Как намекнуть парню, что он не нравится?

Как намекнуть парню, …

26 декабря 2021, 16:34

5 ответов

Последний — 26 декабря 2021, 23:26 Перейти

26 декабря 2021, 17:20

#1

26 декабря 2021, 17:27

#2

26 декабря 2021, 17:31

#3

«и не смогу»- сексом его обслужить?:))

«мне 13» — ну мужик ты загнул — сороковник как пить дать

26 декабря 2021, 18:40

#4

26 декабря 2021, 23:26

#5

Новые темы за сутки:

• Изнасиловали, беременна

  26 ответов

• у меня больше не выростет грудь ?

  8 ответов

• Похудение.

  ИМТ показывает, что я в норме

  5 ответов

• Выпадают волосы

  4 ответа

• Проблемы с этими днями

  6 ответов

• боюсь ходить в школу

  8 ответов

• Мне понравился мальчик

  4 ответа

• Вопрос о члене

  6 ответов

• страдаю от ужасных прыщей на лице

  11 ответов

• Придется ли расстаться с парнем?

  2 ответа

Популярные темы за сутки:

• Изнасиловали, беременна

  26 ответов

• Можно ли остаться на ночевку с парнем?

  17 ответов

• Куда идти, если закончил девятый класс со справкой?

  12 ответов

• страдаю от ужасных прыщей на лице

  11 ответов

• боюсь ходить в школу

  8 ответов

• у меня больше не выростет грудь ?

  8 ответов

• Какой нормальный рост для девочки в 13 лет?

  8 ответов

• Стоит ли угощать мальчиков, которые мне нравятся конфетками

  6 ответов

• Проблемы с этими днями

  6 ответов

• Вопрос о члене

  6 ответов

Следующая тема

• Повышены андрогены.

  Устала

  9 ответов

Предыдущая тема

• Забрала у дочери телефон

  4 ответа

Как сказать парню, что он мне не интересен, не обидев его?

Как сказать парню, что …

29 декабря 2021, 23:27

Мудрость форума: Мужчина и женщина

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 357 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 713 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 160 ответов

• Меня сегодня бросили…

  3 908 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 243 ответа

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 080 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 196 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 970 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  279 ответов

14 ответов

Последний — 30 декабря 2021, 07:50 Перейти

29 декабря 2021, 23:32

#1

Классика

29 декабря 2021, 23:34

#2

29 декабря 2021, 23:36

#3

29 декабря 2021, 23:41

#4

29 декабря 2021, 23:48

#5

30 декабря 2021, 00:27

#6

30 декабря 2021, 01:03

#7

30 декабря 2021, 01:28

#8

30 декабря 2021, 01:37

#9

30 декабря 2021, 01:48

#10

30 декабря 2021, 02:04

#11

30 декабря 2021, 04:06

#12

30 декабря 2021, 05:49

#13

30 декабря 2021, 07:50

#14

Новые темы за сутки:

• Не знаю какое решение принять

  11 ответов

• Со мной расстался МЧ и ушел в религию

  11 ответов

• Все зависит от женщины, так ли это?

  32 ответа

• Коллега парень

  3 ответа

• Влюбилась в коллегу , в пилота

  6 ответов

• Что ответить на вопрос МЧ «Что мне сделать чтобы ты меня простила?»

  12 ответов

• Хожу с довольным видом

  3 ответа

• Хороший парень, НО.

  .. что делать?

  7 ответов

• Меня раздражает мой парень

  14 ответов

• Можно ли снова доверять человеку после измены

  5 ответов

Популярные темы за сутки:

• С чего вообще люди взяли, что содержанки глупые?

  281 ответ

• Как устроить личную жизнь, если в стране дичайший дефицит женщин

  171 ответ

• Как отсеять неликвид с сз?

  89 ответов

• Почему в транспорте надо уступать беременным?

  58 ответов

• Если Я угощаю мужчину в кафе…

  57 ответов

• Ни кому не нужен, поддержите меня

  42 ответа

• Девушка может завоевать парня?

