будете осмысливать случившееся. Например, после неверности часто чувствуется разочарование или предательство, поэтому найдите время, чтобы осознать, что эти чувства нормальны.«В целом, преодоление неверности следует за обычными стадиями горя: шок / отрицание; гнев / неповиновение; торг; депрессия, раскаяние и принятие», — объясняет Вайс. Вместо того, чтобы подавлять свои эмоции, работайте над ними. Примирение с тем, что произошло, является неотъемлемой частью процесса исцеления. Ежедневная практика благодарности, такая как ведение дневника, позволяет со временем самовосстановиться.

2. Не вини себя

Слишком легко винить себя в случившемся, но вы не несете ответственности за действия партнера.Хотя некоторая саморефлексия может быть полезна для вашего личного роста, резкая самокритика и чрезмерное самообвинение на самом деле задерживают процесс выздоровления. Вместо того, чтобы придираться к себе или зацикливаться на том, что могло бы быть, возложите вину прямо на мошенника.

3. Не живи прошлым

Вы сомневаетесь в своих отношениях, переигрываете разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? «Есть начальная стадия, когда преданный партнер задается вопросом, о чем еще он или она не знает», — говорит Вайс.«Очень трудно доверять тому, что говорит или делает неверный партнер на этой стадии». Но зацикленность на прошлом вредна и вредна. Вместо того, чтобы зацикливаться на гипотезах, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе, прорабатывая все этапы процесса исцеления и, в конечном итоге, простите и их, и себя.

4. Думайте о том, что вам нужно

Двигаться дальше после измены означает взять на себя руководство тем, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите работать над своими отношениями? Вайс предлагает взвесить все факторы: «Во-первых, прекратились ли измены? Прекратились ли ложь и секреты? В общем, есть ли в отношениях больше положительного, чем отрицательного? Сможет ли изменяющий партнер когда-нибудь восстановить отношения? Доверие? Не существует определенной формулы для принятия решения остаться или уйти, но эти вопросы могут внести ясность.»Это важные вопросы, на которые нет правильных или неправильных ответов.

Независимо от того, что говорят другие, больше всего вам нужно беспокоиться о себе. Например, если действия вашего партнера мешают вам сделать сделку, расстайтесь с партнером. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным вашим партнером, но все же хотите, чтобы он был в вашей жизни. «Преданные партнеры должны понимать, что продолжать любить кого-то и заботиться о нем — это нормально, даже после предательства», — говорит Вайс. « Обе стороны должны захотеть восстановить доверие и интимную связь.Хорошая новость заключается в том, что после неверности, если обе стороны будут выполнять свою работу в процессе исцеления, отношения могут стать сильнее, чем когда-либо — более глубокой уязвимостью, более глубокой близостью и более, чем меньшей поддержкой друг друга ».

Или, опять же, вы также можете не знать, чего хотите. Это нормально. Решение остается за вами.

Независимо от вашего решения, постарайтесь сделать его исходя из здоровой аутентичности или «взаимозависимости», а не взаимозависимости.

5. Берегите себя

Когда вы сталкиваетесь с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически. Например, вы можете закрыться от внешнего мира и никого не видеть и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе, или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но совершенно необходимо, столкнувшись с трудностями и разочарованием, проявлять любовь к себе и заботу о себе в эти трудные моменты своей жизни.

«Я большой поклонник списков благодарности, упражнений, ведения дневника и, конечно же, групп терапии и поддержки для людей, находящихся в одинаковых или похожих ситуациях», — говорит Вайс.

6. Не бойтесь просить о помощи

Если вы хотите пережить обман, не бойтесь опереться на тех, кто вас окружает, за поддержкой. Из-за того, что ваш партнер изменяет, вы можете чувствовать себя изолированным и одиноким. Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружили себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии.«Преданные партнеры нуждаются в поддержке из-за травмы, которую они пережили, и эта поддержка не должна (и действительно не может) исходить от их неверного партнера», — объясняет Вайс. «Нет ничего хуже, чем сидеть в одиночестве после предательства и совершенно не к кому обратиться. [Им] нужна поддержка чутких других, людей, которые понимают, через что они проходят. Без этого им очень трудно справиться и работать через свои эмоции «.

Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с обученным профессионалом, который может помочь вам дать вам индивидуальные стратегии для работы с вашей новой реальностью.Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и если в вашем углу будет больше людей, которые будут стоять за вашей спиной, вам будет легче увидеть свет в конце туннеля. «Не нужно ждать», — говорит Вайс. «Найдите психотерапевта, который с сочувствием поможет вам справиться как с повседневными страданиями, так и с вопросами о долгосрочных отношениях».

.