Как сохранять всегда спокойствие: Как сохранять спокойствие в сложные времена: 6 советов психолога

Как сохранять спокойствие в сложные времена: 6 советов психолога

Здоровье

Автор РБК Стиль

28 февраля 2022

Даже те, кто находится в безопасности, могут испытывать ужас, тревогу и приступы паники. Мы собрали советы датского психолога, которая работала с людьми в самых сложных жизненных ситуациях и выработала схему самоподдержки

Одиннадцать лет Илсе Санд была пастором церкви Дании, а затем получила диплом психотерапевта, чтобы продолжить помогать людям справляться с бедами и трудностями. Ее восемь книг, хорошо известные читателям во всем мире, опубликованы и в России. Они адресованы людям, которые остро реагируют на окружающий мир и которых сильнее прочих задевают внешние обстоятельства. Мы собрали шесть советов писательницы, которые помогут сохранить внутреннее равновесие даже в самое тревожное и турбулентное время.

Илсе Санд, психотерапевт, писатель

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Дозируйте впечатления

Санд советует помнить об оптимальном для вас уровне психологической нагрузки и следить за информационными потоками, которые могут вас «перегрузить». Этот совет особенно актуален в периоды военных действий, когда нас атакуют непрерывно обновляемые ленты социальных сетей с фотографиями и видео. В книге «Дистанция счастья» психолог советует снижать количество поступающей информации, брать паузы, чтобы собраться с мыслями, избегать интенсивного общения, в том числе в интернете, и читать новости дозированно.

Сохраняйте дистанцию

Всем нам приходится вступать в неприятные разговоры, и сейчас это может быть особенно тяжело. В таких случаях Санд дает совет сохранять дистанцию: «Если беседа начинает вас угнетать, попробуйте увеличить расстояние между вами или принять другую, более закрытую позу, которая позволит вам сосредоточиться на собственных ощущениях. Сев совсем близко к собеседнику, вы можете навредить самому себе. Сядьте вполоборота друг к другу — это поможет вам не захлебнуться в чувствах. К тому же вы сможете отводить взгляд. Отводя взгляд в сторону или вовсе опуская глаза, мы даем понять, что переключаем внимание с говорящего на самих себя».

Если вам понадобится пара минут, чтобы переварить сказанное, вежливо попросите собеседника сделать паузу и помолчать пару минут: «Сейчас было сказано очень многое, и все происходит слишком быстро. Давай попробуем немного замедлить темп, тогда я сумею лучше уловить суть».

Анализируйте эмоции

Управлять чувствами напрямую нельзя, но можно воздействовать на них с помощью мыслей. Если вы ощущаете, как вас захватывает гнев или страх, подвергните чувство анализу. Когда человек охвачен эмоциями, включить рациональность может быть трудно, признает Илсе Санд: «Чаще всего у нас не возникает желания отделиться от своих мыслей. И конечно же, поддаться чувствам и мыслям проще. Чтобы дистанцироваться от них, нужно собраться с силами, отступить на три шага назад и словно взглянуть на самого себя со стороны».

Некоторым помогает фиксировать свои эмоции. Попробуйте взять бумагу и подробно записать причину для гнева или страха: «Сейчас я сильно злюсь, меня страшно пугает…». К тому моменту, когда вы допишете абзац текста, то, вполне вероятно, немного успокоитесь. А потом листок можно смять и выкинуть в мусорное ведро.

Познакомьтесь со своим страхом

Все испытывают страх, но никто от него не умирал (правда, можно умереть от испуга, если у вас слабое сердце, но речь не об этом). Илсе Санд советует познакомиться с этим чувством, изучить его в безопасных обстоятельствах, чтобы свыкнуться с физиологическими ощущениями. Зная, как ваше тело реагирует на страх, вам будет проще его пережить.