  41 ответ

• Почему женщины ржут над инцелами?

  38 ответов

• Вопрос мужчинам.

  Как вы относитесь к своим матерям или дочерям?

  37 ответов

• Реально ли найти такого парня?

  36 ответов

Выбор редакции

• Как жить дальше, какой выбор сделать?

  23 ответа

• Подруга мошенница, или не стоит делать добра

  47 ответов

Следующая тема

• Измена любимого

  22 ответа

Предыдущая тема

• Как понять отношение мужчины ко мне?

  7 ответов

6 эффективных советов, как вежливо сказать «нет» (которые действительно работают!)

Вам трудно говорить «нет»?

Вот правда: Говорить «нет» трудно.

Есть способ сказать нет, не чувствуя себя неловко, не портя отношения и не чувствуя себя виноватым.

6 советов, которые помогут вам сказать «нет»

Замените «нет» на «позже»

Если вы только начинаете, вам не нужно сразу переходить к «нет».

Сказать «нет» может быть тяжело.

Но сказать позже? Намного легче.

Сделайте ответ по умолчанию на любой запрос «Позвольте мне вернуться к вам».

Вот несколько карманных фраз, которые вы можете использовать, чтобы продлить свое «нет»:

• «Позвольте мне проверить свое расписание и вернуться к вам позже».
• «Я должен спросить своего супруга, не будет ли у нас чего-нибудь позже».
• «Отличное предложение! Позвольте мне сначала подумать об этом, и я вернусь к вам».
• «Отлично, позвольте мне посмотреть, должен ли я забрать своего ребенка из школы в этот день».

Если вы на работе, попросите людей отправить вам запрос в текстовом или электронном письме, чтобы вы могли ответить им.

После того, как они отправили вам ответ, гораздо проще отправить им вежливый ответ о том, что вы не можете согласиться с их запросом.

Или, если вас попросят забрать из аэропорта племянницу двоюродного брата друга, скажите им, что вы заняты, но, возможно, позже предложите расписание, когда вы свободны.

Совет профессионала: Не полагайтесь на свои поздние навсегда. И постарайся не лгать. Как только ваши поздних израсходованы, повторное повторение позже может просто заставить вас казаться ненадежным в долгосрочной перспективе.

↑ Содержание ↑

Повторите свой номер

К сожалению, вы не всегда можете позволить себе роскошь сказать кому-то «нет» в текстовом или электронном письме по своему усмотрению.

Иногда эти приглашения или просьбы происходят спонтанно и лично, требуя немедленного ответа. Чтобы подготовиться к таким ситуациям, полезно заранее отрепетировать свое «нет».

• «Большое спасибо за приглашение, но я действительно пытаюсь сосредоточиться на своей работе в эти дни, поэтому мне придется сказать «нет».
• «На самом деле у меня сейчас много забот, поэтому я не могу вам помочь. Я ценю, что вы подумали обо мне, хотя! Удачи в реализации».
• «Извините, но я сказал себе, что мне действительно нужно пойти в спортзал сегодня вечером. На самом деле, я поклялся постоянно ходить в спортзал, поэтому я выполнил свое новогоднее обещание — надеюсь, вы меня понимаете».

Если вы боитесь показаться роботом или неестественным, полезно отрепетировать эти строки перед зеркалом.

Или, если можете, попросите друга или члена семьи поиграть с вами в веселую ролевую игру!

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснений

Извинение может показаться вежливым способом отклонить просьбу, но это ставит вас в неловкую ситуацию.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение выпить чашечку кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они просили… тогда они спросят вас, какой день вам больше всего подходит.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам не с кем присмотреть за детьми. .. они предлагают вам взять с собой детей.
• Вы извиняетесь за то, что не можете помочь кому-то с проектом, потому что вы работаете в направлении крайнего срока…
  они отвечают, что хотели бы получить вашу помощь, как только вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предложите, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут — и БУДЕТ — придумать способ заманить вас на свою сторону.

