Как себя вести после ссоры с мужем: Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Как себя вести после ссоры с мужем: Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Содержание

Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Выяснять отношения и ссориться со своим партнером ‑ это нормально. Но вот кричать уже после драки не очень.

От ссор и скандалов никто не застрахован. Мы часто срываемся по пустякам, отрываемся на любимых людях и копим обиды, как снежный ком.

Однако, если ссориться и мириться — это нормально, то махаться кулаками и выяснять отношения уже после ссоры совсем нет. 

Что нельзя делать и говорить уже после ссоры со своей второй половинкой? 

Молчать просто так

Как себя вести с мужем после ссоры? Явно не нужно молчать без объяснений. Особенно, если вы уже успели поругаться и помириться. Особенно, если ты начинаешь демонстративно игнорировать все его слова и действия, якобы человека просто нет. 

Во-первых, это очень инфантильное поведение, которое не может привести ни к чему хорошему.

Во-вторых, оно ужасно раздражает. В-третьих, молчание ягнят ни к чему не приведет. Для чего нам дан рот, как не для разъяснительных бесед?

Просто «извини»

Часто, мы заканчиваем ссору формальной фразой «прости меня». Так как никаких объяснений и дополнительных слов, которые бы сказали за что нужно извинить и не предвидится, значит они точно формальны. 

Это значит, что вы просто хотите побыстрее закончить ссору, ведь настроение уже не то, запал пропал, поэтому «извини». 

Потрудись объяснить за что.

Извиняться за саму ссору

После драки кулаками не машут, а после ссоры не извиняются за ссору. Хочешь восстановить отношения после ссоры?

Тогда не стоит говорить, что у тебя, например, был плохой день, поэтому ты сорвалась. 

Во-первых, твои эмоции — это твои эмоции, а обесценивать их и говорить, что виной всему плохой день дело последнее.

Во-вторых, партнер должен знать, что если ты «взрываешься», то значит есть причина. Почему ты недовольна, что чувствуешь и что ему нужно исправить. Понимаешь о чем мы? 

Соглашаться на то, что не хочешь 

Как вести себя с мужем после ссоры? Многие «женские гуру» говорят, что нужно стать покорной и крутой для того, чтобы он сжалился и простил тебя. 

Это можно делать, если ты хочешь довести себя до белого каления и полностью возненавидеть.
Запомни. Никогда не соглашайся на что-то чего ты не хочешь, особенно после ссоры. Особенно, на примирительный секс. 

Так просто делать нельзя. 

Напоминать о причине ссоры

Если вы уже помирились и пришли к общему решению, то пусть так и будет. Не стоит постоянно напоминать мужчине о том, что вы только что ссорились.

Тем более нельзя в шуточной манере говорить в стиле «ой как мы могли ссориться из-за такой ерунды».

Вы уже прошли этот этап. Зачем возвращаться?

И, главное, помни. Никогда не играй в жертву во время ссоры с партнером. В такие моменты люди могут быть очень жестоки, а в жертву ты действительно сможешь заиграться. 

Как ведут себя разные типы мужчин после ссоры

Личности, которые предпочитают действовать через sms, электронную почту и мессенджеры, не очень-то уверены в себе и многого боятся. Таков и этот парень: он боится реакции девушки, боится быть отвергнутым, непонятым, боится, что не найдет нужных слов. Он немного медлителен, не склонен быстро реагировать, ему нужно время, чтобы обдумать ситуацию. Отношения важны для него, но иногда ему не хватает решительности. Общаясь с таким человеком, придется самой проявлять инициативу.

Он придумывает что-то удивительное

"Мы поссорились с бой­френдом, а потом друзья пригласили меня на шашлыки. Мы долго ехали, нашли место, вышли из машины, а через секунду из багажника выбрался мой любимый с огромной гроздью винограда в руке. Конечно, мы помирились».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Творческое начало всегда найдет выход. Он романтичен, изобретателен, находчив, щедр. Впрочем, он также любит пускать пыль в глаза и склонен манипулировать людьми, знает, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Любовь играет важную роль в его жизни, и он не хочет ее терять, но надо быть осторожной и не поддаваться на провокации, если чувствуешь, что тебя вынуждают поступить определенным, не нравящимся тебе образом.

Он обращает все в шутку

"Когда я дуюсь, бойфренд передразнивает меня, изображая, как я сижу, вся из себя такая неприступная. Очень трудно сердиться на человека, который заставляет тебя смеяться!"

Можешь не сомневаться: ты ему действительно дорога, и он искренне хочет, чтобы у вас было все хорошо. Он полон сюрпризов, легок на подъем, общителен, незлопамятен, добродушен, харизматичен. Но стремление перевести конфликт в шутку тем не менее говорит о некоторой инфантильности. Возможно, он просто считает, что проблема не стоит выеденного яйца, и искренне не понимает, почему ты все еще дуешься.

Он придает ссорам чрезмерное значение

"Заседания «Большой двадцатки» – детские игры по сравнению с тем, как мы справляемся с нашими проблемами. Мне кажется, что обсуждать по три часа небольшую размолвку – это перебор».

Не вижу здесь причин для беспокойства – это поведение взрослого, уверенного в себе человека, который по-настоящему любит свою девушку и ценит ее мнение. Он надежен, не склонен к авантюрам, рассудителен, спокоен, терпелив, справедлив, обладает аналитическим складом ума. Иногда кажется немного занудным, но это только потому, что во всем любит порядок и к решению проблем подходит именно так: систематически и основательно.

Фото: Shutterstock

Как мириться с мужем после ссоры: советы супругам, что делать

Хочется жить в мире и согласии, но так получается не у всех. Ссоры избежать не удалось, в доме тягостная тишина, на душе тоскливо.  Если в планах нет развода, то нужно мириться. Для этого существует множество разных путей.

Порядок внутри себя

Первое, что нужно сделать после ссоры, — это успокоиться. Разгоряченные люди не способны мыслить адекватно. Пока гнев и обида владеют человеком, лучше разойтись в разные стороны и остыть. Чтобы привести в порядок эмоции, используют дыхательную гимнастику, физические упражнения и другие отвлекающие методы. На это уходит 15 – 20 минут.

Когда чувства улеглись, нужно посмотреть на ссору со стороны

Хорошо помогает «прием кинофильма». Нужно представить, что ссору сняли на видеокамеру, и просмотреть запись в своем сознании. Постаравшись оценить, как выглядит каждый человек на этом видео, сделать выводы. Если честно и беспристрастно оценить ситуацию, то в большинстве случаев люди понимают, что виноваты оба.

Эта мысль помогает прийти к заключению, что первый шаг к примирению может сделать как муж, так и жена. Это не будет унизительно, так как оба вели себя не лучшим образом.

Ссора супругов

Особенности характера мужчины

Следующим шагом является определение лучшего способа примирения. Здесь следует учитывать темперамент мужа, предмет ссоры и степень разногласий.

Люди, быстро вспыхивающие, легко отходят. Как только женщина привела в порядок растрепанные чувства, можно идти мириться.

Сложнее с мстительными, злопамятными мужчинами. В этом случае нужно понимать особенности их характера. Психика таких людей осталась на подростковом уровне. Недолюбленные в детстве, они во взрослой жизни пытаются это наверстать. С ними себя следует вести так, как ведут себя с обиженными детьми.  Срабатывает в 90 случаях из ста.

Обиженный муж

Разговор по душам

Самым простым способом примирения считается разговор по душам. Он обычно начинается с извинений.

Извиниться можно за что угодно. Можно извиниться за то, что кричала или за то, что не остановилась вовремя. Это будет хорошим началом разговора.

Такой пробный камешек покажет, успокоился ли супруг и готов ли он в данный момент к диалогу

В этот момент лучше не возвращаться к предмету ссоры. Лучшим вариантом будет

поделиться своими переживаниями по поводу конфликта, сказать, что больше не нужно ссориться. Можно вспомнить лучшие дни, посмотреть фотографии. Обычно это сближает, настраивая на романтическую волну.

Легкие ненавязчивые прикосновения во время разговора настраивают беседу на интимный лад.

Примирение

Семейный ужин

Хорошим способом помириться с мужем будет семейный ужин. Здесь можно привлечь в союзники родственников, не посвящая их в подробности. Мужу можно сказать, что звонила мама, сестра и сказала, что они придут в гости. Родственники при случае подтвердят «легенду». Положительный момент в том, что есть повод начать разговаривать друг с другом.

Непринужденная обстановка, вкусные блюда могут растопить любую обиду. Если этого не произошло, дело плохо. Значит, супруг не настроен мириться. Тогда нужно искать другие способы.

Дети – хранители мира в семье

Если в семье есть дети, то помириться будет намного легче. Ребенка вовсе необязательно посвящать в сложившуюся ситуацию. Можно завести разговор о том, чем бы малыш хотел заняться завтра или в выходной. Когда ответ получен, то

ребенок отправляется делегатом, чтобы попросить папу поучаствовать в мероприятии.

Детям редко отказывают. Совместный поход в парк или игра в лото заставят забыть о недавней ссоре.

Прогулка с семьей

Полезные советы

Согласно русской пословице, роли в семье распределяются следующим образом: муж – голова, жена – шея. Куда будет смотреть «голова» и о чем думать, решает все-таки жена.

На женщине лежит большая ответственность за мир в семье

В таком случае женщине не помешает несколько советов. Ни во время ссоры, ни после нее не нужно:

  • угрожать мужчине разводом, настанет день, когда он окажется не против;
  • делиться с родственниками и подругами подробностями ссоры;
  • оправдываться за то, почему пришлось вспылить;
  • ругать себя за то, что не обошлось без ссоры.

Конфликты – это нормальное явление, если они не повторяются несколько раз в день по любому поводу. Если люди по-настоящему любят и дорожат друг другом, то они обязательно найдут способ помириться.

Дополнительную информацию о том, как мириться после ссоры с мужем, вы узнаете, посмотрев видео:

Как вести себя во время конфликта, чтобы сохранить отношения. Как вести себя после ссоры с мужчиной – путь к примирению Как вести после ссоры с парнем

Последствия семейной ссоры действительно плачевны. И в первую очередь потому, что после ссоры мы портим отношения с действительно дорогими нам людьми. Конечно проще поконфликтовать с попутчиком в общественном транспорте или продавцом в магазине. Это не окажет на вашу жизнь практически никакого влияния. Но в случае возникновения ссоры с близким человеком вы рискуете потерять после ее если не все, то многое: любовь, доверие, опору.

Так давайте раз и навсегда научимся избегать ссор, и нивелировать их последствия.

Несколько правил

Правило №1. Остыньте. Если вы чувствуете, что приближается время ссоры – выйдите из комнаты. Отдаление себя от вашего мужа и спокойная обстановка даст вам драгоценное время, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме позже. Даже будет лучше, если вы отложите решение проблемы до завтра. Не лучший совет – все проблемы решать мгновенно. Таким образом, вы сможете отдохнуть и с более ясным умом вернуться к решению проблемы на следующее утро. Возможно то, из-за чего началась ссора с мужем, окажется совсем не важным и малозначительным.