Вы можете заметить, что перед разговором с каким-то родственником или просто выходом на улицу у вас перехватывает дыхание и кружится голова. «Нередко боязнь страха бывает хуже, чем сам страх. Зная, чего ожидать от вашего страха, вы уже значительно уменьшите свою проблему», — пишет Санд в книге «Компас эмоций». Попробуйте оценить уровень страха по десятибалльной шкале: от одного до десяти. Когда у вас в следующий раз перехватит дыхание перед неприятным разговором, вы скажете себе: «Ага, я боюсь на семь, понятно», — и пережить страх будет легче. Если страх слишком сильный, чтобы его анализировать, попробуйте сконцентрироваться на собственном теле. Илсе Санд советует своим пациентам подышать на пальцы или немного пройтись, сосредоточившись на ощущениях в ступнях.

Додумывайте страх до конца и разработайте план Б

Еще один способ — представить в красках то, чего вы боитесь, и додумать ситуацию до конца, чтобы испытать облегчение. В книге «От всего сердца» писательница приводит список вопросов, на которые надо постараться ответить, как бы страшно вам ни было:

• Насколько ужасно все пойдет при самом плохом исходе?
• Долго ли это продлится?
• Как вы поступите?
• Вы выживете?
• Вы сможете извлечь выгоду даже из самой ужасной ситуации?

Разумным будет подумать о запасном плане, просто на всякий случай. К нему вы обратитесь, если угроза будет слишком высока. «Разработать план Б, а может, еще и В, и Г — все равно что заранее ознакомиться с планом эвакуации и аварийных выходов на случай катастрофы. Это разумный поступок, который придаст вам уверенности», — пишет Илсе Санд.

Не спешите ложиться спать

После перевозбуждения вы, скорее всего, почувствуете упадок сил. Первым желанием будет свалиться в кровать и спать так долго, сколько получится. Но в состоянии гиперстимуляции уснуть будет непросто, а сон не принесет облегчения.

Илсе Санд советует выделить перед сном пару часов на «вегетативное время», когда вы не делаете ничего сложного, но на самом деле успокаиваете свою психику. Отвлечься поможет необременительное занятие, например прогулка или уборка. Если вы ведете дневник или занимаетесь творчеством, уделите этому время, и сон принесет намного больше пользы. «Вегетативное время» писательница предлагает выделять и перед нагрузками. В книге «Близко к сердцу» она пишет: «Если мне предстоит читать лекции, то накануне вечером я никуда не хожу и стараюсь сохранять спокойствие. Во время лекций мое восприятие должно быть очищено от всех лишних впечатлений и необработанных воспоминаний».

О страхе, стыде и других сложных чувствах. Практическое руководство

Теги: психология , книги

Психолог рассказала, как сохранять спокойствие в любой ситуации – Москва 24, 03.

Тема сохранения внутреннего спокойствия, самообладания и уравновешенного, ясного взгляда на ситуацию актуальна для каждого из нас. Люди хотят оставаться в рамках достойного поведения, хотят быть терпеливее и выдержаннее, а если уж вышли из себя, то стремятся как можно быстрее вернуться в здравомыслящее русло. О том, как в этом может помочь психология, расскажет гештальт-терапевт, супервизор Анна Девятка.

Фото: depositphotos/olly18

Мир взрослого человека богат стрессами и эмоционально напряженными ситуациями. Каждый день нас ждет что-то особенно интересное, проверяющее нервную систему на прочность. Например, здорово нервируют пробки и манера вождения других водителей в час пик, выводит из себя наглое вранье коллеги, делающего вид, что он ничего не обещал выполнить по работе (хотя обещал). Даже мамам школьников, как только речь заходит про уроки и домашнее задание, приходится сделать вдох-выдох, чтобы пройти испытание на умение совладать с раздражением и стать снова ласковой.

Состояние спокойствия ощущается как эмоциональная гавань, тихая от тревог и волнений. Человек чувствует себя психологически уверенно, ему хорошо, стабильно и все понятно в окружающем мире, он знает, что ситуация находится под контролем, и может управлять ей. Многим такое мироощущение очень нравится, и шаг за шагом люди стараются освоить эту зону комфорта, даже в том случае, если в детстве их этому не научили и приходится создавать уютный взрослый мир с нуля.

