«У него потекли слезы»: сибирячка вышла замуж за парализованного и родила сына

два дня назад в 11:00 Общество Эксклюзив 28709

Поделиться

История Дмитрия и Анастасии Марущак из Новосибирской области никого не оставляет равнодушным.

Настя влюбилась в Диму еще до того, как с ним случилась беда, – его хватил инсульт. Но она не отступилась от возлюбленного и вышла за него замуж. А полгода назад даже родила ему сына. Трогательную историю любви и их непростого счастья мы узнали из уст самих героев, Насти и Димы.

Фото из семейного архива

Дмитрий – бывший спортивный тренер, красавец с карими глазами, всеобщий любимец в центре спортивной подготовки в Новосибирске, где работал. Ему бы жить и наслаждаться активной жизнью, заниматься любимым спортом, строить планы на будущее… Но судьба распорядилась иначе: пять лет назад, когда ему было всего 27, его сокрушил инсульт. Неожиданно для всех, а тем более для него самого оторвался тромб. Как говорят врачи, после таких инсультов выживает лишь 2% людей. Дима попал в число «счастливчиков», но его почти полностью парализовало: сейчас он частично может двигать правой рукой и головой.

К счастью, самое главное у него не пострадало: это интеллект и память.

Сейчас Диме – 32 года, его жене Насте – 25. А их сыну Александру скоро исполнится пять месяцев. Живут они в рабочем поселке Чистоозерное в Новосибирской области, «в отдалении от Новосибирска», как говорит Настя. (Ближе находится Омск, но их область считается Новосибирской).

– Впервые мы увиделись с Димой в 2015 году, на дне рождения у общей подруги. Тогда он мне показался несколько высокомерным, надменным. Оглядел меня с ног до головы… Я еще подумала: «Какой-то слишком деловой молодой человек!» – со смехом вспоминает Настя, которая тогда была совсем еще юной девушкой. – Но потом он мне улыбнулся, и я была очарована его необыкновенной улыбкой. Еще я запомнила его красивые карие глаза…

Настя тогда училась в Омске, а Дима уже работал, в Новосибирске. После первого знакомства молодые люди начали переписываться, общались, но как хорошие друзья. Становились все ближе и ближе… Настя вспоминает, что ее покорила Димина забота, он постоянно переживал за нее, все ли у нее в порядке.

Но молодой человек так и не успел предложить Насте встречаться, перейти на следующую ступеньку их отношений.

Дмитрий до инсульта. Фото из личного архива

С Димой «МК» смог пообщаться посредством переписки, он может набирать текст на экране монитора с помощью специальной программы.

– В 2018 году, к 18 мая Настя собиралась на свой день рождения приехать ко мне в Новосибирск, но как к другу, – рассказал нам молодой человек. – К тому времени она уже отучилась и вернулась в Чистоозерное. И в этот день я собирался предложить ей начать встречаться. Но не успел. 2 мая случился инсульт, прямо на работе. Я просто не вышел из спортзала. Рабочий день закончился, и я должен был после работы встретиться с братом, он ждал внизу, но я все не выходил. Брат заволновался, они поднялись с охранником наверх и нашли меня на полу. Насте позвонил кто-то из наших знакомых и сказал, что я умер. Спустя некоторое время она узнала, что я в коме.

Когда она приехала в первый раз ко мне в больницу и не испугалась моего состояния, я понял, что это настоящее чувство…

– Когда мне позвонили друзья и сказали, что Дима Марущак умер, я на неделю выпала из жизни, никого не хотела видеть и слышать. Для меня это стало страшным ударом, – вспоминает тот день Настя. – К тому времени Дима для меня уже был очень близким человеком. Мне казалось, что я умерла вместе с ним. Я даже думаю, что я уже тогда его полюбила, перед инсультом… Потом оказалось, что он не умер, а находится в коме после инсульта. И что есть надежда на то, что он выкарабкается. Не передать словами, насколько я была потрясена и какое облегчение наступило! Сразу же поехала к нему в больницу. Его вводили в искусственную кому, чтобы мозг не пострадал, ведь человек испытывает после инсульта адские боли… 

До того, как Дима побывал в своем первом реабилитационном центре, он мог шевелить только одним указательным пальцем правой руки, больше ничего не мог делать. После прохождения цикла реабилитаций Диме стало лучше.