Правило №2. Избегайте сразу же обижаться и переходить на оскорбления. Поймите, что этим проблему не решить, а вероятно сделает еще хуже. Вместо этого, во время ссоры с мужем (женой) прислушайтесь к его (ее) доводам и будьте готовы принять правду, возможно присутствующую в его словах. Будьте готовы признать ваши ошибки или неправоту. Этот подход требует, чтобы вы успокоились и прислушались к своей второй половинке и думали рационально.

Правило №3. Перестаньте, наконец, кричать и что-то упорно доказывать во время ссоры мужу. Во время или после ссоры приступайте к прикосновениям, если видите, что нет конца и края конфликту. Поцелуйте и обнимите друг друга. Физическая близость поможет восстановить связь между вами.

Правило №4. Не ставьте себе приоритетом моральную победу, а поставьте на первый план отношения, если они вам действительно дороги. Ведь ссоры с мужем каждый раз съедают частичку любви. Выработайте решение, которое будет каждый раз разруливать ситуацию. Это может потребовать от вас совершить первый шаг на пути к компромиссу. Но давая понять мужу (жене), что ваш первый шаг обозначает вашу приоритетность отношений, вы поощряете вашего супруга на совершение этого шага первым в следующий раз.

Правило №5. Никогда не втягивайте родителей в вашу с мужем ссору. Такой конфликт является проблемой только двух людей, мужа и жены, так что вы не должны каждый раз привлекать третью сторону, в виде родителей, даже как вам не кажется это правильным (особенно касается женщин).

Если вы втянете еще и родителей, данная проблема станет уже не конфликтом двух человек, а двух семей. Ссора легче уйдет на второй план без их помощи, а втягивая их она будет обладать волновым эффектом и может не закончится никогда.

Правило №6. Избегайте насилия, когда ссоритесь. Ссоры проходят и это естественно. Со временем забываются и причины вызвавшие их. Но, тем не менее, какой бы ожесточенной она не была, ни в коем случае не стоит прибегать к насилию. Физическая боль и унижение, вопреки распространённому мнению очень долго не забываются. И супруг, поднявший один раз на вас руку, с большой долей вероятности повторит это снова.

Правило №7. Никогда не говорите про развод, какой бы жесткой не была ссора с мужем. Ведь в итоге он обязательно произойдет. Этими словами вы сами настраиваете себя на данное положение вещей. А после бывшие муж и жена будут сожалеть об импульсивном разводе и особенно те, кто все еще глубоко любит друг друга.

Правило №8. Никогда в гневе не убегайте из дома. Фильмы часто показывают сценарии, где жена бежит из дома, а муж ее догоняет и приносит извинения. Тем не менее, в реальном мире, вряд ли так произойдет, так как вы оба находитесь в негодовании и в таком состоянии первый шаг сделать кто-либо из вас вряд ли захочет. Таким образом, лучше всего промолчать, а после того, как вы оба успокоитесь, спокойно разрешите конфликт.

Правило №9. Вы все еще должны после ссоры спать ночью вместе. Это лучший способ покончить с накаленной обстановкой. В начале, вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как заснете, совместные привычки сыграют вам на руку. Когда вы проснетесь утром после ссоры, обнаружите, что смотрите на руку мужа, а он вам улыбается и конфликт завершится сам собой.

Правило №10. Если вы использовали все методы и чувствуете, что ссора ни как не может разрешиться сама собой, значит, пора рассмотреть вопрос о включении третьей стороны в ваш конфликт. И, конечно же, как писалось выше, это не должны быть родственники, друзья или соседи. В настоящее время существует множество способов получить качественную помощь: это и обращение к семейным психологам, консультантам по отношениям или записи на курсы семейной терапии.

Несчастливый брак, по мнению психологов, может существовать без ссор, а счастливый с ними. К сожалению, возникновение конфликтов и трений между мужем и женой практически неизбежно. Важно правильно научиться разрешать их, и после ссоры ставить во главу угла свои отношения, а не мнимые принципы.

Семейные ссоры — штатный ремонт ветшающей семейной любви.

В. Ключевский «Афоризмы и мысли об истории»

В каждой паре рано или поздно происходит первый конфликт, который показывает скрытые качества обоих партнёров. Но мудрая женщина знает, как лучше вести себя после очередной ссоры с любимым мужчиной, чтобы конфликт не перерос в холодную войну. Необходимо выяснить возможные причины скандалов и разработать соответствующую тактику поведения, учитывая особенности мужской психологии.

Скандал в молодой семье может вспыхнуть из-за любой мелочи. Но причина конфликта нередко кроется гораздо глубже. Возможные поводы для ссоры:

  1. Женщине кажется, что мужчина невнимательно к ней относится: не замечает новый маникюр, причёску, платье или её похудение. Но такое поведение свойственно многим молодым людям. Они могут подмечать любую мелочь, касающуюся их автомобиля, но незначительные изменения в образе любимой женщины, скорее всего, пропустят.
  2. В ссоре с мужчиной виноват быт. Если супруга всё делает по дому сама, а муж ей никак не помогает, то в её душе постепенно будет накапливаться обида, которая в прекрасный момент выльется наружу, не щадя никого вокруг. Супруг также может быть недоволен тем, как жена справляется со своими обязанностями по дому или её методами воспитания детей.
  3. Разные приоритеты. Нередко страстная влюблённость приводит к скоропалительному браку. Когда чувства немного остывают, люди замечают, что у второй половины совершенно другие вкусы, потребности, взгляды на жизнь и приоритеты. На этой почве возникают недопонимания и конфликты.
  4. Жилищные проблемы. Затянувшаяся проблема с приобретением жилья, частая смена съёмных квартир, постоянная нехватка денег приводят к скандалам. Женщине не хватает стабильности и уверенности в будущем, а мужчина мучается от того, что не может должным образом обеспечить семью.
  5. Флирт и ревность. Недополучая любви, заботы, сексуального удовлетворения в семье, супруги стремятся восполнить это на стороне, флиртуя с противоположным полом. Такая ситуация вряд ли устроит вторую половину, в душе которой зародится ревность, неизбежно ведущая к ссорам.

В современной жизни, со всей её скоро текучестью, очень важно оставаться спокойным и уравновешенным. Повышенная нагрузка на нервную систему может губительно сказаться на организме. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Поэтому очень важно исключать из жизни стрессы, в том числе ссоры.

По статистике, обычный человек ссорится 2500 раз в год! Трудно даже представить, сколько нервов и переживаний тратиться за этот период. А можно ли избежать всех этих конфликтов? Ответ, сложно, но можно. Прежде всего, необходимо исключить первопричину ссоры. Золотое правило гласит: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Действительно, взаимопонимание и уважение могут предотвратить половину конфликтов. Кроме того, не следует воспринимать слова других людей близко к сердцу. Порой сделать это бывает не так уж и сложно: где-то уступить, где-то простить, где-то пропустить оскорбление мимо ушей. На такие конфликты, как в общественном транспорте или общественных местах вообще лучше закрыть глаза: потраченное время и нервы не стоят выеденного яйца

Конечно, совсем другое дело обстоит с конфликтами в семье или между друзьями. В таких ссорах порой не так просто уйти от разбирательств. Тем не менее, можно заранее продумать определённую тактику, как вести себя в ссоре. Существует много способов ведения ссоры. Первый способ основан на агрессивности. Порой, накричав или сорвавшись, можно прекратить ссору быстрее, чем каким либо другим способом. У этого метода есть свои плюсы и минусы. Такой способ подходит не всем, а только импульсивным, готовым пойти на крайность людям. Кроме того, переборщив в словах или в интонации, можно столкнуться с ещё более серьёзным конфликтом. С такими ссорами справится куда тяжелее, обе стороны разгорячились и не собираются уступать ни при каких обстоятельствах. Пользоваться этим методом лучше в тех случаях, когда человек уверен, что его оппонент не станет кричать в ответ, а сразу же пойдет на примирение.

Другая тактика ведения ссоры основана на спокойствии и молчаливости. Такой метод также имеет положительные и отрицательные моменты. Иногда, в очень обидные или жаркие моменты, не понятно, как быть спокойным в ссоре. Действительно, это непростая задача. Прежде всего не надо принимать близко к сердцу оскорбления. Человек должен понимать, что не все высказывания, которые он слышит в свой адрес, действительно правдивы. В пыле ссоры, люди способны наговорить лишнего, необдуманного и придумать самые обидные слова, чтобы бросить их в адрес своего оппонента. Немного обдумав этот факт, человек может немного успокоиться. Теперь главной задачей становится правильное использование этого самого спокойствия.

Если человек не знает, как прекратить ссору, ему следует подробно разобраться в причинах. Иногда настоящая причина лежит не на поверхности. Часто бывает полезным поставить себя на место своего оппонента, чтобы понять, почему он не идёт на примирение.

Молчание и спокойное созерцание оппонента может заставить его оставить ссору, ведь ругаться с человеком, который молчит - бесполезно. Хорошей иллюстрацией этой методики может служить старинная сказка. Согласно её повествованию, старик со старухой, доживая свои годы вдвоём, целыми днями только то и делали, что ругались. Наконец старику это надоело, и он решил поступить так: во время очередной ссоры набрать в рот мелких камушков. Когда начинался конфликт, он не мог произнести ни слова. Старухе, через какое-то время, надоедало кричать одной, и она успокаивалась.

Метод действительно хитроумный, но чаще всего, сама причина не устраняется, а становиться почвой для дальнейших споров. В связи с этим, сразу после наступления общего спокойствия, лучше попросить прощения или же простить самому. Не следует этого бояться: ничего зазорного здесь нет, а спокойствие и мир в отношениях - дороже. Самый простой метод, но не самый действенный. К нему люди прибегают чаще всего. Заключается он в том, что в какой-то момент один из оппонентом обижается на другого. Дальнейшее развитие конфликта может быть различным. Вариант заключается в том, что обидчик сразу же бросится успокаивать обиженного. Это лучший исход, который может наступить. Всё, что теперь остаётся, так это в спокойном разговоре простить друг друга и перестать обижаться. Но есть и другой вариант развития: обидчик также может обидится. Последствия могут оказаться крайне тяжелыми: начиная от непродолжительного прекращения общения и кончая кровной ненавистью. Поэтому обращаться с таким способом необходимо осторожно. Часто такой метод не подходит людям с сильным характером и высокой самооценкой. Они не могут позволить себе показаться слабыми. Тем не менее, уметь пользоваться такой методикой весьма полезно и даже необходимо.

Также полезно не просто выбрать определенную методику, подходящую своему характеры, но и уметь сочетать все способы прекращения ссоры. Понятное дело, что нет такого человека, который бы смог избежать любого конфликта, но стремиться к такому идеалу всё же можно. Люди, которые ссорятся на порядок меньше других людей, чаще всего меньше подвержены психическим расстройствам различного характера: депрессиям, безразличию к жизни и самому себе. А чем уравновешенней и спокойней человек, тем меньше конфликтов у него возникает. Вот такой вот замкнутый круг.

Удивительно, но люди почему-то ужасно боятся уступить в споре. Возможно, здесь играет роль фактор самолюбия, так хорошо развитый у человека. На самом деле ничего страшного в этом нет, а даже наоборот: человек, элегантно уступивший в ссоре, может стать объектом всеобщего восхищения.

Итак, ссоры и конфликты - прямые враги нашему психологическому и, как следствие, физическому состоянию. Главное, что необходимо знать человеку, что здоровье - это главное в жизни: его необходимо сохранить, а остальное приложится само.

