Как справиться с потерей любимого мужа: Как справиться со смертью любимого мужа – советы психолога — samara-history.ru

Как справиться с потерей любимого мужа: Как справиться со смертью любимого мужа – советы психолога

Содержание

Как справиться со смертью любимого мужа – советы психолога

ВСЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

ЗНАКОМСТВА

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

САМОРАЗВИТИЕ

Как пережить смерть мужа, этот вопрос становится настоящей пыткой для женщин, столкнувшихся с болью утраты любимого. Это тяжелейшее испытание для любого человека без исключения, которое особенно остро переживают любящие жены, ведь в большинстве случаев речь идет о потере не только любви, но также отца детей, кормильца семьи, жизненной опоры. Подготовиться к утрате невозможно даже при условии, что такой исход был ожидаемым, например, ему предшествовала продолжительная болезнь.

Не стоит нести это бремя в одиночку, прислушайтесь к советам психолога, которые помогут пережить этот тяжелый этап жизни, найти силы и веру в себя, обрести стремление жить дальше и быть счастливой. Хотя сейчас это кажется вам невозможным, поверьте, вы справитесь и каждый ваш день вновь наполнится красками.

ОЛЬГА
КОТЕЛЬНИКОВА

09-03-2021

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

П О Л У Ч И Т Ь

А В Т О Р

Дипломированный специалист, практикующий психолог.

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Сохранить семью или расстаться?

comments powered by HyperComments

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Расставание с любимым человеком

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Прежде всего важно осознать, что вы в состоянии оправиться от любой, даже самой тяжелой психологической травмы. Помощниками на этом нелегком пути вам станут время и желание вернуться к полноценной жизни. А советы опытного специалиста будут хорошим подспорьем в преодолении возникших трудностей и обретению внутреннего равновесия.

Как бы заезжено это не звучало, но в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, пройдя все этапы психологической травмы, от боли, до стадии принятия. Чтобы разобраться, о чем конкретно идет речь, рассмотрим каждый шаг на пути к восстановлению:

1. Боль – первый этап после болезненной утраты, реакцией на которую становится шок. Это нормальная реакция, ведь в один миг вы лишились человека, дарившего вам любовь, надежду, опору, защиту, поддержку. Не стесняйтесь чувства боли, его свойственно испытывать каждому человеку, попавшему в такую ситуацию.

2. Отрицание – это ощущение приходит сразу же после боли, но также часто оно сливается с предыдущим этапом воедино. Особенно остро чувство отрицания проявляется в тех случаях, когда потеря любимого произошла внезапно, а страшную весть доставил кто-то другой. В таких ситуациях в голове роятся только такие мысли: «Этого не может быть», «Это какая-то ошибка», «Это чья-то злая шутка», «Подобное не могло случиться со мной» и т.д. Как правило этап отрицания уходит вместе с хлопотами, связанными с организацией похорон и оповещением родственников.

3. Агрессия – она неизбежно сменяет этапы боли и отрицания. Как правило злоба устремляется наружу, на окружающих людей, которые пытаются оказать поддержку или на тех, кого ваши беды не коснулись. Это нормальная реакция, последствие испытанного потрясения, естественный механизм нашей психики, нуждающейся в какой-либо опоре. В этом случае даже хорошо, если злость устремляется наружу, ведь она вскоре иссякнет. Но бывает и так, что агрессии некуда вылиться, в таком случае начинается самобичевание, более губительное и часто затягивающееся.

4. Депрессия – когда злоба на всех и вся сходит на нет, ей на смену приходит депрессивное состояние. Это связано с осознанием того факта, что любимого человека действительно больше нет. Депрессия сопровождается пониманием, что прежнюю жизнь уже не вернуть, часто на этом этапе захлестывает чувство безысходности и апатии. Именно в этом случае крайне важна поддержка извне (от друзей, родственников), чтобы скорбящая вдова не погрязла в собственном горе.

5. Принятие – преодоление депрессии вознаграждается завершающей фазой, в рамках которой женщина понимает, что невозможно перемотать время назад, необходимо жить и двигаться дальше. Как правило, этот этап длительный, занимает порядка года, ведь он подразумевает перестройку собственной жизни, поиск способов ее изменения в лучшую сторону, но уже без крепкого плеча супруга.

Чтобы вернуться к жизни, необходимо пройти все упомянутые этапы. Однако разница заключается в том, как вы будете их проходить и насколько затянется каждая фаза. Давайте разберемся, как быстрее и легче прийти к этапу принятия, не канув в пучину боли, агрессии и депрессии.

Любой опытный психолог скажет, что нельзя подавлять свои эмоции и чувства, важно пройти все этапы, вплоть до принятия. Только таким образом удается оставить свое горе в прошлом, хотя, это требует значительных усилий и времени. В противном случае подавленные и скрытые эмоции станут тяжелым грузом, который будет давить на психику и может послужить причиной различных заболеваний.

Если вы не знаете, как жить дальше после смерти мужа, постарайтесь придерживаться следующих советов и рекомендаций:

· Общение – важная составляющая, которая позволит не уйти в себя, что часто происходит, когда человек остается наедине со своим горем. Не отвергайте инициативу родственников и друзей, пришедших на помощь. Также имеет смысл обратиться к психологу, ведь этому человеку можно выговориться и получить дельные советы и слова поддержки в ответ.

· Смена обстановки – в идеале, стоит переехать к родителям или близкой подруге не менее, чем на 1 месяц. Прежде всего эти люди окажут вам поддержку, на них можно положиться, они не оставят вас в беде. Также смена обстановки позволит временно дистанцироваться от свалившейся на вас проблемы, этот психологический прием даст возможность ускорить процесс восстановления.

· Избавьтесь от вещей мужа – уберите совместные фотографии, подарки и другие напоминающие вещи (не обязательно избавляться от них полностью, спрячьте на время, пока боль утраты не утихнет). А вот от личных вещей мужа стоит избавиться насовсем, отдайте их в благотворительный фонд, выбросьте, сожгите. Если все это не будет ежедневно попадаться на глаза, стадия принятия станет гораздо ближе.