– От государства семья Димы ничего не могла добиться, государству инвалиды не нужны, мы в этом убедились, – вздыхает девушка. – На реабилитацию попасть нереально, а платные услуги в этой области очень дорогие. Я благодарна всем, кто помогал собирать деньги на его реабилитацию, и это не только друзья, но и совершенно посторонние люди, которые узнавали из соцсетей о его беде.

В ноябре 2020 года Дима предложил девушке выйти за него замуж. Все это время Настя каждый день навещала любимого.

Фото из личного архива

– Однажды я, как обычно, пришла после работы к нему домой, он меня пригласил в свою комнату, – вспоминает этот день девушка. – На столе стояла ваза с хризантемами, а под ней бумажка с вопросом: «Ты выйдешь за меня?». Он написал эту фразу своей рукой, печатными буквами. И в руке у него была коробочка с кольцом… 21 июня 2021 года мы поженились. 

– Когда Дмитрий предложил руку и сердце, будучи уже в инвалидной кресле, у вас были какие-то сомнения?

– Дима был к тому времени уже настолько родным и близким для меня, что я ни на минуту не задумалась. Инвалидное кресло не было преградой для меня. Каждый человек имеет право быть счастливым. Я не хочу лишать Диму такого права, тем более, что я его очень сильно люблю. Я не могла от него отказаться. От моего сокровища (улыбается). А что касается трудностей, то они меня закаляют, даже дают какой-то стимул в жизни… 

– А как отнеслись к этому ваши близкие, друзья?

– Мама восприняла спокойно, только спросила: «Ты точно уверена в этом?». А тем друзьям и родственникам, которые пытались меня отговорить, я сказала: «Если вы не одобряете моего выбора, то вы против меня». Но честно сказать, многие родственники и друзья от меня отвернулись, мы с ними не общаемся. И у меня, и него стало намного меньше друзей. У Димы после инсульта конкретно уменьшилось количество друзей, осталось только два верных друга. Но это моя жизнь, мой выбор, и мне хорошо, а что они думают, мне безразлично. Я бы не сказала, что мне так уж тяжело. Я с любимым человеком. Если бы я Диму не любила, он бы, конечно, был для меня грузом… 

Но вот трудностей бытовых, а вернее, связанных с возможностью передвигаться по округе, у них хватает.

– У нас много красивых мест, но не везде есть пандусы и скаты, на коляске по поселку невозможно перемещаться, – сетует девушка. – Ни в музей сходить, ни на какую-нибудь экскурсию… Мы даже не можем перебраться через железную дорогу, которая разделяет наш поселок на две части, переход там не предназначен для инвалидных колясок. Мечтаем как-нибудь съездить за границу – там для передвижения людей с ОВЗ больше приспособлено…

– Как вы общаетесь с Димой?

– Большое спасибо психологу реабилитационного центра в Москве – пять лет назад, когда Дима там восстанавливался, эта женщина-психолог дала нам азбуку, алфавитную доску, с помощью которой мы начали общаться. А два года назад у Димы появилось изобретение одного тоже парализованного мужчины из Белоруссии – специальная компьютерная программа на ноутбуке и камере, которая фиксирует движения. Поворачивая голову влево-вправо (и вверх-вниз), Дима направляет курсор мыши на экранной клавиатуре, и таким образом у него получается набирать текст.

«Мышку» он держит в правой руке. Общаться нам стало легче. Дима сейчас вот параллельно со мной отвечает на ваши вопросы на компьютере. А еще он ведет свой блог. Дима не может говорить из-за трахеостомы, а так он, как нам кажется, заговорил бы…

– Как вы с Дмитрием восприняли известие о том, что у вас будет ребенок?

– Знаете, когда я еще не была беременна, но планировала это, то представляла, как я сообщу о ребенке Диме, в торжественной обстановке, сделаю какой-нибудь подарок ему… Но когда я увидела две полоски на тесте, мне ничего больше не пришло в голову, как просто молча показать ему тест. У него сначала был шок несколько секунд, потом он расплылся в улыбке, и у него потекли слезы… Он всегда очень любил детей, постоянно возился с своими племянниками. Вообще, Дима – идеальный мужчина! Самый добрый, самый хороший… самый любимый.  