Когда люди начинают заводить серьёзные отношения, они представляют себе, что их будет ожидать идиллия, которая никогда не закончится. Но жизнь постоянно преподносит нам разные сюрпризы, которые могут выбить из колеи, даже самые крепкие отношения. Обычно споры начинаются с каких-то мелочей, над которыми пара начинает трястись и отстаивать своё никому ненужное мнение.

После спора разжигается маленькая вражда, которая подогревается серьёзными и грубыми эмоциями, приводящими к негативным последствиям. Но как вести себя после ссоры с любимым человеком? Статья расскажет о самых простых способах примирения, в которых обе стороны выйдут сухими из воды.


Что говорят по этому поводу психологи? i

Семейные ссоры – достаточно распространенная практика, однако, она может очень серьёзно затянуться и испортить вообще любые отношения между партнёрами. Несмотря на то, что у пары могут быть уже дети и вместе нажитый быт. Так же, существуют семьи, в которых никогда не происходит никаких конфликтных ситуаций, и когда они появляются, пара начинает буквально сжирать друг друга заживо. Такие ссоры – самые «травмоопасные» для всех окружающих. Потому что такой конфликт может перерасти в развод.

Все дело в том, что каждый человек – уникален по своей природе. Каждый из нас имеет свои привычки, свой характер и особенности поведения. Именно из-за этого происходят различные распри, которые будут ограничивать дальнейшую жизнь. Дело в том, что когда человек попадает в конфликтные ситуации, он начинает выдвигать альтернативные решения, условия и определенные задачи.

Большая часть таких условий может идти в перекор с желаниями его партнёра. Это становится таким своеобразным барьером, который отрывает партнёра от его интересов и ущемляет его права. К сожалению многих людей, в отношениях следует работать не только на свою выгоду, но и на выгоду своего партнёра. Лучше всего находить максимально безопасную и легкую почву, в которой не будет поводов лишний раз поднимать скандалы, крики и истерики.

Из-за того, что мы лишний раз не хотим становиться жертвой собственных отношений, мы начинаем ими жертвовать ради собственной выгоды. Во время скандалов, нужно относиться к такому явлению максимально просто и без лишней эмоциональности. Не стоит считать, что если вы пререкаетесь со своим партнёром, вы начинаете терять его любовь, либо ослаблять силы в отношениях. Даже самые любящие пары иногда ссорятся по мелочам.


Статья подскажет, как правильно ссориться, чтобы не было никаких лишних жертв, которые испортят дальнейшие отношения. Ведь ссоры заканчиваются, а после них остаётся осадочное состояние. И неважно, кто оказался прав в конечном итоге. Как начать жить дальше после очередной ссоры и сохранить взаимоотношения со своим любимым человеком?

Из-за чего началась ссора? 2

В первую очередь, вам нужно понять для себя, из-за чего началась ваша ссора. Возможно, что инициатором стали вы, потому что не хотели переступать через собственную гордыню. Но опять же, нужно понимать, что в идеальных отношениях все идут друг другу на уступки. Каким образом пожилые пары сохраняют свой брак идеальным на протяжении пятидесяти лет?

Они просто мирятся с тем, что не только их партнёр неидеален, но и они сами имеют за душой определенные ошибки в поведении и характере. Каждый из людей может ошибаться. К сожалению, природа придумала нас достаточно грешными и предрасположенными к совершению различных глупостей. Но разве это причина, чтобы начинать топить собственный корабль, на постройку которого ушли все свободные силы и затраты по времени?

Если причина ссоры кроется именно в вас, постарайтесь понять природу своей ошибки. Корни могут располагаться как на поверхности, так и прятаться глубоко в детстве. Может, у вас есть определенные комплексы, из-за которых вы ограничиваете других людей в совершении определенных действий? Может быть, вы просто не понимаете природу поступка, которую совершил ваш партнёр и спутник жизни? Либо просто не хотите разбираться и слушать своего любимого человека?


Достаточно просто успокоиться и принять факт того, что ошибка произошла. А после этого уже искать способы исправления погрешностей, которые исходили от ошибки. Конечно, если дело не касается таких серьёзных вещей как измена. Там процесс восстановления отношений может затянуться на очень долгое время.

После этого следует сесть и поговорить с человеком. Чтобы услышать его предложения, идеи, его мысли по поводу произошедшей ситуации. Далее следует собрать свои пожелания и возражения и обратить их в сторону исправления ошибки. Дальнейший текст расскажет, как сделать это легко и просто.

Попытаться сгладить собственные ошибки 3

В первую очередь просто придите в себя. Отбросьте все эмоции, которые возникли у вас после происшествия. Чтобы у вас стабилизировались эмоции, просто начните заниматься определенными делами, которые могли бы вас отвлечь от всех раздумий и накручивания. Лучше в такие моменты отдаться физической нагрузке. Наши предки верно подметили, что труд облагораживает.

Тогда, почему бы не выбраться на дачу и не навести там порядок? Почему бы не заняться уборкой дома, либо не приложить больше усилий в свою работу? Кроме того, вы можете заняться активным отдыхом с использованием спортивного оборудования. Многие спортсмены признают, что после того, как они начинают физически развивать своё тело, у них пропадает нервозность и склонность к восприятию любой информации в штыки.


Задумайтесь о своём поступке 4

Далее следует подумать, что вы могли бы изменить в решении той проблемы, которая на данный момент выбила вас из колеи. Может, вы могли бы пойти своему партнёру на уступки, чтобы ему было легче? Либо выбрать самый оптимальный и безопасный путь, чтобы устранить неприятную ситуацию?

На деле, многие психологи считают, что самый опасный и неприятный для общества человек – тот, кто считает себя постоянным правым. По его мнению, все решения – выстраиваются идеально. А те люди, которые не вписываются в его концепцию мира – должны нести наказание и быть просто перечеркнуты из его жизни.

На деле, такие люди до безумия ограничены своими фантазиями и представлениями о мире. Они крайне эгоистичны и с ними очень сложно вести любые дела. Поэтому, они больше всех склонны страдать по маленьким неудачам, ведь у них не найдётся людей, которые бы разделили их «правильные» взгляды.

Именно после того, как вы увидели в данном тексте свою персону, подумайте, что для вас важнее. Постоянно чувствовать себя правым во всех ситуациях, либо лишаться дружбы и семьи из-за своих хоть и «правильных», но провальных суждений. Именно поэтому, основная аудитория людей, которая задаётся вопросом, как вести себя после ссоры – женщины.

Потому что им присуще постоянно винить себя и чувствовать себя главными злодеями. Но на самом деле, виноваты оба партнёра, потому что не хотели мириться с особенностями своего любимого человека. Подумайте, как бы облегчилась жизнь, когда мы при знакомстве с будущими партнёрами узнавали, какими «дурацкими» особенностями страдает человек?


Было бы всем легко, но в таком случае, все бы ходили угнетенными и одинокими. Потому что идеальных людей просто не существует по своей природе. Именно поэтому следует принимать свою вторую половинку такой, какая она есть. И совместно прикладывать усилия, чтобы исправить многие ошибки в себе.

Задумайтесь, может просто дело кроется не в ваших ценностях по поводу отношений, а в том, что вы максимально грамотно и строго выстроили своё самолюбие, которое мешает вам сейчас развиваться? А может причина кроется как раз таки в том, что ваш партнёр имеет завышенную самооценку?

В таком случае, вам придётся приложить много усилий, чтобы исправить такое поведение. Работа должна исходить не только от вашего желания, но и от склонности вашего любимого человека исправлять ошибки. Скорее всего, он даже не замечает, что неправильно поступает с вами.

В таком случае, просто следует примириться с тем, что у вас две разные точки зрения и начать осознавать, что каждый из вас по-разному трактует правду. Кроме того, не следует обижаться, если человек идёт наперекор вашим желаниям, возможно, он даже и не задумывается о том, что причиняет вам какую-то боль.

К тому же, таким образом, он может просто выражать свои негативные эмоции, которые копятся от постоянных стрессов. Стрессы могут быть связаны не только с вами, но и положением в кругу общения, в работе, либо в других факторах. И в таком случае, вам нужно работать над спокойствием и эмоциональностью человека. Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.


Конечно, нам никогда не понять, что ощущает другой человек. Но мы способны перевести любую обиду и любой негатив в положительное русло, чтобы после было легче продолжать работу над своими отношениями.

5

Попытайтесь сдержать свою гордыню, насколько бы вам не было обидно и больно, и попытайтесь самостоятельно отрегулировать проблему. Первый шаг никогда не исходит от лица слабой стороны. Ведь самая большая сложность – это переступить через себя и попытаться исправить сложившуюся ситуацию. Даже не пытайтесь задумываться, кто прав, а кто не прав в данной ситуации. Это вы можете обсудить лет через десять, когда ситуация будет для вас уже смешным фарсом.

Первый шаг – это никогда не поражения. Первый шаг – это когда взрослый человек берёт любую ситуацию под свой контроль и пытается её исправить. Любимый человек отнесётся с пониманием и уважением к данной ситуации, если вы не будете в исправлениях ущемлять его права.

Вам следует понимать, что сейчас вы работаете не только над исправлением сложившейся ситуации, но и над сохранением своих отношений. Именно поэтому, вынесите весь негатив как можно дальше, чтобы вам было легче нести решение над отношениями. В противном случае, обида будет вас гложить очень долгое время. Как говорилось в старой пословице «на обиженных воду возят».

В случае, если причина общей ошибки хранится в вас, и именно вы стали инициатором совершения ошибки, которая приводит отношения в состояние краха, вам не следует заниматься самобичеванием. Не нужно лишний раз себя загонять себя в эмоциональную яму. Следует просто признать чувство вины, но не поражения. Следует отложить все остальные загоны на потом, чтобы проанализировать, зачем вы поступили именно так, а не по-другому.


Просто примите ответственность, что виновником происшествия стали вы, а не кто-то другой. После такого признания вам обоим станет легче. Конечно, сложно смотреть после такого в глаза, ведь у вас будет таиться чувство обиды на самого себя. И в такой ситуации невыносимо больно смотреть на человека, который говорит вам после ссоры «а я же говорил, что был прав», либо «я знал, что вина кроется за тобой». Именно поэтому сразу обсудите этот момент правильно и аккуратно. В противном случае, вы можете разрушить отношения и поругаться ещё куда более сильнее.

Ощущение обиды 6

После того, как вы решили друг для друга, что причина уже давно выяснена, и после того, как вы решили саму проблему, не храните в себе обиду. Это гнетущее чувство, которое может тянуть вас вниз, может присутствовать даже спустя годы, после того, как вы совершили содеянное.

Эти эмоции действуют как мышьяк. При попадании в организм, мы не ощущаем этого, но оно с каждым днём начинает отравлять наше тело и усугублять ситуацию. После того, как вы заметили в себе это ощущение, задумайтесь, может вы уже начали проявлять последствия на своих друзьях и близких людях. Может, из-за обиды вы начали кусаться и проявлять ещё больше негатива и токсичности перед людьми.

После всего этого, человек может не только замечать ваши постоянные подколки и возражения, но и начать воспринимать их в штыки. В таком случае, если не будет присутствовать сильная любовь, вы создадите почву для нового конфликта. А новый конфликт – это проблема, на которую вновь придётся вкладывать новые усилия с повышенным упорством.

