Как себя вести с мужем если он охладел: Если муж охладел к жене что делать — Отношения

Что советуют делать психологи если мужчина охладел

Что делать, если мужчина охладел? Советы психолога в этой ситуации будут весьма кстати. Мы проанализировали почему мужчина может охладеть и выделили точные признаки угасания чувств. Вы узнаете, как правильно вести себя, чтобы вывести отношения на новый уровень. Читайте действенные советы психолога, если кажется, что мужчина охладел или вы не хотите допустить этого.

Причины, почему мужчина охладел

Не паникуйте и не торопитесь с выводами. В первую очередь, разберитесь почему вам кажется, что мужчина охладел:

1. Проблемы. Поиск выхода из затруднений поглощает мужчину целиком. Финансовая нестабильность, кредиты, угроза сокращения или проблемы в личном бизнесе — и вот перед вами не любящий самый родной на свете человек, а кто-то чужой и бесчувственный. Он зачастую скрывает переживания от любимой, для него это проявление слабости, а он ваш защитник. Беседа в спокойной обстановке поможет узнать, что беспокоит любимого. Вы поймёте, как необходимы мужчине ваше одобрение и вера в то, что у него всё получится.

   Что делать если мужчина охладел

2. Обыденность. Когда-то для мужчины проблемой были вы, и он ломал голову, как вас очаровать. Заполучив желаемое, мужчина расслабился и переключился на решение насущных проблем. Лучший совет, что делать — станьте интересной для самой себя. Возможно, вы стали меньше времени уделять друзьям или любимому делу, может быть стали экономить на нарядах и уходу за собой, или мечтаете научиться рисовать (водить машину, посетить экзотическую страну, съездить к родным), но всё свободное время посвятили любви. Как это ни печально, но жертвуя собственными интересами, женщина порождает скуку со стороны партнера и претензии со своей. Живите полной жизнью! Ваше хорошее настроение — ваша личная ответственность. Займитесь тем, что приносит радость именно вам.
3. Красота. Оставаться красивой каждый день — настоящее искусство и большой труд. Чувства мужчины охладеют, если комфорт и практичность победят привлекательность. Психологи советуют “подружить” удобство с красотой. Одевайтесь в красивую одежду, в которой чувствуете себя свободно. Здоровые ухоженные кожа и волосы — обязательное правило. Макияж и каблуки — уже дело вкуса. Главное — чувствовать себя красавицей, а это ощущение достигается каждодневной заботой о себе.

Признаки, что мужчина охладел

У вас насыщенная интересная жизнь, вы красотка, а у вашего мужчины всё под контролем, и всё же вы чувствуете, словно что-то потерялось между вами? Давайте рассмотрим некоторые явные поводы, чтобы задуматься:

1. Время вместе. Прогулки вдвоем стали редкостью, у него появилось много неотложных дел, вы замечаете, что рядом с вами он мрачен и немногословен, тогда как с друзьями заметно оживляется. Общий досуг перестал радовать любимого, мужчина охладел и сводит к минимуму ваше присутствие.
2. Интим. Мужчина, любящий свою женщину, никогда не упустит возможности секса с ней. Если вы обратили внимание на отсутствие страсти в вашу сторону, это верный признак того, что мужчина охладел.
3. Ревность. Вернее, её отсутствие. Вам явно оказывает внимание другой мужчина, а любимый на это никак не реагирует и даже не замечает этого. Когда мужчина дорожит женщиной, он никому её добровольно не отдаст.

Охладел ли мужчина?

Вы заметили признаки, что мужчина охладел, вероятно нет, но вот пять причин мужской измены. Психологи советуют — самое время сделать перерыв на пару недель, например, поехать к родным погостить и хорошенько поразмышлять над тем, что вы сами на самом деле чувствуете к этому мужчине, насколько сильны ваши чувства и действительно ли это те отношения, которые вы хотите сохранить. Навестите подруг, заведите новые знакомства, дайте отдых себе и возможность мужчине разобраться в своих чувствах.

Немного о том, как находить новых друзей

Встречи всегда порождают расставания. А расставания новые встречи. Если ваши отношения исчерпали себя, скажите спасибо за опыт, он пригодится вам при новых знакомствах. Общайтесь и проявляйте искренний интерес к собеседнику. Делайте акцент именно на дружбе и совместных интересах. Настоящие отношения простые и прозрачные, они не требует чрезмерных усилий и складываются сами собой, такие отношения не вызывают миллион вопросов о том, как надо себя вести, дарят силы, а не забирают.