– Все удивляются, как у парализованного мужчины мог родиться ребенок? – продолжает она. – Но дело в том, что парализация бывает разной; например, после травмы, когда позвоночник поврежден, тело ничего не чувствует. А Дима все чувствует, слава Богу, мышцы у него все живые, только от мозга не поступает сигнала, что нужно что-то сделать: выпрямить или согнуть ногу и т.д. Ребенка мы зачали естественным путем.

 – Я был просто на седьмом небе от счастья, когда узнал об этом! – говорит Дима. – Многие не верят: «Да как так-то? Он же парализован!». Да, я парализован, но еще способен на что-то, несмотря на инсульт…

Молодая семья живет вместе с Димиными родителями, которые и с внуком помогают, и с Димой. Родители занимаются с ним специальными физическими упражнениями: папа его «мнет и гнет», мама работает с мышцами лица, делает массажи.

Фото из личного архива

Настя до декрета работала в детской школе искусств, преподавала хореографию ребятишкам. После декрета планирует снова работать в школе.  

Дима рассказал нам, что мечтает «хотя бы частично вернуться к своей профессии».

– Я хочу начать вести онлайн-консультации, насколько это возможно. Но за пять лет без практики у меня образовались небольшие пробелы в знаниях. Сейчас читаю научную литературу, чтобы эти пробелы устранить.

– Понятно, что тренером в зале он уже не сможет работать, – говорит Настя, – но он хотел бы писать разные программы по физической нагрузке – для желающих похудеть, подкачать пресс и т.д. Я во всем его поддерживаю, как и он меня.

– Какие прогнозы дают врачи?

– Никаких прогнозов они не делают. А просто разводят руками: «Неординарный случай», – ответил Дима. – Мозг до конца не изучен, и улучшения могут быть в любой момент.  

– Мне кажется, что прогресс есть! – живо отзывается Настя. – Достаточно посмотреть на фотографии, которые были сделаны сразу после инсульта, и какой он сейчас…

– Вы счастливы? – спрашиваю пару.

– Да, я Настю люблю, и очень сильно. Я с ней очень счастлив, а недавно она сделала меня еще счастливей.

– Конечно, я счастлива с ним! – вторит ему Настя. – Мы безумно любим друг друга. Без любви, без постоянного подогрева наших чувств ничего бы не было. А мы постоянно подогреваем. Иногда спорим, и даже по-крупному, но потом кто-то кому-то уступает. Я ни разу не пожалела, что мы когда-то познакомились, что я согласилась выйти за него. У нас прекрасный сын! Только мне немного обидно, что он – копия папы, а на маму совсем не похож, – улыбается Настя.

– Многие, узнав о вашей ситуации, назовут вас героиней, которая каждый день совершает подвиг…

– Нет, что вы. Подвиг совершает Дима. Тем, что не падает духом, что остается сильным даже находясь в инвалидном кресле. Что постоянно ищет какой-то стимул, чтобы жить дальше. А я только поддерживаю его подвиг…

«Да, Дима в одночасье много чего потерял, и работу, и здоровье, и способность двигаться, и друзей, – сказала мне напоследок Настя. – Но, на самом деле, он многое приобрел. И настоящих друзей, которые его не предадут, и он это понял. И жену, и семью, у него родился сын… Для меня инвалиды – это те люди, которые в ЗАГСе клянутся в вечной любви другу к другу и верности, а потом идут и изменяют или начинают друг друга избивать, поносить матом… Вот это инвалиды, которые забирают чужую жизнь. Если вы не любите, не держите человека рядом с собой. Вдруг его вторая половинка где-то ходит и ищет его».  

…Эта история – далеко не первая в череде примеров самоотверженных женщин (ну, и мужчин тоже), которые не отказались от любимых после того, как их настигла беда – болезнь или несчастный случай. Вспомним великого британского астрофизика Стивена Хокинга, которого обездвижила страшная болезнь – боковой амиотрофический склероз, и он впоследствии мог общаться только с помощью синтезатора речи. Но все же больше «лав стори» Насти и Димы напоминает сюжет хита советского кино – мелодрамы «Не могу сказать «прощай». По сюжету главный герой, видный мужчина и завидный жених вначале променял влюбленную в него миленькую, но неприметную девушку на главную красотку городка. Но после того, как ему перешибает позвоночник рухнувшее на него спиленное дерево (на лесоповале), и он оказывается прикованным к постели, выясняется, кто из женщин любит его на самом деле. Избалованная красотка-жена не выдерживает испытаний жизни с инвалидом и сбегает, а скромница, которая не переставала любить нашего героя, приезжает к нему и с энтузиазмом принимается возвращать его к жизни. И ей это удается. В конце мелодрамы мы видим счастливые мгновенья: девушка катает своего возлюбленного на инвалидной коляске «с ветерком», а потом сообщает, что у них будет ребенок. Он вне себя от радости привстает на ноги с коляски…

В отличие от героя фильма, Дмитрию, к счастью, не довелось столкнуться с предательством любимого человека после того, как он оказался обездвиженным. И как это очень часто случается с другими попавшими в беду людьми. Он сразу встретил Настю.

Подписаться

Авторы:

• Ирина Бричкалевич

Москва Белоруссия Омская область

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Эта настройка «жрет» батарею вашего смартфона и совершенно не нужна: отключите ее

  33957

  Калмыкия

• Группа Cream Soda подтвердила гибель своего продюсера

  Фото 17668

  Ярославль

• Пентагон подделал видео крушения беспилотника под Крымом

  16639

  Крым

  ФОТО: T. ME/KRYUCHKOVOLEG

• Крымчанин случайно запустил снаряд от РСЗО «Град» в сарай соседа

  Фото 8933

  Крым

  фото: МК в Крыму

• Ну когда заберёт меня маленький самолёт: чем шокировал псковский аэропорт и как он изменился

  Фото 4579

  Псков

  Светлана Пикалёва

• Библия для подростков: священник из Красногорска выпустил Евангелие в стиле манга

  Фото 4217

  Московская область

  Софья Новицкая

В регионах:Ещё материалы

Как сказать своему другу или любимому человеку, что им может понадобиться консультация

Андреа М. Дарси

Тяжело смотреть, как люди, о которых мы заботимся, переживают трудные времена, страдают от плохого настроения и депрессии, и еще тяжелее, если мы знаем, что они могут быть меньше страдать, обращаясь за помощью.

Но как вы можете сказать близкому человеку, что вы считаете, что терапия может быть хорошей идеей, не расстроив его и не настроив полностью против этой идеи?

(Обратите внимание, что следующие рекомендации применимы, если человек, о котором вы беспокоитесь, проявляет признаки плохого настроения или депрессии. может потребоваться вмешательство. И если они могут причинить вред себе, вам или другим, позвоните в соответствующие органы).

Итак, как вы можете сделать предложение, не причинив больше вреда, чем пользы?

1. Убедитесь, что ваше предложение обосновано.

Важно быть уверенным в том, что вы предлагаете, и отделить это от ваших собственных желаний и желаний. То, что вы не ладите с кем-то, что он начал меняться так, как вам не нравится, или вы хотите, чтобы он вел себя по-другому, не обязательно означает, что ему нужен совет.

Прежде чем что-то сказать, изучите и узнайте признаки депрессии. Им не нравится то, к чему они привыкли? Их настроение кажется внезапно неустойчивым, изменился ли их характер? Они не заботятся о себе должным образом? (Наш путеводитель по депрессии может быть полезным для начала).

Если у них проявляются симптомы других психологических состояний , таких как тяжелая утрата, расстройство пищевого поведения или злоупотребление алкоголем, рассматривали ли вы факты и в этих областях?

Вы хоть знаете о консультировании и психотерапии? Если вы этого не делаете и просто следуете прихоти или чьему-то внушению, неплохо было бы стать более информированным (возможно, вы захотите прочитать наши руководства «Что такое консультирование» и «Что такое психотерапия» в качестве хорошее начало).

2. Отнеситесь к разговору серьезно.

Не пытайтесь небрежно высказать свое предложение обратиться к консультанту в случайный разговор. Сказать кому-то, что ему нужно обратиться за помощью, — это серьезно и заслуживает серьезного разговора. Небрежность в отношении этого, скорее всего, вызовет у другого человека подозрения или даже может заставить его подумать, что вы не воспринимаете его состояние всерьез, производя на него совершенно противоположное впечатление, на которое вы надеетесь. Давай, скажи им, что тебе нужно найти время для важного разговора. В конце концов, это то, к чему вы хотите, чтобы они относились серьезно.

3. Объясните, что вы их не бросаете.

Некоторыми побочными эффектами депрессии могут быть паранойя и низкая самооценка. Вполне возможно, что если ваш друг или любимый человек в депрессии, он может подумать, что вы пытаетесь «избавиться от него» из-за его плохого настроения. Убедитесь, что они понимают, что вы не пытаетесь заменить себя психотерапевтом и намерены быть там для них (если, конечно, это неправда, и в этом случае лучше оставить этот разговор тому, кто готов пройти дистанцию ​​и честно разорвать дружбу или отношения).

Сообщите близкому человеку, что консультант или психотерапевт — это не то же самое, что друг или член семьи, но он может предложить иную помощь, чем вы, с нейтральной поддержкой и способностью предложить свежую информацию. перспективы, а также высокоразвитая способность слушать и понимать.

3. Будьте внимательны к тому, где и как.

Уважайте частную жизнь другого человека. Не предлагайте им обратиться за помощью на глазах у других, или там, где другие могут услышать, или в месте, где вы знаете, что им не по себе.

Не берите их в неподходящий момент. Не загоняйте их в угол, когда они устали, у них крайний срок или они делают что-то важное для них, даже если это просто просмотр их любимого телешоу. Постарайтесь найти время, когда они расслаблены и не отвлекаются.

И самое главное, не используйте предложение пойти на терапию как оружие против них в бою. Это верный способ заставить кого-то полностью отказаться от идеи обратиться за помощью, так как это будет восприниматься как оскорбление.

Обращаться за помощью нужно мужественно, а не слабо , и нам всем время от времени нужна помощь. Убедитесь, что вы признаете и отражаете это, уважая кого-то в том, где и как вы предлагаете кому-то попробовать терапию.

4. Держите это между вами и ими.

Неважно, что другие говорят или не говорят, думают или не думают, этот разговор между вами и вашим любимым человеком. Если вы втягиваете в это кого-то еще, это как будто вы пытаетесь напасть на них, что обязательно заставит их защищаться.

Автор: Бетси Вебер

Объединяться не очень хорошая идея . Вмешательства могут быть чем-то, что мы видим в телевизионных драмах и фильмах, и они могут хорошо работать при серьезных психических заболеваниях и зависимостях. Но нападки на кого-то за то, что он чувствует себя подавленным или подавленным, с большей вероятностью заставят его чувствовать себя хуже.

Никто не любит чувствовать, что о нем говорят за спиной, а человек в депрессии может быть более чувствительным, чем обычно. Чувство того, что на вас напали, может привести к тому, что они будут чувствовать себя ошеломленными и еще более непонятыми, чем сейчас. В конечном итоге они могут оттолкнуть даже вашу поддержку, не говоря уже о поддержке терапевта. Поэтому, если вас беспокоит больше, чем один из вас, поговорите с этим человеком отдельно.

Также хорошо подумайте, прежде чем упоминать кого-то из ваших знакомых, который проходил терапию. Хотя некоторым людям может быть интересно услышать о чужом положительном опыте, если это не ваш собственный опыт, то это может показаться тактикой убеждения, которая в конечном итоге может заставить кого-то почувствовать себя запуганным.

5. Будьте готовы к их обороне.

К сожалению, несмотря на то, что были предприняты большие шаги в борьбе с таким недоразумением, идея обратиться за поддержкой для вашего психического здоровья все еще иногда сопровождается клеймом. Это означает, что кто-то может сначала почувствовать себя оскорбленным, что вы предлагаете ему пойти на терапию. Будьте готовы не принимать это на свой счет, если они расстроятся, и иметь готовые ответы, демонстрирующие ваше положительное отношение к терапии.

Тогда подготовьте ответы на любые контраргументы, которые они могут выдвинуть в целях защиты. Если вы подозреваете, что они скажут, что у них нет времени разбираться в этом, вы, возможно, захотите уже получить некоторые сведения о хорошем местном консультанте или психотерапевте или предложить им список веб-сайтов, на которые они могут пойти. Если вы знаете, что деньги будут для них проблемой, вы можете найти недорогую консультацию, бесплатную группу поддержки или даже предложить оплатить первые несколько сеансов, если это несложно для вас.

6. Проявите все свое сочувствие, но не сочувствие.

Автор: Rising Damp

Сопереживание означает попытку понять, через что проходит человек, тогда как сочувствие означает сочувствие кому-то за то, через что он проходит. Жалость к кому-то означает, что вы жалеете этого человека и ставите себя выше него. Это заставляет кого-то стыдиться своей борьбы, когда на самом деле мы все переживаем трудности, и именно так мы растем и учимся.

7. Придерживайтесь фактов.

Обобщения ведут к спорам, а мнения чаще всего приводят не к конфликту, а к прогрессу . Факты ведут к решениям. Поэтому вместо того, чтобы говорить своему другу или близкому человеку, что у них нестабильное настроение, укажите, что они расплакались, когда все, что они сделали, это сожгли лазанью, и накричали на вас только потому, что вы забыли выключить утюг, или что они не смеялись. в течении месяца. Вместо того, чтобы сказать, что они кажутся усталыми, укажите, что вы заметили, что они писали вам по электронной почте в 5 утра в течение последних трех недель.

Это также означает, что вы не должны выдавать свою точку зрения за факт. Например, фраза «ваши перепады настроения неприятны для всех остальных» — это просто то, что вы думаете. Вы не можете знать, что у других в голове. Истина больше в том, чтобы сказать: «Мне трудно даются твои перепады настроения».

8. Следите за своим языком.

Очень важно, чтобы вы не заставляли другого человека чувствовать себя виноватым в своих эмоциональных или психических проблемах. Если их депрессия или плохое настроение вызвали трения между вами, и вы действительно злитесь на них, это отдельный разговор в другой раз или, возможно, даже тот, с которым лучше разобраться, прежде чем предлагать терапию (и если вы состоите в паре, может даже означать, что вам нужно пойти на терапию вместе, см. № 11 ниже).

Используйте язык без упреков, начинайте предложения с «я» вместо «вы». Например, «Я чувствую, что терапия может быть полезным вариантом» будет более полезным, чем сказать «тебе следует пойти на терапию».

Это приводит к некоторым словам, которые лучше не использовать. – слова, которые навязывают вашу волю кому-то другому. Это включает в себя «должен», «должен» и «должен». Эти слова основаны не на фактах, а на мнении.

И, конечно же, не используйте слова, в которых забота о своем психическом здоровье может показаться негативной . Достаточно того, что есть клеймо, связанное с эмоциональными и умственными проблемами, когда на самом деле мы все в какой-то момент сталкиваемся с ними. Такие фразы, как «сумасшедший», «не в порядке с головой» и «психически болен», не очень хороши в любой беседе.

9. Внесите положительные моменты.

Терапия подобна подарку самому себе – дару поддержки, дару новой перспективы и дару поиска пути вперед. Это означает, что вы можете создать будущее, которое сделает вас счастливее. Не забудьте упомянуть эти положительные стороны, вместо того чтобы просто сосредотачиваться на их плохом настроении и том, насколько вы обеспокоены.

10. Будьте честны.

Может возникнуть соблазн сделать так, чтобы вещи казались легче, чем они есть у вашего друга или любимого человека, особенно если они кажутся особенно хрупкими. Возможно, вы захотите показать, что вы менее обеспокоены, чем на самом деле (или больше, в некоторых случаях, когда вы думаете, что это облегчит их решение), или притворитесь, что терапия звучит как развлечение, или какой-нибудь другой «трюк», чтобы заставить их сказать да.

Это может иметь неприятные последствия и заставить их почувствовать, что ими манипулируют. Правда, изложенная с доброжелательностью и добротой, имеет тенденцию работать лучше, даже когда то, что мы говорим, трудно.

11. Подумайте, нужна ли вам терапия самостоятельно.

Один из способов, с помощью которого вы должны быть честными, — это признать, что вам самому может понадобиться терапия. Если для вас действительно важно, чтобы ваш близкий человек пошел на терапию, до такой степени, что вы беспокоитесь и расстраиваетесь, если он этого не сделает, и ваше собственное настроение зависит от его выбора, вы можете подумать, не вы ли тот, кто действительно нуждается в консультации.

Даже если вы не чувствуете себя «депрессивным» как таковым, это не значит, что вам не нужна поддержка (см. нашу статью с неожиданными причинами, по которым вам может понадобиться терапия). Если вы находитесь в отношениях, где вы очень сосредоточены на том, что не так с вашим партнером, или вы всегда беспокоитесь о том, что не так с окружающими, возможно, вы сосредотачиваетесь на других, чтобы избежать того, что внутри вас не так. Это совершенно верно для вас лично, или что вы страдаете от созависимости и низкой самооценки.