Как вести себя после ссоры.

Когда мы вступаем в брак, то зачастую мечтаем об идеальных или близких к ним отношениях. Но жизнь вносит свои коррективы, и вот уже произошла первая ссора. Накал страстей спал, эмоции улеглись, и вроде бы пора восстанавливать прежние отношения. Но как это сделать? Как лучше всего вести себя после ссоры — об этом мы поговорим сегодня.

Прежде всего хочу сказать, что ссоры в семье — явление обычное и даже можно сказать обыденное. И как раз обратная ситуация, когда в семье абсолютно не бывает никаких ссор и конфликтов, и даже маленьких стычек, часто на поверку оказывается первым признаком неблагополучия в семейных отношениях. Ведь не могут два абсолютно разных человека, каждый со своими привычками и представлениями о жизни выработать новые правила совместной жизни, не задевая при этом вольно или невольно интересы другой стороны. Такое возможно только тогда, когда кто-то постоянно поступается своими интересами ради другого. Но тогда внутри этого человека накапливается скрытое недовольство ситуацией, которое, подобно бомбе замедленного действия, рано или поздно выйдет наружу, подрывая те самые отношения, ради которых человек изначально приносил себя в жертву.

Поэтому, я еще раз подчеркиваю, что ссоры и конфликты в семье — дело абсолютно нормальное. И не нужно к ним относиться как к какой-то трагедии или показателю того, что чувства утратили свою силу или угасли вовсе. Даже любящие люди могут ссориться. А вот то, как они это делают, уже будет оказывать непосредственное влияние на дальнейшее развитие их отношений. Научиться ссориться правильно Вам поможет статьи Как выяснять отношения? Делаем это правильно и Конфликты в семье и пути их решения.

Все ссоры рано или поздно заканчиваются, и нужно как-то жить дальше, сохраняя свои отношения. И тогда на повестку дня становится вопрос, как восстановить эти отношения с наименьшим ущербом для себя и для партнера?

Как вести себя после ссоры:

1. Для начала стоит полностью успокоиться и прийти в себя. Лучше всего для этого заняться каким-то делом, которое позволит сбросить негативные эмоции. Поскольку наша злость «оседает» в руках или в ногах, то лучше всего для сброса негатива нам подойдет бег, быстрая ходьба или танцы. А освободить руки помогут ручная стирка, выбивание ковров, боксирование с тенью, игра в бадминтон или теннис и т.п. занятия.

2. Подумайте о том, что Вы могли сделать по-другому в этом конфликте. Сейчас я выскажу мысль, которая может показаться Вам дикой и надуманной. Но самый опасный для продолжения отношений человек — тот, кто считает себя правым (или является объективно правым). Ведь именно он препятствует восстановлению мира, полагая (часто справедливо), что обидчик должен понести за содеянное какое-то наказание. И конечно же, он прав.

Но, подумайте о другом, что Вам важнее, быть правым и отомщенным, но несчастным и разделенным со своей половинкой, или как можно быстрее восстановить прежний уровень тепла и гармонии в отношениях. Если второе важнее, то позвольте себе принять ситуацию и оставить ее в прошлом, отведя ей место эпизода в своей жизни и отношениях. А если Вы не готовы сделать этого, то подумайте, а нужны ли Вам эти отношения, если Вы не готовы ради них принять несовершенство своего партнера.

А возможно дело не в ценности самих отношений, а в Вашем уязвленном самолюбии? Тогда нужно работать именно с ним, учась видеть, что ваш партнер поступает так или иначе не с коварной целью Вас обидеть и сделать Вам больно, а может просто потому, что не умеет делать это по-другому. Или ему самому так больно, что он не замечает, как своим поведением ранит других?

Что я хочу сказать этими словами, так это то, что у каждого из нас своя правда. Я по собственному опыту знаю, что редко когда люди хотят сознательно причинить боль другому человеку. Часто они делают это, не до конца понимая, как их слова и поступки воспринимает их партнер. Или просто испытывают столь сильные негативные чувства, что попросту не могут сдержаться. Я не оправдываю такое поведение, но понять его можно. А без понимания и прощения вообще невозможно построить сколь бы то ни было крепкие и долгосрочные отношения.

3.  Сделайте сами первый шаг к примирению. Не зависимо от того, кто был не прав в сложившейся ситуации, Вы можете сделать первый шаг к примирению, не дожидаясь, пока это сделает ваш партнер. Сделать первый шаг — это не значит признать свое поражение. Это значит показать свою взрослую позицию и то, насколько Вы дорожите партнером и своими отношениями с ним. Поверьте, что Ваш партнер оценит Ваши усилия, конечно, если Вы сделаете все правильно.

Что значит правильно? — спросите вы. Это значит, что когда Вы решили восстановить отношения, нужно нести в них только хорошее, оставив за скобками весь тот негатив, который Вы пережили в момент ссоры и после нее. Не нужно бессмысленных фраз, типа «Не смотря на твое поведение, я тебя все равно люблю». Не вспоминайте о ссоре как таковой. Если предмет ссоры был важен для Вас, то лучше возобновить разговор о нем потом, когда страсти улягутся, а отношения восстановятся. И провести этот разговор уже по совершенно иному сценарию, не повторяя своих ошибок.

Если Вы считаете, что в ссоре целиком и полностью виноваты Вы сами, то тоже не стоит заниматься излишним самобичеванием. Достаточно будет, если Вы сделаете для себя правильные выводы и возьмете на себя ответственность за произошедшее. А партнеру достаточно сказать, что очень сожалеете о том, что произошло. Не стоит также покупать его прощение подарками. Ведь Ваше желание наладить вновь отношения и сожаление о происшедшем — уже достаточно весомая причина для примирения. А для подарка можно найти и другой, более радостный повод. Более подробно на эту тему читайте в статье Как правильно просить прощения.

4. Не храните в себе обиду. Очень часто бывает так, что ситуация уже закончилась, ссора прошла и вроде бы забыта, а обида осталась где-то глубоко внутри и продолжает отравлять и нашу жизнь и отношения с партнером. Она может прорываться в едких замечаниях и разного рода упреках. Мы можем даже не замечать этого, но наш партнер непременно почувствует наши «укусы» на себе. Первоначально, подчиняясь чувству вины, он может пропускать эти подколки  мимо ушей. Но рано или поздно его терпению придет конец, и тогда назреет новый конфликт, гораздо сильнее и опаснее старого. Ведь к тому времени старые обиды ни куда не денутся, а напротив, обрастут новыми претензиями друг к другу.

Поэтому, прежде всего ради себя самого, ради спокойствия в семье и гармонизации отношений с партнером абсолютно необходимо научиться справляться со своими обидами, оставляя их в прошлом и не перенося этот тяжкий груз в свое настоящее, а тем более, будущее. Сделать это Вам поможет статья Как перестать обижаться?

5. Настройте себя на позитив. Под этими словами я подразумеваю, что Вы можете как бы запрограммировать себя на позитивное развитие событий и построение теплых, крепких и гармоничный отношений. Сделать это нам поможет наше воображение. Да-да, не удивляйтесь и не проявляйте излишнее недоверие. Психологам давно известно, что наш мозг не умеет отделять реальные и воображаемые события. И для него то, о чем мы думаем, имеет такую же силу и значение, как и то, что происходит с нами в реальной жизни. Поэтому, представляя себе, что в будущем нас ждет что-то хорошее, что отношения наши будут укрепляться, а любовь с каждым днем становится все сильнее, мы тем самым будем способствовать именно такому развитию событий.

Я пишу сейчас в достаточно абстрактных выражениях, Ваша же задача облечь эти выражения в своем воображении в конкретные сцены и действия. Что для Вас значат слова «любить сильнее», по каким действиям партнера Вы сможете понять, что он стал еще больше дорожить вашими отношениями? Представляйте именно их, а не просто повторяйте про себя слова, как мантру. Такое повторение слов ничего не даст, т.к. слова, если за ними не стоит какая-то конкретная картинка, не несут для наших неосознанных процессов никакого значения.

И еще один важный момент, не пытайтесь представить, что Ваш партнер поступает каким-то несвойственным ему, но крайне желательным для Вас образом. Таким образом, Вы не исправите своего партнера, а лишь сделаете воображаемую картинку более далекой от реальности.

Регулярно представляйте себе сцены счастливой семейной жизни, и тем самым, не только настроите себя на позитивный лад, но и приблизите воплощение своих ожиданий в реальность. Еще один хороший прием из той же техники — мысленно представить, как Ваш партнер получает что-то, что он хочет. У него не ладятся дела на работе и он приходит домой взвинченный и ищет ссоры? Возможно, Ваши добрые пожелания с утра и воображаемая картинка того, как хорошо и спокойно проходит его рабочий день, помогут переломить ситуацию к лучшему.

Пробуйте, экспериментируйте, и возможно, результаты Ваших усилий превзойдут все ожидания…

Похожие статьи:

Friend me:

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев - это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно - так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что". Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...".
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика - и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками".
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: "Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились". А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: "Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор".
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Равнодушие мужа после ссоры. Как мне себя вести?

Кристина, муж тоже делает шаги навстречу вам - он обнял. Он осторожно прощупывал почву по телефону. Он вряд ли способен к открытым шагам, он осторожен и у него есть гордость. Он тоже делает все обиняками, то есть прямым текстом не признается, что, возможно, соскучился, устал от конфликтов и т.п. Обычно людям мешает быть откровенными собственная гордость и страх, что их в это же место будут постоянно задевать. Не знаю и не буду утверждать, но, возможно, вы правда можете задеть человека на своих эмоциях, чтобы он "зашевелился"? А гордость мешает просить жену о поддержке. Ведь он же мужчина, а у нас "мужчина должен быть мужчиной", то есть решать проблемы по щелчку пальцев. Но он и сам наверняка видит, что где-то боится, то есть он не мужчина-супергерой, а в чем-то органичен. Вы его "пилите", чтобы до него дошло, что семье плохо. Но, возможно, он и сам это видит. Люди и сами себя запилят сильнее других.

Если хочется решить проблему, а эмоциональное воздействие только усугубляет ваши ссоры и взаимную неприязнь, то стоит 1) приостановить эмоции. Не стать искусственно белой и пушистой, а вовремя говорить себе "стоп", когда случаются "психи" 2) вместе обсудить и составить план действий, шаг за шагом. Какие шаги он может предпринять для того, чтобы вопрос жилья решился? Вот прямо очень конкретно, чтобы появились общие планы и можно было по прописанному пробовать первое, второе, третье.

Почему он не дает внимания, вопрос отдельный. Возможно, он человек не эмоциональный в принципе, и тогда вопрос, как вы так выбрали себе партнера, если вам важны эмоции и открытые проявления чувств? А возможно, он устал от ссор и боится очередного "открытия темы" про квартиру. И, что это, это всегда так или вы изнурили друг друга постоянными "разборками", это виднее как раз вам. Я вашего мужа не видела, а вы его знаете много лет.

Имейте в виду, что, когда он берет ипотеку, он должен и сам знать, ради чего он старается. Если "пиление" ему надоело, то какой ему смысл ввязываться в эту изнурительную историю?