Но для этого решения не требуется весь набор инструментов рыбака. На самом деле, я хочу, чтобы вы вместо этого были больше похожи на проворного подводного охотника.

Вот что нужно сделать в 3 шага:

1. Поблагодарить их за предложение.
2. Скажите им, что вы не можете согласиться.
3. Не предлагать никаких объяснений.

Поймите, что вы никому ничего не должны.

Конечно, прямое «нет» не означает грубости.

Даже если вы не предлагаете объяснения, вы все равно можете смягчить удар, проявив вежливость и признательность.

Например, вместо краткого «Нет, я не могу этого сделать», вы можете сказать: «Мне очень жаль, но у меня просто нет пропускной способности, чтобы справиться с этим. Я ценю, что вы подумали обо мне, и желаю удачи!»

↑ Содержание ↑

Предложите альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, является человеком, с которым вы хотите поддерживать хорошие отношения, вы можете уменьшить влияние своего отказа, предложив альтернативу.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы сотрудничали с ним в проекте, познакомьте его с кем-то, кому это может быть интересно.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка не для вас. Спросите их, не хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-то другим.
• Нетерпеливый молодой сотрудник в вашем офисе предлагает вам помощь в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на ваш отказ, и вы не чувствовали себя виноватыми за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

Беспроигрышный вариант!

↑ Содержание ↑

Используйте язык жестов «Нет»

Ваше тело говорит «да» или «нет»?

В зависимости от того, как вы выглядите, ваше тело может сразу дать ответ еще до того, как вы заговорите.

Ведь по словам Дариолы и Маста примерно 65 на 90% нашего общения невербальное.

Итак, прежде чем вы откроете рот, чтобы сказать «нет», попробуйте сказать «нет» своим телом:

• Отвернитесь. Представьте, что кто-то, кто вам очень не нравится, пытается вас обнять — и это именно то, что вам хотелось бы сделать. Поверните туловище так, чтобы не смотреть на них. Что бы вы ни делали, используйте свое тело, чтобы подать сигнал «нет»!
• Скрестите руки. Чтобы еще больше прервать общение, закройте грудь, скрестив руки. Это естественная защитная и недружественная поза, которую мы принимаем, когда чувствуем себя «защищенными».
• Направьте пальцы ног в сторону. Заметили закономерность? Наши ноги, как правило, указывают туда, куда мы хотим идти, поэтому отведите их в сторону, чтобы показать, что ваши интересы лежат в другом месте.

Когда вы своим телом сигнализируете «нет», ваш потенциальный спрашивающий может получить это сообщение невербально. Если нет, ваше тело также поможет вам сказать «нет».

И если вы хотите узнать больше о том, как закрыть язык тела, читайте дальше! 16 основных примеров языка тела и их значения

↑ Содержание ↑

Уничтожьте дракона прокрастинации

Трудно сказать «нет» во многом потому, что вы большой прокрастинатор.

Или вы отвлекаетесь на вещи, которые не соответствуют вашей истинной цели.

Почему? Потому что, если вам трудно сказать «нет» другим, вам, вероятно, будет трудно сказать «нет» себе:

• Должен ли я пойти и провести весь день с моими друзьями, когда я действительно должен учиться? Конечно!
• Должен ли я съесть всю эту пинту мороженого, даже если я очень сыт? Почему бы и нет?
• Должен ли я отложить этот проект, даже если он должен быть сдан завтра? Больно не будет!

Можете ли вы относиться к этим пожирателям времени?

Видите ли, Дракон Прокрастинации — грозный монстр, который процветает, тратя время — и единственный способ остановить его — убить его своим мечом… и этот меч называется НЕТ.