· Письмо мужу – часто вдову тревожат мысли о недосказанности: «я не сказала ему люблю в последний раз», «не попросила прощения за что-то», «не успела рассказать…» и т. д. Изложите тот самый «последний разговор» на бумаге, адресуя написанные слова мужу. Это последнее письмо можно прочитать вслух в каком-то памятном или вашем совместном любимом месте, что поможет избавиться от эмоционального груза.

· Вы не виноваты – запомните это и примите как аксиому. Очень часто вдова подсознательно винит себя в смерти мужа, даже если ни в чем не виновата. Это отголоски депрессивных состояний, от которых необходимо избавляться. В подобных ситуациях важно мылить логически, возможно лучше обратиться к психологу, который путем постановки рациональных и правильных вопросов даст понять, что вы ни в чем не виноваты. Осознание отсутствия своей вины крайне важно, так как подобные мысли крайне губительны для психического состояния.

· Простите виновных – этот совет актуален в тех случаях, когда муж погиб от руки грабителя, в автокатастрофе, по вине врачебной халатности. Если есть человек или группа людей, явно виновных, важно их простить. Разумеется, это становится возможным не сразу, но со временем это необходимо, ведь вам незачем нести по жизни груз стечения обстоятельств, над которыми вы не властны.

Важно! Прощение нужно именно тому человеку, который прощает. Благодаря этому падает груз с души, вы отпускаете ситуацию, ведь повернуть время вспять все равно не получится. Помните, что вы делаете это для собственного благополучия.

Как научиться жить после смерти мужа?

Как построить все по-новому: советы психолога

Как пережить смерть мужа: советы женщин

Не только психолог может дать дельный совет относительно того, как жить дальше после утраты любимого человека. Женщины, которые столкнулись с этой проблемой и справились с ее последствиями не менее дельные советчики. Разумеется, каждая переживает горечь утраты по-своему, поэтому рассмотрим наиболее стоящие советы, с точки зрения психологии и эффективности:
· Нужно отвлечься – последовать этому совету не легко, ведь все мысли связаны только с болью утраты. Но многие женщины нашли «спасение» в новых увлечениях, различных хобби, особенно активных. Речь идет о чем-то вроде занятий конным спортом или заведении питомца (собака, кошка и т.д.). Животные действительно обладают способностью излечивать душевные травмы, они одухотворенные, им вы можете дарить свое внимание и любовь.
· Лечение птицами – еще один дельный и обоснованный совет, который неразрывно связан с психологией. Подержите птицу в руках, поговорите с ней, выскажите свои переживания и обиды, а затем отпустите ее в небо. Выпускать пернатого друга в полет важно осмысленно, ведь так вы отпускаете свои переживания и невзгоды.
· Поиск цели – хороший способ отринуть боль и одновременно с этим обрести жизненную цель. Лучше, если эта цель сможет принести пользу, пусть это будет освоение новой профессии или получение полезных навыков. В качестве примера женщины приводят кулинарные курсы, благотворительность, парикмахерское дело и т.д. Таким образом, многим удалось не только справиться с болью утраты и понять, как жить дальше, но также обрести новую профессию и дело всей жизни.
· Путешествия – психологи советуют сменить обстановку, но многие женщины подходят к этому вопросу радикально. По их мнению, отличное лекарство – отправиться в путешествие. Хлопоты сборов, частые смены пейзажей за окном, возможность побывать в местах, о которых вы когда-то мечтали – отличное лекарство. Не обязательно отправляться в тур по Европе, ведь это может оказаться не по карману. Можно пойти в лесной или горный поход, посетить несколько городов в пределах страны, часто при этом удается останавливаться на несколько дней у знакомых, друзей, родственников.
Важно! Существует совет и для близких людей, которые не знают, как помочь подруге. Прежде всего не стоит бояться, что ваша забота не нужна, постарайтесь ненавязчиво ее предложить. Важно при этом проявить настойчивость, дать понять, что вдова вас не обременит, но не переходить границу и не становиться чрезмерно навязчивой. Не делайте чего-то «сверх», достаточно приютить подругу на 1-2 недели у себя дома или почаще выбираться с ней в свет, отвлекая от тяжелых мыслей и самобичевания.
Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

Молодые супруги активно строят планы на будущее, в их совместной жизни присутствует страсть, различные стремления, обсуждение семейных ценностей. Все это делает потерю мужа для молодой женщины еще более болезненной. Утрата сопровождается разрушенными планами, загубленными мечтами и стремлениями. Кроме того, молодость сопоставима с неопытностью, незрелостью психики, нестабильностью эмоционального фона, что может сыграть злую шутку в преодолении тех самых 5 ступеней, последней из которых является принятие потери.
В подобных случаях также действуют уже упомянутые ранее советы, но важно понимать, с какими сложностями сталкивается именно молодая вдова:
· Одиночество – в большинстве случаев у молодой женщины нет детей, круг настоящих и верных друзей может быть довольно ограничен в силу возраста. Влияние этих факторов повышается риск затяжной и более тяжелой депрессии. В этой ситуации важна рука помощи, пусть она будет протянута родителями или подругой, но без поддержки обойтись в разы труднее.
· Я никому не нужна – у многих молодых жен, познавших горечь утраты, возникает мысль о том, что они больше не встретят в жизни любви и «они никому не нужны». Разумеется, это не так, подобные суждения навеяны скорбью и болью, от них необходимо избавляться. Важно понимать, что большая часть жизни впереди и скорбь продлится не вечно, по крайней мере этого нельзя допустить.
· Осталась одна с ребенком – такие жизненные ситуации также возможны и в данном случае важно найти в присутствии ребенка преимущество. Как правила вдову посещают следующие мысли: «что я буду делать одна с ребенком», «как же малыш будет расти без отца», «как мне в одиночку воспитывать и обеспечивать ребенка». Эти мысли практичны и важны, но следует подумать о том, что вы нужны своему чаду, направьте любовь на малыша и возродите в себе стремление жить для вашего общего блага.
Как видно из вышесказанного, молодые вдовы сталкиваются с действительно серьезным трудностями. В подобных ситуациях важна поддержка близких, которые:
· изначально поддержат, посочувствуют и помогут пережить первые трудности;
· затем не позволят погрязнуть в отчаянии, подадут руку помощи в нужный момент, возможно, привлекут специалиста;
· в конечном счете помогут понять, как начать жить заново после смерти мужа.
Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно?