Сейчас пока он готов мириться и делает небольшие шаги, те, на которые способен. Люди делают то, что вызывает их положительные эмоции, и не делают то, что вызывает отрицательные. Вы можете "положительно подкрепить" его небольшие шаги к вам, а можете продолжать ему говорить, что он не любит вас по-настоящему, чтобы он уходил и думал над этим, причиняя ему этим боль и неудовольствие. Но далеко не факт, что эффект, которого вы хотите, не получится ровно наоборот.

(если любите читать книжки, можете найти Карен Прайор "не рычите на собаку", там про подкрепление расписано подробно)

Что делать после драки

Это совершенно нормально - и здорово - спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, окончательно ли вы переборщили или все еще работаете над всем, что нужно для прощения и забывания.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

    «В драке, когда один из партнеров подавлен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», - сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman's Dat. «Вот почему важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественным беспокойством, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями - если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, что это не личное», - говорит доктор Флемминг.

    2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

    После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

    3. Не относитесь к ним холодно.

    Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, - это уклоняться», - Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman's Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их сдерживаться, говоря вам, что они чувствуют в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

    4. Не держите их слова в своем арсенале.

    Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», - говорит Woman's Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

    5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

    Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», - говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman's Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не сделаешь ошибку ".

    6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

    Есть миллион вещей, из-за которых можно обвинить аргумент: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь.Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры - это информация, - говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

    Тино Тедальди Getty Images

    7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

    Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», - говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Верный?' Проверь, чтобы убедиться, что ты понимаешь правильно ».

    8. Не получай ударов.

    Все еще не оправился от драки? "Никогда не называйте человека по имени. От этого трудно оправиться », - говорит Сассман. Так что, если вы боретесь из-за своего бюджета на отпуск, не говорите, что они дешевые, когда смотрите на фотографии своей подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание" заставляет его возвращайтесь, размахивая оскорблениями ", - говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», - предлагает Сассман.

    9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

    Вы оба сказали «извините» и серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», - говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », - предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», - говорит Сассман.

    10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

    Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но потом пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», - говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

    PeopleImagesGetty Images

    11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

    «Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», - говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

    12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

    Каждому нужен партнер, который вложил деньги - и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отказываются от отношений, что происходит до того, как они уйдут или найдут роман», - говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

    Элисса Санчи Элисса Санчи - младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    5 способов показать свою любовь после ссоры с партнером, по мнению экспертов

    Если у вас есть или когда-либо были отношения, вы, вероятно, знакомы с тем, каково это - ссориться с партнером. Это отстой, потому что вы так сильно любите их и заботитесь о них, но иногда просто необходимо ссориться, чтобы вы двое могли учиться и расти. Тем не менее, после боя, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь найти способы восстановиться и вернуться к нормальной жизни.К счастью, есть несколько способов показать свою любовь после ссоры, которые могут помочь вам и вашему партнеру вернуться на правильный путь.

    Не всегда легко двигаться дальше после драки, и, возможно, одному партнеру потребуется больше времени, чем другому. Например, я выросла со всеми сестрами, и мы дрались все раз. С другой стороны, мой жених вырос с одним братом, и они никогда не ругались своими словами. Так что мне всегда довольно легко уйти после ссоры, потому что я к этому привык, но моему жениху обычно требуется больше времени, поскольку он не справляется с конфликтом таким же образом.

    «Один или оба партнера могут размышлять над ссорой: что было сказано, что еще нужно сказать, анализируя, почему они оправданы и правы», - говорит Анита А. Члипала, эксперт по свиданиям и отношениям, лицензированный семейный и семейный терапевт. Элит Дейли. «Из-за этого сложнее сопереживать точке зрения вашего партнера и либо управлять, либо решать проблему. Некоторым людям трудно отпустить, в то время как другие могут быстро двигаться дальше».

    Но, несмотря ни на что, Хлипала говорит, что есть способы помочь друг другу продвинуться вперед после боя.Вот как.

    01

    Говорите на их языке любви.

    После драки может быть трудно выговориться, но Члипала утверждает, что очень важно пытаться делать или говорить то, к чему, как вы знаете, ваш партнер будет восприимчив. «Сделайте что-нибудь на языке любви вашего партнера», - объясняет она. «У партнеров хорошие намерения, но их поведение не всегда попадает в цель. Ориентируйтесь на то, как ваш партнер чувствует себя любимым, чтобы оказать более положительное влияние».

    Отточить язык любви партнера - особенно после ссоры - отличная идея.

    Очевидно, что не все драки легко преодолеть в мгновение ока, но когда прошло достаточно времени, Хлипала предлагает попытаться отшутиться. «Используйте юмор», - советует она. «Юмор - это эффективный способ разрядить обстановку в драке и исправить обиду, а также придать легкомыслию напряженные моменты».

    Возможность разделить смех после драки - отличный способ вернуться к своему нормальному состоянию.

    По словам Члипалы, секс после драки на самом деле может быть супер-исцелением.«Займитесь сексом с макияжем», - рекомендует она. «Хороший секс может усилить чувство близости, доверия и безопасности». Вы слышали ее, приступайте к делу!

    04

    Извинитесь и покажите им, что вы серьезно.

    Так легко просто извиниться, на самом деле не имея в виду и не пообещав что-то изменить. Но, по словам Члипалы, если вы скажете своему партнеру искреннее «мне очень жаль», это действительно поможет вам обоим двигаться вперед. «Принесите искренние извинения», - говорит она. "Не тот, чтобы быстро двигаться дальше, но [где] вы оба можете признать свою ответственность за бой и то, что вы попробуете по-другому в следующий раз.«

    Подведите итоги того, над чем вы можете работать, и обсудите это со своим партнером.« Проглотите свою гордость и покажите партнеру, что вы заботитесь о нем, признав свои ошибки », - Тайлер Терк, генеральный директор и основатель Crated With Love , - рассказывает Elite Daily. «Расскажите, как вы можете расти, а также о том, что вы могли бы и будете делать по-другому в будущем. Конфликт никогда не доставляет удовольствия, но он может предоставить возможности как для индивидуального, так и для взаимного роста в ваших отношениях ».

    05

    Найдите время только для вас двоих.

    Может показаться, что проводить время вместе после драки меньше всего, но Терк говорит, что это может помочь. «После драки эмоции будут резкими, и вы можете почувствовать себя оторванными друг от друга», - объясняет он. «Если это произойдет, важно запланировать некоторое время, чтобы восстановить связь, как только напряжение спадет». Например, Терк говорит: «Спланируйте свидание или романтический вечер и потратьте несколько минут, чтобы вернуться туда, где вы были до конфликта».

    «Каждая пара спорит, но у тех, кто принимает конфликт, вырастает из него и сосредотачивается на укреплении своих связей, невзирая на препятствия, самые крепкие отношения», - говорит Терк.Не позволяйте драке сбивать вас с толку, проявите к партнеру немного любви после, и вы будете на подъеме, прежде чем поймете это.

    8 худших вещей, которые вы можете сделать во время спора с партнером

    Все пары ссорятся. На самом деле, полное отсутствие споров может быть признаком нездоровых, несчастливых или разрозненных отношений. Когда ни у одного из партнеров нет энергии или желания уладить отношения, это может сигнализировать о том, что они закончили отношения.

    Тем не менее, существуют продуктивные и уважительные способы обсудить проблемы с вашим партнером.Кроме того, существуют непродуктивные или токсичные способы решения таких вопросов. (И само собой разумеется, что насилие, физическое или эмоциональное, никогда не бывает нормальным. Если вам нужна помощь, обратитесь на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или Национальную горячую линию по вопросам насилия при свиданиях.)

    Мы попросили терапевтов рассказать о самых худших вещах. пары могут делать что-то во время ссоры, чтобы вы знали, чего избегать в следующий раз, когда вы будете в ссоре.

    1. Вы попали ниже пояса.

    Обзвон или обнуление одной из уязвимостей или уязвимостей вашего партнера во время ссоры - это слабый удар.В данный момент вы можете злиться, обижаться или расстраиваться, но это не оправдание для такого поведения.

    «Если вы были со своим партнером достаточно долго, вы, вероятно, почувствуете в нем определенные вещи, которые будут особенно обидными, если вы затронете их во время ссоры», - сказал HuffPost семейный и семейный терапевт Гэри Браун. «Например, если вы знаете, что ваш партнер борется с тревогой, было бы излишне обидно сказать что-то вроде:« Ты всегда просто клубок страха.Какой ты слабак! »

    Проблема с этим типом уколов в том, что от них особенно трудно отказаться, - сказала клинический психолог Джина Делукка.

    «Постарайтесь сосредоточиться на рассматриваемой проблеме, а не делать личные нападки и говорить о своем партнере что-то такое, о чем вы, вероятно, позже пожалеете», - сказала она. «Споры могут быть непростыми, но вы все равно хотите продемонстрировать взаимное уважение друг к другу».

    2. Вы уходите в середине спора.

    Преодоление препятствий - когда человек полностью отключается или отключается посреди ссоры без предупреждения - ваш партнер чувствует себя так, как будто вы вытащили коврик из-под него. Конфликт все еще не разрешен, и он оставляет вашего партнера в покое, сбитого с толку и еще более разочарованного.

    «В гетеросексуальных парах это обычно парень, который может чувствовать себя подавленным или бояться собственного гнева, или, возможно, это пассивно-агрессивный способ нанести ответный удар», - сказала семейный терапевт Эми Бегель.«Какими бы ни были подсознательные мотивы, этот маневр несправедлив, скрыт и труслив. Это эмоционально превращает другого партнера в руины ».

    Если вы чувствуете себя подавленным и вам нужен тайм-аут, ничего страшного. Но лучше озвучить это своему партнеру, чем просто дать залог.

    Люди, желающие сделать паузу, «могут заявить, что они хотят услышать больше и понять, но им необходимо прекратить обсуждение прямо сейчас», - сказала психотерапевт Кэрол А. Ламберт. «Они могут определить, что чувствуют себя слишком расстроенными, смущенными, злыми или чем-то еще, чтобы продолжать слушать и говорить об этом.Они могут попросить своего партнера отложить спор на потом и назначить время ».

    3. Вы пытаетесь принять важное решение во время спора.

    Когда отношения между вами и вашим партнером накалены, у вас, вероятно, нет ясности, необходимой для принятия важного решения. Вместо этого подождите, пока все остынет, прежде чем пытаться прийти к консенсусу.

    «Если вы не находитесь в непосредственной ситуации со здоровьем и безопасностью, такой как домашнее насилие, обычно разумно воздерживаться от принятия важных решений в пылу битвы, когда эмоции имеют тенденцию к усилению, а суждения имеют тенденцию к снижению», - сказал Браун. .

    4. Вы вспоминаете прошлые ошибки или не связанные проблемы, чтобы отвлечь и отвлечь внимание.

    Ceneri via Getty Images

    Если вы добавите свой подробный список несвязанных жалоб в середине спора, это только усугубит спор.

    Если вы хотите вести честную борьбу, то выявлять прошлые ошибки вашего партнера в попытке «выиграть» спор - это большой отказ. Часто это не имеет отношения к нынешним дебатам, контрпродуктивно и может заставить вашего партнера излишне защищаться.