Итак, вот забавное упражнение:

• Каждый вечер перед сном называйте 3 пожирателей времени, которых вы хотели и от которых отказались в тот день. Посмотрите в зеркало и скажите эти вещи. Вот один из моих: «Я хочу провести обеденный перерыв за просмотром забавных видео на YouTube, а не готовиться к предстоящей встрече».
• Теперь, после того, как ты это сказал, скажи себе НЕТ.
• Повторите это столько раз, сколько вам нужно, чтобы быть эффективным.

Говоря себе «нет», вы приучаете себя принимать «нет» как часть своей реальности, и говорить «нет» другим становится намного проще.

↑ Содержание ↑

Дополнительный совет № 7: культура «спросить» или «угадать»

Вы когда-нибудь слышали о культуре «спросить или угадать»?

Что такое культура «спрашивай» и «угадывай»?

«Культура вопросов и предположений» — это термин, описывающий два разных способа, которые культуры или люди используют для взаимодействия друг с другом. В культуре вопросов люди обычно описываются как прямые и более открытые, чтобы прямо задавать вопросы «да» или «нет». В культуре догадок люди больше полагаются на тонкие подсказки контекста и избегают быть столь прямолинейными.

Люди, предпочитающие спрашивать, обычно чаще сталкиваются с неприятием и разочарованием, поскольку всегда задают вопросы, а не «угадывают», что думает другой человек.

Например, если они не совсем понимают какую-то процедуру, они могут запросить дополнительные разъяснения у руководителя, вместо того, чтобы полагаться на свое «чутье».

Спрашивающие, естественно, лучше говорят «нет», чем угадывающие. Поскольку они сами задают так много вопросов «да/нет», они гораздо больше привыкли слышать «нет» и двигаться дальше.

Люди в культуре догадок, однако, склонны избегать вербального нет, так как они гораздо больше полагаются на невербальные сигналы.

Если вам трудно сказать «нет», скорее всего, вы принадлежите к культуре догадок.

Вот несколько примеров того, как могут взаимодействовать спрашивающий и угадывающий:

Два спрашивающих:

• A: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
• A: «Нет, я не думаю, что это возможно. У меня слишком много задач.

Когда двое спрашивающих разговаривают, они прямые. Они не оставляют места для догадок, потому что отвечают «да» и «нет» и ожидают взамен ответа «да» или «нет».

Спрашивающий угадателю:

• A: «Эй, ты можешь закончить монтаж видео к завтрашнему дню?»
• G: «Э-э, разве ты не видишь, что я немного загружен? Разве ты не знаешь, сколько у меня задач?
• А: «Извините! Я просто хотел получить прямой ответ «да» или «нет».

Когда спрашивающий разговаривает с угадывающим, может быть больше места для недопонимания. Угадывающий может обидеться, что спрашивающий настолько прямолинеен или не знает контекстных подсказок.

Спрашивающий может недоумевать, почему угадывающий не может дать прямой ответ, или думает, что угадывающий хочет, чтобы спрашивающий «читал его мысли».

Отгадай спрашивающему:

• G: «Эй, ты сейчас занят?»
• А: «Нет, что случилось?»
• G: «Если у вас есть время, можете ли вы передать мне эти монтажные видео?»
• А: «Конечно! Я сделаю это, как только смогу».
• Г: «Спасибо!»

Как видно из этого сценария, отгадыватель не спрашивает напрямую. Они могут смягчить вопрос, используя предварительный вопрос, например: «Ты занят?»

Тогда угадывающий обычно может задать свой вопрос, но не устанавливать каких-либо конкретных сроков — даже если он хочет, чтобы что-то было сделано к завтрашнему дню, он может не заявлять явно о своих потребностях.

↑ Содержание ↑

Почему так трудно сказать нет?

Почему мы все любим людей? Почему мы не можем расставить приоритеты? Почему мы чувствуем себя растоптанными?

Помимо различий между культурой «спрашивать и угадывать», давайте рассмотрим некоторые более общие причины.

↑ Содержание ↑

Мы эволюционировали, чтобы сотрудничать

Хорошо, признаем это. Вам нравится компания других людей.