Не забывайте, что вы также можете обратиться за терапией вместе с любимым человеком в форме консультации для пар или семейной консультации.

12. И, наконец, предоставьте им право решать.

Как бы сильно вы ни любили и ни заботились о ком-то, вы не можете жить за него. Если они не хотят идти на терапию прямо сейчас, попытка заставить их пойти может просто означать, что они никогда не захотят идти или что они оттолкнут вас, что может означать сокращение их системы поддержки, когда они больше всего в ней нуждаются.

Расскажите о своих чувствах максимально открыто, честно и любезно и знайте, что они воспользуются информацией, которой вы с ними поделились, когда будут готовы. Тогда собери все свое терпение и предоставь им самим сделать выбор.

Фотографии Рено Камю, Ганеши Исис, Бетси Вебер, Джо Хоутона

---

Андреа М. Дарси — эксперт в области здоровья и благополучия, прошедшая обучение по личностно-ориентированному консультированию и коучингу. Она часто пишет о травмах, отношениях и СДВГ, а также советует людям, как спланировать свое терапевтическое путешествие. Найдите ее в Instagram.0181

Свяжитесь с человеком, потерявшим близких, как можно скорее после смерти и по возможности примите участие в похоронах или панихиде.

Позвольте скорбящему человеку говорить и выражать свое горе так, как ему нужно.

Сконцентрируйте свои усилия на том, чтобы слушать внимательно и с сочувствием.

Если вы не знаете, как поддержать своего скорбящего родственника, друга или коллегу, спросите их.

Иногда трудно понять, как оказать поддержку скорбящему родственнику, другу или коллеге. Мы можем бояться сказать что-то не то, поэтому мы вообще ничего не говорим, из-за чего человек, потерявший близких, может почувствовать себя изолированным и одиноким.

Если вы не пережили смерть любимого человека, у вас могут быть нереалистичные ожидания относительно того, что должен чувствовать скорбящий человек или как быстро он должен вернуться к повседневной жизни или продолжить свою жизнь.

Есть много вещей, которые вы можете сделать или сказать, чтобы помочь, но помните, что каждый переживает горе по-разному. Некоторые из ваших мыслей и предложений могут быть уместными, а другие — нет. Если вы не знаете, как поддержать горюющего человека, попросите его рассказать вам, что ему нужно или чего он хочет. Просто дайте им знать, что вы заботитесь о них и хотите помочь, и это может обеспечить им большое утешение.

Как помочь скорбящему в первые несколько дней

Предложения о том, как помочь скорбящему в первые несколько дней, включают:

• Свяжитесь с скорбящим как можно скорее после смерти близкого человека. Этим контактом может быть личный визит, телефонный звонок, текстовое сообщение, поздравительная открытка или цветы.
• По возможности посетите похороны или поминальную службу. Они должны знать, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы поддержать их в этом трудном событии.
• Предложите свою поддержку и спросите их, как они хотели бы, чтобы вы их поддержали.
• Послушайте их, если они захотят открыться вам и попытаются отложить все суждения.

Горе нельзя «исправить»

Это естественная реакция, когда мы знаем, что кто-то расстроен и хочет что-то исправить за него. Однако после смерти любимого человека реальность такова, что вы не можете «исправить» его горе. Вы не можете сказать ничего такого, что заставило бы человека, пережившего утрату, почувствовать себя лучше; но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы утешить и поддержать их в это трудное время.

Выслушайте с состраданием человека, потерявшего близких

Самая важная помощь, которую вы можете предложить, — это внимательное выслушивание. Позвольте скорбящему человеку говорить и выражать свое горе так, как ему нужно. Это может включать в себя плач, вспышки гнева, крик, смех, выражение вины или сожаления или участие в деятельности, которая снижает стресс, например прогулка или работа в саду.

Несколько моментов для размышления:

• Сконцентрируйте свои усилия на том, чтобы внимательно и с сочувствием слушать.
• Каждый переживает горе по-своему, поэтому пусть горюют по-своему. Не осуждайте и не оспаривайте их реакцию на смерть близкого человека. Критиковать то, как они выражают свое горе, обидно и может помешать им поделиться с вами своими мыслями и чувствами.
• Если им не хочется говорить, не толкайте их. Помните, что вы утешаете их, просто находясь рядом, и сидеть вместе в тишине тоже полезно.
• Не забывайте о силе человеческого прикосновения. Держать человека за руку или обнимать его может быть полезно, но сначала убедитесь, что он не против.

Практическая помощь скорбящему человеку

Вы можете показать скорбящему человеку свою заботу, предложив практическую помощь, например:

• Выполнить часть его работы по дому, например, убрать или постирать одежду.
• Принесите заранее приготовленные блюда, которые нужно только разогреть перед подачей на стол.
• Ответьте на их телефонные звонки.
• Взять на себя некоторые из их обычных обязанностей, например, забрать детей из школы.
• Имейте в виду, что они могут не захотеть, чтобы вы поддерживали их таким образом, и их просьбы следует уважать.

Подходы, которых следует избегать при работе с человеком, потерявшим близких

Подходы, которых следует избегать, включают:

• рассказывать им о своем горе вместо того, чтобы слушать их
• сравнивать их горе с вашим или чьим-либо еще «неправильный» путь
• давать им непрошенные советы о том, как лучше всего справиться с горем
• рассуждать с ними о том, что они должны или не должны чувствовать.

Желание облегчить боль человека — естественная реакция. Тем не менее, благонамеренные слова, побуждающие скорбящих «смотреть на светлую сторону», могут причинить боль.

Типы комментариев, которых следует избегать, включают:

• «Однажды ты снова выйдешь замуж».
• ‘По крайней мере, у тебя есть другие дети.’
• ‘Ей повезло, что она дожила до столь преклонного возраста’.
• ‘Это была воля Божья’.
• ‘Вы всегда можете попытаться завести еще одного ребенка.’
• ‘Он счастлив на небесах’.
• ‘Скажи спасибо, что им больше не больно’.
• ‘Постарайтесь вспомнить хорошие времена.’
• ‘Скоро тебе станет лучше’.
• «Время лечит все раны».
• ‘Считайте ваши благословения. Тебе еще есть за что быть благодарным.
• ‘Ты должен взять себя в руки и быть сильным.’
• ‘Я точно знаю, что ты чувствуешь.’
• «Всему есть причина».

Горе с течением времени

Горе — это процесс, а не событие. У него нет временной шкалы, и горе нередко ощущается в течение длительного периода времени — будь то месяцы, годы или даже десятилетия после смерти человека.

Несколько моментов для размышления:

• Не уклоняйтесь от скорбящего человека после похорон. Оставайтесь на связи, даже просто по телефону.
• Никогда не говорите, что пришло время «пережить это» и жить дальше. Цените то, что человек может продолжать горевать скрытыми способами всю оставшуюся жизнь.
• Не меняйте тему, если в разговоре естественным образом всплывает умерший человек. Скорбящий человек должен знать, что его любимый человек не забыт. Используйте имя умершего человека в разговоре. Избегайте использования таких слов, как он, она или они.
• Помните, что в году будут дни, которые человеку будет особенно тяжело переносить, например, годовщины, знаменательные события и день рождения умершего человека. Будьте чувствительны к этим временам и предложите свою поддержку.

Когда обращаться за дополнительной помощью при горе

Хотя горе может быть очень болезненным, большинство людей обнаруживают, что при поддержке своей семьи и друзей и собственных ресурсов они постепенно находят способы научиться жить со своей утратой и не нужно обращаться за профессиональной помощью.

Однако иногда обстоятельства смерти могли быть особенно удручающими, например, травматическая, внезапная или неожиданная смерть, или могут быть обстоятельства, которые делают горе особенно острым или сложным. Подумайте о том, чтобы предложить своему другу или родственнику обратиться за профессиональной помощью, если со временем они, кажется, изо всех сил пытаются справиться со своей повседневной жизнью.

Где получить помощь

• Ваш врач общей практики
• Консультативная служба паллиативной помощи
• Ваш местный медицинский центр, больница или служба паллиативной помощи
• Квалифицированный консультант по скорби
• МЕДСЕСТРА ПО ВЫЗОВУ Тел. 1300 60 60 24 – для получения экспертной медицинской информации и консультаций (круглосуточно, 7 дней)
• Австралийский центр скорби и утраты – консультации и поддержка в связи с тяжелой утратой Тел. (03) 9265 2100 или 1800 642 066
• Lifeline – служба кризисной поддержки и предотвращения самоубийств Тел.