Важно понимать, что без посторонней помощи справиться с утратой любимого человека под силу не каждой женщине. Но если случилось так, что обратиться за помощью не к кому, не стоит отчаиваться, можно найти выход и из ситуации, когда близ людей рядом нет:
· Обратитесь к профессионалу – да, это посторонний человек, но задача психолога состоит именно в том, чтобы не дать вам пропасть духовно и физически. Опытный врач поможет пройти путь от шока к принятию, максимально сгладив болезненные моменты.
· Помощь вдов – никто не поймет вас лучше человека, который когда-то оказался в ситуации, схожей с вашей. Сегодня, в век информационных технологий и интернета, можно пообщаться с другими вдовами, внять их советам, благодаря этому выйти из депрессии и найти новую цель в жизни.
· Также психологи не рекомендуют оставаться в одиночестве. Помните, что вы часть социума и не изолируйте себя от окружающего мира. Даже если напрямую общаться и встречать не с кем, пройти гуляйте. Ходите на прогулки, в парки, находитесь ряд с людьми и не замыкайтесь в себе.
Утрата любимого человека, прожили вы с ним 1-2 года или несколько десятилетий – тяжелое и страшное испытание для каждой женщины. Но прислушавшись к описанным в этой статье советам и заручившись поддержкой близких, вы найдете в себе силы жить после смерти мужа. Помните, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью, психолог поможет вам пережить черную полосу, за которой непременно следует белая.
Как пережить смерть любимого мужа, прийти в себя, смириться и жить дальше, что делать, советы психолога
Содержание
1 Путь к новой жизни
1.1 Этапы осознания гибели любимого супруга
2 Как пережить горе утраты
2.1 С чего начать возрождение
2.2 Как построить все по-новому: советы психолога
2.3 Как пережить одиночество
2.4 Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно
2.5 Как пережить потерю в 60 лет
2.6 Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове
2.7 Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке
3 Что делать, если мучает чувство вины
4 Советы для окружающих
4.1 Следите за реакцией
4.2 Будьте рядом
4.3 Как помочь подруге пережить смерть мужа
4.4 Мама не может пережить смерть мужа: как помочь
5 Помощь психолога Дарьи Милай
Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.
Путь к новой жизни
Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.
Этапы осознания гибели любимого супруга
Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.
Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.
Как пережить горе утраты
После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.
Психолог Дарья Милай
Записаться на прием
С чего начать возрождение
В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.
Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.
Как построить все по-новому: советы психолога
Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.
Поможет обрести цель:
продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
освоение новых навыков, профессий;
путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.
Как пережить одиночество
Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.
Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.
Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно
Очная консультация
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Узнать подробнее
Консультация по скайпу
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Узнать подробнее
После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.
Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:
общение со знакомыми на нейтральные темы;
генеральная уборка;
пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.
Как пережить потерю в 60 лет
В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.
Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия.
Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове
В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.
В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное.
Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке
Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.
Поможет преодолеть кризис:
ежедневное выполнение текущих дел;
освоение новых навыков;
участие в общественной деятельности.
Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.
Что делать, если мучает чувство вины
Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.
Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.
Советы для окружающих
Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.
Следите за реакцией
Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.
Задайте вопрос
Будьте рядом
Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:
подавая стакан с успокоительным;
обнимая;
принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.
Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.
Как помочь подруге пережить смерть мужа
Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.
Не стоит:
постоянно напоминать о произошедшем;
предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
подменять скорбь напускным весельем;
рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.
Мама не может пережить смерть мужа: как помочь
Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.
Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:
проявить интерес к любым ее начинаниям;
не оставлять надолго в одиночестве;
показать ее необходимость для всех членов семьи;
почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.
Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.
Помощь психолога Дарьи Милай
Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе.
Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:
справиться с чувством потери;
выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
понять, как помочь себе после смерти мужа;
обрести новые ориентиры.
В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.
Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.
Записаться на консультацию
Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.
Skype, Viber.
Записаться на консультацию
Как пережить смерть любимого мужа?
11 июля 2010, 20:05
#1
Если вы верующая, то я думаю, что молитвы и Ваша вера принесут вам успокоение.
Живым нужно жить… А время — великий доктор.
11 июля 2010, 20:09
#2
Единственное, что могу вам посоветовать, это работа, окунитесь с головой. Вам нужна поддержка близких. Подруги есть? Займитесь плаванием, займитесь каким-нибудь видом спорта, к примеру капоэйра, а может и йога. Главное не замыкайтесь в себе. Хочется поплакать-плачьте, но для людей будьте открыты. Время лечит.
11 июля 2010, 20:11
#3
11 июля 2010, 20:20
#4
11 июля 2010, 20:34
#5
1. что произошло, то произошло. Так суждено. И на это воля Бога. Здесь нет вашей вины или чьей-либо еще.
2. Нельзя страдать за смерть человека. Вы ему этим делаете плохо. В конце концов хуже ему, он умер и не успел пожить. Вы-то живи. А че ревем тогда? Из саможалости?
3. Вы не должны быть в вечном трауре и жизнь омрачить горечью. Живите дальше.
11 июля 2010, 20:35
#6
11 июля 2010, 20:39
#7
Если учесть что это как ни крути Вуман
11 июля 2010, 20:44
#8
11 июля 2010, 20:59
#9
11 июля 2010, 21:00
#10
11 июля 2010, 21:26
#11
11 июля 2010, 21:42
#12
11 июля 2010, 21:52
#13
11 июля 2010, 22:01
#14
11 июля 2010, 22:02
#15
11 июля 2010, 23:37
#16
12 июля 2010, 06:38
#17
12 июля 2010, 09:49
#18
12 июля 2010, 10:16
#19
12 июля 2010, 14:28
#20
23 августа 2010, 13:11
#21
28 октября 2010, 22:32
#22
Эксперты Woman. ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
212 ответов

Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
133 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
78 ответов

Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов

Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
02 ноября 2010, 21:43
#23
03 ноября 2010, 20:07
#24
09 ноября 2010, 21:34
#25
25 ноября 2010, 13:51
#26
Не могу,нет сил, не хочу жить, не могу дышать полной грудью и видеть свет. Господи, почему же все так…? Он был моим воздухом и им был заполнен мир вокруг меня.Не могу, хочется выть и кричать на истошный голос, но нельзя, боюсь травмировать сына, держусь изо всех сил…не знаю насколько меня хватит…

Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
360 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
227 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
574 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
140 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
495 ответов
29 ноября 2010, 16:25
#27
30 ноября 2010, 00:20
#28
Ольга
Люди, услышьте меня, прошу вас, я тоже только что потеряла мужа. Не могу,нет сил, не хочу жить, не могу дышать полной грудью и видеть свет. Господи, почему же все так…? Он был моим воздухом и им был заполнен мир вокруг меня.Не могу, хочется выть и кричать на истошный голос, но нельзя, боюсь травмировать сына, держусь изо всех сил…не знаю насколько меня хватит…
30 ноября 2010, 00:23
#29
30 ноября 2010, 00:26
#30
30 ноября 2010, 11:44
#31
30 ноября 2010, 14:53
#32
30 ноября 2010, 15:25
#33
Наталья.
Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.
30 ноября 2010, 15:25
#34
Наталья.
Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.
30 ноября 2010, 15:25
#35
Наталья.
Ольга,напишите мне. Возможно мы поможем друг друг другу.
30 ноября 2010, 15:39
#36
Новые темы
Сколько муж дает вам денег?
12 ответов
Я хотел бы попробовать стать альфонсом
11 ответов
Отравление и секс
7 ответов
Стали бы отправлять заново сообщение человеку?
Нет ответов
Кармическая связь или зависимость?
5 ответов
30 ноября 2010, 15:39
#37
30 ноября 2010, 15:39
#38
30 ноября 2010, 15:43
#39
30 ноября 2010, 15:46
#40
умная
да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила. ..Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма!!!
30 ноября 2010, 15:46
#41
умная
да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила…Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма!!!
30 ноября 2010, 15:46
#42
умная
да! а как пережить смерть папы, 2-х бабушек, любимой тети, и 4 друзей? ни чего пережила…Все течет все изменяется)))) первое время тяжело, но все проходит такова специфика нашего организма!!!
30 ноября 2010, 15:52
#43
30 ноября 2010, 15:52
#44
30 ноября 2010, 15:52
#45
06 декабря 2010, 02:24
#46
06 декабря 2010, 09:35
#47
06 декабря 2010, 09:35
#48
06 декабря 2010, 09:35
#49
07 декабря 2010, 19:01
#50
Как помочь себе вылечиться после смерти супруга
GriefWords. com
Алана Д. Вулфельта, доктора философии.
В жизни мало событий более болезненных, чем смерть супруга. Вы можете быть уверены, что переживете эту огромную потерю. Иногда вы можете быть не уверены, что у вас есть энергия или желание попытаться исцелиться.
Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, подавляющим и иногда одиноким. В этой статье представлены практические советы, которые помогут вам двигаться к исцелению вашего личного горя.
Позвольте себе оплакивать
Ваш муж или жена умерли. Это был твой компаньон, человек, с которым ты разделил свою жизнь. Если прямо сейчас вы не уверены в том, кто вы есть, и чувствуете себя сбитым с толку, это уместно, потому что вы потеряли часть себя. Когда вы переживаете смерть кого-то, кого любите, с кем живете и от кого зависите, чувство дезориентации естественно.

Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью скорбеть. Траур – это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга. Это неотъемлемая часть исцеления.
Признайте свое горе уникальным
Ваше горе уникально, потому что ни у кого другого не было таких отношений, как у вас с супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие потери, которые вы пережили, ваша система эмоциональной поддержки и ваше культурное и религиозное происхождение.
В результате вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или принимать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе. Подумайте о подходе «один день за раз», который позволит вам горевать в своем собственном темпе.

Расскажите о своих мыслях и чувствах
Открыто выражайте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с внешним миром, происходит исцеление. Позвольте себе поговорить об обстоятельствах смерти, ваших чувствах утраты и одиночества, а также о том, чего вам не хватает в вашем супруге. Поговорите о том, каким человеком был ваш муж или жена, о занятиях, которые вам нравились вместе, и о воспоминаниях, которые вызывают как смех, так и слезы.
Что бы вы ни делали, не игнорируйте свое горе. Вы были ранены этой потерей, и ваша рана нуждается в уходе. Позвольте себе говорить от всего сердца, а не только от головы. Это не означает, что вы теряете контроль или «сходите с ума». Это нормальная часть вашего горестного путешествия.

Ожидание множества эмоций
Переживание смерти вашего супруга влияет на ваш разум, сердце и дух, поэтому вы можете испытывать различные эмоции как часть вашей работы с горем. Это называется работой, потому что для исцеления требуется много энергии и усилий. Замешательство, дезориентация, страх, чувство вины, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Иногда эти эмоции следуют друг за другом в течение короткого периода времени. Или они могут происходить одновременно.
Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы. Позвольте себе учиться на этих чувствах. И не удивляйтесь, если ни с того ни с сего вы вдруг испытаете приливы горя, даже в самый неожиданный момент. Эти приступы горя могут быть пугающими и вызывать у вас чувство подавленности. Однако они являются естественной реакцией на смерть близкого человека. Найдите человека, который понимает ваши чувства и позволит вам говорить о них.