Может быть, не всем, но иногда вам становится одиноко, если вы изолируете себя и время от времени чувствуете потребность в общении.

Это совершенно нормально, ведь мы все существа общительные!

Доработанные тысячелетиями естественного отбора, мы как вид эволюционировали с более или менее встроенным желанием избегать конфликтов, сохранять мир и помогать другим… даже если это происходит за наш собственный счет.

Помощь другим без непосредственной выгоды (или даже вреда) для нас самих известна в мире эволюционной биологии как взаимный альтруизм .

Это когда животные (включая людей!) делают что-то, чтобы временно снизить свою собственную эволюционную приспособленность, улучшая при этом чужую, в надежде, что в какой-то момент эта услуга будет возвращена.

Взаимный альтруизм — это лишь часть большой головоломки, которая, кажется, предполагает, что сотрудничество и социальная гармония, а не конкуренция, были основными движущими силами развития нашего вида.

Другими словами, мы в буквальном смысле достигли своего положения в качестве самого разумного вида на планете, почесав спину друг другу и получив взамен почесывание своей.

Отлично!

Таким образом, сказать кому-то «нет» почти в любом контексте — довольно четкий способ показать, что вы не хотите сотрудничать.

Объедините это с идеей взаимного альтруизма, и станет довольно ясно, почему многие из нас не могут не сказать «да» на все, о чем нас спрашивают.

↑ Содержание ↑

Мы хотим, чтобы нас любили и принимали

Помимо сотрудничества, еще одним фундаментальным компонентом эволюционной приспособленности является социальное признание и принадлежность.

Естественно, сказать «да» другим — это отличный способ получить признание и защитить себя от социального отторжения.

Однако желание человека добиваться признания может сильно варьироваться среди населения, в зависимости от множества факторов, каждый из которых может повлиять на вашу склонность быть «да» мужчиной (или женщиной!).

Возможно, самым прямым предиктором потребности искать признания является самооценка.

Согласно «теории социометра», самооценка — это измерение нашего совокупного опыта принятия (и неприятия) в межличностных отношениях и взаимодействиях с течением времени.

Другими словами, наша самооценка напрямую связана с нашим жизненным опытом.

Есть способы повысить свою самооценку, но большая ее часть сформирована нашим прошлым и диктует нашу склонность быть людьми «да».

Таким образом, люди с низкой самооценкой с большей вероятностью будут демонстрировать поведение, приятное людям, в том числе неспособность отказать другим.

Стиль привязанности — одна из самых влиятельных концепций психологии развития.

Согласно теории привязанности, то, как нас воспитывали наши родители, может привести к развитию четырех основных стилей привязанности в детстве (надежный, амбивалентный, тревожный и неорганизованный), которые в дальнейшем могут иметь длительное и глубокое влияние о том, как мы формируем отношения с другими людьми, когда становимся старше.

Дети с тревожным стилем привязанности (т. е. амбивалентным и избегающим, которые обычно формируются в результате пренебрежительного, небрежного или непоследовательного воспитания), как правило, растут, пытаясь установить отношения с другими.

Со стороны они могут показаться нуждающимися, незащищенными и — что наиболее актуально для нашей темы — отчаянно нуждающимися в признании и признании.

↑ Содержание ↑

Мы не хотим ранить чувства других

Вы когда-нибудь смеялись над шуткой, которая явно не была смешной? («Папа, пожалуйста, прекрати уже шутить». )

Оборотной стороной желания принятия является желание заставить других чувствовать себя принятыми.

Хотя многим из нас трудно сказать «нет», верно и то, что просить других об одолжении тоже может быть пугающим, в первую очередь из-за страха быть отвергнутым.

Действительно, исследование 2016 года показало, что люди склонны сильно переоценивать шансы незнакомца ответить «нет» на случайный запрос, например, воспользоваться телефоном. На самом деле люди намного приятнее, чем мы думаем, или, как мы с вами, им просто трудно сказать «нет»…

Как бы то ни было, мы склонны к эмпатическому пониманию страха быть отвергнутым, что часто заставляет нас говорить «да», чтобы пощадить их чувств.