Представьте молодую хорошенькую женщину, Машу. Ей около 30, она только недавно стала понимать, что хочет от жизни, разобралась в том, какие отношения с мужчинами ей подходят, и научилась говорить «нет» и договариваться. С точки зрения психологии ее взрослая жизнь только начинается, но Маше каждый день звонит мама и выливает на нее недовольство и собственные страхи: «Ты состаришься, будешь никому не нужна, тебе пора задуматься о ребенке. Когда ты найдешь себе мужа?»

А Маша разводит руками и чуть не плачет: она хочет быть счастливой, а не вышедшей замуж за первого, кто предложит. Но мама ее не слышит, и девушка воспринимает разговоры с ней как вид неизбежной повинности, где до ее мнения нет дела.

Рано или поздно она расплачется вслух или эмоционально взорвется, чтобы сказать маме «стоп». Но с помощью стыда убедит себя, что так делать нельзя, она не права и нужно быть вежливее.

Эта история – типичный пример, принцип того, как человека выводят из психологического равновесия. Это может быть не только материнская фигура: хаос приносят и собственные дети, и ситуации в обществе или сильный ветер, поваливший деревья на крышу дорогого сердцу дома.

Объединяет эти ситуации одно: существует что-то, что пытается ворваться в привычный мир человека, чтобы смести, разрушить прежние порядки и навести собственные. Для человека это воспринимается как насилие, в душе происходит эмоциональный взрыв. В результате он теряет контроль над собой, а в душу попадают сильные негативные эмоции: злость, раздражение, разочарование своей реакцией и чувство вины и стыда.

Техника сохранения устойчивости

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Для того чтобы реже иметь дело с подобным стрессом и быстрее после него восстанавливаться, существует техника психологической безопасности.

Не перетерпливайте.

Многие проблемы гораздо легче решить в момент возникновения, чем когда выработалась привычная история нарушения ваших границ. Машина мама привыкла, что дочка ее слушает и боится сопротивляться каждодневным нотациям. Да и не знает она, уже взрослая женщина, о чем общаться со своим ребенком: только одна тема про поиск мужа и рождение детей и осталась. Во всем остальном дочка выросла умница-красавица, и можно ей гордиться и восхищаться, но тогда Машина мама почувствует себя не нужной.

Если проанализировать общение и обнаружить эти скрытые мотивы, то можно будет перестроить отношения и вместе искать точки соприкосновения. Но для этого кто-то должен сказать «хватит» и начать менять поведение – сначала свое, а потом и другой будет меняться в ответ.

Понимайте свои ограничения, в том числе эмоциональные, и особенности нервной системы.

Речь идет о пределах вашей внутренней устойчивости. А именно четком знании характера, темперамента, личностных реакций, выдерживании накала эмоций, физической выносливости и способности нервной системы быстро переходить от возбуждения к торможению и наоборот.

Оксане 45 лет. Она бариста и прекрасно ладит с любыми людьми, но переодически берет выходные, которые проводит в одиночестве, чтобы восстановиться от переизбытка общения. У нее уже была ситуация, когда она переоценила свои силы, попала в эмоциональное выгорание и в ответ на грубость клиента не стала сглаживать конфликт, а от души поскандалила в ответ. С тех пор выходные для нее – святое, и как только она чувствует нервную перегрузку, то берет паузу, чтобы отдохнуть.

Составьте план на все случаи жизни.

Точно так же, как мы знаем, что при сильном ветре машины нельзя ставить под деревья, и мысленно их переставляем – создайте стратегию действий на каждое заботящее вас событие. Например, в ситуации, когда происходит какая-то резкая, сбивающая с толку неприятность, вы будете к ней уже готовы. Например, автомобилисты заранее покупают страховку на машину, потому что знают – при аварии это облегчит жизнь.

Фото: depositphotos/Jeanette.Dietl

Создавайте подушку безопасности.

Рассматривайте ее не только с точки зрения денежных активов, а со стороны запасов, которые могут пригодиться в случае необходимости. Поэтому в ассортимент сбережений смело добавляйте имущество, которое можно продать, а также ваши профессиональные возможности, определяющие гибкость специалиста и востребованность на рынке труда. Также важно следить за здоровьем и энергетическими ресурсами личности. Когда человек находится в добром здравии, чувствует себя отдохнувшим и полным сил, то шанс сохранить самообладание и ясный взгляд на вещи намного выше.

Не стесняйтесь принимать помощь, а также просить друзей и коллег поддержать вас.

Когда люди рассчитывают только на себя, то попадают в ловушку ограниченности ресурсов – прежде всего временных, информационных и эмоциональных. Естественно, при серьезных событиях их не хватает, и тогда можно пытаться метафорически прыгнуть выше головы, работать на разрыв, рискуя не выдержать. Или же другой вариант: подумать, к кому обратиться за советом или делегировать часть действий.

Многие боятся просить о помощи, боятся, что им откажут или посмеются над их бедами, но, как показывает практика, эти страхи родом из далекого детства, когда ребенок оставался без помощи взрослых.

Сейчас, когда вы выросли, можете обратиться за поддержкой не только к родителям. И даже если кто-то из тех, кого вы попросили, вам откажет, то всегда найдется человек, который откликнется на вашу просьбу. Просто это будет новый, пока непривычный опыт.

В жизни взрослых людей довольно часто бывают внешние ситуации, провоцирующие эмоциональный взрыв. В результате этого человек теряет контроль над собой, а в душу попадают сильные негативные эмоции: злость, стыд, раздражение, разочарование своей реакцией. Предугадать все невозможно, но можно сохранять позитивный настрой и веру в то, что вы справитесь. А с помощью рекомендаций в этой статье вы сможете сохранить главный залог спокойствия – контроль и управление над ситуацией, а значит, внутреннее спокойствие и уверенность в том, что вы справитесь.

Берегите себя!

Девятка Анна

общество

7 способов сохранять спокойствие перед лицом неопределенности

7 способов сохранять спокойствие перед лицом неопределенности

«Неуверенность» — это, вероятно, мягкий способ выразить то, что мы все сейчас чувствуем. Этот год преподнес так много потрясений нашим системам, что многие из нас изо всех сил пытаются сохранить хоть какое-то чувство равновесия. Олень в свете фар с чувством «что будет дальше?» имеет нашу тревогу на пиковых уровнях. Хотя в нашей жизни есть реальные обстоятельства, которые вызывают у нас беспокойство, существуют и реальные методы, которые мы можем и должны использовать, чтобы успокоиться. Это нормально — позволить себе найти немного покоя прямо сейчас. Вот пять способов помочь вам в этом:

Хотя мы можем чувствовать, что наши эмоции охватывают все вокруг, наша тревога может стать еще более подавляющей, когда мы пытаемся подавить в себе более глубокие чувства печали, страха или гнева. Выделите время, чтобы просто посидеть с тем, что вы чувствуете. Позвольте себе плакать, кричать или выражать любые глубинные эмоции, которые могут бурлить под поверхностью. Когда мы даем себе возможность полностью прочувствовать первичную эмоцию, это чувство имеет тенденцию проходить сквозь нас, как волна, и делать нас более спокойными и сосредоточенными.

Поиск здоровых и безопасных способов связи со своими чувствами обычно помогает нам чувствовать себя более здравомыслящими и присутствующими, а затем предпринимать более эффективные действия. Конечно, если эти эмоции «выходят из-под контроля» или вы не чувствуете облегчения или ощущения, что ваши сильные чувства прошли, самое время обратиться за помощью и поддержкой к терапевту или близкому человеку, которому вы доверяете. Помните, что протянуть руку помощи, если вы в беде, — это проявление силы.

Всегда старайтесь относиться к себе так же хорошо, как к близкому другу. Признайте, что сейчас вы проходите через что-то очень тяжелое. Постарайтесь отклонить любые осуждающие мысли по отношению к себе, которые возникают. Внимательно относитесь к своим мыслям и чувствам, но не чувствуйте давления, чтобы они вас захлестнули и увлекли по темной тропе. Наконец, задумайтесь о том, что вы далеко не одиноки в своих страданиях. Преодоление трудностей — часть человеческого состояния, и вы не должны чувствовать себя изолированным или «другим», потому что вам тяжело.