    «Когда один партнер особенно тонкокожий, обеспокоен, испытывает чувство вины или просто никогда не может признать свою неправоту, он может использовать различные методы, предназначенные для того, чтобы заставить другого человека занять оборонительную позицию», - сказал Бегель. «Один из способов -« бросить в раковину », перечислить все недостатки другого партнера, сослаться на прошлые проступки или отвлечься от обсуждаемого спора, сменив тему».

    Если что-то случилось много лет назад и все еще вас беспокоит, выделите отдельное время, чтобы обсудить это.

    5. Вы больше сосредоточены на том, чтобы быть «правым» или «победившим», чем на том, чтобы решить проблему.

    Даже в пылу спора постарайтесь помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде. Так что доказывать, насколько вы «правы» и насколько «неправы» они, - занятие не стоящее. Кроме того, если вы больше сосредоточены на обосновании своей аргументации, чем на понимании точки зрения партнера, вы далеко не уйдете.

    «Если их партнер важен для них, человек« я прав »должен найти время, чтобы выслушать и быть открытым для того, что его партнер говорит», - сказал Ламберт.«Нахождение золотой середины или согласие не соглашаться помогает отношениям процветать, в то время как оба партнера чувствуют себя достойными внимания».

    6. Вы пытаетесь разобраться в тексте.

    Текстовые сообщения отлично подходят для отправки смайликов, пожеланий партнеру удачи на собеседовании или выяснения того, что на ужин. Это не так уж и хорошо, когда вы пытаетесь разрешить спор, потому что текстовые сообщения легко неверно истолковать.

    «Вы не можете ни слышать тон голоса своих партнеров, ни читать их язык тела, ни понимать, что может означать их выражение лица», - сказал Браун.«Это особенно верно, поскольку большая часть нашего общения невербальна. Слишком много места, чтобы неверно истолковать кого-то, когда вы не сидите лицом к лицу или, по крайней мере, не разговариваете по телефону ».

    7. Вы больше озабочены своим намерением, чем последствиями своих слов или действий.

    Высказывая свою точку зрения во время спора, вы можете непреднамеренно сказать что-то, что ранит или иным образом обесценивает чувства вашего партнера. Даже если не намеревался причинить какой-либо вред, важно признать, что то, что вы сказали, могло на него или на нее повлиять, иногда на длительное время.

    «Хотя может не быть вашим намерением причинить вред любимому человеку, воздействие ваших слов или поведения вполне могло быть вредным», - сказал психолог Джейми Голдштейн. «Когда мы упускаем из виду возможность причинения вреда во время спора, мы усиливаем этот вред, продолжая игнорировать опыт нашей возлюбленной».

    8. Вы не замечаете своего агрессивного или избегающего языка тела.

    Во время спора мы часто настолько сосредоточены на том, что говорим, что не обращаем внимания на наше невербальное поведение.

    «Чувства, которые являются обычными в конфликте - такие как гнев, разочарование и эмоциональная боль - обычно приходят с большой энергией», - сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили. «В результате мы можем непреднамеренно« надуть »или стать большими, ударить кулаком по столу, сделать большие и резкие жесты, встать в личное пространство другого человека или громко кричать».

    Иногда, однако, эти сигналы более тонкие, например, избегание зрительного контакта (глядя в телефон или поворачиваясь к телевизору), закатывая глаза или используя другие выражения лица, передающие презрение, сказал Сили.И вы можете даже не осознавать, что делаете эти вещи.

    «Поза тела и невербальные сигналы чрезвычайно важны, о которых нужно знать, особенно если у любого из партнеров в своей истории были травмы отношений», - сказала она.

    Вместо этого Seely рекомендует использовать техники глубокого дыхания или сенсорную внимательность (потирать что-нибудь мягкое, сжимать мяч для снятия стресса, нюхать эфирное масло), чтобы помочь вам оставаться спокойным и присутствовать, несмотря на тяжелые эмоции, которые вы испытываете.

    «Примите позу открытости: повернувшись к партнеру с расслабленными руками, мягкий зрительный контакт может быть отличным способом наладить контакт в разгар конфликта и сообщить партнеру, что вы в одной команде, " она сказала.

    Нужна помощь? В США звоните по номеру 1-800-799-SAFE (7233), чтобы позвонить по номеру Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия .

    Как справиться с конфликтами в отношениях, чтобы наладить более тесную связь с вашим партнером

    Так же, как ссоры могут разрушить отношения, их также можно использовать для их укрепления.

    Сегодня я расскажу вам, как этого добиться - как лучше справляться с конфликтами в отношениях, чтобы вы могли глубже общаться со своим партнером.

    Это не так сложно, как может показаться, но требует усилий, приверженности и самоотдачи.

    Понимаете, когда отношения становятся серьезными, это означает столкновение двух миров. Два человека будут делить друг с другом все больше и больше своей жизни.

    Случайные отношения не требуют никаких усилий, потому что, когда что-то идет не так, это просто прощание, и мы забываем об этом. Но если мы хотим сохранить эту вторую половинку, нам нужно многое изменить.

    Сначала о главном…

    1. Никогда не позволяйте эмоциям мешать

    Аргументы могут накаляться слишком быстро, если мы не будем держать свои эмоции под контролем, поэтому первое, что вам нужно сделать, это отказаться от получения эмоциональный.

    Идите против собственного эго, против своего гнева, против своего страха ... даже против этих чувств обиды. И, как бы требовательно это ни звучало, вам также нужно идти против чувств, которые ваш партнер вызывает в вас.

    Почему? Потому что, если вы позволите своим эмоциям говорить за вас, вы только добавите масла в огонь.

    Одно приведет к другому, и внезапно эмоции возьмут верх над вами обоими.

    Итак, как бы сложно это ни казалось, вступайте в спор с полной решимостью не позволять эмоциям мешать.Откажитесь реагировать на них и перейдите к единственному способу, которым вы сможете правильно справиться с конфликтами в отношениях:

    Прямое общение.

    Хотя мы можем хотеть выражать себя свободно, мы не можем позволить эмоциям или недопониманию встать у нас на пути.

    2. Не борись с огнем огнем

    Я имею в виду, что всякий раз, когда вы решаете проблему со своим партнером, вы должны воздерживаться от оскорбительных выражений, риторики и сарказма. Они только добавят эмоционального оттенка, который вам определенно не стоит мешать.

    Возможно, мы не сможем проникнуть в сознание партнера, но если есть что-то определенное, что мы можем сделать, это контролировать свои собственные действия.

    Если вы используете только прямое общение, вы поймете суть, и это все, что вам нужно сделать.

    Настоящее испытание всех конфликтов во взаимоотношениях - это пересечь эмоциональное поле и просто донести суть, чтобы ее можно было решить. Как только вы этого добьетесь, общение сделает свое дело.

    А теперь поговорим о коммуникации.

    Для того, чтобы донести мысль до вас, вы должны сделать очевидное:

    Воздержитесь от нападок и высказываний о своих мыслях, потребностях и проблемах без какой-либо дополнительной информации.

    Но также очень важно прислушиваться к мнению партнера и понимать его. Если вы думаете, что все дело в том, чтобы сообщать о своих потребностях, вы бы забыли о половине отношений: о своем партнере.

    3. Слушайте и понимайте своего партнера

    Неважно, возникла ли эта борьба в отношениях из-за ваших жалоб или опасений, также важно понимать позицию вашего партнера.Как только вы это сделаете, вы сможете лучше общаться.

    Вы знаете, где находитесь, и куда вам нужно идти (образно). И теперь вам также нужно знать, где стоит ваш партнер, и как найти общий язык.

    Это начинает иметь смысл, не так ли?

    Теперь нам нужно перейти к обработке аргумента.

    В настоящее время между парами широко распространена интоксикация. Ядовитая привычка использовать любовь к другому в качестве разменной монеты.

    Если ты делаешь что-то, что мне не нравится, тогда, может, я тебя больше не люблю.

    О, вы меня не слушаетесь? Что ж, тогда я заберу любовь.

    Я уверен, что вы понимаете, что я имею в виду, и если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, вы не сможете этого сделать.

    4. Ставьте любовь превыше всего остального

    Точка, в которой вы и ваш партнер решаете, продолжать ли вы идти вместе… или нет.

    Я знаю, это звучит резко, но это правда.

    Имейте в виду, что каждый спор либо разрешается успешно, точка разрыва, либо сохраняется как недовольство неудовлетворенным партнером, если отношения продолжаются.

    Если любовь отнимают по собственному усмотрению и используют как средство контроля над партнером, это называется манипуляцией. А манипуляции в корне противоречат хорошим отношениям.

    Любовь нужно ставить превыше всего. И я предлагаю вам начать общение с напоминания об этом себе и своему партнеру.

    Это то, что я говорю лично, и это отличное начало для разрешения конфликтов в отношениях:

    «Слушай, я люблю тебя, и это выше этого аргумента, поэтому мне нужно сказать вам, что я чувствую…»

    А затем вы излагаете свои мысли и опасения, а также задаете уточняющие вопросы, чтобы успокоить и позаботиться о другом.Это чрезвычайно мощный инструмент, который позволяет правильно передавать информацию.

    5. Примите изменение

    Если вы сделаете это, тогда страх разрыва, страх быть оставленным, страх быть проигнорированным и «отвергнутым», страх быть контролируемым… все они исчезнут.

    Возможно, мы не привыкли слышать это, но задумаемся на мгновение…

    … именно эти страхи лежат в основе большинства конфликтов во взаимоотношениях.

    И любовь превосходит их всех!

    Начните с любви, с безусловной любви, и вы сможете победить все конфликты в отношениях.

    Пока все звучит красиво, правда?

    Теперь мы должны углубиться в не очень приятные аспекты преодоления спора ...

    Те, которые требуют от нас большего ...

    После того, как вы оба выразили свои опасения и мысли, и после того, как общение протекает плавно и бесстрастно , вам нужно приступить к действию.

    А что значит действие в ссорах отношений?

    Изменить.

    Да, какая бы проблема ни была, если вы хотите ее решить, это будет означать изменение.

    Вы можете поговорить со своим партнером, извиниться и наполнить друг друга любовью, но, если проблема не будет исправлена, пара обречена на провал.

    6. Забудьте вину, сосредоточьтесь на ответственности

    Например: если проблема в том, что ваш партнер не слушал вас и все время болтал по телефону, вам нужно изменить это отношение, верно?

    Что такое извинение без изменения отношения? Ничего подобного, поэтому нужно что-то менять, и это касается и вас.

    Чтобы определить, что нужно изменить, мы должны отказаться от концепции вины и заменить ее на ответственность.

    Если я закричу на жену, извинюсь и сделаю это снова, то ничего не произойдет.

    Извинения - это не чистый лист, когда нужно снова и снова делать ошибки. Имеет смысл только с измененным отношением и исправленными ошибками .

    Поэтому ответственность должна быть возложена на того, кто допустил ошибку. Вот почему я сказал, что нам нужно отказаться от понятия вины.Жалобы - это не для того, чтобы заставить другого чувствовать себя плохо.

    Забавно, как работает наше эго, не правда ли?

    7. Укроти свое эго

    Я кричу на тебя. Вы говорите мне, что я виноват в ухудшении отношений. И мне жаль, что ты меня об этом позвала?

    Как бы абсурдно это ни звучало, нам необходимо решить эту столь распространенную проблему.