Найдите систему поддержки
Протянуть руку помощи другим и принять поддержку часто сложно, особенно когда тебе так больно. Но самое сострадательное действие, которое вы можете предпринять в это трудное время, — это найти систему поддержки в виде заботливых друзей и родственников, которые обеспечат вам необходимое понимание. Ищите тех людей, которые будут «идти с», а не «впереди» или «позади» вас в вашем путешествии через горе. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Нет никакой замены обучению у других людей, которые пережили смерть своего супруга.
Избегайте людей, которые критичны или пытаются украсть у вас ваше горе. Они могут сказать вам, что «время лечит все раны», или «вы справитесь с этим», или «держите голову выше». Хотя эти комментарии могут быть благонамеренными, вы не обязаны их принимать. Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать свои чувства — как счастливые, так и грустные. Вы имеете право выразить свое горе; никто не имеет права его отнять.
Будьте терпимы к своим физическим и эмоциональным ограничениям
Чувство утраты и печали, вероятно, утомит вас. Ваша способность ясно мыслить и принимать решения может быть нарушена. И ваш низкий уровень энергии может естественным образом замедлить вас. Уважайте то, что говорят вам ваше тело и разум. Получите ежедневный отдых. Питайтесь сбалансированно. Максимально облегчите свой график.
Спросите себя: я отношусь к себе лучше или хуже, чем к хорошему другу? Я слишком строг к себе? Вы можете думать, что должны быть более способными, лучше контролировать ситуацию и «преодолеть» свое горе. Это неправильные ожидания, которые могут осложнить ваше выздоровление. Подумайте об этом так: заботиться о себе не значит жалеть себя; это означает, что вы используете свои навыки выживания.
Не торопитесь с личными вещами вашего супруга
Вы и только вы должны решать, что делать с одеждой и личными вещами вашего супруга. Не заставляйте себя проходить через эти вещи, пока вы не будете к этому готовы. Не торопись. Прямо сейчас у вас может не быть энергии или желания что-либо делать с ними.
Помните, что некоторые люди могут попытаться измерить ваше исцеление тем, как быстро они смогут заставить вас что-то сделать с этими вещами. Не позволяйте им принимать решения за вас. Ничего не повредит, если вы оставите вещи вашего супруга прямо там, где они сейчас. Скорее всего, когда у вас есть энергия, чтобы пройти через них, вы это сделаете. Опять же, только вы должны определить, когда время подходит именно вам.
Будьте сострадательны к себе во время праздников, юбилеев и особых случаев
Вероятно, вы обнаружите, что в некоторые дни вы скучаете по супругу больше, чем в другие. Дни и события, которые имели особое значение для вас как пары, например, ваш день рождения, день рождения супруга, годовщина свадьбы или праздники, могут быть труднее пережить в одиночку.
Эти события подчеркивают отсутствие вашего мужа или жены. Пробуждение болезненных эмоций может вызвать у вас чувство истощения. Учитесь на этих чувствах и никогда не пытайтесь избавиться от боли. Если вы принадлежите к группе поддержки, возможно, у вас будет особенный друг, который будет поддерживать с вами тесный контакт в эти трудные по своей природе дни.
Цените свои воспоминания
Воспоминания — одно из лучших наследий, которые остаются после смерти вашего супруга. Цените те воспоминания, которые утешают вас, но также исследуйте те, которые могут вас беспокоить. Даже тяжелые воспоминания находят исцеление в выражении. Поделитесь воспоминаниями с теми, кто хорошо вас слушает и поддерживает. Признайте, что ваши воспоминания могут заставить вас смеяться или плакать. В любом случае, они являются прочной частью ваших отношений с очень особенным человеком в вашей жизни.
Вы также можете найти способ почтить память своего супруга. Если вашему супругу нравилась природа, посадите дерево, которое, как вы знаете, понравилось бы ему или ей. Если вашему супругу/супруге понравилось определенное музыкальное произведение, почаще включайте его, пока вы вспоминаете любимые моменты. Или вы можете создать книгу воспоминаний с фотографиями, изображающими вашу совместную жизнь как пары. Помните: исцелиться от горя не значит забыть своего супруга и жизнь, которую вы разделили вместе.
Примите свою духовность
Если вера является частью вашей жизни, выражайте ее так, как вам кажется подходящим. Позвольте себе быть среди людей, которые понимают и поддерживают ваши религиозные убеждения. Если вы злитесь на Бога из-за смерти вашего супруга, примите это чувство как нормальную часть вашей работы над горем. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не будет критиковать любые мысли и чувства, которые вам нужно исследовать.
Вы можете услышать, как кто-то скажет: «С верой не нужно горевать». Не верьте этому. Наличие вашей личной веры не означает, что вам не нужно говорить и исследовать свои мысли и чувства. Отрицать свое горе — значит создавать проблемы внутри себя. Выражайте свою веру, но также выражайте и свое горе.
Двигайтесь к своему горю и исцеляйтесь
Помните, горе — это процесс, а не событие. Будьте терпеливы и терпимы к себе. Будьте сострадательны к себе, когда вы работаете над тем, чтобы отказаться от старых ролей и установить новые. Нет, твоя жизнь уже не та, но ты заслуживаешь продолжать жить, всегда помня того, кого любил.
Об авторе
Доктор Алан Д. Вулфельт — известный писатель, педагог и практикующий психолог. Он служит директором Центра потерь и жизненных перемен в Форт-Коллинзе, Колорадо и ежегодно проводит десятки семинаров, связанных с горем, по всей Северной Америке. Среди его книг Исцеление вашего скорбящего сердца: 100 практических идей и Исцеление Журнал вашего скорбящего сердца для подростков . Для получения дополнительной информации пишите или звоните в Центр для Loss and Life Transition, 3735 Broken Bow Road, Fort Collins, Colorado 80526, (970) 226-6050 или посетите их веб-сайт www. centerforloss.com.
Есть так много вопросов о потере супруга
Шанс 50/50 для любого игрока — это довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть шанс 50/50, что вы в конечном итоге будете оплакивать потерю своего партнера.
Вот несколько историй людей, переживших потерю супруга.
«Я выходил на работу, и казалось бы, все как прежде. Но потом я приду домой. ВОТ ЭТО ДА! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не поздоровается и не спросит, как я провел этот день. Нет восхитительного аромата ужина в духовке. Я должен был приготовить себе еду… когда мне этого хотелось… и большую часть времени я этого не делал… потому что мне не хватало того, что я потерял… не только моей жены, но и человека, который заботился обо мне . Это было тогда, когда это ударило меня сильнее всего». Майкл
«Дни, которые последовали за его смертью, были и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными деятельности, но пустыми от жизни. Большую часть времени во сне я занимался делами, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходит вокруг меня. Я чувствовал себя так же, как Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита… отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Потом какое-то событие или несколько сказанных слов выводили меня из моей тьмы только для того, чтобы обнаружить, что я стою одна и растерянная на каком-то чужом и незнакомом берегу, полная чувств и воспоминаний, но в то же время чувствующая себя совершенно потерянной». Робин
«Она была не только моей женой. Она также говорила мне, подходят ли мои носки; если бы мой галстук был прямым, или если бы мои волосы были расчесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, если я говорю слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто помнил все дни рождения и особые случаи, а мне оставалось только подписывать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не силен. Так что она дополняла меня и делала более целостным. Боже, я так скучаю по ней. Я чувствую, что часть меня отсутствует». Джо
Среди людей, потерявших супруга, распространенной темой являются изнурительные последствия ощущения полного одиночества и незавершенности. Ощущение, что вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и отдаленным. Вы не знаете, как справляться с жизнью в целом, и иногда вы даже можете задаться вопросом, хотите ли вы вообще попытаться.
Одна 68-летняя вдова сказала, «Бесполезно пытаться, потому что все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. Все требует слишком много усилий».
Некоторые из наиболее распространенных чувств и опасений после потери супруга отражены в следующих высказываниях:
Я чувствовал себя так, как будто потерял своего лучшего друга
Я злюсь.
Я чувствую себя виноватым из-за того, что недостаточно сделал для него/нее.
Боюсь.
Я беспокоюсь о многих вещах, особенно о деньгах.
Вдруг я чувствую себя очень старым.
Меня все время тошнит.
Я чаще думаю о собственной смерти.
Кажется, я переживаю кризис идентичности.
Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, а затем немедленно чувствую вину за такое чувство.
За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия потери этого супруга для выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и дает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, который в конечном итоге будет способствовать исцелению.
Во-первых, важно признать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖЕТЕ то, что чувствуете и думаете в результате потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя оставить в покое. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни и смерти, о том, чего вам в нем не хватает, о ваших чувствах одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.
Даже когда есть некоторая амбивалентность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно вербализовать свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и чего никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.
Невыражение чувств чревато вполне реальными последствиями. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не говорит о своем горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень смерти мужчин в течение года после их супруга из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчин. для выражения эмоций.
Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально?» Это беспокойство часто мотивируется тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие неохотно говорят об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно говорить об этом, потому что это кажется невероятным. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже несмотря на то, что со временем будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым горюющим людям нужно говорить в течение шести месяцев, но для других это может быть два года или дольше. Каждый нуждается и заслуживает того, чтобы следовать своей временной шкале.
На протяжении многих лет я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:
Преодоление постоянных неприятных воспоминаний
Избегание определенных комнат или ситуаций в доме
Испытывание галлюцинаций где умершего супруга видели или слышали
Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т. д.)
Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности “ сделать» что-нибудь, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения, как правило, улучшаются, плохие отношения, как правило, ухудшаются… хотя есть замечательные исключения. Эта интенсивность отношений до смерти увеличивает потерю либо из-за того, что человек пропускает все, что было сделано и чем он делился во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность пережившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.
Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных частей дома, такое поведение не следует считать необычным или патологическим. Они просто защищают себя от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает озабоченность по поводу того, «как я справлюсь».
Галлюцинации (или как бы мы ни определяли эти переживания) имеют широкий диапазон «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или это «продукт чувственного воспоминания». Я стараюсь не пытаться объяснить, что это может быть, а не быть, а скорее спросить, что чувствовал пострадавший после этого опыта. И почти всегда человек чувствует себя успокоенным, облегченным, утешенным. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон ли это, галлюцинация или посещение, и спорить об этом мне кажется упущенным.
Многие оставшиеся в живых откладывают дело с личными вещами супруга. Иногда это связано с понятно низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Это нормально.
Ничего не предпринимайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто пообщаться с вами, пока вы это делаете. Возможно, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, поэтому сохраните их. Помните, никому и ничему не помешает оставить вещи вашего супруга там, где они есть. Не позволяйте никому заставлять вас решать проблемы, пока вы не будете готовы, уверены и чувствуете себя комфортно.
До сих пор мы рассматривали некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.
Теперь мы обратимся к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс скорби в процесс заботы, поскольку он стремится восстановить и реорганизовать жизнь, в которой, как ему кажется, половина его отсутствует.
Я считаю, что часто упускаемым из виду аспектом потери супруга является изменение личности выжившего. Мы склонны определять себя нашими отношениями, нашей работой, нашей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары определяют себя именно как… пару. Это не Я, это МЫ. По общему признанию степень изменения будет определяться сложностью отношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока мы не поймем отношения, которые были общими, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, каждые отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.
Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.
Другими словами, оставшийся в живых супруг скорбит не только по умершему, но и по утраченной роли. Они внезапно оказываются в роли «вдовы» или «вдовца», роли, которую они не любят и не желают. Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Кстати, именно поэтому горюющий супруг находит утешение в том, чтобы вернуться к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ их роль остается несколько «постоянной» в этом знакомом контексте.
Послушайте комментарий одной вдовы:
«Почти год после смерти Джима я считала себя только его мужем. Я вложил в него всего себя. Мне пришлось подумать: НЕТ, я не отдала ему все, что у меня было, я дала ему взаймы. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать, потому что он был нужен мне для себя».