Это может показаться избитым советом, но это тот самый совет, который вы должны принять в любой момент, когда почувствуете, что закручиваетесь по спирали – дышите. Дыхание может быть мощным инструментом для управления нашим беспокойством. Даже заставить себя зевать может оказать успокаивающее действие на нашу нервную систему. Простая и полезная практика — дыхание 4-7-8. Начните с того, что поднесите кончик языка к верхней части рта за двумя передними зубами. Вдохните через нос в течение четырех секунд. Затем задержите дыхание на семь секунд. Выдыхайте через рот в общей сложности восемь секунд. На выдохе старайтесь издавать «свистящий» звук. Немедленно начните снова, вдыхая на счет четыре, и продолжайте выполнять шаги несколько раз, прежде чем вернуться к своему обычному дыханию. Было показано, что это упражнение снимает стресс, снижает кровяное давление и даже вызывает сон.

Если это безопасно там, где вы живете, попробуйте прогуляться или заняться чем-то, что связывает вас с природой или любой другой обстановкой, которая дает вам ощущение покоя. Даже если вам придется оставаться в помещении, постарайтесь настроиться на свои пять чувств. Найдите время, чтобы понаблюдать за чем угодно, от пчелы, останавливающейся на цветке, до листа, дующего за окном. Обратите внимание на любые запахи, звуки, текстуры или вкусы, которые вас окружают. Это упражнение помогает соединить вас со своим телом и восстановить чувство спокойствия и присутствия.

В то время как ваш разум может мчаться, чувствуя, что вы участвуете в марафоне, вы можете заметить, что в настоящий момент вы на самом деле в порядке. Позвольте себе восхищаться и ценить мелочи, предпочтительно те вещи, которые не двигаются слишком быстро или не вызывают у вас беспокойства. Опять же, дайте себе время, необходимое для поиска того, что дает вам ощущение покоя, красоты или покоя.

Важно быть в курсе, но нам всем нужно отдохнуть от Дикого Запада, которым является Интернет. Совершенно нормально убирать наши устройства и присутствовать при том, что мы делаем или с кем бы мы ни были. Мы можем назначить определенное количество времени, которое мы выбираем, чтобы быть в сети или в автономном режиме, или мы можем просто делать паузы один раз так часто, чтобы проверить себя и сделать что-то еще.

Прогуляйтесь, поговорите с любимым человеком, поиграйте с собакой, займитесь спортом, почитайте книгу или включите музыку. Любая деятельность, которую мы делаем, чтобы отвлечься от экранов, хороша, но лучше попробовать то, что кажется более успокаивающим и центрирующим. Например, мы можем искать друга, но мы должны выбрать того, кто не вызывает у нас больше беспокойства. Или мы можем слушать музыку, которая заставляет нас чувствовать себя медленнее, и т. д.

Тревожные моменты — это хорошее время, чтобы замедлиться и пообщаться с людьми, которые заставляют нас чувствовать себя расслабленными и более похожими на самих себя. Когда мы в стрессе, легко выйти из себя и реагировать, и у нас может быть склонность действовать таким образом, чтобы оттолкнуть близких, а не приблизить их. Это может быть подарком для нас самих, если мы нажмем на паузу во всем, что происходит, и найдем время, чтобы установить искренний и личный контакт с нашим партнером, близким другом, родственником или нашими детьми.

Мы можем рассказать о своих чувствах или попытаться поделиться более беззаботным моментом или занятием, например игрой. Чем бы мы ни делились, мы должны позволить себе присутствовать. Мы можем заметить, как возникают тревожные мысли, но мы можем встретить их с осознанной долей любопытства и принятия. Помните, мы не должны увлекаться этими мыслями. Мы можем просто вернуть наше внимание к человеку, с которым мы находимся.

Некоторые моменты действительно трудно пережить, но разглагольствования о прошлом или катастрофы о будущем редко служат какой-либо цели, кроме как заставить нас страдать. Конечно, мы можем учиться на ошибках и вносить изменения, но единственный момент, который мы можем пережить, — это тот, в котором мы находимся. Мы должны встречать эти моменты со всеми вышеупомянутыми практиками: принятием наших чувств, чувством сострадания к себе. , возвращение к нашему дыханию, перерыв в технологиях и личная связь с чем-то или кем-то, кого мы ценим. Если мы разрешаем себе искать это чувство внутреннего спокойствия, мы гораздо более устойчивы, чтобы справляться с проблемами, которые бросает нам жизнь, и мы с меньшей вероятностью позволим нашей тревоге выйти из-под контроля.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: гнев, тревога, беспокойство, чувство беспокойства, благодарность, как перестать беспокоиться, как перестать беспокоиться, осознанность, самосострадание, перестать беспокоиться, стресс, стресс, неуверенность, беспокойство

Лучшие советы, которые помогут вам сохранять спокойствие во время разногласия или аргументы

Разногласия и споры могут вызвать у вас чувство подавленности и беспомощности и повлиять на ваших детей. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя сильнее и готовыми справиться с ними, например, сохранять спокойствие.

Если вам нужна общая помощь в отношениях между вами и вашим партнером, посетите Relate.

Чтобы получить бесплатный приватный онлайн-чат, где вы можете поговорить со слушателем о ваших отношениях, перейдите в Click Relations: Комната для прослушивания.

• Успокоение в данный момент
• Попробуйте дыхательные упражнения
• Позаботьтесь о себе
• Поработайте над этим
• Слушайте своего ребенка/детей
• Составьте план, действуйте, используя «Я»-утверждения
• Поведение вашего ребенка
• Если вы не живете со своими детьми
• Урегулирование споров
• Каждая семья отличается

Успокоение в данный момент

Прекратите то, что вы делаете. Если вы уже испытываете стресс, прекратите спорить со своим партнером. Иногда даже нескольких секунд перед тем, как вернуться к ситуации, может быть достаточно, чтобы помочь вам остыть.

• Прежде чем ответить в жарком разговоре или ситуации, попробуйте сосчитать до десяти или сделать перерыв.
• Если спор с вашим партнером накаляется, остановитесь и извинитесь на мгновение, сказав что-то вроде: «Сейчас я чувствую себя немного подавленным. Мне нужно сделать 15-минутный перерыв, прежде чем мы продолжим обсуждение этого вопроса. » Уйдите в другое место или в другую комнату, чтобы успокоиться.

См. Очень хорошо: 11 стратегий управления гневом, которые помогут вам успокоиться.

Попробуйте дыхательные упражнения

Прекратите то, что вы делаете. Дыхательные упражнения не должны занимать много времени в течение дня. На самом деле нужно просто выделить время, чтобы обратить внимание на свое дыхание, которое поможет вам успокоиться. Вот несколько идей для начала.

• Начните с пяти минут в день, когда вы не находитесь в стрессовой ситуации, и увеличивайте время по мере того, как упражнение становится легче и комфортнее.
•  Если пять минут кажутся вам слишком долгими, начните с двух минут.

Дыхательная гимнастика при стрессе – несколько важных советов

Эта успокаивающая дыхательная техника при стрессе, тревоге и панике занимает всего несколько минут и может выполняться где угодно. Вы получите наибольшую пользу, если будете делать это регулярно, как часть своей повседневной жизни. Вы можете делать это стоя, сидя на стуле, который поддерживает вашу спину, или лежа на кровати или коврике для йоги на полу. Устраивайтесь как можно удобнее. Если можете, расстегните одежду, стесняющую дыхание, расслабьте шею и плечи.

• Позвольте своему дыханию течь так глубоко в живот, как вам удобно, без принуждения.
• Попробуйте вдыхать через нос и выдыхать через рот.
• Дышите мягко и регулярно. Некоторым помогает постоянный счет от одного до пяти. Возможно, сначала вам не удастся набрать пять.
• Затем, не останавливая и не задерживая дыхание, медленно выдохните воздух, снова считая от одного до пяти, если это вам поможет.
• Продолжайте делать это от трех до пяти минут.

См. NHS: Дыхательные упражнения при стрессе.

Позаботьтесь о себе

Займитесь спортом, например прогуляйтесь. Это может помочь очистить голову и уменьшить стресс. Даже десятиминутная прогулка или танцы помогут снять напряжение и стресс. См. Разум: как улучшить свое психическое благополучие.