↑ Содержание ↑

Мы не знаем, как постоять за себя

В детстве большинство из нас учат быть уважительными и любезными:

• «Не сомневайтесь в авторитетах».
• «Молчи и слушай».
• «Соблюдайте правила».

Становится трудно распознать, когда мы скатываемся по скользкой дорожке от уважения к другим к неуважению к себе.

Когда вы постоянно всем говорите «да», вы подвергаете себя эксплуатации.

Люди увидят в вас легкую мишень, пустяка и начнут пользоваться вашей покладистостью.

Возьмем, к примеру, бездельника на работе, который просит вашей помощи в выполнении задачи, зная, что вы прилежный и продуктивный сотрудник.

Вы, конечно, говорите да, потому что почему бы и нет? Затем он приходит снова. И снова, и снова, не предлагая ничего взамен, отнимая у вас время и энергию, чтобы продолжать делать свою работу в меру своих возможностей.

Часто, даже не осознавая этого, нас используют и оскорбляют, потому что мы просто не знаем, как (или когда это уместно) постоять за себя.

↑ Содержание ↑

Почему вам следует научиться говорить «нет»

Как мы узнали ранее, многим из нас трудно говорить «нет» отчасти потому, что это эволюционно укоренилось в нас. Но только потому, что что-то есть таким, какое оно есть, не означает, что должно быть .

Но не верьте мне.

Стив Джобс однажды сказал:

Но вам не обязательно быть генеральным директором Apple, чтобы использовать силу «нет».

Вот почему вам следует:

↑ Table of Contents ↑

Сказав «нет», вы освободите время для себя

Это довольно очевидно, но в сутках всего 24 часа, а у большинства из нас так много всего, что мы хотим сделать и выполнить с этим временем.

Будь то стремление к профессиональным амбициям, работа над личными проектами или просто нахождение времени, чтобы перемотать назад и расслабиться, , постоянно заваленный задачами, помогающими другим людям в достижении их целей, точно не поможет ВАМ.

Конечно, вы можете помочь другим…

Но если вы не сделаете себя приоритетом номер один, кто это сделает?

↑ Содержание ↑

Отказ учит вас выходить из зоны комфорта делать.

И именно поэтому вы должны это сделать.

Гуру самопомощи с незапамятных времен восторгались преимуществами выхода из зоны комфорта, и не зря:

Когда вы регулярно делаете что-то сложное, вы постепенно обретете смелость и уверенность необходимо взять на себя большие препятствия в вашей жизни.

Это значит сказать НЕТ страху и сказать ДА мужеству.

Когда вы скажете «нет», вы обнаружите, что научиться делать это напрямую приведет к тому, что вам станет легче во всех других сферах вашей жизни… особенно если вы неуклюжий человек, угождающий людям, как я.

Такие вещи, как просьба к начальнику о повышении, приглашение на свидание (или, наоборот, увольнение кого-то) или предоставление кому-то негативного, но конструктивного отзыва, становятся чуть-чуть чуть-чуть проще.

По своей сути мы социальные существа, так что инвестируйте в свою социальную смекалку, и вы получите дивиденды!

↑ Содержание ↑

Отказ учит быть настойчивым

Мир ценит людей, которые берут на себя управление, высказывают свое мнение и громко заявляют о своих потребностях и желаниях.

В конце концов, если вы хотите добиться реальных перемен, вы должны сначала озвучить свою идею.

Это верно везде, от корпоративного мира (напористость является сильным предвестником карьерного роста) до школы (каждому групповому проекту нужен кто-то, кто возьмет бразды правления в свои руки), до спорта (великие игроки должны быть напористыми, чтобы руководить) и даже до ваших межличностных отношений. жизнь (представьте, насколько раздражающими были бы общественные мероприятия, если бы все в группе просто говорили: «Меня все устраивает, выбирайте сами!») и все, что между ними.