Конечно, восстановить себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ЕСТЬ ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановиться, вы должны определить и переопределить «Кто я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W слова WE должно стать M слова ME… но превратить W в M означает перевернуть все с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший человек.
Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить себя? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые принимают участие, будь то в необходимых задачах, таких как уход за детьми, семьей или работой, или в участии в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.
Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это крайне несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «подходящими», тогда как женщины считаются «угрожающими». Соответственно, хозяйки чаще направляют социальные приглашения мужчинам, чем женщинам, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой насыщенной.
С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти на улицу без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые ему понадобятся для удовольствия. удовольствие от общества других людей. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим связующим звеном, помогающим человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл почти через год после смерти жены сказал: «Я думаю, что разница между горем мужчины и женщины — культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то в этом роде, мы говорим о бизнесе, спорте или мероприятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях и уж точно не о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую».
Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих людей. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье просто так не бывает! Он включает в себя физические упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут на кофе или закусках и редко едят сбалансированную пищу. «Меньше всего на свете мне хотелось есть. Все продолжали убеждать меня «что-нибудь съесть», поэтому, если кто-то был там или смотрел на меня, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Только когда я начал ежедневно гулять с соседом, мой нормальный аппетит вернулся».
Бессонница является одним из основных симптомов супружеской утраты. Этому может способствовать то, что мы делаем и что едим за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл делает важное открытие: «Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке… боли, расстройство желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в приличном обществе. Мой врач назначил мне анализы, и я думаю, это было правильно, но он указал, что у мужчин часто возникают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это не умаляет их значения. Может быть, нам проще сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но что бы это ни было, важно обратить внимание на сообщение».
Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Много раз это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неопрятная или мрачная обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.
Изменения обычно происходят изнутри наружу, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше положительного влияния будет на ваше эмоциональное здоровье. Хотя все люди разные, я обнаружил, что после того, как умерла моя собственная жена, и мне пришлось воспитывать двух маленьких сыновей, мне пришлось тщательно обустроить обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я положил много ярких и радостных вещей на кухню, потому что именно там у меня были самые большие трудности после ее смерти. Я повесил позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальню, потому что именно там я чувствовал себя наиболее одиноким. У меня была ОДНА комната, где были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел подумать о ней, я шел туда. Когда я вышел из этой комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, которые мне нужно было выполнить. Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок место для себя, купите новый стул… существует множество способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной, и положительное влияние на ваше эмоциональное состояние будет ощутимым. Конечно, нет определенной точки, в которой процесс скорби завершается. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери моего супруга»? Кто знает!
Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы развиваем все большую уверенность в наших социальных выходах, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными говорить о нашей утрате с относительной легкостью; по мере того, как мы становимся способными быть вовлеченными в деятельность, не терзаемые болезненными воспоминаниями и образами, по мере того, как мы обнаруживаем, что можем протянуть руку другим и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.
Но это требует времени. Как сказала одна дама: «Год стал для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог с нетерпением ждать, чтобы посмотреть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что я собираюсь делать с остальной частью моей жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но я пока не совсем уверен, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что захочу, и я планирую извлечь из этого максимальную пользу». А почему бы и нет?
Когда сложное горе становится изнурительным — мосты к выздоровлению
12 февраля 2020 г., Мэри Эллен Эллис Мосты к выздоровлению
Сложное горе — это тяжелое состояние, которое развивается у некоторых людей после потери любимого человека. Во многом это напоминает обычное горе, но в отличие от здорового процесса тяжелой утраты имеет тенденцию ухудшаться со временем и сохраняется в течение нескольких месяцев или даже лет. Потеря кого-то очень близкого, например, супруга, увеличивает риск тяжелого горя. Если вы прошли типичный период скорби и все еще не можете функционировать или найти какое-либо облегчение, подумайте о том, чтобы пройти обследование психического здоровья и профессиональное лечение.
Горе — универсальный опыт. Это одно из самых трудных эмоциональных путешествий, которое может предпринять любой человек. Когда вы теряете такого близкого вам человека, как супруга, это горе может показаться непреодолимым. Несмотря на опустошение этой утраты, нормально в конце концов выздороветь и снова быть в состоянии функционировать.
Каждый человек имеет уникальный опыт, и потребуется разное количество времени, чтобы смириться со смертью супруга, но это нетипично, чтобы по-прежнему испытывать сильное горе спустя год или более. Если вы это сделаете, возможно, вы боретесь с диагностируемым и излечимым психическим заболеванием, известным как осложненное расстройство горя. Предприняв активные шаги для исцеления, вы сможете преодолеть это и снова наслаждаться жизнью.
Поймите разницу — горе и сложное горе
Преодоление такой большой потери — непростая задача, но полезно знать о своем процессе, симптомах и реакциях. Нормальны ли они, ожидаемое горе? Или у вас развилось психическое заболевание? Исследования показывают, что примерно у семи процентов людей, переживающих тяжелую утрату, развивается тяжелое горе.