Воспользуйтесь системой поддержки

Не бойтесь обращаться за помощью и советом. Если у вас есть друзья или близкие, которым вы можете доверять, положитесь на них, чтобы они помогли вам. Дайте им знать, что вам нужна помощь и нужно поговорить. См. Talkspace: как укрепить систему поддержки.

Лучшие советы для отцов

Dad.info — это веб-сайт, который предоставляет качественные советы по отношениям для отцов. Есть статьи, советы и информация, которые могут помочь вам в отношениях с женой/партнером/бывшим партнером.

Разберись

Когда семейная жизнь хороша, дети процветают, и если родители хорошо ладят друг с другом, это лучше для детей. Поиск лучших способов разрешения конфликтов в семье и более позитивное общение помогают детям чувствовать себя в большей безопасности: дети, скорее всего, будут чувствовать себя счастливее, здоровее и лучше учатся в школе. Дети, которые видят, как взрослые конструктивно решают проблемы в отношениях, с большей вероятностью последуют этому примеру, у них будут лучшие отношения с другими и они будут радоваться жизни.

Что вы оба умеете делать?

Слушайте друг друга. Может быть, вы чувствуете, что вцепились друг другу в глотку, и забыли, как вести позитивный разговор.

• Выберите спокойное время — в идеале не посреди спора.
• Взгляд на вещи с точки зрения вашего партнера жизненно важен для разрешения любых разногласий — для вас обоих.
• Начните с позитивной ноты. Старайтесь не быть саркастичным или критическим.
• Подумайте и поговорите о том, как это влияет на ваших детей и что вы можете сделать по-другому.

Слушайте своего ребенка/детей

Слушать – это не так просто, как кажется. Вы можете услышать то, что не хотите слышать, например, что ваш ребенок недоволен. Возможно, вы услышите что-то, что заставит вас захотеть измениться. Чтобы поговорить с кем-то, вы должны слушать.

Внимательно слушать — это то, как:

• вы собираете информацию о том, что происходит в жизни и голове вашего ребенка
• первый шаг в решении проблем — это выслушивание, которое может многому вас научить, что нужно изменить
• дети умны и обычно знают, как споры влияют на них, вам просто нужно слушать

Составьте план, примите меры, используя «я»-утверждения

Это может помочь вам начать составлять план и помочь вам выразить, как вы оба чувствуете и что нужно изменить.

• Я чувствую = назовите чувство; расстроенный, раздраженный, грустный и т. д.
• Когда = опишите поведение или ситуацию, например: вы кричите на меня.
• Мне нужно = указать предпочтительное поведение «вы слушай меня и не кричи».

Поведение вашего ребенка

Возможно, у вас есть ребенок с дополнительными потребностями или ребенок, у которого развилось какое-либо поведение, вызывающее у вас затруднения. Может быть облегчением узнать, что другие родители сталкиваются с теми же проблемами.

Вы можете испытывать сильное давление, чтобы:

• «решить» поведенческие проблемы самостоятельно
• винить себя и беспокоиться о плохом воспитании детей
• чувствовать, что другие считают вас плохим родителем и поэтому очень одиноким

Полезные веб-сайты:

• Roller Coaster Поддержка родителей на Facebook
• Вносим изменения вместе
• Поддержка опекунов округа Дарем

Вещи, которые могут повлиять на поведение вашего ребенка

‘
• чтобы заметить, если вы расстроены или есть проблемы в отношениях в семье. Они могут вести себя плохо, когда вы чувствуете, что меньше всего можете с этим справиться. Если у вас возникли проблемы, не вините себя, но не вините и своего ребенка, если он отреагирует на это трудным поведением.
• Изменения в жизни — любые изменения в жизни ребенка могут быть трудными для них. Это может быть рождение нового ребенка, переезд в новый дом, смена няни, создание игровой группы или что-то гораздо меньшее.
• Требует внимания — ваш ребенок может рассматривать истерику как способ привлечь внимание, даже если это плохое внимание. Они могут просыпаться ночью, потому что хотят объятий или компании. Старайтесь уделять им больше внимания, когда они ведут себя хорошо, и меньше, когда с ними трудно.

Не думайте, что вам придется справляться в одиночку. Если вы боретесь с поведением вашего ребенка:

• Если вашему ребенку меньше 6 лет, вы можете поговорить со своей патронажной сестрой — они с радостью поддержат вас и предложат несколько новых стратегий, которые можно попробовать, которые можно найти на сайте NSPCC Learning.
• Если вашему ребенку больше 6 лет, вы можете связаться с местным или First Contact.

Если вы не живете со своими детьми

Возможно, у вас есть ребенок с дополнительными потребностями, или у ребенка может начать развиваться какое-либо поведение, вызывающее у вас затруднения. Стать разлученным отцом или мамой, когда вы были полноценным родителем, непросто. Попытка адаптироваться от постоянного пребывания с детьми к ограниченным посещениям, может быть, один или два раза в неделю, а в некоторых случаях даже реже, может быть душераздирающей как для вас, так и для них.

В такие моменты так важно поговорить с другими родителями или с кем-то беспристрастным за пределами вашей ситуации. Есть организации, которые могут помочь, такие как Cafcass.

Служба консультирования и поддержки судов по делам детей и семьи (CAFCASS) представляет интересы детей в судебных делах по семейным делам в Англии. Они ставят нужды, желания и чувства детей на первое место, следя за тем, чтобы голоса детей были услышаны в самом сердце семейного суда и чтобы решения принимались в их интересах.

Суд может попросить опытных консультантов Cafcass по семейным делам работать с семьями, а затем консультировать суд по вопросам, которые они считают наилучшими интересами детей, вовлеченных в три основных области:

•  развод и раздельное проживание, иногда называемое » частное право», когда родители или опекуны не могут договориться об организации своих детей
• производство по уходу, иногда называемое «государственным правом», когда социальные службы серьезно обеспокоены безопасностью или благополучием ребенка
• усыновление, которое может быть публичного или частного права

Урегулирование споров

Споры характерны для всех видов отношений. Некоторая степень конфликта может быть даже полезной, так как это означает, что оба человека выражают себя, а не держат все в себе или позволяют эмоциям стать отрицательными. Но если вы все время ссоритесь, или простые разногласия заканчиваются враждебным молчанием или криками, это может действительно повлиять на детей или даже заставить вас задуматься, хотите ли вы расстаться.

Изучение способов конструктивного разрешения разногласий и того, как вы справляетесь с ними, что имеет значение. Несколько важных советов:

• Выбор времени — правильно рассчитывайте время — постарайтесь выбрать время, когда ваш партнер наиболее восприимчив и ни один из партнеров не устает.
• Подход — подходите к вопросу мягко — старайтесь не начинать с негативного или враждебного комментария.
• Жалоба или личная атака? Есть разница между жалобой и личной критикой — тщательный выбор слов, сосредоточение внимания на поведении, а не на личности или характере.
• Принимайтесь за дело — решайте проблемы по мере их возникновения — не позволяйте вещам загнивать или закупоривать.
• Чувствительность — знание кнопок друг друга и того, на что не следует нажимать — осторожно ступайте на чувствительную почву.
• Основополагающие проблемы — понимание того, что ссора может быть симптомом других вещей — сделайте некоторые поправки на внешние стрессы или более глубокие проблемы, которые могут повлиять на чувства и поведение любого из партнеров.
• Их точка зрения, резолюция — не рассматривая битву как битву, которую нужно выиграть или проиграть — споры о поиске решений разногласий, а не просто о том, чтобы идти своим путем. По очереди высказывайте свое мнение и будьте готовы к компромиссу.
• Не предполагать, не гадать — слушать то, что на самом деле говорит другой партнер, вместо того, чтобы делать предположения.
• Такт – изучение того, что помогает предотвратить обострение ситуации. Познакомьтесь с мелочами, которые можно сказать или сделать, когда ситуация накаляется, возможно, используя юмор, подтверждая то, что говорит ваш партнер, говоря, что вам жаль, что он расстроен.