Считайте отказ тренировкой для развития уверенности в себе!

↑ Содержание ↑

Говорить «нет» не так плохо, как вы думаете

или ранить чувства другого человека) в основном в вашей голове.

Конечно, всегда найдутся странные люди, которые чрезмерно чувствительны и воспринимают вещи неправильно, но большинство уравновешенных людей привыкли к отказу. Это случается с лучшими из нас во всех сферах жизни, так что еще?

Во всяком случае, это может даже заставить их уважать вас немного больше… особенно если раньше вами пользовались.

И если вы пытаетесь сказать «нет» в определенном сценарии, вот что нужно сделать:

↑ Содержание ↑

Как вежливо сказать «нет» предложению о работе

Работодатель, на которого вы в конечном счете не хотите работать, может быть болезненным — вы не хотите, чтобы он надеялся, но вы боитесь сказать «нет» и задеть его чувства.

Первый шаг — не слишком напрягаться.

Но если вы прошли этот этап, вы можете попробовать один из этих номеров:

• «Я понимаю, что хочу работать на вас, но я не думаю, что в данный момент у меня есть возможности чтобы дать ему мои 100%. У меня слишком много личных обстоятельств, с которыми я сейчас имею дело».
• «Я пока решил работать с другим работодателем; тем не менее, я ценю время и усилия, которые вы вложили в процесс найма».
• «В конце концов я решил, что моя приверженность моему нынешнему работодателю намного сильнее, чем я думал».
• «Поразмыслив некоторое время, я пришел к выводу, что не думаю, что мы подошли бы друг другу. Я ищу другую работу, но желаю вам всего наилучшего в будущем!»

↑ Содержание ↑

Как сказать нет свиданию

Свидание может быть трудным.

К счастью, вам не обязательно говорить «да» каждому из них.

… Или ты?

Если вы изо всех сил пытаетесь найти свидания, то, возможно, стоит сказать «да». Но если вы знаете точно того, кого вы ищете, и этот парень или девушка просто не соответствует требованиям, то вам нужен вежливый отказ. Добавьте следующее, выделенное жирным шрифтом, чтобы сделать его более мягким :

• «Я просто не ищу свидание прямо сейчас, , но вместо этого мы можем просто пообщаться как друзья. ”
• «Я лучше сосредоточусь на работе/учебе, так как это мой приоритет №1. Тем не менее, мы все еще можем учиться или сотрудничать вместе!»
• «Сейчас для меня неподходящее время, так как я только что разорвал отношения не так давно. Но мы все еще можем поддерживать связь! ”
• «Извините, у меня сейчас сильные чувства к другому человеку. Но у меня скоро домашняя вечеринка — почему бы тебе не пригласить своих друзей, и мы все можем повеселиться? ”
• «Извините, я не хочу портить то, что у нас есть. Продолжаем дружить! ”

↑ Содержание ↑

Как сказать «нет» другу, который хочет остаться у вас дома

Вы когда-нибудь случайно получали сообщение от своего школьного друга, которое звучало примерно так:

«Привет, Ванесса ! Я сейчас в вашем городе. Я знаю, что мы не встречались больше десяти лет, но могу я остаться у вас?»

О-о.

Если вы не чувствуете себя столь же щедрым, как хозяин CouchSurfing, вы можете реализовать одно из этих вежливых разочарований:

• «Извините, в моем доме сейчас недостаточно места».
• «О! Я на самом деле собираюсь в это время быть за городом, чтобы навестить своих родственников/на рабочую встречу/и т.д.».
• «Я только что спросил у своей супруги, и они сказали, что очень заняты в эти дни и предпочли бы, чтобы кто-то не приходил к нам — извините за это!»
• «На самом деле мы сейчас занимаемся ремонтом дома! Вокруг так много вещей, что нет места для лишнего человека. Надеюсь, вы понимаете!»
• «На этой неделе мои приемные родители спят со мной!»
• «Мой дом такой же маленький, как картонная коробка — здесь больше нет места!»