Что в значительной степени отличает это горе от здорового горя, так это продолжительность. Симптомы схожи, но при осложненном горе они сохраняются и даже ухудшаются в течение года и дольше:
Сильная печаль и боль
Сильная тоска по умершему
Неспособность сосредоточиться на других вещах
Трудно принять, что ваш супруг ушел
Чувство оторванности от своей жизни и от других
Ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл и цель
Желание умереть вместе с супругом
Трудности при выполнении обычных действий и функций
Знать, что у вас это заболевание, нелегко. Трудно осознавать себя, поэтому вам, возможно, придется слушать близких. Рассмотрим историю Мириам:
«Когда мой муж умер от рака, я ожидала, что буду готова. Он так долго болел. Но поражение опустошило меня. Я чувствовал себя одиноким, но даже не хотел, чтобы рядом была моя семья, даже мои взрослые дети. Я попыталась вернуться к работе, но все, о чем я могла думать, это мой муж. Я ничего не мог сделать.
Через пару месяцев старшая дочь предположила, что я не могу нормально пережить потерю. Я не слушал, но через несколько месяцев друг сказал то же самое. Я решил обратиться к своему врачу за профессиональным мнением, и она согласилась с моей семьей в том, что моя борьба не была здоровой или нормальной. Я признался, что чувствовал себя настолько виноватым из-за его утраты, что должен был настаивать на дальнейшем лечении. Мне поставили диагноз осложненное горе и, благодаря заботе близких, я прошла курс лечения. Хотя потеря все еще жалит меня, я снова смог найти радость в своей семье».
Лечение сложного горя
Типичное горе иногда кажется, что оно никогда не закончится, но оно проходит. При поддержке близких и хорошем уходе за собой ваши ужасные симптомы должны уменьшиться и стать менее серьезными. Но сложное горе — это психическое заболевание, а значит, оно не пройдет само собой. Чтобы разрешить свои чувства и вернуться к некоторому ощущению нормальной жизни, вам необходимо профессиональное лечение.
В интернатном учреждении может быть предоставлен комплексный, индивидуальный и квалифицированный уход, в то же время давая вам возможность отвлечься от домашних обязанностей и сосредоточиться на лечении. Терапия находится в центре внимания лечения осложненного горя, но для этого требуется профессионал, обученный горю и травме.
Хотя смерть не обязательно должна быть исключительной, чтобы вызвать это состояние, многие симптомы осложненного горя аналогичны симптомам травматического расстройства. Потеря вашего супруга может быть для вас травмой, и правильный вид терапии поможет вам преодолеть это. Терапия травматического горя поможет вам столкнуться с болезненными чувствами и воспоминаниями в безопасной обстановке, чтобы вы могли взглянуть на них в перспективе и научиться справляться с ними более здоровыми способами.
Полагаться на поддержку других
Социальная поддержка является важной частью лечения всех видов проблем с психическим здоровьем. Фактором риска перерастания обычного горя в осложненное является отсутствие хорошей системы поддержки. Наличие близкой группы друзей и семьи, на которых можно положиться, обеспечивает как защиту от сложного горя, так и способ исцеления.
До, во время и после лечения полагайтесь на свою систему поддержки. Позвольте им быть там, чтобы выслушать ваши переживания и эмоции. Позвольте им просто быть рядом с вами, даже если вам не хочется говорить. Также полезной является группа поддержки, где вы можете поговорить и послушать других людей с похожим опытом. Это пригодилось Джиму после смерти молодой жены:
«Я потерял жену в автокатастрофе. Ей было всего 26 лет, и это казалось таким несправедливым. Мы только начали нашу совместную жизнь, и я никак не мог оправиться от этой трагедии. Я горевал несколько месяцев, прежде чем понял, что мне нужна помощь. Я дошел до того, что мог ходить на работу и совершать движения, но дома я оставался в изоляции и слишком много пил.
Я согласился на стационарное лечение, когда родители настояли на этом, но мне было тяжело. Мне никогда не нравилось открываться другим людям, и как мужчина я определенно чувствовал, что должен быть сильным и не показывать никаких эмоций, кроме как злиться из-за несправедливости ситуации.
Что меня действительно удивило в лечении, так это то, как легко было поделиться им с другими жителями, как только я начал. Ежедневная группа поддержки для скорбящих стала лучшей частью моего дня. Мой терапевт был замечательным, но я действительно думаю, что возможность жить и лечиться с другими людьми имела значение. Вернувшись домой, я сразу же нашел группу поддержки. Я также начал рассказывать своим родителям о том, что произошло, о чем раньше никогда бы не подумал».
Звонок для бесплатной конфиденциальной оценки.
877-727-4343
Продолжить практику самопомощи
Диагностика и лечение необходимы для исцеления от сложного горя. Они служат основой вашего перехода от опустошения к наслаждению жизнью снова. Соедините это с социальной поддержкой, и вы получите лучший рецепт, как стать лучше.
Однако важно помнить, что вам может потребоваться постоянный уход. Думайте о продолжении амбулаторной терапии как о настройке. Вы можете впасть в депрессию из-за своего потерянного супруга, несмотря на прогресс, достигнутый вами в лечении.
Продолжение терапии — это лишь один из аспектов заботы о себе в это трудное время. Также важно поддерживать хорошее психическое здоровье в целом, что означает уделять время тому, что вам нравится; принятие мер по снижению стресса и управлению им; и найти время для медитации и других здоровых стратегий выживания. Физическое здоровье тоже важно. Хорошо питайтесь, регулярно занимайтесь спортом и высыпайтесь.
Подготовьтесь к встрече с новыми людьми
Никто не ожидает, что вы будете развивать новые отношения после потери супруга в какой-либо временной шкале, кроме вашей собственной. Но частью процесса исцеления является продвижение вперед во всех аспектах вашей жизни. Знакомясь с новыми людьми и даже начиная встречаться, вы не проявляете нелояльности. Вы оправляетесь от горя и вступаете в следующий этап своей жизни.
Пройди это в своем собственном темпе и начни медленно, если нужно, заводя новых друзей. Иметь тесную группу поддержки — это здорово, но знакомство с новыми людьми и развитие дружеских отношений — это положительный способ добиться прогресса. Попробуйте пойти в спортзал и заняться фитнесом, освоить новое хобби или присоединиться к общественным группам, посетить церковь или другие религиозные собрания и клубы или даже завести новых друзей на работе. Поначалу быть общительным будет сложно, но это шаг в правильном направлении.
Когда вы теряете супруга, вам может казаться, что вы потеряли все. Смерть близкого человека обязательно вызовет сильные эмоции и сильное горе, но даже в этом случае со временем вы сможете исцелиться. Если вы просто не можете справиться, сделайте шаг, чтобы получить дополнительную поддержку и профессиональную помощь. Это можно преодолеть, даже если сейчас это кажется невозможным.
Bridges to Recovery предлагает комплексное лечение для людей, борющихся с тяжелым горем и другими проблемами психического здоровья и сопутствующими расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше о наших известных программах в Лос-Анджелесе и о том, как мы можем помочь вам или вашим близким начать путь к долговременному здоровью.