    Всякий раз, когда у вас возникают ссоры в отношениях, будьте скромными и осмелитесь признать свои собственные ошибки.

    Более тесная связь с партнером почти всегда означает перемены.

    Как я уже говорил выше, это столкновение двух миров. Две разные концепции жизни, которые нужно согласовать… или нет.

    И единственный способ согласовать концепции нетоксичным образом - это если оба вовлеченных человека будут достаточно скромными и смелыми, чтобы меняться, когда это необходимо.

    Здесь вы найдете больше трения. Вы создадите здесь большое сопротивление, и вы должны бороться с этим сопротивлением и позволить измениться в себе.

    Все сводится к приоритетам: либо ваше эго, либо отношения.

    8. Расставьте приоритеты в отношениях

    Я еще раз знаю, что это может показаться резким, но если мы не сведем все к простому бинарному выбору, отношения могут действительно ухудшиться.

    Ставить другого человека выше отношений также отрицательно, так как это создает дисбаланс, отсутствие взаимности.

    А это противоречит здоровым отношениям.

    Итак, не бойтесь противостоять самому себе и признать, что пора меняться.

    Это очень эффективный способ установить более тесную связь с вашим партнером.Он или она будет знать, что вы берете на себя ответственность за свои действия. Также будет ясно, что вы уделяете первоочередное внимание своему партнеру и отношениям.

    Всякий раз, когда вы ищете предлоги, чтобы оправдать то, что вы сделали, прибегайте к честности и искренности.

    Пора меняться, пора меняться. Выполнение всего этого позволит вам иметь четкое видение и знать, когда чаша весов склоняется против вас.

    Итак, это не может быть односторонним усилием. Попросите партнера работать с вами так же, как и вы.Только так вы сможете успешно справиться с конфликтами в отношениях.

    9. Будьте первым изменением

    Вы можете подумать, что это руководство немного одностороннее, но подумайте об этом:

    Никто не говорит о вашей ответственности. Никто не привлекает вас к ответственности.

    И это не потому, что я перекладываю вину на вас, и не потому, что я хочу возложить на вас всю ответственность. На самом деле причина очень проста:

    Если вы не подадите это на стол, ваш партнер, скорее всего, этого не сделает.

    И если вы начнете с этих действий, вы можете попросить своего партнера отразить их.

    В конце концов, это все ради более тесной связи с партнером. И мы так привыкли держаться на расстоянии с нашими партнерами из-за страха, что нас обидят.

    Но вы знаете, чего не хватает во взаимоотношениях: ответственности.

    Если вы представите это на столе, вы так близки к созданию глубоких, значимых отношений или их укреплению!

    После того, как вы и ваш партнер распределили обязанности, пора подвести итог так, чтобы удовлетворить вас обоих.

    И да, все это делается при прямом общении. Явно и подробно.

    10. Никогда не предполагайте

    Не предполагайте, что ваш партнер что-то знает, и не используйте двусмысленность, чтобы учесть действия, которые могут привести к будущей ссоре.

    Как только вы придете к пониманию, отличный способ закончить спор - это извиниться и заявить, что будет изменено в отношении или отношениях.

    Например: извиняюсь за крик на вас. Я буду контролировать свои эмоции и больше не буду на тебя кричать.

    Это делает вас (или вашего партнера) ответственными. А это необходимо для здоровых отношений.

    Эти действия создают прекрасную любовь.

    Вы берете на себя ответственность, и ваш партнер тоже. Ваша партнерша вернулась, и она верна вам!

    Завершите устно, и никаких эмоциональных остатков не будет. Нет возможности снова встретиться с той же битвой в будущем.

    Это может занять несколько попыток, но не торопитесь, чтобы все решить.

    Теперь я хочу дать вам несколько рекомендаций в последнюю минуту ...

    11. Решайте проблемы и опасения по очереди

    Мы можем легко потеряться в конфликте во взаимоотношениях, поднимая другие вопросы, которые не актуальны в данный момент.

    Как вы уже догадались: это результат неверной аргументации и эмоционального остатка.

    Итак, чтобы это не разрушило каждый аргумент, начинает с решения проблемы.

    И затем, после того как вы оба заявите о своих выводах, извинениях и изменении, которое вы собираетесь внести, переходите к следующему вопросу. И да, это может быть непросто.

    Это потребует времени, усилий, терпения и настойчивости. Но ваши отношения того стоят.

    Я также не хочу, чтобы вы думали, что весь вес должен ложиться на ваши плечи. Как я уже говорил выше, это просто для того, чтобы научить вас, как правильно справляться с конфликтами в отношениях. Как только вы это поймете, вы должны убедиться, что ваш партнер также готов приложить те же усилия и взять на себя ту же ответственность, что и вы.

    Никогда не бойтесь указать на что-то неправильное.

    12. Напомните себе, что важны именно ВЫ

    Вы должны быть услышаны и решать ваши проблемы, даже если это требует времени и усилий; даже если вам нужно, чтобы ваш партнер изменился, чтобы отношения развивались.

    Эмоции обязательно возникнут, даже если вы приняли решение не поддаваться эмоциям. Это естественно. Но откажитесь от враждебных действий со своим партнером даже в худшем случае.

    Не реагируйте на крик криком.Не отвечайте на оскорбления оскорблениями. Справляйтесь с враждебными действиями и попросите своего партнера воздержаться от них.

    Но если они упорствуют, это также может быть признаком того, что ваш партнер не так готов прилагать усилия, как вы.

    И это подводит меня к последней рекомендации в этом руководстве: Будьте храбрыми.

    Если ваш партнер не желает меняться. Если он / она не желает признавать ошибки, извиняться и меняться… Тогда, возможно, это не те отношения, которые стоит развивать.

    Наберитесь смелости увидеть это.Лучше быть одному, чем в плохой компании.

    Но если вы хотите установить более тесную связь со своим партнером, используйте это руководство, чтобы разрешить любую ссору в отношениях, с которой вы можете столкнуться.

    Любовь превосходит все

    Став тем изменением, которое вы хотите видеть в своем партнере, вы становитесь решением.

    Это необычно, потому что мы избегаем дополнительных обязанностей.

    Но если вы осмелитесь сделать это, если ваши отношения того стоят, вы создадите самую сильную связь из всех:

    Любовь.Искренняя любовь.

    И нет ничего сильнее этого.

    Подробнее об отношениях

    Автор фотографии: Джейкоб Мехиканос через unsplash.com

    Восстановление брака после неудачной драки

    В браке возникает конфликт. Все мы знаем, что можно бороться и мириться. Но когда кажется, что ваши ссоры случаются чаще или становятся более эмоционально заряженными и накаленными, ссоры могут нанести непоправимый урон вашим отношениям и вашей семье. Так как же узнать, возможно ли восстановить брак после тяжелой ссоры?

    Признаки того, что вы можете исправить брак

    Если вам интересно, можно ли восстановить брак, в ваших отношениях всегда есть признаки, которые нужно изучить.

    • Вы все еще друзья? Здоровые пары - это не только любовники, но и друзья.
    • Ваш супруг беспокоит вас? Если мысль о том, чтобы провести время с супругом, увеличивает уровень стресса, у вас могут быть проблемы.
    • Вы общаетесь? Одним из самых больших препятствий в браке может быть отказ от общения. Если вы не можете поговорить друг с другом, это может привести к обиде и недопониманию.
    • Вы пробовали терапию для пар? Иногда нейтральная третья сторона может быть отличной звуковой дорожкой для пар.
    • Вы хотите того же или похожего в жизни? Если ваши цели в жизни и ваши отношения меняются, может быть труднее разрешать большие, заканчивающиеся отношениями конфликты.

    Восстановление брака после конфликта

    К счастью, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы восстановить свои отношения после серьезного конфликта:

    1. Сделайте перерыв

    Сразу после драки вам обоим может потребоваться 15 минут, чтобы успокоиться, прежде чем вы попытаетесь решить проблему.Трудно вернуть то, что вы говорите сгоряча.

    1. Не катастрофизируйте

    Держите бой в перспективе. Каждый конфликт не означает, что пора расстаться. Скорее, разногласия могут быть способом решения и выработки здоровых способов компромисса в паре.

    1. извиниться

    Не слишком гордитесь, чтобы извиниться, когда вам нужно. Научиться извиняться - важный навык в любых отношениях.

    1. Подтвердите своего партнера

    Даже если вы все еще не согласны, вы можете выслушать своего партнера, чтобы понять его точку зрения. Многие ссоры происходят просто потому, что одного партнера нужно услышать и понять, и он чувствует, что этого не происходит.

    1. Учись и развивайся

    Воспринимайте этот конфликт как способ узнать больше о своем партнере и расти как пара. Умение вместе разрешать конфликты - один из признаков здорового брака.

    Если вы находитесь в процессе развода или подумываете о разводе или разводе, адвокаты Caulder & Valentine могут вам помочь. Если вы живете недалеко от районов Шелби или Гастония в Северной Каролине, позвоните нам по телефону 704-470-2440 или свяжитесь с нами через Интернет. Мы можем обсудить ваши варианты и помочь вам спланировать будущее.

    Как более эффективно разрешать конфликты с партнером

    Работа, счета, общее истощение - есть ряд вещей, из-за которых пары могут ссориться.А когда вы добавляете детей, ставки и стресс становятся еще выше. Ни один родитель не хочет спорить перед своим ребенком, но благодаря дополнительному давлению и расходам (и гораздо меньшему количеству сна!), Которые связаны с отцовством, это происходит. Но вот маленький секрет: не все драки на глазах у детей вредны. Фактически, есть ценные уроки, которые можно извлечь из конструктивного, продуктивного аргумента, который приводит к разрешению.

    «Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны с этим, поскольку это неизбежная часть любых отношений», - говорит Дана Дорфман, психотерапевт и соведущая подкаста «2 мамы на диване.”

    Дорфман отмечает, что когда дети никогда не видят ссор своих родителей, у них могут развиваться нереалистичные ожидания в отношении отношений со взрослыми, и они могут беспокоиться, когда в будущем они испытывают собственные разногласия.

    Устали терять хладнокровие перед малышами? Избавьтесь от драки на глазах у детей - и научитесь драться лучше - с этими советами экспертов.

    1. Запланировать аргументы

    Хотя вы не можете предсказать, когда разразится драка (и горячие эмоции, которые ее сопровождают), общая договоренность о том, что вы разберетесь, когда детей нет рядом, может защитить их от беспорядков, которых можно избежать.

    «Во время спора можно выразить свою обеспокоенность, но предложите обратиться к проблеме после того, как дети заснут или когда их нет дома», - говорит Дорфман. «Когда вы делаете это, вы не пренебрегаете или отрицаете необходимость непрерывной обработки, а вместо этого предлагаете более здоровую и менее деструктивную возможность обсудить вещи».

    2. Признайте свои чувства

    Каждая ситуация может быть истолкована, поэтому избегайте стремления превратить ваш рассказ в повествование.

    «Важно идентифицировать свои индивидуальные чувства, используя утверждения« я »во время споров, - говорит Дорфман.

    Например, вы можете сказать: «Я обижаюсь, когда ты забываешь вынести мусор» или «Я чувствовал себя обиженным, когда ты не спросил меня, как прошла моя важная встреча».