↑ Содержание ↑

Как сказать «нет» своему боссу

Никто не хочет отказать своему боссу, но иногда у вас так много дел, что кажется невозможным навалить еще больше работы.

В таком случае вот как сказать «нет», не переборщив:

• «Я хотел бы помочь вам, но у меня сейчас срочный проект, и я пытаюсь уложиться в срок. Я просто не думаю, что у меня сейчас хватит сил».
• «В таком случае, не могли бы вы дать мне дополнительную пару дней, чтобы закончить мой другой проект X, пока я расставляю приоритеты для вашей задачи?»
• «Я бы рад помочь, но у меня уже есть планы на сегодняшний вечер с моей семьей».
• «Сейчас я просто выгорел; возможно, после хорошего ночного отдыха я буду более продуктивным позже».
• «Мне действительно нужно отдать приоритет проекту Y. Если это не критично, не могли бы вы отложить выполнение других задач, чтобы мы могли пока расставить приоритеты перед этой?»
• «Возможно, я смогу быстро просмотреть его, но не думаю, что у меня будет время, чтобы сконцентрироваться, до следующей недели».
• «Это задание звучит очень интересно — я бы с удовольствием взялся за него! Но я не думаю, что смогу уложиться в ваши сжатые сроки. Можем ли мы, возможно, отодвинуть его на более позднюю дату?»

↑ Содержание ↑

Говорить «может быть» тоже нормально!

Если вы еще не заметили, сказать «может быть» не значит сказать «нет».

Иногда действительно нужно время, чтобы что-то обдумать.

Возможно, вы действительно хотите помочь в каком-то проекте, потому что это принесет пользу и вам, но вы не сразу понимаете, как это впишется в ваш график.

Возможно, вы действительно хотите пойти на светское мероприятие или встретиться со знакомым за чашечкой кофе, но вы еще не знаете, сможет ли ваш рабочий график это выдержать.

В таких случаях можно вернуться к ним после того, как вы все обдумаете. Будьте честны и скажите: «Мне интересно, но позвольте мне вернуться к вам».

Ключ здесь к убедитесь, что вы действительно вернетесь к ним .

Слишком много людей используют «может быть» как бесхитростный способ сказать «нет», прежде чем в конечном итоге либо забыть о плане, либо отодвигать его снова и снова, пока другая сторона, наконец, не поймет намек.

Не заблуждайтесь: если вы будете делать это слишком часто, люди поймут, и это испортит их восприятие вас гораздо больше, чем если бы вы просто сказали «нет» в первый раз.

↑ Содержание ↑

Владение мечом и щитом

Если вы ищете еще больше информации о том, как сказать «нет», ознакомьтесь с этим потрясающим выступлением на TED от предпринимателя и эксперта по публичным выступлениям Кенни Нгуена.

Проводя аналогию «нет» со щитом против меча «да», Нгуен утверждает, что мы должны научиться стратегически сражаться в жизненной битве. Когда мы блокируем, а когда наносим удар?

Умение эффективно владеть щитом, по словам Нгуена, приведет к тому, что вы пожертвуете краткосрочными возможностями ради еще больших возможностей в долгосрочной перспективе. Каким бы сильным воином вы ни были, вы не протянете долго, если не будете знать, когда блокировать!

Теперь…

Хотите верьте, хотите нет, но вы можете расставить приоритеты для себя, все еще поддерживая социальную гармонию.

Правда в том, что большинство хорошо приспособленных людей могут принять отказ. Они не станут вам сразу не нравиться и не обидятся, особенно если вы отнесетесь к этому уважительно.

Так что поставьте перед собой задачу поставить себя на первое место. Научитесь говорить «нет», и вы увидите, как резко изменится ваша жизнь.

А для дальнейшего чтения прочитайте эту замечательную статью, чтобы действительно стать более уверенным: Как стать более уверенным: 11 научных стратегий для большего

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

13 192 098

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на замачивание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то другим — и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.