Почему мужчины отдаляются (и почему это нормально)

184 578

Мужчина и женщина

«Первые месяцы нашего знакомства я чувствовала, как он увлечен мной, — рассказывает Татьяна. — Постоянно устраивал приятные сюрпризы и не мог дождаться следующей встречи. А теперь его накрыла волна работы, мы встречаемся реже. Когда я прямо спросила, хочет ли он продолжать отношения, ответил, что ничего не изменилось. Просто сейчас у него напряженный период».

«Мужчины биологически предрасположены к тому, чтобы концентрироваться на одной наиболее важной задаче, — объясняет когнитивный терапевт Марина Мяус. — Это не означает, что вы стали интересны ему в меньшей степени. Он считает, что вашим отношениям ничего не угрожает, и другая, более актуальная в этот момент цель захватила его внимание.

Женщина воспринимает это как неожиданное охлаждение, начинает чувствовать себя неуверенно и задавать вопросы — по-прежнему ли я ему дорога? Возникает желание наказать партнера, и часто она начинает вести себя как пассивный агрессор, не открывая чувств и переживаний, а пытаясь отомстить демонстративным невниманием».

Ситуация запутывается все больше. Люди по-прежнему дороги друг другу, но не очень хорошо понимают мотивацию партнера.

В отличие от женщин, мужчины не так часто видят свою миссию в отношениях и семье

Обычно многое так и остается невысказанным.

«Если мужчина преуспевает, он часто полон энергии и готов делиться ею, — говорит эксперт. — Проблемы начинаются, когда на пути выполнения его «мужской миссии», а именно ее большинство мужчин видят в сфере своей профессиональной деятельности, встречаются препятствия. Вся его энергия направляется на то, чтобы поскорее их устранить».

В отличие от многих (но не всех, конечно) женщин, мужчины не так часто видят свою миссию в отношениях и семье. Отношения для них часто больше про радость и удовольствие, которые не должны отвлекать от главного. Мужчина может считать вас самым дорогим, что у него есть, но когда он поглощен решением деловых задач, вы можете этого не ощущать.

Что делать? Можно возненавидеть за это мужчину и вычеркнуть его из жизни. А можно принять это как данность и использовать на благо отношениям.

«Если вы начинаете его упрекать или наказывать демонстративным невниманием, он получает сигнал: вы не на его стороне и отношения с вами требуют слишком много эмоциональных затрат», — объясняет психолог. — А он старается экономить силы и концентрируется на решении деловых задач. Дайте ему почувствовать, что с вами он может оставаться самим собой и вы всегда готовы его выслушать».

Как начать разговор? Хотя у мужчин есть потребность делиться переживаниями, им бывает нелегко говорить об этом. Необходимо терпение и деликатные вопросы, которые бы показывали вашу заинтересованность. Не прерывайте и не подгоняйте, не пытайтесь давать советы и помочь практически разрешить ситуацию. Этим вы отказываете ему в способности самостоятельно справляться с трудностями, то есть ставите под сомнение его мужественность.

О чем говорить? Ваш собеседник, скорее всего, будет описывать ситуацию, не касаясь переживаний. «Мужчинам трудно начать говорить о чувствах, — напоминает Марина Мяус. — Попробуйте задать деликатные косвенные вопросы и почаще произносите слово «важный»: «Как ты чувствовал себя во время того важного разговора с шефом?» Если вы произносите его в контексте проблемы, которую решает партнер, он начинает воспринимать вас как своего близкого союзника, который понимает значимость происходящего».

После разговора дайте мужчине возможность побыть одному. Это необходимо, чтобы разобраться в себе и решить проблему. «Если он сможет рассчитывать на ваше понимание, то вернется, — говорит психолог. — И даст почувствовать, что вы ему дороги и он ценит вашу деликатность».

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»

«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»

59 способов признаться себе в любви

Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения

За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры

Тест: Пора ли вам расстаться?

«Иногда при общении с шефом меня обдает жаром, становлюсь неуверенной. Что делать?»

Парентификация: 14 признаков, что это произошло с вами

5 способов оставаться рядом с партнером, даже когда вы ссоритесь

Каждый знает, насколько эмоционально сложной может быть ссора с любимым человеком. Но новое исследование показывает, насколько вредны споры для нашего физического здоровья: 20-летнее исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Беркли, начало выявлять некоторые негативные долгосрочные последствия споров для здоровья. Исследователи обнаружили, что, хотя «вспышки гнева предсказывают проблемы с сердечно-сосудистой системой… эмоциональное отключение или «отгораживание» во время конфликта повышает риск заболеваний опорно-двигательного аппарата, таких как боли в спине или ригидность мышц». Эти выводы были сделаны всего через пару лет после того, как голландское исследование пришло к выводу, что частые споры могут привести к преждевременной смерти.

Хотя может показаться, что споры — это просто часть жизни, то, как мы реагируем на конфликт и выбираем общение в эти стрессовые моменты, на самом деле является вопросом жизни и смерти.

К счастью, есть несколько очень важных и эффективных приемов, которые вы можете использовать, чтобы не чувствовать себя разбитым, когда возникает конфликт. Все эти практики связаны с тем, чтобы лучше узнать себя и своего партнера. Когда мы поймем конкретные паттерны и модели поведения, которые заставляют нас выходить из себя или полностью отключаться, мы можем научиться делать паузы и лучше контролировать свои действия и реакции. Мы можем избежать возбуждения дел против нашего партнера и начать жить более осознанно, чтобы убрать часть драматизма и напряженности из наших споров и общения. Вот пять ключевых советов, как правильно вести спор:

1. Будьте внимательны.

Практика осознанности помогает практически в любой ситуации, когда мы чувствуем себя эмоционально возбужденными. Внимательность учит нас замедляться в данный момент. Хотя это наиболее сложно в тех случаях, когда нас провоцируют, очень важно делать паузы и избегать условных реакций. Сделайте глубокий вдох (или прогуляйтесь, или сосчитайте до 10), чтобы успокоиться и обратить внимание на то, что происходит внутри вас. Когда мы называем чувства, которые испытываем, мы помогаем их укротить. Вместо того, чтобы набрасываться или размышлять о своих мыслях, мы замечаем, что злимся или обижаемся без осуждения или оправдания.

Как только мы успокоимся, мы можем выбирать наши ответы в зависимости от желаемого результата. Как говорит доктор Пэт Лав, мы можем чувствовать чувство, но поступать правильно. Кроме того, проявление терпения и сострадания к себе помогает нам делать то же самое с нашим партнером. Когда мы действуем осознанно, мы можем лучше настроиться на нашего партнера и увидеть ситуацию с его или ее уникальной точки зрения.

2. Будьте готовы ошибаться.

В каждых отношениях взаимовыгодно быть открытым для возможности того, что наше восприятие не обязательно правильное или неправильное — просто другое. Например, если ваш партнер не позвонил вам, пока был в короткой командировке, вы можете обидеться. Вы можете начать рассказывать себе истории о том, почему он или она не звонили. Вы начинаете прислушиваться к негативному внутреннему диалогу или «критическому внутреннему голосу» о том, что происходит. «Она устала от тебя! Она счастлива уйти». К тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы можете быть готовы к драке. Однако опыт вашего партнера, вероятно, сильно отличается от вашего.

Когда вы нападаете на своего партнера за то, что вы вообразили, он или она, скорее всего, отомстят, обвиняя вас в том, что вы смешны, слишком чувствительны или нуждаетесь. К сожалению, конфронтация, в которой ни один из людей не желает выслушать другого и сопереживать другому, имеет тенденцию иметь эффект снежного кома. Если вместо этого вы владеете своими реакциями и представляете свои чувства без порицания или праведности, ваш партнер с большей вероятностью сможет принять ваш опыт и сопереживать вашим чувствам. Тогда вы сможете услышать их опыт и увидеть, как он выглядит с их точки зрения.

3. Подумайте, почему вы триггерны.

Когда что-то вызывает у нас эмоциональный триггер, наш мозг переполняется кортизолом, что повышает вероятность того, что мы взорвемся. Когда мы осознанно подходим к своим реакциям, мы размышляем об ощущениях, образах, чувствах и мыслях, которые у нас были в момент, когда мы были спровоцированы. Например, если вас очень огорчило отсутствие общения с вашим партнером во время его или ее поездки, это может быть нечто большее, чем просто боль или разочарование, которые вы испытали, когда он или она не позвонили вам.

Наши эмоции усиливаются, когда мы спровоцированы, часто потому, что событие из нашего настоящего вызывает чувства из нашего прошлого. Если вы чувствовали себя покинутым или забытым в начале своей жизни, у вас может быть склонность резко реагировать на любое воспринимаемое отторжение в настоящем. То же самое касается вашего партнера. Если ему или ей приходилось иметь дело с родителем или опекуном, который был неустойчивым или темпераментным, он или она может вырасти с чувством защиты. Он или она может негативно отреагировать на обратную связь, если она вызывает много эмоций.

Когда мы понимаем наши триггеры и размышляем о ранних корнях наших сильных эмоциональных реакций, мы получаем более четкое представление о наших взаимодействиях и более адекватно реагируем в нашей текущей жизни.

4. Слушайте своего партнера.

Очень важно по-настоящему узнать себя и своего партнера на более глубоком уровне. Мы можем начать с понимания того, что вызывает наши чувства, и быть более чувствительными во время нашего общения. Для этого мы должны перестать строить доводы и смотреть на нашего партнера как на человека, которым он или она является на самом деле. Это означает выслушать нашего партнера, когда ему или ей есть что сказать. Это означает не вкладывать слова в уста нашего партнера и не предполагать, что мы знаем, что он или она думает.

Когда мы думаем, что можем читать мысли, мы склонны нагромождать множество собственных проекций на то, что мы воспринимаем как реальность. Мы можем предположить, что определенное поведение несет в себе определенные значения, которые далеки от реальности. Например, вы можете объяснить, что ваш партнер не звонит вам, из-за отсутствия заботы. Вы можете предположить, что мало что для него значите, или вообразить, что он или она теряет к вам интерес. Вы можете подумать, что он или она встретили кого-то другого. Не осознавая этого, мы часто проецируем наши худшие страхи на наших близких, а затем реагируем на них так, как будто точно знаем, что происходит у них в голове.

Вместо того, чтобы строить предположения, мы должны обратиться к нашим близким лицом к лицу и попросить их поделиться своим опытом. Когда мы слушаем, мы должны помнить, что наш партнер — отдельная личность с суверенным разумом, поэтому вполне вероятно, что его или ее восприятие ситуации не будет совпадать с нашим. Вместо того чтобы сосредотачиваться на каких-либо недостатках в общении, мы можем искать зерна правды в том, что говорит нам наш партнер. Это не означает, что мы должны со всем соглашаться, но нам полезно попытаться представить, почему наш партнер воспринял событие определенным образом. Когда мы остаемся спокойными и открытыми, мы создаем безопасное пространство для нашего партнера, чтобы он мог открыться и честно рассказать о своем опыте.

5. Сохраняйте спокойствие и расскажите свою историю.

Когда мы действительно слушаем, проявляя одновременно любопытство и сочувствие, другой человек, как правило, смягчается и чувствует себя более открытым для нас. Затем мы можем рассказать нашу историю, удостоверившись, что владеем нашим опытом, описывая его, не обвиняя. Вместо того, чтобы сказать: «Вы даже ни разу не связались со мной. Ты заставил меня почувствовать, что я даже не имею значения. Вы, кажется, не заботитесь обо мне», скажите: «Когда я не получил от вас известий, я заметил, что чувствую себя менее уверенно. Не знаю, как вы себя чувствовали, но я был разочарован, что не смог связаться». Обратите внимание на то, что вы сообщаете, не только словами, но и языком тела и тоном. Говоря: «Ничего страшного», в то же время показывая холодное отношение, вы посылаете сообщение о том, что на самом деле это большое дело.

Будучи более открытыми и прямыми, мы не вкладываем слова в уста другого человека и не провоцируем его защищаться. Мы просто говорим нашу правду и выражаем то, что хотим, не обвиняя, не жалуясь и не подвергаясь преследованиям. Этот акт уязвимости с гораздо большей вероятностью вызовет теплую, сострадательную и любящую реакцию. Делая каждый из этих шагов, наш партнер с большей вероятностью смягчится, ответит взаимностью и ответит нам спокойно и осознанно. А когда у одного из нас не получается, другой может помочь, проявляя чуткость, терпение и честность. Найдя этот новый способ «спорить», мы делаем нашему партнеру и себе отличный подарок, улучшая качество (и даже количество) дней нашей совместной жизни.

Узнайте больше от меня на PsychAlive.org.

Пьяные драки между парами, Советы по построению отношений

Фото: Refinery29.

Первоначально эта история была опубликована 27 февраля 2017 года.

Проснуться и осознать, что вы ввязались в пьяную драку со своим партнером, может быть хуже, чем физический гнев от десятков стопок текилы. Есть напоминания о том, что вы сказали что-то действительно несоответствующее, слабые попытки взять свои слова обратно и чувство вины от осознания того, что вы действительно этого не сделали.0053 означает , чтобы рыдать и кричать на любимого человека на тротуаре перед всеми вашими друзьями.

Не знакомы с этим? Будьте здоровы. Возможно, вы слышали о «Текила Кэти», пьяном двойнике Кэти Мэлони-Шварц на Правилах Вандерпамп ? Многие ссоры произошли из-за того, что Текила Кэти делала что-то темное — например, отправляла гневные сообщения своему тогдашнему жениху или втирала глазурь в лицо своему заклятому врагу — в то время как она была зажжена от употребления текилы.

Объявление

Зачем мы это делаем? «Когда вы выпиваете много алкоголя, ваш мозг переполняется дофамином, который представляет собой нейротрансмиттер, помогающий регулировать наши эмоциональные реакции», — говорит Кристин Уилсон, лицензированный профессиональный консультант и национальный директор по клиническим исследованиям в Newport Academy, центре лечения подростков. . А если дофамина слишком много, ваши реакции на стресс, страх и тревогу блокируются, и вы делаете все, что хотите, например, ссоритесь со своими близкими. «Часто мы используем алкоголь как предлог для плохого поведения, но это мало утешает, когда партнер чувствует себя обиженным вашими пьяными действиями», — говорит она.

Это становится опасным, если становится паттерном: «Если вам нужен алкоголь, чтобы говорить правду, может быть скрытая проблема, которую необходимо решить», — говорит она. Уилсон говорит, что если такие пьяные баталии станут темой ваших отношений, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью. Вот несколько способов справиться с последствиями пьяной драки.

Выяснить, что же произошло на самом деле.

Не придавайте слишком большого значения своей фрагментарной памяти или тонким подсказкам, собирая воедино то, что произошло, говорит Уилсон. «Лучшее, что вы можете сделать, — это быть честным со своим партнером и поговорить с ним о том, что вы чувствуете, когда не можете вспомнить, что произошло», — говорит она. Одно исследование показало, что большинство людей полагаются на своих друзей, чтобы заполнить пробелы после потери сознания, что в конечном итоге оставляет их с ненадежными источниками и ложными воспоминаниями. Также важно слушать как ваш партнер относится к вашей ссоре, а не только к тому, что, по их словам, произошло.

Реклама

Сократите бой до его фактического содержания.

Пословица «пьяные слова — трезвые мысли» на самом деле верна лишь наполовину. «Появились исследования, показывающие, что алкоголь не делает нас слепыми к тому, что мы делаем или говорим, а скорее подавляет нашу способность заботиться о влиянии нашего поведения на других», — говорит Уилсон. И основные проблемы, которые у вас есть как у пары, могут усугубиться, когда вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения, говорит она. Другими словами, даже если вы расстроились, увидев, как ваш партнер разговаривает с кем-то еще в баре (и вы бы не подняли этот вопрос трезвым), вы не должны игнорировать тот факт, что это вас расстроило. «Обвинение алкоголя в причинах ваших ссор — это упрощение проблемы», — говорит она. Обратите внимание, есть ли основная тема ваших аргументов, и поговорите со своим партнером, когда будете трезвыми, о том, как вы можете решить эти проблемы.

Будьте терпеливы.

Не поддавайтесь искушению перевернуться в постели и извиниться, когда вы еще пьяны, потому что часто вы еще не полностью готовы взять на себя вину за свои действия, поэтому это может привести к еще более эмоциональному спору. «Извинитесь перед своим партнером, когда вы оба трезвы и готовы взять на себя ответственность за свои действия», — говорит Уилсон. Алкоголь также порождает чувство вины, так что это может испортить ваше отношение к тому, что на самом деле произошло, и к тому, требует ли это извинений. «Если вы искренне извиняетесь за свои действия, а ваш партнер не готов это принять, не настаивайте на немедленном прощении», — говорит она. Вашему партнеру может понадобиться некоторое время и пространство, чтобы остыть, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это выслушать, набраться терпения и уважать чувства вашего партнера, когда он будет готов к разговору, говорит она.

Реклама

Прости себя.

В конце концов, то, что вы сказали, и то, как вы это сказали, вероятно, было ошибкой.