    Это не только предотвращает показания пальцем в спорах, но и приносит пользу вашим малышам, если они случайно подслушивают дискуссию.

    «Когда родители делают это перед своими детьми в напряженные моменты, они учат своих детей эффективным коммуникативным навыкам во время разногласий», - говорит Дорфман.«Вы демонстрируете, как взять на себя ответственность за свой вклад или чувства в динамике. Это бесценный жизненный навык! "

    3. Улучшение взаимодействия во внешнем интерфейсе

    Один из лучших способов пресечь драку в зародыше с самого начала? Избегайте его в первую очередь. Некоммерческая организация First Things First, специализирующаяся на обучении парам навыков взаимоотношений и консультировании, предлагает следующее для улучшения общего общения в отношениях:

    • Будьте конкретны. Обижаясь на партнера, не обобщайте. Например, не начинайте заявление с «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Придерживаясь конкретной проблемы, вы должны разрядить споры до того, как они начнутся.

    • Проводите (качественно) время вместе. Когда на сцену выходят дети, время один на один с вашим партнером сокращается. Убедитесь, что вы проводите какое-то время, хотя бы 20–30 минут, общаясь друг с другом каждый день - без телефона.

    • Слушайте открыто. Ключевым компонентом здоровых отношений является попытка услышать, откуда идет ваш партнер, даже если это жалоба или критика. Хотя вы можете не соглашаться со своим партнером, важно дать ему понять, что вы понимаете то, что он говорит. «Не обязательно соглашаться с ними, но всегда важно подтверждать чувства супруга», - говорит Дорфман.

    • Будьте щедры на комплименты и положительные чувства. Раздавайте комплименты так же, как критику: открыто.Цель любых отношений - добиться того, чтобы комплименты перевесили жалобы.

    4. Распознавайте, когда вы предполагаете чьи-то намерения

    «Важно понимать, что чьи-то намерения, скорее всего, отличаются от вашего восприятия и чувств», - говорит Дорфман. «Умение делать это может быть особенно полезным навыком при объяснении конфликта детям, поскольку это возможность для них чему-то научиться, увидев это из первых рук.”

    Как только пыль уляжется, вы можете объяснить им ситуацию с разных сторон, - говорит Дорфман.

    Один из примеров, который она приводит: «Папа не хотел обидеть меня, когда забыл забрать меня на вокзале. Я был расстроен и разочарован, потому что просто хотел вернуться домой после долгого рабочего дня ».

    5. Убедись, что дети видят, что ты красиваешься

    Если они хотят видеть плохое, убедитесь, что они видят и хорошее.

    «Если ваши дети стали свидетелями драки, убедитесь, что они тоже стали свидетелями макияжа», - говорит доктор.Стивен Снайдер, терапевт по вопросам секса и взаимоотношений и автор книги «Любовь, которую стоит зарабатывать - как добиться невероятно хорошего секса в длительных отношениях».

    Снайдер отмечает, что детям важно видеть, как их родители вместе восстанавливают добрые чувства, и разделять эти чувства.

    «Так они узнают, что когда люди теряют хладнокровие, это не обязательно будет концом света», - говорит Снайдер. «Они увидят, что вещи, которые кажутся сломанными, можно исцелить и починить».

    6.Признайте чувства своего ребенка

    «Когда драка окончена, примите во внимание, насколько ужасно это, должно быть, было для вашего ребенка», - говорит Снайдер. «Вы даже можете сказать им, как сильно вы ненавидели это, когда ваши родители ссорились, что может помочь им понять, что это нормальная часть жизни, поскольку вы тоже это испытали».

    Подстраиваясь под эмоции вашего ребенка и давая ему понять, что вы видите и понимаете их, вы помогаете ему чувствовать себя в безопасности, а также приобщаетесь к вам.

    7. Убедите ребенка, что он не виноват

    Хотя вам может быть ясно как день, что ваш ребенок был невинным свидетелем, возможно, они не так видят вещи, когда вы с партнером ссоритесь.

    «Дети эгоцентричны по своей природе и развитию», - говорит Дорфман. «Они верят, что их мысли и действия могут влиять на других, особенно на их родителей. В результате, когда родители ссорятся, дети могут винить себя. Очень важно заверить вашего ребенка, что независимо от того, какое напряжение существует между мамой и папой, оба все равно любят ребенка и что он или она не виноваты ».

    Как ссора родителей может повлиять на детей

    В то время как некоторый уровень ссор неизбежен в каждом партнерстве, чрезмерные, деструктивные споры в доме могут привести к развитию у детей проблемных паттернов во взрослом возрасте.Вот лишь несколько эффектов, которые неприятные и ядовитые бои могут оказать на психическое здоровье детей, о которых должен знать каждый родитель:

    • Приученное поведение. Дети узнают об отношениях со взрослыми от своих родителей и часто подражают их поведению. «Дети часто подражают стилям конфликта, которым они научились у своих родителей, - говорит Дорфман.

    • Принуждение к повторению. «Когда дети подвергаются чрезмерным дракам или жестоким отношениям, они могут бессознательно воссоздать динамику взрослой жизни» и тяготеть к таким же нездоровым отношениям, - говорит Дорфман.«Люди часто повторяют нерешенные проблемы из детства, когда становятся взрослыми».

    • Избегание интимных отношений. Дорфман также отмечает, что если ссоры родителей вызывают у ребенка постоянный страх и беспокойство (а чувства никогда не принимаются во внимание), они могут вообще избегать близких отношений во взрослом возрасте.

    • Непрерывная борьба с тревогой во взрослой жизни. «Если дети не переносят гнев и разногласия, которые являются естественной частью отношений, здоровым образом, они могут начать беспокоиться о чувстве гнева и разногласий во взрослом возрасте», - говорит Дорфман.

    Когда обращаться за профессиональной помощью

    Если вы чувствуете, что ссоры с вашим партнером выходят из-под контроля и влияют на психическое благополучие вашего ребенка, подумайте о консультации со специалистом. Квалифицированный терапевт может предоставить индивидуальную терапию или терапию для пары, если это необходимо, и научит вас и вашего партнера новым инструментам, позволяющим вести ваши отношения более здоровым образом.

    10 способов преодолевать конфликты в отношениях и расти вместе

    «Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу.”~ Джон Кабат-Зинн

    Примерно через полгода серьезных отношений с моим парнем у нас начался серьезный конфликт. Ссоримся из-за мелочей, нервничаем из-за недопонимания, мы просто не могли прийти к единому мнению ни в чем. Это заставило меня задуматься о конфликте в отношениях в целом, о том, что его вызывает и как с ним бороться.

    Понятно, что конфликт в отношениях возникает из-за того, что ожидания не оправдываются. Каждый человек вступает в отношения с определенными ожиданиями.Они основаны на прошлом опыте, детстве или на том, как вы думаете, что должно быть .

    Проблема в том, что нет двух людей, которые думают одинаково, независимо от того, сколько у вас общего.

    Многие пары рассматривают конфликт как повод для освобождения под залог - либо потому, что они уже искали выход, либо потому, что они нервничают и чувствуют угрозу. Когда наше эго чувствует угрозу, оно активирует нашу реакцию «беги или сражайся». Иногда бывает трудно разрешить конфликт, что еще больше усугубляет ситуацию.

    Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как угрозу для отношений, что, если бы мы переосмыслили это и увидели конфликт как возможность и признак роста в отношениях?

    Это требует понимания того, что в близких отношениях неизбежно возникнет конфликт. Единственный способ обойти это - вообще не делиться своим мнением, что нехорошо.

    Так что, если бы мы сосредоточились на продуктивном обмене мнениями?

    Для этого:

    1.Не забывайте о мелочах.

    Вместо того, чтобы превращать каждую маленькую кротовину в гору, соглашайтесь не устраивать битву, если это не действительно важно. Поймите, что не каждое разногласие должно быть аргументом. Конечно, это не означает, что вы подчиняетесь чьим-то требованиям, когда это то, что вас сильно волнует, но найдите время, чтобы усомниться в важности рассматриваемого вопроса.

    2. Практика принятия.

    Если вы оказались в эпицентре конфликта, постарайтесь вспомнить, что другой человек входит в ситуацию с совершенно другим прошлым и набором переживаний, чем вы.Вы не были на месте этого человека, и хотя попытка поставить себя на его место может помочь, ваш партнер - единственный человек, который действительно может объяснить, откуда он или она.

    3. Проявите терпение.

    Конечно, трудно это вспомнить в пылу сиюминутной минуты. Но остановка, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, и решение сделать перерыв и вернуться к обсуждению, когда напряженность не так высока, иногда может быть лучшим способом справиться с непосредственной ситуацией.

    4.Понизьте свои ожидания.

    Это не означает, что у вас должны быть низкие ожидания, но это - это , чтобы сказать, что вы должны иметь в виду, что у вас могут быть различных ожиданий . Лучший способ прояснить это - спросить, чего ожидают другие от сценария. Опять же, не следует автоматически предполагать, что вы попадаете в ситуацию с теми же ожиданиями.

    Но что, если вы находитесь в разгаре конфликта и, кажется, не делаете ничего, кроме поляризации друг друга?

    5.Помните, что вы оба желаете гармонии.

    Скорее всего, вы оба хотите вернуться на правильный путь и установить мирные отношения. Также помните о чувстве единства, которое вы хотите почувствовать. Трудно чувствовать угрозу от кого-то, когда вы видите себя взаимосвязанными и стремящимися к одному результату.

    6. Сосредоточьтесь на поведении другого человека, а не на его личных характеристиках.

    Персональные атаки могут быть гораздо более разрушительными и продолжительными. Говорите о том, какое поведение вас расстраивает, вместо того, что «не так» с чьей-либо личностью.

    7. Объясните, что этот человек имел в виду под своим действием, вместо того, что, по вашему мнению, означало его действие.

    В большинстве случаев ваш партнер намеренно не пытается причинить вам боль, и причинение боли было побочным продуктом этого действия.

    8. Помните, что ваша цель - решить проблему, а не выиграть битву.

    Сопротивляйтесь желанию быть противоположным именно по этой причине. Помните, что лучше быть счастливым, чем правым!

    9. Примите ответ другого человека.

    После того, как вы поделились своими чувствами по поводу того, что действия человека значат для вас, примите их ответы. Если они говорят вам, что предполагаемое значение их действий было не таким, как вы его получили, примите это как чистую монету.

    Как только у вас обоих будет возможность поделиться своей точкой зрения, соглашайтесь отказаться от нее. В лучшем случае ваше обсуждение закончится взаимно удовлетворительным образом. Если этого не произошло, вы можете вернуться к нему позже. Принимая это решение, спросите себя, насколько оно важно для вас.Если вы решите оставить это в прошлом, сделайте все возможное, чтобы не возвращаться к нему снова в будущих конфликтах.

    Конфликт может быть неприятным. Если вы видите в этом возможность для роста, это может помочь вам сблизиться. и укрепят ваши отношения.

    Автор фотографии немного меньше-случайный

    О Стейси Хаген

    Стейси Хаген - тренер и консультант, помогающий предприимчивым женщинам открывать и развивать жизнь и бизнес, которые им нравятся.Она заядлый путешественник, авантюрист и ученица на протяжении всей жизни, чья миссия состоит в том, чтобы вдохновлять других женщин и помогать им жить полноценной жизнью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *